Esto en algún momento también pasará, ¿no? Estoy en absoluta negación y arrepentimiento. El primero que me diga que de amor nadie se muere, lo cago a piñas. Día 1: La idea es no ser masoquista, necesito música alegre. Nena, esta tarde bebemos, te aviso nomas. Por suerte no es sábado, no tendría fuerzas para levantarme de cama; es martes y la rutina espera. ¿Quién se cree la televisión para determinar cuál es la dosis diaria que necesitamos de sus programas? De peores he salido, vamos que es martes, sea lo que sea que eso signifique. Todo se vuelve menos trágico con el tiempo. Mi lado racional apunta que es la decisión correcta, pero es normal sentir esto, extraño sería estar bien. Tengo antojos recurrentes de jugo de naranjilla. Los primeros días duelen #quequeresquetediga. Cerati como terapia. Tengo un problema con la desvinculación. Se acuerda cuando cantamos '¿Quién se ha robado el mes de abril?' Fue hace poquito. ¿Dónde carajo me escondieron el 2011? Dejar la tristeza para los momentos de tristeza. Ganas; ciclos. Odio que mi inconsciente sepa cosas que yo no. Detesto a la gente condescendiente que no quiere pelear y te da la razón aunque te contradigas enseguida y a propósito. Soy casi un gurú ejerciendo auto control con mis impulsos, sólo tengo que preguntarme ¿para qué hacerlo, qué gano, qué cambia?. De extrañarlo, nunca dejé de extrañarlo, y de ya no tenerlo, nunca lo tuve: ¿qué extraño? El ciclo es así: uno llama a la oficina de atención al cliente de lo más educado, espera, escucha, explica, espera, sigue esperando, la operadora debería saber que ese tiempo de espera está agotando la paciencia del cliente, pero insiste, un minuto por favor. Luego le dicen que el problema no es suyo, que no tiene solución, que ya está hecho, que ya fue, el cliente pide repetición, eso es todo? Si señor lamentablemente como le explico bla bla bla, y entonces el cliente procede a putear. Siempre así. ¿Cómo se dice en 140 caracteres que yo sé que no estamos más, pero te seguiré stalkeando y me pondré celosa cada vez que coquetees con otra? Google+ me avisa en francés que me va a suspender el perfil porque no utilizo mi nombre completo, ¡una locura! no me lo puedo creer. Me encantaría llamar y hacer planes de finde, correr a depilarme y ser esa que no puedo siempre, sería otro desatino, una tentación. A veces me pongo nostálgica por los amigos que perdí en el tiempo, luego me doy cuenta lo bien que he vivido sin ellos tantos años y es mejor así. No, no me interesa ser bipolar, no me interesa ser Amelie, ni quiero ser intelectual. Un pueblo que en cada rincón donde te encuentres, hay letreros que anuncian que el centro policial se ubica a 200 metros, el mensaje de que están todo el tiempo cerca, la paradoja de que nunca están lo suficientemente cerca.Todos los días son martes. Cuando las cosas me suceden de manera incomprensible, imagino que es la yo del futuro, recomponiendo las cosas que hago, yo, que soy la del pasado. Quizá esta es la mejor versión que puedo conseguir de mi pasado, es que soy necia para convencer. Hay un infinito de posibilidades, y tras mucho esfuerzo ella que soy yo, he logrado que yo, que soy la que era, escoja este camino. Y con un poco más de voluntad sobre mis impulsos, se podría decir, empiezo a estar bien. La soledad me jode únicamente cuando pienso que no tengo alguien que se aísle del mundo para quedarse a solas conmigo. La soledad me jode por comparación y dislexia. La soledad me jode únicamente cuando he mandado a todos al carajo y no tengo quien me haga cucharita. ¿La ira es parte de la etapa de aceptación? Porque donde te llego a ver con otra, te mato. Cuando te das cuenta que stalkear su perfil, puede salir mal, y entonces, empiezas a desconfiar de todo lo pasado que creías tan seguro. ¿Cuándo aprenderé a poner en práctica todo lo brillante que soy en teoría? El tiempo de adaptación al cambio es de 14 días, siempre y cuando no hayan recaídas, y yo he tenido 2. Las consecuencias pudieron haber llegado hasta un viaje de regreso, pero me detuve al segundo comentario inapropiado, otra vez orgullo de auto control. Forever-alone-forever-alone-forever-alone. Desvincularme, si no, no se explica. Lo único que puede hacerme madrugar, es un avión esperándome. La parodia del duelo tras una separación. No sabes la loserada de twit que me estoy conteniendo; ¿conteniendo? No, estoy acumulando, este post es un acumulado de 14 días de adaptación. Me permito hasta el domingo moreliar, en serio, luego cachetada de realidad y a otra cosa mariposa, que ya estuvo bueno. Luego de No Strings Attached y Friends with Benefits, yo también quiero un amigo como Asthon o Justin con quien el sexo sea buenísimo y termine enamorándose de mi; ¿importa que yo no sea como Nathalie o Mila?