Vous  arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un  gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant  si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous  roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête  de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:  cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un  crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.  Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine   mouche arrive. Bon,  vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser  trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de  cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande,  myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une  baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un  rat. Vous  roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais  vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers  du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.  Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de  verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le  taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous  permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule  mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau  être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous  prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la  bergerie. Et  puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens  de faïence.  Après  tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une  faim de loup,  l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez  d'autres chats  à fouetter...[Image]