Megjegyzés helye: PuPu BLOGJA

[Image] Azért hat pont, mert csak az idiótákra hat, pont úgy, mint a migráns-dumák...
Büszkeségünk és Boldogságunk igét hirdetett, melyben felhőtlen optimizmussal felvázolta, hogy mit akar tenni az országgal kétezer harmincig.  Ebből is látszik, mekkora rohadt nagy demokrata, ő már tudja, hogy még úgy tíz évig hatalmon lesz, ami azért lenne nagyon jó, mert addigra magyarembernek kilógna a csupasz segge a gatyából, ez a hájas idióta meg tovább hizlalná a fenekét, de persze igaza is van.
Egy olyan országban, melyben az emberek fele telecsinált gatyában sasszézik, másik fele meg el van foglalva sorstársai b@szogatásával felesleges cizellált gondolatmenettel próbálkozni, ezeknek elég a Soros, meg a migráncs, átmenetileg még bővülhet a lista Dobrev Klárával és Gyurcsánnyal.  Kezünkbe került a hatpontos javaslat teljes szövege, csak, hogy tudjuk a merrehánymétert - mit kell elérni 2030-ig, és tovább.

1. 2030-ra az Unió öt legjobb országa közé kell kerülnünk, olyan ország leszünk, ahol jó élni és dolgozni.
Külföldön.
2040-re a világ három legjobb országa közé kell kerülnünk, olyan ország leszünk, ahol a kisbabák popsiját aranyfüsttel vonják be, már születésükkor, minden babának három szülője lesz, egyik közülük mindenképpen egyházi személyiség, évente egyszer kisorsolják, ki ülhet Semjén atya ölébe.
2050-re a világ leggazdagabb országának kell lennünk, ahol mindenkinek alanyi jogon jár a szája, ingyen kapja a krumplit és a villamos áramot, az országot pedig a világ leggazdagabb embere vezeti sikerről-sikerre.
Katonai erőnknek megkérdőjelezhetetlennek kell lenni, mi birtokoljuk majd a világ számszeríjainak hetven százalékát.
Az első olyan év lesz, melyben a magyarok tömegesen keresik fel Szíriát és Afganisztánt illegális bevándorlás céljából
Az amerikai elnök meg hiába nyomul, akkor se fogadjuk!


2. A versenyképességi top 5-be kell kerülnünk, ehhez pedig - csak a hülye nem látja - stadionok jégcsarnokok kellenek!
Száz stadiont, ezret, minden budi mellé stadiont!
Erre biztosíték a jólképzett magyar munkaerő, a Parragh-egyetem volt hallgatói, akik már tudnak reszelővel kalapácsfejet készíteni, felkészülve a XXI. század kihívásaira és a modern technikára.
A termelést robotok végzik, a legfejlettebbek nem árammal, hanem a kezelőként kijelölt munkaerő vérével teszik a dolgukat!
2040-re meghódítjuk a Holdat, 2050-re magyar zászlót lobogtat a marsi szél. Vagy az Anikó...
Az iskolák diákjai fejből tudják a kettes szorzótáblát, aki a hármast is, az a Mészáros Lőrinc Társaság rendes tagja lesz.


3. Megállítjuk a népesedési hanyatlást, 2030-ra minden nőnek három melle lesz, 2040-re négy mellbimbója, 2050-re pedig a férfiaknak is kötelező lesz szoptatni.
2060-ra Orbán Viktor kihordja az első magyar macsócsecsemőt, a szülőcsatorna karbantartásáért Deutsch Tompika felel.
A Fővezér századik születésnapjára a Puskás Akadémia első saját nevelésű magyar származású játékosa eltalálja a labdát!
Egy ország kefél a Szent Cél teljesítéséért, mind a négymillió magyar állampolgár ütemes tapssal köszönti Ratkó Anna szobrának felállítását.
A szobor szépen belesimul a NER stílusába, az aranyozott hasú hős anya köldökét megnyomva kipottyant egy gyereket...


4. Újjáépítjük a Kárpát medencét, gazdasági és infrastrukturális értelemben, ehhez pedig a kisantant államai felállva tapsolnak, hiszen ez maga a gazdasági csoda, - tőke nélkül beruházni nem semmi.
Tőkével persze a hülye is tud, nagy kár, hogy 2030-ra az Uniónak megjön az esze, és az országnak a kohéziós támogatásokból az jut, ami a hetedik gyereknek.
Ugyanekkorra megszűnik az energiafüggőség, Orbán tárgyévi beszédében leszögezi: Paksra szükség van, 2050-re elkészül.
Szükség van továbbá továbbá a napenergiára is - azzal fűthet az állampolgár nyáron!
Magyarember heti váltásban tekeri a bringát, szorgalmasan zümmögnek a dinamók, ha süt a nap, akkor javul a munkakedv.


5. Gazdasági térséget hozunk létre, Milánótól Gdanskig, ezt tőke nélkül, erős akarattal tesszük, néha nyögve egyet-egyet. Különös gondot fordítunk a kiemelkedően nyereséges labdarúgó-akadémiák létrehozására, valamint a stadionépítésre.
Opcionálisan szóba jöhet luxus-elmegyógyintézetek építése, vagy a Parlament célirányos átalakítása.


6. Ki kell fektetni - a magyar vállalatoknak külföldön ugyanannyi pénzt kell termelni, mint a multiknak itthon.
És akkor szerintem ezt már nem lehet fokozni, innen már csak egy lépés a világegyetem leigázása és Gyurcsány megzabolázása.


Engem már kifektettek - mi jöhet még?


:O)))