Megjegyzés helye: PuPu BLOGJA

[Image] Ha a katolikus egyház valakit szentté akar avatni, akkor ahhoz nem elég az Istennek tetsző élet, kellenek hozzá csodák is.
Hogy milyen az Istennek tetsző élet, azt természetesen senki sem tudja.
Nehéz is lenne kitalálni, hiszen csak Isten a tudója, hogy Istennek mi tetszik, amiről meg azt mondják a klérus tagjai, hogy ez tetszik Istennek, az lehet, hogy csak nekik tetszik.
„Adjátok meg azért ami a császáré a császárnak; és ami az Istené, az Istennek”, vagy például „Mert mindenkinek, akinek van, adatik, és bővelkedni fog; attól pedig, akinek nincs, még az is elvetetik, amije van.” – ezek lehet, hogy az Úrnak nem is tetszenek, hanemhogy a Sátán csempészte bele ezeket a Bibliába.
Mindenesetre az első református szent avatása igazi nemzetközi esemény lesz, részt vesz majd rajta a világ összes jelentős politikusa, az azeri és a fehérorosz, a koreai és az üzbég elnökök, és ha egészségi állapota megengedi, talán még maga Fidel Castro is, habár azért ő egy egészen más kategória, mint a többiek.
De csodák mindenképpen kellenek, mert csoda nélkül nem szent a szent, hát még, ha református is, de hát ezen nem lehet segíteni, mert ugyan a katolikusok szívesen a keblükre ölelnék az elbitangolt bárányt, de ha valaki kormányzó akar lenni, akkor annak vitéz nagybányai Horthy Miklós őfőméltósága hiteles utódjaként reformátusnak kell lenni.
A Fidesz ideológusai hosszasan tanakodtak, mely csodák jöhetnének számításba.
Így került szóba a „Szent Viktor nyolcvan fokos pálinkát fakaszt a sziklából” elnevezésű csoda, vagy a „Szent Viktor kegyes pillantásával feltámasztja boldog Wachsler Tamást (Én vagyok a feltámadás és az élet! Aki hisz énbennem, ha meghalt is élni fog!")”, esetleg a Szent Viktor szigorúan néz az Özönvízre, mirefel Noé kihajtja a dögöket a bárkából és bejelenti, hogy az Özönvíz elmaradt” elnevezésű csoda.
Gondolkodtak azon is, hogy a magán-nyugdíjpénztári vagyon kézrátétellel történő eltüntetését, vagy az államadósság hitelfelvétellel történő csökkentésének csodáját is listára veszik, de aztán elvetették az ötletet, hiszen az hogy lop, az ma már természetes állapot, nem csoda, - hogy hazudozik, az meg politikusi pályafutásának talpköve és tartópillére.
Hosszasan keresgéltek azonban egy olyan csodát, mikor Szent Viktor igazat mond, de ilyennel nem találkoztak, édesapja meg előrehaladott korára hivatkozva nem vállalta a feladatot, hogy kiveri belőle.
Történtek próbálkozások madarakkal is, például a „Szent Viktor eteti az ég madarait” című csodát tesztelték, a tesztet fontosságára való tekintettel maga Habony Árpád hajtott végre a Budai Várban.
Próbálkoztak sirályokkal, galambokkal, sőt, végső elkeseredésükben libákkal is, de mindegy volt – a madarak úgy összeszarták a szabadnapos autónepper küllemű főtanácsadót, hogy aki Pestről nézte, azt hihette, Hamlet atyjának szellemét látja a vár fokán, kivéve, mikor a libák kerültek bevetésre, mert akkor zöld lett.
Kubatov ugyan mondta, hogy akkor legyen „Szent Viktor, a környezetvédelem szelleme,” de az ötletet aztán elvetették, mert a főtanácsadó nem csak zöld lett, de büdös is.
Így aztán egyéb csodák után kellett nézni, de Orbán stábja számára nincs lehetetlen, igaz, azért a pénzért én is hajtanám magam, mint Singer a varrógépet.
Kapóra jött Gyurcsány, aki amúgy is szeret ugatérozni, hát akkor adjunk neki alkalmat rá, de tréfáljuk meg alaposan, mondta a Szentjelölt, - tegyünk vele csodát - nézzük meg, milyen pofát vág, mikor megtudja, hogy elképzeléseivel ellentétben nem annak az ötvenezer embernek beszél, akiket az ATV meg a Klubrádió elér, hanem csak annak a kétszáz embernek a  a Hilton Budapest WestEndben - Ferinek mindig volt érzéke a helyszínválasztáshoz... Így aztán a TEK gondoskodott a helyszíni közvetítésről, a Szentjelölt meg vendégeket hívott az attrakcióra, mely parádésan sikerült, mert bár a delikvens nem reagált a dologra, de ők felettébb nagyokat röhögtek, és reménykedni lehet, hogy a későbbiekben azért kijön a hatása.
Egyszer még talán betegtársak is lehetnek Grazban, és akkor, ott, végre jobb lehet nála - a hosszabb gyakorlat okán...
Viszont a híveit megütötte a guta, különösen amiatt, hogy senki nem szólt egy szót sem arról,
[Image] hogy akkor most mi is történt, elvitték a szónokot nehéz vasban, vagy géppisztollyal a kezében harcol a Hotelt támadókkal, vagy esetleg csak Rogán elrágta a közvetítőkábelt, amilyen rágcsálójellegű a képe, kitelik tőle.
A dolgot el lehet számolni kisebb csodának: „Szent Viktor belészakasztja a szót a Sátánba” címmel, - kellő körítéssel és zsoltárok éneklése közepette jól fog az mutatni, mikor Hegedűs Lóri szentté avatja őt a Horthy szobor tövében.
Merthogy a katolikus és a református szent között az lesz a differencia, hogy református szentté még életében avatják a delikvenst, miután meggyőződött életszentségéről a Szakály Sándor vezette történészbizottság.
Biztos, ami biztos, a közvetítés sunyi megszakításának csodáját tegnap megismételték, Gyurcsány megint magában beszélhetett.
Már csak a csodatevő alkalmazott nevét kellene tudni, aki megbabrált kicsit egy interfészt - nem egy nagy történet annak, aki tudja, mit csinál.
A Fidesznek meg, amelyik már szinte minden társadalmi interfészt szétvagdalt, ez egy könnyű kis ujjgyakorlat.
Úgyhogy Szent Viktor sínen van, Gyurcsány meg számíthat rá, hogy jártában keltében a fejére esik egy virágcserép, a tévéstúdió lépcsője véletlenül éppen fel lesz kenve kenőszappannal, víz helyett véletlenül marónátront itatnak vele, Kálmán Olgánál meg a fejére szakad a csillár, vagy valami ilyesmi.
Az aláírásgyűjtő íveken olvashattuk Micimackó történetét, a pártok listáján meg – várhatólag - ott lesz az Istóczky Győző- féle Országos Antiszemita Párt, fogunk mi még csodát látni a következő időszakban is, attól tartok…
A pitiánerségnek nincsenek határai.

:O)))