Estados Transitorios

La guaja de los rizos

2006-06-30T02:13:00.000+02:00

Este blog estaba prácticamente condenado a muerte, pero aún hay un post que falta por colgar...

El destino es un croupier ingenioso e inescrutable. Coge sus cartas, las baraja, y de ellas saca una mano que a veces resulta ser ganadora. Y esta vez siento que esa mano me ha sido repartida a mí.

Hace casi cuatro meses -como ya he comentado aquí, pero para el que no se acuerde está aquí-, apareciste por mi camino, y no sólo no te fuiste cuando temía que lo hicieras, sino que te quedaste conmigo.
Sin embargo, lo que te encontraste no era precisamente agradable. Miedos, complejos, paranoias, culpabilidades... Tantas cosas que incluso me asusté un poco cuando me hiciste verlas todas juntas. Cosas que te hubieran espantado a la mínima, pero me diste la oportunidad de mejorar, quisiste tocar las teclas adecuadas para que yo hiciera el resto... y lo conseguiste.

Hay palabras que me cuesta mucho esfuerzo mantener en mi diccionario de con-sentidos -en oposición a los sinsentidos-, pero... Sí, tal vez esto sea la felicidad; el sentir las cosas que siento, el no sentir la necesidad de disculparme, el ver el pasado como un libro del que se aprende y no un cuaderno en el que se tachan y reescriben contínuamente las historias, ser capaz de encarar a ese otro yo que tanto temo y que me devuelve siempre la mirada...
Mirar durante minutos tus ojos de gata, jugar con tus rizos entre mis dedos, besar tus labios... Tocar tu piel.
No soy feliz por ir de tu mano por la calle, sino por sentirme tan bien cuando estás conmigo, por el hecho de que nuestros pensamientos se unan a veces de forma tan desconcertante, de que desde el primer momento tu piel y la mia se encapricharon la una de la otra...

Como ya te dije, eres lo mejor que podía esperar que me pasara, y llegaste cuando no lo esperaba, cuando estaba convencido de que yo no estaba hecho para mantener una relación con nadie. Aún me saltan las dudas de vez en cuando, dudas inevitables por otro lado -¿quién puede ser capaz de no tener miedo a no saber hacer feliz a la persona que quiere?-, pero hay algo dentro de mí que tiene ganas de entregarlo todo otra vez, sin miedo. Y si significa estar a tu lado mientras recorres tu propio camino, pues seré yo quien te lleve la mochila.

Y no me vale que me digas que todas esas cosas que han salido ya estaban en mí y era cuestión de tiempo que salieran, porque muchas personas han pasado por mi vida y ninguna hizo tanto por tirar de ellas hacia afuera como tú has hecho. Es algo que, aparte de lo que ahora tenemos, siempre te agradeceré, por ver en mí siempre lo que pude llegar a ser y no lo que era.

Seguro que con todo lo que he puesto no he conseguido expresar ni la décima parte de lo que pretendía, pero últimamente he perdido la costumbre de escribir.
Por supuesto, si algún día llegas a leer estas empalagosas y cursis líneas, me pondré colorado como nunca me he puesto.

Para mi guaja de los rizos, te quiero peque.

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And now I know what they say...

Is it the terrible beauty we've made?

[Spandau Ballet, Through the barricades]

Arando campos

2006-04-10T00:18:00.000+02:00

Miraba las ramas de los árboles moverse contra el negro pálido del cielo, iluminados por el naranja de las farolas, recostado en la fria piedra, con la cabeza apoyada en tus muslos, mientras jugueteabas con mi pelo. Sentía cómo el frio calaba el cuero de la cazadora y se instalaba en mi espalda, que se encogía en espasmos dispersos.
Veia tus largos rizos negros caer enroscados sobre mi cara, balanceados por el viento.

Te dije... Joder, me siento como si me hubiera pasado todo el dia arando campos y de repente llegara a casa y me tirara en la cama... No es cansancio, es sentir que estas en el sitio que te corresponde... Sienta bien estar así.

Sienta bien tener tus brazos rodeandome el cuello desde atras.
Sienta bien notar tu mirada de reojo cuando vemos una peli.
Sienta bien oir de tu boca que soy el único tío en quien confias.
Y sobre todo sienta bien no necesitarte.

Tus rizos seguían el ritmo de la brisa, las ramas se agitaban, tus dedos jugaban entre mi pelo... yo me sentía perfectamente...
Y todo por el ridículo precio de... un domingo muy jodido por el catarro... Malditos bancos de piedra en primavera.

Trasgu Internacional

2006-03-28T21:34:00.000+02:00

Tras mucho esperar... ¡por fín tengo destino en Francia! Y encima el que yo quería...
Ahora queda arreglar todo el papeleo, buscar residencia, intentar contactar con algún profesor de allí y si es posible, incluso obtener alguna orientación de los proyectos de fín de carrera disponibles.
Bueno, eso y aprobar todas las asignaturas y dedicarme a trabajar durante el verano para hacerme un colchón económico... En otra ocasión ampliaré un poco más la información.

Sobre C, decidimos dejarlo en suspensión al menos de momento, las circunstancias hicieron que no fuese el mejor momento para intentar nada, o eso queremos creer... Seguimos quedando a diario, y cada dia nos entendemos más y mejor. Nada de agobios, ni de incomodidades. Estamos bien como amigos y tal vez dentro de poco estemos bien de otro modo.
El tiempo que nos dedicamos fue muy bueno, y con eso me quedo. Ahora, el tiempo dirá hacia donde vamos. La diferencia con el "antes" (mejor dicho "mi antes") es que ya no me reconcomo por dentro. Es lo que es y será lo que será, y punto. Si va a ser verdad que la gente a veces evoluciona...
Me quedo con sus palabras, con su confianza en mí, con su sinceridad. Y me basta.

Saludos.

Mis 4

2006-03-17T18:26:00.000+01:00

Bueno yo no he hecho la cadena, asi que lo intentaré:

4 Trabajos que haya tenido:
- No soy productivo para este pais, no he tenido ni un miserable trabajo nunca, lo mas parecido es atender una asociación en la que el presidente está fuera unos meses, y me pagan por ello una cifra simbólica.

4 Peliculas que pueda ver infinidad de veces:

- Harry el Sucio
- Cualquiera del señor de los anillos (sobre todo la última)
- La trilogía del spaghetti-western: La muerte tenía un precio, El bueno, el feo y el malo y Por un puñado de dólares
- Muchas otras: Underworld, Batman, Eduardo Manostijeras, Pesadilla antes de navidad... Demasiadas

4 Series de tv que me gustan:

- Mujeres desesperadas
- Los serrano
- Bleach (el manga tambien cuenta no? no la busquéis por los periodicos, la echan en japón y aqui llega subtitulada XD)
- Apoyando a wave, a ver si la reponen... Los caballeros del zodiaco

4 series de tv muy recomendadas pero que nunca he visto ni un minuto:

- Sexo en Nueva York
- Perdidos
- Naruto (sigo con el manga)
- No me acuerdo de mas XD

4 Lugares donde he estado de vacaciones:

- Galicia
- León
- ... No he estado en muchos sitios de vacaciones, casi siempre en los mismos lugares

4 Platos preferidos:

- La fabada de mi abuela, como no
- Pasta
- Chocolate
- Mas chocolate

4 Lugares donde me gustaría estar ahora mismo:

- De compras por Londres
- Fotografiando Francia
- Barcelona
- Nueva York

Bueno, el que quiera que la haga.
Saludos.

Damned (2 de 2)

2006-03-15T23:21:00.000+01:00

... y no se fue...

Damned

2006-03-09T23:21:00.000+01:00

La tengo delante pero no sé reaccionar. Toda la tarde sentada frente a mí. La cabeza va demasiado rápido, se bloquea. Inevitablemente se hace el silencio por no poder decir lo que quiero.

Sentado en un banco del parque, ella echada con la cabeza apoyada en mi muslo. Me bloqueo. Aún tengo miedo, por lo que parece.

No tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de escribir en el blog, no tengo ganas de comer, ni de dormir, y lo poco que duermo es para levantarme peor -de nuevo-, no tengo ganas de leer, ni de ver la televisión, ni de quedar con nadie... Sólo espero a que pasen las horas y verla de nuevo, y no hacer nada, otra vez...

Otra vez...

Porque cada vez que se va me entran ganas de correr detrás de ella y decirle: No te vayas...

City of the Damned, at the end of another lost highway, signs misleading to nowhere...

Domingo en la lluvia

2006-03-06T17:43:00.000+01:00

Recuerdo lo que decía hace un par de semanas. No voy a dejar que me obsesione. Y sin embargo no hago más que pensar en ella todo el tiempo.
Me paso media noche pensando en lo que me dijo por la tarde, o en los mensajes que me manda los sábados por la noche diciendo que no le apetece quedar con nadie más, que si quiero quedar con ella para ir a tomar algo tranquilamente.

Incluso el viernes, mientras otros labios recorrían mi cuello, yo pensaba por momentos en ella, inconscientemente.

Me gusta cuando está de fiesta, cuando me mira con esa mirada desafiante y morbosa que contínuamente me reta, pero sobre todo me gusta cuando es ella misma, por semana, cuando está delante de una manzanilla con limón y sacarina y me habla y me cuenta sus teorías sobre todo, cuando se calla en ese silencio inteligente, cuando interrumpe una frase para analizar una idea y expresarla mejor... Esa parte de ella que pocos conocemos -por suerte me cuento entre ellos-.

Ayer la acompañaba a casa a media tarde. Domingo, la calle practicamente vacía de gente. Ella iba cogida de mi brazo y a ratos apoyaba la cabeza en mi hombro. La lluvia me caia en la cara. Me sentía contento, como hacía mucho que no me sentía.
-Estoy contento -le dije.
-Tienes buena cara hoy, se te ve muy bien -respondió.

Me gusta estar con ella, me gusta ella, sí. Pero creo que no quiero nada más. Sólo pasarlo bien.
Creo que ambos queremos lo mismo.

Siempre he preferido un beso prolongado,
aunque sepa que miente,
aunque sepa que es falso...
[Héroes del silencio, La Herida]

Lista: to-do

2006-02-28T21:58:00.000+01:00

Tengo que...

* ponerme a hacer copias de esas viejas fotos que hice hace tanto, y que encontré por casualidad ayer.
* dar el acabado definitivo a las copias terminadas y montarlas en soporte rígido.
* ponerme en serio con el carnet de conducir.
* darle caña al francés y preparar la entrevista.
* cuidar un poco mi alimentación.
* pararme un rato cada dia a pensar las cosas que tengo pendientes.
* dedicarle más tiempo a este blog.
* proponerme el plantearme el intentar dejar de fumar (creo que ni yo entendí lo que puse)
* ponerme a estudiar para los finales de junio.
* terminar de leer esas dos series de manga que tengo empezadas -y abandonadas-.
* buscarme el maldito nick original e impactante, en japonés, para el foro de anime y manga.
* currarme la imagen para dicho foro.
* limpiar y revisar a fondo todo el equipo fotográfico.
* buscar casas rurales para semana santa.
* terminar el diseño del tatuaje.
* enviar los e-mails a Francia para que me informen de los destinos.

... y seguro que más cosas que ahora se me olvidan.

A oscuras

2006-02-19T23:24:00.000+01:00

Bueno, otra semanita más, y sólo queda un examen. Fácil, si no fuera por la sensación que tenemos todos de que nos van a llover hostias por todos lados.

Por lo demás, como siempre. El sábado fue casi clónico del anterior, casi hay mal rollo de nuevo con la misma gente, y yo acabé en el portal de la misma tia que la semana pasada, de charla hasta las 6:30 de la mañana en un pequeño cuarto que nos sirvió de resguardo del frio y la lluvia, y de las miradas de eventuales vecinos. A oscuras salvo la luz de una farola lejana que se asomaba apenas dentro y el débil naranja de los cigarrillos.

Bueno, no estoy muy inspirado. Los examenes absorben mis pobres neuronas.
Saludos.

Exito

2006-02-15T15:51:00.000+01:00

Ea. Queda dicho.

Gothic

2006-02-12T23:12:00.000+01:00

No falla, es una ley del universo. El Cuarto Principio de la Termodinámica. Si un sábado digo que voy a irme pronto para casa, ese sábado será el que más tarde abandone la fiesta.

El martes tengo examen y voy un poco falto de tiempo, por lo que me planteé estar sobre las 3:30 acostado para levantarme relativamente descansado y estudiar. Esa era la teoría; en la práctica, hubo una pequeña desviación de esa hora. Cuando me acosté eran las 6:30, y cuando me dormí ya era de dia. Actividad cerebral al máximo. Conclusión: a las 11 en pie, y llevo todo el dia zombie.
Pero mereció la pena. Quitando un pequeño mal rollo -la gilipollez de turno de dos egoístas con doble ración de orgullo que de dignidad, fue la conclusión conjunta-, la noche estuvo bien, muchas risas, muchas miradas, insinuaciones... Y la noche terminó de forma inesperada, ella y yo solos, sentados en las macetas de su portal, hablando durante dos horas bajo la fria luz de la luna casi llena. Me coges las manos, me rodeas los hombros con un brazo y me cuidas un poco. ¿Cómo puedes saber que necesito esto? Y cuando nos despedimos me das un abrazo fuerte que sólo me sirve para darme cuenta de que no siento nada que no sea tu calor, tu cintura delgada y el olor de tu pelo. Siento tus caricias en mi nuca, pero nada más. Aun así, lo prolongo.
Yo te escucho y tu me escuchas. Tú me dices qué te preocupa y yo te cuento mis preocupaciones. Y nos arreglamos la vida el uno al otro, o al menos eso pretendemos. Me abres un poquito la puerta de tu vida, esa que está cerrada a cal y canto para todo el mundo salvo unos cuantos.
Y consigues leer en mi cabeza. Eres observadora y calculadora. Me entiendes con un mínimo de explicaciones.

Me fui a casa temblando de frio -ahora aceptaría encantado el calor de tu cuerpo-, con los dedos practicando alguna danza ritual extraña mientras me llevo el cigarrillo a la boca. La cabeza trabajando a destajo. Has sacado mis demonios uno a uno y los has puesto sobre la mesa, los has planteado de forma que es imposible no acabar con ellos. Y con la otra mano me tiendes un martillo para que los machaque a todos.

Hoy me levanté con una pequeña sensación de apatía en el cuerpo, pero eso no es nada comparado con lo que hubiera sentido hace uno, dos años tras una conversación como la de ayer. Las cosas se superan, nos hacemos más resistentes al dolor si realmente nos lo proponemos.

Saludos.

En mi casa ya no me conocen

2006-02-10T23:25:00.000+01:00

Hala, otro examen para la saca, y otro que me ha salido bastante bien, o al menos esa sensación me llevo. Lo gracioso es que no parezco yo: en los dos últimos exámenes he llegado al examen en plan pancho, ni gota de nervios. No soy yo. Me han cambiado por otro, o me han abducido, o algo así...
Ahora viene un fin de semana a tope de estudiar para el examen del martes, que promete ser duro.

Y siguen sin salir las notas del examen de francés.

Por otro lado, vaya semanita que llevo. Me paso 14 horas al dia fuera de casa, salvo el miércoles, que comí en casa, y hoy, que estuve fuera 15 horas. Esta noche he dormido muy poco -incluso para mí- y muy mal. Me he levantado cansadísimo, me ha costado mucho ir a la biblioteca a las 8:30, pero sobre todo me ha costado horrores no dormirme encima de los libros. Como anoche, que me tiré en la cama a estudiar y cuando me dí cuenta, me desperté encima de los apuntes. Me dormí media hora. Ahora mismo se me están cerrando los ojos, y los tengo cansados, me cuesta enfocar, y veo luces y sombras que se mueven por todos lados... Vamos, que estoy para tirar a la basura jaja.

Y creo que sé por qué dormí mal esta noche. Cuando me metí en la cama, tras horas de estudio, no se por qué pero, en el mismo momento en que me tapé con las sábanas, una sensación extraña se apoderó de mí, con un mensaje evidente como si alguien lo estuviese gritando en mi cabeza: Ojalá pudiera no dormir sólo esta noche... Y súbitamente caí en un sueño incómodo, vacío y nada reparador.

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And it's whispered that soon if we all call the tune
then the piper will lead us to reason.
And a new day will dawn for those who stand long
and the forest will echo with laughter...

[...]

And as we wind on down the road,
our shadows taller than our soul,
there walks a lady we all know
who shines white light and wants to show
how everything still turns to gold.
And if you listen very hard
the tune will come to you at last,
when all are one and one is all,
to be a rock and not to roll.

And she's buying the stairway to heaven...
[Stairway to heaven, Led Zeppelin]

Estados Reguleros

2006-02-08T21:10:00.000+01:00

Dolor de cabeza, revoltura de estómago, escozor en la garganta... Sólo me falta decir lo de la niña aquella del anuncio de Vips VaporUb: Cof cof... Mamá, mañana no podré bailar, me cuesta respirar.
Ya me he quitado dos exámenes de delante, y en ambos -en uno más que en otro- he salido con la sensación de haberlos hecho bien. El viernes tengo otro, del cual tengo que estudiarme alrededor de 300 diapositivas de PowerPoint, y que comencé a estudiar hace cosa de hora y media. Pero bueno, mañana no tengo clase y me voy a hacer un intensivo de biblioteca: de 8:30 de la mañana a 14, parada técnica para comer, y de 14:30 hasta alrededor de las 19-19:30, según aguante el cerebrillo, que el pobre ya está un poco bajo mínimos. Descontar, por supuesto, paradas en boxes y avituallamientos (o sea mear, café y pitu -cigarrillo para los no Astures-)

Sobre Francia, hay novedades. Más posibles destinos, y muy buenas ofertas de proyectos. Ya hay un curriculum mío por tierras gabachas, en un francés perfecto y muy correcto -el coordinador francés me escribió lo que tenía que poner, aunque él ponía más faltas de ortografía que yo jajaja-.
Sobre mi francés, pocos avances, hay dias que parece que no se ni decir mi nombre xD

Creo que seguiré con mi absentismo bloggero mientras duren los exámenes, para aprovechar que últimamente incluso me da por estudiar, y ya he batido un par de veces mi marca personal de horas de estudio diarias. Y mañana pienso reventarlo de nuevo... Tiembla, Bibliotecario Siniestro, mañana te cansarás de ver mi careto mirandote mal... Y además, para regocijarme, no voy a devolver el libro de Reactores Nucleares hasta el martes Bwahahaha... -si le conocierais, lo entenderíais-.

Mais aucun de ces témoins n'avait cru, jusqu'à ce jour, devoir mêler dans cette affreuse aventure, le personnage, plutôt légendaire, du Fantôme de l'Opére...

Itaca

2006-02-01T23:52:00.000+01:00

Heme aquí, cual gigante de epopeya griega, con un pie en territorio español y el otro en su equivalente francés; los altos Pirineos en medio. Ayer martes fue la prueba de nivel de idioma para ERASMUS/ORGASMUS. Creo que ha salido bien, aunque se las traía el dichoso examen. Prueba de nivel, o sea, que nadie saca un 100 de 100 a no ser que sea francés o lleve media vida en la France. Hay preguntas de todo tipo, desde muy básicas hasta otras que pueden ser incluso refranes o frases coloquiales, cosa que yo no me esperaba.
El examen -la prueba, mejor dicho- se componía de 100 preguntas tipo test, con 4 opciones y multirrespuesta. Los fallos restan. Odio los test multirrespuesta. Consiguen que me de la neura y tras una hora de examen -prueba- ya todas las respuestas me parecen verdaderas.
No se cuantas respondí y cuantas dejé en blanco. Recuerdo que Arancha, una profesora de estadística, decía que lo mejor en estos exámenes -pruebas!!- es marcar dos respuestas en aquellas preguntas que no sepas. Dicen que la estadística nunca falla... De todos modos, no me la jugué, porque tampoco me importa demasiado la nota. Hay plazas de sobra, y no me voy a quedar sin ir a Francia.

Estos dias me pateo bastantes despachos, y no paran de surgirme ofertas para hacer proyectos. Hoy mismo, hablando con el coordinador de ERASMUS de la universidad de Besançon, un chico francés muy majo con un acento muy divertido, me sugirieron trabajar en el mejor y mayor laboratorio de electrónica de Europa. Me ofrecen un proyecto de investigación bastante interesante y con grandes perspectivas de futuro.
Por eso estos dias estoy tan animado. Porque veo un futuro ahí delante, una puerta que se abre de par en par. Y me arrebujo como puedo tras el cuero de la cazadora mientras camino contra el viento con las manos en los bolsillos. Porque esa sonrisa que me sale es sincera, y ¡qué coño! Me apetece sonreir.

Así que, como Ulises en su Odisea, me ato al mástil del presente con cuerdas que llevo en mi mochila para así poder escuchar el canto de las sirenas por unos momentos sin riesgo de caer en su encantamiento. Y surcar el mar, hacia Ítaca.

Mensaje inesperado

2006-01-29T13:03:00.000+01:00

Noche del viernes al sábado. Yo tranquilamente haciendo mis cosas en el ordenador cuando el móvil empieza a zumbar. Mensaje. ¿Quién puede ser a la 1:30 de la mañana? Bah, fijo que es publicidad de Amena. Pero no. Para mi sorpresa, es B. Me quedo mirando el nombre fijamente -Hola, soy B,...- Sufro un pequeño flash, una especie de mini-recopilatorio de pequeños momentos. Hay heridas que nunca curan del todo.
El mensaje roza lo absurdo: se disculpa por no haberme felicitado las navidades (a 27 de enero). Aquí hay algo raro, pienso. Le respondo y tras un relativamente corto intercambio de mensajes, me dice que está de camino a Gijón, por temas de salud de un familiar. Así que es eso, que viene para acá.
¿Qué hago? Me tiro 5 minutos con el móvil en la mano, intentando decidirme. Al final, le digo que si necesita algo, o si le apetece quedar para tomar algo, que me llame. Ok, si eso ya te llamo, me contestó.
Creo que no me afectará verla, y me gustaría saber cómo le van las cosas. Creo...
Lo que me asusta un poco es que me parece que ella no ha olvidado. No quiero hacerla sufrir, y tal vez lo más fácil sería símplemente desaparecer, no contestar sus mensajes. Pero quiero saber de ella.

Y a raíz de ésto, me fui a la cama con intención de no tener sueños -como de costumbre-, pero por cosas de la vida, que disfruta con éstas cosas -y tragándome mis palabras a cierta persona sobre que hacía años que yo no soñaba-, a raíz de esto, digo, soñé. Pero no con B. Para mi sorpresa, soñé con C, mi ex. No recuerdo el sueño, pero por supuesto es de los que tocan fondo.

Y de nuevo me asaltó el pensamiento de que no supe hacerla feliz, y que tal vez no encuentre a nadie tan parecido a mí.

Pero ese pensamiento es inmediatamente despedido de la cabeza.

Saludos.

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Drain the pressure from the swelling,
the sensations overwhelming.
Give me a long kiss goodnight and everything will be alright.
Tell me that I won't feel a thing,
so give me Novacaine
[Give me Novacaine, Green Day]

Raro raro raro...

2006-01-21T20:45:00.000+01:00

Bueno, me han puesto deberes repetidas veces, y aunque no estoy muy por la labor, lo intentaré.
La gente que me conoce sabe que soy raro, pero raro de cojones, y sin embargo, soy incapaz de hacer una lista con mis rarezas. Pero lo intentaré, ahí van mis 5 rarezas:

1_Cuando voy a un baño público, ya sea en la universidad o en un bar, o cualquier otro sitio, casi nunca uso los retretes, sino que prefiero los "meódromos" como yo los llamo. Nada mejor que mear de frente y no para abajo como en los retretes. Hasta ahí todo bien. La cosa es que siempre tengo que usar o bien el que esté más alejado de la puerta de entrada, o si están todos a distancia parecida, el de la izquierda. Si el más lejano no está disponible, entonces me pongo en el más cercano, y si el de la izquierda está ocupado, en el que está más a la derecha. Si los extremos están ocupados, me voy al del centro, y si por casualidad tengo que ponerme al lado de algún otro meón, me voy a un retrete cerrado. No tengo ni idea de por qué hago eso, porque vergüenza no tengo.

2_En casa, de noche, nunca enciendo las luces, sino que me desplazo por la casa a oscuras, a veces en completa oscuridad. Además, camino sin hacer ningún ruido, aunque esté solo y no haya nadie a quien poder despertar o molestar con el ruido. Para más colmo, cada noche cuando me acuesto me quito la ropa en completa oscuridad, y por la mañana me visto sin subir la persiana o encender la luz. Y por si no fuera poco, encima lo hago con los ojos cerrados.

3_Cuando voy caminando por la calle y una "señora mayor" (por no decir vieja asquerosa) me mira mal, con esa mirada que dice "vaya pintas, estos jóvenes son todos unos yonkis", me gusta clavarle la mirada, bajar un poco la cabeza y luego mirarle el bolso antes de volver a mirarla a los ojos y ver ese gesto de miedo a que le robe. Soy malo, que le voy a hacer.

4_Tengo la manía de ofrecerme a hacer cosas por la gente aunque no me lo pidan, y más de una vez me he visto después pensando por qué c#j%n@s abriría yo la boca, por qué no me estaré calladito. Vamos que soy tonto del culo.

5_Por último, una de mis contradicciones paradójicas. Me encanta estar sólo, meterme en una cafetería a leer un libro tomando un café, o sentarme al final de la playa a ver el mar, o coger mis cámaras y patear la ciudad en busca de fotos... Sin embargo, una de las pocas cosas a las que temo en la vida, y puede que la que más, es la soledad. Es más, cuando me planteo irme por ahí solo, a hacer fotos, o a la playa, en seguida me entra una especie de ansiedad y necesito compañía. Me gusta estar sólo pero me asusta, dicho de otro modo. Sólo podía pasarme a mí.

Bueno, creo que no me ha quedado demasiado mal. Ahora supuestamente debería pasar la pelota a 5 personas más:

-Wave: a ver si la convencemos.
-Maktub
-Maite/Adicta textual
-Korscha
-(Lo siento pero llego tarde y todo el mundo a quien se lo mandaría ya lo ha hecho)

Saludos, y espero que hasta pronto.

Retorno a BlogSfera

2006-01-09T01:05:00.000+01:00

Año nuevo, ¿vida nueva? ¿Y por qué?
Las personas pensamos en ciclos. Dividimos el tiempo en etapas, y nos marcamos objetivos que nunca cumplimos. Y llega el fin de año, hacemos balance de todo lo bueno y malo que nos ocurrió durante ese año tan malo y redactamos una lista de propositos para el año siguiente. Como si pidiesemos una nueva oportunidad, dame un año más para intentar cuidarme más, para hacer más deporte, para dejar de fumar, para aprender a relajarme, para apuntarme al gimnasio, para aprender un idioma nuevo, para empezar a pensar en uno mismo... Muchas de esos propósitoss serían muy útiles, o incluso necesarios, si llegaran a hacerse realidad, pero probablemente ninguno de ellos lo haga. Por la misma razón por la que la escribimos en nuestra lista el año pasado y no la cumplimos. Cuesta mucho esfuerzo dejar el camino y torcer a un lado, escalar una montaña que nos lleva a ver esa propuesta realizada. Cuesta mucho romper la rutina.
¿Y quién no ha oido, o incluso dicho, eso de "a partir del lunes..."?

¿Qué tiene el lunes que lo hace diferente? ¿Y el 1 de enero? Igualmente sería proponerse las mismas cosas cualquier otro dia del año o de la semana, pero la gente necesita que el cambio que va a realizar se manifieste también en el mundo que la rodea, y qué mejor que un cambio de año.
Así que yo este año no he hecho lista de propósitos. Ya la hice hace unos meses, y de vez en cuando añado alguna pequeña modificación, o elimino alguna parte de cierto punto.
Y cuando me preguntan qué le pido al nuevo año, me paro a pensar y respondo que no quiero nada. La gente se sorprende ante respuestas como esa, y me mira extrañada.

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Hoy, casi sin darme cuenta, me puse a escribir un post. Creo que ya lo echaba de menos. Hace un año -como ya alguien ha dejado escrito- que abrí este rincón de mi cabeza. He plasmado 155 pensamientos, sin contar éste. 155 pistas sobre mi forma de ser, de actuar, de pensar. He encontrado a gente interesante, a nuevos amigos aunque estén lejos, me he reencontrado con personas que ya conocía y he podido conocerlas un poco mejor gracias a su blog, y sobre todo he visto que es imposible sentirse sólo, y he aprendido algo de todos vosotros, aunque sea un poquito, y también me he sentido útil dejando mis opiniones en vuestros blogs. Por eso quiero dedicar este post:
- A Haushinka, porque ella fue la primera en venir a hablarme.
- A Wave y Cova, que también llegaron pronto y se convirtieron en mis queridísisimas sisters.
- A mi peke, Ismene, que consigue hacer que sonría aunque no quiera :)
- A Cabeza Loca, que me dejó asomarme un poquito a su vida a través del blog.
- A todos esos blogueros que dejan comentarios en cada post que escribo.
- A los que aparecen de vez en cuando.
- A los que abandonaron su blog.
- A los blogueros que no leo, ya por pereza o falta de tiempo (lo siento!), y sin embargo ellos dejan su comentario.
- A cualquier otro que se me pueda olvidar...

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La nochevieja trajo lo esperado. Ni un saludo, ni una palabra. No esperaba menos de él.
En cierto momento me descubrí tirado en la cama de un amigo, cerveza en mano y viendo una peli todos juntos, mirando hacia él, y me daba lástima ver en lo que se estaba convirtiendo. Por momentos le veía distante, triste. Desde que le conozco le he visto preocupado, asustado, enfadado, deprimido, incluso cansado de la vida, pero nunca le había visto triste como me pareció verle.
Cada uno escoge su camino, como tantas veces he dicho. Él nunca sabrá lo que llegué a hacer por él, por ayudarle. Es verdad que a veces me gustaría plantarme delante de él y soltarle cuatro cosas, pero ya no tiene sentido. Y si pensaba que me iba a agobiar por salir juntos en nochevieja, se ha llevado una sorpresa, porque el agobio se lo llevaron ellos y la diversión nosotros.

Nada más, suficiente para éste retorno. Estos días me ha venido bien dedicarme un poco de tiempo a mí mismo, a pensar. He sacado algunas conclusiones interesantes.
Un saludo.

I'm the son of rage and love, the Jesus of Suburbia,
from the Bible of none of the above,
on a steady diet of soda, pop and Ritiline
No one ever died for my sins in hell,
as long as I can tell, at least the ones I got away with...

But there's nothing wrong with me,
this is how I'm supposed to be,
in a land of make-believe that don't believe in me.

[...]

Every one is so full of shit, born and raised by hypocrites,
hearts recycled but never saved, from the cradle to the grave.
We're the kids of war and peace from Anaheim to the Middle East.
We're the stories and disciples of the Jesus of Suburbia...

Land of make-believe, and it don't believe in me.
Land of make-believe, and it don't believe... And I don't care.
I don't care.
I dont' care.
[Jesus of Suburbia, Green Day]

Tal vez un día de estos la ponga entera.

Yo ya tengo mi regalo de Navidad

2005-12-26T23:26:00.000+01:00

Llamaste a mi puerta cuando menos lo esperaba... toc toc... De repente, el dia que hasta entonces había sido una total y absoluta mierda se vio atacado por mi sonrisa sincera y llena de ilusión, de alegría.
Allí estabas, despues de tanto tiempo sin vernos, con tu jersey naranja-rojizo y tus pendientes a juego, y yo a tu lado, estirado, porque no me importa estar al lado de alguien que me saca mucha altura, pero no sé por qué me incomoda que ese alguien sólo me saque unos centímetros. Otra de mis rarezas.

Hablamos, reimos, paseamos...

Nos dimos un abrazo, nos despedimos hasta quién sabe cuando, y nos fuimos cada uno por su camino. Y me sentía feliz, porque he aprendido a apreciar el pasado y verlo como algo ganado al destino, buenos momentos que se quedan ahí para siempre. Y ahí iba yo por la calle, ancho que casi ocupaba toda la acera, con mi sonrisa de oreja a oreja. Porque estas cosas son las que le dan un poco de vida al asunto de dejarse caer por éste mundo.

Por eso, gracias. Gracias por escucharme siempre aunque sea el tipo más pesado de la tierra y siempre vaya con la misma historia. Gracias por ayudarme a ser fuerte.
Gracias porque hasta ahora has sido la única persona que se ha ilusionado realmente cuando cuento que me voy nueve meses a Francia a hacer el proyecto de fin de carrera, que me voy a vivir mi vida, a buscarme el futuro y a aprender a estar solo en un pais distinto con gente distinta y un idioma distinto. Porque me has animado a hacerlo, porque realmente me entiendes cuando digo que es lo que necesito.

Te quiero un huevo.
Un beso enorme, y que el nuevo año te traiga todo eso que buscas y seguro que encontrarás.

Pereza

2005-12-18T23:08:00.000+01:00

Me cuesta mantener actualizado el blog. Cambiar el título del libro que leo en cuanto lo acabo, visitar todos los blogs, comentar...
Apenas dejo comentarios ya. Y reconozco que no leo todos los blogs. No tengo energías para tanto.
Debería quitar algunos de los enlaces que están en la página, y añadir otros, pero algo tan insignificante como eso me da pereza.
Debería escribir más a menudo, pero no sé qué poner. Siempre doy vueltas a lo mismo y nunca llego a ningún lado.
Otra vez siento que el blog no me ayuda.

Distancia...

2005-12-17T00:27:00.000+01:00

Observo su tristeza desde la distancia. Tristeza, cansancio, hastío... Podrían ser tantas cosas, desde aquí se ven tan parecidos...
Siento la impotencia del médico que no sabe cómo tratar a un paciente porque no sabe qué dolencia tiene.
Me gustaría ayudarla, hacer que se sintiera un poco mejor. Pero, ¿cómo? ¿Quién soy yo para meterme en su vida como un extraño y pretender que quiera confiarme sus preocupaciones y problemas? El tiempo es juez y verdugo, y ha dejado bastante claro que -demasiado a menudo- no soy persona adecuada a quien recurrir.
Eso es algo que hay que ganarse, y yo tengo alma de perdedor.

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'Cause if I died tonight, would you hold my hand?
No.
Would you understand?

And if I lied in spite, would you still be here?
No.
Would you disappear...?
[Everything I said, Cranberries]

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Something has left my life and I don't know where it went to.
Somebody caused me strife and it's not what I was seeking.

Didn't you see me? Didn't you hear me? Didn't you see me standing there?
Why did you turn out the lights? Did you know that I was sleeping?

Say a prayer for me, help me to feel the strength I did.
My identity, has it been taken? Is my heart breakin'... on me?
All my plans fell through my hands, they fell through my hands, on me.
All my dreams, it suddenly seems, it suddenly seems...

...empty.

Empty.

[Empty, Cranberries]
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Hoy, tal vez sea la melancolía invernal, o navideña, o lo que el carajo sea, vuelvo a recordar el que para mí es el mejor album de los Cranberries, el que les hizo saltar a la fama. No need to argue. Para mi gusto, el más personal de todos, el más íntimo. Y por supuesto -si no, no me gustaría tanto-, el más triste.
Canciones míticas como Zombie. Otra, sin música alguna que enmascare la voz, la canción que da título al disco. Empty, Daffodil Lament, Ode to my family, Disappointment... Uno de los discos que guardo en mi rincón de imprescindibles en mi vida.

Se avecinan unas largas, largas... eternas "fiestas" navideñas, sin encontrar el botón de OFF, y ahogado en los desagües del alma. Estoy cansado...
Rutina, engaños, apariencias, contención... Nadie aquí sabe realmente quién soy, cómo soy, qué siento. Ni mi familia, ni mis "amigos", ni mis compañeros de universidad, ni toda esa gente que aparece listada en el messenger... Todos ellos creen que me conocen, y me juzgan por lo que ven, pero están tan equivocados...
Por una parte está bien que todos piensen que soy esa persona juerguista, que está todo el tiempo de cachondeo, pero mantener esa máscara es agotador. Y me gustaría poder ser yo mismo con alguien, poder tener a alguien con quien no me haga falta la máscara y que llegue a conocerme realmente.
¿Y por qué nadie me conoce realmente? Primero, porque no dejo que nadie me conozca. ¿Y por qué, de nuevo? Porque no quiero que me hagan daño. Porque escondiendome tras esa apariencia consigo ocultar mi interior, aunque no pueda suprimir totalmente esa mirada delatadora. Porque no aparece la persona que me haga sentir que puedo confiar en ella, y cuando aparece no se queda. Porque a veces parece que siento que merezco todo esto... Repeler la felicidad, vivir en un mar de lágrimas por llorar, devorar lo que llevo dentro hasta quedar vacío...
Todo es pura autodestrucción, todo es un ciclo, todo es el principio y el final a la vez.
Todo soy yo, y a la vez huyo de mí.

Saludos desde mi rincón de la melancolía.

Retirada

2005-12-16T01:10:00.000+01:00

En ocasiones así es cuando recuerdo por qué soy antisocial, por qué a veces me gustaría odiar a la gente, por qué quiero esconderme de todos y estar sólo en un rincón de mi mundo. Supongo que echar la culpa a toda la humanidad es más fácil que reconocer las culpas propias.
Sin embargo, hay cosas que no comprendo, cosas que parecen dobles juegos por parte de la gente. Por otro lado, el tiempo me ha enseñado a darme cuenta de que las cosas no siempre son como parecen, que hay multitud de factores que pueden hacer que parezca lo que no es. Y es por eso por lo que decido esperar, dejar que pase el tiempo y observar los cambios. Cambios... de un día para otro, como del día a la noche. Hoy no tienes nada que ver con quien me hablaba ayer, y mañana quién sabe qué encontraré en tí...
Vuelvo a tener la impresión de que se acerca esa misma sensación de nuevo, la sensación de una retirada a tiempo, con daños mínimos -aunque notables. Y de nuevo sin comprender las causas. De tus silencios y tus repentinos ataques de curiosidad por mi vida. Mis misterios, como tú dices.

Supongo que lo más facil sería retirarme ahora, decir que no tienes nada que ofrecerme, dejar de hablarte, perderte de vista, olvidarte; más facil que pensar que hago las cosas mal, que no consigo quitarme la coraza que me cubre...
Pero no quiero retirarme, no aún, porque hay pequeños instantes en que parece que todo es posible.

Y por si era poco... las navidades están ahí al lado.

Yuju.

Sólo espero que pasen lo más rápido posible. Sobre todo la nochevieja. Va a ser una noche difícil si finalmente vienen ELLOS. Por un lado me gustaría hablar las cosas, intentar arreglar algo, pero por otro... Sé que lo voy a pasar mal, y no quiero, pero sobre todo no puedo, porque para la vuelta de vacaciones tengo que tener muchas cosas hechas, y un examen estudiado (400 folios de apuntes) y tener esas cosas en la cabeza no me va a dejar hacer demasiado.
Pero lo peor de la navidad no es eso, es lo contradictorio que resulta sentirse tan solo en esos dias. Como dice una canción de Roxette... Days like these, no one should be alone, no heart should hide away... Sin embargo, así es como me sentiré. Y como yo, seguro que mucha gente.

Feliz navidad, al que le guste.
A los que no, mis más fuertes ánimos.

Debería estar estudiando, ...

2005-12-13T00:50:00.000+01:00

... el miércoles tengo examen. Pero no, estoy tirado en el sofá, viendo la tele y saltando de vez en cuando sobre el ordenador para contestar alguna frase esporádica que alguien deja caer. Mañana me tendré que meter todo un parcial de Economía, por ser un vago y dejarlo todo para el último dia. Pero es que me cuesta tanto estos dias...
Demasiadas conversaciones sobre el mismo tema (el viernes conmigo mismo, el sábado a las 5 de la mañana con V y E, hoy con L por el messenger...) Siempre estoy aconsejando a los demás sobre sus vidas, cuando me lo piden, pero luego no me aplico el remedio. Siempre hago igual.
Hoy, "hablando" con L, me quedé un rato totalmente quieto, en uno de esos momentos en que parece que la otra persona está esperando que digas algo concreto. Creo que estaba esperando a que yo le dijera algo que ella me había dejado caer, y no sé si no quise, si no pude o si no me atreví a decirlo. Sólo sé que tenía la impresión de que a una palabra mía la tendría en mis brazos.
Pero no quise, o no pude, o no me atreví.
Sé que me encapricho fácilmente. Sé que apenas la conozco, que ella apenas me conoce, que ambos pasamos por una situación parecida, y que ella está pasando un momento un poco "peculiar" y quiere que alguien ocupe su cabeza y su corazón.
Me quedé parado, sin escribir nada. Su silencio parecía gritarme que respondiera.

Pero si no te quiero. Si ni siquiera te conozco, ¿cómo te voy a querer?
Lo que pasa es que me ofreces algo que hace tiempo he perdido y que tanto necesito, y soy capaz de tirarme de cabeza a por ello sin pensar en lo que hago ni en lo que conlleva.
Y no sé si debo dejarme llevar, si debo mantener distancias, si debo pensar sólo en mí, si ni siquiera debiera plantearme éstas cuestiones...

- Puto paranoico.
- Vete a la mierda.
- Mejor estabas estudiando para el examen.
- Pasa de mí.
- Eres gilipollas perdido.
- Que pases de mí.
- Paranoico...

Sventura

2005-12-11T14:05:00.000+01:00

Porto sventura a chi venne me vuole... dice una ópera de Humberto Giordano.
Traigo la mala suerte a quien me quiere.
Así me sentía ayer.

C me mandó un mensaje el viernes por la noche, por si andaba por ahí, para tomar algo. Yo no tenía intención de salir, pero hacía tiempo que no nos veíamos, y quedamos.
Ella llegó con su novio, el mismo con el que me parecía imposible que aguantara más de tres meses. Tuvimos un par de conversaciones estúpidas, sobre tópicos, y luego me dijo que había encontrado por casa algunas cosas mías, después de tanto tiempo. También yo tengo cosas de ella. Me dijo que me haría una lista, y que un dia quedábamos y me lo daba.

Durante toda la noche la estuve mirando, cómo se comportaba con su novio. Cómo le miraba, cómo le acariciaba, y cómo le abrazaba. Y entonces comprendí algunas cosas. Comprendí que conmigo no era feliz, ya sea porque yo no supe hacerla sentir feliz, o porque las cosas símplemente se estropean, me da igual. Y me sentí mal. Me sentí mal porque al final de la relación ninguno de nosotros era el mismo de aquellos días después de la selectividad, ambos nos marchitábamos, nos cansábamos uno del otro.
Ambos tuvimos nuestra parte de culpa, pero mucha de ella fue mía, porque no supe hacer las cosas bien cuando tuve que hacerlas.

Porto sventura a chi venne me vuole...
Sin embargo, la siguiente frase dice "Fu in quel dolore che a me venne l'amore..."; fue en aquel dolor cuando me llegó el amor...

De todos modos, a menudo tengo miedo cuando se presenta alguien que me toca el corazón. Miedo a hacer mal las cosas de nuevo, miedo a estropear todo.
El viernes, volviendo a casa, pensaba en S y en las ínfimas conversaciones que hemos mantenido, y en lo ambiguo que es todo. Y pensaba en qué pasaría si en un futuro estuviesemos juntos (o con cualquier otra persona), y si realmente sería capaz de no hacerle daño. Si sería capaz de mantener una relación sin hacer daño por mis miedos, mis manías...

Sé que no debería pensar esas cosas, que es el primer paso para evitarlas, y que debería dedicarme a hacer las cosas lo mejor que pueda en cada momento. Y lo intento, pero ese miedo que surge de repente a veces llega a convencerme de que no merezco estar con nadie.
Pero en seguida echo esa idea de mi cabeza.

Ataque de espontaneidad

2005-12-06T23:57:00.000+01:00

Enseñame...
Enseñame a hacer que me quieras,
[porque yo no sé.
Enseñame la cuesta que lleva a tu puerta,
enseñame a rellenar esos huecos, esos silencios
[vacíos
de tí, de mí.

Dame...
Dame una mirada, una palabra, una pista,
dame un amanecer que se nuble en mi vista,
[con lágrimas y sonrisas.
Dame donde agarrarme porque me caigo
de tí, de mí.

Dejame...
Dejame mirarte cuando no tengo nada que decir,
dejame soñarte aunque aún no pueda dormir,
dejame hablarte, aunque no te pueda mirar,
de tí, de mí...

Y prestame cada noche un trozo de tí
[que de guía me sirva,
prestame tu vida, que la ansío
[cada día.
Prestame tu mano en la oscuridad, porque temo,
ya no de tí. De mí.

Hace tiempo, me prometí que nunca volvería a escribir un poema. Lo prometía mientras quemaba todos los que había escrito.
Y hoy, entre apuntes, me he descubierto a mí mismo garabateando rimas extrañas.
Saludos.

P.D.: no, no hubo paseo.

It's a long hard fight...

2005-12-02T23:01:00.000+01:00

Como decía un profesor de inglés que tuve en la carrera: Life is making decissions. Y lo decía con su voz y porte de seminarista que apunta para obispo como mínimo. La cuestión es que con el tiempo me acabé dando cuenta de que verdad no le faltaba.
Por eso he decidido intentar cambiar algunas cosas. Con intentar no basta, pero bueno.

Una de esas cosas es que voy a volver a sonreir. Una sonrisa en la boca, como ya dije alguna vez, hace maravillas, por muy falsa que sea.

Otra, voy a empezar a cuidar un poco lo que como, que los kilos se empiezan a acumular (y llevo 6 en dos meses)

Otra más, mentalizarme definitivamente para el presente curso y empezar a adelantar el trabajo de dentro de unos meses para que no me pille el toro.

Y por último, aunque no es precisamente la menos importante, voy a hacer lo posible por abrirme un hueco en un corazoncito que me he encontrado por esas calles dejadas de Dios. Seré todo lo torpe que quiera en temas de sociabilidad, pero por éstas que esos ojos terminarán mirandome a mí, y esa voz que tanto me atrae me dirá palabras bonitas.
Tendré que recuperar del viejo baúl aquel romanticismo que una vez guardé cuando llegaron los malos tiempos. Espero que no me quede pequeño y entre en él aún.
Sin prisa. Dale tiempo, lo necesita.
Tal vez el domingo la llame para ir a pasear a la playa.

Saludos.

Escuchando... A song for the lovers - Richard Ashcroft