POR EL ARCO DEL TRIUNFO

FERNANDO MARTÍN: VEINTE ANIVERSARIO

2009-12-02T23:48:00.053+01:00

El 3 de diciembre de 1989 fallecía en accidente de coche el jugador de baloncesto Fernando Martín. Ya ha llovido desde entonces pero hay hechos y noticias que siempre permanecen en la memoria. Recuerdo que aquella tarde me disponía a ver el partido entre el Real Madrid y el CAI de Zaragoza. Como tantas otras veces. Porque si ha habido un deporte practicado y visionado por el Puñetas en sus años juveniles ese ha sido el baloncesto, que tomó el relevo del predilecto fútbol de la niñez escolar. Aquellos años juveniles de los 60/70 tenían como líder hegemónico al Real Madrid de Ferrándiz, con Emiliano, Luyk y Brabender (americanos que se harían españoles), los hermanos Ramos… y poco más tarde –ya con Lolo Sáinz- Corbalán, Cabrera, el propio Fernando Martín… Ah, aquellas épicas luchas contra el gigante ruso del CSKA de Moscú y los equipos yugoslavos, donde había una generación de jugadores enormes pero, en ocasiones, muy poco respetuosos con sus adversarios. Empezaban los 80 y fue bueno para el baloncesto que al gallito Madrid le disputaran los quiquiriquíes y aleteos otros equipos, especialmente los catalanes del Juventud de Badalona y el mismísimo Barcelona, que acabaría apropiándose de la década con sonoros y reiterados triunfos de la mano de aquellos Epi, Sibilio, Solozábal o el americano Norris, cuyos duelos con Fernando Martín fueron espectaculares.

Tiempos aquellos en que uno era capaz de quedarse atrapado ante la televisión viendo las virguerías que eran capaces de hacer aquellos baloncestistas de plata. El oro, claro, estaba en propiedad de los gigantones de la NBA, tan lejanos, tan poco conocidos por la gran mayoría. Años en que el baloncesto hispano ya empezaba a mojar la oreja al ruso y yugoslavo, muy superiores mientras existió la URSS y la extinta República Yugoslava. No hay nada como practicar un deporte, aunque sea en plan aficionadillo, para darse cuenta del valor y esfuerzo que desarrollan los auténticos profesionales. Por eso aquella tarde, llegada la hora, conecté la televisión para disfrutar de aquel partido. Me extrañó que nadie trotase aún por el campo. Y entonces fue cuando escuché la noticia: Francisco Martín había fallecido.

Han pasado 20 años de aquello y las nuevas generaciones del deporte probablemente desconozcan a este jugador precursor y avanzadilla del baloncesto más actual. Ocurre habitualmente con quienes ya forman parte de la historia, para la que cada vez andamos más amnésicos u olvidadizos. Como si el presente no le debiese todo su esplendor o fracaso al pasado. Qué sería de nuestro exitoso baloncesto actual si no hubieran puesto una pica en Flandes gentes como Martín, el primer pivot de este país capaz de mantener el tipo ante los mejores gigantes del baloncesto europeo y americano; el primer baloncestista que se fue a la NBA, allá por la prehistoria de 1986, tras haber sido uno de los pilares fundamentales en la consecución de la medalla de plata en las Olimpiadas de los Ángeles de 1984. Su muerte no hizo sino agrandar su figura ya de por sí grande: un gladiador de 2,05 metros que jugaba de pivot a lo grande en un país donde lo que abundaban eran los bases enanuchos (pero matones) y los aleros pequeños (pero con el tiro siempre a punto).

Hoy he paseado la nostalgia por la internet leyendo y viendo algunos videos sobre Fernando Martín y la época. Creo recordar que en seis años del Arco nunca he dedicado unas letras a uno de los grandes precursores de nuestro gran baloncesto actual. Coincidiendo con ese 20 aniversario de su muerte, prefiero que disfruten con el recuerdo o con el primer conocimiento de lo que representó y fueron aquellos años ya tan lejanos.

-VIDEO DE RTVE EN HOMENAJE AL “GRAN FERNANDO MARTÍN”.

-PRIMERA PARTE DEL PROGRAMA “INFORME ROBINSON” DE CANAL PLUS DEPORTES, TITULADO “DE FERNANDO MARTÍN A GASOL”.

-INICIO DE LA CHARLA-ENTREVISTA QUE EL DIARIO EL MUNDO PUBLICABA HOY ENTRE PEPU HERNÁNDEZ Y ANTONIO MARTÍN, HERMANO DE FERNANDO. RECOMIENDO EL VISIONADO DE UN PEQUEÑO VIDEO SOBRE ELLA.

-TOQUE MUSICAL NOSTÁLGICO A CARGO DE LOQUILLO CON SU CANCIÓN DE HOMENAJE AL BALONCESTO Y AQUELLOS JUGADORES: “MEMORIA DE JÓVENES AIRADOS”.

“Le tengo muy presente; lo veo todos los días porque coloqué una foto de ambos en el gimnasio de mi casa. Muchos recordarán la imagen, esa en la que Fernando y yo tratábamos de ganar la posición para agarrar un rebote. La verdad es que no encontrarán una foto nuestra en la que no estemos combatiendo. Era imposible no pelear si Fernando estaba enfrente, y era un placer. No podías darte ni un minuto de descanso. Le eché mucho de menos por eso, aunque no sólo por lo deportivo. La verdad es que no volví a pegarme con nadie igual en una cancha. No diré que me aburría, pero nada fue lo mismo desde su muerte, que me pilló… Recuerdo que acabábamos de finalizar un entrenamiento cuando llegó la primera noticia del accidente. No me lo podía creer. Había muerto un jugador, mi principal rival, pero, sobre todo, había muerto un amigo. Recuerdo a su familia… Estaban destrozados en el funeral, y yo también, aunque no fuese lo mismo, claro. Hay pocas cosas que haya tenido tan claro en mi vida como que yo tenía que estar en Madrid para su entierro. Quería estar allí por su familia y necesitaba estar por mí mismo”. (Audie Norris). Extracto de lo publicado por el diario EL MUNDO el 2/3/2009.

UF...

2009-11-29T20:33:00.005+01:00

-“muchas gracias ..por tu apollo . la tempoarada la veo de momento de lujoo solo falta hacer unos cuantos puntos mas y irnos de vacaciones con alegria ..”

-“yebo solo un par de años leyendo.. pero solo te puedo decir que toy leyendo la segunda parte de milenium”

-“yebas mucha razon suelo caer mucho a vanda y eso me perjudica bastante por que yo tengo q estar en el area ,tratare de cambiar y estar mas tiempo en el area ,gracias”

* No, no son respuestas del Ardilla a unas preguntas de sus admiradores. Son de David Barral, delantero del Sporting de Gijón en un chat del diario asturiano La Nueva España. Claro que hay preguntas que invitan a dejarse llevar:

-pixaaaaaaaa¿k sentiste en el balcon el dia del ascenso al ver tanta gente en la calle?PUXA EL PIXAAAAAAAAAAA

-fue una esperiencia unica .. lo recordare toda mi vida y lo tengo gravado.

* Entrevista a Messi en febrero de este año en el Argentino.com

“-Hagamos un test: algunas de las preguntas que le hizo La Capital cuando tenía 13 años. Veamos cómo ha cambiado. Un libro.
- El de Maradona (“Yo soy el Diego”), lo empecé pero nunca lo terminé. No soy muy de leer…”

* Antonio Cassano: "Ya he escrito más libros de los que he leído". Ha escrito dos libros… Mejor dicho, le han escrito.

Sin comentarios…

SOBRE EL FÚTBOL (en horas de sequía)

2009-11-25T11:59:00.001+01:00

Después de las tres últimas entradas de El Arco, o nos vamos de cachondeo o algún lector distraído y ocasional se va a creer que aquí nos dedicamos a la cosa de la política y el deporte. Ambas cosas van unidas cada vez más pero aspiramos a ver el deporte desde todos los ángulos. Uno de ellos es la crítica social aderezada con unas gotas de humor picantón. Hoy vamos de eso, pero como resulta que las tres últimas entradas nos han dejado algo seco el cerebro (ese daño colateral es muy propio de los que se dedican a la cosa politiquera), hemos tenido que recurrir a alguien de afuera para que nos saque hoy las castañas del fuego. Un desconocido. Encontrado cuando ya veíamos la hora de cierre y sin articulillo o pachanga que llevarnos a las teclas. Ya teníamos decidido salir del paso contando algunos manidos chistes sobre fútbol pero hemos tenido algo de suerte (también hay que buscarla, no crean) encontrando la colaboración de un lector anónimo en la web de “Diario Vasco”. Año 1996, pero menos da una piedra. La hemos retocado mínimamente por alguna errata o cosa ortográfica sin importancia y aquí está: una vez más hemos cumplido como jabatos y, aún con el cerebrín más seco que un pantano en tiempos de sequía, acudimos puntuales a nuestra cita arquera aunque sea con un texto ajeno que, faltaría más, suscribimos de la zeta a la pe.

Ahora que llegan los mundiales, NECESITO hacerles una confesión:

YO FINJO QUE ME GUSTA EL FUTBOL!!!!

Es que a mis amigos les encanta, así que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada. ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que fingir un orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.

Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... !Aguantaaaa! (Como si fuese un orgasmo) !HUUUYYYYYY!!" Así que pensé: "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar" Y decidí hacerme futbolero.

Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca: a ver, dónde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierdo" y un "exterior derecho" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a un amigo y le dije: "Felipe, mira, es que yo finjo los goles y quiero sentir lo que tú sientes". Y Felipe me dijo: "Lo sentirás. Te voy a llevar a un partido que vas a flipar".

Y me llevó a la final de la Champions. Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los mismísimos: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo. ¿Y si viene la grúa?" Me contesta: "¿La grúa? Mírala (SEÑALA). Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital"

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho. Tú vas al fútbol y a nadie le llama la atención que te pongas cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart. Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine" Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: si estos tíos ganan miles de millones ¿por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol. Dile tú a Julio Iglesias que vaya en bus y verás tú dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigante, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice OEEE, OE, OE, OEEE, OE, OEE, OE; y luego hay otra que dice: EEEEEOOOO, EEEEOOOO. Que yo pensé: "No se puede decir más en menos". Y de repente empezaron: "Hola fondo norte... Hola Fondo Sur". Y dije: "Esta me la sé yo" (CANTANDO CON LA MÚSICA DE “HOLA DON PEPITO”) "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Os jode que me la sepa?" Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid era un himno musulmán: Alah Madrid, Alah Madrid.

En ese momento mi amigo me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije: "Coño, esto va en serio".

Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: ... cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? !Tirando un duro al aire! !Coño, por lo menos que tiren un euro!!!

Cuando miré a mi alrededor, me di cuenta que todo el mundo estaba con los audífonos puestos... "Pero Felipe, ¿para esto te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe:"La radio es fundamental, escucha, escucha..." Y me puso los audífonos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la olla... !Jamónnnn Guijuelo... que jamónnnnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... !Sí señor... un señor Farias! Pi, pi pi pi... Goooooooooooool!" Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado? ¿Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido otra vez la pata. Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja "!Campeones, campeones, OE, OE, OE!". Y ya no me soltó... Pero que me daba besos y todo! Y de pronto empezó todo el mundo: "!A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos los Del Río. Intentando subir al león de la Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "Qué bonito! !Qué espectáculo! !Ahora entiendo esto del fútbol!" Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción, me puse de pie, empecé a mover los brazos y grité: "!Eh, los del caballo! !OE, EO, OE, OE!"

En la boca. La primera me la dieron en la boca. Y luego ya donde pillaron, blando o duro. Que me bajé de la fuente y le dije al del puro: "Tú haz lo que quieras, yo me voy". Y el tío me dijo: "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen". A la Virgen... acabé en la Paz curándome los moratones y acordándome de la Virgen: "Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes!!!!!!!!!!!

¿SERÁ EL FÚTBOL EL DETONANTE DE LA TERCERA GUERRA MUNDIAL?

2009-11-22T22:01:00.009+01:00

Hoy vamos a dejarnos de coñas marineras y de cachondeo. Si para el Puñetas el furbo es simplemente un deporte de masas en el que sus protagonistas sólo se representan a sí mismos, a los clubes o las Federaciones respectivas (un negocio muy privado que ha conseguido entusiasmar a la mayoría de los habitantes del planetilla Tierra no se sabe bien porqué), para esas mismas masas, así como para sus dirigentes, el asunto es mucho más transcendente. O sea, que cuando se enfrentan “Irlanda” y “Francia” en una eliminatoria para decidir cuál de las dos Federaciones de Fútbol participará en el Mundial de Fútbol, resulta que quienes juegan en realidad son esos países, representados en el terreno de juego por jugadores que, cual soldados, entonan muy emocionados el himno de su país y luego derrochan toda la energía del mundo “hasta matarse” por dejar bien alto el pabellón y el honor patrio. Semejante manera de entender el juego acabará pasando factura más temprano que tarde.

Hay ejemplos muy recientes de que esta forma tan torticera de entender los encuentros internacionales puede acabar un día como el rosario de la aurora. El Argelia-Egipto último ha derivado en un serio conflicto entre ambos países y la puesta en circulación de miles de policías para intentar que el asunto no se fuese de las manos. El despropósito salpicó también a Sudan, Francia y otros lugares donde hay una abundante colonia de egipcios y argelinos. El hijo mayor del presidente egipcio calificó a los aficionados argelinos de “terroristas” y “mercenarios”; ambos países han llamado a consultas a sus embajadores; los heridos se han contado por decenas y sólo Alá sabe los rencores y agravios que van a quedarse dormidos y latentes hasta que llegue otra ocasión y salgan de nuevo a la luz. Naturalmente, el incendio aún será mayor al acumularse los odios anteriores a los nuevos.

Imaginemos un futuro no muy lejano, plagado por historias como las argelinas, egipcias, francesas, irlandesas (¡hasta el ministro de Justicia ha intervenido en el asunto de la famosa mano de Henry!), turcas, rusas, etc. Historias en tiempos duros como los de ahora, con polarización mundial en el ámbito religioso y político, con guerras a pequeña escala fácilmente exportables, con un dirigente loco de por medio (¡hay tantos donde elegir!) y unas potencias en crisis por falta de líderes o por serios problemas económicos. Una guerra es un acto irracional prolongado en el tiempo donde se cascan de lo lindo las gentes de al menos dos países. Con las envidias y odios acumulados bastaría una pequeña chispa (como ocurrió en lo que ha quedado en llamarse la “Guerra del fútbol”) para que se líen a mamporros los energúmenos y analfabetos de turno. No es nada descabellado pensar que -en un futuro más o menos próximo- podría producirse un importante conflicto armado entre varios o muchos países por culpa de un incendio surgido tras un partido de fútbol internacional. Cuando los aires de guerra ya son respirados por los contendientes respectivos el detonante puede ser cualquier cosa. Precisamente el fútbol, entendido como lo entiende la gran mayoría, reúne todas las condiciones objetivas para ser esa chispa inoportuna que haga reventar las inquinas y malhumores acumulados en el tiempo, aumentados a su vez por una situación mundial muy delicada.

Habría una manera de solucionar, en parte, el hipotético futurible. No pretenderé que el personal opine como el muá, que sólo ve en el futbolín un espectáculo más o menos cutre por el que su corazoncito jamás subirá de pulsaciones juegue quien juegue, pero al menos los oficiantes y mercaderes de la cosa podrían poner algo de su parte. Lo señoritos que mandan en el fútbol mundial podrían actualizar ciertas reglas conflictivas e introducir las nuevas tecnologías (como ya se ha hecho en otros deportes) para evitar errores e injusticias perfectamente evitables. Cámaras para repetir la jugada, ojos de halcón, etc. Y los negociantes de la cosa (políticos, periodistas, televisiones…) deberían ayudar poniéndose de acuerdo en un código ético por el que dejarían en paz al fútbol (que se lama sus propias heridas), no lo usarían en vano, abandonarían las trincheras y los tambores belicistas con que adornan a la feligresía cada vez que hay encuentros en “la cumbre” y, en fin, bajarían el tono hasta convertir a este deporte en lo que simplemente es: un espectáculo de masas, pero nada más, al que el gentío debe acudir para divertirse y pasárselo bomba. Bomba, pero de la buena...

Me temo que ni los unos ni los otros se bajarán del burro y sentarán la cabeza pues los beneficios del negocio son considerables. Hasta ahora el futbolín viene actuando de adormidera de las masas pero empieza a haber signos evidentes de que estamos entrando en la fase de la pura y dura drogadicción, es decir, de la pérdida total del sentido crítico y de la realidad. Cuando el personal empieza a dejar de razonar porque va mamado perdido cualquiera sabe cual puede ser su comportamiento en momentos de máxima tensión, con frustraciones largamente reprimidas y odios visceralmente latentes. Quizás ahora suene a cachondeo pero quién sabe si en el futuro no tendremos un buen lío mundial con el fútbol como detonante. Desde luego, hay más posibilidades de que eso ocurra que esa tontería del fin del mundo en el 2012 que algunos cantamañanas se han sacado de la manga y del sombrero para hacer su agosto y llevarse los cuartos de los incautos y analfabetos de este planeta. Que son muchiiiiísimos, dicho sea de paso y entre los que espero que no estemos ni usted ni yo.

MIEDO A LA LIBERTAD

2009-11-19T00:59:00.010+01:00

El otro día el Parlamento vasco aprobó una resolución en la que invitaba a la RFEF a que cuente con el País Vasco en sus próximas citas de la selección española de fútbol. También hacía referencia a la organización de una etapa de la Vuelta Ciclista a España. Esta no pasa por el País Vasco desde la edición de 1978 y la “Roja” (vaya nombrecito cursi) no pone sus pies en aquel terruño desde 1967.

¿Qué es lo que ha pasado en todos estos años para que una tierra tan amante del ciclismo y el fútbol no albergue citas importantes del deporte? Que sepamos, no es sólo el fútbol y la Vuelta. Hay otros muchos acontecimientos deportivos de primera línea que tampoco han sido solicitados para su presentación o representación en Bilbao, San Sebastián o Vitoria. La explicación parece evidente.

El Partido Nacionalista Vasco y sus amistades peligrosas llevaban gobernando Euskadi desde el inicio de la transición y a esta gente no les saques del levantamiento de piedras y la cesta punta. Bromas aparte, es evidente que en todo este tiempo los camaradas han huido (y huyen) de todo lo que huela a “español” –menos la pasta, claro- como si se tratase de la peste porcina o la gripe A. El problema tiene narices porque en ningún lugar consta que ellos sean los propietarios del solar vasco y que allí se tiene que hacer siempre lo que ellos digan. Si al PNV le revienta “la Roja” no tiene porqué prohibir o poner peros a que juegue alguna vez un partidillo en el País Vasco: hay gente “pa tó”. Que a uno no le guste una cosa no significa que no pueda gustar a otros, por lo que impedirlo a las bravas –por ordeno, mando y el te vas a enterar- dice muy poco del amor por la libertad ajena. La propia, ya se sabe, ni tocarla porque es sagrada.

La plataforma que defiende la oficialidad de las selecciones vascas, bajo el nombre de Euskal Herria, ESAIT, ha puesto el gritazo en el cielo con la resolución del nuevo Parlamento, ocupado en esta legislatura por los enemigos del pueblo vasco: “Pretenden impulsar la conciencia española entre la ciudadanía vasca”. ¿Conciencia española? ¿Y eso qué coño es? ¿Desde cuándo un vulgarote juego como el fútbol lleva implícita la conciencia nacional de quienes lo practican? ¿No saben estos mastuerzos que los jugadores, los españoles y los vascos, sólo se representan a sí mismos, a sus clubes y quizás a su Federación privada, cuando saltan al campote y empiezan a darle patadas a la dichosa pelotita? Si todos sus argumentos en otros ámbitos de las ideas tienen la misma racionalidad que en éste, mejor que se dediquen a la cría del champiñón en un caserío perdido o se enrolen hacia el Índico en busca de atún para el marmitako.

Lo que no es de recibo para esa ciudadanía vasca es que una parte de ella –sea pequeña o grande- no pueda presenciar ciertos acontecimientos deportivos simplemente porque uno de los contendientes es vestido en Galerías Spain, como si Euskadi fuese un territorio de otro planeta. Nadie va a acudir obligado a presenciar el espectáculo. ¿A qué ha venido entonces tantos años de sequía y de muro deportivo? Pues simplemente a que esta gente tan cerrilmente patriotera, palurda y catetona ha impuesto su parecer al resto del paisanaje en vez de permitir que éste hiciese libremente de su capa un sayo. “El acuerdo del Parlamento Vasco, va en contra del sentir mayoritario de los ciudadanos de Euskal Herria”. Pero, mastuercillos míos…, ¿no dicen las reglas de juego aquí y en Groenlandia que un Parlamento democrático representa la soberanía popular? Ah, que eso sólo ocurre cuando el Parlamento está en vuestras manos... ¡Pues empezad por ahí, machotes…!

Cierto es que hay por en medio una banda de bandidos que pudiera aprovecharse de la situación para organizar sus típicas fiestas y divertimentos de celebrarse “allí” (en su “casa”, entienden los muy suyos) cualquiera de esos grandes acontecimientos deportivos con selecciones “españolas” o deportistas hispanos de alto nivel. Nos lo ha recordado ese hombre de medio pelo que responde al nombre de Anasagasti (toda una vida dedicada a mamar de la política) al poner a la banda como hipócrita justificación: mientras exista ETA mejor dejarse de tanta selección y tanta Vuelta. Lo que ha querido decir, en román paladino, o se ha expresado muy mal, es que por las tierras vascas quienes mandan son los bandidos de la banda esa y que mejor no cabrearles. Hagamos como con los piratas somalíes: impuesto revolucionario y salir pitando con el rabo entre las piernas. Más o menos lo que ha hecho el PNV y sus amistades peligrosas en una treintena de años hasta que hace poco fue desocupado democráticamente del poder tras las últimas elecciones autonómicas, lo cual provocó una llantina de tal calibre a los peneuvistas de pesebre que el nivel del Cantábrico subió varios centímetros. Si todos los países siguiesen semejante razonamiento, incluida España, jamás organizarían Olimpiadas ni Campeonatos Mundiales ni nada de nada pues siempre hay una ETA, un Al Qaeda, un IRA o unos descerebrados dispuestos a aguar la fiesta con sangre y fuego. Rindámonos pues, en plan peneuvista, y que manden los pistoleros.

En fin, que mientras los que se creen dueños del cortijo han puesto el grito en el cielo (Nafarroa Bai: "Expresión de nacionalismo español rancio"; EA: “Pedir la Vuelta y que España juegue en Euskadi es una frivolidad que raya en la irresponsabilidad”), algunos dirigentes del deporte español –como don Lizzaqué- han tenido un orgasmo múltiple pensando que porque vayan Del Bosque y sus muchachos a Bilbao o aledaños se va a producir el evento más histórico de toda la historia vasca. Ni la burrez de los unos ni la ingenuidad y subidón de algunos otros. Simplemente de lo que se trata es de que en el País Vasco –como en cualquier otro lugar del mundo- puedan ver a los deportistas de élite de toda Spain y del extranjero más desarrollado disputando partidos, corriendo carreras, dando raquetazos o nadando en la Ría. Y nada más. Ni rollos patateros de representatividad inexistente (ni política ni territorial) ni poner una pica en Flandes. Aunque los del Parlamento vasco también han errado en algo sus intenciones –es la RFEF y sus clubes quienes tienen potestad para organizar los partidos- de lo que se trata, queridos mamoncillos, es simple y llanamente de fútbol, ciclismo o lo que caiga. Dejad la conciencia nacional de los unos y otros para cuando estéis hartos de vino, que es cuando las grandes ideas dan bastante risa. Se trata -simplemente- de que haya libertad para que puedan organizarse los eventos deportivos que se crean convenientes (siempre habrá gente interesada en acudir a ellos) y no de impedir en nombre de vuestra santa libertad la libertad de los demás. Esa que tanto miedo da...

EL MURO DEPORTIVO DE LA RDA

2009-11-15T11:42:00.007+01:00

Cuando se acaban de cumplir 20 años de la caída del Muro de Berlín pocos recuerdan que, en el ámbito deportivo, también caía otro gran muro: el del dopaje en la RDA (República Democrática Alemana, aunque de Democrática no tenía ni un pelo del bigote de Stalin). Nacida en 1949 tras la Segunda Guerra Mundial, se estableció en una parte del territorio alemán, siendo ocupada por la Unión Soviética. Hoy, afortunadamente, la RDA y la URSS se han hecho añicos, como el Muro berlinés. Aunque aún quedan nostálgicos (hay gente masoquista a la que las dictaduras le erotizan bastante), en el ámbito deportivo hay plena unanimidad: aquellos dos países alcanzaron numerosos éxitos deportivos gracias a que el deporte era un asunto de Estado y a que a los deportistas más selectos los dopaban en cantidades industriales. “El objetivo es asegurar al deporte de la RDA una posición que demuestre la superioridad de la sociedad socialista sobre la capitalista gracias a la utilización de UM”. Así llamaba la Stasi (UM: productos de apoyo) a lo que era un plan estatal de dopaje, perfectamente planificado. Los deportistas apenas competían fuera de la órbita soviética (así se evitaba que otros países metieran las narices y sospecharan), pero no dudaban en acudir a unos Juegos Olímpicos o Mundiales, donde el deporte se confundía con la política, dentro de aquella Guerra Fría de infausto recuerdo.

En la RDA se dedicaron especialmente al atletismo y la natación, deportes en los que prevalece el físico (velocidad o resistencia). Pruebas en que las hormonas del crecimiento, las transfusiones sanguíneas y demás guarradas químicas podían hacer efecto. En 1972, en los Juegos de Munich, la RDA ganó más medallas que la RFA. Cuatro años más tarde, en Montreal, las nadadoras orientales se llevaban 11 de los 13 oros en juego. En Seúl la RDA consiguió 102 medallas, sólo aventajada por la URSS. Para un país de unos 17 millones de habitantes, no estaba nada mal la cosecha de chatarra. Sólo que tanto éxito olía ciertamente a chamusquina, máxime cuando los mayores triunfos procedían de la parte femenina. En Seúl, por ejemplo, las féminas consiguieron el triple de medallas que sus compañeros. O estaban hechas de una pasta especial o allí había trampa. Recuerdo que las nadadoras apenas cabían en el bañador, todo músculo, con espaldas más grandes que las de un leñador. Las walkirias, las llamaban. Sus 24 medallas convertían en ridículas las 9 de los chicos. Y no digamos en el atletismo (31 contra 12). A muchas les pilló la reunificación alemana tras la caída del Muro, pero nunca más se supo de ellas. Algunas, como la prometedora atleta Katrin Krabbe, fueron pilladas con las manos en la masa. La mayoría prefirieron hacer mutis por el foro: sin UM el cuerpo ya no funcionaba igual. El Muro se les había caído encima con todos sus cascotes.

Se calcula que unos 10.000 deportistas de Alemania oriental fueron dopados entre 1970 y 1989. A la fuerza. Porque esa es la particularidad de este dopaje, nada comparable al que se produce en la actualidad. Era un dopaje planificado por el Estado para conseguir éxitos de propaganda política, sin tener en cuenta las nefastas consecuencias futuras en la salud de los deportistas. A los que apuntaban maneras, aunque fuesen tiernos infantes, ya se les empezaba a preparar “adecuadamente”. “Las gimnastas no crecían, las atletas y nadadoras se quedaban embarazadas y luego abortaban para aprovechar el cambio hormonal, y el dopaje desde los laboratorios era parte de la dieta”. (ABC) “A largo plazo, muchos han testimoniado las consecuencias espantosas del dopaje: cánceres, disfunciones hormonales, infertilidad en algunas mujeres e hijos con discapacidades en otras”. (El Mundo).

Cómo sería la cosa que arramblado el Muro y la RDA, tras las investigaciones pertinentes –y aún queda mucha tela por cortar- ya se ha sentado en el banquillo a diversos responsables de entonces y hasta se ha establecido un plan de indemnizaciones para los deportistas más afectados por las secuelas físicas que les han quedado de aquellos lodos. De entre ellos, el caso que más me ha impresionado es el de Heidi Krieger, campeona de Europa de peso (ver viñeta). A consecuencia del consumo de esteroides y hormonas modificó su metabolismo y le dio aspecto de hombre. Al final, tuvo que cambiarse de sexo y hoy se llama Andreas. Krieger declaró en el año 2000 en un juicio que se siguió contra los máximos responsables de la trampa.

Las cifras de la Alemania unificada, veinte años después del Muro, confirman el embuste y el delito de la RDA: Alemania gana las mismas medallas que ganaba la RFA, más o menos las que vienen a corresponder a su número de habitantes y poderío económico. Frente a los nostálgicos de unos tiempos y de una época que ningún ser humano decente y con sentido común quiere que regresen, reconforta conocer el detallazo de la ex atleta Ines Geipel. “Su mayor éxito, logrado gracias al doping, fue el récord mundial en la carrera de relevos de 4x100 metros. Geipel hizo borrar su nombre del registro, pese a la oposición de la Asociación Alemana de Atletismo y de sus tres colegas, que aparecen ahora como plusmarquistas de una disciplina que no existe: la carrera de relevos femenina de 3x100 metros.” (DW-World.de).

EL ALCORCONAZO

2009-11-11T23:13:00.004+01:00

Dedicado a los chavales del Alcorcón por su victoria en la Copa por 4-1 ante el Real Madrid. Aunque algunos todavía no se hayan enterado, de higos a brevas el pez chico suele merendarse al grandón. Y aunque, como dice el clásico, cuando el dedo señala a la Luna el imbécil suele mirar al dedo, (frase que dedico a muchos de los medios informativos que se han volcado en denigrar al pez gordo y ningunear al pezqueñín), desde el Arco queremos esbozar una sonrisa cómplice sobre este milagrillo gracias al ingenio del estupendo dibujante del absurdo Alfons Figueras. La dedicamos, por supuesto, para vitorear a los triunfadores, no para ciscarnos en los derrotados, que bastante tienen con lo que tienen.

¡Va por vosotros, chavalotes!

DAVID EL MALO Y GOLIAT EL BUENO

2009-11-08T11:07:00.009+01:00

El sábado pasado se disputó en Alemania el título de la WBA de los pesos pesados entre David Haye (el aspirante) y Nicolay Valuev (el campeón). Confieso que le he perdido la pista al boxeo desde hace muchos años. Concretamente desde que fue relegado a las puertas del infierno mediático al considerar que eso de que se peguen dos tíos en un ring es un plato que nuestra civilizadísima sociedad occidental no puede digerir sin echar los higadillos al exterior. Execrable violencia, dicen los puros y arcangélicos críticos, mientras que ellos mismos y sus hijitos ven películas donde la sangre corre más que el agua o juegan con la Play a cosas audiovisuales dignas de psicópatas y asesinos en serie. En fin, que al boxeo los bien pensantes le echaron la cruz y raya hace tiempo (ahora le toca a los toros) y ahí sigue, sí, pero malviviendo en la penumbra como si fuera un deporte de apestados.

La casualidad quiso que el Puñetas leyera unas manifestaciones del aspirante Haye, horas antes de enfrentarse al campeón. “Es la cosa más fea que he visto nunca”. “Tiene un pecho realmente peludo, enmarañado y es repugnante”. "Nunca he sido un gran aficionado a tener pelo enmarañado en mi cara. Por mi talla, le llego a su pecho y la palabra para decirlo es que él no huele demasiado agradable”. "No tiene la habilidad técnica para batir a alguien tan rápido y experimentado como yo". “Lo considero una rareza de circo que está en el boxeo”. “Es asqueroso”.

Uno ya sabe por la historia que los fanfarrones abundan en el mundo del boxeo (aunque menos que en la política, ojo). Pero este tipo de insultos iban más allá de lo razonable. Lo primero que hice fue buscar el careto del campeón y ciertamente es para dar susto. Un tipo de 2,13 de estatura y de casi 150 kilos de peso. Y en efecto, más peludo que un mono. Cosa, por cierto, nada habitual en el boxeo donde los púgiles se depilan hasta el escroto. Luego encontré la foto del campeón junto al aspirante y la diferencia de estatura y de percha causan cierta hilaridad. Máxime cuando el aspirante faltón no es precisamente un Adonis. Encima es británico de Londres pero la flema y el humor típico de su país se ve que todavía no le ha dado tiempo de aprenderlo. Total, que sentí curiosidad por estos dos personajes, el David malo y el Goliat bueno pues por mucho que rebusqué por la internet no encontré ninguna grosería ni falta de educación del campeón ruso. Y es que, como dice el clásico, el burro grande suele ser más noble que el asno pequeñín.

Como para ver el combate había que pagar a Canal Pus, me quedé con las ganas de ver pelea tan desigual. El propio Haye manifestó que se había preparado para la ocasión calzando unas botas con plataforma y muelles para así poder llegar a la altura del rival. Lo cierto es que esperaba que se hiciera justicia en el cuadrilátero y que saliera de allí hecho papilla el inglesito injuriador, pero se ve que eso de que “cada cual debe tener lo que se merece” es una cosa muy antigua: el mequetrefe ganó al gigantón por puntos y hasta pudo enviarlo a la lona en un par de ocasiones. Mi gozo en un pozo.

A un boxeador de 36 años las victorias se le empiezan a poner muy difícil, máxime si tienes poca idea de técnica, eres lento y los kilos te rebosan por los cuatro puntos cardinales. Así que un día puede llegar un pobre desgraciado como el Haye y te envía al asilo. Eso es lo que más me fastidia, que un tipo mal encarado como éste (y que encima no tiene dos tortas) se haya liquidado a un gachó que será más feo que Picio pero –que yo sepa- sabe ir por la vida sin insultar ni mofarse de nadie. Quizás porque está acostumbrado a que se mofen de él. Espero que más pronto que tarde a este Haye le pongan en su sitio en el cuadrilátero: es decir, lo coloquen a cuatro patas. Lo que no logro entender es porqué la WBA no le ha multado por los insultos que ha lanzado al ya ex campeón ruso. Una cosa son las gracietas dichas en el ritual del pesaje, incluyendo las miradas asesinas en plan teatrero, y otra las “lindezas” que ha tenido que oír el gigantón del Valuev. Por una vez, qué quieren que les diga, me habría encantado que hubiera ganado Goliat.

PD: Y como no siempre triunfan los malos, Elizabeth Lambert, jugadora de la Universidad de Nuevo México, ha sido expulsada del equipo por su juego violento y marrullero. El video con sus hazañas la han convertido en súper famosa y lo mismo se forra de dólares en el futuro pero al menos no lo hará sobre el césped de un estadio de fútbol. ¿Quién dijo que sólo el boxeo es violento?

LA LEY DEL EMBUDO

2009-11-04T21:08:00.000+01:00

Vive el Puñetas en uno de los países del mundo donde hay más leyes por kilómetro cuadrado y habitante. Se fabrican como churros, vengan o no a cuento; se interpretan como dios da a entender pues quienes las escriben adolecen de la virtud de la simplicidad y de ir al grano; la gran mayoría encierran trampas y argucias que sólo conocen los iniciados y, por si fuera poco, su cumplimiento suele ser bastante arbitrario y escaso, siendo los mayores incumplidores aquellos que deberían dar precisamente ejemplo: quienes se las inventan, interpretan o imponen a los demás. En cuestiones leguleyas somos la maravilla de las maravillas, la envidia del planeta y parte de la galaxia…

Una de esas leyes que venía circulando por el país en plan disparate era una que –ahora nos enteramos- llaman la “Ley Beckham”. Que semejante analfabeto haya dado tanto que hablar, incluyendo el aportar su nombre a una ley española, es para salir corriendo camino de Groenlandia, cuando menos. Dicha ley la parieron los políticos de turno con la idea de atraer hacia Spain a ciertas cabezas de huevo del mundo mundial (investigadores, científicos, investigadores, intelectuales de alto copete…) pero resulta que al final los únicos que se han servido y aprovechado de ella han sido los futbolistas extranjeros y sus tapaderas, los clubes que los han contratado. ¿Cómo van a venir científicos a España cuando los pocos que tenemos tienen que buscarse las habichuelas fuera de nuestras fronteras? La respuesta a la ley citada demuestra la estupidez e ignorancia del legislador así como la picaresca de los enteradillos de turno pues, según cuentan ahora las crónicas, los que venían de fuera acogiéndose a ella tributaban sólo al 24 %. Poco más o menos que si fueran pobres de solemnidad. (A este respecto, hace más o menos dos meses, recogíamos aquí la pataleta –bien razonable- del mánager general del Bayern de Múnich, Uli Hoenes, criticando el trato fiscal privilegiado que reciben los futbolistas en España, que le da a los clubes de la Primera División española una ventaja competitiva sobre el resto de Europa. ¡Qué razón tenía el muy pillín!).

Aunque, cuando recogimos la queja del alemán fuimos muy pesimistas con que el actual Gobierno cambiase dicha ley, mira tú por dónde quien tiene boca se equivoca: Don Zapatero nos da una patada en todos los morros y se atreve a mordisquear la oreja un poquitín a los millonarios del futbolín, subiéndoles la tributación al 43 %, pese a lo cual esos jugadores –los que vendrán a partir del 1 de enero de 2010- seguirán siendo riquísimos porque quienes suelen pagarles los impuestos son los clubes. Así da gusto.

En cuanto ha saltado la noticia al césped, los de la Liga Profesional del Fútbolín han puesto el grito en el cielo y en el bolsillo. "Al fútbol español una modificación del régimen especial de impatriados le supondrá una factura de más de cien millones de euros, por lo que en el caso de ser adoptada habrá que tomar el camino de enfrentarse a esta decisión, llegando incluso a tener que parar la competición". Eso han dicho, en una huida hacia adelante que ojalá se haga realidad –quizás el personal de a pie empiece ya a darse cuenta del morro y cemento armado que gastan los clubes profesionales y sus dirigentes-. En vez de empezar a ahorrar como todo quisque (por ejemplo, no despidiendo entrenadores en cuanto se pierden cuatro partidos seguidos o llevando a los jugadores a hoteles de tres estrellas, que tampoco están mal), estos esforzados del patriotismo futbolero pretenden mantener la discriminación con los futbolistas españoles, que por el mero hecho de serlo tributan muy por encima de ese ridículo 24 % (en España, se diga lo que se diga, es una bicoca ser extranjero) y, por otro lado, quieren seguir riéndose de todos los millones de currantes que no tienen un club o entidad que les pague los impuestos sino que han de de quitárselos del pan escaso de sus bocas para que el Estado haga de las suyas, mientras que a los dioses del balompié, ni tocarlos, que para eso realizan una labor social de la máxima urgencia histórica: meter goles entre tres palitroques pintados de blanco.

Parece que el ministro de Deportes, don Zapatero, anda más pelado que el culo de un mono y que necesita sacar dinero hasta de las piedras para que papá Estado no se hunda en la miseria y –con él- todos acabemos yéndonos a la porra. Tras la anunciada subida del IVA, que va a dejar en cueros a la clase obrera y a la de medio pelo, ahora –para compensar un poquitín- añade la guinda de unos cien millones de euros que saldrán de los bolsillos de los nuevos craks que don Laporta y don Florentín quieran incorporar a sus megaproyectos balompédicos desde el próximo año. “Con esta subida muchos de esos grandes jugadores recalarán en otros clubes de Europa” –han dicho sin rubor ni vergüenza gentes de la LFP. Por fin han desnudado a estos falsos dioses: el Ronaldo, el Ibra y otros que les precedieron han venido al Madrid y al Barça no por amor a tan lindas camisetas sino por querencia a lo de siempre: la pasta. Y cuanta más, mejor (sobre todo si es libre de impuestos y el que los paga en tu nombre lo hace en un ridículo porcentaje respecto a tus ingresos).

¿Acordará la LFP un paro empresarial en la Liga? Es capaz… Pero mientras lo meditan con la chequera algunos tontícolas pensamos que la burbuja futbolera estallará un año de estos, más temprano que tarde. Lo único que pedimos, en nuestra tontez congénita, es que cuando se produzca sus responsables no acudan llorosos ante el papá Estado a pedirle una ayudita por el amor de dios. Si yo estuviese en el lugar adecuado para tomar las medidas consiguientes, lo tendría bien clarito: iba a aumentar la densidad de población carcelaria española en cuestión de días. Y es que muchos estamos hasta las narices de que en este país siempre se inventen y apliquen las leyes siguiendo las directrices de la ley fundamental del reino: la del embudo. Lo tenemos claro: el que la hace, la paga y no puede ser que proporcionalmente pague más al fisco quien gana menos. Así de claro y así de simplísimo. El que busque privilegios de niñato rico que se vaya a vender sus abalorios más falsos que Judas a las Islas Jersey o las Caiman donde –por cierto- creo que tienen una Liga de lo más interesante...

HACER EL AMOR TAMBIÉN ES DEPORTE

2009-11-01T21:02:00.002+01:00

Hoy el Puñetas se ha ido de puente de Todos los Santos, así que se quedan ustedes en las manos de mi suplente, Pepino Tomasoni, Doctor en sexología y Catedrático Numerario de coitos multiculturales. Hoy, por primera vez en estos seis años del Arco, le dejo encargado para que escriba y suba a la internet el articulillo del domingo mientras que yo hago turismo por esos mundos de dios. Espero que el tío no me la líe con sus cosas…

“Si la caza y la pesca son considerados un deporte; si también se le da tal categoría al alpinismo, al automovilismo y al ajedrez; si hasta la colombicultura es un deporte, entonces yo me apunto a que también es deporte el fornicio cuando el personal se lía en la cama –o en cualquier otro tipo de cancha- con la parienta, el pariento o el pariente. Su práctica exige un esfuerzo físico y motriz (las pulsaciones suben que no veas), se suda la camiseta y la piel, contempla un conjunto de reglas con un objetivo final (el gol-orgasmo), permite mantenerse en forma física y mental (después de practicarlo el personal se queda la mar de relajadito, como tras un partido de padel) y se mueve dentro de lo que etimológicamente significa la palabra “deporte”: descanso, placer, diversión… Lo único que no suele haber es periodistas cotillas que lo retransmitan públicamente aunque hay paparazzi que lo intentan todos los días, especialmente cuando lo llevan a cabo las gentes del famoseo.

Dado que hoy día todo lo que es deporte alcanza niveles de poder, influencia y privilegio bastante excesivos, todavía más a mi favor para que el fornicio, folleteo o sexualidad compartida sean considerados también como una interesante práctica deportiva. A este paso todo lo que no sea deporte va a dejar de ser considerado un hecho relevante, así que la humanidad no puede permitirse el lujo de que sus desahogos corporales con el prójimo o prójima sean ninguneados o pierdan utilidad social por no salir en los telediarios ni en los carruseles deportivos.

Dentro de esta práctica deportiva podríamos distinguir una variable “amateur”, desempeñada por la inmensa mayoría de la humanidad, y que se produce cuando su ejercicio se realiza libremente, sin trato económico de por medio, y una variable “profesional”, que se da cuando al menos una de las partes contendientes cobra una retribución dineraria o en especie. En esta variable el encuentro –a veces- puede retransmitirse al personal mediante el empleo, por ejemplo, de la técnica cinematográfica.

Piénselo bien, amable lector o lectora, ahora que no está el Puñetas para censurarme. ¿Por qué hacer el amor no va a ser un deporte si lo es el golf o el tiro con arco? El día que todos lo tengan tan claro como yo, el mundo será más feliz y menos tontuelo… Les besa sus partes nobles Pepino Tomasoni”.

TAMBORES DE GUERRA

2009-10-28T23:58:00.009+01:00

Sobre el cirio que había montado en el Atlético de Madrid hasta la misma noche del domingo pasado, tenía pensado escribir sobre el particular este miércoles. La mezcla de ultras, abeles, giles, cerezos y una historia ciclotímica de un equipo capitalino que juega a ser grande pero que en realidad es casi siempre una medianía, auguraba un articulillo de lo más pinturero y sarcástico. Pero hete aquí que los problemones futboleros se solucionan muy fácilmente: se cambia de entrenador y aquí paz y después gloria. (Como ya dijimos en otra memorable ocasión, justo cuando don Cerezo nombró a quien ahora ha puesto de patitas en la calle, “los entrenadores son el pararrayos de los directivos, que así salvan el pescuezo ante las furibundas críticas de los acríticos aficionados e hinchas. Todo sea por seguir chupando palco todos los domingos y salir en las televisiones cada dos por tres cantando la gallina”). Así que, ¡hasta el próximo cabreo, beibis atléticos!

Claro que, por si acaso, tenía en la recámara el problemazo del Barça al cual los periodistas deportivescos de turno ya habían colocado en la UVI pues llevaba un par de partidos desangrándose. Los equipazos grandes y universales –y más si se les idolatra como si fuesen un becerro de oro- tienen un serio problema: han de ganar siempre. Bastan tres partiduchos seguidos comiéndose los mocos para que las masas salgan a la calle y salten al estadio reclamando la cabeza del entrenador, del presidente y de la señora de la limpieza. Así que el Puñetas, mientras miraba con un ojo al Atlético madrileño, con el otro echaba una visual hacia las Ramblas y su fuente de Canaletas. Por fortuna los gordos problemazos se trastocan en vulgares problemillas de fácil olvido si hay por medio unos cuantos goletes. Así que seis tantos al Zaragoza obraron el milagro dominguero: no sólo ya no hay crisis en el club de Guardiola sino que Laporta puede seguir sacando pecho sin que lo corran a gorrazos las miles de peñas barceloninas que –incomprensiblemente- pululan por fuera de Cataluña sin saber ni pizca de catalán.

He de confesar, sin embargo, que a quien estaban esperando mis ojillos miopes era a otro club elegido de los dioses, también en horas bajas porque lleva un par de partidos haciendo el ridículo: el Irreal Madrid. Como está obligado siempre a ganar y a jugar bien –como si esto fuese cosa de coser y cantar- bastan varios resultados en contra para que los buitres carroñeros enfilen su afilado pico hacia el Bernabéu, especialmente hacia el lugar donde se asienta el entrenador. Así que contemplé también la posibilidad de que al final el Irreal Madrid fuese el club al que más cantazos le iban a arrear en esta semana. Sobre todo si no goleaba por ocho a cero al Alcorcón en la Copa del Rey. Como la goleada se la han llevado los chiquillos de Pellegrini, ya tenemos montada la de dios. ¡Estaba cantado! Así que hoy miércoles –cuando escribo estas letrajas- los tambores de guerra apuntan sólo hacia el club florentinesco. El Atlético madrileño y el Barça, al final se han ido de rositas gracias al cambio de entrenador del primero y a la última goleada del segundo. La esperada leña al mono tiene ya un grandioso y único receptor.

Como no es la primera vez que el Irreal Madrid es “humillado” (ni será la última) por una derrota imprevista, lo que publica la prensa nacional e internacional nos lo pasamos aquí por el arco del triunfo. ¡Esto ya no es noticia, beibis! La noticia, queridísimos verdugos, es la siguiente: “4-0. El Alcorcón golea al Real Madrid haciendo el partido de su vida”. O algo así, pero se ve que a los chicos de la prensa lo que les encanta es despreciar a los clubes pequeños ninguneando sus hazañas pues sólo se centran en la “tragedia” del club todopoderoso y megaguay. Y se lo toman tan mal como si a ellos mismos les hubiesen humillado metiéndoles cuatro pepinos en salvas sean sus partes.

Tal como muestran las portadas seleccionadas a modo de ejemplo, los del Marca –en plan periodistas de Puerto Hurraco- exclaman “¡Vete ya!” a un Pellegrini al que todavía no le han dado tiempo ni de conocer a sus jugadores. ¿Y quién demonios son estos tipos para echar a la calle a nadie? “Vergüenza histórica”, “y encima se pone farruco…”. ¡Señor, señor! Para vergüenza histórica las frecuentes portadas de este diario. ¿Y qué me dicen del portadón del diario “Sport”, capaz de cometer ¡cuatro faltas de ortografía! en un increíble titular de cinco palabras?

A estos funerarios y truculentos niños de la prensa deportivesca habría que recordar lo que ya escribimos en febrero de 2006 cuando el Zaragoza le metió seis castañas al “mejor equipo del mundo”, claro, el Madrid…: “Perder un partido por goleada no es ni un desdoro, ni una vergüenza, ni un crimen”. Por lo demás, no pensamos defender aquí nada más que a los chicarrones del Alcorcón, a los que casi nadie ha reconocido su juego, entrega y valor. Los millonetis del Madrid, incluido su entrenador, que vayan preparando las bayonetas y los cañones porque tienen una guerra encima dispuesta a volarles la cabeza y los testículos. (Claro que mientras que no les vuelen la cuenta corriente…). Les atacan por tierra, mar y aire gentes que piensan que el fútbol es lo único importante y que todo vale con tal de hacer caja y patria chica. Afortunadamente tienen muy mala memoria y bastará que el próximo domingo el Irreal golee a su rival para que se les pase pronto el enfado. Incluso son capaces, dado que esto de la pelotita da muchas vueltas, de convertir en héroe y mito a Pellegrini si éste sobrevive y consigue la ansiada Liga o Champions. Los mismos que ahora le humillan (aquí sí es correcta la palabra) besarán el trasero al entrenador chileno si logra aguantar, levantar vuelo y ganar alguna copichuela futura de buen ver. Yo que éste no cometería el mismo error y mantendría muy fiel la memoria: a esta soldadesca, ni agua…

COLABORACIÓN ESPACIAL: JACINTO RX

2009-10-25T23:41:00.005+01:00

Hola, insignificantes… Perdón, perdón, pido quinientas mil veces perdón.

Me llamo Jacinto RX y procedo del planeta RX16, situado a varios años luz del planetucho Tierra. (Uy, perdón, mil veces perdón). Ya habrán adivinado que soy un extraterrestre, aunque de tanto observarles, cada vez me siento más unido emocionalmente a ustedes. Estoy por aquí desde septiembre de este año (mi primera visita la hice en 2007) cumpliendo una misión: mezclarme y estudiar este planeta de mierda. Perdón, perdón, se me escapa sin querer mi superioridad estratosférica sobre la primitivesca realidad humanoide y, encima, parece que está fallando mi programa lingüístico-informático de “autoncensura educativo-diplomática” que estamos obligados a usar cuando nos ponemos en contacto con seres vivos de realidad molecular patatera, típica de los que viven aún en la prehistoria galáctica, como es vuestro caso. Los RX no solemos usar expresiones malsonantes ni despectivas pero somos muy permeables a la realidad circundante, así que han bastado dos meses de vidilla en su puerco planeta (uy, perdón otra vez) para que ya se me hayan pegado algunas malas expresiones a fuerza de oírselas a ustedes, queridos terrícolas.

Me pide el Puñetas –uno de los humanoides más inteligentes que conozco, así que no quiero ni imaginar la burrez de los que figuran por debajo de su escalafón evolutivo- que colabore de vez en cuando con su Arco deportivo y yo, encantado, pues precisamente la tesis doctoral que estoy preparando con mi visita a la Tierra trata sobre esta cuestión: “En los andurriales de la Galaxia todavía hay gente que hace deporte”. Es un título provisional pero por ahí van los tiros. Así que, junto a otras actividades inconfesables que me han encargado los dirigentes de mi planeta, estoy aprovechando para hacer mi doctorado de arqueología galáctica sobre algunos de sus usos y costumbres.

Una cosa que me ha llamado mucho la atención son los enormes cabreos que se pillan algunos de ustedes a cuenta del deporte, sobre todo de los deportes de equipo, y especialmente del fútbol, que es el que más les tiene comida la sesera. Ni en el Primer ni en el Segundo Mundo de la Galaxia existe el fútbol. En el Tercer Mundo –la Tierra y otros planetillas del extrarradio- hace furor y esa es una cosa que ni yo mismo –tan mega inteligente- acabo de explicarme. Uno no entiende que ustedes vayan al fútbol y a otros deportes a pasárselo bien, previo pago bastante sustancioso, y en vez de reírse, guasearse o disfrutar de lo lindo, la mayoría agarre un cabreo de mil pares de narices. (Joder, con qué poca precisión hablan ustedes… No sé a qué viene mezclar las narices con el cabreo pero, en fin, es su lenguaje, amiguitos…). En RX16, cuando pagamos por algo, lo hacemos para ser más felices, para gozar, para quedarnos después como nuevos. Yo comprendo que ustedes, con ese ridículo cerebrín que poseen (y del que no tienen ninguna culpa), no puedan hacer como nosotros (que somos un 90 % de cerebro y un 10 % de cuerpecito serrano), pero aún con tan insuficiente masa gris se pueden hacer ciertas virguerías y sensateces.

Mi consejo es que disfruten del espectáculo deportivo (ese que realizan profesionales preparados al efecto) mientras dure pues no les quepa duda que al igual que en el resto de la Galaxia acabó desapareciendo por aburrimiento de los espectadores y de los profesionales, aquí también acabará tarde o temprano. Claro que para eso hará falta que su encéfalo y partes colindantes se tecnifiquen neuronalmente en proporciones insospechadas. Para que eso ocurra deberán pasar miles de siglos todavía así que sólo queda pedirles que al menos no cometan la insensatez de dejar su cerebrito en stanby, que es lo que suelen hacer a menudo, ayudados por sus dirigentes, sus medios de comunicación y sus costumbres tan poco edificantes, cuando no bárbaras (como practicar sexo de manera tan rudimentaria). Los extraterrestres que les estudiamos desde hace tiempo no podemos ayudarles por muchos poderes extrasensoriales que tengamos. Si no son capaces ustedes, por sí mismos, de evolucionar cerebralmente en la dirección correcta, acabarán pagándolo como lo han hecho otras especies primitivas: yéndose al carajo ustedes y el planeta. Para mi próxima colaboración espero tener arreglado el programa informático que se encarga de las cuestiones diplomáticas pues tengo la sensación que hoy he hecho pocos amigos. Bueno, no es esa la misión principal que me ha traído a estos andurriales terráqueos…

NOTA DEL EDITOR: Pido mil disculpas a mis exquisitos lectores por el lenguaje tan políticamente incorrecto que Jacinto RX ha empleado en su colaboración, especialmente en el primer párrafo. En sólo dos meses de estancia en la Tierra ya ha aprendido a hablar como un auténtico animal. Le he explicado que, por este planeta, todo se pega menos la hermosura y me ha dicho: amén. Había pensado en cambiar algunas palabras o directamente censurarlas, pero me lo he pensado mejor no vaya a ser que provoquemos un conflicto interplanetario de incalculables consecuencias. Le pedí consejo a Leire Pajín, muy versada en acontecimientos planetarios, y al final he decidido dejar la cosa como la han leído.

MALAS NOTICIAS PARA LOS OPTIMISTAS

2009-10-22T00:07:00.003+02:00

Ya se lo venía barruntando Nostradamus Puñetas pero no era cosa de sembrar antes de tiempo las alarmas. En un mundo donde está empezando a primar la seguridad por encima de la libertad es normal que al final el personal vaya armado hasta los dientes o protegido hasta las cachas. Los alemanes, que para estas cosas son unos linces, ya se han puesto manos a la obra: “Los futbolistas internacionales alemanes sólo deberán abandonar en su tiempo libre el hotel de concentración en el Mundial de Sudáfrica 2010 equipados de chalecos antibalas y acompañados de guardaespaldas armados”.(Leído en "El Mundo").

La cosa todavía es una recomendación de la empresa de seguridad encargada de estos menesteres, lo que quiere decir que la realidad final puede ser peor. ¿Qué tal si los jugadores van desde el hotel al campo dentro de unos modernos tanques antiminas? ¿Y si los vestuarios, antes de entrar, son registrados por un equipo de la policía secreta teutona, desde las taquillas a las tomas de agua? ¿Y si veinte helicópteros vigilan desde el cielo a los miles de espectadores? ¿Y si los cuerpos de operaciones especiales se mezclan en las gradas para evitar males mayores, instintos asesinos y zumbidos de abejas como los que hubo hace poco en la Copa FIFA Confederaciones? Pero, como toda seguridad es poca, quizás lo más aconsejable sería que los jugadores jugasen protegidos por esos mismos chalecos antibalas usados al ir de compras fuera del hotel. Y todas estas medidas extraordinarias de seguridad, ¿por qué? –se preguntará el inquieto y, ya aterrado, lector. Pues porque los deportistas modernos de alto standing se han convertido en representantes de sus países de origen o adopción, tal como si fuesen altas autoridades. En consecuencia, mecachis en la mar, empieza a ser obligatorio el concederles las mismas o superiores medidas de seguridad que a los mandatarios cuando estos salen de picos pardos a otros lugarejos del planeta. Y es que hay mucho criminal y terrorista suelto por ahí dispuesto a subir a los altares de la gloria a costa de montar un sangriento cirio con los nuevos embajadores de las patrias ajenas: los tíos que hacen deporte de alta competición, empezando por los futbolistas, los preferidos de la afición.

Convertir a nuestros amados idolillos de la pelota y otras hierbas en altos representantes de su país (cuando lo único que hacen es dar patadas, correr o saltar, y representarse a sí mismos) tiene esos inconvenientes: que la gente a la que le gusta joder la marrana de manera violenta acabe por encontrar sentido al sinsentido de querer cargarse a alguno buscando cualquier pretexto político, económico, ideológico o novelesco. Nostradamus Puñetas, en su bola de cristal, ve el futuro en esta dirección y ya hay indicios –como en el caso alemán- de que algunos empiezan a tentarse la ropa, por si acaso. Mañana será en Sudáfrica y pasado en Río o en Jabalcuerno del Porrosillo. Y es que hasta los cacharros más inanes (como el móvil o el Euribor) los hemos convertido en instrumentos de acciones violentas y delictivas, así que toda precaución será poca. ¡Hasta los cepillos de dientes pueden ser armas de delito! Por de pronto, y más previsores que nadie, en el Arco hemos puesto un detector invisible de mala leche que provocará una alarma en nuestro ordenador central cuando la escala de la web supere el nivel 3 de alerta amarilla y el 5 de alerta roja. Hay que cuidarse, camaradas….

-Pi pi, pi, ¡peligro!, pi, pi, pi, pi, ¡peligro!….
-Jodé, el detector no respeta ni a su dueño… ¡Soy inocente, maldito cacharro….!

DE SORPRESA EN SORPRESA

2009-10-18T21:44:00.003+02:00

Rafael García trabajaba de obrerete en una obra (levantamiento de pisos) en un pueblo del extrarradio de Madrid. Empezaba su jornada habitual saliendo de casa a las cinco de la mañana. Como todo lo que tenía de fortachón lo acumulaba en sus músculos pero no en su cerebro, llevaba ya varios años haciendo siempre el mismo recorrido pero aún no había pillado con exactitud el horario del autobús. Así que todos los días se veía obligado a correr detrás del mismo hasta la siguiente parada pues siempre se le escapaba. Menos mal que el tráfico, aún a esa hora tan temprana, era completamente infernal, así que siempre le daba tiempo de –a paso ligero- alcanzarlo. La escena se repetía con el siguiente autobús y con el tercero. Rafaelito, ni qué decir tiene, con tal entrenamiento diario, estaba preparado para correr los diez mil metros y hasta el maratón si fuera preciso.

Cuando llegaba a la obra se ponía el casco y se subía al andamio a cargar y descargar ladrillos y lo que hiciera falta. Sus bíceps y tríceps daba gloria verlos, acostumbrados al máximo esfuerzo para levantar y soltar con cuidado el material de construcción que todos los días tenía que mover de un lado a otro. García hacía el trabajo de una grúa, pero mucho más económico. Quizás esa era una de las claves de su éxito como trabajador imprescindible. Viéndole sube que te sube y baja que te baja, nadie dudaría en considerarle vencedor en una prueba olímpica de halterofilia o lanzamiento de peso.

Tras la hora de comer, en que se zampaba todo lo inimaginable, todavía echaba tres horitas más acarreando material hasta que llegaban las cinco, cogía el petate y se largaba de la obra, camino de casa. Y vuelta a repetir la carrera de relevos con el bus. Subía las escaleras de cuatro en cuatro (buen saltador de altura sería a poco que se entrenase un poco) y tras besar a su joven damisela, volvía a la calle camino del gimnasio. ¡Rafaelito era de los que no podía pasar un minuto sin estar moviendo un músculo! Allí se machacaba dos horas haciendo pesas, corriendo en la cinta transportadora, montando en bicicleta y hasta nadando. Cuando se echaba a la piscina, los que estaban en su calle, salían de la misma a velocidad supersónica. No era cosa de ponerse en medio de aquel monstruo que movía los brazos y piernas con la fuerza de un camión de varias toneladas. El personal lo miraba incrédulo y extasiado, pensando qué pedazo medalla de oro en los 1500 libres se estaba perdiendo el país por no tener federado a aquel tipo tan enorme. Cuando consideraba cumplida su labor natatoria, salía como el que se levanta de una buena siesta, más fresco que una lechuga. Luego se metía en la sauna y sudaba el tío durante un cuarto de hora. El calor, en vez de agotarlo, le aportaba nueva energía.

Por fin, harto de quemar calorías, regresaba a casa andando (es un decir porque cada zancada suya equivalía a cuatro de un ser normal, pues no lo he dicho pero ahora lo digo: Rafaelito calzaba un 48, medía dos metros exactos y pesaba 110 kilos en bruto. Ni un gramo de grasa, ni un michelín ni un firestone. ¡Qué pedazo de tío!). Tras subir nuevamente las escaleras a paso de trote entraba en su nidito de amor donde su damisela ya le tenía preparada una cena que no se la saltaba ni un elefante. Luego se ponía guapo y junto a su chica bajaba al pub de quien esto les cuenta, donde se tomaba siempre lo mismo: un refresco de naranja y unos cuantos cacahuetes. De verbo imposible, yo intentaba sonsacarle algo más que monosílabos. Nunca lo conseguí. Menos mal que para eso estaba su damisela, para completar el argumento.

-¿Y todos los días haces lo mismo, Rafael?
-Sí.
-¿Incluidos los fines de semana en que no trabajas?
-Sí.
-Bueno –terciaba Daniela, su chica-, como no va a la obra aprovecha para hacer unas cuantas chapuzas en la economía sumergida esa y aumenta el doble las horas de gimnasio.
-Pero alguna salida, viaje, película…., algo haréis…
-No.
-Es muy casero. Se acomoda en el sofá y se zampa todo el deporte del fin de semana. Yo me voy a dar una vuelta con unas amigas del piso de abajo.
-¿Y, Rafa, no se te ha ocurrido probar en algún deporte donde seguro que podrías ganarte bien la vida?
-Quizás…
-No te entiendo…
-Sí –volvió a intervenir Daniela-. Hace unos meses descubrió el ajedrez. Fíjate tú que nadie imaginaría que se le diese bien, él que es un desastre para todo lo del intelecto, pero un compañero de la obra le metió el gusanillo en el cuerpo y, como por arte de magia, todas las noches se tira un par de horas jugando contra el ordenador…

Yo nunca había creído antes en los milagros, pero desde aquel día supe que Rafaelito nos iba a proporcionar uno si se tomaba aquel juego con la misma dedicación y esfuerzo que todo lo demás. Quizás nos había estado engañando con su cerebrín tan poco dado a la cosa oral y dicharachera o quizás es que un analfabeto integral puede, en cosa de damas y reyes, llegar a ser un genio. El caso es que en menos de un año nuestro mudito del refresco de naranja y los cacahuetes ya se había proclamado campeón regional. En uno de esos torneos conoció a un alto jerifalte de la política deportiva, también apasionado del ajedrez. Y, como la vida es una sorpresa detrás de otra, se lió con él dejando plantada a Daniela. Pronto ascendió como la espuma, olvidado el andamio: de guardaespaldas del político pasó poco después a asesor en temas varios. No me pregunten cuales. Cuentan las lenguas viperinas que sigue igual de cachas pero que se ha vuelto muy hablador. Sigue jugando al ajedrez pero ahora su nueva pasión es la Bolsa. ¡Joder con Rafaelito! ¡Y parecía tonto!

-¿Cómo te va la vida, Daniela?
-Estupendamente, Pepe. En buena hora se le ocurrió a aquel armario llamado Rafael García dejarme plantada por aquel politicucho. Me tenía sorbido el cerebro siendo incapaz de ver que aquel tipo sólo era un saco de músculos. Bendita la hora en que milagrosamente descubrió el ajedrez y luego a su amante.
-¿Y nunca sospechaste que le iba la marcha con los de su mismo sexo?
-Ay, Pepe, que todo te lo voy a tener que decir, pero como ya hay confianza… Aquí donde me ves tan mona, soy transexual. Soy una mujer en un cuerpo de hombre aunque ya me queda poco para dejar de serlo. ¡El mes que viene me opero de abajo! Entonces por fin podré ser libre…

Pese a la enorme experiencia mundana que me proporciona mi pub, viendo y charlando con miles de clientes, nunca pude imaginar que aquella pizpireta chica fuese un chico venido a menos. Me alegré por ella y le prometí un cubata gratis semanal durante todo un año para celebrar su cambio total de personalidad. En cuanto a Rafa, nunca he vuelto a verlo. Su amante ha sido nombrado representante en la FIFA y se ha ido con él a viajar por esos mundos del extranjero ese. Desde este episodio sólo me fío de la realidad física cuando la tengo delante en pelota picada. Cosa que, por mi oficio, me ocurre más de lo ustedes se figuran…

EL POLÍTICO SENTIMENTAL Y EL PRESIDENT LENGUARAZ

2009-10-14T23:46:00.013+02:00

Como las noticias corren que es una barbaridad, los otros días nos enteramos que el 14 de agosto del presente año, don Joan Laporta, el muy honorable president del Barça, llamó al presidente de la Junta de Extremadura para decirle de todo menos “bonito”. ¿Y a qué vino el cabreo de don Joan ante el máximo dirigente de la Comunidad Autónoma extremeña? Cuentan las crónicas que todo arranca de un artículillo publicado por éste en el diario Marca (titulado “Querido President”) donde, además de declarar su amor al Barça (“para nosotros también es más que un club, es un sentimiento, una emoción, parte de nuestras vidas”) reprochaba al mandatario barceloní que “cuando hables como presidente del Barça lo hagas sabiendo que nos representas a todos”. Y es que don Joan anda de un tiempo a esta parte con la lengua politiquera muy desatada pues se le acaba el momio de la presidencia y ahora tiene que poner los huevos en otra cesta. Y en dónde medrar mejor que en el mundillo de la política barriobajera que se hace en este país y en el suyo. Así que, junto a la bufanda de hincha culé, se ha puesto también la de flamante independentista catalán que es una cosa que hoy día viste y abriga mucho. Lo malo es que no ha esperado a salir de su actual carguete si no que lo está utilizando para su promoción y autobombo a ver si así aumenta su meritorio currículum y consigue colocarse en los primeros puestos de la opción politiquera que pretende pues el hombre –como buen deportista que es- hace ascos a todo lo que no sea ganar y no es cosa de meterse en la puñetera política para ir de figura decorativa o de vulgar pegador de carteles cuando lleguen las elecciones. Él, elegido de los dioses, no puede contentarse con cualquier birria que le ofrezcan.

Siguen contando las crónicas que en esa llamada telefónica el Joan se empleó a fondo con el político extremeño llamándolo “imbécil” y otras cosas igual de lindas. Como el lector puede imaginar, episodio tan chusco no podía pasar desapercibido por el Puñetas pues si aquí le damos a la sátira y la crítica, sería imperdonable que dejásemos pasar la oportunidad que nos brindan estos dos señoritos. Y a eso vamos, claro…

Que todo un presidente de una Comunidad haga públicamente tan sentida declaración futbolera (me da igual que sea al Barça como al Cantidubidubidá C.F.) provoca la hilaridad de este firmante, pero es que yo me río muy fácilmente. Ese “sentimiento”, esa “emoción” que provoca el club de sus amores es algo tan incomprensible para el muá que todavía ando revolcándome por las esquinas. ¿Pero cómo puede provocar tan alto cariño un club profesional, millonario, formado por gente que gana más de lo que pesa, que mañana está en Barcelona y pasado mañana en Milan, que lo único que hace es salir a un campo de juego a intentar –en prosaica y rutinaria labor- meter más goles que el equipo rival? ¿Tan bajo ha caído la palabra “amor” y “sentimiento”? Se ama y se quiere a los seres vivos, ñoras y ñores, pero no a un club social… “El Barça es de las mejores cosas que nos ha pasado” –escribe el político sin el más mínimo rubor ni rigor intelectual. Pues, oiga, no quiero ni pensar cómo serán las peores… Menos mal que, acto seguido, escribe en el articulillo: “…el día que el Barça deje de ser tan universal como es, los que viven en la Diagonal, tendrán sólo un equipo de fútbol”. Universal o no universal, el Barça es sólo un equipo de fútbol, señor Fernández Vara. Déjese de patrañas deportivescas y de cuentos chinos sentimentaloides. Una cosa es que la publicidad y la propaganda nos vista de seda al mono (sea un club de fútbol, un banco, un partido político, una empresa energética, una televisión o una multinacional del automóvil) y otra que los idiotas del pueblo llano pensemos que el mono es inteligentísimo y que representa los más altos valores de la universalidad, la solidaridad, la sentimentalidad, el patriotismo, la leche, la releche y la caraba. Los alegres chicos de la gran masa social seremos tontos del culo (así nos consideran los elegidos de los dioses y quizás no les falte razón) pero a la mayoría aún nos queda todavía –no sabemos durante cuánto tiempo más- alguna neurona que funciona con cierta racionalidad. En cambio, a los monos, no les funciona ninguna y por eso su mundo (y, de rebote, el nuestro) va como va: un completo desastre.

En cuanto al otro president, el Laporta (al que entiendo que venda la burra del “mes que un club” pues ese ha sido y es su negocio para incautos creyentes), me da igual que sea independentista que dentista: cada cual se masturba políticamente como su pene/vagina le da a entender. Otra cosa es usar su cargo deportivo para hacer poltiquería personal, confundiendo las churras con las merinas. Y peor cosa es creerse el rey del mambo porque en la última campaña deportivo-publicitaria el equipo que él preside ha ganado el triplete y le encasquetó un 2 a 6 al Irreal Madrid, cosa que –según el amigo- “no acaban de superar los enemigos del barcelonismo y de la caverna”. Bagatelas infantiles, señorito mío, con la crisis y la torta que tenemos encima... Llamar “imbécil” a un político elegido por el pueblo extremeño también es muy feo, máxime si luego te defiendes aduciendo que esa palabra no es un insulto, lo cual puede volverse en contra porque hoy o mañana otros podrán llamarte también “imbécil” sin que se les caiga la sonrisa de la boca. En lo de afirmar que “…parece que Fernández Vara quiera hacerse publicidad a mi costa” sí que tiene razón el jefe culé. ¡Dónde va a parar la influencia, el prestigio social, la inteligencia y el glamour de un president futbolero en comparación con un político elegido democráticamente para gobernar una deprimida comunidad autónoma! Mejor haría el mandatario extremeño en dedicarse a trabajar noche y día por sus conciudadanos y poner al club de sus amores en el sitio estricto que le corresponde: un equipo de fútbol profesional muy famoso y supermillonario, pero nada más que eso, un equipo. Que no es poco…

San Joan Laporta, elegido de los dioses, empieza a parecerse cada vez más a aquel Jesús Gil y Gil, presidente del Atlético de Madrid. Además de las malas artes, por de pronto ya ha aprendido también a darle patadas al “imbécil” y “ostentóreo” diccionario…

LOS CAPELLANES. DON CAMILO

2009-10-07T23:51:00.013+02:00

El lector va a tener hoy ante sus ojitos la entrada más larga de todo el Arco. Así aprovechamos para estar libres en el puente del Pilar y seguir cumpliendo con nuestro objetivo de servir en la cazuela dos pájaros (dos artículos) a la semana. De ahí que el título cubra dos asuntos diferenciados aunque haya un nexo común y, por eso, aparezcan en esta entrada formando un todo.

Hay un programa de radio en la cadena COPE llamado “Al sur de la semana” que se emite durante las mañanas del sábado y domingo. Dentro del mismo, no recuerdo exactamente a qué hora, escuchaba la semana pasada (el día 3 de octubre) una sección que es habitual en ese día titulada “Los capellanes”. Asunto que llamó la atención del Puñetas. En dicho espacio radiofónico, 4 capellanes (el padre Jesús, el padre Ángel, el padre Taboada y el padre Gracia) estuvieron hablando durante un buen rato sobre fútbol, aunque aprovecharon para comentar algo sobre la fallida elección de Madrid como sede der las Olimpiadas de 2016.

Que unos sacerdotes hablaran de fútbol en las ondas (coordinados e interpelados magistralmente por el presentador del espacio, Rafael Sánchez), me hizo bastante gracia. Así que les escuché durante la casi media hora que estuvieron de palique. Divertidos. Caústicos. Ingenuos. Bocazas. Califique el lector como quiera a estos curiosos “locutores” si le da por escuchar el posdcast (¡excelente invento!).

Hoy les refiero esta tertulia como curiosidad por si no la conocen, como me ocurría a mí. Para pasar el rato no está mal. Y aunque cualquier lector asiduo del Arco considerará una extravagancia lo de dicha tertulia, la verdad es que uno no le hace ascos a nada ni nadie siempre que las cosas se hagan y digan con honestidad, gracejo y buena fe. Nada comparable a esas tertulias de periodistas deportivescos donde el fanatismo, la mala educación, el grito y la trola están siempre presentes.

Pero como una cosa lleva a otra, la audición de la tertulia de los capellones –no sé porqué- me trajo a colación un personaje literario que leí hace bastantes años: Don Camilo. Así que acudí a mi biblioteca más rancia y antigua y rescaté un viejo libro ya casi apolillado. El libro se llama así: “Don Camilo” y fue escrito en 1948 por Giovanni Guareschi. La acción –relatada en numerosos cuentos, independientes unos de otros- se sitúa en Brescello, un pueblo de la provincia de Reggio Emilia en los años 50, poco después del final de la segunda guerra mundial. Los protagonistas, Don Camilo y Peppone, simbolizan el conflicto entre dos culturas encontradas que, precisamente en los años 50, chocaban con fuerza proponiendo dos modos distintos de plantear la vida. Por un lado, el tradicional contexto social de la Italia católica y democrata-cristiana, representada por el párroco Don Camilo y por otro el revolucionario modelo comunista, encarnado por el alcalde Peppone. Sin embargo, la confrontación política, que en la vida real fue dura y se prolongó durante décadas, en las novelas de Guareschi se convierte también en una ocasión de reflexión afable, divertida y sarcástica acerca de los tipos antropológicos del italiano de a pie. En el fondo Don Camilo y Peppone son las dos caras de la misma moneda, dos italianos de gran corazón que a pesar de su aparente hostilidad no pueden estar el uno sin el otro. Son paisanos, se comprenden y se aprecian y, aunque estén enfrentados de cara a los acontecimientos locales, están unidos contra las adversidades externas y prefiguran el llamado "compromiso histórico" que luego, en los años 70, llegaría con la alianza y colaboración entre los partidos de mayor representación nacional, desde la democracia cristiana al Partido Comunista Italiano.

El alcalde Pepón está presentado como un hombre tosco y prácticamente analfabeto aunque con un corazón de oro, y el cura don Camilo tampoco le va a la zaga. En el libro, primero de una serie de gran éxito, Don Camilo termina ganando o empatando moralmente la mayoría de las disputas contra el alcalde comunista, reflejando claramente la posición cristiana y anticomunista del autor. Pero aquí no estamos para hablar de política si no para situar en su contexto el cuento que he seleccionado y que tiene una temática deportiva y futbolera. Además de divertido, refleja una situación que ya a finales de los años 40 mostraba que el deporte rey era capaz de aglutinar a las gentes con todo lo que es capaz de ofrecer: sencillez, emoción, trampa, alienación popular, etc. Espero que lo disfruten como yo lo he hecho tras una relectura.

LA DERROTA

El duelo a cuchillo que venía durando ya casi un año terminó con el triunfo de don Camilo, quien llegó a concluir su “Recreatorio Popular” cuando a la Casa del Pueblo de Peppone le faltaba aún toda la carpintería. El “Recreatorio Popular” resultó una obra de primera: salón de tertulia para representaciones, conferencias y demás actos públicos; pequeña biblioteca con sala de lectura y escritura; superficie cubierta para ejercicios deportivos y juegos invernales. Además, una magnífica extensión cercada, con campo de gimnasia, pista, piscina, jardín de infantes, calesita, columpios, etcétera. Cosas en su mayor parte en estado embrionario, pero lo importante en todo es empezar.

Para la fiesta de la inauguración don Camilo había preparado un programa en forma: cantos corales, actividades atléticas y partido de fútbol. Porque don Camilo había organizado un equipo sencillamente formidable, y fue éste un trabajo al que dedicó tanto entusiasmo que, echadas las cuentas, al cabo de ocho meses de adiestramiento, los puntapiés que don Camilo había dado a los once jugadores habían sido muchos más que los puntapiés dados por los once jugadores juntos a la pelota.

Peppone sabía todo y tragaba bilis. No podía soportar que el partido que representaba verdaderamente el pueblo resultara segundo en el torneo iniciado por don Camilo a favor del pueblo. Y cuando don Camilo le había hecho saber que para demostrar “su simpatía por las más ignorantes capas sociales del pueblo”, había generosamente concedido al equipo Dynamos la ocasión de medirse con el suyo, el Gallardo, Peppone palideció, y haciendo llamar a los once muchachos del equipo los puso en fila contra el muro y les espetó este discurso:

-Jugarán con el equipo del cura. ¡O vencemos o les rompo la cara a todos! ¡Es el partido el que lo ordena, por el honor del pueblo vilipendiado!
-¡Venceremos! -contestaron los once, que sudaban de miedo.

Cuando lo supo, don Camilo reunió a los hombres del Gallardo y refirió la cosa.

-No estamos aquí entre gente grosera y salvaje como ésos -concluyó sonriendo-. Podemos así reaccionar como caballeros juiciosos. Con la ayuda de Dios les meteremos seis goles a cero. No hago amenazas: digo sencillamente que el honor de la parroquia está en las manos de ustedes. Quiero decir, en los pies. Cumpla cada uno su deber de buen ciudadano. Ahora, naturalmente, si hay algún bribón que no se emplea a fondo, yo no haré tragedias como Peppone, que rompe las caras. ¡Yo les pulverizo el trasero a puntapiés!

Todo el pueblo acudió a la fiesta de la inauguración. Peppone, a la cabeza de sus secuaces, de pañuelo rojo encendido. En calidad de alcalde genérico, se complugo con la iniciativa, y como representante del pueblo en particular, afirmó serenamente su confianza en que la iniciativa no serviría para finalidades indignas de propaganda política, como algún maligno ya susurraba.

Durante la ejecución de los coros, Peppone halló la manera de observar con el Brusco que, en el fondo, aún el canto es un deporte en cuanto desarrolla los pulmones. Con señoril sosiego el Brusco le contestó que, según él, sería más eficaz a los efectos del mejoramiento físico de la juventud católica que los jóvenes acompañasen el canto con ademanes adecuados, a fin de desarrollar, además de los pulmones, también los músculos de los brazos.

Durante el partido de pelota al cesto, Peppone dijo con convicción sincera que también el aro tiene, además de un indudable valor atlético, una finísima gracia y se asombró de que en el programa no se hubiese incluido un torneo del mismo.

Como estas observaciones eran expresadas con tal discreción que se podían oír cómodamente a setecientos metros de distancia, don Camilo tenía las venas del cuello como dos estacas de aromo.Y esperaba por lo tanto con ansia indescriptible que llegara el momento del partido de fútbol. Entonces hablaría él.

Y llegó ese momento. Malla blanca con una gran G en negro sobre el pecho de los once jugadores del Gallardo. Malla roja con la hoz, el martillo y la estrella, entrelazados con una elegante D, los once del Dynamos.

El pueblo, indiferente a los símbolos, saludó a los equipos a su modo:

-..¡Viva Pepponel ¡Viva don Camilo!

Peppone y don Camilo se miraron y se saludaron con mucha dignidad inclinando ligeramente la cabeza. Árbitro neutral: el relojero Binella, apolítico de nacimiento.

Al cabo de diez minutos de juego, el oficial de carabineros, pálido como un muerto, se aproximó a Peppone, seguido por dos gendarrmes igualmente exangües.

-Señor alcalde -balbuceó-, ¿cree oportuno que telefonee a la ciudad pidiendo refuerzos?
-Puede usted llamar una división, si quiere, pero si esos carniceros no abandonan el juego violento, nadie podrá impedir que aquí se levante una montaña de muertos alta hasta el tercer piso. ¡Tampoco Su Majestad el Rey podría impedirlo! ¿Ha entendido? -gritó Peppone, olvidando en su excitación hasta la existencia de la República.

El oficial se volvió hacia don Camilo, quien estaba a un metro de distancia.

-¿Cree usted que?... -balbució. Pero don Camilo no lo dejó terminar.
-Yo -gritó- creo simplemente que tampoco la intervención americana en persona podrá impedir que aquí nademos en sangre, si esos malditos bolcheviques no dejan de inutilizarme a los hombres con patadas en las canillas.
-Está bien -concluyó el oficial. Y fue a atrincherarse con sus dos hombres en el cuartel, porque sabía sin la menor duda que, al final de todos esos líos, la gente remata los festejos intentando incendiar el puesto de los carabineros.

El primer gol lo señaló el Gallardo y se levantó un alarido que hizo temblar el campanario. Peppone, con el rostro congestionado, volviose hacia don Camilo, apretando los puños amenazador, como para echársele encima. Don Camilo contestó poniéndose en guardia. Faltaba un milímetro para el encontronazo, pero don Camilo vio con el rabillo del ojo que la gente se había de pronto inmovilizado y que todas las miradas estaban fijas en él y en Peppone.

-Si nos peleamos nosotros, aquí se produce la batalla de Maclodio -diio entre dientes don Camilo.
-Está bien: lo hago por el pueblo -manifestó Peppone, serenándose.
-Y yo por la cristiandad -dijo don Camilo.

Nada ocurrió, pero Peppone, apenas concluyó el primer tiempo, reunió a los de Dynamos.

-¡Fascistas! -les gritó con voz llena de repugnancia. Luego agarró por el cuello a Flaco, que era el delantero centro-. Tú, puerco traidor, acuérdate de que cuando estábamos en los montes te salvé tres veces el pellejo. ¡Si en los cinco primeros minutos no marcas un tanto esta vez soy yo quien te saca el pellejo!

El Flaco, iniciado el segundo tiempo, cuando se apoderó de la pelota trabajó con la cabeza, con los pies, con las rodillas, con las nalgas; hasta dio un mordisco a la pelota, escupió un pulmón, se reventó el bazo pero a los cuatro minutos la metía en el arco. Luego se echó al suelo y no se movió más.

Don Camilo fue a situarse en la puerta opuesta del campo para no comprometerse. El arquero del Gallardo, del susto tenía fiebre.

Los rojos se replegaron a la defensiva y no hubo forma de romper el cerco.Treinta segundos antes de terminar el partido, el árbitro decretó un penal contra el Gallardo.

La pelota partió. Ni Zamora habría atajado un tiro semejante. ¡Gol!

El partido allí quedó terminado. La única tarea de los hombres de Peppone consistió en retirar a los jugadores y llevarlos al comité. El árbitro era apolítico: que se las arreglara.

Don Camilo ya no comprendía nada. Corrió a la iglesia y fue a arrodillarse ante el altar.

-¡Señor! -dijo-, ¿por qué no me has ayudado? He perdido.
-¿Y por qué debía ayudarte a ti y no a los otros? Veintidós piernas tenían tus hombres y veintidós los otros: todas las piernas son iguales, don Camilo. Yo no puedo ocuparme de piernas. Yo me ocupo de las almas. Da mibi ánimas, caétera tolle. Los cuerpos se los dejo a la tierra. ¿Nunca volverás a encontrar tu seso, don Camilo?
-Me cuesta, pero lo encuentro –respondió don Camilo-. No pretendía que vos administrarais personalmente las piernas de mis muchachos, tanto más que son mejores que las de los otros. Digo solamente que no habéis impedido que la deshonestidad de un hombre castigase a los míos por una falta no cometida.
-Se equivoca el cura al decir la misa, don Camilo: ¿por qué no admites que otro pueda equivocarse, aun sin mala fe?
-Se puede admitir que uno se equivoque en todos los terrenos. ¡Pero no cuando se trata de un arbitraje deportivo! Cuando está de por medio una pelota...
-Don Camilo razona, también él, no peor que Peppone, sino peor que Bólido, que no razona absolutamente -prosiguió el Cristo.
-También eso es verdad -admitió don Camilo-. Pero Binella es un sinvergüenza.

No pudo continuar porque oyó avecinarse un vocerío tremendo y de allí a poco entró un hombre, deshecho, jadeante, con el terror pintado en el rostro.

-Quieren matarme –sollozó-. ¡ Sálveme!

La turba estaba en la puerta a punto de entrar. Don Camilo aferró un candelabro de medio quintal y lo blandió amenazante.

-¡En el nombre de Dios -gritó-, atrás o les parto La cabeza! ¡Recuerden que quien entra aquí es sagrado e intocable!

La gente se detuvo.

-¡Avergüénzate, jauría desatada! Vuelve a tu cubil a rogar a Dios que te perdone tu bestialidad.

La gente bajó la cabeza confundida y silenciosa y se volvió para marcharse.

-¡Persígnense! -ordenó don Camilo. Y con el candelabro blandido por la mano ciclópea, alto como una montaña, parecía Sansón.

Todos se persignaron.

-Entre vosotros y el objeto de vuestro odio bestial está la cruz que cada uno de vosotros ha trazado con su mano. Quien trate de violar esta sagrada barrera es un sacrílego. Vade retro! Entró y corrió el pestillo de la puerta; pero no era necesario.

El hombre estaba abatido en un banco y todavía jadeaba.

-Gracias, don Camilo -susurró.

Don Camilo no respondió. Se puso a pasear de un extremo al otro y finalmente se paró delante del hombre.

-¡Binella! -dijo vibrante don Camilo-. Binella: ¡aquí, delante de mí y de Dios, no puedes mentir! ¡No hubo falta! ¿Cuánto te ha dado ese bellaco de Peppone para obligarte a sancionar un penal en caso de empate?
-Dos mil quinientas liras.
-¡Hum! -mugió don Camilo, poniéndole los puños bajo la nariz.
-Pero... -gimió Binella.
-¡Fuera! -vociferó don Camilo, señalándole la puerta.

Cuando quedó solo, se volvió hacia el Cristo.

-¿No os había dicho que éste era un infame vendido? ¿Tengo o no razón de estar enojado?
-No, don Camilo -contestó el Cristo-. La culpa es tuya, que por el mismo servicio has ofrecido a Binella dos mil liras. Cuando Peppone le ofreció quinientas más, él aceptó la oferta de Peppone.

Don Camilo abrió los brazos.

-Jesús -dijo--, si razonamos así va a resultar que el culpable soy yo.
-Así es justamente, don Camilo. Proponiéndole tú, sacerdote, el primero la trampa, él ha pensado que se trataba de un negocio lícito, y en consecuencia, negocio lícito por negocio lícito, uno se queda con el que da mayor beneficio.

Don Camilo bajó la cabeza.

-¿Queréis decir que si aquel desgraciado hubiese recibido una carrada de leña de los míos, mía habría sido la culpa?
-En cierto sentido sí, porque tú has sido el primero en inducir al hombre en tentación. Pero tu culpa habría sido mayor si aceptando tu oferta, Binella hubiese fallado en favor de los tuyos. Porque en tal caso lo habrían apaleado los rojos y tu no hubieras podido detenerlos.

Don Camilo reflexionó un poco.

-En conclusión -dijo-, es mejor que hayan vencido los otros.
-Así es, don Camilo.
-Jesús, entonces os agradezco por haberme hecho perder. Y si os digo que acepto serenamente la derrota como castigo de mi deshonestidad, debéis creer que estoy verdaderamente arrepentido. Porque no enojarse al ver perder un equipo como el mío, un equipo, y no lo digo por jactarme, que podría jugar en la división B, un equipo que se come a dos mil Dynamos, creedme, es una cosa que destroza el corazón y reclama la venganza de Dios.
-¡Don Camilo! -amonestó sonriente el Cristo.
-No podéis comprenderme -suspiró don Camilo-. El deporte es un asunto muy especial. El que está metido, está metido, y el que no está metido, no está. ¿Expreso la idea?
-Demasiado, pobre don Camilo. Te comprendo tanto que... Bueno, ¿para cuándo es el desquite?

Don Camilo se alzó con el corazón rebosante de alegría.

-¡Seis a cero! -gritó-. Seis pelotazos como balas, que ni los verán pasar. Tan seguro es como que acierto en ese confesonario.

Arrojó al aire el sombrero y con un puntapié lo recibió al vuelo y lo metió en la ventanilla del confesonario.

-¡Gol! -dijo el Cristo sonriendo.

¿MADRID 2020? TENEMOS LA SOLUCIÓN...

2009-10-04T19:49:00.001+02:00

POR SEGUNDA VEZ, HAN PASADO OLÍMPICAMENTE

2009-10-02T21:05:00.005+02:00

Uf, qué descanso. Si el miércoles andaba todo nervioso por ver qué pasaría con las Olimpiadas de 2016, hoy, a esta hora, ya puedo descansar tranquilo. Al final los caballeros (y algunas caballeras) del COI han preferido a Río de Janeiro, como –por otra parte- se preveía. Lo que uno no entiende muy bien es el papelón de Obama, el primer presidente yanqui que acude a la verbena del COI sin asegurarse previamente que su Chicago no la cagaría. ¿Ingenuidad? ¿Los USA ya no son lo que eran? ¿Ganas de montarse en el Air Force One, donde se viaja de película?

Confieso que me he tragado todo el show verbenero de esta tarde sin perderme ni un pixel. Ha sido la traca final de un sueño (o utopía o tontería) que nos han sabido vender divinamente. Escuchaba uno a las distintas telecacas del país y la emoción y el suspense afloraba en mí con más intensidad que si estuviese viendo una película de Hitchcock o como si mi vida futura dependiera de lo que en Copenhague votasen los alegres chicos del COI. Al final han pasado olímpicamente de nosotros, tomándonos el pelo descaradamente porque si pensaban cambiar de continente en el 2016, lo podían haber avisado y unos milloncejos (se habla de 600) nos hubiésemos ahorrado en promociones y zarandajas aunque me imagino que -de Gallardón a Zapatero- todos acabarán diciendo que están bien empleados por la enorme publicidad que en el mundo entero ha tenido Madrid y España, y bla, bla, bla. Pues bueno, pues vale…

A la prensa le ha faltado tiempo para dar razones sobre la pérdida de las Olimpiadas de 2016. Nosotros no caeremos en esa tentación porque no nos gusta hacer leña del árbol caído (la leña ya la dimos en el artículo anterior del miércoles) pero tengo la leve sospecha de que las ganas de figurar del alcalde madrileño, que ha endeudado a su ciudad a niveles bastante insostenibles (¡luego habla del brutal endeudamiento del Estado!) van a hacer que el sueño, la corazonada y la tontería se prolongue otros cuatro años, hasta el 2020.

Tras ver el chou que se montan estos cínicos del COI (a los que los valores olímpicos tradicionales les importan un carajo, como vienen demostrando desde hace mucho tiempo), uno no está por la labor de bailarles más el agua. Nunca lo hubiera hecho pero dos veces seguidas ya es demasiado. Que organicen ellos las olimpiadas, arriesgando en el negocio y sudando la camiseta en vez de otros. Me parece inaudito, como señalaba el miércoles, que gentes mucho más importantes que ellos (¡los mismísimos presidentes de los gobiernos democráticos!) acudan a sus “señorías” a pedirles una Olimpiada, por el amor de dios. Que una organización privadísima tenga rendidos a sus pies a los próceres más insignes del planeta es una imagen de lo más surrealista, pero a tanto ha llegado el poderío de lo que hoy día se llama “deporte”, que cosas aún peores veremos en un futuro, de cumplirse las profecías.

Por fin me voy a ir a la cama con la paz en el cuerpo y el sosiego debido. Se acabó el numerito de Madrid-2016. Los tipos del COI nos han dicho que nones, que vuelva usted mañana y sería hora que alguien importante de este país les dijese que se metan las Olimpiadas donde les quepa. Pero, tranquilos, que volveremos a la carga. Las ganas de figurar de nuestros políticos y federativos son mayores que las de regresar a casa y dedicarse a esas minucias del día a día que –digámoslo bien clarito- son las que en verdad nos alegran o entristecen las pajarillas.

PD: Y si quiere darse una vuelta por la primera vez que nos dieron calabazas, lea lo que escribimos en el Arco el 6 de julio de 2005. Todo lo escrito allí sigue teniendo plena actualidad.

VIVO SIN VIVIR EN MÍ

2009-09-30T23:00:00.006+02:00

Vivo sin vivir en mí,

y de tal manera espero,

que muero porque no muero.

(Sta Teresa de Jesús).

Anda el escribiente como la santa, salvando lógicamente las distancias de tiempo y creencias. Y es que estos últimos días de espera se me están haciendo eternos. Máxime con la presión mediática a la que soy incapaz de no sucumbir. Sí, sé que huyo de la realidad, como casi todos, pero eso es sano. Porque la apuesta merece la pena. Llevamos tantos años detrás de ella... Claro que a mí no me ha dado un duro ni me va a dar; muy al contrario, la cosa puede que me cueste (nos cueste) algún que otro nuevo pellizco impositivo del bolsillo, pero… ¡se les ve tan felices, tan ilusionados, tan, tan…!

Allá que se han ido hoy hacia el norte rico en busca de El Dorado. Cuatrocientos selectos representantes del deporte, la política y el famoseo. Cuatrocientos, que se dice pronto, gastando por un tubo con el dinero ajeno, aunque todo dispendio es poco si se consigue la gloria futura. No me pregunten quién paga eso porque es una pregunta algo tonta: pues usted, yo y el vecino. Como todos los sueños y todos los fracasos. Eso sí, las verdaderas ganancias se las van a llevar “ellos”. Y por eso se han ido todos allí, del rey para abajo. No se unen ni para evitar que la economía se vaya a freír espárragos o la educación salga de la cloaca, pero el acontecimiento futurible les une como amigos, a Zapatero y a Rajoy. Qué digo amigos, hermanos de sangre y leche. Y no somos los únicos. El gran Jefe del Imperio también acudirá a la cita “defendiendo” a su país. El que -por razón del cargo- no se arrodilla ni ante dios ni ante la historia, lo mismo baja la testuz estos días con tal de conseguir que su país resulte ganador de la nueva Tierra Prometida: las olimpiadas del 2016.

La palabra la tienen un centenar de caballeros, y algunas pocas caballeras: aristócratas, burócratas, antiguos deportistas, hijos de papá… Todos a sus pies, rey y emperador, incluidos. No se sabe qué decidirán pues los gachones y las gachises son muy suyos y depende de cómo se levanten esa mañana. Cuentan los mal pensados –somos legión- que la cosa funciona más bien por enchufes, simpatías, afinidades nacionales, recompensas… Mas no importa, todos estamos rezando hacia la meca olímpica donde estos sacerdotes hacen su agosto todo el año. El CIO, el COI o el coño de la Bernarda del deporte ¿votarán por Chicago, Tokio, Río de Janeiro o…Madrid? Santa Teresa, Santa Teresa, que salga Madrid, por fa... ¡que si no vamos a coger una depresión de caballo y, algunos, hasta de elefante! Estoy que no duermo de tanta tensión como hay en el ambiente. Sabemos que somos los más guapos, divertidos y mejor preparados de los cuatro aspirantes, por eso no conceder a Madrid la candidatura olímpica de 2016 sería un gran palo, un enorme fracaso colectivo, un desastre que arruinaría la poca autoestima que aún nos queda en la entrepierna y que nos hace incapaces de salir a la calle a protestar por la crisis económica y el paro astronómico mientras que abarrotamos la plaza para mostrar una corazonada: Madrid será olímpico. Sólo por este bello y altruista gesto ya merecemos ser premiados. Sí, en eso estamos, pero que sea pronto, ya, mañana mismo, porque vivo sin vivir en mí con la tensa espera y los sordos rumores que corren de lado a lado: que si Río es el favorito, que si Obama viaja a Copenhague es porque tiene la seguridad de que va a ganar... Que sea lo que dios quiera, o sea, el COI, pero ¡ya! No quiero estar en ascuas hasta el fin de semana.

Espero que se hagan realidad nuestras fantasías y que - por fin- nuestros mandatarios se dejen de rollos y cuentos y nos cuenten la verdad: cuánto nos va a costar el invento olímpico si al final nos lo conceden y cuanto nos ha costado la broma de presentar la candidatura en balde. Porque estas cosas tan oníricas, aunque luego se hagan realidad, cuestan un potosí. Como nos costó lo de Barcelona y la Expo del 92 o la del Agua reciente. Esos grandes acontecimientos a los que tan aficionados somos (venga pan y circo) no salen gratis ni se costean sólo con publicidad del Corte Inglés y Carrefour. Todavía está Montreal, 30 años después, pagando la deuda de sus olimpiadas del 76. Gran parte de las instalaciones chinas del último circo olímpico se están muriendo de risa dado su elevado coste de mantenimiento y el poco uso que se les da. Las cuentas del Madrid olímpico nadie las dice pero –conociendo al personal- hay seguridad absoluta de pleno al déficit, aunque los chicos de la antigua Filesa y los de la nueva Gurtel sabrán camuflar sabiamente las cuentas, tal como nos tienen acostumbrados desde hace años. Y no hablo del resto de la camada porque son tan catetos que sólo les preocupa forrarse en los feudos periféricos que controlan con mano de hierro.

Bueno, que me muero por saber si de una vez tengo que empezar a ahorrar para el dispendio que tendrá lugar en 2016, si los ricachones del COI tienen a bien concedérnoslo. Claro que hay otra visión más optimista de la misma cosa: los expertos de turno afirman que los efectos beneficiosos se prolongarán por lo menos hasta el 2015 y que la celebración atraerá a dos millones más de turistas. (Me encantan estos adivinos del futuro a cuyo lado Nostradamus era una colilla). Y, por supuesto, la imagen de Madrid y España se potenciará que no veas. Ante tan contundentes razones, y dado que como tales expertos siempre acaban equivocándose porque sólo dicen lo que quieren que digan quienes les pagan, sigo instalado en la duda metafísica, viviendo sin vivir en mí y muriendo por saber si de una vez los del COI nos abren las puertas con el chollo olímpico o nos dan con ellas en las narices. Sólo cabe esperar que si ocurre lo primero la broma no acabe de hundir nuestra maltrecha economía y, si pasa lo segundo, que los señoritos Gallardón y Zapatero –además del Borbón- se den por vencidos y empiecen a aplicar su sabiduría en las cosas de comer todos los días.

DOS FORMAS DE ENTENDER EL TABLERO Y LA VIDA

2009-09-27T23:55:00.001+02:00

Han estado estos días por Valencia los dos monstruos vivos del ajedrez del siglo XX, muerto ya el mejor: Boby Fischer. Me refiero, claro está, a Anatoly Karpov y Gary Kasparov, conocidos enemigos del tablero y de la política, que mira tú por dónde –por esas jugarretas del destino- se han hecho un poco amigos y hasta se atreven a disputar un torneo de exhibición por tierras levantinas.

Los dos excampeones del mundo (hace ya 25 años que se enfrentaron por última vez) fueron referentes de un modo de entender el tablero -y por tanto, la vida y la supervivencia- bien diferente. Mientras Karpov basaba toda su estrategia en la solidez de sus posiciones, en el cuidado exquisito de la defensa y en no cometer errores (posicionamiento acorde con su conservadurismo personal y político en la vieja y retrógrada URSS), don Gary jugaba con el ímpetu del que quiere asaltar el palacio de invierno de su rival, con imaginación, rompiendo moldes ya trillados. Su inconformismo no estuvo sólo en el tablero de juego y, naturalmente, lo pagó caro aunque no todo lo que sus enemigos hubieran querido.

Mientras hoy Anatoly es un alto funcionario del nuevo régimen soviético, a don Gary le siguen dando más palos que a una estera pues es una de las caras más combativas de la oposición a ese nuevo-viejo régimen que vegeta en Rusia y alrededores. Precisamente Karpov tuvo el detalle de echar una manita a su viejo enemigo cuando a éste lo metieron en la cárcel no hace mucho. Por fortuna el ajedrez hace más amigos que enemigos y es lo que ha permitido que el funcionario se interesase por el activista. No es que ahora se dediquen a darse besitos en la boca (a lo que tan aficionados son los dirigentes rusos, o al menos, eran) pero han sido capaces –por dinero, también- de volver a verse las caras delante de un tablero. Lo de menos es que Kasparov haya barrido a Karpov: siempre fue mejor jugador. Lo importante es que el ajedrez, considerado como deporte, los sigue necesitando pues -coinciden en el diagnóstico- anda de capa caída por falta de grandes maestros, de cierto glamour y de unas políticas nefastas por parte de la FIDE y las Federaciones más importantes (la rusa, entre ellas). Como juego de mesa –sin embargo- sigue siendo uno de los preferidos entre los que gustan de las batallitas y de estrujarse el cerebrín.

-Amigo lector, no crea que me he ido ya a freír espárragos. Antes quiero plantearle un problemilla ajedrecístico, si tiene a bien. ¿A que no sabe cual ha sido el mejor ajedrecista de toda la historia? ¡No me diga que no tiene ni idea! Pues, Moisés, hombre… ¡Hizo tablas con Dios! Pero descendiendo a terrenos más mundanos, hay quien piensa que el ajedrez “es el más grande desperdicio de la inteligencia humana después de la publicidad” (Raymond T. Chandler) y quizás tenga razón, aunque el amigo Guevara, el Ché, además de un pasatiempo lo consideraba un educador del raciocinio, cosa que también es cierta. Como ve hay gente para todos los gustos, aunque el Puñetas se inclina más por la cosa jocosa, pongamos de un tal Quevedo: “El hombre va como los peones: de casilla en casilla sin poder atrapar a la dama”.

BALONCESTO: ORO Y CIRCO

2009-09-24T00:31:00.000+02:00

Puede presumir el Puñetas de haberse jalado todos los partidos de preparación para el Europeo de baloncesto de Polonia y todos los encuentros del torneo que disputó la selección española. Y ello no por presumir de españolidad ni por sano masoquismo ni amor infinito al baloncesto, del que suelo ver sólo los partidos clave de la temporada y siempre a partir del segundo tiempo. Tenía la corazonada de que algo iba a fallar y que los pronósticos de todos los vendedores de humo de la prensa deportivesca española -¡oro, la medalla de oro está garantizada!- iban a saltar por los aires. Entonces este juntaletras iba a salir en el Arco con el dedo acusador para tachar a dichos vendedores de pardillos, infumables, despreciadores de los rivales y engañabobos. Afortunadamente el oro cayó del lado de Gasol y compañía –me alegro por ellos, que se lo han sudado bien sudado- pero los bocazas se han llevado un buen susto. Quizás aprendan de cara al futuro, aunque no lo creo…

Los primeros partidos del Europeo fueron un desastre. ¡Este no es mi equipo, que me lo han cambiado! Sí, había lesionados, Gasol estaba todavía sin ritmo, las tácticas del nuevo entrenador parecían aprendidas con pinzas… Lo que iba a ser un paseo triunfal presagiaba un futuro más bien negro. Con la misma chulería con que anunciaron el oro muchos empezaron a escribir y hablar de fracaso, de rencillas dentro del equipo, de un entrenador no idóneo, etc. A los de la Sexta no les llegaba la camisa al cuerpo pues el negocio se podía venir estrepitosamente abajo si la selección no pasaba a la segunda ronda.

San Cucufato, patrón de la razón (por eso lo conoce tan poca gente), a consultas mías, me confirmó lo que intuía: faltaba rodaje en la competición, el líder del equipo todavía no estaba a punto y sobraba exceso de responsabilidad -¡no se podía fallar, el oro era pan comido, según los fulanos de siempre!-. Dado que los campeonatos baloncestísticos están organizados para favorecer la sorpresa con esas liguillas y cruces en cuartos de final, era previsible que si la selección recuperaba el ardor físico, el talento de Gasol y se reencontraba con el juego que siempre había practicado (una correosa defensa y un ataque sin complejos) lo mismo había tiempo para remontar. El hecho de que, aún jugando mal, perdiera por pocos puntos permitía mantener la esperanza de una mejoría. “Se vendrán arriba si llegan a tiempo, que yo creo que sí, y serán imparables porque son muy buenos y porque superar las dificultades iniciales les va subir la moral y la motivación a la estratosfera” –remató San Cucufato, al que había invitado a una cerveza celestial (“San Miguel”, claro).

Tras la victoria a Polonia, que garantizaba el pase a la segunda fase, los que vemos sólo lo que vemos y no lo que la cartera nos quiere hacer ver, lo tuvimos claro: el oro era posible. Y así ocurrió. Al final los jugadores españoles merecieron el triunfo que se les había escapado en ediciones anteriores. Eso sí, el susto en el cuerpo todavía les dura. El filo de la navaja de la eliminación estuvo muy cerca del cuello. Los deportivescos periodistos por fin pudieron sacar pecho y hasta hubo quien pudo borrar palabras decepcionantes y desesperanzadas pronunciadas o escritas unos días antes, cuando el oro parecía reducirse a vulgar hojalata. Eso sí, a Scariolo, el entrenador, muchos no le perdonan el susto inicial, responsabilizándole en exclusiva de él. Los hay desagradecidos y, lo que es peor, que no saben ni papa de baloncesto.

Luego, justo tras la ceremonia de la entrega de medallas, comenzó el circo. Ya no lo vi aunque me lo han contado y lo he leído. Las cámaras de la Sexta entraron en ese recinto sagrado del vestuario para que el personal viese cómo los jugadores celebraban su éxito. Mucha vulgaridad y nula intimidad. Más tarde vino la recepción del ministro de Deportes (el señor Zapatero) para felicitarles en persona y salir así en todas las portadas y telediarios del país y del mundo mundial. Hacía sólo un par de horas que los jugadores se habían bajado del avión pero el Presi no podía esperar ni un minuto para decir ante cientos de cámaras: “Habéis jugado de manera impresionante”, “Sois la mejor generación de baloncesto de la historia” y (mirando fijamente a los objetivos de los fotógrafos) “uno se siente orgulloso de vuestro saber hacer, de que llevéis nuestra bandera por el mundo”. El circo estaba ya en plena ebullición. Luego vendría el rey de la Zarzuela de Mariscos a repetir la jugada. No los recibió la oposición, el conserje del Congreso, los presidentes de las comunidades autónomas y Mortadelo y Filemón porque la cosa pasaría de castaño oscuro (los ciudadanos son ingenuos pero no idiotas, así que se aburren con tanta oficialidad). Eso sí, lo que no faltó fue el lindo show de Cibeles, con las actuaciones estelares de estos casos. Más circo. No es que el deporte sea una cosa muy seria pero igual que no me imagino a Joaquín Sabina en pantalón corto tirando un triple ante miles de espectadores, tampoco creo que tenga mucho sentido el numerito musical y chistoso que les hacen pasar a los baloncestistas subidos a un andamio. En fin, el circo mediático… con el negocio al fondo.

Eso sí, algunos por poco se enteran del triunfo de los chicos del baloncesto enfrascados en su descacharrante amor al futbolín (a cambio de pasta, claro). El diario “As” publicaba ese día en portada el impresionante triunfo del Real Madrid de fútbol frente al Jerez Deportivo, reduciendo a una ridícula esquinilla superior la noticia del oro de Polonia. Lo único que siento es que a Andrés Montes, el locutor de la Sexta que amenizaba los partidos con sus chascarrillos y ocurrencias, no le hayan renovado el contrato y la faena. Podía ser muy aburrido con sus repetitivas coletillas y frases hechas pero al menos no engañaba a nadie, además de sacarte de vez en cuando una sonrisa: el baloncesto y el fútbol y los deportes en general son asuntos menores, divertimentos, pasarratos y así debe tomárselos, con buen humor y el debido cachondeo. Se ve que en la Sexta, ahora que se han convertido en la tele preferida del Gobierno, necesitan dar una imagen de más seriedad. Pues ya saben la receta: mucho oro y nada de circo.

¿CHICA? ¿CHICO? ¿HERMAFRODITA? ¡Y QUÉ MÁS DA!

2009-09-20T20:27:00.004+02:00

He asistido todo curioso al culebrón “Semenya”, ya saben, esa “chica-chico-no sé qué” sudafricana que ganó el oro en los pasados campeonatos del Mundo de atletismo de Berlin en la prueba de los 800 metros. Recordarán el pollo con tomate que se montó porque unos decían que la chica era un chico, porque otros defendían con uñas y dientes que el chico era chica y porque algunos –que estábamos de vacaciones con la panza boca arriba- nos callamos prudentemente en espera de que las diversas pruebas médicas practicadas a Semenya cantasen la gallina y nos dijesen de una vez como cabe calificar a la “moza-mozo-o qué” para así poder llamarla o llamarlo como nos diera la gana.

Como es natural todo el mundo utilizó a la hipotética corredora para sus particulares propósitos. La Federación Sudafricana de Atletismo porque veía asegurada una medallita y luego que saliera el sol por Antequera o Ciudad del Cabo. La Federación Internacional de la Cosa porque tiene que controlar hasta lo que llevan en la entrepierna los participantes, en aras a la bella moral y buenas costumbres, disfrazadas de “igualdad de oportunidades para todos”, cosa que sólo son palabras y palabrejas baratas. Las rivales y federaciones afectadas porque a nadie le agrada correr con alguien que lo hace con las cartas marcadas por según qué gametos. Para la IAFF las reglas son claras: no hay que parecer chico o chica debajo de la camiseta y pantalón; hay que demostrarlo mediante los análisis clínicos pertinentes. Al final, como casi siempre, es el tubo de ensayo el que tiene la última palabra: somos carne de laboratorio.

La “chica-chico-o no sabemos qué” fue examinada con microscopio, lupa y telescopio. Inocente como un osito de peluche, ella se veía mujer y a quien se atreviera a negarlo no era plan de ir enseñándole los mondongos sexuales porque sí. Que fuese un poco varonil en los hablares y el vello son asuntos menores. Ella (o él) no tenía por qué pagar el pato de la forma arcaica y rastrerilla de entender la sexualidad que tiene la IAFF y la medicina. Tú puedes tener un buen par de tetas, más curvas que un circuito de Fórmula I y unos labios sexuales bien hermosos, pero si te hacen unas pruebas médicas y unos análisis clínicos y te sacan que tienes la testosterona por las nubes y que eres coja de ovarios, entonces, amiga mía, genéticamente eres un amigo mío, así que puedes irte encargando una operación de cambio de sexo y de vestuario. ¡Con qué facilidad derrumban algunos creencias tan asentadas durante años como la sexualidad de uno o una!

Filtraciones habidas estos últimos días señalan que la Federación Sudafricana sabía el veredicto clínico de Semenya pero prefirió seguir adelante por si las medallas y el dinerín anexo. También parece –según alguna prensa mejor informada que otra- que el diagnóstico final es que la chica tiene también algo de chico y viceversa. Vamos, que es hermafrodita, lo cual es una ventaja si queremos ver el lado positivo de las cosas. Lo que mucho nos tememos es que al final será sólo Semenya quien pague las consecuencias de tanto mamón como ha pululado a su alrededor desde que le dio por correr como un gamo (o una gama) y ser seleccionada para viajar a Berlin. Si es hermafrodita no podrá correr ni con las chicas ni con los chicos hasta que la IAFF no establezca otra nueva categoría de pruebas. Por eso ya sólo faltaría que la chica-chico –sin tener culpa alguna- acabase agarrando una depresión de caballo (o caballa, querida ministra Aido, guapa pero algo tontina). ¿Le gustaría a usted, querido lector, que a sus años le dijesen los médicos que en realidad usted es una señora? ¿Y a usted, querida lectora, que le viniesen con el cuento –después de haber dado a luz a dos lindos críos y de haberlos amamantado- de que tiene más de Paco que de Paquita?

Si alguien piensa que el Puñetas (o la Puñetos, que también a mí me pueden dar la sorpresa cualquier día de estos, en cuanto me hagan alguna prueba de control de sexo) está de cachondeo, que se le borre la sonrisa del careto. Esto es muy serio, ñoras y ñores, porque no te puedes acostar señora por la noche y que por la mañana te levanten con un, ¿qué desea el señor?, sin tú comerlo ni beberlo. Eso no se debe hacer a nadie. Y es que lo que falla aquí es la norma: sobran este tipo de análisis y pruebas médicas porque sobra el que compitan de manera diferenciada los hombres y mujeres. Todos somos hijos de dios y del diablo así que lo suyo sería que hubiese una competición donde los bajos externos e internos de los participantes no tuviesen ninguna importancia. Que corran los mejores, que salten los mejores y si siempre son los hombres los triunfadores en determinadas pruebas, pues qué se le va a hacer, y si en otras pruebas son las mujeres las eternas ganadoras, pues que los hombres se busquen las habichuelas donde puedan comérselas. Además, con los adelantos científicos y médicos de hoy día cualquier persona puede pasar de hombre a mujer (y viceversa) con relativa facilidad, sea con operaciones, con hormonas artificiales o con milagro en Fátima. La ingeniería genética ha adelantado que es una barbaridad y pronto nacerá el hijo bajo demanda: ojos azules, 200 CV de potencia, airbag, no diabético, dos metros de estatura cuando dé el estirón, 30 de CI y corazón de león. Un deportista de éxito garantizado gracias a la probeta de un embarazo bien planificado. ¿Ciencia ficción? No, ficción convertida en ciencia.

Así pues, menos tiquismiquis con esto de la separación de sexos en el deporte (todos revueltos, que es mucho mejor) y así nos quitamos de un plumazo un montón de problemas, incluidos los morales. Sólo falta que los que dirigen el cotarro –Federaciones, Comités Olímpicos, Gobiernos y Pepes Goteras & Otilios- se pongan las pilas del siglo XXI y se apliquen a la faena. Lo urgente ahora es, ¿qué hacemos con Semenya? Espero que la chica (si así es cómo se siente) supere la que se le viene encima y lo asuma con el mejor de los humores y la mayor de las sonrisas. Al fin y al cabo, lo de ser campeona del mundo corriendo 800 metros con las manos vacías no tiene tanto mérito: el tío que me robó ayer la cartera seguro que si llega a ir seleccionado a Berlin también habría ganado una medalla de oro en cualquier prueba de velocidad. Y es que lo que todavía no ha conseguido la ficción-ciencia es descubrir todos los talentos que cualquier “chico-chica-o lo que sea” esconde en su interior y exterior. Y no me refiero sólo al sexo…

LA PELI DE LA FÓRMULA GUÁN

2009-09-16T23:55:00.002+02:00

Menudo follón (otro más) se ha liado en la Fórmula I (Guán, para los amigos) con el Gran premio de Singapur de septiembre de 2008. En un deporte en que el que no corre, vuela, resulta cómico que sus dirigentes tarden casi un año en darse cuenta que en aquella carrera hubo trampa. Quizás se explique porque fue la primera que se corría de noche y, bajo la luz de las estrellas y la luna lunera, ya se sabe que todos los gatos son pardos. Sobre todo si son de yeso, como les pasa a los alegres chicos de la FIA (Federación Internacional del Automóvil). Ojo, no confundir con la TIA de Mortadelo y Filemón.

Seguro que el enredo dará origen a una bella película a cargo de algún descerebrado director de Hollywood. Se dan todos los ingredientes para un buen argumento, tras leernos casi una enciclopedia respecto al affaire de marras: niñato hijo de papá, rico bien rico, homosexualidad, pasta gansa, chicas guapas, emoción bajo la lluvia, intriga, venganza, hombre bueno que no se entera de ná….

Antes de largarse de la FIA el 23 de octubre próximo (porque lo han echado a consecuencia del rifirrafe de hace unos meses entre aquella y la FOTA) el presidente Mosley, aprovechando que un despechado niñato ha cantado la gallina (con retraso, pero más vale tarde que nunca), amenazaba con sancionar muy duramente a Renault por amañar presuntamente aquella carrera de Singapur. Ya saben…

. BRIATORE, jefazo de la escudería franchute y ricacho de profesión: “Nelsiño, guapo, ya que no vales como piloto ni para circular por la Nacional II española, y dado que este año no nos estamos comiendo una rosca, ¿por qué no estampas tu cara bonita contra un murete de protección justo en el momento en que Alonsito pueda beneficiarse de tu trompazo? Habrá safety car y aprovecharemos la ocasión”.

. NELSON PIQUET, pilotillo de Renault, hijo del Gran Piquet, al que se le parece en los circuitos como una naranja a una nuez: “Flavio, rico, que por muy pequeñito que sea el tortazo mi cuerpo serrano se lo va a llevar enterito. ¿Y tú qué me das a cambio, además de mandarme al paro?”

No se sabe cómo debió proseguir la conversación pero las suposiciones son muchas. El caso es que Nelsiño se dio una piña en el momento oportuno y el niño mimado de la afición automovilística española ganó aquella carrera nocturna. Había salido en el puesto 15 y aunque adelantó varios puestos, tras repostar, volvió a quedarse el último. Entonces el brasileño se estampó contra el muro (salió ileso, claro), hubo un safety car y Alonso quedó en una de las primeras posiciones. Ocurren entonces algunos incidentes menores, los coches que tiene delante han de repostar y el asturianín, más listo que el hambre, aprovecha la ocasión, la mecánica del coche responde –cosa rara- y llega a la meta como increíble vencedor.

Antes de la carrera, el bueno de Alonsico había manifestado según cuentan las hemerotecas: “Más que una estrategia hay que preparar un milagro”. Tras acabar victorioso lo primero que dijo fue, en un rasgo de absoluta sinceridad: “Ayer estuve muy desafortunado pero hoy he sido muy afortunado en carrera gracias al 'safety car'. Es increíble, es algo que no me esperaba". ¡Ay, pardillo, que parece que no te enteraste de nada…! (O eso es lo que deseamos los cinéfilos porque en toda buena película de acción siempre debe haber un chico bueno…).

Sea o no cierto el tramposo numerito de Renault, lo cierto es que hoy mismo el italiano afrancesado del Briatore ha presentado su dimisión junto al ingeniero jefe. “Para salvar al equipo” han manifestado. Una de dos: o el magnate de don Flavio reconoce así que hubo trampa en Singapur y con su salida como máximo responsable –pactada con Renault, por supuesto- logra evitar una sanción a la escudería francesa; o, si nos inclinamos por su inocencia, hay que reconocer que ha caído como un pardillo en los tejemanejes politiqueros y mafiosillos del presidente de la FIA, quien de dos plumazos –en cuanto supo que se tenía que largar de su cargo- se ha liquidado a dos de los más insignes personajes de la Fórmula I de los últimos tiempos: primero a Ron Dennis, de Mclaren y ahora a don Flavio. Los cuchillos, las navajas y las rencillas de la retaguardia son a menudo mucho más interesantes que lo que se ventila en el asfalto de los circuitos, aunque es raro que salten a la luz pública.

Como en el Arco somos muy peliculeros (aunque no vamos al cine desde la Edad de Piedra), nos inclinamos más por esta segunda opción: la venganza. La historia real -al final- quedará sin saberse, así que no es malo que le echemos imaginación al asunto. El año entrante, sin los grandes capos de la Fórmula Guán (sólo falta que al Ecclestone, gran maestre de la cosa, le dé un patatús en alguna fornicación con una guapa moza), habrá borrón y cuenta nueva.

No, no he acabado todavía -querido lector- porque falta la traca final puñetera. Ahora vamos a decir lo que nadie ha dicho. La trampa de Singapur pudo ocurrir porque a los lumbreras de la Fórmula Guán se les ocurrió un buen día una genial cagada, que disfrazaron de idea muy guay: el safety car. Vaya usted toda la carrera en primera posición, con una hora de ventaja sobre los rivales, para que por culpa de un accidente se pare la cosa y todos empiecen de nuevo. Y como justo ibas a entrar a repostar, de ser el primero pasas por arte de birlibirloque a ser el último. ¡Genial, pedazo de genios motorizados! Además de injusta, atrabiliaria y absurda, la chorrada del safety car daba pie a que alguna gente sin escrúpulos montase el numerito que –presuntamente- ideó Renault. ¡Bravo, lumbreras!

Esperemos que la temporada próxima desaparezca esta regla tan poco deportiva, Alonso se vaya definitivamente a Ferrari, los coches se muevan silenciosamente por el circuito, consuman dos litros a los cien kilómetros y que la Sexta retransmita las carreras codificadas –son capaces- para aumentar así las plusvalías. El negocio, por parte de unos y otros, debe continuar aunque el deporte en sí de la Fórmula Guán siga siendo más soso que una lata de berberechos. ¿O era de sardinas?

PORTADAS ENTRETENIDAS

2009-09-13T22:06:00.006+02:00

Ha cogido la costumbre el Puñetas desde que empezamos la nueva temporada de entrar en el enlace del Kiosko (en el linkbar del Arco) para hojear las portadas deportivas de algunos periódicos de la cosa. Informan de muy poco pero divierten un rato. Y eso empieza a crear adicción, je, je. Para que participen de mi buen rollito he seleccionado las portadas de cuatro diarios, tres españoles y uno argentino. Todas del mismo día (el 11-S) para hacer aún más gracia. Verán que portadas más chistosas. Aunque para chistes qué mejor que un gran mago del comic, Gürcan Gursel, del que podrán encontrar una pequeña parte de su producción dándole a las teclas apropiadas en esto de la interné. Así que he seleccionado una viñeta de Gursel para la portada de cada uno de los diarios, procurando que el tema de la una fuese parejo al desarrollado por la otra. No parece que la mezcla final resulta muy mala. Claro que con Gursel hay garantía de unas risas…

• El viernes 11 de septiembre el Diario As estaba muy, pero que muy preocupado por Cristianito Ronaldo. El luso todavía no había marcado su primer gol de falta. Por eso casi le exigía que en el partido contra el Espanyol el Ronald inaugurase su cuenta goleadora. Se equivocó porque en Cornellá marcó un golete pero no de falta. Lo que estamos seguros es que nunca, pero nunca, marcará un gol de tiro franco (así lo llamaban antes) como el que ha dibujado el fantástico Gursel.

• Ese mismo día el diario Sport de Barcelona se mostraba muy sentimental con su astro rey. El Ilustrísimo Señor Messi regresaba de Argentina con dos sonoras derrotas con su selección y con un pie fuera del próximo Mundial. O sea, regresaba muy jodido. Para esas ocasiones está la prensa bobalicona y placentera: para dar cariño a las estrellas. Nosotros también queremos mucho al Ilustrísimo Sr. Messi y por eso proponemos que les alegren las pajarillas unas cuantas “entretenedoras” de esas, aunque no –desde luego- cuando vaya a disparar a puerta…

• Nos trasladamos a Sevilliya. Como el club mandón de la localidad (el Betis está en el agujero negro de Segunda) anda viento en popa, con Champions incluida, las portadas han de irse por los cerros de übeda, en plan chirigotero. Por eso “Estadio Deportivo” se inventa una crítica a un “grupo de energúmenos” (en la foto se ve que caben en un taxi) por criticar la banderola española que lucirá el club de don Nido en la pajarería championera. Nunca tan pocos dieron tanto que hablar… Para que no se les agrie la portada por una tontería y se dejen de masturbaciones periodísticas bastante tontuelas, hemos escogido de pareja un chiste de Gursel que viene al pelo. Que les aproveche…

• En Argentina andan muy cabreados con dios. Con Maradona, quiero decir. Parece que fue un gran jugador pero eso no es garantía de que sea un buen entrenador. Los entrenadores tienen que trabajar bastante con las neuronas –más que los jugadores- y a Dieguito no parece que le sobren precisamente. El diario “Olé” parece salir en su defensa con un grandilocuente “Furia”. La que no ponen, al parecer, los grandes astros de la pelota. La viñeta de Gursel viene como anillo al dedo, aunque quizás deberíamos haber buscado alguna de tipo religioso. Máxime cuando, terciando en la polémica de la crisis de la selección argentina, el ínclito Bilardo ha dicho una sandez como la copa de un pino: “Sólo Jesucristo o la Virgen María sustituirían a Maradona”. Parece ser que el tal Bilardín no ha leído a Hegel o Nietzche…

CRISTIANO E IBRA, ¡A PAGAR, RICOS!

2009-09-09T21:58:00.007+02:00

Hoy, en el Congreso de los Diputados, nuestro risueño Presidente de la Cosa, Míster Zapatero, acaba de confirmar que en Spain habrá una próxima subida de impuestos. Como es natural, el Puñetas no sólo se ha echado la mano a la cartera si no que la ha metido en la caja fuerte (una caja de zapatos que tengo camuflada en una cisterna que no funciona, je, je). Me temo lo peor, porque si ya nos suben los impuestos sin avisarnos, dándonosla con queso, no quiero ni pensar la que pueden liarnos en el bolsillo si lo anuncian.

-Coñe, Puñetas, no será usted un tipo de esos que el Ministro de Fomento, un tal Blanquiño, considera ricachones e insolidarios…

Pues no, caballero. Quienes son ricos, pero de verdad, son algunos de los futbolistas más admirados de nuestra Liga de las estrellas, pero esos no tienen ningún problema con los impuestos.

Como pueden leer en el enlace (curioso que en la mayoría de la prensa generalista no haya habido eco de la información a fecha de hoy) el mánager general del Bayer Munich critica el trato fiscal privilegiado que tienen los futbolistas en España, lo cual perjudica –según él- la competitividad de los equipos con el resto de Europa. Para el camarada "un trabajador con un ingreso anual de 50.000 euros paga un 30 por ciento de impuestos y no va a soportar por mucho tiempo que un jugador que gana 10 millones al año sólo tenga que pagar un 25 por ciento". ¡Qué poco conoce el germánico a los españolitos de a pie y de gobierno! ¡Sus héroes de la pelota cómo van a pagar lo mismo que cualquier mindundi!

Ni don Zapatero y su ministrín fomentero les van a subir el porcentaje a unos personajes que les tienen entretenido al personal (algunos dirían “alienado”, pero eso ya son palabras mayores); ni los sindicatos se van a echar a la calle reclamando impuestos justos para todos; ni las amas de casa harán una cacerolada en Mercadona al grito de “Cristiano e Ibra, ¡a pagar, ricos!” ni los currantes mileuristas van a dejar de ir al fútbol en protesta por una situación tributaria tan injusta con ellos mismos.

La oposición pepitera ha cifrado en 15.000 millones de euros la anunciada subida de impuestos. ¿Qué se apuestan vuesas mercedes que casi toda esa bárbara cantidad de eurillos saldrá volando y piando de todos nuestros bolsillos mientras que quienes los tienen repletos de billetaje se echan unas risas a nuestra costa? Y es que en Spain tenemos una política fiscal retrógada e injusta con los que menos tienen. Por mucho que los del gobierno levanten el puño para cantar la Internacional. Ea, ya me he quedado descansando… (Incluyendo también la viñeta...).