NaS tEiAs Da DePrEsSãO

2005-07-19T15:08:00.000-07:00

Gostaria de convidar todos os interessados a visitar um novo grupo. Pelo menos entrem, nem que seja só para satisfazer a curiosidade.
http://groups.msn.com/nasteiasdadepressao/

2005-07-17T13:09:00.000-07:00

Como classifico a minha vida? Acho que como uma rotina, salvo breves e raras excepções. Há quem diga que tenho tudo para ser feliz. será que estou cega, ou andam todos a enganar-me, como quando me dizem que não estou gorda, mas que depois acabm por se descair?!
As máscaras sinto que me vão acompanhar para sempre, acho que dava uma bela acrtiz. Está sempre tudo bem comigo, mas quando me encontro, choro em silêncio e odeio-me. aquela não sou eu, mas afinal, tudo no mundo vive e sobrevive de aparências. Eu, não sou excepção. Ao menos nisso, sou igual a tantos milhares de pessoas. Só gostava de me conseguir compreender, de saber realmente quem sou, para onde vou...

2005-07-16T21:25:00.000-07:00

Porque será que as pessoas têm tanta inveja umas das outras e se querem tão mal?... como não sou assim, não consigo entender o prazer maquiavélico e mesquinho de ver quem está a nosso lado quedado no chão, sem forças para erguer os braços, e lentamente, o sorriro interior começa a brotar. Afinal há alguém pior que eu...
Porquê?! Pergunto-me eu e como resposta, oiço somente o eco da minha voz. E entristeço-me e questono-me quando é que as pessoas deixaram de ser humanas, sensíveis. Ama o próximo...

2005-07-03T20:22:00.000-07:00

Tenho lido, lido muito, o mais que posso para me tentar abstrair. Dá-me paz, faz-me desligar, sonhar, emocionar... Sinto-me cansada, deesgastada...

2005-06-11T07:57:00.000-07:00

Não sei porque ando tão nervosa... É um medo muito grande que vem não sei de onde, nem sei do quê... É um medo... Parece que só a dormir estou bem, de resto, ando sempre sobressaltada. O que é isto, o que se passa comigo? Estou acordada e estou a pensar... Estou a pensar e fico assustada...

2005-06-11T01:48:00.000-07:00

Tenho andado com a sensação que mais dia menos dia um novo ataque de pânico vai chegar. Tenho-me andado a tentar controlar ao máximo... Muitas dores no peito. serão nervosas?!...

2005-06-10T02:55:00.000-07:00

Há alturas em que penso que as peças do puzzle que é a minha vida se começam a encaixar, mas quando o quadro parece quase completo, olho à minha volta e... oh não!!! Onde está a peça? viro e reviro tudo e não encontro a peça e tudo o que já estava construído se começa a desmoronar aos poucos. quando parecia que tudo estava a voltar ao normal (o que é o normal, afinal?!?), o sol desapareceue o céu parece quedar-se sobre mim. O túnel começou a estreitar, a estreitar tanto, e choro, começo a sentir-me perdida, desnorteada, já não sei qo que vou, para onde vou, sinto-me cansada, com as forças a chegarem ao limite. Acho que vou balançando entre a depressão e constantes esgotamentos.

2005-06-08T23:37:00.000-07:00

Férias... Estou mesmo a precisar... tenho o corpo e a alma cansada, preciso de estar a sós comigo, tentar-me desligar...Encontrar-me? quem sabe, mas acho que me perdi para sempre...

2005-06-01T20:31:00.000-07:00

Estou cansada... Ele é cada vez trabalho e mais trabalho, reuniões e "cagadas" de trabalho, mais fazer isto e aquilo... e mais isto... e o trabalho aquilo... Não quer ir a lado nenhum nos fins de semana e bem mais lindo, por causa do trabalho não sabe se vai ter férias, ou quando as pode tirar, por isso, o melhor mesmo, é eu tirar as minhas... ........sse Será que sou eu que sou exigente demais?!!!!!

2005-05-30T20:34:00.000-07:00

Estou cansada, cada vez mais cansada da minha vida. Agora estou com uma tendinite, estou feita com isto tudo! As coisas no trabalho não andam a correr nada bem e estou cada vez mais farta e farta daquilo. Só tenho vontade de chorar. Sei que sou uma má companhia. Perdoem-me.

2005-05-28T22:22:00.000-07:00

É verdade, já há muito que não escrevo, pois é, a vida tem estado complicada, o trabalho, os problemas já declarados "normais" para o meu estado, confesso que não tenho tido cabeça para escrever seja o que for.

Estou bem? Não posso dizer que esteja, aliás acho que nunca estarei, acho sempre que me falta qualquer coisa, que qualquer coisa corre mal, que há sempre um problema qualquer com a minha vida, mas não sei bem o quê! sinto-me incompreendida, quem está a meu lado, não aceita sequer que eu poss estar doente, acho que pensam que é "ronha", uma desculpa, uma "manha". Conto comigo, comigo e só comigo.

Beijinho para todas que se preocupam comigo e me deixam umas palavrinhas de ânimo. Obrigado

2005-04-02T23:49:00.000-07:00

Tenho medo de ser feliz?! Quem sabe... Talvez tenha medo por tal sentimento me ser um tanto ou quanto desconhecido. E todos sabemos o quanto o desconhecido assusta...

Não quero ser feliz por medo de estar a trair alguém? Quem sabe aqueles que não foram felizes e um bocado como solidariedade, também eu deixei de ser feliz. Se eles não eram, quem era eu para ter o direito a ser feliz?! Para não trair os outros, venho-me a trair a mim própria à medida que o tempo avança e não quero chegar à altura em que será tarde demais...

2005-04-02T23:48:00.000-07:00

Apatia- insensibilidade; indiferença; inércia; acho que me sinto um bocado assim, indiferente ao que se passa à minha volta, parece que ando como que anestesiada, penso que as coisas me passam ao lado. Notei muito isso nos estudos, ao início quando estava ainda numa fase bastante “crónica” da doença, tudo me era indiferente, não conseguia prestar atenção nas aulas, não me conseguia concentrar, acho que por momentos, desisti… e quando quis voltar a lutar por um “lugar ao sol” já era tarde demais, as aulas já estavam a acabar, os resultados não eram nada animadores, deixei de ter as boas notas a que estava habituada e aí voltei a perder o “norte”. Na altura em que estava decidida a voltar a lutar, já era tarde demais… acho que posso dizer que por momentos senti uma certa aversão aos estudos, pois também os culpo um bocado pelo meu estado, e decidi ocupar-me com outras coisas, tentando deixar as coisas de lado e mentalizando-me que tinha tempo para fazer as coisas aos poucos, o que era preciso era que a minha saúde estabilizasse.

2005-04-02T23:45:00.000-07:00

“O mundo à nossa volta é, na realidade, uma arena. Uma arena onde se combate de todas as formas possíveis para se conseguir vencer os outros. É um mundo feito de aguilhões, garras, presas, dentes, acúleos, esporões, mandíbulas, couraças, ardis e armadilhas.
Um mundo onde não é possível distrairmo-nos, nem que seja por um instante, ou baixar a guarda”. (Susanna Tamaro, Cada Palavra é uma Semente)

2005-04-01T20:47:00.000-07:00

Há alturas em que me passo completamente da caixa dos pirolitos... "discuti" com o meu pai por uma porcaria de nada sem significado, mas ele como tem na mania que ele é que é esperto e que ele é que sabe... mas eu é que não estou para isso, e para estar a aturar as suas parvoíces. Há alturas em que me apetece mesmo sair de casa e não voltar mais. É nestas alturas em que todo o ódio e toda a raiva que sinto por ele vêm ao de cima. Só me apetecia dizer-lhe umas boas verdades, mas sei bem que não vale a pena. O melhor, é mesmo ignorar. Só me mete graça é que só se lembram de mim quando precisam de favores, que lhes faça isto ou aquilo. Por estas e por outras é que faço questão que pouco ou nada saibam da minha vida. Se nunca se importarm realmente comigo, também não lhes diz o mínimo respeito a minha vida, o que faço ou deixo de fazer dela. Acho que não fazem parte da minha vida. Simplesmente estão lá. Não sei se gostaria que fizessem. Por vezes penso como gostava de lhes perdoar, mas muitas vezes sinto que não merecem o perdão e que não lho quero dar. Simplesmente não merecem. Nem merecem que me aborreça por eles. Estou farta desta merda. Não sei quanto mais tempo vou conseguir aguentar. Só me fazem sofrer e chorar ao longo de todos estes anos. Mereço muito mais e muito melhor. Eu sei isso bem.

Só queria ter possibilidades económicas para me poder "desfazer" deles.

Só vejo o meu estado de saúde a agravar-se e o meu sistema nervoso a detriorar-se. Não sei...

2005-03-21T23:08:00.000-07:00

Há tanto que não escrevo... as palavras têm-se vindo a perder no rio da minha vida. Deve ser das tantas que gasto nas sessões de psicoterapia, e depois, falta-mas para partilhar. Acho que tenho andado sem paciência para pensar o que sinto, o que sou, para onde vou. Estou numa fase um bocado apática, em que simplesmente, estou. Mas será que estou mesmo? E quem está comigo?! Eu... só?! Gosto de pensar que não.

Acho que me estou a redescobrir aos poucos, como uma criança que está a aprender a dar os primeiros passos. Espero, desta vez, não dar muitos trambulhões.

2005-03-02T20:05:00.000-07:00

Porque me dizem que estou magra?! Será que não me vêem bem? Não percebo o que se passa!!!! Será que não vêem a minha grande "barriguita"?!

2005-02-26T19:20:00.000-07:00

E se eu pudesse fechar os olhos... e quando os abrisse... tudo não passasse de um sonho?!?

Abria os olhos e via que a minha vida nestes últimos tempos tinha sido uma mentira... uma grande mentira... tudo ilusão e aí tudo estaria bem.

2005-02-19T20:45:00.000-07:00

Penso muito sobre qual o sentido da vida, o que andamos cá a fazer, porque passamos pelo que passamos? Lutamos, sofremos, trabalhamos, para no fim, morrermos. Qual será a nossa missão? Penso muito em qual será a minha missão nesta vida terrena.

Não posso dizer que sou religiosos e que acredito em Deus, mas acredito numa força superior, agora em que é que ela se materializa, não sei bem. Também não sei se tudo acabará com a morte. Parece-me injusto que assim seja. Tal como hoje o padre dizia” a vida é apenas uma breve passagem…”

2005-02-19T20:44:00.000-07:00

Há alturas em que me sinto mesmo uma doida, fora de mim. Ralho e grito e chateio-me e não tenho paciência para as pessoas e volto a gritar, a ralhar. E depois penso, porque trato assim as pessoas?! E enfureço-me. Ás vezes chego a sentir ódio. Ódio do mundo, ódio de mim, ódio da vida por me estar a fazer sofrer assim.

2005-02-19T20:43:00.000-07:00

Nunca tiveste a sensação de que tudo parece a causa para a tua depressão? A uma dada altura, parece que tudo e todos são culpados. Olhas para trás e parece que todo o mundo te persegue. Mas será que estarás a ver realmente as coisas bem? Ou será que é a depressão a falar por ti? Será que a depressão nos permite ficar realmente conscientes? Ou será que começam a surgir coisas, pensamentos na tua cabeça, que te persegue, quer estejas a dormir quer estejas acordada… ás vezes penso, será que uma pessoa com depressão é realmente essa pessoa? Será que não é outra pessoa que pensa e age por ela? Será que nós somos mesmo nós quando estamos assim tão doentes, embora os outros não consigam ver a gravidade do nosso estado precário de saúde? Não tens medo de enlouquecer? Eu opor vezes, tenho um medo terrível, quase inconsciente de que isso aconteça. E se acontece? E se um dia acordo e já não sou eu? Porque não consigo deixar de pensar e pensar e pensar e deixar o meu cérebro descansar um, bocado. Porque será que não em consigo abstrair dos meus pensamentos e ser um bocadinho livre?
A uma dada altura parece que tudo está mal, que todos nos querem destruir, que não acreditam que realmente estás doente. Olham-te como se fosses uma mentirosa, que usa a depressão para se esconder, para tudo o que faz e não faz… só não te pões boa porque não queres. Se tu quisesses, tivesses força de vontade… ás vezes pergunto-me se sou eu a louca, ou se são eles? Será que não conseguem ver o que está para além dos seus olhos?!

2005-02-19T20:42:00.000-07:00

Acho que cresci a sentir que não era importante. Se eu fosse, alguém me teria dito. Mas não. Se eu fosse importante, eles não se comportariam assim. Pelo menos por mim. Nunca ninguém durante o meu crescimento me disse que eu era importante, que eu era uma boa menina, que se esforçava e era boa aluna, tinha boas notas. Era uma boa menina. Mas não, nunca me disseram. Mas quando alguma coisa era mal feita por mim, aí sim, reparavam em mim e sabiam dizer o quede mal eu tinha feito. Mas o bem… o bem nunca ninguém viu. Será que hoje em dia vêem?
Nunca me disseram que eu valia a pena. Que tudo aquilo era apenas um sonho mau e que em breve acordaria. Nunca me disseram. Mas também nunca acordei. Secalhar nunca me disseram porque não era verdade.
Acho que ainda continuo adormecida.

2005-02-18T15:51:00.000-07:00

Acho que esta medicação já está a fazer algum efeito. Pelo menos, as tonturas já têm diminuido e bastante. Não sei se era a outra medicação que me fazia isso, ou seria de não estar medicada convenientemente e do organismo se estara a ressentir. Já há mais de uma semana que não tenho psicóloga. Tenho que marcar. E já ando ao tempo para começar o Yoga e nunca mais consigo ir à primeira aula! Arghh!!!!

Ontem fui ao Oceanário. aquilo é super giro. Diverti-me muito a lá ir e fiquei um bocado fascinada com todos aqueles animaizinhos!

De resto, acho que ando mais ou menos equilibrada, a única coisa que noto é que volta na volta, fico mal disposta e por vezes, parece que fico parada no tempo.

Ás vezes pergunto-me e se eu enlouquecer?! Como é que será que será a minha saúde mental daqui a alguns anos? ainda mais caótica do que agora?! Como será que me vou aguentar? Ás vezes penso que nem sei como aguento tudo isto que se tem passado comigo até agora. Acho que muitas pessoas que conheço não aguentariam. Pergunto-me onde vou buscar forças. Onde vou buscar coragem. Onde vou buscar alento para me levantar mais um dia, sair da cama e voltar a sorrir para o mundo. Ás vezes quando estou a sorrir, já dei por mim a pensar: será que é do efeito da medicação que estou assim? Que estou a sorrir?! É estúpido, não é? Mas penso nisso algumas vezes. Se aquela sou realmente eu ou se é um qualquer fruto da medicação.

Um bom fim de semana para todos e fico a aguardar mais a vossa participação.

Um beijinho para "as meninas" que sabem quem são...!

2005-02-13T01:21:00.000-07:00

Esta semana tem sido de loucos... voltei a andar de médico em hospital, de hospital em médio... As tonturas não me largam e já me andam a deixar um bocado preocupada. À médica também preocuparam um bocado e fui uns exames, mas a nível físico, não se vê nada de muito alarmante.

Ela considera que as minhas tonturas se devem especialmente a um esgotamento nervoso e considera que a minha psiquiatra não me estava a dar a medicaçaõ adequada, pois não tinha qualquer tipo de suporte químico para o dia, mas sim só para a noite. Também poderiam ser os outros medicamentos que fizessem tonturas. Já na última consulta com a psiquiatra me tinha queixado disso e de me sentir super cansada, em baixo, sem força para fazer nada. Sentia mesmo que tinha tocado no fundo a nível físico, sentia-me completamente esgotada e ainda sinto... Mas ela não deu a mínima importância. Depois de vários dias a sentir-me mal, lá tive que me resolver ir ao médico, mas não pode ser a esta porque ela está de licença de parto.

Só eu é que tenho estas sortes! Será que os médicos ainda são mais malucos que eu?!

Estava a tomar o Remeron e Ansiten 0,5 e agora passei de novo para o Zoloft, Unilan 0,25 e Socian.

Será que é melhor, é pior?! Não sei, só que acho que qualquer dia dou em maluca com isto tudo, estou a perder as forças. Toda esta situação me tira muita, mas muita qualidade de vida e custa muito...

2005-02-09T00:09:00.000-07:00

Sinto-me um bocado como um boneco que tenho que agradar... agradar... agradar... Mas mais que uma barbie eu vejo uma boneca de porcelana, que racha... racha a cada dia que passa. Não me perguntem como nem porquê, não vos sei responder. Só sei que a agonia é tão forte e tão grande, que só me apetece dissolver na atmosfera. Virar pó. E peço desculpa. Desculpa a todos os que vou magoando neste caminho. Peço desculpa a mim mesma por me estar a magoar tanto. Peço desculpa por já não me reconhecer cada vez que me olho ao espelho. Queria deixar de ser eu. Ou melhor, queria deixar de ser esta que não conheço. Queria deixar de chorar por não compreender o que se passa comigo. Queria deixar de desconfiar de tudo e de todos, deixar de pensar que me vão magoar. Mas ao menos a dor assim seria real. Saberia de que choro. E se eu fugisse?! Daqui, dali, de todo o lado. E se eu partisse? Daqui, dali, de todo o lado?! Assim, deixaria de ser tão má.