Akaotome Show

Te dedico esta ranchera por ser el último adiós...

2009-07-09T05:54:00.000-07:00

Soy así. Cursi. En extremo. Le echo la culpa a Venus pero la realidad es que soy producto de las telenovelas mexicanas y de la religiosidad con la que veía Cine Permanencia Mexicana en el canal 2 todos los domingos. Años me ha llevado el tratar de aparentar que soy gangsta, pero no lo soy. Soy cursi y romanticona. Soy de rituales. Soy de cosas especiales. Soy de "nunca te vayas sin decir te quiero", soy de todos los miércoles maratón de Big Bang Theory, soy de todos los viernes unas chelas en el Jack, soy de todos los jueves la premiere de cine culturoso, soy de todos los domingos cine en la tardecita con una tina de palomitas, dos refrescos grandes y un par de huercos latosos.

Soy metódica. Soy mi padre que llega media hora antes de una cita. Soy mi padre que te espera afuera de casa, de pie, aunque sea por horas y con frío porque estar de pie por horas y con frío en la espera es lo único que puedo controlar. Soy rutinas. Soy el baño matutino, la crema, secarme bajo o frente el abanico y la plática (o chat en su defecto) a medio vestir.

Soy el mismo y el diferente camino.

Soy certidumbres.

Soy la fidelidad de esperar todos los días sentada en la banca afuera del Cullen Performance Hall.

Soy el trenecito.

Pero también soy José Alfredo Jiménez que quiere soltar ciertas riendas. También soy José Alfredo Jiménez que se la acabó la fuerza de su mano izquierda. Y soy esa violencia que arranca hojas de cuadernos y rompe con la mano en la cintura esas páginas donde te estaba dibujando. También soy esa violencia que te avienta una pluma en el café y acaba con tus revistas de Scrapbook en un acto vengativo, con la intención de que te duela.

Y también soy simbólica. También desando los caminos. También doy media vuelta y me esfumo y me olvido de mis cursilerías y mis ritos y mis rutinas y mis afectos. También me agarro dándole de patadas al pesebre. Y encuentro cierto placer al inventar y destruir mis vínculos, esos que sólo yo me imaginé. Esas cosas especiales que yo sólo vi, que yo sola me inventé. Y vuelvo como perito en escena de crimen al principio y con sumo cuidado dibujo con un gis la silueta del cadáver y reconstruyo y recreo y junto evidencias...

Tal vez por eso ayer, frente a un menú, en un restaurante de Montrose, decidí pedir una pizza Margarita y una Red Stripe y escribirte una carta y atarla a un globo y luego salir a la calle y darles libertad. Romper este diálogo que he tenido todo este tiempo conmigo misma. Todo este tiempo un diálago conmigo misma. Un diálogo que he tenido solo yo. He estado mucho tiempo viviendo en mi mente como un holligan que usa alucinógenos. Todo ha sucedido ahí. Todo se configuró ahí y un día a las tres de la mañana, al poner la llave en la cerradura, un montón de cuerpos caen sobre el piso y no recuerdo cómo es que han llegado hasta ahí y canto con Eminem I guess I musta killed em (killed em).

Y mi corazón prosopopeya también canta: Blood all over me, dead bodies behind the counter, shit, guess I must have just blacked out again... Not again!

En fin. Soy así. Cursi. Romanticona. Metódica. Y a la lista se agrega delusional. Sí, todo este tiempo yo me he estado imaginando cosas. Son cosas que solo yo he visto... y ya no quiero ver.

Es oficial

2009-07-07T21:05:00.000-07:00

Necesito desandar lo andado, subir la bajadita y bajar la subidita.
Pero siempre hay canciones que me acompañan...

They can all get fucked just stay true to you.

No sé por qué...

2009-07-05T10:26:00.000-07:00

El arroz tiene en mí ese extraño efecto de felicidad.

A veces pasa que...

2009-07-03T11:40:00.001-07:00

el silencio es más contundente que tanta pinche prosa púrpura.

See what happens when...

2009-06-14T18:35:00.000-07:00

Pones en una licuadora los siguientes ingredientes:

1. La simpatía de un conductor malo de Tv Azteca.
2. Las ínfulas de Ernesto Alonso en El Maleficio.
3. Las ansias trasnochadas de Lucía Méndez como "reina de la música de trapeador".
4. El buen gusto al vestir de Locomía.
5. El sex appeal de Walter Mercado.
Talento, puro talento:

Por qué será...

2009-06-02T19:29:00.000-07:00

... que vuelvo a tener 19 años y Mejorado vuelve a entrar en aquel salón del cuarto piso de Aulas I muy contento y muy cabrón, y yo lo veo y él me ve sin sospechar (y no tendría por qué) que esa vez tampoco resolveríamos nada, que sólo el universo nos estaba dando la oportunidad de volvernos a ver tan seguido, tan de cerca, tan martes y jueves de 5:00 a 7:30. Que la historia había quedado pendiente y Aulas VII lo constataría uno o dos semestres más cuando sin falta, a la hora del receso, me pasaba por ahí y lo acompañaba a la máquina de cocas para que comprara una botella de agua y luego a la vending machine para comprarse unas conchitas y entonces por primera vez me hablara como se hablan los adultos y me contara de la pena, de su pena, una pena que traía en ese momento, y yo quería abrazarlo y él quería que alguien lo abrazara, pero yo no lo abrazaba, ni él me pedía un abrazo porque era algo que nunca iba a ocurrir. Y yo lo sentía triste y él se sentía triste, y un día le llevé una bolsa de canicas y ese día me sonrió y me dio las gracias por todo, las gracias por todos los cuatro años anteriores de tantísima devoción y tantísima necedad y tanto estar jode y jode, y tanta pinche carta, y tanto tiempo que no tenía para mí.

No, no sé. Por qué será que de pronto vuelvo a subir hasta ese cuarto piso y lo encuentro apresurado porque quiere ir al baño antes de empezar la clase y yo me voy despacito hasta el salón y me siento enfrente del escritorio y entonces regresa y como si nada, como si viniera mucho al caso, hace una pinche prueba de estilos de aprendizaje o algo así, y yo me concentro en contestarla y veo que nada más me está viendo y yo no entiendo que lo que quiere es arrebatármela para saber qué tipo soy y cuando lo hace, cuando me quita la prueba grita emocionado "ya sabía, ya sabía que le iba a salir eso".
Yo no sé.
Yo ni siquiera alcanzo a entender.

Y ahora, después de 12 años, solo puedo imaginar que para resolver esta historia vamos a tener que nacer de nuevo. O no sé, tal vez ya se resolvió y yo he quedado dando y dando vueltas.

Con 19 años, con todo el corazón estrujado, con todo este presentimiento, con toda esta pena que me da que atracciones así, que pasiones así, que amores y tensiones como ésta nunca se mueran, solo se guarden, solo se almacenen y que pasado cierto tiempo anden nomás y se vayan a la chingada.

Señorita, por favor...

2009-05-27T19:13:00.000-07:00

No sé. De verdad no entiendo. Ayer fuimos unos amigos y yo a un Vip's como quien sigue frecuentando a ese amigo estúpido al que no le hablamos porque nada más no hay química y cuando uno decide darle una segunda oportunidad nada más de pronto te encuentras frente a él y dices "ya me acordé por qué NUNCA le hablo". Bueno, hagan de cuenta, así fue lo que sucedió en Vip's. Pero OK, lo admito, la culpa es mía por no entender que NO, uno no va al Vip's a chelear y no, uno no puede esperar que en el Vip's entiendan lo que uno espera cuando pide una chela.

El punto de todo esto es que yo tenía ganas de un tostado francés con café, así, bien abuelita yo. Pero como se me ocurrió ver el menú de más, pensé que tal vez pedir comida para que me trajeran una GARRAFA DE MICHELADA era buena idea. Yo dije, comparto la comida con una y comparto la garrafa con otra. Y así nos embaucamos solitas en la aventura y la trampa.

Luego de unos minutos, vino la mesera con la garrafa repleta y una botella de Corona a la mitad. Yo al principio dije "ok, debe tratarse de una equivocación" y cuando la chica regresó con una botella de jugo Magui, otra de salsa inglesa, otra de salsa Tabasco caí en cuenta: nosotros tendríamos que preparar la michelada.

No entiendo, de verdad no entiendo, por qué querría preparar yo misma mi michelada. No sé, es como si pidieras molletes y te trajeran el pan, los frijoles, el queso y el micro ondas!

Para colmo de males la garrafa estaba escarchada cuando en realidad tendría que estarlo el vaso. Y la más terrible de todas las fallas: POR NINGÚN LADO HABÍA LIMÓN!!!

Tal vez la estrategia a seguir debió ser, definitivamente, pedir dos cervezas y paulatinamente ir pidiendo cada una de las salsas: "Señorita, no sea malita, no me trae tantito jugo Magui" y así sucesivamente para evitar pagar un ridículo precio por una garrafa de michelada cuando en realidad habría salido más barato pedir las dos cervezas.

Hay veces en que no me puedo explicar dónde está Dios en esos momentos.

Cuando tomo Red Bulll

2009-05-10T19:43:00.000-07:00

Me vuelvo intolerante a la vida misma.
Intolerante a las puertas abiertas.
Las persianas corridas.
El olor de incienso.
Equivocarme de pinche talla y darme cuenta hasta que alguien me dice.
Al chat del Facebook.
A que ladre el perro.
A que llore el niño del vecino.
A que el internet esté lento.
A escribir sobre un pinche tema que no me interesa.
A seguir escribiendo por seguir escribiendo.
A ser racional.
A mojarme la pijama con el agua del baño.
A estrellarme el dedo gordo con una estructura metálica atravesada.
A no tener una pinche silla ergonómica.
A no tener buena luz en la sala.
A estar lejos.
A estar cerca.
A tener sed.
A tener ganas de hacer pipí.
A tener calor.
A tener frío.
A que me llamen.
A que no me llamen.
A que me digan que NO!
A tu indecisión.
A la mía.
Al silencio.
A las quejas.
A pláticas idiotas.
A chingaderas.
A chingaderitas.
Al amor.
Al desamor.
Al sexo.
A la falta de sexo.
Al exceso.
A la cama.
A las sábanas.
A las cobijas.
Al abanico.
A la humedad.
A los mosquitos.
Al olor a perfume.
A la coexistencia.

Por eso he optado por la Coca Cola regular.

Y a seguir teniendo paciencia para ciertas cosas. Pero solo ciertas...

Esa niña tan mona pero tan perversa

2009-05-04T20:01:00.000-07:00

Es la frase que he oído casi toda la semana (la pasada, pues). Y es la frase que me vino a la mente cuando hoy por la mañana abrí mi clóset y me encontré algo más o menos parecido a esto.

Lo primero que dije fue: Pero qué clase de broma es ésta!!!!

Y después tomé ofensa porque supuse que mi roomate había asumido que tal prenda me pertenecía. Indignada tomé ese pedazo de tela que osaba profanar de esa manera el lugar sagrado donde suelo amontonar mis vestiduras y sin rasgármelas lo aventé a su canasto de ropa sucia. Dije: "Es momento de hacer un statement político".

Al cabo de las horas, mi roomate tuvo a bien conectarse y yo ni tarda ni perezosa le reclamé semejante insinuación. Y pese a que se desvivió en disculpas me dijo que tampoco era suya. Lógico, creí pertinente averiguar cuál fue la línea de pensamiento que había seguido para deducir que "esa cosa" debía ir en mi clóset y obtuve por toda respuesta:

"Es que has andado muy misteriosa"

AAAAAAAAAAAAAAAAH, vaya. Y cuando uno se pone "misteriosa" empieza a usar prendas de otro género o cómo? Y no me quedé con las ganas de contestarle que se la había devuelto porque yo no sabía qué clase de fetichismo tenía ni mucho menos el uso que les daba.

Pero como a mí la curiosidad me mata, creí pertinente también saber cómo pensaba que el referido esperpento había llegado hasta sus cosas. A lo que me contestó:
"Yo creo que se le cayó al vecino"
Y yo con cara de incredulidad no supe si reír o llorar.
"Cómo que se le cayó al vecino DENTRO DE TU CLOSET?!?!?!?!?!?!?!"
Y me contestó algo así como:
"Ay no sé, solo apareció"

Yo recordé tanto aquel diálogo de Diego Luna en Y TU MAMA TAMBIEN. Cuando Julio (Gael García Bernal) le dice a Tenoch que se cogió a su novia "sin querer" y éste le contesta: "Sin querer, pendejo, sin querer le picas un ojo a una vieja NO TE LA COGES!!!!".

En fin, las posibles explicaciones a cómo apareció la trusza en nuestros respectivos clósets es aún confusa. Pero las soluciones son todavía más intrigantes.
Yo opino que la tiremos y ya.
Mi roomate opina que se la aventemos al vecino cuando nadie nos vea.
Cabe aclarar que me opongo terminantemente a esa locura. Y si provocamos un divorcio????

O lo que es peor, qué tal que el marido le pregunta a su mujer: "De dónde chingados salió esta truxa?" y ella le conteste siguiendo yo no sé qué lógica: "Ay, pues quién sabe, yo creo que nos la aventaron las vecinas".

Señores, el Apocalipsis...

2009-05-03T14:48:00.000-07:00

Esa chingadera de la influenza fue puro pedo, fue para ver si realmente el mundo estaba preparado para lo que bien podría catalogarse como uno de los jinetes del Apocalipsis.

Con ustedes, algo que pensamos NUNCA ver:

A verdad, qué Chupacabras ni que ojo de hacha.

Lake Tahoe

2009-05-03T05:55:00.000-07:00

Ayer fui a ver Lake Tahoe sola con mi soledad. No sé. Algo me dijo que necesitaba estar sola. Así que caminé dos cuadras al Metro Rail y en menos de lo que canta un gallo estuve en el Musem District de Houston. Me bajé ahí y caminé dos cuadras al Museo de Fine Arts donde están dando un festival de cine latinoamericano. Así de fácil y así de complicada es la vida, pensé. Nada más fue cuestión de decidir tomar el Metro Rail y caminar un par de cuadras.
La película que vi fue Lake Tahoe y trata más o menos de esto:

Trailer

Yo no sé si fue mi estado anímico o es que las películas que tratan de hermanos me conmueven a morir. Yo siempre he sido una cabrona al respecto y a todo hijo único que anda por el mundo añorando un hermano le he dicho que lo añora porque no sabe lo que es tener uno. Tal vez por eso las películas de hermanos me llegan tanto. Y de pronto me puse a pensar en que los hermanos van como en el mismo barco que uno y entienden de ti y de tu vida algo que los demás no. Entienden, por ejemplo, si estuvieras haciendo un album con puros recuerdos de tu papá cuál es el elemento que faltaría.
Ay no sé. Esta es la tercera película de hermanos que me hace llorar. Y no trata en sí sobre hermanos, sino que hay una escena en la cual de pronto yo quisiera dejar escapar una lágrima y me digo: Ay, Criseida, no es para tanto.
Pero después no puedo evitar empezar a recordar aquellas horas de eterna complicidad, de eterna chacota. Aquella voz en medio de la oscuridad: Criseida, estás despierta?, vamos a platicar. Aquel frente común que después desapareció porque así tenía que ser.

Definitivamente he vuelto

2009-05-02T15:32:00.000-07:00

Y dentro de mis mejores ideas de todos los tiempos se encuentra la siguiente:

Aceptar ir al cumpleaños de la hija de mi familia putativa gringa houstoniana bajo la promesa de "We can eat cake for your birthday too!" y dije, bueno, si se trata de festejar desde ahorita, festejemos.

Pero olvidé un pequeño gran detalle.
1. Un bonche de gringos
2. Un bonche de niños
3. Un bonche de angloparlantes
Y la curiosidad natural: Where are you from?
Obvio... por primera vez en la historia el hecho de que mi major fuera ESPAÑOL fue lo de menos.

Porque sabrás, amigo es...

2009-04-29T19:10:00.000-07:00

Yo a los... ¿cuántos años tenía yo?

Antes de entrar a la secundaria, pues, pensaba que un amigo era en esta vida un enviado de Dios, que un amigo era el sonido de la música, era el cuerpo y rostro del amor. Sí, pus qué, así era yo de cursi. Y sí, qué, también me la pasaba escuchando Juventud AU en lugar de hacer algo productivo. En fin, yo pensaba que en la canción de Magneto se reunía todo el posible marco teórico de la amistad.
Y tal vez lo seguiría pensando si no es que, entre las muchas anécdotas que tengo para contar sobre mis amigos, no cruza por mi camino Rigo.
Yo estudiaba Sistemas cuando conocí a Rigo y yo no sé qué me entró por decidir que me gustaba y que a fuerza quería con él. Sí, porque no fue que me gustara, sino que decidí que él me gustara.
Tengo varias teorías:
1. Creo que acababa yo de salir de un penoso y vergonzoso episodio amoroso y decidí buscar lo opuesto. Si chaparro, alto. Si moreno, rubio. Si delgado, grueso. Si complicado, simple. Así de fácil.
2. Pasábamos todo el tiempo juntos así que en mi retorcida mente había que aplicar aquella máxima de "caminando y miando". Digo, experiencia amatoria no le sobra nunca a una.
3. Me gustaba una canción de Daniela Romo y no tenía a quién dedicársela.

Esos bellos momentos todo todo
Tus lindos ojos verdes todo todo
El fuego de tu cuerpo todo todo todo...
Junto con tu sonrisa todo todo todo...

Pero el tal Rigo era divertidísimo y JAMÁS en la vida me provocó una pasión nivel canción de Daniela Romo. Aún así yo hacía el esfuerzo para ligarlo, no? Que la cartita, que los chocolatitos, que abrazarlo en el cine con Scary Movie, no sé, cosas de esas. Y él se botaba de risa y no me tomaba en serio yo creo que porque se me notaba el relajo en el fondo.
Y entonces sucedió que el día de ayer una amiga que tengo años de no ver me dice por el chat de Facebook: Oye, a que no sabes quién se casó?
Y yo: No pos no sé.
Y la amiga: Pos Rigo.
Y yo no sé qué sentí, se me vino como de golpe toda una época de mi vida, todo un esfuerzo de mi vida por descubrir cosas, por descubrirme la vida, pues. Y se me vino de pronto el máximo conocimiento que me dio Rigo: No podría andar nunca con un Tauro tan pazguato, tan que no se entera de nada, tan puro chiste, tan vamos a vivir la vida, tan sé que te gusto pero nunca voy a permitir que nuestra amistad se modifique con experimentos, tan sedúceme mientras me boto de la risa, tan me da hueva cambiar nuestra rutina. En pocas palabras, nunca podría andar conmigo misma.
Pero quiero un chingo a Rigo. Siempre quise un chingo a Rigo. Pero soy tan mala amiga, soy tan la antítesis de Magneto que cuando me cambié de Letras nos dejamos de hablar y cada quien se fue con su cada cual.
Y el drama de todo es que Rigo no tiene Facebook. Y no puedo ni siquiera mandarle un mensajito de felicitación.
Y el drama de todo esto es que sentí cosita.
Y el drama de todo esto es que sentí que quisiera volver al pasado y ser como ahora soy.
No... no he vuelto. Sigo en mi drama de no saber lo que siento. Sigo en mi drama de haber bajado al infierno de Dante. Sigo en mi drama de las promesas que se hacen a lo pendejo y a la pendeja...
Qué será pues? La influenza? O la influencia?
La ventaja es que Daniela Romo me pone de buen humor.

Así es, quiero ser esa locura que vibra muy dentro de ti na a á...

Mucho y poco que decir

2009-04-26T12:42:00.000-07:00

Criseida se siente quién sabe cómo se siente. Se siente como que bajó al infierno de Dante y vio lo que tenía que ver y regresó y ahora solo está enfrente de la computadora sin saber muy bien cómo se siente ni a quien recurrir porque sabe que las promesas son las promesas y a veces esas promesas se hacen muy a fuerza o muy a lo pendejo y a la pendeja y en el fondo uno, otro, todos, no tenemos ni tiempo ni cabeza ni agallas para cumplir con nuestras promesas y entonces Criseida recuerda, porque Criseida lo recuerda todo, Criseida recuerda que alguien le leyó el tarot poco antes de Spring Break, y recuerda porque siempre recuerda, recuerda que le dijeron que en este viaje ella, Criseida, crecería, y Criseida lo creyó porque Criseida siempre cree todo y entonces hoy domingo 26 de abril Criseida siente como si le estuvieran estirando los huesos para que creciera y siente que le duele muchísimo y siente que no hay pain killer que le pare el dolor.

Y Criseida ya se recetó de todo. Ya se recetó alcohol. Ya se recetó salir a pasear con los amigos. Ya se recetó más alcohol. Ya se recetó sentarse a leer. Ya se recetó ponerse a trabajar. Ya se recetó las 15 canciones de su playlist etiquetadas bajo el tag de SOLO EN CASOS DE EMERGENCIA.

Pero Criseida siente que no hay Facebook, ni Youtube, ni messenger que la consuele. Criseida siente....

Criseida siente que justo en este momento Criseida ya no es Criseida pero más tarde eventualmente será Criseida. Y entonces recuperará los vidrios de ese corazón suyo que estalló. Y entonces dejará de oir todos los días Dancing Queen.

Y luego Criseida siente que tampoco lo que siente viene mucho al caso, total, en quince días se va pa México y tal vez nunca regrese, o tal vez no la dejen regresar.

Pero mientras tanto Criseida se venda los huesos y trata de no sentir...

Recuerda cuántas veces te lo dije, cuántas veces te advertí

2009-04-22T21:22:00.000-07:00

Soy así, así nací y así me moriré, con todos mis defectos ya lo sé, nuuunca te engañé, nuuunca te mentí, nuuuunca lo negué.

Clic en el texto para escuchar al Vale...
Clic en la imagen para agrandarla.

No soporto a las niñas que todas las canciones les recuerda algo...

2009-04-18T16:23:00.000-07:00

Pero yo soy un caso especial, porque a mí todos los algo me recuerdan una canción.

Y estaba pensando en otra cosa cuando de pronto Anita viene y me dice que posteó algo, que lo leyera por favor. Y entonces ahi voy al blog y leo lo siguiente:

Donde Crix y yo nos separamos en cuestiones musicales, es en mi enfermizo gusto por la trova barata (con excepción de Arjona, al cual se la tengo jurada porque era el favorito de una persona de cuyo nombre no quiero acordarme, ja ja ja). Así pues anoche, aunque no era trova, era música con guitarra, y cantado en vivo. Eso me vuelve poco menos que loca de éxtasis mundano. Y con la sensibilidad a flor de piel que yo traía, poco faltó para que estallara yo en lágrimas. Y Stella me miraba y en una de esas hasta me dijo: "cuando te quieras ir nos dices." Yo creo que no me creyó que la sensación amarga me estaba curando el alma. Y viajé por la Avenida Memoria. Cada canción, cada verso me recordó algo, a alguien. Y con la que no pude fue con la de Coincidir. La primera vez que supe que esa canción existía fue en un mail cadena que mandó Crix cuando teníamos 16 años. Iba dedicada a su gran amor el profesor de compu, pero estoy segura de que ahora lo negará. Una autora publicada, no puede darse el lujo de acreditar estos rumores. Y luego la cantaban juntos ella y esa persona cuyo nombre olvidé cuando competían por ver quién me conocía mejor en los pasillos afuera de la biblioteca en el Tec.

Juro que había olvidado por un momento las siguientes cosas:

1. Que yo mandaba mails cadenas. (Ay, ni se hagan que ustedes bien que mandan).

2. Que esos mails cadenas eran extensas apologías a cuánto amaba yo a Mejorado.

3. Que esas apologías por lo regular tenían que ver con canciones aunque también había poesía, cómo no, también había un par de "puedo escribir los versos más tristes esta noche" y también de pronto le mandaba la pregunta retórica "por qué se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste y te siento lejos".

En fin, el caso fue que me instalé en el recuerdo. Y sí, la historia detrás de esto es en realidad muy sencilla. Para empezar no odio la trova y para continuar llamarle trova a eso que hace Arjona me parece un insulto a la trova. Para terminar, no es que no me guste la trova sino que me empalaga. Así que es muy injusto decir que no me gusta la trova, es más bien como una de esas novias ni fú ni fa que una tiene de pronto en la vida y de la cual se guarda un bonito recuerdo pero ya. Ahora bien, creo que mi historia con Mejorado está jodidísima. Para empezar Arjona para terminar la trova.

El punto con Coincidir fue que una vez estábamos en su oficina y no sé ni a qué vino pero Mejorado me dijo "y coincidir... qué bonita canción, no?" y yo

Cabe destacar que ese día lo amé. Pero bueno, el punto es que en una de esas veces en que la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar y yo competíamos, salió a colación la famosísisima canción de Fernando Delgadillo. Y cuando la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar llegó a la parte que dice: porque no vaya ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies, y te llame mi diosa y no pueda mirarte de frente y te diga llorando después... se atacó de risa porque recordó que sus amiguis y él habían "deformado" la canción y le habían puesto una letra groserona. Yo muerta del morbo le exigí me la cantara en su versión kinky, pero se rehusó y me dijo que la dedujera yo, lo cual no sé si fue bueno o malo, porque entonces yo dije: Uh, pos tá fácil, ha de ser una mamada más o menos así. Y que me arranco:

Hoy que llevo en la boca el sabor a fluidos
procura tener en la mano tu dildo
que te entre de frente y a los dos
y que me entre a mí y a ti vestidos
y a tus pensamientos mantenlos atentos
y en la mano tu dildo

Bueno, el hombrecito aquí como que se sacó de onda, pero yo le seguí...

La importancia de verte morderte los labios de pura emoción

Pero paré y medio quise sondear cómo andaban las cosas, a lo que la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar solo respondió con una cara extraña que por favor le hiciera el favor de seguir con mis conjeturas. Así que continué:

Ten miedo de mayo y ten miedo de mí
porque no vaya a ser que cansada de verte
me meta en tus brazos para poseerte
y te arranque las ropas y te bese los pies
y te llame golosa
y no pueda mirarte de frente y te diga gimiendo después
por favor tenme miedo
tiembla mucho de miedo, mujer, que te voy a coger.

El sujeto en cuestión que era más fresa que Miguel, el de Papá Soltero, me miró con ojos de metralleta y volteó a ver a Ana con cara de "estas son tus amistades?" y entonces con toda la superioridad que mi intento de trova cachonda le había conferido me dijo: No, nosotros decimos porque no vaya ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies, y te llame SABROSA!

Yo solo me disculpé, agarré mi sombrero y mi chamarra, y me retiré con elegancia.

!Estas sí son fans!

2009-04-13T19:32:00.000-07:00

Sigo escarbando dentro de mis memorias buenos momentos para no quejarme. Pero al parecer un buen recuerdo, en mi caso, viene acompañado de una buena queja. Les voy a contar una historia muy íntima y sobre todo, una historia que revivirá mi etiqueta de Nacómetro.

Ok, mientras agarro valor, les pido que por favor me imaginen como una pre púber hormonal en busca de figuras masculinas en las cuales canalizar los seudo sueños húmedos en los cuales el subconciente arrastrado libera yo no sé qué clase de represiones. Imagínenme, entonces, en sexto año de primaria con estas necesidades y traten de aproximarse a entender cómo operaban los vericuetos de mi cerebro. Traten, de una vez, de adivinar quién era mi artista favorito del momento al que (y en este momento pueden ponerme cuadritos en la cara para conservarme en el anonimato de por vida) yo planeaba no pedirle un autógrafo, sino IRLO a buscar dcsde mi tierra linda y sultana hasta el meritito DF en MOTOCICLETA!!!!!!! Qué Che Guevara ni que ojo de hacha.
Les doy algunas chances...
No... Luis Miguel no, quién me creen.
Pablito Ruiz???? AAAAAAAAAAAAAY, por favor.
New Kids on the Block? TAMPOCO!
Mc Hammer??? No, todavía no me gustaba el rap.
Mi ídolo de todos los tiempos señores y señoras era nada menos y nada más que:

!Pos sí y qué! Ahora déjenme de hablar si quieren, pero nada más tomen en cuenta una cosa. Tomen en cuenta que ya he pagado y con creces haber enloquecido sin remedio por Omar Fierro.
Nomás vean la clase de porquerías por las que tuve que pasar y soportar.

Now, I was thinking of...

2009-04-10T23:27:00.000-07:00

Ahora que según mi promesa no me puedo quejar, me ha dado por pensar en cosas positivas. Y por casualidades de la vida, resulta que he encontrado en los culales de la vida, en el viejo arcón de los recuerdos otro momento de esos genuinos y sinceros que agradecerle a mis padres. O bueno, un momento genunio y auténtico que agradecerle a mi padre.
El día de ayer, Viernes Santo, en el cual estaba yo más que empeñada en hacer la visita de los siete templos de perdición resultó que, bueno, resultó que yo quería ir a jotear y resultó que N.A.D.I.E por una u otra razón accedió a mis macabros planes. Evidentemente, y por azares del destino, yo contaba con una guía muy simpática sobre los posibles templos que podría visitar en aquel viernes maravilloso pero cuando una se levanta con el pie zurdo, pues no hay vuelta de hoja. De tal manera que yo, sumida en una profunda cavilación, recordé y de verdad, juro que no sé por qué cavilé, en que de pronto mi padre había hecho cosas que en el futuro representarían un consuelo. Y una de esas fue cuando a los doce años me llevó a un concierto de Sergio Arau. Ok. No me llevó solo a mí, sino que a mi madre y a mis hermanos (sí, sí tengo hermanos y sí, sí tengo madre...).
El concierto fue en el teatro Sara García que está en el centro de Guadalupe y mi papá había mandado traer por sugerencia de yo no sé que sarta de rUckeros trasnochados a Sergio Arau, que de pronto me sonaba el nombre porque su hermano salía en Cachún Cachún Ra Ra. Yo no sabía ni puta idea de lo que era el rock y sobre todo no tenía idea de lo que era el guacarrock y claro, yo tenía como doce años o trece o catorce y de pronto me encontraba por primera vez en un concierto de guacarrock y con aquél tipo que cantaba y decía maldiciones y le echaba al PRI y mi papá nada más se sonreía.
Y recuerdo perfectamente que la gente estaba súper prendida y que Sergio Arau transpiraba energía en el escenario y que cantó muchas canciones pero solo tres marcaron mi vida: 1) Viajo sin brújula, 2) Pinche Malinche y 3) Cuando me dices que no.

Y después de este concierto resultó que me enamoré por primera vez y no fui correspondida, al menos no de la manera en que yo quería y yo no entendía, yo quería ejercer y entregarme al amor y quería que el que era el amor de mi vida en este momento me dijera que me quería, que quería estar conmigo, que me quería llevar a pasear a Galerías Monterrey y después me iba a coger apasionadamente en su casa, pero a cada plan que yo le proponía (y vaya que cuando me interesa alguna persona puedo llegar a ser muy insistente) el amor de mi vida me decía que NO y NO y NO y yo me desesperaba y hasta llegué a patearle la puerta y aventarle una pluma en el café y mil de tonteras más que me perdonó yo no sé por qué razón.
Pero el punto es que, y lo recuerdo muy bien, un día lluvioso en prepa, a dos metros del amor de mi vida y a punto de cometer un nuevo acto de acoso sexual se me vino a la mente esta canción de Sergio Arau. Y la canté con mucho sentimiento, con mucho ahínco. Se la canté a Ana porque alguien tenía que oírla y mientras tanto yo actuaba como actuó Sergio Arau en aquel concierto y entonces me tiré en el piso como si tuviera una convulsión y gritaba NO, NO, NO, NO!!!!! Y de verdad quería desarmarlo, descuartizarlo, despedazarlo.... para que sintiera lo que yo cuando me decía que NO! Pero me volvió a decir que no... y yo le decía pero "cómo quieres que conozca el camino si es la primera vez que lo recorro", pero según su humor o paciencia me mandaba a la chingada o se sonreía como diciendo "pero qué sonsera estás diciendo ahora".
Y ayer, ese día, este viernes, en este momento, de pronto me vuelvo a sentir como de 14 años, de pronto me vuelvo a sentir que "mi deporte es darle vueltas a la vida" y que estoy con mi padre, con mi madre, con mis hermanos, en aquella butaca del teatro Sara García sufriendo de oquis y por anticipado queriendo echarte limón en las heridas y darte uno que otro electroshock... un poco de sal tal vez en cada llaga...
Y entonces pienso, entonces recuerdo, qué bueno que mi padre me llevó a ese concierto y yo escuché a Sergio Arau porque entonces pese a que amor, quisiera robarte el corazón, por mí hacerte enloquecer, arrancar con ardor cada parte de tu ser, pese a que no, no te desarmo y no, no te descuartizo, y no, no te despedazo y no, no sientes lo que yo cuando me dices que no, pese a todo eso pienso que si mi padre no me hubiera llevado a aquel concierto no tendría yo ningún genuino y feliz recuerdo... y no, no tendría ningún consuelo.

Sacrificio tardìo...

2009-04-09T07:20:00.000-07:00

Yo no sé lo que me pasó. Pero ayer, mientras me quejaba nuevamente de algo y mientras la gente nuevamente hacía mofa de mis quejas, tuve una revelación: Pensé que podía hacer un pequeño sacrificio cuaresmeño y dejarme de quejar de aquí a una fecha razonable... digamos mi cumpleaños.
Fiel a mi carácter exhibicionista tuve a bien a publicitarlo en facebook donde una lluvia de comentarios mordaces le cayó a mi milpita que en este caso es la metáfora de mis buenas intenciones.
El caso es que entré en una profunda reflexión. Qué será de este blog durante un mes si no me quejo!!!!!!!!!! Eso me llevó al siguiente estado mental y en un nivel más profundo comprendí que no quejarme era fácil si me limitaba a seguir los siguientes consejos:
1. Evitar las canciones de Arjona, sobre todo si estas se encuentran colgadas en youtube y no hay de verdad de verdad un motivo así que tú digas súper importante como para buscarlas... y oirlas.
2. Evitaré viajar a Monterrey, así no habrá taxista que me haga caer en la tentación.
3. Mantendré la boquita cerrada, así no habrá "mojados" ni superioridades con las cuales meter las cuatro.
4. Por si las dudas, no checaré mi correo, no vaya ser que me enrrede con algún deal extraño en conocida institución educativa y tecnológica y/o alguna de sus hijas bastardas con ínfulas de Michelle Salas.
5. Me alejaré del cine, la televisión y cualquier cosa que provoque el mí el deseo de quejarme... bueno, excepto por un solo día porque por alguna cuestión azarosa del destino me encuentro tomando una clase de cine mexicano y la próxima clase toca discutir Sexo, Pudor y Lágrimas y "me van a oir".
6. Me dedicaré a contemplar los aspectos positivos de la vida como... mmm... este... anyway, ya se me ocurrirá uno.
7. Me tomaré un mezcal en las rocas (da sabiduría y aclara lo que afocas).
8. Evitaré echarme las cartas en cuanto sitio de internet ofrezca FREE TAROT
9. Dejaré de desear el desahogo de ciertas tensiones y le bajaré no solo a mi hedonismo, sino a mi epicureísmo y llegaré, yo creo, a los límites del estoicismo. (O al menos lo intentaré, ya ven el corazón de pollo que me cargo)

y
10... Oh fuck it, dejaré de hablar con la gente, así me podré quejar a gusto yo solita y nadie estará ahí para recordarme que no cumplí mi propia promesa.

Calladita me veo más bonita II

2009-04-04T22:50:00.000-07:00

Por qué será que tengo esta rachita.

El día de la humillación futbolística nacional, también conocida como la paliza que Honduras le propinó a México en la eliminatoria rumbo al próximo Mundial, unos amigos y yo tuvimos a bien coincidir en un restaurante mexicano donde estaban pasando el mencionado partido.

Pues para sorpresa mía, había hondureños siguiendo el juego y había una que otra gringa burlándose del estilacho hispano que tenemos para cantar japi berdei tu yu.

Como decía, el mencionado día yo estaba con algunos amigos hablando sobre un personaje de la mitología chicana que en algún momento expresó algo así como "y tanto que hizo uno por estos mojados y así le agradecen" y justo estaba yo recordando las palabras de este personaje cuando algún pinche astro se mal alineó que pese a la algarabía del partido y la música de José José que suele haber en esos lugares mi voz retumbó como la del Chavo del 8 diciendo PROFESOR LONGANIZA.

Sí señores, así tal cual. Todo en silencio mientras yo decía "y tanto que hizo uno por estos mojados y así lo agradecen".

Los hondureños que estaban viendo el partido en la tele voltearon a mirarme, el mesero me dedicó una de esas miradas que matan y yo sin saber donde esconderme me limité a no pedir nada más, no fuera a ser que le escupieran a mi bebida o a mi comida.

Pero heeeey, quién dijo tristeza, en el Asilo Arkham me acaban de condecorar con el premio de BLOG DE ORO!
Al rato escribo mi discurso de agradecimiento.

A veces pasa que...

2009-03-28T16:33:00.001-07:00

... tampoco es como que tengas muchas cosas que decir...

Calladita me veo más bonita

2009-03-15T20:03:00.000-07:00

Ok, voy a contar esto con el ánimo de demostrar que sigo siendo un ser humano.

Durante la semana pasada recibimos la visita de una profesora que no solo me había dado clases en aquella escuela de cuyo nombre no quiero acordarme, sino que además había sido mi jefa y a la que además tuve a bien pedirle carta de recomendación para este nuevo jalecín en el que ando.

Pues resulta que viene y mi actual jefa me pregunta para confirmar si acaso la visita y yo nos conocíamos de antes y le dije que sí, pero como últimamente me ha dado por transformarme y por luchar contra mi timidez y con ese defecto de que siempre me quedo callada, decidí seguir la plática con algunos detalles que según mi mentecita venían al caso.

Le dije: Sí, la escuela en mención es una escuela cara y por eso mismo llevamos clases estrambóticas como Liderazgo, Emprendedor, Valores en el Ejercicio Profesional, Ecología... yo reprobé Ecología, por cierto... Ok, tal vez aquí muchos de ustedes juzgarían pertinente terminar la plática, pero yo no, yo seguí: Sí, troné Ecología, en realidad no soy tan buena estudiante. !Es más! No entiendo como mi ex jefa me hizo una carta de recomendación.
Tal vez algunos pensarán que éste no solo fue un innecesario suicidio político, sino que en mi lugar habrían recapacitado inmediatamente, se hubieran disculpado y se habrían retirado para siempre. Pero yo todavía pensando en darle una salida honrosa a la conversación contesté la única pregunta que en realidad me hizo mi jefa actual que era algo así como que por qué estaba ahí en la Universidad.
Antes de darles a conocer mi respuesta les pido que recuerden que de verdad me quieren o que de jodido les caigo bien. Pues resulta que la frase con la que empecé a responder fue la siguiente: Bueno, en realidad yo no quería hacer el doctorado, ni quería venir acá...
Tarde, muy tarde, me di cuenta de la pendejada que estaba diciendo.
Así que no les extrañe que muy pronto me manden a la fregada y termine trabajando de ilegal en una refinería petrolera.

Cómo no quererte a ti

2009-03-06T18:33:00.000-08:00

La conversación dice:
Eres mi arcoiris de bolsiiiillooo dice:
kiuvo pelusi
¿Qué pasará? dice:
mañana cuando salga la luna y se ponga de nuevo el sol... ¿sí era así?
Eres mi arcoiris de bolsiiiillooo dice:
exacto!
¿Qué pasará? dice:
ah... fresas... lástima que sea imposible el reencuentro...

Yo me la paso bailando esta cumbia

2009-03-04T12:22:00.000-08:00

Ay, qué bonito es volar...

2009-03-01T17:39:00.000-08:00

Mi escuela primaria era una cosa que ya alguien definió como "la versión regiomontana de Carrusel". Era la sofisticación con patas, aunque era una escuela estatal. Cuando entré a primer año, me seleccionaron para participar en el festival del Día de las Madres. Sí, señores, leyeron bien: me seleccionaron, porque era tal la cantidad de niños y era tal la organización y la pomposidad que no se podían dar el lujo de presentar todas las secciones ni de darle cabida a los niños. Pero yo quedé.

Los festivales del Día de las Madres en la Anexa eran temáticos y tenían un guión y mil chingaderitas más. Así que creo que esa vez el tema era folclórico, porque si mal no recuerdo los de cuarto año bailaron Tepic que simplemente me idiotizó cuando lo vi porque los descerebrados de los profesores incluyeron el detalle de los machetes. Bueno, tal vez si ven el video me entiendan por qué seleccionaban a los niños y ahora que lo pienso, ahora entiendo por qué mis tías especulaban que en la Anexa entrenaba a niños chinos gimnastas.

A mí me tocó Veracruz. Así me dijeron: Ustedes van a bailar Veracruz. No recuerdo exactamente cómo nos empezaban a ensayar, lo que sí recuerdo es que ensayábamos mucho, todos los días después del recreo cuando el infame sol de Monterrey nos daba un poco de tregua. Y lo que recuerdo en especial de Veracruz es que me encantó la canción pero nunca me dijeron cómo se llamaba. Yo me dediqué a bailar y a tratar de aprenderme la canción, pensé que si no la olvidaba la tendría conmigo para siempre. Yo le había dicho a mi mamá que iba a bailar Veracruz, pero no la Bamba, sino una canción que hablaba de una bruja y que empezaba diciendo "ay qué bonito es volar" y mi mamá solo se le ocurrió decir "cómo le ponen esas canciones a los de primero", pero no me sacó de la duda. Así que fiel a mi plan, me aprendí la canción, lo más que pude porque no le entendía a toda, y la seguí cantando después del festival.

Nunca más la volví a escuchar. Siempre fui a los festivales folclóricos con la esperanza de ver este bailable pero no me tocó. Aún después del festival, yo seguía ensayando el baile en mi casa, con la música de memoria, con la tonada en la mente, y a veces hasta intentaba bailar el de Tepic pero en lugar de machetes agarraba dos reglas de 30 centímetros. Cabe destacar que quebré muchas en mi intento por emular la coreografía. Este juego, porque era un juego para mí, sacaba a mi madre de quicio. Le chocaba el bailecito de los machetes y le sacaba de quicio que yo quisiera bailarlo, pero a mí me valía madres y seguía en mis ondas. El de los machetes lo vi en más de una ocasión, creo que incluso era el bailable estrella del grupo de danza de la escuela, que en ese tiempo era el mejor en todo el estado, decían. Cuando yo estaba en quinto año me sentaron justo en la puerta, crasso error del maestro, porque cuando el grupo de danza salía a ensayar porque tenía alguna competencia yo no ponía atención por estarlos viendo.

El caso es que hace cinco años más o menos por vueltas de la vida tuve una amiga del Salvador que vivía ya en México y que se había ido a estudiar a la Escuela de Danza. Una vez, con mucha timidez, le pregunté como quien no quiere la cosa: Oye, Mabel, tú sabes cuál es esta canción. Ya para ese entonces nada más me acordaba de la parte que dice: Ay, qué bonito es volar.... y según yo también decía "que hasta quisiera llorar, ay mamá", pero bueno, la tonada la había conservado en mi memoria y al fin me dijo: Es La Bruja. Y en ese momento se puso a cantarla y yo la reconocí enseguida, pero ya no la bailé.

Para ver el baile aquí.
Para oír la canción clarita y completita acá:
Nomás no se fijen en los molestos tiros al final de la canción: