Canal Pretoriano

Odiarás la E

2008-07-05T01:24:00.002-04:00

Excelente, fabuloso, si no fuera por la E. La "E", de "Expreso", esa que se va por la autopista sin parar entre medio y si te toca bajarte ahí, sonaste, cooperaste no más. 11 de la noche y el paradero estaba lleno. Dos seguidas, a lo trencito. 15 minutos después, dos más, también a lo trencito. Se fue la mitad de la gente que esperaba y los demás quedabamos botados. Los demás, que vivimos entre medio y no nos sirve la "E". Hasta que largo rato después aparece esa que me sirve y que al fin, luego de una hora de espera, no llevaba la "E". Aunque pensándolo bien, ya daba lo mismo. Agarraste la última 211 sin "E" del día.

Y salud por eso. Aunque entre nos, sigo odiando la E. Palo, palo, palo, palo palito palo E... E, E, E, tremendo palo pa la E.

Memorias con sabor a yogurt

2008-07-03T23:35:00.008-04:00

Si hay que recordar yogures y reflotar memoria colectiva, echar mano al mítico yogurt Soprole es una idea que gana por paliza. Nada de Huesitos, ni Yoghito, ni ninguna prostitución del original. El pote de 175 gramos (no el indecente de 125) era el premio de la salida al dentista o del fin de semana. Supuestamente tenía azucar pero, por tradición de familia, siempre se le ponía un poco más. Claro, después de sacar la tapa que era de aluminio duro y, si no se tenía cuidado, podía romperse y cortar los dedos. Sí, extraño, digno de Happy Tree Friends o de Itchy & Scratchy, pero es la verdá. Durante buena parte de los 80s, también existió el Dannon, pero nunca con la fama del Soprole. Porque Soprole durante años fue sponsor de ese programa del guatón copión que... sí, pues, ese mismo, SabadoS GiganteS. El jingle es aún patrimonio nacional:

"Lo podemos lograr,
lo podemos lograr,
si encontramos la fuerza para vencer
y para avanzar.
Todo lo que queremos,
con esfuerzo y con la ayuda
de esas pequeñas grandes cosas
que nos llevan a triunfar"

Poco tiempo después apareció el Nestlé, que en su etiqueta decía que contenía pulpa de fruta. ¿Alguna vez ocurrió eso? Pero pronto comenzaron a aparecer nuevos potes. Porque no todo era yogurt natural, batido y americano... no, no, no, no... ¿Se acuerdan del Requetegurt y su promoción de los Requetepatitas? Admito que aluciné con la de 100 patitas y nunca encontré las tres partes bajo las tapas. A su vez aparecía el Requetefrut, que era, adivinen... yogurt con frutas, que mis viejos me compraban y que yo me lo comía callado aunque nunca me gustó, sí, extraño, por esos pedazos de frutas.

Mientras tanto, Nestlé revoluciona el ambiente con un yogurt juvenil y liquido, Bliss. "Agita tu vida, agita Bliss" era el slogan. La clásica forma de la botella de leche, ahora de plástico y con una tapa que se le metía el dedo, cobraba nueva vida. Pero nunca abría los Bliss rompiendo la tapa con el dedo. Nunca tan cerdo.

Y ya a fines de la década, Dannon cobra nueva vida gracias al mítico Danonino y el perro parlante que se quedaba mudo cuando aparecían los papás. "¿Y por qué te quedas callado cuando está mi mamá?" decía el niño. "¡Porque tenemos que guardar el secreto!" respondía el perro. La mamá se percata de una voz extraña y pregunta "¿Quién habla?". "Fue el peyo, mami", dice el niño. Y se mete otro Danonino a la panza. ¿Quién no soño algún día con comerse dos yogurt de una vez?

Mención honrosa: para fines de los 80s, había un yogurt Leche Sur que era "aflanado", que tenía una consistencia mucho mayor a los otros. De hecho, literalmente parecía flan. ¿Todavía existe Leche Sur? Me parece que no.

Hoy se extraña esa magia, se extraña esa marca tan profunda como la de la canción de "lo podemos lograr" del yogurt Soprole, la cual ya cuesta tanto conseguir reeditar, con las recicladas sin parar de sus ideas clásicas y las nuevas ideas que no prenden a nadie. Soprole, este palo es para ustedes. Y también se extraña esa calidad de antaño. Definitivamente, la experiencia de consumir yogurt se ha degradado. Antes el yogurt era cremoso y daba gusto. Hoy, para abaratar costos, se fabrica yogurt aguachento.

¿Se me fue recordar algún yogurt ochentero? Los comentarios les esperan.

El regalo de hoy es triple. Para comenzar, el clásico comercial de Danonino y su "peyo" parlante.

El segundo video es una rareza. El yogurt Yoplait no es nuevo en Chile. Se vendía a comienzos de los 80s, pero por alguna razón a los franchutes talvez les fue mal y se fueron. Aquí un comercial de ese tiempo. Aporte de erlucho en YouTube.

Y el tercer video, de tiempos que ni siquiera viví. El yogurt Yely era medio ácido, pero se le ponía azucar y quedaba rico. La tapa era dura, filuda y costaba sacarla. Era el apogeo de las tapas asesinas.

Calco-dito: La Horizonte uruguaya

2008-06-28T22:35:00.007-04:00

Hace un par de años supe por un foro que en Ecuador alguna vez hubo una radio Concierto y tiempo después, incluso, hubo una radio Horizonte (con los mismos logos y nombres de las de aquí). Y hasta con el slogan clásico, "por el camino de la paz". En el foro todos elucubraron teorías: que el capo de esas radios en Chile, el Señor Julian García Reyes, les había vendido la franquicia o que fue una simple copia, a salvo de ser descubierta por la poca masividad de Internet. Y nunca quedó muy claro. Hasta se podía deducir, por los comentarios o por lo que decían sus sitios web, que se trataba de radios de prestigio. Hoy ya no existen. Particularmente, en el caso de la Concierto ecuatoriana, pasó a transformarse en Radio Disney -y juro que me tiro a la linea del Metro si en Chile se les ocurre armar un bodrio así-.

Pero esto si que -como ese programa del canal 7- no tiene nombre. Se trata de una radio comunitaria del Uruguay, que se llama Horizonte y que en su sitio web -harto rasca y mal hecho, por cierto- se usó la misma gráfica y logo que su similar y original contraparte chilena.

De su ordaca sitio web:

HORIZONTE F.M. – 91. 3 – RADIO COMUNITARIA
Es una Radio Joven, emprendedora; con enormes ganas de llegar siempre ha más.
Localizada en la ciudad de Artigas, capital departamental, República Oriental del Uruguay. Situada más al norte de nuestro país, limita con Quaraí, Río Grande del Sur, República Federativa del Brasil. Con estudios en calle José Pedro. Varela 161, entre Diego Lamas y Misiones (a media cuadra del Liceo Nº 1).
Creada un 21 de Mayo de 2. 000 va rumbo a sus 8 años de existencia, cautivando y conquistando a muchísimas personas a lo largo y ancho de las dos ciudades, es considerada hoy en día la F.M. más escuchada de la frontera.

El creador original de estas gráficas, como era de esperarse, despotricó en mala en su blog, en contra de los plagiadores. Para más remate, destruyeron su obra, le chantaron una font de color absolutamente na que ver y más encima distorsionaron la foto. Es como lo que pasaba con las casas con subsidio, que eran entragadas en cierto estado de terminación y sus dueños, que no saben absolutamente ná de estética ni de diseño ni de niuna de esas cosas, las terminan dejando peor que como estaban.

Chicos, mientras en muchos países vecinos las FM sonaban como tarro, aquí en Chile tuvimos radios que tenían tanto imágen corporativa, orientación, sonido y contenidos de lujo -obviando, claro, el hecho que la Horizonte chilena actual no tiene nada que ver con la de antes-. Lo bueno se copia, dicen. Lo malo es el concepto mal entendido de radio comunitaria, que por ser comunitaria "se entiende" que podría o debería tener gratuidad o exención de algunos costos o bien regalías determinadas casi por el sentido común. Bien por la labor de las radios populares. Mal por robar las ideas que son de otros, no dar ningún crédito a quienes las crearon y argumentar "no tener fines de lucro" o "labor social".

Vía: Zukland - Foros Fotech

La Rendidora, el té del pueblo

2008-06-25T00:51:00.003-04:00

En medio del apogeo de la clásica teterita de té en hoja y de un país en crisis, irrumpe el té del pueblo. En bolsita (mira tú qué novedoso), y que supuestamente gracias a su super ultra filtro "max filt plus", se podían preparar varias tazas con sólo una bolsita. Rendidor y además barato. Flor de producto. La teterita de la abuela voló lejos.

Aporte de erlucho en YouTube.

Repeat: Sucker DJ

2008-06-21T02:51:00.002-04:00

Toma un tema de una serie clásica de la tele, rapéale encima, ponle unos efectos y tate, hit pegote al instante.

Dimples D - Sucker DJ (1991).

El quiltro con aspiraciones comió en hotel caro

2008-06-18T23:59:00.005-04:00

- fotografía original de Neeta Lind -

Y el quiltro con aspiraciones comió por primera vez comida de hotel caro. En una pequeña sala, donde había cuatro mesas, cada una con unos 8 a 9 comensales. La primera media hora fue, por mi parte, silencio total. Hasta que una asistente previsional que había llegado a trabajar hace un mes a la agencia de una ciudad nortina (¿o sureña?) que ni recuerdo me pregunta algo que tampoco recuerdo. "¿Tú llegaste a Servicio al Cliente?" me dijo. Obviamente puso atención los primeros minutos. O será mi nombre dificil de olvidar y mi cara de menso para que, de inmediato, ella hiciera el match. Sucede algo como lo que me pasaba en los trabajos de invierno. Los hacen socializar, pero luego termina el evento y cada uno calabaza calabaza. Pero comparten igual. "Tienes el perfil", me dijo. O sea. Mi cargo requiere paciencia, más cuando se está en un país que malacostumbró al consumidor mutante típico. ¿Me habrá encontrado paciente o correcto al pretender escuchar en lugar de hablar de más? O sea, al cliente hay que escucharlo.

¿O será que me acostumbré a hacer muchas cosas solo, entre ellas, comer?

Y después por qué los cabros chicos tenían pesadillas: The BBC Bat

2008-06-17T02:08:00.002-04:00

Esta fue la señal horaria del servicio de televisión de la BBC de Londres durante los años '50. Ruego no mirar fijamente la imágen, porque no respondo...

Las mujeres se fijan

2008-06-15T23:36:00.007-04:00

- fotografía original de orangeacid -

Y ella me insistía que era bueno cuidar los detalles, que tu billetera es de cabro chico, que esos zapatos roñosos, que unos buenos pantalones de tela te quedarían bien, que te voy a acompañar otro fin de semana a comprar ropa, que lindo se va a ver mi hermanito... imagínate ahí sacando los cheque restorán de la billetera... Y yo no le encontraba nada top a eso. Talvez para ella sacar los cheque restorán de la billetera sí es top. Pero no estaba ni ahí, no andaba tras ese juego pelotudo de las apariencias, no me interesaba pelear por ganarle en las apariencias al del lado. Porque las mujeres se fijan. Y ni siquiera me corté el pelo como lo pensé la semana pasada. Ya me compré un par de pantalones y otro par de camisas. Y eso sería todo. Para mí. En ningún caso para el resto. Estoy solo, pero me va bien en el trabajo y dejé de ser un muertito de hambre.

En un par de días me espera una super duper doble jornada de "inducción" a la empresa a la que entré a trabajar. Y los mandan a un hotel todo lujo y no sé cómo cresta hay que llegar vestido. Y si las minas de por sí son fijadas, las minas cuicas lo son aún más. Con el multiterno no hay problema. El problema es con el multipantalón, porque engordé y apenas me queda. Parezco mina.

Cuando caché que había caído fue ese día cuando terminé saliendo del mall con una billetera de regalo, pero comprada con mi plata.

Los tatos

2008-06-08T22:45:00.003-04:00

- fotografía original de T. Keller -

"¿Y vas a venir a buscar los tatos?" me preguntaba la Clau. De esto como hace dos o tres años. El asunto es que un tio le había traido unos zapatos tipo zapatilla que su hijo no quiso y, como a ella tampoco le quedaban, me los ofreció. Era el tiempo en que yo no tenía plata ni para hacer cantar a un ciego ni para comprarme un par de zapatos decentes. Mis compañeros de u eran en su aplastante mayoría chicos de buena situación y yo andaba con unos zapatos roñosos y que daban pena. Así que mal no me vino. Pero bien triste fue darme cuenta que, hoy en la mañana, esos tatos ya estaban en la basura después de pasar un temporal de lluvia en el patio.

Ahí te dan ganas de que los regalos duren para siempre o, por lo menos, que las zapatillas que tu mejor amiga te regala con cariño no mueran en un par de años.

Le debo un regalo a la Clau. Llevo todos estos años pensando en ello.

Telefónica Chile, hasta cuándo vendes la pomada

2008-06-08T02:46:00.002-04:00

No es ninguna novedad que esté en este momento escribiendo esto. Sinceramente, ya sabíamos que las grandes compañías no siempre son de creer, pero al no ver esto ampliamente replicado en ninguna parte, procedo con mi parte. Hasta el día de hoy no he recibido el prometido aumento de ancho de banda, sin embargo he visto en su sitio web cómo siguen mintiendo, diciendo que ya han migrado a todos sus usuarios a la supuesta "Banda Ancha 2.0" (como la marketean ahora). Y se escudan, para variar, con la letra chica:

"Importante: Recuerda que el cambio se encuentra sujeto a factibilidad técnica, según ubicación geográfica y depende de la distancia entre tu hogar y la Central a la que se conecta el Servicio. De no ser factible triplicar tu velocidad, te entregaremos el máximo de velocidad que soporte la conexión. "

Está bien, las compañías nunca han invertido tanto en mejorar el servicio, porque siguen otro camino, que es el de instalar no mucho en infraestructura y sobrevender, pero por favor, dejen de mentir, dejen de ofrecer algo que no han logrado conseguir, dejen de mentirle a todos los que aún no son clientes de esta bosta, que los que estamos dentro ya estamos todos con la super velocidad. No tienen moral para decir que han cumplido, porque a mí no me han cumplido. Su mismo medidor de ancho de banda que tienen en su sitio me informa que estoy a 300kilobit/s cuando debería estar a 1 mega.

Señores, paren el hueveo. Paren de gozar.

Link: http://www.telefonicachile.cl/3v

El Sapolio aún existe

2008-06-08T00:40:00.005-04:00

Ocurrió un fin de semana, de compras en el supermercado. Iba pasando por la sección de aseo y limpieza, cuando en un rincón de un estante, bien abajo... ¡oh sorpresa! ¡El Sapolio aún existe!

La historia del Sapolio comienza en 1868, cuando la empresa gringa Enoch Morgan Sons crea este jabón pulidor al que da el nombre de Sapolio -derivado de "soap", jabón en inglés-. El infaltable en la casa de la abuelita, cuando era chico, en un rincón del baño o de la cocina... la verdad es que no recuerdo dónde se usaba más, porque para esa época ya el Sapolio comenzaba a pasar al olvido. Con frases como "Más ordinario que traficante de Sapolio" o "Anda a lavarte la r*ja con Sapolio", definitivamente, la marca comenzó a morir en Chile.

Lo extraño es que una empresa peruana habría comprado la marca a P&G y actualmente en ese país se está vendiendo una línea de productos de limpieza bajo esa marca, completamente modernizada, adaptada a los tiempos y hasta con mascota -era que no, un sapo-. Más aún, esta empresa compró a Klenzo, que era la empresa que producía el Sapolio en Chile y cuyo producto homónimo tiene una historia tan mítica como el Sapolio.

Luego de la fama gringa, resulta curioso que en un país del mundo, el Sapolio aún esté vivo y actual. Aquí, sinceramente, escondido en el último rincón de un estante de supermercado, preferiría verlo muerto. Obvio, siempre digno.

En la Casa Royal te venden los paquetes "inspeccionados"

2008-06-06T00:06:00.004-04:00

- fotografía original de Ryan Greenberg -

Miercoles en la tarde-noche, lloviendo ni tan fuerte. Casi nunca compro en el centro, porque hay que andar rápido, porque está lleno de gente, porque no podís contar plata a la vista de la gente, bla, bla, bla. El asunto es que, a la salida del trabajo, acudí a este mítico local de la -también mítica- Casa Royal. Mítica por historia y además por la atención que muchas veces deja bastante que desear -en especial cuando quien compra desea orientación, los reyes de la atención desean pronto salir del cacho-.

La compra era simple. Audífonos. De esos grandes a los que hace rato les tenía ganas pero no tenía la plata. La sorpresa vino sólo cuando llegué a casa. El paquete venía abierto por un lado y pegado con cinta adhesiva por arriba. El empaque del producto venía mal armado y faltaba el accesorio adaptador a clavija profesional de 6.3mm. Por suerte -y admito que la saqué barata-, el audífono estaba en perfecto estado y sin muestras de uso evidente. Pero que te vendan un paquete abierto...

¿La culpa? Sinceramente, es harto rasca empezar a buscar culpables, pero algo puede explicar la famosa "ley del consumidor", esa que dice que se puede devolver un artículo dentro de los 10 días siguientes a la compra -sin dar razones- y la tienda debe restituir lo pagado. Al final, no pierden ni las tiendas ni los fabricantes. Pierden otros consumidores que reciben esos paquetes abiertos y pegados a la mala. Anteayer, en medio de la lluvia, era la situación ideal para los comercios de meter paquetes truchos, porque la probabilidad que sea advertido el hecho es menor. Empacado rápido y dentro de la bolsa. Quién lo notaría.

La ley es chanta y hecha a medias, porque considera sólo los famosos derechos del consumidor y a la cresta el resto de la cadena. ¿Para qué tienda es práctico devolver paquetes abiertos al proveedor, más aún si se trata de aparatos en perfecto estado? Lo único que queda es liquidar estos artículos a menor precio, cosa que aparentemente Casa Royal no hace. En vez de eso, le venden el paquete trucho a un pobre hueón, y adios cacho.

El año pasado me pasó que al comprar un mp3 player en PC Factory, se negaron a recibirlo de vuelta porque el envase era termosellado y no podía revenderse. Y no se les puede decir nada porque se ajustaron a la ley -que, entre otras cosas, dice que se debe devolver el aparato junto con los empaques originales en perfecto estado-.

¿Se da cuenta que ya sea respetando la ley o vendiendo trucho, el cliente no siempre recibe lo justo? A mí me quedaron debiendo un adaptador de clavija y un paquete perfectamente sellado.

Ya sabe. Tome su mapita y vaya tachando las tiendas que venden trucho.

Porque no me voy a cagar la psiquis por un adaptador que vale 500 pesos. Sí por una tele que hace más de 1 mes no me traen de vuelta. Stay tuned... la historia se pondrá muy sabrosa.

Mentira: Plus Service (Actualizado)

2008-06-03T21:20:00.007-04:00

(O el servicio técnico que atiende las garantías Philips).

Transcrito desde su sitio web. Las mentiras van en negrita.

VISIÓN
"Ser la mejor opción del cliente, y una empresa reconocida como servicio técnico integral, orientada a desarrollar y entregar un servicio de calidad, oportuno, confiable y garantizado, mediante el desarrollo constante de sus trabajadores"

MISIÓN
"Otorgar un servicio de calidad garantizada y transparente, utilizando tecnología de vanguardia y personal altamente calificado, logrando con ello, superar las expectativas de nuestros clientes"

VALORES
•Servicio de Calidad, Oportuno, Confiable.
•Transparente
•Integral
•Compromiso con los empleados

SERVICIO DE GARANTÍA (PHILIPS)
Plus Service se enorgullece en ser el Servicio Técnico central de la marca Philips. El servicio de garantía consiste básicamente en recibir los productos de lo clientes Philips, repararlos en el menor tiempo posible, y entregarlos sin novedad, para lo cual cuenta con personal altamente calificado, amplias bodegas, Call center, y un sistema logístico para asegurar que los clientes reciban sus productos en el menor tiempo posible.

¿Es un servicio de calidad si no es ni oportuno ni confiable en sus tiempos de entrega? 1 mes esperando que me devuelvan mi tele. No, no está en negrita. Es verdad.

Actualización: Acabo de colgar esto en Reclamos.cl:

A mediados de abril mi TV falló dentro del plazo de garantía. Recurrí al servicio de garantía de Philips, el cual es atendido por una empresa externa, Plus Service (http://www.pservice.cl). La semana siguiente vino un técnico a domicilio a revisar el aparato. Intentó resolver el problema cambiando una pieza, pero el problema no se solucionó: lo que pasaba era que la pantalla era la defectuosa y que posiblemente lo que en la práctica sucedería sería un cambio de aparato. Al día siguiente, 30 de abril de 2008, el aparato fue retirado para su revisión en talleres.

Según la copia de la orden de reparación que me dejaron, correspondía la devolución del aparato reparado el día 9 de mayo de 2008. Al día siguiente llamé al call center de Plus Service y me señalan que el aparato fue revisado con fecha 5 de mayo, detectándose que no tenía arreglo y que procedía el cambio del aparato. Para saber todo esto tuve yo que llamarlos, de otro modo nunca me hubiera enterado. Se me dio como plazo 10 días hábiles, señalándome como plazo límite la semana del 19 de mayo. Llegó el día. El aparato aún está en trámite de cambio.

Desde ese día que he llamado día por medio (y más esta semana). Siempre me dejan largo tiempo esperando, mientras la telefonista "va a hablar con el encargado de los cambios", o bien me dirigen a un buzón de voz. El pasado viernes 30 de mayo me señalan que "sí o sí el cambio estaría listo el próximo lunes [2 de junio]". Ese mismo día llamé nuevamente y la misma excusa de siempre: no está listo el cambio. Y para coronar la desgracia, hoy los llamé en la mañana y la telefonista me comunica con "el encargado de los cambios", y termino dejando una grabación en su buzón de voz.

Considero impresentable ser dirigido a un buzón de voz. Considero impresentable tener que yo estar llamándolos pàra obtener una respuesta. Considero impresentable tener que esperar más de un mes por la restitución de mi TV (y el periodo de garantía sigue corriendo...). Considero impresentable tener que bancarme la incompetencia de un servicio técnico de garantía que no puedo elegir (Philips los designó a ellos, manga de inoperantes y nada se puede hacer). Han pasado por sobre todos los plazos que me han dado (el 9 de mayo, la semana del 19, el lunes pasado) y aún no tengo una respuesta presentable.

Lástima que una marca con tanto prestigio se ensucie con la inoperancia de esta gente.

Podcast: Don Podcast #2

2008-05-31T01:13:00.003-04:00

Perdone por la demora. Usté sabe, la pega. Hoy sacamos a colación por enésima vez el tema de P4dc1st2r en una bonita trivia, además de hablar de la fauna del Metro. 8 minutos que ni sentirá.

Saludos a Puntualísimo @ P4dc1st2r y gracias a Joe Pino por la inspiración.

Duración: 8:10.

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¿Conversémonos una Escudo?

2008-05-27T23:29:00.005-04:00

En los ya rancios 80s, no existía el status de la cerveza. Para empezar, no se le llamaba cerveza. Se le llamaba "pilsener" ("y con timidez" según rezaba un comercial noventero en la radio). La llamada "pilsen", junto con la "malta" (Morenita) la llevaban en las clases más populares. No existía la botella de litro de hoy. Lo más grande que había era el formato de 655cc. Un poco más de medio litro. Los viejos iban a las botillerías a comprar de a varias, y llevaban los envases dentro de bolsas (porque era mal visto andar con una botella de esas por la calle). Ni hablar de cervezas importadas, ni la variedad que es posible encontrar, ni la facilidad que existe hoy para conseguir una.

La "pilsener" que la llevaba en Chile era la Pilsener Cristal, "la que apaga toda la sed" según su slogan. La Pilsener Dorada era otra de las que, al menos por su presencia publicitaria, existía y también apuntaba a quitarte la sed con pilsener ("le gana a la sed más dura..."). Porque ese era el concepto que se usaba en ese tiempo. Pero, en su lugar, y siempre quitada de bulla, estaba la Escudo. "Conversémonos una Escudo" fue su lema de batalla de toda la década. En tiempos en que la publicidad de alcoholes apuntaba donde, por responsabilidad social, siempre debió apuntar: la gente adulta.

Toda esta imágen con la que se marketeó la cerveza desde siempre tuvo un cambio radical en los 90s, con la llegada de Becker. Lo que insinuó Cristal alguna vez y que no le resultó tanto, a Becker sí le resultó. Y vimos status, gente más joven, un nuevo diseño de botella, distinto a las botellas sin forma de toda una vida. Y un logro comunicacional tremendo. "Estar en otra es estar en Becker". Y todos diciendo "estai en Becker..." Pero eso ya es otro cuento.

Por ahora, un comercial de 1988 (según me soplaron en YouTube) de los últimos tiempos de la época "adulta" de Escudo. Muchos jóvenes hoy en día, hijos de la democracia de la Concerta, que se la gozan con los comerciales de "¿y tu hermana?" o "¿por qué no te probai esta mejor?", jamás se hubieran imaginado que alguna vez hubo un comercial de Escudo protagonizado por una señora casada con un mensaje a su marido. Una mujer infinitamente comprensiva. Y por supuesto, finalizando con un "¿Conversémonos una Escudo? Yo invito".

El tiburón de Cachureos

2008-05-25T23:15:00.003-04:00

Cachureos fue un programa de TV que irrumpió a mediados de los 80s en Chile con una innovación importante: niños actores. Estos niños tenían un amigo "más grande" llamado Marcelo, a quien llamaban cuando tenían un problema. Con ese formato duró sólo un año. La siguiente temporada ya era un programa show con público infantil en las graderías, con juegos y música (más al estilo del Club de los Bochincheros, pero sin un ambiente tan de circo).

Al poco tiempo aparecieron los primeros personajes "monos". Los célebres "monos" de Cachureos. Entre ellos, nuestro invitado de hoy: el Tiburón. Que yo recuerde, este mono irrumpió en Cachureos mucho antes que todo el resto. Cuando aún no estaban ni el Señor Oso, ni Epidemia, ni el Gato Juanito (ni mucho menos Chanchomán), el que sembraba el terror en el show durante los 80 y hasta mucho tiempo después, era nada más ni nada menos que este mono de esponja. El que estaba dentro del traje era ni más ni menos que Jorge Garrido, quien se hiciera conocido luego (o durante esos mismos años) por su personaje de "Segura" en el Jappening con Ja. Alguna vez hubo hasta un concurso de "gánele al Tiburón" o algo por el estilo. El cuento de este mono era entablar una breve conversación con Marcelo, el presentador del programa, para luego rematar con un ataque repentino y furibundo hacia el público, en donde varias veces se "comía" a un niño o niña y se armaba todo un concurso al rescate del niño "devorado". A veces los niños se asustaban de verdad. Era entonces cuando Marcelo, en un increíble ataque de compasión, le regalaba a la "víctima" del Tiburón una caja (o dos) de los míticos chicles Dos en Uno o bien un cassette de Cachureos.

Con los años, el Tiburón perdió la voz y en sus últimas apariciones el traje de esponja ya estaba definitivamente a mal traer. Era hora de cambiar de villano. Y para ello, los genios creativos inventaron a Chanchomán. Pero eso ya daría para otra historia.

El videillo de regalo de hoy es nada menos que una intervención típica del Tiburón. Aporte de eliasgaray en YouTube.

Aguas Cochinas

2008-05-25T00:20:00.005-04:00

Vivimos en un país de mierda. Cuando no son los terremotos, son los temporales. Y cuando no son los temporales, son los volcanes. Pero, como con tener un país de mierda no basta, también la gente que toma decisiones importantes tiene que ser de mierda. De otra forma no se explica cómo cresta se pudo autorizar una canalización ridícula para un cauce natural que, en temporada lluviosa, sobrepasa con todo la capacidad que los genios de la ingeniería alguna vez imaginaron que llegaría. Un cauce natural que escondieron para hacer más casas para la gente linda. Y el Canal de Ramón se desbordó. Si al menos hubiese sido el Canal de Oscar, hubiese sido más chistoso. Pero no. Y la crecida del río Maipo dejó la mansaca en las plantas de purificación, esas que alguna vez cierta empresa sanitaria nos metió como justificación para aumentar nuestras cuentas de agua al doble. Ahora resulta que estamos pagando y los frescos de raja cortan el agua sin aviso y al lote. O sea, está bien que sea a causa de una emergencia. Pero así tan al lotijuay...

En general, para hacer algunas cosas hay al menos dos maneras. Aterrizando al caso de las aguas cochinas, estas dos maneras eran: o avisar y hacer una campaña en la población de no consumir el agua y dejarla solamente para higiene... o cortarla y dejar a medio Santiago oliendo a cloaca. Cortarla, obvio. Fácil y bonito (y además rápido). Creen que la gente es huevona. Creen que no le da el seso para entender un mensaje simple y claro. A los de Futaleufú con lo del volcan les hicieron lo mismo. Típico de un país en donde se opta siempre por lo más fácil (saludos, Condonito).

Y la queja no se hizo esperar con los cortes tan largos y tan al lote. Se le preguntó a Aguas ~~Cochinas~~ Andinas. Mutis total. En general las cagadas son de dos tipos: las que pueden explicarse, y las que no tienen explicación (y si se intentan explicar, la embarran más). Lo peor de todo es que no hay ninguna ley que proteja al consumidor en este tipo de casos. Más terrible aún si consideramos que las empresas de aguas sanitarias son un monopolio (uno no puede elegir su compañía).

Es que no se puede hacer una vida normal con cortes tan al lote. Te cortan el agua sin avisar, te dan una hora en que va a volver y no pasa nada. Te levantas al otro día, rogando que haya agua para bañarte y los frescos de raja no respetaron la hora anunciada y todavía no la reponen. Te vas a tu trabajo oliendo a mierda y esperando que, ojalá, nadie te haga notar el olor a sopapo y te deje en vergüenza. Vuelves a casa. Te avisan que volvió por un rato en la tarde y que la volvieron a cortar. Te emputeces, lanzas mil maldiciones, te pones a ver los noticieros nacionales y te enteras que en San Bernardo los tienen con el agua cortada por ya dos días. "Siempre hay gente más cagada que uno", piensas, y te vas a la cama con la cabeza fuera de las sábanas, para no oler el aroma asqueroso de tu propio cuerpo. Indignante.

Como siempre, los grandes de las empresas nunca pierden. La dignidad del de a pie es la que queda putrefacta. Igual que las aguas cochinas.

¿Winter ya?

2008-05-18T05:19:00.007-04:00

Recuerdo cuando me mandaban a comprar el pan. A un par de cuadras estaba el almacén de Don Rolando, célebre por la buena fama que le hacía a una marca de cecinas muy particular: Winter. En una época en que cada sábado Don Francisco nos metía ya anacrónicos jingles en la cabeza, uno de ellos el de las Cecinas Winter: "Winter ya, Winter ya, cecinas de gran calidad..." Pero había algo singular que Don Rolando tenía: no decía "Winter", sino que decía "Wirten". Algo así como lo que le pasa al Chavo del Ocho cuando llama al papá de la Chilindrina como "Ron Damón". Pese a ello, si Winter hubiese tenido un premio al mejor vendedor, él se lo gana.

Cuento aparte es la publicidad de Winter. La génesis de toda la campaña de Andrés Rillón personificando al viejo rayado y cecinómano de los comerciales de Winter se describe en un párrafo de la columna de Sergio Paz en el suplemento "El Sábado" de El Mercurio publicado ayer:

Andrés Rillon rasguña el cielo cuando Alberto Israel, el publicista, lo llama para proponerle un personaje para las cecinas Winter. Y Rillon acepta con la condición de que sea él mismo quien escriba los guiones. En Youtube hay uno que todo el mundo comenta: ¿Sabe usted lo que le llevaba la caperucita roja a la abuelita? Pues mortadela Winter. Por eso el lobo se la comió.

Y este señor, que no sé como no murió de cecinitis, con humor absurdo se iba en historias voladas y no dudaba en escribir una carta con una salchicha al tiempo que se la comía. Y siempre con mucho "Winter ya", que era una manera de referirse a la inteligencia. Hasta a mí me dijeron más de alguna vez en el colegio que tenía ese tal "Winter ya". Cuando estas expresiones pasan a formar parte del lenguaje es cuando se nota el impacto comunicacional. Notable. Toda una época.

Si quieren leer la columna de Sergio Paz sobre Andrés Rillón, el link está arriba.

El video es un aporte del usuario lbowne en YouTube. "...no estoy para nadie. ¡Entiéndalo! Son tan inoportunos..."

Por el poder de los bio-zolves...

2008-05-17T15:51:00.010-04:00

Digamos que un arranque de originalidad impresionante no fue, pero bien le sirvió para quedar como parte de la cultura popular.

En 1974 aparece Drive. Pero no era cualquier detergente. ¡No señor! Éste sí que era poderoso, porque tenía "BIO-ZOLVES", una especie de seres tipo "Pac-Man" que se "comían" la suciedad (dejando la ropa impecable, ¿no?). Y el niño de la época veía a su mamá lavar y veía esos puntos de color (que se suponía que eran los bio-zolves) y se los imaginaba actuando y comiendose la mugre... ñami, ñami...

Tiempo después lanzaron un Drive que tenía dos tipos de biozolves, los originales para la suciedad y los "nuevos" para los olores. Pero ahora los pobres bio-zolves han sido arrojados al olvido. Triste.

No deja de llamarme la atención la aparición de estos seres en 1974, considerando que Pac-Man fue lanzado como videojuego en 1980. ¿Pac-Man copia de los bio-zolves?

Luego en 1988, para "acompañar" en el mercado al célebre Skip, apareció la versión "Matic". Y ahí ya fue el adios, goodbye, sayonara a los bio-zolves. ¿Deberían volver, aprovechando el apogeo de tanta "mascota" en la publicidad?

"¡Pero mamá, tú puedes, tú siempre puedes!" El video final del día de hoy, de Drive, pero ya sin los bio-zolves.

Todas las fotos son del sitio oficial de Drive, o mejor dicho, de este archivo Flash perdido en su sitio.

Reverso... ¿qué?

2008-05-16T00:42:00.005-04:00

¡Re-ver-so-ma-tic! Tan simplón y rasca como lo que ven. Lo que en los 80s fue una "innovación" (nos conformábamos con cosas tan simples antes...), luego terminó siendo un sustituto popular de la lavadora cuadrada automática, sin caer en la fiel pero antigualla lavadora redonda enlozada (todo un clásico). ¿La ciencia? Ninguna ciencia muy compleja, nada más tirar la ropa para un lado y luego para el otro. Eso era todo. De la generación ochentera de reversomatics que conocí, las más rascas eran con tambor plástico y sólo con un timer de 8 minutos. ¡Ropa limpia en 8 minutos, háganse ésa! Las más "sofisticadas" tenían tambor de acero y calefactor. La reversomatic original además tenía... ¡rodillos! No sé si han visto cartoons clásicos, en que se muestran las primeras máquinas lavadoras, que tienen un juego de rodillos y una manivela para "estrujar" la ropa. Pues la primera reversomatic tuvo de esos también.

Sinceramente, estuve entre escribir sobre la lavadora redonda enlozada clásica y la reversomatic. ¿Por qué gano esta última? Porque fue la primera lavadora que tuvimos en casa, mucho antes de la automática coreana que tenemos ahora. Cuando no había que recurrir a otros países para abastecernos de máquinas. ¡Hasta teles chilenas hubo!

Y el videito de costumbre para hoy es el de la primera reversomatic de Sindelen, talvez de fines de los años 70 o comienzos de los 80. Es en colores, pero el color en ese tiempo era tan malo que casi no se nota. Aporte del usuario tallware en YouTube.

Podcast: Don Podcast #1

2008-05-11T06:50:00.000-04:00

Don Preto habla hoy de la propaganda política solapada que algunos candidatos envían a las casas en forma de "informativo a la comunidad" aprovechando sus cargos municipales actuales. Además revisa en vivo que pasa con su Facebook y explica por qué ya va de vuelta de eso. Todo en la primera edición de su reformulado Quieren Chicle: Don Podcast.

Duración: 10:34

Música:
Daft Punk - Harder, Better, Faster, Stronger
Wicked Allstars - Possible New House (bajo licencia CC)
Ambient Teknology - Put Out The Flames (bajo licencia CC)
Belief Systems - Filter-dub (Atmospheres) (bajo licencia CC)
Roberto Carlos - Un millón de amigos

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La Película de Mafalda

2008-05-10T14:30:00.000-04:00

Recuerdo que un sábado en la mañana, cuando era más chico, encendí la tele y, luego de unos cuantos clac-clac (la manera de hacer zapping de la época), me quedé pegado en ciertod dibujos animados. De primeras los asemejé a la Pequeña Lulú, pero al rato comencé a notar que no eran los mismos personajes y que la protagonista no tenía el pelo como Lulú y que, además, todos hablaban con un acento bastante... argentino, ¿viste? Y al final no era nada de pegueñas lulús ni platillos voladores: era la nunca bien ponderada Mafalda (que, por lo que veo, le encantó el nuevo logo de CP).

Mafalda es una creación, como muchos ya sabrán, del dibujante de tiras argentino Quino, quien quiso retratar a una típica niña de clase media de fines de los '60 y comienzos de los '70, muy pensante y con un marcado ánimo de lograr la paz mundial. Apareció en forma de tiras cómicas en la prensa argentina entre 1964 y 1973, además de ganar fama en diversos países de Latinoamérica.

Y realmente ha sido toda una sorpresa toparme (aunque sólo en fragmentos, la versión completa dura 70 minutos y es un compendio de todos los cortos) con esta versión de Mafalda animada, tanto así que, mientras les escribo esto, la estoy bajando. Y por si les interesa (y para que no se queden con cuello), se las dejo aquí. Partes 1, 2 y 3, en total casi media hora de duración.

Se pronuncia "arci"

2008-05-09T22:28:00.005-04:00

Siguiendo con la serie de cosas de las que nadie se acuerda, desentierro el recuerdo de haber visto en mi infancia, al lado del letrero de un supermercado, un logo muy similar al de la derecha. Y porque sé positivamente que la historia de bebidas de fantasía desaparecidas es mucho más que Free y Nobis, es que me atrevo a rescatar del olvido una cosa que nadie se acuerda que existió: RC Cola (se pronuncia "arci").

Curiosamente, de este vago recuerdo tengo más dudas que datos. No me consta su existencia aquí en los 80s, sino más bien durante los 70s, lo cual digo casi patudamente porque no lo viví. En algunos foros dicen tanto que era mala como que era muy dulce y con muchas burbujas. Curiosamente, ya a nivel internacional, fue la tercera cola, tras Coca-Cola y Pepsi y tiene tanta historia como estas dos últimas. Tuvo su momento de apogeo hasta los 70s, y ya en la siguiente década comenzó a decaer. Tristemente, en Chile, los únicos vestigios de su presencia son los letreros publicitarios de lata que aún quedan en uno que otro almacen perdido, como el de la foto (fdo h @ Flickr), en cuya descripción dice haber sido tomada en el sur chileno. ¿De casualidad tuvo en su distribución algo que ver con Nobis? ¿La sacaron por mala?

Hace poco tuvo un revival en Valparaíso y Viña donde nuevamente se vendía, pero desconozco qué fue de eso (pues no vivo allá). Podríamos decir que "se busca". Cualquier información sobre su paradero, en los comentarios, porfa.

Y como su videito no puede faltar, un comercial gringo setentero del brebaje a continuación ("Me and my RC", 1975).

El Canal 9 de TVN

2008-05-09T02:49:00.009-04:00

Algún lolito pregunta desde allá atrás... "¿TVN alguna vez tuvo dos señales en abierto?" La respuesta es sí.

Cof, cof...

Era 1986 y se celebraba el mundial de fútbol de ese año en México. Entonces surgió "Canal 9" o "Señal 2 Frecuencia 9" como una suerte de alternativa al mundial. Quizás lo que más se recuerde de ese canal haya sido el Satélite del Deporte, un programa conducido por Jorge Hevia en que se "colgaban" de ESPN para transmitir, entre otras cosas, las competencias gringas de camionetas monstruosas. También recuerdo haber visto películas, monos animados como Popeye y Los Picapiedras, incluso en horario de teleseries. Hasta Mazapán alguna vez pasó por esa señal. Todo terminaría a fines de la década con una nueva ley de televisión que impediría a los canales manejar más de una señal, además de la llegada de las señales privadas. Esto, junto con la crisis a la que llegó el canal nacional a fines de la década, los motivó a deshacerse, no sólo del Canal 9, sino que también del canal 4 de Isla de Maipo, que retransmitía la señal principal y el canal 2 "El Roble" que se veía en gran parte de la zona metropolitana "no santiaguina". Este Canal 9 transmitía sólo en las tardes-noches y duró aproximadamente hasta septiembre de 1990. Semanas más tarde, nacería Megavisión ("el otro canal") en el mismo lugar.

Este antecedente es curioso, sobre todo ahora que estamos próximos a la llegada de la TV digital terrestre y la posibilidad de los canales de producir varias señales simultáneas.

Como regalín, y siguiendo la costumbre de las últimas semanas, un identificatorio del Canal 9 de esa época, administrado por TVN.

El primer PC

2008-05-08T14:57:00.004-04:00

IBM, como una manera de entrar al mercado doméstico, lanzó en agosto de 1981 la IBM PC 5150. Salvo en las empresas (y gracias al éxito de Visicalc, que vendría siendo una suerte de tatarabuelo de Microsoft Excel), fue un fracaso rotundo. Y todo sin contar que otras empresas comenzaron a crear clones de esta máquina sin pagar derechos a IBM. Aparte, la costumbre de la época de IBM de degradar las máquinas de gama baja para favorecer la venta de máquinas más caras terminó por jugarle en contra. La historia completa en este artículo de la Wikipedia.

Como regalillo, el comercial de introducción de este primer PC. No, ni pantalla a color ni mouse ni menos un disco duro interno. Y se iniciaba con un floppy. Cosas de la época.