Growing Up

Este não é um post pago

2009-03-25T09:26:00.012-03:00

Neste Natal passado, fui almoçar na casa do pai da minha namorada. Como ainda não conhecia o "sogro", mas sabendo que ele gosta de cerveja, resolvi levar um mimo para ajudar a causar uma primeira boa impressão: um keg de 5 litros de Heineken. E foi um sucesso.

A verdinha é a minha cerveja do dia a dia preferida. Primeiro, pela honestidade: ela se assume American Lager, ao invés de ficar mentindo por aí, se dizendo Pilsen como muitas outras (e olha que, comparativamente, ela é a que chega mais perto do estilo). Segundo, porque ela é feita de malte de cevada, lúpulo, água e fermento. O que a gente bebe por aqui (inclusive aquela cerveja "premium" sempre elogiada em mesa de boteco de universidade) tem antioxidantes, conservantes, cereais não maltados e carboidratos. E quem entende sabe que, quando essas duas últimas palavras são mencionadas, elas costumam significar milho e arroz. E com tanto químico junto, a ressaca e dor de cabeça têm presença garantida no after-party.

O barril é fabricado na Holanda e muita gente diz que o líquido de lá é ainda melhor do que a versão brasileira, mas não fiz uma comparação para averiguar a veracidade da história. Seguem os prós e contras encontrados na minha experiência.

Prós

- Pode ser algo bacana pra dar de presente
- É mais prático de carregar do que 5 litros em garrafas de vidro (bem mais leve, bem menos frágil, tem ocupação de volume/área melhor otimizada).
- Funciona muito bem em festas. O sistema interno de compressão de CO2 sustenta a pressão até o fim sem falhas, ao contrário de outros KEGs que trabalham com gravidade.
- É uma cerveja agradável, fácil de beber, mas com maior presença de malte e amargor do que o nosso xixi de gato habitual.

Contras

- Tem que ser comprado com antecedência para poder gelar sem riscos, já que é difícil alcançar uma temperatura ideal: eu deixei por 12h na geladeira (com temperatura mais baixa no termostrato), mais 3h no freezer, transportei em bolsa térmica acompanhado de 2 garrafas PET congeladas e depositei no isopor com gelo ao chegar. E ainda podia estar um pouco mais geladinha quando servida.
- Sai bem mais caro que comprar as garrafas de vidro. Tomando o supermercado Zona Sul como base, hoje seria possível comprar o equivalente a 9,6 litros em garrafas de 600ml ou 11,5 litros em garrafas long neck (ou latinhas) com o mesmo valor de um KEG. O preço médio do produto gira em torno de 55 reais (já vi a 49,99, como também já encontrei por 65,00)

Agora o leitor pergunta, "e daí?". É muita coincidência fazer esse post justamente quando metade da "blogosfera profissional" brasileira recebe de presente um KEG dentro de um enorme globo de discoteca. É, não é coincidência mesmo.

Acompanho algumas dessas pessoas via twitter ou blog. Entendi perfeitamente que a intenção da ação, criada pela Fischer América, não é divulgar a cerveja nem o produto KEG, mas sim a tal Rádio Heineken. Só que todos os textos lidos até agora só mencionaram isso muito por alto, mas não falaram necas de pitibiriba do tal produto mais especificamente. Só sei que o Maestro Billy está envolvido e, graças a um comentário num desses posts, descobri que a rádio é um podcast
que existe há 3 anos.

(a imagem retirada - ou melhor, linkada - direto do blog Brainstorm#9, do Carlos Merigo)

É uma ação bem sucedida? Não sei precisar. Primeiro, porque os posts até agora não me deixaram claro se é uma ação de divulgação ou se é um presente de comemoração de aniversário. O que me parece é que o mimo serve mais para ser mostrado e causar invejinha nos leitores do que para abrir um diálogo sobre o produto (seja ele a rádio ou o KEG). É o conceito do "Eu tenho, você não tem" aplicado na publicidade, tão discutido hoje em dia.

Presente para amigos ou não, a empresa gasta o seu dinheiro com quem e como quiser. Porém, costumo questionar muito os excesso da publicidade no mundo atual (eu ainda me cago de rir ao lembrar do fracasso retumbante do Second Life) e ainda creio, do fundo do meu coração que qualidade de produto e atendimento, preço justo e ética são fatores muito mais importantes do que qualquer conto de fadas audiovisual ou buzz internético. E sou totalmente a favor do código de ética do Dahme r.

Não é exatamente o caso dessa ação, mas acho que a Heineken no Brasil (fabricada pela Femsa) deveria priorizar a quebra de certos mitos sobre sua cerveja (que é ruim, que é amarga - e é, como cerveja tem que ser) e tentar abrir o mercado. Pra eu poder ir no Anão e beber Heineken ou pra poder comprar uma verdinha no ambulante em pleno Carnaval carioca ao invés daquele líquido horroroso que desce redondo pras profundezas do inferno.

Barril de Madeira, Cara-de-Pau

2008-11-12T10:21:00.012-02:00

Já estava querendo fazer este post tem uns dias, mas o sono atrasado por conta do Planeta Terra me impediu. Hoje, ao folhear (digitalmente, pode ser?) o O Globo, vi o anúncio de meia página e resolvi que era o momento ideal.

Uns meses atrás, a Bohemia (que não pode ser chamada de cervejaria, já que é apenas uma marca da Ambev) fez uma jantar de lançamento de uma novidade, para a imprensa e convidados do mundo cervejeiro. Chegou o dia e pasmem!, não era uma nova bebida e sim a estréia do site da Bohemia - o que deixou todo mundo bastante decepcionado, claro.

Semana passada, eles finalmente fizeram o que todo mundo esperava na primeira vez, mas sem largar mão do fator broxante. Pois bem, surge então a Bohemia Oaken: uma lager metida a ale inglesa, feita "artesanalmente uma a uma pelo Mestre Cervejeiro" e "maturada com carvalho" por "um longo período".

As aspas estão aí presentes com alguma razão, então vamos a elas.

Pra começar, nenhuma cerveja é feita uma a uma, isso é preciso ser desmitificado. Não estamos falando de miçangas ou cachimbos de durepox vendidos por hippies latinos na praia de Ipanema, mas sim de uma bebida alcóolica fermentada que passa por um processo com diversas etapas distintas como brassagem, fervura, fermentação, maturação, etc etc etc. Quando um cervejeiro artesanal caseiro faz uma leva, devemos acreditar que a sua produção consista em um mínimo de 20 litros (apesar de alguns abnegados conseguirem produzir de 5 em 5, por exemplo), o que está longe de configurar UMA garrafa apenas. E estamos falando de uma das maiores cervejarias do mundo, com acesso ao que existe de mais moderno em tecnologia industrial. Acho que a expressão "uma a uma" já foi derrubada e que "artesanal" também não é um termo lá muito adequado, por menor que tenha sido a produção da Oaken ou por mais carinho e cuidado que tenha sido aplicado a ela.

Continuando, o consumidor desavisado pode acreditar que a Oaken passa por uma maturação em barris de carvalho, mas o que acontece está bem longe disso. Ela é maturada COM chips de carvalho (sim, pedacinhos de madeira), que é uma prática um tanto quanto mal vista entre fabricantes de vinho e uísque, já que serve para enganar o paladar com notas de madeira sem fazer o líquido passar por um real envelhecimento (o que de fato torna o produto mais nobre) dentro de um barril de verdade.

O que nos leva ao terceiro ponto: o tal longo período de maturação, que é indefinido. Digamos que, para um leigo, qualquer espaço de tempo pode ser longo demais - o que interessa é beber logo. E posso adiantar também que cervejas boas podem maturar anos, só ganhando em qualidade com isso. É só procurar na internet para achar lojas e restaurantes que oferecem cervejas como a Thomas Hardy's Ale ou a Golden Carolus Cuveé van de Keizer, que se envelhecidas adequadamente (em caves ou ao menos protegidas da luminosidade e calor) por vários anos, são encontradas por valores considerados exorbitantes para uma simples cerveja.

Mas então, e daí? O que acontece é que uma cerveja industrial não matura mais do que o mínimo necessário. É perder tempo em que o produto já poderia estar no mercado, tempo em que o tanque pode estar ocupado com uma nova leva e perda de tempo na data de validade. Sim, porque não é qualquer cerveja que pode envelhecer - isso depende muito do teor alcóolico, da qualidade da matéria prima utilizada e por aí vai. E cervejas feitas por grandes cervejarias não costumam se enquadrar nessas condições.

Então, o longo período é relativo. Podemos usar de boa vontade para acreditar que é maior que o normal - e eu não duvido que seja, de verdade. Mas me parece mais publicidade, para fazer que o produto pareça muito mais nobre do que é na verdade.

Assim como é essa a intenção da broxante estratégia de lançamento: só é possível adquirir a Bohemia Oaken através do site da cervejaria (em parceria com o Submarino), em kits luxo em caixa de madeira, que vem com duas garrafas de 550ml (ou seja, 1,1 litro), duas taças e algum material impresso sobre harmonização. Pela "bagatela" de 85 reais. E tem gente por aí falando que vale a pena, pela raridade e exclusividade, já que são apenas 4 mil kits a serem vendidos (totalizando 4,4 mil litros de cerveja produzidos) e depois acabou, nunca mais.

Eu não provei a Oaken e dificilmente irei provar, pelo fator "venda casada" e pelo preço sugerido. Não posso qualificar a cerveja sem prová-la, fato, mas posso argumentar que as outras produções premium (a Escura, a Weiss, a Confraria e a finada Royal Ale) da marca não são lá grandes coisas - apesar de que prefiro qualquer uma delas a qualquer cerveja popular brasileira, incluindo aí sua irmã pilsen que, muita gente acha por aí que é puro malte, mas leva boa quantidade de cereais não maltados na sua composição, tipo milho e arroz. No entanto, me recuso a pagar um valor tão superior aos de muita cerveja importada (já com a sobrecarga de impostos e lucros de importador, atravessador, etc ad aeternum) que certamente dão de 10 a zero.

Penso logo na Strong Suffolk Vintage Ale como exemplo, por levar o Oak a sério. Essa cerveja inglesa é um blend de uma ale mais forte (no alto dos seus 12% de teor alcóolico) que envelhece DOIS anos em BARRIS de carvalho e, só na hora de engarrafar, é misturada com outra ale mais fraca e nova. É uma cerveja sensacional, produzida por uma cervejaria grande do Reino Unido - a Greene King - e que é vendida aqui no Brasil. Em Tupiniquimland, a bela garrafa de 500ml chega ao consumidor final por um valor entre 18 e 25 reais em mercados e lojas especializadas (um pouco mais cara em bares, claro), porém custa uma "ninharia" em sua terra natal: 1,89 libras (6,5 reais no câmbio de hoje).

Poderia citar cervejas belgas exclusivíssimas, raridades difíceis de se encontrar até no país de origem, como a Saison de Natal da Dupont - a Avec les Bons Veux. Comprei uma garrafa (de 750ml) para presentear o namorado de uma amiga, em uma loja não necessariamente barateira em Bruges. Por 6-7 euros e, ao que parece, é uma cerveja fantástica e bem complicada de comprar.

Então, pagar pela raridade me parece simplesmente uma estupidez sem tamaho. Nessa mesma loja na Bélgica eu consegui 3 garrafinhas da Westvleteren (ranqueadas como as MELHORES DO MUNDO, mas que ainda não provei pra concordar ou não com o "hype") por um valor bem acima do que é cobrado no único local oficial de venda (o mosteiro onde é produzida) e está longe de custar o mesmo que a Oaken. Cáspita, eu adquiri uma caixa com 12 long necks da maravilhosa pílsen Tcheca (feita pelo trio Leonardo Botto, Edu Passarelli e Bamberg), com produção total também limitada a 5 mil litros (esqueçam, com tiragem única já esgotada. Perdeu playboy) e o total com frete (somando uns 4,26 litros de líquido dourado) foi de 64 reais. Quase o quádruplo de cerveja por menos que 3/4 do preço.

Pode-se argumentar a questão do resto do kit encarecer o pacote todo, claro. Mas qualquer visita a uma Lojas Americanas te mostrará que as taças das cervejas da Bohemia são bem baratinhas (e um tanto frágeis, vamos assumir). Tô pagando pelo engradado de madeira, então?

Não, você está pagando pela burra estratégia de marketing da empresa, que quer valorizar seu portfólio premium (a linha Bohemia, apesar de também ter uma carta com as importadas da Imbev) para combater as crescentes microcervejarias, as importadoras de cervejas sensacionais e, principalmente, a concorrente Schincariol, que recentemente adquiriu três das maiores micros do país: a catarinense Eisenbahn, a paulista Baden Baden e a carioca Devassa. No Brasil é MUITO comum "agregar valor" a um produto simplesmente tornando-o exclusivo, o que no meu português significa MAIS CARO. A Schin fez o mesmo ao lançar a Baden Baden Tripel, que chega ao cúmulo de custar 75 contos de Real a garrafa (de 600ml!) e é outra cerveja que eu jamais devo colocar na boca - já que não acho que as outras cervejas da linha correspondam muito ao valor de mercado delas (por volta de 8-15 reais, pelo mesmo volume).

As empresas rivais, se quisessem realmente ajudar a ampliar o consumo de cervejas premium (o processo já começou e independe delas) , estariam empenhadas em produzir maiores volumes de cervejas melhores com preços mais acessíveis. Mas ao lançar produtos em quantidades limitadíssimas e com valores bizarros, estão apenas competindo pela falsa aura de qualidade que o dinheiro atribuiu - considerando que o consumidor desse mercado tem poder aquisitivo maior e cai feito pato nessa história da carochinha.

A saber: a famosa Deus Brut de Flandres, que aqui no Brasil é vendida a preço de ouro (240 reais a garrafa de 750ml) , custa 35-40 reais em mercadinhos de Bruxelas. E vou logo avisando que nem é essa Coca-Cola toda.

Imagem do cabeçalho retirada do blog Latinhas do Bob. Irei cobrir esse post de links em breve.

Santa Incompetência, menino-prodígio!

2008-10-27T23:13:00.007-02:00

Sabe quando você já perdeu a paciência tantas vezes com alguma coisa que não dá mais? Pois é, mas não é deste blog não. Juro que quero voltar a escrever (e muito!), mas agora só vou deixar a minha carta aberta à Ouvidoria da VIVO. Não espero muita coisa não (afinal, nem um email pra mandar esse desabafo eu tenho), mas não custa publicar minha total insatisfação com os serviços (não) prestados por essa companhia de merda. Como se isso fosse alguma novidade pra qualquer pessoa nesse país.

Aliás, se alguém souber o e-mail de contato desse serviço aparentemente fictício e fruto do delírio coletivo (a tal Ouvidoria), favor deixar aí nos comentários, já que ouvidoria@vivo.com.br não é e no site, incrivelmente (mas que surpresa, Batman!), não consta tal contato. E nem adianta pedir pra eles passarem a ligação, já que o atendente não o faz nem se o Dalai Lama fizer mimimi metafísico e disser que não reencarna mais.

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A quem interessar possa (se bem que, ao que parece, não há interesse algum. Ou talvez simplesmente não exista ninguém aí. Alou?)

Tive o celular roubado na madrugada de sábado para domingo e consegui, miraculosamente, bloqueá-lo logo ao chegar em casa. Deixei para procurar a VIVO novamente hoje, com intenção de adquirir um novo aparelho o mais cedo possível.

No entanto, o atendimento por telefone voltou a ser o que sempre se mostrou quando eu precisei dele: incapaz de resolver qualquer situação, até mesmo vender um produto. Fiquei TRÊS HORAS, das 20h as 23h do dia 27 de Outubro de 2008, ouvindo música de espera, com o celular da minha mãe fervendo no meu ouvido e só consegui falar com dois atendentes que, ou desligaram de propósito (não que eu tenha sido grosso com algum deles, mesmo depois de esperar meia partida de futebol para ser mal atendido), ou não sabem nem apertar o botão de transferência de ligação.

Vejam bem, TRÊS HORAS para TENTAR GASTAR o meu DINHEIRO com a VIVO? E não conseguir, pois continuo sem a menor expectativa de poder dispor de parte do meu dia para ficar tomando chá de cadeira, ouvindo a mesma música insuportável por horas sem fim.

Note que eu, por experiências anteriores, já desisti de pedir um aparelho apresentando B.O da Polícia, porque sei que isso só vai me trazer aborrecimentos e o celular só vai aparecer, se acontecer, daqui um mês.

A questão é: preciso de um telefone novo com urgência e não consigo nem compra-lo da companhia. O que devo fazer? Procurar a Claro, a TIM ou a OI para ver se eles tem o interesse em me atender ou me oferecer um serviço que funcione e que eu possa contar nas horas de necessidade?

Pois os únicos momentos em que a VIVO se mostra prestativa é quando ligam para oferecer troca de plano, tentando me convencer que serei mais feliz com o dobro de minutos. Se precisam de uma resposta para isso, é: definitivamente NÃO e, pelo visto, com a VIVO jamais vou ficar nem perto de estar satisfeito.

Infelizmente, a portabilidade do número ainda não é uma possibilidade no Rio de Janeiro e continuo refém da VIVO se quiser manter um número que utilizo há quase 10 anos. Chegou a hora de praticar o desapego e procurar uma outra solução, mesmo que seja com outro número e com outra operadora.

Pedro Fraga

La Kumbia Samuray!

2008-02-12T11:31:00.000-02:00

Não tenho palavras pra descrever quão sensacional, absurdo e bizarro isso é. Vejam com seus próprios olhos e ouvidos e acompanhem a letra abaixo :D

Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth?
Que te pones las tachas por la noche?
Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth?
Y que vibrás cuando escuchas alguna distorsión?

Pero hay algo que vos no sabés
que escuchamos cuarteto y chamamé
y tambien escuchamos a Van Halen
Los dos nos cansamos del arroz
pero vos no sabés lo que es comer arroz

Que es mentira lo de Byörk y lo de Beck
ay, matemos al maldito Dee-Jay
El me mira diciendo que yo le afané
pero nunca sabrá lo de Megadeth

Megadeth, Megadeth, Megadeth
Megadeth, Megadeth, Megadeth

Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth?
Y que tienes un tatuaje de Ozzy?
Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth?
Y que sos super amiga de los Simbiosis?

Pero hay algo que vos no sabés
que le escuchamos cumbia y chamamé
como toca la guitarra Steve Vai
Los dos nos cansamos del arroz
pero vos no sabés lo que es comer arroz
que es mentira lo de Byörk y lo de Beck

Megadeth, Megadeth, Megadeth,
Megadeth, Megadeth, Megadeth.

Megadeth te vinimos a ver
te llevamos en el corazón
te queremos ver campeón

Donnie Darko Quote of the Year

2007-12-07T10:45:00.000-02:00

Dr. Lilian Thurman: Do you feel alone right now?
Donnie: Oh, I dunno. I mean I'd like to believe I'm not but I just... I've just never seen any proof so I... I just don't debate it anymore, you know? It's like I could spend my whole life debating it over and over again, weighing the pros and cons and in the end I still wouldn't have any proof so I just... I just don't debate it anymore. It's absurd.
Dr. Lilian Thurman: The search for God is absurd?
Donnie: It is if everyone dies alone.

ΠΡΟΜΗΘΕΥΣ ΔΕΣΜΩΤΗΣ

2007-12-07T09:49:00.000-02:00

Quando o ambiente reflete o que acontece no miolo , é hora de dar um tempo. Sabe-se lá quanto.

Pecado Digital

2007-11-25T20:38:00.000-02:00

O pessoal do Blackle vai me queimar vivo. Mas viva o novo layout temporário do blog.

Ao lado, um espaçonave de alegria de links, widgets e até um button da única religião que presta (salve, Monstro Voador de Espaguete!). Me perdoem pelo portfólio e pelo link da Molotov estarem ainda com conteúdo desatualizado (ou inexistente), mas as coisas acontecem no seu próprio tempo, que pode ser um pouco mais veloz que uma tartaruga manca. Ou não.

Com o tempo, melhoro as coisas por aqui também.

Um beijo no ~~coração~~ pâncreas!

I Don't Stand a Ghost of a Chance With You

2007-11-16T00:13:00.000-02:00

Feriado serve pra curar ressaca, levantar da cama com aquela sensação que o cérebro está fora da caixa, acompanhada de um enjôo que briga com a fome que não ousa ser saciada. Sem passar mal, sem vômito.

Feriado chuvoso serviria para ficar em casa com alguém, vendo um bom filme debaixo do edredom, conversando besteiras e fazendo sacanagens, e vice versa. Mas não há ninguém e o dia passa vazio, sem amigos (porque estão todos debaixo das cobertas, por aí) e sem vontade de ver o tal filme sozinho. E assim, sorrateiramente, chega a noite.

Antes do relógio zerar, corro na portaria e pego uma encomenda que chegou uns dias antes e ficou lá na caixa de correio esquecida. E não deveria, apesar de que parece que eu guardei a leitura pro momento certo.

Não vou perder tempo contanto a trama do livro, já que é uma história tão curta (e tão intensa em todas as suas 37 páginas), que qualquer coisa que eu diga pode estragar a experiência um pouquinho. Sim, porque Luiz Biajoni explicita no subtítulo que seu Virgínia Berlim se trata de "uma experiência". Tampouco vou gastar linhas fazendo uma crítica toda complexa metida a intelectual. Porque não cabe a mim resenhar um sentimento que todos nós já tivemos, uns com mais ou menos intensidade, outros com mais ou menos freqüencia.

Não sei se ainda tem pra vender (comprei correndo quando avisaram que já estava quase esgotado, pelo menos a primeira edição), mas siga o link e seja feliz. Tá achando caro? Eu te digo que não é. E que vale cada centavo. Junto com o livro, acompanha um cd que serviu como companhia perfeita pra leitura. Lembra que é uma experiência? Tenha ela por completo: sirva um vinho, coloque o disco e abra o livro numa noite quente. Qualquer que seja o seu nome e esteja onde você estiver.

Pequenos Momentos Durante a Tempestade

2007-11-06T09:05:00.000-02:00

É pra esse tipo de coisa que vale a pena viver.
Arigatou, Kazuo-san. Arigatou, Goseki-san.

Citações S/A

2007-10-10T14:39:00.000-03:00

Interior do escritório. Dia

Ludmilla
Ah Pedro, tinha preparado o Bruno (nota: namorado dela) para
te conhecer no aniversário, avisei que você é meio caladão mesmo,
pra ele não achar que é pessoal.

Pedro
Assim é bom, senão passo, como de costume, a
impressão de ser mal educado e antipático.

Ludmilla
Pois é. Mas ele comentou que nada,
que você estava super falante e tudo mais.

Pedro
Sei lá o que aconteceu, baixou um Exú simpático em mim.

Ludmilla
É, tava todo dadinho.

Pedro
Dadinho é o caralho, o meu nome é Zé Pequeno.

Da série Campanhas Hilárias

2007-10-10T08:59:00.000-03:00

Em Outubro, somente nos cinemas.

"Publicitário, o senhor é um FANFARRÃO!"

Mondo Bizarro

2007-10-09T16:38:00.000-03:00

Eu juro que estava com um feeling de que não deveria sair pra almoçar, era uma coisa de sexto-sentido. Como também não tinha vontade de comer um prato de comida (salada no Café Camarote), resolvi me aventurar em três salgados integrais no Mundo Verde. Mas alguém abriu as portas do hospício e o caminho até o templo da saúde fast-food foi uma perigosa corrida de obstáculos, algo como o clássico The Running Man:

1) Logo no início da jornada, meu cadarço desamarrou. Quem me conhece, sabe que é normal (deve ter algo com a forma do meu pé ou meu jeito de pisar) e que eu SEMPRE sei que está desamarrado, mas não paro em qualquer lugar pra fazer isso (tipo atravessando a Av. Presidente Vargas ou em algum lugar onde eu não possa colocar o pé sobre um apoio, pra não pagar bundinha ou cofrinho). Mas tem uma raça de seres que acha que cadarço desamarrado é prenúncio do Apocalipse, catástrofe iminente ou um atentado à ordem mundial. Geralmente isso me deixa nervoso, porque não aguento gente mala constatando o óbvio - e porque eu NUNCA vi alguém cair por causa de cadarço desamarrado. Só que o maluquinho de hoje me seguiu por pelo menos uns 50 metros pela Rua da Carioca, com direito a "psius", "psssits", "Ei, cabeludo!", "ô de amarelo!", "amigôôoooooo!" e tudo mais. Eu sabia, óbvio, que era o cadarço - sempre é o bendito, e olha que esse do Nike é curtinho e não dá pra eu me acidentar nem mesmo se eu tentar. Mas nem dei trela; esse tipo de gente é perigosa demais. Especialmente porque parecem precisar muito ouvir um "obrigado".

2) Já 'são e salvo' dentro da lanchonete do Mundo Verde, fiz o meu pedido: três pastéis de forno (kani com alho, frango e champignon com palmito, caso você queira ficar com água na boca, haha). Paguei e desci pra loja em si, porque queria comprar uma barrinha de cereal. Escolhi a preferida e fui pra fila: duas funcionárias trabalhavam, a primeira atendia um rapaz e a segunda fechava o outro caixa. Tudo bem, não vai demorar, pensei. Ledo engano. A menina insistia que o cara pagasse em moedas e ele só faltou verificar na meia ou cueca pra ver se tinha mais algumas. E ao mesmo tempo, uma senhora (que estava atrás de mim, diga-se de passagem) queria comprar uma caixa de chá e tentou, toda maliciosa, furar a fila. Colocou uma nota de 5 reais sobre a caixinha e ficava empurrando-a na direção da atendente, fingindo ignorar totalmente minha existência. Quase falei "toma tenência, que você falhou no seu cheque de furtividade e eu tenho prontidão +3" ou "TIRA ESSE PRETO QUE TU É MULEQUE!", mas achei melhor não cutucar gente da Dimensão Doida de graça. Ah, claro, paguei antes porque também não sou otário.

3) Voltando pela Uruguaiana, um sujeito tenta violentamente perfurar minha bolha invisível erguendo a mão em direção a minha - (mal) intencionando cumprimento - e abrindo um sorriso. "Com todo o respeito ...", começou ele. Esquivei para o lado e nem virei pra ver a reação do folgado. Lição de casa para os leitores virgens em experiências no Mundo Bizarro: quem tenta apertar a sua mão na rua (e seja alguém que você nunca viu mais gordo, claro) é ou maluco ou safado, quando não é os dois. Evite com todas as suas forças, como um mogwai deveria evitar água ou comida após meia-noite.

4) O Universo, não satisfeito em já me deixar tenso (e com vontade de fugir da civilização), me coloca um maluco já perto do trabalho, chutando uma garrafa de água para frente enquanto seguia o seu caminho. O desocupado acerta no meu pé, fazendo a garrafa subir até a altura do peito. Não contente, ele resolve tentar o contato oral: "Dá-lhe, Ronaldinho!"

Será que acabou o estoque de gardenal nas farmácias?

Açougue

2007-09-18T11:12:00.000-03:00

84 quilos. Peso considerado saudável para a altura e idade (de acordo com a profissional do ramo): 80-84 kg.

Mas eu quero menos. Aí sim a perguntinha vai ter mais validade: "Cadê o resto de você?"

Binfofolia de Aniversário 2007

2007-08-30T00:12:00.000-03:00

A proposta vai com atraso. É, porque eu fiquei aqui tentando finalizar uma ilustração sensacional para o convite mas me enrolei nas próprias pernas, como de costume.

Meu aniversário foi ontem, mas só comemoro na sexta e no sábado (quem sabe mais um pouco no domingo?). Segue abaixo a programação, para quem quiser ir na onda.

Sexta, dia 31 de Agosto

- 17h, Chopperia Brazooka. Av Mem de Sá, 70, Lapa.
É happy hour, rola caipirinha dupla (de Montanhesa, não de 51 como fazem por aí) por 7 reais. A questão é que eu tenho um compromisso logo as 20h, então o evento tem prazo de validade. Mas ...

- ... volto a Lapa as 22h00, para o show do Living Colour. Sim, Living Colour no Circo Voador (preciso dar endereço?). Aviso logo, o show é IMPERDÍVEL. Até mais importante que o meu aniversário, vejam só. Até sexta, o ingresso é 80 pratas inteiro. No dia, vira 100. Eu tenho um flyer virtual que dá desconto de 20%, pra quem quiser. Depois do show, não sei de nada. Nem quem eu vou ser.

Sábado, dia 01 de Setembro.

14h Almoço.
Se você não tiver disponibilidade de horário para os outros eventos e quiser almoçar comigo, entre em contato. Não sei aonde vai ser e até aceito sugestões, mas estou na dúvida entre Delírio Tropical (Gávea), Nanquim (Jardim Botânico) e Aconchego Carioca (Praça da Bandeira). Rola uma intriga da oposição, exigindo um javali no Nova Capela. Quem viver verá.

16h, Herr Brauer.
É um bar especializado em cervejas (BOAS!) no Flamengo. Se você não quer pagar caro em cerveja de qualidade, eles servem o famigerado Chopp da Brahma também e nem é mais caro do que nos outros lugares. O destino pode mudar para o Welt Bier, no Leblon - vou passar lá para ver os preços e facilidades. Quem me confirmar presença será avisado da mudança, se acontecer.

. Herr Brauer: Rua Barão do Flamengo, nº 35, Loja O, Flamengo - Rio de Janeiro

. Welt Bier: Rua Conde de Bernadotte, 26 lj. I - Leblon

20h, the Irish Pub.
Claro, vamos sair de um bar de cerveja para um pub irlandês. Nada mais lógico. Um pint de Guinness e algum petisco, quem sabe, pra segurar a onda na maratona. Apesar de gostar do ambiente lá de dentro, possivelmente vou sentar do lado de fora (na General Osório mesmo), caso muita gente resolva ir. Senão, fico na muvuca mesmo. Ou seja, quem puder confirmar ...

. The Irish Pub: Rua Jangadeiros 14a, Praça General Osório,Ipanema

23h and beyod: Paradiso, Casa da Matriz.

Como no ano passado, o destino será a Paradiso, festa super eclética indie -rock-pop-eletrônica-soul na casa alternativa mais tradicional do Rio (hehe). Com nome na porta, até meia-noite, paga-se 12 reais. Depois fica 16 pras meninas, 18 pros cuecas. Se eu colocar 10 pessoas pra dentro, ganho uma garrafa de espumante. Então, porra, compareça! O som é legal, o bar nem é muito caro e você ainda me ajuda a beber. Pode levar quem quiser, é só me dar o nome pra eu colocar na lista.

Casa da Matriz, Rua Henrique de Novais, 107. Botafogo (atrás de Furnas, pra quem não sabe. É uma rua que começa na São João Batista e termina na Real Grandeza).

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Então, é isso. Alguma coisa pode mudar? Apenas a decisão do Herr Brauer/Welt Bier, mas eu aviso quem se demonstrar interessado e estarei com o celular. Pra quem não sabe, é só pedir. Minha bateria é meio ruim, mas ...

David de Michelângelo bezuntado com Cenoura & Bronze

2007-08-21T09:32:00.000-03:00

Sábado, durante umas cervejas no Herr Brauer (tendo provado a Mistura Clássica Amber, aprovada mas não excelente), o papo desandou para a maneira que uma pessoa olha para um membro atraente do sexo oposto (ou do mesmo sexo, caso você goste da fruta).

(a partir de agora os poucos nomes citados serão trocados para preservar a identidade dos participantes. Menos a minha, claro).

Fauna, namorada de Ahmet, acredita que o normal seja despir a pessoa com os olhos. Até aí, podemos concordar, não? Mas ela imagina a pessoa estática. Paradona. Olhando para a câmera, músculos tensos, postura rígida. Ou distorcemos um pouco o que ela disse, o que não seria incomum da nossa parte. Mas a essência é essa.

O resto da mesa discordou: não precisa necessariamente despir, mas imagina-se a pessoa em ação. Como ela deve beijar, se mover, o jeito de olhar, como sorri (se tem sorriso ingênuo ou safado). Se gosta de sexo 'carinhoso' ou selvagem. Se fala palavrão. Se engole. Se a pele fica marcada depois que leva uma mordida.

A mesa ao lado, composta por gente nova, ficou meio chocada. Que cousa.

E você, o que imagina?

Slainte Mhath

2007-08-06T11:22:00.000-03:00

1 La Trappe Blond 750ml + 1 La Trappe Tripel 750ml + 2 taças

ou

1 Unibroue Chambly Noire 750ml + 1 Unibroue Blanche de Chambly 750ml + 1 Unibroue Maudite 750ml + 2 taças

Qual vai ser o meu presente de aniversário a mim mesmo? Será que troco o "ou" ali em cima por um "e" ? E como não resistir a uma Strong Suffolk Vintage Ale? E aquela taça linda da Karmeliet? Também rola um kit com duas Paulaner mais o copo por trintinha ... não é uma cerveja tão nobre quanto as outras, mas é minha base (junto da Bohemia) desde que jurei não mais compactuar com o meu aumento de massa bebendo o mijo nosso de cada dia. Provarei, finalmente, a Rochefort?

Dúvidas etílicas. Só sei que já tenho uma Tripel embelezando minha sala em casa e, assim que eu achar, uma Quadrupel vai lá fazer companhia.

God Bless Nono Bier, Imigrantes e Farinha Pura. E o Zé, pela dica da última. E que o diabo os carregue, porque eu sou pobre e gosto do que é bom!

Slainte Mhath brinde em gaélico que significa "saúde!"

Jabá

2007-08-01T14:10:00.000-03:00

A Molotov foi convidada pela Acrobatha pra expor (e vender!) no espaço deles nesse sábado. Manda muito mal não aparecer, até porque algumas peças devem ir fazer companhia aos dinossauros depois dessa.

É bom também pra matar saudades, já que a marca andava escondida faz um tempo. Aproveita o frio e vai comprar uma roupinha. Se reparar na imagem, rola um patrocínio da Montanhesa. É, cachaça, seu bebum.

Até la!

Liqui-Shirt
MOLOTOV, Acrobatha e Clandestina.
Sábado, 04 de Agosto de 2007
das 16 as 22 horas.
Rua Eurico Cruz 15, Jardim Botânico, Rio de Janeiro - RJ.

And now, for something completly different

2007-07-24T13:03:00.000-03:00

The Silly Walk Generator!

Clique aqui para ver a minha poética e boba caminhada .... AHÁ! NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!

Café da Manhã com Dodô

2007-07-17T11:54:00.000-03:00

Que bonito. A seleção não jogou porra nenhuma a Copa América inteira, resolveram correr feito ursinhos gummy on crack no último jogo e tá todo mundo achando bonito? Vagner Love acertou UM passe (muito bonito, por sinal) e é titular absoluto? Desse jeito, vão até substituir o Robinho, que não entrou em campo, por mais um volante. Se assim dá certo, né?

Continuo dizendo, não adianta só se matar contra a Argentina: Copa do Mundo tem Alemanha, Itália, França. Ah, França que, com um CRAQUE, sodomizou Parreira e sua trupe. Até as eliminatórias são perigosas: ganhar dos bebedores de Quilmes e perder todos os outros jogos não leva ninguém até o Mundial.

Não dá pra avaliar nada com esse resultado, até porque o jogo foi atípico: levar um gol do troll do Júlio Batista em menos de 5 minutos tira qualquer um do seu eixo. Nós mesmos somos campeões em ficar perdidos, sem saber o que fazer, quando levamos gol logo no princípio da partida, especialmente se sair dos pés de um jogar abaixo do medíocre. Meia hora depois o psicológico se abala ainda mais, levando um contra horroroso por pura afobação do Ayala. O grande defeito da seleção hermana, além de ter uma defesa meio bem mais ou menos, é ficar desesperada quando pressionada. Igualzinho ao Brasil, vamos concordar.

Só que domingo não era o Brasil em campo, era o Paraguai. Jogamos igualzinho, defesa mordida, marcação pesada, catimba e nenhuma qualidade de criação no meio (porque, se tivesse, tinha ganho de muito mais do que 3 a 0). Foi na base do "água mole, pedra dura", uma hora entra. Eles, por sua vez, não conseguiram criar com Messi e Riquelme muito bem marcados e um Tevez em noite de débil mental com chumbo nos pés (até o Alex, um paquiderme, correu mais do que ele). Não estou tirando o mérito canarinho, só estou dizendo que esse resultado foi totalmente ilusório, deixem apenas o Dunga se enganar. Não era o Brasil em campo, era o Paraguai.

E quantas vezes o Paraguai foi campeão mundial?

Viva o futebol de resultados. RIP, futebol de qualidade.

Plano de carreira

2007-07-16T14:07:00.000-03:00

Eu sempre me arrependi de não ter uma plano de carreira mais sólido desde a adolescência (tá, até hoje eu não tenho). Mas tem gente que ultrapassa o cúmulo do ridículo.

Esse sujeito, por exemplo. Vai competir hoje pelo Brasil no Pan.
Modalidade, esgrima. Nome, Athos. É, Athos.

Vou batizar meu filho de Riquinho Rico.

Constatando o óbvio

2007-07-16T11:24:00.000-03:00

Aham, tem mudanças de layout. Mas não é nada definitivo: são apenas testes da alfabetização em html, já que esse parvo designer que aqui escreve esqueceu o pouco que sabia faz séculos. Se eu não coloquei você nos links ainda, é porque eu não terminei aquela sessão, apenas testei.

Se quando eu colocar uma versão definitiva no ar o seu link ainda não estiver lá, é porque eu não gosto de você, oras.

Ô da telefônica!

2007-07-16T09:26:00.001-03:00

Só vou passar a levar o TIM Festival (ou qualquer outro por aí) a sério quando eles começarem a me levar a sério. Artic Monkeys e The Killers são legaizinhos sim, mas os dois juntos? É necessário? E a Juliette Lewies? Deve ser um show divertido, com certeza, mas é só porque é ela? Sorte nossa que a banda do Keanu Reeves não é cool.

Gosto muito da Pikachú (ops, da Björk), mas não era mais válido trazer, sei lá, a Tori Amos? Daqui a pouco vão achar o máximo reprisar o Libertines. Ou o Jamiroquai.

Um festival que já inovou com a islandesa acima mencionada, com Primal Scream, trazendo o Kraftwerk ... fica feio se acomodar dessa forma. Estão sem idéia pra um headliner único, com (quase) quarenta anos de história e inovação? Esqueçam o pentelho do Thom Yorke que não quer tocar no Brasil e convoquem aqueles que foram o Radiohead antes mesmo deste existir.

E abram o olho pro que existe e novo por aí. Esse dupla de violões mexicana, por exemplo, anda abrindo pro Muse, tocando (e destruindo) em festivais indie pelo mundo afora. E são virtuoses de flamenco moderno, ex guitarristas de bandas de metal. Mas só quando virarem capa de revista hype vão ganhar alguma atenção ... Mas já já isso acontece, liga não.

Com vocês, Rodrigo y Gabriela. Podem escutar a versão deles de Stairway to Heaven que é de chorar, sério.

Ataque de frustração

2007-07-12T10:13:00.000-03:00

Detesto entrar no meu próprio blog e ver não não escrevo nada faz um mês. Tenho tentado mudar alguns hábitos na minha vida (dormir mais cedo, fazer academia), além de refazer o portfólio e me dedicar mais a essa ingrata profissão.

Mas resolvi também que vou escrever mais, porque desconfio que sei fazer isso melhor (e me dá mais prazer) do que esse maldito design dos infernos. Falando nele (o famoso espeto de pau), quero muito mudar a cara disso aqui, colocar ele funcionando em 'parceria' com o portfólio, escrever uma memória com registro fotográfico da viagem. Anda é me faltando tempo com essa dedicação extra ao culto do corpo, mas com planejamento tudo vai funcionar. Espero.

Em tempo: quero ganhar bolsa de 3 mil reais da Petrobras pra escrever livro infantil também.

Oração

2007-06-12T12:05:00.000-03:00

Acordo de sobressalto, um susto que me sacode e segura de pontacabeça no ar. Rodopio no sentido do giro da Terra, torço e me enrosco agarrado ao lençol, enquanto as pupilas se entendem com o negrume do fim da noite.

Com os olhos, e somente com eles, sigo a corda tosca do nó que me prende as canelas até a roldana dourada pregada no teto. Acompanho as cerdas com pavor e encontro as brutas e marcadas mãos do torturador, vestido de marrom e com cabelo cortado feito cuia de leite. Traz dependurado ao redor do pescoço um diabrete de cabelos cacheados que zomba silenciosamente de mim.

"- Vejas como é bom pendurar os outros, ó pá!"

Branca de Neve, chama esse teu anão de volta, porra!

2007-06-06T09:43:00.000-03:00

No melhor estilo Senor Abravanel, eu não vi o jogo mas sei que foi uma merda. Era só checar a escalação dos jogadores e pintar um jogo imaginário na cabeça: deve ter rivalizado, no quesito emoção, com um soft-porn artístico entre duas lesmas vítimas de um AVC.

Chega o dia seguinte e o sétimo anão resolve liberar a lista de convocados para a competição de futebol (entre seleções) mais importante depois da Copa do Mundo. Veja bem, não é o torneio de porrinha da padaria do Seu Joaquim, é a Copa América! E ele aposta todas as suas fichas em um único armador que nunca vingou depois de um início promissor no Santos.

Sério que alguém confia no Diego 'Cai-Cai' sendo maestro da seleção brasileira? Eu já consigo imaginar o Robinho, coitado, dançando lambada com os goleiros adversários, porque essa bola não vai passar da intermediária nem por um decreto divino.

Se os jogos fossem contra Guiana Francesa, Belize e Suriname ainda dava pra fazer uma vista grossa básica. Mas os adversários são México, Chile e Ecuador. Confio plenamente em três derrotas pungentes e sem nenhum gol de honra, para evitar um possível gang-bang contra a seleção argentina. Aliás, esse estupro deve ser o que Dunga pretende evitar ao máximo, para manter o emprego e o seu guarda-roupa de palhaço de circo. Ou ele busca um time com quatro zagueiro e cinto volantes torcendo pra cair nos penalties e culpar a Fortuna, essa filha da puta, que se diverte brincando com a sorte dos homens.

Porque, verdade seja dita (e por mais que nos doa fundo no peito admitir), os hermanos entram em amistoso como se fosse um jogo de campeonato. E vão jogar a Copa América como se fosse Copa do Mundo. Sempre foi assim e assim sempre será.

Nesse meu jogo imaginário precognitivo, um Brasil x Argentina com a lista canária de hoje e os pré-convocados dos amistosos da Azul Celeste (e sem contar com a presença de Juan Riquelme, que joga pelo Boca na Libertadores até segunda ordem), os hermanos ganham por 14 a 0, com artilharia de 6 gols para Deformito Tevez. Gol do Barcelona!

Se fosse eu o técnico e tivesse o mínimo de honra e respeito pelo esporte bretão, escalaria 11 porteiros que correm atrás da pelota toda madrugada no Aterro do Flamengo. Pelo menos vontade de jogar futebol não iria faltar.

Enquanto isso, Amarelinho Gaúcho e Kaká voltam pra Europa, com toda a tranqüilidade de que não serão queimados nesse torneio e poderão então participar da próxima Copa do Mundo que nem duas moças. Afinal, até hoje nenhum dos dois provou porra nenhuma usando a amarelinha. E ainda me choco em ver que tem gente com a pafúrdia de achar que o Fofômeno não tem mais espaço na Seleção. Ele, que depois de Obina, ainda é o maior centro-avante do mundo. E não falo em termos de dimensões.