Gracelogue

一如碎往

2009-02-18T14:25:00.000+08:00

如果选择，就这样销声匿迹，原来是如此简单….
没有什么不朽，所谓永恒，所谓拥有，实如风沙，扑打在脸上，不知道方向，也抓不住，只有细细碎碎的沙砾，沾上了发梢。
起床，上班，下班，入睡… 早饭，午饭，晚饭，零食… 天天重复却天天需要。
偶尔看起了星座八卦，说水瓶们喜欢微笑，和独自唱歌….终于给自己的行为找到了答案。
都是碎碎的，心情、语言、记忆、微笑、以及唱的歌，提携不起，无法编织，也无法阻隔。
头发在慢慢长，太漫长，而我的耐心却所剩无几, 同样所剩无几的还有时间。
需要给每个片段，每一分时间寻找意义，才不至于让空虚弥漫，而寻找意义这件事本身就是非常空虚无聊的行为。
想要去旅行，非常非常想，但自己发过的誓言还要自己去遵守。
不知什么时候起患上了手机综合症，每隔10分钟便拿出来把玩，但手机空空的，于是我只好迷上了手机上的海底俄罗斯方块游戏…
也爱上了精油按摩，那熟悉的颓靡的香气，还有指尖透过精油留在皮肤上的温度，像海洋，温柔来袭…
放开，或者被放开，你会选择那样？如果你连选择都没有，又会如何？

一天

2009-01-11T12:59:00.000+08:00

第一次去学车，再次验证了可怜的协调能力，真不是灵犀通透的人，顾到脚便顾不到手，顾到了手便顾不到脚，更何况还要区分左脚和右脚，教练不时投来不友好的目光，除了尴尬，剩下的就是无可奈何，教练奈何不了我，而我奈何不了车。

去吃火锅，只想大吃一顿，我需要酒足饭饱的满足，更需要热火朝天的氛围。结帐时候，先是发现Panda没有带现金，然后发现我自己没带钱包，最后发现饭店竟然不刷卡…. 他只好跑回家拿钱，而我只好干坐着当“人质”，服务员很敬业地站在离我5步远的地方，用余光盯着我，防止我伺机逃走。只好摆弄手机，空白的短信，空白的彩信，看了无数次的日历和照片，实在没有继续盯着它的理由，最后只好玩起海底俄罗斯。在千盼万唤后Panda终于回来了，付完帐，我们拔腿而出。

隔壁是好乐迪，毫不犹豫走了进去，发现会唱的曲目不多，只有伤感的那几首。用玩笑的乱吼唱完了熟悉的音律，竟然也能把自己感动得泪盈满眶。

在8点之前结帐出来，迎面而来深冬夜晚凛冽的寒气，大口大口呼吸，把自己填满，穿过西郊百联广场，它在夜晚映衬下繁华无比，却不掩苍凉。裹紧大衣，我们回家去。

碎言碎语

2009-01-06T13:59:00.001+08:00

2009年1月6日，2009年的第3个工作日，依旧无事，需要刻意去考虑如何打发时间，以及如何感觉某人某事的意义这样的问题。

不喜欢清闲的时光，总觉得这样是一种罪恶。虽然不少朋友在我面前说过她们之于“领导本来就不需要干实事”的理论，但自己却不能把这样的工作状态当作理所当然并安然处之。

我喜欢忙碌的日子，我希望能忙碌起来，忙到没有多余的时间去思考及感受；它们都是危险的事情。可现实的我却很清闲，大半天大半天的无所事事，于是大半天大半天地发呆，把MSN的状态改为“忙碌”，这样就可以不被打扰地尽情发呆。

2009年，刚一开始便充斥了甜蜜。身边一个朋友发誓要在这一年把自己嫁掉，还有两个朋友不约而同选择在初春结婚，其中包括一个不时玩笑叫我离婚然后和他结婚的人。对他们的决定，我想到了年龄所趋，想到这是大家公认的人生轨迹的必要节点，却没有想到爱情，那是个太脆弱的东西，虚无缥缈，稍纵即逝。提前预订了2个施华洛世奇的摆件，到时候可以漂漂亮亮送给他们。但我没有买一个送给自己，这不是我爱自己的方式。

2009年伊始，报纸上，新闻里到处都是春运的消息。每年看到这两个字都会感到莫名的激动和温暖，都快30的人了，还会像小孩子一样对春节憧憬不已。
2009年，我光荣而可耻地加入了房奴一族，于是决定杜绝所有的奢侈浪费，包括旅游。上午忍不住上携程网上去看了看各色度假产品，算是“意淫”一把。

想回家，想出游，想逃离，就是不想在这里，不想，这样熟悉而陌生地呼吸着同一片冰冷的空气。

美丽

2009-01-04T11:26:00.000+08:00

2009年，第一天上班，无事，发呆，阴冷阴冷的雨珠，带着寒气，不算倾盆，却也不容被忽视，直把人给凉透了，从里到外。全然不似期待中的09年开头，它本该是个艳阳天，暖暖的太阳，金光灿灿，我们眯着眼睛，快乐无比。

从宜家买了几幅画，小小的，黑色木框，画面是黑白花朵，看不出颜色，也辨不出花语，只是买了来掩盖办公室墙上三条丑陋的双面胶印痕，那是08年挂年画时贴上去的，到这时日，年画不得不摘，胶痕也便不可避免且一览无余，且初始的透明，经不住时间的催使，变成了深深的黑色，在洁白的墙面上，分外刺目。

无法擦除，无法平复，惟有覆盖，用双倍的双面胶，黏着三副黑白画框，至少表面上，是美丽的，只要不揭开，不去探究下面的实质，纵是黑白，纵有灰尘，它们仍会是美丽的。

新年，新房，新生活

2008-12-31T10:29:00.002+08:00

买了房子，3室2厅2卫，比我想象中的人生第一套房大。原似遥不可及的梦想，竟也在岁月一步一步逼近中变成现实。无数次灰头土脸地看房、询价，最终得到的那一方隅，虽算不上完美，却也是缘分，于是安心, 且满足。这样的安心，是自我来到这个石头森林摩登城市后，第一次真正尝到。

接下去，验房、设计、装修、学车、买车。。。将是个非常忙碌的牛年，我只希望可以好好为自己而生活，如此简单。

客厅

小区沙盘

周边

小区1

小区2

样板房

只我一人

2008-12-16T16:10:00.002+08:00

左脑，连着太阳穴和头顶的，一根筋隐隐跳动，每一下，都是不可忽略地疼。
已经连续3天，无从追踪溯源，也不知何时会离去，甩甩脑袋，仍在那里，隐隐作痛。

我说，我在努力，否则早已放弃，不期然，跳出回复，说，彼端亦然。一行字，让我静默良久。这样的努力，没有目标，所为何来？

一下子，这么多的事情，烦乱是有原因的。一切的一切，都是一个人的战斗，本是息事宁人的心境，却不得不收拾起来，硬着头皮去冲去撞。

筑一段城墙，只是希望偷得片刻安稳。墙内，没有他人，只我一个，努力和狼狈的，也只我一人。

知爱

2008-11-20T10:05:00.000+08:00

妈妈来家里小住，每天的功课就是织毛衣还有我的一日三餐。离开家太久了，以前不觉得，现在愈发珍惜热饭热菜的美好。只，我们都不是甜腻的人，也扯不开脸来表达爱，知道她不久就要回老家，在这里终归是待不住的，那头还有牵挂。若当初不曾来，反倒心安，如今来了却要走，终是舍不得，却也不能自私地把她捆绑在身边。

不是所有的爱都可以无限制供给，很多东西在求而不得之后，才会在比较而得的失落中回首感激一直在身边默默给予的人。知爱是因为有缺失，温情是因为有残酷。

那天于半夜接到朋友的短信，是醉言。盯着手机屏幕，久久发呆。亦真亦假，时间自会让它浮出水面，深究不得。自始自终都是一个人，在茂密无边的荆棘迷雾里绕圈，不能出来也不愿出来，只认自己是自己的主，随心而已。只，这个于深夜所发的短信上，赫然叫我结束这样的生存状态，不谈资格不谈道理，只说不喜。虽无以为凭，却叫人恍惚。

但我仍是赴了约，疼痛和苍凉，一切依旧。只这次，于我是一个仪式，一个程序。回来的路上，出租车里，在手机里慢慢输一行字：“我听从了你的话”，又一个字一个字地把它删除，它永远发不出去。

偶尔所得的，迎面而来的，却比苦苦索求的要多很多。

玻璃杯里的三朵玫瑰，橘粉色，收到时只是花骨朵，现已怒放。

我所拥有的，其实已经很多很多。

十月. 在外

2008-10-18T13:55:00.001+08:00

外面太阳明晃晃得照下来，不加掩饰，没有阻挡，原本就昏昏欲睡，双眼更而睁不开。
最想做的事情便是蒙头大睡，管他身在何处，今昔是何年。但终究没有这样做，洗完澡，头发也已经吹干，唯有乖乖坐着，等待时间一点一点过去。

日程安排得很紧，像个木偶似的，必须在某一个时间出现在某一个地方同某些人会面谈论某些话题，时间到了便离开，赶往下一个场地。

打开电视，发现全是收费频道，便觉索然无味。

跟着他奔走了近24个小时，我可以闭着眼睛，不加思考地做他的影子，他知道下一步该做什么，去哪个出口，贵宾休息室在哪里，以及休息室的那个角落可以自取饮料和小吃。但这一切都不是我的，终究亲近不起来，越是不属于那里，越是害怕被别人发现这一点，于是行为都变得小心翼翼起来，但不愿当面出糗问他，宁愿偷偷看别人的举止，后不加声色地模仿，看似平常，但内心实已万水千山。

肚子疼，手脚冰凉，但这个五星酒店里却没有热水供应。怀念起中国小旅馆里配的简易烧水壶，倒上点自来水，插上电，1分钟就可以了。

这里的自来水可以直接喝，但不是我要的温度。

一切都是礼貌而疏离。

到隔壁的小卖部，99美分一个苹果，我买一个，回去小口小口地吃。大街上不时会有流浪汉，黑人，眼睛肆无忌惮地在行人脸上扫过。我目光转向别处，远远躲开，是因为陌生而生的害怕。

离开中国满24小时，便已经想念。

去公司，感觉像换了一个人。当没有任何人可以让我躲在身后，只有自己，赤手空拳的时候，便没有选择了。微笑，友善，和所有的人热情地问好，不时还能蹦出一些连自己都惊讶的冷幽默来，和每一个相关的人索取时间，需要什么，就大声地理直气壮的宣告，一切反而变得非常简单。得到了我要的，也成功地给自己安排好了每一天的时间，才不至于那么无依无措。

和Bill一见如故，他毫不掩饰对我的欣赏，我笑咪咪地听着，双颊微红。有时候，我们需要别人去证明自己的美好，于我尤然。在这之前，我几乎将自己的美好彻底忘记。

我们需要什么样的人，选择与什么样的人在一起，如果都能那么精确计算并一一执行，那便没有这么多的无奈和苦痛。然生活无法选择，我只能希望，能够永远记得自己的美好。

傍晚时分，我们喝光了一瓶我不知其名的香槟，B特意推荐的，说我一定会喜欢，我慢慢呷着，说谢谢，的确好味道。分别时给了彼此一个大大的拥抱，我能感觉到他的臂膀传来的力量。只是很伤感，仿佛相识了很久，而此刻一别，便永不能相见。

我总是很轻易便感受到生离死别，不知道是不是因为那个冬天的午夜。

人和人就是这样，有些人就在身边，亲吻，做爱，却永远也上不了彼此的岸。有些人，初识，却仿佛从来没有分开。

该到了回去的时候了，借来的时光，毕竟是短暂。我知，这样的旅行，再也不会重复，即便是同样的行程，而此般心境，如流水，过了就是过了，不会回流。时间照旧一分一秒，嘀嗒而过，我只是无言，没有什么可以说。我知道会想念，但想念的是幻象的影。

曾经说过很多次，说，这是最后的时光。这样的留念，不舍，却又无可奈何，然只是我一个人的落寞。一笑置之的，是你，因而也是我。

我接受一个又一个的漠然，因为这是我愿意付出的代价，它们一层一层堆积，惹上灰尘，逐渐不再拂拭，随他去了。

他在我的身边睡得很熟，耳边轰鸣，我听不到他的呼吸。2年前，也是这样的场景，他双目紧闭，离我只有咫尺，我在天涯的那头，无尽的那头，唏嘘不已。

内心还是会柔软的，我知道，他会让我短暂的坚硬，但终究是柔软的，直到离开，直到忘却，在这之前我还是会一次次的软下去，在鄙视自己的同时义无反顾地软下去，低下去。

我不知道为什么会在这样的时刻，在千万尺的高空，就着飞机上晕黄的灯光，和耳边陌生人熟睡的轻微鼾声，独自清醒，喋喋不休，我不能忽略这样一个事实，那就是他在我身边，离我咫尺，我不能安然处之。

别样生活

2008-09-14T15:49:00.000+08:00

MBA的学习开始了，愿意也好不愿意也好，忙碌和慌乱一下子塞满了我的空间，当然这其中也有愉悦和新鲜，渐渐不再抗拒，而随心由它，其实这样的生活，也没什么不好。

班上38个学生，为数不少。每个人都在竭力地进行着角色转换，寻找同桌，寻找朋友，寻找学生时代无条件友好的感觉，因为我们都害怕孤单。所以一切都很容易，且热情洋溢。

不经意间自然而成功地扮演了另外一个不同的角色，开朗，幽默，聪明，是我喜欢的类型。在这里我不知不觉间便做到了，因为有新的起点，便把什么都抛下了，过去的你别处的你别人不需要追究也不需要关心，彼此只在乎的是在这个教室里，从开学的那一天起，而认识的那个人。

不要去判别哪面是真实哪面是虚伪，因为这些都是发自于真实内心的不同表象而已，没有什么是刻意努力，也没有什么是特地设计，一切只是不同环境所致而已。

曾经努力地试着把自己带到一个又一个不同的空间，一个可以隔断所有的地方。　呼啸的地铁，嘈杂的马路，回家乡，去阳朔，爬黄山….风景都不同，但心情是一个连绵的线，无论怎样的空间转移，这根线总也扯不断，荡不开。而现在，祈求的心安，却这样不期然而来，仿佛酝酿很久，又仿佛一蹴而发，终于找到了那个安静的空间，而那线也隐隐约约的，如游丝般，仿佛随时可以隐去。

被诡异暗红笼罩了许久，一直期待，天空可以出现不一样的颜色。
第７４０次抬头看，发现它真的变了，褪去了暗红，但我却找不到其他的颜色替代，它空空如也。

小语

2008-08-29T09:50:00.000+08:00

尝试着与他沟通，却发现我们是这么的不同，思维方式，理解方式，行事方式，这么多的差异，仿佛永远都无法兼容。遂无语，沉默，放弃，别无他法。

回家看反恐24小时，我需要再看一看Jack Bauer那个打不死的小强，坚强忠勇，却人人追杀，受到了所有不公的对待却越战越勇。他真的很强，所以只能存在于电视情节中，遥望下精致而美好，是摆脱心理疾苦的良药。人往往都是这样，要靠别人比己更甚的疾苦来疗伤。

明白这个世界上没有所谓的公平，会叫的鸟儿有虫吃。可我仍然不愿做呱呱叫的那个，沉默，我只会沉默，而沉默的结果，就是一点一点暗去，这点点营火渐行渐远，别人是否能察觉或是理解，我无法顾及。

很多事情我不记得，譬如生日，纪念日，譬如我原计划今天该做什么…可我却能记得很多细节，琐碎的，没有上下文的，历史空间里漂浮的粒粒尘埃。这些尘埃，从未逝去，一颗一颗积淀在最深的地方，不经意间会一齐涌来，彼时才会发现它们已形成排山倒海之势，什么都可以摧毁，什么都可以埋葬，包括那曾有的一点点温情。

下午需要去学校报到，晚上接着上课，又回到了校园，只心境已大不相同，恐惧代替了期待，还有决绝和寂寥。

不一样的生活状态来了，而我还未准备好，死死抓住逆行的车轮，不愿让它远去，但它是那么的无可阻挡，一切都由不了自己，呐喊，在心理呐喊到了嘶哑，可这个诡异的空间里，安静得没有丝毫声音。

一些

2008-08-20T11:23:00.000+08:00

G从泰国苏梅岛旅游回来，邀我看他的网络相册，貌似不经意，其实带着掩饰不住的兴奋和他永不会承认的炫耀。一个识趣的人，此刻会应景地显示出浓厚的兴趣，追问他们的所见所闻，询问那个带私家泳池海景别墅的日租金，再敲诈一下看有没有纪念品作为礼物…可惜，我从来不愿意做一个应景的识趣的人，我只说，岛很漂亮，是个旅游好去处。

其实我很在意，在意到自己再也不能去那个岛，只因不愿意学他一样，而这岛是如此的漂亮！！

沉默，什么都不要感觉，什么都不说，不知道心情竟然能就这样淡了去，

或许要归功于亦舒小说的熏陶，或许只是因为无可奈何，若要计较起来，无法想象会如何了结，说到底，是一个披着淡然外衣的胆小鬼。

一些好东西，只因自己不愿拾人之穗，可得却又不愿得，

一些话，只因别人希望听到，想说却终于不愿说，

一些问题，只因害怕没有答案，而终究没有问出口，

一些起伏，只因不能显示软弱，而终于一笑而过，

而一些决绝，该发生却没有发生的决绝，我又有什么理由加以解释呢？

只是未加阻挡

2008-08-14T13:02:00.000+08:00

也不是孤立，也不是刻意，只是未加阻挡，

那么些的空缺，从来没有得到填补，只匆匆然跨过，以为不回望，便可以忽略，

那么大声地呼喊，一遍一遍地，在空空的山谷，有声声回响，却没有答案，回声消逝后，便寻不着我曾经呼喊过的证明。

也不是孤立，也不是刻意，只是未加阻挡，

于是，有一天发现，仍有空缺，只不再横亘非要跨越，山谷依旧空空而连绵，只不再呼喊，也不再试图辨别方向，这样行走，似乎轻松很多，

是否已经离开？若挽留，回首，是否还有力气，而那山谷，是否还在那里？

被绑架的女子，为什么会无药可救地爱上了那个绑架她的人？

如风沙般散去

2008-08-03T09:32:00.001+08:00

我只是很悲伤，明知道没有悲伤的资格和理由，可心情仍然一直往下沉，往下沉，却不知道什么时候是个底，向下降落的过程太过漫长，长到宁愿早点落地，哪怕落地意味着粉身碎骨。

这一切都不陌生，脑子里早就模拟出这样的结果和场景，可实现时我仍猝不及防，丢盔弃甲，溃不成军，只有仓惶逃走。这不是我所设想的，设想中的我会是全副武装，坚硬无比，向前一步，转过身来，说，“谢谢，再见”，微笑，转身，微笑，不回头。或者什么都不说，逐渐逐渐远走。

不该是这个样子的，结果不该是这样，然，又能如何。只愿一切皆如我所愿…一切都可以控制，唯独这一件事。于你，我只能是被动，于我，唯有努力放下，努力删除，努力快乐，努力做个主动的主人。

任何任何的心情，都会随时间而平静，而褪色，而远去。快乐的，苦痛的，忿恨的，松开手，都会如风沙般散去。

完整

2008-07-26T10:24:00.002+08:00

我不忍再到这里来，那首熟悉的歌，往昔的点滴文字，还有那位曾和我一起哭一起笑的朋友，都不忍再去碰触。一切的一切，都因为我的不忍而逐渐荒芜，因为漠视而苍白，直至，不再成为我生活的一部分，直至，那曾经的起伏，一波一波的浪，回复平静，死一样的平静。

可我还是回头望了，一个人的时候，又拿出了那张CD，让那熟悉的旋律把我吞没，一点一点地，去揭开那个被仓促掩盖的伤口，结疤了，我知道。

再没有那么多的问题，而答案已经不重要，也不再那么多的絮絮叨叨，因为没了发泄的需要，是自我的成熟，也是激情的逝去，这样的成长，如鲜嫩的皮肤被磨成坚硬的茧，是疼痛之后的坚强，进化总是一个残酷而漫长的过程，安逸着软弱，悲伤着坚强，实在无法说我会选择哪样。

有时候承认失败也未尝不是一种超然，虽然人人都想成功。知道什么时候该说放弃，看着自己的心一直低下去，低下去，低到尘土里，却仍开不出美丽的花朵，再怎么努力去争取雨露也没用，再怎么努力去争取太阳也没用，那就只有退却，去寻找真正适合自己的土壤，不至于就这样断了生机。

七月的最后一个周末，一年前，也是这样的一个日子，是怎样的巧合，又冥冥预示着一个完整，而在这弹指一年后的今天，我不再如往昔般热切寻找答案，一切都霎那间无比清晰起来，清朗必则遥远，浑浊缘因纠缠，只是永远无法两全。

渺小

2008-05-18T18:56:00.000+08:00

回上海，飞机忽然遇强不稳定气流，在万里云端忽上忽下，如折翅的鸟儿，摒住呼吸，心却无法抑制得狂跳，感觉离死神忽远忽近，一切都由不得自己。而就在同一个时间片段，在千里之外的四川，无数的生命、家园，在地震翻手间轰然倒塌，消失殆尽。再庞大的物体，放到了天地万物间，都是如此渺小不堪；再明媚灿烂的日子，也预示不了久远。

独自旅行的意义

2008-05-17T19:23:00.001+08:00

一个人在陌生的城市，方向、位置、我一无所知。拖着一个行李包，东西不多，那是此刻我在这个陌生环境里面的所有熟悉，是此刻所有能和上海，和自己，和那个纠缠不清的世界相维系的东西。没有需要处理的工作，没有需要打交道的人，那是一种近乎真空的状态，环顾四周，越繁华越孤单。

从喜来登搬出来，是我的决定，求的只是问心无愧。只是，当和同事告别之后，恰华灯初上，一个行李箱，一个黑色拎包，坐出租车于北京的环城高架上穿梭，一环又一环，不知道还有多远，也不知道要到哪里去，不知道等待自己的是什么，甚至不知道自己为什么决定独自一人留下，计划这一个人的旅行。一切都找不到意义，只是迷惘和孤单。当出租车终于停在了Hostel门口，我摸索着找到了自己的房间，虽早有准备，但巨大的落差还是会让人心情低落。我不属于这里，我也不属于那个五星级酒店，我甚至都不属于这个城市，在这里我找不到自己的位置。

一个人的时候，往往是坚强的，无论什么样的境遇，都可以独自面对，因为没有观众给予同理心，也没有人可以依靠。而一旦有了温暖与关怀，所有的坚强便会霎时土崩瓦解，孩子是这样，大人也是这样。所以接到远方的电话，我很不争气地嚎啕，无比伤心。我说，都怪你，我一直很坚强，直到听到你声音的这一刻。

是的，一直很坚强，经历了生离死别之后，便没有什么值得为之软弱。推开窗户，狭窄的阳台，抬头可以朦朦胧胧看到远方的星星，楼下的看门狗有一声没一声地叫着。深深呼吸陌生而潮湿的空气，我把婺源带回来的鱼雕握在手心，对着楼下的草坪扔出去很远，听到了两次落地的声音，痛快无比。

洗了个热水澡，把昨天穿的白色T-shirt铺在枕头上当枕巾，用长睡衣睡裤把自己最大面积地裹起来，倒头便睡。

一个人，突然什么都不是了，脱离了光环、虚伪、利益的丝丝缕缕引线，成为了一个最纯粹的人，一千条促使别人和你联系的原因中，999条都因为你的人为脱离而被过滤掉，只剩下“因为挂念”这一条，世界突然变得尤为安静，不需要再问任何问题，也不需要听任何辩解，一切都清朗无比，我想这就是一个人旅行的意义。

去别人推荐的秀水街，东西又好又便宜，一下子无法控制自己的购物欲望，或者是因为一下子找到了可以专注的事情，疯狂地买了很多，不光买给自己，也买给爱我的人。回酒店，一件件试穿战利品，又光顾了酒店对面的一家盲人按摩。按摩师都有眼疾，看不清东西，世界就局限在那个小小的门店里，但他们似乎都很快乐，那是因为他们找到了自己的位置，并且安心。于是明白，所有的不快乐都是由于自扰，每个人都可以很幸福，只要她找到了自己的位置。

别样风景

2008-05-11T21:02:00.000+08:00

去黄山，有淅淅沥沥的小雨，虽不恼人，满山的雾气却遮住了所有的秀丽。低头爬绵延满山的坡，不知所谓。游人毫无例外依旧熙熙攘攘，且在能见度不超过3米的“仙气”中怡然自得拍照留念，我便不去凑那个热闹。待到第二天缆车至山脚，天突然放晴，天地霍然有了颜色，不走回头路，很明显，它不是为我而来。

去西递，依山傍水的一个小村落，粉墙黛瓦马头檐，空气中有历史的尘土味道，家家大厅挂出宽大清袍下威严而坐的祖宗画像，户户窗棂楼台雕栏精美却陈腐，同样的房子，包容了代代子孙，庇护延至现在。在狭窄古朴而商业的小巷子里穿梭，拍照，以捕捉一砖一瓦的记忆。

去婺源，汪口，李坑，晓起，一路感叹，一路惊艳，没有停歇。

其实是相信别样的山水，会有别样的心情，视觉的冲击，会造成片刻的忘我，一个一个的“片刻”累计起来，就是一天又一天的忽略，直至没有了惦念。可是现实让人负担不起太多的忘我片刻，人总是要回来，再没有什么可以借助或依靠。

自我在努力忘却，而同时也早已不被记起。

别样风景

2008-05-11T20:09:00.002+08:00

重心

2008-05-02T14:02:00.000+08:00

现在是中午1：00，家里很安静。

吃完了妈妈忙活了整个上午而准备的午餐，别人都例行公事地去午睡，唯我是醒着的。所有的事情，包括午睡，是因为心理习惯，从而生理随之习惯，于是身体也就的的确确有了的需求。

我虽没有午睡的习惯，但人毕竟还是从众的动物，听到别人的鼾声，自己也便有些恹恹。冲了一杯黑咖啡，发现奶沫没了，便只有将就着。苦苦的，还尝出了咳嗽药水的味道，实在不是什么怡人的饮料。而你，只喝黑咖啡——我们是这么的不同，刻意忽略，但它们一直都存在。

百无聊赖，翻开以前的日记。絮絮叨叨地，是一年前的故事，字里行间有那么多的疑问、憧憬、彷徨，而此刻，这个相对将来的自己，有着所有故旧问题的答案。有些无谓和恍惚。那些扰人心神的事情，一年后，在这个五月的宁静下午，都轻如烟云，抬手，从指尖飘过，什么都抓不住。而再一个一年之后，回首我今日的不安和心孽，又会有什么样的解答？是否，也会随风散了？

回家，是习惯性的处理方法，想要换一种心情和重心。可是发现无论我走到哪里，无论我在干什么，和谁在一起，都无法将重心挪开，它仍在原地，搬不开，也化不了，沉重无比。

去年今日

2008-04-29T14:47:00.000+08:00

天气乍然暖了起来，一下子跳到了夏天，上海，是这样一个没有耐心的城市。

大家都在忙碌而兴奋着，为着明天的BBQ。想起去年的BBQ，也是这个时候，4月底，翻开那天的照片，长长的头发，长长的裙子，和长长的微笑。依稀迷惑，那好像就是昨天的事情，只是那时候的我还没开始用眼霜，还没在脸上涂抹一层又一层的脂膏，还没穿上4寸的高跟鞋。那时候仿佛一切才刚刚开始，微笑里满是憧憬，而现在我却看到了终点，如果有微笑，那也是遗憾。

随想

2008-04-24T15:01:00.000+08:00

发现自己不像以往那样多话了，连对自己的话也没有。这算是一个质变，只是对那个必然的量变的过程，我竟浑然不觉，或许是太沉迷在此山中了，连走到了山外都不知不觉。

办公室里很安静，在听萨顶顶的万物生，很鬼魅的声音，却又透着佛意，或许魔和佛本来就是一体的。遂又发现自己的品味也变了，那些哀怨的靡靡之音不再能揪起我心里的那根弦。

知道人的善变，因而从来未敢在别人身上下任何赌注，也不会有任何理所当然的期望，唯有自己可以不计条件地依赖。可，自己也是会改变的，即便你从来没有故意背离自己，每每回头，发现走的永远不是当初设想的那条路。那些一度无比重要的人和事，那些一度无比坚持的东西，那些在日记里一笔一笔刻录的记忆，对5年后的自己而言都无足轻重，甚至无从记起。

我知道这结果，可总跳不开其中跌宕起伏的过程，一次一次投入精力、七情六欲。好在人生其实就只是个过程，永远没有结果，因而不用盛装打扮来谢幕，只要记住每次出场的时候漂漂亮亮的就好了。

碰到伤心的事情还是要哭一哭的，虽然知道过了今天它就不值得伤心了；碰到高兴的事情还是要笑一笑的，即使到头来它是不是件喜事还不知道；等待的那一天如果还没有来临，在这之前的每一天还是要一样一样的过的，无法快进，那就莫慌忙。就象那个故事说的，下雨天，一个人在不慌不忙地走着，他说，反正都淋湿了，跑和走并不会有什么实质性的差别。

所以凡事，或许并没必要问个究竟，也没必要一定要讨得个公平，更没必要一定要看到个结果。求了，不得，也就罢了，要么改变自我接受，要么坚持自我离开，没第三条路子可走。

能量守恒

2008-04-18T15:03:00.000+08:00

一直相信“能量守恒”的定理，细化到个体身上，就是，每个人的精力都是有限的，爱情，事业，家庭，社交… 在明白这个道理之前我曾担心一旦某一项有了缺失，比如说爱情，会不会就成为一颗拔掉的牙齿，长不回来，因而永远空洞。不过后来明白自己的担心都是多余的，首先任何一项都不会突然无故缺失，定是B项发展得过于强大而迫使A项渐弱，而对于A项，缺失感肯定会有，但不会一直那样同等强烈下去，无论怎样，你还是个完整的个体，每一天的日子还是照常24小时地过。

而我的能量，这么多小项中，我能感觉到花在工作上的精力的主动或者被动的增强，每一天都有跌跌撞撞，锤足钝胸的时刻，用我们公司的文化讲，叫“Learning Moments”. Learning本是好事，当然主动的和被动的，给受训者的心理影响还是有所不同的。遗憾我大多数长的智都是在吃一堑之后被动发生的。

于是我开始寻找，究竟是其他的哪一项或哪几项挪出了位子给了事业项呢？后来发现结果非常昭著，自动窜位的是我的所有其他项：爱情，家庭，友情，健康…. 不过，从另一个角度讲，所有的能量项都是不按牌理出牌的主，此长彼消的有，此长彼长的有，按兵不动的有….都不完全受我控制，最终我倒只是个傀儡罢了，只有由它去。

关于博客

2008-04-01T16:32:00.001+08:00

最近真的觉得自己境界不高，转来转去都跳不开自我的这个小圈子，喜、怒、哀、乐，所围绕的都不过是关于自己。

从这个角度来讲，其实博客是个很公开的东西，关于你的性格，你的喜好，有心的人都可以从中一览无余。

总的来说，比较明显的有下列几种人：

1，不谈自己，只论时事新闻。只是总是让我很有距离感，不同路，不多语。

2，谈人生、理想、追求，文中充斥着积极向上的让人热血沸腾的因子，每每让我汗颜。

3，记流水账，平铺直叙，比较无聊，我猜这也和文学功底有关。

4，谈性，辛辣大胆，觉得披上了网络的薄幕，一切都可以大胆起来。

5，谈情，很隐晦，小心翼翼地用暗指比喻等手段、在不跳出安全线的范围内一点一点抒发心情。

6，专题博客：饮食、星座、心理健康…发挥所长没什么不好，只是你不知道里面广告的成分有多少。

7，明星的博客：不加评论，因为不知道真正作者是谁。

8，杂谈，什么都写，最自然，也是最大众化的一种。

当然除此以外还有很多其他种，有多少种性格就有多少种博客，所以其实博客是个挺危险的东西

我应该是属于3、6、8种，只是越写越质疑自己的“境界”，索性懒了，写不好，便少写了。

做题

2008-03-29T22:11:00.002+08:00

最近没话说，做题。

002 最近热衷的事
在网上搜一些好吃的地方，骑车去，暴饮暴食，再骑车回来，消耗掉一些脂肪，减轻罪恶感。

003 最近买的最贵的东西和最便宜的东西的价钱
Wii 两千多买回来又不玩，后悔。
最便宜的？2毛钱的葱。

004 最近感到吃惊的事
好像，已经很久没有吃惊过了。

005 最近一次喝酒是什么时候在哪里
金钱豹，Pink Lady，上周末，难喝

006最近想开始的学习是什么
一直在学习，但“不得不学” 和“想学”是两码事

007 最喜欢的少女漫画请说出5本
漫画是什么？拜托！！

008 用一个字来表现今年的感觉
平

009 喜欢的颜色
搭配得好的话都挺好

010 身高是多少
从我发现自己身高达到1.7之后就再也没觉得有必要量过。

011 睡觉前一定会做的事
刷牙、洗脸、洗澡、放一杯水在床头、检察钥匙、检察门窗、想好明天穿什么

012 最近很开心的事
MBA联考分数很高，再一次应验了我考试的狗屎运。

013 喜欢的异性类型
成熟且睿智，干净而沧桑

014 房间里贴着海报么如果有贴的是谁
海报贴在房间里好像太没品了吧

015 排解疲劳的方法
洗澡、按摩

016 喜欢的动画
千与千寻还不错，但说实话本人几乎不看动画

017 对现在生活的感觉是什么
飘着

018 最近一次出去玩是什么时候去了哪里
苏州，还是公司组织的

019 有关你的情欲请说点什么
有情才会有欲

020 最近看的电影是什么
The Eye

021 最近热衷的歌曲
Creep --by Radiohead

022 这个月的目标
拿到MBA复式通知

023 一个人的时间是怎么打发的
听音乐、上网、写博

024 现在最想要的是什么
很多很多的爱，一直都想要

025 喜欢的姿势
发呆

026 最近买的书包括漫画
财务管理

027 距离现在最近的一次晚餐吃了什么
冰激凌Pizza

028 “只有这个绝对不想输给任何人”的事是什么
我爱的人给我的爱

029 喜欢的电影
除了战争片都喜欢

030 喜欢的季节
秋，喜欢萧瑟的感觉

031 今年夏天想做的事
没有特别想做的事情，一到夏天就会比较懒

032 什么东西的控
？

033 睡不着的话怎么办
睡不着？？？我只知道醒不了的感觉。

034 现在手机上挂着什么
除了耳朵、脖子之外，本人不允许身上任何其他地方有挂件。

035 你今天的时尚点是什么
自然

036 对5年后的自己说一句话
现在和你爱的人生活在一起吗？

037 一般什么时候睡觉
10点

038 早上什么时候起床
5：40

039 你觉得最幸福的瞬间是什么
张臂拥抱的时候

040 第一次买的CD是什么
不记得了

041 喜欢的电视节目
没什么喜欢的，大多数的节目都在侮辱观众的智商

042 想学哪种语言理由
不想学新的了，把英语再巩固巩固

043 做完这个点名之后做什么
睡觉

044 手机的颜色
银色

045 喜欢的冰淇淋
都喜欢

动物园

2008-03-24T15:04:00.000+08:00

昨天骑着我的迷你车，去金钱豹暴饮暴食一番，本着宁愿撑炸，也要把钱吃回来的原则。到了那里发现这一原则简直是放之四海而皆准，所有人皆摩拳擦掌狼吞虎咽，顿时哑笑，而自己面对太多的选择，反而没了食欲。拣最贵的吃，鱼翅、鲍鱼、哈根达斯…. 自己爱不爱吃到不那么重要了，边吃边想，都是俗人，啦啦啦啦。

为了帮助消化，零时决定去逛动物园，这个园子离家其实很近，但自己却是头一回去。园子很大，匆匆走了一圈，倒像是赶场子。步子沉重得迈不开，真佩服那些踩着细细高跟鞋的漂亮女子，不过相信为了身边的悦己者，即便脚跟脚尖都起了泡，也会真心地笑颜如花。风很大，半空中飘满了柳絮，只是，夹杂着上海的风沙，和动物的骚臭，实在无法浪漫起来。

园子里动物很多，绝大多数都没见过。很多兴奋的大人，“慷慨”地喂它们垃圾食品，很多兴奋的小孩，“热情”得敲打着玻璃和铁栏。我对它们，无法生出亲近之感，隔着笼子，也不恐惧，只是同情，它们应该很无聊，应该很讨厌被打扰。

其实，你做你的动物，我做我的动物，谁都不要犯谁就好。