...subdolamente....................... sito in costruzione

fragili passi

2009-06-24T16:07:00.006+02:00

come impronte sulla sabbia.
come immaginare le storie degli oggetti
-infinite soluzioni e nessuna dimostrabile-
inutile, a ben vedere.
come piace a me.

precipitazioni

2009-06-03T10:36:00.005+02:00

quest'anno non ha smesso di piovere mai, e mi pare non voglia smettere più, e mi pare che se smettesse mi mancherebbe. mi affeziono facilmente si sa, m'accarezzo i pensieri tristi, meglio di niente. assuefazione, ci si abitua alle gocce che sporcano gli occhiali e ai piedi che sprofondano nel fango. ci si abitua all'emergenza, a rimandare alla prossima giornata di sole, che se poi non arriva in fondo è anche meglio, tanto io posso aspettare, e avere tante cose a cui pensare è una buona scusa per non pensare. ma le scuse son scuse e il tempo passa e i conti contano, e ora arriva il caldo tutto insieme, come una pioggia di grovigli, una gabbia di imperativi confusi e contraddittori.
sospiro.
fine dello sfogo, ricomincio a vivere.

aggiornamenti

2009-05-20T14:21:00.004+02:00

sono dunque crepata? pare proprio di no, aggiungerei un purtroppo, ma per oggi voglio concedere un bonus alla speranza e non escludere del tutto la possibilità che un qualche recondito senso positivo possa ancora celarsi nelle pieghe della vita che verrà. o piaghe. no, s'era detto FIDUCIA NEL FUTURO.. ok.
ricominciamo.
pur come sempre molto tentata dall'idea di salire a cavalcioni di un razzo e abbandonare questo pianeta al suo triste destino, sono ancora qui, quasi sana e quasi pimpante, e mi ricordo anche, seppur di rado, di (r)esistere in questa sorta di mia vita virtuale, esistenza se possibile più inutile e solitaria di quella reale. no, questi son toni da melodramma decisamente ingiustificati, s'era detto basta piangersi addosso che la mia vita in fondo è piena di cose belle (ad esclusione della sottoscritta) basta guardare le cose nella giusta prospettiva e avere FIDUCIA NEL FUTURO che arriva anche la bella stagione (odio l'estate..) e dài in fondo che ti manca?
giusto.
ok, riassumiamo che se mi dilungo faccio danni:
sono viva, sto bene e vi penso sempre.
alla prossima!

mi sto infine crepando anch'io

2009-04-30T09:51:00.004+02:00

ormai da un po' mi aggiro fotografando muri scrostati e tutto quanto è consumato. mi piace, ad esempio, come invecchia il legno. si disfa ma resiste. il tempo, gli urti, le tempeste disegnano imprevedibili quadri astratti, riportando alla vista strati di colore dati in giorni lontani. ci si legge la storia, il giallo sotto il bianco, l'azzurro che prima era blu, le crepe e le riparazioni, il legno vivo che si intravede al di sotto di tutto. infinite variazioni che solo la vita e il lavoro hanno potuto lentamente creare.
siamo legni in mezzo al mare, ma possiamo sempre cercare la bellezza.

comunicazione dismessa

2009-03-31T15:25:00.003+02:00

nel 2009 ho fatto un post al mese, non male. è il caso di scrivere di più. o no? no, però vorrei. no, non vorrei, ma se vuoi..
bah.
è sempre stato un po' un parlare da sola scrivere qui, o un parlare al vento, o un parlare a nuora perchè suocera intenda. modi di dire. ovvero un non parlare a ben vedere. perchè parlare non mi interessa e non mi è mai interessato, se non come parte di un solenne camuffamento, quel tanto che basta a non destare sospetti, non troppi. ma anche il silenzio diventa una maschera, una nuvola densa che cela la vista e tiene in vita alte aspettative. figura rassicurante ma metafisica, come questo blaterare (non più) anonimo e fine a se stesso che si specchia nel suo multiforme ermetismo senza arrivare mai a niente di concreto. eppure so piantare i chiodi, le cose concrete mi sono sempre venute meglio e mi hanno dato più gioia. però non sono concreta quando si tratta di parole - è giusto a ben pensarci: parole o fatti - mi perdo in volute astratte e confuse, col solo fine di riempire lo spazio riuscendo a non dir nulla, poi arriva il suono della campanella e un'altra giornata è passata senza danni. invece certe volte avrei voglia di farmi capire. ma dura poco.

la primavera, nonostante tutto

2009-03-16T14:41:00.003+01:00

io che non ci credo mai e che trovo ogni scusa per perdere le speranze, devo tenerlo a mente che persino un mezzo sacco di terra lasciato a prender pioggia su un balcone può dar vita a qualcosa.. erbacce? questione di punti di vista, io ci vedo un regalo della natura, come questo sole che dopo tanta latitanza pare tornato solo per consolarci. e oggi che mi sento un po' anch'io un sacco abbandonato, mi rinfranco col sogno di un futuro fiorito.

con dedica a M.

ogni tanto passo a spolverare

2009-02-25T00:09:00.004+01:00

fili d'inchiostro

quasi un letargo

2009-01-25T20:02:00.004+01:00

adesso sarebbe ora di scrivere. mai così impossibile, mai così necessario. così nell'attesa immobile avanza il freddo, senza parole. tento di scaldarmi le gambe con mani gelate, infine mi rifugio tra le solite coperte bucate. le domande scomode rimesse nel cassetto, sotto il letto. grattano, non è vero dormire, la tregua si dilata senza farsi mai pace. finalmente scrivo, ma è tutto già detto. come possono piacere queste frasi sconnesse? eppure. ricordo l'esatto punto nel tempo e nello spazio in cui questa idea mi ha dolcemente imbarazzata, per quel dire imbarazzato e dolce e falso. è tutto già detto tranne l'essenziale. libri a metà, inizi e mai fini, perchè concludere è chiarire, definire, separare. vite a metà, sospese e abbandonate, rinunciare senza rinunciare è un mio speciale talento.

sull'esistenza

2008-12-28T20:50:00.002+01:00

la febbre a 39 mi sembrava il modo più degno per concludere quello che ha fatto di tutto per ottenere la carica di "mese più brutto della mia vita", ma io non voglio dargli soddisfazioni, mi tengo sulle mie ed evito questi giudizi definitivi. e poi con la mia rinnovata saggezza da santona indiana (o da contadina ciociara, siamo lì) mi sento di dire che non tutto il male viene per nuocere. certo la maggior parte sì, come negarlo? ma.. niente ma. di buono, però, c'è il pensiero, sempre. andare un po' più in fondo, verso le cose vere, quelle che non esistono, quelle importanti. e io posso dire di avere capito alcune cose importanti, che poi queste siano in evidente contraddizione tra loro è un'altra questione e del tutto marginale, vedremo più in là. adesso pausa, per ora l'unica preoccupazione è arrivare al 2009. già recarmi a tavola per il pranzo ha messo a rischio la mia incolumità, quindi, per sicurezza, passerò questi ultimi tre giorni nella più totale inattività: so na signora io, se i guai mi vogliono che mi vengano a cercare! ovviamente che i problemi finiscano con dicembre non è altro che una mia speranza, ma i copodanni son fatti per illudersi, è lecito. io sogno un manto di cinismo per affrontare l'anno che verrà, il che non è molto diverso dal sognarmi alta e bionda.. lo si fa tanto per fare, sapendo che non succederà e che in realtà sarebbe un peccato, che, in fondo molto in fondo, ho un mio fascino anch'io. non che il cinismo sia così lontano dalla mia natura, anzi. “tizio dice che sei cinica” mi annunciava un'amichetta che di tanto in tanto si dilettava a dirmi cattiverie, avrò avuto undici anni e accolsi la notizia sorpresa e compiaciuta, dunque qualcuno si preoccupa addirittura di formulare giudizi su di me? era una mezza verità, sono stata una ragazzina fragile e senza sogni, a pensarci è molto triste, lo ero, triste e disillusa, prima ancora di vedere la vita, "molto matura per la sua età". terrorizzata. ho ostentato indifferenza per tutto e tutti così a lungo che non so da che parte cominciare per affrontare i miei desideri, riesco appena a intravederli, non ancora a proteggerli da me stessa. ma se avere la febbre alta a natale insegna qualcosa è che bisogna credere nei propri sogni, perchè tutto si avvera, a natale. sì, perchè cosa fai quando non stai tanto male da rigirarti nel letto gemendo, ma non abbastanza bene da venire a lamentarti sul blog (dio salvi i blog!)? ovvio, t'accasci inebetita di fronte alla tv che rigurgita la sua marcescente programmazione natalizia. così ho visto tre diversi scadentissimi film volti a dimostrare l'esistenza di babbo natale (l'unico appunto è che forse sarebbe stato opportuno accordarsi prima per fornire un'unica versione). così ora mi è tutto più chiaro. no, non ho la febbre tanto alta da farmi condizionare da film per bambini, e so bene che è tardi per ripartire dalle illusioni infantili, ma in qualcosa voglio pur provare a credere, almeno in me.

fotosintesi!

2008-12-16T15:55:00.006+01:00

credo di essere una pianta.
è perchè manca il sole da troppo tempo che mi sento appassire. perchè forse non tutti sanno che io sono autotrofa, se mangio è solo per gola, l'energia con cui vivo (o vegeto) è tutta autoprodotta, sintetizzando luce o altre amenità. ma qui piove e piove e piove. marcirò.

volemose bene (no, non mi sono drogata. forse dovrei.)

2008-12-12T19:15:00.003+01:00

la fatica di trovar senso alle cose diventa più faticosa con le cose senza senso. o forse no. forse tutto si fa più semplice, si riduce all'essenziale piacere di sentire il tuo respiro, che magari si affanna ma comunque è lì, e che serve di più? persone, sorrisi larghissimi o appena accennati. farsi consolare dopo un malinteso, dividere un pezzo di cioccolata con un vecchio amico, brindare alle gioie di altri che sono indiscutibilmente anche proprie. magari sarà un po' come ammonticchiare sacchi di sabbia in attesa della piena, ma chissà che non bastino a proteggerci. e poi forse ne sarà valsa la pena comunque.

l'irresistibile perfezione degli oggetti inanimati

2008-11-17T23:03:00.006+01:00

a volte non capisco. quando non capisco divento di cattivo umore. lo sono spesso, in effetti, perchè la gente è incomprensibile, diciamolo. o viceversa comprensibilissima ma irrimediabilmente sbagliata. e io non sopporto le cose che non stanno come dovrebbero stare. ecco, semplicemente, la gente mi infastidisce. punto.
mio dio, sono una nazista! magari è solo bisogno d'affetto..

perchè no?

2008-11-05T09:21:00.001+01:00

semplice. un colore, un altro. e poi tutti quelli che ci sono al mondo: nuovi, diversi, perfetti, s'accostano e si mischiano, ognuno scivola fino al suo posto. nessun assente tranne le parole. solo linee, movimenti rotondi, pensieri aderenti alla terra, lava fragile che invade senza travolgere, tanto c'è tutto lo spazio. e un (in)canto silenzioso di stelle. semplicissimo.

decadenza

2008-10-27T23:09:00.011+01:00

stato confusionale diffuso.
il segno dei tempi,
come quando scrivi avedon e il telefonino capisce buffon. miracoli del t9..

ecco mi sono ricordata cos'è che avevo deciso di fare stasera! vabbè ma ora ho sonno, lasciamo perdere. domani.
comunque mi sto rincoglionendo, è ufficiale. sto invecchiando probabilmente, dimentico tutto. una volta ricordavo tutto a mente.
ora devo ricordarmi di scrivere, quello che scrivo mi resta in mente, il resto no, ricordo solo che c'era. quel libro che si intitola non so come che ho letto non so dove che è bello e parla di non so cosa. ecco, volevo leggerlo. dovevo scriverlo. è vero che perdo anche gli appunti, ma le cose che ho scritto poi me le ricordo. ironico.
intanto arrivano buio precoce e pioggia battente, forse prossimamente anche il freddo, tempo di lane e tisane. e tutto procede per il meglio. se non fosse che ci sono dei criminali incompetenti al governo potrei quasi lasciarmi andare a un moderato ottimismo. sarà per la prossima volta.

sala d'attesa

2008-10-21T09:47:00.004+02:00

credo che la mia vita sarebbe stata diversa se in casa mia ci fossero stati due bagni. credo che la felicità sia una questione di spazi. e di tempo. lussi. una questione economica, in fondo. letteralmente "organizzazione della casa". o disorganizzazione, vita ingestibile, ingeribile ma scarsamente digeribile. ma devo smetterla di concentrarmi sulle parole. assottigliare, essiccare, imbottigliare, riempire, assoggettare. chi non ha speranze è disperato? e allora perchè se ne va in giro sorridente? devo decisamente smetterla di attorcigliarmi intorno alle parole. ma l'essere umano è così, crudele e bugiardo, quando non ha niente di meglio da fare o nessuno con cui prendersela, inganna il tempo.

progetti minimi

2008-10-17T17:13:00.006+02:00

ieri mi sono amareggiata a una festa di compleanno (e non era neanche il mio, che ragione c'era?) e oggi mi sono emozionata a un seminario sfigatissimo. ma che razza di buffo personaggio sono? vabbè, buffo ma adorabile. comunque ha smesso di piovere e mi si è gonfiata attorno una bolla di assoluto benessere. mentre sorseggio lentissimamente il mio caffè, cullo il sovversivo sogno di un bagno caldo. e di andare a correre al parco, e di dipingere con le mani, e di impastare acqua e farina. e di costruirmi una casa. tutto prima che scoppi la bolla.
seguirà la rivoluzione, che ormai è proprio ora, mondaccio infame.

"ora basta riflettere!"

2008-10-11T22:34:00.007+02:00

sono stanca.
posso riposare ora? no, ok, non lo dico più. chiedo scusa.
è che è tutto un po' troppo complicato in questo punto del mondo, in questo istante del tempo, con questa me stessa che mi porto appresso. resta tutto sospeso, traballante. e m'affatico. ma se ci sono cose per cui faticare è solo svuotarsi, ce ne sono altre per cui vale la pena stancarsi. tutto sta a capire quali.
ci devo pensare..

mh. no, ecco, non basta mai. maledizione!

pablo picasso, la bevitrice d'assenzio

prove

2008-09-30T00:55:00.002+02:00

ma le giuro che avrei fatto di tutto, io, per essere quella che lei s'era immaginata!
sto solo fingendo di avere da fare. sto solo fingendo di essere qui. sto solo fingendo di stare in piedi. ma fingo tanto male che basta una piccola distrazione per scoprire il vero riflesso, e mi vedo rannicchiata laggiù nell'angolo, con un lenzuolo che non vale a coprirmi, infagottata in mille coperte. e allora ti romperei s p e c c h i o non neutro che troppe volte m'hai fatta bella, ché non posso nè ingannarti nè dirti la verità, ché non posso guardarmi senza piangere.
incipriandomi mi guardai, proprio come lei ha supposto..
non prima soltanto ma anche dopo quella prima prova, uscendo per uccidermi.

corsivi da L.Pirandello, Vestire gli ignudi

altrove

2008-09-19T21:38:00.000+02:00

corridoi, passi pesanti. mi schiacciano senza bisogno d'entrare. e dentro i muri si muovono i prigionieri, li sento bussare. sento e non vedo, non vedo altro che bianco. una radio che disturba, piatti che disturbano, rumori, parole che non parlano, puzza di fumo e di fantasmi. cose che sento e non vedo, cose che non esistono. ma disturbano.

e per l'ultima volta: qui non troverete istruzioni per costruire la vostra stupida amaca

2008-09-14T14:03:00.005+02:00

la domenica va dedicata all'inutile, così stavo dando un'occhiata alle statistiche di accesso a questo decadente blog. pare che ieri mi abbia visitata qualcuno dall'università di oxford, gente di un certo livello insomma, mi chiedo che ci facesse qui. secondo me comunque è la stessa persona che è arrivata cercando "nomi maschili con tigre glitter". gli intellettuali hanno gusti insospettabili.

flusso di cazzate (la coscienza del resto è un concetto sorpassato)

2008-09-10T22:23:00.000+02:00

sagittario o capricorno? l'ha chiesto a tutti i passeggeri dell'autobus. a me no, eppure avrei saputo rispondere! quando sono salita stava tartassando un povero tizio, "un ragazzo sensibile ed educato" l'ha definito salutandolo mentre scendeva, palesemente a una fermata a caso per liberarsi del vecchio pazzo. ce l'aveva con le donne che, si sa, son tutte troie. perchè secondo lei la gregoracci è innamorata di quel vecchio? beh, magari, a suo modo.. chi può dire cos'è l'amore in fondo? sapevo anche rispondere visto? ma non l'ha chiesto me, e non mi ha chiesto neanche il segno zodiacale, eppure lo sapevo! l'ha chiesto a tutti, anche al bambino che fa il compleanno il giorno prima di me, sagittario o capricorno? sagittario! che oggi dice che doveva venirci un'idea proficua per il futuro. chissà se almeno il bambino ha avuto l'illuminazione che cambierà la sua vita. io avevo pensato alla fine del mondo, ma dice che per oggi niente antimateria, sicchè.. dovrò farmi venire in mente altro. in fretta. c'è briatore, io l'amerei incodizionatamente, ma lui ormai è sposato e non posso dubitare della sua fedeltà. cercherò un lavoro. distante mille miglia dalla casa per il cui affitto spenderò quasi l'intero stipendio, così passerò mezza giornata sugli autobus o in attesa di autobus, perchè mi diverto sugli autobus. e ci studio meglio che a casa. vedo un sacco di gente che sta più fuori di me e mi rassicuro. come l'ubriaco che mi ha accolta all'altra fermata con un è molto che aspetta? tre secondi a occhio e croce. poi attacca: io sono un medico, ma oggi ho bevuto perchè ho litigato con mia moglie- toglie gli occhiali da sole, in vero poco utili mezz'ora dopo il tramonto- come mi vede? normale, rispondo. ma è una risposta del cazzo, che ne so io com'è lui di solito? ma arriva l'autobus e mi allontano intrufolandomi tra i corpi disfatti e sudaticci dei vari passeggeri. che poi a me pare che il numero di personaggi deliranti sui mezzi pubblici sia in aumento, o forse sono solo fortunata. comunque è per queste presenze che continuo a prenderli volentieri. un giorno dovrò ricordarmi di portare l'esplosivo.

tra entropia ed empatia

2008-08-31T22:58:00.005+02:00

non sarà mica vero che domani è settembre?
irreversibilità, il tempo esiste, come negarlo? e allora si va avanti, insieme al tempo, si rispettano scadenze, ricorrenze, compleanni. se si ricordano, si festeggia, si rimpiange, si progetta, si fa del proprio meglio per stare al mondo, ci si offende e ci si diverte, ci si muove. si spreca, in buona sostanza, si spreca tempo ed energia. e irreversibilmente aumenta l'entropia. cervelli e ghiacciai collassano e mi chiedo allora dove porta questo andare. orsi polari naufraghi guadagnano gli onori di una cronaca sempre troppo sentimentalista, mi sorprendo a trovare la cosa insignificante: dei nostri consumi insostenibili quando avremo il coraggio di parlarne? rimandiamo ad un futuro che non c'è.
ma la lotta di ognuno per non affogare merita rispetto, e partecipazione se non sostegno. se una singola vita non è nulla per il mondo, ognuna è tutto il mondo per ciascuno. e quindi intanto nuoto anch'io, tra le onde agitate di settembre.

voglia di concretezza (e di tenerezza, certo)

2008-08-23T05:59:00.007+02:00

inventarsi un problema è un buon sistema per vedere l'alba. mentre il cielo sbianca puoi finalmente addentare un biscotto, tentare poi di riconsiderare lucidamente i termini della questione ma non trovarne più neanche un pezzo. un incanto che svanisce. la voce del fantasma si dissolve col buio, bofonchiando un'ultima volta delle miserie che meriti. qualche ora e si potranno sentire voci vere, consoleranno senza sapere. dirai che non c'è problema, perchè non ci saranno le parole per dirne. non in questa lingua.
la trigonometria, quella è roba seria.

vorrei solo dormire tranquilla

2008-08-19T12:40:00.000+02:00

quando ero piccola di questi tempi cominciavo ad angosciarmi per il ritorno a scuola (non ero una bambina serena ovviamente, ma questo lo si è già potuto intuire leggendo gli sviluppi successivi). dopo ferragosto, per quanto ci fosse ancora un mese di vacanza, cominciavano gli incubi. nelle ultime notti mi sono persa più volte e sono stata coinvolta in una sparatoria, ma che c'entra? ormai sono cresciuta, so affrontare con maturità il ritorno alla vita di tutti i giorni! comunque da ieri sera, nel mie peregrinare per case altrui sono approdata in un appartamento deserto in mezzo al deserto (roma è ancora mezza vuota) e sul mio sonno veglia un enorme gatto nero. a intervalli regolari la divina creatura decide che questo mio sonno deve essere interrotto e mi salta sulla pancia o infila i suoi dolci artigli nel mio morbido piedino. ma non mi lamento, credo che faccia tutto parte di un piano superiore. ad ogni modo, stanotte ho sognato lui, il gatto medesimo (o forse è successo tutto nella realtà?), era qui sul letto e gli spiegavo il significato di certe espressioni inglesi di difficile resa in italiano.. e il dibattito ferveva ed entrambi argomentavamo con competenza. è assurdo perchè credo che persino il gatto se la cavi meglio di me con l'inglese.
tirando le somme, sono ancora tutti in vacanza e io mi annoio, sono così lamentosa che mi infastidisco da sola, mi applico in improbabili conversazioni con l'unico essere vivente nei paraggi quando dovrei solo mettermi a produrre dei risultati.. invece vorrei fermare il tempo nel tenero far nulla estivo, ripartire verso nuove bellezze lontane, senza pensieri. perchè, saranno i miei soliti occhiali distorti, ma dei prossimi mesi intravedo solo fatica e delusioni. spero invece vengano belle domeniche a sorprendermi.

fa caldo, non badate a ciò che dico.

2008-08-08T23:05:00.006+02:00

bene, scriviamo qualcosa. ho il computer nuovo.. le unghie laccate.. come resistere al piacere di veder danzare cotante dita sulla tastiera? la mia giovane cugina fashion ha deciso che non avevo le mani abbastanza curate, anzi ha pesantemente insultato le mie unghie se vogliamo essere precisi, ed eccomi quindi con un esaltante smalto color cioccolato! che a me pare un bordeaux, sinceramente, ma con lei ho taciuto su questo punto per non sentirmi dare dell'incompetente ancora una volta, sono una vigliacca lo so. ebbene eccomi con le unchie cioccolato (non sporche di, ahimè) e una minorenne che contesta il mio stile di vita. mi chiede se le do una delle mie foto da attaccare in camera e accetto inorgoglita, ma non quelle che ha visto che, dice, "belle sono belle.. ma sono ttriisti! non hai qualcosa di più glamour? più glitter?"
ho molta paura per il futuro dell'umanità.
detto ciò, visto che ora ho un potente (?) mezzo informatico e mi piacerebbe riprendere una più assidua vita da blogger, credo che mi darò definitivamente al glitter.. è il mio destino, è evidente.

bene.
dovrei anche raccontare del mio incontro col fascinoso TheLegs come mi è stato richiesto, ma che dire? mi schiaccia il senso di colpa.. lui mi ha chiesto un posto buono ed economico dove mangiare. (sì, ma entro 10 secondi!) ed eravamo in piena zona turistica e facevano 40 gradi e non mi veniva in mente nulla di appropriato nelle vicinanze e.. HO FALLITO insomma. poi volevo rimediare ma lui si è sempre negato, ovviamente. sigh.