PROPIEDAD PRIVADA

El invierno: ¿Una estación de maneras infernales? o ¿Un infierno con maneras invernales?

2009-06-30T04:00:00.002-03:00

¡¡¡Mamá!!! ¡¡¡Nevó!!! ¡¡¡El 21 de Junio llegó el invierno!!! No, no me había olvidado... Es que no me gusta la nieve.

Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”, analítico y locuaz columnista que expresa su punto de vista desde su más sincero escozor. Con un replanteamiento de todo aquello que conocemos o creemos saber de la vida. Un tinte algo negativo, pero según él, cargado de realidad y sin tanto sentimentalismo mari carmencita. Escribe esta nueva sección “Es mi opinión... real, resentida y reptante”. (Basado en un genial enfermo observador de la vida diaria)

Existen una serie de actividades que se reproducen en el invierno, fuera de abrigarse y mantenerse a temperatura. Hay deberes que al parecer tenemos la obligación de hacer porque son cuestiones que van adosadas a esta estación y a su reacción de emitir nieve, por lo menos en estas latitudes. ¿Que hago, entonces, con la nieve? Un “como se ve desde aquí” lo que estas por hacer:

1. Comprobar que se trata efectivamente de nieve: mucha gente confunde la lluvia y el granizo, primos hermanos de la nieve y no comprenden, que en su deseo de querer festejar el invierno y enceguecidos, se auto-inoculan una especie de alucinamiento en el que confundidos se verán intentando armar muñecos de nieve, pero de barro o guerras dolorosas con granizos... ¡Ay! ¡Ouch! ¡Basta! ¡Basta! O complicados muñecos de granizos y sucias guerras de barro. Gente apresurada y falta de paciencia.

2. Los deportes invernales se realizan con una cantidad considerable de este elemento blancuzco: de lo contrario se vuelven aburridos, lentos, imposibles de realizar y hasta ridículos, o todo eso. Imagínese una carrera de esquí con 2 cm de nieve, o un trineo sobre escasas manchas níveas o un patinador sobre un casi intangible hielo. Ansiosos que se dejan llevar por el frío el arrojo.
3. Juegos no recomendables en la nieve: enterrar a un amigo como en la playa, suele ser riesgoso, y generalmente, sobreviene la falta de onda de tu amigo en cuestión para ser enterrado en el hielo... que èl, excusándose, llamará descaradamente: hipotermia. Hacer castillitos de nieve se dificulta un poco y por lo general se opta por los iglúes, que mucha diversión arquitectónica no poseen. Simpáticos, creativos, un tanto descontroladitos, pero amables vecinos.

4. Realizar muñecos de nieve: una práctica que es un verdadero compromiso, es la fabricación de figuras de nieve que asemejen ser muñecos, el más común es el formado con dos bolas de nieve (una grande, el cuerpo, y otra más pequeña, la cabeza, se puede variar el orden para diversión de los espectadores) se complementan con utilería para pretender representar a los ojos, la nariz entre otros con piedras y zanahorias. Gente que juega a ser Dios... Maniacos alquimistas que crean golems helados, que durarán poco y sufrirán el desasosiego de la existencia finita.
4. bis: Angelitos de nieve: tribulación llevada a cabo por gente algo inestable que superadas con tanta felicidad y que al ver la nieve, un algo espiritual o una enzima, le generan un ruido similar a un graznido y se arrojan al suelo moviendo manos y pies simultáneamente, dejando como impresa una figura similar a un ángel... si se la mira con mucho cariño. Gente que no puede evitar llamar la atención... ¡Mira como hago un angelito má! Posesos y fiesteros.

5. Guerra de nieve: y en efecto no podía faltar el detalle bélico /violento que nos caracteriza como humanos que dispuestos a enfrentarnos con otros congeneres, guerreamos hasta que nadie quede vivo o bien hasta que nos quedemos sin nieve. Personas que buscan conquistar el mundo en invierno y destrozar la raza humana tal como la conocemos, amantes de la maldad blanca.
6. y para rematar, esta nota no estaría completa si no habláramos de ninjas... Hay que poner especial cuidado en cualquier montículo que parezca sospechoso, como estamos en cambio de estación, esta vez vestidos de trajes blancos. Los que esperan usar siempre que llega el invierno, para mimetizarse con la nieve aguardando a realizar su traicionero ataque lleno de conocimientos y prácticas milenarias y dolorosas. Temerosos, llenos de delirios persecutorios y desconfianza, nosotros.

7. Beber chocolate caliente: ya sé que bien he dicho en el punto anterior: “para completar la nota”, pero si no incluía o insinuaba la posibilitad de nombrar este néctar invernal, los moralistas amantes del cacao hubieran comenzado a gritar hasta perder la coherencia del léxico tal como lo concibe la lengua “¡Dónde está el chocolate? ¿Qué pasó con el cocholate? ¿Por qué nombra todo menos el cocolateh? ¿Quiere que lo denunciemos ante la sociedad protectora de amantes del colatecho?” Y otros insultos intransmisibles sin señas. La bebida sirve para apalear las bajas temperaturas, aunque produce, si exageramos, insomnio, gastritis y al ser un estimulante… quizás hasta la locura... Gente dulce, algo inquieta y loca... muy loca, que ríe insanamente.

(La foto, en efecto, corresponde a la nevada del 21 de Junio de 2009, Plaza Almirante Brown, Río Grande - Tierra del Fuego)

En mi opinión... el invierno es frío y saca lo más raro de todos nosotros... claro es mi opinión. Encerrarse, invernar y esperar la primavera... aunque esa estación también tiene sus cositas. Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”.

PSICOLOGÍA LABORAL A UN SOLO CLICK DE DISTANCIA

2009-06-25T15:00:00.010-03:00

ESAS FASES INCONEXAS QUE PUEDEN PRESENTAR TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO... UNA SERIE DE PADECIMIENTOS ETEREOS QUE SONSACAN SENTIMIENTOS Y REACCIONES QUE NO SABÍAMOS QUE EXISTÍAN ALLÍ DENTRO.... EN POCAS PALABRAS: UNA PARADOJICA SENSACIÓN ANÓMALA Y MOMENTÁNEA DESATADA POR UN TRASTORNO DE ADENTRO DE LA CABEZA.

Una estratagema ideológica en base a los estudios del mismísimo Dr. Rochart que los comprobó en carne propia. A través de una serie de estudios hasta ahora solo sospechados por los demás profesionales de la materia y que él expuso en la disertación de diversos puntos, en una conferencia de corte y confección por equivoco, aunque fue muy aplaudido y aprendió a realizar el famoso punto arroz que antes se le enredaba. Y aunque parte de sus tratados, escritos en servilletas se extraviaron. En una especie de trance tóxico, producido por efectos de mezclar dulce de cascabelillo con bocaditos de paté nos detallo parte de un resumen del compendio sobre este tema.

Está comprobado que los jueves se producen diversas situaciones que como si se tratase de una recetita de esas fáciles, como preparar el puré instantáneo o la sopa en sobre, quizás el puré no tanto, por que hay una serie de pasos más que el de la sopa, el individuo como tal es diezmado por una serie de instancias que lo lleva a sufrir diferentes bretes de cantidades entre su dopamina y serotonina, lo que da como resultante, padecimientos intermitentes de emoción e impulsos personales que aunque poco duraderos fueron descubiertos y suelen darse los jueves, cuando se está baja la temperatura y uno está en el trabajo. Que pueden producir el arruinado el ambiente feliz y apacible de ese que está a su lado por sus rasgos maladaptativos poco aceptables.

SÍNDROMES DE DESORDENAMIENTO LABORAL ANOMALO DE PERSONALIDAD (SDLAPA) ESAS COSAS QUE PASAN, CLINICAMENTE DESCUBIERTOS UN JUEVES AL COMENZAR EL DÍA LABORAL

Trastorno narcisista de bolseísmo intrapersonal: este individuo está en una egosintonía de su ser, se quiere mucho, se siente superior o grandiosamente gigante ante el resto de sus compañeros, por lo que es muy sensible a la critica y las evaluaciones negativas de su aspecto, por ello cuando un detalle, como un granito, un corte de afeitadora, ojeras, una arruga por pequeño que sea este siente que nubla su belleza, y procede a embolsar su cara para evitar enfrentarse a frases disimuladas como ¿Eso es un grano o una nueva extremidad? ¡¡¡Aghh!!! ¿Qué es eso te mutilaste con la afeitadora?. Nunca comenzar la conversación preguntando justamente por el detalle llamativo.

Trastornación Anelica Antisocial o el síndrome de la lombriz: este ser no se siente relacionado con nadie afectivamente, no posee empatía alguna con quienes comparte su día. No reconoce la propiedad, sentimientos, valor o autoridad, buscando solamente su propio beneficio un gusano que no dudará en usar tu taza, limpiar sus zapatos con tu bufanda, o bien vociferar señalando al más débil eslabón del entorno laboral cuando han roto algún elemento “¡Eso estaba así! ¡El último que tocó la impresora multifunción y la destrozó fue él! ¡Yo lo ví!” Mejor alejarse, esconder todo bajo llave, saludarlo y no comprometerse.

Trastorno del zoquetismo ezquisoide: las personas que lo padecen o que lo parecen, tienen una dificultad exagerada de relacionarse con los demás, introvertidos, distantes y sin instantes divertidos. Temen a la creación de vínculos por eso se hayan absortos en o que hacen sólo contestando monosílabos y expresiones cortas como: si, no, Mm, Ahá, ¡Oh! ¡Ay! ¡Sambarandunga! ¡Bou bou Zip!. En casos extremos crean amigos imaginarios con lo que tienen a mano, por lo general una media, soquete, corbatas y medialunas, a los que bautizan y les hablan sobre el resto de esos viles seres que acompañan su día laboral y que no lo aceptan. Consejo: si es grave arroje talco a su amigo, quizás esa sea la razón de que nadie se les acerque.

Trastorno de la enajenación terminal evitativa: también conocido como cascarudismo, las personas que sufren este trastorno se encierran por temor a que el otro entre en demasiada confianza y le usurpe su “espacio”, por lo que evitan toda situación de vinculo con los seres vivos de su lugar de trabajo y se hacen “amigos” de los elementos que los rodean como la computadora, una abrochadora, un clip o una caja de broches los cuales mezquina a quienes se lo solicitan. Se los reconoce por su escaso contacto visual. Aborrecen la frase ¡Hola! ¡Buen día! y ¿Cómo andan tus cosas?. Utiliza un traje para no contaminarse.

Trastorno paranoico desconfíanzudo obsesivo paranoico limítrofe: un mix con muchos matices y muy explosivo. Su excesivo tiempo, medido en años, dentro del mismo puesto lo han hecho un ser enajenado, enojado, poco flexibles a los cambios y a la presencia de gente nueva que afecte su rutina, a un detalle fuera de lugar o un accidente que cambia el horario de impresión de un documento o el obligatorio café a una hora determinada. Solo son comunicativos en términos de marcar su territorio y de “avisar amablemente que eso es de su propiedad”, ya se trate de un mueble o un pendorcho descartable. Es un mero adorno. Pero ¡No lo mires!

Síndrome histriónico dependiente de la superheroicización del yo mismo: generalmente en pacientes que obedecen a ciertas predisposiciones naturales como los nacidos bajo el signo de libra, acuario y sagitario. Se produce una especie de incontinencia del ser, transformándolos en personas que destacan exageradamente sus logros laborales aún si los han ayudado, detallan sus glorias personales, recalcan su sapiencia sin limites en cuanto a la labor que desempeñan, acentúan sus exagerado rendimiento, enfatizan su currículo de mil hojas, e insisten con todo lo anterior llamándose así mismos Ego Laboralis Superioris o simplemente ¡Soy una Mazaaaaaa!.

La imágenes son puramente ilustrativas, ejemplificadoras y no guardan relación con los pacientes en quienes se basaron... o bien no tanto. Todos estos trastornos son tratables o soportables a lo sumo, pesado y a los empujones.

"FUTUROLOGÍA BIEN AL DESCUBIERTOS"

2009-06-16T20:25:00.020-03:00

SI CAE UNA CUCHARA… SEPA QUIEN VIENE... QUIEN SE ACERCA A SU VIDA... ¡ANTES QUE SEA TARDE!

Por la afamada Clara Vidente, Futuróloga, taradotista, adivinologa, runera arrojadora de cartas, lectora de vísceras, numerologa, interpretante de la borra del café, del mate cocido, los restos del asado y otras técnicas de adivinancia, embajadora de las ciencia ocultas, madam del esoterismo, bruja, hechicera, maestra de lo impredecible, poco creído, dudado y escondido. También planchado y cocina a domicilio.

Si conoces de esa antigua costumbre de pisar los cubiertos cuando accidentalmente se caen al piso, por temor a tener visitas no sólo inesperadas sino molestas e incluso indeseadas. En esta entrega una completa guía para saber quien podría venir dependiendo de que cubierto caiga... y así pisarlo o no... o bien correr a esconderse tras las cortinas o bajo la cama. Un horóscopo con filo y se me lo permiten, con mensajes en”cubiertos”.

1. Cuchara de sopa: es señal obvia de una mujer, dependiendo de si la sopa te gusta o no se pueden hacer diversas lecturas, puede ser una prima lejana, una amiga chismosa, sino la suegra, la vecina quejosa que solicita otra vez que bajes la música, que tus hijos le tiraron otra vez la pelota al patio o que tu perro ladra como un lobo estepario y que va a llamar a la policía para que se haga justicia. Que ya no da más, que esto es el acabase y cosas ireproducibles.

2. Tenedor: llama a un individuo de sexo masculino, puede tratarse de un tipo con pelos parados... un primo flogger que siempre cae a la hora de la comida, el hermano pesado de alguien que te pone los pelos de punta tan sólo hablando de rugby, esa “querida” cuñada que cuenta casi como un tipo... un tipo pesado de cuñada o un representante puerta a puerta de Mimos & Co. En pocas palabras... porque los mimos no hablan ¡A esconderse!

3. Cucharita de té: se refiere a un pequeño personaje, no por insignificancia sino por carencia de estatura como lo que viene en frasquitos de veneno... un terremoto pequeño de proporciones apocalípticas casi cinéticas. El compañero petiso del trabajo que no hace más que hablar de bueyes perdidos, el pequeño plomero que viene a reparar la conexión de la cocina justo a la hora de la cena y un enano de circo en la colecta anual para salvar a la mujer barbuda de su retiro.

4. Cucharita de postre o cucharilla: si algo hay de correspondencia entre el cubierto que cae y el parecido con la visita anunciada es que es 100% real. Cuando este adminículo toca el piso a los segundos golpeará la puerta o tocará el timbre... una pequeña de muy mal humor ofreciendo bingos, una diminuta cobradora de impuestos que está a punto de echar fuego, una minúscula fiera salvaje que no sabes como describir o una robot algo petisa que te anuncia el inminente vencimiento de la cuota número doce en el Banco Nacional.

5. Cuchillo: si lo pisas descalzo probablemente venga un enfermero... pero la señal del cuchillo es siempre distintiva de un masculino soperutano e imposible de soportar sin estar bebido o totalmente inconsciente. El hermanastro malvado que quiere quedarse con la herencia, el hombre de la renta que reclama el mes vencido o también de un espía turco que quiere eliminarte por confusión con tu parecido a Yeims Bon o el cartero que trae deudas impagas y avisos de mora con un reproche en los labios. ¡Oh Dios!

6. Cuchillo de carnicero con el mango algo oxidado: evidencia de un masculino en tu porvenir y por venir... algo violento, espontáneo e insistente ¡Corre! ¡Asesinos cereales o seriales cerca de la cuadra de tu casa! Llamá a la policía y ocúltate entre las sombras... a menos que sea de día... entonces bajo la cama o en el ropero. También ese sobrinito que se queda a dormir en tu casa y no se duerme hasta que le leas por vigésima vez "Las mil y una noches".

7. Cuchillo de untar: como se trata de un cuchillito que no corta, es sinónimo de un personaje poco importante, diríase algo nefasto y que no daña pero molesta y que tarda mucho en marcharse, puede tratarse de un vendedor puerta a puerta de eso que ves en la tele, un testigo de Jehová o un loco de esos que se confundió de dirección y te cuenta la historia de porque se confundió y como los números impares son los que antes eran venerados en culturas ya olvidadas y su nomenclatura y el boicot del sistema de los sistemas ocultos por el poder que impera con mano firme.

8. Cucharón sopero: es el anuncio de un masculino de características y tamaño importante... un amigo cabezón que se invita solo, come. come, come y que después no se quiere marchar, un luchador de sumo el día del comienzo de su dieta para engordar o un héroe de la lucha libre con angustia oral o un leñador canadiense que buscando la casa de caperucita roja se extravió y no para de preguntar ¿Dónde está el lobo? ¡¡¿DÓNDE?!! ¡Me equivoqué! ¡Soy humanooooo!

9. Espátula para huevos: como todo tiene que ver con todo y la espátula se usa precisamente con los huevos ya rotos, es probable que venga una persona muy, muy romp... molesta. Ejemplos más comunes y no tanto: hombres lobo depresivos, robots que hablan en francés que se han descontrolado y piden ayuda, amigos de tu hijo que vienen a ensayar heavy metal en tu casa ¡Alegría! y en ocasiones se trata de personal de la municipalidad avisando que se inundó la cuadra, justo el día que estrenas esos hermosos sillones... ¡Salvaguárdese!

10. Espumadera: aviso de cosas con espuma, aunque algo difusos los mensajes de este útil aparejo cocinero es anuncio de un vecino a medio bañar que se quedó afuera al salir al pasillo de su departamento, una vecina que se quedo sin agua mientras lavaba el auto e insistente pide que la ayudes ante los ojos felices de tu señora esposa, o el simpático sobrinito malicioso que vino desde su casa en Villa Lugano para mostrarte como se hacen las burbujitas con lavandina y las florcitas que dibujan en tu ropa nueva... ¡Que lindo el nene!

11. Tenedor de pescado y pala de pescado: directamente emparentados con la simbología marítima o marina, es probable que golpee la puerta un marinero ruso deseoso de desahgogar su violencia innata, una sirena con sueños de amor no correspondido y que busca desahogar su llanto o un buzo que no desahoga nada porque tiene tanque de oxigeno, primo lejano de YaCustó . Piratas algo alcoholizados y cosas relacionadas con lo difuso de las leyendas del mar.

12. Cuchillo de trinchar, destornilladores, pela papas, saca carozos, extrae entrañas y otros chirimbolos que no sabemos bien que hacen o por que están en la mesa... anuncian todo aquello medianamente molesto e imparablemente poco soportable no comentado en los epígrafes de adivinación anteriores que puedan aparecer de pronto y de golpe, desde ese amigo que busca consuelo alimenticio, pasando por esos raros payasos ninja de Rue Morgue que quieren entrar a tu casa, hasta tipos disfrazados del Zorro, o sea de la A a la Z.

PD: este dicho, costumbre y/o razón de accionar sólo es válido y está referido a los cubiertos o útiles metálicos de mesa... no incluye vasos, tazas y platos que además al pisarlos... se rompen, no permitiendo lectura alguna de cuestiones futurísticas y del más allá, y generan accidentes y cortes profundos en el karma y en los pies. Si se te cae el cajón completo de los cubiertos.... es mejor no pensarlo puede tratarse de una turba de campesinos en busca de justicia con hoces y antorchas incluidas o bárbaros conquistadores o ... la barra brava de ese equipo que se fue al descenso... ¡Corra señora! ¡Huya señor!

Y todo esto marca ¡¡¡El retorno luego de un forzoso silencio...!!! ¡Buen Martes amigos!

LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE Capitulo I ¡¡¡CALLATE!!!

2009-05-28T05:00:00.002-03:00

TIPS PARA ESA PRIMERA CITA, SEPA COMO COMPORTARSE, ACTUAR Y ENAMORAR SIN PARECER UN DESESPERANTE ESPECÌMEN SIN FUTURO I

Casi miles de Cientos de correos, algo así como seis o siete que por un par de miles no llegan a cientos de miles, clamando, solicitando y rogando ayuda urgente para una primera cita. Lo que concluyentemente nos dice que la gente quiere y necesita de citas... he aquí otro puntapié... no literalmente hablando, pero si para una nueva sección. Esta vez a cargo del Dr. Angélico Corazonne, que casi escribió un libro al respecto, y conoce de estos temas por razones de estudio, citas y amor en demasía.

¿Tu última cita fue un fiasco? ¿Jamás volvió a comunicarse contigo? ¿Te devolvió el llamado pero para gritarte y maldecirte? ¿Te impusieron una orden de restricción de 2 kilómetros sólo por robarle los zapatos e insistir en sentir su cabello? Para no volver a sufrir… “ Caundo hablar, callar… ser y actuar”...

1. Mordete la lengua: Que no se note la desesperación o tus intenciones que claman por una relación ya mismo, trata de ocultar esas ganas de hablar acerca del "matrimonio" “La vida en pareja” y “El dolor de cenar solo y tener tanto espacio en la cama… ¿Me explico?” Por favor, no lo hagas, sé que es necesario, que es normal, que los humanos necesitamos de una pareja… pero aguarda a que se conozcan mucho más a fondo. Ahora hablemos de la boda...
2. Mejor no hablar de ciertas cosas: No comentes ciertos temas poco sensuales o atrayentes: como por ejemplo, La Guerra de las Galaxias, mutilaciones, Star Wars, el último capítulo de la Isla de Gilligan que atesoras en VHS y que miras todos las noches antes de dormir mientras acaricias un peluche de dinosaurio con tu piyama de los pawer renyers ni temas muy intrínsecos y emblemáticos como: así lo hago yo, Pasteur tenia razón, que se vayan todos, todo me chupa uno y la mitad de otro, a otro perro con hueso e goma, ustedes son tod@s iguales.

3. ET…Teléfono… mi casa… es de muy mal gusto utilizar tu celular mientras estas en una cita, mensajitos cada cinco segundos para comentar cosas sin sentido, charlas acerca de cómo va “la reunión en busca de pareja” no son para nada agradables. Además se pierde la noción de romanticidad y todo termina en desastre, Peor aún si comienzas a jugar o filmar para distraerte la radiación de la batería hará que el mozo tenga deseos de comenzar una guerra de comida. En caso de emergencia solo pedí permiso y dirígete al lavabo… ¡Si, la verdad que una cita con el odontólogo hubiera sido más divertida!
4. Temas prohibidos… de eso no se habla: hay temas que pueden resultar escabrosos y un tanto inquietantes para aquella persona que es tu primera cita. Hablar de lo neurítico de tus ex, ese odio que quedó adherido a tu alma o de cómo extrañas antiguas parejas… ¿Quieres ver fotos? ¡Qué linda pareja que fuimos! Si bien lo sentimental es seductor no comiences a vociferar ¡El error fue mío! ¡¡¿¿POR QUÉ LO DEJE MARCHARSE!!?? ¡¡¡LO NECESITO!!! ¡¡¡Ohhh vuelve!!!

5. No lo dice él… lo digo yo: hablar en boca de terceros es muchas veces, signo de inseguridad y de neurosis peligrosa. Si no quieres ahuyentar a tu cita... Olvida utilizar frases como "Mi psicológico dice que estoy mostrando avances… ya no se me da por querer incendiar todo” ¿Te cuento mis problemas?… no transformes una cita en una sesión. Mucho menos cites programas de TV o frases telenovelescas “¡OH! ¡Vida cruel…. Porque me atormentas Rogelio Francisco…”
6. Yo, yo, yo, mi mismo, mi ser: No es aconsejable centrarnos en hablar solo de uno mismo por más interesante que pueda parecerte, la otra persona puede aburrirse de tus anécdotas, historias, cuentos, aventuras y momentos con vos como protagonista. Está demás decir “Sisisisisi… pero suficiente de ti hablemos de mi” o “Si no es una historia sobre mí, mejor deja que te cuente algo yo”

7. ¡¡¡Olvida el interrogatorio!!! No la ataques con una ráfaga de preguntas ¿Cuál es el nombre y apellido de tu última pareja? ¿Qué hiciste la noche del 26 de abril de 1998 a las 23:04? ¿Por qué observas tanto la hora? ¿Hace cuanto que sos hija de tu padre? ¿Estas nervios@? ¿Cuánto es 32 elevado a la cuarta menos 65 sobre 0? ¿Ocultas algo? ¿Me podrías dar tus documentos para constatar que eres quien dices? ¿Nunca te viste entrometida en alguna actividad de dudosa naturaleza y legalidad discutible? ¿¡¡Edad y nombre de pila!!? Lo mejor es lograr confianza antes de preguntas tan intimas.
8. La crítica constructiva a veces es mejor olvidarla… sobre todo si no sabemos ser hipócritas… perdón, disimulados al utilizarla: reprender no es una manera concienzuda de alagar ni una manera de conocer a nuestra cita. La crítica no debe contener insultos, ni caras de "¡Puaj! Como podes usar ese atuendo" o "¿Perdón? ¿Eso es un perfume?" "¿Llegó el circo o esa es tu ropa de fiesta?" ¡Qué lindo lo que me contas! pero que bodrio sos relatando… come pan y callate. ¡Tenes un 3 en vestuario queridaaah!

9. No creas que comparando se logran los aciertos: no es una muy buena idea hablar acerca de tus citas anteriores, hay que ser muy cauteloso para emplear la comparación “¿Cómo definiría diversión? Bueno, la última cita que tuve fue diversión… esto es semejante a estar atado frente a un televisor que pasa constantemente un programa acerca de cómo influye el uso de las marimbas concéntricas en la verboracidad coaxial en Suecia meridional”. La comparación jamás termina bien... la gente te suele arrojar la comida.
10. ¡Suelta esa guitarra Pinocho! Mentir… mentir… no es buena idea: Las mentiras tienen patas cortas, es malo y no es la mejor manera de comenzar algo con alguien. Sin ser sinceros solo encontraremos problemas, además es pecado y te irás al infierno donde crueles alimañas te torturarán por toda la eternidad. Recuerda sinceridad, frontalísimo y además para eso están la escuela, el trabajo y el matrimonio.

¡¡¡VIERNES DÍA ESPECIAL PARA CITEAR!!!

En la próxima entrega: ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!! ¡Espacio! ¡Despacio!
LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (TERCER VOLUMEN DE LA TRILOGÍA)

2009-05-15T09:25:00.010-03:00

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 DIME QUE Y TE DIRÉ QUE CLASE DE PERSONA SOS SEGÚN TU COMPAÑÍA ANIMAL O MASCOTA QUE POSEES

ANEXO AMPLIATORIO 2009 (AQUÍ PRIMERA PARTE) (AQUÍ SEGUNDA PARTE)
LOS ANEXOS... ¡¡¡TERCERA PARTE!!!

Otras mascotas no tan comunes que no fueron incluidas en las dos entregas anteriores... y que generan una cantidad considerable de perfiles de los amantes del mascotismo.

1. El animal amaestrado: probablemente sea un perrito de esos pequeñitos, si sos poseedor de este tipo de animalitos (así todo con diminutivos). Probablemente te vistas coloridamente y te llames sonrisitas, brillantina, peluquín y trabajes en un circo como payaso. Aunque dentro tuyo una sombra llena de dolor y tristeza te invade quisieras ser sicario... cobrador de impuestos o gerente de empresas, pero como no te toman en serio.... tu mascota se llama Pom-Pom, algodón o Maquinita traviesa de hacer reír a los niños que pagan 5 pesos para entrar en el circo. Sos una fragua de intimidar infantes.
2. Ovejas clonadas: de pequeño te fascinaban las fotocopiadoras, copiarte en clase y las divergencias duales... hoy tenes un duplicado de cada cosa en tu casa, escuchas música en tu “reproductor” de Mp3 mientras pensas en el aleteo de una mariposa, mientras copias citas de revistas de decoración de interiores. Tus ovejitas se llaman Dolly, Polly y Rubencia. Sos fanático de los números, te gusta contar ovejas antes de dormir, pero como se clonan no dormís nunca antes de llegar al millón y medio bis, te divertís jugando al Sudoku con tus ovejitas los fines de semana... ¡Un fiestero de aquellos!.

3. La mascotita virtual: esteee... dejame decirlo suavemente... ¡Eso es un jueguito nene!... En serio ¡Eso no es una mascotita! ¡Ni siquiera es animal! es más... ¡No respira!... ¡No come!.... es como mucho un llavero. Pero insistís en decir “Me voy a jugar con ... voy a darle de comer a”. Te gustan los llaveros, no soportas el olor a perro y no te emocionas cuando en las noticias informan que “¡¡¡¡La Tigresa de bengala Anacleta fue mamá!!!!”. No te gustan los pandas ni la comida tailandesa. Y deja de mirar con cariño esa tostadora que tampoco es mascota…
4. El animal disecado: te gusta la paz, la tranquilidad y la armonía con la naturaleza. Por eso no soportas los ladridos, bramidos, maullidos y pio pios. Por eso decidiste buscar la compañía de un animal estoico, de una quietud casi de monasterio y sobre todo poco molesto, es decir taxidermizado. Puede ser un mapache, un águila, un cuis, un perro... lo cierto es que no le pedís ni el diario, ni las pantuflas por miedo a que te piensen falto de caramelitos en el frasco. Para ahuyentar a los intrusos les arrojas tu animalito y se acabo. Sos un hombre de caza con z.

5. El perro robot: ¡Otro más que confunde la costumbre del mascotismo! Este dista de ser una mascota y menos un animal... ¡Es-un-ju-gue-te! Pero sos moderna, te gusta la tecnología, las cosas de vanguardia, con cables, baterías y botoncitos. Además te gusta tener el control... el control remoto, si te cansas de tu perro androide lo apagas y se acabo, nada de alimento y baños. Sus nombres... ZX708-09, TangoAlfaTangoOmega 64 o solo Roboperro. ¡¡Deja de acariciar esa cafetera!!!
6. El elefantito rosado: no hay que explicarte sobre lo que es una mascota en si, pero como te hace compañía, comparten gustos musicales y pueden mantener horas de charla sobre la las 105 diferencias entre el Kiwi fruta y el Kiwi ave, el fin del significado del contexto de la clave y la inocuidad de la milanesa de soja. Tanto vos como tu mascota que aparece de a ratos son ¡muy filosóficos!. Les fascina Pink Floyd, jugar al truco y disfrutar de la paz de los domingos. Su nombre... solo elefantito a secas.

7. El animal silencioso, frágil, veloz y sigiloso: si la mascota es condicionante, la mascota con estas características únicas y combinadas por excelencia es la mariposa, seguramente te dedicas al arte ninja... te gusta el silencio, hablar susurrando, el color negro y saltar por los techos en búsqueda de aventura. Tu mascotita no tiene nombre son tantas que no las diferencias... pero son buena compañía.
8. El animal humanizado: no lo consideras una mascota, le hablas como una persona, lo vestís y comentas sus gustos como propios. Les gusta ir de compras, hablar por teléfono con amigas y chatear en foros sobre la indudable enajenación de la mística poética. Juntos leen a Shopenhauer y se divierten haciendo fiestas de té. Sus nombres Filberto, Anaximadro, Berlaquio o Gervasio, siempre acompañados de tu apellido claro.

9. El perro labrador... es un engaño de la psicología animal, muchos creemos que se trata de un animal y un dueño sencillos pero son como un lobo con piel de cordero... una bomba de tiempo... un Dr. Jeckyl y Señor Hyde... El dueño de labrador con su chomba de piqué, auto rural familiar, pullouver atado en los hombros, con lindo jardín en casa y muy careta... pero es sólo la mascara de un artista, un bohemio... que al llegar a casa se transforma en un Picasso, un Dalí que es capaz de hacer arte con puré y virulana. El perro eligió mediante la Ouija llamarse Toronto o Texas.

10. El ornitorrinco: de pequeñuela soñabas con tener un pato, un castor, una nutria o un ovíparo, ahora tenes todo eso junto... en un solo paquete. Te gusta mezclar dulce y salado... De a ratos una persona pacifica que disfruta de ver crecer los helechos y de pronto explosiva como la misma dinamita. Tu mascotita se llama Dalmaso, Feliza, Vedonnia o Verulino. Aunque no se sabe si realmente sea un ornitorrinco... a mi me parece un perro. Pero no voy a discutir.

11. Exóticos, psicológicos, inventados, mitológicos, accidentales: no se adquiern por gusto sino por capricho del destino, herencia familiar, desequilibrio emocional o simple cuestión de ADN. Osos Polares, cocodrilos, botellas de plástico, mantas, tiburones, y etcéteras. No tenes tiempo de darles nombre, sos una persona normal que posee esta compañía fortuita y por un tiempo limitado. Sos feliz... y te consideras un ser humano hecho y derecho.

¡¡¡FELIZ VIERNES!!!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (SEGUNDO VOLUMEN REEPINTADO)

2009-05-07T22:40:00.005-03:00

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 ¡EN TCHNICOLOR Y CON SCANNER... POST ALUSIVO... RESUCITADO, REFRITO Y RELODEADO!

¡Esta es la segunda de tres entregas de “Dime que mascota tienes y te diré como eres” II! (AQUÍ POST ORIGINAL para la comparación gráfica) Y todavía resta la tercera entrega con Inéditos no publicados… que amplían estas dos publicaciones…

Dime que mascota tienes y te diré como eres (SEGUNDA ENTREGA) Continuando los festejos por el día del animal y para continuar los estudios presentados en el post anterior. Presentamos la Segunda entrega de esta sección.

1. La tortuga: si no sos del tipo de individuo que se divierte sádicamente haciendo trucos, malabares y dándole de tomar cerveza a tu tortuga, entonces sos una persona cariñosa, amante de la lechuga, la música de Queen y de los paseos, claro no sé si vas a salir a trotar con la mascotita, pero te gusta. Nombres de estas mascotas: Manuelita, Coquita, ElizabethI II y Josefina.

2. El perro cuaker o TerrBal: el famoso perro “Cuaquer” (cuaquer cosa) o TerrBal (Terreno Baldío Canis) es significante de una persona sensible que es capaz de adoptar una mascota en cada esquina. Si, es inevitable, no podes ver un animal desvalido y abandonado. Es como si escucharas “Ayuda… por favor… casa… comida” y al ver esos ojitos brillosos, lo adoptas. Los nombres van de Sam a Fulgencia pasando por Anastasia y Floripondia.

3. El gato negro/el gato blanco/gato pardo: estas variantes del punto 3. de la entrega anterior señala diversas individuas. 3.b Gato negro: si bien el perfil más común es el de la mina que profesa el ocultismo y la brujería, también sos un ser humano, sensual, seductora y graciosa. Te fascina la música de Tom Jones. 3.c. Gato blanco: sensible, graciosa, explosiva y sandunguera… pero una loca linda que vuela a mil todo el día. 3.d el gato pardo: es como el 3b. mezclado con el 3c pero es rubia y vive en el exterior. Nombres comunes para todas las categorías: Allison, blackie, Aristóteles, Teucrídes o Camilo.

4. El conejo: si tenes uno, está bien, sos normal, sujeto que vive, respira y tiene sentimientos comunes y corrientes. Si tenes más de dos, y son nene y nena ¡NO LOS DEJES SOLOS!. Probablemente seas mago o te guste la magia, o te gusten los trucos de magia o bien tengas un criadero de conejos para trucos de magos que les gusta la magia. Generalmente si son más de dos sus nombre se confunden y los confunden a ellos, porque son todos blancos y ninguno te responde.

5. Vacas, pollos, gallinas, ovejas y chanchos: un amamante de la vida natural, te gusta el campo, el verde y el aire puro, Te gustan los sombreros de paja, los jardineros de jean y andar en patas. No les pones nombres por una sencilla razón, tarde o temprano terminarán en la olla, en el horno o en el asador. Pero sos una persona extremadamente cuidadosa y amable. Sos de charlar horas y horas con el chancho sobre cine y critica literaria.

6. El dragón de Komodo: lo adoptaste de pequeñito, pensando que era una lagartija, y cuando dejó de crecer ya era demasiado tarde, no podes sacarlo de tu casa. Vivís para él, sos su esclavo. Lo llamas señor, amo y su majestad. No sos una persona muy salidora, bah!... en realidad no podes salir. Pero valoras cada día que tu mascota te deja vivir.

7. El mono: sos de recorrer muchos lugares alejados, te gustan los viajes, los canales de documentales y todos los meses aportas a causas a favor de lo ecológico. Adoras movilizarte en liana con tu mascota y tu mujer Jane. Te gusta lo rústico y sobre todo que combine con tu casa en la selva. La llamas: Chita, a secas.

8. El caballo o el pony: una individua amable, cariñosa, aventurera y valerosa. Te gusta decir “Chuchi” “Amoosho” “Ah.. Re” y “Copado”. Te gustan los obstáculos, sobre todo si los salta el caballo y las largas caminatas, sobre todo si camina el caballo. También te agradan las carreras y las apuestas clandestinas de caballos o ponys. Tu mascota se llama Tornado, Brisa, Fulgor, Centella o Corazón de arroz.

9. El animal imaginario: no ensucia, no molesta y lo podes ver de diferentes maneras según lo desees. Sos una persona cambiante ciclotímica, violenta, de a ratos amorosa, un poco obsesiva, algo estable, un poquito especial, en fin una loca total, todo un sujeto de estudio. Pero igual te queremos. Sus nombres varían: Caín, Quimera, Mechu o Ben.

10. El animalito de peluche: sos una personita sensible, muy ordenada, odiarías que una mascota te ensucie la alfombra o el cubrecama o tu sillón de felpa. Probablemente seas alto/a flaco/a, amigable y algo normal. Has optado por las mascotas de piel sintética, osos, perros, conejos, pingüinos y osos. Coleccionas figuritas de Hello Kitty y de los ositos cariñosos, te copas viendo la serie de mi pequeño Pony o Sandy Bell. Aunque por dentro sos un tanto triste, te gustaría tener un San bernardo que embarre la casa y sacudirte al ritmo de “Highway to Hell”.

10. b. Inciso 78: El individuo/a sin mascota: un tipo/a común, corriente, de a ratos genial, de a ratos tranqui. No lo queres aceptar, pero te gustan los animalitos. Dale adopta uno…. Dale…. Aunque sea virtual.

¡¡¡Un saludo gigantesco a todas sus mascotas!!!

ESTAMOS EXPERIMENTANDO FUERTES VIENTOS Y POSIBLEMENTE PROBLEMAS TÉCNICOS… COMO QUE INTERNET NO FUNCIONE AL 100%... DIGAMOS CASI NORMAL… Y YA VIENE EL TERCER VOLUMEN…. ¡OH CUÁNTA EMOCIÓN!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (PRIMER VOLUMEN ENTERAMENTE MEJORADO)

2009-05-05T09:26:00.008-03:00

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 ¡EN TCHNICOLOR Y CON SCANNER... POST ALUSIVO AL DÍA DEL ANIMAL... RESUCITADO, REFRITO Y RELODEADO!

Hace un año, no tenía scanner, pero si muchas ganas de hacer esto, aún hoy a pesar del poco tiempo continuo insistiendo y esforzándome por llenar este espacio lo mejor posible… así que decidí mejorar algunas publicaciones que por cuestiones de logística necesitaban ser repintadas… ¿Por que no tráeles refritos con versiones 2009? ¡Esta es la primera de tres entregas de “Dime que mascota tienes y te diré como eres”! (POST ORIGINAL AQUÍ para la comparación gráfica) En la tercera entrega Inéditos no publicados… que amplían estas dos publicaciones… ¿La tardanza? … los dibujos de las tres entregas fueron realizados en este laaaargo findesemana…. Y casi al mismo tiempo…

Hace poco leí un informe en una revista de modas o de herramientas para el automotor, no recuerdo bien... La cuestión es que decía que la mascota es definitoria de la forma de ser de la persona que es su dueño, su vestimenta, sus actitudes y sobre todo su personalidad se verán reflejadas. Si tu persona no coincide con la especificada a tu mascota, cambia de animal o cambia tus hábitos. Sino vas a confundir a la gente que leyó este post.
1. Un perro (de tamaño pequeño a mediano): una de las mascotas más comunes, se dice el mejor amigo del hombre. Sos una persona de sentimientos gratos, te gusta leer el diario, te divertís con amigos, te apetece salir de paseos al aire libre y amas la ensalada. Sos seguro de vos mismo, agradable al tacto y te copas escuchando música reggae, lentos del 80 y étnica. Seguro tu animalito se llama: Bobby, Rolo, Panchi, Truli, Sophie, Etc.

1. b) El perro grandote, si ese: cuando el perro es imponente, el mejor amigo es su dueño nada más. Seguramente sos inseguro, débil, solitario y miedoso. Solamente lees la sección de chistes del diario y el cuadro de contenidos del cereal, tenes pocos amigos (en realidad conservas los que todavía no han sido mordidos por el can) te van los anteojos negros, te gusta escuchar heavy metal pero te morís de ganas de comprar el último de "Casi ángeles". Tu animalito se llama: Kaiser, Jack. Max, Macabro destructor de huesos o Choco.

2. Varios perros: si no están siendo llevados por vos y te persigan sin cadenas, ni collares y no conocen el agua. Seguramente vos tampoco, tu vestimenta son restos de vestimentas ajenas, saco largo, bolsas y papel de diario. Sos un tipo común, como un linyera... te encanta ir a restaurantes caros, al cine y dormir en la plaza. Los perros no tienen nombre.

3. Un gato siamés o el gato blanco: ambos son símbolos de la aristocracia, joyas, vestidos Chanel, Perfumes importados, mucha servidumbre y fiestas con famosos. El siamés destaca a una persona fina, glamorosa, amante de la música clásica, de buen vestir y de gustos excéntricos.

El gato blanco te señala como malvado de una organización internacional en contra de algún agente secreto tipo Yeims Bon. No queres a nadie y tu deseo es dominar el mundo. Los nombres varían entre duquesa, duque, Sir. Michifusen y Otto.
4. Varios Gatos: seguramente tenes muchos amigos.... gatunos, porque con las alergias nadie se acerca a más de 100 metros de tus casi 60 felinos. Soledad... comidas de microondas, música de ascensor, pinturas al óleo hechas por vos y por los gatos. Y mucho encierro. Los nombres de tus gatitos son de famosos y artistas del arte pop.

5. Hamsters: tenes alma de niño, te fascinan las ratas, los ratones y los cuises. Te encantan las remeras con personajes de historieta... te quedas horas frente al tele viendo los simpson, futurama, los padrinos mágicos y ben 10. No les hablas a tus hamsters, pero te encantaría que te pudieran entender. No les pones nombres, aún después de 5 años de compañía mutua.

6. La lagartija escuálida: la tenes de adorno, y solo por que se queda largas horas quieta, sos el típico "Sexo, lagartijas y Rock & Roll"... te fascinan los ruidos de guitarras resonando como ametralladoras y baterías enfermizas tocadas por tipos de pelo largo que se sacuden en un escenario a los gritos. Te resultan cómodas las camisas tipo leñador con borcegos y vaqueros con flecos y partes rotas. La compañerita se llama: Rick, Satín o Pandulfa.

7. La araña pollito: sos una persona de costumbres un tanto oscuras, no tenes muchos amigos... en realidad todos te creen loquito, puede ser por tu vestimenta y accesorios: anteojos grandotes, guardapolvo con muchas lapiceras en el bolsillo superior, aparatos de ortodoncia, corbata y camisa... no escuchas música te encantan los experimentos y los insectos. Tu araña se llama individuo 1 o elemento X.
8. La serpiente viscosa: sos un tipo de esos que usa pircings, cabeza rapada, tatuajes, ropa de cuero ajustada, andas en moto (o en bicicleta), escuchas música de antro oscuro mientras tomas agua tónica con jugo de tomate. Salís con tu mascota enrollada en el cogote. Sos un tipo dulce que ama la poesía y no le importa el que dirán. La llamas Lola o Gran Barby.

9. Peces: una de las mascotas más difíciles de pasear. No sos una persona muy charleta que digamos, escuchas música en volumen intermedio, generalmente la radio del top 40 y no comes pescado. Todos tienen nombres… Chucho, paco, Luis, Martín y Badulaque. Tu orgullo son la pecera, el adornito con forma de cofre que hace burbujitas y los pececitos

10. Pajaritos: te gustan las camisas floreadas, la música del 70 y los vinos dulces, de esos con burbujas. Si hablas constantemente con tus aves y ellas te contestan está todo bien, la vestimenta y la música varía de acuerdo a la mascota, no es lo mismo si tenés un cuervo que si tenés un guacamayo o una torcaza.

Nota: la próxima entrega viene ya… ¡Ahí! ¡Mirá... mirá!… Mirá como viene la entrega.. ¡Oh mirá que cerquita que está!

EL DÍA DESPUÉS DE LA VISITA DE FERNANDO A LA ARGENTINA

2009-04-29T06:00:00.003-03:00

UN POST CORTITO, CONSISO Y HECHO A LA MEDIDA... APURADO... APURADO... APURADO. Presentadas las excusas... A LOS HECHOS

Sabido es que todo el mundo ha hecho mella respecto de los hijos que se le han estado atribuyendo a cierto Presidente de Paraguay... y como me parecía poco original escribir acerca de eso, que obligatoriamente me haría caer en los clichés del humorismo poco dedicado. Victima de un tropiezo sin sentido, teniendo como fin último nada más que el de la burla de miércoles... Así es que decidí dibujar sin muchas palabras... para que nos ríamos junto a él y no de él. Después de todo son chistes de miércoles...

4... 5... ó 6... cositas de Fernando en la visita a la Argentina

1. Para llegar a nuestro país utilizó su transporte privado... O al menos eso se decía por ahí. en el viaje se proyectaron "La cigüeña dijo si" y "No te puedes fiar ni de la cigüeña".

2. Los tramites de aduana, como de los bancos, no fueron problema para él... después de todo, quien viene con un niño siempre pasa primero que nadie.

3. Un llamado desde casa lo ínquietó un poquito. ¿Otro más? ¿Otro más?

4. Cristina lo habría recibido preparada y prevenida... ella no es ninguna improvisada, prometió no darle la espalda... pero esto fue por protección parece.

5. Evo no fue tan suertudo.

6. Esperemos que se cumpla lo escrito y se respete lo acordado.

VARIOS SIN RELACIÓN A LO PUBLICADO: la amiga Onirica premió este espacio con un galardón muy especial .

¡A no olvidarse!... Un saludo de ¡¡¡¡FELIZ DÍA A TODOS LOS ANIMALITOS, MASCOTAS, SALVAJES Y A QUIENES SE SIENTAN IDENTIFICADOS!!!! en este día del animal... mañana en este blog post alusivo... resucitado, refrito y relodeado al respecto.

LOS SIETE PEORES LUGARES PARA INTENTAR UNA CONQUISTA, UNA CITA, UN LIGUE O UN ASEDIO AMOROSO...

2009-04-25T02:30:00.003-03:00

EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL EN UNA MISIÓN ENCUBIERTA… COMO RECONOCIDO CASANOVA DE RECURSOS INTERMINABLES RECORRE LOS LUGARES MÁS NEFASTOS PARA BUSCAR QUE LA FLECHITA DE CUPIDO LLEGUE A OTRO CORAZONCITO.
(¡¡¡UN POST CON MÁS DE 50 PERSONAJITOS DIBUJADOS!!!)

Si bien es sabido que el sentido del tacto nos debe guiar a la hora de buscar el amor, es aconsejable propiciar el lugar para la pesquisa de nuestra media naranja. Si bien seducir por deporte no es fácil para todos, hay lugares en que ni el más experimentado Casanova puede lograr resultados. Funerales, bodas (la propia principalmente), cumpleaños de tías sexagenarias, babyshowers y campos de golf son ejemplos de ello… Pero hay lugares peores…. En los cuales es dificultoso, peligroso para nuestra existencia y hasta complicadito 100%.

1. La convención anual del E.M.O. emotivos muchachit@s organizados: grupos de jóvenes vestidos de negro, mucho llanto, oscuridad y sentido del “nadie me quiere lloremos en grupo”… pero esas no son las dificultades para entrar en plan de conquista. En primer lugar no diferenciamos entre uno y otro, si alguien responde positivamente a nuestros encantos después cuesta un Perú y medio reconocerlo. Por otro lado el género es menos visible... no sabemos quien es nene o nena pues todos se visten igual, todos se peinan igual y todos lloran. Por último además no andan de ánimos de encontrar el amor... con eso de que están tristes y con ganas de llorar, prefieren escuchar música y enjugarse las lágrimas.

2. Una asamblea electrónica Floggereana: las fiestas floggers no son mejores... Con el grupo de seguidores de la secta del Flequillito pasa lo mismo que en el caso anterior... parecen clones de género indefinible, aunque todo tiene más color y música más alegre. Más contras: responden a todo “¡Ah! ¡RE...” y bailan como posesos... imposible llegar a ell@s por las buenas victimas del muro insondable es su pasión por el autoREfrato fotográfico están “Ah re que se sacaba fotos” y nadie le presta atención al otro excepto para decirle “Ah re... mira mi foto”.

3. El círculo de festejo de ilustres investigadores inteligentes que han ganado el Nobel o han estado cerca y que obviamente tienen el I.Q. superior a vos: definitivamente un lugar para intentar una conquista con el fracaso anunciado son este tipo de encuentros, es muy difícil impresionar a científicos “¡Hola Doctora!... ¿Solita?... ¡Mirá! Armé un cubixs sin ayuda... ¿Galardones yo? ¡Por supuesto! hace un año me dieron un premio al blog ingenioso 2008, igual no me agrando” Todo el mundo ríe con chistes sobre formulas o valencias y vos no podes esbozar una sonrisa cuando algún chiste finaliza con “...Y el átomo se subdividió”.

4. Un concierto multitudinario de Rock and Roll de género Death Metall: un tumultuoso grupo de personas danzando frenéticamente y con total descontrol. Mucho tatuaje, gritos, ruidos estridentes, guitarras y golpes. Si bien se diferencian los sexos, es complicada una charla para atraer al otro porque es dificultoso escucharse “¿Cómo te llamas?...” “¡cumplo 29! ¡¡¡Megadeath Rulesss!!!” ... y parece que nadie está en sus cabales.

5. Una tertulia de maestros ninjas: Peor lugar que este no hay, complicancias con respecto a la vestimenta hacen imposible... si, imposible saber quien es quien... ¡Y dale con el temita de la diferenciación! Es más, tu compañero podría ser uno... respétalo. Son muy semejantes a los Emos pues visten de negro, con la diferencia de que son silenciosos y saben pelear...ah y no lloran... o por lo menos bajo esa mascara no se ve.

6. Una sede de autoayuda para pacientes con dificultades en el manejo de la ira: muchas veces estas reuniones son muy concurridas y la muchedumbre es gente necesitada de afecto, aunque todo el mundo está nervioso, o muy calmado o tragándose su propio enojo con el mundo... así que no es aconsejable buscar el amor, además de pronto alguien dice algo que no corresponde o se confunden los términos y todo explota. ¡Un sambodromo de golpes! ¡Pan demonioooo!

7. La convivencia mensual zombie: si... aunque no son conocidas por razones obvias, ya que para asistir hay que estar medio muerto. ¡Nadie busca un corazón! Todos están en búsqueda de cerebros... como las fiestas Floggers, pero sin tanta música. Hay mucho olor a humedad y las charlas no son muy amenas, repetitivas diriáse, todos responden más o menos lo mismo “¡¡¡Ceraaaabrooosss!!!”. Si de pronto sentís que sos el centro de la fiesta o que más de cinco chicas zombie te siguen sin despegarse de vos... no es química, ni amor... solo quieren tu aparato carnoso de raciocinio. ¡¡¡Corre!!!

El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal envió este post vía mail… no le he visto desde la convivencia Zombie... Espero vuelva... pronto.

AVISOS AL PASAR: El Club Del acampante nos publicó el post sobre acampantes que hicimos con Unservidor y ¡Me cantarón las 40… Mil! ¡40.000 Visitas! Todo gracias a ustedes.

¡10 LOOKS PARA TU CABELLO AL INSTANTE!

2009-04-22T05:01:00.003-03:00

LOOKS CASI INSTANTÁNEOS PARA GENTE COMO VOS, SIN TIEMPO PARA ANDAR DE ACÁ PARA ALLÁ EN LA PELUQUERÍA, ESPERANDO MIENTRAS INTENTAN LEER REVISTAS DE CHISMORREO Y FOTOS IN FRAGANTI…

¿Estas apresurada? ¿No? ¿Apresurado? ¿Te levantaste tarde? ¿Te quedaste dormido frente al espejo? ¡Marmotita mía! ¿No sabes que look llevar este lunes o el martes y menos el miércoles? No llores, no, no, no.... sécate esas lagrimitas y ¡A no desesperar! Que llegan... Esos looks instantantantaneos... o casi casi... que no están en las revistas de peinados y cortes... y que no necesitas saber de peluquería y físca cuántica para realizarlos...

1 Look Pelado: (o Look cabeza de rodilla) viendo que el tiempo apremia y que no llegas a tiempo si tenes que peinar tu enorme balero... una rápida incisión con podadora, afeitadora o pela papas te deja la cabeza brillando, muy de moda y en las ultimas tendencias... muy lumínico, útil y nunca jamás volverás a tardar peinándote.
2 Lambida de gato o de vaca: tus pelos están demasiado rebeldes... el agua no logra dar forma a esos cabellos que parecen haber cobrado vida, cual sierpes de la cabeza de una Gorgona conocida como medusa... gel, fijador, spray, pegamento para cerámicos y azulejos, cemento de contacto o agua azucarada te convierten en un varón de gomina y peinado inmutable. Eso o el gatito de la vecina… entiendáse como la mascota de la susodicha, no quiero ofender a ninguna vecina.

3 Peinado con pirotecnia: con las modas que la actualidad hace vigentes, con peinados que no parecen más que el rejunte de otros mezclados por un peluquero manco, insano o lleno de ira contra la moda del cabello. Entre batidos, desenmarañes, flequillos, desmechados y colores sin razón que floggers, emos y otras mascotitas utilizan, la premisa es simple: te atas un par de petardos o rompe portones en tus crines, los enciendes... y... ¡PUM! Totalmente a la moda... ¡Van guardia!
4 Visognies, quilchos y Pelucas: ¡¿Para que perder el tiempo peinándote?! Una cresta de pelo previamente peinada te evitan la difícil decisión de cómo y de que manera acomodar tus pelos y así verte ordenad@, saaaxy y llemativ@. Validos para todos los sexos. ¡Ay que bellesitud!

5 Ruleros on the road: un clásico de los clásicos... pero con un agregado... te olvidaste de peinar tus rulos el día anterior y no llegarás a tiempo a la oficina... perderás tu status de diva y admirada femme fatale... comienza tu peinado en el subte, micro en el taxi o mientras corres al trabajo con todo aquello que sirva para enrular... llegarás como una diosa llena de vida.
6 Planchadita... planchadita: el pelo lacio más bello no se logra fácilmente, pero vale la pena el intento, poner tus greñas hermosas bajo libros enormes o tomos de enciclopedia, acomodar tus crines en el planchador y someterte a un tratamiento alisando de fugaz con plancha eléctrica. Y de paso me planchas esta camisa.

7 Peine fighting: este estilo sobreviene de la frase “¡Uh! ¡Estás despeinad@!¿Te peleaste con el peine?”. Bien consiste en acomodar uno o varios peines en nuestros cabellos y comenzar a simular un enfrentamiento violento contra un alguien invisible, rodar por el piso, estamparse contra las paredes y golpes al aire. El resultado... el resultado... un muy interesante “Savage Style”.

8 Electrocución deliberada adredemente: estás algo despeinado o alga despeinada, bien una variante de la moda actual, que revive lo despeinado como peinado... una paradoja de la moda muy complicada de explicar en breves palabras. Atiende a poner nuestros dedos en el enchufe por un lapso no superior a los dos minutos... mucho tiempo más genera adicción, olor a pelo quemado y dificultades respiratorias... o muerte y no en ese orden. Mucha gente se muere y después le sobrevienen todos los dolores. En Francia le llaman “Lectrocusuon” y estaba de moda hasta hace diez minutos... la moda es muy transitoria y huidiza.

9 Gorrito, sombrero, máscara de gas, cascos y otros implementos que se llevan sobre la cabeza: si, el implemento que ha acompañado al hombre desde la época de los grandes mamíferos... no, el garrote no... el sombrero. Todo vale. Mientras tapes esa despeinadez que te acusa de no levantarte con el tiempo necesario para llegar a cumplir con tus tareas. Vikingos, romanos, de copa, de lana e incluso de cartón y hechos a mano.
10 Así... así como me levanté: la moda es actitud, es pugna es originalismo y diversidad divertidismo... Es de mucha actitud y glamour personificado el llegar con una irreverente forma de desafiar el todo y a todos. Saliendo a enfrentar esta nueva semana con el pelo tal como amaneció. Un Natural y casual reo.

¡A LA MIÉRCOLES! ¡¡¡PELUQUIN FASTING ATTITUDE!!! Y MAÑANA TAMBIÉN...

12 CAMPANTES TIPOS DE ACAMPANTES

2009-04-17T11:30:00.002-03:00

Clasificación de los principales especímenes a encontrarse en cualquier camping, diseccionados según sus artes, saberes, papelones y costumbres campamentiles. ¡¡Posteo simultáneo entre co-autores!!

El inmaterial: La carpa está ahí desde antes y hasta después, pero nunca vimos a su dueño. Tampoco huele a difunto si nos acercamos. ¿La montó el del camping para que no parezca vacío? No, pues van variando sus rastros exteriores (restos de comida, ropa tendida, etc.) que por otra parte... ¿en qué momento se movieron? En el vestuario oímos a alguien en una ducha... ¿Será?
El involuntario: Viajó a su pesar, arrastrado por el 'qué dirán' o por coacción física directa. Complotará siempre contra el solaz de quien le llevó y del resto de los acampantes, que no estarán para nada campantes. Si es niño, se le reconoce por los berrinches. Si no, también, aunque negará su hinchapelotez. Y si ha ido en pareja, volverá separado y probablemente a dedo.

El novato (¿Y esto dónde va?): Fácilmente identificable cuando utiliza los implementos para fines equivocados. Todo lo hace mal, lo lleva mal, lo tiene mal. Cuanto no le sobra, le falta. En grupo la impotencia es mayor, pudiendo retirarse a las horas. Cronometrarlo armando su carpa sirve para apuestas, aunque ya usan unas instantáneas de supermercado... que se inundarán a la primer garúa.
El despistado: Si viaja sólo, lleva un tablero de ajedrez, grande y de madera. Si es mujer, va con tacones a la montaña. ¿Bolsa de dormir? No, qué... ¿hace falta? No entiende que los autos ejerzan su derecho a NO llevarle cuando haga dedo. Y bajo las estrellas del desierto, nos apena ver en sus cabecitas de novios el gesto hambriento de quien llevó para comer una tarjeta de crédito.

El producido: Sólo ha visto por TV o en el cine lo que es dormir sin paredes. Va entonces camuflado, con cuchillo de Rambo y distintos elementos estrambóticos comprados para tareas sencillas. Marcha como a su propia guerra... y regresa un poco frustrado de lavar sus calzoncillos. Atrinchera su barraca junto a un mangrullo, y acto seguido limpia sus armas. Por los bichitos, claro.
El vehemente (Dejá, dejá, yo sé): Inexperto pero tenaz, debe aparentar con su novia ó ante el fantasma de su padre que lo aconseja por inútil. Emerge de sus errores como Maxwell Smart sacudiendo el saco. Tala un bosque a la noche para tener leña en el desayuno, y no le enciende porque la dejó al rocío. Luego, puede olvidar detalles como cerrar la carpa ó apagar el fuego.

El experimentado: Curte un perfil bajo y se dedica a lo suyo, pero si alguien le pide una ayuda tiene la herramienta o el conocimiento adecuado. Sólo o acompañado, su carpa es la única que no se moja en los tsunamis. Tiene todo tan premeditado que nos consuela creerlo un maldito obsesivo. De envidia, claro, pues su fuego tira bien mientras nosotros sólo provocamos humo.
"The survivor": Utiliza implementos que reconoce "no diseñados para el acampaje 2.0" y aún así logra arreglárselas adaptando todo a sus necesidades. Como MacGiver, con un paraguas, dos bandas elásticas y un perchero te arma la carpa iglú y una parrilla. Lleva utensilios en billeteras, morrales o baúles, desde una tachuela a un compás. Lo que no entendemos es que se haya venido sin carpa...

El colectivo grupal: Puede ser una familia, una excursión de scouts o distintos amigos con varios autos. Todo puede esperarse aquí, desde una relajada ronda de mate hasta una pelea con puños, pasando por el "¡Uuy, olvidamos a Gaby en el refugio!". Tratan de organizar sus tareas, y sólo repetirán la experiencia si el resultado fuera satisfactorio... (¿cómo que yo? ¿no traías vos la guitarra?)
El fatiga-tunning: Nunca es uno sólo, y una vez instalados, jamás pasarán la puerta del camping hasta llegado el día de irse. Hacen campamento gitano, y ponen la radio desde la mañana a la noche, generalmente muy alta para gritarse mejor de cerca. Aparentan ignorar al resto del camping, que no entiende porqué se vinieron de tan lejos a hacer lo mismo que si se quedaban en su conventillo.

El turro: Además de encuadrar en alguna de las tipologías mencionadas, alguien puede también superponerse otra, por ejemplo en este caso: el turro puede tapar con fideos la pileta de lavar ropa, defecar por afuera del inodoro, ó hablar a los gritos en plena madrugada. Y si con suerte es echado del camping, lo considerará "discriminación". Cosa que a sus ex-víctimas nos importará poco.
El expansivo: Aunque sobre espacio y escasee gente, acampa pegado a tu carpa, como si eso espantara al monstruo de abajo de la cama (que en los campamentos no suele haber). Lo mismo hace en la playa con la sombrilla. Y charla con quien vea, donde sea, aún si te estabas besando con tu pareja. Esta categoría tampoco es incompatible con otras. De hecho, se cree compatible con todos.
.

[Dibujos: el Profe. Texto: unServidor.]

TERRORIFICO PERFIL DE PROFESORES... QUE ALGUNA VEZ TE ACOSARON O PUDIERON ESTAR ASÍ DE CERCA DE VOLVERTE LOCO (SACADOS DE LA VIDA MISMA)

2009-04-15T10:27:00.006-03:00

Esa suerte de estereotipos de "personajes" de la educación que personalmente he sufrido... una rememoración llena de recuerdos vividos, intensos traumas, vista acuosa de evocaciones sentimentales y pesadillas con los ojos abiertos.

1 La encarnación del mal frente al pizarrón: lo sabe todo el mundo el no debería estar al frente de un aula, odia lo que hace y ese odio lo transmite hacia los que están frente a sus ojos. Se desquita, toma venganza por todo aquello que padeció en su desastrosa primaria y horrenda secundaria. Generalmente enseñan ciencias exactas y llevan nombres como Anchorena, Boristegui o Amo de oscuridad absoluta maestre de la ciencia dedicada a la adivinación de la x y el manejo del puntero laser.
2 La transportadora de distracción por belleza: es una especie que ejerce un natural efecto de distracción por su hermosura física, producen suspiros, déficit de atención y ensoñación. Suelen dictar ingles, computación, Educación física y a veces matemática... lo que hace que aborrezcamos su belleza por tamaña empresa de enseñanza tortuosa e inhumana. Belleza y matemática una combinación que nunca he comprendido.

3 El aparato de distracción por defecto: es transportista de un tic, un detalle llamativo o una especie de característica física como un grano prominente, un bello lunar con un pelo, un atributo físico exagerado o una confabulación de aspectos que obligan a que nuestra mirada y atención se centren, inexcusablemente, en esa pincelada de su persona, impidiendo nuestra concentración en la clase. Suelen enseñar... ¡Oh no! ¡No me puedo concentrar! ¡Sólo recuerdo una verruga, una jorobita, la falta de una falange y un bigote femenino! ¡Oh no!
4 El genio incomprendido... por los alumnos: sabe muchísimo... tal vez demasiado, la ciencia brota por sus poros, es un átomo bailando entre páginas de libros de muchas páginas que cantan formulitas y numeritos indescifrables y que debes aprender como tu nombre de pila. Lamentablemente él explica “estos simples preceptos que hasta un infante degustando su puré de manzana rayada consigue” como si fueras un astro físico cuántico catedrático de conocimiento pesable en kilos tangibles. Y lo recalca diciendo “¡Así de simple sabemos cual es la medida concatenada de la inversatilidad semi tangente de base cuadrática simple según Von Hadergensenver”.

5 El considerado insano o la que creemos loca: estudiante de hechicería llena de vida, su llamativa forma de vestir y una personalidad única, han dado como resultante los mitos más diversos. Tiene una pasión contagiable y una comprensión enorme, enseña arte, música, psicología u otras materias complementarias que requieran la personalidad de un excéntrico muy querible. Es conocida cariñosamente como “la loca de...”.
6 El aburrimiento personificado: un bostezo expresivo de la educación que con su lenta y poco dinámica forma de enseñanza nos mece como un arroró repleto de datos que emergen entre lectura y dictado, lectura y dictado, lectura y dictado y así hasta dormirse. Suelen impartir historia, literatura o materias contables... y cálculo de ovejas antes de la Z.

7 El más buenudo de la tierra: es bueno en demasía, no puede gritar o ejercer una reprimenda a nadie, aunque el caos que lleva adelante en su bloque de enseñanza lo amerite. Pero el enojo y la rabia no están en él. “Paciencia y sonrisa aunque vuelen las tizas”. Biología, y laboratorio es lo que intentan enseñar.
8 El que tienen 100 años de aportes y nunca se jubila: siempre comienza el año con el anuncio “este año me jubilo”, pero cada año que pasa sigue estando, es parte del mobiliario del establecimiento. Indiscutible sabiduría que ya debería descansar y dedicarse a la atención de su jardín y de paseos por tierras de ruinas, planes que siempre está comentando hará cuando ese retiro llegue. Fueron docentes de nuestros antepasados hasta la tercera generación... si no es más. Se dedican a la geografía, historia, a la cartografía y a la anotación de sucesos históricos que prácticamente han escrito y vivido en su totalidad.

9 El que está contra todo lo instaurado: es un icono de la “nueva era de la enseñanza” el sistema no lo controla, no lo convence ni la izquierda, ni la derecha, ni las creencias religiosas, no es subversivo pero le gusta generar un quiebre en todo lo que está reglamentado. Suelen encargarse de la filosofía, la teología y materias sociológicas y pedagógicas.
10 El robot, zombie, muñeco de trapo o el uso de todo lo anterior para suplantar a un desconocido que hasta a hora solo conocemos por su espacio curricular: nadie lo conoce, ni sabe como luce, es aquel que no enseña, uno que creíste ver o que solo pasa un par de minutos por el salón de clases. O vive de licencia o simplemente nos da libertad de acción y nula exigencia. Lo suele reemplazar un muñeco para que ocupe su espacio mientras analizamos esa fotocopia o finalizamos es trabajo que nunca corregirá. No suelen enseñar una materia en particular... en realidad no enseña nada en particular.

Esta confabulación de seres que he conocido muy de cerca me inspiro, me llamó, me generó, me movilizó y me afectó tanto que por ello elegí comenzar a practicar para estar en su lugar... y así torturar... digo inspirar a otros... esto es un círculo vicioso que nunca expirará.

¡¡ATAQUES DE LOS OBJETOS QUE COBRAN VIDA EN LA OFICINA!!

2009-04-08T03:00:00.003-03:00

Los ataques frecuentes, traumáticos, repetitivos y tipicos que pueden acontecerte en el trabajo... Cuando los elementos que parecen sin vida atacan sin explicación científica alguna... ¡Oh no! ¡Oh no! ¡Estamos rodeados!

1. El reloj bromista que se para a propósito para que llegues tarde: estas creído de llegar con tiempo de sobra a tu lugar de tareas habituales, pero tu reloj que de pronto se ha cansado de la rutina y cobrando vida… se detiene por decisión propia. Obviamente llegas tarde y le hechas la culpa a la pila… que en realidad nada tuvo que ver. ¡¡Pobre pila… tan durativa ella!!
2. Las tazas e infusiones que toman vida en forma sinérgica y se arrojan sobre nuestras hojas, implementos laborales y ropa: El vuelco de infusiones sobre las hojas que habías pensado mover de lugar porque ya habías terminado de utilizarlas, no es tu culpa. Los contenedores de liquido que llevan las infusiones en su interior aborrecen los líquidos y por eso los vuelcan sobre nuestras cosas más preciadas. dicen ¡Ugh! ¡Liquidos!

3. El ataque de la fotocopiadora devoradora de papel: el mal conocido “Atasque de papel en la fotocopiadora” uno de los más comunes y temibles “Trastornos traumáticos de equipamiento y tecnología”. Sucede automáticamente cuando alguien se acerca a tomar fotocopias, si son más de tres la misma se comerá el papel hoja de por medio. Pacientes con este tipo de padecimiento lloran cada vez que piensan en una copia, es más escuchan hablar de clonación y lo relacionan con las copias y esto les produce dolor y mucha pena. “La fotocopiadora me odia... no es mi culpa... cobró vida tres veces esta semana y se devoró dos resmas de hojas y mi corbata”
4. La impresora poseída que vomita papel sin cesar: esa suerte de rumor conocido como la impresión fallida, algo casual y meramente accidental que genera 300 paginas por, supuestamente, no haber señalado “solo página actual”. Es el ataque de una posesión que podríamos señalar como demoniaca. La impresora se poseeee y comienza a expeler papel… mientras maldice en idioma de maquinas ¡01001111 01101000 00100000 01110011 01101001 00100000 01100010 01100001 01100010 01111001! (¡Oh si baby!)

5. El teléfono embrujado que suena hasta que lo levantamos y deja de hacerlo cuando atendemos: una corrida cuasifrenetica para atender el teléfono que produce empujones, golpes, moretones y dolor es en vano, ya que lamentablemente no hay nadie cuando llegamos a expresar casi desfalleciendo un falto de aire ¡Hola! Los teléfonos embrujados se divierten con nuestras corridas o a nuestras costillas.
6. La maquina que se apaga antes de guardemos: el apagón de la máquina o el corte de luz cuando estas finalizando ese extenso informe, trabajo final o informe final de trabajo super extenso: es producto de una de las principales instigadoras de la revolución informática… esa computadora me odia… si…¡Y se vuelve a apagar! ¡Mirala! ¡Mirala! y quiere convencer a la máquina de café para que el café salga horrible...

7. Que la computadora se niegue a minimizar ese jueguito y te encuentren con las manos en la masa... ¡Bah! en el teclado o en el mouse: nunca jugas a nada en el trabajo, pero justo se da la posibilidad… al momento de comenzar entra tu jefe y la computadora que antes se apagaba te sigue demostrando su antipatía… ¡¡¡negándose a minimizar ese jueguito!!!
8. El lavamanos que en un acto de venganza sin sentido te salpica la zona de la entrepierna y todos te miran como si hubieras tenido "ese" tipo de accidente: tranquilamente te lavas las manos, cuando el grifo comienza a escupir literalmente agua en dirección hacia tu entrepierna, solo para reir mientras todos te observan pensando ¡¡¡Poooobre!!! Falta de contencióooon… hay que hacer una colecta para pañales de adulto.

9. El ventilador fabricado por el diablo que arroja tus trabajos por la ventana casi un minuto antes de ser entregados: dominado por una fuerza del mal el ventilador se prende a proposito en el momento en el que dejas reposar esas hojas junto a él, solo porque le gusta sentir el sabor de las lágrimas. Es malo… de verdad.

Había uno más, pero en un acto de revelación y a efectos de que yo respete su integridad, existencia y superioridad la computadora borró el último acontecimiento dejando este post rengo y con 9 casos de estudio. Ergo solo yo sabía de su falta. Pero esto es prueba de su crueldad... ¿Lo ven? ¿Lo ven?

Recuerde: Estos acaecimientos están fuera de nuestra responsabilidad, no son producto de la distracción, ni hijos no reconocidos del descuido, ni mucho menos la procreación de la inutilidad natural… son los objetos los que te quieren perjudicar... ¡Los objetos tienen vida!

¡¡¡AGHHHHHHH EL VIERNES LIBERA TU MONSTRUO INTERIOR!!!

2009-04-03T06:00:00.001-03:00

Conflicto de personalidades de viernes o ese momento en el espacio – tiempo en que no nos reconocemos y victimas de una profusa confusión salimos a enfrentar la semana dejando escapar ese otro ser que llevamos escondido... y que es más peligroso que nosotros mismos. Una guía de esos seres que llevamos en nuestro interior... y sus niveles de ira correspondiente.

Existen una serie de eventuales accidentes, detalles exteriores y poco agraciados instantes que suelen ocurrir los viernes (a veces el resto de los días de la semana) Momentos negativos que aparecen cuando ya todo está casi dicho, cuando ya no queremos más y funcionan como catalizadores que hacen crecer el ser interior que pugna por ser liberado, ese ser que se alimenta del enojo, la furia y el enfado... ese que en un acto de irritante visualización de posesividad arremete contra todo lo que está a su alrededor y genera caos, lloriqueos, desastre y dolor, mucho dolor.

1. El monstruo contenido: este ser está, interiormente bajo control, generalmente tiene una especie de arranque de intolerancia, cierta desazón que puede generar virtualmente un enojo... están a punto de fruncir el ceño, pero solo se quedan en eso en la alteración anterior al acto. Cuestiones sin importancia nublan su juicio y generan un desequilibrio de enojo de segundos: una uña rota, la insistente punta de un lápiz que se rompe una y otra vez, el espacio tiempo que genera que la luz se corte justo antes de guardar eso que estabas haciendo, que te entre shampoo en el ojo... Aunque es malo que contenga tanto enfado.
2. La criatura o el yo leve de débil juicio: este ser tampoco exterioriza sus arrojos de enfado, por su naturaleza lo hace de una forma muy característica... es una irritación leve y para si mismo un disgusto interior… Aunque el enojo llega a verse en su mirada y semblante, pero no lo libera. Se disgusta por el despertador que le anuncia una nueva jornada, porque alguien se comió ese chocolate que ocultaba atrás de la mayonesa dietética, porque está nublado, porque llueve, porque hay sol, porque sonó el despertador o porque llueve… y no tiene con que resguardarse.

3. La ente llorón: cuestiones de mediana importancia son un embate para este ser interior que aflora en un tornado de ruido y lagrimas, GMMBUAAAAAAAAA AGHBU BU SNIF Molestias de una duración y variación poco medible, solo hasta que se calma o se agotan sus sollozos y lamentos. Pocas veces se pueden traducir las cuestiones que los llevan a que su enfado produzca llanto incontenible, por verse superados ya que hablan entre lloros y tartamudeando. Entre las situaciones más comunes se encuentran: me-me sugbu bu Buaaaaaaa, n-n-no snif snif bu bu, Yo-yo es-ssssnif sob sob Buaaaaaaaaaa entre otras.

4. El exteriorizador de barbaridades verbales: su punto de ebullición respecto de aquello que lo enoja envía un mensaje al cerebro y el sistema liberador del monstruo interior genera su catarsis en forma verbal y descontrolada, producto de ello, deja salir frases y locuciones de carácter grosero, incorrecto e inurbano, hasta monstruoso podría decirse. Su enojo es controlable por verborrea y finaliza cuando termina de expeler esas palabrotas y desmedida proliferación de términos que asustan echados al aire y que maltratan los oídos de quienes los escuchamos. Canalizan estas expresiones accidentes con herramientas, derrames de café matutino, el equivoco con elementos de maquillación y artefactos de belleza, el desmedro del reloj que no avanza y los errores concientes.

5. Mi monstruo interior culposo y reaccionario... el lobo bajo el manto de un corderito de ojitos brillosos: situaciones imprevistas son las que dan como resultantes ciertas reacciones sin momento de análisis, reflexión o evaluación de posibles ofensas en los demás que nos rodean, nos circundan o nos acompañan como la lapicera que se niega a escribir o ese instante de mal interpretación de un chiste. Gritos, miradas de “te voy a estampar contra la pared pedazo de alcornoque”, bofetadas de mediana intensidad, arrojamiento de tazas con y sin contenido. Seguido de posteriores frases de disculpa: No fue mi intención. lo siento, discúlpame, no pensaba cuando te arroje esa caja repleta de neceseres o sory sory, o I´m sorry, I´m caty y I´m doggie.

6. El Dr. Jeckyl y el Sr. Hyde: cuestiones de consideración transforman a un ser apacible y callado en una bestia de rudimentarias costumbres, que cambiará su rostro de paz absoluta en una bárbaro sin razones o civilidad, puede arremeter contra artefactos de cercanía, gritar en forma eufórica, arrojar utensilios, floreros y cuadros de colecciones de arte y golpear puertas paredes y ventanas. Producen esta metamorfosis el tráfico insufrible, desquicios del transporte publico, accidentes antes de llegar al trabajo, la llegada de tardanza al trabajo y el momento en que estamos arreglando algo y no sale como quisiéramos, destruyendo dicho implemento.

7. El día de furia: una irreverencia de contextos que confabulados con un ambiente propicio transforman un día normal en un problema grave e importante… que dejen el trabajo de otros en tus manos, que algo no te salga con faciidad y digas repetidas veces y sin respirar “ ¡Nomesale! ¡Nomesale! ¡Nomesale! De ahí a la destrucción de todo aquello que podamos tomar con las manos, alzar y arrojar, empujar y golpear, agredir verbal, psicológica y mentalmente y jadear a la espera de que alguien se atreva a enfrentar esta reacción de rencor contra todo lo que nos molesta y contra lo que estaba cerca por defecto también.
8. El increíble hombre verde que todo lo rompe: avisados por la frase “No soy yo cuando me enojo” la conspiración invisible, las repetidas preguntas de algo tan simple como ¿Lleva sal o no lleva sal?, los empujones repetitivos, las bromas de mal gusto, el dedito que toca insistente el hombro para llamarnos, el golpeteo del piecito en actitud de estoy esperando una respuesta ¿Qué pasa? ¿Por qué nos tardamos?, la mirada reiterativa de “no me mires, no me toques, ni me hables” y cargar, sin comerla ni beberla, con culpas de acciones ajenas. Generan el rasgado de ropa seguidos por la rabia, la violencia y la destrucción... Caos, catástrofe sin cobertura de seguro causado por repetición de molestias con y sin sentido.

9. El hombre volcán alimentado de saña e ira: un último peldaño en esta guía de medición de monstruos interiores del enojo, encontramos a uno concebido por razones que van más allá de nuestro raciocinio y que nos llevarán a realizar cosas que no pueden describirse... por eso no las escribimos aquí, solo se puede decir que este ser almacena enojo hasta explosionar como un volcán lleno de lava, formando una nube tóxica de ira. Se dice que pueden ocasionar o liberar estas acciones sin descripción: el atraso de la salida de nuestras tareas habituales, la salpicadura de un automóvil que pasa justo por un charco y nos empapa, y la repetición del tráfico insufrible y el transporte público pero con dirección a tu hogar.

Casi siempre publicamos una lista de 10… pero más allá de este nivel de maldad no sé me ocurrió nada más… si saben de algún otro lo agregamos como up-date de esta entrega con dibujo incluido.

¡Viernes día de aspirinas y calmantes! Tranquilo, tranquila... no te enojes.

Aprenda10 maneras de volverse un estólido y necio totalmente certificado al volante... Maneje como esas bestias de la automovilidad diaria

2009-03-30T20:00:00.001-03:00

Esas 10 maneras de convertirte en un queso al volante basándote en reglas del transito de procedencia nulosa... es decir nula y dudosa.

Cada vez hay más locos al volante, más desastrosos seres o individuos de característica animal que hacen uso de medios de transporte para hacer valer sus hormonas automovilísticas salvajes... lo que cariñosamente podríamos calificar como chóferes animalitos. Y como es complicado pensar razones, buscar porques o luchar contra ellos... sepa que hacer para convertirse en uno de ellos.

1 Las señales de tránsito y semáforos son extraños adornos urbanos inferiores en estatus de respeto a las estatuas: la idea es perder ese acatamiento que estos carteles y luces se han ganado injustamente, son cosas... artefactos... por ello es que no hay que verlas o prestarles atención, hay que pasarlas de largo según nuestro nivel de apurocidad y emergencia personal. El daltonismo, la falta de anteojos bifocales o la ceguera momentánea o de selección son excusas de uso frecuente para esquivarnos ante un intento de multa.
2 No usar guiño ni balizas: las luces de dirección son adornos o accesorios sin sentido, para que avisar lo que pensamos hacer si ya lo sabemos nosotros, ¿Qué le importa al pobre diablo que está atrás nuestro si vamos a la derecha o la izquierda? ¡Qué adivine!
3 Usar el guiño y las balizas unos 2 segundos antes de la maniobra: en casos de extrema necesidad se debe dar aviso de nuestros movimientos de circulación con antelación de 2 segundos, con anticipación mayor a los 3 segundos ya es mucho preocupación por el otro, es como dejar a los demás inmiscuirse en nuestra vida.
4 ¡Pero dijiste que no había que usarlos!... bueno... ser ciclotímico espontáneo indeciso y Impredecible con el uso de las señales lumínicas accesorias de tu arma de cuatro ruedas: reflejar nuestro estado de humor por medio de las señales luminosas de nuestro auto, cuando y si estamos de buen humor avisar o bien si estamos de malas avisar todo lo contrario de lo que haremos. Es más se pueden pintar o extraer para no utilizarlos si es necesario.

5 La paciencia, la tolerancia y el respeto no existen el camino de la bocina es primero y nuestra salvación: se debe tocar la bocineta repetidas veces segundos antes de llegar el verde si estamos detrás de otro auto y en forma repetitiva si la persona no está tan apresurada como nosotros. Si lo anterior no funciona Inmediatizar vocablos inelegantes referidos a la madre, abuela, tía y otros familiares de quien ose intentar adelantarnos, o meterse en nuestro camino. Las amenazas solo se usan en caso de estar llegando tarde al trabajo.
6 Realizar actividades múltiples y sin cohesión entre ellas: sabido es que restan atención y concentrancia, pero para ser un necio esforzado hacen falta el celular, el cigarrillo, la comida e incluso libros o diarios, o todo junto, siempre mientras conducimos raudos por las avenidas y calles de nuestra jungla de cemento cuales Meteoros en su carrera de las veinticuatro horas.

7 El peatón es débil no tiene derechos...¿Además porque anda caminando?: el transeúnte no posee en relación con el señor conductor muchos derechos más que mirar cuando cruza la calle y la posibilidad de esquivar en las esquinas a quienes manejan. Es más que necesario gritarles agitando la mano enérgicamente “¡Fuera de mi camino enclenque eslabón de la cadena del tránsito! o ¡Corre por tu vida débil peón del tránsito diario! MUAJUAJUAJUA!” No es aconsejable la persecución o atropello de estos patéticos seres extrañamente tienen el derecho a la existencia.
8 Soy taxista/remisero/colectivero/transportista la calle es mía... y solo mía: el solo hecho de ser transportista de cualquier índole y naturaleza nos hace inmunes a las normas transiteriles y podemos arremeter contra otros, y accedemos al paso cuando no lo tenemos en forma obligatoria dándonos el acceso libre. Si, libre. Y si nos ponen una alfombra roja mejor todavía.

9 Manejo un implemento con ruedas, de tamaño gigante, XXL o de “Inmensidad ¡Ooooh!”: en esta denominación entran camionetas, camiones, colectivos de dos o más pisos, tanques, maquinas viales, tractores, camionetas mostro... el chofer de estos vehículos debe exhibir una especie de mueca ... ¡Témeme pequeño! O ¡Bu!. Las combis, minivans y autos familiares no son así porque son como familiares, no de rudeza fierrera absoluta... llevan niños además de dioses del volante.
10 Interpreto las normas como se me antoja o lo que no está señalizado no tiene validez, si la señalización es confusa no se respeta ... todo es váido, lo digo yo que manejo y tengo carnet que me hace inmune a eso y a la kriptonita: mientras no haya un policía u oficial agente del tránsito se hace lo que sea. Toda regla tiene una excepción e incluso en casos de duda todo es excepcionable. Si no hay cartel explicando, es válido manejar sobre la vereda, bulevares y plazoletas.

¡Si no puedes con ellos úneteles! Y si, estoy harto de la gente que conduce como el traste... he de aquí esta forma de exteriorizar mi ira contenida... ¡Ahhhh! ¡Qué alivio! Siento que me deshice de un peso de una heladera mediana.

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE.

2009-03-26T19:26:00.008-03:00

SEGUNDA ENTREGA DE ESTA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES (un jueves) ... DE LOS MIÉRCOLES QUE SIMPLEMENTE ES UNA COONJUNCIÓN ENTRE LETRAS AJENAS Y DIBUJOS PROPIOS…

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE 2

Si, gracias a la aceptación de la primera entrega. Sumamos otra victima... si, otro co-blogger que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Demasiado... bebiendo un café con tres de azucar... así que sin más… EL DR. VAINILLA Y SUS TÉCNICAS DE MARKETING de Chap (texto original haciendo clic acá) ... les dejo con las imágenes.

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE

(a no forzar la vista click acá para agigantar…)

( y acá)
(y acá también)

Excusa del mes: estoy con problemas de internecks... leo y publico como puedo y donde puedo... en breve cartelito de "sepan disculpar las molestías es lo que hay... hacemos lo que podemos".

¡¡¡10 Temores de anticipación!!!

2009-03-23T12:00:00.002-03:00

TEMORES MOMENTÁNEOS, QUE LA GENTE COMO VOS Y YO TENEMOS, QUE NOS LLEVAN A ANTICIPAR MOLESTÍAS SOBRE ALGO QUE PODRÍA NO SUCEDER

Estudio sobre esas asuntos que generan un temor momentáneo, nada fuera de este mundo, situaciones normales que generan un estado de duda y miedo breve y perceptible en lo personal, algo intangible que invita a pronosticar en nuestra imaginación algo no muy positivo por desconocimiento o por el temor mismo y generan reacciones anticipadas al suceso real.
Si, otro estudio del Afamado Dr. Rochall, que luego de intensas investigaciones pudo acopiar, envasar y aglomerar en un breve informe, algunos de los temores fugaces que nos hacen adelantar una sensación negativa y poco duradera que luego nos hace suspirar aliviados.

10 temores momentáneos y un bonus tarck...

1. La aprensión a la oscuridad poco durativa en el ingreso a casa y a las sombras del interior de desvanes, altillos, bunkers y galpones: este suceso es generalmente un estado de intranquilidad previo a accionar el interruptor que da luz a un espacio totalmente a oscuras. Al no encontrarlo con la facilidad que creíamos, hace que tanteemos por las cercanías de donde debería encontrarse dicho interruptor desesperados ante la sorpresa de pensar que lo cambiaron de lugar, lo sustrajeron en nuestra ausencia o que esa no es nuestra propiedad. Su duración es de un segundo a cinco minutos, lo que lleva encontrar el interruptor y que la luz se haga.
2. El temor irracional a que el agua se corte justo cuando nos estamos enjabonando o aplicando shampooo mientras cantamos bajo la ducha: la duración de estado de temor es desde que aplicamos el jabón, haciendo que nos apresuremos a terminar lo más pronto posible con este limpio trabajo, imaginándonos con el baño inconcluso y llenos de espuma hasta que nos damos cuenta que el agua no se cortará... unos nueve minutos más o menos dependiendo del tamaño del jabón y si el shampoo es de Rosa mosqueta.

3. El temor cuando dudamos si le hemos puesto azúcar a la infusión que estamos por tomar o si lo que nos están invitando está frío, demasiado caliente o desabrido: con unos tres o cuatro segundos de duración preparamos nuestra cara frunciendo el entrecejo y nariz como si ya hubiéramos probado algo feo o insípido aún antes de tocar con los labios la taza o pocillo. Una sensación que produce arrugas en nuestros jóvenes y hermosos rostros la cara opuesta de las cremas de belleza.
4. El miedo recóndito a que "eso"(*) que nos dan de probar sepa desagradable cuando desconocemos su sabor: no es una expresión igual a la anterior, porque (*) son comestibles o bebidas jamás degustadas por nosotros. Por ello la cara es de “puede ser feo pero quizás no tanto”, o “incluso puede que sea rico... espero” es cara de expectación mezclada con esperanza y temor escondido. La expectación dura de dos a tres minutos.

5. La exagerada pavorosidad a que nos salte jugo de cítrico cuando estamos cortando o manipulando una fruta de este grupo o estas características: alimentados por mitos, temores ajenos o porque ya nos ha pasado, cada vez que diseccionamos un limón, o extraemos el jugo de ese pomelo, entrecerramos los ojos de dos a cinco segundos temiendo que una gota nos salte a la cara y nos haga llorar y patalear revolcándonos en el piso.
6. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular herramientas de reparación o construcción: cada vez que manipulamos martillos, destornilladores, prensas hidráulicas, taladros, martillos neumáticos, punzones o espátulas: se presenta un temor que dura espacios de segundo entre cada utilización en forma cíclica mientras dura el trabajo. Estás por martillar... temes... anticipas el golpe entrecerrando los ojos y recreando cara de golpe... no pasa nada... nuevo envión... y así hasta que terminas con todos los clavos o hasta que te martillas y te das cuenta que duele más de lo que pensabas.

7. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular cuchillos, pela papas, licuadoras, tostadoras, ollas con agua caliente, sartenes con aceite hirviendo y cucharas: si bien hay que realizar las actividades culinarias con cuidado, siempre existe la posibilidad del accidente que puede no haber sucedido nunca pero podríamos ser los primeros.. el temor es repetitivo pero nos mantiene alertas. Aquí se incluye el temor a quemarse con algo que fue sacado sobre el fuego... produce un amague de agarre... hasta que confíamos y lo tomamos de verdad.
8. El miedito de haber olvidado, cometido un error, salteado una pregunta, confundido un concepto o no comprender el real significado de ese ejercicio cuando estamos entregando una evaluación: dura desde que el profesor toma nuestra hoja hasta que volvemos a nuestro pupitre... e incluso tiene secuelas cuando salimos del aula, pero una vez que comprendemos que "lo hecho, hecho está", unos 9 minutos después, nos tranquilizamos.

9. El temor de haber llegado tarde victimas de un reloj que se atrasó mágicamente, una pila que se acabó justo, un desperfecto o rotura de nuestro a aparato medidor del tiempo transcurrido y el miedo a habernos quedado dormidos: nuestros ojos se abren más de lo normal, si llegamos al lugar indicado y vemos un reloj que coteje nuestra hora no es muy duradero sino dura hasta que consultamos la hora. La otra sensación aparece apenas abrimos los ojos luego de despertar sin escuchar el reloj o de golpe, dura hasta que vemos el reloj y notamos que nos despertamos antes... y aprovechamos a ir al baño o descubrímos que es un día no laborable.
10. El temor de haber dejado algo inconcluso, sin hacer, olvidado o pendiente justo en el momento en que apoyamos la cabeza en la almohada: decidimos descansar y de pronto una impresión de haber pasado algo por alto nos inquieta, nos llevamos una mano a la frente en actitud pensante... comenzamos a rememorar cada cosa que hicimos durante la jornada, aunque rápidamente el sueño nos abraza y nos dormimos olvidando si olvidamos algo.

Bonus: El terror a que ese llamado o mensaje de texto fuera de horario sean de malas noticias: anticipamos poniendo cara de circunstancia con la mano como tapando la boca, luego de recobrar el aire que nos queda en la madrugada notamos la equivocación de un número erróneo o las ofertas de promoción de compañías de telefonía celular. En efecto, luego no nos dormimos hasta justo cinco minutos antes de la hora de levantarnos.

Si el temor persiste o genera negación de más de quince minutos o incluso horas, su temor ha dejado de ser breve... Corra desnudo y grite a viva voz en un consultorio lleno de gente “Si... a eso le temo doctor ¡Ayúdeme!”... Esto es solo un consejo, también puede buscar ayuda profesional o evitar eso que tanto teme, para que andar ventilando sus miedos.

10 MITOS URBANOS...

2009-03-19T14:01:00.005-03:00

SEPA QUIENES CREARON 10 DE ALGUNAS DE ESAS COSAS EN QUE LA GENTE CREE...Y UNO SEÑALA ASINTIENDO DUBITATIVAMENTE "NO CREO… PERO QUE LAS HAY LAS HAY"

1. Las brujas, adivinas, quiromancistas, tarotistas, oráculos y pitonisas: este grupo reúne diversos seres supuestamente dotados con el poder de predecir, anticipar y ver el pasado, el presente y el futuro. Además de solucionar desde un dolor de juanete hasta la unión de parejas. Utilizan frases generalizadoras para mostrar su “poder”... “usted tiene problemas” “Su tío francisco el de los pullovores feos se enfermará” “Veo una mujer” “Veo un viaje” “Veo veo.. ¿Qué ves?”. Fueron creados en una reunión por los fabricantes de bolas de cristal, pañuelos llenos de arabescos y vendedores de hierbas medicinales y sahumerios con fin puramente comercial.
2. Magos, hipnotistas, prestidigitadores e ilusionistas: sabido es que podrían clasificarse con los anteriores pero los magos hacen "magia" para divertir, no es lo mismo. Además si unía los grupos, con nueve cosas tenía que cambiar el título y eso conlleva tiempo y traumas psicológicos muy severos. Los magos crean ilusiones que parecen sin explicación utilizando “poderes mágicos” mientras nos preguntamos ¿Cómo apareció ese conejito? ¿Cómo adivino la carta que me había tocado?. Fueron inventados por distribuidores de naipes, promotores de ayudantes sexys desempleadas y creadores de libros como “Magia para usted... si, para usted” “Magia... ¿Cómo carajo lo hacen? ¿Son Dioses? En serio ¿Alguien sabe?” solo por diversión.

3. Duendes, gnomos, elfos, hadas y enanos de jardín que cobran vida: no hay necesidad de explicar quienes conforman este conocido grupo. Pero es necesario, dar a conocer la forma en que nacieron los mitos de la naturaleza y circundaciones boscosas. En una convención de floripondios coloridos, Jardineros, amas de casas criadoras de flores, vendedores de enanos de yeso para jardín y dueños de viveros esparcieron el mito, cual semilla en la tierra... con el afán protector y de limitación, o sea evitar que vos, si, vos cortes esa rosa o ese gladiolo, pises el césped o te acerques a babear por el color de esas hermosas azucenas. ¡El enano te está mirando... deja esa margarita!
4. Los fantasmas, apariciones, zombis, espíritus, muertos vivos y cucos: el grupo de los espectros fue inventado con la excusa obvia de asustar e infundir temor. Creados por mamás que cocinan sopa, cuidadores de mansiones abandonadas llenas de telarañas, dueños de inmobiliarias y cineastas con la meta de poner “basado en un hecho real, lleno de sangre y terror” en sus películas. Ayudados por quienes no tienen para un perro guardián o un cartel de “Prohibido pasar”.

5. Los ovnis y extraterrestres: con frases como “¿Para que tanto espacio sino?” “No podemos ser los únicos en el universo” “¿Aquello es un destello?... ¡Seres intergalácticos! ¡Oh me desmayo!” científicos, fanáticos de la guerra de las galaxias y series con naves, con intereses de distribuidores de calmantes. Dieron existencia a la creencia de la vida fuera de este planeta. Solo para crear sitios web, merchandaising, conocer chicas y generar el temor a ser invadidos, de ahí la necesidad del calmante.
6. Criaturas de las que parecen haber pruebas medio borrosas: tales como el chupacabras, los monstruos del lago Ness y Nahuel Haupi (Nessie y Nahuelito para los amigos) pie grande y el abominable hombre de la nieves: creados por asesores de turismo, fotógrafos y miembros de la asociación cazadores de bestias creadas por el hombre en estado de alcoholemia positiva. Para ganar adeptos al club, y hacer conocidas regiones poco turísticas, con atracciones míticas.

7. Los políticos honestos: fueron erigidos intencionalmente por ellos mismos, con ayuda de asesores y escritores de discursos... con el apoyo de los fabricantes de gorras y panfletos. Solo con el interés de engañarnos elección tras elección en búsqueda de este ser mitológico más imposible que los anteriores, creyentes de que alguna vez votaremos a quien se debe.
8. La existencia de tu gemelo malvado... : aún menos discutible que el anterior, la teoría del doppelganger como le llaman los alemanes, fue inventado por filósofos, vendedores de curitas y psicólogos, para que uno se mire al espejo dudando de si es un reflejo o su otro yo atrapado, se distraiga mientras se afeita y ¡Zas! Una entrada segura para el de las curitas. Como forma de expiar las culpas el gemelo malvado generará ingresos asegurados para el psicólogo. Y el filosofo... esteee... el se preguntará ¿Por qué? ¿Por qué? Mientras suspira.

9. El diablo: diversas culturas se atribuyen esta invención, algunos opinan que los creadores en parte fueron los escritores de dichos populares “donde el diablo perdió el poncho”, “¡Vete al diablo!” “el diablo sabe más por diablo...”. Un grupo de suegras que quería asustar con esto de irse al infierno, las llamas y todo eso para que nos portemos bien. Y un grupo de publicistas con ideas sobre calefacción y seduccíón.
10. Bichos paranormales no agrupados bajo el epígrafe 4. ni 5... confusos... dudosos: se trata de esas creaturas que no sabemos si hemos visto y que expresamos, muy a nuestro pesar con un tenue y dudosa expresión de recelo... “me parece que no sé… vi algo” “sentí un escalofrío acompañado por una sombra... tal vez” Perros fantasmas, gente sombra, hombres invisibles y encapuchados. Creados por distraídos con el fin de expiar culpas al destrozar algo, comerse la última manzana, romper vasos y copas y como excusa de sustos y temblequeos muy poco masculinos. En esta imagen el hombre invisible no hizo falta dibujarlo... digo... es invisible.

Y en una entrega no muy lejana, una segunda parte de este informe... SEPA COMO CLASIFICARSE SEGÚN EN CUALES DE ESTAS 10 DE ALGUNAS DE LAS COSAS EN QUE LA GENTE CREE...Y UNO SEÑALA ASINTIENDO DUBITATIVAMENTE "NO CREO… PERO QUE LAS HAY LAS HAY" Y ATINE SU PERSONALIDAD SEGÚN ELLO.

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE

2009-03-18T13:00:00.002-03:00

SIN PREÁMBULOS O TÍTULOS LARGUiSÍMOS QUE NADA DICEN SOBRE EL TEMA O LARGAS EXPLICACIONES EN LETRAS GRANDES Y SUBRAYADAS... LLEGA UNA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES ...

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE

¡Nueva sección! Es simplemente el traspaso a lo gráfico de letras ajenas... leídas por aquí o allá. Nada fuera del otro mundo, de acá nomás. Y como primera victima... que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Un Mol de Litio... Lucha de Molly (texto original haciendo clic acá) ... sin más vueltas que darle al asunto, les dejo con las imágenes.

LETRAS DE MOLLY... DIBUJOS DEL PROFE.

(Para no forzar la vista Click aquí)

Y les debo el post de martes... estoy con problemas interneteriles... sepan disculpar las molestías... estamos haciendo lo que podemos.

SEPA COMO AMANECIÓ EL LUNES, ESTE O AQUEL INDIVIDUO CON SOLO SALUDARLO.

2009-03-16T22:00:00.005-03:00

REFLEXIONES UN TANTO APRESURADAS ACERCA DE EL PRIMER DÍA HÁBIL DE LA SEMANA MIENTRAS UNA MOSCA CHOCABA Y CHOCABA CONTRA LA VENTANA O COMO AVERIGUAR LA FORMA EN QUE OTRO INDIVIDUO AMANECIÓ HOY SEGÚN LA FORMA DE CONTESTAR AL SALUDO MATUTINO PERO SOLO SACANDO CONJETURAS... O 10 FORMAS DE... TODO LO ANTERIOR

Muchas veces al entablar el primer saludo matutino del primer día hábil, un dialogo que puede considerarse corto y conciso) pero del cual podemos, sin mucho análisis, sacar diferentes apreciaciones respecto de que humor tienen o como comenzaron el día nuestros congeneres y pares... cuando expresamos el primer ¡¡Hola!! ¡¡Buen día!! he aquí los resultantes...

La no locución acompañada de diversos signos de expresión facial de sentimientos varios: sin vociferar expresión oral, el individuo si expresa a través de las numerosas caras que el ser humano promedio posee, sirviendonos de forma alterna de comunicación... mirada de no me hables, no me saludes, expresión de cejas fruncidas, y actitud de desgano. ¡Ojo! la salutación sin palabras tiene diversos significados que no son fáciles de distinguir... puede haber sido una mala mañana o un despertar grandioso... todo dependerá de la calidez del gesto y la expresión propiamente dicha. Pero es lunes, la positividad se quedo en casa.
La cuasi-expresión gutural no lingüística: AGH JUMM AUGG AHHHHH ZZZZZZZZZZ ¡MMMMMMbndia! El bostezo, forma de salutación que va acompañada generalmente por una serie de signos de vestimenta no finalizada, barba a medio afeitar, en el caso de los hombres, ropa no combinada e incluso falta de calzados, o poca relación del mismo con su labor. Carteras abiertas y arrastrando, maletines dejando escapar su contenido. No durmieron bien y les faltaron horas de sueño además es lunes.

La verborización de honestidad expresiva: respuesta sin mucho tramite mental, verdad llana y lisamente “Estoy muy dormido para decirte buen día, discúlpame la sinceridad... no estuve descansando bien.” Si, falta o carencia de sueño o juerga poco culposa... se intuye por esa cerveza a medio terminar en su mano izquierda y esa pantimedia en el cuello, no saben que día es.
La perdida absoluta de sentido semántico del saludo: es la respuesta que no posee forma, ni significado en su locución, algo carente de sentido, la perdida coherente de habla o la falta absoluta de cohesión y coherencia. Frases inconexas o fonemas conjurados sin orden ni proceso mental real o visible. “me condición ah B amanece cielo mmm 2 alfa”. Falta total de sueño... probablemente culpa de una película muy larga no relacionada con el primer día laboral.

La léxico-expresión emuladora tipo Yoda: expresiones de severidad léxico-gramatical que emulan al personaje de Star Wars, Trastocando el orden normal de la oración una especie de sinécdoque provocada por la falta de sueño, una discusión telefónica o el café vencido. ¡¡Días buenos son, levantarse temprano ayuda mucho a nosotros ha!! Que el lunes les guste a estos probable es.
Salutación en estado de stand by estamos experimentando problemas técnicos de Semisonambulismo: estado semi-catatónico que permite la movilidad del ser, la traslación de la persona, pero no la comunicación con seres similares. Obvia carencia total de sueño... acciones realizadas en forma urgente como “Mamá la maqueta del imperio Otomano era para mañana” que no permitieron que la misma pudiera reposar ni dos minutos.

Salutación de expresiones poco ecuánimes y sin amistad definida... palabrotas: “##~€¬#@#@ ¿Buen día? ##~€¬#@#@ será posible #####” salutación autocensurada o con oraciones de completo balbuceo, maldiciones, malas palabras, expresiones dirigidas a familiares, lejanos como nuestra tía y cercanos como nuestra madre. Señalan un muy mal día en progreso... si es por falta de sueño no es visible. Mejor ni señalar que es lunes.
La salutación de extrema enemistad y crueldad... ira y golpes: demasiado cruel para ser cierto es el que eleva la voz y se queja de hasta de aquel que cometió el acto de saludarlo “¿¿BUEN DÍA??” se queja a viva voz, grita, grita... y amenaza con reaccionar violentamente. Probablemente se quedó dormido, no desayunó, perdió el colectivo y desde ahí en mas el día se arruino por completo tonificado porque es lunes. ¡¡¡Corre por tu vida!!!

La salutación cargada de velocidad: ¡Zzummmm! llega tarde no se puede analizar absolutamente nada... es una veloz mancha de un color inespecífico que vocifera un rápido ¡Hola! Durmió bien pero debe de tener mucho que hacer es lunes y no puede evitarlo.
La expresión de salutación que se transforma en un encuentro fortuito de divanidad psico-terapéutica: es una de las más peligrosas, ya sea por falta de sueño o por el inicio de semana. Basta tan solo un saludo para que esta incipiente charla se transforme en una sesión de psicoanálisis donde nos contarán penas, desventuras, males, sufrimientos, traumas, sueños, frustraciones, miedos, Edipos, ... todo a partir del buen día... y sin contar lo lunes de la situación. ¡¡¡He encontrado a mi Froid de Lunes!!!

Una de las principales causalidades de la salutación es la falta del sueño, el mal descanso o el entable de discusiones antes de ponerte la media izquierda, esto intensificado por la proliferación de lunes existentes hasta fin de año. Y aunque el lunes ya va terminando y es DEMASIADO LUNES PARA SER CIERTO este análisis es útil para este o cualquier lunes en adelante. ¡Que venga el martes!

Reacciones más o menos comunes de comentaristas/ lectores ante un post/ publicación

2009-03-13T07:30:00.000-02:00

Estudios especializados... Guía Blogger de comentaristas versión 2009 de Reacciones

Cada vez que (nosotros-ustedes) los comentaristas y lectores de blogs. Leemos un nuevo post pasamos por una serie de facetas o estadios, siempre según la motivación de lo leído lo merezca o lo genere. Esta gradación está regulada por la capacidad de el autor (o sea yo y muchas otra veces ustedes) para llevarnos del punto 0 o silencio al 4 o comentario.

Gradación o Reacciones psíquicas motoras y afectivas de comentaristas/lectores/bloggers.

0. Silencio total: este es el punto en el que estamos ante la pantalla, prestos a comenzar con la lectura de un post de un blog X. Muchas veces si el post es aburridísimo, la fase inicia y finaliza en este mismo punto, no produce reacción psíquica o emotiva, excepto el de cerrar el post que es una reacción motora. Algunos lectores escupen la pantalla echando imprecaciones o maldiciones en irlandés o comenzando una campaña de defenestración en los demás blogs.
1. Inicio de pensamiento: si el artículo de lectura pasa de los tres o cuatro reglones y tiene un sentido, llegamos a este punto. Aquí se comienza a evidenciar sin es un artículo serio, intimo, ficticio, cargado de humorismo u otros (aquí entran links, fotos, imágenes, imágenes con imágenes adentro, imágenes con palabras y dibujos con flechas y letras con brillitos y ositos voladores con cartelitos que dicen cosas tiernas y robots, zombis y ánimas o incluso viceversa).
2. El Clic: paso importante… en este punto vos decidís que reacción tomar según te sientas inclinado hacia un lado o el otro de la pantalla. De lo psíquico, emotivo, movilizarte sentido del yo lector o sensación motor de sentimientos profusos que pueden variar y hacer que se te hinchen los pies. Haces clic en comentar o publicar un comentario y acto seguido comentas.

3. Sensaciones
3. a. Leve gesto casi de sonrisa: el artículo que tuvo su trabajo y tiempo de construcción. Le encomendas un gesto desde donde estás y seguís con tu vida normal. Reacciones posibles: paso a posteriores subfases o directo y si acaso al punto 4. Porque sos bueno y te agarraron en un día lleno de sol y te subieron el sueldo.
3. a. 1. Sonrisa: el artículo es divertido… sonreís, fue original, pero no AHHHH como para reírte, se lo comentas a tu compañero con un codazo como diciendo “Che! Lee esto que está bueno”. Reacciones posibles: punto 4 y retorno a 0. Y a continuar con el laburo o tus tareas habituales.
3. a. 2. Risa de gracia a Risa desmedida: si el artículo es muy bueno…de esos en que te agarras la panza y te reís JAJAJAJAJAJA. Obvio paso al punto 4, ensalzando al autor. Codeo al compañero acompañado de un “Che! Lee esto este tipo… me hizo reír”
3. a. 2.1 Carcajada humorística a escupida sobre el teclado o monitor: no podes leer… te lagrimean los ojos… cada palabra es una carcajada y no podes parar, manos haciendo presión en la panza. Tu risa comienza con un Ja… y termina en un MUAJAJAJAJAJAJA ahhhh JAJAJA blurp (escupida incontenible) hacia los aparatos de hardware. Señalas con la mano la pantalla y decís: “Este tipo es bueno… lee… mira … MGG MMMG JAJAJAJAAJA”. Pasas al punto 4 elevando por las nubes al autor y prometiéndoles casa, amor y trabajo. Y fidelidad bloggeril.
3. a 2. 1. Los tres anteriores al unísono golpeando la mesa mientras ríe, escupe y grita en voz alta ¡Es un genio... Jua jua en un genio! Es una genialidad de tal grado que intentas en vano seguir con lo que estabas haciendo sin recordar sus frases y reír de a ratos. Pedís permiso a tu jefe y te tomas el día libre. Tu compañero no entiende nada.

3. b: Emotividad plausible sensibilización: estos artículos son los que hablan de amor, de pasiones, muestran fotos de bebes, gatitos re chuchis, cachorritos con moñitos rojos, nenes haciendo cosas simpáticas, familias compartiendo un asado un domingo de marzo en la Matanza y monos vestidos como persona fumando un habano o personas vestidas de mono o cosas tristes. Paso al punto 4 con mucha emotividad y hasta llanto escrito bu bu buaaaa o snif snif.
3. b. 1. Emotividad absoluta: cosas exageradamente agradables, imposibles de no generar desde el “¡Ahhhhhhhhh que chuchi!” al llanto insoslayable: dependiendo de cuan linda sea la imagen o las palabras suspirarás y dirás cosas como “¡¡Qué monono!!” “¡¡¡Que chuchis!!!” con incremento de signitos de exclamación “¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ah re lindo!!!!!!!!!”. Paso 4: con corazones, signos de música, salutaciones, invitaciones y ofrecimientos de hermanas y familiares.

3. c. Molestia a enojo simple: en referencia a ideas fuera de lugar o publicaciones de dudoso gusto, fruncirás el ceño y no volverás a poner un dedo en el teclado por 20 o 30 días más o menos. Paso al punto 4 como critica y el intento de persuasión o convencimiento hacia el autor de que cambie su tónica o que se dedique a otra cosa... como a no pensar en volver a publicar.
3. c. 1. Enojo complejo a destrucción de tu equipo de computación: ocurre con publicaciones de carácter muy desubicado y una calidad paupérrima, que se dirigen con soberanía sobrenatural acrecentada de ego y hablan a los posibles lectores con impropendios y fuerza de superioridad padecen del síndrome “Soy lo más por eso me leen Je je”. Paso 4... no... gritos y enojo excesivo, ojos rojos de furia, destrucción de equipos y arrojo de cuadritos por la ventana de tu departamento mientras gritas ¿Por qué lo leí? ¡PO QUÉ!.

3.d Síndrome de seguridad absoluta y prestancia a la alabanza sin razón deidificación y fidelidad hasta que la muerte nos separe o se corte lo internecks, lo que pase primero: son publicaciones de una genialidad tal que no se pueden describir, llevan a la felicidad, a la admiración y a veces al sentimiento de persecución de su autor. Paso 4 obligado y lleno de signos de admirancia. Los ojos llorosos no permiten escribir con claridad y errando letras en el teclado escribirán enmarañamientos textuales como “¡Qu´e grande sos un ´idloo! O Uqé rgaden oss un dolio!!”

4. Comentarios: dependiendo de que punto anterior vengas serán saludos, felicitaciones, besos, deseos de éxito, gratitud, amenazas, maldiciones, palabrotas, criticas pormenorizadas desde “te faltó un acento” a “¿Escribís esto con las patas o se lo dictas a tu nene de 2 años y medio?, ¿Son ocurrencias tuyas o estas beodo?” Felicitancias y muchos otros tipos de sensaciones de carácter escrito expresado.

(vuelta a cero)

Nota de la editora: no sucede lo mismo con los libros de texto, así es que por más que insistas en poner a pie de página cosas como “¡Borges sos lo más!” “Sr. García Márquez está página no me gustó” “Haber si actualizas Shespirk” o “Anónimo.. te dejo mi link para que me visites” y otros amplios etcéteras... el autor no te contestará nunca... no insistas.

¡Más estudios empiricos! GO DANCIN´ vol. 2

2009-03-10T21:12:00.008-02:00

¡Toma muchachito… bebe como si no hubiera un mañana, un lunes o un martes!
ESOS INDIVIDUOS QUE VERÁS UN VIERNES SI SALÍS VAS A BAILAR
Y ESTAS CERCA DE LA BARRA

“Clasificación de individuos según la cercanía a la barra y comportamiento etílico... y su valor de virilidad muy masculina”

Otro año de estudios antropológicos y perfiles posibles de encontrar por ahí. Hoy el estudio realizado entre el viernes y el sábado, días casi obligativos para salidas nocturnas. Nos trasladamos, nuevamente, al lugar de reunión y baile, para un nuevo análisis de observación… Ya vimos los bailecitos en el GO DANCIN´ Vol.1 en el local bailable, el pub, el boliche, esta vez centrando nuestras miradas en la barra…

Catalogo de Individuos cercanos a la barra o que dan vueltas con un vaso con contenido alcohólico en su mano o simplemente en inmediaciones de la barra...

El que no toma nada... ni con ni sin alcohol: increíblemente esta es una especie que está en vías de extinción... Se cuestiona si simplemente se prefieren así, sin aditivos, o bien quieren llegar a casa esta vez. O bien son conductores designados o no han pisado el palito del deseo y por ello solo toman refresco. Suelen ser sanos y no cometer locuras y al parecer no tienen la debilidad humana de la sed... quizás sean robocts o algo así. Son viriles porque nadie les dice que tomar es más no tienen sed.. ni 007 puede aguantar tanto sin probar un sorbo de algo.
El que no lo dejan tomar: una de esas combinaciones extrañas formadas por el destino, la si¡uerte o un bingo barato de bario conjuran a quien vive sediento con ella que no le gusta que tome cuando salen. Claro, quizás sea recordando aquella vez que bebió demás y la dejo en completo ridículo ante su familia hablando desnudo, abrazado a su abuela y golpeando a sus primos. Si ella se despista o desaparece por unos minutos será el fin de su sobriedad. Son viriles porque hacen lo que ellas quieren, pero solo por elección.

El “Otra ronda”: es el centro de atención, rodeado de amigos... festejan cuan vikingos modernos, cuan piratas recién llegados a puerto, sin hacer AR AR, cuan marineros en el bar... Uno de este grupo es quien se destaca... el que cada tanto grita ¡¡¡Otra Rondaaaaaaaaaa!!! hasta que ya no grite... es el hombre de virilidad comprobada por aceptación u horda.
El que toma solo agua y esta con una energía fuera de este mundo ¡WOW!: un ser de positivismo absoluto es el individuo que no consume nada de alcohol, pero extrañamente está al borde de la personalidad psicodélica y el éxtasis epicureano de la alegría total con papel picado y globos (imaginarios por supuesto). Salta, rueda, da tumbos, baila, se ríe, cuenta chistes y todo eso sin alcohol. Extrañamente pueda tener la posibilidad de pasar un doping. Son viriles porque no necesitan del alcohol para ser energicos y el alma de las fiestas.

El que pisa un corcho y se mama y ya con eso quedo listo para irse a dormir: este sujeto, llega hasta la barra y ni bien termina su primer trago, comienza a ver doble hablar forzadamente y a tener actos de arrojo como intentar bailar en medio de la pista, conquistar a quien se cruce su camino y animar la fiesta. Algunos se ponen peor después del primer sorbo, no están hechos para consumir alcohol en ninguna medida. Es viril aunque en medida... en medida que no consuma nada de alcohol.

El que pide tragos exóticos: contrario al que toma lo mismo cada vez que sale, este individuo tiene la costumbre de probar cosas nuevas, sin importar como se escuchen sus nombres o los ingredientes que posean... degustará cócteles y tragos como amanecer pitufo del día infernal, xanadu con flores en las rocas, piña devastadora de laringes y muchos otros. No es de los más viriles por estar rodeado de frutitas, paragüitas y cosas de colores pero lo toma como un hombre...

El que toma cosas fortísimas: otro aventurero extremo es el tipo que consume bebidas que huelen a kerosene, gasoil, nafta súper de 8 octanos y liquido para frenos de tanque. Les gusta aparentar su fortaleza y virilidad con el consumo de elixires que derretirían una barra de acero o servirían para destapar caños, pero ellos lo beben felices. El más viril... toma tragos con fuego y que derretirían el mundo si se volcaran.
El que toma a mas no poder: no es sabida la razón se sospecha escuchó que el mundo se acababa o lo agobian problemas familiares, laborales, amorosos y referidos a la existencia del ser y su complejidad finita. Lo cierto es que bebe... todo lo que le dan y exageradamente. Se cree el más viril por su capacidad de soportación alcohólica.

Los dos individuos de estudio siguientes son la resultante o la consecuencia de los comportamientos anteriormente nombrados y que por diversas circunstancias derivan en las conductas o entras poco sanas. Si el primero prueba, si el segundo puede escapar, si el otro deja el agua, si hay más de un corcho o más de seis rondas, por exotismo, forticidad o ambición...
El que demasiado tomado sube a realizar un show de quitarse la ropa o la tan tomado queacompaña a bailar sobre la barra de manera sensual a una algo alocada desconocida: No recordará nada aunque luego de ver filmaciones en la web, fotos y remeras con su nombre, probablemente se transforme en 1 por un buen tiempo. Es el más viril de los anteriores porque transpira sensualidad al lado de una desconocida... aunque no lo recuerde después y se arrepienta.
El que yace sobre la barra desmayadísimo: se queda hasta el final de la fiesta o el cierre de caja del local, sus amigos se lo olvidan o no deja ser llevado a su domicilio... llegará algo tarde... posiblemente a la hora del almuerzo con escasos o nulos recuerdos. Es viril en alguna medida porque si bien quedó destruido, lo acepta, lo reconoce y lo volverá a repetir en unos días.

Y en la próxima entrega... GO DANCIN´ vol. 3 “Individuos .extraños del entorno nocturno” una clasificación sin ton ni son sobre esos individuos que no pueden agruparse con coherencia... los extrañamente inclasificables.

EXCUSAS FRECUENTES ,AUNQUE NO POR ELLO GARANTIZADAS, PARA NO IR A CLASES

2009-03-04T11:39:00.004-02:00

EXCULPACIONES HABITUALES MÁS O MENOS NORMALES ESCRITAS ESTE LUNES... PARA SER USADAS A PARTIR DE HOY Asesoría a cargo del niño estudioso (en foto) que las utilizó a todas, pero como no sabía mentir, fue todos los días a la escuela y se convirtió en un genio... aunque no sea esa la razón de su estado de genialidad e inteligencia. Lo cual nos puede decir tres cosas: él no sabe mentir, las excusas no son del todo buenas y que linda excusa puedo poner porque no se me ocurre una tercera cosa... ¡A leer!

Si bien ya pueden verse la caras de felicidad de los niños acompañadas por expresiones de alegría infantil como (leer con voz de niño o si tienen cerca uno que sepa leer que haga los honores) “¡Ufa! ¡Otra vez a clases! ¡Uhhh! ¡Pufff!” y también de los adultos (leer con voz adulta con sensación de no desear volver a la rutina pensando que las vacaciones iban a durar mucho más) “¡Ufa!” ¡Otra vez a clases!” ¡Uhh! ¡Puff!”. Por ello no está demás hacer una revisión genérica de las excusas que podemos utilizar para postergar lo inevitable, hacer el intento o bien pretender engatusar verbalmente a quienes nos obligan a asistir a los establecimientos en forma diaria... si, somos alumnos. Ni mucho menos esta de sobra estar atento a las excusas y pretextos inventado que están de moda y que nuestros hijos, pupilos, alumnos, ambicionan usar para convencernos de no asistir si somos los adultos encargados de velar por su educación.

EXCUSAS DE DESVALORIZACIÓN ESCOLAR
El primer día nunca hacemos nada... una de las primeras excusas, es la simplicidad, el objetivo es desmerecer el primer día de clases... de igual manera conviene ir, porque si comenzas con el uso de las excusas el primer día se despiertan sospechas, muchas.
En realidad los primeros días no se hace mucho (las dos primeras semanas o el primer mes) son de repaso... el uso de esta excusa es generalmente conocido aunque no por ello resulta, su abuso pasando el mes, el trimestre o incluso el año deja de tener sentido, forma y credibilidad.

EXCUSAS PSICOLOGICAS Y PSICOSOMATICAS
¡¡Dale!!! ¡¡¡Llévenme a clases!!! la psicología inversa es muy cuestionado en cuanto a excusa, y referido al tema de la educación se acrecienta su inutilidad. Por la sencilla razón que los padres quieren llevarlos a la escuela, si se expresa este deseo... posiblemente los llevarán con una sonrisa en los labios y llenos de orgullo.
No tengo muchas ganas de ir a la escuela... Me siento fuera de mi o algo en mi interior desequilibra mi ser... Estoy entre bien y mal, extasiado, eufórico... No sé que me pasa... Es sabido que si uno no va predispuesto o se siente algo diferente es en vano el intento del educador de aspirar enseñarnos algo... el uso de razonamientos de este tipo genera una duda de veinte segundos en los padres... lo que les lleva prepararnos, buscar unas llaves o señalar amablemente ¡¡¡ANDATE A ESTUDIAR!!!

EXCUSAS DE SÍNTOMAS CORPORALES, FISICOS Y DAÑOS CASI VISIBLES
Me siento mal... Estoy enfermo de algo... Tengo síntomas de algún padecimiento repentino de síntomas físicos... Me duele al hacer así... Las más comúnmente oídas formas verbales para evadir el estudio, aunque conllevan cierta dosis de encanto y calidad actoral, es muy difícil actuar una fractura de tibia o fiebre con llagas. Un agregado de validez es la táctica “deja... deja... yo puedo”: Voy igual si total 43º de fiebre no es nada ¡cof! ¡cof! inspira lástima y dolor, pero también determinación y ganas de seguir. Si resultare, cosa algo improbable, se puede rematar con el fin de la enfermedad antes de tiempo: No puedo levantarme, moverme, estoy algo mareado, la fiebre persiste, pero quiero ir a clases a pesar de todo... probablemente terminemos con el reposo ese mismo día.

EXCUSAS CLIMÁTICAS
Hay mucho calor y vos sabes como afecta el calor a la capacidad cognitiva del educando... hay demasiado frío y vos sabes que intentar aprender en un espacio educativo de clima adverso es imposible... En el informe del clima dijeron que había posibilidades de chubascos aislados o lluvia y no tengo paraguas... Hay un 90% de humedad relativa del ambiente, y viste como te deja el pelo la humedad, es más la humedad es culpable de la deserción escolar si no me equivoco... Me parece que así de nublado va a llover o caer sapos o las plagas bíblicas ¿Y si falto a la escuela?... Leí en un libro de predicciones que puede haber un cataclismo apocalíptico, caer un meteorito o incluso una suba en el dólar, caída en los mercados ¡Lunes negro! ¡corran! ¡corran!... otra de las coartadas más utilizadas es culpar al clima. uno de los pretextos más endebles también, por no poder crear lluvia o manipular el ambiente, esgrimidas desde el diluvio que se dice se uso como una de las primeras excusas. ¡Noé dijo que iba a llover por cuarenta días y cuarenta noches! Aún así ¿Quieres que vaya a estudiar Madre?

NOTA: las excusas aquí presentadas son para conocimiento, el uso de las mismas no es para nada la responsabilidad de quien escribe la presente publicación... por lo que no me señalen con el dedo después diciendo “¡Él fue! Si, ese... ese” Esto es investigación nada mas, no hay deseos de alusión o apología al faltazo, por las dudas ¡¡¡A CLASES!!!

ENTRENAMIENTO PSICOLOGICO… EL ENSAYO MENTAL

2009-02-28T10:00:00.001-02:00

ESA SUERTE DE PRACTICA QUE HACEMOS EN BORRADOR EN LA MENTE PARA ANALIZAR SITUACIONES, ACCIONES Y REACCIONES... IMAGINATIVAMENTE HABLANDO por el Dr. Roschall.

Ante una situación de desafío necesitamos de una dosis de seguridad de nosotros mismos. Una estrategia recomendada por diferentes estudiosos de la materia son las Técnicas de visualización, ensayo mental o práctica imaginada. Estas se usan en deporte, ante la posibilidad de hablar en público, entrevistas de trabajo e incluso difíciles charlas de la vida diaria como “Papá creo que te choque el auto…” o “¿Problemas de comunicación?… si nunca te escucho ¿Cómo puede haber problemas?”. Ante la necesidad de ganar confianza, tiempo para un plan B, hacer las valijas o dar el todo y destruir la ansiedad, ese maléfico ser invisible que nubla nuestro rendimiento, nos hace titubear, tartamudear, transfigurarnos negativamente y tirar todo por la borda (si, muchas palabras con t) la terapia acertada, es la realización de ensayos mentales es decir... en la mente. Las técnicas son simples… pero hay que tener en cuenta ciertos detalles de vital importancia antes de comenzar a hablar solo.

AHÍ VAMOS… Lugar, Visualización y Referencias

Ensayo-Error o Va de prueba: la idea es figurarse en la situación que nos genera ansiedad o inquietud, formarse el espacio de la conversación y los participantes de la misma. Podremos prepáranos ante cualquier respuesta tanto positiva como negativa así como las más o menos dispares. Presta atención…

El lugar: es muy importante la concentración porque genera confusiones en el individuo si estamos atentos a un influjo externo, muchas veces confundiremos los agentes de comunicación, el tema, la razón del ensayo… en fin todo.
Practicas frente al espejo: muchas veces nos cuestionamos el por que de esta costumbre, pues bien, si alguien los trato alguna vez de locos… a) siéntanse libres de enojarse, es una práctica muy sana hablar con nuestro ser interior. b) imaginar diálogos con otros para alcanzar objetivos es saludable para la mente c) si practicamos el habla con seres imaginarios como duendes, unicornios y seres mitológicos realmente será merecido lo de locos.

Practicas en lugares cerrados y oscuros: muchos individuos se encierran en el ropero, dentro de la alacena, en habitáculo sin ventanas o simplemente en cuartos oscuros y hasta lúgubres. Si no te gusta la oscuridad mejor no lo intentes vas a tener sueños feos. No se recomiendan hornos, cámaras criogénicas, heladeras, freezers ni cuevas llenas de murciélagos. Es difícil escucharse y escuchar a la parte imaginada.
En el trabajo, plazas publicas y lugares de libre acceso para terceros: no es recomendable que otras personas nos vean hablando… aún así, si no puede esperar hágalo en su mente, en voz alta la gente piensa que es un monologo y dependiendo del lugar te arrojará monedas... positivo punto podemos ganar dinero extra.
Cuidado con la idealización: sabido es que nada es perfecto, precisamente por eso no debemos prefigurarnos una comunicación llena de comprensión, sonrisitas y alegría sin fin… menos si estamos llegando tarde a una cita, una entrevista o una importante reunión.
Atenerse a la realidad: si estamos jugando a un deporte o intentando visualizar una acción física, el abuso de la imaginación no cambia los resultados, recuerden no volamos, no tenemos superpoderes y por más que imaginemos 300 abdominales seguiremos intentando la número siete. No porque lo imaginemos será.

Las reacciones no deben ser solo aptas hacia nosotros: muchas veces al imaginar una “discusión mental” nos hacemos ideas positivamente exageradas que pueden no corresponderse a la realidad. “…pero en mi ensayo mental vos no te enojabas… me decías que estaba bien que dejara mi trabajo para hacerme aventurero buscatesoros o caza recompensas galáctico…”.
Tampoco sea muy negativo y lapidario: si solo imagina denegaciones, maldiciones o infamias que le suceden probablemente no pueda estar pacificicamente dispuesto a intentar comunicarse.

El ensayo mental no es la realidad: por más que tengamos en cuenta mil posibilidades, no valen: “los te avise”, “te lo dije”, “te conté”, “te pedí permiso”, “te pedí prestado” o “me dijiste que “si” en mi mente” si lo ensayamos es un ensayo. No espere a que le digan lo que se imagino, no se trata de un libreto... El ensayo es un recurso… ¡Desperta animalito de Dios!

Nota: la grabación de atención al cliente no es una terapeuta por enésima vez… y el ensayo mental nunca puede reemplazar el enfrentamiento verbal real... a la acción y la práctica física verdadera. Para bien o para mal lo que se genera en la mente no es exactamente lo que recibiremos no podemos adivinar. Si así fuere, usted es un ser superior no sé que hace leyendo esto póngase un servicio de lectores de mentes… y a otra cosa.

PERFIL DE RECONOCIMIENTO... EL LICENCIADO DE BOLSILLO

2009-02-25T13:45:00.007-02:00

SEPA COMO RECONOCER A UN LICENCIADO DE 15 MINUTOS DE CARRERA Y ESTUDIO... ES DECIR UN VERDAERO FRAUDE EPISTEMOLÓGICO

La finalidad de esta nueva sección (PERFIL DE RECONOCIMIENTO) es que puedas reconocer a diversos tipos de individuos, tanto positivos y queribles como negativos... aún nefastos y un tanto divertidamente patéticos aunque no tanto como para reírnos a carcajadas frente a ellos. Aunque sea una manera de defenderse tan valida como cualquiera, sin llegar a los golpes de puño y el arrojo de piedras embebidas en miel.

INDIVIDUO DE ESTUDIO Y OBSERVACIÓN: Licenciado interdisciplinario de conocimientos variados (estimados infinitos... por él) y estudio no muy profundo... digamos de hasta horas de carrera total.

Si a un individuo normal le lleva entre 4 y 6 años (más o menos) lograr una licenciatura. Siempre dependiendo de la carrera y la orientación de la misma... a este individuo le lleva de quince a treinta y como mucho cincuenta y tres minutos. Si utilizara más de su tiempo se creería doctor y no por ser un agraciado o bendecido inteligente... Sino porque ni bien termina de leer un artículo o ver un documental debe demostrar su maestría en este tema.. porque está convencidísimo de ser un licenciado en esa área.

CARACTERÍSTICAS ESCENCIALES Y ELEMENTOS QUE UTILIZAN CON FRECUENCIA ¿Cómo reconocerlos? ¿Es o n o Es?

Capacidad de proposición: sea cual fuere el asunto que estemos charlando, se las arregla a veces ingeniosamente, a veces no tanto, a proponer el tema que acaba de leer esa misma tarde, lo que le da las herramientas para ser un docto en la materia. “... hablando de pañales y las primeros dientes del bebe... ¿Saben cuál fue el comienzo la escritura? Resulta que en Sumer...”.
Actitud científica, creativa, integradora, inventiva y fantaseadora: esta suma de actitudes es la que le permite reflexionar, expresar y fundamentar sus palabras, aprehendidas hace poco tiempo. Comentan, detallan y verborizan todo tipo de significantes, datos y recursos científicos como si hubieran sido pensados, patentados y escritos por ellos. Utilizando oraciones larguísimas, agregando palabras complicadas o desconocidas, adverbios terminados en “mente” y abstracciones literales terminadas en “ción”. “... Yo digo, respecto de la cuestión enclítica, algo severamente que por razones escuetas que temáticamente he analizado, que se trata de una cractematerización del ser”
Articulación hegemónica en Artes, Análisis, Crítica, Política, Técnica, razón y Amplios Etcéteras de la A a la Z: las materias de referencia de estos sujetos son de lo más amplias. Va desde la filosofía, letras, ciencias exactas y cocina hasta las diferentes formas de dietas, consejos maritales, secuencias fílmicas y todo lo que se pueda leer.
Entre los elementos de uso frecuente poseen: Libros X (un libro determinado), artículos de periódico, revistas científicas, recortes, hojas con frases para recordar y pensamientos varios de autores y temas diversos. Artículos de librería, que llevan en los bolsillos, para hacer anotaciones y/o resaltar algún detalle para comentar en la próxima conversación.

Los lentes o anteojos, son optativos, muchas veces los guardan en los bolsillos internos de sus sacos y se los ponen cuando van a referirse a un tema de su especialidad, muchas veces carecen de aumento e incluso no tienen cristales... pero demarcan la maestría y la sabiduría mientras comentan algo sobre “la historia de las vasijas sagradas de Tumbuctú” o “la racionalidad en seres citoplasmáticos del río Maka-tuka”.

DEVASTACIÓN DIPLOMÁTICA ¿Cómo sacárselos de encima?¿Cómo?¿Eh? ¿Eh?

Generalmente existen varias formas o técnicas de escape y desenmascaramiento de este tipo de sujetos, aunque a veces se vuelve divertido verlos realizar “sus” teorizaciones sacadas de manuales de bolsillo o libros de texto. Aunque pueden volverse una verdadera molestia, para ello existen tres maneras de acabar con su licenciatura veloz:
a) Frene, corte, bofetada enunciada no física de descontextualización: consiste en hacerles notar que el tema que intentan incluir en la conversación no tiene absolutamente ninguna relación. “¡Aha!... Estamos hablando de política no del ritual de apareamiento de los conejos famélicos grisáceos de la Zorbona” “¿De qué estás hablando? ¿Qué tienen que ver el hambre con las glándulas del mono?”.
b) Equidad o Paridad cognoscitiva: consiste en igualar las bases que le dan sostén y fundamento para hablar y hablar sobre el tema, no necesariamente se debe conocer el mismo, pero el solo hecho de pensar en un individuo que conozca más datos los lleva al silencio inmediato. “¡Qué bueno! Yo también sé acerca de eso... algo, he leído como doscientos o trescientos libros, que no sé si me dan autoridad sobre el tema, pero continua, continua”.
c) Superioridad o Avasallamiento de erudición: se trata de tomar a un amigo o conocido que este no conozca, preferentemente de corbata y lentes o con moñito, e introducirlo a la conversación como especialista, doctor, master of the universe o individuo de prepotencia y escritor sobre ese contenido. “¡Uhhh! ¡Pará! Que justo tenemos a una eminencia sobre ese tema en la fiesta... seguro has leído su cuarto libro sobre eso...”.

¡Y Más perfiles en breve!