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Red MUNDIAL de PSICOLOGÍA ÚNETE !!

2009-06-09T20:13:00.000-07:00

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ABUSO MENTAL, TAN DAÑINO COMO EL FÍSICO

2009-05-25T19:13:00.000-07:00

Fracturas de huesos, inflamación de las articulaciones, convulsiones, pérdida de la vista y audición, entre otros padecimientos, reportan mujeres que sufren daño físico por parte de su pareja. Pero quienes padecen abuso mental presentan otro tipo de complicaciones, algunas más graves.

El maltrato psicológico que una mujer puede recibir de su compañero es tan dañino como el físico, indica un estudio reciente de la Universidad de Carolina del Sur, (EU). "Descubrimos que la violencia mental estaba asociada con muchas consecuencias que tiene para la salud la rudeza física cometida por un compañero íntimo", afirma la directora de la investigación, Ann Coker.

Para llegar a esta conclusión los investigadores interrogaron a 1,152 mujeres internadas o atendidas en distintos hospitales, durante un período de 2 años (finalizó en enero de 1999). Gracias a este trabajo descubrieron que 54% de las encuestadas había sufrido en algún momento abuso físico o psicológico por parte de su pareja.

En tanto, 14% aseguraron haber recibido maltrato psicológico sin violencia física, definiendo al abuso mental como sentimientos continuos de peligro y pérdida de poder y control. Al hablar de sus problemas de salud, este grupo de mujeres mostró la misma baja estima que quienes recibieron abuso físico, lo que origina pobre visión de su salud física y mental.

Como parte del estudio, se mencionó que las mujeres sujetas a maltrato psicológico tenían el doble de probabilidades de padecer dolores crónicos, infecciones transmitidas sexualmente, dolor pélvico crónico, úlceras estomacales, espasmos de colon y migraña, en relación con aquellas que mantenían una relación de pareja estable.

Por último, Ann Coker estableció que "al igual que con el seguimiento de enfermedades crónicas, la detección temprana de abusos domésticos podría llevar a una intervención efectiva para reducir la cantidad de este tipo de acontecimientos y la mortalidad asociada a ellos".

En México, el abuso psicológico y físico es más común de lo que se cree, aunque son pocas las personas que buscan ayuda especializada. Si usted se encuentra en una situación parecida o conoce a alguien con esta problemática, considere que existen en el país muchas asociaciones civiles que trabajan en apoyo a las víctimas de este tipo de conductas, las mismas que pueden instruirla para denunciar el hecho ante las autoridades correspondientes.

CUANDO CAER BIEN ES UNA OBSESIÓN

2009-05-25T19:02:00.000-07:00

Quienes sienten ansiosa necesidad de ser aceptados, frecuentemente caen en el error de adornar su propio ser buscando causar una impresión favorable en los demás. Lo anterior refleja la inseguridad del individuo, la cual requiere de simple esfuerzo para superarla; nosotros podemos ayudarla a dar un primer paso.

Usted podrá estar de acuerdo con lo siguiente: como parte del desarrollo personal, es razonable y positivo que uno se plantee hacer cosas para gustar a los demás. No obstante, son muchas las personas que, aun entendiendo como trascendental la opinión que suscitan en los demás, no saben ganarse afecto, consideración y simpatía de los seres que les rodean.

El problema toma dimensiones mayores cuando este tipo de individuos pretenden seducir a sus semejantes para obtener amor, reconocimiento, ayuda o respeto, lanzando al entorno una especie de señuelo esperando una respuesta, la cual no siempre es la esperada y en su lugar hay indiferencia o, peor aún, desprecio. Entonces se atribuye el fracaso a la incomprensión del otro o a su escasa sensibilidad para apreciar las virtudes de la persona en cuestión.

De acuerdo a la psicóloga española Marga Pascual, lo indicado es aprender a medir la intensidad de nuestras propias actitudes con respecto a la interacción con los demás, para no parecer entrometido o manipulador, o por el contrario, ser calificado de orgulloso y arrogante cuando se ha tomado la decisión de mostrarse discreto en extremo, pues lo único que se hace es disimular la inseguridad.

La especialista refiere otro ejemplo de lo que ocurre frecuentemente, es el de quien trata de conseguir el respeto de los demás poniéndose siempre en primera línea de acción para mostrar su capacidad e inteligencia, con el evidente riesgo de convertirse en un gran tirano que sólo obtendrá seres sometidos o enemistades.

Sea como usted es
Está comprobado que personas que se muestran espontáneas y relajadas crean a su alrededor una aureola de admiración, respeto y cariño, sin imitar comportamientos. Detengámonos a pensar en los siguientes rasgos de nuestra personalidad:

Aspecto personal. Debemos concederle verdadera importancia a nuestra apariencia, ya que es nuestra tarjeta de presentación. Tengamos en cuenta que hay vestuario y sus complementos que pueden provocar reacciones negativas en algunas personas. Por ello, adaptemos nuestras opciones, preferencias y posibilidades estéticas a la impresión que queremos causar. Dedique atención y tiempo a su aseo y cuidado personal, pues la buena imagen corporal refuerza la seguridad personal y abre las puertas a la aceptación social.
Actitud ante la vida. Es otro aspecto tanto o más importante que el anterior, ya que pesimismo, desconfianza, intolerancia, autosuficiencia o egocentrismo no sólo no gustan a nadie, sino que no conviene albergarlas en nuestro interior. Revise su estado de ánimo y controle sus sentimientos y emociones, para que no interfieran en sus relaciones con los demás.
Vigílese. No abrume a los demás con lo que padece o le preocupa; compartir problemas no significa endosárselos a los demás. No interprete el pensamiento de los demás, ni procure adivinar, es muy posible que se equivoque. Administre los silencios, pero no para pensar en sus cosas, sino para mostrar respeto e interés por lo que siente el otro.
Tolerancia. Para caer bien no hay nada mejor que querer a los demás, escucharles, respetar sus emociones y situarse en su lugar. El respeto a quienes piensan y actúan de modo distinto al nuestro ayuda a que tengamos mejor imagen. Aprenda a escuchar a la otra persona para que se sienta acompañada y comprendida; hágale preguntas.
Autoconfianza. Piense que siendo como es realmente puede acarrearle algunos sinsabores y que tiene derecho a cometer errores, a opinar de forma diferente a los demás, a cambiar de opinión y a protestar cuando recibe trato injusto. Es bueno tener actitudes y pensamientos que dispongan al aprendizaje.
Seguridad. Muéstrese seguro de lo que hace, por ejemplo, al utilizar tono de voz adecuado y firme o al mirar a la cara al interlocutor. En las discusiones evite utilizar los mensajes en que se descarga en el otro la responsabilidad o culpa de todo el conflicto. Atrévase a utilizar el enunciado "yo", exponiendo los aspectos en que ha fallado, haciendo gala de la autocrítica.
Ábrase. Preguntemos lo que no sabemos, sin miedo a hacer el ridículo o a pasar por ignorantes; así, ayudamos a que los demás se sientan importantes y útiles. Dicen los que saben que cuanto más inteligente y atractiva es una persona, más pregunta y escucha.
Opine. No diga a nadie lo que tiene que hacer, ni dé consejos, hacerlo pondrá a usted en una situación de superioridad que termina por no gustar. Cuando le pidan consejo, simplemente opine y ayude a que la otra persona encuentre la respuesta.
Finalmente, no juegue a hacerse el simpático.

No soy monedita de oro
La manera más sencilla de triunfar en todos los aspectos es convertirnos en personas más abiertas, tolerantes e interesadas por lo que ocurre a los demás. Tome en cuenta que la máxima satisfacción de una persona es mirarse hacia dentro y sentirse bien, conforme con su manera de ser, de pensar y de comportarse, lo demás viene por añadidura.

Por último, recuerde que es difícil ser un individuo querido y apreciado por todos, reconocido como sincero, positivo, genuino, alegre, comunicativo y sensible; pero podemos ser muy estimados por quienes nos rodean sin que nuestra personalidad reúna estas características tan cercanas a la excelencia.

NARCISISMO: ESTOY ENAMORADO DE MÍ

2009-05-25T19:00:00.001-07:00

La personalidad narcisista corresponde a individuos que se consideran superiores a todos los demás y creen que deben ser admirados en todo momento. Sin embargo, detrás de ese comportamiento se esconde alguien con baja autoestima y gran inmadurez emocional.

La cultura griega es rica en mitos que sirven como referencia para hablar acerca de la conducta de personas que se apartan de los comportamientos considerados normales y sanos.

La leyenda relacionada con este tema relata que Narciso era un joven de gran belleza a quien todos admiraban, pero que rechazaba a la gente que quisiera acercarse a él dado que estaba lleno de orgullo y vanidad. Una ninfa, de nombre Eco, enamorada de este personaje, fue repudiada por él, lo que propició que se consumiera de dolor hasta quedar transformada en simple voz (lo cual es el origen, según la mitología, de lo que se conoce como eco, es decir, la repetición de un sonido).

Así pues, un muchacho que había sido despreciado del mismo modo por Narciso pidió a los dioses que éste recibiera el castigo de amarse a sí mismo sin descanso. Dicho ruego fue escuchado por la diosa Némesis, quien hizo que el apuesto joven se enamorara de su imagen cuando vio que ésta se reflejaba en un manantial. Así, ante la imposibilidad de dejar de contemplar y abrazar su rostro, permaneció en ese lugar hasta que murió de hambre.

Tarjeta de presentación
En ocasiones, algunas actitudes soberbias o de presunción son catalogadas como narcisismo, pero la realidad es que este comportamiento va mucho más allá, porque una persona con este tipo de conducta se cree enormemente importante y por encima de los demás, lo que incluye a su familia, pareja y amistades.

Asimismo, tiene gran necesidad de sentirse aprobado, considera que merece admiración y respeto, y que todos aquellos con quienes convive deben satisfacer sus deseos y otorgarle trato especial (por ejemplo, perdonar sus deudas). Por supuesto, le gusta ser el centro de atención y conversación.

Pero esto es apenas el principio, pues son muchas más las "virtudes" de este tipo de sujetos, entre ellas:
Falta de empatía. No es capaz de ponerse en el lugar del otro y compartir sus sentimientos (se puede ofender si, por ejemplo, un amigo le dice que no puede ir a su fiesta porque su madre acaba de ingresar al hospital), además de que se muestra insensible y desconfía de los demás.

Desdeña a su pareja. Cree que debe ser querido incondicionalmente, así como ser la parte más importante en la vida de su contraparte amorosa, pues considera que ésta debe estar deseosa de satisfacer todas sus necesidades; de lo contrario, le retirará su amor.

Negación. Desconoce su verdadera personalidad y adora la imagen sobrevalorada que tiene de sí mismo, por lo cual niega algún estado depresivo y cualquier trauma que haya podido sufrir. Es común que durante psicoterapia niegue tener algún tipo de problema.

Envidia. Siente celos de lo que tienen otras personas, y tiene la certeza de que los demás aspiran a ser como él y a poseer sus pertenencias materiales. Aunque se sabe que prefiere la lógica a los sentimientos, desearía tener la capacidad de ponerse en los zapatos del otro y ostentar un carácter accesible.

Arrogancia. Se ofende con facilidad y reacciona con rabia cuando lo critican, tratando de destruir o humillar a quien se atreve a hacerlo; es común que en estas circunstancias arme tal discusión que sus interlocutores prefieren darle la razón.

Manipulación. Ya que considera que los demás están destinados a satisfacer sus necesidades no duda en manipularlos y tratarlos como objetos que sirven para lograr sus objetivos.

Fantasías. Imagina que logrará éxito, admiración, belleza y poder en cantidades ilimitadas, aunque también aspira a encontrar el amor ideal y perfecto.

Cree ser el mejor. En la escuela tiene la plena certeza de ser superior a sus compañeros y maestros. Despide una imagen de gran seguridad en sí mismo, por lo que puede convencer a otros de que no hay nadie mejor que él; por ello, suele conseguir grandes logros en su trabajo, aunque su naturaleza puede perjudicarlo debido a que no tolera que sus propuestas sean rechazadas y, como piensa que lo sabe todo, no se preocupa por actualizarse. Es decir, emite gran cantidad de pretextos antes de aceptar un fracaso, y prefiere no arriesgarse a fallar.

Interpretación distorsionada. Exagera sus éxitos y se adjudica mayores habilidades que los demás al conseguirlos, pero si fracasa las cosas cambian, pues lo atribuye a circunstancias externas y a la mala suerte.

Por debajo de la mesa
Las personas que rinden culto al ego en realidad carecen de madurez emocional y tienen disminuida su autoestima, de tal forma que sienten que su valor individual es casi nulo pero, paradójicamente, en lugar de transformar su conducta para ser aceptados socialmente ocultan tales sentimientos y crean una fantasía de grandeza y superioridad que compense lo que ocurre en la realidad.

Así, como internamente sabe que su ego es falso, necesita demostrar continuamente dicha superioridad a través de la aprobación y elogios de las personas con las que convive. Por ello, cuando lo critican reacciona con rabia excesiva, ya que considera que su valía personal ha sido amenazada y trata de destruir a quien considera que lo humilló para demostrar que lo que se dijo de él es falso. De esta manera, intenta recuperar su imagen ante los demás.

Sin embargo, de poco le valdrá actuar de este modo pues, como ya se explicó, un narcisista es emocionalmente inmaduro, se preocupa excesivamente por sí mismo y es incapaz de pensar en el prójimo; no entiende, por supuesto, que cada individuo tiene sus propias necesidades y aspiraciones, así como la libertad para actuar como mejor le plazca.

Ego infantil
Cierto narcisismo es normal y hasta deseable durante la infancia, pues los niños requieren que se cubran todas sus necesidades, y en esta etapa es común que quienes los rodean estén listos para servirlos de inmediato.

Un niño, durante el proceso de formación de su identidad, necesita sentirse admirado y reconocido por sus padres, es decir, valorado como ser único, pues ello será la base para que posteriormente comprenda que es alguien diferente con derecho a tener deseos y necesidades diferentes a otras personas.

Este periodo es fundamental para descubrir y confiar en sus propios sentimientos, para lo cual será decisivo que sus progenitores lo respeten y no traten de imponer su opinión. Es decir, el niño quiere que se le considere único e importante para que a partir de este hecho forme una identidad y autoestima que no dependan de la aprobación de los demás.

No obstante, cuando esta necesidad de reconocimiento se ve frustrada, el niño no se siente especial, desarrolla baja autoestima y puede incluso pensar que es malo que se reconozcan sus cualidades.

Así, las reacciones ante esta situación son diversas:

Puede promover un carácter dependiente, centrado en la satisfacción de las necesidades de los demás para conseguir su aprobación
Es posible que se propicie una personalidad disfuncional, es decir, que su ego se infle para compensar su falta de autoestima e inseguridad. En resumen, el narcisista busca la aprobación y admiración que nunca tuvo, pero se niega a reconocer esta debilidad y opta por construir un yo maravilloso y perfecto que todo el mundo debería adorar.
Corregir el camino
Es recomendable que quien se identifique con este tipo de personalidad acuda al psicólogo o psiquiatra para que, mediante terapia personal y de grupo, tome conciencia de su conducta y la modifique en beneficio propio, de su familia y de las personas que conviven con él cotidianamente.

Algunas investigaciones han concluido que existen factores que ayudan a corregir este problema, los cuales se relacionan con logros, relaciones personales y desilusiones.

En principio, habría que decir que las promociones laborales, graduaciones académicas o algún otro tipo de reconocimiento son benéficas para que el narcisista comprenda lo que es una competencia realista y, a la postre, disminuyan sus fantasías de grandiosidad.

Asimismo, mantener una pareja estable suele ser de gran ayuda para este tipo de persona, lo que en principio resulta difícil, pues requiere de alguien que sea equilibrado, seguro de sí mismo y que lo acepte tal y como es; por supuesto, también deberá entender que su conducta no cambiará en forma inmediata.

Finalmente, es necesario que los narcisistas se enfrenten a desilusiones de todo tipo, experiencias que servirán para que encuentren equilibrio emocional. Así, por ejemplo, un individuo que está acostumbrado a obtener las mejores notas escolares se puede topar, en algún momento de su vida, con personas de alto nivel de inteligencia y preparación y obtener notas mediocres en relación a dicho grupo, lo que lo obligará a hacer un reajuste en la percepción de sí mismo. Sin embargo, para que esto suceda, las desilusiones deben ir a la par de los logros, de lo contrario el fracaso sucesivo puede llevarlo incluso a agravar su narcisismo.

Cómo tratar al narcisista
Si usted debe convivir con un narcisista le serán de utilidad los siguientes consejos:

Es conveniente no relacionarse emocionalmente con alguien así, ya que la necesidad de sentirse superior puede provocar actitudes de insensibilidad, arrogancia y pedantería. En todo caso, hay que procurar tomar conciencia de la problemática y no permitir que lo que le diga le afecte.
No intente cambiarlo, probablemente sólo conseguirá que se enoje; por tanto, piense que es más fácil modificar su comportamiento que el del narcisista.
Es evidente que un individuo de esta clase quiere ser siempre el centro de atención y sentirse importante -lo cual puede ser muy molesto para los demás-, pero hay que tener un poco de paciencia y, de vez en cuando, escuchar las historias acerca de sus grandes logros o decirle algo que lo elogie. Recuerde que en el fondo se cree una persona sin valor e indigna de ser amada por sí misma, por lo que mucho ayudará demostrarle que esto no es cierto.
Difícilmente un narcisista se preocupará por los problemas de los demás, por lo que es mejor mantener una relación superficial. Si, por ejemplo, usted se siente preocupado o deprimido y quiere compartir sus experiencias con una de estas personas es muy probable que a él no le agrade la idea y rechace escuchar cualquier confidencia de esta naturaleza. Por ello, en estos casos, será mejor buscar a alguien más receptivo y no caer en la tentación de desahogarse en un egocentra.
Así las cosas, no está nada mal que nos enfrentemos a la vida con seguridad y que estemos orgullosos de poseer la autoestima necesaria para lograr nuestras metas, siempre y cuando no caigamos en los excesos que se han descrito, pues hay que entender que un narcisista se autocondena al aislamiento y rechazo social.

VIGOREXIA, ENFERMEDAD DE LA PERFECCIÓN

2009-05-25T18:58:00.000-07:00

Cuando la obsesión por un cuerpo admirable lleva a un hombre a pasar seis o más horas al día en el gimnasio, se puede considerar que esta enfermo de perfección, es decir, sufre vigorexia. Lo que no sabe el paciente es que puede morir sin conseguir su objetivo.

Así como los anoréxicos consideran que están excedidos de peso, no importando lo delgados que sean en realidad, los vigoréxicos se miran a si mismos demasiado pequeños, sin tomar en cuenta lo grandes que son. No obstante, la también llamada dismorfia muscular, no ha sido reconocida todavía como una afección psiquiátrica, como si lo es la anorexia.

La vigorexia se resume de la siguiente manera: después de horas de hacer rutinas completas en el gimnasio, el atleta nunca se ve lo suficientemente fornido, encuentra defectos que le impiden tener cuerpo perfecto y siente la obligación de seguir ejercitándose durante más tiempo. Este afán por verse perfecto lleva al enfermo a consumir esteroides anabólicos que pueden causarle daños al cerebro e hígado, los cuales le podrían costar la vida.

Pese a que hace poco tiempo es considerado problema de salud, ya ha sido motivo de investigaciones científicas, las cuales informan que la vigorexia puede catalogarse como un trastorno obsesivo compulsivo (TOC), cuyas víctimas se ven impulsadas a repetir rutina o simples movimientos rituales, así como a hacer cosas que van más allá de su voluntad, como verse constantemente al espejo, cuidar en extremo dieta, suplementos y descanso, revisar sus progresos, sin importar la hora y el lugar, e incluso depilarse y aplicarse cremas hidratantes y aceites balsámicos para resaltar su atlética figura.

Pero los síntomas no se quedan en eso, ya que además tienen:
-Afán de superación.
-Necesidad de romper barreras y establecer nuevos límites.
-Ideal personal de belleza física.
-Deseo de un cuerpo fuera de lo normal.
-Imperiosa necesidad de despertar deseo o envidia.

No nos dejen caer en tentación...

Los mismos trabajos científicos que rastrean este problema indican que al parecer la impresión exagerada de que algo no luce bien en el cuerpo tiene sus orígenes en la química del cerebro, donde se produce una sustancia llamada serotonina -relacionada directamente con placeres a través de vista, gusto y olfato- que en bajas producciones no encontrará satisfacción en los sentidos señalados.

Parece ser que por esa razón los vigoréxicos sufren una distorsión de su esquema corporal que les hace percibir su cuerpo siempre pequeño, y les empuja a aumentar más y más su tamaño muscular. De igual forma es detonante de depresión y ansiedad.

El perfil de estos pacientes los define como personas poco maduras, introvertidas, con problemas de integración y seguridad, y baja autoestima, que piensan que tienen poco atractivo ante el sexo opuesto debido a su aspecto físico. Son víctimas de los medios de comunicación que difunden el modelo de hombre fuerte y atlético como prototipo de salud y éxito, lo cual puede causar una obsesión por el culto al cuerpo y una frustración en adolescentes cuya complexión no se adapte a estos cánones.

El investigador estadounidense Eric Hollander, especialista en trastornos compulsivos en la Escuela de Medicina Monte Sinaí (en Nueva York), sugiere que el tratamiento con antidepresivos inhibidores selectivos de la recaptación de la serotonina puede resultar efectivo en pacientes con dismorfia muscular.

Otros científicos indican que las terapias psicológicas habituales de modificación de la conducta, indicadas para obsesivos compulsivos, también pueden ayudar notablemente a superar este problema.

Usted puede estar muy a tiempo de reconocerse como vigoréxico y evitar problemas que le aíslen socialmente y que puedan mermar su salud, de manera que tómelo como lo dice el dicho: ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre.

EL MIEDO AL COMPROMISO

2009-05-10T12:15:00.001-07:00

Muchas personas desean encontrar una pareja y establecer una relación sólida pero por otra parte, les da miedo adquirir un compromiso.

Existe la teoría de que los seres humanos crecemos bajo un vinculo sentimental, desde niños somos parte y pertenecemos a una familia; en la adolescencia, somos parte de un grupo de amigos; en la juventud, las relaciones de pareja van tomando ese mundo del vinculo emocional. El proceso de evolución sentimental en el ser humano.

Visto con estos antecedentes, parece que el compromiso sentimental es un camino programado y fácil de seguir, pero en realidad es un aprendizaje complejo, difícil y por el cual nos debemos esforzar mucho.

Para empezar vamos a definir que en la infancia el vínculo amoroso esta dirigido hacia los padres, hermanos y entorno familiar.

En la adolescencia este vínculo se ve ampliado con lo que llamamos “grupo de iguales o grupo de pares”, en el cual se busca la cercanía, compañía y el placer con los amigos.

Al llegar a la juventud, se empieza a despertar la necesidad de compartir las experiencias con una pareja, se empieza en el primer noviazgo donde ya existen sentimientos y deja de ser un juego el estar con otra persona, consideramos ya el vinculo amor hombre – mujer, o en su caso amor entre personas del mismo sexo (el amor entre homosexuales y lesbianas se da de la misma manera).

En muchas ocasiones, se entra en conflicto con uno mismo ya que existe la necesidad de divertirse y estar con los amigos y de la misma manera se presenta la necesidad de estar con la pareja. Es el momento en que las personas empezamos a tomar decisiones y aprender a establecer prioridades en las relaciones con otras personas y desarrollamos mas las capacidades de compartir y organizar los gustos, aficiones e intenciones sobre la vida.

En la entrada a la etapa de la madurez (25 a 30 años). El foco de motivación se centra principalmente en encontrar una pareja, o en consolidar la vida en pareja a través del matrimonio o la unión. Muchas personas desean encontrar una pareja y establecer una relación formal, pero por otra parte, les da miedo adquirir un compromiso y esto va a causar mucho malestar y conflicto en la interacción con otras personas.

El miedo surge ante la expectativa de cambio y a la adaptación a una forma de vida diferente. Además debemos reconocer que actualmente los mensajes que nos dan o que damos sobre el tener una pareja son mensajes que conllevan una valoración negativa, que resta en la vida, es decir, existen más cosas que perdemos de las que ganamos.

Las consecuencias de la presencia del miedo es no poder concretar una relación firme o estable con una persona. Es importante destacar que esto no es gratuito o que existen personas que lo hacen con el firme propósito de lastimar a otros, más bien es un factor provocado por un desequilibrio entre lo que vamos a afrontar y los recursos de que se dispone para hacerlo. Estamos ante la situación en la cual parece que lo que tenemos no es suficiente, sea económico, emocional o psicológico.

Es necesario comentar que cualquier persona que ignora sus capacidades, presentará miedo ante situaciones que requieren de compromiso, como puede ser ante un trabajo, una familia, una deuda económica o una pareja y aparecen los temores e inseguridades que lo hacen más frágil y débil ante las circunstancias. En estos casos, la persona tiende a huir porque no sabe como responsabilizarse o enfrentarse ante las adversidades y por lo tanto deja las cosas abandonadas, sea su propio empleo, su pareja y sus proyectos de vida.

Pero y ¿cómo distinguir a una persona con miedo consolidar una relación de pareja?

Por lo general son personas que temen el compromiso consigo mismos, con su autonomía, les asusta ser responsables de sus actos y consecuencias, de tomar decisiones, de expresar sus opiniones, lo cual se trasforma en una personalidad que en un principio fácilmente se adapta a todo y posteriormente entra en conflicto rápidamente y acusa a los demás o a las circunstancias de lo que le pasa.

Son personas que desde pequeñas no estuvieron en contacto con su autonomía y responsabilidad. La familia tiene un papel fundamental en la formación de estos recursos y capacidades, los cuales por muchas razones se ven limitados desde la infancia, como pueden ser desde la sobre protección del menor, hasta su abandono por parte de sus padres los factores que mas se presentan en estas tipo de personas.

Por otro lado, las personas que ha aprendido a establecer normas rígidas, por que así se las impusieron, lo van a hacer también con su pareja, sus hijos y el resto de personas que les rodean. Son exigentes al momento de compartir, dar y recibir del otro, ya que siempre están esperando mas de lo que dan, son sobre demandantes y en el momento que la relación no siga el curso esperado, vendrá la frustración y la ruptura sin dar posibilidad de cambio, y casi siempre culparán a la pareja por lo sucedido.

Esta rigidez los lleva a una necesidad psicológica de tenerlo todo siempre controlado y pierden la ubicación rápidamente si sienten que pierden el control y lo tratan de recuperar a costa de lo que sea. Lo paradójico del asunto es que el control se pierde en el momento que se comparte con una pareja y aparece entonces la inseguridad y el miedo que provoca angustia y frustración y por ende, tienden a evitar relaciones con personas que no logran controlar. Sus principales mensajes son sobre el como debe actuar la pareja, como se debe vestir, como deben llevarse las relaciones con la familia, quienes deben ser sus amigos, etc.

Existen otras personas, que tienen dificultad para expresar sus emociones, son personas introvertidas, que están muy condicionadas a reprimir sus sentimientos y a expresarlos. Son personas que tienen pensamientos sin necesidad de profundizar mucho y sostienen conversaciones que tienden a ser superfluas para no mostrar sus inseguridades y sentirse inferiores, son los que popularmente llamamos “acomplejados”.

Estas son personas que siempre encuentran “peros” para todas las cosas y para todas las personas, así como a las situaciones que tienen que ver con el establecimiento de una relación. También es muy común que el nivel de exigencia de estas personas sea muy elevado. Mantienen sus expectativas muy altas para otras personas, lo cual inconcientemente les sirve para que ninguna pareja consiga alcanzarlo.

Son personas que siempre están dudando de sus parejas, nunca están seguros si es la pareja la persona indicada, o en muchos de los casos intentan justificar sus dudas con acciones que no necesariamente son ciertas, como por ejemplo, decir que sus parejas les son infieles o que prefieren a otras personas que a ellos, así sea la propia familia de la pareja, siempre van a encontrar una “falla en el actuar de su pareja”. Son personas que no se conocen a si mismas y esta falta de conocimiento hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores, culpando a sus parejas.

Como no se están preparados para comprometerse, buscan las fallas en su pareja o amigos para aliviar sus malestares y lograr comprobar que la causa del fracaso es que la otra persona no es la adecuada y de esta manera evaden sus responsabilidades fácilmente.

Por lo regular el resultado en la relación de pareja es el rompimiento debido a la falta de estabilidad y por no poder ejercer el control absoluto de la relación.

El factor común en este tipo de relaciones es el miedo que provoca el compromiso, y esta es una emoción que aparece cuando se percibe una situación de amenaza y peligro, aunque no sea real.

Alcanza tus metas

2009-05-05T00:23:00.000-07:00

Una vida sin objetivos y sin metas suele ser una vida insatisfactoria. La persona que no se siente satisfecha con su vida posiblemente necesite trazar algunos objetivos y ponerse en marcha para lograrlos, lo cual dará un nuevo giro a su vida, le aportará energía, motivación y ganas de levantarse por las mañanas.

El primer paso consiste en determinar tus objetivos. Pregúntate: ¿qué me gustaría lograr a lo largo de mi vida? Estas metas pueden ser de todo tipo. Algunas estarán relacionadas con tu futuro profesional, otras con tu vida amorosa y relaciones en general, otras serán de tipo espiritual, otras tendrán que ver con tu desarrollo psicológico, otras con el placer y la diversión. Algunas pueden ser grandes metas, como llegar a ser presidente de una multinacional; y otras pueden ser pequeñas metas, como comprarte un coche nuevo o visitar una ciudad cercana a ti. Pero en tu lista de objetivos a alcanzar sería un error que sólo incluyeras metas pequeñas, pues es más fácil renunciar a ellas, no significan mucho y se pueden ir quedando en el camino. Las grandes metas, por el contrario, son grandes sueños, son deseos que tal vez has mantenido desde tu infancia con la misma intensidad. No importa si a los ojos de otras persona parecen poca cosa. No es la opinión de los demás lo que hace que tu sueño sea un gran sueño, sino lo que tú sientes.

Desde un punto de vista psicológico es muy importante escribir esas metas en un papel. Aunque pueda parecer superfluo, poner por escrito tus metas tiene un efecto más poderoso. Es el primer paso en tu camino hacia ellas. Por tanto, escribe tus metas, las grandes y las pequeñas, tanto si son unas pocas como si haces una listas de 300. Escríbelas en un pequeño bloc de notas y mientras lo hagas piensa que ese bloc puede estar contigo durante años, tal vez toda tu vida. No lo pierdas nunca. Llegará un día en que taches tu primera meta de la lista (aunque no sea la primera que has escrito) pues ese día habrás alcanzado uno de tus objetivos y podrás empezar con el siguiente.

Seguramente, a lo largo de los años irás añadiendo metas nuevas en tu bloc, o puede que decidas borrar algunas que han dejado de resultarte atrayentes con el paso del tiempo. Lo importante es que siempre haya metas que alcanzar escritas en tu bloc, hasta el mismo día de tu muerte. Ellas serán la fuerza que te impulse.

La pasión: la gran motivadora

Hay personas que han tenido éxito en sus vidas sin establecer ninguna meta. Sin embargo, estas personas tenían una pasión en sus vidas. Tal vez una estrella de cine nunca se propuso llegar a ser famoso y millonario con su trabajo, simplemente le apasionaba actuar y eso fue lo que hizo. Lo demás, simplemente llegó, en gran parte porque su pasión le empujó a luchar por ser mejor y a no dejar de aprender nunca, porque estaba comprometido con su trabajo, porque era parte de sí mismo y de su vida. Y seguramente habría sido igual de feliz sin tener tanto éxito, porque había convertido su pasión en su profesión.
La pasión motiva a una persona y hace que se comprometa con lo que desea alcanzar. El compromiso es muy importante a la hora de alcanzar tus metas, porque te hace persistir y segur adelante contra viento y marea. La persona comprometida con su objetivo se sacrifica y lucha por él.

Aquí hay que añadir algo importante: si persistes en algo, que sea por pasión, no por miedo a emprender una tarea diferente.

Metas y submetas

A veces, las metas más grandes y complicadas tendrás que dividirlas en submetas específicas. Si una de tus metas consiste en llegar a ser presidente de una gran empresa, tendrás que dividirla en metas más pequeñas, específicas y alcanzables. Por ejemplo, puedes empezar por montar un pequeño negocio. Si esa meta tampoco es realizable porque no tienes dinero para montar dicho negocio, tendrás que pensar otra submeta más realista, como buscar un socio, conseguir una subvención, buscar un trabajo mejor para ganar más dinero y poder ahorrar, etc. Es decir, no importa lo difícil o lejana que parezca tu meta final, divídela hasta encontrar metas que puedas empezar a poner en marcha ya.

Una vez establecida tu meta o submeta, deberás centrar toda tu energía y tu esfuerzo en conseguirla. Deberás vigilar tu mente con cautela, para evitar que en ella se cuelen pensamientos que desbaraten tus planes, como: "es demasiado", "esto va demasiado despacio, así no lo lograré nunca", "hoy no tengo ganas de trabajar", "mejor dejo esto para mañana". Con pensamientos como esos rondando por tu mente, no lograrás nada en absoluto. Destiérralos para siempre; expúlsalos de tu mente cada vez que aparezcan, mantén tu mente fija en tu meta y sigue adelante.

Veamos con más detalle estos enemigos interiores

Los enemigos interiores te impiden alcanzar tus metas. Entre ellos se encuentran los siguientes:

La indiferencia. Si no tienes metas, si todo te da lo mismo, si te dejas llevar por los demás, entonces no llegarás a ninguna parte o seguramente llegues a un lugar que te resulte insatisfactorio y te haga desgraciado. No seas indiferente.

La indecisión. Si no te decides a subir al tren, el tren se marcha y lo pierdes. La indecisión te hace perder oportunidades. Es preferible subirse al tren equivocado (siempre puedes bajarte en la próxima estación y volver al punto de partida) que perderlo por no ser capaz de decidirte.

La duda. A veces la gente duda de todo. Duda de que se den las condiciones necesarias para lograr sus objetivos, duda de su suerte, duda de su capacidad, duda de los demás, del destino, del futuro, de las oportunidades... La duda es destructiva; líbrate de la duda y cultiva el optimismo. Es cierto que no hay que ver la vida como un cuento de hadas, pero tampoco la veas como una tragedia.

La preocupación. Todos tenemos preocupaciones y no es malo preocuparse por algo... ¡en su justa medida! La preocupación te dice que hay algo a lo que debes prestar atención, algo sobre lo que has de trabajar o buscar soluciones. Pero nada más. Una vez que le has prestado atención, has pensado soluciones, sabes lo que puedes hacer y lo que no, y lo has hecho, si ha sido posible, deja de preocuparte. No dejes que la preocupación te acorrale y arrincone; no dejes que te llene de estrés y mine tu salud. Haz tuya la siguiente norma: "Preocúpate sólo cuando preocuparte sirva para algo". Cuando preocuparse no sirva para nada, sé optimista. Así, si tu negocio se hunde a pesar de tus esfuerzos por evitarlo, habrás perdido el negocio, pero seguirás conservando tu salud física y mental y la fuerza para emprender otra cosa. Nada es una tragedia si tú no quieres que lo sea.

La precaución excesiva. Si eres demasiado cauto tendrás miedo de hacer muchas cosas. No pedirás una promoción en tu empresa por miedo a un no; no emprenderás tu propio negocio por miedo al fracaso; no invertirás tu dinero por miedo a perderlo; no arriesgarás nada, ni material ni psicológico, y nada podrás ganar. Si quieres lograr algo deberás arriesgarte en más de una ocasión. ¡Arriésgate ahora!

Aprender del fracaso

Cuando llevas mucho tiempo persiguiendo una meta sin alcanzarla o fracasas varias veces, tal vez debas preguntarte si la meta que persigues es algo que de verdad deseas o es lo que desean otras personas. Tal vez en el fondo lo que deseas es perseguir tu sueño, tu pasión, pero piensas que lo que debes hacer es algo diferente. De este modo, tienes un conflicto interior que te impide centrar tus energías en ese objetivo que percibes falso, te impide comprometerte, te falta la pasión y motivación, te aburre, te cansa, y al final todo eso conduce al fracaso. Si estás en esta situación, replantea tus metas y haz que sean tus metas de verdad, no las de los demás, no lo que consideras que la sociedad quiere que hagas. Tal vez un día puedas decir: "yo he alcanzado la meta que tanta gente desea", pero si esa no es tu meta, si eso es algo que en realidad te es indiferente o no deseas, no te servirá más que para hacerte desgraciado. A veces observamos a los demás, vemos lo que quieren y pensamos que eso es lo que tenemos que querer nosotros. No elijas ese camino.

¿Qué pasa cuando no sabes lo que quieres?

Para encontrar tus metas y descubrir qué es lo que deseas hacer, ten en cuenta lo siguiente:

-Las metas deben ser tuyas, no de los demás. No dejes que los demás determinen lo que significa tener éxito. Para unos el éxito puede ser el dinero, para otros el tiempo libre y para otros algo muy diferente.

-Tus metas deben significar algo para ti. A la hora de determinarlas, pregúntate: ¿qué es realmente importante para mí? ¿Qué es lo que de verdad deseo? ¿Qué estoy dispuesto a dar o sacrificar para hacer esto realidad?

-Sé específico. Aunque al principio definas tu meta de una forma vaga, trata luego de definirla de modos realizables y específicos (como se explica en el apartado sobre submetas).

-Busca metas flexibles, que no te asfixien y que te permitan tener en cuenta otras oportunidades que puedan surgir en tu vida en el futuro.

-Tus metas deben producirte entusiasmo. Es algo que deseas lograr y hace que te levantes alegre por la mañana para trabajar en tu proyecto.

-Tus metas han de estar en consonancia con tus valores, ideales y principios. Si haces algo que va en contra de ellos, seguramente no es una meta tuya, sino de otros. Escucha tu intuición; si te sientes mal llevando a cabo ese proyecto tal vez deberías replanteártelo.

Cómo superar una ruptura?

2009-05-05T00:16:00.000-07:00

Superar una ruptura no es fácil, y requiere su tiempo, pero hay algunas cosas que puedes hacer para superarlo más rápidamente:

1. Controla tus pensamientos. Ahora tiendes a pensar en esa persona con frecuencia, posiblemente dedicas bastante tiempo al día a recordarla, fantasear con su vuelta, etc. Empieza a reducir todo lo que puedas el tiempo que pasas pensando en ella. No vas a poder evitar que surja su recuerdo en tu mente, pero sí puedes cortar esos pensamientos cuando aparezcan, diciéndote a ti mismo/a: "Basta, no pienses en él/ella, piensa o haz otra cosa" y centras tu mente en algo distinto. Hazlo todas las veces que haga falta, cada que que te veas a ti mismo/a pensando en tu ex pareja.

2. Busca ayuda y apoyo de tus amigos. Si te sientes deprimido/a y con pocas ganas de salir, pídeles que te empujen, que te saquen a la calle. Diles claramente que necesitas su ayuda para salir de esto.

3. Mantente ocupado/a con diversas aficiones, trabajo, estudios, deporte, etc.

4. Piensa (y repítete varias veces) que puedes soportar esto, que es una etapa, que debes darte tiempo para curar esa herida, que te irás sintiendo mejor conforme pase el tiempo y que eres perfectamente capaz de superarlo. Recuerda que toda ruptura conlleva un tiempo de dolor que no tenemos más remedio que aceptar hasta que se desvanezca. Repítete a ti mismo/a: "ahora me ha tocado pasar esta mala racha y sentirme mal una temporada, pero puedo soportarlo hasta que pase"

5. No olvides que tu vida está compuesta de muchas cosas y personas, que la vida de una persona es mucho más que una relación de pareja, y que todas esas cosas juntas dan sentido a nuestras vidas. Tu vida no se queda vacía al estar sin tu ex pareja, porque está llena de muchas otras cosas (de todo aquello con lo que tú decidas llenarla).

Nueve pasos para mantener una buena relación de pareja

2009-05-05T00:13:00.000-07:00

Las investigaciones realizadas para descubrir qué hace que una relación de pareja funcione, han observado que las personas que mantienen una relación de pareja sana y satisfactoria, llevan a cabo las tareas psicológicas que enumeramos a continuación:

1. Se separan emocionalmente de sus familias de origen; no hasta el punto de convertirse en unos extraños, pero sí lo bastante como para que su identidad esté separada de la de sus padres y hermanos.

2. Construyen una cercanía emocional basada en una identidad e intimidad compartidas, mientras que al mismo tiempo establecen los límites necesarios para mantener su autonomía e independencia. Es decir, comparten una identidad única de pareja y mantienen sus respectivas identidades individuales al mismo tiempo.

3. Establecen una relación sexual rica y agradable y la protegen contra las intrusiones de las obligaciones del trabajo y la familia.

4. Las parejas con niños se abren para aceptar el rol de padres y absorber el impacto de la llegada de un nuevo ser a la familia, pero aprenden a proteger la privacidad de cada uno de ellos y de la pareja.

5. Afrontan y dominan las crisis inevitables de la vida y la pareja, sin huir de ellas ni negarlas.

6. Mantienen la fuerza del vínculo existente entre ellos ante la adversidad. La pareja o matrimonio ha de ser un lugar seguro en el que los dos miembros de la pareja pueden expresar sus diferencias, enfados o conflictos.

7. Utilizan el humor y la risa para mantener las cosas en perspectiva y para evitar el aburrimiento y el aislamiento.

8. Se cuidan y apoyan el uno al otro, satisfacen las necesidades de su pareja de intimidad, apoyo y consuelo y ofrecen un estímulo y apoyo constante, ayudando a su pareja a crecer y desarrollar sus capacidades.

9. Mantienen vivas las imágenes románticas e idealizadas del enamoramiento, mientras que al mismo tiempo hacen frente a las realidades más sobrias de los cambios labrados por tiempo.

Cómo manejar el resentimiento?

2009-05-05T00:09:00.000-07:00

¿Qué es el resentimiento?

El resentimiento es:

Sentir hostilidad contra una persona o un grupo que consideras que te ha tratado mal.
Ira no resuelta sobre un acontecimiento negativo que te ha sucedido.
Enfurecimiento, agitación emocional que sientes siempre que se habla de una determinada persona o acontecimiento.
Incapacidad para perdonar, incapacidad de dejar pasar y olvidar.
La base de la desconfianza y sospecha que sientes al tratar con personas o acontecimientos que te produjeron dolor en el pasado.
Dolor emocional no resuelto que sientes cuando no logras aceptar una pérdida.
El malestar sentido después de gastar mucho esfuerzo y energía para alcanzar algo que finalmente pierdes.
El resultado de pensar que fuiste una víctima de un trato injusto sin la resolución del problema.
El sufrimiento prolongado y en silencio cuando una expresión abierta de dolor es indeseada.
El rencor hacia una persona o grupo que consideras que te han impedido lograr ciertas cosas.
Sentirse ofendido pero guardar silencio cuando crees que una persona o un grupo ha ignorado o negado tus derechos.
En ocasiones da lugar a depresión.
¿Cómo se manifiesta el resentimiento?

Cuando una persona siente resentimiento hacia una persona o un grupo:

Pone mala cara silenciosamente en su presencia o ante la mención de su nombre.
Se siente mal cuando la música, una película, o un programa de televisión le recuerda las interacciones desagradables que ha tenido con ellos.
Habla de una manera burlona o degradante de ellos.
Tienen pesadillas o pensamientos desagradables sobre ellos.
Se ve bloqueado en sus esfuerzos de crecimiento personal sin saber por qué.
Se siente furioso sin razón aparente.
Se siente deprimido, abatido, y se encuentra a sí mismo entrando en círculos cuando intenta superar estas sensaciones negativas.
Evita mencionar o discutir cualquier tema que esté relacionado con su último enfado o malestar acerca de esas personas.
Aprieta los dientes y sonríe cuando realmente desea gritar al oír hablar de esa persona.
Finge entusiasmo por estar con esa persona cuando en realidad preferiría no saber nada de ella.
Cómo se desarrolla el resentimiento?

El resentimiento puede ser el resultado de:

Aceptar pasivamente un trato negativo de otras personas, sin expresar nunca sentimientos negativos.
Aceptar hacer algo por otros a pesar de tener la sensación o creencia de que se están aprovechado de ti.
Intentar que otros conozcan tu punto de vista y que no hagan caso o nieguen la verdad o la sabiduría de lo que estás diciendo.
Ver que otros que no han trabajado tan duro como tú tienen éxito y pensar que no merecen el éxito que han tenido, que deberías tenerlo tú.
No obtener reconocimiento por un buen trabajo o capacidad mientras que sí reconocen el trabajo de otros.
Trabajar duro y que otras personas te impidan tener éxito o alcanzar tu meta.
Que alguien a quien has intentado complacer te rechace.
Mantener una relación imposible con alguien donde tanto si haces lo que quiere como si no lo haces, obtienes un resultado negativo.
Verse humillado o avergonzado por una persona cuya meta era rebajarte.
Ser constantemente rechazado, desaprobado, no aceptado, y abandonado por otros.
Ser objeto de discriminación o prejuicios.
Ser ignorado, despreciado, y rechazado por una persona o grupo por quienes hiciste sacrificios.
Que alguien a tu cuidado sea tratado injustamente sin que tus peticiones de parar sean tenidas en cuenta.
Intentar complacer a una persona lo mejor posible pero que tu conducta nunca sea "lo bastante buena", hagas lo que hagas.
Darte cuenta de que siempre eres quien hace el esfuerzo por llevar esa relación adelante, y que cuando paras, la relación se acaba.
Hacer todo lo posible por salvar una relación, pero la otra persona la termina bruscamente.
No tener nunca la ocasión de conseguir una reparación por el daño que has sufrido.
¿Cuáles son los efectos negativos del resentimiento no resuelto?

Cuando no has logrado resolver tu resentimiento:

Te muestras hipersensible o con los nervios de punta cuando te recuerdan la persona o personas implicadas.
Tiendes a negar cualquier sentimiento de ira u odio hacia esa persona.
Te sientes provocado o encolerizado cuando ves que las personas contra quienes guardas resentimiento son reconocidas por sus logros.
Te recriminan tu actitud hostil, cínica, y sarcástica, la cual se convierte en una barrera entre tú y las personas con quienes deseas establecer una relación sana.
Te quedas estancado en tu desarrollo personal.
Rechazas todos los intentos de los demás para conseguir que trabajes en el perdón y olvidar ofensas y daños pasados.
Resistes todas las tentativas de empujarte a seguir con tu vida, incluyendo la sugerencia de que tienes un asunto pendiente con personas de tu pasado en el que deberías trabajar.
Encuentras difícil abrirte y confiar en otras personas, especialmente en nuevas relaciones.
Encuentras duro creer que no serás reconocido por tu capacidad, valor, y logros.
¿Qué pensamientos irracionales se encuentran en la base del resentimiento?

Los pensamientos irracionales son pensamientos no constructivos que dan lugar a emociones negativas muy intensas y desagradables. El resentimiento suele ir acompañado de ese tipo de pensamientos que lo generan, intensifican y mantienen a lo largo del tiempo sin lograr resolverlo satisfactoriamente y seguir adelante con nuestras vidas.

No importa lo que haga; nunca es lo bastante bueno, así que para qué intentarlo.
La gente va a por mí, así que los rechazaré antes de que me rechacen a mí.
No tiene sentido resolver temas pendientes con personas de mi pasado que me trataron mal.
Todos van a por mí.
El trabajo duro, una vida correcta, y tratar a la gente con justicia es una pérdida de tiempo; no recibes nada a cambio.
No hay manera de que pueda perdonar u olvidar.
No lograré nada de lo que intente. Siempre he perdido hasta ahora.
Estoy destinado a ser un perdedor o un fracaso.
Mi vida al menos debería ser justa.
Es mejor poner buena cara y aguantar; nunca conseguiré nada con un acercamiento abierto y honesto.
Nunca me han dado un respiro en el pasado; ¿por qué debo ahora esperar algo diferente?

Lo que determina tu éxito es quien conoces y no quién tú eres.

¿Por qué esa gente con poco talento, que trabaja menos, y lucha poco, siempre parece salir adelante mientras que yo sigo estancado?

El precio del trabajo duro y del esfuerzo parecer ser el fracaso y decepción para mí.
Son todos iguales; ¿por qué intentar ganar su amistad o caerles bien?
Nunca cambiará; por qué intentar cambiar la situación entre ellos y yo.
Siempre hay gente con más talento, más atractiva, y más competente esperando ocupar mi lugar.
¿Cómo puedes superar el resentimiento?

Las técnicas que puedes utilizar para librarte del resentimiento incluyen:

Admite que existe resentimiento sin resolver detrás de tu actitud hostil, cínica y sarcástica; y decidir librarte de él.
Trabaja en tus sentimientos de ira hacia esas personas.
Escribe una carta en la cual detalles todas las razones de tu resentimiento pero sin enviarla.
Identifica los desencadenantes del resentimiento (recuerdos, situaciones, pensamientos) y trabaja para disminuir su impacto.
No te quedes rumiando tus pensamientos de rencor. Concéntrate en una tarea diferente y absorbente.
Trata de ver las cosas desde diferentes puntos de vista. Por ejemplo, puedes intentar adoptar los puntos de vista de todas las personas implicadas. Así tendrás una visión más amplia y realista.
Puedes tratar de perdonar, aunque no tiene sentido que te esfuerces en perdonar si no lo deseas. Empieza por esforzarte por aceptar que la vida es muchas veces injusta con todos y tú no vas a ser una excepción.
Considera toda tu vida y todo lo que te sucede, bueno o malo, como una serie de misiones o trabajos a realizar. Unos serán agradables y otros serán desagradables y dolorosos, pero de todos podrás aprender algo que te ayude a crecer.
Trata de mejorar tu autoestima y sensación de valor personal. En vez de centrarte en el comportamiento de la otra persona y el mal que te hizo o en lo que debería hacer ahora para remediarlo, trata de centrarte en ti y en lo que puedes hacer tú por mejorar tu vida de cara al futuro.
Pide ayuda a amistades o familiares. Comparte con ellos tus sentimientos y pídeles que te den un toque cuando te deslices hacia el resentimiento.
Cambia los pensamientos sobre lo injusta que es la vida o la mala suerte que tienes por pensamientos de cambio, esperanza y un futuro mejor. Cultiva el optimismo. Que las cosas te hayan ido mal hasta ahora no quiere decir que te vayan a ir mal siempre.
Utiliza autoafirmaciones y visualizaciones. Ten preparadas determinadas frases o imágenes mentales para los momentos en que aparezca tu resentimiento y repítete esas frases. Por ejemplo: "Me da igual por qué lo hizo, tengo cosas más importantes en qué pensar y gastar mi energía, así que no voy a estancarme con esto". Después recurre a alguna actividad que te ayude a sacar el tema de tu mente.
Plantéate la posibilidad de hablar con la persona implicada y decirle cómo te sientes.
Recupera actividades o proyectos que dejaste inacabados o que nunca llegaste a emprender aunque lo deseaste.
Cinco pasos a seguir para superar el resentimiento

Paso 1:

Para superar el resentimiento hacia una persona o grupo primero necesitas identificar quiénes son y lo que te hicieron.

Para ello responde por escrito a las siguientes preguntas:

A. ¿Hacia quién de mi pasado o presente guardo algún tipo de resentimiento?

B. ¿Qué hizo cada una de estas personas para lastimarme u ofenderme?

C. ¿Hasta qué punto pueden estas ofensas ser reales o imaginadas? Es decir, ¿hasta qué punto estoy siendo realista?

D. ¿Qué efecto ha tenido el resentimiento específico contra cada una de estas personas en mi actitud sobre mí y mi futuro?

E. ¿Cómo de bloqueado estoy en mis esfuerzos hacia el crecimiento personal por el resentimiento que guardo hacia cada una de estas personas?

Paso 2:

Una vez que hayas identificado a cada persona hacia quien guardas resentimiento y cómo este resentimiento te ha afectado, necesitas desarrollar una nueva manera de mirar tu vida pasada, presente y futura. Para hacer esto contesta por escrito a las siguientes preguntas:

A. ¿Qué pensamiento irracional estoy manteniendo debido a mi resentimiento?

B. ¿Cómo el hecho de librarme del resentimiento me ayudará a desarrollar un sistema positivo de creencias en mi vida?

C. ¿Cómo puedo trabajar mi ira para manejarla de un modo adecuado?

D. ¿Qué me impide expresar mi ira de un modo asertivo y adecuado?

F. ¿Qué nuevos comportamientos necesito desarrollar para expresar adecuadamente mi ira y librarme de este resentimiento que se lleva mi energía?

G. ¿Qué nuevo pensamiento racional necesito desarrollar para superar el impacto negativo de mi resentimiento?

H. ¿Qué efectos positivos tendrá en mi vida el hecho de librarme de mi resentimiento?

I. ¿Qué nuevo comportamiento necesito desarrollar para asegurarme de que no se presenta de nuevo el resentimiento?

J. ¿Qué nuevas actitudes necesito desarrollar después de librarme del resentimiento?

Paso 3:

Ahora que has considerado un cambio en tus actitudes y sistema de creencias, puedes hacer lo siguiente:

A. Escribe en tu diario una carta (que nunca enviarás) a cada persona hacia la que guardas resentimiento. En ella enumera todas las ofensas reales o imaginadas.

B. Explica porqué consideras que esa persona te trató mal. ¿Es un maltrato real o imaginado? ¿Es un maltrato objetivo o depende del punto de vista de cada persona?

C. Perdona y/o olvida las ofensas, déjalas en el pasado al que pertenecen y mira hacia el futuro.

Practicar el optimismo

2009-05-05T00:06:00.000-07:00

El optimismo es una manera de pensar que todo el mundo puede utilizar voluntariamente si así lo desea. Para utilizar un pensamiento optimista, ten en cuenta los siguientes puntos:

1. Ten presente que ser optimista no significa negar la realidad. Por tanto, es importante que el pensamiento no sólo sea optimista, sino también realista. Por ejemplo, supongamos que es de noche y tu hijo/a o pareja se retrasa mucho, sabes que está conduciendo y hace muy mal tiempo. Tu pensamiento puede ser el siguiente:

- Pensamiento pesimista: "Seguro que ha tenido un accidente."

-Pensamiento optimista irreal: "Estará bien, a el/ella no le puede pasar nunca nada malo."

- Pensamiento optimista realista. "No tiene por qué haber sucedido lo peor, puede que esté en un atasco o que haya parado hasta que amaine la lluvia. Esperaré a ver qué pasa."

2. No te centres sólo en los resultados negativos. Analiza todas las posibilidades, tanto las positivas como las negativas y piensa que no tiene porque haber sucedido algo malo cuando también hay alternativas positivas (a veces incluso más numerosas, lo cual hace más probable un resultado positivo).

3. Confía en tu capacidad para resolver problemas y superar retos. Si, ante un problema, tu primer pensamiento es: "No podré solucionarlo, no soy capaz", entonces puede que ni siquiera lo intentes. Por el contrario, prueba a generar ideas y posibles soluciones. Si no se te ocurre nada, espera un día o dos y vuelve a intentarlo. Probablemente encuentres una solución, y si no es así, al menos lo habrás intentado en vez de rendirte de antemano.

4. Tras un suceso negativo pregúntate: ¿"Qué puedo aprender de todo esto? ¿Qué puedo sacar de positivo?" Los sucesos negativos pueden enseñarnos cosas positivas. Aprende de ellos tratando de centrarte en las lecciones positivas. Por ejemplo, en vez de decir: "Esto me ha enseñado que no puedo confiar en nadie", trata de decir: "Esto me ha enseñado que tengo que aprender a no entregar mi confianza tan pronto a una personas, sino esperar a conocerla mejor."

5. Ten presente que los problemas o situaciones desagradables no son permanentes. No los veas como algo que va a durar para siempre. Recuerda el refrán que dice: "Después de la tempestad siempre llega la calma".

Consulta: mi pareja tuvo antes una relación con la que dice que vivió una relación muy bonita y a quien admiraba mucho y ahora temo no tener nada que ofrecerle o no poder estar a la altura de lo que vivió con su ex pareja.

Respuesta: Posiblemente el error esta en comparar lo que podéis vivir juntos vosotros con lo que vivieron ella y su pareja. Son dos relaciones diferentes. Por muy bonita que fuera aquella relación, no tiene nada que ver con la relación vuestra, pues cada relación es diferente y no hay motivo para pensar que tú no puedas ser tan especial para ella como lo fue su ex pareja. Todo lo que vosotros hagáis juntos será nuevo, pues será contigo. No importa si ya ha tenido experiencias sexuales y han sido satisfactorias. Las experiencias sexuales que viva contigo serán nuevas porque serán contigo. Y el hecho de que esas experiencias sean únicas para ella o no, no depende de las relaciones que haya tenido antes ni de su grado de satisfacción, sino de la relación que exista entre vosotros, el amor, la comunicación, la conexión emocional, el deseo.

Todo eso, cuando existe, hace que cualquier experiencia sea única, aunque la hayamos vivido antes con otras personas diferentes. Y lo mismo podemos decir de cualquier otra cosa que hagáis juntos. Además, el hecho de haber vivido una experiencia una vez, no nos impide volver a vivirla por segunda o tercera vez con la misma intensidad y emoción. Piensa en algo que te guste mucho y verás que has disfrutado de eso una y otra vez con la misma emoción.

La ansiedad social. Pistas para combatirla

2009-05-05T00:02:00.000-07:00

La ansiedad social consiste en la aparición de una ansiedad excesiva en situaciones que requieren una interacción con otras personas debido al miedo a quedar mal ante ellos, quedar en ridículo, ser objeto de burla o, en definitiva, no ser capaz de comportarse de la forma que la persona considera socialmente correcta y, por tanto, ser rechazado de algún modo. Aunque resulta duro y las personas con este tipo de ansiedad lo pasan bastante mal, puedes aprender a superarlo poco a poco con trabajo y esfuerzo por tu parte.

En general, la ansiedad se produce cuando suceden dos cosas:

1. Piensas que podría suceder algo muy desagradable en una situación social.

2. Piensas que las consecuencias de que eso suceda serían terribles.

Por ejemplo:

1: "Si expreso mis pensamientos, los demás podrían criticarme".

2. "Sería terrible que me criticaran, no podría soportarlo, si lo hicieran eso demostraría que no soy nada, que soy un inútil...".

Este tipo de pensamientos conducen a sentir una ansiedad que será mayor cuanto más terribles consideres las consecuencias. Por eso, para combatir la ansiedad primero has de observar tus pensamientos y saber qué cosas te dices a ti mismo que te llevan sentirte de ese modo. Después has de analizar esos pensamientos, preguntarte si son realistas, si estás exagerando, si de verdad las consecuencias serían tan terribles, si es verdad que no podrías soportarlo. Después trata de cambiar ese pensamiento por otro que te haga sentir mejor y sea más realista, como: "Es cierto que podrían criticarme si expreso mis pensamientos, pero eso no es necesariamente algo horrible. Es desagradable, pero sus críticas no implican que yo no valga nada, simplemente significa que ellos piensan de otra manera, que no están de acuerdo o tal vez que no he tenido una buena idea, pero eso no significa que no valga nada. Soy una persona y todas las personas son imperfectas y cometen errores; por tanto, yo también puedo cometer errores y algunas veces diré algo tonto o tendré una mala idea, como le sucede a todo el mundo, pero eso no nos vuelve estúpidos pues si así fuera todo el mundo sería estúpido".

Este es el modo de transformar tu pensamiento. Y si cambias tu pensamiento cambiarás tus emociones, pues la ansiedad es el resultado de un patrón de pensamiento "catastrofista". Sobre todo, ten en cuenta las siguientes ideas y trata de hacerlas tuyas:

- Eres un ser humano imperfecto, como todos, y por tanto tienes derecho a equivocarte o meter la pata. Deja de negarte ese derecho.

- Cometer un error o hacer algo tonto no nos convierte en fracasados o tontos. Una cosa es lo que eres y otra lo que haces. Yo puedo hacer algo que sea un fracaso, pero eso no me convierte en un fracaso como persona.

- No es posible agradar a todo el mundo en todo momento. Hagamos lo que hagamos, siempre puede haber alguien que piense mal de nosotros; así que más vale aceptar eso como uno de los aspectos desagradables de la vida.

- Lo que los demás puedan pensar de nosotros o nuestras ideas son sólo sus opiniones, no son hechos ni verdades absolutas. Si alguien piensa que eres mala persona no por eso vas a ser mala persona. Da a las opiniones de los demás sólo su justa importancia, pero no más.

-Proponte soportar la ansiedad, más que dejar de sentirla: "si me pongo nervioso o ansioso puedo soportarlo, al final pasará; aguantaré mientras dure; aunque sea una emoción muy desagradable no me va a matar; si me pongo ansioso, pues me pongo".

Red Internacional de Psicólog@s!!!http://red-de-psicologia.com/

2009-01-29T07:48:00.000-08:00

En el transcurso de los años, he podido constatar que independientemente del enfoque en el que la labor del psicólogo se dirija, la importancia de llevar alivio al problema, disfunción, trastorno, como se quiera expresar al evento significativo que nos expresa un paciente en una consulta, en un pasillo, en la cama de un hospital, adonde sea!!!, es importante mantenernos actualizados, por lo que me nace la iniciativa de crear este blog Psicología-actual, por otra parte me he dado cuenta de la importancia de fomentar enlaces con profesionales de otras especialidades, como médicos, psiquiátras, oncólogos, entre otros....para poder abordar de forma integral y eficaz la situación actual de un paciente, una familia, para intervenir en una crisis en fin para alcanzar eficacia y resultados positivos en la atención, sin embargo hace falta fortalecer las redes que existen entre los psicólogos y psicólogas, retroalimentandonos, de ahí nace la RED INTERNACIONAL DE PSICÓLOGOS http://red-de-psicologia.com/ creada con este propósito y con el objetivo de unirnos en pro de una mejor calidad en nuestro trabajo en lo que nos apasiona LA PSICOLOGÍA!!! en la cual podrás crear un perfil, ampliar tus contactos dentro del gremio de psicólogos, comentar, crear blogs, publicar documentos, analizar casos, subir fotos, videos, actualidad, noticias, datos curiosos, entre otros...así que l@s invito a formar parte esta red la formamos todos son bienvenidos!!!

¿Cómo distinguir entre una crisis y el final de una relación?

2009-01-07T12:52:00.001-08:00

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución. Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin. La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre.
Miedo al cambio
No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper. Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual...-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio.
Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran. No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.
¿Simple crisis o separación?
En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es "¿es esto el fin?", sino "¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?". En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?
En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor.
Para fortalecer la pareja
Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades:
Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos.
Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida.
Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.
Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra.
Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro".
Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea.
Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera.
Dedicar tiempo específico para la pareja.
Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.
Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja.
Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.
Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el "te quiero" han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.
Para desdramatizar una separación...
Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal.
Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro.
Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras. No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante.
Como toda pérdida, tendrá sus fases: lloro, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables... Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo.
No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación.
Hagamos balance autocrítico: cómo fue la relación, en qué fallamos nosotros... Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro.
Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar capítulo. Pero sobre todo para poder abrir nuevo capítulo.

Quiere saber las causas de la personalidad antisocial??

2008-08-14T23:15:00.000-07:00

Las personas con trastorno de personalidad antisocial tienen deficiencias en la capacidad de amar, el control de impulsos, y el razonamiento moral.
Estos individuos no amanecen con el trastorno a los 15 años como si hubieran agarrado un resfriado. Los problemas en la capacidad de amar, el control de impulsos y el razonamiento moral se desarrollan desde el momento de la concepción. Creemos que existe un período de tiempo clave para desarrollar la capacidad de amar. Los niños deben aprender a amar antes de la pubertad, o posiblemente nunca sean capaces de amar. El control de impulsos y el razonamiento moral pueden mejorarse a cualquier edad si la persona está motivada a hacerlo.
El desarrollo de la capacidad de amar sienta las bases para el desarrollo del control de impulsos y de la capacidad de razonamiento moral. (Favor de ver la definición de capacidad de amar que se ofrece en este sitio.)
Ya que los individuos con trastorno de personalidad antisocial no son capaces de amar, es fácil para ellos tener un estilo de vida en el que utilizan a los demás (criterios 5 y 7). Tienen poca si alguna capacidad de controlar sus impulsos (criterios 1, 3 y 4). También carecen de un código moral a seguir (criterios 1, 2, y 6).
Más sobre el Triángulo Interior:
La base del Triángulo Interior, y la médula del buen carácter es la capacidad de amar. La capacidad de amar depende de nuestra vida emocional interior y de nuestra capacidad para la empatía (Capítulo 3 de Just Like His Father?). Los lados del triángulo están formados por la habilidad de controlar impulsos (Capítulo 4) y la capacidad para el razonamiento moral (Capítulo 5).
El control de los impulsos es nuestra habilidad para manejar nuestros apetitos y emociones. El razonamiento moral es nuestro entendimiento de la moralidad y la manera en que usamos este entendimiento. Una persona con capacidad de amar y capaz de controlar sus impulsos funcionaría bien en cualquier sociedad, sin importar los valores morales de esa sociedad. Los valores morales varían según la cultura, pero todas las sociedades humanas tienen un código moral que se espera los miembros sigan.
Para entender mejor cómo trabaja el Triángulo Interior, veamos qué resultaría si uno de los tres lados no estuviera bien desarrollado. La persona con poca capacidad para amar sería la más afectada. Sin embargo, la persona con poca empatía y una vida emocional pobre pudiera compensar parcialmente si tiene el control de impulsos y el razonamiento moral bien desarrollados. Sus valores morales y su dominio propio le guiarían a comportarse bien con los demás, aún si careciera de sentimientos que guiaran su conducta.
Seguramente usted conoce alguien que encaja con esta descripción. A menudo estas personas son algo frías y hacen todo “por el libro” Ya que carecen de sentimientos afectuosos fuertes que guíen su conducta, temen con buena razón lo que sucedería si el control de sus impulsos y/o su razonamiento moral se deterioraran.
Estos individuos que se conducen “por el libro” son percibidos por los demás como limitados en el área de los sentimientos. Aún así, tienden a ser buenas personas que no se aprovechan de los demás. Así, cierta interacción entre los genes y la crianza permite el desarrollo del carácter de manera que la deficiencia en capacidad de amar es balanceada cuando el control de impulsos y el razonamiento moral están bien desarrollados. A estas personas les recomendamos que sigan actuando “por el libro”.
La persona con deficiencias en el control de impulsos pero con una capacidad de amar y un razonamiento moral bien desarrollados es una persona impulsiva que siente culpa y remordimiento. Estos individuos se comportan mal impulsivamente aunque verdaderamente no quieran hacerlo. Ya que a este tipo de persona le preocupa este problema, está dispuesta a buscar ayuda. Aquellos con problemas en el control de sus impulsos pueden beneficiarse de adiestramiento y medicinas para fortalecer su centro de control de impulsos.
Cuando la capacidad de amar y el control de impulsos están relativamente intactos y la capacidad de razonar moralmente está afectada, el individuo tiende a justificar su mal comportamiento. Por esto es que usamos la expresión “hay honor entre los ladrones.” Los ladrones con honor tienen intacta la capacidad de amar. Muchas personas que terminan en el sistema de justicia criminal llegan allí debido a fallas en su razonamiento moral y control de impulsos.
La alta proporción de conducta criminal presente en los grupos socioeconómicos más bajos no se debe a un mayor número de verdadero trastorno de personalidad antisocial en esos grupos. Los responsables son las diferencias en razonamiento moral y en la crianza sobre el control de los impulsos.
Debemos desarrollar maneras confiables de identificar a los criminales cuya capacidad de amar está intacta. Estos individuos no cumplirían el criterio 7 del DSM IV. El problema es que el remordimiento es muy difícil de medir, y muchos con trastorno de personalidad antisocial fingen remordimiento. La capacidad de razonamiento moral puede mejorarse por medio de la educación y el tratamiento de la persona que tiene las otras cualidades intactas.

Diccionario Sistemico

2008-08-14T23:13:00.000-07:00

DICCIONARIO SISTÉMICO

A

Acomodación: hace referencia a las acciones del terapeuta tendientes directamente a relacionarse con los miembros de la familia, y a las adaptaciones del terapeuta tendientes a lograr la alianza. Minuchin, Salvador (1974)

Abuso: Se entiende como cualquier conducta o conjunto de acciones u omisiones que desencadenan un daño que puede ser físico, sexual o social de un Ser Humano. Puede tener como resultado la muerte de una persona”. (Maria Cecilia Clarament de Casitas Quebradas, pág 16)

Adolescencia: es esencialmente una época de cambios, es la etapa que marca el proceso de transformación del niño en adulto, es un período de transición que tiene características peculiares. Se llama adolescencia, porque sus protagonistas son jóvenes de identidad y de una clara definición, que ya no son totalmente niños, pero tampoco son adultos, son una especie de híbrido, con rasgos de adulto y resabios de niño.; Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Adolescentes clandestinos: Evitan relacionarse con el resto de la familia, cuidan su independencia e intimidad. Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Adolescentes imperfectos: Han alcanzado logros pero la familia les exige más. Ante los demás son considerados normales pero desvalorizados dentro de la familia, esta les exige destacar o los considera defectuosos. Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Adolescentes rebeldes: El conflicto se produce con los padres, no con las normas sociales. Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Adolescentes salvadores: Surgen como un medio para salvar la crisis familiar y particularmente la conyugal. Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Adolescentes sociópatas: Corresponde a los infractores habituales que aprenden a serlo en el hogar. Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Amparador Desamparado: cuando uno de los dos adopta el papel de desamparado, cumpliendo el otro la función de asistente, pueden cambiar roles según lo permitan entre sí. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial.(1988).

Apariencia Física: es lo primero que salta a la vista cuando se conoce a una persona y aunque no es lo más importante si es un factor que estimula un primer acercamiento. Por naturaleza existe en el ser humano un placer estético de mirar aquello que se considera bello. Hay personas que escogen la belleza en el otro con un medio de llegar a la popularidad. Skynner R, Cleese J. Relaciones Familiares como salir bien librado. (1983).

Apetito carnal: es el coito en sí, se refiere al acto sexual, implica la descarga física de pulsión libidinosa. Martín, Peter. Manual de Terapia de Pareja. (1983).

Asignación de tareas: Promover rutinas nuevas, alianzas nuevas, quebrar reglas, en la persona para lograr el cambio. La tarea tiene que encuadrar en los miembros de la familia para que estos acepten realizarla. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

C

Características personales: en este factor están incluidas elementos de la personalidad, carácter y temperamento, forma de pensar, valores, costumbres, creencias, sentido de vida, que si van de acuerdo o llegan a hacer complemento de lo que hace falta en la otra persona, se vuelve en un factor importante de elección. Skynner R, Cleese J. Relaciones Familiares como salir bien librado. (1983).

Causalidad circular: describe las relaciones familiares como recíprocas, pautadas y repetitivas, lo cual conduce a la noción de secuencia de conductas. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 20.

Celógeno - Celoso: se da la creación de una escena donde es imaginada una relación con otro externo donde se la exclusión. El otro incluso puede ser imaginado, se da un placer asociado al sufrimiento del otro. Son tercos a la hora de hablar del tema porque implica reconocer la autonomía del otro. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanalis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Cotidianeidad: Estabilidad basada en una unidad temporal y espacial caracterizada por intercambios diarios. Define un tiempo-espacio, relación diaria en un lugar simbólico del vínculo. Se dan los espacios vinculares y mentales Pujet J., y Berrestein I. Psicoanalis de la Pareja Matrimonial, (1988).

Ciclo vital de la familia: el nacimiento y crianza de los hijos, la partida de éstos del hogar y la muerte de algún miembro. Carter y Mc Goldrick (1981).

Coalición transgeneracional: formada por la madre y un hijo, contra el padre, excluyente y organizada con excesiva rigidez. Minuchin (1985).

Conducta: acto comunicativo. Watzlawick, Weakland & Fish (1974).

Cotidianeidad: estabilidad basada en una unidad temporal y espacial caracterizada por intercambios diarios. Berenstein (1988).

Contacto visual: Jean Paul Sartre sugirió una vez “el contacto visual es lo que hace real y directamente consciente al ser humano de la presencia del otro” La Comunicación no verbal, pág 86.

D

Descalificación: no se valora el mensaje del otro, se continúa realizando la misma acción, por ejemplo, seguir leyendo el periódico. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Desequilibramiento: Puede llevar a aliarse con miembros de la familia, ignorar a algún miembro o entrar en colisión de unos contra otros. La meta es cambiar el vínculo jerárquico entre los miembros de un subsistema. Feixas. G. y Miró. M.T. (1993)

Disfunción Semántica: se intenta reducir al otro con el fin de imponer una semantización única, esto se logra mediante violencia, ataques de pensamiento, entre otros. El proyecto vital es el resultado de uno solo por el pacto de sumisión, generado angustia y la presencia de un tercero evita que sea catastrófica. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Disfunción Temporal: suelen confundir inmovilidad con estabilidad, el proyecto vital es de escasa complejidad debido a la imposibilidad de imaginar un futuro como recurso temporal. Aquí la función de objeto único es dar la temporalidad estableciendo una noción del pasado, presente y futuro, por lo que se evitan los cambios. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Duelo: El duelo es definido como: "La pérdida de un familiar y/o un ser querido con sus consecuencias psico-afectivas, sus manifestaciones exteriores y rituales y el proceso psicológico evolutivo consecutivo a la pérdida." (Borgeois, 1996).

E

Estrategia de tratamiento: donde se subraya el análisis de las soluciones probadas por el cliente como forma de evaluar las interacciones que han sido insatisfactorias. Watzlawick et al (1974).

Equicausalidad: se refiere a que la misma condición inicial puede dar lugar a estados finales distintos. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 20.

Equifinalidad: alude al hecho de que un sistema puede alcanzar el mismo estado final a partir condiciones iniciales distintas, lo que dificulta buscar una causa única del problema. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 20.

Escenificación: Es el ordenamiento de un sistema según los componentes o según agrupamientos nuevos. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

Esquizofrenés: se manifiesta cuando se presenta una conversación o pensamiento saltón, no permiten llegar al fondo del problema. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Estructura 1: Dual: establecimiento de un vínculo de tipo fusión dominado por la idealización mutua de algún componente, en su mayoría parcial. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Estructura 2: Terceridad limitada: en esta el tercero ocupa un lugar de excluido en diferentes posiciones. Hay un vínculo dual indiscriminado como en la estructura 1, pero ya no autosuficiente, sino, productor de una angustia catastrófica evitada por la presencia del tercero. Rige la ley del deseo es poder. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Estructura cero: grado mínimo de posiciones y ligamen sin los cuales no sería posible la existencia de ninguna pareja. Es una concepción sintáctica del vínculo y a partir de ella se organiza la significación de la estructura vincular. Es la matriz inconsciente donde la sociedad ubica a las personas de diferente sexo que circulan en ella y para las cuales incluirse en vínculo de pareja lleva necesariamente a ocupar uno de esos dos lugares. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Estructura familiar: es el conjunto invisible de demandas funcionales que organizan los modos en que interactúan los miembros de una familia. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Página 86.

Estructura: Pautas de interacción relativamente duraderas que ordenan u organizan subsistemas componentes de una familia, en relación mas o menos constantes. Minuchin (1977) Son procesos lentos de larga duración (Bortalenffy)
Externalización del síntoma: La externalización es un abordaje terapéutico que insta a las personas a cosificar y, a veces, a personificar, los problemas que las oprimen. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

F

Falta de concordancia entre lo verbal y lo analógico: se da una diferencia entre lo verbalizado y lo representado corporalmente. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Familia adoptiva: Esta basada en la falta de vinculo biológico entre padres e hijos. Robles, Alba Luz. (2003). Dinámica de la familia: Un enfoque psicológico sistémico.

Familia aglutinada: Este tipo de familia se define debido a los límites sumamente difusos, donde hay una diferenciación clara entre los subsistemas de la misma. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

Familia ampliada: Existencia de una relación conyugal o una relación padre madre o ambos con hijas e hijos o sin estos, con otras personas que no son parientes. Cubillo, D. (2004)

Familia de homosexuales: Es la constitución de pareja entre dos personas del mismo sexo o sin hijos. Robles, Alba Luz. (2003). Dinámica de la familia: Un enfoque psicológico sistémico.

Familia disgregada: Se define debido a que sus límites son totalmente rígidos, no permiten mayor interacción entre sus subsistemas. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

Familia ensamblada o reconstruida: Hogar en el que hay dos adultos de los cuales al menos uno tiene un hijo producto de una relación anterior. Cubillo, D. (2004)

Familia estable: Según Saavedra en esta familia hay una continuidad que le permite una diferenciación de los subsistemas sin caer en la individuación. Hay un claro reparto de los roles, las enseñanzas y valores que se quieren dar a los hijos son claras, llenas de perspectivas y futuro.

Familia extensa: Esta constituida por los padres y los hijos en convivencia más otros parientes. Este tipo de familia se presenta debido a factores como los sistemas de herencia y sucesión. Dinámica de la familia: Un enfoque psicológico sistémico (2003).

Familia inestable: Según Saavedra esta determinada por la inestabilidad de sus miembros, no hay expresiones emocionales o afectivas.

Familia monoparental: Unidades familiares en las que hay un progenitor por muerte, divorcio, separación del otro padre, o porque el hijo o los hijos nacieron fuera del matrimonio. Cubillo, D. (2004)

Familia nuclear: Es conocida como la familia tradicional, implica la presencia de un hombre y una mujer unido en matrimonio, más los hijos tenidos en común viviendo bajo el mismo techo. Robles Alba Luz (2003). Dinámica de la familia: Un enfoque psicológico sistémico.

Familia permisiva: Según Saavedra en estas familias no hay diferenciación entre el subsistema paterno filial. Los roles de padres e hijos se pierden.

Familia rígida: Saavedra la define como la dificultad en asumir los cambios en los hijos e hijas. Los padres brindan un trato a los hijos como adultos. No admiten el crecimiento de sus hijos. Los hijos son sometidos por la rigidez de sus padres siendo permanentemente autoritarios.

Familia sobre protectora: Según Saavedra es la preocupación por sobre proteger a los hijos (as).

Familia: Es un sistema abierto en transformación, es decir, que constantemente recibe y envía descargas de y desde el medio extrafamiliar, y se adapta a las diferentes demandas de las etapas de desarrollo que enfrenta. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Página 84.

Función biológica de la familia: Reproductora o de crecimiento demográfico. Arés, Patricia (1990) Mi familia es así. Investigación psicosocial.

Función económica de la familia: De manutención, de satisfacción de necesidades materiales. La familia como sustento económico de sus miembros, apoyo no tanto en producción sino de unidad de consumo. Se apoya a los otros miembros. Arés, Patricia (1990) Mi familia es así. Investigación psicosocial.

Función educativa de la familia: Adjudica a la familia un papel primordial de educar a las jóvenes generaciones. Arés, Patricia (1990) Mi familia es así. Investigación psicosocial.

Función emocional de la familia: Brindar a los miembros estabilidad, apoyo y seguridad a nivel emocional, estrechando lo que son lazos afectivos. Arés, Patricia (1990) Mi familia es así. Investigación psicosocial

G

Genograma: para McGoldrick y Gerson (1987), es un formato para dibujar un árbol familiar que registra información sobre los miembros de una familia y sus relaciones durante por lo menos tres generaciones.

H

Hiperdiscriminación: se presenta la dificultad de establecer un vínculo mínimo instalando un marco espacio-temporal estable. Tienden a la individualidad, cada uno por su lado y comparten lo mínimo. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Holones: sirve para designar aquellas entidades de rostro doble en los niveles intermedios de cualquier jerarquía. Minuchin (1988).

Holón Individual: ubica al sujeto en su contexto histórico-personal pero incluye además las condicionantes sociales; se involucra el concepto del sí mismo. Minuchin (1988).

Holón Conyugal: cuando dos personas (heterosexuales o bisexuales) deciden unirse para formar una relación llevan consigo las cargas históricas de sus familias de origen y por tanto el reto principal para ellas es la consolidación de un vinculo novedoso, único y particular. Este es el mayor reto de la pareja y su funcionamiento sano. Minuchin (1988).

Holón subsistema: Entidades que son en si mismas un todo y simultáneamente son parte de un todo supra-ordinado. (Koesler, 1979)

I

Identidad: experiencia interna de mismisidad, de ser nosotros mismos en forma coherente y continua, a pesar de los cambios internos y externos que enfrentamos en nuestra vida. Dina Krauskope (2005).

Intervenciones paradójicas: hacer creer a la familia cosas que van en contra de lo intuitivo, opuesto al sentido común. O en oposición a los objetivos de la terapia con el fin de lograr los objetivos terapéuticos. Frankl (1960); Haley (1973); Hare- Mustin (1978); Watzlawick, Weakland & Fish (1974).

Ilusión de las alternativas: Es brindarle al o los pacientes dos alternativas entre las cuales deberá elegir una. Se relaciona con el doble vínculo terapéutico. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

Inhibidor-Inhibido: presentan dificultades vinculares pero sin hablar de separación, sienten quererse por lo que permanecen juntos aunque el malestar sea evidente. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Intervención sistémica: Según María Cervel Nieto, se realiza con la totalidad del sistema familiar como si se interviene directamente sobre un solo miembro de la estructura, no se toma como punto de partida una posible patología del paciente, por el contrario, se establece que las peculiaridades de la organización familiar de la que el individuo forma parte, son las que fundamentan el motivo de la intervención.

Intimidad emocional: llamada amor, se refiere a la relación interpersonal que contiene el dialogo, excitación interna, calidez, admiración, etc. Este aspecto implica una energía motivadora que produce emociones en la pareja. Martín, Peter. Manual de Terapia de Pareja. (1983).

Intimidad física: es la intimidad física (sensualidad) y emocional (amor) sin acto sexual. Involucra sensualidad, acciones previas o posteriores al acto sexual (eje: besos, caricias, etc.). Martín, Peter. Manual de Terapia de Pareja. (1983).

Inversión de roles: se presenta cuando el adulto (padre-madre) baja a una posición de hijo y el hijo sube (asume) a una posición más arriba que sus padres. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.
Jerarquías: éstas delimitan los subsistemas, sus obligaciones y responsabilidades, los que generalmente están determinados por las generaciones, la edad, el género y la función. Los límites serán los que delimiten las jerarquías y su funcionalidad. Sánchez (2000).

L

Límites: determinados por las reglas que establecen quienes y de que manera participan en el subsistema. Tienen la función de proteger la diferenciación de los subsistemas. Minuchin (1986). Pág. 88-89.

Limitación: cuando se adopta una determinada secuencia de interacción disminuye la probabilidad de que el sistema emita otra respuesta distinta, haciendo que se reitere en el tiempo. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 20.

Límite claro: debe definirse con precisión como para permitir a los miembros de los subsistemas el desarrollo de sus funciones sin interferencias indebidas, pero también deben permitir el contacto entre los miembros del subsistema y los otros. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

Límite difuso: la familia se vuelca sobre sí misma, se da un incremento consecuente de comunicación y de preocupación entre los miembros de la familia. Provoca que disminuya la distancia y que los límites se esfumen, haciendo difícil la diferenciación del sistema familiar, genera familias aglutinadas, por lo tanto la familia se ve perjudicada en el sentido de que el exaltado sentido de pertenencia requiere un importante abandono de la autonomía. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

Límite rígido: la comunicación entre los subsistemas es difícil y las funciones protectoras de la familia se ven así perjudicadas. Provoca dentro de la familia un desligamiento, y desproporcionados sentidos de independencia, carecen de sentimientos de lealtad, pertenencia y de la capacidad de interdependencia y de requerir de ayuda cuando la necesitan. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

M

Mantenimiento: Apoyo programado del terapeuta a la estructura familiar, respetando las reglas actuales del sistema. Minuchin y Fishman Técnicas de Terapia Familiar.

Maridaje: se presenta cuando una hija (o) asume el papel de esposa ante el fallecimiento o ausencia de la madre. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Mapa Familiar: esquema organizativo, según Minuchin (“Terapia estructural de la familia”) pág. 92

Mellicez erotizada: sostenida por la idealización, el deseo de ser el uno la imagen del otro. En este contrato lo diferente es perturbador y quedará excluido. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial.(1988).

Mellicez Tanática: responde a una urgencia compulsiva de denunciar todo rasgo del otro que sea diferente al objeto imaginado, mantienen una frustración permanente, donde a pesar de de los reproches constantes, discusiones, no pueden ser separados, estableciendo un tipo de dependencia adhesiva. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial.(1988).

Mimetismo: Se emplea para acomodarse a un estilo familiar y a sus modalidades. Es una potenciación de algunos elementos de similitud entre el terapeuta y la familia por medio verbal o no verbal. Minuchin y Fishman Técnicas de Terapia.

Mitos familiares: Ferreira (1963); Stierlin (1973), designan en cambio fórmulas o clisés explicativos que son compartidos por toda la familia, y que ocultan los verdaderos conflictos, problemas y tensiones familiares.

Modelo estratégico: Según Haley (1973) permite recurrir a cualquier otra aproximación terapéutica, es decir, no es un enfoque rígido; por el contrario, los estratégicos recurren a cualquier modelo que les permita solucionar el problema de la familia, lo que permite al terapeuta decidir cuál modelo aplicar, será el tipo de problema a resolver, así como las características de las familias.

Modelo estructural: Es el conjunto invisible de demandas funcionales que organizan los modos en que interactúan los miembros de una familia. Minuchin (1977)

N

Narrativa: Una terapia situada en modo narrativo de pensamiento considera que los relatos vitales se han construido a través del filtro de la conciencia de los protagonistas. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

Nido acogedor: El hijo permanece en el hogar y los padres se sienten cómodos con ello. Esta relación no es necesariamente negativa pero puede ser limitante. Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Nido atestado: El hijo no se marcha y los padres se sienten incómodos, generalmente el padre. Este es exigente y critico. Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Noviazgo: Es una amistad especial que surge entre dos personas del sexo opuesto que cultivan relaciones afectivas que pueden conducir al matrimonio. Giacomodonato, D. y Weissmark, M. Familias como sistemas adaptativos complejos

Normas: guía establecida o una regulación para la acción, pero las normas son una fuerza vital, dinámica y de enorme influencia en la vida familiar; expresan el concepto de lo que es debido. Satir (1989).

O

Ordenación jerárquica: en toda organización hay una jerarquía, en el sentido de que ciertas personas poseen más poder y responsabilidad que otras para determinar qué se va a hacer. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 21.

Objeto Metafórico: medio que vehiculiza, en cuanto tal, innumerables mensajes ligados a las características de su estructura y, lo que es más importante, a los significados que la familia y el terapeuta le van atribuyendo progresivamente. Ackermens y Andolfi (1990).

P

Parámetros definitorios: designan el encuadre, su sentido y los significados circulares en la díada. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Paradojas: tácticas y maniobras que aparentemente se oponen a los objetivos de la terapia, pero que en realidad se adoptan para alcanzarlos. Rohrbaugh (1977).

Pareja matrimonial: estructura vincular entre dos personas de diferente sexo. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Paternaje/Maternaje: cuando el hijo sube a posición de padre ante la ausencia (física o no), el padre ni cumple, hay disfunción. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Pautas transaccionales: regulan la conducta de los miembros de la familia. Son mantenidas por dos sistemas de coacción, uno genérico, implica las reglas universales que gobiernan la organización familiar, el otro es idiosincrásico, e implica las expectativas mutuas de los diversos miembros. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Página 86-87.

Pervertidor-Pervertido: predominio de la transgresión de valores, basado en intercambios sádicos y cambiantes, el tercero es excluido y su misión es mirar lo ocurrido en la pareja; la escena es siempre representada para otro ya sea que esté presente o imaginario. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Prescripción del síntoma: Consiste en hacer que se comporte como ya lo estaba haciendo; por lo tanto la conducta sintomática ya no será espontánea. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

Proximidad: cuanto más se ve a alguien, se puede predecir su comportamiento y más cómodas llegan a hacer sus relaciones, cuando las personas permanecen cerca, invaden la privacidad del otro. Skynner R, Cleese J. Relaciones Familiares como salir bien librado. (1983).

Proyecto vital compartido: Es la acción de unir y en la pareja re-unir, representaciones de realización o logro ubicadas en la dimensión de tiempo futuro. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial, 1988.

R

Rastreo: El terapeuta sigue el contenido de las comunicaciones y de la conducta de la familia y los alienta para que continúen controlando la dirección y el flujo de la comunicación. Minuchin y Fishman Técnicas de Terapia Familiar.

Rechazo de la comunicación: el sujeto no tiene intención de establecer diálogo con la otra persona. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Reciprocidad: la aceptación mutua es el factor que lleva a una pareja a decidir estar juntos o no, el que la otra persona este dispuesta a recibir lo que la otra desea darle y compartir (y viceversa) coloca una pauta importante en la elección de pareja. Skynner R, Cleese J. Relaciones Familiares como salir bien librado. (1983).

Reencuadrar: cambiar el marco o el punto de vista conceptual, emocional, en relación con el cual se experimentaba una situación, ubicándola en otro plano; proporcionando un significado alternativo a la misma. Watzlawick, Weakland & Fish (1974).

Recursividad:permite entender cómo el sistema familiar se vincula verticalmente tanto con los suprasistemas, como con los subsistemas. Eguiluz (2001).

Red social: Conjunto de seres con quienes interactuamos de manera regular, con quienes conversamos, con quienes intercambiamos señales que nos corporizan, que nos hacen reales. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

Redefinición positiva del síntoma: Proporciona una lectura relacional distinta de los hechos, que ponga en duda las estructuras del sistema. Feixas. G. y Miró. M.T. (1993)

Reestructuración: Que son las intervenciones terapéuticas que una familia enfrenta en el intento de lograr un cambio terapéutico. Feixas. G. y Miró. M.T. (1993)

Regla de relación: en todo sistema existe la necesidad de definir cual es la relación entre sus componentes, ya que posiblemente el factor más trascendente de la vida humana sea la manera en que las personas encuadran la conducta al comunicarse entre sí. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 21.

Reglas explicitas: Son todas aquellas reglas expresadas de manera verbal, que se han ido estableciendo desde el desarrollo del niño. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

Reglas implícitas: Son todos aquellos movimientos inconcientes en lo interno de la familia. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

Reglas: Son todas aquellas estipulaciones que limitan y rigen la conducta o comportamiento de los miembros de la familia, que deben de cumplirse por estar así convenido por una colectividad. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

Relaciones sexuales: Son todos los actos de contacto, acercamiento, caricias, juegos que la pareja realiza como preámbulo y durante la relación coital. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial. (1988).

Resignificación: Es cambiar la historia pasada, cambiar el significado de los viejos hechos o mitos familiares. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

Retroalimentación negativa: se da cuando la familia se resiste al cambio, y va orientada a la entropía (desorden). Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Retroalimentación positiva: se da cuando la familia va orientada al cambio, no hay temor de cambiar lo que disfunciona. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Rituales: utilizados por Boscolo, Cecchin, Hoffman y Penn (1987), para observar la rigidez y flexibilidad de la familia, donde cada miembro expresa su gratitud por el paciente identificado

Roles: Son todos los papeles que juegan los miembros de la familia. Es la única manera de organizar la estructura familiar. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

S

Similitud: la búsqueda de alguien orienta a encontrar gustos y preferencias similares en cuanto a raza, edad, estatus, religión, educación, inteligencia, deportes entre otros. Cabe mencionar que si una persona tienen a tener una autoestima más baja que el otro, la primera puede tender a hacer suyos los gustos del otro dejando de lado sus propias preferencias. Skynner R, Cleese J. Relaciones Familiares como salir bien librado. (1983).

Síntoma como comunicación: es una manifestación comportamental de la incapacidad para no expresar abiertamente, verbalmente que algo está disgustando, que algo está mal, pude ser físico o emocional. Tomado del curso Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, I cuatrimestre 2008.

Síntoma: Minuchin denomina al síntoma como la respuesta de un sistema familiar bajo tensión. Plantea que un solo miembro no puede controlar a todo el sistema, por lo que piensa que el síntoma no tiene función. Emplea el síntoma como instructivo para la transformación de la estructura familiar.

Según Haley, el síntoma es un vehículo mediante el cual el paciente adquiere poder cuando la organización del sistema lo provee a esa persona de un poder legítimo; por lo que el portador del síntoma controla la relación. En consecuencia, el síntoma tiene un efecto de generar poder y, al mismo tiempo, negarlo. De forma tal que ejerce una función protectora del mismo sistema.

Sistema de coacción genérico: implica las reglas universales que gobiernan la organización familiar. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Página 86.

Sistema de coacción idiosincrásico: implica las expectativas mutuas de los diversos miembros de la familia. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Página 87.

Sistema familiar: se compone de un conjunto de personas relacionadas entre sí, que forman una unidad frente al medio externo. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 19.

Subsistema: pueden ser formados por generación, sexo, interés o función. Cada individuo pertenece a diferentes subsistemas en los que posee diferentes niveles de poder y en los que aprende habilidades diferentes. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Página 88. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

Subsistema conyugal: se constituye cuando dos adultos de sexo diferente se unen con la intención expresa de constituir una familia. Posee tareas o funciones específicas, vitales para el funcionamiento de la familia. Posee tareas o funciones específicas, vitales para el funcionamiento de la familia. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Página 92.

Subsistema fraternal: es el primer laboratorio social en que los niños pueden experimentar relaciones con sus iguales. En el marco de este contexto los niños se apoyan, aíslan, descargan sus culpas y aprenden mutuamente. Los niños aprenden a negociar, cooperar, competir. Aprenden a lograr amigos y aliados, a salvar la apariencia cuando ceden, y a lograr reconocimiento por sus habilidades. Terapia Estructural de la Familia. Página 96-97.

Subsistema individual: incluye el concepto de sí mismo dentro de su contexto, contiene así los determinantes personales e históricos del individuo. Terapia Estructural de la Familia.

Subsistema parental: surge cuando nace el primer hijo, se alcanza un nuevo nivel de formación familiar. El subsistema conyugal debe diferenciarse de éste, para desempeñar las tareas de socializar un hijo sin renunciar al mutuo apoyo que caracterizará al subsistema conyugal. Se debe trazar un límite que permita el acceso del niño a ambos padres y, al mismo tiempo, que lo excluya de las relaciones conyugales. Este subsistema debe adaptarse a los nuevos factores que actúan en el marco de la socialización. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Página 94.

Subsistema paterno-filial: relación de cada padre con cada uno de los hijos, ayuda al aprendizaje de la negociación, superación, competición y relación con figuras de autoridad y entre iguales. Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia.

T

Tareas post o intra sesión: Las “post sesión” son aquellas tareas que se mandan hacer entre sesión y sesión, y las “intra” son aquellas que se hacen durante la entrevista. Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. Estrategias de entrevista para terapeutas (2000)

Teleología: el sistema familiar se adapta a las diferentes exigencias de los diversos estadios de desarrollo por los que atraviesa a fin de asegurar continuidad y crecimiento psicosocial a sus miembros. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 21.

Tendencia monogámica: Es el ligamen matrimonial con un solo cónyuge. Es la decisión que toma cada uno de los miembros de la pareja de compartir sus sentimientos, tiempo y espacio solo con una persona. Pujet J., y Berrestein I. Psicoanálisis de la Pareja Matrimonial, (1988).
Técnicas de desequilibriamiento: Ignorar a un miembro de la familia. Es una de las más difíciles porque demanda la capacidad de hablar y obrar como si ciertas personas fueran invisibles y el terapeuta culturalmente no se reconoce en esta actitud y le puede ser dificultoso llevarla adelante. Minuchin y Fishman (1974).

Terapia familiar sistemática: incluye el concepto de “sistema”. Un sistema familiar se compone de un conjunto de personas, relacionadas entre sí, que forman una unidad frente al medio externo. Ocha de Alda (1995).
Stierlin et al. (1980) hacen referencia a la importancia de trabajar con la familia como conjunto: “la terapia familiar es un nuevo paradigma, un sistema de referencia que revela y reordena datos de manera significante, crea nuevos significados y abre nuevas perspectivas sociales”.
Taschman, citado por Jones (1980), señala cómo John Bell reivindica su protagonismo en acuñar el término “terapia familiar” para designar una nueva modalidad terapéutica que trabaja con la familia como unidad de tratamiento.

Totalidad: la conducta del sistema familiar no puede entenderse como la suma de las conductas de sus miembros, se trata de algo cualitativamente distinto que incluye además las relaciones existentes entre ellos. Ochoa de Alda, Inmaculada. Enfoques en Terapia Familiar Sistémica. Pagina 19.

V

Vuelos fatales: El hijo se va del hogar sin querer regresar a pesar de los graves problemas que tiene con su partida. Rüdiger Dahlke; Las etapas Críticas de la vida (1999)

Bibliografía consultada

§ Arés, Patricia (1990). Mi familia es así. Investigación Psicosoacial. Cuba: Editorial de Ciencias Sociales de la Habana.
Casado, Vicente (2001). Aceptar la pérdida. El proceso de duelo y sus fases. Argentina: Editorial Paidós,
§ Cormier,William H. Cormier, L. Sherilyn. (2000) Estrategias de entrevista para terapeutas. Tercera edición. Editorial desclée.
§ Feixas. G. y Miró. M.T. (1993). Aproximaciones a la psicoterapia, Una introducción a los tratamientos psicológicos. España: Ediciones Paidós.
§ Giacomodonato, D. y Weissmark, M (1981). Familias como sistemas adaptativos complejos. Terapia Familiar.
§ Martin, Peter. (1983). Manual de Terapia de Pareja. Buenos Aires. Amorroitou,
§ Minuchin, Salvador. Terapia Estructural de la Familia. Antología del curso Introducción a la Terapia de Familia, Licda Cynthia Moya Hernández.
§ Minuchin. S. y Fishman. Ch. (1974). Técnicas de Terapia Familiar. España: Editorial Paidós.
§ Ochoa de Alda, Inmaculada (1995). Enfoques en Terapia Familiar Sistémica, Barcelona. Editorial Herder.
§ Pujet J. (1988). y Berrestein I. Psicoanalis de la Pareja Matrimonial. Buenos Aires. Paidós.
§ Robles. Alba Luz (2003).Dinámica de la familia: Un enfoque psicológico sistémico. México: Editorial Pax México.
§ Rüdiger Dahlke (1999) Las etapas Críticas de la vida; Activapsicología;.
§ Skynner R, Cleese J (1983). Relaciones Familiares como salir bien librado. Maxico: Pax.

**Clases Magistrales Introducción a la Terapia de Familia, Profesora Licda. Cynthia Moya, 2008.

10 MITOS SEXUALES MASCULINOS

2008-08-02T22:28:00.000-07:00

Si bien tanto para hombres como mujeres hay mitos en torno a su sexualidad, en esta ocasión nos enfocaremos sólo a los que aluden al varón, sin que ello signifique que sean más importantes que los de su contraparte femenina, los cuales ya han sido desarrollados en una entrada especial.

1. La masturbación afecta

A lo largo de incontables décadas se han extendido conceptos como que la masturbación puede generar infertilidad, disfunción eréctil, acné, ceguera, sordera, mongolismo, locura, epilepsia, crecimiento de vello en las palmas de las manos, “hunde” a los ojos y les quita brillo, agota a los músculos, perjudica a la memoria y la capacidad de pensar, degenera tejidos y nervios y, cuando se abusa, muerte prematura.
Simplemente el hecho de ser tachada de pecado es suficiente para que muchos practicantes se sientan sucios y que su imagen de caballero se vea afectada, aunque sea hacia sí mismo. Lo cierto es que muchos sexólogos coinciden en señalar que la represión a la que es sometido el menor que se masturba generará dificultades posteriores, tanto en su vida sexual como en otras funciones psíquicas. Por ejemplo, hacerlo a escondidas y con toda prisa es uno de los antecedentes de eyaculación precoz, entendiendo ésta como la incapacidad persistente para obtener y mantener la erección del órgano masculino que le permita tener relaciones sexuales satisfactorias.
Ahora bien, debido a que en cada orgasmo el cuerpo libera endorfinas (hormonas que contribuyen a la relajación) —comprobado científicamente—, la masturbación es aconsejable para reducir estrés y ansiedad, y como ayuda a conciliar el sueño. Además, brinda la oportunidad de conocer y apreciar el propio cuerpo, lo que permite mejor autocontrol ante el orgasmo.
Es importante dejar claro que cuando es la única forma de lograr placer sexual, o si genera sentimientos de culpa y ansiedad, se recomienda acudir al psicólogo o psiquiatra.

2. Sólo un pene grande satisface a la mujer

La más reciente encuesta sobre sexualidad que patrocina una firma de condones señala que sólo 10% de las mujeres da importancia al tamaño del miembro de su pareja, y que el porcentaje restante está convencido de que su satisfacción sexual no depende de ello; es más, el mismo estudio señala que 98% de las féminas opina que un pene mayor a 20 centímetros les asusta o impresiona.
En realidad muy pocos hombres se interesan en saber que la zona más sensible de la vagina se encuentra en los dos primeros centímetros de la entrada (vulva); de manera que un pene de apenas 6 centímetros puede pasar los 3 centímetros (en promedio) de los labios vulvares y llegar a los dos primeros del órgano femenino con toda comodidad; ahora bien, mediante rozamiento, un miembro viril más ancho estimula estos primeros centímetros.
No debemos olvidar que la vagina está compuesta por tejidos musculares que se contraen al ser estimulada, y es capaz de presionar y adaptarse al tamaño promedio del pene; igualmente, el clítoris (que se considera el punto más sensible de los genitales femeninos), reacciona directamente al tacto, lo que hace que ellas gocen esta experiencia tanto como la misma penetración.
Finalmente, para los interesados en el tema podemos decir que a nivel mundial el promedio del tamaño del pene en estado de flacidez es 8.85 centímetros y erecto 16.4, con diámetro de 4.1.

3. La vasectomía reduce el apetito sexual

Cientos de parejas que acuden por voluntad propia a solicitar esta cirugía anticonceptiva se han abierto totalmente a disfrutar su sexualidad al saber que no corren riesgo de embarazo. La vasectomía consiste en sencilla intervención quirúrgica realizada por el urólogo —médico especializado en los genitales masculinos— que requiere aproximadamente 20 minutos y la aplicación de anestesia local.
El objetivo es impedir el paso de los espermatozoides, a partir de pequeña incisión en el escroto (piel que recubre a los testículos) de entre 1 y 2 centímetros, en la zona donde se localizan los conductos deferentes (tubos que transportan semen) que son cortados, para posteriormente ligar las puntas y coser nuevamente el escroto. Una vez concluida la operación, el paciente puede salir caminando y continuar con sus actividades normales, ya que el procedimiento y el periodo de recuperación no causan molestias.
Es falso considerar que durante la vasectomía se cortarán tejidos importantes en el funcionamiento del órgano viril, como algunos creen, y que ese es el primer paso para desarrollar disfunción eréctil, eyaculación precoz o algún tipo de cáncer, como el de próstata o testículos.
Lo que debemos destacar es que la producción de espermatozoides no se suspende con la vasectomía, de forma que después de la intervención quirúrgica queda almacenada gran cantidad de esperma en las vesículas seminales, por lo que es necesario que la pareja se proteja con algún método anticonceptivo durante los siguientes 15 o 20 encuentros sexuales en los que el varón eyacule; después de éstos el riesgo se acaba.
Igualmente importante es saber que este método no es un escudo contra sida u otras enfermedades de transmisión sexual, por lo que el individuo sometido a la vasectomía debe contemplar las precauciones acostumbradas si sostiene relaciones riesgosas.

4. Una mujer virgen siempre sangra en su primera relación

El himen es una membrana elástica que bordea a la pared vaginal y cubre la entrada del órgano, y durante siglos se pensó que la única manera de romperlo era mediante la penetración del miembro viril, la cual provocaría dolor y sangrado a la mujer. Actualmente sabemos que puede haber mujeres que nacen sin este fino tejido, o bien que puede desgarrarse mediante fuerte caída o algún golpe que lesione a la vulva, excesivo flujo menstrual, así como durante exploración ginecológica, por masturbación con inserción de dedos u objetos, al abrir las piernas violentamente durante la práctica de algún deporte —gimnasia, tenis, natación, montar bicicleta o caballo—, y por caricias genitales con demasiada presión, entre otros.
Asimismo, la Medicina ha comprobado que hay mujeres que tienen relaciones sexuales y pueden conservar su himen íntegro, pues en ocasiones éste llega a ser tan flexible que permanece sin daño a pesar del coito. Es así que no existe forma, incluso para un médico, de establecer con certeza si una mujer es virgen o no.
Las mismas razones por las que el himen puede desgarrarse son las que justifican el que no siempre haya sangrado durante la primera relación sexual. No obstante, la ausencia del vital líquido en la noche nupcial sigue provocando conflictos entre muchas parejas.

5. Sólo al haber eyaculación hay embarazo

De forma natural, el pene al ponerse erecto segrega líquido seminal que lo prepara para la penetración, el cual contiene espermatozoides. Es así que al entrar el órgano a la vagina llevará espermas que en los días fértiles de la mujer pueden fecundar al óvulo, aun sin haber eyaculación. Es así que lo indicado es utilizar condón si no se conoce el ciclo menstrual de la pareja, o que ella utilice algún otro método anticonceptivo; ¡claro!, siempre y cuando no se contemple un embarazo en el futuro inmediato.

6. La circuncisión debe ser obligatoria

Si bien es cierto que la piel (prepucio) que cubre a la cabeza del pene (glande) cumple la función de protegerlo en la infancia de posibles ataques de virus que deriven en infecciones, y más adelante en enfermedades de transmisión sexual, no hay un consenso entre los especialistas médicos de que deba ser retirado definitivamente mediante la llamada circuncisión.
Tal es la discrepancia al respecto que se estima que en Estados Unidos 80% de los hombres están circuncidados, mientras que en Europa sólo el 5%; el total a nivel mundial se calcula en 15%. Lo cierto es que se ha comprobado que tanto los intervenidos como quienes no lo han sido son igualmente candidatos a enfermedades infecciosas o venereas si no guardan las precauciones debidas.
La decisión de practicar la circuncisión en los menores recae en los padres y el pediatra, en tanto que adolescentes y adultos deberán asesorarse con el urólogo.

7. Los medicamentos para disfunción eréctil son afrodisiacos

En años recientes se ha incrementado la popularidad de los fármacos para el tratamiento de disfunción eréctil, los cuales dirigen su acción únicamente a los llamados cuerpos cavernosos del pene, donde inhiben a una enzima (fosfodiesterasa V) que inhabilita al mecanismo de erección, logrando como resultado que ésta pueda mantenerse por más tiempo. Ahora bien, lo anterior no quiere decir que la sustancia médica provocaría francamente el deseo sexual a quien no lo tiene, ya que éste se desarrolla en el cerebro y no en el órgano viril.
La experiencia científica señala que si un varón, gracias a los medicamentos mencionados, mejora su función sexual alterada por problemas de erección, también mejorará su deseo sexual, aunque sea en forma indirecta, elevando considerablemente su autoestima.

8. Eyaculación es sinónimo de orgasmo

Un muy alto porcentaje de los varones consideran que el fin de toda relación íntima es el coito o penetración, a través del cual obtendrán un orgasmo que les generará placer. Bien, pues varios sexólogos han comprobado que el autocontrol en la respiración aumenta la intensidad de un orgasmo y puede prolongarlo sin que haya eyaculación.
Quienes con mayor conocimiento llevan a la práctica lo anterior son los seguidores del Tantra, milenaria doctrina procedente de la India cuya meta es el autoconocimiento del individuo. Por supuesto que esta muy respetable disciplina dirige todo su objetivo al bienestar general del ser humano, donde el aspecto sexual es sólo una parte de ello.
Partiendo de la premisa de que el cuerpo humano es “un templo sagrado”, el hombre tantrista aprende a esperar y a llevar a cabo el encuentro amoroso sin apresuramiento, haciendo especial énfasis en la relajación corporal y el control de la respiración, es decir, desacelerar y profundizar conscientemente el ritmo de inhalación y exhalación, lo cual tiene importante impacto en el control de la eyaculación. De esta forma puede efectuar movimientos ligeros, armónicos y con ritmo agradable, lo que conduce a una relación sensual y prolongada, haciendo más estrecha la unión entre la pareja.

9. Los hombres no tienen punto G

Desde la década de los 60 del siglo pasado se denominó punto G femenino a un residuo de tejido que se forma desde el embrión, localizado en la pared frontal de la vagina, circundado por terminaciones nerviosas y sensibles. Su popularidad desde entonces se debe a que sabiéndolo estimular dicho tejido puede producir enorme excitación que en algunos casos se traducirá en prolongada cadena de orgasmos.
La mejor manera de estimular el mencionado punto es tocándolo o bien al tener una penetración profunda en la vagina, pero por detrás, haciendo que el pene tenga mayor contacto con la pared anterior del órgano femenino.
Bien, pues en años recientes se ha hablado de que el varón también cuenta con un punto G, igualmente de sensibilidad extrema que puede ser estimulado para desencadenar
orgasmos. En realidad se trata de la próstata, glándula que cumple importante función biológica, principalmente en la etapa reproductiva, ya que genera el líquido seminal que protege y transporta a los espermatozoides en la ruta que éstos siguen hasta el útero femenino durante el coito (penetración).
La estimulación en el hombre igualmente puede hacerse mediante el tacto a través del ano, desde donde se puede guiar un dedo a través de la pared frontal de su recto, aproximadamente 5 centímetros, hasta notar pequeño abultamiento en forma de nuez, el punto G masculino. Como se puede imaginar, no todos los varones están dispuestos a gozar la experiencia.

10. La sexualidad se extingue con la edad

De acuerdo a investigaciones científicas, el hombre alcanza su mayor vigor sexual entre los 30 y 35 años de edad, tendiendo a declinar posteriormente. La explicación a lo anterior es que después de esa edad suelen hacerse presentes problemas de salud que incidirán en la salud sexual del individuo, tal es el caso de diabetes, hipertensión y padecimientos del corazón, entre otras. Mire usted, por ejemplo, los altos niveles de glucosa en sangre (diabetes) alteran el buen funcionamiento del sistema circulatorio en general, del cual depende el mecanismo de erección del órgano reproductor masculino; es así que descuidos en el tratamiento de esta enfermedad pueden provocar disfunción eréctil. Sin embargo, debemos enfatizar que lo anterior no se presenta en todos los hombres y que los padecimientos que se han mencionado pueden ser controlados y, en consecuencia, también los trastornos sexuales que de ellos se derivan.
Por otra parte, el hombre que ha llevado una vida saludable y ha mantenido una sexualidad activa desde su juventud asegura que también la tendrá durante la vejez. Es verdad, la capacidad sexual disminuye en forma natural con el paso del tiempo, pero no tiene porqué perderse del todo.
En el varón se puede hablar de disminución de la calidad de la erección, tanto en rigidez como en duración, así como de la capacidad de fecundar por la baja producción de espermatozoides; igualmente, cabe destacar el período refractario post-coito, es decir, el tiempo que le lleva reponerse para la siguiente relación, el cual puede alargarse por días o semanas; por ejemplo, se sabe de ancianos que a los 80 años tienen una relación coital cada tres semanas, ¿qué le parece?
Acerca de los mitos sexuales pueden escribirse miles de líneas más y no se terminaría de hablar de ellos. Lo cierto es que al estar informados nadie nos sorprenderá, podremos gozar de una mejor salud sexual y una relación de pareja más satisfactoria, ¿no cree usted?

Depresión POST-PARTO

2008-05-23T20:12:00.000-07:00

La Depresión Postparto

Después de nueve meses, por fin llegó el momento, y ahora tienes el milagro de la vida en las manos, ya lo conociste, le viste los ojitos y las manitas, todo es maravilloso pero...

Muchas mujeres se entristecen después del parto, se sienten débiles, y no hay forma de que disfruten verdaderamente de su nuevo bebé. Esto se llama depresión postparto o babyblues.

Las causas de esta condición son muy variadas y de hecho no se han podido detectar con seguridad. Se ha especulado que puede tener un origen hormonal, pues después de dar a luz el nivel de progesterona baja notablemente y esto puede producir los cambios de humor, de metabolismo, cansancio y demás síntomas de la depresión.

De la misma manera, podría ser un desajuste en los neurotransmisores del sistema nervioso, o incluso podría tener un origen genético. Los estudios se han inclinado por la búsqueda en el campo biológico, pero no hay nada definitivo, lo que se sabe es que para algunas mujeres el parto resulta traumático.

Ahora bien, los síntomas si están bien reconocidos, por lo que se sabe cuándo es momento de preocuparse. Si la sensación de tristeza dura más de dos semanas, se hay desórdenes en el dormir (ya sea insomnio o exceso de sueño), existe un fuerte sentimiento de culpabilidad, la madre rechaza al bebé, o siente pánico, llora sin razón aparente, y muestra agresividad injustificada, definitivamente hay depresión y urge la visita a un médico.

La depresión postparto tiene niveles. Cuando se presentan algunos de los síntomas, pero se quitan en menos de dos semanas, es mejor llamarla tristeza postparto, y no tiene concecuencias serias. Pero, si por el contrario, las alertas persisten e incluso se agraban con tendencias al aislamiento, o inquietudes suicidas, se le conoce como depresión.

En caso de que sea la depresión postparto, ésta puede ser tratada con terapia o incluso con medicamentos antidepresivos, y por lo general es una condición que se supera.

Esta dolencia debe ser considerada seriamente, pues puede desarrollar en la mujer tendencias suicidas, provocar alucinaciones, e incluso llegar a derivar en una psicosis puerperal, la cual es una alteración mental que obliga a la hospitalización, y es muy grave.

El nivel leve o tristeza ataca a un 80% de las mujeres, y dura de dos días a dos semanas. Es el período que llamamos de ajuste para que la madre adopte sus nuevas responsabilidades y se acostumbre al bebé.

Pero volviendo a la depresión postparto, hay mujeres que se encuentran en riesgo de sufrirla, aunque debido a la falta de conclusiones, no se puede prevenir del todo. Sólo se sabe que la mayoría de las mujeres que han sufrido esta dolencia, se caracterizan por haber tenido un parto difícil, un embarazo peligroso, carecer del apoyo familiar o de la pareja, no desear al bebé, e incluso por baja autoestima e historial depresivo.

Cuando se tiene depresión postparto es bueno reconocerla a tiempo para no permitir que se agrave. Para esto hay varias medidas que puedes tomar para tratar de controlarte y sentirte contenta.

Primero, no te obligues a nada. Si bien, el bebé demanda tiempo y cuidados no debes dejar de tomar las cosas con calma ni sentirte presionada. Poco a poco se irán acoplando y de eso debes estar conciente. Ádemás, no dejes que la información que te dan otras pesonas te abrume, sigue las indicaciones del médico, del pediatra, pídele ayuda a tu madre o a tu compañero o incluso a una amiga, pero no dejes que controlen tu vida.

Cómo el bebé se despierta a deshoras, eso te cansará mucho y estarás ya cansada por el esfuerzo del parto, por eso es aconsejable que acomodes tu sueño a las horas de dormir del bebé, así descanasarás bastante. Luego, no te reprimas si deseas llorar, hazlo. Los sentimientos acumulados provocan explosiones posteriores no agradables.

Por último, levántate tú misma la moral. Trata de sentirte mejor contigo misma, date baños de relajamiento, busca un régimen de ejercicios que te ayuden a recuperar la línea, compra ropa nueva, haz planes con tu nuevo bebé a futuro, habla mucho con él, conversa y cuéntale lo que quieras. Y sobre todo no te obligues a hacer algo que no quieres.

El exceso de presión, el querer ser la mamá perfecta pueden hacerte muy vulnerable. Tus miedos y dudas son normales, simplemente trata de no dejar que ellos tomen el control, y no temas buscar ayuda. La que mejor sabe qué tan deprimida eres tú, sólo tú puedes saber realmente cuando se te está yendo de las manos y necesitas ayuda profesional. No temas buscarla, pues no eres la única, ni eres una mala madre, simplemente requeieres de un apoyo para entender y adoptar tu nueva vida.

Ser madre puede ser lo más maravilloso del mundo, pero para eso hay que tener la actitud, la disposición y el ánimo. No es tu culpa sufrir la depresión, sólo requieres el tratamientyo y verás que pronto estará todo bien.

SEXUALIDAD EN PERSONAS CON DISCAPACIDAD

2008-05-09T14:43:00.001-07:00

Somos conscientes de lo difícil que le resulta a nuestra cultura y a nuestra sociedad abordar el tema de la sexualidad humana en general, por la carga afectiva llena de prejuicios y tabúes. Aún más difícil resulta cuando se trata de la sexualidad de una persona que sufre una discapacidad.
Por ello, el abordaje de este tema exige una visión global e interdisciplinar, en oposición a los planteamientos excluyentes, o una visión parcial cuando se encara este asunto.
Para ello es necesario contemplar las diferentes dimensiones de la sexualidad humana: biológica / conductual / cultural / psicoafectiva / psicosocial y considerar que una manera positiva de vivirla como ser sexuado va a ser la base de una buena salud y calidad de vida de los diferentes miembros de nuestra sociedad (sin distinción de sexo / edad / características especiales o modo de vivir la propia sexualidad ). Y es que, como veremos a continuación, las personas que tienen alguna discapacidad pertenecen a una de las minorías a las que se les ha negado por sistema toda posibilidad de resolver sus necesidades afectivas y sexuales.
Si hacemos un repaso histórico podemos decir que hasta los años 50-60 del pasado siglo, las personas con discapacidad vivían segregadas en la familia o en instituciones, y sin ninguna relación con personas del otro sexo que no fueran la familia o los profesionales. Desde los primeros años de vida necesitamos relacionarnos con otras personas que no sean de nuestra familia y con personas de nuestra edad
En 1971 los derechos sexuales de las personas con retraso intelectual se garantizan por ley con la Declaración de los Derechos de las Personas con Retraso Mental, si bien estos derechos siguen, en gran medida, sin llegar.
En los años 80-90 comienzan a elaborarse programas de educación sexual dedicados a la información y a la prevención de los riesgos asociados a la actividad sexual de las personas con discapacidad.
La conciencia de que muchas personas con discapacidad sufren abusos sexuales acentuó el énfasis en la educación preventiva.
De un tiempo a esta parte, en nuestra sociedad se viene hablando de normalidad y de integración (escolar, laboral), excepto en el momento de admitir que los discapacitados tienen instintos, deseos y vida sexual. Cuando daban señales de algún interés de carácter sexual, eran tratados como si fueran obsesos sexuales. Incluso se llegó a plantear recientemente medidas drásticas como la esterilización sistemática de las personas que sufren deficiencia.
Debemos pensar en un modelo de intervención que parta del respeto por la biografía de la persona discapacitada, incluyendo en ésta sus relaciones familiares y las características del centro donde esté. Desde un enfoque profesional se le deben ofrecer posibilidades de resolver sus necesidades interpersonales y también, si fuera su decisión, las de intimidad sexual.
Para ello debemos estructurar una actuación basada en cuatro ejes:
- Las necesidades interpersonales
- La nueva visión de la sexualidad humana
- Los criterios de salud sexual
- La especificad de la sexualidad en personas con discapacidad
Es recomendable recurrir a asociaciones de apoyo, en ocasiones específicas con la minusvalía. Necesidades interpersonales
Toda persona a lo largo de su ciclo vital tiene similares necesidades interpersonales, que podemos resumir en:
- Necesidad de seguridad emocional y autoestima.
- Necesidad de una red de relaciones sociales más allá de la familia.
- Necesidad de contacto e intimidad afectiva y sexual. Necesidad de seguridad emocional y autoestima
La seguridad emocional, esto es, saberse aceptado y protegido de manera incondicional, y la autoestima o el saberse digno de ser amado y capaz de amar constituyen la primera y más fundamental de las necesidades interpersonales. Necesidad de amigos
Desde los primeros años de vida necesitamos relacionarnos con personas diferentes. En la persona con discapacidad se ha de favorecer un 'tercer ambiente', más allá de la familia y del centro escolar. Necesidad de contacto e intimidad afectiva y sexual
El ser humano siente la necesidad de contacto corporal (tocar y ser tocado, acariciar y ser acariciado, abrazar y ser abrazado) y de intimidad emocional (necesidad de expresar, entender y compartir emociones), necesidad que se resuelve, desde la infancia a la vejez, con los padres, familiares, amigos, pareja e hijos. Las personas con discapacidad que, en el caso de discapacidad psíquica son frecuentemente muy táctiles y menos reprimidos en relación con el contacto corporal, resuelven esta necesidad con los padres y las personas que les cuidan. Pero es frecuente que no puedan resolver sus necesidades de intimidad afectiva y sus necesidades sexuales más explícitas. Con frecuencia el único recurso, a veces también perseguido a pesar de ser natural y saludable, es el de la masturbación, recurso que le permite la satisfacción sexual (excitación y orgasmo), pero no experimentar el contacto y la intimidad con otra persona.
Las limitaciones propias del retraso mental, la sobreprotección familiar, la carencia de entornos en los que relacionarse con los iguales, el no reconocimiento de su necesidad de intimidad sexual, etc., hacen difícil, cuando no imposible, el que las personas con discapacidad tengan una verdadera vida interpersonal.

11 RECOMENDACIONES PARA MEJORAR LA VIDA SEXUAL DE PAREJA....

2008-05-09T14:24:00.000-07:00

Se habla mucho acerca de técnicas para disfrutar más las relaciones sexuales. Cada pareja sabe qué cosas le dan resultado, y con el tiempo van conociéndose y aprendiendo las cosas que le gustan al otro. A continuación encontrarás 11 consejos que, definitivamente, van a serles muy útiles:

1. Mejor Preámbulo
¿Sientes que tu pareja acelera o se saltea la parte más excitante de hacer el amor? Tal vez necesita ayuda para relajarse. Pídele que se eche y se quede quieto mientras tú lo acaricias y besas durante media hora, aproximadamente. Que él no te haga nada a ti mientras tanto. Quienes no pasan esta prueba normalmente se aceleran o se saltean el preámbulo de la relación sexual, y esto hace que su vida sexual sea menos satisfactoria. Afortunadamente para tu pareja, este test es la terapia que necesita. Hazlo hasta que pase la prueba.

2. Mejor Sexo Oral
Prueben hacerlo en las escaleras. Esto funcionará para ambos. Simplemente échate en las escaleras (sobre almohadas para mayor comodidad), con la cabeza de tu pareja entre tus piernas en un escalón inferior. Esto le facilita el movimiento del cuello y la cabeza. Y les da a los dos una mejor vista.

3. Mejor Intimidad
Para que una mujer logre orgasmos impresionantes, no sólo necesita la ayuda de su pareja sino que los dos necesitan confianza y cariño. Para reforzar ese sentimiento, guarden un tiempo para demostrarse el cariño y afecto que tienen por su pareja: Siéntate de espaldas a la pared, y que tu pareja se eche, apoyando su cabeza sobre tus piernas y abrázala cariñosamente. Sientan el cariño del otro. Sientan latir sus corazones. Luego intercambien lugares y repitan este momento. Pueden hacer esto vestidos o desnudos, antes de hacer el amor o en cualquier momento.

4. Mejores Besos
Los labios son muy sensibles, es más, son la única parte del cuerpo que tiene más nervios y más sensibilidad que el clítoris. Prueben variar sus besos, entre estos cinco tipos:
* Deja que sus labios se resbalen entre los tuyos como si estuvieras comiendo pudín que se está chorreando de una cuchara.* Mordisquea sus labios con los dientes, presiona con los labios.* Succionar su lengua estimulará a las glándulas de saliva que hay debajo, y que producen una saliva que es muy dulce.* Respirar sobre labios húmedos, inhalando o exhalando, es extremadamente sensual y excitante.

5. Mejor Sexo Matutino
La Estrella de Mar es una excelente posición para el sexo matutino, para evitar la visión y olor quizás no muy agradable de una pareja recién despertada. Funciona así: la mujer se echa boca arriba, y el hombre se eche a su derecha, apoyado en su costado izquierdo. Ella levanta su pierna derecha y él coloca su pierna derecha debajo, sobre la pierna izquierda de ella. El muslo derecho de él debe quedar entre las piernas de ella. De la cintura para arriba, pueden acomodarse como quieran, no tienen que estar pegados, o si prefieren besarse pueden estar muy cerca. Esta es una excelente posición cuando están cansados, porque la Estrella de Mar es fácil de lograr y ninguno tiene que sostener el peso del otro. Además se le pueden hacer muchas pequeñas variaciones.

6. Mejor Juguete Sexual
Las almohadas comunes y corrientes son los más ignorados juguetes sexuales. Denle un poco de sabor a su vida sexual esta misma noche, con una o dos almohadas estratégicamente colocadas:
· Apiladas detrás de su espalda: A los hombres les fascina ver cómo les hacen sexo oral, por eso si él está más levantado y cómodamente apoyado, podrá ver todo lo que su pareja le hace.
· Colocadas debajo de su pecho: Esto le da a él una mejor posición y más comodidad a su cuello mientras te hace sexo oral a ella.
· Apiladas en una esquina: Creen un nuevo espacio que esté listo para hacer el amor (y deshacerse de las evidencias con rapidez).

7. Mejor "Punto"
Todos saben acerca del clítoris; incluso sobre el Punto G. Pero un punto de placer que puede que ninguno de los dos conozcan es el cuello uterino o cervix, que es la entrada al útero y además es un órgano rico en terminaciones nerviosas altamente sensibles. Pocas mujeres saben que la fricción del cervix con la punta del pene puede producir un orgasmo. Prueba echarte boca arriba con las piernas levantadas -esto acorta el tracto vaginal y hace más accesible el cervix.

8. Mejor Orgasmo
Para disfrutar del sexo más intenso y satisfactorio, enfoquen su atención en su propio placer. Esto va sobre todo para las mujeres, ya que aquellas que experimentan el mayor placer sexual y los orgasmos más frecuentes son las que tienen menos distracciones durante el sexo. Esto significa que se concentraron en su excitación y placer mientras hacían el amor.
¿La principal distracción de las mujeres que no llegaron al orgasmo? Preocupación por su apariencia. Si una mujer está preocupada e insatisfecha con su apariencia física, es más difícil que se deje llevar. Pistas para comprobar si sus preocupaciones por su físico están interfiriendo en una buena relación sexual:
* Normalmente quiere que las luces estén apagadas.* Rara vez deja que su pareja la vea desnuda.* Se preocupas por cómo la ve su pareja durante el coito.
Para acabar con esas ansiedades que interfieren con el placer sexual, la mujer debe concentrarse en "el momento", en sentir cada caricia, cada contacto, beso y sonido. Pruébenlo esta noche.

9. Mejor Estimulación Olfativa
La forma más segura de excitarse está en sus narices: La sexualidad está estrechamente vinculada con tu olfato. Para lograr lo máximo de tu sentido más sexy, prueben una de estas sugerencias.
* Para que los dos se exciten: Evoquen el mejor olor del otro y recuerden la primera vez que lo sintieron. Déjense llevar por lo que sintieron esa vez.* Para mantenerse cerca: Cuando él esté de viaje usa una camisa suya para dormir. Cuando ella viaje, empaca una prenda suya para acortar la distancia entre los dos.* Para intensificar los momentos después del sexo: sientan el olor de las sábanas después de hacer el amor, y coméntenlo.* Para amistarse después de una pelea: acuérdense del olor erótico del otro.

10. Mejor Sincronización
Durante los cinco días posteriores al final del periodo, por lo general los orgasmos de una mujer pueden ser más frecuentes y placenteros que en cualquier otro momento del mes. Muchas mujeres sostienen que cuando mejor se sienten es en esta época -después de dejar de sangrar, pero antes de que aparezcan los síntomas premenstruales- es entonces cuando son más sensibles. Traten de programar tiempo exclusivamente para hacer el amor entre el quinto y décimo día de su ciclo. Puede que lo disfruten tanto que acaben haciéndolo más seguido.

11. Mejor Comunicación
Compartan sus fantasias, sus deseos, lo que les gusta y lo que no. Recuerden, la mejor manera de obtener algo, es pidiéndolo. Por lo general, las parejas que declaran tener las mejores relaciones sexuales, son las que tienen muy buena comunicación, dentro y fuera del dormitorio.

Una cita con el Dr. Patch Adams....

2008-05-08T10:14:00.000-07:00

Un ejemplo a seguir, un camino lleno de amor, que no solo se expresa sino que se lleva a la acción, así podemos definir a éste hombre, que si bien es cierto antes que médico es payaso, pero no como los que uno acostumbra a ver, es un payaso que lleva vida y amor a cambio de nada, a sus 63 años el Dr Patch, ha ejercido la medicina 43 años sin cobrar un solo centavo, y entre sus formas de ver la vida, el intenta llevarnos a meditar y defender hechos como que la base política debe dirigirse hacía la paz y la justicia, pero es difícil verdad?, por lo que es mejor vivir amando a todos y todo, SI A TODOS Y TODO, sin excepción, esta es la clave que expresa el Dr. para no tener ningún mal día, el mundo es reinado por el dolor y el dinero, ls personas entonces hacen una revolución cuando todo esta mal, y como dijo el Dr. en la conferencia que ofreció la cual tuve el honor de asistir, SI ELLOS HACEN UNA REVOLUCIÓN CON ARMAS, PORQUE NOSOTROS NO PODEMOS HACER UNA REVOLUCIÓN DE AMOR?, basada en la paz y la justicia, y podemos radiar amor como un acto político!!! , ya que ser doctor o psicólogo, o mecánico etc no es suficiente, las personas necesitan un AMIGO(A), entonces así como lo dice nuestro ejemplar Patch, podemos hacer que la vida sea graciosa incluso que la muerte sea graciosa, con la ética de que todos nos necesitamos unos a otros..y la verdad amigos y amigas al escuchar a éste hombre y ver sus actos es cuando pienso que ser héroe es esto, todos podemos ser héroes todos podemos hacer la diferencia y la clave es el Amor, algo de lo que más me ha llenado de escuchar a éste hombre, es que cuando él atiende a una persona en su primera sesión , que por cierto dura 4 horas, les consulta sobre su ideología de la vida, y todos le responden una u otra, pero cuando les pregunta como la llevan a los hechos, nadie responde nada, por eso les animo a responderse a sí mismos, ésta interrogante y a no limitarse el amor que llevamos dentro puede hacer fluir el amor de los otros y así hacer la diferencia ......

Con respecto a la encuesta, la mayoría de votos los obtuvo la categoría de Un complemente excelente para cualquier tratamiento y es así, pero más que eso podemos decir que es un tratamiento excelente para toda la vida de todos y todas no solo de los pacientes, apliquémoslo a nuestras vida para ver la diferencia :) amen hasta querer seguir amando y nunca se limiten en el amor que es el que hace milagros hermosos!!!! :)

L@s invito a visitar: http://www.patchadams.org/

Si pudieras pedir 1 deseo que eliges?

2008-05-06T23:03:00.001-07:00

4 las opciones y 1 la ganadora: ganar mucho dinero.... interesantes respuestas agradezco mucho su colaboración en todo momento con comentarios y respuestas en las encuestas....

Personalmente me puse a pensar, y dije era un deseo, un deseo no tenían que hacer grande esfuerzo solo pedirlo, y si analizamos bien, el dinero no se especificaba cuanto era, así que lo que fuera mucho para mi tal vez para ti no lo sería, además el dinero se acaba, y que decir de la salud algo que si perdemos no tiene precio que la compre, tal vez tratamientos para tratarla pero no tiene precio, por otro lado el amor de la vida, que si no aprendemos a amarnos y valorar la belleza real de las personas al recibir nuestro deseo si fuera ese por más evidente que fuera no podrías verlo no crees?, nadie desea realizarse una reconstrucción de su cuerpo, eso es interesante porque significa que no te estas dejando llevar por la industria de la "perfección" artificial....pero saben si hubieran pedido la cura contra el virus del sida, hubiesen sido las personas más exitosas, felices, ricas y satisfechas...ya les explico porque tendrían la inexplicable dicha de tener una fortuna sin números, una fortuna interna una felicidad y satisfacción que les mostraría a personas enfermas una opción para seguir viviendo, lo que les traería tanto dinero que podrían tener un puesto entre las personas más ricas sino que la más rica, por tener riqueza emocional, espiritual, material y sensibilidad que hace que podamos valorar lo realmente importante, el amor se deja ver y si eso pasa podrías diferenciar quien es ésa persona para ti entonces podrías encontrar el amor de tu vida, a la vez que ése amor te da vida y salud y porque no en unos años si quieres hacerte alguna modificación jejeje por así llamarlo o alguna cirugía plástica podrás costeartela, a lo que quiero llegar es que aveces medimos las cosas por lo material nada mas, pero si vemos más allá podremos disfrutar de la vida y al hacerlo con amor podremos ver prosperidad, solamente les dejo el pensamiento de que las cosas fáciles se acaban, pero las que realmente son difíciles y tocan la vida de otros en forma positiva son las que perduran y nos hacen revolucionarios..... SALUDOS!!!...Rebe

...PERO RECUERDEN CUANDO UNO HACE LAS COSAS CON AMOR SUCEDEN LOS MILAGROS NUNCA DEJEN DE SOÑAR.....Y TRABAJAR DURO POR SUS SUEÑOS....

Counselling

2008-05-02T18:49:00.001-07:00

El Counselling o Asesoramiento psicológico es una relación de ayuda entre un profesional (counsellor) y un cliente, el cual realiza una demanda ante una situación del presente difícil de resolver por sí solo. El Counselling NO es dar consejos. Nosotros lo entendemos como un acompañamiento que permite al cliente clarificar los elementos de la realidad y desarrollar su control, favoreciendo su crecimiento personal y la toma de decisiones. Cada persona posee la capacidad de reflexionar y actuar cuando se establece el espacio y las circunstancias adecuadas. Ese espacio y esas circunstancias son alimentadas a través del diálogo en un proceso orientado hacia la toma de decisiones y la resolución del problema en el presente. El Counselling trata fundamentalmente con problemas que tienen que ver con su vida actual, mientras que la psicoterapia se centra en problemas que tienen una raíz más profunda y que tienen que ver con vivencias pasadas. El Counsellor ayuda al individuo a clarificar, y de esta manera reconocer y aceptar, las emociones conflictivas despertadas por circunstancias perturbadoras determinadas (experiencias traumáticas como accidentes, duelo por muertes cercanas, discapacidades, enfermedades que amenazan la vida, pérdida de empleo o casa, dificultades matrimoniales, o relaciones rotas que perturban el patrón de vida previo). Tanto Counsellor como psicoterapeuta tienen que respetar el derecho del cliente a tomar decisiones con su propio sistema de valores, recursos personales y capacidad de autodeterminación. Objetivos del Counselling Su objetivo es aumentar la autonomía de la persona respecto a su ambiente social, profesional y cultural. Proporciona herramientas en el "Aquí y Ahora" que permiten un adecuado afrontamiento de aquellas situaciones difíciles, a través de un análisis de cuáles son las necesidades y cuales son los recursos personales y sociales del entorno que se pueden movilizar. Quién lo realiza El profesional de Counselling es llamado counsellor (con una formación profesional similar al psicoterapeuta). Esta terminología claramente anglosajona se debe a que hasta ahora esta profesión y sus utilidades se realizaban exclusivamente en países de habla inglesa. No tiene una traducción sencilla al español, ya que no es un aconsejador, ni un consejero, ni un orientador, ni un asesor. Es algo más que eso, y con una definición propia. El Counselling puede ser realizado por aquellos profesionales que trabajen en áreas sanitarias, sociales, culturales, de prevención, mediación o actividades humanitarias tales como: trabajadores sociales, diplomados en enfermería, pedagogos, maestros, abogados de familia, psicopedagogos, psicólogos, médicos, mediadores, orientadores familiares, ONG's, etc.

10 mitos sexuales en la MUJER

2008-04-30T14:27:00.000-07:00

Muchos hombres, todavía en esta época moderna, relegan la sexualidad femenina y le restan valor. Generan información que no siempre es verdad y que perjudica las relaciones de pareja y, en ocasiones, pone en riesgo su salud.

El sexo oral produce cáncer

totalmente Falso. No hay ninguna sustancia en el semen que sea causante de tal enfermedad. No esta por demás hacer referencia a las enfermedades que si se pueden transmitir mediante sexo oral, eso si, si hay una herida en alguna de las partes : herpes, gonorrea, sífilis, sida.

Ingerir Semen es dañino

Falso. Científicamente se ha comprobado que entre los componentes del semen se encuentran proteínas. Por otra parte, no hay evidencia de que tragar secreciones vaginales o semen sea dañino para la salud

La Mujer Eyacula

Falso. La mujer tiene orgasmos, pero no eyacula. Ella lubrica para que la penetración no resulte dolorosa.

La vagina expulsa Aire

Falso, la pagina no tiene reserva de aire. Lo que si puede suceder es que al tener relaciones sexuales, el movimiento del pene produzca entrada y salida de aire, el cual, en algunos casos, puede producir ruido (para algunas mujeres vergonzoso), pero este no tiene olor y puede cambiarse de posición.

La penetración anal es para pervertidas

Esto debe ser decisión de la pareja y utilizando las medidas de protección (lubricantes) para no causar daño en el ano. Lo cierto es que el ano tiene tantas terminaciones nerviosas sensibles como vagina o pene, por lo cual es igualmente capaz de producir placer; incluso, algunas investigaciones al respecto indican que hay mujeres que solo pueden alcanzar el orgasmo por esta via.

La vagina huele mal por tener relaciones sexuales

Falso. Por naturaleza la vagina tiene un olor peculiar, con cierta acidez, que no es desagradable y que se debe a las bacterias que alli habitan. Cuando este olor se vuelve penetrante es porque hay alguna infeccion que debe de ser tratada por un medico.

Puede quedar embarazada en su primera relación sexual:

Verdadero. Algunas mujeres, por efecto del nerviosismo y la ansiedad previa a su primera relación sexual puede adelantar la ovulación y facilitar la concepción. Además, si esta tranquila, pero coincide con sus días de ovulación obviamente podría convertirse en una futura mama.

Todas aquellas pastillas anticonceptivas engordan

Algunaspíldoras para evitar el embarazo tienen como efecto secundario el aumento de peso; sin embargo, la industria farmaceutica ha seguido investigando y ha lanzado al mercado pastillas anticonceptivas que tienen menos efectos secundarios e incluso mejoran ciertos aspectos físicos como el cutis.

La penetración en el embarazo hace daño al bebe

Falso, pues la relacion sexual se realiza en la vagina, no en el útero. Pero si tiene complicaciones o amenazas de aborto se debe abstener o actuar de acuerdo a lo recomendado por su medico.

El deseo sexual acaba con la menopausia

Verdadero. Disminuye notablemente porque el apetito sexual esta mediado por las hormonas, las cuales deja de producir la mujer con la llegada de la menopausia. Pero no todo esta perdido. Una opción es recurrir al tratamiento medico con hormonas sintéticas que sustituyan a las que ya no se producen.

Patch Adams

2008-04-29T22:19:00.000-07:00

Ésta cinta es digna de verse:

Después de sufrir una severa depresión, Hunter Patch Adams (interpretado por Robin Williams) decide seguir la carrera de medicina. Tras su graduación, funda el Instituto Gesundheit, dedicado a una visión más personalizada del accionar médico. Allí aplica un tratamiento nunca antes usado: el humor.

Valiéndose de métodos poco convencionales para calmar los nervios de sus pacientes, este médico se convierte en un pionero de la medicina, pues además de la enfermedad se enfoca en la persona. La compasión, el involucramiento y la simpatía tienen para él tanto valor como los avances tecnológicos.

En la cinta destaca la actuación del actor Robin Williams, quien desde su interpretación del extraterrestre Mork, no ha parado de trabajar, y según los críticos, ha conseguido excelentes papeles en la pantalla grande.