Un micrófono cayó en la arena...

El Retorno del Jevi

2008-09-11T16:43:00.003+02:00

Bueno, después de meses y meses (desde Junio, por lo visto) de angustiosa incertidumbre (dos veces me ha llamado la policía para saber de mí) he vuelto. Tengo internet operativo desde ayer, y no veas. 14mb de potencia bruta que se resumen en un mega con cuatro de bajada. Ahí es nada.

Pero con tanto tiempo perdido a las espaldas de este blog tan reciente, me surge la siguiente duda existencial: Continúo con él, o lo dejo y a usar mi tiempo libre con la DS. Desde luego que tanto Mario como el Dr. Kawashima ese tiran bastante a su favor, y poco peso aporta a la balanza la opción de mantener este espacio abierto por si alguna vez me da por soltar algo.

Mientras decido, poco tengo que contar: El mártes se me acaba el contrato y me toca hacer balance y ver a qué me conduce esta situación incómoda. Como veis, todo lo que me depara el futuro diverge en dos opciones fundamentes. Como decía, el mártes me dan puerta en la Cope, así que o me quedo en Madrid a la espera (tirando de ahorros) de que me llamen otra vez, cosa, por lo que me han comentado, harto probable, o desisto de mi aventura en Madrid y procedo a volver a casa como el turrón, en busca de prados más verdes y económicos para el bolsillo de un precario.

Mientras tanto, he estado disfrutando desde el día ocho de la compañía diaria, de seis a siete de la mañana, de Don Federico Jiménez Losantos, demostrándome que a pesar de ser más diestro que el "bunker", con su hábil prosa insultívera hacia todo el panorama político español, ha sido capaz de hacerme soltar carcajadas con ciertas pullas muy bien lanzadas tanto a los de un lado como a los de otro. Compensando, también he deseado tener la capacidad de dar descargas eléctricas directamente a su silla mediante un fáder.

Así que así está el percal. Otra vez en las encrucijadas de las posibilidades. Con lo que me repatea elegir.

Saludos de nuevo.

De bastardos infestada está la prensa.

2008-06-14T09:08:00.002+02:00

Me ha llamado la atención escuchar en la radio un cierto comentario de un locutor a la productora, en la cabina, mientras él esperaba a que terminase la publicidad para proseguir con el programa:

-¿Tenemos algún teletipo de última hora?

Al cabo de un rato, después de buscar, la productora dice:

-Cinco muertos en Afganistán.

Y el intrépido locutor, responde tan pancho:

-¿De qué nacionalidad son? ¿Son americanos?

Ole tu polla torera. Valorando la vida humana como se merece...

Chof...

2008-06-13T00:00:00.002+02:00

He estado con fiebre, desde ayer tengo dolor de cabeza, no puedo domir en condiciones y me he convertido en el solitario del piso. Genial.

The IT Crowd

2008-05-31T13:00:00.003+02:00

A recomendación (creo recordar) de Alfonso, he comenzado a ver una serie de origen inglés que se llama, obviamente, como el título de esta entrada. Desde luego, me ha sorprendido mucho ver que el humor inglés sigue siendo bueno, original y fresco. La serie trata sobre el departamento de informática de una gran empresa ficticia en Londres, y los desvarios de los dos informáticos y su nueva jefa, la cual sabe nada del tema en cuestión. Os la recomiendo mucho, ya que por ahora sólo hay dos temporadas y cada una tiene seis capítulos... eso sí, ¡en versión original y subtitulada!

Extremusika 2008 (Jueves a. G.)

2008-05-28T22:27:00.000+02:00

Desperté entre voces y alboroces con una ligera humedad en mi frente (da igual que haga frío o calor, en un saco de dormir y una tienda de campaña siempre me acompaña la sudoración). Desperté, como digo, entre sonidos de gente que parecía tener vida propia, evadiéndose valiente de la lluvia que esa misma noche nos obligó a escapar del exterior. Asomé la cabeza a través de una ligera rendija de la puerta (con los goterones que tenía la puerta, como para abrirla del todo y empaparme hasta el infinito) y vi lo que temíamos todos: precipitación del tipo acuoso, causada por una borrasca de baja presión y viento rumbo sureste (creo) que helaba las peloticas.

Mantuve mi pose de mero espectador al comprobar encantado que la ropa que la noche anterior había apilado (todo el mundo sabe que la apilación es el mejor método para que la ropa se seque, no hay duda) se mantenía húmeda y fría como a mi me gusta. "-Pues nada." -Me dije con tremenda resignación. "-Habrá que esperar a Goomy. O algo." En esos momentos (me paece) despertó Txarko en las mismas condiciones que un servidor, pero sufriendo un mal que acontece a todo hombre en algún momento de la vida. La necesidad de miccionar y la incapacidad de abandonar el hogar. Por suerte para los machos, aunque la necesidad de miccionar se da durante la mayor parte de nuestra vida (¡ay amigos ingenuos que no han oído hablar de los males de la próstata!) no siempre sucede que nos vemos impedidos por las circunstancias festivalescas de tal mal tiempo. Digo yo, vamos.

Resultó de alivio comprobar que todos los que estábamos y conocíamos seguían vivos (por los que murieron sin conocerme, y sin ánimo de ofender: Mejor vosotros que yo, pibes) al comprobar que Andrés, aquel desertor que, en vez de seguir esa noche a la manada en busca de la Tierra Poco Prometida pero Menos Comprometida, decidió quedarse en su tienda a practicar el método lavadora mediante las relaciones copulares. Yo lo habría hecho, de eso no cabe duda. El caso es que recibí su llamada, donde el susodicho deseaba conocer el paradero de los aventureros. Más que nada para arrimarse al árbol que mejor cobija, y si alguna fatalidad sobrevenía, contar con la fuerza del grupo. Qué instintivo y documentalóide me está quedando esto, ¿verdad?

Alfonso y Cristina asomaron sus cabezucas en busca de humanidad y, para mi envidia, salían al exterior con lo que parecía ropa seca. Txarko con el seso avivado y yo, que empezaba a sentirme ligeramente claustrofóbico, meditábamos en silencio (si se nos ocurría alguna buena idea para salir, ya la compartiríamos de ser necesario) alguna manera de acabar vestidos antes de que el resto de capitalinos llegase a nuestras coordenadas. Algo que, en ese momento, se tildaba de lejando. Porque piensen ustedes en esto. ¿Qué harían sabiendo que, allá a donde piensan dirigirse (pues obviamente aun no habían iniciado camino), estando a unos 400 kilómetros de distancia, diluvia como en los tiempos de Noé? ¿Quedarse en casita meditando el teorema de la termodinámica o sufrir el largo hastío de la primavera trompetera en forma acuosa y precipitada? Más adelante lo desvelaremos.

El caso es que al final la vejiga de nuestro amigo Txarkez, desesperada, tomó las riendas de su vida y decidió que, alguien habría en el campamento que tuviese ropa. Ni corto ni perezoso asomó su rapada cabeza, dando (dando de encontrar, no de colisionar) con Andrés, que en ese momento, y ayudado por el resto de seres conocidos y vestidos, montaba de nuevo su tienda a nuestra vera. Surgió así la oportunidad de solicitar unos pantalones de género varón (supongo que las ganas de mear te llevan a ignorar que lo que te cubre las vergüenzas es una falda o un saco de patatas, pero no había llegado a ese dilema moral) y unos calcetines que fuesen a juego. Desgraciadamente, los pantalones (más hippies y se habrían fumado nuestra hierba) no hacían juego con los calcetines, pero al no encontrar el gesto recriminador de Galiano, optó por conjuntarlos en el mismo espacio-tiempo.

No es que sea un chico vergonzoso, pero el frío reinante era capaz de convertir sus pezones en granos de arroz integral, así que Txarko se decantó por pedir una sudadera a un grupo de gente que se afanaba en montar una tienda de esas que deben de usar para explorar Marte y tal. Mientras ello acontecía, yo meditaba sobre la vida, la muerte, los espacios vacíos y el poder del tabaco en el organismo de las amebas. Todo esto sin dejar de pensar que yo también tenía la orina en la punta. Pero como buen acuario que soy, tengo una vejiga más educada y aguanté estoico hasta que fue posible realizar la micción en su justa apariencia.

Salió, como iba diciendo, el gran Txarko a esfintar su orina mientras yo proseguía mi observación del territorio en el que sondeábamos las existencias. Gente vestida por todas partes y con diversas ocupaciones llenaban mis límites visuales, mientras los mastienos se dedicaban a incrustar la tienda de Lucía y Andrés en nuestro espacio vital. Sonrientes y vestidos, muy vestidos. Para entonces, que había perdido tanta cordura que pensaba ser un personaje de "La Llamada de Cthulhu" me dedicaba a mascar mis efluvios salivares intentando hallar algún remedio al aburrimiento soberano que me atenazaba el hipotálamo.

Entonces, como idea nacida en la mente de Steven Hopkins, me dispuse a realizar el comentario más ingenioso de mi corta carrera como comentarista (carrera iniciada y terminada en ese mismo momento, aclaro). "-¿Porqué...?" -Comencé a entonar, buscando la manera de colar mi maquiavélica ocurrencia en la normalidad ISO 9001 que me rodeaba. "-¿Porqué no vais al Carrefour de Cáceres y nos comprais algo de ropica, bonicos?" El silencio se hizo por momentos a mi alrededor, mientras miradas cansadas y empapadas me contemplaban como si acabase de contar un chiste de Miguel Ángel Blanco en la AVT (Alien versus Terminator no, Asociación de Víctimas del Terrorismo). Al final, la bondad se hizo palabra y la frase que me devolvió la esperanza llegó a mis tímpanos: "Vale, íbamos a ir de todas maneras a comprar..."

Así que abonadas mis drogas y más dinero para ropa, Txarko y yo nos quedamos solicos, con las tiendas frente a frente, cada uno metido en su saco. No se si recordarán cuando, en los Simpsons, Homer y Mr. Burns se quedan atrapados bajo una avalancha dentro de una cabaña, y al final pierden tanto el juicio que terminan odiándose (invocando poderes políticos y demás). Pues esto fue igual, pero con aun más odio. Imaginad que, durante una hora, están metidos en un saco de campaña, con la única visión de otro gilipollas como ustedes, en su saco respectivo. Decir que el tiempo corría hacia atrás es decir poco. Pero bueno, curtidos como estábamos de esas minudencias, aguantamos el chaparrón (never said better) y, cuando por fin vimos llegar (después, eso sí, de varias llamadas en plan: "Es que los pantalones están de oferta pero tal, o es que las camisetas son pascual, o las sudaderas no tiene esto...") vimos llegar a nuestros salvadores con unas preciosas bolsas de Carrefour repletas de ropa seca, y con cuatro chaquetones estupendos (para ellos, eso sí) que les habían costado seis lerus. Y casualmente solo quedaban cuatro. Sus muertos.

Vestidos y con una alegría en el corazón que no nos cabía, salimos al exterior de nuestras tiendas contemplando con gozoso deleite como el sol brillaba a través de las inmensas nubes de oscuro tono y peor intención. Decidimos pues, montar las dos tiendas que nos restaban y aguardar la llegada de los madrileños, que habían confirmado su asistencia (éramos capaces de caparles si nos dejaban sin ropa). Montadas las tiendas (resumo este punto, que tampoco es plan de narrar la épica hazaña de clavar las piquetas) y fumados unos porretes, vimos que era la hora de empezar a ver conciertos, empezando por el primero de la jornada: Discordia, paisanos y amigos de Andrés. Ya veremos qué pasó...

Continuará...

My Name is Earl: ¿Punto y seguido?

2008-05-22T13:49:00.002+02:00

La tercera temporada de esta magnífica serie (que, para mí, ha renovado los esquemas de las "Sit-Com" o, en castellano, las comedias de situación) ha llegado a su fin de una manera grandiosa. No se qué tal le van las audiencias por Estados Unidos, y tampoco aquí, de mano de La Sexta, pero está claro que no llega al grado de adicción que pueden generar series como Perdidos, Héroes, House y tal. Pero lo que está claro es que merece su rinconcito en la programación.

Esperemos que haya una cuarta temporada, que no pierdan el rumbo (como parecía que iba a pasar en esta última temporada) y que continúen con el argumento original de la serie. Earl, Randy y La Lista. Seguro que entre los errores del protagonista aun podemos encontrar dignos argumentos para los capítulos que están por venir. Solo nos queda aguantar unos cuantos meses hasta que comience la nueva temporada televisiva en el otro lado del charco. El Karma dictará sentencia...

Extremusika 2008 (Miércoles)

2008-05-20T00:17:00.005+02:00

Por fin, después de medio mes, voy a relatarles una aventura de unos jóvenes que vivieron una experiencia digna de ser narrada en, mínimo, un libro religioso cual Biblia o Corán. Porque la que nos cayó ese fin de semana, fue de órdago y me llevo los pares.

El miércoles abandoné el centro de trabajo (como sabrán por entradas anteriores, estoy in da Cope) sobre las cinco, con tiempo suficiente para ir a casa a por las tiendas, coger un taxi y aparecer por Atocha con el tiempo justo.

El tiempo en Madrid era de lujo, con un solaco de vicio. Recogí los bártulos (con la intuición de que el chaquetón, aunque bien abrigado pero empapable hasta lo indecible, se quedaba en casa para que al menos tuviese algo limpio al volver) y, revisando una vez más lo portado por si acaso olvidaba algo (como por ejemplo, la entrada) decidí salir y pillar un coche blanco (por mi calle pasan muchos, por suerte) para que me llevase a Atocha.

El primer de los infortunios a los que Dios me sometía por abandonar mi santo oficio en preferencia de un festival pagano era un buen accidente en la M30 que me obligaba a ir por Madrid (normalmente se tardan unos 15 minutos de mi casa a Atocha en buenas condiciones) y perder una media horita de colas y semáforos. Pero como el verdadero castigo aguardaba en el destino, llegué a tiempo para encontrarme con Txarko (alias "Hamburguesa de quechuas y rojillo") y ayudarle con sus tiendas.

De camino a nuestro tren, ¡sorpresa! Nacionales con perrucos vigilaban los andenes. Gracias a mi Auspex innato y mi olfato para reconocer a los canes (uno siempre huele a sus similares) evitamos entrar por donde un perro jibio nos habría delatado, perdiendo la marihuana y, posiblemente, el tren. Decidimos ir por arriba (más que nada, porque si no, no embarcábamos) y, tentando a la suerte una vez más, otra pareja de nacionales con su mascota bajaban mientras subíamos. Por suerte, me dio tiempo a usar Animalismo y le hice creer al perro que en vez de hierba, llevábamos especias traídas de las Indias. O no.

Llegamos a tiempo para acceder al tren, donde nos preparamos para unas cinco horitas de insufrible viaje a bordo de un Talgo. Por suerte, y en estos viajes ya se sabe, a la gente le sudaba las gónadas que no se pudiese fumar, así que aprovechamos la coyuntura para echar unos pitis en la parte de salida del tren de vez en cuando. Todo iba de lujo hasta que, obviamente, las gotas de lluvia empezaron a resbalar por las ventanas, dándonos a entender lo que nos esperaba al llegar. "Tranquilo Txarko." -Argumenté yo, ingénuo. "Seguro que cuando lleguemos, ha parado."

Al fin pisamos tierra de nuevo en la estación de Cáceres, un año más. La que caía no tenía nombre, así que ni cortos ni perezosos pillamos un taxi que nos dejó en la zona de acampada, donde quedamos con los mastienos, que habían hecho su aparición en Extremadura horas antes. Su mensaje, corto pero poco halagador: "Hay una cola para sacar las pulseras de lo menos dos horas".

Vinieron con todo el buen ánimo del mundo, dispuestos a requerirnos las tiendas con intención de ir montando en algún sitio chulo mientras nosotros nos disponíamos a retirar las pulseras (este año, casualmente coincidiendo con la lluvia, era obligatorio retirarlas antes de acceder al campamento) e ir a ayudarles en cuanto tuviesemos los putos plastiquitos.

Nos empapamos hasta los huesos, mientras disfrutábamos viendo como (somos un poco hideputas, que le vamos a hacer) unos pringados habían venido en piratas y sandalias. La que le tocó a esa pareja no tenía nombre. Después de un siglo y mitad del otro conseguimos nuestras pulseras, pero no se acababa ahí la fiesta. La gente de Cartagena no había tenido posibilidad de encontrar un sitio agradaibol para acampar, y teníamos que ir a ayudarles a desmontar para buscar un lugar más acogedor. Toma ya.

Después de vagabundear por el recinto en busca de "dos quechuas" (jamás entenderéis, si no vais a un festival, lo rico que debe de ser el Señor Decathlon) encontramos a nuestros amigüitos cagándose en la puta d'oros. Por suerte, la zona de acampada grande se había abierto, así que decidimos ir hacia allí en busca de pastos más secos (porque frescos estaban todos, ja, que buena broma). Unos momentos de pánico más tarde accedimos a la Tierra Prometida con más agua que la que jamás el Segura ha portado en su contaminado cauce, y con los cojones a la altura de los sobacos por tanta mala leche seguida.

Acampamos, si se puede decir así a tirar las tiendas y refugiarnos como perras dentro, en cualquier parte solitaria, mientras Txarko y yo comprobábamos como, por imbéciles, teníamos dos tiendas de sobra pero nada de ropa para cambiarnos. Ole nuestra polla torera. Obviamente, nuestra ropa estaba bien seca con Goomy, y sus tiendas estaban sufriendo con nosotros la ira de Dios. Así que sin más preámbulos, nos metimos en los sacos. Hice el amago de liarme un porro de hierba, pero todo mi papel estaba empapado (buah, marica, dirán algunos. Os follen dos perros puestos a speed de mi parte, monsieurs). Así que solo quedaba la opción digna de película: Pedir papel a la tienda de Cris y Alfonso, con el consecuente fallo en el lanzamiento y la consecuente escena de heroísmo acojonante por mi parte (solo salí dos segundos a recoger el papel, pero joder lo bien que me quedó el grito y la cara de agonía suprema).

Liado el porro (aun no se como mis falanges heladas consiguieron adoptar la posición de "liar" sin quebrarse en mil pedazos) y consumida mi parte, asomé el gepeto para entregarlo a su dueño y decidí que, por ese día, se acababa la consciencia. Me arrebujé (bendito sea Él, que me hizo olvidar el saco el año pasado, y no este. Mil veces bendito sea Su Nombre) en mi trozo de tela sintética pensando en una cosa: No me queda ropa seca...

Continuará...

Ausencias y pendeces

2008-05-08T01:13:00.003+02:00

¡Hola! Hacía tiempo que no les veía, la verdad. Poco tiempo libre (el tiempo que dedico a hacer otras cosas, como lamerme el sobaco, cuenta como ocupación) y pocas ganas de escribir nada me han mantenido alejado de este blog durante un tiempo. Pero bueno, ya es hora de volver, que las cosas o se hacen o se olvidan.

Tengo pendientes varios temas que comentarles. Resumen del Extremúsika, resumen laboral, resumen cinematográfico, resumen genital... en fin, muchos temas que me gustaría comentarles.

Así que nada, espero que dentro de poco pueda comerles el tarro. Próxima parada: Extremúsika 2008 o "paice que va a llové".

¡Saludos!

Extremúsika 2008

2008-04-12T22:31:00.002+02:00

Ya falta poquito, apenas cuatro días, para partir en tren hacia Cáceres. Con los billetes comprados, los días pedidos y las ganas a punto de salirme a chorros por las orejas. Repasemos un poquito el cartel:

Jueves:

El primer día es el más tranquilo, con solo un escenario en funcionamiento. Eso sí, grupos no le faltan. Desde Barricada, pasando por Mamá Ladilla, Vantroi, Rata Blanca, Strawberry Hardcore, y puede que Discordia, para ver a unos murcianicos.

Viernes:

Con los tres escenarios a pleno rendimiento, tenemos a grupos como Narco, Mojinos Escocios, Edguy, Porretas, Def Con Dos, Reincidentes, Engendro, y algunos grupos más de versiones.

Sábado:

El último día con El Combo Linga & Bebe, Amparanoia, ¡Europe!, El Último ke Zierre, Muchachito Bombo Infierno, Gipsy Kings, Manolo Chinato (a ver que hace este hombre aparte de recitar poesía...), Los Muertos de Cristo, Molotov, Koma, y más grupos de versiones...

La verdad es que el jodido festival pinta de puta madre. Entre la música, la compañía (van amiguetes del pueblo, a pesar de estar a unas 8 horas en coche, además del gran Txarko y demás madrileños) y las malaínas, va a ser un desparrame. Veremos a ver como llegamos el domingo a casa...

Ya les contaré, ¡Saludos!

Absurdencia

2008-04-07T21:20:00.002+02:00

Copiando a Quike, aquí os dejo con este meme (ni idea de lo que es, la verdad) y sus reglas:

Reglas:
Ve a la página de inicio de Wikipedia y dale click a página aleatoria. Ése es el nombre de tu banda. Dale a página aleatoria de nuevo; ése es el nombre de tu álbum. Dale a página aleatoria 15 veces más; ésas son las canciones de tu álbum.

Banda: Paralípsis
Disco: Otto Beisheim
Temazos incluidos:
Natalia Gutman
Laques (diálogo)
Nevil Maskelyne
Cecropia multiflora
Música ficta
Campeonato Mundial de Vela
Razonamiento no deductivo
Vita Nuova
Emmanuelle
Tragic Kingdom
Laurence Harvey
Campeonato Mundial de Gimnasia de 1913
Rose Agree
Atalo I
El último

Como veis, somos un grupo de música folk renacentista con toques ligeros de funk, hardcore y pop a partes iguales. Con temas profundos como "Campeonato Mundial de Gimnasia de 1913" una obra crítica y mordaz del actual estado de la gimnasia competitiva de Afganistán. También incluimos un DVD con fotografías de perros fornicando con pantalones de pana usados por domadores de circo, fans todos de Ángel Cristo en su etapa pre-Pedro Vera. O no.

Casi 300

2008-04-07T10:15:00.002+02:00

Algo tiene Hollywood estos últimos años que, a película taquillera de turno, le sale la parodia al poco tiempo. Y aunque al principio resultaba ser gracioso, ahora se ha vuelto tan tostón que tienen que recurrir a burlarse de toda la actualidad (Americana, eso sí) para encontrar un argumento factible. ¿Ejemplos? Pues ahí tenemos la de Epic Movie y esta película que paso a comentarles.

La verdad es que puntazos graciosos, aunque no abundan, sí que los tiene. Pero nada que no esté muy manido ya. Debido sobretodo al gran vicio de los directivos españoles de comprar cualquier programa extranjero de triunfo, las parodias son bastante cercanas. Eso y que Paris Hilton y Britney Spears coman cabezas a este lado del Atlántico también. Por lo demás, bromean con más o menos éxito de las películas que ultimamente han estado de moda, como Shrek, Transformers, Spiderman, y la susodicha 300.

En fin, una película para ver con gente y compartir las risas escasas. Mención especial al jodido cuerpazo que Carmen Electra sigue luciendo a estas alturas.

Enamorado...

2008-04-04T22:40:00.002+02:00

¿Me echaron de menos ayer? Seguro que sí, al menos dos de los cinco millones de usuarios que visitan este magno blog. ¬¬

Sólo comentar que estoy enamorado. Y por raro que suene, es de la Cope. Sí señores, de la radio de Dios y sus hijos vengadores que vigilan que no surja ningún anti-España en el horizonte. Enamorado de la gente que trabaja allí, tanto de los periodistas (todos majísimos, y con ideologías dispares, no se crean), de los técnicos (unos amores llenos de buen hacer, sabiduría y comprensión hacia los becarietes como yo) y del resto del reparto, todos muy simpáticos. También enamorado de lo que estoy haciendo (estoy en informativos, grabando cortes, cotilleando las noticias y preparando los boletines) y no se, feliz.

Si encima tuviese la suerte de meterme en algún trabajillo chulo por las mañanas ya sería un ser kármico, en paz con el universo y con las metas a corto plazo logradas. Pero lo mejor está por llegar, y será cuando pueda firmar el primer contrato de tres meses con la cadena. ¡Eso sí será orgásmico!

Saludos de un servidor más contento que un Teletubbie tras sus Tubbienatillas.

Prince of Persia

2008-04-02T09:15:00.002+02:00

No se si sabían que están haciendo la película del juego de plataformas, pero por lo visto se ha filtrado el poster publicitario con el que piensan dar fama al filme. Sin más, les dejo con él:

Graciosete cuanto menos, ¿verdad? Esto se debe a que hoy es el April Fool's Day (el día de los inocentes en el mundo anglosajón) y se preparan coñas en todos los lados, también en el mundo del ocio electrónico. Y si no, vean en Ion Litio el gran trailer de la Película de Zelda, o el nuevo juego de la Wii en Games Ajare...

Locuras, señores, ¡locuras!

¡Mierda!

2008-03-31T14:50:00.002+02:00

Joder, acabo de romperme una muela comiendo. ¡Mecagoensuputamadrecoñoquerabia! Al menos no duele, pero mecagüen que tiricia me da tocarme con la lengua el piquito que se ha quedado donde antes había un cacho de mis molares favoritos. ¡JODER!

Primer día de prácticas

2008-03-31T13:42:00.002+02:00

He acudido hoy a mi primer día de prácticas en la Coperl, y como ya hay un blog donde contar estas cosas de la Fct y tal, pues vayan aquí a ver qué tal...

Doom

2008-03-30T23:36:00.002+02:00

A ver si os suena este argumento: Un comando (el mejor, of course) de marines tiene que adentrarse en una estación científica para... ¿Sí? Pues esta película no varía ni un ápice este rollo usado mil veces para intentar dar forma al típico largo de acción. Personajes tan manidos que da hasta risa (el sargento duro, el novato, el colgado, el cristiano, los dos negros hermanados, el chino sobrante y el traumas protagonista...).

Y es que cualquier incursión de un videojuego en el 7º Arte se queda en cualquier cosa menos arte. Y no hace falta que Uwe Boll dirija para que el bodrio sea menos absurdo.

Eso sí, hay que romper una lanza en favor de la película en cuestión ya que el argumento del juego original era tan absurdo como divertido ("tú y tus compañeros os adentráis en una base militar en Phobos [una de las lunas de Marte, junto a Deimos] donde el infierno se ha desatado") pero coño, que era un juego, donde no necesitabas muchas razones para apretar el gatillo.

Hay que admitir que la parte (escueta, eso sí) en la que se homenajea al juego con unos minutos en los que vemos en primera persona los acontecimientos es buena. Y que incluyan la motosierra y el BFG-9000 (Big Fucking Gun, y para los que hayan jugado al original, entenderán porqué se llama así) no deja de ser un acierto. También la inclusión de Carmack (el apellido del co-fundador de Id Software, la empresa responsable de Doom, Quake, Wolfenstein, Duke Nukem...) es un buen punto.

Por lo demás, una película mala, sin grandes alardes de efectos, ni argumentales, ni interpretativos. Puro tirón comercial para los fans del juego. Y desgraciadamente es a los que más defraudará.

Van Helsing

2008-03-30T21:16:00.002+02:00

...bueeeeno, vaaaaale, podría ser. Ni fu ni fa, entretenida por momentos, muy predecible (estoy un poco cansado del recurso típico del cine de terror que consiste en rodear a la víctima con la cámara como si fuésemos la cruel bestia que le acecha, uhhhh) y con un final que roza la hilaridad.

Pero bueno, no me ha costado verla del tirón y los efectos especiales tan chulos (¿Una peli donde los hombres lobo no parecen ratas culturistas? ¡Milagro del cine!). Nada nuevo bajo el sol. Eso sí, pibones muy endiñables, con la colaboración de una española entre el reparto (Elena Anaya como una de las zorras de Drácula) y el gran David Wenham (Faramir para los freaks) con un papel de tontico típico.

Horchata Azul - Mamá Ladilla

2008-03-29T05:01:00.002+01:00

Apareces con tu séquito de lindos querubines
Que te anuncian con estrépito al son de los clarines
Pija. Pija
Te asisten veinte pajes al bajar la escalinata,
En la cara maquillaje, en la boca una patata
Pija. Pija
Tu perfil es armonía y tu cutis es tan terso
Que sería una osadía describirlo en cuatro versos
Pija. Pija
Tu sonrisa se prodiga tan profusa y diligente
Que no puede haber quien diga que te falte un solo diente
Pija. Pija

Y son los peatones un ejército de sórdidos peones
Que viven en cavernas y tienen muchos pelos en las piernas
Arrastran sus despojos bajo el peso de millares de piojos
Y echando espumarajos, descalzos, van pisando renacuajos

Si matasen las miradas estarías detenida
En el trullo encarcelada para el resto de tu vida
Pija. Pija
Cabeceas y te apartas las melenas con firmeza
Ten cuidado, no te partas el pescuezo en una de esas
Pija. Pija
Mientras todos trabajamos para no morir de hambre
Tú no cierras ni las manos pa que no te dé un calambre
Pija. Pija
Consigues más que nadie y mucho más deprisa
Pues desbrozas el camino a mandobles con la Visa
Pija. Pija

Y en esas periferias hay zombies anegados en miserias
Que avanzan como hormigas buscando por el suelo alguna miga
Y sufren el acoso de millones de microbios asquerosos
Y mueren consumidos en un catre barato y deslucido

Tu maromo, hasta el bigote se embadurna de gomina
Prometió llevarte a un cóctel, presentarte gente fina
Pensará que ya estás clueca, rezará para que no hables
“Vámonos de aquí, muñeca, ojalá fueras hinchable”

Viaje a Darjeeling

2008-03-29T04:34:00.005+01:00

Muy, muy buena película. Recomendable, sobretodo si tenéis hermanos, ya que seguramente la entenderéis mejor (y ya si se ha muerto vuestro padre y vuestra madre no acudió al entierro porque es monja en India...).

La fotografía es simplemente acongojante, no sabía que ese país tuviese unos paisajes tan exóticos, casi africanos. Aunque que yo no lo supiese no es ninguna novedad. También la música es muy buena, y los actores van sobrados. Me ha hecho gracia que para Owen Wilson hayan elegido al doblador habitual de Brad Pitt, y para Adrien Brody al doblador de Owen Wilson. Si cerraba los ojos, se intercambiaban los papeles sin problemas...

Lo que no he terminado de entender ha sido el breve cameo de Bill Murray, pero bueno. No tenemos que entenderlo todo...

30 días de oscuridad

2008-03-29T03:19:00.002+01:00

Crank, veneno en la sangre

2008-03-28T20:10:00.003+01:00

Las expectativas que tenía de esta película eran ínfimas, la verdad. Pero me equivocaba, y mucho.

Vale que no es lo mejor del cine actual, pero es frenética, rápida, bien hilada hasta (casi) el final y con un protagonista (Jason Statham) muy lucido, sobretodo viendo su carrera. Tiene puntazos de humor dignos de Tarantino en sus tiempos mozos, guiños al espectador (por ejemplo, el protagonista está hablando con un japonés, y desde el punto de vista de éste, los subtítulos en inglés se ven al revés) y muchos más detalles que hacen de este largometraje una buena opción para un día aburrido sin nada mejor que hacer...

P.d: Esta y muchas más películas en Cinetube

Death Proof

2008-03-28T04:27:00.003+01:00

Y la última película vista hoy pertenece al loado Tarantino. ¿Qué decir de ella? Pues no lo se, sinceramente. Rara, eso sí. Y quizá demasiado lenta. Pero inesperada, sin duda.

No se, debería consultar con la almohada antes de decir nada, pero coño, tampoco me pagan por criticar. Buena película, supongo...

Y ahora, me voy a sobar, pensando en Kurt Russell con su chaqueta de rockero y su cicatriz.

O a lo mejor me voy pensando en las dos morenazas, no lo se. (Yo quiero conocer a Mariposa...)

Planet Terror

2008-03-28T02:00:00.004+01:00

Las películas de zombies (o todo lo que se asemeje a un ser humano descerebrado, canibal y en manada) y yo mantenemos una relación de amor/odio bastante curiosa. Por un lado, me parecen el mejor género de terror jamás inventado, y por otro, mi yo más aprensivo se retuerce en sus entrañas al contemplar tal descuartización.

Es por esto por lo que no puedo sino quitarme el sombrero ante esta película, gran homenaje a George A. Romero, autor entre otras de "La noche de los muertos vivientes" y "El amanecer de los muertos".

Desde el uso que Robert Rodríguez ha hecho de los tópicos (cuanta hembra endiñable entre tanto zampa ñampa, ¿verdad?) hasta el propio montaje (la publicidad de Machete al principio de la película para ambientarnos no tiene precio). Todo es remarcable. Incluso da gusto contemplar las escenas gore, muy caricaturizadas y sacadas de madre. Lo mejor a mi gusto ha sido ver tanto a Bruce Willis y a Tarantino ejercer de militares infectados, a cual más ridículo. Uno, inflado hasta reventar y el otro, con un miembro viril hecho puré.

En fin, una gran película que, he de admitir, me ha costado ver (mi yo curioso ha podido con mi yo quejica) pero ha merecido la pena el esfuerzo de aguantar pegado al monitor mientras órganos y miembros volaban de boca en boca. Y como me dijeron cuando empecé a verla: "No es para tanto".

My Name is Earl (again)

2008-03-27T18:23:00.002+01:00

¡Confirmado! El 3 de Abril comienzan a emitir los nuevos capítulos...

Alien vs Predator Requiem

2008-03-27T17:24:00.002+01:00

Hoy les voy a comentar la película de marras: Realmente decepcionante.

Vale que la primera no marcó un hito en la historia del cine contemporáneo, ni alzó los mitos de estos dos bichos puteros a la altura de Kane. Pero casi te llegaba a gustar eso de la ciudad laberíntica donde los aliens sirven de diversión a un trio de depredadores, a cual de ellos más cazurro. Y nosotros, los humanos, haciendo el paripé.

Nunca me dejaré de preguntar porqué no usaron el trasfondo de Alien para hacer estas películas, la verdad. ¿Tan necesario es mostrar al típico pueblo tranquilo de América donde el sheriff se dedica a tocarse los huevos a dos manos? Joder, que me importa un capullo. Quiero ver a estos dos perracos desmembrándose mientras una panda de Homo Sapiens sirven como diana, alimento y reproducción; y no que parezca Doctor en Alaska con una visita inesperada del "outer space".

En fin, habrá que esperar a que salga el juego "Alien: Colonial Mariens" para ver esta grandísima ambientación de nuevo. Aunque faltará el otro bichejo...

Proximamente... "Planet Terror" y "Death Proof"