Autómata 34

La asignación

2008-10-09T16:19:00.001+02:00

Miércoles, 17 de Octubre de 2007. Como tengo la mañana un poco liada, decido llamara a la agencia de Adopción por la tarde para enterarme de lo que pasa. Voy a comer como cada día al restaurante de comida rápida que consigue que en apenas 30 minutos yo y otras 80 mesas más devoremos dos platos de comida pan y postre (sin comentarios... cosas del ajetreo de Madrid). Cuando regreso a la oficina hacia las 4 miro el móvil y me quedo de piedra.

Dos llamadas perdidas, a las 15:38 y las 15:45 de la Agencia de Adopción. ¿Qué puede estar ocurriendo? Mi corazón se acelera. Tiene que ser, tiene que ser, no puede ser otra cosa. Nunca me han llamado dos veces y encima desde los móviles de la Directora de la agencia y otra del otro móvil de la Agencia. Estos teléfonos nunca los usan para temas rutinarios.

Me refugio en una sala de reuniones de la oficina y marco el número del teléfono móvil de la Agencia. No quiero dar la lata directamente a la Directora. Me encuentro nervioso, con un poco de miedo, impaciente pero sobre todo preocupado. No quiero que vuelva a ocurrir lo de hace unos cuantos meses.

Me coge el teléfono directamente la Directora de la Agencia. Son las 16:12.

- ¿B.?- pregunto con sorpresa al observar que es la propia directora la que contesta.

Ella reconoce mi voz al instante y pronunció apenas dos palabras que me dejaron totalmente descolocado pero, a diferencia del momento en que escribo todo esto en que me encuentro totalmente emocionado, en aquel momento me produjeron una completa tranquilidad y una enorme alegría:

- ¡Hola papis! - me dijo.

- ¿Hola papis? - le digo yo a ella. Sólo escucho risitas y más risitas al otro lado del teléfono. Se que para ellos cada nueva asignación es también una fuente de alegría y se recrean en explorar las reacciones de los padres, y juegan con sus palabras y con nuestras reacciones porque saben que el gran momento ha llegado y ya nada importa.

Me pongo nervioso y comienzo a dar vueltas alrededor de la mesa que llena la sala de juntas (Tiene que ser, tiene ser ser. Me repito una y mil veces).

- ¿Dónde os metéis? Hemos llamado a Isabel, luego a tí y nada ¡nadie contesta!...Me dice B.

Mis nervios ya no pueden más. Tiene que ser, no puede ser otra cosa.

- ¿Qué pasa Blanca? ¿Ya? le digo con nervios y miedo a la vez.

Pasan los segundos que parecen horas y sólo escucho risitas de fondo (¡yo la mato!).

- ¿Estáis los dos juntos? ¿está por ahí Isabel? - me dice Blanca.

(De finitivamente tiene que ser, no queda otra posibilidad). No, estoy yo solo, estoy en el trabajo, le respondo.

- Bueeeeno.....- me dice.

- Blanca eres una puñetera, ¡ suéltalo ya ! le digo en un tono de desesperación.

Risas y más risas de fondo - Pues la verdad es que no pensaba que fuera a ser tan rápido, pero hoy leyendo los correos había uno para vosotros- me dice.

- ¡Sigue! - le dije...

- Ya tenéis asignación.

- ¿Cómo? - A medida que decía esta palabra comencé a girar más y más deprisa alrededor de la mesa, pero de mi cara no brotó ni una sola lágrima.Ni una. Una gran emoción, algo forzada la verdad. Sentía como si una gran losa me hubiera caído encima. Estaba planchado, calmado. Como cuando terminas un gran proyecto y en el mismo instante en que lo acabas te dices a tí mismo, ¡por fin! ¡ya está acabado! Nunca pensé que fuera a ser así. Estaba en paz, satisfecho y en contra de lo que pensaba, muy tranquilo.

Hemos vivido tan intensamente todo el proceso, cada día y cada noche, cada llamada desesperada a Filipinas, cada asignación de muchas otras familias, cada duda, cada sufrimiento de muchas familias que esperan... que esta noticia ha sido como una liberación, un paso más, el más decisivo, pero sin dramatismo, con tranquilidad. Me imaginaba pegando saltos de alegría, gritando, contándolo a los compañeros del trabajo, excitado... pero al final todo ha sido mucho menos "peliculero" y mucho más íntimo y personal.

- Y ¿Qué es? -le pregunté a B. - Un niño - me dijo.

Un niño,un niño, repetía esas palabras con alegría y a la vez con cierta decepción porque lo que nosotros deseábamos era una niña (hoy día, casi un año después de todo esto, no cambiaría a mi hijo por nada ni nadie del mundo).

- Y ¿Qué edad tiene? - Un "añito", me dijo. -Y encima tiene nombre español, es algo muy muy raro. Se llama Rodrigo, como mi hijo mayor-

- ¡ Y muy asturiano! le contesté yo entre risas. En un primer momento el nombre me encantó. Esperaba un nombre indígena, o americano, o mezcla de los dos (lo habitual en Filipinas), pero nunca un nombre español. Si hubiera sido un nombre desconocido en España el cambio no me hubiera supuesto ningún quebradero de cabeza, pero "Rodrigo"....más español, imposible.

En cualquier caso yo siempre he querido que mi hijo llevara mi nombre, Enrique. El nombre que también puso mi bisabuelo a su primogénito, mi abuelo. Éste a su primogénito, mi padre. Y mi padre a mí. Es una tradición que pesa ya demasiado y que yo no puedo romper. Quiero que ese niño se una a mi familia totalmente, que nunca se sienta descolocado o desubicado o ajeno a nosotros.

- ¿Cuándo podéis venir a ver su expediente?-

- ¡Esta misma tarde!- respondo inmediatamente.

Las asignaciones llegan en primer lugar a las Agencias, pero supuestamente todavía no podemos ver su expediente ni su foto. Primero debe pasar por la Comunidad de Madrid y ellos deben comunicar oficialmente la asignación. Pero desde la Agencia nos dicen que si por casualidad nosotros vemos el expediente abierto sobre una mesa vacía, cuando nadie mire... (ejem, ejem)...(¡son geniales!)

No pierdo ni un minuto y tras despedirme de B. llamo a mi mujer y repito la misma historia que B. me contó a mí.

- ¡Hola mamá!

- ¿Cómo que hola mamá? -me dijo- ¿sabes algo? te he llamado, tengo dos llamadas perdidas de la Agencia...

- ¡Hola mamá!, le repito una vez más y con una sonrisa de oreja a oreja.

- ¿Siii? ¿Yaaa?

Ella no pudo contenerse e imaginé su rostro bañado por un océano de lágrimas y una sonrisa sincera que llenaría de luz su oficina. Totalmente emocionada, tranquila, satisfecha y como yo disfrutando del gran momento.

La gran pesadilla de la espera había concluido.

"Ya tenéis asignación".Todavía hoy, un año después, resuenan en mi cabeza esas palabras y me producen una gran emoción. Una sensación de paz y de culminación que nunca olvidaré.

Una pequeña historia de amor

2008-09-25T16:09:00.002+02:00

Así quisiera pasar el resto de mis días ... a tu lado.

La cuenta atrás

2007-10-16T16:21:00.001+02:00

Martes, 16 de octubre de 2007. Hacia las 4 de la tarde la directora de nuestra agencia de adopción llamó a mi mujer. A parte de comentarle varios proyectos en los que quería que colaboráramos (unas jornadas profesionales sobre adopción y una cena con gente del gobierno filipino el día 22 de noviembre) le comunicó que nuestra asignación estaba cerca.

¿Cómo que cerca?

Sí, mujer, que ya no queda nada - le dijo entre risitas.

Le comentaron a mi mujer que habían estado en Filipinas en septiembre y habían hablado de nuestro caso a las autoridades de allí. La directora veía muy dispuesta a las autoridades de allí a asignarnos cuanto antes un niño. Y eso fue todo.

Aquella noche apenas dormimos.

¿No le preguntaste de cuanto tiempo estábamos hablando? ¿Un mes? ¿Semanas?, le pregunté a mi mujer.

La noticia le había cogido tan desprevenida que no se le ocurrió preguntar nada. Al día siguiente llamaría yo a la directora para ver si le sacaba más información. está claro que sabía más de lo que me decía. Eso era evidente.

Nuestra indiferencia por la adopción se transformó, una vez más, en alegría incontenible. Rápidamente se dibujaron en nuestras caras una sonrisa de oreja a oreja que ya nadie nos podría borrar.

Nuestras mentes comenzaron a volar y en nuestros sueños siempre había la figura de un niño pequeño sin rostro. Estaba claro que el momento de acercaba.

El corazón se agitaba y ya no pararía hasta que la asignación se hubiera producido... Pum Pum

Nervios

2007-10-08T11:53:00.000+02:00

Hasta ahora habíamos estado tranquilos. Después del tropezón de mayo-junio nuestro espíritu se serenó definitivamente. Durante el mes de junio abrimos nuevamente otra puerta, el último cartucho de acelerar el proceso, pero la cerramos de un portazo y enfadados.

De esta apertura de puerta no puedo, ni debo, ni quiero contar nada, de momento. Implicaría a demasiada gente. El caso es que algo que tenía toda la pinta de ser legal se convirtió en algo totalmente ilegal y digno de una película de suspense. Está claro que tengo que escribir un libro de todo esto. Del lado oscuro de la adopción.

No nos alteró demasiado. La serenidad volvió de inmediato. Desde entonces no hemos sentido la adopción como algo alegre. Lo hemos sentido con una simple y llana pasividad. Un cúmulo de ganas de que todo termine de una santa vez. Pérdida de interés. Pérdida de emoción. En definitiva, desencanto.

Se que toda esta actitud es totalmente normal. Forma parte del embarazo de "elefante" que estamos sufriendo y que cuando llegue nuestra asignación se olvidará todo. Esta actitud duró hasta hace pocos días.

Hace unas dos, tres semanas todo empezó a cambiar. Nos están llegando "señales de humo" de Filipinas que nos indican que el momento se acerca.

Llamamos aproximadamente una vez al mes al Ministerio filipino encargado de las adopciones. Tenéis 30 delante, tenéis 15 delante y hoy mismo nos han dicho que la cifra que tenemos delante es "insignificante". Nos aseguran que la asignación llegará antes de Navidad. Había en sus voces una serie de "risitas" que nos anuncian que el momento está cerca.

No quiero ilusionarme, pero es inevitable. No quiero pensar en ello, pero es inevitable. Quiero olvidarme del tema, pero no puedo. A pesar de todo hay que mantenerse en calma. Somos unos privilegiados. Apenas 9 meses en lista de espera no es nada (los hacemos el 25 de Octubre). Para una familia española, no me cansaré de repetirlo, serían cerca de 2 años. Nosotros, como ya he dicho muchas veces, tenemos la fortuna de ser un matrimonio mixto y al menos para ésto sirve y mucho.

Una semana, dos, cuatro, un mes, dudo que quede mucho más. Los nervios han vuelto a aparecer. Los sueños con niños empiezan a inundar mi cabeza.....y esta vez puedo decir que es la definitiva.

Comunidad Tulay

2007-10-07T12:21:00.000+02:00

Se que no escribo nada. Se que mucho menos de lo que me gustaría, pero mi otro Blog me absorbe cada día más... y estoy encantado.

Comunidad Tulay se ha convertido en mi válvula de escape. Aunque es una página sobre adopción en Filipinas, curiosamente me ayuda a no pensar en "nuestro hijo". Contestar y ayudar a cientos de personas con las que me comunico me da una satisfacción personal que difícilmente puede explicarse. Cada día atiendo voces de socorro, de angustia y de preocupación de muchas familias que han pasado o están pasando lo mismo que nosotros o cosas mucho peores. Cada día me siento más alejado de mi trabajo y más cercano a las personas.

Oir sus palabras de agradecimiento son la mejor recompensa que podría esperar.

El cuarto

2007-07-27T12:23:00.000+02:00

El origen

Hace aproximadamente una semana nos llamaron de la tienda:

- Ya están los muebles ¿cuándo los mandamos?

¡¡¡Ya están!!!!!!!

La verdad es que fue una emoción enorme. Nos dijeron que tardarían como unos 3 meses. Que antes de Octubre no estarían.

Los muebles los encargamos un par de semanas después de nuestra gran crisis del mensaje anterior. Cuando llegué aquel día a mi casa me encontré a mi mujer llorando y metida en la cama a las 7 de la tarde. Fue uno de los días más duros que he vivido. Ese día me tocó hacer "de fuerte", aunque por dentro estaba destrozado.

Como ya me olía el percal, compré un ramo de flores, me enfundé en mi sonrisa más sincera y así me presenté delante de ella.

No pasa nada, ya verás como pronto nos asignan a nuestro hijo, ya lo verás. ¿Si quieres podemos ir mirando muebles? ¡Tú estás loco! me dijo, pero una leve sonrisa me indicó que iba por el buen camino. Sus lágrimas dejaron de caer por su rostro y poco a poco transformamos una profunda decepción y tristeza en una nueva ilusión por llenar poco a poco el vacío que dejó ese niño perdido.

Los siguientes fines de semana los dedicamos a mirar una y mil tiendas, a medir la habitación y a pensar como sería el cuarto de nuestro futuro hijo. Al final el 23 de junio nos decidimos por la tienda y por los muebles y así quedaron encargados. Todo ese tiempo sirvió para cicatrizar esa herida abierta por la pérdida de una niña que ya sentíamos como nuestra, pero la vida es así, a veces fácil y a veces muy difícil.

Mi mujer ahora está perfecta. Yo sin embargo desde aquel día no he podido dormir bien. No estoy nervioso, no estoy obsesionado con el tema, pero no consigo dormir. Afortunadamente los consejos de una buena amiga y unas cuantas pastillas surtieron efecto. Me imagino que cuando comiencen mis vacaciones a mediados del mes que viene, todo se olvidará poco a poco y recupere mi ritmo normal de sueño, pero por ahora la cosa es muy diferente. Es curioso como tus pensamientos más profundos van por un lado y tu cuerpo por otro. Sueño con niños, con pérdidas, con dolor y a veces con un niño alegre que me mira a los ojos.

Durante este tiempo abrimos otra ventana, otra posibilidad para agilizar todo, pero se cerró de golpe, con fuerza y sin ninguna posibilidad. No nos rendimos. Esa puerta la habíamos abierto por la vía legal, cosa que parece que no les gustó. A su vez ellos nos propusieron algo totalmente ilegal, escandaloso y que me guardo para mí. Cerramos la ventana inmediatamente y asunto olvidado. Seguimos y seguiremos intentándolo cuantas veces sean necesarias....cosas de tratar con un país del tercer mundo.... y cosas de conocer gente allí.

Las subidas y bajadas de carácter se suceden cada vez con más frecuencia, por cualquier cosa, por cualquier motivo, pero nuestro amor, nuestras fuerzas son tan pesadas y tan constantes como esos cambios de temperamento.

¿Cuánto nos queda? No sabemos. Si todo va bien antes de navidades tendremos noticias, pero ¿Cuánto tiempo antes?....ni idea.

El pasado fin de semana lo dedicamos a desmontar la habitación que durante cerca de 5 años fue nuestro estudio, nuestra cueva de pensar, nuestra sala de ordenadores. Fue un trabajo agotador. Parece mentira la cantidad de "mierda" que se acumula en tan sólo 5 años.

Nuestra vida, nuestra Historia... por los suelos

Cuando dejamos la habitación vacía recuperó el viejo eco que tenía toda la casa cuando llegamos. Fue un momento emocionante.

El vacío

Ayer jueves llegaron los muebles por la mañana. Yo estaba en la oficina. Pasé todo el día pensando en como quedarían. Cuando llegué a eso de las 8 no había nadie en casa, pasé a la habitación y una vez más me emocioné. ¡¡¡Estaba preciosa!!! Aunque todavía queda mucho por colocar, comprar, pintar y añadir, la esencia ya estaba ahí. La impronta de lo que será algún día ya está. Sólo falta lo más importante, un pequeño detalle de nada.... nuestro hijo.

El resultado

Me enamoré de esta mesa, escritorio, pizarra, atril todo en uno... nadie sabe las ganas que tengo de usarlo de una santa vez....

Día "D".....Hora "H"

2007-06-01T09:19:00.000+02:00

* 9:21 de la mañana. Al final dormí mejor de lo que esperaba. Isabel se despertó a las 4 de la mañana y ya no pudo dormir. Ahora mismo estoy histérico, nervioso, miro al teléfono cada 2 segundos en busca de una señal que de momento no llega.

* 10:36:......seguimos sin noticias. Son las 16:36 en Manila......ya estarán con ella...

* 11:28: .....sin noticias. Son las 17:28 en Manila.......

* 11:43: .....al final.....no pudo ser.....no era para nosotros. Los informes médicos han sido contundentes. La niña está mal, al borde de la deficiencia y dudan que pueda alcanzar si quiera ir a la escuela....Evidentemente la decisión está tomada y ya hemos llamado a la Agencia pra decirlo.

Ahora viene lo duro, los remordimientos por decir que no, que queremos un niño sano. Un niño que al menos a priori sea normal. Lo siento por ese pequeño ángel filipino. Al menos ya tiene un informe médico completo y exacto y la familia que finalmente la adopte sepa a que atenerse.

Una total y absoluta decepción....

Ahora a esperar nuestra verdadera asignación que no creemos que tarde mucho en llegar...

Isabel está destrozada y muy muy enfadada... que difícil está siendo todo esto.

Novedades II

2007-05-30T17:42:00.001+02:00

Ayer, pro primera vez dormí mal. No fue premeditado, simplemente surgió. Los sueños con esa niña se repiten cada vez con más frecuencia y a la mínima, el insomnio hace acto de presencia. Mi mujer lleva así desde el viernes pasado y con el estómago destrozado. Yo empecé ayer con ardor. Afortunadamente el viernes sabremos ya bastantes cosas y esperemos que las suficientes como para tomar una decisión al respecto.

Cada mañana, nada más levantarnos lo primero es revisar el correo. ¿Qué novedades nos vienen desde Filipinas? El tener una diferencia horario de 6-7 horas y el tener unos horarios laborales totalmente distintos, ocasionan un sin fin de problemas. El caso es que durante la mañana recibimos la mayor parte de la información.

Novedad del día:

La Directora del Orfanato afirma que ella cree que el diagnóstico que le hicieron a la niña era erróneo y que espera con ilusión las pruebas a las que vamos a someter a la niña. Nos ha pedido una copia de ese diagnóstico a lo cual nosotros hemos aceptados encantados. ¿Suena bien verdad?

Nicole recogerá a la niña el viernes al mediodía (noche del jueves en España), con su marido, una amiga y una supervisora del Orfanato y la llevarán a los dos hospitales donde le harán las pruebas. Me imagino que el viernes por la mañana (hora de España) tendremos al menos las primeras impresiones, aunque sean "visuales".

Novedades

2007-05-29T13:23:00.000+02:00

La verdad es que las últimas 24 horas han pasado muy deprisa. Dudo mucho que la cosa continúe así. Si al final decidimos que sí, dudo que el tiempo vuele como hasta ahora. Se ralentizará hasta hacerse insoportable. Isabel ya ha empezado con dolores de estómago que dudo se le pasen rápido.

Hace apenas unas horas hemos hablado con la prima de Isabel en Manila (Nicole). Ya ha hablado con los médicos y con el Orfanato. Los médicos dicen que es mejor hacer las pruebas en el Hospital y el Orfanato no ha puesto ningún impedimento.....uffff....menos mal. Allí le podrán hacer más analíticas y de más relevancia que una mera inspección en el Orfanato.

El próximo viernes 1 de junio, Nicole y su marido recogerán a la niña en el Orfanato y la llevarán a un Hospital privado para que los distintos médicos le hagan todas las pruebas que estimen oportunas. Irá también una amiga de Nicole, que hace un par de años adoptó en Filipinas un niño con algunos problemas y que ahora está perfecto. Entiendo perfectamente que la responsabilidad que tiene ahora Nicole es mucha y quiera compartirla con alguien....pobrecita, no me cambiaba por ella. Esa amiga suya ha pasado por todo esto y puede darle otro punto de vista sobre como se encuentra la niña.

Poco más. El viernes cuando nos despertemos seguramente habrán acabado las pruebas, y aunque quizá tarden unos días en dar el informe, al menos sabremos la impresión que le ha causado la niña a Nicole. Ella será de muchísima ayuda en la decisión que tendremos que tomar.

Apenas sabemos nada de esa niña. No hemos querido saberlo. Cuando el viernes pasado la persona de contacto de la Agencia nos leía su expediente mis ojos instintivamente trataban de mirar por encima de las hojas y ver su cara, pero algo me decía que era mejor no hacerlo, y así ha sido.

Esta mañana se conectó Nicole al messenger y no pude evitarlo:

* ¿Qué edad tiene?

- Un año y diez meses

Mayor de lo que esperábamos, pero la verdad, ahora todo eso carece de importancia. Dentro de poco, dentro de muy poco, es posible que seamos padres y ya todo dará igual.

Carta a un hermano desaparecido

2007-05-29T09:04:00.000+02:00

Esta carta la empecé hace tiempo, pero nunca logro terminarla, de ahí la diferencia de fechas y tiempos, en cualquier caso la dejo tal y como la he ido escribiendo.

Querido Flap,

Hace ahora tres días (6 de abril de 2007) que te fuiste y no consigo quitarte de mi cabeza. Te veo en todos los sitios a los que miro, porque estabas y compartías cada rincón de nuestras vidas. Te fuiste desde el sitio que más querías y donde más disfrutabas, nuestra casa de Asturias, y puedo asegurarte que nuestras vacaciones de Semana Santa terminaron el pasado viernes, en el mismo momento en que decidiste dejarnos. Para una familia tan pequeña como la nuestra, éramos cinco contigo, habitando en una casa tan grande y tan llena de recuerdos acumulados por los que nos precedieron, tu ausencia se volvió insoportable. Tus voces altisonantes, tus acogidas tan fuera de tono cada vez que nos veías, tu perpetua simpatía hacia todos, tus cariños que llegaban a empalagar, tus constantes ganas de jugar y de salir a la calle justo cuando estábamos durmiendo la siesta o tomando el sol y sobre todo tu eterna compañía, nunca la olvidaremos.

Sabes que cuando llegaste, papá te tomó como el nieto que todavía no ha llegado y no como el hijo que eras. Siempre te aprovechaste de esa circunstancia y supiste explotar a nuestros padres hasta convertirte en un perfecto maleducado, pero todo eso es ahora agua pasada, ya que en mi cabeza sólo hay sitio para los buenos momentos.

Te recuerdo una y mil veces en nuestros paseos al borde del mar, por la playa o por la montaña. Te recuerdo saltando en esos campos asturianos donde la hierba nos llegaba hasta la cintura y donde tú más disfrutabas. Te recuerdo dinámico, fuerte y hablando sin parar una y mil veces hasta hacernos enfadar de pura desesperación... si supieras cuanto lo hecho de menos llorarías como yo lo hago cada vez que repaso esta carta una y mil veces.

Al menos me queda el consuelo de que a nuestro lado SIEMPRE fuiste feliz. Lo más feliz de nunca alguien como tú pudo jamás imaginar. Nunca te faltó de nada y en estos días cuando guardaba todas tus cosas nos dimos cuenta aun más de esto. No pasaste ni un sólo día de tu vida sin la compañía de alguno de nosotros cuatro. Ni un día.

Han sido trece años, 11 meses y unos días de entrega mutua. Y aunque ahora que ya no estás es fácil decirlo, te echo tanto de menos que me duele sólo el echo de pronunciarlo.

Tu partida era esperada desde hacía tiempo. Apenas cumpliste los 13 años empezaron los achaques que más o menos venías arrastrando de lejos. Una incipiente ceguera, problemas de oído, corazón, pero sobre todo ese sangrado cada vez que ibas a hacer pis y que tanto nos desesperaba a todos. Fuiste el mejor enfermo que familia haya deseado nunca. De tu boca jamás salió un lamento o una cara larga. Todo fue alegría y ánimos hacia nosotros. Y así fue hasta el último segundo de tu existencia.

El viernes 6 de abril se precipitó todo. No podías hacer pis. A pesar de eso insistías en ir a la calle, en jugar, en hablar a gritos y en acompañarnos a todos lados. Nunca pensamos que ese soleado día sería el último para tí. Una vez más te llevamos al médico. Ese lugar que tanto odiabas y que te hacía temblar de pies a cabeza. Ya nunca saldrías de ahí. Tu vejiga estaba llena de coágulos y aunque tú no lo demostrabas la doctora decía que estabas sufriendo, que lo único que podía hacer por tí era darte calmantes.

Papá no quería hacerlo. Te quería a su lado a toda costa. Yo tuve que tomar las riendas y hablar por todos. Necesito saber que fue la decisión que tomé fue correcta. Cargaré con ella el resto de mi vida, pero creo que fue la más acertada. Aunque aparentemente estabas bien, tu cuerpo por dentro empezaba su final.

Tal y como sucedió siempre te recordaremos alegre, contento y lleno de amor hacia todos nosotros. La despedida fue muy dura. Quizá uno de los momentos más duros de mi vida. Tu familia como podías ver y sentir era un mar de lágrimas. La doctora te cogió en brazos y yo a duras penas pude quitarte la correa y darte un beso... las lágrimas me impedían verte.

Papá le imploró a la doctora que todo fuera rápido, lo más rápido que pudiera. Nos alejamos de la clínica sin mirarnos y pensando lo que había pasado. repasando mentalmente todos los momentos buenos que nos habías dado. Aquella misma mañana estabas con nosotros y apenas 4 horas después ya no estabas.

Cuando volvimos a casa y se lo dijimos a mamá no se lo podía creer. Un grito desgarrador traspasó todas las paredes de la casa y sólo pude abrazarla para tratar de consolarla.

Han pasado ya un par de meses, pero te seguimos viendo en cada rincón de la casa. Te veo, te siento y te huelo por todas partes.

Me hubiera encantado, hubiera deseado que conocieras a mi futuro hijo. Tener una foto de los dos. De dos de las personas más queridas por mí. Una que fue real durante 14 años y otra que lo será dentro de poco tiempo. Pero no pudo ser. Te quisiste ir antes y ante eso nada se puede hacer.

En cualquier caso mi hijo conocerá el profundo amor que tu familia tenía por los de tu especie. Amará y respetará cada ser viviente de este planeta en el que nos ha tocado vivir, y estoy seguro que igual que yo no olvido a otros "hermanos" de mi padre y de mi madre que nunca conocí, él tampoco te olvidará.

Estés donde estés, nunca te olvidaremos. Hasta siempre.

Que la tierra te sea leve.

Calma

2007-05-28T10:11:00.000+02:00

Después de la tormenta llega la calma. La calma en el proceso de adopción supone asumir que hay que ser cautos. No dejarse llevar. Todavía no sabemos nada aunque nuestros corazones nos digan otra cosa. Es demasiado tiempo esperando, demasiadas ganas como para contener nuestras mentes. En cualquier caso estamos mucho más calmados.

Hace diez minutos hemos enviado faxes y correos electrónicos y esperemos que la "maquinaria filipina" se empiece a movilizar (aunque allí son ya las 4:30 de la tarde). Confiamos en que esta misma semana la prima de mi mujer y los médicos puedan ir a ver a la niña y luego ya sólo queda esperar su decisión, que será también la nuestra.

Estamos durmiendo mejor aunque preguntas como ¿Necesitará algo? ¿Qué nombre le ponemos? no hacen más que atormentar nuestros debilitados cerebros.

Calma, cabeza fría y mucha paciencia me repito una y otra vez. Hemos aguantado mucho y podemos seguir esperando unos días más.

¿Seremos ya tres?

2007-05-27T18:28:00.000+02:00

Hace apenas 72 horas han ocurrido una serie de cosas que "puede" que cambien totalmente nuestra vida. Todo empezó el 24 de mayo, exactamente 1 día antes de cumplir 4 meses en lista de espera para la asignación de nuestro deseado hijo.

Jueves 24 de mayo de 2007, 12:03 PM

Suena el teléfono de mi móvil. Un número desconocido me llamaba insistentemente. Lo cojo,

- ¿Enrique?

* Sí, soy yo.

- Soy..... de la Agencia.

En aquel momento mi corazón me dio un vuelco. Sería para cualquier tontería. No puede ser. Es demasiado pronto, no puede ser.

- Te llamaba porque quería comentaros una cosa, necesitaría veros cuanto antes.

Su voz era seca, aséptica, con aire de indiferencia, sin alegría, sin pena, en todo caso preocupación. Dicha preocupación se transmitió de inmediato a mí.

* ¿Qué ocurre? ¿Pasa algo?

- Bueno, preferiría decíroslo en directo. Hay un niño, no se si os interesará, tiene alguna cosa, no se...

* ¿Cómo que un niño? ¿Ya nos han asignado un niño?

- No, no. Esto viene por otro cauce. Todo legal, pero viene por otro lado. Es mejor que os lo explique en directo ¿Cuándo os puedo ver?

* Pero ese niño ¿está muy mal?

- No, no, pero tiene alguna cosilla. No se como suelen reaccionar los futuros padres ante esto y nunca se como explicarlo. Mejor os lo cuento cuanto antes.

* Pero si no lo aceptamos, ¿Seguiremos en lista de espera? ¿No retrasará nuestra asignación sino lo aceptamos?

- No, no. Por eso no te preocupes. Esto sigue otros conductos.

Mi cabeza giraba y giraba sin sentido tratando de comprender todo lo que me estaba diciendo. ¿Había llegado ya el momento? Habíamos especificado que queríamos un niño sano ¿A qué viene esto? ¿Están jugando con nosotros?, esto no se hace. Si ya es duro afrontar el proceso de adopción, presentarte a un niño que puedes o no puedes aceptar es aún más duro.

* Muy bien, llamo a Isabel y te llamo inmediatamente.

No sabía ni por donde empezar. Se lo cuento tratando de quitarle peso. Tratando de recalcar que no pasaba nada, que sino lo aceptamos no influía nada en nuestra lista de espera, pero pasó lo que tenía que pasar. Se echó a llorar, y así continuó durante dos o tres largas horas en donde su único consuelo fueron sus compañeros de trabajo ¿Cómo nos hacían esto? ¿Con qué cara rechazaba yo a un niño que tenía "algo"? Son personas humanas, no objetos.

En cualquier caso el proceso de adopción es así. A veces frío, a veces cálido y a veces como en este caso tremendamente injusto.

Jueves 24 de mayo, 12:30 PM.

Llamo a la Agencia y quedamos a las 7 de la tarde del mismo día.

Después de mucho tirar de la lengua consigo sacarle que se trata de una niña. Una niña, dios mío. Lo que siempre deseamos y creíamos que no sería posible ya que en Filipinas hay una proporción abrumadora de niños. ¿Cómo nos hacen esto? Porque juegan con nosotros, con nuestros sentimientos.

Ahora sólo sirve una cosa, tranquilidad. Evidentemente ese día no hice nada en la oficina. Hacía clic con mi ratón de vez en cuando. Mi cabeza volaba. Mi cabeza estaba en Asturias. Mi cabeza unía mi mano al de una niña en esa playa que tanto deseo compartir con ella. Una niña sin forma, sin rasgos, pequeña y poco más. Fue imposible parar ese pensamiento durante todo el día. ¿Qué le pasará?

Siempre pensé que este momento sería muy diferente. Como muchas de otras familias a las que conocemos llegaría deprisa, con mucha alegría y en seguida lo contaríamos al mundo entero, pero en este caso ¿Qué podíamos contar?, ¿Que a lo mejor sí o a lo mejor no? si fuera lo segundo la caída sería mucho más grande. Sólo a los más cercanos.

1ª llamada. A mi eterno confidente en temas de adopción, que fue contundente y llena de emoción. Es ella, sé que es ella, lo presiento, lo se. Pero por si acaso, no la mires, no veas su foto. No leas su expediente. Cuanto menos sepas mucho mejor. No crees lazos con alguien que quizá no sea, aunque se que es ella.

Mi corazón dio otro vuelco y mis lágrimas no pudieron más.

A duras penas realizo mi segunda llamada. A mi madre. Trato de explicarle pero es difícil de hacer entender estas cosas. Su nerviosismo le impidió respirar ese día y dudo que todavía se le haya pasado.

Y ahí quedó la cosa. Nadie más lo sabe. Nadie más. No quiero difundir una alegría que quizá no sea. No quiero que nos animen, que nos den ánimos porque sé que luego las caídas son aún mucho peores y además en soledad.

A duras penas consigo comer unos bocados. Tengo un nudo en el estómago que lo impide. Apenas leo el periódico que es mi fiel compañero en mis comidas. Mis ojos miran a las líneas de papel, pero mi cabeza está dibujando otra historia bien diferente a miles de kilómetros de distancia. No puedo pararlo, es inevitable.

Decido irme a las 5 de la tarde. No tiene sentido. No estoy haciendo nada. Tomo los transportes más lentos, escucho la música más triste y trato de llegar a tiempo a la cita en la Agencia.

Llego con una hora de adelante. A las 6.

- ¿Ya estás ahí? Me dice mi mujer por teléfono... y se ríe.... Por primera vez en el día la encuentro algo más relajada. Paseo para hacer tiempo y las 6:30 subo a la Agencia.

A las 6:45 llega mi mujer. Nos miramos. Su cara es un poema. Tiene los nervios a flor de piel y sólo una mirada es suficiente para hacerla llorar. Trato de calmarla y hacerme el fuerte y aparentemente lo consigo.

Por fin llega el momento. Viernes 24 de mayo de 2007. 7 PM

Nos pasan a una sala y enseguida aparece nuestra persona de contacto con una sonrisa de oreja a oreja. Nuestras caras serias e inexpresivas. A la espera. Mi mujer lista a saltarle a la yugular para decirle que esto no se hace así... ese momento afortunadamente nunca llegaría.

La niña es una menor de dos años. Está en un orfanato a las afueras de Manila y tiene lo que podríamos denominar un retraso psicomotriz (bajo tono muscular). Apenas nada. En China hubiera pasado desapercibida. Hubiera sido una niña normal, pero en Filipinas no. En Filipinas lo detectaron y le pusieron un fisioterapeuta. Nos entregan dos informes de septiembre de 2006 y febrero de 2007 donde se aprecia la mejoría. Gateaba. En cualquier caso está en la lista de niños con dificultades especiales y eso asusta mucho.

Una asistente social filipina llamó a la asistente social del orfanato de una tía de Isabel y le contó el caso. Le preguntó si conocía alguna pareja interesada. Ella inmediatamente pensó en nosotros. La niña apenas lleva unos días en la lista y no debemos preocuparnos. Si decimos que no, no pasa nada. Tendrá padres inmediatamente. ¿Queremos seguir adelante? Sino queremos no pasa nada. Llevamos muy poco en lista de espera y en unos meses nos asignarán otro niño.

¿Qué hacer? Nuestro corazón pudo más pero con condiciones. Nosotros tomaríamos las riendas del tema. Un familiar nuestro iría a verla y llevaría a médicos para que la hicieran pruebas exhaustivas. De eso dependerá nuestra decisión. Sólo de eso. Somos unos cobardes y queremos un hijo sano. Todo lo sano que podamos preveer. Pensaron en nosotros ya que teníamos la posibilidad de verla. En eso quedamos con la Agencia.

Desde ese momento no hemos parado. Esa misma noche reunimos a mis padres y se lo comunicamos. Apoyo total y totalmente de acuerdo en la decisión. Mi mujer llama a su amiga del alma que no puede contener los gritos de emoción.

- ¡¡¡Es ella, Isabel!!!, estoy segura. Nuevos lloros.

Estamos agotados. Aún así llamamos a una tía de Isabel y nos da los contactos de dos médicos en Manila de total confianza. Un pediatra y un neurólogo infantil. Ellos, junto con una prima de mi mujer serán los encargados de decidir. De ser nuestros ojos y nuestro corazón. Difícil labor la verdad.

Llamada a una pediatra española de nuestra confianza en España. Le leemos el informe en inglés. Su respuesta no puede ser más contundente. Lo que tiene esa niña no es NADA. Esa niña no tiene nada que no se cure con amor y rehabilitación. Aun así sentimos miedo. Mucho miedo.

Aquella noche del jueves fue terrible. Yo apenas dormí 3 horas y mi mujer ni eso. Se levantó a las 5 de la mañana del día 25 para empezar la ronda de llamadas con Filipinas (por la diferencia horaria) con las que planificar todo. Desafortunadamente hasta el lunes o martes no se podría hacer nada. Un dato sacamos en claro de la nueva información que nos dieron. La niña ya andaba por ella misma. Eso es un muy buen dato.

Hoy es ya domingo. La cabeza no ha parado todo el fin de semana. ¿Cómo estará? ¿Cómo será? ¿Estará bien atendida? ¿Será realmente nuestra hija? Tiene nariz chata. Es lo único que sabemos y ese dato es suficiente para completar el resto de su cara. Un esbozo que la cabeza compone una y mil veces en mil y una combinaciones.

He de reconocer que la cosa pinta muy bien. Pero hay que tener la cabeza y el corazón frío. Aunque la aceptemos, posteriormente lo deberá aceptar el Orfanato y el Ministerio filipino (ICAB). Aunque dudamos que eso sea un impedimento.

Mientras tanto nuestras cabezas no paran de soñar, de correr, de volar y de amar a un ser pequeñito que quizá nos está ya esperando a miles de kilómetros de distancia. ¿Nos sentirá como nosotros ya la sentimos a ella? ¿Seremos ya tres?

Tiempos difíciles

2007-02-18T19:53:00.000+01:00

A veces resulta difícil saber cuando empieza un período difícil, aunque en el fondo de nuestro corazón sepamos a ciencia cierta que realmente es una buena época.

Como ya he comentado en alguna ocasión, en adopción todo son sobresaltos, nerviosismo, prisas y malentendidos. Quizá ahora el período "nerviosismo" sea el que más pueda definir nuestro estado de ánimo.

Cuando volvimos de nuestro viaje a Filipinas, nos enteramos por nuestra Agencia, que el día 13 de noviembre pasado había salido nuestro expediente para Manila. Todo indicaba que con un poco de suerte entraríamos en la lista de espera del año 2006, pero la suerte no estaba de nuestra parte en esta ocasión.

Al ser enviado por un servicio urgente, no creo que tardara más de 4-5 días en llegar nuestro expediente a Manila y más en concreto a las manos del representante de nuestra agencia en Filipinas, que para colmo de casialidades es familiar directo nuestro...todo pinta bien, ¿verdad?... pues NO.

Nuestro expediente no entró en el Ministerio que tenía que entrar hasta el día 28 de noviembre... apenas unos días, ¿verdad? ¿Qué importancia tiene?... Cuando estás esperando que tu hijo llegue lo antes posible, cualquier pequeño detalle es total y absolutamente importante. El tener, como es nuestro caso, muchísima más información que la gran mayoría de familias que inician su proceso de adopción, tiene sus ventajas y desventajas. La desventaja es que cualquier pequeño retraso, que en cualquier otro caso se puede disimular con cualquier excusa, aquí no vale. ¿Por qué tardó nuestro familiar una semana en llevar el experiente al ministerio correspondiente?... nunca lo sabremos y por supuesto no le diremos nada. Pero quizá, eso pudo ocasionar que no nos aprobaran nuestros papeles hasta unos días después del comienzo del año 2007.

Definitivamente en Filipinas tienen un ritmo de trabajo totalmente diferente al nuestro. Será el calor, la humedad o la carencia de prisas que cada vez nos "estresan" más en Occidente, el caso es que allí se vive de otra forma. Da igual que un asunto importante dependa de un familiar tuyo, da todo igual. El término prisa es un concepto muy alejado de sus mentes. Con "confiar en Dios", es suficiente...(sin comentarios).

Si a eso añadimos que a mediados de diciembre nos enteramos que una íntima amiga nuestra iba a ser mamá por segunda vez, la tristeza tuvo el campo abonado para irrumpir en nuestras vidas. Es curioso, pero todavía nos afecta enterarnos de que amigos nuestros van a ser papás. Es curioso, me alegro por ellos, pero la eterna frase de ¿Por qué yo no puedo? siempre está ahí y me imagino que me acompañará toda la vida.

Uno y uno son dos y el resultado es que han sido sin lugar a dudas las navidades más tristes que hemos pasado. No había una razón de peso. Pero fue así. Ha sido la primera Navidad en mi vida que me he sentido solo. Notábamos que nos faltaba algo a nuestro lado. Tres años intenado tener un hijo y nada, otro año más con tratamientos de fertlidad y nada. Sólo ahora, cuando todo está ya muy cerca, los nervios, los enfados, nos hicieron no disfrutar de un período del año que nos encanta. Hubo muchos regalos, como siempre, pero nos falta algo. Algo pequeño que esperemos que las próximas navidades esté ya con nosotros.

El 25 de enero y ya con los nervios de punta, recibimos la tan esperada noticia. Nuestro expediente ha sido aprobado y entramos en lista de espera. Desde el 25 de enero de 2007 el contador se ha puesto definitivamente en marcha y cada día queda un poco menos para reunirnos con nuestro hijo, que seguro seguro ya ha nacido y está esperándonos en alguna de de las 7105 islas que tiene Filipinas.

Hubo algún pequeño problema, como que los tutores que habíamos escogido vivían en Filipinas y ellos exigían que fuesen españoles, pero todo esa ya está solventado.

Según chivatazos que hemos recibido, en nuestra lista de espera, (familias con antecedentes familiares filipinos), tenemos unas 200 personas por delante y están asignando unos 15 niños a la semana... suena demasiado bien. Si esto fuera cierto, en nada nos tendrían que avisar, pero ya conocemos la poca seguridad que pueden tener estas noticias y me niego a ponerme más y más nervioso al ver que el tiempo pasa y no recibimos noticias. Mi corazón dice que queda poco tiempo, pero mi mente no quiere creerlo y así seguirá hasta que nos llegue la tan ansiada noticia.

Algo que no quería está pasando. Miramos los escaparates de las tiendas de niños y una sonrisa se dibuja en nuestras caras. Una felicidad contenida durante demasiado tiempo que intenta abrirse camino en nuestro cuerpo pero que nos resistimos a dejar pasar hasta que llegue el momento.

Mientras tanto hemos empezado a mover fichas al más alto nivel. Nuestro familiar en Filipinas, lo dejaremos tranquilo, de momento. Otro pariente ya está movilizándose con contactos internos en el gobierno filipino, otro en el ministerio que lleva los temas de adopción, y nos llegan noticias de que algún orfanato hará lo que sea para emparejarnos con alguno de sus pequeños "cuando llegue el momento". No se que saldrá de todo esto. Quizá nada. Ya empiezo a conocer la "parsimonia" filipina. Pero no me puedo quedar parado.

Se que somos unos privilegiados. Se que si fuésemos una familia española normal, nos esperaría, a partir de ahora, una larga espera de 2 años. Pero no lo somos. Se que por ser mi mujer filipina los tiempos de espera son infinítamente más cortos, pero ¿Que haríais vosotros por un hijo vuestro si pudiéseis hacer algo?

El regreso del autómata

2007-01-22T10:55:00.000+01:00

Con mucho mucho trabajo y cada vez más centrado en el blog de adopción, hoy os traigo una curiosa noticia que espero que inaugure el regreso definitivo.

Lo que podéis ver en el vídeo es el que puede denominarse como el primer "autómata" de la Historia. Fue fabricado alrededor del año 1772 y escribe cualquier carácter en cualquier lengua, funcionando gracias a una rueda con la que se seleccionan los carácteres a escribir y se almacenan en una lista, pudiendo así escribir frases completas. Una vez activado, el autómata escribe sobre el papel, y además sigue el texto con los ojos, moja la pluma en el tintero y la sacude para no manchar el papel.

Está compuesto por 6.000 piezas fabricadas manualmente y se tardarón 6 años en terminarlo. Algunos de sus gestos son púramente humanos, y se acerca a la perfección para lo que se podía tener en el siglo XVIII.

En el siguiente vídeo podéis ver un poco como funciona por dentro.

En tus brazos

2006-11-27T17:25:00.000+01:00

La moderna tecnología digital se ha empleado generalmente para realizar películas dirigidas a un público infantil o familiar. Poco a poco la cosa empieza a cambiar, y ya se pueden ver proyectos como el siguiente que son pura magia de sensualidad e inteligencia. Espero que os guste:

http://www.entusbrazos.fr/

Correo express

2006-11-24T13:41:00.000+01:00

Como comenté en el anterior post, nuestro expediente salió para Filipinas el pasado día 13 de noviembre. El lunes día 20 de noviembre, estaba ya en manos del Agente de nuestra Agencia en Filipinas, y esperamos que en estos momentos ya esté en manos del ICAB (Gobierno filipino) .

Otro pequeño paso que nos acerca más y más... ahora confiar en que aprueben el expediente dentro del año 2006.

Viaje de ida y vuelta

2006-11-17T11:54:00.000+01:00

Son tantas las emociones, experiencias y anécdotas recogidas a lo largo de los últimos 14 días, que creo que durante el tiempo de espera que nos queda hasta abrazar a nuestro "pequeñín" voy a tener temas y temas que contar.

Cuando escribo esto, todavía estoy aclimatándome a mi rutina laboral. Aclimatándome al horario de sueño (llevamos 3 días despertándonos, sin sueño, a las cuatro de la mañana) y quizá lo más duro, aclimatándome al horario de comidas. ¡¡¡tengo un hambre brutal durante todo el día!!!

Por todo ello, un poco de paciencia.

En cualquier caso, la llegada a Madrid nos ha traído muy buenas noticias. Llegamos el martes día 14 de noviembre. Ese mismo día llamamos a nuestra Agencia (ACI) para quedar con ellos y entregarles la primera cuota de lo que tendremos que pagar por las gestiones, y de paso preguntar por como iban las traducciones de nuestro expediente.

Nuestra sorpresa fue enorme, ya que nos dijeron que el día anterior, 13 de noviembre de 2006, nuestros papeles salían para Manila....¡Mucho antes de lo esperado!

¿Esto que quiere decir?, sencillamente que en unos 10 días nuestro expediente estará en Filipinas. Con suerte tardarán un mes o mes y medio en decirnos que está todo correcto y desde ese preciso momento entramos en la lista de espera para reunirnos con nuestro hijo.

La importancia de esta noticia radica en que posiblemente nuestro expediente sea aceptado en el año 2006, aunque sea de los últimos, y esto significa igualmente que la adjudicación de nuestro hijo será igualmente antes, junto con los expedientes del 2006 y no con los del 2007 como pensábamos que iba a suceder.

Aquella noche brindamos con jugo de "dalandan" (foto del post). Una fruta filipina maravillosa, refrescante y de sabor entre mandarina y limón, de la que me he vuelto adicto desde mi llegada a Filipinas.

Ya queda poco para empezar, de verdad, la cuenta atrás de nuestro encuentro tan soñado y esperado......

Viaje a Filipinas

2006-10-30T16:07:00.000+01:00

Pensé que este fin de semana iba a ser relajado. Nada más lejos de la realidad. Nos quedaba por hacer algo, que por tonto, habíamos infravalorado. Me estoy refiriendo al Álbum de fotos que tenemos que entregar con nuestro expediente.

Eran apenas 10-12 fotos de nuestro entorno social y familiar, de nuestra casa y de todo aquello que consideráramos oportuno. El problema es que conociéndome como me conozco, la labor se fue complicando más y más. ¿Qué fotos ponemos? ¿Quien sale y quien no? El sábado nos dedicamos a repasar todos nuestros álbumes y fotos del ordenador. Miles y miles de fotos pasaron en 12 horas ante nuestros ojos. Después de todo aquello llegamos a una conclusión. En 14 fotos no podemos contar apenas nada.

Resultado, unas 50 fotos con notas a pie de página. Todo el domingo escaneando, imprimiendo, pegando y pensando frases ingeniosas. Yo creo que al final quedó muy bien (evidentemente no podía decir otra cosa). Un álbum en donde condensamos nuestra vida, nuestras inquietudes y nuestras ganas de ser padres.

Por último, a eso de las 10 de la noche, nos dedicamos a repasar todos los papeles del expediente por si faltara algo. Todo correcto. A las 12 en la cama. Otro fin de semana del que apenas hemos visto la luz del sol, pero del que nos sentimos muy muy orgullosos.

En unas 2-3 horas entregaremos a nuestra Agencia todo el expediente. Ellos se encargarán de traducirlo, legalizarlo, enviarlo a Filipinas y hacer el seguimiento. Cuando lleguen los papeles a Filipinas, esperar primero que lo acepten (unos dos meses) y después la larga espera sin noticias. Nuestra vida, nuestro futuro, está con ellos.

NO me lo puedo creer, se acabó. Se acabaron los papeles, los interrogatorios, las dudas, los enfados, todo..... el caso es que me estaba acostumbrando y ahora siento un vacío... ¡tonterías!, jajajja.

Esta mañana en el metro, de camino al trabajo, lo noté. No había preocupaciones, sólo la cara de mi hijo en mi cabeza y una vez más me emocioné. Tuve que ponerme gafas de sol para que no se me notaran los ojos vidriosos. Una vez más sentí que ese hijo tan esperado está cada vez más y más cerca. Su imagen me empieza a acompañar con cada paso que doy, y me siento feliz por ello.

No hay tiempo que perder. Ahora hacer las maletas, preparar todos los regalos que llevamos a nuestros familiares, repasar la agenda de entrevistas-peloteo, y dejar un hueco para compras y sobre todo para descansar.

Un descanso en un paraíso del que hablaré cuando volvamos. Un paraíso lejano que cada vez es más y más cercano.

¡Nos vemos el 14 de noviembre!

Letras que dan vida

2006-10-24T22:05:00.000+02:00

Este fin de semana ha sido de locos. Ocho horas encerrados el sábado y el domingo acabamos los papeles a eso de las 1 de la mañana.

Este fin de semana estaba dedicado a nuestras cartas (dossier personal, certificado económico, carta del jefe, check list, etc.) y a poner en orden toda la documentación.

Una vez más han vuelto a brotar todos nuestros sentimientos. Las lágrimas, al tener que relatar por vigésima vez nuestra vida. Nuestros momentos buenos, nuestros momentos malos, y a poner aquí y allá pequeñas mentiras que ayudan a que nuestra carta de presentación tenga mejor presencia. Cuando has contado tu vida tantas veces y a tanta gente, llega un momento que ya no sabes que poner. No sabes si lo que pones está bien o mal, si lo que pones les gustará o no. ¿Será lo que quieren? Estas dudas te asaltan en cada letra, en cada palabra que escribes... tu hijo, nada más y nada menos que tu hijo, depende de letras... increíble.

Escribes y reescribes. Lo sometes a debate de tu mujer o tu marido, te enfadas con el contrario por poner tal o cual detalle, o por omitir tal o cual cosa. Sonríes, lloras, pero al final...vuelves a sonreír.

Nos abrazamos, nos besamos, nos miramos, sonreímos una vez más y diez minutos más tarde discutimos otra vez... así todo el fin d semana.

¿Por qué tengo que contar todo otra vez?- me repetía mi mujer desesperada... no tengo respuestas, pero ambos sabemos que es la única forma de alcanzar nuestro sueño. Un sueño imaginado desde hace muchos años, casi diría que desde que nos conocimos hace ahora más de 16 años... un sueño que gracias a las palabras, empieza a cobrar vida.

¿Habrá nacido ya?... una pregunta que antes no pensaba y que ahora me empiezo a preguntar. Quizá cuando dentro de unos días estemos en Manila visitando Orfanatos me lo cruce... ¿lo reconoceré? ¿Sabré que en un año o dos será mío? ... todo mío. Buuff

Se me agolpan las palabras y las ideas.

Pero lo peor llegó el domingo. Había que rellenar y acabar el check list. Queremos un niño sano. Y respondiendo a Paula le diré que los niños malitos lo tienen difícil. Seguro que en unos días podré contar más cosas de los niños malitos. Algunos, pocos, con mucha suerte también son adoptados, pero muchos, la mayoría seguirán en los orfanatos hasta... no se. Esta es una decisión muy difícil y para adoptar a niños "malitos" hay que quererlo de verdad, y nosotros, yo, no lo quiero para mí... lo siento, soy egoísta.

Volviendo al check list, entre lágrimas lo tiramos a la papelera y lo volvimos a rehacer tres veces.

"Lo he pensado mejor y no quiero un hijo con los dedos unidos"
"No quiero un hijo cojo"
"No quiero un hijo con Sida"
"Ni con síndrome de Down"
"Ni autista", de ninguno de los tres grados que nos proponían.
¿Fruto de violación? ¿O de incesto? ¿Padres drogadictos? ¿Borrachos? ¿Con trastornos mentales?...difícil muy difícil

De verdad, no os podéis hacer idea de lo que es hacer un test, en donde vas eligiendo, en donde vas tachando, en donde vas rechazando cosas, y de esas palabras, de esos rechazos, depende el futuro de tu hijo. ¿A cuántos posibles hijos míos estoy rechazando? ¿Estaré retrasando aún más mi espera por rechazar tantas cosas? Duele, duele hasta lo más profundo del corazón. Duele hasta llorar y reír sin sentido. Duele hasta replantearte todo... pero es necesario. Es necesario estar seguro de lo que uno acepta. Porque lo que acepta, será lo que nos den. Ni más ni menos.

Así uno tras otro, una repetición de negaciones que íbamos ampliando hasta el boceto final. Un
boceto que esboza un niño sano. Nuestro hijo. Una figura de barro que poco a poco empezará a cobrar vida. Primero en nuestras mentes y después de carne y hueso.

Después, las cartas de nuestros jefes, que evidentemente redactamos nosotros, si fuera por ellos... Ellos se limitan a estampar su firma en una carta que parece más bien una alegoría al buen y perfecto profesional que soy y que no me creo ni yo mismo.

¿Sabéis lo difícil que es escribir una carta de este tipo? Y el lunes entregársela a tú jefe y que sonría por las cosas que has puesto. Sonreír...que gracia me hace. Si supiera todo lo que hay detrás, no sonreiría. Se pondría serio y callaría.

Hoy martes, visita al Notario para que legalice todas nuestras firmas de todos los papeles. Otra persona más que lee nuestras vidas. Uno más de tantos, pero ya da igual. Una vez que empiezas todo esto hay que abrir el corazón y olvidarse de todo lo demás. El pobre notario debió de sudar la gota gorda. Cinco minutos de trabajo y 142 euros de nada por legalizarlo todo... suma y sigue.

Aunque parezca mentira estoy contento y feliz. Se acabó. Ya está todo nuestro expediente. Acabado. Ya sólo queda una última cita con nuestra Agencia, el próximo lunes para entregarles todo, pagar unos 3500 euros, para ir abriendo boca y esperar. Dicen que la espera es lo peor. La incertidumbre de no saber cuándo te van a llamar para decirte que tu hijo ya tiene rostro, nombre y forma. No lo sé. Ya veremos... ya lo veréis. Os lo prometo.

Semana de Locos

2006-10-19T17:00:00.000+02:00

Como comenté ayer, esta semana está siendo una auténtica locura. Comencemos:

* Fin de semana y Lunes día 16, planificar todo lo que nos espera a lo largo de las próximas dos semanas. Nos acostamos a la 1 de la mañana.

* Martes día 17, cita con el párroco de nuestra parroquia. No lo conocíamos de nada, pero todo fue muy bien. Estaba totalmente entregado a nuestra causa. No entendía como los plazos podían ser tan largos habiendo como hay tanto niño necesitado. Por supuesto le llevamos la carta de presentación ya escrita. Estaba totalmente de acuerdo y la firmó. Se ofreció incluso a firmar cartas en blanco por si necesitábamos más....¡increible! Ya podían aprender otras Instituciones Oficiales. Lo peor fue la charla posterior. Como buena parte de los "curas", no saben como acabar y allí estuvimos hasta las 9 de la noche... pero en cualquier caso mereció la pena.

* Miércoles 18, entrevista con el médico. Lo de tener un pariente médico o en nuestro caso un amigo médico es fundamental. Llegamos a su consulta a las 8:30 y salimos a las 10. Os imagináis todo lo que había que rellenar y encima por duplicado. Como dije ayer, un certificado oficial y luego 3 reconocimientos diferentes. Al ser amigo no tivimos que entregarle los análisis de sangre, orina, sífilis, tuberculosis, etc. etc. ¡se ha ganado un buen regalo por Navidad!

* Jueves 19, es decir hoy. Entrevista con la psicóloga de nuestra Agencia para que nos asesore en lo que debemos poner en el dichoso "Check List", para conseguir un niño sano. Como dije ayer, los temores de muchos padres por tachar o eliminar muchas cosas con el miedo de que sino lo hacen no van a obtener a su hijo, hace que acepten cosas (enfermedades, pasado del niño) que cuando se lo encuentran de frente, en forma de su hijo, ocasiona que algunos padres adoptivos rechacen a sus hijos. Increible pero pasa más de lo que nos creemos. Nosotros lo tenemos muy claro. Queremos un niño sano, y si eso significa rechazar muchas cosas que implique retrasar la espera, lo haremos. Un niño no es un juguete o un objeto para satisfacer nuestras ilusiones.

* Viernes 20 y fin de semana. Maratón de escritura. Hacer y completar absolutamente todos los informes, cartas y clasificar todo. Aunque parezca sencillo creo que va a ser un fin de semana de trabajo de unas 8 horas diarias.

En definitiva, seguimos liadísimos por espacio de dos semanas. Mientras tanto, ya hemos concertado citas en Filipinas con dos Orfanatos, con el Ministerio que lleva el tema de la Adopción de Menores y estamos detrás de un altísimo cargo del Gobierno que espero que al final caiga.

En definitiva, ¿qué no haría un padre por su hijo? ... aunque este niño ni siquiera haya nacido todavía... ¿o sí?

Preparando el Expediente para Filipinas

2006-10-18T10:21:00.000+02:00

Desde que nos dieron el Certificado de idoneidad (CI) que nos "confirma", por parte de la Comunidad de Madrid, como futuros padres de un menor filipino, nuestra vida se ha vuelto a acelerar.

Como no podía ser menos, han vuelto las riñas entre mi mujer y yo. Es totalmente normal, y después de las mismas mi mujer y yo nos reímos de ellas. En este proceso todo son prisas, nervios, diversidad de criterios, pero sobre todo incertidumbre por saber si todo lo que rellenamos, lo hacemos bien o mal. Una vez entregado a un Organismo Oficial, no hay vuelta atrás y si entregas algo erróneo los tiempos de rectificación se dilatan indefinidamente en el tiempo.

Llevamos dos semanas muy muy atareadas. Aunque parezca mentira el papeleo no se termina. Ahora comenzamos con los que nos solicita Filipinas. Una vez reunidos y completados los entregaremos a una Agencia, ACI en nuestro caso, que se encargará de legalizar, enviar y hacer el seguimiento del expediente hasta que nos entreguen a nuestro hijo.

El realizar los trámites a través de una Agencia es algo más caro, pero nos evita cometer errores y sobre todo emplear un tiempo del que no disponemos. Las Agencias entran en juego en esta parte de proceso. Todo el proceso previo hasta la obtención del Certificado de Idoneidad y elaboración de los papeles que reclama el país de Adopción, es tarea exclusiva de los padres.

Para animar un poco más a todas aquellas personas que quieran adoptar un niño en Filipinas, os comento los "bonitos" papeles que nos exigen desde el gobierno filipino (jajjaja).

Al menos tres cartas de presentación. Una del "párroco" de la parroquia a la que perteneces, de un amigo que os conozca y atención ¡de vuestro jefe! Todos os tienen que conocer desde al menos 5 años. Si aportáis más cartas, muchísimo mejor.
Certificado Internacional de Penales, con el que hay que andarse con cuidado ya que caduca en 3 meses.
Solicitud de adopción Internacional. En donde se habla de tus datos personales, edad, trabajo, etc... Tu firma tiene que estar reconocida por un Notario.
Cuestionario personal. Es una especie de carta en donde relatas tu vida, tus intereses, porqué quieres adoptar un niño en Filipinas, tu vida con tu pareja (si tienes), tu familia, etc... La firma de esta carta también tiene que estar reconocida por un Notario.
Certificado literal y Certificado Internacional de Nacimiento. Si no has nacido en la ciudad en la que vives, como es nuestro caso... un nuevo motivo de lío.
Certificado literal y Certificado Internacional de Matrimonio. Si no estás casado en la ciudad en la que vives, como es nuestro caso, ... jajjaja... ya sabéis lo que sigue.
Certificado de Ingresos. Una curiosa carta que te deben firmar en el trabajo y que explica más o menos lo que ganas, si eres fijo o temporal, el tiempo que llevas trabajando, etc.. Lo divertido de este documento es que la firma de tu jefe, administrador o gerente, también tiene que reconocerla un notario (ni os cuento el corte que pasé para pedírselo) este papel todavía no lo tenemos....esperemos que no se duerman en los laureles.
Certificado Financiero. Explicar cuáles son todas tus "poseiones" y tus "deudas". También tiene que estar reconocidas nuestras firmas por un Notario.
Carta de Aceptación de un Tutor. Hay que nombrar una persona que ejerza como Tutor legal del niño, por si en los trámites de Adopción nos ocurriera algo. No son prevenidos ni nada. Dicha persona tiene que escribir otra carta aceptando dicho "encarguito".
Certificado médico. Este es doble. Hay que presentar un certificado médico Oficial y otro escrito a mano que consta de unos 3-4 folios y 40-50 preguntas sobre nuestro estado de salud. Incluye pruebas de sífilis, tuberculosis, análisis de sangre y de orina ¡toma ya!
Lo más fácil, fotocopias de pasaporte y 3 fotos tamaño carnet.
Lo más divertido. Un álbum de fotos, unas 12, de nuestro entorno social y familiar. Deben incluirse fotos de nuestra casa y descripciones al pie de las mismas.
Por último, lo peor de todo. El "Check List". Es como un exámen tipo test en donde debemos decidir que es lo que aceptaremos y no aceptaremos de nuestro futuro hijo. Es fundamental, porque lo siguen a rajatabla a la hora de darte un niño. Siempre piensas si habrás hecho bien o no, si habrás rechazado cosas que te harán esperar más o menos tiempo, en fin, un sin vivir. Para que veáis lo difícil que es, se preguntan cosas como si aceptas un niño fruto de incesto, de padres alcohólicos, con transtornos mentales, drogadictos, que al niño le falte un brazo, una pierna, sea cojo, no vea, tenga el SIDA, autista en diferentes grados, etc. etc. etc.... hasta unas 100 preguntas más o menos.

Y esto es sólo lo que pide Filipinas, todo el calvario que tuvimos que pasar anteriormente para conseguir el Certificado de Idoneidad lo podéis ver en post anteriores.

Pretendemos tener toda la documentación lista y entregada en la Agencia antes del 1 de noviembre ¿Por qué? Por dos motivos fundamentales. El primero intentar que nuestro expediente llegue a Filipinas este mismo año, lo cual adelantaría el proceso posterior de adjudicación del menor, pero sobre todo, jajajjaj....porque el 1 de Noviembre nos vamos a ¡Filipinas!

Un viaje apasionante de 13 días para ver a la familia de mi mujer, descansar, pero sobre todo para "pelotear" mucho, mucho. Visitaremos orfanatos y nos presentarán a gente que tiene mucho que decir en la elección de nuestro hijo.

Creo que a la vuelta de ese viaje tendré muchas cosas que contar. Sé que me queda pendiente narraros la última parte de la obtención del Certificado de Idoneidad, el final de los cursos de la Comunidad de Madrid y las entrevistas con la Trabajadora Social y la Psicóloga. Tiempo al tiempo, que todo llega y el tiempo es oro.

El "Código da Vinci"

2006-10-10T13:26:00.000+02:00

Hace un par de semana tuvo lugar en Madrid un acto cultural muy divertido. Se lo denominó "La noche en Blanco ". Un acto a nivel europeo al que se sumaba Madrid por primera vez. La cosa, la verdad prometía. Caía en sábado y desde las 9:30 de la noche hasta las 3-6 de la mañana la mayoría de museos, salas de exposición y centros culturales permanecerían abiertas. Además tendrían lugar cientos de actividades culturales por las calles, la Castellana cortada, etc... En definitiva, una maravilla. Por su puesto, todo o casi todo era "GRATIS". Una palabra que cada vez odio más ya que en grandes ciudades es sinónimo de incordio...como veréis.

Semanas antes nos preparamos para la gran noche. ¿Qué actividades habría? La cosa es fácil, entro en Google, tralará, tralará, tralará...

¿Qué pasa aquí? ¿El enlace no funciona?... Probaré mañana, el servidor estará caído.

Así permanecí durante dos semanas hasta el mismo día del acto en cuestión. Era sencillamente im-po-si-ble conectar con la página. Demasiadas visitas, dijeron al día siguiente. Yo más bien diría demasiada falta de previsión. Menos mal que los periódicos nos salvaron de aprieto y ese mismo día intentamos planificar nuestra noche mágica-cultural.

A eso de las ocho de la tarde mi media naranja se sintió mal. Me dejaba solito. Así que decidí concentrar mi "Noche en blanco" en una única actividad y volver pronto a casa. Entre cientos de actividades yo tenía la cosa muy clara. En la Biblioteca Nacional iban a exponer los dos únicos documentos auténticos de Leonardo Da Vinci que existen en España. Dos libros (Codex Madrid I y Codex Madrid II) repletos de dibujos y anotaciones del genial humanista. Era además la tercera vez que se exponían al público desde 1800 y sólo sería durante esas 3-6 horas. En definitiva, todo empezaba a las 9:30, y calculaba que como mucho a las 10:30 estaba en casa. Ver dos libros no me llevaría más de 15 minutos. Además, la Biblioteca Nacional está al lado de casa, o sea que.... (Que inocente soy).

El caso es que me planté en las inmediaciones de la Biblioteca a eso de las 9 de la noche. No daba crédito a mis ojos. Cientos, miles de personas habían tomado al asalto la Castellana y paseaban arriba y abajo viendo todas las cosas que habían montado para la ocasión. Casi lloraba de emoción. ¿La gente disfrutando con la cultura? ¿Sin fútbol? ¿Sin deporte de por medio? ¿Estamos en España? Evidentemente la palabra "gratis" obró milagros.

El caso es que empecé a temer lo peor y comencé a acelerar el paso. La Biblioteca empezó a aparecer ante mis ojos y mis peores pesadillas se hicieron realidad. Había una cola grande, inmensa, pero sobre todo, desproporcionada. ¿Todo esto para ver dos míseros libros? Entonces si que me saltaron las lágrimas de emoción. ¿Un país como este que no lee? ¿Estarían aquí todos los lectores de Madrid haciendo cola?

Me puse a recorrer la serpenteante cola en sentido inverso, hasta el final. Estaba aproximadamente a unos 200 metros de la puerta de entrada. Poca cosa, pensé. La gente no paraba de llegar y ponerse detrás de mí.

- ¿Es aquí para la exposición?

Preguntaba la gente a medida que se incorporaba a la cola a quien tenía delante.

¿Exposición? ¿Qué exposición? Me preguntaba yo....¿Dos libros una exposición?

Empecé a darme cuenta que la gente se ponía a la cola por ponerse, sin saber muy bien que era lo que iban a ver, la cuestión es que era gratis. Cada vez estoy más convencido que este proceder es un mal endémico de España.

El caso es que dieron las 9:30 de la noche, tiraron fuegos artificiales y...nada, no ocurría nada. La cola no avanzaba. Cada 15-20 minutos entraban ¡10 personas! ¿Habrán visto la cola que hay? ¿Por qué no aceleran? El caso es que estaba totalmente decidido a aguantar lo que hiciera falta. Una ocasión como esta no se podía dejar pasar.

El tiempo empezó a pasar, las 10, las 10:30 (llamada a casa para decir que resistiría hasta el final), las 11 (no siento las piernas), las 11:30 (estoy hasta las narices, pero para burro, yo), las 12 (no puedo más pero estoy casi llegando...)

En este punto, las 12 de la noche, miraba hacia atrás y veía una cola inmensa que sabía que NUNCA llegarían a ver los "dichosos" libros. Compadecí a los guardias jurados en el momento en que tuvieran que rechazar a toda esa cantidad de gente que estaba esperando.

Después de tres horas en una cola acabas intimidando con todo el mundo a tu alrededor, y en todos se nos dibujaba una expresión de triunfo ante la inminente entrada a la "exposición".

Como estaba muy cerca de la puerta, la gente se acercaba y nos preguntaba lo normal en estos casos:

- ¿Esta cola para qué es?
-¿Se ve también la Biblioteca?
-¿Cuánto lleváis esperando?

Pero para lo que no estaba yo preparado era para la siguiente pregunta. Objeto del post y de la realidad cultura española. Siete personas, sí, siete, se me acercaron a mí y me preguntaron:

- ¿Es ésta la cola para la exposición del Código da Vinci?

- ¡¡¡¡¡¡Que!!!!!!....

A la primera persona que me lo preguntó, le expliqué lo que se veía. Cara de decepción y ¡sorpresa! abandono de la cola de 3 personas detrás de mí. No daba crédito. La segunda persona le expliqué lo mismo y ella se encargó de ir divulgándolo por detrás y una auténtica avalancha de gente abandonó la fila. A partir de la tercera persona y ante la imposibilidad de ir contracorriente les dije que sí, que efectivamente, ésta era la exposición del "Código da Vinci".

Entonces comprendí que buena parte de esa inmensa fila (la más grande que he visto en mi vida) estaba formada por gente que quería ver ¿El Código da Vinci?... ¿Qué envenenamiento mental nos han hecho?¿Es bueno leer todo? ¿Sea lo que sea? Entonces sí tenía ganas de llorar, pero de indignación. Toda la alegría de ver a tanta gente reunida ante dos simples libros se transformó en decepción.

La "exposición" no me decepcionó. Una sala de 3 metros cuadrados con dos libros abiertos en las páginas que ilustran este post. Una letra minuciosa, preciosista, exquisita y unos dibujos detallados, verdaderas obras de arte. Y NADA MÁS. Un pequeño cartel explicaba ligeramente lo que eran esos dos libros y punto final. En cinco minutos salía de la Biblioteca.

Evito hacer comentarios sobre lo que la mayoría de la gente opinaba al salir de la "exposición". Lo más leve que decían era "tomadura de pelo". Otros con seudo aire intelectual salían sonriendo pero por dentro se les veía que maldecían a todos los dioses. Yo salí contento, era lo que esperaba, pero decepcionado. Aún queda un largo camino de difusión cultural en nuestro país.

La noche en blanco fue un éxito de público, pero creo que un fracaso organizativo. ¿Qué vió la gente?¿Salió satisfecha?¿Entendió lo que vió o su importancia? son preguntas que deberían hacerse el Ayuntamiento y la Comunidad de Madrid y que espero que sean contestadas en la siguiente "Noche en Blanco".

Gracias

2006-10-08T22:11:00.000+02:00

La noche del viernes me asomé a la calle, me paré, la miré y le di las gracias por esa noticia tan buena que nos trajo. Hoy soy yo el que me asomo a la Globosfera pora daros las gracias por estar ahí y compartir los buenos y los malos momentos.

Mil besos

La Luna de la cosecha

2006-10-06T17:15:00.000+02:00

La luna llena de esta noche es la más cercana al equinoccio de otoño. También es conocida como "luna de la cosecha" porque antiguamente permitía a los agricultores que recogían sus cultivos en esta época del año (en el hemisferio norte) disponer de algunas horas extras de luz y alargar su jornada de trabajo.

La luna de esta noche provoca unos efectos sorprendentes. A parte que su tamaño aparente parece sencillamente enorme...:

1.- La luz de la Luna roba el color de aquello que ilumina. Tomar una rosa. Con la luz de la Luna llena, la flor tiene un brillo encendido e incluso proyecta sombra, pero el rojo no se ve, ha sido sustituido por matices de color gris.

2.- La luz de la Luna no permitirá leer. Abrir un libro bajo la luna llena. A primera vista las páginas parecen lo suficientemente iluminadas. Sin embargo cuando trata de ver las palabras, no puede hacerlo. Más aún, si fija su vista en una palabra esta se desvanecerá.

Sin embargo todo esto son tonterías comparado con lo que me ha pasado a mi hace apenas una hora. Ha sido una de esas cosas que nunca olvidaré, nunca.

Sobre las cinco de la tarde me han llamado al móvil desde un número desconocido. Al contestar me han comunicado que nos han concedido la "Idoneidad" para Adoptar. Esto quiere decir que después de 9 meses y pico de iniciar el proceso de Adopción, la Comunidad de Madrid nos declara "aptos" para ser padres...nunca olvidaré este día.

Todavía queda mucho, mucho por hacer hasta abrazar a nuestro hijo, pero este pequeño paso es firme y seguro, sin camino de retorno. Atrás quedaron risas y lloros, alegrías y penas, nervios e ilusiones. Ahora a preparar el expediende de Filipinas y a enviarlo a toda prisa.

Gracias, Luna de la cosecha de 2006...nunca te olvidaremos.

La chorrada de la semana

2006-10-06T16:01:00.000+02:00

Lo reconozco, no me he podido resistir. En la siguiente página web, seleccionáis una imagen, ponéis un texto y por arte de magia os aparece la imagen con vuestro texto para usar en el Messenger, en el blog o donde se os ocurra.

Como podéis ver, mayor chorrada que ésta es difícil de superar...jajjaja

http://www.imagechef.com/ic/product.jsp