coyote des neiges

2009-02-19T20:26:00.005-05:00

Même si le temps des fêtes est passé et que ~~l'hiver est termin~~ que ~~la neige commence à fondr~~ que ~~le printemps s'en vien~~ qu'on est enterrés sous 3m de neige, replongeons-nous dans l'atmosphère festive et transportons-nous à Paris le 31 décembre!

Pendant cette période, j'ai reçu de la Grande Visite de la Gaspésie!

Pour fêter le jour de l’an 2009, nous décidons de faire comme le Tout-Paris, et de «remonter les Champs-Élysées», parce que ça fait bien, et que quand on est du jet-set, il faut pouvoir dire qu’on a «remonté les Champs-Élysées» pour le jour de l’an.
Surtout quand on vient de la Gaspésie ou du Bas-du Fleuve. Ça fait bien.

À pied, bien sûr, puisque pour le 31 décembre, les Champs Élysées sont fermés à la circulation.

Nous savons qu’il y aura foule, terrain idéal pour les pickpockets. Nous partons avec rien (sauf mon éternel appareil photo, bien sûr). Pas même un ticket de métro puisque le métro est gratuit, comme à tous les jours de l’an, pour encourager les gens à ne pas prendre leur char. Vu que nous n’avons pas de char, ça tombe bien, nous en profitons.

Il est déjà plus de 22h30 quand nous prenons le métro pour nous rendre place de la Concorde. Il y a déjà plein de monde, la foule marche vers l’arc de triomphe, nous suivons.

Il y a bien quelques personnes complètement «en dehors de la track» qui vont dans l’autre sens («descendre les Champs-Élysées» ne sonne pas aussi bien que «remonter les Champs-Élysées») mais nous, nous sommes «in» et nous remontons les Champs-Élysées.

Mais trêve de gargarisme snobinard. Racontons plutôt ce qui se passe quand on remonte les Champs-Élysées le 31 décembre (pardon, je n’ai pas pu me retenir une dernière fois).
Tout le monde ne marche pas au même rythme, ce qui permet d’observer la faune bigarrée parisienne (j’aime bien placer des clichés dans ma conversation!). Il y a des jeunes, des moins jeunes, et des carrément vieux. Des sobres, des saouls, des gangs d’énervés et des calmes, des habillés chaudement et des poupounnes en tites jambettes à l’air, des normaux et des déguisés…
Il y en a même qui sont déguisés en flics!

Minuit approche. Nous ne sommes pas encore rendus à l’arc de triomphe mais il semble que ça n’a pas d’importance. D’ailleurs depuis le temps qu’une foule serrée (et bigarrée) se dirige vers l’arc de triomphe, on se demande bien ce que les gens deviennent quand ils y sont rendus… on ne les voit pas revenir et ça m’étonnerait qu’ils continuent de l'autre côté sur l’avenue de la Grande Armée, qui, elle, n’est pas fermée à la circulation.

Bref, il est minuit. La tour Eiffel s’illumine, les gens hurlent leur bonheur d’être sur les Champs Élysées au jour de l’an, et les bouchons de champagne sautent.

Il y a toujours un super crétin, dans des cas comme ça, qui arrose son entourage de champagne plutôt que de le boire. Pas de chance, Super-Crétin était juste à côté de nous. Nous ne nous sommes pas méfiées, malgré son bonnet de père Noël et sa bouteille de champagne à la main, puisqu’il était avec sa blonde. On se disait donc qu’il allait partager cette bouteille avec sa blonde…

Mais non, c’est avec nous qu’il a choisi de la partager. En brassant vigoureusement la bouteille et en nous arrosant copieusement. Et quand ça a cessé d’arroser, il a recommencé à agiter sa bouteille. Même si la foule était dense, ça n’a pas pris de temps qu’il a fait le vide autour de lui! Même sa blonde s’était écartée. Bien fait pour lui!

Bon, après minuit, la foule, n’ayant plus de raison valable pour «remonter les Champs-Élysés», s’est dispersée. Nous décidons de nous diriger vers la Tour Eiffel, à tout hasard. Facile de se repérer, le faisceau lumineux se voit à des milles à la ronde.

(Le halo est l'un d'entre ceux qu'on voit, derrière le Grand Palais. Celui qui tourne, sauf qu'ici on a une photo donc on ne distingue pas le halo qui tourne de la Tour Eiffel du halo qui ne tourne pas du Grand Palais)

Vers 01h, un peu fatiguées, nous décidons de rentrer. Nous repérons une station de métro, puis nous entrons. Il y a foule. Encore plus que sur les Champs-Élysées! Nous nous frayons un chemin jusqu’à la rame, mais il y a tellement de monde dans les métros qui passent que personne ne peut entrer à moins de pousser!

Au bout de 4 à 5 rames pleines qui nous passent sous le nez, rusées, nous ressortons pour prendre le métro dans l’autre sens. En effet, dans l’autre sens, il n’y a personne ou presque et les métros sont presque vides.

C’est avec des pieds de nez à la rame d’en face, toujours pleine, que nous partons, assises dans le métro! D’après ce nouveau trajet, nous devons faire une correspondance et changer au Trocadéro pour rentrer vers la maison.

Grave erreur!!! Le Trocadéro étant en face de la tour Eiffel, le métro est bondé, encore plus que l’autre. Dans les deux sens!

On voit des visages écrapoutis contre la vitre dans les métros de la rame d’en face. Notre rame n’est pas mieux, ça ne rentre pas, les métros sont trop pleins.
Enfin un métro arrive, VIDE!!! HOURRA! La foule, spontanément, hurle son contentement!!! AAaaaah! C’est la fête!!! Et… hop, le métro vide nous passe sous le nez sans s’arrêter!!!! OOoooooooooooooooooh, la foule hurle son mécontentement spontanément…

Enfin, au bout que 3 à 4 autres métros pleins, nous finissons par pouvoir entrer. Nous nous insérons, en retenant notre souffle, à l’intérieur. Nous sommes tellement compactés que nos bras restent coincés dans la position dans laquelle ils étaient à l’insertion. Si on a la chance d’avoir eu la main dans les airs, on peut se gratter le nez. Sinon, faut même pas y penser.

Ici, la photo a été prise dès que j'ai pu extirper mon bras qui tenait la caméra de la masse compacte qui m'entourait.

Une altercation éclate à l’autre bout du wagon. Pas une bagarre, il n’y a pas de place pour même agiter le poing. Ça gueule un peu, ça s’agite sur place, mais les «combattants» ne peuvent faire rien de plus alors ils se calment vite.

À la station suivante, des gens cherchent à débarquer : nous sentons un compactage encore plus intense qu’avant : nous vidons nos poumons d’air pour prendre moins de place et les laisser sortir. Ils sortent. L’effet est comme si on dégrafait soudain un corset trop serré : nous pouvons respirer, nous pouvons même aller chercher un kleenex dans notre poche et le porter à notre nez!

Il est plus de 02h lorsqu’enfin nous arrivons à la maison… à environ 4 km de la Place Concorde. Ça aurait été plus vite rentrer à pied, sauf que ça fait beaucoup moins «in»...

La Bécosse suprême!

2008-12-13T09:05:00.007-05:00

Chacun connaît ma fascination pour les bécosses. En particulier, fascination teintée de crainte et de terreur superstitieuse, pour ces robots automatisés que sont les sanisettes !

Un jour, j'en ai vu une, avec la porte ouverte... Craintivement, j'ai pris une photo, mais sans trop oser m'approcher... (ici photo prise avec le zoom extra-puissant, en hyper haute définition) :

J'avais même un jour réussi à entr'apercevoir les mystères insondables de l'intérieur de la machinerie, grâce à un employé en habit d'astronaute qui s'activait à une besogne mystérieuse.

Depuis que je suis Parisienne à temps partiel, je m’étais jurée qu’un jour je surmonterais ma répulsion atavique envers cette machine (d’autant plus qu’entre-temps son accès était devenu gratuit!!!) pour faire bénéficier le Monde Entier (lire : les abonnés de mon blogue) d’un expérience inoubliable.

J’avais tout planifié à l’avance.

Il me fallait pouvoir faire face à toute éventualité, à toutes les horreurs qui pourraient arriver dans cette cabine infernale!

Il fallait prévoir l’équipement de secours : un cellulaire chargé pour pouvoir appeler à l’aide si je ne pouvais plus sortir, de la lecture pour tromper l’attente, un petit lunch au cas où j’aurais faim, à boire pour pouvoir survivre si les secours tardent à arriver, une lampe de poche pour envoyer des signaux lumineux, une couverture de surplus si les nuits deviennent fraîches…

Ne pas oublier non plus un imperméable jaune de marin au cas où le nettoyage automatique de la cabine se fait avant que je n’aie la chance de sortir.

Et bien sûr, il ne fallait pas que j’aille envie de pipi puisqu’il y avait toujours le risque que la porte ouvre intempestivement alors qu’on est en besogne…

Toujours est-il que je repoussais toujours le moment fatidique où j’explorerais les sombres recoins de la Bête.

Jusqu’au jour où…

Tonton et Tata (appellation contrôlée française, car, dans le langage québécois, Tonton est loin d’être un «toton» et Tata est loin d’être «tata» (voir ici dans la lettre «T»). Je disais donc que Tonton et Tata du Québec venaient me rendre visite. Au bout de 2 heures d’embouteillage, à partir des Champs Élysés jusqu’à la Porte Maillot, Tonton déclare, avec une flegme incroyable, qu’il a une petite envie et qu’il a vu, au carrefour précédent, une bécosse publique!

Notre conducteur, horrifié, appuie violemment sur le frein… «Quoi? tu ne vas pas aller dans… dans… » bégaya-t-il… (notre conducteur était Français). «Bah oui, pourquoi pas», répond notre héros, nonchalamment… Ceci dit, il profite de l’arrêt de la voiture pour sortir, en recommandant de l’attendre ici.

Quant à moi, revenue de ma stupeur, sur une impulsion soudaine, je prends une décision inattendue : «Attends-moi, je t’accompagne». Et, plantant là le reste de la compagnie, nous nous dirigeons de concert vers La Machine.

Le bouton est vert. La cabine est libre. Je suggère à Tonton d’y aller en premier, pendant que je veille au grain courageusement, dehors. Tonton, inconscient du danger auquel il s’expose, entre et referme la porte derrière lui.

Horreur! Le bouton reste «vert»! Ce qui signifie que si je n’étais pas allée avec lui pour monter la garde, tout Paris aurait pu ouvrir la porte et le «pogner les culottes baissées» comme on dit!

Mais enfin, j’étais là pour empêcher Paris Match de mettre en couverture la photo de Tonton dans une position gênante. À date, tout allait bien.

Bientôt, je vis Tonton sortir, frais comme une rose, sain et sauf. Enhardie par son succès, je me dis que le moment était venu de prouver à la Face du Monde (et de mes lecteurs) mon courage. Je recommandai à Tonton de m’attendre en montant la garde, et je m’apprêtais à entrer.

Mais j’avais oublié le Danger Suprême!!! Heureusement, Tonton me retint par la manche! J’avais oublié le Cycle Infernal! Dans ma hâte de prouver mon courage, j’avais négligé d’attendre qu'il referme la porte et que commence le Grand Nettoyage!

En effet, aussitôt la porte refermée (et moi en sécurité dehors), des bruits de déglutition se firent entendre. Les sons inquiétants de borborygmes, de gargouillements immondes, de jets menaçants, se poursuivirent ainsi pendant un temps qui me parut interminable! Glacée d’horreur rétrospective, je m’imaginais, pauvre chose ballotée par le giclement sans fin de produits chimiques, la peau rongée par la corrosion du Monsieur Net («Monsieur Propre» pour les Français), l’épouvante bloquant tous mes sens, incapable de réagir, condamnée à attendre la fin du Cycle Maléfique qui se poursuivrait aveuglément jusqu’à la Fin…

Mais enfin, j’étais en sécurité, et à la fin du cycle, quand Tonton m’ouvrit la porte à nouveau, il était trop tard pour reculer. Je devais boire le calice jusqu’à la lie (ce qui n’est qu’une façon de parler, rassurez-vous!). J’entrai donc dans le Saint des Saints…

Ce qui me permet aujourd’hui de vous transmettre le reportage de mon Exploration Extrême : voici les photos prises au péril de ma vie… Entrez avec moi... (musique dramatique)

Approchons-nous un peu du mystérieux écriteau juste au-dessus du bol de toilette :

Quelqu'un aurait-il vraiment envie de boire cette eau??? Ou même de se laver les mains avec???

Un autre écriteau inquiétant se trouve à l'intérieur, face au bol :

Brrrr ça fait froid dans le dos, malgré leur affirmation que les toilettes sont chauffées!

Et encore, un dernier avertissement :

Victimes de constipation s'abstenir...

N’empêche que sans ce concours de circonstances extraordinaire, sans le soutien moral de Tonton (merci Tonton), je ne sais pas si un jour j’aurais pu dire avec fierté : «J’AI SURVÉCU À LA SANISETTE!!!»

Tiens? Je crois que je vais me faire faire un T-shirt avec ce slogan…

CLIC!

2008-11-12T15:41:00.002-05:00

«Bonjour (pause pour bien vous laisser le temps d'absorber la courtoisie), vous êtes bien chez Roger, Germaine, Gros-Jo (l'ado de la maison), Ti-Jo (qui est un bébé de 3 mois) ainsi que Peluche (qui est le chien de la maison) et Bibi (le poisson rouge). Nous sommes malheureusement absents pour le moment (on s'en serait pas douté!!!). Mais vous pouvez nous laisser un court message (si la yeule peut lui arrêter, qu'on le lui laisse, son message!!!) en mentionnant votre nom (pause significative), votre numéro de téléphone (pause pour reprendre son souffle), l'heure et la date de votre message (la date a le temps de changer pendant qu'on attend!) ainsi que la raison de votre appel (si ça se trouve à la fin du message on ne s'en souviendra plus). Il nous fera alors plaisir de vous rappeler (enfin, c'est à moi?) dès que possible (autre chose à ajouter???). Merci (j'ai failli ouvrir la bouche pour parler) et bonne journée (et là, je peux???).
Hi, you have reached Roger, Germaine, ...»

OH PIS D'LA MARDE, J'AI PAS QUE ÇA À FAIRE!
CLIC!

Le retour en mer!

2008-11-05T10:52:00.006-05:00

Trois années que je n’avais pas navigué… Je me suis finalement laissée convaincre, par mon future boss en mal de chef, d’aller travailler sur un charmant petit navire de recherche.

JOUR 1

La mission commence par une réunion : les «clients» affectueusement surnommés «Planctons» par moi-même (un rappel nostalgique de mon époque sur le Pétrel V), ainsi que tout l’équipage font des mises au point de sécurité. Fort bien.

Quant à moi, la Machine m’attend ! Après la rencontre, je fais le tour de la salle des machines où le chef sortant (on se croirait en élections !) m’explique dans un français approximatif qu’il a «fait la propreté». Finalement rien à voir avec les élections…

Directement arrivée de France, encore sur le décalage horaire, le lendemain je me réveille à 04h. Nous sommes toujours à quai, sur le courant de terre, donc pas un son sur le navire. Discrètement, toute la nuit j’ai évité le «flushage» de ma bécosse pour ne pas réveiller mes voisins de cabine.

Mais là, trop c’est trop. Je pèse sur le piton.

Rien.

Ah m…

Bon, je vais voir sur la bécosse commune. Même chose. Oh oh, le problème est généralisé. Cherchons les pompes d’eau sanitaire, vite, avant que les Planctons ne se réveillent. La veille, lors de la visite de la salle des machines, je me suis familiarisée avec les choses nobles : les moteurs principaux, les génératrices, l’équipement d’urgence, l’appareil à gouverner, etc.

Je trouve les pompes d’eau potable mais pas de sanitaires. Rien à proximité, j’ai beau tourner en rond dans la salle des machines, je ne trouve pas. Ailleurs, à l'autre bout du navire, dans le creux où se trouvent les machines à laver, il y a une petite écoutille indiquée «sewage».

En désespoir de cause, je vais voir. Dès l’ouverture de l’écoutille, un fumet me confirme mon intuition. Je prends mon courage à deux mains et je descends. Il s’agit d’une grande salle avec des pompes (tiens, tiens) et des réservoirs dont l’utilité se devine à vue de nez.

Problème localisé, mais loin d’être solutionné : Les pompes qui envoient de l’eau dans les bécosses fonctionnent bien mais LA pompe (LA pompe, car il n’y en a qu’une) permettant de créer le vide qui aspire le contenu des bécosses ne fonctionne plus.

Il s’agit d’un problème de moteur électrique : nous devrons le faire rebobiner.

Chance, le boss est encore à bord. Dès que tout le monde se réveille, c’est le branle-bas de combat : appel à un centre de dépannage électrique, qui viendra chercher le moteur. MAIS, pour retirer le moteur, il faut aussi retirer la pompe. Le robinet d’isolation de la pompe étant soudé dans la rouille en position ouverte, nous devons vider le réservoir d’eau usées (la tank à marde pour les intimes).

Pas question de pomper ça dehors, encore moins dans le port de Québec, ce serait un peu mal vu, surtout pour le 400^e anniversaire ! Appel à un centre de pompage d’eaux usées, qui nous envoie un camion citerne. Et pendant ce temps, les besoins se font pressants. Nouvel appel à un centre de location de bécosses chimiques qui viendra livrer deux belles bécosses en plastique bleu sur le quai à côté du navire.

Avec nos deux bécosses chimiques sur le quai, on se croirait sur les plaines d’Abraham le jour de la Saint-Jean Baptiste!

Une envie de pipi en pleine nuit ? Il suffit de galoper dans les corridors, se retrouver sur le pont, monter au pont supérieur où se trouve le gangway, descendre le gangway à la Tarzan parce que la marée est haute et le gangway presque à la verticale…

Enfin, la pompe des bécosse arrive, est installée et la vie reprend son cours normal. Les Planctons finissent leur préparation, et nous partons à l’Aventure!!!

Jour 8 : La marde repogne!!!

Nous sommes en mer, à tourner en rond doucement dans la baie des Chaleurs pendant le repos des Planctons quand, juste avant mon quart de minuit, je m’aperçois que la pompe a encore sauté. Rapide concertation avec le capitaine, puis on se rend à Chandler. Nous sommes au quai à 03h.

Nous connaissons la routine : le camion-suceur pour vider le réservoir, les bécosses chimiques pour… bin, pour ça, oui, et une entreprise de rebobinage de moteur électrique. Le boss, alerté, vient en personne chercher la pompe pour aller la porter à qui de droit. On n’est jamais trop prudent. Et la faire bobiner en 600V et non en 440V, ça aiderait peut-être…

Vers 09h tout est en place, les bécosses chimiques, arrivées de Gaspé, sont en place sur le pont et bien attachées. On retourne en mer. Tous les gags et jeux de mots utilisés pendant la journée 1 recommencent. On ne s’en lasse pas.

Quand on croise un membre d’équipage avec son manteau sur le dos, on ne lui demande plus «Tu as froid?» mais bien «Tu vas aux bécosses ?»

On retourne le surlendemain à Chandler, il manque encore un morceau à l’équipement des Planctons. On en profitera pour ramasser notre pompe dont le moteur a été rebobiné correctement, paraît-il. Le boss en personne (encore lui) est allé le chercher à l’autobus de Rimouski et nous l’amènera en auto, bravant la tempête de neige.

Aussitôt arrivé, à 02h, on se met au boulot (applaudissons en passant le boss et le capitaine, qui ont mis la main à la pâte, si je peux m'exprimer ainsi) et enfin, les bécosses fonctionnent et pour de bon !

La mission est presque terminée. Plan de match : les recherches étant terminées pour cause de mauvais temps, on rentre. Les Planctons sont des moumounnes. Deux ou trois vagues et hop, c'est terminé...

Direction Gaspé pour disposer des toilettes chimiques en passant, puis Québec, notre terminus.

À notre arrivée, les deux bécosses chimiques, souvenir dérisoire de nos déboires passés, sont encore là sur le quai… Personne n’a eu le temps d’aller les ramasser. À moins que, notre réputation nous précédant, les administrateurs du port de Québec aient prévu le coup : «Alerte, les gars ! C'est encore eux ! Sortez les bécosses chimiques !»

La maudite newsletter!!!

2008-11-04T18:10:00.005-05:00

Ça fait deux compagnies de newsletters que j'essaie, l'une ne fonctionne qu'une fois sur deux (et justement quand j'ai un article, c'est la fois où elle ne fonctionne pas) et l'autre m'a bannie comme si je faisais du spam...
D'ailleurs j'ai rien compris à leurs instructions...
Quelqu'un pourrait me suggérer un autre truc???

Quand est-ce que blogger va se décider à fournir une newsletter???

AJOUT : j'ai supprimé la seconde, qui m'avait débannie, car je me suis aperçue qu'elle demandait aux gens de s'inscrire. Désolée pour mes abonnés! On trouvera autre chose.

ANNEXE À L'AJOUT : bin non, on dirait que ça marche... Les gens n'ont pas besoin de s'inscrire, juste de confirmer leur inscription en cliquant sur le lien. L'avis de nouveaux articles viendra tout seul. Une chance que je n'ai rien supprimé! Je remets donc le feedmachintruc. En fait, vous recevrez un courriel avec le lien vers le dernier article. C'est un bon compromis. En attendant. Pffft.

Élections au Canada

2008-09-29T12:49:00.019-04:00

Le 14 octobre, il y a des élections au Canada. L'ennui, c'est que je ne serai pas là le 14 octobre. Par contre, on peut toujours voter n'importe où au Canada par anticipation, à des dates prédéterminées. L'ennui, c'est que je ne serai pas au Canada à ces dates prédéterminées...

Ni une ni deux, j'appelle Élections Canada où, après être passée par les mailles du filets du «pour le service en français, faites le...», etc. Bref, après un filtrage de 10 minutes, un gentil monsieur me répond.

Il me donne le numéro de téléphone du directeur de scrutin de ma circonscription, qui s'appelle «Haute-Gaspésie–La Mitis–Matane–Matapédia» (pas le monsieur mais la circonscription). Un nom que même Bernard Derome risque de prononcer en bégayant.

Les bureaux du directeur de scrutin sont fermés. Nous sommes au début de septembre, trop tôt avant les élections. Je ne réussis à les joindre que la veille de mon départ pour la France, alors que je me suis rapprochée de l'aéroport. On me dit que je pourrai voter par bulletin de vote spécial, dont on pourra m'envoyer le «kit» à la maison. Mais puisque je ne suis plus à la maison, la solution semble être d'aller commander mon «kit» de vote à l'ambassade du ~~Québ~~Canada à Paris. Non, pas moyen de commander par téléphone pour me sauver une étape.

Chic! Depuis le temps que je voulais avoir une excuse pour aller à l'ambassade du ~~Québ~~Canada à Paris...

Je m'imaginais un petit coin de chez moi, un îlot de mon pays, perdu dans une mer parisienne, où le soir, derrière les volets, se tenaient des bals où des sept-carrés endiablés se dansaient sur des planchers de bois équarris à la hache par ces coureurs des bois qui ont bâti à la sueur de leurs dessous de bras cette contrée sauvage et altière...

Quand enfin j'ai poussé la porte de cet établissement mystérieux, des Français en uniforme m'attendaient. J'ai été illico dépouillée de mon appareil photo ainsi que de mon cellulaire. Mon sac à dos fut saisi pour être placé dans une machine de type aéroport, où les rayons X ont dévoilé un enchevêtrement de fils suspects (le chargeur de mon cellulaire, celui des piles de mon appareil photo, et tout ça au travers de quelques bobettes de rechange puisque sur ma lancée, j'allais passer quelques jours à la campagne).

Mon sac à dos fut confisqué. Les cerbères héroïques prenaient le risque de sauter avec la bombe qu'il devait certainement contenir, pour sauver la Noble Institution qu'ils avaient la charge de protéger au péril de leur vie.

Je leur laissais donc mon sac à dos (j'espère que les bobettes que j'y avais mises n'étaient pas trop trouées...) pour m'engouffrer dans le corridor désigné, celui des services consulaires. Les gigues et les sept-carrés devaient certainement se danser dans une autre salle, car celle où j'aboutis me semblait aussi lugubre qu'une cathédrale. À droite, une salle de classe où des étrangers consciencieux étudiaient en silence la chartre des droits de l'Homme, la Constitution et le «God save the queen». À gauche, un guichet, quelques chaises et un rouleau de numéros.

Je prends un numéro et je m'assieds. Puisqu'il n'y a personne d'autre, la dame du guichet appelle mon numéro (elle ne connaît pas mon nom, c'est pratique, ce numéro). Je lui explique mon cas, en faisant bien attention pour être très polie. Je ne voudrais pas faire face à une employée consulaire comme celle que Benoit a affrontée dans un épisode de Rumeurs (celui où il est coincé en Amérique du sud sans papiers, sans argent et où il veut rentrer revoir son Esther)...

Mais non, malgré la ressemblance physique avec l'agente consulaire de Benoit, celle qui me fait face est très aimable et «bin d'adon». Je lui mentionne que je dois voter dans la circonscription de Matane-La-Mitis-Matapédia-Haute-Gaspésie (ou inversement). Elle me donne un formulaire qui me permettra de commander le «kit» de vote. Je m'installe sur ma chaise et je remplis le formulaire. J'y joint une photocopie de mon passeport, qu'elle me fait gracieusement, elle vérifie, tout semble bon, et elle me propose de l'envoyer par valise diplomatique à Ottawa. Je suis impressionnée!!! Même pas besoin de timbre!

Donc ma demande de «kit» de vote traverse l'océan (en valise diplomatique, permettez-moi de me gargariser de nouveau de ces mots onctueux).

Dès réception à Ottawa, mon «kit» de vote est préparé, et doit retraverser l'océan pour arriver à mon domicile d'adoption en terre française.

Effectivement, au bout d'une semaine, je reçois le «kit» de vote. Il contient : un bulletin de vote, une enveloppe intérieure, une enveloppe extérieure, une enveloppe de retour et un livret d'instructions. Le tout dans l'enveloppe postale dans laquelle j'ai reçu mon «kit», naturellement.

Je lis soigneusement les instructions :

D'abord, remplir le bulletin de vote. Pas de X à faire, mais il s'agit de trouver le nom de la personne pour qui je veux voter et ne pas me tromper dans l'orthographe sous peine de voir mon bulletin rejeté. Les instructions ne mentionnent pas s'il faut de l'encre bleue, noire ou un crayon à mine. J'opte pour l'encre bleue.

(Vous n'alliez quand même pas penser que j'allais vous montrer mon vote secret???)

Deuxième étape : je dépose mon bulletin de vote dans l'enveloppe intérieure, qui est anonyme et confidentielle. Bien cacheter. Cette enveloppe ne sera ouverte que lors du dépouillement du scrutin, le 14 au soir.

3e étape : je dépose l'enveloppe intérieure dans l'enveloppe extérieure. Celle-ci est bien identifiée à mon nom, avec en plus un code à barre qui me correspond personnellement, pour bien m'identifier, de sorte que je ne puisse plus voter ni par anticipation, ni le jour des élections. J'ai presque envie d'aller à l'Intermarché pour voir ce que lira la machine des codes à barre...

Cette enveloppe porte aussi le nom de ma circonscription, Haute-Matane-Mitis-La Gaspésie-Matapédia. Elle est destinée à être envoyée au directeur du scrutin, par valise diplomatique pour économiser un timbre, et à être ouverte pour pouvoir jeter mon enveloppe anonyme parmi les autres enveloppes anonymes et assurer ainsi la confidentialité de mon vote dans cette élection démocratique qui fait la fierté de notre pays de gigues et de sept-carrés.

Je cachette, je signe et je date l'enveloppe extérieure.

Je mets ensuite l'enveloppe contenant l'enveloppe contenant mon bulletin de vote dans une enveloppe.

Après avoir remonté dans le bon ordre ces poupées russes de papier, je dois mettre un timbre (puisque je n'ai pas de valise diplomatique) et espérer que le bulletin dûment rempli traverse l'océan une 3e fois pour se rende à temps pour les élections du 14 octobre... Pour en être sûre, j'envoie avec accusé de réception, qui me parviendra en traversant l'océan pour la 4e fois. Un mois de préparation n'est pas de trop pour faire ces 20 000 km, soit presque le tour de la terre, pour effectuer avec fierté mon devoir de citoyenne!

Vive les Grands Espaces!

2008-06-20T07:24:00.009-04:00

Les Québec est célèbre pour ses Grands Espaces, si prisés par les touristes.
Justement, nous allons aux baleines, à Tadoussac! Et justement, je trimbale avec moi un Touriste.

Même si le chemin le plus court passe par ici :
(Selon Google Maps 133 km, 2h 41m)

Nous avons tout de même opté pour un chemin plus typique, par la Côte Nord. Nous avons donc réservé (3 jours à l'avance) la traversée de 15h45, Rimouski-Forestville.
(154 km, 3h 28m)

Nous avions prévu une arrivée vers 19h à l'hôtel...

MAIS!

Car il y a un MAIS (en majuscules, en plus...)!

En raison d'un petit coup de vent à Rimouski, on nous annonce, alors que nous faisions la queue depuis 30 minutes (il faut arriver 45 minutes à l'avance sinon on perd notre réservation ainsi que 20% du prix de la traversée), que la traversée est ANNULÉE!!!

Ah bin là!!! On fait quoi, nous? «Prenez le bateau de demain» nous suggère aimablement la préposée... Bin oui, et perdre notre réservation d'hôtel???

Il est 15h30. Nous nous précipitons vers Trois-Pistoles (voir la première carte, en haut de la page), à 60km. Le dernier bateau partait à 14h. Zut.

Il est 16h15. Nous nous précipitions à Rivière-du-Loup, 40 km plus loin.

Le dernier bateau partait à 16h. Re-Zut.
Il est 16h45.

Bin cou donc, pas le choix, faut faire le Grand Tour via Québec... Et sous la pluie battante, en plus!
Attention, ici on change d'échelle!

Résultat : 532 km, 6h 57m de route.

Un petit détout de 400 km...
Arrivés à 22h30 à Baie Sainte-Catherine, où le traversier qui remplace la route ne passait qu'à 23h... (6,6 km, 29 minutes).

Non, il n'y a pas de route qui traverse le Saguenay, à moins de vouloir monter jusqu'à Chicoutimi!

Pour un détour supplémentaire de 272 km d'une durée de 3h 52m de plus...

Bin non, heureusement, on a eu de la chance sur ce coup-là, le traversier de Baie Sainte-Catherine fonctionnait!!!

Donc après un voyage sans histoire (mais pourquoi je vous raconte tout ça, moi???), nous sommes arrivés à l'hôtel à 23h30...

Québec a encore changé!

2008-06-16T07:23:00.009-04:00

La ville de Québec a changé de visage depuis ma dernière visite...

Louis XIV aussi. Il a perdu les flocons de neige qui s'étaient introduits dans ses narines et qui lui donnaient l'air d'avoir des crottes de nez blanches.

Il a retrouvé sa noblesse, son socle n'est plus enterré sous 2 mètres de neige (quoique maintenant il est enterré sous un essaim de mômes qui ne respectent donc rien!!!)

Les escaliers ont changé un peu d'air...

AVANT et.......................................APRÈS

J'ai fait une découverte! Paris a son Point Zéro des routes de France :

Et bien Québec a son Kilomètre Zéro lui aussi!!! (Zut je ne me souviens plus à quel endroit il se trouve...)

Québec a aussi ses super-crétins qui viennent y poser le pied pour se le prendre en photo...

Quelques bancs de neige ont un peu fondu...

AVANT et.......................................APRÈS

Le lapin de la rue du Petit-Champlain n'a plus la goutte au nez, ni aux pattes...

La ville de Québec se prépare aussi pour son 400e anniversaire!
Ils ont installé des belles bécosses! Pas les petites bécosses de plastoque bleu qu'on dirait des bacs de recyclage pis qui puent!

Non, de belles bécosses en aluminium, hi-tech!

Et que dire de ces «latrines»!!!

Euuuh non, celles là sont les latrines découvertes dans les fouilles archéologiques sous la Terrasse Dufferin...

Notre société est en constante évolution!!! Ces dernières images montrent bien le paradigme temporel issu de l'adaptation de l'environnement à l'Homme, hégémonie de l'Univers!

Céliiiiine!

2008-05-25T04:16:00.011-04:00

Hier je suis allée voir Céliiiine. Au Palais Omni Sports de Bercy. À Paris. Je précise pour ceux qui, comme moi, viennent de la campagne profonde des colonies et qui ne savent pas nécéssairement le nom des salles de spectacle locales. Il s'agit, en l'occurence, de celle avec les pelouses à 45° qui suscitent plus d'une question sur le genre de tondeuses à gazon utilisées. Mais pour l'instant, tout le monde ne pensait qu'à Céliiiine!

Il y avait foule. Les Français sont fous de Céliiiine.

Ah, nous étions super bien placés!!! Au 6e rang devant la scène! Hiiiii. Comme disent les fans hystériques.

Quand elle est apparue sur scène, je me suis dit :
«Tiens, elle s'est fait couper les cheveux? Et quel habillement sobre! Ça change un peu de ses tenues habituelles!»

Mais non, il s'agissait du gars qui faisait la première partie du spectacle, un imitateur local (de grand talent, je dois dire), Michael Gregorio, en train de chanter une chanson de Céliiiine, avec la voix de Céliiiiine! À s'y méprendre. Sauf pour la robe.

Oui, nous étions super bien placés. Que je croyais.
Car au début j'ai eu peur que le spectacle entier ne se résume à ceci :

Ou ceci :

(Quand je vous disais que les Français sont fous de Céline)

Finalement, je me suis servie des oreilles du gars d'en avant (voir photo 2, 3 et 4 ) pour me cacher du projecteur, et en me plaçant judicieusement, j'avais Céliiiine sous l'oreille du gars en question (je n'ai pas demandé son nom sinon je l'aurais remercié publiquement ici), ce qui me permettait de voir un peu mieux.

À défaut, je me cassais le cou pour regarder sur l'écran géant, en haut de la scène... Touuuut en haut...

(si le vidéo ne fonctionne pas, allez voir ici)

À la fin du spectacle, tout le monde est sorti du palais omnisport enchanté, sans une pensée pour le pauvre gars qui tond le gazon sur les parois à 45° du palais omnisport...

Aventure pascale

2008-03-24T08:00:00.002-04:00

En cette fin de semaine de Pâques, je reçois Petite Visiteuse, que je n'ai pas vue depuis 3 ans. Tout est prévu : elle prend l'autobus de Gaspé à 06h du matin et je la récupère à Mont-Joli à 12h30.

Mont-Joli est à quelque 30 km de chez moi. Aucun problème. Le Jour J arrive. Bon, il neige un peu. Oui, le site de Environnement Canada a sorti sa bannière rouge pour avertir qu'il y aura «AVERTISSEMENT DE NEIGE ABONDANTE, AVERTISSEMENT DE POUDRERIE». Mais bon, on n'est pas des moumounnes, on va foncer, se serrer les dents, se fermer les yeux et passer au travers.

Il suffit d'être méthodique.

Première étape : pelleter mon balcon pour sortir de chez moi.

Deuxième étape : appeler Monsieur Souffleuse pour qu'il vienne déneiger mon entrée.

Troisième étape : déneiger mon char.

4e étape : mettre la pelle dans le char.

Enfin, pas comme ça. Par la portière.

Bref, ainsi fut fait. J'ai bien eu un peu de misère à me rendre, j'ai dû m'arrêter 3 ou 4 fois en cours de route pour déglacer mes essuie-glaces, j'ai parcouru des tronçons de route en me guidant sur les poteaux de téléphone pour savoir où était la route, mais dans l'ensemble, ça a relativement bien été. À 30 km/heure.
Je suis arrivée un peu en avance malgré tout, j'ai été faire un petit marché, puis j'ai cueilli Petite Visiteuse. Notre belle fin de semaine pouvait commencer!!!

Au retour, les conditions se sont encore empirées. La visibilité est descendue à une distance de un poteau de téléphone. Il suffit de viser le premier poteau de téléphone, dès qu'on l'a passé on peut déjà apercevoir celui qui est juste derrière.

Et mes essuie-glaces avec leur couic-couic infernal!

À l'entrée du village de Saint-Tataouin d'En Arrière (le village avant le mien), j'ai croisé un char qui venait en sens inverse, mais du mauvais côté de la route. Non mais! Heureusement que j'étais moi aussi du mauvais côté de la route, sinon nous aurions assisté à une collision frontale à 5 km/h! Enfin, je me suis dit que je devrais me trouver un endroit dégagé pour stationner et attendre un peu.

J'ai trouvé un garage dont la cour était à peu près libre, le vent ayant poussé toute la neige dans un coin. C'était le garage de la dernière chance!

Madame Garage vient aux nouvelles. Je vais au village de Piton-d'en-Haut-Perdu-par-dedans-les-Terres??? Non mais ça va pas ma bonne dame? La route d'en haut est totalement bloquée!

Euh? Bon, je fais quoi? Non, je ne connais personne au village ici...

Allez! Madame Garage nous invite chez elle, c'est pas loin. Nous nous y rendons de pied ferme.

Nous attendons des nouvelles de la route. La tempête empire. Même les motoneiges ne passent plus. Madame Garage nous invite à souper. Le tempête continue, la visibilité est nulle. Madame Garage nous invite à coucher. Le lendemain, la tempête s'est un peu calmée, mais les routes sont toujours fermées. Madame Garage nous invite à pelleter.

Grâce à cette aventure, j'ai résolu un mystère : je peux confirmer que «Yvan des frites», mythique personnage du village de Saint-Tataouin d'En Arrière existe, et que son prénom est bien «Yvan»! Oui, j'ai rencontré le célèbre Yvan des frites!!! Ce n'est point une légende moderne!!!

Finalement, après le dîner le samedi, nous apprenons que la route vers mon village est libre!!! Vite, avant que la route ne se referme derrière la souffleuse, nous abrégeons notre partie de Scrabble, remerciements chaleureux à Madame Garage, et nous partons!

Oui, ça passe!

Voilà tout ce qui reste du bureau de poste du village de Piton-d'en-Haut-Perdu-par-dedans-les-Terres.

Mon rang est à 3 km du village.

Évidemment, faut pas rêver, ce rang n'est pas praticable. Nous laissons le char chez un voisin dont la cour semble déblayée et, munies de nos sacs d'épicerie, la pelle à l'épaule, nous entamâmes le rang. Un petit kilomètre... Oui, il semble y avoir 80 cm de neige, mais petit train va loin!

En fait, petit train ne serait pas allé loin du tout! Aimable Voisin du Coin nous a vues et nous héla «Hé, ho! Attendez, je vais aller vous reconduire!»

Nous reconduire??? Comment il pourrait faire ça??? Petite Visiteuse et moi nous regardons, sceptiques... Nous entendons un bruit de moteur de tracteur de derrière le banc de neige, puis nous voyons l'Engin sortir de la cour, avec Aimable Voisin du Coin au volant!

Bin dis donc!!! Avec ça, on est à cheval!!! Nous nous entassons avec armes et bagages dans la cabine et nous fonçons!

Au bout d'un moment, malgré les grandes roues de 1,5 mètre, ça ne passe plus. Il faut changer de côté et continuer à reculons avec la souffleuse en action!

C'est vraiment là que je me suis rendue compte de ma naïveté... Euh, faire un kilomètre dans cette épaisseur de neige???

Au bout de 20 minutes, me voici enfin chez moi!
Remerciements chaleureux à Aimable Voisin du Coin!!!

Toutou et Pitou sont là, comme un seul homme, attendant avec impatience mon retour (la gamelle était vide...).

Il ne me reste plus qu'à pelleter pour atteindre la porte! Maison sucrée maison!!!

Je pense que je vais laisser tomber la cueillette de l'eau de Pâques cette année...

Après la neige le beau temps, tout redevient normal, la routine habituelle peut continuer...

Je l'ai échappé belle!

2008-02-29T12:02:00.006-05:00

Dans la saga des aventures de mes poubelles, on peut dire que je viens d'avoir une émotion forte!!!

Pour ceux qui veulent se rafraîchir la mémoire, voici, dans l'ordre, la saga entière des poubelles!

Épisode 1 : Je suis fière de ma poubelle!
Épisode 2 : Le drame!
Épisode 3 : Ça pouvait encore aller pire...
Épisode 4 : Victoire!
Épisode 5 : La malédiction me poursuit jusqu'au bout du monde!
Épisode 6 : Mais tout est bien qui finit bien...

Dans mon rang, les poubelles passent à toutes les deux semaines en hiver. Pas de problèmes pour les odeurs puisque des vidanges à -20°C, ce n'est pas trop odorant... Bien congelées dans mon bac vert en plastique résistant avec couvercle et roues, fourni gracieusement par la municipalité de mon village après une séance du conseil probablement houleuse, suite à certaines mésaventures récurrentes... (attendez je reprends mon souffle!!!)

Bref, disais-je, mes vidanges sont bien à l'abri.

Aujourd'hui est vendredi. Pas n'importe quel vendredi! Le Vendredi des Vidanges.

Comme ça fait deux fois que j'oublie de les sortir (donc un mois et demie), c'est particulièrement important. Une note à mon agenda me rappelle qu'il faut que je les sorte.

Je les sors! Je n'amène pas mon bac vert en plastique résistant à couvercle et à roues car les roues, ça roule mal dans 50 cm de neige. Je sors donc les sacs à poubelles de mon bac-vert-en-plastique-résistant-à-couvercle-et-à-roues, et les dépose au bord de la route. Puis je rentre.

Bien au chaud dans mon bureau, en pantoufles, je m'imagine naïvement que mes poubelles sont en bonne voie d'être ramassées.

Je ne crois pas si bien dire!

J'aperçois, par la fenêtre du bureau, la Machine Grignotteuse de Neige!!! Celle qui a une grosse hélice sur le devant et qui bouffe tout sur son passage! Et mes sacs de poubelles qui sont sur le banc de neige, exposés à la Malédiction ambulante!!!

Je dévale les escaliers à la course, je lance mes pantoufles dans les airs, j'enfile mes bottes, je cours dehors (en petit gilet, par -15°C) et j'arrive juuuuuuste à temps!!! J'ai le temps de mettre mes précieux sacs en sécurité avant qu'ils ne se fassent déchiqueter et que je ne retrouve de la litière de chat usagée partout sur mon terrain!!!

Voilà, j'ai remis mes deux sacs de poubelles sur le beau banc de neige tout carré, et il ne reste plus au camion de poubelles qu'à les ramasser...

Et maintenant, dans deux semaines, il faudra me soumettre de nouveau à ces émotions fortes!!!

Londres en hiver!

2008-02-09T02:49:00.000-05:00

Après notre visite londonienne de l'été dernier, nous retentons l'expérience en hiver...

Comme on pourrait s'y attendre, la météo de Londres en hiver ressemble à ça :

lun. 14 jan		Averses	10°C	7°C
	Indice UV: 1 Minimal

mar. 15 jan		Averses	9°C	5°C
	Indice UV: 0 Minimal

mer. 16 jan		Averses	8°C	3°C
	Indice UV: 0 Minimal

jeu. 17 jan		Averses	8°C	3°C
	Indice UV: 0 Minimal

ven. 18 jan		Averses	8°C	6°C
	Indice UV: 0 Minimal

sam. 19 jan		Averses	8°C	6°C
	Indice UV: 0 Minimal

Première recommandation : amenez un parapluie dans vos bagages!

Cette fois, c'est l'Eurostar qui nous amène en Ville!

On y accède par la gare ~~de l'est~~ du nord. Il faut s'atteler, la sécurité y est aussi complexe que si on partait par avion!

On nous demande d'abord, au pré-guichet, notre billet de train et notre passeport, pour vérification. On a ensuite accès à un guichet vitré où on met un tampon sur notre passeport et où on vérifie de nouveau notre billet de train. Suit un autre guichet vitré, où on nous demande encore une fois notre passeport, mais cette fois, on nous fait comprendre que nous sommes du côté anglais :

L'homme du guichet est un roux corpulent toutes dents dehors, aux yeux bleus et aux joues rubicondes, avec qui toute tentative pour ramener la conversation en français échoue. Il est inaltérable, inébranlable, incorruptible, c'est un Anglais.

J'ai beau faire ma smatte, rien n'y fait :
- How long are you going to stay in UK?
- Euh... whaaaat? (articulé-je éxagérément)
Il répète sa question en anglais.
- Trois jours, répondis-je en un français moliérien.
- And what is the reason for your trip? (dit-il, trahissant ainsi sa compréhension de la langue molérienne)
- For FUN! réponds-je en souriant d'un air niais de toutes mes dents pour montrer que moi aussi j'ai des dents...
- When do you return to Canada?
- Bin là, je vais commencer par revenir en France, après ce on verra (non mais, me dis-je en moi-même, c'est-ti de tes maudites affaires, ça? La France me renverra chez moi quand elle sera tannée de me voir!).

J'avoue qu'en tant que membre du Commonwhealthhththtth (crachez en prononçant la dernière syllabe), je me permets un peu de fanfaronner, si j'ai des problèmes, j'en appellerai à la Reine, quoi!

Il semble satisfait de ma réponse (ou bien il s'en fout) et m'envoie à l'étape suivante, à la vérification des bagages et au portique électronique avec toucher rectal éventuel.

Mais tout est sous contrôle, rien ne cloche et mon coupe-ongles n'est même pas confisqué.

Il ne reste plus qu'à attendre dans la salle d'attente cadenassée que le train arrive. Ce n'est qu'à ce moment que les portes vitrées à l'épreuve des balles (je n'ai pas essayé) s'ouvrent, nous donnant accès aux rames, à condition de remontrer notre billet, qui commence à être usé à force de se faire inspecter.

Le trajet en train est agréable. Pendant que Chéri dort, je me promène d'un wagon à l'autre. Je tombe sur une ambiance joyeuse :

Ce n'est vraisemblablement pas le moment de crier «Allez les bleus!»... Il s'agit en fait des supporteurs de l'équipe de rugby basque (ou quelque chose comme ça, bérêt basque à l'appui) qui allaient encourager les leurs sur les gradins de la perfide Albion. Ils sont revenus deux jours plus tard la queue entre les jambes car ils n'ont pas gagné, les pauvres..

Ce voyage en train m'a permis d'acquérir un nouveau synonyme de «bécosse», le «loo»!

On a beau dire, les voyages sont instructifs!

Toute personne visitant Londres en hiver a nécessairement une bonne raison (ou un bon parapluie). Notre raison était le cirque du soleil, qui présentait le spectacle Varakai au Royal Albert Hall.

Spectacle grandiose, magnifique... Pas question de faire des photos, vous imaginez les flash dans l'oeil des trapézistes en vol!!!

Nous avons choisi un hôtel à deux pas du Royal Albert Hall, «The Gore». J'étais un peu sceptique à cause du nom, on entend toutes sortes d'histoires d'horreur sur les hôtels...

Mais notre hôtel était tout ce qu'il y a de plus respectable, avec ses grandes tentures de velours rouge et sa «library» herculepoirotéenne où l'on pouvait prendre son petit café le matin tout en surfant sur internet dans des fauteuils capitonnés en cuir...

Puisqu'on était sur place, autant en profiter. Nous avons fait un petit tour un peu partout : Natural History Museum, le British Museum, la Courtaud Institute, le Science Museum, le Tate Britain, le Tate Modern...
Entre les deux Tate, il y a une navette. Chéri, n'écoutant que son courage, a bravé le mal de mer pour s'y aventurer en pleine tempête de Tamise!

Pour ce qui est de la relève de la Garde, nous l'avions déjà vue, donc on va s'en passer pour cette fois-ci...

Outre la navette «Tate to Tate», nous avons découvert un moyen de transport étonnant!

L'autobus!

En effet, ces trucs rouges à deux étages ne servent pas qu'à figurer dans les albums souvenir des touristes : ce sont de véritables autobus dans lesquels on peut entrer!!!

Mais attention, il y a un truc! Un passage coûte 2 livres (soit environ 4 $ canadien). Par contre, si on lit les petits caractères, on s'aperçoit que...

... un ticket valide pour la journée, peu importe le nombre de trajets, coûte 3,5 livres! Donc déjà, si on a un aller-retour à faire, on économise 50 pences! Trop beau pour être vrai? Non, non, c'est vrai et ça marche! Munis du ticket magique, on entre et on sort à volonté dans les autobus!

Les promenades à pied restent tout de même agréables... On voit vraiment des choses incroyables, telle cette guérite avec mitraillette pointée sur le passant :

Et, juste à côté, cette pancarte :

Bon, pas trop invitant...

Finalement, malgré la météo maussade annoncée, nous avons eu du très beau temps!

Sacrés Britishs! Toujours le mot pour rire, même dans les sites de météo!

Le jour de l'an à Paris, édition 2008

2008-01-01T10:28:00.000-05:00

Non, nous n'avons pas passé la nuit du 31 au 1er janvier sur les Champs Élysés cette année. Par contre d'autres l'ont fait...

Et sur le Champs de Mars aussi...
Au fait, «Mars» pour le mois de mars ou pour la planète mars???

Voici mon reportage!

Le Champs de Mars ressemble à un Champs de bataille :

Des traces d'obus partout sur le sol...

Des éclats de projectiles...

Des corps morts, entassés à la sauvette...

Les équipes de nettoyage ont quand même bien fait leur boulot! J'imagine comment ça devait être à 06h du matin! Les sacs poubelles sont déjà en cours de changement (le temps que les éboueurs finissent les fonds de bouteille)!

Paris dormait, en ce premier janvier, vers midi...

Seuls les touristes faisaient la queue.

Ici...

Là...

Et encore ici, naturellement!

Les gens faisaient la queue à la queu-leu-leu. En rond. Les uns derrière les autres... Sans trop savoir vers quel pilier de la Tour Eiffel ils aboutiraient. Sans savoir que peut-être le premier de la queue suivait le dernier de la queue en croyant être au milieu de la queue... (Vous me suivez?)

Oui, vous n'avez jamais rencontré quelqu'un qui ait vraiment monté sur la tour Eiffel parce qu'il ne s'agit que d'un mythe! On fait croire aux gens que la tour Eiffel existe pour attirer les touristes dans la ville de Paris. On a monté un décor et on fait faire la queue en rond, en un cercle assez grand pour que personne ne s'en aperçoive...
Et tout un chacun retourne chez soi en déclarant qu'ils ont failli visiter la tour Eiffel mais qu'ils ont abandonné parce qu'il y avait vraiment trop de monde dans la queue...
C'est comme la lune, qui est une grosse boule de carton-pâte accrochée dans le ciel par la Nasa pour faire croire qu'ils l'ont visitée!

Je vous dévoile aujourd'hui la vérité : LA TOUR EIFFEL N'EXISTE PAS!

(Zut, je voulais vous parler du jour de l'an et je me suis laissée emporter par le sujet!!!)

L'étoile

2007-11-25T16:24:00.000-05:00

D'abord, avant de lire, cliquez sur «play» ici...
(si ça ne marche pas, chantez!)
L'étoile est sans contredit le rond-point le plus connu du monde!

Même si le GPS de votre voiture vous dit nonchalament : «Au rond-point, sortez en face. Prenez la 6e sortie», comme si c'était la chose la plus banale qui soit!

Au rond-point!!! Non mais vous vous rendez compte??? La voix devrait dire avec respect : «Vous approchez de l'Étoile... Vous allez passer sur les Champs Élysés!» et chanter, en guise d'hymne à la joie, la chanson de Joe Dassin en arrière plan! (Allez, faites vous plaisir, cliquez encore!!!)

Mais enfin, passer l'étoile n'est pas nécessairement une sinécure. Traversons ensemble! (Cliquez sur «play»)

Mais lorsqu'on revient de Paris, c'est à dire que nous arrivons des Champs Élysés pour nous rendre sur l'avenue de la Grande Armée, il y a un truc!!!

Regardez bien ce qui suit!!! (Bin oui, vous avez tout compris, cliquez sur «play»)

Magiiiiie!
Eh oui, nous avons passé par le Tunnel sous l'Étoile!!! Rien que le nom fait rêver!

Bon, vous me direz «Mais quel maudit tata préfère passer dans un tunnel noir plutôt que de contourner l'Arc de Triomphe à propos duquel tous les touristes fantasment?»

Et bien il y a ceux qui sont blasés, ceux qui sont pressés, ceux qui veulent se montrer plus fins que les autres et dépasser tout le monde dans le trafic...

Mais attention! Certains ont les yeux plus grands que la panse!
Avez-vous remarqué comme le plafond du tunnel est abîmé??? (oui, quand nous avons passé ensemble dans le tunnel...)

Regardez ce camion...

Il sort du tunnel, à contrecoeur, à reculons, la queue entre les jambes et le toit à moitié arraché...

Il était pourtant averti!

Voilà, je vous ai fait visiter l'Étoile sous toutes ses coutures! La prochaine fois, nous visiterons le fond du rang de Saint-En-Arrière-De-Par-Chez-Eux... Là, au moins, ya pas de plafond!

(Je parie que vous aurez la chanson de Joe Dassin «Auuuuux Champs Élysés ta ta ta ta ta...» dans la tête toute la journée!!!)

Je reprise mes chaussettes

2007-10-25T01:51:00.000-04:00

Mes chaussettes préférées sont percées!

Il n'en faut pas plus pour que je me décide à effectuer une tâche que je n'ai vue faire que dans les téléséries d'époques, ou bien décrite dans les livres de la comtesse de Ségur.

Oui, je vais REPRISER MES CHAUSSETTES!!!

Mais ne reprise pas ses chaussettes qui veut! Il faut un équipement très spécial. D'abord, des bouts de laine. Si possible d'une couleur assortie à la chaussette originelle, mais c'est pas obligatoire puisque les orteils sont généralement cachés dans un soulier.

Puis, une aiguille.
Pour enfiler ces bouts de laine, choisir un gros chat.

Euuuh non. Un gros chas, plutôt.

Enfin, il nous faut un élément mythique que je croyais éradiqué à jamais de la surface de la planète, une BOUBOULLE (je ne suis pas certaine du terme technique...) !
Me semblait en avoir vu une dans les mains de mémère Bouchard dans «Le temps d'une paix».

Je me suis informée craintivement à belle-mama, qui, à ma grande surprise, m'a trouvé l'objet convoité rapidement, sans même rire!

Non, ce n'est pas une tomate italienne!

On installe la bouboulle à l'intérieur de la chaussette, comme ceci :

Puis, on commence le reprisage proprement dit.

Je suis presque prête à avoir ma carte de membre de la tribu des réducteurs de têtes!

Je progresse!

Je montre mon ouvrage en cours à Chéri, qui, dédaigneux, me signale que ce n'est pas comme ça que l'on reprise des chaussettes et que ce doit être beaucoup plus fin que ça.
- Ah bon? Tu as déjà reprisé des chaussettes, toi?
- Non, mais on a déjà reprisé des chaussettes pour moi!
Bien sûr, bien sûr...

Voilà, j'ai enfin terminé! C'est pas encore bien au point...

Mais n'empêche que la ressemblance est frappante!

Voilà, j'ai maintenant des orteils heureux!

Quoique pour éviter de refaire ce genre de truc, je devrais peut-être me couper les ongles d'orteils plus souvent...

Les sondages

2007-09-15T08:31:00.001-04:00

Il y en a qui posent des drôles de questions...

Tout le monde sait que j'utilise un balai à caca!

Encourageons le tourisme au Canada!

2007-08-28T07:09:00.000-04:00

Le ministère des Affaires Étrangères et Européennes de la République française vous invite à voyager!!!

Émeutes au Bangladesh, cyclones au Mexique, ouragan au Bélize, insécurité au Niger, séismes au Pérou, agressions en Colombie... la liste est longue dans la colonne de gauche des conseils aux voyageurs!!!

La colonne du centre n'est guère plus encourageante :

À savoir :
Avant de partir
Vol / agression / attentat
Santé / vaccinations
Séismes
Ouragans
Piraterie maritime
Mariages forcés
Haute montagne
Incarcération
Risques nucléaires
Antarctique
Actes pédophiles

(mais qu'est-ce que l'Antarctique fait entre les risques nucléaires et les actes pédophiles???)

Dans la colonne de droite, une liste alphabétique des pays à visiter. Vite, cliquons sur le Canada, pour voir un aperçu plus agréable du tourisme...

On assiste à un développement des vols à la tire! (Bin oui, ça devient presque comme à Paris!) La Colombie Britannique est une région à fort risque sismique! (Tellement rien à dire sur les dangers du Canada qu'ils font mention de risques hypothétiques!) ...Au nord de Québec, il y a 4 habitants au km carré et une station service aux 100km! (Vous avez rencontré beaucoup de touristes, là-haut???)... Assurez très cher votre véhicule de location car en cas d'accident, les protagonistes n'hésitent pas à recourir aux tribunaux! (justement non, car tout le monde est protégé par la société de l'assurance automobile au Québec, ce qui exclut le recours aux tribunaux)... Les routes sont fermées l'hiver! (ça arrive 3 jours par année, faut pas charrier!)...Évitez toute plaisanterie sur le contenu de vos bagages à l'aéroport sinon vous serez mis en prison! (Allusion au co-pilote d'Air France qui avait dit des conneries? C'était à New-York, ça!) ...Le coût de l'hospitalisation est prohibitif! (Eh, oh! On n'est pas aux États-Unis!!!)

Je doute que le rédacteur de ces consignes ait déjà voyagé au Canada, ou même voyagé tout court!!!

Mais la meilleure :
Le Canada étant un pays de lacs et de forêts (hihihi le cliché!), les insectes sont nombreux en juin et juillet. Il faut donc se munir d’une crème répulsive! (et dans Montréal-centreville, alors??? À part le lac des Castors...)
Et encore :
Les plantes vénéneuses étant répandues en forêt, il est conseillé de ne pas faire de cueillette (l'herbe à puces, c'est pas pire que vos orties!), de faire attention aux épineux et de ne pas sortir des sentiers balisés. (bin oui, des fois qu'il y aurait des ours!!! Hahahahah!!!)

Tout ce qu'on trouve à dire dans la rubrique «Us et coutumes», c'est :

Eviter les remarques sur l’accent québécois. (HAHAHHAHAHAHA!!!)

Il ne manque qu'une conclusion à ce site extraordinaire :

OH PIS RESTEZ DONC CHEZ VOUS!!!

Une chaîne de blog

2007-08-27T20:07:00.000-04:00

Je suis encore prise dans un genre de truc qu'on se passe de blog en blog. Sauf que là, je ne savais pas trop de quoi il s'agissait... C'est ici qu'on m'a sollicitée, en insistant dans mon livre d'or (bin oui, kin, j'ai un livre d'or!).

Si j'ai bien compris, c'est un truc ultra-narcissique : on se fait de la pub soi-même pour 5 posts, puis on invite 5 personnes à faire pareil. Ça s'appelle (en anglais, je ne sais pas pourquoi) «The 5 old posts mémé»...

Enfin, allons-y, le pire qui peut m'arriver c'est que je me fasse 5 ennemis...

Voici donc mes vieux posts (choisis judicieusement dans le passé pour vous encourager à aller lire les 500 posts de mes archives...)

Bon, maintenant, 5 blogues... euuuuh...

Tiens, Yo, pour l'encourager pour son retour de tour du monde!
Le toaster, pas parce que je pense qu'il va effectivement continuer la chaîne, mais pour vous encourager à aller le lire, moi il me fait mourir de rire chaque fois!
Peut-être bien que Pine va le faire?
Et pourquoi pas Shandara...
Et ya toujours Béo, qui adore ce genre de choses!!!

Ouf, c'est fait, on ne pourra pas dire que je ne fais pas mes devoirs!!!

Le train : une solution écologique!

2007-08-25T07:48:00.000-04:00

La SNCF encourage l'écologie!!!

N'oubliez pas, vous non plus, de composter votre billet de train!

On est allés aux baleines!!!

2007-08-23T20:28:00.000-04:00

Oui, je sais, c'est la 2e année que nous y allons, mais il y a toujours de quoi de nouveau!!!

Nous savons tous que Chéri adore regarder les baleines...

Nous nous sommes donc gâtés avec 4 jours dans le coin de Tadoussac, le meilleur endroit pour regarder les baleines! Et pas besoin de prendre un zodiac qui court après les baleines avec un tapage d'enfer (et je ne dis pas ça juste parce que Chéri a le mal de mer!).

Il suffit de se poster à l'embouchure du Saguenay, à la pointe rocheuse de Tadoussac, et d'attendre un peu.

Il y a foule sur les rochers, mais les rochers sont grands, on ne se bouscule pas. Par contre, on remarque que selon l'apparition, la foule réagit différamment...

S'il s'agit d'un phoque, on entend des «hihihi» aigus...

(Je dois avouer que les photos de phoque ne sont pas de moi, vous avez une idée comment c'est petit et loin ces trucs-là???)

Quand on voit des bélugas, on entend : «Ooooooh» sur un ton déjà plus respectueux.

Et quand il s'agit d'une baleine (un rorqual, plus précisément), alors là, on entend «OOOOO LÀ LÀÀÀ» venant du fond de la gorge, avec un registre de basse-baryton.

(Ouais bon, la photo ne met pas très en valeur la baleine... Essayons un vidéo)

Bref, on peut déduire que plus l'animal est petit, plus il est mignon (donc il faut aller dans l'aigu «cute») et plus il est gros, plus il est imposant (donc on va dans les notes graves respectueuses).

C'est pour ça qu'on n'entend personne s'extasier sur une fourmi. L'oreille humaine ne peut entendre les ultra-sons.

Et on n'entend personne non plus pour les oiseaux, ils font trop de bruit, ils enterrent les exclamations.

(Bin là, mettez le son, quand même!)

Mais ce n'est pas tout ce qu'on peut voir sur les rochers. Regardez bien ces touristes...

Non mais vous vous rendez compte? Ils ont pris la peine de trimbaler sur les rochers leur table pliante, leurs sièges pliants, leur nappe à carreaux et leurs bouteilles de gros rouge!!! Bien évidemment, des touristes français!!!

(J'ai mis des ti carrés noirs sur leurs yeux pour ne pas qu'ils se reconnaissent et viennent me dire qu'ils sont Québécois...)

Mais le Saguenay... c'est vraiment un beau pays!!!

Et les baleines valent le détour! Après tout, sont les plus gros animaux de la Terre...

Enfin presque!

Le service au volant

2007-08-18T09:31:00.000-04:00

Nous sommes allés manger, avec Chéri, dans un resto à la mode.

Pas au service au volant, mais à une table dehors. La seule table libre et à l'ombre se trouvait à proximité de la borne du service au volant, ce qui nous a permis d'en étudier les moeurs pendant les bons 20 minutes qu'a duré notre dégoutation.

Nous avons eu droit à un rythme infernal : en moyenne deux chars à la minute. Chapeau aux employées qui soutiennent ce rythme, en passant!

La conversation se déroulait à peu près comme ceci :

- Salut, euh tu me donneras un (ici la personne au volant passe la commande)...

Notez le tutoyement familier, utilisé dans 70% des cas. Probablement des gens du coin qui connaissaient la jeune fille derrière la borne.

Notez aussi que lorsque vous commandez un joyeux festin, vous devez préciser si c'est pour un garçon ou une fille. Pour adapter la petite bébelle à l'intérieur aux normes sexuelles... 50 ans de féminisme pour en revenir là!!! Pffft!

Quand la commande est passée, l'employée répète la liste des denrées alimentaires puis ajoute :

- Très bien, désirez-vous un iejfaoijwrapéclair pour compléter votre commande?

Systématiquement, la consigne du jour était de pousser la vente du iejfaoijwrapéclair, un nouveau produit. Nous avons eu droit aux réponses suivantes de la part des consommateurs :
- Non merci.
- Euuuh, non non.
- Non, non, ça va.
- Un quoi?
- De kossé???
Il fallait bien s'attendre à ce que la personne, après avoir commandé selon son appétit des trucs qui ne se conservent pas, ne va pas ajouter en plus un iejfaoijwrapéclair!!! Autrefois, lorsque la consigne (qui est devenue entretemps un classique du genre) était «Un chausson, avec ça?», ils avaient plus de succès. Le chausson étant un dessert gras avec de la confiture dedans.

Au bout d'une douzaine de chars, un pick-up se présente, le conducteur passe sa commande, la phrase-consigne est lancée et il répond : «Ouan, enwouyèye donc!» (Ce qui signifie, en québécois : «À bien y réfléchir, pourquoi pas, ce serait formidable!»)
Stupéfaction et silence ébahi à l'autre bout du micro. L'employée se ressaisit vite et poursuit sa tirade :
- Parfaiiiiiiit, ça vous fera un grand total de 18,50 dollars, vous pouvez passer à la file #1 pour payer et prendre votre commande.

Et lorsque la commande initiale comportait déjà un iejfaoijwrapéclair? Pas question de laisser passer la chance de vendre. La consigne de rechange était «Désirez-vous compléter votre commande avec un café?». Et s'il y avait déjà un café? Un volontaire, pour tenter le coup?

Après midi bucolique

2007-07-24T14:30:00.000-04:00

J'étais dehors par un bel après midi ensoleillé...
À l'ombre, dans mon coin de lecture préféré...

Mais approchez vous pour voir ma chaise...

Je venais de terminer mon livre...

Encore toute dans l'ambiance de mon livre sur les fourmis, j'écoutais rêveusement le bzzzz des mouches... Toute à mon émerveillement de la civilisation myrmicéenne (myrmicéen : du grec μυρμηξ, fourmi), j'observais, de ma chaise, les insectes se promenant sur les brindilles du sol...

Le manège d'une grosse mouche à chevreuil, autour de laquelle tournaient plusieurs mouches domestiques aux reflets bleu et vert, m'amusa particulièrement et pendant de longues minutes je les contemplais...

Mon regard était fixé sur cette mouche, et je faisais de l'anthorpomorphisme... Je me demandais ce qu'elle pensait de cette nuée de mouches plus petites qui lui tournaient autour, s'il s'agissaient de ses amies, quel âge pouvait bien avoir cette mouche, et quelles aventures extraordinaires elle avait pu vivre à ce jour...

Puis, je ne sais pourquoi, je me suis aussi posé la question : qu'est-ce que font là toutes ces mouches rassemblées???

Mon regard a pris un peu de recul... mettons que j'ai ouvert mon grand angle... et...

HHHiiiiiiiiiiiiiii!

Me semblait aussi que ça sentait légèrement la charogne pendant que je lisais!!!
(Regardez le coin en haut à droite, sur la photo #3...)

Les bécosses de Londres

2007-07-18T02:22:00.000-04:00

J'avais déjà glissé un mot sur l'abondance des toilettes (avec une lettre qui manque...)

Au début je croyais même que ces trucs verts en forme de petite maison étaient les sanisettes londoniennes mais il semble que non...

Je suis passée à proximité de l'une d'elles où j'ai vu la porte entrouverte, j'ai risqué un petit coup d'appareil photo...

J'en ai vu juste assez pour comprendre que ce n'étaient point des bécosses, mais je ne me souviens plus du tout de ce que c'était. Juste que j'étais vraiment déçue par la banalité de la chose. Le placard à balai des nettoyeurs de rue de Londres? Si un lecteur peut m'expliquer...

À Londres, ya d'la bécosse!!! Partout!!! Bien indiquée!

Vous avez même les heures d'ouverture affichées, un peu comme le dernier spectacle à la mode :

Certains «services» de bécosses sont ouverts 24 heures! Ce qui vous permet de faire pipi la nuit! De plus, ils sont accessible aux handicapés! Quelle générosité!

Les Britishs ne font pas comme les Français, cacher pudiquement les bécosses et faire semblant que «ça» n'existe pas, quitte à forcer les robineux (les clodos) à faire «ça» en-dessous des ponts de Paris. (Et ensuite de se plaindre que les robineux font «ça» sous les ponts de Paris...)

Il est même de bon ton, à Londres, de fréquenter les bécosses :

Quand vous y allez, vous êtes des «Gentlemen» et des «Ladies»...

Sauf bien sûr au MacDo, où on vous traite d'animal :

Les bécosses du MacDo devraient faire l'objet d'un reportage à eux seuls... C'est une source de rire intarissable! Voyez plutôt :

Chéri m'a fait discrètement signe de venir voir les urinoirs modernes dans le cageot des mâles :

Il était ébloui, jusqu'à ce qu'il se rende compte, dû au petit savonnier fixé au mur, que c'étaient les lavabos. N'empêche que la ressemblance était frappante!

Bien sûr, il y a la hauteur qui est différente, mais il faut dire que Chéri fait 6 pi 3 po (193 cm)... Pour une fois qu'il trouvait des urinoirs à sa hauteur, il était déçu!

Dans un des MacDos, nous sommes accueillis à l'entrée par un écran de télé...

J'y croyais pas! Je suis entrée pour m'en convaincre...

Naturellement, j'ai pris une photo (il y avait aussi un écran juste à la gauche de la caméra).

Oui, c'était bien un écran en temps réel, pour faire profiter de la vue aux clients qui attendent pour commander. Histoire de les mettre en appétit... ?

Bonne fête aux Français!

2007-07-14T07:49:00.001-04:00

Je passe à la douane, youppi!

2007-07-09T10:34:00.000-04:00

À mon arrivée au Québec, j'ai enfin pu vivre cette expérience unique en son genre : la fouille à la douane!

J'avais pourtant coché «non» à tous les carreaux! Toujours est-il que lorsque je suis passée à la sortie avec mon chariot et mes bagages, le monsieur qui nous trie en «bons» et «méchants» a jugé que je devais passer à gauche!

Bon, que je me dis, je pourrai faire un reportage sur mon blogue. Je m'enfile donc à gauche avec les autres pestiférés.

Naturellement, dès mon entrée dans la salle maudite, je porte la main à ma ceinture, et, avec un geste mille fois répété, je commence à sortir mon appareil photo! HOP! Ça ne traîne pas, je n'ai pas le temps de terminer mon geste (et pourtant ~~Dieu~~ Blogger sait combien je suis rapide sur le piton!) qu'on me héle : «Ohohohoooo! Pas le droit de cellulaire ici!»

«Bah, que je réponds, il ne s'agit pas d'un cellulaire, c'est juste mon appareil photo!»
«Euuuh pas le droit d'appareil photo non plus!» que le monsieur en uniforme me répond.
«Bon, pas grave, je vais bloguer sans photo alors!» réponds-je (éponge, hahaha), philosophe...

Le monsieur ne doit même pas savoir ce que c'est qu'un blogue (sinon il se serait précipité sur moi pour me demander mon autographe) et ne répond pas. Il se contente de m'indiquer que je dois aller tout droit.

Je vais tout droit.

Arrivée au bout du tout droit, j'hésite un peu et je continue tout droit, passé un bureau avec une madame en uniforme.

On me héle encore : «Ey, ey, où est-ce que vous allez comme ça?»
«Bin, je vais tout droit, on m'a dit d'aller tout droit»
«Vous allez par là, au comptoir»

Il y a plusieurs comptoirs. L'immense salle est presque vide. Je choisis le comptoir où la «caissière» me semble la plus sympathique.

Madame Douanière choisit d'ouvrir mon bagage mou. J'ouvre la fermeture éclair pour lui en présenter le contenu. Malheureusement je n'avais pas de pyjama Tintin dans mon bagage...

Avec ses gants de plastique, elle commence la fouille, à la recherche de quelque produit illicite. Elle saisit un pantalon qui est sur le dessus. «Attention, avertis-je (vertige, hahaha), il y a un pot de confiture dedans!»
Oups, la confiture est-elle permise??? Faut croire que oui car elle ne dit rien. Elle saisit ensuite un gilet. «J'ai un autre pot de confiture dans le gilet...» Elle continue sa fouille. Une veste. «Euh... attention au pot de confiture!»

Elle me regarde d'un drôle d'air...
Eh oui, j'avais cueilli presque 2 kg de framboises grosses comme des citrouilles...

(oui, bon, j'ai un peu exagéré...)

... bref, j'avais fait plusieurs pots de confiture et de gelée de framboises, et j'en avais ramené quelques-uns pour distribuer à mes amis.

Naturellement, tous ces pots de verre étaient bien protégés contre le bris : emballés dans des sacs de plastique individuels (3 sacs par pot) puis rembourrés en tortillant autour une paire de pantalons ou un gilet.

Je lui explique donc que la récolte de framboises a été bonne cette année. Elle en oublie de me gronder et continue sa fouille.

Une chemise.
«Att...»
«Oui, oui, je sais, il y a de la confiture dedans»
«Non, ça c'est du chutney aux mangos!» (ramené de Londres)
Elle lève les yeux au ciel.

Elle tâte (elle n'ose plus rien sortir) un gros paquet. Ma bouteille de vin. Celle-là, je sais que ça ne risque pas d'être confisqué, puisque j'ai le droit.

Elle extirpe ensuite... une canne de galantine de dinde!

(cette galantine de porc est faite et encannée maison par un voisin de mon frère Toulousain, lequel frère s'est empressé de me l'offrir pour éviter de se faire empoisonner lui-même par son voisin...)
Aïe, que je me dis, c'est de la VIANDE!!!

«Ouais, conclut-elle, vous semblez avoir beaucoup de nourriture!»
J'argumente que la viande est en canne, donc je peux... n'est-ce pas??? Oui, je peux. Et les fruits sont en confiote, donc je peux aussi... dites??? Oui, je peux aussi. Mais elle se doit de m'avertir que je suis passible de peines sévères si je mens sur ma carte de douane. La prochaine fois, je devrai indiquer «oui» à la case «nourriture».

Pour les myopes, voici l'article en question :

J'apporte (nous apportons) au Canada :

des aliments (des fruits, des légumes, de la viande, des oeufs, des produits
laitiers), des animaux, des oiseaux, des insectes, des plantes, des boutures, de la
terre, des organismes vivants, des vaccins;

Je me souviens que Chéri, naïf, avait coché «oui» et il s'était presque fait engueuler parce que quand ce n'est que du chocolat ou des trucs en canne, il doit cocher «non». Enfin, il faut dire qu'il porte un pyjama Tintin, ce qui lui confère un avantage certain!

Bref, ma madame douanière me renvoie finalement sans rien me confisquer, avec un «que je ne vous y reprenne plus» de pure forme.

Chéri, qui, grâce à sa mine patibulaire (malgré son pyjama Tintin) a une forte expérience de la fouille douanière, m'a demandé si j'ai vu les grosses poubelles à saucifflard. Malheureusement, je n'ai pas trop pensé à regarder autour de moi, toute occupée que j'étais à surveiller la manipulation délicate de mes pots de confiture. Je n'ai donc pas vu les grosses poubelles. Je n'aurais pas pu prendre de photos de toute façon...

La prochaine fois (oui, il y aura une prochaine fois puisque je suis condamnée à cocher oui), je prendrai le temps d'observer, pour votre plus grand bonheur!