El Gran Joaquín Vicente

Las dos poetas

2007-01-10T07:32:00.000-08:00

Vi a esa poeta en un negocio de elote desgranado, comiendo con un galán. Ella sonrió segura de que la había notado pero sin saludarme. Yo estaba ebrio y traté de reconocer al tipo. No. Los dos estaban vestidos como para ir a un antro. Ella siempre fue de gustos vanguardistas.
Pedí un elote en vaso y le eché chile en polvo de más. Sabía muy salado. Le di la espalda a la mujer y me fuí caminando a un puesto de revistas. Aprecié la portada de la revista Maxim y no pude evitar comparar el tamaño de las tetas de la modelo.
-La poeta pierde una batalla, pero no la guerra.

Los implantes cada vez son más baratos.

El musico que nunca fue

2006-08-10T07:06:00.000-07:00

Don Carlos siempre quiso tocar la guitarra. Pero resultó muy malo para aprender.
Realmente malo.
Le dolían los dedos y se desesperaba con facilidad.
Cada vez que nos poníamos a beber en la cochera de su casa, mientras yo le miraba las piernas a su hija cuando entraba y salía de los mandados, don Carlos me decía:
-Mijo, si yo supiera tocar guitarra, orita no dejaría de cantar de esas canciones de hombres borrachos y tristes. Como las de Los Cadetes, ¿te acuerdas? "No te preocupes por mí, aquí todo sigue igual, como cuando estabas tuuuuuu".
Hace unos días que falleció don Carlos. Su hija llevó al velorio a un tipo que dice ser su novio.
Cada vez me quedo más solo. Sin amigos, sin mujeres. No soy un miserable egoista. Soy un fulano que nunca aprendió a tocar la guitarra.

Perfume

2006-07-13T07:58:00.000-07:00

-¿Todas las teiboleras huelen a condon de frutas? Qué rico -dice el Barrygón luego de agarrarle una nalga a la mujer que baila en la tarima.
Suelto una carcajada desde mis asiento. En el Infinito ninguna carcajada retumba. Sólo la música.
Es difícil distiguir las voces de las mujeres.
Luego señala a una rubia.
-El año pasado me la llevé al privado dos noches seguidas, y me decía: ¿Otra vez andas cachondito, mi amor?

Miré a la rubia, con sus pechos macizos, aperlados. La cintura le estaba desapareciendo. ¿A dónde carajos se van las cinturas de las mujeres?

El Barrygón desapareció el tiempo que duraron tres canciones. Regresó con una sonrisa de oreja a oreja.
-La teibolera me reconoció.
-Ella hace bien su trabajo, eh -le dije.
-Con madre, güey. Y ella también huele a condón de frutas.

Una torta de jamon

2006-07-12T08:53:00.000-07:00

-Odio las tortas de jamon -dijo Mauro, el director porno -. Prefiero cosas exóticas como el sushi o pasta italiana.
Las teiboleras que estaban sentadas en su mesa no paraban de soltar carcajadas. De pronto una de ellas se levantó de su lugar.
-Me toca bailar.
-¿Dejarás que te toque las tetas? -preguntó Mauro.
-¿Por qué te gusta tanto agarrar las tetas? ¿Estás enfermo o qué? -reprochó una de ellas.
-Momento, aquí a la única vieja que nunca le he agarrado las tetas es a ti, porque las tienes muy flojas y me dan asco.

La teibolera llamó a un mesero y en un parpadeo ya había tres cabrones sacando a Mauro del establecimiento. Lo encontré afuera intentando llamar de su teléfono celular.
-Las mujeres son una mierda -dijo él.
-Nosotros también. Por eso nos gusta venir a verlas.

Pateó la llanta de un carro jurando que no las incluiría en su siguiente película porno.
-Ya verás. Esa la voy a mandar a un festival en España. Y si gano un premio, estas putas seguirán siendo unas muertas de hambre.

Esas muertas de hambre, siempre regresan a sus casas en taxi. Nosotros nos sentamos en una banca de la Alameda, esperando a que vuelvan a pasar los camiones.

Mujeres y teléfonos

2006-06-27T11:30:00.000-07:00

-No eres tan grandioso como te crees -me dijo ella mientras buscaba sus pantaletas bajo la cama.
-Lo sé, pero eso no importa. Te acabas de acostar conmigo.
-Lo hice porque estaba borracha. Una mujer borracha puede hacer lo que quiera.

Busqué el control remoto y pusé el Discovery Channel. Es un buen canal para distraerse.
-Hay cervezas en el refrigerador, mujer. Pero sólo toma una. Y si puedes, me traes una a mí.
-Mejor ya me voy. ¿Tienes teléfono? -y señalé una montaña de ropa. Escarbó un poco y puso el auricular en su oreja. Luego lo soltó.

-No tiene línea -replicó.
-Claro que no tiene línea. Ni siquiera está conectado. Pero es un aparato de los buenos.
Ella salió sin tomar la cerveza. Bostecé y terminé apagando el televisor. Era cómodo dormir un par de horas más, sin el timbre del teléfono. Algún día me animaré a contratar línea.

Lo prohibido

2006-06-12T10:12:00.000-07:00

Sólo hay un asiento vacío en ese camión. El tipo que está a un lado acaba de encender un cigarro. Le hago el gesto de que me deje sentarme.
-¿No le molesta que fume? -me pregunta.
No contesto. Sólo tomo asiento y comienzo a hojear una revista que me regaló Romelia. "Es de política, a ver si así te concientizas un poco sobre las condiciones en que tienen a este país", me había dicho ella.

-¿En serio no le molesta que fume? -volvió a preguntar el tipo.
-No.
-Porque encenderé uno más.
-¿No se supone que está prohibido fumar en el camión? -le gruño.
Un breve silencio. Luego murmura que "si a usted no les molesta, me vale madres que esté prohibido".

Sigo hojeando la revista. Luego me dice:
-A mí me molesta que usted traiga una revista de política. Pero eso no está prohibido, ¿verdad?
-Pues no.
El camión se detiene y el hombre se pone en pie. Sale del camión y se va caminando por la Alameda.

Fotografía biker

2006-06-09T10:14:00.000-07:00

-¿Te gustan las fotos? -me preguntó esa mujer, enfundada en sus shorts de cuero negro.
-Claro. No todas las guardo, pero las interesantes quedan bajo el colchón.
Sacó una impresión donde ella se veía montada en una Harley. Con sus piernas extendidas exhibía el tatuaje de una araña.

-Soy la Viuda Negra -dijo con una sonrisa de esas que buscan dar miedo.
-Yo soy Joaquín Vicente -contesté sin mirarla a los ojos. Se relamió los labios antes de preguntar:
-¿Cuánto pagarías por una foto de estas?
-No lo sé. Yo nunca pago por las fotos que me regalan.

Sonó el rugido de una motocicleta. Ella corrió hasta dar un brinco y sentarse a la espalda del conductor rebelde, nacido-para-ser-salvaje. A partir de allí fingió olvidar que yo existía.

Comida y mujeres

2006-06-09T10:10:00.000-07:00

Me acostumbré a comer pescado o mariscos cada que recibía dinero. Era una especie de premio, y no porque fuera a ver a una mujer.
Por la noche, si mi pareja me preguntaba qué había comido, de inmediato le decía:
-Un vuelve a la vida.
-Has de andar bien venenoso ahorita -me decía sonriendo.

Y yo en ese momento apagaba la luz gruñéndole que esa comida había sido para mí, no para impresionarla.
-Para impresionarte, mujer, no necesito comer nada. Cuestión de que estés dispuesta.

Ella se molestaba cada vez más, hasta que en una de esas desperté y se había ido.

Tengo una muñeca vestida de azul

2006-06-02T07:25:00.000-07:00

-Tengo una muñeca vestida de azul -dijo la niña, y luego:- Es el diablo... diablo con vestido azul.
Sonreí. Esa niña era un ángel comparado con su madre.
-Cállate -le dijo la mujer que la tomaba de la mano.
Me impresionó lo seco en la voz de la mujer. No quité mi vista de esas piernas cuarentonas, la cabellera rubia, los pechos prominentes que mostraban una parte en el escote.
Por cierto que la madre vestía un vestido rojo... debería usar uno azul.
Las dos se alejaron.

Sesión fotográfica

2006-05-29T14:59:00.000-07:00

El Fotógrafo le dice a la señora: Pero súbase a la moto, doña.
Me río. El Fotógrafo -antes fotógrafo sólo de travestis- está claramente emocionado con la mujer morena y gorda y de pelos canos que se monta en la Harley Davidson.
-Ay, no la vaya a romper, porque mi hijo la compró con sus ganancias de vender coca afuera de las secundarias.
-No se preocupe -insiste el fotógrafo-. Su hijo puede comprar cien motos más como esta si el negocio sigue igual.
Un par de tomas y ella sonríe.
-¿Cómo dice que se llama la revista esa donde mandará las fotos?
-Cuartoscuro, doña.

Oscurece. La mujer se inquieta un poco al recordar que dejó los frijoles en la olla.
-¿Quieren un platito? Sirve que conocen a mi hijo. No es mala persona. Es más, chance y les regale una grapita.
El fotógrafo sonríe. No es un yonqui, y sabe que gana más si guarda la grapa y luego la vende a algún vecino. Yo, en cambio, le pregunto a la mujer si tiene caguamas en el refri.

El mundo según Pelos

2006-04-25T07:51:00.000-07:00

Mi perro está soltando mucho pelo, dijo esa niña.
-Deberías raparlo- le dije. La verdad es que no me importaba el perro. Ni siquiera recordaba el nombre del animal. Sólo le llamaba Pelos.
-No tengo con qué. La otra vez agarré un rastrillo de mi papá y él se enojó. No me dejó salir a jugar en una semana.
Una tarde en que me acosté con una estilista en el cuarto trasero de su local, se me ocurrió tomar prestadas unas tijeras para cortarle la greña a Pelos. Sería buen regalo para la niña. Y si a su padre se le ocurría interponía, yo sí le rajaba la cara en dos.
Una calle antes de llegar, un auto detenido tenía sangre y pelos en las llantas. Vi a la niña llorando en la banqueta.
Hacía mi se dirigía una bola de pelos, como las hierbas que atraviesan las llanuras en los pueblos del viejo oeste.
El animal había perdido en el duelo de esta tarde.
De inmediato me di la vuelta hacia la estética. Alguien más debía necesitar esas tijeras.

A la espera del camión

2006-04-24T14:29:00.000-07:00

Una banqueta sucia. Es decir, con escupidas secadas por el sol, corcholatas aplastadas, envolturas de pastelillos y fritos, y un bote de plástico. Tenía tanta resaca que me senté en la acera mientras los demás esperaban el camión en pie. Un tipo de vestir ejecutivo me lanzó una mirada despectiva. En respuesta le solté un bufido de “Vete a la mierda, miserable vendedor de seguros”. Luego se apartó para preguntarle algo a unas estudiantes de colegio. Ellas soltaron risillas nerviosas cuando el tipo se alejó. Me parecieron graciosas en lo que cabe. No puedes confiar demasiado en una mujer, pero a esa edad al menos sabes que están jugando. Ya pasada esa etapa, todo lo hacen con alguna intención.
Un anciano me preguntó la hora y le dije que mi reloj no servía.
-Pregúntele a esas muchachas, señor.

El hombre fue hacia ellas. Una miró hacia mí y gritó: Es la una de la tarde.
-Gracias -le contesté con un grito igual de fuerte.
Ellas volvieron a reír. El tipo vestido de ejecutivo se apartó más de la parada del camión.

Al abordar el transporte rumbo a mi casa, el chofer dijo que no tenía feria. Eso no me importaba en ese momento.

El rey se muere

2006-04-24T14:22:00.000-07:00

Desperté en mi cama. Las sábanas tenían sangre. Ni siquiera me había quitado la gabardina para no manchar demasiado.
Fui a casa de mi hermana para presumirle a mi cuñado la cara que me habían dejado esos fresas de mierda afuera de un table dance. Realmente me habían reventado varias partes del labio a patadas. Pero me alegraba un poco sentir ese dolor, sabiendo que estaba vivo. Y que mientras siguiera con vida podría recuperarme y volver a palparle el trasero a sus novias. Y vomitar sus autos comprados por papi impotente pajarito muerto.
Llegué a la oficina y Hugo, un novelista que tuvo a bien la suficiente compasión como para contratarme, hizo uno o dos comentarios de risa sobre mi apariencia. Intenté reír, pero me dolía toda la cara.
Los diseñadores se quedaron serios, asustados. Leo, el metrosexual de Todito.com y su ayudante el Negro. Sólo atinaron a murmurar algo a Hugo que siguió intentando hacerme reir.
Acabó mi turno y me puse en pie frente a todos esos cabrones, tomando aire, sólo el necesario, para gritar: “¡¡¡Soy el rey del mundo!!!”

Un chicano en el table dance

2006-02-07T15:35:00.000-08:00

El muchacho ese me decía que su carro porshe estaba en la puerta de La Cava. Si no es más que un mugriento table dance en la calle de Villagrán. No había ningún maldto porshe en la puerta.
Pero hace tiempo que dejé por la paz a los borrachos necios. Ya tengo demasiado conmigo.
-Yo soy de San Diego, puto. Y este país, no vale madre. Todo se compra con dinero.

Y que vino a Ciudad Mascota a estudiar leyes, en la universidad autónoma. Qué jodido. Y de seguro con beca.
-Dinero no me falta.

Pero ni aún con todo su discurso fue capaz de invitarme una cerveza. Esta bebiendo de una en una. No siquiera de cubetazo.
-México vale madre. Los mexicanos valen madre.

A todo le dije que sí. Acabé la cerveza y me salí de allí. La cerveza estaba tibia y las nalgas de las mujeres, demasiado flojas.
Siempre he encontrado en lugares así a personas de la peor calaña. Me disgusta encontrarme a jovenzuelos patéticos. Uno se desvela para ver mujeres que valgan la pena. Al menos eso.

Un gato

2006-02-03T08:34:00.000-08:00

Un amigo escribió sobre un tipo que intenta pasar una tarde tranquila con su mujer, pero entra una palomilla y lo molesta. El tipo intenta matarla y saca una pitola. Termina disparándole por accidente a la mujer y haciéndole el amor mientras ella muere.
Es un cuento más fuerte que el Gato Negro, de Poe, en la que el tipo mata a su esposa de un hachazo por andarse metiendo.
A veces un gato, a veces una palomilla. Pero siempre es la mujer la que complica las cosas por andar en medio del relajo.
¿De quién es la culpa cuando suceden tragedias?

El psicólogo y yo

2005-05-30T07:20:00.000-07:00

Psicólogo: Dígame sus problemas.
Joaquín Vicente: No me gusta el mundo.
Psicólogo: Algo en particular que no le guste.
Joaquín Vicente: Todo.

Se escucha el paso del tren por la avenida Ruíz Cortines.

Psicólogo: Hábleme de alguien en especial.
Joaquín Vicente: ¿Puedo hablar de mujeres?
Psicólogo: Por supuesto. Pero sólo de una en una.
Joaquín Vicente: Será difícil. Me gustan todas.

Por fin se deja de escuchar el maldito tren. No sé cómo carajos se le ocurre a este matasanos mental poner su consultorio junto al paso del tren.

Psicólogo: Alguna mujer debe gustarle más que otra.
Joaquín Vicente: No me gusta hacer menos a nadie. Apoyo la igualdad.
Psicólogo: Vaya, entonces usted no es un machista.
Joaquín Vicente: Machista su madre.

Y me levanto del sofá. Intento imaginar que si fuera psicólogo traería a mi mujer a este consultorio y tendríamos sexo a un lado de los libros de Freud y Jung, y todas esas cosas que se supone que leen y nunca aplican en sus pacientes. Sí, si yo fuera psicólogo tendría mucho sexo.

Psicólogo: ¿Quiere factura?
Joaquín Vicente: No, gracias. Quiero irme. Y si se puede, sin pagar.
Psicólogo: Eso no es decente.
Joaquín Vicente: Nunca dije que lo fuera. Así me gusta.

El México 70

2005-04-05T09:17:00.000-07:00

No recuerdo con quien fui a esa cantina. Creo que con Tilemi, un amigo que estudiaba criminología en la uni y en alguna ocasión me presentó a su hijo Chon: Un feto que había hurtado de la iglesia.
El caso es que Tilemi llamó a la mesera y le dijo: Límpieme el cenicero, a lo que ella simplemente lo tomó para darle vuelta a un metro de nosotros. Las cenizas cayeron al suelo cubierto de aserrín. La mujer volvió a poner el cenicero ese en la mesa y no dijo: Ya.
Después fui con Víctor, un compañero de universidad con quien editaba una revista en gobierno... la cual nosquitaron porque se me ocurrió publicar un texto malhablado de un cuate. Al menos fue una revista divertida.
Lo útil de este lugar, es que se encontraba en Reforma y Emilio Carranza, justo a una calle de la Casa de la Cultura. La cerveza era barata y podía beber sin vacias demasiado mis bolsillos para llegar entonado a las aguadas lecturas de los escritores locales. Lecturas a las que invitaban diciendo: Vamos a tener café y pan.
Ja! Ofreciendo cerveza hubieran abarrotado el lugar.
Pepe Luis es un cuate que por aquellos días tuvo la idea de sacar una revista. Grafógrafos. La presentación fue en la Casa de la Cultura. Y el entonces director, el escritor Héctor Alvarado, le dijo: Nomás no se vayan a poner locos como siempre, cabrones.
La complicación era que había invitado a un amigo que tocaba en un grupo colombiano de camiones urbanos aque fuera con sus amigos al evento. Ellso tocan media canción y yo leo un poema. Los fui a buscar a Cuauhtémoc mientras que ellos ya habían llegado a la Casa de la Cultura sepa el carajo cómo. Edgar Cuauhtémoc le dijo a Paulino Ordóñez: Vamos a buscarlo, yo sé en qué pinche cantina se mete.
Entraron al México 70 y el lugar era un table dance. Yo tenía casi un año sin haber regresado allí.
Cuando regresé a la presentación de la revista, mis dos cuates estaban impresionados. "Pura mujer fea... estás bien loco, güey".
Hubo música Vallenata y poesía de la peor.
Los poemas se me perdieron. El negocio México 70 ha de seguir allí, creo.

Un juego de Joaquín Vicente

2005-03-10T06:53:00.000-08:00

Es fabuloso cuando uno termina avanzando a gatas por la calle y aunque sabe que se está ensuciando las uñas con el polvo del suelo, prefiere eso a caminar en dos piernas, con el riesgo de caerse de trompas.
En mi caso prefiero caminar como la especie que soy, no porque crea demasiado en Darwin, sino por mero valor.
Así que aquí está un ejemplo de los costalazos que me doy contra el suelo. Para mover a Joaquín Vicente hacia un extremo u otro de la pantalla y evitar así que se rompa la boca contra el asfalto, sólo mueva el mouse de un lado pa otro.
El Joaquín Vicente Borracho

¿Para qué escribir poesía?

2005-03-04T09:06:00.000-08:00

Me encuentro a uno de esos amigos de borracheras, que sólo recuerdo porque luego me mandan emails preguntando cuándo unas echamos unas cheves de nuevo.
Me lo encuentro simplemente caminando por la calle.
-¿Te acuerdas que te la pasaste haciendo bromas a una teibolera? Dijiste que si te daban trabajo bailarías igual de bonito que ella
-¿En serio dije eso?
-Sí. No te subiste a bailar a la tarima nomás porque unos tipos sentados al otro extremo te daban mala espina.
-Siempre me dan mala espina los clientes de los tables. Incluso si yo soy uno de ellos.
-¿Y qué onda? ¿Todavía escribes poemas?
-No. Tengo más de un año que no escribo poemas.
-Pero sí Joaquín Vicente es un poeta... Lo decías a cada rato.
-Sí, bueno, carajo, ¿cómo rayos sabes todo eso?
-Es que no parabas de hablar.

El tipo me invitó al Bar Nuevo Parral. Llevaba un par de tarros cuando me volvió a preguntar por qué no escribía poesía. Yo qué sé. Es como una necesidad. Tienes comezón, hambre, ganas de ir al retrete o simplemente te sale un poema. De inmediato noté que no me entendió gran cosa. No me importaba que lo entendiera. No había nada que remediar.
regresé a mi cuarto ya en la madrugada. Escuché la risa de una mujer en la calle, y luego el murmullo de una voz de hombre. Dos personas que sí tienen razones para escribir un poema, pensé. Yo me puse la almohada sobre la cara y dormí hasta mediodía.

Tangalayai

2005-02-23T11:05:00.000-08:00

Nunca tengo en claro lo que debo pensar al momento de beber. La mayoría de las veces sólo escucho. Por eso no me incomoda que Mauro, el director porno, me diga: Ya fui al Tangalayai.
-¿Qué es eso?
-Un table que está en la calle de los sueños.
M equedo pensando un instante... calle y sueños... ah.
-¿Villagrán?
-Esa mera.
Sigo bebiendo. Mauro cuenta que fue al baño y al regresar una mujer estaab bailando sobre su mesa. Un gordo idiota pero que siempre le gana al ajedrez, sonríe de manera golosa al tener las piernas de la chica a tan solo unos centímetros de su rostro.
-¿No nos la van a cobrar? -preguntó Mauro.
-No.
Así que ya libre de preocupaciones económicas, se dedicó a toquetearle los muslos y subirle la microfalda que la bailarina llevaba.
-No, papito, así no.
-¿Entonces cómo?
-Con un billete de por medio.
Y Mauro, ya con un billete en la mano, se la llevó al privado.
-No están tan chidas como las del Infinito, pero son más alivianadas.
-¿Y tienen cover?
-Diez pesos, pero con eso te dan un boleto para la rifa de un cubetazo.
-Suena bien, ¿pero por qué me lo cuentas? ¿Me estás presumiendo?
-Sí. también porque quiero que lo escribas en tu diario ese.
Dejé de hablar con él. Es un pretencioso, pensé.

Caguama para mirones

2005-02-10T07:19:00.000-08:00

No encontré el maldito billete de 200 que llevaba en mi bolsillo. Ya estábamos en la puerta de la Expo Guadalupe y Rogelio me dijo: No hay pedo, compadre. Orita entramos con la lana que tengo y de perdido nos compramos una caguama cada uno.
Y así fue. Sólo completamos una caguama cada quien y lo demás fue pasarnosla caminando detrás de traseros de mujeres y mirujearlas cuando se subían a un juego mecánico y gritaban histéricas. A ratos reventávamos en carcajadas, pero con la seguridad de que muy dentro les teníamos envidia. Ellos tenían suficiente dinero como para embriagarse de felicidad.
-Una caguama no es tan mala. Al menos llegamos hasta acá.
-Pues a ver cuándo chingados se nos ocurre regresar- agregó Rogelio-. Para la otra mínimo ya estar borrachos.
Iba a decirle que tenía razón, y en eso escuchamos un grito. Una mujer había caído al salirse de un juego y se le estaban viendo los chones.

Las teiboleras juegan en Nokia

2005-02-04T09:54:00.000-08:00

Esa mujer dijo: ¿me invitas una bebida?
-No hasta que te vea bailar.
-Pero si acabo de bailar, papacito. Es que todavía no llegabas.
Yo seguía bebiendo mi cervreza Corona.
-¿Y a qué hora vuelves a bailar?
-Al rato, al rato. ¿Me invitas una bebida? -insistió.
Carajo. Ellas tienen una especialidad en insistir.
-Ya te dije que cuando bailes. Quiero ver cómo te mueves, mujer.
Y en un parpadeo coqueto dijo: Bueno, ¿pero me puedo quedar sentada contigo mientras juego en mi celular?
No respondí y ya la tenía arrejuntada en mis piernas. Inició un juego de memoria en su teléfono celular Nokia.
-Que flojera jugar a algo de memoria -le dije-. ¿Por qué mejor no bailas?
-Si quieres te bailo en el privado, y me encuero y te hago que te vengas bien rico.
-¿En serio?
-Sí, hoy ando de buenas.
Me faltaban dos tragos a la cerveza y le dije: Espera a que vaya al baño.
Oriné un poco. Sabía que no tenía más de 100 pesos en el bolsillo del pantalón. detesto que las teiboleras anden encima de uno cuando se tiene menos dinero. Me dolió que pasaran esos días en que la pasaba bien y al final no tenía dinero para pagar.
Algo pasó en mi maldita vida. Algo se jodió.
Salí del baño directo a la puerta de salida.

El Rancho Loco 2

2005-01-31T07:47:00.000-08:00

Hace tres años que llegué a conocer el Rancho Loco 2, allí por las calles de Villagrán y creo, Arteaga. Son fechas en las que no recuerdo por donde llega y mucho menos por dónde estaba a puerta de salida. Días en los que no había una mujer para escuchar y mucho menos para hablar de manera exigente.
Dos de enero. Hacía un frío de los mil diablos, pero eso no detiene a una tercia de cachondos malhablados que se la pasaban hablando pestes porque el 2 de eenro estaban cerrados los tabledances del centro de Ciudad Mascota.
El lugar realmente parecía una cueva. Estaba completamente oscuro y optamos por sentarnos frente a la tarima. Subió una mujer y pidió un voluntario de entre el público. Un tipo se animó y luego de que lo desnudaron y pusieron un preservativo, quedó tumbado en el suelo. cruzó sus brazos detrás de la nuca y la mujer comenzó a trabajar la entrepierna del iluso.
Pero el muchacho estaba nervioso y nunca puso presumir de una erección, así que la mujer le cacheteó el miembro y lo bajó a la fregada de la tarima.
¡Otro!, gritó con más exigencia que en la ocasión anterior.
Y estuve tentado, pero pensé, carajo, me verían las nalgas todos estos.
Un güey gritó desde el rincón cerca de la puerta de entrada. Y va y se sube bien gallito, y luego de un rato, nada. Tampoco a ese se le para el miembro viril.
La mujer se lo cachetea y el tipo hace un gesto de dolor y verguenza.
Finalmente sube otra teibolera y entre las dos hacen un show lésbico. Cuando bajan, la que estuvo pidiendo voluntarios a gritos me acaricia una mejilla y dice: Te estuve esperando, bombón.
Sonreí y contesté: Lo siento, llevaba mi cerveza a medias, mujer. Para la otra.
No habrá otra, contestó ella.
Así fue. Nunca más he regresado. No encuentro el maldito lugar.

Adoro a esta mujer!

2005-01-17T06:23:00.000-08:00

A pesar de que en cuestiones de busto le falte un tanto más para erotizarme -pero nunca se lo reprocharé, considerando que yo tengo mucho menos-, La Norma es una de las mujeres más cínicas y desfachatadas que he conocido en esta maldita vida.
No sé si eso sea digno de admirarse, pero me divierte más que la televisión tan endemoniadamente light.
Aquí una muestra de por qué la adoro... jeje.

"Malcogidas
Alguien me dijo que hiciera un blog sobre cómo detectar a las malcogidas. Nomás le dije: traen el pelo planchado. ¿Por qué? Porque una mujer con buena cama no tiene tiempo para alisarse el pelo, ocupando para eso 45 minutos ¡todos los días!"

¿Salud, mujer!

Por qué no tengo amigos famosos

2005-01-17T06:00:00.000-08:00

¿Para qué?, me dije. No puedo vivir bajo la sombra de alguien más, ni nadie estaría dispuesto a hacerlo bajo la sombra carcomida de Joaquín Vicente. Al primer indicio de que un amigo se está volviendo famoso por ganar un concurso o llegar a los bares y no parar de hablar de sus amigos -otros famosos-, prefiero escabullirme. Mis sonrisas pueden ser amables, pero por mera tolerancia, no por regalo.
Por lo mismo, difícilmente seré famoso algún día, cuando de seguro mis examigos famosos no se preocuparían en meter las manos por mí. En algún momento lo pensé de manera seria. A ver, a ver... ¿Alguna reputación que Joaquín Vicente deba cuidar? No. Responsable, no es. Decente, ¿quién carajos es decente en estos tiempos? Honesto no lo es tampoco, cuando a la honestidad cínica le llaman grosería.
¿Vago? Gracias al señor. ¿Qué más, qué más? La mayor parte de las agresiones verbales o insultos se han convertido en piropos maricas o reproches que se cortan con un "Lo sé. Nunca seré perfecto".
Joaquín Vicente le ha roto el corazón a más de una mujer, no por maltratarla, sino por hablar de más.
¿Inmadurez? Puede que eso, pero la mayoría de mis amigos famosos -que han dejado de serlo-, eran animalitos más inmaduros que este borracho ido a poeta, criaturitas abandonadas de Ciudad Mascota.