UEFODA - BRASIL

100 dicas para se tornar um senhor do mal

2009-06-24T10:50:00.000-03:00

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai

21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas
de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não
está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas
armas carregadas, todo o tempo.

29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômicoao lado.

32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade est ará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Fonte: Vale Tudo UOL

Como ser idiota na sala de aula.

2009-04-30T23:06:00.000-03:00

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula tipo martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí vé hmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém liga você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Demissão por justa causa.

2009-04-03T13:23:00.001-03:00

Texto retirado do Teletube: http://teletube.wordpress.com/2009/03/30/fui_demitido/

É, amigos. Parece que teremos mais um blogueiro (odeio esse termo) nessa vidaloka de internet 24h por dia, 7 dias por semana. Esse blogueiro, acreditem, sou eu. Pois é. Tristeza para uns (eu), tristeza para outros (vocês). E agora estou postando de uma lan house, aqui na rua da Amargura (passei o ano inteiro esperando só pra fazer essa piada hahahaha riam).

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem… Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página. Contando o tempo pro multifuncional ligar, claro.

2. Passar café. Sério… chamem a Ana Maria Braga, o Hugo, a Palmirinha… meu café faz as pessoas ficarem apaixonadas. Não sei porque eu disse isso, mas ok.. valeu pra reforçar.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva… Como manjo de futebol, ainda tinha que falar quem seria o vencedor das partidas. Se eu errasse, me faziam pagar pela aposta. Se eu acertasse… bem, nunca acertei, porque sempre mandei o pessoal apostar em vitória do Corinthians… hahahaha pena que ele nunca ganha hahahaha.

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo bonitinho, certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress e conturbação em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Era longe e, por isso, eu chegava cedo. Não porque era longe, mas porque meu amigo me dava carona até um lugar “pertinho” dali. Pertinho tá entre aspas porque não era tããããão perto assim. Eu tinha que andar mais 6 km a pé pra chegar na agência. Chegava todo dia umas 7h30 da manhã, quando, na verdade, era pra chegar umas 11h, devido a essa nova lei de estagiário. Eu era feliz. Não ligava mesmo. Nem pelo salário mínimo que mal me pagavam.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”. Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado lá. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa no caixa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça, claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante (sim, esse é o nome dos papelzinho com as apostas lá, rs) que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Bem triste. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: “PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Enquanto isso, o Daniel pegou o telefone e ligou pra casa chorando, berrando que tinha ganho na Mega-Sena. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Caí da cadeira de tanto rir. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha (leia-se: mulher) veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: “puta merda, hahahahahahahaha esse jogo que hahahahahahaaha ele conferiu hahahahahaha eu fiz hoje de manhã hahahahahahaahahahahahaha”. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: “PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO, AINDA POR CIMA.” Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: é… é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, vou te matar, desgraçado” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão, hahahaha.

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo, hahahahaa. Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte, hahahaha… tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote, hehehehe. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

Rambo Real

2009-03-25T18:33:00.001-03:00

Um soldado que deixaria rambo no chinelo?

O nome da fera é Simo Hayha!!

Quem foi o cara?

Simo Hayha tinha uma vida mais ou menos na Finlândia. Havia servido obrigado o exército e depois se tornou fazendeiro. Mas quando a União Soviética invadiu sua cidade em 1939, ele decidou ajudar seu país.

Já que a maioria das batalhas aconteciam nas florestas ele imaginou que a melhor maneira de deter a invasão era com seu rifle, latas de comida e escondido pelas árvores atirando nos russos. A temperatura era agradável, de 20 a 40 graus? abaixo de zero.

Consegue achar o Simo? Pois é, nem os Russos?

Claro que quando os russos souberam que dezenas de seus homens estavam morrendo e que era por causa de uma pessoa, todos ficaram com medinho? ele foi chamado de "A morte branca", por sua camuflagem branca. Os russos então passaram a fazer missões só para achar e matar Simo.

A primeira missão para matar Simo Hayha foi um sucesso? para ele. Matou todos os russos da missão.

Depois reuniram uma equipe só de atiradores de elite e mandaram para a floresta. Morreram todos, de novo.

Ao passar de 100 dias, Simo já havia matado 555 pessoas com seu rifle e mais 150 com uma metralhadora, somando 705 presuntos.

Já que todo mundo que procurava ele, morria, os Russos resolveram bombardear toda a área aonde ele poderia estar. Teoricamente acharam seu local, mas só foi atingido por estilhaços que nem ultrapassarem seu casaco. Afinal, o cara é a "Morte Branca"!!

Finalmente, dia 6 de março de 1940, ele foi atingido na cabeça por um tiro. Soldados o acharam e levaram-no de volta para a base, e só aí então a "morte branca" foi enfim controlada?

ou não. depois de uma semana ele recuperou a consciência, mas já era 13 de março e a guerra havia acabado.

10 DICAS PARA SE DAR BEM NUMA BRIGA.

2009-03-19T20:30:00.000-03:00

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.

Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

9- Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço

Não fique lá.

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8- Se lembre de que agressão é crime

A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

7- Lembre-se da santa trindade

Não estamos falando de rezar

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

6- Improvise

Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5- Fique somente o tempo necessário

Alguém vai apanhar muito

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4- Se for brigar, enlouqueça

Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado ?Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair?? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3- Quem anuncia é marca

Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você? chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz? e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

2- Analise bem a situação

Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala ?oxente?, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.

1- Não brigue

Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Menção honrosa: "Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo"

Um sábio ditado africano.
Se você não entendeu, sugiro que guarde suas surras para as namoradas.

Ficha de Emprego

2009-02-10T16:40:00.000-03:00

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.

Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R\$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS ?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

As 41 mentiras da história universal.

2009-01-17T21:42:00.000-03:00

1.Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O 'mérito' corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.

2:As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.

3:As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.

4:Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.

5:Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: 'Toque outra vez, Sam'. Em realidade, a frase exata é: 'Toque Sam, toque 'As time goes by''. Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.

6:Os vikings não usavam capacetes com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico Frithiof`s Saga. O propósito destes chifres irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.

7:A guerra dos cem anos, realmente durou 116, de 1337 a 1453, ano em que os reis de Inglaterra e França (os países em conflito) puseram fim às hostilidades.

8:O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Ao menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo à primeira; as outras doze matou a golpes ou punhaladas.

9. George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao iniciar a revolução americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira improvisada, para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes até 1789, ano em que por fim foi aprovada a constituição americana e que foram celebradas as primeiras eleições para o cargo, nas quais Washington foi finalmente eleito.

10. Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que deixou Disney compartilhar a autoria para lhe devolver um favor.

11. A revolução de outubro foi em novembro. Realmente (e segundo o atual calendário gregoriano), começou em 7 de Novembro, quando Lênin se sublevou em Petrogrado contra o governo de Kerensky. O que ocorre é que a Rússia era regida ainda pelo chamado calendário Juliano (obsoleto no resto do mundo ocidental desde o ano de 1582). Segundo o qual, a data correspondia ao 25 de outubro.

12. Os Harlem Globetrotters não eram do Harlem senão de Chicago. Cidade na qual foi criada a equipe no ano 1926 com o nome de New Cork Globetrotters. Finalmente, em 1932 adotaram Harlem como denominação de origem.

13. Sherlock Holmes nunca disse: 'Elementar meu caro Watson'. Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra 'elementar', mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

14. A guilhotina não é um invento francês, e seu criador não foi o doutor Ignace Guillotin, que somente sugeriu a guilhotina como método oficial de execução. Os romanos já conheciam e usavam o método, e alguns historiadores acham que foi inventada pelo cônsul Titus Manlius, que paradoxalmente, acabou sendo executado por ela.

15. Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.

16. A marcha das mulheres foi formada por homens. Precisamente, a subida do preço do pão provocou em 1789 uma sublevação popular em Paris. 6.000 mulheres armadas com facas e foices marcharam em sinal de protesto para o palácio de Versalhes, guiadas por Theroigne de Mericourt. Ainda que em realidade as mulheres não chegavam a uma centena, e o resto eram homens disfarçados com roupas femininas.

17. A bastilha não tinha presos políticos. Para acabar com a Revolução Francesa, há que dizer que na mítica prisão parisiense não havia nenhum preso dissidente. Encontraram ali só sete presos, todos aristocratas (entre eles o marques de Sate), encarcerados pelos chamados 'delitos de nome': não pagar dívidas, matar um rival num duelo...

18. Bruce Lee não foi o rei do karatê. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.

19. Joana D'Arc não era francesa. A verdade é que heroína nasceu em Bar, uma localidade do ducado de Lorena que naquele tempo era então independente.

20. Circular pela direita nem sempre foi o normal. De fato, no império romano circulava-se pela esquerda, um costume que foi mantido em toda Europa até a Revolução Francesa. O novo regime instaurou a norma de fazê-lo pela direita, e Napoleão impôs a norma no resto de Europa, salvo na Inglaterra, Suécia e os países que não conseguiu conquistar.

21. John Ford não era caolho. Passou a utilizar a venda sobre o olho direito ocasionalmente em 1934 para poder recuperar-se da operação de cataratas. A partir de então, acostumou a usar em público como excentricidade, ainda que costumava mudar de olho.

22. Artur nunca foi rei. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.

23. As onze mil virgens nunca existiram. Numa lápide de uma igreja de Colônia está esculpida a lenda de onze mil donzelas assassinadas pelos hunos de Átila no ano 449. O número real é onze, as jovens martirizadas até a morte pelos bárbaros.

24. Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.

25. O General Custer nunca disse: 'Índio bom é índio morto'. O verdadeiro autor de tal afirmação foi o general Philip O. Sheridan.

26. Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

27. Catarina II da Rússia não morreu tendo relações com um cavalo. A soberana faleceu de um infarto, mas a lenda surgiu a raiz da descoberta de sua coleção privada de peças eróticas, nas que não faltavam cenas de zoofilia.

28. Os piratas não enterravam seus tesouros. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.

29. Adão e Eva nunca comeram uma maçã. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: '... mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: 'Não comereis dele'... ' O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.

30. Marlon Brando não recusou o Oscar que ganhou pelo 'O Poderoso Chefão' (1972). Mas mandou para receber o troféu em seu lugar uma falsa índia (era uma mexicana disfarçada), que fez um discurso a favor dos direitos dos indígenas.

31. O cavalo branco de Santiago, ao final, não era tão branco. No teto da catedral de Compostela esta representada a imagem do santo no lombo de um exemplar de pele castanha com manchas negras.

32. Não existem os cemitérios de elefantes. O aparecimento de um grande número de ossadas de paquidermes num mesmo lugar fez crer que existiam míticos locais nos quais os elefantes se dirigiam voluntariamente para morrer. O mistério foi explicado pelo biólogo Rupert Sheldrake, que explicou que o que realmente ocorria é que os exemplares idosos ou doentes de uma mesma manada passavam a viver próximos dos mananciais de água e morriam ali.

33. Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

34. Escalpelar não era costume natural dos peles vermelhas. Eles copiaram o costume dos franceses, que exigiam de seus mercenários apresentar o couro cabeludo da cada índio morto para poder cobrar a recompensa.

35. Os reis magos não eram três. O Evangelho segundo São Mateus só menciona a visita de alguns magos do Oriente, mas não especifica seu número, e nem sequer diz que eram reis.

36. - 'E no entanto, move-se'. Não existe nenhuma prova que demonstre que Galileu tenha realmente murmurado essa frase ao se ver obrigado a abjurar de suas teorias científicas em 1633, depois de ser julgado pela Inquisição. Atualmente, os historiadores acreditam que foi inventada pelo escritor e editor Giusepe Baretti num fantasioso livro intitulado Biblioteca Italiana (1757).

37. Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.

38. Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George raft, especializado em papéis de gangsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou uma certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.

39. O Motim do Bounty não foi uma revolta contra a tirania do capitão Blight. O motivo foi menos nobre: o oficial Fletche Christian, de origem aristocrática, inimizou a tripulação contra o capitão porque não suportava mais que ele reclamasse constantemente um dinheiro que lhe tinha prestado.

40. Julio César não nasceu numa cesariana. Os historiadores acham que não foi assim, porque sua mãe morreu quando ele já tinha completado 30 anos, numa época em que as mulheres não costumavam sobreviver a esta operação. O que é verdadeiro é que dita intervenção deve seu nome a uma lei promulgada por César para que os bebês fossem extraídos dos ventres de suas mães se estas faleciam a partir do sétimo mês de gestação.

41. As orgias de Tibério são um mito. Suetonio relata que o imperador fixou sua residência em Capri para fugir da corrupção da nobreza romana.

Simulação de asteróide se chocando na Terra.

2009-01-03T21:10:00.001-03:00

Você já se imaginou tendo apenas 48 para morrer?

Se você soubesse que um asteróide como esse fosse se chocar contra a Terra e que a humanidade teria apenas 48 horas de vida, o que você faria? Uma suruba? Se matava antes do mundo acabar? Ficaria com as pessoas que ama? Invadiria um apartamento 01 por andar e realizaria o sonho da casa própria? O que você faria?

Fonte: Xpock

Top 10 Super Heróis mais bizarros e idiotas.

2008-12-29T20:43:00.003-03:00

10º Lugar
Homem Boneco ou Pequeno Polegar

Pode ser birra minha apenas, mas sempre achei herói com poder de ficar pequeno um cocô. O pior é que tem um monte deles, tais como a Vespa e o Homem Formiga da Marvel, a Abelha e o Eléktron da DC, etc. Mas os camaradas citados acima contam pelos menos com outras habilidades, equipamentos e poderes que os tornam mais versáteis e perigosos - em outras palavras -menos ridículos. Agora o sujeito que é dono do décimo lugar desta lista é bem diferente. O nome do caboclo é Doll Man, que já foi traduzido por aqui como Homem Boneco ou Pequeno Polegar. Só o codinome do mano é de lascar. Com um nome desses o poder dele só poderia ser diminuir de tamanho, sendo capaz de ficar com 1/8 de sua estatura normal, ou seja, o tamanho mínimo dele é algo entre 13 a 20 cm. Que legal, não? Enquanto o Eléktron pode ficar com tamanhos microscópicos e ferir alguém por dentro, por exemplo, nosso amigo Homem Boneco só pode ficar do tamanho de um rato e pior, ele só pode optar entre este e o seu tamanho normal. Ah! Vá pra *****! Nem o Chapolim é tão patético, já que ele pelo menos tem a marreta biônica.

9º Lugar
Câmara

O dono do nono lugar também tem um codinome horroroso. É um mutante que já fez parte de um dos piores grupos de super-heróis da história, a Geração X, e pasmem, também fez parte dos X-Men. E qual o poder do indivíduo? Ele pode lançar jatos ou provocar explosões de energia psiônica. Ué, qual é o problema nisso? Parece até um poder bacana. É? mas só parece, porque o problema do poder do Câmara é a forma como ele se manifesta. A energia psiônica do compadre fica vazando o tempo todo através de um buraco que ele tem no peito que termina perto do nariz. Ele não tem boca, garganta, pulmão e talvez nem tenha coração. Como é que este ***** está vivo então? O desgraçado não respira, nem come, nem bebe. Como é que a cabeça do infeliz não cai, já que ele pelo jeito só tem um resto de pescoço? Qualquer pessoa que estivesse na situação dele já teria metido um balaço na cabeça, esse cara simplesmente não tem vida, ele nem deveria existir. Para resolver o problema da comunicação, por exemplo, tiveram que dar telepatia pro idiota se não ele seria mudo. O absurdo desse personagem é tanto, que a Marvel recentemente consertou o *&!#$. Ele voltou a ter peito, boca, etc, até o poder mudou, ele agora pode transformar som em construtos sólidos. Que legal heim, trocou um poder cretino por outro. Que *****! Juro por deus que se eu me tornasse roteirista dos X-Men matava esse miserável com requintes de crueldade na primeira edição.

8º Lugar
Garota Elefante

Radha é uma personagem bem desconhecida da série em quadrinhos Cartas Selvagens, cuja idéia é mostrar como seria a vida das pessoas com super poderes num mundo realista. Realista? Ah, tá. Uma porcaria de menina que tem o poder de virar Elefante e voar abanando as orelhas é realista? Vá pro inferno o criador desta personagem estúpida, ela não passa de um plágio do DUMBO. Isso mesmo, é a irmã perdida do DUMBO!

7º Lugar
Derme

Mais um companheiro de equipe do Câmara faz parte desta lista (ô grupinho ruim que era aquela Geração X). O camarada de "belo" codinome Derme, cuja incrível habilidade era a de modelar e esticar os 5 ou 6 metros de pele extra que ele possuía. Incrível, não? O sujeito pode esticar a própria pele para imitar o Dhalsim ou fazer imitações da Dercy Gonçalves, da Tia May e outras múmias. O poder dele é uma espécie de versão podre da elasticidade do Sr. Fantástico, enquanto Reed estica orgãos e ossos e consegue voltar a uma aparência normal. O merdão do Derme estica somente a pele e quando tenta ficar normal parece um velho de 400 anos. Que afundem na fossa mais fétida do inferno os caras que produziram esta porcaria

6º Lugar
Larval

Para começo de conversa Larval deve ser um dos piores codinomes da história, nem apelido de escola consegue ser tão ruim. Mas não é só o "nome heróico" do caboclo que não presta. O poder do cara é, bom, deixa eu tentar explicar: Larval tem um grande orifício extra no corpo (não, não é o que você está pensando) onde dois vermes ou insetos ou seja lá o que for ficam alojados. Os vermes podem sair devorar qualquer tipo de matéria sólida e transformá-la em energia, a qual o Larval pode utilizar para aumentar sua força, resistência e ficar grande e (sic) azul! Para não dizer que o Larval era só mais um personagem que absorvia energia para ficar fortão, o panaca do roteirista inventou toda essa bobagem cretina de vermes. Isso é o cúmulo da imbecilidade! Imagine um sujeito andando por aí com duas baratas tamanho família passeando sob e dentro do seu corpo. Que muito legal, né. Garanto que esse super poder todo mundo queria ter.

5º Lugar
Zan dos Super Gêmeos

As pessoas podem até dizer que o desenho Superamigos era um lixo clássico, mas ninguém pode negar que era muito tosco e que dentre as bizarrices que aquele desenho apresentou uma das mais cretinas eram os Super Gêmeos. Dois irmãos, Zan e Jayna, são gêmeos alienígenas que vieram parar na terra ninguém sabe o porquê. Eles vestem uma rou(b)picha roxa (Para ela não pega nada, mas para ele?) para combater o mal e o poder dos dois só funciona quando eles estabelecem contato físico (o que significa que se você separar os dois trolhas eles estão ferrados), a partir daí Jayna pode assumir a forma de qualquer espécie animal (mas sei lá porque ela adora virar girafa) enquanto que o seu irmão boiolão ficou com a pior habilidade, o pamonha pode virar água ou qualquer objeto feito de gelo. Que BOSTA! A irmã vira animais e tudo que ele consegue fazer é virar picolé esculpido e viveiro de mosquito da dengue. Zan tenho dó de você, além de tudo tem que ficar aguentando aquele macaco retardado do Glick

4º Lugar
Bouncing Boy

O quarto membro dessa lista infame se chama Bouncing Boy, coloquei o nome em inglês porque não faço idéia de como traduziram e se traduziram o nome dessa coisa, na verdade nem me esforcei para descobrir. Sei lá, deve ser algo como Redondo, Garoto Quicador, Rolador, Homem Bola, etc. De qualquer forma ele só pode ter um lixo de nome em português também. O caboclo faz parte da Legião dos Super Heróis, um grupo da DC Comics que pelo visto não tem grandes critérios para a escolha de seus membros, já que o poder do dito cujo é o de inflar, assumir a forma de uma bola e sair quicando por aí. Como é que alguém pode levar um cara desses a sério? Imagina o super vilão que foi derrotado por esse cara, ele passou o resto da vida fazendo terapia. O pior de tudo é como esse miserável ganhou seus poderes. Ele bebeu acidentalmente uma fórmula química pensando que era um refrigerante!! E tem gente que acha ruim a origem do Homem Aranha.

3º Lugar
Matter Eater

Este também é membro da Legião e não faço idéia qual é o nome que ele recebeu por aqui. Deve ter sido algo como Digestor, Comedor, Devorador, Fominha, tanto faz, o que importa é que o trolha tem o poder de comer qualquer tipo de matéria. Ele pode comer aço, plástico, papel, pedra, ou seja, qualquer ***** mesmo. O pior de tudo é que ele é membro de uma raça alienígena que habita o planeta Bismoll e todos os seus conterrâneos são capazes de fazer o mesmo. Com certeza este deve ser o pior planeta em todo o universo. Em algum lugar do Guia do Mochileiro das Galáxias deve estar escrito: NUNCA, MAS NUNCA MESMO COMA EM UM RESTAURANTE DO PLANETA BISMOLL.

2º Lugar
Arm-Fall-Out-Boy

O nosso segundo colocado Arm-Fall-Out-Boy (Algo como o menino que perde o braço) também conhecido como Splitter "O separador" tem um dos poderes mais cretinos e nojentos que eu já vi, o sujeito pode simplesmente destacar os próprios braços e usá-los como um tipo de bastão para bater nos outros ou pode ainda jogá-los no inimigo. Agora vamos pensar um pouco, porque razão alguém desejaria uma joça de poder desse? Não seria mais fácil bater com os punhos, usar uma espada ou uma arma de fogo? Não, o cara destaca um dos braços para bater, quando podia ter dado logo um soco de uma vez. Ele podia jogar uma pedra, mas prefere lançar o próprio braço. E se o vilão pegar o braço dele? O que ele vai fazer? Chorar, pedir que devolva por favor. Esse poder é uma das coisas mais imbecis que eu já vi, uma ***** completa. Ah! Advinha qual grupo aceitou esse desgraçado. A Legião dos Super Heróis claro!

1º Lugar
Color Kid

Olha o nome do sujeito: Garoto das Cores. Com certeza você já sabe qual é o poder desse infeliz, ele é capaz de mudar as cores dos objetos. Puxa que beleza de poder para um decorador, um estilista ou para o Clodovil, mas para um superherói isso é a coisa mais inútil que pode existir. Para você ter uma idéia de como esse poder é podre saiba que a mesma Legião que aceitou o Homem Ping Pong, o Faminto e o cara que perde o braço não aceitou esse sujeito. Esse maldito só serviria mesmo para mascote da parada gay.

Fonte: Vale Tudo UOL

As 10 transformações físicas mais surpreendentes do cinema.

2008-12-28T17:45:00.001-03:00

O site DeputyDog publicou uma lista das 10 transformações físicas mais surpreendentes pelas quais alguns atores passaram para poder interpretar seus personagens.

São realmente inacreditáveis os sacrifícios que alguns atores suportam para assumir um papel. Algumas dessas transformações são tão incríveis que os tornam irreconhecíveis, praticamente transformando o ator em uma pessoa completamente diferente. E não estamos falando apenas de maquiagem.

Veja abaixo a lista completa e tire suas próprias conclusões:

#10. Sylvester Stallone - Cop Land

Stallone chocou a todos com sua transformação para atuar em Cop Land, quando ele ganhou mais de 20 quilos (não de músculos, mas de gordura mesmo) para interpretar um pacato policial que tenta lidar com a corrupção que assola o departamento de polícia de uma pequena cidade americana.

#9. Renee Zellwegger -

Além de praticar bastante o sotaque britânico, Renee Zellwegger também precisou de uns bons quilinhos a mais para atuar novamente como a atrapalhada repórter inglesa.

#8. Eric Bana - Chopper

O ator de Hulk desta vez não se valeu de computação gráfica para ficar maior e interpretar o assassino australiano Mark ?Chopper? Read. Além ter de ganhar cerca de 15 quilos ele ainda precisou de muita maquiagem para cobrir seu corpo de tatuagens. Mas o pior de tudo deve ter sido passar alguns dias com o verdadeiro assassino a fim de conhecer de perto sua forma de pensar.

#7. Jared Leto - Capítulo 27

Jared Leto precisou engordar cerca de 30 quilos para interpretar Mark Chapman, o assassino do John Lennon no filme Capítulo 27. Tudo isso a custa de muita pizza!

#6. Matt Damon - Coragem Sob Fogo

Matt Damon teve que perder mais de 20 quilos para interpretar seu personagem em Coragem Sob Fogo. Ele precisou até mesmo de supervisão médica, pois a perda de peso prejudicou seriamente sua saúde.

#5. Edward Norton - Uma Outra História Americana

O ator mudou completamente ao ganhar 15 quilos de músculos e raspar a cabeça para encarar o papel de um neonazista neste filme que para mim marca uma das melhores interpretações de Edward Norton no cinema.

#3. Hilary Swank - Boys Don?t Cry

Mais uma interpretação perfeita! Hilary Swank praticamente se transformou numa versão masculina dela mesma. Durante a preparação para o papel, seus vizinhos até mesmo chegaram a pensar que seu irmão tinha ido visitá-la. Se você ainda não assistiu este filme, não perca tempo. É imperdível.

#2. Robert De Niro - Touro Indomável

Este clássico do cinema mostra de forma impressionante as transformações que um ator precisa passar para assumir seu papel em um filme. Para viver o decadente boxeador Jake LaMotta , Robert De Niro precisou aprender a lutar boxe, tocar saxofone, engordou 27 quilos, e até afiou seus dentes para tornar seu personagem ainda mais realista.

#1. Christian Bale - O Operário / Batman Begins

Esse é o exemplo mais espetacular de transformação e chega até mesmo a ser inacreditável. Para interpretar o papel do operário Trevor Reznik, um homem no limite de suas forças que trabalha insône há mais de um ano, ele precisou perder 28 quilos, cerca de 1/3 de sua massa corporal. Mas o que torna a coisa ainda mais incrível, é que cerca de 6 meses após o filme ele já havia ganhado novamente quase 50 quilos de músculos para vestir o uniforme do ?Cavaleiro das Trevas? em Batman Begins.

Fonte: Vale Tudo UOL

Lista dos 100 sites mais antigos do mundo.

2008-12-27T00:08:00.000-03:00

1. 15-Mar-1985 SYMBOLICS.COM
2. 24-Apr-1985 BBN.COM
3. 24-May-1985 THINK.COM
4. 11-Jul-1985 MCC.COM
5. 30-Sep-1985 DEC.COM
6. 07-Nov-1985 NORTHROP.COM
7. 09-Jan-1986 XEROX.COM
8. 17-Jan-1986 SRI.COM
9. 03-Mar-1986 HP.COM
10. 05-Mar-1986 BELLCORE.COM
11= 19-Mar-1986 IBM.COM
11= 19-Mar-1986 SUN.COM
13= 25-Mar-1986 INTEL.COM
13= 25-Mar-1986 TI.COM
15. 25-Apr-1986 ATT.COM
16= 08-May-1986 GMR.COM
16= 08-May-1986 TEK.COM
18= 10-Jul-1986 FMC.COM
18= 10-Jul-1986 UB.COM
20= 05-Aug-1986 BELL-ATL.COM
20= 05-Aug-1986 GE.COM
20= 05-Aug-1986 GREBYN.COM
20= 05-Aug-1986 ISC.COM
20= 05-Aug-1986 NSC.COM
20= 05-Aug-1986 STARGATE.COM
26. 02-Sep-1986 BOEING.COM
27. 18-Sep-1986 ITCORP.COM
28. 29-Sep-1986 SIEMENS.COM
29. 18-Oct-1986 PYRAMID.COM
30= 27-Oct-1986 ALPHACDC.COM
30= 27-Oct-1986 BDM.COM
30= 27-Oct-1986 FLUKE.COM
30= 27-Oct-1986 INMET.COM
30= 27-Oct-1986 KESMAI.COM
30= 27-Oct-1986 MENTOR.COM
30= 27-Oct-1986 NEC.COM
30= 27-Oct-1986 RAY.COM
30= 27-Oct-1986 ROSEMOUNT.COM
30= 27-Oct-1986 VORTEX.COM
40= 05-Nov-1986 ALCOA.COM
40= 05-Nov-1986 GTE.COM
42= 17-Nov-1986 ADOBE.COM
42= 17-Nov-1986 AMD.COM
42= 17-Nov-1986 DAS.COM
42= 17-Nov-1986 DATA-IO.COM
42= 17-Nov-1986 OCTOPUS.COM
42= 17-Nov-1986 PORTAL.COM
42= 17-Nov-1986 TELTONE.COM
42= 11-Dec-1986 3COM.COM
50= 11-Dec-1986 AMDAHL.COM
50= 11-Dec-1986 CCUR.COM
50= 11-Dec-1986 CI.COM
50= 11-Dec-1986 CONVERGENT.COM
50= 11-Dec-1986 DG.COM
50= 11-Dec-1986 PEREGRINE.COM
50= 11-Dec-1986 QUAD.COM
50= 11-Dec-1986 SQ.COM
50= 11-Dec-1986 TANDY.COM
50= 11-Dec-1986 TTI.COM
50= 11-Dec-1986 UNISYS.COM
61= 19-Jan-1987 CGI.COM
61= 19-Jan-1987 CTS.COM
61= 19-Jan-1987 SPDCC.COM
64. 19-Feb-1987 APPLE.COM
65= 04-Mar-1987 NMA.COM
65= 04-Mar-1987 PRIME.COM
67. 04-Apr-1987 PHILIPS.COM
68= 23-Apr-1987 DATACUBE.COM
68= 23-Apr-1987 KAI.COM
68= 23-Apr-1987 TIC.COM
68= 23-Apr-1987 VINE.COM
72. 30-Apr-1987 NCR.COM
73= 14-May-1987 CISCO.COM
73= 14-May-1987 RDL.COM
75. 20-May-1987 SLB.COM
76= 27-May-1987 PARCPLACE.COM
76= 27-May-1987 UTC.COM
78. 26-Jun-1987 IDE.COM
79. 09-Jul-1987 TRW.COM
80. 13-Jul-1987 UNIPRESS.COM
81= 27-Jul-1987 DUPONT.COM
81= 27-Jul-1987 LOCKHEED.COM
83. 28-Jul-1987 ROSETTA.COM
84. 18-Aug-1987 TOAD.COM
85. 31-Aug-1987 QUICK.COM
86= 03-Sep-1987 ALLIED.COM
86= 03-Sep-1987 DSC.COM
86= 03-Sep-1987 SCO.COM
89= 22-Sep-1987 GENE.COM
89= 22-Sep-1987 KCCS.COM
89= 22-Sep-1987 SPECTRA.COM
89= 22-Sep-1987 WLK.COM
93. 30-Sep-1987 MENTAT.COM
94. 14-Oct-1987 WYSE.COM
95. 02-Nov-1987 CFG.COM
96. 09-Nov-1987 MARBLE.COM
97= 16-Nov-1987 CAYMAN.COM
97= 16-Nov-1987 ENTITY.COM
99. 24-Nov-1987 KSR.COM
100. 30-Nov-1987 NYNEXST.COM

Utilidades do NoteBook.

2008-12-24T22:43:00.000-03:00

Cadeira portatil

Quebra nozes

Raquete de Ping Pong

Luminária

Placa de sinalização

Kung Fu

Mata-moscas

Arapuca

Desenhar circulos

Pá de lixo

Frigideira

Traveseiro

Tutorial de como não apanhar quando voltar de férias.

2008-12-24T22:28:00.001-03:00

A escola é perigosa, você é novo lá, se não é novo não passa de uma vítima de bully que com certeza vai virar um técnico de manutenção de computadores, essa é a realidade futura, não se preocupe com ela, eu vou ensinar como sobreviver agora.

Vestimentas

Liferullers identificam suas vítimas pelas roupas.. eu sei que você se veste assim.

A partir de hoje vista-se assim, diga para sua mãe que você vai escolher seus tênis a partir de hoje e comece a fumar cigarros de cravo.

Atitude

Chegar no máximo de cocotas possiveis, você nao vai pegar nenhuma, acredite em mim, mas as pessoas notam isso, notam que você a partir de hoje é o Sidney Magal do pedaço, é macho alpha e tem um motor v8 no lugar do caçete.

Apanhando

Tá ok, você é um pedaço de bacon fétido e tem estrias na barriga, mais parece um desodorante de suor e seus peitos parecem duas pochetes.. nada do que eu falei é válido para você, você vai apanhar, vou tentar amenizar.

Chutes

Quando te derem um chute, finja que vai chutar para fazer um quebra canelas, mas na hora h dê marcha ré para não quebrar a perna.

Soco na cara

Contraia sua cara ao máximo, talvez os estragos sejam mínimos. Mas não reaja.

Reagindo

Essa é a hora de se fingir de louco, comece dando peitadas e fazendo caretas, mexa no cabelo e passe a unha nos dentes dizendo palavras como "zumbis, nazismo e cientologia", em seguida comece a gritar, tente deixar um olho meio solto e outro ativo, é dificil, mas com treino tudo é possivel.

Fonte: Vale Tudo UOL / by OWNED Alex

Tirando todo o lixo publicitário do site.

2008-12-24T15:50:00.002-03:00

É, já chega, é só o PG do site cair que eles deixam de mandar novas tasks. :(
Foi bom enquanto durou, mas já tá na hora de deixar isso de lado e partir pra uma nova abordagem.
Agora vou ver se volta a atualizar o blog com conteúdo que realmente condiza com a realidade do site.

É só isso mesmo.

Feliz Natal!

21 Espantosas alternativas para o uso da Vodka

2008-09-29T12:25:00.001-03:00

Se você é um fã de vodka, você vai gostar de saber que não há fim para as utilidades desta bebida. A vodka é uma substância boa de ter por perto. Veja o que nós descobrimos para vocês.

1-Para remover um band-aid (adesivo),sature o band-aid com vodka.Ele dissolve o band-aid.

2-Para limpar banheiros e chuveiros ponha vodka na sujeira, espere 5 minutos e lave. O álcool mata o mofo.

3-Para limpar óculos passe um pano molhado de vodka nas lentes. O álcool limpa o vidro e mata germes.

4-Prolongue a vida dos barbeadores deixando as laminas na vodka. Ela desinfecta e previne ferrugem

5-Para tirar manchas de vómitos, (urg!) esfregue com uma escova embebida em vodka e seque.

6-Com uma bola de algodão aplique vodka na sua cara como adstringente para limpar a pele e fechar os poros(!)

7-Adicione um pouco de vodka ao seu shampoo. Ele limpa o couro cabeludo, remove toxinas e estimula o crescimento de cabelo saudável

8-Use vaporizador com vodka para matar abelhas e vespas.

9-Ponha meio copo de vodka e meio copo de água num saco Ziplock e congele. Agora tem um remédio refrescante para dores e olhos negros(olheiras).

10-Num vidro de maionese usado misture flores de lavanda com meia xícara de vodka sele,e ponha ao Sol por três dias.Coe num filtro de café e aplique para dores.

11-Faça o seu próprio bochecho misturando nove colheres de sopa de canela em pó com uma caneca de vodka. Sele por duas semanas. Coe por um filtro de café depois misture com água morna e limpe a boca. Não engula!

12-Aplique vodka numa ferida, aftas para ajudá-la a secar.

13-Se uma bolha estourar aplique vodka na pele como anestésico local que também desinfecta a pele exposta.

14-Para tratar a caspa misture um copo de vodka com duas colheres de chá de rosmaninho esmagado, espere dois dias. Coe por um filtro de café, massageie a solução na cabeça e deixe secar.

15-Para tratar dores de ouvido ponha umas gotas(poucas!) de vodka no seu ouvido. E espere alguns minutos. Depois seque. A vodka vai matar as bactérias que causam a dor.

16-Para aliviar a febre use um tecido para esfregar a vodka no seu peito e costas.

17-Para curar odores no pé ( chulé) lave os seus pés com vodka.

18-A vodka vai aliviar e desinfectar as picadas da água viva.

19-Ponha vodka numa área afectada por cansanção para remover todo o veneno da sua pele

20- Ponha um pouco de vodka num dente que doí . Permita que a sua gengiva absorva algum álcool para combater a dor.

21- Se tudo o resto falhar beba a garrafa e nada mais vai importar .

Lembre-se: se beber não dirija!

Fonte: O que é Isso?

Frases de efeito.

2008-09-27T13:40:00.001-03:00

- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Nunca fiz amigos bebendo leite.

- Comer p#$@ é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!

- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se #@$$@.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.

- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.

- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.

- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.

- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.

- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.

- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.

- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.

Várias maneiras idiotas de se pedir uma pizza.

2008-09-27T13:39:00.000-03:00

- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

- Peça um Big Mac e fritas.

- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"

- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."

- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que vc não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"

- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"

- Toque uma Cítara ao fundo.

- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."

- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.

- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"

- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."

- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.

- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer

Esse se animou demais jogando no Wii

2008-09-27T10:54:00.000-03:00

Os 10 maiores mistérios da humanidade.

2008-09-22T12:42:00.002-03:00

10 - Incidente em Roswell - Um OVNI teria caído na cidade de Roswell nos EUA. O Governo americano teria recolhido de 2 a 8 corpos de supostos extraterrestres e levado a uma base secreta, a área 51.

9 - As figuras de Nazca - Dezenas de figuras desenhadas podem ser observadas do espaço. Algumas figuras tem kilometros de diametro.

8 - Machu Pichu - A cidade Inca - a cidade indígena foi descoberta em 1911. Pouco se descobriu sobre ela até hoje. Apenas que tinham uma forte atividade astronomica e que rituais e a mumificação dos mortos eram comuns. Não se tem rastro da população de Machu Pichu.

7 - Alquimia - A alquimia, precursora da química e da medicina, foi a ciência principal da Idade Média. A busca da pedra filosofal e da capacidade de transmutação dos metais, incluía não só as experiências químicas, mas também uma série de rituais. A filosofia Hermética era um dos seus alicerces, assim também como partes de Cabala e da Magia.

6 - A Ilha de Páscoa - exploradores destruíram a ilha e seus habitantes, mas muitos mistérios permanecem sem explicação. Como as esculturas lá encontradas.

5 - O Andarilho das estrelas - um homem, preso a uma camisa de força dentro da solitária de uma cadeia, aprendeu auto hipnoze e através dela viajava através de suas vidas passadas e escrevia tudo o que vivenciava. Dentre essas visões, detalhou que em sua vida passada foi um marinheiro, que seu barco naufragou e que ele passou 8 anos vivendo na ilha até ser resgatado. Quando voltou a civilização, doou o remo que utilizara ao museu. Isso em 1808. Daniel então enviou uma carta ao diretor do museu relatando o ocorrido. A resposta foi surpreendente.

http://www.josevalter.com.br/misterios/andarilho_estrelas.htm

4 - templo de saqqara - Imagens de um templo egipcio mostram sacerdotes fazendo oferendas a um ser estranho, muito parecido com um ET.

http://www.josevalter.com.br/misterios/imagens_do_templo_de_saqqara_pin.htm

3 - A cidade de Tiahuanaco - Cidade a 4000 metros da altitude que possue aparencia de outro planeta e é datada de 1580 anos antes de Cristo, apesar de ter sido encontrado na área indicios de que vários edifícios estavam fundados ali.

2 - O triangulo das Bermudas - area na America central que provavelmente possui uma carga eletromagnética altíssima e que já foi "responsável" pelo desaparecimento de inúmeras embarcações e aviões, inclusive militares. Relatórios oficiais do governo dos EUA comprovam o desaparecimento de pelo menos 1 grande avião e 3 aviões pequenos.

1 - Atlantida - A Atlântida. Talvez seja esse o maior mistério do mundo. Será que ela realmente existiu um dia? E se existiu o que de terá de fato acontecido? Existem outras civilizações e outros continentes perdidas, mas sem dúvida, é a Atlântida que chama mais a atenção.

20 curiosidades da China

2008-09-17T12:20:00.000-03:00

1. A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3. Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4. Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5. São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6. O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos.

O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7. Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8. Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9. Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

10. Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11. O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

12. Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros.

Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que os jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 da noite.

13. Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo

14. Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida.

Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15. Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar.

Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16. A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17. A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do-mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda.

Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes.

Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

18. As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19. 77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20. Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

Top 10 felinos extraordinários.

2008-09-14T17:43:00.003-03:00

10- BobCat

Originário da América do Norte, BobCat é um dos membros da família dos grandes felinos.
Com seus sentidos afiados, agilidade extrema e força surpreendente, Bobcat é um grande caçador,sua dieta inclui grandes roedores,pássaros,peixes,esquilos,coelhos e até mesmo insetos.

9- Ocelot(Jaguatirica)

Jaguatirica, Ocelote ou gato-do-mato é um felino cujo nome científico é Leopardus pardalis ou Felis pardalis, originariamente encontrado na Mata Atlântica e outras matas brasileiras. Distribuída por toda a América Latina, é encontrada também no sul dos Estados Unidos. De hábitos noturnos, passa a maior parte do dia dormindo nos galhos das árvores ou escondido entre a vegetação. Vivem aos pares, o que é raro entre os felinos.

As fêmeas têm de um a quatro filhotes a cada gestação. Supõe-se que se reproduzem a cada dois anos. O período de gestação varia de 70 a 95 dias. As fêmeas chegam à idade adulta em um ano e meio, os machos aos dois anos. Em cativeiro estima-se que viva cerca de 20 anos, é possível que viva menos na natureza.

Alimenta-se de mamíferos pequenos e médios, como roedores, macacos, morcegos e outros. Come também lagartos, cobras e ovos de tartarugas. Caça aves, e alguns são bons pescadores. A jaguatirica mede entre 65 cm e um metro de comprimento, fora a cauda, que pode chegar a 45 cm. Pesa entre 8 e 16 kg. Também é chamado onça-pintada, no entanto a onça (Pantera onça) é maior, podendo atingir 2,10m.

No Brasil, ocorre na Amazônia, Cerrado, Mata Atlântica e Pantanal.

É considerado vulnerável pala IUCN e em perigo pela USDI (1980), apêndice 1 da CITES. Está desaparecendo pela ação dos caçadores que querem sua linda pele. O mercado negro é alimentado pelo costume adotado em muitos países de transformá-lo em animal exótico e de estimação.

8-Caracal Cat

O caracal (Caracal caracal) é um carnívoro da família dos felídeos habitante da África e da Ásia Menor. Apesar de sua aparência lembrar a de um lince, este gato selvagem é parente próximo do serval. O caracal mede aproximadamente 65 centímetros mais 30 de cauda. Possui pernas longas e uma aparência esguia. A cor da pelagem pode variar de avermelhado, acinzentado a amarelo torrado.

Um caracal selvagem vive cerca de 12 anos, mas em cativeiro pode chegar aos 17 anos. Como é um animal surpreendentemente fácil de se domesticar, é utilizado na caça em países como o Irã e a Índia.

O caracal distribui-se pela África e pelo Sudoeste Asiático. Seu habitat consiste normalmente de estepes e desertos, mas também aparece em florestas ou savanas.

As presas favoritas do caracal são os roedores e as lebres. Por vezes pode até atacar gazelas, pequenos antílopes e também jovens avestruzes.

7- Jaguarundi

O Jaguarundi é um mamífero da família dos felídeos encontrado nos E.U.A. ao Norte da Argentina. Possui cerca de 60 cm de comprimento de corpo, 45 de cauda e pesa 6 kg.Tem orelhas e pernas curtas e pelagem de coloração marrom pardacenta uniforme, salpicada com pontinhos mais claros na maior parte do corpo (a ponta dos pêlos é de cor mais clara), havendo muita variação individual.

Também é conhecido pelos nomes de eirá, gato-mourisco, gato-preto e maracajá-preto. O jaguarundi tem o hábito de viver em bordas de banhados, beira de rios ou de lagos, sendo também encontrado em lugares secos, com vegetação aberta. Sua alimentação pode ser tanto de mamíferos como de aves, porém dando preferência a presas de grande porte. Também é encontrado no Brasil.

Uma fêmea Jaguarundi tem por ninhada de uma a quatro crias. A gestação demora aproximadamente 70 dias. Um Jaguarundi torna-se adulto ao completar 2 anos

6- Marbled Cat (Gato marmoreado)

O gato marmoreado é um felino de pequeno porte que pode ser encontrado no Nordeste da Índia descendo pelo Sudeste da Ásia até Bornéo e Sumatra.
É comumente encontrado em regiões de florestas, variando de altas montanhas com florestas como as encontradas no Nepal até a densa e baixa floresta tropical de Bornéo.
Sua dieta inclui esquilos,pequenos répteis e pássaros.
Em seu tamanho, o gato-marmoreado é similar a um gato doméstico, porém sua aparência assemelha-se muito à da pantera-nebulosa.

A cauda do gato-marmoreado é longa e espessa, muitas vezes igualando o comprimento do corpo, sendo este um bom indicador de que possui hábitos arborícolas.

Como muitos dos gatos das regiões de floresta do Sudeste da Ásia, o gato-marmoreado é raramente observado e consequentemente, muito pouco estudado. O número exato de sua população é desconhecido, mas o desmatamento vem reduzindo drasticamente o seu habitat natural, podendo estar seriamente ameaçado de extinção.

5- Onça Pintada(Jaguar)

A onça-pintada (Pantera onça), também conhecida por jaguar ou jaguaretê, é um mamífero da ordem dos carnívoros, membro da família dos felídeos, encontrada nas regiões quentes e temperadas do continente americano. É um símbolo da fauna brasileira. Os vocábulos ''jaguar'' e ''jaguaretê'' têm origem no termo guarani ''jaguarete''. Na mitologia maia, apesar ter sido cotada como um animal sagrado, era caçada em cerimônias de iniciação dos homens como guerreiros.

A onça-pintada espalhava-se, inicialmente, desde o sul dos Estados Unidos até o norte da Argentina. Porém, seu território de ocupação diminuiu sensivelmente. Costuma ser encontrada em servas florestais e matas cerradas do Brasil, bem como em outros locais ermos onde vivam mamíferos de pequeno porte de que se alimenta.

Seu habitat preferencial são zonas selvagens, perto de grande corpos de água, freqüentadas por suas presas preferidas. Evita as regiões montanhosas, habitat preferido do puma.

A onça-pintada é uma excelente caçadora. As patas curtas não lhe permitem longas corridas, porém lhe proporcionam grande força, fundamental para dominar animais possantes como antas, capivaras, queixadas, tamanduás e até mesmo jacarés. Ocasionalmente esses felinos atacam e devoram grandes serpentes (jibóias e sucuris), quando a fome aperta e não encontram outra presa.

Apesar de serem tão temidas, fogem da presença humana e mesmo nas histórias mais antigas, são raros os casos de ataque ao homem. Como necessita de um amplo território para sobreviver, pode ''invadir'' fazendas em busca de animais domésticos, despertando, assim, a ira dos fazendeiros que a matam sem piedade. Por esse motivo, e sobretudo pela rápida redução de seu habitat, esse felídeo, naturalmente raro, ainda encontra-se a beira da extinção no Brasil.

4- Snow Leopard(Leopardo da Neve)

O Leopardo da neve (Uncia uncia) é um felino que habita as grandes altitudes da Ásia central, principalmente o Tibete, o Nepal, a Índia, o Paquistão, o Himalaia e o monte Everest. Sua pelagem é uma das mais belas dentre todos os felinos, é macia e espessa, de pêlos longos e sedosos, com uma lanugem na base. Essa pelagem é útil para se esconder ou se camuflar na neve e caçar suas presas por emboscada. Sua alimentação consiste de aves, roedores como a marmota e a lebre, e pequenos mamíferos como o carneiro-selvagem.

Embora habite regiões remotas e de difícil acesso, atualmente o leopardo da neve se encontra na lista de espécies ameaçadas de extinção porque seus ossos, sua pele e alguns de seus órgãos são utilizadas pela medicina asiática para a produção de remédios.

O leopardo das neves é representado pela personagem animada Tai Lung do filme ''Kung Fu Panda''( animação da Dream Works do ano 2008).

3- Leão

O leão (nome científico:Panthera leo) é um grande felino, originalmente encontrado na Europa, Ásia e África. Tais felinos possuem coloração variável, entre o amarelo-claro e o marrom-escuro, com as partes inferiores do corpo mais claras, ponta da cauda com um tufo de pêlos negros (que encobrem um esporão córneo, para espantar moscas) e machos com uma longa juba. Há ainda uma raridade genética de leões brancos, que, apesar de sua linda aparência, apresentam dificuldades de sobrevivência por se destacarem nas savanas ou selvas, logo, tendo imensas dificuldades de caça. São exclusivos da reserva de Timbavati.

Os leões estão muito concentrados atualmente nas savanas reservadas, onde caçam principalmente grandes mamíferos, como antílopes, zebras, búfalos e javalis; entretanto, um grupo pode abater um elefante que esteja só. Também é freqüente o confronto com hienas, estando estas em bandos ou não, por disputa de território e carcaças.

O leão é apelidado de o ''rei dos animais'' por se encontrar no topo absoluto da cadeia alimentar terrestre (entre animais irracionais, óbvio). Não obstante, são os felinos mais sociáveis do mundo: um grupo pode possuir até quarenta indivíduos, composto na maioria por fêmeas.

Ataques contra humanos

Enquanto um leão faminto provavelmente irá atacar um humano que esteja próximo, normalmente os leões preferem ficar longe da presa humana. Alguns casos de leões famosos devoradores de homens incluem os leões de Tsavo (imortalizados no filme A Sombra e a Escuridão) e os leões de Mfuwe. Em ambos os casos, os caçadores que encararam os leões escreveram livros detalhando a ''trajetória'' dos leões como devoradores de homens. No folclore africano, leões devoradores de homens são considerados demônios.

Os casos dos devoradores de homens de Mefuwe e Tsavo apresentam algumas semelhanças. Os leões de ambos os incidentes eram todos maiores que o normal, não tinham juba e aparentavam sofrer queda de dentes. Alguns especulam que eles possam ser de um tipo de leão ainda não classificado, ou então que encontravam-se doentes e dessa forma não conseguiam abater presas.

Ainda foram reportados outros casos de ataques de leões contra humanos em cativeiro.

2- Cheetah (Guepardo)

A Cheetah, também conhecida por guepardo, leopardo-caçador ou onça-africana, é um animal da família dos felídeos, ainda que de comportamento atípico, se comparado com outros da mesma família. É a única espécie vivente do gênero Acinonyx. Tendo como habitat a savana, vive na África, na península arábica e no sudoeste da Ásia. As almofadas das patas da Cheetah têm ranhuras para tracionar melhor em alta velocidade, e sua longa cauda serve para dar estabilidade nas curvas em alta velocidade. Cada Cheetah pode ser identificado pelo padrão exclusivo de anéis na cauda.

Efetivamente, como animal predador que é, prefere caçar as suas presas através de perseguições em alta velocidade, em vez de táticas como a caça por emboscada ou em grupo. É o mais rápido de todos os animais terrestres, conseguindo atingir velocidades como de 115 à 120 km/h, por curtos períodos de cada vez (ao fim de cerca de 400 metros de corrida).

O corpo da Cheetah é esbelto e musculado, ainda que de aparência delgada e constituição aparentemente frágil. Tem uma caixa torácica de grande capacidade e um abdómen retraído. Tem uma cabeça pequena, um focinho curto, olhos posicionados na parte superior da face, narinas largas e orelhas pequenas e arredondadas. O seu pêlo é amarelado, salpicado de pontos negros arredondados e formando duas linhas negras, de cada lado do focinho, que descem dos olhos até à boca, como que formando o trajeto de lágrimas. Um animal adulto pode pesar entre 28 a 65 kg. O comprimento total do corpo varia de 112 a 150 cm. O comprimento da cauda, usada para equilibrar o corpo do animal durante a corrida, pode variar entre 62 e 85 cm.

Além da velocidade, outra ótima qualidade do guepardo é a excelente visão, algumas vezes o guepardo caça durante a noite.
O guepardo não forma bandos para caçar como os leões, mas os machos se juntam às vezes para caçar em pequenos grupos, especialmente se nasceram na mesma ninhada, casais também podem usualmente caçar juntos

1- Tigre

Tigre (Panthera tigris) é um mamífero da família dos Felinos ou Felídeos. É uma das quatro espécies dos ''grandes gatos'' que pertence ao gênero Panthera. Os tigres são predadores carnívoros.

Há nove subespécies distintas de tigre, três das quais estão extintas e uma muito próxima de tornar-se também extinta. Ocupavam historicamente uma extensa área que engloba Rússia, Sibéria, Irã, Cáucaso, Afeganistão, antiga Ásia Central Soviética, Índia, China, todo o sudeste da Ásia e Indonésia (ilhas de Sumatra, Java e Bali). Hoje em dia se encontram extintos de muitos países da Ásia. Estas são as subespécies sobreviventes, em ordem decrescente de população selvagem:

1 Tigre-siberiano
2 Tigre-do-sul-da-china ou Tigre-da-china-meridional
3 Tigre-da-indochina
4 Tigre-de-sumatra
5 Tigre-de-bengala
6 Tigre-malaio

Subespécies extintas

1 Tigre-de-bali
2 Tigre-de-java
3 Tigre-do-cáspio ou Tigre Persa

Fonte: Vale Tudo UOL

Os 10 experimentos psicológicos mais antiéticos.

2008-09-11T17:57:00.001-03:00

O estudo da psicologia é relativamente recente. No começo do século 20 ela ficou mais popular. Com a intenção de aprender sobre o processo do pensamento e comportamento humano muitos psiquiatras foram longe demais em suas experimentações, o que levou ao aprimoramento dos códigos e padrões de ética.

1. Desamparo aprendido

Em 1965 os psicólogos Mark Seligman e Steve Maier conduziram um experimento no qual três grupos de cães foram colocados em pares. Os cães do primeiro grupo foram soltos depois de um certo tempo, sem danos. Os cachorros do segundo grupo foram colocados em pares usando a mesma guia e apenas um de cada par recebia choques elétricos que se encerravam quando um pedal era acionado. Os cães do terceiro grupo também foram unidos em pares, um recebia choques, mas os choques não paravam quando o pedal era pressionado. Os choques ocorriam aleatoriamente e pareciam ser inevitáveis o que causou um "desamparo aprendido", pois os cães assumiram que nada poderia ser feito sobre os choques. Os cães do grupo três passaram a mostrar sintomas de depressão clínica.

Tempos depois cada cachorro do terceiro grupo foi colocado em uma caixa sozinho. Eles passaram novamente a receber choques elétricos que poderiam facilmente evitar se saltassem da caixa. Os cães simplesmente haviam "desistido", novamente exibindo o desamparo aprendido.

2. O estudo de Milgram

Em 1974 Stanley Milgram, um psicólogo da Universidade de Yale nos EUA, realizou um notório estudo para testar a obediência à autoridade. Ele criou um experimento com "professsores" que eram os participantes reais, e um "aprendiz", que era um ator contratado. Disseram tanto ao professor quanto para o aprendiz que o estudo seria sobre memória e aprendizado.

Tanto o professor quanto o aprendiz eram separados de maneira que poderiam ouvir um ao outro, mas não conseguiam se enxergar mutuamente. O professor lia uma pergunta e quatro possíveis respostas para a pergunta. Se o aprendiz não acertasse a resposta o professor deveria apertar um botão para administrar um choque com voltagem que aumentava a cada erro. Se ele acertasse não haveria choque e o professor avançaria para a nova pergunta.

Na realidade o ator não estava recebendo nenhum choque. Uma fita com gritos gravados tocava automaticamente assim que o professor administrava o "choque". Quando os choques passavam para voltagens maiores o ator batia na parede e pedia para o professor parar. Finalmente todos os gritos e pancadas paravam e o silêncio era instaurado. Essa era o ponto em que muitos "professores" exibiam extrema aflição e pediam para parar o experimento. Alguns questionavam continuar, mas eram encorajados a prosseguir com o experimento e ouviam que não seriam responsabilizados pelos resultados.

A cada vez que o voluntário indicasse desejo de parar o experimento, um dos responsáveis pelo estudo dizia "Por favor, continue. O experimento requer que você continue. É absolutamente essencial que você continue. Você não tem escolha, deve continuar." Se depois de todas as quatro ordens o professor ainda quisesse parar o experimento, ele finalmente acabava. Apenas 14 dos 40 "professores" pararam o experimento antes de administrar "choques" de 450 volts. Apesar de todos os voluntaries questionarem o experimento, nenhum deles recusou-se firmemente a parar com os choques antes dos 300 volts.

Em 1981, Tom Peters e Robert H. Waterman Jr. escreveu que o Experimento de Milgram e o Experimento da Prisão de Stanford eram assustadores em suas implicações sobre os riscos de espreitar no lado negro na natureza humana.

3. O Poço do Desespero

Em 1960 o Dr. Harry Harlow ficou conhecido pelos seus estudos sobre isolamento social com macaco-rhesus. Ele pegou filhotes de macaco que já tinham se conectado com suas mães e os colocou em gaiolas de aço sem contato para quebrar este laço materno. Eles ficavam nas gaiolas durante até um ano.

Muitos destes macacos saíam das gaiolas psicóticos e vários não conseguiram se recuperar. O Dr. Harry concluiu que mesmo a infância mais feliz e normal não era defesa contra a depressão. A escritora de ciência Deborah Blum disse que estes eram "resultados do bom senso".

Um dos estudantes de doutorado de Harry disse que os movimentos de liberação de animais nos EUA surgiram como resultado destes experimentos. Outro estudante disse que ele "manteve isso em andamento mesmo quando estava claro para muitas pessoas que o trabalho estava realmente violando sensibilidades comuns, que qualquer pessoa com respeito pela vida acharia isso ofensivo. Foi como se ele se sentasse e falasse 'Eu estarei aqui por mais dez anos. O que eu quero fazer é deixar uma grande bagunça para trás'. Se este era o seu objetivo, ele fez um excelente trabalho".

4. David Reimer

Em 1965 um menino nasceu no Canadá com o nome de David Reimer. Com oito meses de idade ele recebeu um procedimento comum, uma circuncisão. Infelizmente, durante o processo o seu pênis foi severamente queimado por casa do cauterizador que foi utilizado no lugar de um bisturi. Quando seus pais visitaram o psicólogo John Money, ele sugeriu uma solução simples para um problema complicado: uma mudança de sexo. Seus pais estavam perturbados pela situação, mas finalmente concordaram com o procedimento. Eles não sabiam que a intenção verdadeira do terapeuta era provar que a criação e não a natureza determinava a identidade sexual. Para o seu próprio ganho pessoal ele decidiu usar David como o seu estudo de caso privado.

David, agora com o nome Brenda, teve uma vagina construída e recebia suplementos hormonais. John disse que seu experimento foi um sucesso, ignorando os efeitos negativos da cirurgia de Brenda. Ela agia como um menino e tinha sentimentos confusos e conflitantes sobre uma série de tópicos. O pior é que seus pais não o informaram do acidente de infância. Isso causou um tremor na família. A mãe de Brenda era suicida, o pai alcoólatra e seu irmão era extremamente depressivo.

Finalmente os pais de Brenda contaram sobre seu verdadeiro sexo quando ela tinha 14 anos de idade. Ela decidiu então tornar-se David novamente e parou de tomar estrogênio, e fez uma reconstrução peniana. John não reportou outro resultado insistindo que seu experimento havia sido um sucesso, deixando de fora muitos fatos sobre a luta de David sobre sua identidade sexual. Em 2004, então com 38 anos, David tirou a própria vida.

5. Estudo monstruoso

Em 1939, 22 crianças órfãs foram submetidas a experimentos por Wendell Johnson, da Universidade do Iowa, EUA. Ele escolheu Mary Tudor, sua estudante de graduação, para conduzir os experimentos e apenas supervisionou a pesquisa.

Depois de separar as crianças em grupos um grupo experimental e outro de controle, Mary falou para um grupo de crianças sobre a boa fluência de suas maneiras de falar as elogiando, isso é chamado de terapia da fala positiva, em tradução literal. Em seguida ela fez o oposto com as outras crianças, depreciando-as por cada imperfeição da sua fala e dizendo que elas eram gagas.

Muitas das crianças que receberam o tratamento negativo no experimento sofreram de efeitos psicológicos negativos e outras tiveram problemas de fala durante toda a vida.

Apelidado de "Estudo Monstruoso" por alguns dos colegas de Wendell, que ficaram horrorizados com o fato de que ele havia feito experimentos em crianças para provar uma teoria. O experimento foi ocultado por medo de que ferisse a reputação de Wendell se fosse ligado aos experimentos realizados em humanos durante a Segunda Guerra Mundial. A Universidade de Iowa se desculpou publicamente pelo estudo em 2001.

6. Projeto Aversão

O exército do apartheid da África do Sul forçou homossexuais homens e mulheres a realizarem operações de 'mudança de sexo' entre as décadas de 1970 e 1980 e os submeteu à castração química, eletrochoques e experimentos médicos antiéticos. Apesar de o número exato ser desconhecido alguns cirurgiões da época estimam que foram feitas 900 operações em um programa ultra-secreto para eliminar a homossexualidade do serviço.

Psiquiatras do exército, com a ajuda de capelões, expulsavam violentamente suspeitos de homossexualismo das forças armadas, enviando-os discretamente para unidades psiquiátricas militares. Aqueles que não podiam ser "curados" com medicamentos, terapia de aversão com choques, tratamento hormonal e outros meios ?psiquiátricos? radicais foram castrados quimicamente ou receberam cirurgias de mudança de sexo. A maioria das vítimas tinha entre 16 e 24 anos de idade.

O Dr. Aubrey Levin, que encabeçou o estudo, é hoje professor clínico do departamento de psiquiatria da Divisão Forense da Universidade Calgary. Ele também mantém um consultório particular e é prestigiado junto da ordem de médicos e cirurgiões de Alberta.

7. Experimento da Prisão de Stanford

Este estudo não foi necessariamente antiético, mas seus resultados foram desastrosos e a sua deturpação o fez merecer lugar nesta lista. O famoso psicólogo Philip Zimbardo coordenou este experimento para examinar o comportamento de indivíduos que são colocados em posição de prisioneiros ou guardas e as normas que se esperava que estes indivíduos exibissem.

Os prisioneiros eram colocados em uma situação para que fosse causada sua desorientação, degradação e despersonalização. Não foram dadas instruções ou treinamento específicos para os guardas realizarem seus papéis. Inicialmente os estudantes não estavam certos de como representar seus papéis no primeiro dia, mas não houve distúrbios. No segundo dia do experimento os prisioneiros foram convidados a fazerem uma rebelião, o que levou a uma severa resposta dos guardas. Deste momento em diante as coisas começaram a desandar.

Os guardas implementaram um sistema de privilégios para acabar com a solidariedade entre os prisioneiros e causar desconfiança entre eles. Os guardas se tornaram paranóicos a respeito dos prisioneiros, acreditando que eles os estavam perseguindo. Isso tornou o sistema de privilégios muito restrito controlando até as funções fisiológicas dos prisioneiros que começaram a exibir distúrbios emocionais, depressão e desamparo condicionado.

Neste ponto os prisioneiros foram apresentados a um capelão. Eles se identificavam por seus números ao invés de seus nomes e quando eram questionados sobre como planejavam sair da prisão se mostravam confusos. Eles haviam sido assimilados completamente por seus papéis.

O Dr. Philip encerrou o experimento depois de cinco dias, quando percebeu quão real a prisão havia se tornado para os voluntários. Apesar da curtíssima duração do experimento, os resultados são esclarecedores. Quão rapidamente alguém pode abusar do seu controle quando colocado nas circunstâncias corretas. O escândalo de Abu Ghraib, que chocou o mundo em 2004, é um exemplo das descobertas de Phillip.

8. Testes de drogas com macacos

Apesar de experimentos com animais serem essenciais para o desenvolvimento de tecnologias ligadas à saúde do ser humano e salvar vidas, houve experimentos que ultrapassaram os limites da ética. Os testes com drogas de 1969 foi um destes casos. Neste experimento um grande grupo de macacos e ratos foram treinados para injetar em si mesmos uma variedade de drogas que incluíam morfina, álcool, codeína, cocaína e anfetaminas. Assim que os animais aprendiam a se auto-injetar eles eram deixados com seus próprios dispositivos com grandes suprimentos de cada droga.

Os animais ficaram tão perturbamos (como se pode esperar) que alguns tentaram escapar com tanto fervor que quebravam seus braços no processo. Os macacos que tomavam cocaína sofreram convulsões e em alguns casos arrancavam os próprios dedos como possível conseqüência de alucinações. Um macaco que tomava anfetaminas arrancou todo o pêlo de seus braços e abdômen. Os que tomavam cocaína e morfina de maneira combinada morriam em duas semanas.

O propósito do experimento era simplesmente entender os efeitos do vício e uso de drogas, um objetivo para o qual a maioria das pessoas racionais e éticas entende que não seria necessário causar tanto sofrimento em animais.

9. Experimento de expressões faciais de Landi

Carney Landis (foto), em 1929, um psicólogo graduado pela Universidade de Minnesota, nos EUA, desenvolveu um experimento para determinar se diferentes emoções criavam expressões faciais específicas. O propósito era descobrir se todas as pessoas têm expressões faciais comuns quando sentem emoções de nojo, choque, alegria, etc.

A maior parte dos participantes eram estudantes que recebiam uma pintura de linhas pretas nos seus rostos para que fossem observados os movimentos dos músculos faciais. Em seguida eles eram expostos a uma variedade de estímulos que tinham o objetivo de gerar fortes reações. Cada reação era fotografada.

Então faziam com que os estudantes cheirassem amônia, olhassem pornografia e colocassem as mãos em um balde cheio de sapos. Mas a controvérsia do estudo vinha da última parte dos testes.

Um rato vivo era dado para os participantes que recebiam instruções de como decapitarem o animal. Apesar de todos os participantes repelirem a idéia um terço deles obedecia. A situação ficava muito pior pelo fato de que a maioria dos estudantes não ter idéia de como realizar a operação de maneira humanizada e os animais sofriam muito. Para os dois terços que se recusaram em realizar o procedimento, Carney pegou a faca e cortou fora as cabeças dos animais no mesmo instante.

As conseqüências do estudo foram mais importantes para a evidência de que as pessoas estão dispostas a fazer quase qualquer coisa quando colocadas em uma situação como essa. O estudo não provou que os humanos possuem um padrão de expressões faciais.

10. Pequeno Albert

Em 1920 o psicólogo John Watson, pai do behaviorismo, costumava usar órfãos em seus experimentos. Ele queria testar a idéia da origem do medo: se era inato ou aprendido como uma resposta condicionada. O apelido do bebê de nove meses que John escolheu em um hospital era Pequeno Albert que era exposto a um coelho branco, um rato branco, um macaco, máscaras com e sem pêlos, novelos de algodão, jornal em chamas e uma miscelânea de outras coisas por dois meses sem qualquer tipo de condicionamento.

O experimento começou quando Albert foi colocado em um colchão no meio do quarto. Um rato branco de laboratório era colocado próximo a ele e o bebê brincava com o animal. Neste ponto a criança não demonstrou qualquer medo do bicho.

Então John fazia um barulho alto por detrás de Albert ao bater em uma barra de aço com um martelo quando o bebê tocava o rato. Nestas ocasiões Albert chorava e mostrava medo quando ouvia o som. Depois disso haver sido repetido diversas vezes, Albert ficava muito nervoso quando o rato era mostrado. Albert havia associado o rato branco com o barulho alto e isso produzia a resposta emocional do medo.

O bebê passou a generalizar sua resposta de medo a qualquer coisa fofa ou branca (ou ambos). O fato mais infeliz deste experimento dói que o Pequeno Albert não teve o seu medo tratado. Ele foi levado do hospital antes que John pudesse fazê-lo.

Fonte: Hyper Science

Nunca controlar um míssel foi tão viciante.

2008-09-05T18:57:00.003-03:00

Clique Aqui ou na imagem para jogar.

"The Missile Game 3D é um jogo viciante daqueles que faz você mover o corpo junto ao mouse. O game é divertido, desafiador, e ainda treina suas habilidades de coordenações motora e noção espacial. Seu dever é pilotar um míssel por um grande túnel, evitando bater nas paredes e chegando até o final de cada fase. No total são nove fases e você conta com apenas cinco mísseis. A cada batida, você perde um deles. O míssil é movido pelo mouse, sendo que você não pode visualizá-lo na tela, apenas no radar que está no canto inferior esquerdo da tela. Fique atento às paredes, e ao mesmo tempo à localização do míssil para evitar colisões. Passe pelos buracos dos obstáculos voadores sem entrar em contato com as extremidades e vença este desafio. É necessária muita atenção e concentração para vencer o jogo. Antes de começar a competição de verdade você terá o Qualifying Level no qual você pode treinar e provar que é capaz de enfrentar as fases seguintes. Lembre-se que a dificuldade já começa ao tentar se qualificar. Conforme você progride, a velocidade do míssil aumenta, os obstáculos se movem mais rapidamente e tudo vai se tornando ainda mais difícil. É possível visualizar sua velocidade na parte inferior esquerda da tela, sendo que a barra do lado oposto indica quanto está seu avanço em determinada trajetória. O game conta com uma trilha sonora super tensa, que deixa o gamer ainda mais nervoso. Em relação aos gráficos, não se deve esperar nada, pois tudo é feito em preto e branco, com muita simplicidade, sem detalhes e com linhas básicas, o que torna tudo ainda mais complexo. The Missile Game 3D é diversão para todas as idades, e vai viciar gamers que ficarão dias a fio tentando completar o desafio. O jogo não marca pontos ou tempo, sendo que a velocidade é quem define o ritmo de jogabilidade. Seja preciso e complete-o mais rapidamente que seus amigos."

Simples e viciante, do jeito que qualquer jogo deveria ser.

10 motivos pelos quais você nunca vai pegar a gata da sala.

2008-09-05T11:56:00.000-03:00

1. Na concepção dela, a sala reúne as criaturas mais aviltantes do planeta. Qualquer um que não seja da sala já está em vantagem. Por algum defeito genético, a mulherada acredita piamente que a grama do outro lado da cerca é mais verde e, ao contrário de você, a grama de lá não pensa só em sacanagem.

2. Um dos principais propósitos da existência de uma mulher é causar inveja às amigas. Como ela poderia mentir deslavadamente, dizendo que está saindo com um cara evoluído, culto, carinhoso, que a ama, que tem carro e dinheiro (enfim, uma criatura mitológica) se este cara estuda na mesma sala?

3. A gata não quer correr o risco de que todos os caras da sala descubram, através de você, que ela tem um defeito grave que só quem já a pegou conhece...

4. Ela precisa acreditar que o sujeito que a está pegando, quando não está a seu lado, só pensa nela. Em sua imaginação, ele não come, não respira, não conversa sem imaginá-la a seu lado. Como ela poderia manter esta ilusão com alguém da classe se qualquer sujeito, em sua perfeita condição mental, prefere ver a revista Anal Explorer que está rolando por baixo das carteiras do que escutar as baboseiras que ela tem a dizer?

5. Você não tem um estojinho florido com um zilhão de canetinhas coloridas, o que significa que você não é um ser sensível e evoluído como ela.

6. Por ser incapaz de compreender a complexidade do senso de humor masculino, a gata acha que suas piadas e ações são bobas e indignas de atenção. Conseqüentemente, você também é.

7. A gata da sala sabe que é gata. Ela tem espelho e vive fazendo força para jogar isso na cara das amigas (ou você acha que ela se produz toda para você?). Conseqüentemente, se você não é o rei da cocada preta, você não serve para ela.

8. Carro. Você deveria ter nascido com rodas.

9. Ela conhece as suas notas. Se você só tira vermelha, é um bosta. Se só tira notão, é um nerd. Se fica no meio termo, não é nada de especial. Ou seja: ela conhece as suas notas...

10. Aceite a dura realidade da natureza: a realidade alternativa da TV é mais interessante que o seu mundinho. O Gianechinni não tira meleca, não tosse, não fala palavrão e não tem espinhas. Aquele monte de pancake esconde a realidade sem transparecer pelo tubo de imagem (nem tente usar pancake na vida real, vai ser um micão...)

Resumo: Se você quer mesmo, muito de verdade, ficar com essa mulher, mude de colégio. É sua única chance...

5 experimentos científicos que podem acabar com o mundo!

2008-09-04T19:13:00.002-03:00

5 - Recriar o Big Bang

Uma das maiores frustrações dos cientistas foi de não estar presente quando o Big Bang aconteceu para coletar medidas, analisar a intensidade da explosão e criar camisetas que somente eles entendem (algo do tipo B1g B4ng, 1 w@s Th3r3!!11). A solução encontrada foi criar a mesma explosão, esmagando prótons uns nos outros. Curiosamente, também usarão o LHC para tentar recriar a explosão!

O que pode sair de errado?

Imagine uma bomba atômica. Agora multiplique o impacto da bomba por 200.000.000.000 (duzentos bilhões) e depois multiplique novamente por, mais ou menos um valor lá perto dos infinitos. Isso só será 1/80 do tamanho da explosão do big bang.

Então, os caras de jaleco dizem que podem obter isso tudo num frasco de vidro! Confiável pacas hein?! Vá que o vidro tenha uma pequena rachadura ou, sei lá, alguém espirre na hora de realizar a colisão. Seria algo do tipo Atchim? BUM!

Quanto tempo temos para tentar fugir?

Eu diria "não muito", mas estaria sendo otimista demais. Já que o experimento todo deveria ser feito no LHC, que é a maior coisa já construída pelo homem, tendo uma singela circunferência que abrange quase toda a europa, qualquer explosãozinha lá, resultaria no fim do mundo instantâneamente!

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4 - O Efeito Zenão

Sabe quando você coloca o leite para ferver e vai fazer outras coisas e quando volta, o fogão está imundo. Então, o Efeito Zenão é facilmente explicado fazendo esta analogia. No mundo quântico (posso estar falando uma merda das grandes aqui, mas vamos lá!) as partículas se comportam de uma maneira interessante. Imagine que, se a partícula !pessoa-atrasada! ficasse apenas observando a partícula !leite-na-leiteira!, o leite JAMAIS derramaria no fogão. Não foi necessária nenhuma interação física entre as duas coisas. Apenas um observar o outro para que nada acontecesse. Sem mágica ou macumba!

O mais foda disso tudo é que conseguiram provar este aparente absurdo em laboratório com íons de berílio. Perceberam que quanto mais os observavam, mais inerentes a uma determinada situação eles permaneceriam!

O que pode sair de errado?

Um cientista lançou a teoria que as mudanças de "apenas" observar a energia escura poderia causar um colapso em todo universo, destruindo assim, nosso querido e azul planetinha e tudo o que estivesse ao seu redor.

Alguns cientistas, ansiosos para ver se isto é realmente verdade, estão tentando observar a energia escura sempre que podem!

Quanto tempo temos para tentar fugir?

Sabe quando uma bolhinha de sabão explode. Você tem esse tempo para tentar achar um foguete que viaje a velocidade da luz e te coloque fora da via láctea!

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3- Matéria Estranha

Assim como as 11 dimensões, várias outras coisas existem somente em teoria no mundo da ciência. Através de fórmulas matemáticas é possível prever que não existem somente 3 dimensões como pensamos e que o mundo não é exatamente do jeito que vemos!

A matéria estranha é uma dessas coisas de louco que é provado que existe, mas nunca ninguém viu. É um material hipotético feito de quarks que, de tão pequenos, é praticamente impossível imaginar sua existência.

O que pode sair de errado?

Existem duas hipóteses quanto a este ser estranho. Uma diz que a matéria irá simplesmente desaparecer no mesmo segundo que aparecer. A outra diz que ela pode se estabilizar, mas irá converter tudo o que tocar em matéria estranha.

Agora imagine se essa merda aparecesse aqui na terra e tudo o que encostasse viraria matéria estranha e tudo o que virou matéria estranha encostasse em alguma outra coisa, esta outra coisa também viraria matéria estranha. Deu para sacar?

Quanto tempo temos para tentar fugir?

Ah, é praticamente impossível esta matéria estranha aparecer assim, do nada, certo? ERRADO! Temos o querido e temível LHC. Aqui na terra, só ele tem esse poder!

Não daria tempo nem para limpar a bunda e o papel higiênico, você e seu cocô já seriam a mesma coisa! Tudo matéria estranha!

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2- Viagem no tempo

O que pode sair de errado?

Imagine-se num futuro distante onde tá tudo entrando em colapso. O sol está se apagando, a terra perdeu o rumo e o Corinthians ganhou algum título internacional. Você então entra numa máquina do tempo e viaja até onde estes absurdos são irreais.

Agora imagina se todos e tudo no mundo viesse junto com você. E, pior, você irá, com certeza, alterar alguma coisa no passado que irá foder ainda mais com o futuro! Mas aí você pensa, "e daí, se eu foder com tudo no futuro, eu volto e arrumo minhas cagadas". Tá, mas quando você voltar, você irá alterar novamente o seu passado e irá foder NOVAMENTE com o futuro! acho que deu para entender né?!

Quanto tempo temos para tentar fugir?

Existe uma teoria proposta por um físico russo que diz que o LHC (ele denovo) poderia criar portais que permitiriam a viagem no tempo. Bom, seu tempo aí seria um pouco maior. Algo como um peido. Se tivessemos este portal aberto, seria criado um espaço-tempo contínuo e, provavelmente tudo se tornaria nada!

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1- Nanotecnologia

A nanotecnologia é a ciência que faz robos que são tão pequenos quanto a menor célula do seu corpo.
Imagine milhões deles na corrente sanguínea indo atacar um tumor ou então acabando com a AIDS. Ou então vários deles limpando a sujeira nos rios poluídos ou descontaminando o ar! MOLÉCULA POR MOLÉCULA!

O que pode sair de errado?

Tá, parece que estes pequenos tamagoshis só vieram para ajudar e que nada pode dar errado certo? ERRADO denovo!

O cientista K. Eric Drexler, profetizou que estes nanorobos podem trabalhar como executores de células, ou, nas palavras dele, CELLULAR TERMINATORS, sendo as criaturas mais destrutivas da face da terra! Eles podem traçar a mais dura competição entre matéria orgânica e inorgânica, com a vantagem de atacar a matéria inorgância 24/7 sem tirar descançar!

Para piorar, alguns nanorobôs tem a capacidade de se replicar transformando o fim do mundo em algo como vemos em Matrix.

Quanto tempo temos para tentar fugir?

Interessante saber que a arma mais mortal de todas é a que nos dá mais tempo para tentar fugir. Os nanorobôs já existem há, aproximadamente, vinte anos. Porém (ah, esses poréns da nossa vida) estão criando um tipo de nanorobô chamado de fabricator que será, praticamente, INDESTRUTÍVEL, já que o bicho é feito da matéria mais dura encontrada no nosso planetinha, o adamantium diamante!

Fonte: Nome Impróprio