Bavardages et Medisances

Chéri, youpi, je suis enceinte.

2010-03-17T11:00:00.000-07:00

Bah quoi?

Alors? C'est pas trop le bonheur, là?

Dans 9 mois, à nous les nuits blanches, les bibs toutes les 3 heures, le baby blues, les cheveux qui tombent, les seins intouchables, les angoisses de jeunes parents, .....

Tu le sens, ton gros bonheur là?

Je me vois bien arborée fièrement le ventre de la femme engrossée (au sens noble du terme, je tiens à préciser), le ventre de la femme qui est a un homme, qui construit, qui est responsable, épanouie, aimée, et qui transmet.

Parce que, allez, ca va, relève-toi, Homme Sensible, je plaisantais.

(Désolée, Maman.)

On a dit "responsable, épanouie, aimée". Donc y'a comme une ombre au tableau là.
Mais je n'y peux rien, le soleil revient, et je crois que ça crée toute une série de diverses tensions hormonales internes.

Ca me prend comme ça dès les premiers jours de soleil, quand les tout-en-muscles sortent les torses poilus.

Genre réaction primitive.

Genre soleil = hormone = reproduction.

Je me prend à envier les femmes aux ventres arrondis, alors que soi-dit en passant, je me gausse intérieurement de ce qui les attend et de tous les trucs qu'elles n'imaginent même pas...
9 mois sans boire ne serait-ce qu'une flûte de champagne
9 mois sans fromages qui sent les chaussettes
9 mois à laver comme une hystérique tous légumes ou fruits
9 mois à avoir mal à un endroit du corps au moins une fois par jour, puis les remontées acides, les nuits blanches, les sinusites, les infections urinaires, le crises de larme inexpliquées, ...
et tout ça c'est avant les 18 heures où tu as la nénètte en chou-fleur...

BON-HEUR on a dit!

(Non mais, je sais, chuuut... mais laissez moi me faire ma petite histoire où y'à zéro avantage dedans, ça me calme intérieurement...)
(Merci.)

Bref. Je suis jalouse, un peu.
Alors copulons, bande d'animaux, c'est le printemps.

Oui, c'est beaucoup moins chic, d'un coup.

"Non merci, je n'aime pas le chocolat."

2010-03-10T04:35:00.000-08:00

Ca, c'est la phrase qui m'énerve toujours.
J'ai toujours envie de secouer les gens qui disent ça, genre "Hoooo on revient sur Terre maintenant madame".
Je suis à peu près sûre que les gens qui disent ne pas aimer le chocolat le font pour se faire remarquer, parce que c'est très rare et toujours moins chiant qu'une jambe en moins.

Derrière notre dos, ils s'empiffrent.
C'est juste obligé, ce n'est pas possible autrement.

C'est comme dire "Je n'aime pas les haricots". Oui d'accord mais de quels haricots tu parles? Les verts, les blancs, les beurres, les plats?
Le chocolat, c'est pareil: tu ne peux pas ne pas aimer ça en bloc. Excuse moi bien mais c'est se foutre de la gueule du monde.

Il y a le noir, pour quand tu es en colère. Fort, musclé, violent, amer.
Il y a le blanc, pour la douceur. Trop sucré, trop tout, trop doux, limite écoeurant quand il y en a trop.
Puis, juste milieu, le chocolat au lait. Ni trop, ni trop peu. Il s'accorde avec tout, soulage, apaise, soigne.

Ne pas aimer le chocolat, ça revient à ne pas connaître l'excitation et l'envie sauvage d'en manger, la satisfaction de tremper son doigt dans un pot de Nutella, le délice d'un onctueux gâteau au chocolat plein de ganache, le fondant d'un macaron délicieusement chocolaté, le frétillement de trouver le cookie qui a le maximum de pépites, la culpabilité de manger le dernier Kinder, et puis... et puis...

Alors les gens qui disent ne pas aimer le chocolat, je ne vous crois pas.
POINT BARRE.

PS: cette photo vient du site Picky Palate, qui est une grosse tuerie mais c'est le mal pour dans ton corps.
Et la recette, pfff, bah la recette c'est ici.

Du pouvoir des célibataires.

2010-03-05T05:08:00.000-08:00

Est ce que c'est leur sentiment de liberté qui les rend plus excitantes?
Est ce que c'est leur envie d'être aimer qui les rend plus attirantes?
Ni l'un ni l'autre mon capitaine!
Ho les clichés.

Etre célibataire.
C'est soit "ma pauvre", soit "han la chance", mais ça biaise quoiqu'il en soit les amitiés naissantes.
La fille en couple, elle va le plus souvent être sympa, mais pas trop: elle garde un oeil sur son bien en même temps. Rarement tranquille.
La fille célibataire, elle va penser que toi, tu peux la comprendre comme une soeur. Alors ça devient ta meilleure copine, jusqu'au jour où tu rejoins l'autre clan. Oui, ça sera toi la première, enfin je te le souhaite, au risque de devenir méfiante comme la fille en couple... Et oui, on ne s'en sort pas.

Il s'avère juste qu'il y a effectivement deux clans.
"Tu ne peux pas comprendre"
choix A : à la copine en couple qui, au choix, à un Jules ou qui a le coeur fraichement brisé (elle se considère souvent comme n'étant pas célibataire, la folle).
choix B: à la copine seule (ou trop accompagnée...) qui désespère de trouver l'amour (et accessoirement d'avoir le coeur brisé).

Dans le clan des A, on jette à la gueule des autres, souvent sans trop faire exprès, son bonheur conjugual. "Jean-mi et moi", "moi et Jean-mi", "nos vacances avec Jean-mi", "tu sais pas que Jean-mi".... Il ne faut pas lui en vouloir: c'est l'attrait de la nouveauté.
Passé cet état que l'on peut qualifier de lunedemielesque, on se plaint, beaucoup: sa mère, ses chausettes, le dentifrice, les courses, ses potes...
Alors moi ceux que je préfère, ce sont les couples sereins, détendus, discrets: ils n'ont pas besoin de s'exposer aux autres pour savoir, et ceux là je les adore. Il n'est pas dans la séduction, elle n'est pas dans la rivalité. Essayez les, ce sont les amis idéals.

Dans le clan des B, là, ma bonne dame... Elles sont souvent jalousées, à tort. Elles sont souvent enviées par la fille en couple pas trop épanouie. Ou pas trop sûre d'elle. Ou de son Jules.

Alors je dis trève de clans, de jalousie, de trucs pas propres: là, aujourd'hui, j'ai envie que tout le monde aime son couple, ou son célibat.
Ou qu'on s'aime d'abord soi même, c'est sûrement ça la clé, aussi.

Pfff, je crois que c'est à cause du soleil, je vais m'y faire.

Les trucs et odeurs de l'enfance.

2010-02-25T12:06:00.000-08:00

Tout à l'heure, en sortant du bain (ne me jette pas la pierre si tu as l'âme d'un Nicolas Hulot), j'enduisais mon sublimissime corps de la célèbre Huile de Nuxe, indispensable à mon bien être et à ma peau de soie. (je crois que c'est la chose que j'emporterais sur une île déserte)(mon oreiller, un pot de 55kgs de Nutella, et mon Huile)

Et là, mon regard se pose sur un pot bleu de crème Nivéa. Il est sûrement là depuis ... je préfère ne pas compter mais très longtemps (oui, je vais le jeter!).

Et là, comme un transplanage d'Harry Potter, d'un seul coup d'un seul j'ai 6 ans, je sors de mon bain, j'ai mis de l'eau partout alors ça va barder, alors j'essuie avec le tapis de bain, croyant que ça ne se verra pas, en plus j'ai mouillé mon pyjama crotte de bique, je le sèche avec le sèche-cheveux de maman, ni vu ni connu. J'enfile ma culotte avec "mardi" écrit dessus. (le mardi soir c'était le bain, parce qu'on avait le temps).

Et là, le pot bleu de crème. Ho chouette, de la crème comme les grands, je l'avais oublié celle là, et en plus celle là j'ai le droit de m'en mettre. J'ouvre, je suis toute déçue parce que ce que je préfère, c'est enlever la pellicule en alu qu'il y a dessus et le pot est déjà entamé. C'est la même pellicule que sur les pots de Nutella. Je trouve ça rigolo. Je trempe mon doigt dedans, je fais des dessins, puis je me tartine. Et ça, on peut dire que je ne lésine pas sur la dose. Me voilà toute blanche, oups, alors faut que j'essuie tout avec la serviette de toilette. Pour ne pas que ça se voit, je la met vite dans le panier à linge sale. Ni vu ni connu. J'enfile mon pyjama, ça y est il est sec, et moi je suis toute poite (mi poisseuse / mi moite) dessous, je crois que j'en ai mis trop, et ça colle.

BIM je re transplane et me revoilà dans ma salle de bain, j'ai 30 ans bientôt. Je me souviens de la sensation maintenant, de la peau qui colle au pyjama quand je marche, de l'odeur rassurante mais presque écoeurante de cette crème.
Tiens, ça peut venir de là alors, peut être, mon addiction aux huiles sèches, à la sensation satinée mais pas collante, aux odeurs délicates mais pas entêtantes. Je souris, puis je retourne à mon Huile.

Je crois bien que le cul a tué le romantisme.

2010-02-22T14:50:00.000-08:00

Et si, et si, les poètes avaient été tué, zigouillé, liquidé par le sexe facile?
Hein?

Et si le sexe facile avait tué, zigouillé, liquidé le désir?

Attend, on parle du vrai désir, et pas seulement d'une envie de culbutage, mais de celui qui donne mal à la peau vraiment: le désir d'un sourire, d'une présence, de douceur, de ses yeux dans les miens et de sourires béats, limite niais.

Et si dorloter ce désir là, le laisser vivre, l'étirer, le cajoler, et ré-apprendre la frustration, le manque, c'était aussi s'ouvrir la porte sur des choses belles?
Un peu comme un premier amour, un peu comme retrouver sa virginité et la crainte mêlée à l'excitation que ça procure, d'être neuve.
L'envie de découvrir, d'apprendre l'autre, avant de savoir son corps, ses mains et sa peau. C'est beau, non?
Evidemment, il faut être deux pour que ce désir là naisse...

Et si l'amour qui donne mal au ventre pouvait se passer de sexe, il resterait quoi? Des trucs à la Blanche Neige, avec des fleurs, des paroles jolies, du partage, oh oui, tiens, du partage.

Connaître le désir de l'autre, de son tout, et apprendre à s'aimer doucement, avant d'aimer le désir charnel.
Tiens, si je m'offrait ça pour mes 30 ans? Youpi.

"Je l'ai rêvé si fort, que les draps s'en souviennent"

Bah excuse moi bien, mais j'ai peur de comprendre et c'est un peu cochon, ton histoire, là.

Une histoire de rose.

2010-02-16T01:50:00.000-08:00

Ne pas s'aimer la peau nue, ou du moins de pas avoir l'habitude de cette image là, terne et presque fade.

Se regarder longtemps pour s'imprégner de cette pâleur, et pour mieux l'oublier.

Alors user d'artifices, mais certains jours ne vouloir que le minimum requis.

Le mettre doucement, comme une déclaration de guerre ou d'amour, et se régaler de la transformation.

Prendre conscience certains jours, quand le temps est l'ami, de la chance insolente de pouvoir goûter ce manège.

Voir son oeil se parer de milles pépites, sa joue rebondir, sa bouche s'affirmer et prendre la mesure d'un visage doux devenu rieur.

Avoir la main légère, ou pas.

Penser à lui comme à l'allié qui apportera le premier sourire de la journée, parce que sourire tous les jours devant le résultat.

Se regarder une note de défi dans le regard. Je suis prête.

J'aime le rose aux joues.

Ma mère est une vipère. Ca pique, puis ça passe.

2010-02-08T11:07:00.000-08:00

Je rêve d'une mère. C'est bête à dire, comme ça, parce que j'ai encore la mienne.

Mais je rêve d'une mère gentille, tendre, coquette, qui cuisine et qui s'inquiète de savoir comment je vais. Une maman quoi.

Ma mère, elle a fait 4 enfants, mais elle ne supporte pas le bruit. Si on me demande "souvenir d'enfance", la première chose qui me vient à l'esprit, c'est le bruit de ses chaussons qui frottent vite sur le carrelage, parce qu'on joue dans notre chambre mais qu'on fait trop de bruits. Alors elle venait vite vite vite nous sommer de nous taire. Va jouer en silence à 5 ans, toi.

Ma mère, elle est bordélique, elle garde tout, ça fait peur. J'ai par exemple cherché chez elle, la semaine dernière, une solution pour un début de mal de crâne. J'ouvre le placard, 57 boites empilées comme une partie de Tétris perdu me tombe sur le coin de nez. Je prends sur moi, je ne m'énerve pas, mais je trie, jette, range, organise. Comment peux t'on entasser des médicaments DEPUIS 2004? "De toute façon j'aurais rangé". C'était sûrement son merci à elle. Perso, ça me dépasse, je trouve ça dangereux, malsain... Bref.

Ma mère, je n'ai aucun souvenir d'avoir reçu un câlin d'elle. Aucun. Alors que des paires de baffes, je m'en souviens.

Ma mère, elle est très à cheval sur la politesse, les "merci", "au revoir"... Excessivement, je dirais. Du genre à faire la gueule 28 jours parce que tu ne commences pas la conversation téléphonique par "Bonjour".

Ma mère, et ça me désespère, n'est pas coquette. Elle a été très jolie, puis elle a arrêtée d'être coquette, de prendre soin d'elle. J'ai essayé de lutter contre ça, puis je me suis résignée. Ce n'était pas moi l'adulte. J'allais chez ma meilleure amie, et j'étais jalouse de sa mère si belle et apprêtée, même pour aller à la boulangerie. Alors je suis devenue comme ça, un peu.

Ma mère, elle fait cuire des pâtes puis les laissent dans l'eau, le temps de manger. De la purée ou des pâtes, va savoir après 30 minutes, toi. Elle ne cuisine pas avec soin, alors que j'aurais adoré partager ça avec elle.

Ma mère, elle a fait un enfant 20 ans après moi. L'enfant roi, le fils unique, le Zeus de la maisonnée. Les règles sont simples: ne jamais le contrarier, ne jamais lui refuser quoi que ce soit, le servir et le chérir.

10 ans de non-éducation: il n'a aucune valeur ni de respect pour rien, et nous sommes 4 aînés à nous demander comment Dieu ça peut être possible de créer de telles différences entre ses enfants. Cet enfant est impoli, grossier, égoïste, irrespectueux, gras car il se nourrit exclusivement de ce qu'il veut à l'heure qu'il veut.

Je me refuse désormais à tout commentaire sur le sujet, car évidemment, jamais elle ne se remettra en question. Elle en a fait un enfant qui sera certainement malheureux plus tard. J'ai des valeurs que lui n'aura pas apprise. Je n'ai pas reçu beaucoup, mais au moins l'essentiel. Lui aura trop eu, mais rien de précieux.

Je n'ai absolument aucun souvenir de mon enfance. Aucun. Elle est passée vite, sans faits marquants, sans jolis souvenirs à transmettre.

Je suis objective et je n'ai de la rancoeur pour rien, juste un petit peu de dépit. Peut être que la symbiose d'avoir une jumelle ne laissait pas trop de place au reste.

Je pensais, quand j'étais jeune, que je ne l'aimais pas assez, et je m'en voulais un peu. J'ai longtemps cherché à comprendre, puis j'ai compris, étant adulte, que nous étions simplement deux étrangères de la même famille. Ce n'est pas un manque d'amour, c'est juste qu'on ne se connait pas. Et c'est assez étrange. Je la respecte, mais je sais ses travers et son incapacité à dire les choses, alors on reste chacune de notre côté, parce que nous n'avons rien à partager.

Je suis bruyante, maniaque, câline, je fais les pâtes à merveille et al dente.

Je me suis construite à l'exact opposé d'elle. Alors ça me fonctionnera jamais, elle et moi.

Et sinon, enchaîner une St Valentin toute seule et ses 30 ans au chômage, ça se passe bien?

2010-02-01T02:26:00.000-08:00

De ce qu'on ne peut pas dire en société.
Enfin quand on est bien élevé.

- Et toi, tu fais quoi dans la vie?
- Pour le moment rien, mais sinon normalement quand je travaille je suis Directrice de Clientèle. Oui oui. Je sais, là, comme ça, on ne dirait pas.
* réponse de grosse malpolie: "moi je profite de mon chômage gracieusement payé par TOI pour sortir tous les soirs" *

- Ah donc tu es en free lance là?
- Non, là, je suis chômeuse. (Et toi, à part être pète-couilles, tu fais quoi dans la vie?)
* réponse de grosse malpolie: "et je t'emmerde" *

- Et tu as quel âge?
- 30 ans dans 37 jours. OUI, je compte. OUI.
* réponse de grosse malpolie : "j'ai 14 ans et j'ai déjà des seins, t'as vu" *

- Ah oui en effet, tu ne les fais pas du tout.
- Heu. Merci. (ou pas)
* réponse de grosse malpolie: "ton père ne disait pas ça hier soir..." *

- Et ton copain, il fait quoi?
- Mon copain, il est producteur. Et acteur.
* réponse de grosse malpolie: "je sais plus. Il fait quoi ton père déjà?" *

- Aaaah bon (soudain intérêt), j'adore le cinéma, et c'est qui?
- Ho je ne sais pas si tu connais, quoi qu'on en parle pas mal en ce moment. Il s'appelle Pitt, Brad Pitt.

Allez Marie-Thérèse la teupu, sers moi un autre verre et ferme un peu ta bouche. Merci.

Non mais sans rire, il y a des gens qui sont d'une lourdeur intergalactique. Et je pense que j'ai naturellement une furieuse tendance à laisser s'exprimer mon côté grosse malpolie.
Alors oui Marie Thérèse, je suis au chômage, je suis célibataire et j'ai 30 ans. Mais ce qui compte, c'est que mes chaussures soient plus jolies que les tiennes, non?

Ca m'apprendra à aller m'incruster à des soirées, aussi. Mais je me suis bien tenue. Si si.

Quoi le verre en cristal de Mémé? Rhooooo . Pas fait exprès.
Quoi mon humour? Pas drôle? Ah. Je suis sûrement une artiste incomprise, alors.

Le petit pet presque nocturne dont on se serait bien passée.

2010-01-25T06:46:00.000-08:00

Samedi soir.

Tout se passe bien, vous vous sentez belle, l'ambiance est électrique, le vin et le repas sont merveilleux, la soirée est délicieuse, et on quitte le navire dans les derniers, légèrement enivrés et heureux.

Vous rentrez, Eros fait son oeuvre (et Eros fait très bien son oeuvre...), et vous vous endormez.

Le matin, réveil Ricorée, Monsieur va chercher les croissants et vous réveille plateau à la main, café chaud et viennoiseries fraîches à disposition.
Vous vous étirez, il est tôt encore, vous avez un peu mal à la tête. Vous rigolez ensemble, vous chahutez un peu mais pas trop, rapport au plateau sur le lit, et là, votre corps de déesse vous trahit. Lui, sur qui vous avez toujours pu compter. Le traître, le lâche, l'ingrat.

PROUT

Ha, le moins qu'on puise dire, c'est qu'on l'avait pas vu venir celui-là.

Bon, ça, c'est fait.

Temps de réaction: un morceau de micro seconde pour gérer toute la honte du monde en gardant le sourire.

Gros dilemme: il a entendu, ou pas? Bon, en toute honnêteté, les voisins aussi ont du entendre, donc la réponse va être oui. Zut. C'est qu'on n'en est pas encore là, question intimité...

Solutions proposées:
- accuser le chien. Ah zut, il est sorti de la chambre, le con. Deuxième traître de la partie.
- rire. Ca fait genre "j'assume de péter en public". Mouais. Pas convaincue.
- faire comme si de rien. Ca, on sait faire. Bien, même.

Allez, on ignore, et on va dire que c'est la meilleure des solutions.

Une Princesse, ça ne pète pas.
Et un Prince, ça fait comme s'il n'avait rien entendu.

La journée la plus bi-polaire de toute ma vie. Et c'était bizarre hein!

2010-01-21T02:18:00.000-08:00

Hier matin, je me suis réveillée très tôt, j'ai mis de très beaux vêtements, noirs, et nous sommes parti entre amis.
Nous avons dit au revoir à une maman. On ne sait toujours pas pourquoi mais elle est partie.

J'ai eu de la peine, immensément de peine, pour son fils, mon cher ami.

J'ai revu nos années de lycée défilées, l'insouciance, et les fous rires et les prises de têtes qu'on pensait à chaque fois éternelles et les amitiés mises à mal par la découverte de l'amour, souvent pour les mêmes personnes... et nos parents, précieux mais décrié repère dans le naufrage perpétuel de l'adolescence.

Puis je nous aie vu, là, sous la pluie, avec tous 12 ans de plus, mais ensemble. J'ai vu son sourire et ses yeux quand il s'est tourné vers nous, histoire de nous dire "Je tiens le coup, et vous êtes là". Il est très fort et je l'admire depuis toujours.

J'étais triste, tellement triste de le savoir malheureux, orphelin, et de ne rien pouvoir faire pour apaiser ça. C'était le matin et il pleuvait.
L'après midi a flotté jusqu'au soir, puis très tardivement, un petit message qui m'a ému au point de pleurer.

"Ca y est, je suis papa, et tu avais raison, la décharge d'amour est d'une violence folle"
Là, mon cœur si serré et si triste depuis le matin a explosé d'une joie que je connais, de la fierté que découvre ce jeune papa, de tous les sentiments indéfinissables qui doivent lui étreindre la poitrine. Et qu'il a tenu à partager avec moi.

Hier, je me suis réveillée avec le cœur sec et endormie avec le cœur dégoulinant d'amour.
Ca doit être ça, vivre.
Merci les copains.

La vie prend et elle donne, aussi.
Et il pleuvait encore, hier soir, mais ces gouttes là voulaient dire autre chose...

Les enterrements, c'est nul.

2010-01-20T12:19:00.000-08:00

Enfin, je dis peut être ça parce que c'est le 3ème en 2 mois.
Peut être.

Alors cet après midi, je me suis posée pour écrire un mail à ma soeur et à ma meilleure amie.
Pour leur dire tous les trucs que je veux, et surtout que je ne veux pas, le jour où on me mettra 4 pieds sous Terre.
Je ne vous cache pas qu'à première lecture, ça ne les a pas fait marrer, mais attention, moi je trouve que c'est joyeux, hein.

************

1. Je donne mes organes. (Que Georges se serve en premier, filez lui mon coeur, merci!)

2. Je n'autorise SUREMENT pas la vieille qui se tape le curé à chanter dans l'église: je veux 4 fat mamas blacks qui chantent à ma gloire.

3. Je couche avec un DJ qui est énorme (et pas que son sexe), alors je veux dans l'église une playlist qui tue (ha ha) funk / motown / électro.
Il fait ca très bien.

4. Toute référence à Lucifer est la bienvenue, je ne crois pas que j'irais au Paradis. Sauf s'il y a du champagne.

5. Vous serez gentilles, on m'enterre avec mes plus belles chaussures. D'ici là j'aurais surement des Louboutin.

6. Que tous monde fasse péter LA tenue de soirée. Je suis morte quand même, merde!

7. Putain, que des fleurs blanches. C'est vulgos les fleurs de couleurs.

8 . Un photographe ca serait cool (si vous etes joyeux et bien habillés!).

9. Pour le discours, dites des trucs droles. Parce que les trucs font chialer, ca ne fait rire personne.

10. Faites savoir à Mr Jérome de la banque que je ne paierais donc pas son prêt entièrement, mais que je lui aurais bien filer une fessée.
Ca le consolera. Ou pas.

11. Dites à mon ex que la groooosse rayure sur sa voiture, coté passager, c'était moi.

12. Gardez toutes mes fringues pour ma fille. Vintage never die. (Lui!)

13. Filez mon gode à Emmaus.

14. Vous croyez que vous pourrez me trouver une pierre tombale immaculée, genre blanche qui fait mal aux yeux?
Pour le contraste. "Ici repose une blanche colombe pas si blanche que ca..."

Vous etes tranquille un peu bout de temps, mais ca devait etre dit!

**********************

Voilà.
Moi je vois ça comme ça. Et ça me fait plaisir de voir la vie comme ça.

Ma théorie sur Acqua di Gio, un parfum qui sent le cul et la connerie.

2010-01-19T12:21:00.000-08:00

Acqua Di Giò pour Homme

C'est le rivage aride et secret de l'île de Pantelleria, où Giorgio Armani aime se ressourcer, qui a inspiré ce parfum. Dans un rectangle de verre givré surmonté d'un bouchon gris métal, la fraîcheur de la bergamote et du néroli énergisée par la mandarine verte. Une fête de notes marines, florales comme le jasmin, mordantes comme le ciste et le romarin, fruitées comme le kaki. Un parfum authentique et naturel qui représente la puissance masculine dans son plus pur accomplissement.

source: www.sephora.fr

Ah oui? Non mais de qui on se fout? Parce que bizarrement, pour moi, c'est le parfum que porte les plus gros connards que j'ai jamais dans ma vie. C'est étrange, non?
Comme si à la parfumerie, entre Calvin Klein et Dolce & Gabbana, il y avait le rayon Connard.

Perso, je range celui qui le porte dans la catégorie des "branleurs qui ne prennent pas de risques olfactifs", du coup*. Et il va de soi que si un homme m'aborde et qu'il porte ce parfum, il n'a aucune chance. T'as qu'à voir avec tes potes, c'est de leurs fautes.

Dès que je sens ce parfum dans la rue, je m'arrête, c'est sûr. Je me shoote à l'homme. En même temps je l'aime bien, ça sent le mâle, un peu le sexe, beaucoup la connerie.

C'est dingue non, comme un détail, s'il est récurrent, peut devenir important.

Alors voilà, ça fait partie des odeurs qui me traumatisent. Le parfum des pourris. C'est un peu comme si c'était ma sale madeleine de Proust.

Demain, si vous êtes sage, je vous parlerais de ma phobie que c'est la plus absurde du monde, et vous rirez bien.

En attendant, parce que QUAND MEME QUOI, la vidéo.

Et là il n'y a pas l'odeur, je peux m'en délecter de façon toute à fait indolore.

* enfin en numéro 2, le champion toutes catégories étant quand même Le Mâle de JP Gaultier.

La valeur des mots.

2010-01-05T16:06:00.000-08:00

On ne va parler ni de sexme, ni dire des trucs méchants. (et là, c'est sûr, on vient de perdre Anna)

Mais voilà: parfois, j'ai l'impression d'avoir un problème avec les mots.
D'être suspendus à eux, d'attendre qu'ils me fassent du bien, ou même du mal. Je les décortique, les soupèse, je les range bien soigneusement dans des cases. Oui, j'ai un système de case à l'intérieur de ma tête, où je range les mots par ordre alphabétique: d'ailleurs quand je parle vite, il m'arrive de dire le mot de la case qui est juste à côté. Mais ne me faites pas enfermer, je jure que tout va bien.

Mais j'avoue: j'accorde une importance toute particulière aux mots. Toute particulière pour ne pas dire excessive, même.

Ce sont pour moi des armes, des couteaux. J'ignore d'ailleurs pourquoi j'ai cette image.

Il y a deux sortes de mots:
- les mots oraux: j'ai par exemple déjà partagé la vie d'un homme, pour qui les mots étaient des accessoires, des futilités, des riens qui sortaient aussi facilement qu'il respirait. Parler tout le temps, de tout, de rien, avec moi, avec personne, avec tout le monde, seul, face à un livre, ...
Quand nous nous disputions, ses paroles étaient donc pour moi creuses et sans réelles valeurs. Avec le recul, je revois nos échanges surréalistes: lui qui gesticulaient et déversaient des torrents de paroles, moi en face, précise et incisive. Les David et Goliath de la parole.

Quand je suis fatiguée ou malheureuse, ce "ressenti" vis à vis de tout ça est exacerbé et je vais passée pour une cinglante sauvage, qui préfère écouter, parler peu mais être juste dans ses propos.

-les mots écrits: j'ai gardé toutes les lettres, sauvegardé chaque mail précieux, chaque petite note griffonnée. Et j'aime savoir que les mots écrits restent, toujours, alors cela me rassure, ils sont tout près et à ma portée.
J'aurais beaucoup plus de faciliter à me livrer à l'écrit, moi l'handicapée notoire des échanges verbaux sentimentaux. Ecrire 25 fois à quelqu'un que je l'aime, aucun souci. Le dire, c'est autre chose ma bonne dame!

Les mots ont un poids. Je peux me souvenir de n'importe quelle parole échangée, de tous les mots blessants entendus, alors que je peux oublier un coup reçu. Il n'y a rien à mon sens qui peut faire plus mal que les mots. Je les aime et je les crains, aussi.

Et demain, je vous écrirais sans avoir voulu prouver que quand il fait -5° dehors, la meilleure solution pour rester en vie est de boire de la vodka. En même temps, je ne sais pas pourquoi, mais je me dis que faire ça juste à côté de la cheminée, ce n'était pas trop une bonne idée.

C'est ma vision de l'amour qui pose problème? Ou bien?

2009-12-30T14:02:00.000-08:00

Est-ce qu'il y a un sujet aussi inépuisable que les Ex? (à part les belles-mères, j'entends...)

Celui qui me sert d'Ex, on en a déjà entendu parlé. Un peu, beaucoup, passionnément.
Pour l'année qui s'annonce, j'ai décidé que ça sera "Pas du tout".
Oui Madame. Oui Monsieur.
(D'ailleurs s'il y a un homme dans la salle, qu'il se manifeste.)
(Comme ça.)
(Par curiosité.)

Parce que bon, à un moment, faut quand même s'avouer que même si, OK, nous on est un guerrière, nous on a besoin de personne de toute façon, nous on a trop le sourire tout le temps, nous on gère trop bien, le petit texto assassin quelques mois après, bah il fait quand même pleurer.
Oui Madame. Oui Monsieur.
Juste le jour où j'ai un smoky de folie. Lui, il a toujours eu le chic pour me pourrir une journée.
Bref.

Parce que oui, je reçois encore des textos. Des textos de 22 lignes. Véridique. Auxquels je ne réponds évidemment pas.

Je pourrais en parler des heures, être critique, méchante, incisive, méprisante, et j'en passe.
Je pourrais parler des heures de l'amour évident, de la complicité folle des débuts, de la passion, de l'envie, puis de la méchanceté, de la tromperie, de la violence, et j'en passe.

Je voudrais juste m'affranchir, m'excuser d'avoir un jour remis ma vie entre les mains de quelqu'un.
Ca n'arrivera jamais plus.
Pardon.

Ma vision de l'amour, c'est celle-ci, dessous.
Ca n'arrivera jamais plus, ça non plus.
Promis au moi que j'ai sauvé en partant.

"Si je te perds maintenant, ça voudra dire qu'on n'a pas été assez forts ou qu'on ne s'aimait pas assez.
Je ne peux pas le croire, ça.
Moi je crois en nous, je crois en notre couple. C'est notre quotidien qui nous a usé, pas notre amour.

Notre relation a été faussé par des mensonges, de la violence, des paroles blessantes, et j'aimerais qu'on s'affranchisse de ça pour recommencer. Pas pour continuer, comme on l'a fait à chaque fois, mais pour commencer quelque chose de nouveau, basé sur la confiance, le respect et l'estime de l'autre.
Je voudrais que ces 10 jours sans s'être vu nous servent à ça, en mettant de côté les reproches et les rancoeurs inutiles et pas constructifs.

Je ne veux plus que mes peurs parasitent ma vie, et la tienne avec, parce qu'au final on en souffre tous les deux. Je ne veux plus par exemple être esclave de l'ordre, seulement parce que ça me donne une impression de maîtriser les choses, et donc le reste. J'ai besoin de lâcher prise sur mes certitudes, et tu m'y aides en dédramatisant beaucoup de mes réactions.
J'avais des « valeurs » qui ont fait que la vie avec moi n'a pas été facile, et je ne veux plus que cela m'empêche d'être en harmonie avec toi et la façon dont tu aimes vivre.
Je veux faire en sorte que notre vie soit plus agréable, plus légère... Je sais mes défauts, je ne te demande plus de les accepter mais de faire en sorte qu'on puise les combattre tous les deux si un jour ils reprennent les devants.
Je sais aussi que je ne dois plus refouler mes émotions, parce que les contenir et les emprisonner font qu'au final je me sentais mal.

On doit aussi arriver à se parler sans s'affronter, à ne pas devenir l'ennemi de l'autre. Je te l'ai déjà dit, on doit faire front à deux, quoi qu'il arrive, pour continuer à s'aimer. Ce n'est pas un dû, ça se mérite, ça se construit petit à petit.
Il ne faut juste pas que nos larmes nous fassent oublier pourquoi on est là, ensemble. "

Ecrit en total occultation de ce que j'avais envie d'être, 3 mois avant la rupture définitive.
Le relire maintenant, et sourire de ma naïveté.

Parce que OUI, moi je crois que l'amour véritable existe, je crois qu'on doit se donner à quelqu'un, je crois en la beauté de deux personnes qui se choisissent, qui avancent ensemble contre tout et tous, je crois qu'à deux on peut tout surpasser, tout subir. Je crois que si on est deux rien n'est grave, tant que le soir on s'endort contre celui qu'on aime.

Ho la la, je me fais peur, quelquefois.

Mais est-ce que j'y croierais encore un jour?
Je ne sais pas. Je n'ose pas. Je n'espère pas. Je ne veux pas.

2009 m'a tuée. C'est pas pire qu'Omar, mais presque.

2009-12-25T05:55:00.000-08:00

Bilan post-opératoire 2009 // Message à 2010.

En 2009:
- j'ai eu mon premier traumatisme crânien. Violence conjugale: oh bah zut, ça n'arrive pas qu'aux autres.
- j'ai été trompé pour la première fois de ma vie: je m'en fous, je suis mieux.
- j'ai reçu mon premier bijou de la place Vendôme: mal offert mais je l'ai choisi moi-même et je l'aime d'amour.
- j'ai acheté la voiture de mes rêves, puis revendue: table rase, on efface tout et on recommence.
- j'ai quitté un homme, un travail et une vie pour revenir en lieu sûr.
- j'ai rencontré des gens bons et biens. Oh putain ça fait du bien.
- j'ai réappris à vivre la nuit: j'aime ce qu'elle offre, l'atténuation de tout, l'exagération des riens.
- j'ai perdu un ami d'enfance: les amis, c'est pour la vie, et c'est pas parce qu'il n'est plus là qu'il n'est plus là.
- j'ai retrouvé mes amies, mes potes, mes endroits, ma famille, mes souvenirs: ne plus jamais partir loin.
- j'ai appris qu'il valait mieux être moi qu'être celle qu'on attendait de moi: je m'en doutais un peu, aussi...
- j'ai entretenu une relation, intense bien que fugace, et sexuelle, avec un homme qui a l'age de mon père.
- j'ai bu de la téquila de 11h30 à minuit: j'aime bien ça.
- j'ai ré-arrêté de me ronger les ongles: ça fait plus "Dame du monde".
- j'ai couché avec mon meilleur ami: c'était bien.
- j'ai pris des heures de conduite: ok, je vais continuer, ne me regarde pas comme ça, Maman.
- j'ai rencontré un Ange: je vais lui couper les ailes pour qu'il me reste.
- je me suis trouvée, et retrouvée.

Par contre, 2010, si tu m'entends, tu t'arranges avec 2009: elle m'a bien chargée ta copine, alors t'es gentille, tu t'occupes un petit peu des autres. J'ai des noms si tu veux.

Moi j'ai pris le pli, là, et je ne veux que légèreté, éclats de rire et bonnes nouvelles.
Si tu mets dans ta besace un job et un appart, je ne suis pas contre non plus.
En vous remerciant.

Là on va parler de quand on se bat contre nos démons. Les vieux moches démons.

2009-12-21T02:51:00.000-08:00

Bon, on est pas là pour rigoler: je vous écris en direct de chez un homme.

HOU LA LA
on est bien d'accord...

Je suis peut-être bizarre mais je me sens bien chez les gens que j'aime bien. Ca vous fait ça à vous aussi? Dites oui, ne me laissez pas seule...
Bref.
A la base je voulais parler de ce que je ressens, alors forcément je tourne un petit peu autour du pot.

Bon, pas d'issue: je dois en parler.
J'avoue: j'allais très bien jusqu'à ce matin, et là PAF je me réveille et je pense que je déprime un petit peu. C'est nul, c'est moche, c'est inutile, je sais.

Est-ce parce que je ne suis pas dans un environnement familier?
Est-ce parce que j'attends la méchante brique qui va fatalement me tomber sur le coin du nez?
Est-ce parce que l'ex était à Paris ce week-end?
Est-ce parce que l'année dernière à la même époque je faisais "notre" premier sapin (qui fut le dernier, aussi)?

Je me dis que peut-être quand on commence quelque chose de nouveau, c'est normal non? Un petit de peur de tout, de nostalgie d'avant et d'envie mêlées.

Je me dis que je ne céderais pas à l'envie de malade qui me pousse à regarder ses mails dans l'ordi ouvert juste à côté de moi, parce que si je suis là chez lui c'est qu'il a confiance en moi.

Je me dis que ça ne sert à rien d'avoir peur parce qu'on a beaucoup souffert avant.

Je me dis que la peur n'évite de toute façon pas le danger (ça, c'est ma maman qui le dit, et elle a bien raison).

Je me dis que je vais faire la nique à ses foutus démons moches qui rendent tout moche, et que c'est le moment de laisser sa part à la légèreté et à la confiance.

Bref. Je m'auto-saoule.
Je reviens, je vais donc m'auto-flageller avec ce que je trouve.

L'histoire de la culotte noire en dentelle

2009-12-17T07:55:00.000-08:00

Est ce que c'est grave, si, en plein entretien d'embauche, une culotte noire en dentelle tombe de mon sac à main?

Je cherchais un stylo.
C'est balot.

Je n'ai pas tenté le "ho mince, mon mouchoir!".
J'aurais dû, peut être.

Note pour plus tard: repasser à la maison avant un entretien.
Ou: ne plus mettre de culotte, aussi...

J'ai juste une question, puis je vais m'épiler. Au cas où...

2009-12-14T07:54:00.000-08:00

Ho.
Je voulais juste savoir: est-ce une technique de drague recevable, un homme qui, un samedi à 16h, vous appelle pour vous inviter à passer une soirée avec lui.

Oui, mais en Norvégie, oui oui.

(et c'était bien, hein!)

Je file, si tu as bien lu le titre, j'ai du boulot.
J'aurais pu mettre une photo de poil, aussi. J'ai pas osé.

Un homme a critiqué mes chaussures. Paix à son âme.

2009-12-08T09:25:00.000-08:00

Je disais donc qu'un homme a critiqué mes chaussures. Oui oui. Sans peurs, lui.

Déjà le premier entretien , il était un peu bizarre: le type me pose 4 questions, 18 minutes montre en main, il se lève d'un coup en plein milieu d'une de mes phrases, et me sors "j'ai reçu 400 candidatures, alors je vous rappelle". Peut-être je n'aurais pas dû dire "Ou pas"...

Je sors en ayant l'impression évidente d'avoir perdu mon temps. Mais, surprise, il me rappelle le lendemain.
Pour quelqu'un qui doit gérer 400 candidatures, je me dis dans le for intérieur de moi-même qu'il n'a pas du dormir beaucoup le Monsieur. Ou alors il se fout de ma gueule. Je penche pour la seconde solution.

Second entretien de recrutement.
Ça dure 1h30, il me décrit en long, en large et en travers le poste, les gens, sa boîte, les clients, balancent au passage 2 ou 3 vannes sur l'embonpoint d'untel, la grossesse d'une autre, et moi je reste bouchée bée devant tant de l'esprit puant regroupé dans le seul et même petit corps chétif.
Oh jamais je ne veux travailler ici, même pour le salaire de bâtard proposé, qui me permettait largement de vivre comme une Princesse.

Je l'écoute parler, et là, ça part en sucette. Il me dit, enfin il OSE me dire: "La première fois vous aviez des escarpins rouge vernis, là vous avez des chaussures hors du commun et des talons vertigineux: vous n'êtes pas habillé comme ça tous les jours j'espère? J'exige un certain conformisme".
J'avais une chemise noire, un jean noire et des chaussures, certes à talons, mais foncées. J'étais chic, à l'aise dans ma tenue, alors je sors de mon corps, je lui réponds "Non, juste pour les connards puants qui n'ont aucun goût", puis je reviens. En fait je n'ai rien dit, je l'ai juste regardé avec mon regard n°4, celui qui dit "Tu ne connais rien à la vie Baby, et je te merde, mais GRAVE".

Peut être j'aurais dû parler, lui dire d'aller se faire mettre direct, parce qu'il s'est permis de continuer.
Oui oui.
Il a enchainé sur mon piercing à la langue, lui "n'autorise pas ces fantaisies dans sa société, ça ne vous pose pas de problèmes j'espère". Je tiens juste à signaler que ma mère a mis 3 ans à s'en rendre compte. Alors là, je n'ai pas pu prendre sur moi, j'ai juste rigoler. Fort.

Je suis restée courtoise jusqu'au bout, même si j'avais envie de le gifler. Fort.

A la fin de l'entretien, il me précise qu'il me rappellera pour un 3ème entretien afin de me présenter les chiffres et d'évaluer une grille de salaire et bla bla bla.

Le mec qui a passé 1h30 a critiqué son équipe en place, ses clients, mes chaussures, et à osculter ma bouche.
Il a sincèrement cru que j'allais revenir à un entretien.
Il a sincèrement cru que j'allais me lever tous les matins pour lui faire gagner de l'argent.
Il a sincèrement cru que j'allais venir travailler pour lui en ballerine et tailleur bleu marine.
Il a sincèrement cru à tout ça.
Je suis émue.

Dis donc Prince Charmant, faudrait voir à pas trop se foutre de ma gueule!

2009-11-30T08:07:00.000-08:00

Le Prince Charmant...... Haaaaaaaa.... Beau, tendre, charmant quoi!
Douce utopie véhiculée par les dessins animés et les mamans. On ne vous dit pas merci.

Bon, en l'an 400 avant Geli, c'était à grand renfort de chevaux blanc, de cape rouge et de phrases en vers qu'ils allaient cueillir les Princesses.

Maintenant, c'est plus simple:
- si un homme prend l'avion sur un coup de tête et fait 800kms* rien que pour nos yeux,
- s'il nous tient la porte du restaurant / du taxi / de partout,
- s'il se lève expressément avant nous pour nous mettre notre manteau,
- si la question des additions ne se pose même pas pour lui,
- s'il nous regarde avec des yeux mi-envieux, mi-intrigués,
- s'il n'est avare ni en compliments, ni en caresses,
- s'il sait se servir de Mauricette** mieux que personne....

Ajouter à ça un petit peu de romantisme, et là.
Alors là, on appelle toutes nos copines, notre grand-mère Ginette, notre ex-mari, la boulangère et même NOTRE PROPRE MERE!!!!

Le Prince Charmant existe.
Et on l'a trouvé.

Évidemment son nom et son adresse ne seront pas divulgués ici, rapport à ce qu'on tient à son intimité. Enfin à la notre surtout.

Évidemment, à côté des Prince Charmants, on se sent Princesse. On rayonne, on est belle. Bah oui, il le dit, c'est donc que c'est vrai.
Ha la la, tu te rends compte, il m'a même dit "Tu me plais".

SAUF QUE
Dans la bataille, le Prince Charmant a dû égarer son téléphone.
Et son ordinateur.
Parce que j'ai vérifié: son avion a bien atterri, pas d'accidents aériens à déclarer, rien.
Mais depuis 3 jours, y'à plus personne.
LA BLAGUE.
Le Prince Charmant: mon cul oui!

Donc là, présentement, je mange un crumble fait maison, pour 4, pommes / muesli. Je l'ai bientôt terminé. Toute seule, cela va de soi.

Demain, on parlera du recruteur que j'ai rencontré ce matin, et qui a critiqué mes chaussures. Les hommes sont tous fous, ma parole.

* oui, il doit y avoir un maléfice sur moi: plus près, je n'y arrive pas
** Mauricette, c'est Popol quoi!

Aujourd'hui, je m'interroge sur les bienfaits de la fessée.

2009-11-25T09:05:00.000-08:00

Ce post contient des passages qui peuvent choquer: ranger vos enfants dans leurs placards, et tout, et tout.

Mais ici on ne parlera point d'enfants, oh non. Parce que les fessées, ce n'est pas que pour les enfants. Comme les Kinders.

Donc hier, je m'interrogeais sur le degré d'intimité requis pour réclamer une bonne fessée.

Bon, on est bien d'accord, 15 minutes après la première rencontre, ça fait juste. Cela dit, ça dépend du lieu de la rencontre, aussi, mais ça, c'est un autre débat.

Ca me turlupine. Sans mauvais jeu de mots, je te vois venir.

Ma prochaine fois sera une première fois (quelle poète...), je me demande donc si crier "Oh oui fouettes moi le fessier" est approprié. Bizarrement, je ne me souviens pas comment c'est venu les fois précédentes...
Est ce qu'il vaut mieux attendre que Monsieur prenne l'initiative? au risque d'attendre trèèèèès longtemps, ou alors on en parle à l'apéritif histoire de clarifier l'histoire.

Première rencontre
Marc-Henri : "Bonjour, enchanté de te rencontrer, ma beauté"*
Moi: "Enchantée Marc-Henri. On t'a déjà dit que tu étais le sosie de Georges Clooney"
Marc-Henri : "Normal Déesse, c'est mon frère jumeau"
Moi: "Je me disais bien. Tiens pendant que j'y pense, quand on sera à la verticale, pense à me maltraiter vivement le derrière, j'aime bien ça."
Marc-Henri: "...."

Non. Comme entrée en matière, c'est moyen.

Bon. Attendre alors? Attendre le petit "CLAC" bien sec sur mon fessier de rêve (ouais, j'ai la Wii Fit). Remarques c'est pas plus mal: il va le faire? il ne va pas le faire? J'aime bien cette idée, de ne pas savoir, de laisser place à l'initiative masculine, à l'expectative. La surprise quoi. On aime bien les surprises, nous, les filles.

En fait, là, je me rend compte qu'on attend toujours quelque chose. Le premier baiser, ça je peux le faire. Le premier pelotage aussi. Mais la première fessée, il pourrait peut être mal le prendre, je me dis. C'est susceptible, un homme, aussi, quand on touche à son derrière...

* oui, c'est moi qui fait les dialogues, je m'arrange comme je veux!

Elle est grave cul cette photo non?

Ivresse - Sagesse - Bassesse - Sexsse

2009-11-23T05:50:00.000-08:00

Je suis là hein, mais je crois que mon sang a été remplacé par de la vodka.
Je cumule les gueules de bois, les boites de Doliprane et le bon Coca bien frais du matin. Ca fait du bien, ça fait plaisir, ça fait rire, mais ça donne des cernes. Et j'ai mal au dos, cause que dormir avec son sac à main en dessous, c'est pas super super agréable.

J'ai 17 ans depuis deux semaines (enfin j'aimerais bien), j'avais besoin de retrouver la nuit, de marcher nu-pieds et pas tellement droit, pour me rattraper de mon exil, de mon absence.

Ca, c'était pour le chapitre IVRESSE.
(mais attention, l'abus d'alcool est dangereux pour la santé - mentale surtout!)

SAGESSE, c'est que j'arrête les quatre cuites par semaine, croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer*, je me suis mise sérieux à l'anti-cernes, à l'huile de psychopathe pour chouchouter ma peau la nuit, à l'hydratation de tout ça, qu'à partir de demain je vais aller courir tous les matins, parce que je le vaux bien, et que dans 2 ans ma tronche et mon postérieur de trentenaire me diront merci.
Mon mec aussi (ce qui me laisse 2 ans pour en trouver un...).

* et deux, je peux? deux c'est raisonnable non?

BASSESSE, c'est mon ex-le-pourri qui a entrepris de me donner de ses nouvelles jour & nuit, via SMS, mail et appels, de préférence nocturnes et alcoolisés.
Vous comprenez, soyez indulgentes, il a maintenant besoin de moi pour "comprendre".
J'ai mis un petit peu de sagesse là dedans, je ne réponds pas, jamais, sous aucun prétexte. Ca dure depuis 15 jours. Je prends sur moi, j'encaisse, et je pense à autre chose qu'à cette sous merde.
Nouveau mantra, répètes après moi: le mépris est la seule chose que j'ai à lui offrir.

SEXSSE, c'est quoi? non mais parce que là, pas l'ombre d'une quéquètte en vue... Non pas que ça me traumatise et que je ne pense qu'à ça (hou la menteuse), mais quand même. Disons que j'en viens même à évaluer le potentiel sexable du boulanger, c'est pour dire.
Là, je me dis que j'ai bien changer (vieilli?). Je ne me sens pas capable, là, de faire du sexe pour le sexe. Peut être que je ne m'aime pas assez, encore, que je n'ai pas assez repris confiance en moi pour assumer de me laisser juger, ou que je ne crois pas que je pourrais être à la hauteur de ça (alors qu'avant, je n'avais aucun problème avec ça, qu'on soit bien d'accord....).
Voilà que je mets de la poésie là où tout le monde ne voit qu'hygiène, entretien et rigolade.
Allez, je reviens, je vais chercher l'ancienne moi décoincée du cul, elle doit pas être si loin que ça, la pauvre.

Là, je me dis que je pourrais oublier ma sagesse, me servir de l'ivresse pour faire du sexsse et oublier ainsi ces bassesses.

Ou pas.

"J'y vais mais j'ai peur": les hommes. Putain.

2009-11-10T10:26:00.001-08:00

Les hommes de ma vie, on en a déjà parlé ici et là, et un peu là aussi et ici: on est bien d'accord, c'est la grosse catastrophe, cette histoire.

L'Ex, ce *ù§/ç de *)#-" ( .... censuré par la bienséance ..... ), tu en as entendu parlé aussi. On ne s'étend pas sur le sujet ni sur ses petits messages pathétiquement mielleux envoyés récemment, y'aura un petit hommage à lui ici bientôt.

Mais là, alors là, je me dis que soit c'est moi qui n'y comprend rien, soit c'est qu'il n'y a rien à comprendre.

Faisons un petit tour rapide du propriétaire et de mon futur sentimental (et sexuel, surtout...).
Etat des lieux. Reste là, ça va prendre deux minutes.

Partant du principe qu'on n'a qu'une vie, jeudi soir, si tout va bien, j'ai une date.

PAUSE
danse du ventre - flip avant- flip arrière - break dance - H.I.P H.O.P - moonwalk - macarena - zoubida
on peut reprendre

Bon.
Sauf que, il a l'age de ma mère. Et ce n'est pas une façon de parler. IL A L'AGE DE MA MERE POUR DE VRAI. D'ailleurs je l'ai pas dit à ma mère, ça va l'achever, elle est célibataire...

OK, je te rassure, ça ne se voit pas du tout, il ne fait pas son âge, il est physiquement super miam miam, genre vieux beau grrrrrrrrrrr comme on aime (enfin moi, je l'ai déjà dit, j'aime). Il a du chien, quoi.

Ah oui et aussi, j'ai l'age de sa fille. Ca... comment te dire... ça me laisse perplexe.
Et la question que je me pose, c'est pourquoi?
Bref. On verra ça jeudi.

Ah oui et l'autre question, c'est "putain au secours qu'est ce que je mets"?

Sinon, vendredi, donc le lendemain, j'ai aussi mon premier entretien dans l'histoire de ma nouvelle recherche de travail post-déchéance sentimento-pro-hivernale.
Oui, ce vendredi là, le 13.

Fin de semaine super youplaboum.
Croises pour moi tes doigts, tes poils et tes cheveux, tu seras gentil.

Mais merde, je suis vieille, en fait.

2009-11-05T05:28:00.000-08:00

On vieillit, mes amis. Je sais, c'est dur à entendre, mais il faut s'y faire, il faut se l'avouer.

- Déjà, j'ai une ride. Une belle. Point trop n'en faut, alors je la badigeonne allègrement de crème. Comment ça c'est trop tard?
Est-ce que ça donnera un air sage à ma tronche, ou est ce que je ressemblerais à une vieille pomme flétrie pourrie, va savoir... Je ne voudrais pas voir l'air trop sage, quand même.

- Je n'ai plus 18 ans. Mon foi non plus. Enterrement terrible (pléonasme), puis grosse cuite avec les copains en souvenir du bon vieux temps, on prend les mêmes qu'il y a 12 ans et on recommence. Cette journée là, on a tous eu 18 ans dans notre coeur. Sauf que les téquilas paf de midi à minuit (tu comptes bien... ça fait beaucoup d'heures..) , à 30 ans... comment t'expliquer que mon corps a oublié d'avoir 18 ans, lui.
Point positif: je gère mieux le retour à 13 grammes chez ma mère. A pied, avec des talons et sans me perdre (et sans tomber).
Point négatif: le lendemain. Et le sur-lendemain. Et surement demain aussi.

- La junk food, c'est pas bon (sauf grosse urgence / déprime / gueule de bois). Je préfère maintenant un bon jap ou un italien. Avec du vin, fini le coca. Et des couverts. Et une bougie et une serviette de table. Et la mayonnaise ça fait grossir.

- Je préfère maintenant la qualité à la quantité*. Je me fais peur dès fois. Il y a un moment, je préférais acheter 12 t-shirts chez H&M que un seul bien coupé et de bonne qualité. Maintenant je préfère le cher. Même si j'en ai qu'un.

- Dès fois, ma mère a raison.

Je te rassure quand même un petit peu, je fais encore pipi dans la rue quand je ne peux pas me retenir, j'ai peur du noir, encore, et quand je suis malade je veux ma mère et des coquillettes au beurre.

La prochaine fois, ici, on parlera des hommes. Il était temps.

*Ceci ne s'applique pas aux conchonssetés, on est d'accord: là, je veux qualité ET quantité! d'où le néant intersupergalactique...

Jaune cocu.

2009-11-02T01:32:00.000-08:00

Quelque part sur la Terre, shopping parisien.

J'entre, j'erre, tout me paraît "trop", puis je passe devant: mon cerveau me dit "non", je lui dit "merci".
J'erre encore, je repasse devant juste avant la sortie, le hasard fait bien les choses...
J'essaie, de toute façon, je n'achèterais rien, je n'en ai pas besoin, ni les moyens.

Là, pour la première fois depuis ... beaucoup trop de jours... je me sens bien, je me sens moi, je me sens forte.
C'est dingue: cette futile chose me donne une impression de pouvoir, de contrôle sur moi et sur les autres. Je redeviens celle qui ose, celle qui l'ouvre, celle qui n'a pas peur.
C'est peut être la couleur, non? Mais il s'avère que ce jaune gilet de sécurité rend le reste furieusement attirant. Pas à la mode le fluo? Je m'en fous grave. La mode, je m'assois dessus même (tu me diras, je ne risque pas de lui faire bien mal...).

Check point: devant, derrière, de profil. Rien à redire. Ces rayons de soleil deviennent nécessaires: une futilité pour se rappeler qu'être soi n'a pas de prix.

Finalement, renseignements pris, ça sera EXACTEMENT la couleur du moment.

CODE COULEUR > SIGNIFICATION DES COULEURS > JAUNE
Signification du jaune

Nulle couleur n'est plus joyeuse que le jaune. Couleur du soleil, de la fête et de la joie, elle permet d'égayer un univers et de le faire rayonner. Il est vrai que le jaune est une couleur chaleureuse et stimulante. Tout comme le soleil qui diffuse ses rassurants rayons porteurs de vie sur terre, le jaune est la couleur de la vie et du mouvement. Pourtant, derrière cet aspect joyeux, le jaune peut parfois se révéler négatif. Associé aux traîtres, à l'adultère et au mensonge, le jaune est une couleur qui mêle les contrastes. Le jaune pâle contrairement au jaune vif s'écarte de ce chemin régénérateur pour plutôt pointer la maladie, la morosité et la tristesse. Le jaune est également associé à la puissance, au pouvoir et à l'ego (c'était la couleur de l'Empereur de Chine). On retiendra avant tout que le jaune est la couleur de l'ouverture et du contact social : on l'associe à l'amitié et la fraternité ainsi qu'au savoir. Le jaune est le parfait compagnon des marrons, du blanc, du noir et du crème.

Signification positive : fête, joie, chaleur, ego, puissance, connaissance, amitié
Signification négative : traîtrise, mensonge, tromperie
Représentation : boîtes aux lettres, sable, soleil, œuf, fleurs (marguerite)
Source: www.code-couleur.com

Pas fait exprès, j'y vois plutôt un signe.
Alors voilà le nouveau mojo de mes nuits parisiennes: avec elles, je n'ai plus peur de rien.

Je suis de retour.