Tirami-Su

El asadito nuestro de cada día

2007-04-17T14:54:00.000-03:00

Asadera que se pone sobre la hornalla. Consta de tres partes:

-tapa
-lugar en donde se pone la carne
-lugar en donde cae la grasa

Una buena idea para asar carnes si no disponemos de parrillita y jardín trasero.
La abuela Sara recomienda poner un poquito de agua en la parte en donde cae la grasa para poder despegarla mejor al lavar el recipiente.

NOTA: para ver una asadera desarmada pueden hacer clic en este link y hasta quizás la consiguen muy barata (??!!).

Ensaladas

2006-05-04T11:43:00.000-03:00

¿Por qué siempre terminamos en la clásica mixta?
Hay que hacerle agregados. He aquí mis humildes propuestas:

1) Incorporarle a la típica mixta un ingrediente extra (artista invitado) para ir variando: kanikama, huevo, atún, salchichas, aceitunas, queso, anchoas, caballa, queso rallado en tiras, palmitos, repollitos de brusela hervidos en caldo, champignones, etc..

2) Reemplazar el aceite por una cucharada de mayonesa.

3) Hacerse de un vinagre de arroz (en venta en el barrio chino) para lograr ese gustito ácido pero dulzón ideal.

4) Ya que fuimos al barrio chino, comprar algas para sushi, y a la ensalada agregarle arroz cocido a la manera japonesa/coreana y hacer envueltitos con eso.

5) Hacer una mixta común, pero poner la cebollita previamente cocinada (y bastante cantidad, así se hace una diferencia extraordinaria). Tambien se puede saltear cebollita con champignones y todo eso con aderezarlo con una mezcla de salsa de soja y y un poco de miel.

6) Hacer una mixta común, y aderezarla con guacamole.

Encuesta

2006-05-04T11:42:00.000-03:00

¿Qué opina usted sobre la Fanta Calipso?

Mi opinión: tiene gusto a jabón en polvo. Y no, no me gusta.

Liberen a los tenedores!

2006-02-22T10:47:00.000-03:00

Como buenos corresponsales de Tirami-Su, hemos realizado una recorrida por varios tenedores libres. He aquí, preguntas que nos surgen:

¿Quién se come lo cornalitos fritos? un 90% de los locales los tienen, pero nunca se vio a nadie sirviéndoselos. ¿Un gato entre bambalinas es el beneficiario indirecto de dichos pescaditos? Deberían comentarle el tema del colesterol.

¿Por qué la gente se empeña en comer chorizo? Digamos: taaaanta comida ¿y eligen chorizo??? ¿No es para sospechar?

Encuesta pública:

¿Cuál sería el plato ganador de los tenedores libres?

Mi voto: ensalada de algas + patita de pollo recubierta con una masa frita, en el tenedor libre de Perón al 1800.

¿Cuál sería la mejor bebida para acompañar las comilonas?

Mi respuesta: a pesar de llamarme como me llamo, debo decir que lo mejor es pedir agua con gas. O sin gas, si uno está en un día muy antipático.

¿Cuál es el mejor postre?

Yo opino: sin dudas, la isla flotante con dulce de leche.

Infaltable nota de color en un tenedor libre que se precie:

Ver un chino en camiseta.

Infaltable y negativo detalle de dichos lugares:

El temor de acudir al baño y que te sucedan cosas espantosas (sobre todo en tenedores libres que rondan la calle Lavalle)

Comer afuera

2005-09-28T09:57:00.000-03:00

Mirá que a la pizza se le puede poner de todo, pero que el catalogo incluya "Especial de Kiwi" es como que nos fuimos al carajo.

Sépalo: Los Tenedores Libres viven de la bebida y sus ganas de comer pan, grisines y todas aquellas cosas que no esperabamos manducar. En algunos definitivamente la estrategia es mas complicada. Hay chefs in-situ, preparando delicias gastronomicas on-line. No se desespere. Aguarde hasta quince minutos a que le terminen de preparar el salmón con salsa rosa al que tiene delante suyo en la cola. Bajo ninguna circunstancia ataque las bolitas de queso y papa. Su duodeno se lo agradecerá.

Instrucciones

2005-06-14T16:46:00.000-03:00

Fijese si estoy maduro
Elijame bien
Lleveme a su casa
Laveme y sequeme
Puedo ser dulce
Cocineme a fuego lento
Puede comerme a la luz de las velas
Acompañado de un exquisito vino tinto

Digierame.

A comerse la patria

2005-05-26T00:24:00.000-03:00

Para los que no estuvieron presentes, un breve extracto del acto oficial por el 25 de mayo, realizado en nuestra escuela de repostería.

Introducción a cargo de la señorita Nilda
Un, dos, tres, probando...ejém...
Hola chicos, llegó la semana de la libertad y es un buen momento. Porque la libertad está bien. ¡Ok?

Un poco de historia
En este acto honraremos a nuestro emblema nacional alimenticio: la empanada. Sepan que lo es desde tiempos inmemoriales, cuando era utilizada, incluso, como escarapela. Créanme.
Ahora, recibamos con un aplauso a los empanados de ceremonia: Aldana, de 1ero A, y Marianito, de 7mo X. ¡Ahí llegan bailando! Los papis no se preocupen, que pueden respirar lo más bien.

Aclaración importante
Tampoco olviden que, con sol: la empanada de guerra.

Redacciones de nuestros alumnos.
Tema: la empanada.

La patria tiene la empanada caliente.
Óigame...¡oigamé, le digo!
Empanadas calientes, que queman los dientes.
Empanadas ígneas, resplandecientes de fuego,
a ver quién se atreve, a ver algún patriota.
Dele, Don. Para usted:
¡empanadas pirotécnicas!

Me quiero quemar los dientes
La negra me dice que, cuando era chica, siempre le tocaba vender las empanadas calientes que quemaban los dientes en los actos del 25 de mayo, pero que más tarde descubrió los beneficios de ser morocha y yo, más bien, pienso en su culo y en todo lo que le habrá redituado, porque, la verdad, nosotros caminamos por Corrientes, con su culo mágico benficiándonos, los pasajeros del subte gritan miau o chiflan cuando subimos las escaleras, los chicos del colegio ¡potra! exclaman al culo de la muy caballa, que taconea junto a mí, que nos impulsa lejos y nos redime constantemente.

El secuestro

2005-04-18T20:00:00.000-03:00

Mediante la presente, hago llegar al público tiramisuero mi primer S.O.S.
Ruego a la diosa Tártara para que extienda su mano generosa y salve la humanidad de una inminente anorexia de dulzura aguda. La situación es caótica. Buenos Aires puede quedarse sin su principal alimento no diet.

Cierto domingo aburrido, intercalando llovizna matinal con medialunas portenias, aprestóse el individuo a cometer semejante delito.
Caminaba agazapado, con aire siciliano, encorvado por el peso en sus espaldas. Acercóse a una cabina telefónica a negociar la mercadería.
Mientras, la bolsa gigante reclamaba mejor trato. Asfixiada y agotada, suplicaba en silencio, sudando la gota dulce.
Las vecinas no disimulaban su curiosidad, e intentaban en vano descifrar el futuro del increíble paquete.
20 minutos después el hombre misterioso seguiría su camino por los bosques de Palermo, esperando quizás recompensa por la entrega de su tesoro: una bolsa gigante de tutuca...

Competencia.

2005-03-22T18:01:00.000-03:00

Hace instantes, googleando aburrido, encontré esto:

Menú para Semana Santa en Cabaña Las Lilas
Cabaña Las Lilas preparó un menú especial para degustar durante Semana Santa. La propuesta incluye una variedad de entradas, pescados y frutos de mar al horno de leña y la exclusiva selección de vinos que ofrece habitualmente el restaurante.

Como entrada, se servirá una ensalada fría de salmón marinado ($ 38) o Carpaccio de Salmón ($ 25). Entre los platos principales, se podrá disfrutar de un Salmón rosado con mix de hongos ($ 48); Lenguado a la meuniére ($ 47) o Abadejo con verduras asadas y espinacas a la crema ($ 45). Restaurante Cabaña Las Lilas también incluyó en su menú de Semana Santa otros platos como Merluza Negra con habas, brócoli y papas al natural con oliva y almendras tostadas ($ 59); Centolla Patagónica ($57); Langostinos con papas risoles ($ 54) y Pescado del día con tomates cherry confitados y hongos ($ 43).

Desde ya, Los Tirami no podemos permitir esta competencia, y contraatacamos con nuestro propio menú (ajustado a nuestro presupuesto) para evitar a pérdida de clientes.

Como entrada, arró con mayonesa ($ 3) o con atún ($3 tambien ). Entre los plato´ principale´, milanesa napolitana con papa´ frita´($ 8); bastoncito´ de merluza (x6 unidade´)($ 4) o ensalada missta ($ 4).Restorán Tirami-su también incluyó en su menú de Semana Santa otro´ plato´ como vacío a la parrilla, chinchuline´ , chorizo´ y morcilla ($ 12); queso y dulce ($1,50); revuelto de huevo´ y arbeja´($ 2) y pollo al horno con papa´ y batata´ ($ 10). Todo acompañado con vino patero.

Creo que ya sabemos en donde eligirá comer la gente a la hora de decidir.

Coma bien, coma barato. Coma en Tirami.

Tomá de acá

2005-03-07T19:18:00.000-03:00

Clase 2: Hoy desmitificamos "Dime qué tomas y te diré quién eres"

Si, ya sé, la clase 1 la olvidaron...allá a lo lejos y hace tiempo. (joderse, a estas alturas no hay premios ni castigos para los visitantes tiramisueros)
Entonces, en esta clase vamos a tratar el tedioso chisme de vieja arpía de telenovela venezolana (imaginalo con la invaluable participación de la Colmenares y su tétrico llanto a la luz de la luna)
Señoras: sepan ustedes que si bien suelo tomar mate con aceitunas verdes pisadas y aliñadas con ajo y oliva, eso no me convierte en una vieja verde.
No porque me guste combinar la sangría con cerezas, me convierto en vampireza a la madrugada.
Si me ven (bien que les gusta mirar) con un hombre cenando caviar con un rico tinto, vestida con una bata negra, no es que estoy probando un rito macumba ni soy Morticia Adams...

Señoras, salgan de ese cascarón que las envuelve (a buen entendedor...) y disfruten de los placeres de esta vida, que no sólo de ratones vivimos, también podemos hacerlos realidad

Cortar receta por la línea de puntos >.......................................................................................................

Clock

2005-02-17T10:48:00.000-03:00

Me gusta calcular el tiempo de cocción con actividades paralelas.
Ayer me dije: a este arroz le falta cocinarse justo el tiempo que yo tardo en ir al baño y hacer pis y volver a la cocina. Entonces fui, hice pis, (me lavé las manos, obvio) y cuando volví a la cocina lo saqué sin probarlo: excelente.
O decir: El café tarda en hacerse el tiempo en el que yo me lavo los dientes y la cara.

Y así.

Literatura y cocina: hoy, Oscar Wilde.

2005-02-03T10:08:00.000-03:00

Al entrar, vieron a Dorian Gray. Estaba tras la mesada, de espaldas a ellos, haciendo papas fritas, y milanesas.

-Pasame la sal, Basil -exclamó-. Le falta un poco. Ya comemos.

-Espero que no se te despegue el pan rayado de las milangas, Dorian.

-Estoy cansado de cocinar, y odio hacer cosas fritas -respondió el muchacho, volviéndose sobre el horno con un gesto caprichoso y malhumorado. Al ver a lord Henry, se le colorearon las mejillas por un momento y procedió a dejar la sartén-. Perdóname, Basil, pero no sabía que estuvieras acompañado.

-Te presento a lord Henry Wotton, Dorian, un viejo amigo mío del Pancho 95. Le estaba diciendo que eres un cocinero muy disciplinado, y acabas de echarlo todo a perder.

-Excepto el placer de conocerlo a usted, señor Gray -dijo lord Henry, dando un paso al frente y extendiendo la mano-. Mi tía me ha hablado a menudo de usted. Es uno de sus preferidos y, entiendo, también le mide el aceite.

-No me habe de aceite -respondió Dorian con una divertida expresión de remordimiento-. Odio las cosas fritas...y su tía se desarma como mis milanesas.

la quintaesencia de oriente

2005-01-30T14:30:00.000-03:00

Los fines de semana, sobre la calle Arribeños, en el barrio chino de Belgrano, hay un chino que cocina una suerte de pequeños pancakes rellenos de crema pastelera en un disco de metal que parece ser una pieza del motor de una nave espacial. Dichos pastelitos (que hay que esperar que se enfrien porque sino es como comer lava volcanica) son, a mi parecer, el cenit de la cultura pastelera universal. Sepanlon.

He descubierto la gloria

2005-01-18T13:02:00.000-03:00

Este año me mudé sola. Dejé de ser comida por cuatro, para pasar a ser comida por una sola persona, o sea: yo.

A veces no me doy cuenta, y compro por demás.
5 zapallitos, 3 berenjenas, 3 cebollas: esos números ya son erróneos.
2 zapallitos, 1 berenjena, 2 cebollas: es lo correcto.

Las cosas se me empezaron a pudrir en la heladera:

Lista de cosas podridas:

panqueques
flancitos ser
postrecitos ser
crema de leche
queso crema
duraznos
pan árabe
panqueques
lechuga
tomate
berenjena

Eso me pasaba hasta que descubrí lo más de lo más: los productos congelados!!!
ahora tengo brócoli, acelga, chauchas, ensalada primavera, arvejas, choclo, todos siempre dispuesto a ser cocinado!

Soy otra mujer.

Ya sé, este es un post aburrido, pero necesitaba compartirlo. Es que los productos congelados salen más caros, y ya no me alcanza para pagarme la terapia.

Pero ahora soy otra mujer!
O muchas!
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En otra oportunidad les cuento de mi reciente adicción a la ensalada de fideo.
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Gracias por escucharme!

Receta del día: Fricasé de Faisán Tucumano

2005-01-13T16:24:00.000-03:00

Anotad las recomendaciones para preparar un bonico Fricasé a la Tucuman Way.

1. Abrir el corral donde tuvimos secuestrado al faisán durante 10 días (sí, esta no es una receta de microondas descongelo y listo - lleva un laburo papi...)
2. Perseguirlo por los campos dorados de trigo al grito de "Wakuuuu wakuuu" agitando una playera con la cara de Bonnie Taylor y pantaletas al tono (del trigal, por supuesto)
3. Derribarlo con disparos de fusil cargado de pequeños perdigones.Recomendamos usar un Mauser español modelo 1893 - 7x57 mm o en su defecto una tosca de dimensiones apropiadas (preferentemente la piedra debe ser de un tamano superior a la cabeza del bicho...es pa matarla - no pa que cabecee como Ruggieri). La carne del faisán - bicho sobrecogido de miedo - se vuelve más tierna.

4. No olvide seleccionar un faisán viejo, una de aquellos que, por haber puesto hecho tanto cuarrrck en su vida, tenga la voz cascada. Es fácil reconocerlos. Son los más arrugadas, con el cuello descarnado y las plumas sueltas. Confíe sólo en usted mismo y no le de fe a la partida de nacimiento. Son particularmente astutos en disimular su edad. Deshuesar los menudos y trozar la carne desprendida junto con el hígado, el corazón, la molleja y los pulmones. Esto servirá al mismo tiempo de lección de anatomía para el hijo menor de la casa.

5. Meter todo en la cacerola a fuego lento y sal gruesa.

6. Preparar el relleno a gusto. Papas y Batatas estaría bien.

7. Agregar a todo el relleno, dos o tres huevos amarillos y luego dos blancos batidos a punto de nieve. Evite utilizar huevos que haya puesto el faisán en cuestión. Eso no sería humano.

Educando al soberano

2005-01-10T10:59:00.000-03:00

Inciso 564321, Ley 3.
“No pasaréis el salero de mano en mano cual posta olímpica, sino que lo apoyaréis sobre la mesa”.
Ministerio de Salutaciones de la Nación.

Adhieren:
- Asociación de bicicleteros de Merlo.
- Iglesia Ortodoxa Rusa.

new age

2005-01-01T18:28:00.000-03:00

Nos chupamos la mandarina, mientras otros se chupan el dedo.
Nos comimos un garrón.
Nos tragamos un sapo.

¿Servido en bandeja por quién?

En todos lados se cuecen habas. Pero otra vez sopa, no.

A ponerse el delantal.
Es hora de que cambiemos el menú.

Perdon don Papa Nuel

2004-12-27T13:14:00.000-03:00

Lo que pasa es que esto de los brindis por adelantado me trajo unos leves problemas de memoria.

Se me confundieron un poco las fechas y no era mi intenciòn que se murieran tres de tus renos (incluyendo al ebrio, Rodolfo).

Cualquiera puede darse cuenta que deje todo el Vitel Tone que sobro y que junte en un balde de 20 litros todos los fonditos de las botellas de cerveza con granadina para que tengan algo para morfar y despuès reempujarlo esas pobres creaturetas de Dios que vienen meta correr desde la Base Malambio sin descanso.

Pobres camellos.

Perdon.

Antología de Mesa Navideña

2004-12-25T15:51:00.000-03:00

Malas Noticias
No hay sidra Real de 1 litro.
No hay pan dulce de un kilo.
El tío se pasó de etílico y rompío las tarlipes mas que los querubines.
Buenas Noticias
El cordero llegó caliente al plato.
Escasez de kiwi para la ensalada de fruta.
Vitel Toné y Rusa la delantera mortal.
Llovió y no sonaron chasquibums en demasía.
El pan dulce Arcor de chocolate es lo mas.

Habiendo sido superadas las malas por excelentísimas buenas, puedo afirmar que la Navidad fue óptima. Adelante estudios centrales.

papanuel y yo

2004-12-24T14:04:00.000-03:00

Tengo que decirlo: NO me gusta la comida fria. Y en las fiestas se come comida fria, asi que en general no como hasta que alguien se digna traer un cacho de turron. Que significado pueden, entonces, tener para mi?
Por favor, nada de comentarios preguntando: pero...y los sanguchitos de miga? NO. No me gusta la comida fria.

Fast Food.

2004-12-18T16:45:00.000-03:00

Ud, seguramente come en Fast Foods. Barbaro. Seguramente, ante las denuncias de comidas en mal estado, intoxicaciones, y etcéteras transgénicos, su mente destrozada por ketchup hecho con los huesos de tomates ninfómanos y rayos X, se debe hacer muchas preguntas.
Aquí, en este servicio alimenticio para la comunidad toda, voy a responder algunas.

Las hamburguesas de los fast foods son las mas ricas?
Si.

Hay alguna manera de hacer en mi casa una hamburguesa igual a Mc.Donalds?
No.

Hacen mal?
Si.

Bueno, pero el cigarrillo también, y sin embargo, vos fumás.
La onda era que preguntes, no que me cuestiones.

Pero tengo razón y lo sabés.
Te voy a poner una piña….

Bueno, entonces te dejo….estaría bueno que cierres con una anécdota.
Ahí va:

Un amigo del primo del tío de un sobrino esquimal que chatea en Terra, se comió una amburguesa de la M dorada, y le pasó esto:

No coma en Fast Foods.

Blanca y radiante va la salsa (*)

2004-12-11T16:14:00.000-03:00

Atienda, lector. Sí sí, acérquese un poquito. Más.
Así está mejor.
Preste atención y shhhhhhhh, guarde el secreto que va a leer acá abajo. Porque todos quieren saber cómo se hace, pero pocos lo consiguen.
Entonces captúrese 1/4 pan de manteca, 2 cucharadas de harina (leudante NO!), taza y media de leche.

Primero, ponga la manteca a derretir en una cacerola/sartén honda. Tenga la leche a mano, nada de poner la cacerola al fuego y rajar a la heladera (es más, convendría que no fuera leche fría, sino a temperatura ambiente)
Y ahora atienda, porque este es el paso fundamental.
Antes de echarle las dos cucharadas de harina a la manteca, RETIRE LA CACEROLA DEL FUEGO.
Vierta entonces en la cacerola desfuegada la harina, y revuelva con cuchara de madera hasta integrar. Ojo con la harina, que no quede una goma: mejor poner un cachín de menos y agregar después un poquito, que andar fabricando chicles de trigo.
Prosigamos. (Y ojo que todo lo que sigue tiene que ser sincronizado como afano a un banco.)
Antes de volver a poner la cacerola al fuego, PONGALO EN MINIMO, POR EL AMOR DE BUDA! // Vaya vertiendo la leche de a poquiiiiiiiiiiito, de a poquiiiiiiito al tiempo que revuelve con la cuchara de madera como si en ello se le fuera el sueldo. Si ve que se le hacen las famosas bolitas, no desespere: pare con la leche un poco, revuelva hasta desintegrar las bolitas, y añada el resto después.
Nuez moscada y sal, a gusto.

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Para tener la sartén por el mango:

Siempre que a una salsa blanca le quieras agregar harina para que espese, sacá la cacerola del fuego, incorporá la harina en forma de lluvia, y revolvé permanentemente. Si no, se estropia.

(*) Dedicado al Sensei, salsa y vietconga ligan.

Piza casera

2004-12-09T23:47:00.000-03:00

Por favor!, no van a creerse que yo comence cocinando Pato relleno con trufas o algo por el estilo.
Al igual que ustedes lo mio fue un caso de supervivencia.
Primero se aprende lo basico.

Salchicas, hamburguesas, arroz y nuestro ejemplo hoy: Pizas.

Anoten por favor los ingredientes:
*275 gr. harina
*135 gr. mantequilla
*1 copa de licor agua
*sal

Para comenzar recomiendo...uy, me manche la remera, disculpen que me la saco...listo, les decia a mì me gusta cocinar siempre con un clima agradable, casi sensual, unas buenas luces, no de una clinica ni tampoco de un cine, digamos unas luces medias, una tempratura de 24º y mùsica de fondo sexy, preferiblemente Barry White.
Luego tomamos un poco de aceite y frotamos suavemente la pizera y lo que queda en nuestras manos...al no tener repasador lo frotamos por ejemplo contra nuestro torso como lo estoy haciendo yo (debo reconocer que es una sensaciòn por demàs agradable).

Comenzamos por mezclar harina, mantequilla, sal y agua. Lograr una masa consistente pero que se deje moldear por nuestras manos, tratenla dulcemente, escuchen la mùsica, dejense llevar por el ritmo.
Como les decia...me manche el vaquero, disculpen que me lo saco, como les decia usando nuestras dos manos, amasamos muy suavemente casi casi como si estuvieramos masajeando una espalda tensa, nos frotamos las manos en un poco de aceite para facilitar esta tarea (y lo que queda nos lo frotamos nuevamente contra nuestro torso marcado), cerrando los ojos introducimos nuestro dedo indice y medio en esa masa...tibia y sensual dejandonos llevar por nuestra imaginaciòn...

despacito
no te muevas
auch
me encanta
creo que te amo
no pares
ah
ah
ah
.
.
.
.
me tengo que levantar temprano mañana

si queres te llamo.

A lo dicho, pecho

2004-12-08T21:30:00.000-03:00

Clase 2. Hoy desmitificamos: Dichos comilonezcos

Cuántas veces fuimos víctimas del fraserío cotidiano instalado en la sociedad argenta (comilona si las hay). En la primera clase vimos que finalmente NO somos lo que comemos. Sin embargo, las consumidoras impulsivas de peluquerías, spas y pilates (sí, la gente que está al pedo) no lee el blog. Tampoco Susana, a pesar de haber sido electa "La comilona del año" unánimemente por los tiramisueros.

Ante la evidente ignorancia de la high society, en esta clase decidí aplicar mano dura(?). De manera que, si escucho a alguien diciendo algo de la lista informaré al Consejo Nacional de Salud Morfística. Notificados, repasemos lo que ocupa los primeros puestos del ranking de palabrerío non-sense:

-"Ay, ese chico es un plato" (¿un plato de qué? ¿de porcelana, vidrio Durax, o madera?)

-"Vida, pasame el sacacorchos" (no sé si es peor lo de Vida o el pobre insultado destapador)

-"Sos un bomboncito" (palabra a utilizar única y exclusivamente si sos la pareja y vas a comerlo, de otra manera suena a piropo obrero.)

-"¿A cómo el kilo? (si es como de comer, como quieras)

-"Estoy lleno" (ah, ¿sos un barril?)

-"No estoy gorda, tengo gases" (la que dijo eso creyendo que es fino, se equivocó feo, sepanlo)

-"Dame 1 docena de bolas de fraile" (señores, se llaman Berlinesas, el pastelero promete juicio la próxima)

Seguiremos informando. Mientras, repasen el capítulo 1 y 2 para la semana que viene. Y vos, a cambiar los piropos por algo original, si vas a usar palabras comilonezcas, condimentalo para la ocasión....¿tipo...viste, gordi?

up-date A pedido del público otorgo una tregua. Sólo porque toda regla tiene su excepción, la de la lista es: "le faltan caramelos en el frasco". Si, se lo merece. No hay mejor manera de describir la ausencia neuronal impulsada por el dueño del frasco. La pregunta es: ¿quién se robó los caramelos?.

Wuizu: Play the game!

2004-12-06T15:01:00.000-03:00

Este es un juego de borrachines, que se juega de la siguiente manera:

1)Se colocan los jugadores alrededor de una mesa, y apoyan en su centro una copa o vaso de X bebida alcohólica (que le guste a todos) como muestra la imagen (lo ideal es empezar a jugarlo medio entonados, ya)

2)El que empieza mueve el brazo (ver imagen) como el “onda onda” de Axe Bahia apuntando a cualquiera de los jugadores a sus lados, y dice “Wuizu”. A su vez, el jugador a quien apuntó, debe pasar el “Wuizu” para el mismo lado, continuando la ronda, y repitiendo la palabra.

3)El segundo movimiento del juego, es el “Point” (ya sabés que mirar), que consiste en poner el antebrazo a modo de escudo, para el lado contrario del “Wuizu” (tambien se debe decir “point”). Este movimiento cambia la dirección de la ronda (osea, si iba pa´la izquierda, cambia pa´la derecha)

Este movimiento tiene dos derivados: el “doble Point”, que también altera la rotación, pero saltea al jugador que pasó el “Wuizu”, tocándole el turno al jugador anterior.

El otro derivado es el “triple Point” que cambia la rotación, pero salteando 2 Jugadores.

El Jugador que se equivoca, se tiene que tomar la copa de un saque. Sobra decir que este juego no tiene ni ganador, ni perdedor, si muchas risas.

Buenísimo, me quedó tan in entendible como cualquier manual de juego.