PutoCPS

15 chistes que vi en 20 minutos

2009-09-06T21:20:00.000+02:00

y aqui 15 chistes

Chiste 1

En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice:
-¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y ella responde:

-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

Chiste 2

Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice
-hola, y tu quien eres???

El ojo responde :

-hola, nosotros somos los ojos

-aaah, y que función tienes??

- Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso

-ah, vale

y marcha todo desilusionado...y llega a la nariz y le pregunta:

-hola!! Tu quien eres??

-yo soy la nariz

- y a qué te dedicas?

-yo distingo los olores…

-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado

Llega a la boca y le die:

-buenas! Tu quien eres??

Yo soy la boca

-y que funcion tienes??

-yo distingo los sabores…

-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)

-Hola, quien eres tu??

-yo soy el corazon!!

Y dice él y tu qué haces??

-Yo palpito

-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR...COJONES !! DIME POR DONDE ES!

Chiste 3

Se encuentran dos dinosaurias en la selva:
Dinosauria A: - ¡Hoy hace un calor horrible!

Dinosauria B: - ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?

Dinosauria A: - No puedo tía tengo la regla.

Dinosauria B: - Bah! no seas boba, haz como yo ... ponte un borrego!!

Chiste 4

Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: "doctor, que padezco??"
A lo que contesta el médico:

"pues... padece usted un osito" jajaja

Chiste 5

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!

Chiste 6

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!

Chiste 7

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.
- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.

- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

- Claro, ¿lo dudabas?

- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

Chiste 8

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

- Sí, pimienta.

Chiste 9

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

Chiste 10

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:
- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?

- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.

- Usted es informático, ¿verdad?

- Sí, ¿cómo lo sabe?

- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.

-Y usted es usuario, ¿verdad?

- Pues sí, ¿cómo lo sabe?

- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

Chiste 11

Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:
-bocadillo de queso, 300 pesetas

-bocadillo de chorizo ,400 ptas

-bocadillos de jamón,500 ptas

y luego abajo ponía otro cartel grande:

pajas : 500 ptas

y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..

dice ella :-¿que?

y él: -¿eres tu la de las pajas??”

dice ella -si

-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.

Chiste 12

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?

¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Chiste 13

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
-'María, por qué quieres que te aumente el sueldo?'.

-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.

-Su esposo lo dijo.

-Oh.

-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.

La señora, enfadada, inquirió:

-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.

-Su esposo también dijo eso'

-Ah caramba!

María siguió diciendo:

-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.

La señora, ya muy descompuesta, gritó:

-Mi esposo también te dijo eso??!!

-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

Chiste 14

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.
Dice el hombre: 'Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'

El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'

Chiste 15

¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas

Y cosillas de coches y demas...

2009-09-06T20:54:00.004+02:00

y esto que no se si me gustaria que lo hicieran con mas clasicos o no... me ha dejao raro
http://www.diariomotor.com/2009/08/17/ford-model-a-de-1929-un-clasico-radicalizado-por-mat-y-cosworth/

y otra cosa que molaria encontrarse en NY

y como mola furgoneta del equipo A aun enfrentandose a una furgoneta moderna

y para los que no lo sabiais, una de las furgonetas del equipo A vive en Murcia, ole tus huevos pillarse una GMC Vandura del 83
Lleva un 5700 V8 (Chevy 350ci) de unos 150cv, 2200kg de tara, 7 plazas. Son tres marchas automática. Aire acondicionado, regulador de velocidad, techo solar
http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1408706&highlight=furgoneta

y aqui te haces tus propias matriculas EEUU
http://www.acme.com/licensemaker/licensemaker.cgi?text=MORGAN&state=California&r=709241062

despues de ver death proof hace unas semanas, aun sabiendo que ni de coña, pero joder que destrozo
http://www.imdb.com/title/tt1028528/board/thread/136160318?d=136160318&p=1#136160318

un articulo sobre pilotos veteranos de carreras
http://www.as.com/motor/articulo/automovilismo-hershel-mcgriff-piloto-coches/dasmot/20090810dasdaimot_2/Tes
que ya corria en la panamericana de los 50 y aun sigue
http://www.as.com/motor/articulo/automovilismo-panamericana-fue-clave/dasmot/20090810dasdaimot_4/Tes

y esto de regalo:
Dos paginas sobre la lista de Schindler
http://www.oskarschindler.com/4.htm
http://www.schindlerslist.com/main_loader.html

Anecdotas del rock´n´roll

2009-09-06T20:50:00.000+02:00

Estaba Elvis apunto de cantar su proxima cancion, tomando concentracion y todo el publico se encontraba en silecion, entonces se escucho un grito - ''ELVIIIIIIIIIIIS'', grtiaba una fan tratando de atreer su antencion, ante el grito Elvis se quedo pensativo por algunos segundos y contesto -''Acaso ese es Dios llamandome??''

y este que desgraciadamente solo existe el audio, pero que cambia la letra para reirse de alguien con peluca y se parte el solo todo el rato

Desde el mismo instante en que Elvis alcanzó el estrellato en los 50’s, su vida se complicó considerablemente y tuvo que acostumbrarse a planificar con cuidado cada uno de sus movimientos. Se acabaron los paseos casuales por cualquier calle o las visitas a lugares públicos a la luz del día. Esto es algo que fue acentuándose progresivamente. A mediados de los 70’s, en los períodos que el Rey pasaba en Memphis, las salidas de Graceland siempre se planificaban cuidando hasta el más mínimo detalle. Si Elvis deseaba visitar un parque de atracciones, lo hacía de noche y abrían el parque sólo para él; si quería comer en un restaurante, reservaba el local para él y su séquito. Sin embargo, en cierta ocasión, su novia Linda Thompson se hartó de seguir esa rutina propia de un jefe de estado y le pidió a Elvis que saliesen a comerse una hamburguesa a un McDonald’s, sin llamar al establecimiento para que lo cerrasen, sin avisar a los guardaespaldas, sin preocuparse absolutamente de nada. Elvis se quedó perplejo: “Sabes que no podemos hacer eso. La gente se me echaría encima”. Linda le dijo que no debía preocuparse, que no ocurriría nada, y el Rey sorprendentemente accedió. Los dos subieron en el coche y fueron a un McDonald’s situado muy cerca de Graceland, en el 4237 de Elvis Presley Boulevard.
Cuando llegaron al lugar, Elvis se sintió aliviado al ver que había poca gente. Pidieron un par de hamburguesas, se sentaron en una mesa y nadie miró a Elvis. Todo fue bien, hasta que por supuesto se produjo el inevitable incidente. Un tío se acercó a la mesa de Elvis y Linda, se dirigió al Rey y le dijo: “Estoy harto de gente como tú vistiéndose como Elvis Presley. Sólo hay un Rey”. Elvis no daba crédito a lo que estaba escuchando. Había contemplado la posibilidad de ser acosado por una veintena de fans, pero no se le había pasado por la cabeza la posibilidad de que alguien le acusase de ser un imitador de sí mismo (!!!). Elvis, descolocado y confundido, respondió: “Mi nombre es Elvis”. Y el tipo, más enfurecido aún si cabe, replicó: “No, tú no eres Elvis Presley. Elvis no comería en McDonald’s”. El pobre Elvis estaba abrumado por lo surrealista de la situación, y repitió: “Soy Elvis”. Cuando vio que no lograba convencer al individuo, se dirigió a Linda y le dijo: “Linda, ¿puedes decirle a este hombre quién soy?” Y ella, miró fijamente a Elvis y replicó: “Corta el rollo ya, George”.

en el Especial de TV agarra el pie de micro y hace el gesto como de lanzarlo y grita Mobidick.... o en un concierto que recuerdo una fan le grita Elvis te quiero, y el le dice yo también pero ahora no puedo hacer nada para solucionarlo...

Es 1962 y Elvis está en pleno rodaje de "Fun in Acapulco". En contra de lo previsto, el equipo de rodaje no ha podido viajar a México debido a que la seguridad del Rey no puede ser garantizada. Por lo visto, algunos medios de comunicación de dicho país se han dedicado a difundir unas declaraciones falsas en las que Elvis cargaba contra México y los mexicanos. Así pues, las escenas en las que aparece el Rey se están rodando en Hollywood. Una playa paradisíaca y Elvis sale del agua a hombros de seis aborígenes en lo que representa una marcha triunfal, y una de las escenas más emotivas de toda la película. Pero el Rey no parece estar cómodo del todo. Tiene una actitud un tanto extraña. La escena ha de repetirse varias veces, y a medida que se van sucediendo las repeticiones, la expresión de Elvis es cada vez más tensa. Está como encogido, hace movimientos brucos. Es entonces cuando Elvis explota y dice: "Hay un maricón entre los aborígenes. Cada vez que me suben en brazos, hay uno que me agarra las pelotas". El ayudante de dirección, Mickey Moore monta en cólera y descubre quién es el homosexual que osa profanar las sagradas partes de Elvis. Lo expulsa del plató, pero una vez solucionado ese problema, se da cuenta de que tiene otro. El rodaje ha de ser detenido unos minutos más, porque gran parte del equipo y del séquito que acompaña a Elvis no puede dejar de reir. La situación no le pareció tan divertida al Rey.

y aqu podeis encontrar cientos de anecdotas de rockeros de todos los tiempos
http://anecdotariodelrock.blogspot.com/search/label/Elvis%20Presley

Videos de bodas

2009-09-06T20:32:00.001+02:00

Algunos otros videos curiosos de bodas junto con el que vimos ayer

Thriller parece que les gusta en las bodas

y este que parece el tipico de inicio de bale pero no...

igual que le pasa aqui pero en este nunca pensarias que el novio pudiera moverse asi de bien y bravo por el en la primera cancion.

Mas cosas de musica: homenaje , versiones, trenes...

2009-09-06T20:28:00.003+02:00

Aqui un bonito homenaje de Dylan a Elvis el 16 de Agosto, 32 aniversario de su muerte

Una curiosa pagina de alguien con biografias de rockandrolleros leyendas amenas de leer con cosas muy sabidas (como la de quemar el piano de jerry) pero de un modo critico, a veces poco correcto por decir algo pero bueno ahi queda:
http://www.esto.es/rock/spanish/jerry_lee_lewis.htm
Bill Halley de quien sabia poco y ahora ya se algo
http://www.esto.es/rock/spanish/bill_haley.htm
http://www.esto.es/rock/spanish/Chuck_Berry.htm
http://www.esto.es/rock/spanish/elvis_presley.htm
y muchos menos conocidos que voy leyendo si saco tiempo
http://cuantoyporquetanto.com/htm/plantilla_art_rockandroll.htm

Si a tu padre, Angel, le gustara Elvis, un bonito tren HO
http://img40.imageshack.us/img40/2289/trenj.jpg
y aqui la informacion
http://www.collectiblestoday.com/ct/product/prdid-49091.jsp?_/_prod/_63/_/_0/_null&endeca=true#

Y versiones de F.mercury (a partir del 1:50), Lennon y el doctor House:

MUSICAL Million dollar quartet y circo del sol

2009-09-06T19:39:00.003+02:00

Pues al hilo de lo que deciaayer que habia cosas que tenia guardadas y no recordaba, pues hoy os pongo algunas:
Aqui si pasais por NY, un musical que tiene una pinta cojonuda, dentro podeis ver canciones, precios que no me parecen caros y fotos.
http://www.milliondollarquartetlive.com/
El musical "Million dollar quartet" ("El cuarteto del millón de dólares") llegará en la primavera de 2010 a Broadway para "reunir" de nuevo a Elvis Presley, Johnny Cash, Carl Perkins y Jerry Lewis y recrear el legendario encuentro que protagonizaron hace ya 52 años, anunciaron hoy sus productores.
La obra trasladará a los escenarios neoyorquinos la "afortunada" noche del 4 de diciembre de 1956 en que los cuatro músicos se reunieron por primera y única vez en los estudios de la discográfica Sun Records de Memphis, en Tenesí.

Lewis se encontraba en el estudio para grabar con Perkins, cuando por casualidad entró Presley, que ese año había alcanzado sus primeros éxitos con los sencillos "Hound Dog" y Heartbreak Hotel".

El dueño de Sun Records, Sam Phillips, llamó poco después a Cash para que se les uniera en el local.

Allí, bajo la batuta de Phillips, considerado el "padre del rock and roll", protagonizaron una sesión improvisada que se recuerda como "la noche en la que el rock cobró vida", según recordaron en un comunicado los responsables del musical, que aún no han difundido cuál será el teatro de Nueva York en el que se presentará.

El libreto de Colin Escott y Floyd Mutrux, que se estrenó en Chicago en octubre de 2008, aprovecha la oportunidad para hacer un recorrido por clásicos del rock, el "rhythm and blues" o el gospel, con temas como "Blue suede shoes", "I walk the line" o "Whole lotta shakin' going' on".

Los productores, Relevant Theatricals, John Cossette, Northern Lights, Broadway Across America y James L. Nederlander, agregaron en el comunicado que próximamente anunciarán el reparto que representará en Nueva York este musical dirigido por Eric Schaeffer.

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Y si estas en las Vegas, el circo del SOl prepra un espectaculo historico sobre
http://www.cirquedusoleil.com/en/shows/elvis/videos.aspx

Describe con el título de una película la defecacion

2009-09-06T19:27:00.003+02:00

Me he echado unas risas con este post de forocoches y las formas de ver el noble acto de cagar segun el cine, las hay de estreñimiento, de diarreas, gases, coprofagas...
La gran evasión
Liberad a Willy
Memorias de África
apocalypse now
Todo sobre mi madre
la salchicha peleona
Titanic
la tormenta perfecta
Misión Imposible
Sonrisas y lágrimas.
Impacto Inminente
Hazme reir.
Algo huele a podrido en Dinamarca.
El ente.
La cosa.
Mientras dormias

no mires para abajo

una historia de violencia
anaconda
El espantatiburones
Tiburón
Camino a la perdición
El asesino anda suelto
Mejor imposible.
Algo casi perfecto
La historia interminable
South Park...(más grande, más largo, y sin cortes)
El hombre del traje marrón
El fin de los días
Con el agua al cuello.
aterriza como puedas
1,2,3 Splash
La semilla del diablo
IT
El 8º pasajero
Sólo ante el peligro
Escalofrío
Chicago
La Roca
La Isla.
Adios pequeña, adios.
El Hundimiento.
Armageddon
Deep impact
La habitación del pánico
Desafio Total
Tomates verdes fritos.
Pánico en el tunel.
A Todo Gas
Sabía que vendrías.
Círculo rojo
como dios
El caballero oscuro
Hijos de los hombres
El incidente
Los siete enanitos
Las entrañas de la bestia.
El aguador
Enemigo a las puertas
Soy Leyenda
Camino al infierno
Sin piedad
Ultima oportunidad
Dificil recompensa
Camino desesperado
Siguiendo el rio
Muerde la bala
Un horizonte muy lejano
Los cowboys no lloran
El jinete pálido
¡Dispara!
Holocausto
Lo que el viento se llevó
Arma letal
Delicatessen
Tienes un email
Aqui huele a muerto
Brokeback Mountain.
La fuga de Alcatraz
El camino del pino solitario.
EL gran Chaparral
La vida es Bella
Cantando bajo la lluvia
Atajo al infierno
"¿Qué he hecho yo para merecer esto?".
"La cosa más dulce"
En busca de la felicidad.
Evasion o victoria
Un dulce olor a muerte
Alien
Ha nacido una estrella
60 segundos
azul oscuro casi negro
Hulk
Gemidos de placer.
Como agua para chocolate
Volcano
De repente un extraño
El ojo del tigre
Esperando un respiro
las dos torres
Ahora o nunca
Cuando llama un extraño
Gamer (no siempre eres tu quien lleva el control)
Salir pitando
Mensaje en una botella
El fugitivo
La Criatura Del Lago Negro

y con esto hasta otro dia que tenga la tarde libre pero mañana toca gifs

UNA DE GIFS 6º PARTE

2009-08-18T12:46:00.003+02:00

Joder, cuanto tiempo libre tienen algunos, y como se les nota la practica

a que os gustaba esta pelicula

estos videos de rallys de los 80 me ponen, dios que locos

como tiene que joder esto y encima a un aleman

y dos de animalicos que son graciosos

y no dan mido como burger king

que te asustan y hostion

que rayante es la tercera edad

no fue zidane, fue...

este me encanta

y aqui llegan los mas duros

y este que ya es un clasico, de los mejores que he visto.

y como no podian faltar
la francesita

la porrista

una tetuda

dos tetudas

una chinita

y seis horas muerta

UNA DE GIFS 5º PARTE

2009-08-13T13:15:00.002+02:00

Empezamos por una de animalicos y un animal

o una animalada que si alguna vez hincho una como esta,me acordare

o una frikada de este pollo, yo no arriesgo un tetraplejia por esto

pero esto que gusto debe dar poder hacer esto

o esto con dos cojones

pero seguro que a Chuck no se lo haces

porque te hace esto con su puñobarbilla

y esto no da gusto

y esto, dependiendo de los gustos

le da gusto hasta al reportero mas dicharachero

que igual es lo que ve el puto niño, da miedo

como la bendita gripe A

o ver a otro alonso makinero

que si te metes pastis te pasa esto (a los dos)

y nunca podras hacer esto

o disfrutar del momento

y sobretodo de estos momentos porque que razon tiene Drogba

tiene pinta de estar buena se ponga lo que se ponga

pero si te pones esto, dios no me cansaria de verlo, que inmensidad y cabe todo

Y UNA DE FOTOS VARIADAS

2009-08-09T16:02:00.013+02:00

VIVA RUSIA

PUES ESTA MAQUETA IGUAL HABRA QUE COMPRARLA QUE PARA ESO LA HAN SACADO Y CON MUCHO ACIERTO

JUNTO CON ESTE OTRO COCHE Y EL LIBRO NO DEBE ESTAR MAL

Y UNA DE CAMIONES VIEJAS

Y MUCHO MAS VIEJOS QUE ME MOLAN ESTOS ALEMANES

Y ESTOS PILOTOS QUE TENIAN UN PAR (DE HUEVOS Y DE MIERDA ENCIMA)

Y ESTO TAMBIEN ME HA MOLADO UH UH (CON VOZ DE SEÑOR EROTICO)

UNA DE GIFS 4º PARTE

2009-08-09T15:44:00.003+02:00

HAY TIOS QUE IMPONEN

COMO MOLA LA MADURACION NEURONAL

QUE GENTE MAS RARA

QUE SOLO PIENSA EN ...

HASTA A CRISTIANO RONALDO LE FALTA ALGO EN LA VIDA

OTRO ANIMALICO FLIPADO

ESTO DEBIO PENSAR EL GATICO

CUIDA EL RETROCESO

Y EL CEREBELO

ESO SE LLAMA DAR EL PECHO A UN NIÑO

Y HABLANDO DE PECHOS, UN 10

DIFERENCIA ENTRE SER BIPOLAR

Y ESTAR LOCO

CUANDO ESTA LA GENTE DE FIESTA

PASAN ESTAS COSAS

Y SE QUEDAN TONTOS

O TONTAS

Y MAÑANA MAS...

PARA LOS QUE NO PODEMOS IR, GRACIAS YOUTUBE SEGUNDA PARTE

2009-07-31T14:50:00.003+02:00

Y EL SEGUNDO ALGUIEN MUY ESPECIAL QUE AUNQUE ESTA YA UN POCO MAYOR Y MUY DESMEJORADO SOLO HACE FALTA ESCUCHAR SU FINAL

SWEET LITTLE SIXTEEN

CC RIDER

JOHNNY B GOODE

Y EL GRAN FINAL

SE ECHA EN FALTA ESTA QUE CREO QUE AQUÍ DEBIO EMPEZAR ASI Y YA NO TE DIGO SI ESTAS TAN CERCA COMO EL PAVO ESTE EN HOLANDA LA SEMANA SIGUIENTE

AQUÍ HABLAN DE LOS CONCIERTOS QUE HA DADO EN ESPAÑA ESTOS DIAS
http://rockers.es/FORO/tabid/315/forumid/11/threadid/162146/scope/posts/Default.aspx
http://rockers.es/FORO/tabid/315/forumid/12/threadid/162086/scope/posts/Default.aspx
http://www.rockers.es/FORO/tabid/315/forumid/12/threadid/162536/scope/posts/Default.aspx
http://www.rockers.es/FORO/tabid/315/forumid/12/threadid/163034/scope/posts/Default.aspx
http://letitrock.superforos.com/viewtopic.php?t=598&start=15

Y AQUÍ UN BLOG
http://jerryleelewis-spain.blogspot.com/
QUE TIENE MUY BUENA PINTA DEL QUE RECOMIENDO ESCUCHAR Y LEER SOBRE LAS ACTUACIONES QUE DIO EN EL 93 EN EL PROGRAMA DE RAFAELLA CARRA (BASTANTE BUENAS COMO SE NOTA QUE HA PASADO YA 15 AÑOS) Y SU POLEMICA JUNTO A CHUCK BERRY EN GALICIA.

Y LA MISMA SEMANA TAMBIEN ACTUARON ESTOS SEÑORES (BONITO SOLO DEL PRINCIPIO)

PARA LOS QUE NO PODEMOS IR, GRACIAS YOUTUBE PRIMERA PARTE

2009-07-30T21:23:00.006+02:00

Aquí dejo gran parte del concierto de una gran leyenda, alguno desde bien cerca, asi da gusta aunque el sonido a veces sea peor pero jodo casi le puedes tocar.
Es de John Fogerty de Madrid 13/07/2009 y por lo que veo toco un muy buen repertorio. No he encntrado videos de entre otras up around the venid, Born on the Bayou y sobretodo Good Golly Miss Molly , Jambalaya y Big Train from Memphis que me hubiera gustado oirlas
http://letitrock.superforos.com/viewtopic.php?t=470
http://www.rockers.es/FORO/tabid/315/forumid/12/threadid/161594/scope/posts/Default.aspx
http://www.rockers.es/FORO/tabid/315/forumid/12/threadid/161355/scope/posts/Default.aspx

Aquí hablan cosas como dejar fuera Travelin Band (no estan mal estos foros)
Entrada de John Fogerty+Hey Tonight

Have you ever seen the rain?

BAD MOON RISING

Down on the corner

Hot Rod Heart

Midnight Special

Green River

Rockin' all over the world

Lookin' Out My Backdoor

Workin' On A Buliding

y mis dos preferidas (creo que no me he dejado ninguna en youtube pero si interesa, busquen que igual hay mas y se me ha pasado alguna)
Proud Mary

Suzie Q

UNA DE GIFS 3º PARTE

2009-07-30T21:23:00.005+02:00

Y aunque en la segunda parte de gifs no ha contestado nadie, pruebo con una tercera

LOS GATOS OSN MALOS

PERO LAS PASARELAS SON BUENAS

TE PUEDES DESPISTAR

Y TE ATRAPA EL COCO

SOBRETODO SI TIENES POCAS LUCES

O NO SABES HACER TU TRABAJO

Y TE DESCONCENTRAS MUCHO

Y DAS MIEDO

O PLACER

DANDO UNA BUENA HOSTIA

A QUIEN SE LO MERECE

AHI AHI

DONDE MAS DUELE...

UNA DE GIFS 2º PARTE

2009-07-24T21:08:00.002+02:00

QUE LINDO MOVIMIENTO

ASI ACABAREMOS TODOS

EL NUEVO DANI PEDROSA

YO NUNCA TUVE ESAS COMPAÑERAS, BUENO SI AHORA RECUERDO UNA

CHINITA CHINITA

REALMENTE ACABARE CON UNA ASI

PERO NUNCA ASI

Y ENTONCES YO NO ME APARTARIA

QUIEN NO HA SUFRIDO ALGO ASI?

O ASI, BENDITA INFANCIA DE MIERDA

Y LUEGO DICEN...

QUE HORRIBLE COÑO

LO MISMO DEBIO PENSAR EL ANIMALICO

Y ESTO NO ES HORRIBLE SINO PATETICO

Otro dia, 3º parte

COMO VER INDIANAPOLIS

2009-07-24T20:54:00.018+02:00

Esto tiene ya un par de meses pero aqui dejo unas fotos de la tarde que vimos indianapolis en la tele para tener mejor imagen que la que da en internet pero manteniendo el audio americano que es sublime en el portatil. Solo va un par de segundo retrasado asi que no es mucho problema y ademas de que las imagenes son a veces diferentes con tablas y entrevistas que no dan en sportmania.

HOY TOCA MERCEDES BENZ y otras pijadillas

2009-07-24T20:54:00.017+02:00

Vi un post donde hablaban del mejor mercedes de la historia y me pille unas cuantas fotillos majas.
Supongo que ya sabeis cual gano?

Y aqui las pijadillas:
Fiate tu de la virgen

Y que exhibiciones mas buenas que hacen en algunos sitios

Y MAÑANA ALGO MUY ESPECIAL QUE TENDRE MAS TIEMPO PARA PONERLO COMO SE MERECE.

OTRO SITIO DONDE IR: GOODWOOD

2009-07-23T20:36:00.021+02:00

Despues de muchas ferias de automovil y exhibiciones varias que han visto mis ojos, hay una que algun dia espero ver y es Goodwood donde ves cosas que no se ven en ningun otro.

Como veis lo mas impresionante es que son de todas epocas y competiciones y en movimiento hasta incluso:

Como se nota que hoy me ha sobrado tiempo como a los que hicieron esto:

UNA DE GIFS

2009-07-23T20:36:00.019+02:00

1º gracias por decirme como poner gifs porque me encantan
Esto para los no forococheros tiene menos sentido pero en ese foro se responde mucho siguiendo aquello de mas vale una imagen, y la verdad es que la gente se lo curra hasta hacer recopilaciones como esta (el mejor 3:46)en la que te encuentras de todo y todo es todo.

Asi que alla va el diccionario que hay para todo y eso que faltan los +18 que son cojonudos

Y mañana mas porque tengo a petar

ALGUNAS FOTILLOS QUE ME ENCUENTRO POR AHI

2009-07-22T21:21:00.017+02:00

Cuando los britanicos ganaban...

Siempre peleando alemanes e italianos ¿y quien gana?¿si o no?

Preciosa imagen de AVUS

Esto si que se iba de atras y no se quejaban

Esto es lo que se ve en el puerto de Marbella (y alguno elegira el rojo)

Y Michael que pasaba por aqui

Oremos...

....para que a esta gente no les pase nada, o porque si les pase....

....porque siempre habra maestros y alumno....

....y duelos de los de toda la vida....

...e idiotas

Pd: He intentado poner gifs pero parece que no se mueven y se quedan como foto. alguno se le ocurre como ponerlos?, o no se puede.
Mañana si tengo tiempo y acabo pronto como hoy más que tengo 3 o 4 entradas mas por poner

Pintando a Elvis con chetos...

2009-07-08T08:24:00.002+02:00

Y lo demás son mariconadas!

Recuperar ficheros borrados

2009-07-03T09:04:00.002+02:00

Ayer por error borré un directorio que no debía y me cepillé 20 gigas de porno (parece mucho, pero le di a cancelar cuando se vio lo q se iba borrando...). La cosa es q me jodía bastante el hecho de bajarlo de nuevo. Más que nada xq no recuerdas qué había q bajar. La cosa q encontré este programa para recuperar ficheros borrados en NTFS. Muy majete: http://ntfsundelete.com/ Es gratis, pero se aceptan donaciones.
Es muy facil de usar y un consejo para novatos, no recupereis en el mismo disco duro o partición xq se pueden sobreescribir los datos borrados (que están pendientes de recuperar) con nuevos recuperados. Esto es algo que aprendí en las épocas del DR-DOS...

UN CURIOSO METODO PARA LIGAR

2009-06-30T14:17:00.001+02:00

OTRA RONDA DE FOTOS

2009-06-30T14:03:00.008+02:00

uPrint

2009-06-24T15:12:00.005+02:00

Una impresora 3D "affordable".

Bueno, por menos de 12.000€ te puedes pillar una impresora 3D. Es uno de los sueños de mi vida, otro es ser dueño de la Urbanización Playboy (R) (un paso más de la mansión). Personalmente creo que 12.000 euros es bastante poco para algo así. Recordemos lo que costaban las laser (e imprimian en vulgar papel).

Para el que no lo sepa, estos chismes te imprimen en plástico una figura 3D arbitraria definida por un programa de ordenador de CAD. La figura ha de tener ciertas limitaciones, pero como puede verse en el video, este modelo permite hacer de una tacada una llave inglesa funcional y un engranaje con muy poca utilidad, pero que igualmente funciona.

Un paso menos para fabricarnos nuestos propios flesh lights, figuritas, V8 y demás depravaciones que se nos pasan por nuestra freak mente.

El chisme es este:

Y el video aparecerá por su página web.