Les chroniques d'une téléphage enragée

And the winner is...

2009-07-10T19:21:00.004+02:00

Romain ?
Léo ?
Jean-Luc et Caroline ?
Albert et Nicole ?

Non, le gagnant est Monty (sous vos applaudissements).

En effet, pour répondre à mon énigme de l’été, le Zodiaque n’était autre que le jumeau maléfique caché d’Esther Delaître (alias Claire Keim), Matthias Rousseau, qui voulait ainsi se venger de son père qui l’avait placé à la naissance dans un orphelinat et qui n’avait jamais consenti à le reconnaître. Esther l’a appris de la bouche d’une vieille femme, qui avait du accoucher sa mère un soir de pleine lune en pleine garrigue et qui en avait profité pour partir avec le nourrisson mâle sous le bras laissant la fille à sa mère en sang (là j’invente un peu parce que je me souviens mal…).
Quant au M du Z, il s’agit d’Esther Delaître.
Mais Esther n’est pas Claire, comme cette réponse d’ailleurs.
Esther a en effet été enlevée, enfant, après avoir été reconnue sur le tard ou pas par son paternel, qui ne l’a jamais retrouvée et lui a substituée une autre petite fille, Claire Keim, la Esther que nous connaissons aujourd’hui.

Je n’ai jamais bien saisi pourquoi à un moment le Z a voulu se venger et à un autre ce qui a déclenché la fureur du M du Z, mais comme l’indiquait le superbe générique du M du Z avec la voix concernée de Francis Huster, « nom de Dieu, tout recommence ».

Pour information, voici la réponse argumentée du M du Z de ce blog, Pierre,

« Je n'ai jamais vu la saga du Zodiaque, mais, d'après ce que j'ai cru comprendre dans Le Maître du Zodiaque, c'est que le Zodiaque était Mathias, le frère d'Esther. Je ne sais pas s'ils sont jumeaux ou non, je le crois bien, mais de toute façon, non, car dans Le Maître du Zodiaque, nous avons appris que Esther n'était pas qui elle pensait être, car elle avait été échangée à la naissance avec un bébé de six mois, sans que personne ne remarque la différence d'âge... Enfin, là, je ne sais plus très bien les détails. Je sais juste que c'était un peu tiré par les cheveux, mais finalement, la vérité est là: le Maître du Zodiaque est la soeur jumelle du Zodiaque, Esther, qui ne s'appelle plus Esther. Je crois qu'elle est devenue policière (?). Ma seule certitude est qu'elle embrasse son alter ego pendant un des épisodes, et, bien sûr, que c'est Natacha Lindinger qui la joue. »

Quant au gagnant, qui ne s’appelle pas Pierre, je déclare Monty, qui a le mieux argumenté sa réponse et pas pompé sur wikipédia comme les autres, je ne suis pas dupe, vainqueur de la première énigme de l’été du blog rose. Pour son gain, je propose un paquet de Kinder Joy.

Je vous propose la réponse argumentée de Monty :

« Je n'ai vu que le Zodiaque, pas la suite. Je sais que c'est Mathias (?) le frère jumeau l'assassin. Mais stupeur ! Google m'annonce que ce n'est pas un vrai jumeau maléfique car le maître du Zodiaque est Eva, la vrai soeur du jumeau maléfique échangée à la naissance avec Esther !!! Ce qui veut dire que Claire Keim, même seins nus, n'a pas commis d'inceste ! Grâce à tous ces indices j'en conclus donc que c'est Eva... à moins que ce ne soit le colonnel Moutarde dans la Cuisine avec un Livre d'Elizabeth Teissier ? »

Le M du Z reste, à jamais, pour moi la meilleure saga de l’été de tous les temps, parce qu’elle comptait tous les éléments essentiels pour une feuilleton estival culte : (les seins de Claire Keim), des secrets de famille, un complot, une larme d’ésotérisme, un amour impossible entre Claire (et son jumeau) et le commissaire chargé de l’affaire qui la touche de près.

Pour information, Pierre a un peu gagné aussi parce qu'il live-blogue avec moi ce soir sur Le Post devant la finale de Pékin Express.
Nous aurons besoin du soutien de gens sympathiques, qui ne pensent pas que je torche mes articles en me réveillant, même si ça arrive (je ne suis qu'humaine).

Quand la prod de Secret Story prend vraiment les téléspectateurs pour des cons...

2009-07-07T19:37:00.005+02:00

J’ai appris avec stupeur en rentrant du travail que Romain avait trahi les Zintrus de façon encore plus flagrante que le diabolique Léo, bien décidé à jouer les fêtards avec les tanches chtis de la maison des secrets. En effet, Ken chevelu aurait révélé à Jonathan le secret des quatre’z’Intrus. Il sera donc nominé d’office cette semaine et la minette pré pubère devra décider, que comme Lucas ou Jean-Pascal, les autres tricheurs illustres de la télé-réalité, il doit rester dans le jeu (ou pas, ce qui me paraît assez invraisemblable).
Ce rebondissement tombe à point nommé et empêche ainsi le Vilain clan des aînés de virer, l’une des bonnes clientes chtis de la maison. La vie est fort bien faite parfois.

Je ne reviens pas plus que sur le Post sur l’épisode particulièrement chiant de « l’amour est dans le pré » d’hier. Je suis très heureuse de constater que Norbert a trouvé chaussure à son pied, une femme qui ne rêve que de cuisiner pour lui et sa mère qui se coupe apparemment les cheveux toute seule. La future femme de Norbert n’a qu’un menu défaut, elle a presque autant de cheveux sur le caillou que son fiancé. Mais avec un bonnet, elle est très jolie. En plus, ainsi elle ne passera pas son temps chez le coiffeur.
De son côté, Marylin perpétue la tradition des candidates forcément revêches dans l’amour est dans le pré. Elle a peut-être pris la mouche en constatant que l’un de ses prétendants pensait la conquérir en l’engraissant (encore). Je ne sais pas…
Quant aux autres, ils sont incolores et inodores, et apparemment même pas aptes à donner un peu du leur pour l’amour d’une femme…

Le résultat de l’énigme de l’été et le nom du vainqueur tomberont demain.

En attendant, je me délecte des Kinder Joy en constatant que le merchandising « l’âge de glace 3 » passera définitivement par moi. Après le verre du Happy Meal, j’ai maintenant le jouet du nouveau produit Kinder.

L'enigme de l'été

2009-07-06T19:15:00.005+02:00

En attendant l'orage salvateur et pour rejoindre mes préoccupations du moment, j'ai décidé de lancer le grand jeu de l'été, enfin de la semaine.

L'enigme du jour ne consistera pas à essayer de saisir pourquoi Léo en veut aux autres Z'Intrus et préfère s'acoquiner à des tanches, alors qu'il est un esprit supérieur, plutôt qu'avec une ex criminelle en cavale, un cerveau hyper actif, une bisexuelle diablement fouteuse de merde, un medium qui est persuadé que Dalida s'adresse à lui quand il a "Gigi l'amoroso dans la tête" et d'autres candidats moins marquants.

Léo préfère être ami avec Sôbrinô et sa pire ennemie, les deux chtis, et là vraiment sa stratégie m'échappe.

Aujourd'hui, j'ai décidé de célébrer l'été en rendant hommage au Zodiaque et à sa suite culte le Maître du Zodiaque, aussi connue sous le nom du M du Z.

L'enigme tient en deux questions.

1) Qui était le Zodiaque dans la première saison ?

2) Qui était le M du Z dans la seconde ?

Cette photo de Claire Keim, que je n'assume absolument pas, n'est en aucun cas un indice mais est simplement destinée à contenter mes lecteurs qui cherchent une photo de ses seins, la voilà.

Pour l'indice chez vous, il s'agit de Sunset Beach.

Désormais, vous avez jusqu'à ce que Pierre, qui sait, lui, se souvienne et m'envoie la réponse par mail pour participer. J'invite Pierre à laisser 24 petites heures à compter de la mise en ligne de ce billet (le 6 juillet à 19h30) pour laisser aux autres le temps de se souvenir.

Pour les réponses, envoyez les à poclatelephage@gmail.com.
Nous réfléchirons ensuite à un gain potentiel si quelqu'un participe réellement.

L'amour est sur les pages roses

2009-07-05T12:16:00.002+02:00

Madame de Fontenay peut vraiment être très fière de Chloé Mortaud, Miss France 2009, qui a assuré hier dans « Fort Boyard » et prouvé qu’elle avait des qualités intellectuelles supérieures en triomphant d’une énigme assez corsée du Père Fouras, sur laquelle je butais justement. Il fallait trouver « traîneau » ce qui était moins aisé que « cyclone », la deuxième réponse. J’ai même cru un instant que Chloé (« pourquoi t’es partie ? ») allait triompher des cylindres. Elle a échoué d’un cheveu…
Comme quoi, pas besoin de faire une classe prépa pour être intelligente, ce qui fera bien plaisir à Geneviève, qui venait presque à douter, un peu comme moi d’ailleurs, que Rachel, pardon Rosa, Legrain Trapani, ait pu faire des études après sa participation ridicule et plus qu’éclair à « Secret Story 3 ».

J’attends de voir le Fort Boyard avec ma desperate housewife favorite, qui attend sagement sur une VHS d’être diffusé sur mon beau nouvel écran, pour savoir si cette année les candidats sont plus forts, mieux entraînés, les cellules plus simples voire mieux expliquées pour les 20 ans de l’émission ou si simplement les Yamacazzi, une Miss et deux filles de coureurs automobiles étaient assez balèzes pour triompher aussi bien des cellules et des aventures, mais en revanche se chier avec les Maîtres (du temps) des Ténèbres.
Pour les 20 ans, il est probable que la chaîne ait misé sur des candidats supérieurement doués.

Sinon, j’ai regardé l’épisode de lundi de la déjà cultissime saison 3 de « l’amour est dans le pré » et j’admire le courage de la prétendante de Christian, la sympathique Agnès (quel joli prénom !), qui a supporté de voir son potentiel fiancé aider un porc à saillir une truie. Personnellement, j’aurais pris mes jambes à mon cou après cette démonstration, mais Agnès semble bien décidée à tout supporter pour emporter un étalon comme Christian. Elle a même été jusqu’à demander au porc s’il avait aimé ça. C’est peut-être finalement Christian qui devrait se barrer au plus vite… Il y songe, à mon avis, mais Agnès ne semble pas prête à lâcher l’affaire.

Du côté du gentil Jean-Pierre, qui bigle très légèrement, les prétendantes se déchirent autour des fourneaux sur la cuisson des courgettes ou la façon d’éplucher des crevettes, mais n’en laissent rien paraître, pas folles, devant le gentil exploitant agricole, qui n’y voit que du feu. L’espèce de harpie culinaire devrait gagner le cœur du falot agriculteur par KO à mon avis.

Chez Denis, je pense que Mélanie, la redoutable esthéticienne va évidemment l’emporter face à la « grosse Belge », c’est ainsi qu’elle s’est elle-même désignée. En effet, la jeune femme a bien compris, la salope *voix de Daniel Gélin dans la vie est un long fleuve tranquille*, qu’elle pourrait facilement avoir l’agriculteur grâce à son physique et en joue effrontément, tandis que sa copine tente lamentablement de le séduire par le ventre.

Le gentil Fabien a évidemment déjà craqué pour la jolie brune timide. C’est le syndrome Nathaël. Attention toutefois aux coups de fils qui pourraient mener à une rupture anticipée !

Je termine par ma favorite, la douce Corinne, qui ne fait aucun effort, en comparaison Cécile était un ange l’an dernier, avec ses pourtant très mignons prétendants, les déstabilisant à chaque instant. J’ai du mal à saisir sa stratégie : « si tu m’aimes malgré mon horrible personnalité alors tu es l’homme de ma vie » ? J’ai cru un instant que le pompier pourtant diablement sexy et obstiné allait la réchauffer un peu, mais c’est elle qui l’a immédiatement douché d’un « tu as déjà pris la mouche » qui m’aurait personnellement fait fuir.
Elle n’est pas assez jolie et intéressante pour justifier leur persévérance.

J’ai hâte d’être à demain pour savoir ce qu’il va advenir du sosie de Monica de « Friends » dans sa phase obèse, du David Brécourt agricole et surtout de mon chouchou Norbert.

Dark POC VS D...Y

2009-07-04T20:02:00.005+02:00

Aujourd'hui, je vous livre a priori, joie, bonheur et contentement, mon dernier billet sur l'épopée de la panne de mon téléviseur.
Vous en êtiez restés au moment, où nous avions choisi un nouveau téléviseur et où j'étais redevenue une gentille fille, calme, sereine et posée, qui attendait la livraison de son nouveau joujou.
Vous vous doutez que cette magnifique sérénité n'a pas duré...

Et que Dark POC, qui présente de dangereuses similitudes avec Dark Willow a refait son apparition...

[...mais tu vas me la livrer cette putain de télé !]

Partant en week-end à Londres, je maintiens que j'avais calé ma livraison au mercredi 1er juillet, mais chez Darty, ils ont noté, de leur côté, que l'objet devait arriver le lendemain. Je respire, je me calme, je suis zen... Personne ne sera à la maison pour accuser réception de l'appareil mais qu'importe. Le lendemain matin, je m'entends donc avec le livreur qui accepte de me déposer la télévision en fin de matinée m'expliquant qu'il terminera sa journée par moi.
Oui, à Toulouse, les livraisons n'ont lieu que le matin.

Je quitte le boulot avant midi pour me précipiter chez moi afin de recevoir le livreur, qui n'est jamais venu évidemment.
Et là, dans les locaux d'une prestigieuse publication, Dark POC a refait son apparition quand le livreur simplet lui a soutenu au téléphone qu'il ne lui avait jamais parlé le matin et qu'ils avaient donc jamais convenu ensemble d'un rendez-vous en fin de matinée.
Je vous épargne le dialogue de sourd.

Un homme est apparu dans le bureau pour signaler à l'assistance médusée que la femme présente ici et hurlant au téléphone venait de plonger dans la quatrième dimension.

Finalement, j'ai obtenu un rendez-vous pour ce matin et l'objet du désir est posé à la place de son prédécesseur. Ma nouvelle télévision est superbe et dotée de nouvelles fonctionnalités que je vais pouvoir découvrir tout au long de ce trop court week-end.

Comme la vie est injuste. TMC semble avoir décidé déjà d'arrêter la diffusion de Dawson et je ne suis pas sûre que France 4 ait prévu une programmation estivale pour "la porte ouverte à toutes les fenêtres". Mais je me console en redécouvrant Joey sur France 4, qui a déjà réussi à me faire sourire.

Je me dois quand même de signaler que l'élimination des hôtesses de l'air corses de Pékin Express m'attriste Elles aureint du gagner, mon avis.

Sinon, il faudrait que nous débattions ensemble de l'avenir des pages roses.... En attendant, je tente de résister à la tentation de m'offrir le M du Z sur cdiscount à un prix défiant toute concurrence.

Je ne sais pas quoi penser de Secret Story 3....

2009-06-27T11:15:00.005+02:00

J'avoue que depuis une semaine je m'interroge sur la stratégie de TF1. En l'absence de Koh Lanta et de l'île de la tentation, je pensais que la chaîne aurait mis le paquet sur son programme phare de l'été, Secret Story 3. Pourtant, comme chaque année, la prod navigue à vue avec des artifices déjà vus et des nouveautés qui n'apportent pas grand chose (encore) à l'émission.

Au premier abord, la majorité des secrets révélés la semaine dernière me plaît. Les candidats sont sur la piste d'un ancien SDF ou d'un taulard repenti - l'énergique Marie-France avait été taxée d'être les deux - depuis quasiment la première saison. L'année dernière, les médias bien informés avaient songé un temps que Cyril avait survécu au Tsunami et le secret de Maya succède dignement à celui d'Hayder.

Pour renouveler les secrets étiquetés "déviances sexuelles", je suis mariée à un homme qui se déguise en femme est plutôt pas mal vu. Nous avions adoré le "tellement vrai" à ce sujet et Didier est autrement plus télégénique que la terrible Gigi aperçue dans le reportage, qui ressemblait à s'y méprendre à Breeeeenda du "Coeur a ses raisons".
Le candidat au QI très supérieur à la moyenne, qui a l'air en plus vraiment d'être malin, me plaît également et a bisexuelle est tellement chaude comme la braise qu'elle est finalement plaisante aussi.

Les choses se corsent avec les montages diaboliques de la prod'.

Je commence par mes favoris, les fameux quatre'z'intrus, tellement machiavéliques, que la prod a jugé préférable de les piéger dans une trappe sous terre. Les pauvres sont contraints de subir un unique programme : la vie de leurs futurs camarades de jeux. Si ces candidats étaient vraiment dotés d'une intelligence supérieure ou aussi snobs que l'infâme caricature de Vincent McDoom, l'idée serait amusante. Mais là, nous découvrons un répertoire de tanches, qui rivalisent de bêtises. Depuis que je sais que Léo a été nexté à la première seconde dans l'émission de Virgin 17, je ne peux de toute façon plus le respecter, même s'il est, de loin, certainement le plus malin des quatre, le plus bêta étant évidemment ce pauvre Kevin, qui restera enfermé le plus longtemps possible.

Quant aux deux chtis, non seulement leur secret est nul, mais en plus elles font vraiment tâche dans la maison avec leur accent et leur neurone unique pour deux.

Enfin, pour corser encore le jeu, la prod a remis ça avec le faux couple, en créant cette fois-ci une union improbable entre une allumeuse, la délicieuse Cindy qui aime le nu intégral, et Martin, le romantique de la bande.

Sur le papier, en croisant tout ça, le programme semble alléchant. Mais les candidats, comme leurs prédécesseurs de la star ac' ou même de la Nouvelle Star, ont la tête farcie de leur image et, Secret Story oblige, de stratégie. Ils sont épuisants à tout le temps monter des plans de buses pour ne pas être nominés, découvrir le secret d'autrui ou simplement gagner de l'argent.

Moi, je veux du naturel : des soirées mousses, des déguisements, des gogo danceurs amateurs, des mecs qui se traînent en slibard toute la journée, des clans motivés par des affinités...

A terme, je me demande ce que la prod' désire. Elle souhaite peut-être que Didier, qui est à peu près aussi hétéro que moi, succombe au charme de l'indeterminé sexuellement François-Xavier, poussant la pauvre et transparente Elise à coucher avec Léo puis Cindy, puis Angie et Romain.

Je ne sais pas, je cherche. Daniela partie, nous ne pouvons plus compter que sur Angie et Romain pour baiser.

Et là c'est le drame...

2009-06-25T08:17:00.002+02:00

Je continue avec les aventures palpitantes de mon téléviseur...

Vous en êtiez restés au moment où je regardais Motus en croisant les doigts pour que le mot que j'avais dans la tête compte bien 9 lettres et entre donc dans les cases prévues à cet effet.
La télévision de courtoisie promise par Darty n'est finalement jamais arrivée, puisque, vous allez rire, elle était apparemment cassée elle ausssi, ce dont les livreurs se sont rendus compte justement le jour où ils devaient nous l'amener.

Mardi en fin de journée, ma Moitié, qui est maintenant l'interlocutrice privilégiée de Darty pour des raisons qui nous échappent, reçoit un coup de fil d'une dame lui demandant de venir choisir au plus vite notre nouveau téléviseur. Jusque là, nous ignorions que l'autre était officiellement décédé. Il a donc fallu que la dame se reprenne, l'annonce à ma femme correctement puis lui indique sur un ton pressé qu'il fallait venir opter pour un nouveau modèle dans la seconde.
Petite parenthèse utile : j'ai bêtement accepté de faire un remplacement, un vrai travail qui me mobilise du matin au soir dans un bureau d'où je m'extrais occasionnellement. Ne me demandez pas ce que j'y fais, comme ma mère, au risque de me transformer en furie !

Nous sommes donc allées chez Darty hier matin, entre deux corvées pour moi et ce moment était certainement malheureusement, pour le responsable télévision de Darty Esquirol, mal choisi.

Le jour des soldes, nous sommes reçues par la dame du téléphone qui s'avère être une jeune femme sexy, fille cachée de Francesca de la star ac' 4 et de Rebecca Gayheart de plein de mini-roles dans des séries majeures. Elle aurait donc été conçue par parthénogénèse, mais tel n'est pas le sujet. Une fois, notre dossier remis à jour, elle nous confie au vendeur au chewing-gum.
Et là c'est le drame...

Le vendeur au chewing-gum devrait déjà avoir la politesse de ne pas machouiller quand il reçoit des clientes. Il me prend immédiatement à rebrousse-poils en m'expliquant que ma télé ne vaut plus rien, ce que je vais finir par savoir, et que le modèle équivalent est en gros de la taille de l'un des écrans de ma DS.
Enfin, ça, c'est ce que je comprends des mots qu'il émet entre deux machouillages.
Le vendeur est goguenard, la téléphage excédée...
Un dialogue de sourd démarre.

Il n'est pas question qu'après avoir mis 600 euros dans un téléviseur, qui n'a pas la décence de tenir plus d'un an et demi, je me retrouve avec une minable petite télé à 200 euros.
Le vendeur machouille et demeure goguenard.
Je pète littéralement les plombs, ce qui m'arrive tous les 112 ans, et je me mets à lui hurler dessus que je n'en peux plus de Darty, de cette télévision, de la vie, des programmes télé, de Motus, que 9 lettres c'est trop...
En vrai, je ne sais pas bien ce que j'ai dit, ni pourquoi j'ai crié, ni si finalement j'ai hurlé si fort que ça (il paraît que si).
Je suis redescendue assez vite et j'ai convenu qu'il fallait que nous réfléchissions.

Le soir, le vendeur était plus conciliant - ce n'était pas le même, ce qui aide -, le modèle de téléviseur choisi ne valait que 200 euros de moins que l'original, en plus il sera HD, ce qui ne manquait pas à ma vie, bêtement il lui manquera la péritel qui assurait mon confort de maniaque des extensions de télévision... En plus, le jeune homme a compati quand j'ai parlé du mal que nous faisions à la planète avec des télés jetables tout en m'assurant que le nouveau modèle ne survivrait pas deux ans. Pas de bol, je n'avais pas envie immédiatement d'une extension de garantie, mais bien tenté...

Rebecc-Francesca Gayheart-Star ac' a semblé heureuse de me voir quitter certainement à jamais la boutique...

Ma nouvelle télé, qui sera blanche pour éviter que j'attende Noël pour réceptionner le nouveau modèle, arrive mercredi.

Ma vie sans elle

2009-06-19T12:13:00.003+02:00

Après moult tergiversations et comme Madame Darty n’était guère rassurante sur les délais pour l’arrivée de la fameuse pièce grillée dans mon téléviseur, j’ai finalement décidé que nous allions accueillir une nouvelle locataire prêtée par le magasin, en espérant qu’elle soit compatible TNT.

En effet, au fur et à mesure de la journée, je ne peux pas m’empêcher de penser à ce que je loupe au même instant sur W9, NRJ12, France 4, TMC ou Virgin 17. Par exemple, je rate déjà ma partie favorite de « Dawson », que j’espère pouvoir rattraper en partie lors d’un marathon de rediffs le samedi matin. J’ai également manqué trois nouveaux épisodes de « cauchemar en cuisine » et donc des emportements forcément légendaires de Gordon Ramsey et je n’ose même pas songer à toutes « les portes ouvertes à toutes les fenêtres » que je ne pourrai pas voir.
[Du coup, je chantonne « …cadeau, cadeau, que des gros lots… cadeau, cadeau que je mets dans mon cœur » à longueur de temps entre mes dents sans même y songer.]

Par conséquent, je regarde autre chose et ce n’est pas forcément heureux. Ainsi, hier, j’ai appris que Stéphane Guillon, qui a l’air réellement épuisé du coup, mettait 10 heures à écrire sa chronique pour France Inter. Je suis navrée de le dire, même si je ne lui arrive certainement pas à l’orteil, je trouve qu’il est quand même drôlement besogneux. L’écriture, ça vient vite et bien ou ça n’arrive jamais, selon moi. Mais ceci n’est qu’un point de vue.

Ce matin, pire, j’ai regardé « Motus » qui compte maintenant des mots de 9 lettres – j’en étais restée à 6 – en cherchant réellement à participer. Je n’ai pas été jusqu’à épeler les mots à haute voix, ce qui est quand même super balèze à 9 lettres….

Sans télé, j’en viens à me poser les vraies questions. Pourquoi l’assistante de Line (Renaud) doit-elle annuler la gym ? Je ne vois pas exactement le rapport entre la jeunesse supposée du cerveau de la sexagénaire (septuagénaire ?) et le fait qu’elle doive ou pas pratiquer un sport pour entretenir son corps. Et vous ? Je songe même pour m’occuper à créer le groupe facebook « pourquoi Line doit-elle annuler son rendez-vous à la gym alors ? ».

Sinon, ce soir, pour ne priver que moi, comme dirait ma femme, et parce que je suis un peu bougonne en ce moment, je regarderai « Pékin Express » en live et j’attendrai au moins dimanche pour découvrir le premier prime de « Secret Story ».
Na !

Par ailleurs, pour celles et ceux, qui aimeraient que nous devenions ami(e)s Facebook, cliquez ici.

Que serais-je sans toi ? [...ma télévision...] "Que serais-je sans toi que ce balbutiement"

2009-06-18T12:19:00.002+02:00

Que peut-il arriver de pire à une téléphage ?
Ne vous creusez pas trop la tête, la question est juste rhétorique et la réponse évidente, ce qui peut arriver de pire à une téléphage, c’est que sa télé tombe en panne.

J’ai passé mon enfance avec cette sombre menace de ma mère, si la télé tombe en panne, de toute façon on ne la remplacera pas (*rire sardonique*). La télé de mes parents a vécu quasiment 25 ans perdant peu à peu ses couleurs mais est restée fidèle au poste. Depuis j’ai quitté la maison et honnêtement si leur petit écran tombe en panne, ça me fera une belle jambe, surtout que c’est la mienne, écran plat de la marque Philips, une petite année et quelques menus mois au compteur, qui vient de rendre l’âme sans préavis.

Le problème c’est que chez Darty, ils ne me connaissent sous mon nom à la ville, pas celui qui compte TELEPHAGE en majuscules et en gras dans son intitulé. Ils ne mesurent donc pas la gravité de la situation.

Fort heureusement pour moi, j’avais gardé au fond d’un placard, sans avoir le cœur de la jeter ma vieille télé des jeunes années, offerte pour mes 18 ans, celle qui a permis ma recontre avec M6 ("Docteur Quinn, femme médecin", "Superman"), dont l’image tangue au bout d’un moment et qui ne compte que six chaînes aux bonnes heures sans télécommande.

J’attends maintenant le coup de fil du responsable (…) de chez Darty pour savoir quand et comment je pourrai disposer du fameux appareil de remplacement prévu à la ligne 114 du contrat de confiance que j’ai quasiment appris par cœur depuis hier.
Le réparateur mandaté par Darty a, lui, été globalement mal aimable. Il n’a apparemment pas apprécié de se retrouver à examiner ma télé sur mon lit défait. Il l’a donc éventrée sans ménagement sous mon regard attristé avant de décréter que c’était l’alimentation et qu’il allait faire venir de Chine la pièce manquante. Je prépare déjà le petit texté salé que je vais rédiger à destination de Darty, quand le SAV me demandera mes commentaires sur l'intervention du technicien.
En découvrant l’intérieur de ma télé, une partie de la magie s’est envolée…

Bref, la télé de courtoisie étant bloquée chez quelqu’un jusqu’à samedi - la non responsable a appelé entre temps -, je sens que je vais devoir tenir une semaine avec six chaînes et sans télécommande. J’apprécierai d’autant mieux, je le pense, mon bonheur quand le malotru d’aujourd’hui remettra la pièce abîmée de mon téléviseur en place.

Je me réjouis que « Secret Story » et « Pékin Express » soient diffusés sur des chaînes hertziennes et que Dieu ait inventé le magnétoscope, le lecteur de dvd, et m6-w9replay.

Le zapping de la semaine écoulée

2009-06-16T18:36:00.004+02:00

Je me suis rendue compte, la semaine dernière, en regardant « Dawson » que Pacey avait trahi « le Bro code », cher à Barney de « How I met your mother » pour les enfants du placard, en sortant avec l’ex de son meilleur ami. A sa décharge, il en a apparemment pleinement conscience.

En visionnant attentivement « Dawson », j’ai réalisé qu’il fallait arrêter de se moquer de cette série aseptisée. Aujourd’hui, les magazines culturels pointus ne jurent plus que par « Skins », que j’adore par ailleurs, ou par ces nouvelles fictions innovantes de Canal + pour parler de l’univers des ados, mais personnellement je trouve les questionnements dawsoniens souvent assez justes. Ainsi, le personnage de l’homo qui a du mal à s’assumer de Jake est extrêmement bien vu et les futurs gays et lesbiennes qui ont grandi dans des petites villes en aspirant à la normalité seront certainement d’accord avec moi.
Enfin, pour reprendre mon expression favorite, il faut éviter de jeter le bébé avec l’eau du bain.

Pour parler d’autre chose que de Dawson, pour la première fois, mardi dernier, le résultat d’une finale d’une émission de télé-réalité m’indifférait totalement. Cet automne, même l’affrontement Alice / Mickels, me passionnait plus que le duel Leïla contre Soan. Je ne souhaite qu’une chose désormais, que le jury soit remercié, autant dire que je peux rêver. D’autant qu’apparemment, d’après le dernier buzz en date, si Sinclair a déjà indiqué qu’il n’en serait pas, les trois autres sont déjà prêts à resigner.

Je me suis rendue compte également, cette semaine, que « l’amour est dans le pré » démarrait lundi et « Secret Story » saison 3, vendredi. C’est l’été donc !

Pour trouver mes TROIS billets sur « l’amour est dans le pré » c'est ici.

Enfin, j’ai visionné hier sur le fil la finale de « générations mannequins 2 » emportée tambour battant - il restait 10 finalistes, un concept, au terme de la semaine de stage intensif des apprentis mannequins débauchés par NRJ12 - par Marie, la jeune fille de 16 ans quasiment albinos, et le type un peu niais qui draguait la jolie petite nana de l’Est, Michaëla, qui a échoué au pied du podium à mon grand désespoir. J’ai manqué l’arrivée Jean-Claude Jitrois et de son égérie Sarah Marshall dans l’émission, ce que je regrette amèrement. Jean-Claude Jitrois me fait presque aussi peur physiquement que les Frères Bogdanoff.

...Les résultats des POC TV AWARDS 2009...

2009-06-15T12:31:00.009+02:00

Courez vous habiller…(Suit up !)
Si vous êtes hors de chez vous – au travail, dans un cyber café, chez des amis… - attendez le retour à votre domicile pour lire ce post et reportez vous aux instructions de la ligne précédente…
Ouvrez ce lien dans une fenêtre annexe et mettez le son à fond sur votre ordinateur, il est temps de remettre les POC TV AWARDS.
Maintenant, imaginez vous en train de sortir d'une limousine et de fouler un tapis...rose.

[Oui, j’ai du retard, mais le week-end fut ensoleillé et la semaine chargée. En plus, si j’avais posté plus tôt, mon humeur aurait eu une incidence grave sur le destin des pages roses.]

Pour commencer par des données édifiantes, je vous indique au préalable, en mode Brice Teinturier, ces quelques tendances...
La participation a été sensiblement moins bonne que l’année dernière. Elle est même en recul de 28%. Il faut dire que la dernière fois j’avais menacé de me pendre, de faire cuire un chaton et même d’arrêter ce blog si je n’atteignais pas un certain seuil. Cette année, je me suis résignée et j’ai déjà été agréablement surprise par le nombre de réponses étant donné ma faible assiduité à mon blog ce des derniers mois.

Autre donnée capitale, parmi les 14 catégories proposées aux votes, je rejoins mon lectorat seulement dans 57% des cas. Je vous indiquerai au cas par cas nos motifs de dissension. En même temps, j’apprécie toutes les émissions proposées et ce chiffre est quand même au dessus de la moyenne.

Pour en arriver aux résultats détaillés progressivement, je peux vous indiquer que les émissions de TF1 emportent 100% des POC TV Awards dans la catégorie Télé réalité, et que M6, qui est pourtant ma chaîne préférée et celle des Français a priori, ne décroche que 3 POC TV Awards et essentiellement dans des catégories « coaching ». Quant à France 2, elle en gagne deux grâce à son excellente production maison et à un jeu.

Les résultats….

Virginie Efira, malgré « Canal presque », emporte le POC TV AWARDS de la meilleure animatrice. En même temps, son actualité – elle va présenter à la rentrée un jeu type « Burger Quizz » - pourrait bien nous donner raison. Elle est talonnée par Valérie Damidot qui obtient quand même 35% de vos suffrages. Quant à Sandrine Quétier, trois lecteurs au moins m’ont demandé de qui il s’agissait et si j’avais inventé ce nom.

« Un dîner presque parfait » gagne logiquement le titre de meilleure émission télé de l’année, offrant à M6 un prestigieux POC TV Awards. Le Grand Journal de canal + échoue de peu avec une voix de moins que l’émission culinaire de la six.

Pour le jeu, j’ai oublié « tout le monde veut prendre sa place » dans mon énumération, mais c’est une autre émission de Nagui qui l’emporte, « n’oubliez pas les paroles ». Personnellement, j’ai soutenu Cyril Hanouna et « la porte ouverte à toutes les fenêtres », même s’il refuse pour l’instant d’être mon ami facebook.

La meilleure émission de dating demeure évidemment « l’amour est dans le pré » et vous êtes 88% à en être convaincus comme moi. Soyez devant votre télé ce soir pour vous délecter de la quatrième saison…

Pour le coaching, vous appréciez majoritairement l’immobilier – Crise oblige ? – et « recherche appartement ou maison » vole de peu le titre à « Super Nanny », pourtant toujours très efficace.

Pendant ce temps là à Diamante K, la tequila ne coulera plus à flot, les hommes ne feront plus cocu leur femme dès le premier soir alors que leur histoire était solide depuis au moins 6 mois, plus personne n’aidera de jeunes couples à s’établir après avoir testé leur fidélité, bref, comme moi, vous regrettez l’arrêt de « l’île de la tentation ». Vous avez également été nombreux à apprendre que le « hit machine » s’était arrêté et à en être triste. En même temps, il fallait peut-être le regarder…

En séries, comme la majorité de la population mondiale, vous plébiscitez « le Docteur House », alors que j’ai cherché à faire voter mes animaux de compagnie pour que « How I met your mother » remonte. « Lost » et « Grey’s anatomy » sont vraiment derrière et « les Experts » sont boudés par mes lecteurs.

A 60%, vous pensez que Buffy est la meilleure série multirediffusée de la TNT. Ce n’est pas faux… De mon côté, j’ai un faible, comme ma Moitié, pour « Gilmore Girls » au point que je suis désormais amie facebook avec Lorelai.

Mais surtout, vous avez fait une heureuse en plébiscitant le génialissime « fais pas ci, fais pas ça » dont je me délecte désormais grâce aux dvd des deux saisons. Valérie Bonneton obtient un POC TV AWARDS d’honneur pour sa performance en Fabienne Lepic. Je vous rappelle que Fabienne est la meilleure entrée en première position dans le top de mes personnages favoris de série.

Pour la télé-réalité, vous savez déjà que TF1 a tout raflé.

« Koh Lanta » est – c’est vrai – la meilleure émission de télé-réalité, devant « Secret Story » et bien plus que la star ac’ défunte. La saison 8 a visiblement desservi le programme, malgré la gigantesque Machin Machin et ce suppôt de Satan d’Anne Ducros.
Vous souhaitez ici ou ailleurs le retour d’un grand loft mix de « Secret Story », « Nice people » et « Loft Story », vous écartant ainsi de mon point de vue – je rêve d’une grande star ac’.
Marine Méchin est évidemment la plus odieuse d’une courte tête surprenante devant Lio.
Romuald supplante de peu dans votre cœur Mickels et Matthias pour le titre de pire gagnant et Nikos est évidemment le meilleur animateur de télé-réalité pour son bagou incomparable et son sens inné de l’improvisation.

Je clos officiellement la cérémonie des POC TV AWARDS…
Rendez-vous à la même heure dans un an pour la troisième saison de cette cérémonie….

J’attends désormais que Nikos, Virginie Efira, et Valérie Bonneton viennent réclamer leur dû.

Que pensez-vous de ces résultats ?

Télé POC

2009-06-06T12:33:00.001+02:00

En préambule, je tiens à vous rassurer, non je n’ai pas zappé la cérémonie des POC TV AWARDS, mais j’ai effectué ces deux dernières semaines ma traditionnelle pause « Roland Garros » qui m’empêche de me lancer dans des projets trop ambitieux car comme je l’ai seriné à ma femme durant quinze jours, « Roland Garros ce n’est qu’une fois par an ». Bon, je l’avoue sur la fin là, j’ai un peu zappé les matchs entre 16 heures et 18 heures pour savourer l’excellente troisième saison de « Dawson » sur TMC. Jen’, qui a perdu quelques kilos superflus et surtout ses grosses joues de vieux bébé, est franchement magnifique et j’adore le rapprochement entre Joey et Pacey, qui le rend encore plus touchant que sa relation avec Andy.
Mais trêve de bavardage, il faudra vous habiller samedi prochain – je vous et je me laisse une semaine pour vous faire beau et compter – pour connaître les résultats parfois inattendus des POC TV AWARDS. Pour les découvrir, il faudra faire hurler le générique de « Champs Elysees » en fond sonore.

Comme mes 10 points sur « Pékin Express » passionnent autant mes lecteurs que mon avis sur « la Nouvelle Star, j’ai décidé de revenir aux fondamentaux et de dresser le Télé POC de cette formidable semaine de télévision.

Samedi
Je l’ai appris grâce au « Grand Journal » de canal +, en course pour être la meilleure émission de l’année d’ailleurs, Flavie Flament, à la présentation, et Alexia Laroche Joubert, à la production, réhabilitent quasiment « stars à domicile », un divertissement culte, en proposant « rendez-vous avec mon idole ». Parmi les invités de cette première, nous aurons Captain Samouraï Flower aussi connu sous le nom de Pascal Obispo avant sa « burnout », Lara Fabian, et Sofia « Cléopâtre » de la star ac’. Le principe de l’émission semble être assez simple et drôlement prometteur : amener par surprise des fans à chanter en duo avec leur idole. J’ai hâte de découvrir cela ce soir.
M6 propose pour ma maman, « Bones ». Bizarrement, je trouve l’héroïne insensible de plus en plus séduisante. France 4, de son côté, réhabilite « vis ma vie » avec des comiques.

Dimanche
TF1 revient aux fondamentaux, comme moi, avec quatre épisodes des « Experts » entrecoupés des résultats des élections européennes. France 2 opte pour « Cold Case », de son côté. Sur M6, nous avons le droit au traditionnel sujet pré estival sur *mode Estelle Denis on* « la folie du jardinage », « à ne pas manquer ».
De mon côté, en attendant les résultats du premier tour des élections qui m’intéresse un peu quand même, je jetterais bien un œil à « Superman 3 » sur W9.

Lundi
Mon sens exacerbé du voyeurisme, et l’absence de lundi coaching sur M6, me pousseront certainement à regarder sur France 3 « le jour où j’ai gagné…au loto ».
Sinon, NRJ12 nous inflige une rediff de « vis ma vie », officialisant ainsi le recyclage permanent des reportages des chaînes hertziennes sur la TNT. A ce propos, je félicite la boîte de prod de JLD de resortir deux, trois ou quatre ans après des sujets de « jour après jour » dans « Tellement vrai », mine de rien.

Mardi
Qui de Soan ou Leïla va emporter « la Nouvelle Star » ? Le public va-t-il opter pour une Amandine bis en moins bien ou pour une version plus rebelle de Steve Estatof ? Je vous avoue que ça finit par m’indifférer complétement….

Mercredi
TF1 va-t-il finalement nous proposer un prime « Fringe » comme prévu avant les événements douloureux et imprévisibles de la semaine dernière ? Je l’espère…
Au pire, sinon, « des racines et des ailes » nous propose une émission intitulée « passion Provence » qui devrait passionner mes deux grands-mères.

Jeudi
Désormais, le jeudi, je regarde sur W9 les aventures du chef Gordon Ramsay dans « panique en cuisine ». Il est impitoyable, mais il triomphe toujours des chefs paresseux et des patrons velléitaires grâce à une carte simplifiée et une déco renouvelée.

Vendredi
Les candidats de « Pékin Express » participent à mon épreuve traditionnelle favorite, cette semaine, la course dans une grande ville. J’avais adoré l’étape hongkongaise. J’ai hâte de découvrir la course dans Bangkok.

Télérama prend position pour Camélia-Jordana

2009-06-04T11:22:00.004+02:00

Pour celles et ceux qui fuient, à tort, mes performances sur le Post, j’en remets une couche ici. Mon magazine télé et culturel favori, pour lequel j’ai de toute façon renoncé à jamais à travailler, a décidé ce matin de réaliser l’hagiographie de la candidate de 16 ans de la Nouvelle Star. Il faut dire que la rédaction du magazine culturel est complétement consternée, comme la France (bobo) entière après son élimination injuste par un public qui a très certainement « de la merde dans les oreilles ».

Que le jury soit à fond derrière cette candidate (de 16 ans) m’atterrait déjà, mais qu’un magazine sérieux se jette dans la mêlée, certes via son site internet, pour demander à une gamine d’enregistrer « sur disque [….] toutes ces belles reprises » en lui exprimant au passage « sa gratitude » me catastrophe.

J’ai envie de me désabonner de Télérama et d’acheter dorénavant TV Envie, le magazine vendu à la caisse des supermarchés, ou Télé Loisirs, deux publications qui correspondent finalement plus que Télérama à ma beauferie, moi qui suis friande d’infos sur les ruptures des ex de « Secret Story » ou d’interviews de mauvaise foi des jurés de la Nouvelle Star.

Mais, je ne peux évidemment pas faire cela, d’abord parce que je ne vis pas seule et que même si ma femme est parfois exaspérée par les critiques musicales d’un certain Hugo C., elle préfèrera toujours Télérama à n’importe quel autre magazine télé, et puis aussi – information exclusive Secret POC Story –nous nous sommes mises depuis quelques mois aux mots croisés de Télérama et nous sommes complétement accros (et plutôt douées).

De toute façon ce parti pris pro Caméliajordanesque du jury illustre plus ce qui fait que je préfèrerai toujours la star ac’ à la Nouvelle Star. Le télé-crochet de TF1 est populaire et n’a jamais aspiré à autre chose que d’être de la télé-réalité, tandis que sur M6 on a envie d’être aimé de la presse bobo branchouille. Le jury ne nous explique jamais vraiment sur M6 pourquoi il faut apprécier telle candidate mais simplement qu’il faut l’aimer parce qu’elle est parfaite et dans la lignée de… en se référant, comme le fameux Hugo C. évoqué plus haut, à des artistes obscurs inconnus du grand public qui se sent du coup un peu con. Au moins à la star ac’, même si on vomit Josh Groban, on sait qu’il s’agit d’une vedette INTERNATIONALEMENT connue qui a vendu des millions de milliards d’albums de part le monde.

Heureusement que parfois le public s’en mêle et remet les pendules à l’heure…

Pour le plaisir (comme Herbert Léonard), je vous conseille d'aller visionner cette vidéo d'Amandine mise en ligne sur l'excellent site yagg.com.

Camélia-Jordana a gagné la Nouvelle Star avec son élimination et maintenant nous sommes bien embêtés pour la finale

2009-06-03T10:41:00.004+02:00

Camélia-Jordana nous a décidément bien eus. Je l’ai réalisé en voyant Leïla en larmes et quasiment en état de choc sur W9. La candidate venait de saisir que la finale était pour elle le pire des cadeaux empoisonnés.

Camélia-Jordana, en échouant aux portes de la finale, sait très bien que sa carrière est, au moins dans un premier temps, assurée. Elle a déjà certainement moult promesses et de toute façon elle a tellement fait le buzz avec son look, sa voix si particulière et surtout en ne faisant absolument pas le consensus chez le public, qu’elle est assurée de faire quelque chose. La petite veinarde sait en plus que ce fameux « quelque chose » sera forcément plus personnel que ce qu’on imposera au vainqueur. Enfin, ça se discute quand on songe à Steve ou à d’autres gagnants.

Camélia-Jordana a du relativiser également le poids d’une victoire dans le jeu en voyant comment la gagnante de l’année dernière était accueillie pour son premier retour, qui aurait du s’avérer triomphal, à Baltard. Amandine a attendu jusqu’à 22h30 dans les coulisses, sans échanger particulièrement avec les candidats, ni avec le jury, qui ne semblait pas plus charmé que cela de la revoir, pour pouvoir interpréter un titre et son single.

Et maintenant…

Il reste Soan et Leïla en course et malgré tout le bien que je pense de Leïla, je vois mal comment cette candidate si particulière peut l’emporter. Je comprends son désarroi et la panique qu’elle affichait, malgré elle, sur W9. Un mouvement de réaction anti Soan, de plus en plus puant sur les primes et toujours à la limite de l’arrogance, pourrait bien la propulser Nouvelle Star 2009. Un rôle à mon avis difficile à endosser, surtout quand on n’aspire pas réellement à ça….
La victoire de Soan, si elle advenait, devrait sonner le glas de l’émission. Mais elle est déjà prévue pour une huitième saison, ce qui semble quasiment incompréhensible quand on voit le cru 2009.

Je me demande vraiment ce que la production qui a déjà eu du mal à recruter 15 nouvelles potentielles nouvelles stars en 2009 pourra trouver l’année prochaine sur la route. Je lui conseille de retourner au Québec à la limite pour dégoter un peu de sang neuf, car le vivier français semble déjà épuisé.

Le jury assume dans TV Envie, le magazine télé des supermarchés, ses choix, mais au lendemain de l’élimination de Camélia-Jordana, il doit avoir chaud aux miches et se douter déjà qu’il ne sera certainement pas courtisé pour faire la saison de plus.

L'ultime résumé de la saison 5 de Lost

2009-06-01T14:02:00.027+02:00

En préambule de ce post, j'avertis celles et ceux qui n'ont pas encore vu la cinquième saison de Lost et qui désirent ne rien en savoir de fuir ce post, comme les petits schtroumpfs doivent éviter à tout prix la maison de l'infâme Gargamel, de ne pas parcourir les commentaires, sous peine de fondre, et de ne pas jeter un coup d'oeil aux photos, au risque de voir leurs rétines brûler.

Vous êtes prévenus....

Dans cinq lignes, j'attaque en vert, en long, en large et en travers le résumé quasiment exhaustif de la cinquième et meilleure saison de ma nouvelle série culte.

[DERNIER AVERTISSEMENT AVANT SPOILER AVEC PHOTOS]

[Quel pied la saison 5 de Lost !!!!!]

Pour comprendre tout le génie de « Lost », il faut commencer par la fin de sa cinquième saison.
Au début de l’avant-dernier épisode de la saison, deux hommes inconnus discutent le bout de gras sur une plage. Apparemment, ils n’ont rien de particulier. Ils regardent passer un galion au loin et là premier gros coup au cœur du téléspectateur fan de la série, ce bateau n’est autre que le fameux « rocher noir ». Le cœur battant, le téléspectateur déjà scotché se rend compte que les deux hommes sont abrités par une immense statue dont jusque là ils n’avaient entrevu qu’un pied…. Le fan déjà au bord de l’apoplexie est achevé en constatant que l’un des deux hommes n’est autre que le fameux Jacob.

[Qu'est ce qui se cache dans l'ombre de la statue ?]

Là, comme dans la série, je suis obligée d’opérer un saut dans le temps. En voyant se conclure la saison quatre, je me posais UNE question de taille : qu’allait-il advenir des survivants restés sur l’île pendant que les six de l’Océanic retournaient à la civilisation ? Comment survivre trois ans sur cette île hostile peuplée d’Autres, d’ours blanc et d’un monstre inconnu en l’absence de Jack, le leader ?
J’ai mis un peu de temps à avoir ma réponse et les survivants également.
Après le départ des fameux 6, à cause des sombres manipulations de Ben, qui a fait joujou avec une mollette mystérieuse placée sous l’île, elle a commencé à faire des bonds dans le temps.
Ces sauts temporels nous ont permis d’en apprendre plus sur l’histoire de ces lieux.
Annexée par les alliés qui y ont placé (pourquoi d’ailleurs ?) une bombe H, elle compte un temple mystérieux en plus de son immense statue. Charles Widmore avait une bonne raison de chercher l’île puisqu’il y a vécu et qu’il a même été le chef des Autres et c’est Ben qui lui a pris cette place, ce qui a donc causé sa haine viscérale pour le nouveau leader des Autres.
Accessoirement, nous avons pu découvrir grâce à ces sauts dans le temps, Rousseau et ses camarades à leur arrivée dans l’île. Ils ont bien été rendus fous, mais non pas par un virus, comme le pensait la française un peu atteinte, mais sans doute par Jacob ui-même après avoir pénétré dans son antre.

[Jacob et sa gueule d'ange...]

Grâce à Faraday, le mystérieux scientifique, et surtout au suicidaire John Locke, l’île finit par se stabiliser dans le temps offrant enfin un répit pour réfléchir à nos héros qui ne sont pas retournés à la civilisation. Mais bizarrement, ils sont bloqués en une merveilleuse année qui a vu la naissance de l’auteure de ces lignes : 1977 !
Pourquoi cette année là en particulier ? Est-ce un hasard ?
Non, bien évidemment, j’ai songé bêtement au départ que nos héros étaient là pour sauver Dharma des griffes des Autres, mais leur tâche était autrement plus importante et devait juste remettre en cause leur présence même sur l’île.
Mais j’y reviendrai…

Les survivants revenus à la civilisation ont vécu leur vie bon an, mal an.
Certains ont mené des relations qu’ils avaient entamées sur l’île puis les ont faites foirer à cause de son souvenir, Jack et Kate, finalement acquittée.
D’autres n’ont pas bien supporté le retour à la réalité et ont été internés, Hurley. Le pauvre Sayid a, quant à lui, été instrumentalisé par le fourbe Ben dans la guerre qu’il mène contre Charles Widmore.
Sun, privé de Jin, est devenue mère et froide comme la mort.
A la limite, seul mon couple favori de série, Penny et Desmond, s’en est à peu prés bien sortis.
Leurs aventures à eux sont finalement assez accessoires.
Menés par la mère de Faraday, le scientifique un peu cinglé, ils ont réussi à retourner sur l’île, car tel était leur destin.

[Daniel Faraday, le pivot de la saison 5]

Cette saison de « Lost » parle finalement beaucoup de la destinée.
Les autres personnages découverts dans la saison 4 ont pris une part importante dans l’intrigue.
Daniel, le farfelu scientifique, en est même devenu le pivot central. Sans lui, rien n’aurait été possible.
Faraday a un véritable destin et même quasiment un unique dessein. Sa mère l’a élevé dans le présent ou le futur, comme vous voudrez, pour qu’il agisse dans le passé. Cerveau exceptionnel, il a mené des expériences pour pouvoir voyager dans le temps afin un jour de régler un problème de taille posé par un avion qui s’est écrasé bêtement sur une île à cause d’un champ magnétique libéré par des inconscients.
D’abord persuadé que l’homme ne peut pas avoir de pouvoir sur le temps, il a percuté, renvoyé en 1977 que « les variables » pouvaient tout changer et indiqué à Jack comment empêcher le crash de l’Océanic 815, trente ans plus tard.

Vous me suivez toujours ?

Cette saison a donc mis en valeur les personnages secondaires rencontrés dans la précédente. Nous avons ainsi appris que le petit Daniel n’était autre que le fils conçu sur l’île du grand Charles Widmore et que le médium était celui du scientifique asiatique que nous avions découvert dans les vidéos de présentation des différentes stations Dharma.

Dans « Lost », les enfants devenus adultes peuvent croiser leur double nourrisson ou encore fœtus sans causer de paradoxes temporels.

J’en reviens à…euh…où d’ailleurs ?

A la complexité des personnages, une autre parenthèse…

Jack n’était pas le type bon monolithique de la première saison, tout comme Sawyer n’est pas le méchant total des premiers épisodes. Sayid, quant à lui, est tellement ambigu, que Jacob ne cherche même pas à sauver son âme pour vous dire.

Au final, pour faire très simple, Daniel Faraday indique aux survivants tous finalement revenus en 1977 parce qu’ils y étaient déjà ou grâce à l’intervention de Locke et de Ben qu’ils ont un moyen de tout annuler.
En 1977, s’est produit un « Incident », en creusant la station « Cygne » et en tentant d’exploiter les formidables propriétés électromagnétiques de l’île, Dharma a percé une poche d’énergie entraînant la création du fameux bunker et du code destiné à neutraliser ce pouvoir. Trente ans plus tard, faute d’avoir tapé le code, Desmond a entraîné le crash de l’Océanic 815. Sans Incident, pas de code, pas de trappe et pas de crash, Daniel propose donc à Jack d’annuler l’événement en utilisant la fameuse bombe H oubliée par les alliés sur l’île.
Mais en annulant cet événement, Jack gâche le bonheur retrouvé de Sawyer qui s’est épanoui en 1977 chez Dharma avec Juliett. Il empêche également Kate d’échapper à la justice pour le meurtre de son beau-père et tutti quanti…
Alors faut-il vraiment le faire ?

La réponse finit par être oui…mais nous ne connaîtrons pas ses conséquences avant janvier 2010…

Quant à l’affaire Jacob, à notre époque...
Pour retourner sur l’île, Ben convoque les six survivants et le cadavre de Locke suivant ainsi les instructions d’en haut.
Ben a tué Locke sur une impulsion et pourtant à son réveil d’un nouveau crash d’avion, le charismatique chauve est bel et bien vivant.
Pendant la saison, ce Locke ressuscité nous dupe, car en fait l’Ile ne redonne pas la vie. Ce n’est que la même force qui s’est emparé du cadavre du père de Jack qui redonne vie à l’ancien handicapé et ça nous le comprenons quand il pousse Ben à poignarder Jacob.

Pour quelles conséquences ?

Nous le saurons en janvier 2010…

Qui sont ces deux Forces qui s’affrontent sur une île perdue dans le Pacifique, véritable Paradis Perdu ?
Faut-il extrapoler énormément et y voir le Mal et le Bien ? Si c’est le cas, qui est le Bien et qui le Mal ? La première scène de l’épisode 16 laisse penser que Jacob est le malin, celui qui cherche toujours l’opposition…
Mais au fait où est passée Claire ?
L’explosion de la Bombe H va-t-elle permettre le retour à 0 promis ? Auquel cas, Jacob ne sera pas mort puisque personne n’aura besoin de retourner sur l’île ?
Penny sera-t-elle par conséquent privée de Desmond ?
Les larmes de Faraday en voyant le crash du vol 815 ne prouvent-elles pas justement, malgré les variables, que son idée va échouer ?

Dans une moindre mesure, pourquoi Sun n’est-elle pas réapparue en 1977 comme les autres survivants ?

[Mais qui est cet Autre ? Quel étrange messager ?...]

Si je m’en tiens à mon opinion sur la deuxième force mystérieuse de l’île, qui n’est pas Jacob, elle est celle qui s’incarne dans les morts. Locke a donc été entièrement manipulé par l’ennemi de Jacob et d’une certaine façon c’est cette mystérieuse entité qui a poussé les survivants à retourner sur l’île. Cette puissance inconnue est aussi celle qui s’incarne dans le père de Jack et qui a poussé Claire à disparaître.
Quel est son rôle et son objectif ?
En tout cas, nous ne sommes pas pris en traître car depuis un moment les protagonistes nous avaient indiqué que c’était un combat supérieur qui se jouait sur l’île. De plus, nous avons réalisé grâce à la saison cinq que les luttes de pouvoir autour de l’île se jouaient au moins à trois niveau : celui basique des survivants qui veulent juste se détacher de son emprise, le combat qui oppose Ben, Charles Widmore et dans un moindre mesure à un autre moment Locke pour dominer les « Autres » et en partie l’Ile, et enfin la rivalité suprême entre deux êtres d’exceptions à priori, Jacob et son ennemi.

Questions subsidiaires ?
Les Autres ou au moins Jacob et son meilleur ennemi sont-ils issus d’une lignée égyptienne ou des fameux atalantes comme j’ai pu le lire ici ou là ?
Richard, l’homme qui ne vieillit pas, surnommé Ricardus, est-il un ancien légionnaire, décurion ou centurion romain débarqué sur l’île par hasard ? Est-il issu de l’équipage du Rocher Noir ? D’où vient l’ensemble des Autres et donc Charles, qui vieillit, lui, et la mère de Daniel, qui prend de l’âge également ? Ilana est-elle aussi vieille que Richard ?

Avez-vous compris un traître mot à ce post ?
Qui frise la méningite ?

Le zapping de la semaine

2009-05-28T12:19:00.002+02:00

Je ne suis toujours pas venue à bout de mes délibérations pour les POC TV AWARDS. Il faut que je convainque ma femme qui est redevenue fan de Camélia-Jordana, ce qui crée déjà des tensions dans mon couple, de voter pour « …. » et non « …. », afin qu’avec sa voix plus la mienne « … » l’emporte. Je sens que sur ce coup là je ne vais pas pouvoir avoir gain de cause.

Je vous livrerai prochainement la date des résultats et aujourd’hui je me contente d’un petit zapping.

Lundi sur M6…
J’ai trouvé Stéphane Plaza particulièrement tonique lors de ses visites dans les demeures des victimes de « maison à vendre » puis je me suis vraiment reconnue dans le jeune homme à qui les parents veulent offrir un appartement dans « recherche appartement ou maison » sans jamais écouter ses doléances. Papa pense qu’il peut marcher, alors il le fera. En revanche, Maman ne veut pas monter un étage au-delà du troisième, tant pis pour le super appartement au cinquième. En même temps, je sais que le fiston n’est pas à plaindre d’avoir des parents qui veulent lui faire un cadeau en briques à 200.000 euros dans la capitale.

Lundi sur NRJ12
Je me suis littéralement délectée de chaque seconde passée devant « génération mannequins 2 ». Je suis fan du coach infernal, président du jury de l’émission. Il ressemble en plus teigneux à Anthony, l’organisateur gay du mariage de Charlotte dans « sex and the city ». Ce type arrive sans rougir à faire des déclarations du genre « on dirait Miss Rhône Alpes » ou « tu es prête pour le salon du mariage à Clermont Ferrand ». A côté de ça, l’émission assume son côté télé-réalité cheap et nous livre donc des moments d’anthologie. J’ai été particulièrement fan du shooting avec les vers de terre pour le super beau gosse belge ou du relooking de l’extrême d’une mocheté qui en plus se radine « devant la France entière » de l’herpès.

Mardi sur M6
Cernée par deux fans de Camélia-Jordana, partiellement hystérique, je me suis retenue de jeter mon ordinateur portable dans mon écran plat pour la faire taire (je ne toucherai jamais un cheveu de ma moitié adorée même si elle a des goûts douteux). En revanche, Soan m’a à nouveau saisie avec son interprétation magistrale de « one » de U2. Foi de téléphage, ça sentait vraiment la chanson finale avant que le nom de la Nouvelle Star 2009 soit dévoilé.

Mercredi sur France 2
Nous avons passé, ma femme et moi, plus de quatre heures en compagnie d’un inconnu, Jocelyn Ouanna, qui nous a fait vibrer comme jamais depuis le début du tournoi 2009 de Roland Garros. Dans le cinquième set, nous avons bondi à chaque balle de match et exulté quand le jeune français l’a emporté. Pourtant, j’adore Safin.

Mercredi sur Direct 8
J’ai regardé par intermittence « deuxième chance » (à ne pas confondre avec « seconde chance » toutoutoutoutou) sur Direct 8, l’émission qui propose à des anciens de la télé-réalité de repasser devant les caméras pour peut-être espérer gagner une malheureuse date de concert. Comme je l’ai écrit sur le Post, il fallait avoir sacrément le moral pour supporter de voir grimper sur une minuscule scène des candidats qui ont connu les fastes des primes sur TF1 ou M6. Cynthia n’est pas la même sans les mises en scène pourtant décriées et souvent grotesques de Kamel à qui aujourd’hui je présente mes excuses car finalement les divas ne sont pas grand-chose sans lui. Quant à Hoda, elle m’a fait vraiment mal au cœur en braillant sur du Grégory Lemarchal puis en se lançant dans un duel vocal avec Jean-Sébastien de la première « Nouvelle Star ».
J’ai en revanche été touchée par la performance inattendue au piano de Lucile sur « creep ». Mais le reste n’était que duel de vibes et de grosses voix.
La victoire de Bertrand illustre bien le niveau de l’ensemble et la qualité approximative des juges représentatifs de la population française.
Grâce à une autre téléphage qui se reconnaîtra, nous avons percé à jour Bernard, le juré, qui était déjà apparu dans « un dîner presque parfait ».

Fin des votes....

2009-05-25T10:29:00.003+02:00

Telle une Virginie Guilhaume qui ne sera définitivement pas l’animatrice de l’année, je lance le compte à rebours pour clore les votes de cette deuxième édition des POC TV AWARDS.

10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0

…et maintenant je m’attelle au décompte de vos votes et surtout je me remets à la règle de 3 pour vous donner les grandes tendances du scrutin.

Je me suis rendue compte en cours de route que parmi les meilleures émissions, j’avais oublié ma préférée de toutes : « l’édition spéciale » de canal + présentée par Bruce Toussaint. Je me console en me disant que j’aurais été la seule à la soutenir et que donc je suis libre désormais comme Isabelle Huppert de créer un prix spécial exceptionnel des POC TV AWARDS pour cette émission.

Au passage, je suis presque aussi mal coiffée qu’elle en ces temps où les plongeons dans la piscine et les passages au Drakkar de Walibi Aquitaine sont de rigueur pour se rafraîchir dans le Sud Ouest. En revanche, je compte sur vous pour faire moins la gueule qu’elle pendant que je dévoilerai les résultats et surtout être bien mieux habillés.

Comme j’adore vous harceler décidément, je lance le « envoie la photo de ta tenue pour la remise des POC TV AWARDS à POC mais si elle, elle sera en jean et élégant tee-shirt pour les décerner parce qu’il fait chaud à Toulouse » à ceux que ça inspire…

En conclusion de ce post, je félicite M6 d’avoir cru bon de rediffuser sans préavis l’une des pires semaines de dîners aperçue à ce jour dans l’émission; la semaine dernière. J’avais manqué l’essentiel des dîners corses qui avaient été programmés pendant mon dernier séjour chez Mickey, mais je n’avais rien à regretter pour autant comme la séance de rattrapage me l’a confirmé.
Les participants de l’émission ont donné une image absolument désastreuse des habitants de l’île de beauté. Racistes, chauvins, traditionalistes, machos…, aucun cliché ou presque ne nous a été épargné.
Entre l’hôtelière qui a annoncé dès le premier jour qu’elle ne mangerait rien si ce n’était pas corse, le gros connard qui a expliqué pas franchement au second degré qu’il ne faisait jamais le ménage – une tâche dévolue aux femmes en Corse – tout en sortant de son frigo du magret sous vide, la prof d’italien archi difficile qui ne mangeait quasiment rien et l’ensemble des candidats qui ont saqué le seul continental de la semaine pour des motifs plus ou moins avouables – l’horrible hôtelière a ainsi estimé que sa cuisine était à peine propre -, l’effectif était vraiment gratiné.

J’ai hâte de découvrir la spéciale « fête des voisins » dès ce soir.

Le résumé en 10 points de la surprenante cinquième étape de « Pékin Express »

2009-05-23T12:42:00.004+02:00

1) Anthony et Christopher avaient donc été gardés sciemment en réserve par la prod’ jusque là. L’épisode numéro 5 était un véritable festival du binôme avec une épreuve de vélo pour Anthony qui n’avait pas approché une bicyclette jusqu’au Cambodge – d’ailleurs qui lui a soufflé à la prod de s’exercer lors d’une pause de la précédente étape ? – et puis les deux jeunes gens qui avaient apparemment préparé leur coup en amont nous ont livré une performance jamais vue lors du mixage des équipes.

2) Les deux bourgeoises ont heureusement rivalisé avec les jeunes concurrents dans le délire le plus total. Corinne a ainsi chuté de son vélo dans un cours d’eau afin de ne pas « mouiller ses chaussettes ». Sa sœur toujours au taquet qui la trouve les fesses dans l’eau lui indique qu’elle devrait avancer même si elle tient à ne pas tremper ses fameuses chaussettes. Plus tard, c’est au tour de Marlène de chuter deux fois lourdement sur son poignet. Diagnostic du médecin, une entorse, la concurrente est plâtrée et se demande, non pas comment elle va finir l’aventure ainsi, mais s’interroge sur la façon dont elle pourra à l’avenir se coiffer.

3) Je félicite les monteurs grâce à qui nous savions avant même le début de l’épreuve d’immunité qui allait l’emporter. Le CRS et la bimbo ont gagné pour la seconde fois un sursis dans le jeu et ont profité de ne pas être mixés pour emporter l’épreuve.

4) Je m’interroge sur l’intérêt de systématiquement réunir les équipes après l’épreuve d’immunité. A quoi bon avancer lors de la première partie de l’étape pour emporter une hypothétique immunité si c’est pour ensuite de toute façon se retrouver à redémarrer dans le peloton ? Plutôt que de nous infliger de pathétiques épreuves dignes de « Koh Lanta » et d’ailleurs aussi incompréhensibles que dans le jeu de TF1, autant accorder l’immunité au premier arrivé à la mi-course, non ?

5) Je rends hommage à l’entêtement d’Anthony, qui a été un vrai boulet pour le pauvre Jacky. Tous les autres concurrents le détestent désormais mais apparemment, telle Mylène, il s’en fout, tant qu’il a la reconnaissance de son ami, Christopher. A l’avenir, la prod’ réfléchira à deux fois avant d’indiquer à un candidat de faire obstruction « par tous les moyens » à son concurrent. Anthony m’a permis d’avoir une pensée émue pour Rosalyne qui avait dupé son binôme en lui faisant croire que son compagnon pousseur venait de passer en camion l’incitant ainsi à redémarrer.

6) La solidarité des candidats était assez touchante, même si sur la fin elle a été bien vite oubliée. Les hôtesses de l’air corses ont prouvé qu’elles avaient bon cœur contrairement à ce que tendait à démontrer le résumé en images orienté de la semaine dernière.

7) Je trouve l’artifice du vain suspense sur l’identité de l’équipe éliminée artificiel et assez déloyal finalement. A quoi bon de taper une bonne vingtaine de minutes de publicité dans la soirée pour ignorer si l’étape est éliminatoire ou pas et surtout qui doit nous quitter ?

8) Nous saurons donc la semaine prochaine qui ne nous quitte pas dans « Pékin Express » puisque Stéphane Rotenberg a refusé de tirer à la courte-paille.

9) J’ai hâte de découvrir la façon dont les autres équipes vont traiter Anthony et son copain. Personnellement, je me lancerai dans la première stratégie anti-une autre équipe pour les punir.

10) Je brûle également de savoir comment Marlène va faire pour se coiffer à l’avenir…

[NDLA : le résumé exhaustif de l'étape est à découvrir ici]

Comment Soan en arrive à me donner envie de voter pour Thomas ?

2009-05-20T10:32:00.004+02:00

Après avoir visionné le prime de la Nouvelle Star hier, j’ai l’impression que les frontières entre la star ac’ et la Nouvelle Star s’estompent de plus en plus. Elles ne disparaissent pas forcément là où je les attendais. Ainsi, ce n’est pas sur le côté franchement télé-réalitesque de l’ensemble que les deux émissions se rapprochent mais plutôt du côté du cynisme des candidats auquel le jury à la ramasse doit faire face.

En l’an 9 après le Loft, La Nouvelle Star doit, à son tour, affronter des monstres qui ont été élevés en regardant des émissions de télé-réalité et qui en maîtrisent les codes.

Je pense ici essentiellement à Soan, qui un peu à l’image d’Yvane de la star ac’ est venu là pour se faire connaître mais n’entend pas ou plus se plier aux règles en vigueur dans le jeu. Soan semble légèrement plus fin qu’Yvane, il a donc caché son jeu plus longtemps. Mais maintenant qu’ils ne sont plus que quatre, peut-être parce que la lassitude le gagne, le jeune homme qui pense qu’il a tiré tout le parti du jeu, ne feint plus d’être un candidat normal.
L’impertinent a ainsi répondu à Sinclair hier arguant qu’il n’était pas un rockeur puis sur W9 il a fait passer un message audacieux, il n’aurait pas été déçu de nous quitter hier. Rock’n roll attitude ? Ben non, Soan n’est pas un rockeur, puisqu’on vous le dit.

Alors que va-t-il faire maintenant ?
Attendre sagement que le public le chasse ou le fasse triompher ?
Se la jouer Pierre de la star ac’ 3, le maître du genre, et reprendre sa liberté en direct live laissant Virginie Guilhaume et le jury se dépêtrer de cette situation ?
Pire se la jouer Yvane et tenter d’imposer une compo avant de faire un bras d’honneur symbolique à la prod’ en se barrant un prime plus loin ?

En tout cas, l’attitude de Soan ne lui attire certainement pas la sympathie du public pourtant acquis à sa cause jusque là. Le téléspectateur, et là je parle finalement de moi, est plutôt psychorigide. Il aime que le candidat suive les règles et lui donne ce qu’il a envie d’entendre. Personnellement, je rêvais que Soan soit bon sur les White Stripes parce que pour moi ce choix lui allait comme un gant. Je n’avais rien compris, « pauvre conne » que je suis, parce que Soan n’est pas un rockeur.

Pour comparer Soan à un de ces illustres ancêtres, Julien Doré, le gagnant de la Nouvelle Star 2007 avait joué le jeu, lui, malgré des doutes qu’il a exprimé à de nombreuses reprises. Alors, selon votre sensibilité, vous penserez que Julien était peut-être plus calculateur ou moins opportuniste que Soan.

N’empêche que sur un plan plus général le favoritisme du jury me donne envie de soutenir les outsiders… J’en viendrai presque à abandonner tous mes principes et à envoyer des textos pour Thomas, juste parce qu’il le mérite, lui, à continuer de jouer le jeu malgré les sarcasmes pas fins du jury.

Je pourrais aussi vous parler, et je le ferai peut-être, de Camélia-Jordana qui ferait presque pleurer ma femme de rage prime après prime.

[Les résultats sont tellement serrés pour les POC TV AWARDS qu'il faut encore voter sous peine de ne jamais connaître le nom des vainqueurs dans chaque catégorie.]

Toi aussi 100% mag ta vie !

2009-05-18T12:05:00.005+02:00

Parfois, j’aime « 100% maguer » ma vie et depuis 15 jours je m’adonne avec ma belle-mère et ma femme *voix de poissonnière d’Estelle Denis* à « la folie du vide grenier ». Après un passage décevant dans la braderie d’un petit bled du Tarn, où tout le monde avait trouvé son bonheur sauf moi, je me suis lâchée hier dans un village cossu et bien bobo de la même région. Comme Estelle pourrait vous l’expliquer, les vide-greniers sont en ces temps de Crise l’occasion de réaliser de bonnes affaires indispensables. D’ailleurs, c’est exactement ce que je me suis dit en me jetant sur le Trivial Pursuit Disney. Il aurait d’ailleurs fallu filmer mon regard de folle (à la Catherine de « Koh Lanta ») quand je l’ai aperçu de l’autre côté de la travée. J’ai payé ce magnifique objet….je vous laisse un instant « Juste prix » pour l’estimer….2 euros. Autant dire que j’étais aux anges, surtout qu’il est complet et dans un état relativement potable. Plus tard, j’ai arraché à une petite fille « un mille bornes » neuf pour 1 euro, j’étais donc aux anges hier soir et prête pour un second reportage « à ne pas manquer », « la folie » des jeux de société.

[Admirez le gros dé bleu et jaune.]

[Le même jeu sous un autre angle...]

Plus tard, mon bel enthousiasme a été un peu rafraîchi par un reportage pointu et intelligent de France 5 consacré au commerce équitable. La semaine précédente, après avoir visionné le sujet de « zone interdite » sur le bio, enfin les bananes bios, ma bonne conscience de « consomm’actrice » en avait déjà pris un bon coup et là je ne sais plus à quoi m’en tenir avec mon café équitable. Le sujet assez brillant expliquait en substance comment la grande distribution avait ruiné le concept même de commerce équitable et semblait décidée à continuer dans cette voie. Demain, je sais déjà que je mettrai 1 euro de plus dans un café équitable qui ne sera pas de la marque du distributeur. Na !

Quant aux bananes bios, la semaine précédente, je savais déjà à quoi m’en tenir à ce sujet. En gros, les organismes certificateurs des pays du Sud sont un peu plus complaisants que ceux de nos contrées et vos bananes sont à peu prés aussi bios que moi, sans compter que les faire venir de l’autre bout du monde n’est pas le top dans le registre du développement durable. Je caricature légèrement mais c’était l’esprit du sujet.

De toute façon, nous préférons, ma femme et moi, acheter nos légumes et nos fruits à nos petits producteurs à nous sur le marché et miser bio pour les basiques (farine, œufs,…).

Ce genre de reportages, certes instructifs, donne toujours l’impression aux téléspectateurs que la goutte d’eau de bonne conscience qu’il a tenté de diluer dans l’océan consumériste ne sert strictement à rien. Tant pis, je continue à me gausser des gens qui vivent dans une yourte ou usent de toilettes sèches (les autres must du moment *à ne pas manquer*, n'est ce pas Estelle) en me donnant bonne conscience avec mon café équitable et mes biscuits bios. C’est toujours mieux que rien…

[NDLA : Il n'est jamais trop tard pour participer au scrutin des POC TV AWARDS. Tant que telle Virginie Guilhaume à 10 secondes de la fin de la Nouvelle Star, je n'ai pas balancé le compte à rebours final, vous pouvez (devez !!!) vous exprimer, surtout que les votes sont très serrés dans certaines catégories... Vous ne voulez certainement pas voir votre favori perdre, alors votez !]

Ce qu'il faut retenir en dix points de la quatrième étape de Pékin Express !

2009-05-16T20:52:00.005+02:00

Comme chaque semaine, le résumé en dix points de « Pékin Express »…

1) Le gage des deux frères aux profils opposés ne restera probablement pas dans l’Histoire de l’émission. Je lui préfère largement le transport de Martha, la catcheuse péruvienne, l’an dernier. Il s’agissait de transporter 30 fruits du dragon sans s’aider d’un contenant approprié. Le défi n’était pas spectaculaire mais certainement difficile et a coûté leur place aux deux concurrents.

2) L’élimination de deux participants ultra compétitifs à ce stade de l’émission est un classique du jeu. Bizarrement, comme dans la fable, les tortues l’emportent toujours sur les lièvres dans « Pékin Express ». La métaphore se vérifie d’autant plus que les deux concurrents avaient gagné haut la main la première étape.

3) « Pékin Express » nous a offert un instant « Koh Lanta » sous prétexte de minute culturelle consacrée à l’entomophagie. Saviez-vous qu’à une époque les cambodgiens qui claquaient de faim, mangeaient des insectes, a argué Stéphane Rotenberg, « ben non », ont répondu les candidats. Du coup, ils ont été obligés d’ingérer des tarentules frites comme les héros de « Koh Lanta » pour éponger leur inculture.

4) Pour prolonger le moment « Koh Lanta », Stéphane a accordé aux deux gagnantes de la semaine dernière le privilège de créer leur équipe pour cette épreuve. La solidarité du Sud, qui agace fortement une lectrice du Post, a incité les jeunes femmes à choisir les deux frères et leurs 30 fruits, le couple d’amoureux sportifs, et les potes marseillais. Si la lectrice du Post suivait, elle verrait qu’ils ont oublié les braves père et fille toulousains qui sont du Sud, Ouest certes, mais quand même.

5) Les deux supers potes de Paris continuent d’indifférer complètement la prod qui se refuse à les suivre durant la course. Nous avons pourtant eu le droit à une rediff abrégée de leur vidéo parce qu’ils avaient gagné l’épreuve d’immunité.

6) La prod préfère montrer à l’image les couples qui se déchirent, comme le CRS et la bimbo, qui ne peuvent plus du tout se saquer mais avancent néanmoins dans le jeu. Hmmm, si j’étais méfiante, je trouverais étrange qu’après un mauvais choix stratégique patent du flic, les candidats n’aient pas été sur la sellette pour l’élimination. On dirait bien que la prod’ veut les garder le plus longtemps possible. Je pourrais être encore plus goguenarde si l’épreuve qui devrait consacrer leur élimination comptait comme par hasard pour du beurre. Avec un handicap, ces deux là seraient phénoménaux à n’en pas douter. Du pain béni pour l’émission…

7) Le cruel drapeau rouge a fait son apparition dans le jeu. Acheté par les hôtesses de l’air, il est à l’origine des premières tensions dans le groupe, surtout qu’elles n’ont arrêté, comme par hasard, que des candidats qui ne faisaient pas partie de leur fugace équipe. Elles restent toutefois mes grandes favorites dans le jeu.

8) Les bourgeoises parisiennes nous ont livré hier une performance culte qui restera dans les annales de l’émission, elle. Elles ont en effet tenté en vain de faire avouer à leur hôtesse cambodgienne son prénom avec des ruses de sioux qui n’ont jamais fonctionné.

9) Stéphane continue de suer au Cambodge. Espérons que le Laos lui réussisse mieux dès la semaine prochaine.

1O) Justement, dans la prochaine émission, les équipes seront mixées, ce qui nous promet du sport, pour notre plus grand plaisir sadique.

[Je vous incite à continuer à voter pour les POC TV AWARDS car vous savez que la démocratie participative m'est chère....]

Plein de bonnes raisons de ne pas regarder Brothers & Sisters

2009-05-15T14:16:00.006+02:00

L’attente tue parfois le désir et après avoir souhaité en vain pendant des années que TF1 daigne enfin programmer « Brothers & Sisters », je boude aujourd’hui ostensiblement la série pourtant auréolée de critiques élogieuses.

Voici au moins sept bonnes raisons de ne pas la regarder

TF1 balance la série de dépit à un horaire complètement improbable et en plus en quotidienne. « Brothers & Sisters » se trouve ainsi niché dans mon emploi du temps de téléphage entre « Dawson » sur TMC et « un dîner presque parfait » sur M6. Comme je regarde normalement les deux, je peux au mieux apercevoir 3 minutes de la nouvelle série phare de TF1.
Je pourrais effectivement enregistrer « Brothers & Sisters » pour le regarder plus tard, mais je sais déjà que l’accumulation de cinq épisodes de la série pourrissant sur une cassette ne m’incitera pas à la suivre. Il fallait réserver « Brothers & Sisters » pour une diffusion hebdomadaire à l’horaire des « Frères Scott » le samedi ou à la limite à celui de « Monk » le dimanche voire en deuxième partie de soirée à la place d’une franchise « law and order ».

Je l’avoue, je sature des séries aux contenus dramatiques. Je suis victime comme tout le monde de la Crise et bêtement j’ai plus envie de rire que de sangloter. Bon, je dis ça, mais je ne loupe plus une miette de « Dawson » qui va bientôt me mener à l’épisode qui me fait pleurer systématiquement à chaudes larmes, celui où Pacey parle à son père de sa merveilleuse Andy partie en maison de repos pour guérir de sa dépression. A ma décharge, je maîtrise avec plus ou moins de succès l’émotion que « Dawson » suscite chez moi.

Je m’en suis aperçue en la revoyant mais Calista Flockhart me révulse violemment. Je suis victime du même syndrome avec Meredith Grey, que j’adorais pourtant, sans pouvoir me l’expliquer. En voyant, la grosse tête de l’ancienne interprète d’Ally McBeal plantée sur son tout petit corps, j’ai eu immédiatement envie de zapper.

Si Calista Flockart me fait fuir, Sally Field ne me réussit pas plus. Pour moi, elle reste irrémédiablement liée à son horrible rôle dans « Urgences » où elle incarnait la mère bipolaire de la tête à pelles, Abby. Comme elle a le même doublage hystérique dans « Brothers & Sisters », je ne peux pas la supporter.

En plus, « Brothers & Sisters » ressemble un peu à une maison de retraite pour comédiens de séries. On y retrouve quelques ex d’Ally McBeal, une ancienne d’Urgences donc et même le cruel Sloane d’« Alias ». Je n’en peux plus de jouer à « oh mais je le connais, attends il jouait dans quoi ??? » en visionnant la série.

Bon pour conclure, j’ai gardé la meilleure raison pour la fin. A n’en pas douter, la série ne va pas fonctionner et être forcément déprogrammée alors à quoi bon s’attacher ?

Qu’en dites-vous ? Avez-vous eu envie de suivre « Brothers and Sisters » à 17 heures quotidiennement ?

[NDLA : N’oubliez pas de voter pour les POC TV AWARDS (post précédent), les résultats seront dévoilés en fin de semaine prochaine si le quota de votes est suffisant alors MO-BI-LI-SEZ VOUS !]

Les nominations des POC TV Awards 2009

2009-05-14T10:28:00.011+02:00

Vous ne les attendiez plus…

Vous n’y croyiez plus…

Mais voilà enfin les nominations pour les POC TV Awards…

POC est passée dans le confessionnal situé dans les toilettes de son appartement et a livré le nom de ceux qu'elle voulait voir désignés.

Cette année, j’ai scindé les catégories en trois rubriques globales, à vous de désigner les lauréats !

Télévision
A) Meilleure animatrice

1) Valérie Damidot
2) Virginie Guilhaume (mouhahahahahaha)
3) Sophie Davant
4) Sandrine Quétier
5) Virginie Efira (bien qu’elle soit (FBI) portée disparue)

B) Meilleure émission télévisée

1) Un dîner presque parfait M6

2) Le grand journal Canal +

3) D&Co (l'hebdomadaire et le prime) M6

4) La Star academy (RIP) TF1

5) La Nouvelle Star M6

C) Meilleur jeu télévisé

1) Qui veut gagner des millions ? (qui survit à la Crise en esbignant les marches pour monter au premier palier) TF1
2) La porte ouverte à toutes les fenêtres (« l’académie des neufs » à la sauce 2009 présentée par Cyril Hanouna) France 4 TNT
3) Mot de passe (la version ancestrale de « Pyramide » pour les uns, une version simplifiée et vidée de son intérêt pour les autres dont moi) France 2
4) N’oubliez pas les paroles France 2
5) Une famille en or TF1

D) Meilleure émission de dating

1) L’amour est dans le pré, dont nous découvrirons la nouvelle saison cet été sur M6 et nous avons hâte puisque nous serons privés de « Koh Lanta » estival
2) Maman cherche l’amour (une deuxième saison est déjà dans les tuyaux mais pourra-t-elle égaler la première et son lot de rebondissements inattendus ?) M6
3) L’amour est une histoire de famille (uniquement parce qu’il fallait trois propositions) TF1

E) Meilleure émission de coaching (de M6)

1) C’est du propre (qui s’adapte désormais aux événements avec des spéciales « environnement » notamment) M6
2) Super Nanny (qui a fait un retour remarqué sur nos petits écrans cette année) M6
3) Recherche maison ou appartement (une émission de quasi service public en ces temps de crises de l’immobilier) M6
4) Maison à vendre (idem mais au bénéfice des vendeurs) M6
5) D&Co, car Valérie est devenue une maçonne du cœur depuis un an, l’air de rien M6

F) Pire disparition télévisuelle intervenue dans l’indifférence générale

1) Hit Machine (Charlie et Lulu ont disparu depuis la rentrée 2008 sans que personne ne s’en alarme) M6
2) L’île de la tentation (Malgré la qualité constante du programme, il n’y aura plus jamais de fêtes organisées par les Tentatrices pour les hommes à Diamante K) TF1
3) La Méthode Cauet (euh….) TF1

Séries
A) Meilleure série étrangère

1) Greys’ anatomy
2) Lost (dont la saison 5 est déjà culte)
3) Docteur House
4) How I met your mother
5) Les Experts (le bouche-trou favori de TF1)

B) Meilleure série multi rediffusée de la TNT

1) Buffy contre les vampires W9
2) Newport Beach France 4
3) Gilmore girls France 4

C) Meilleure série française que vous devez choisir en toute objectivité sans vouloir me faire plaisir

1) « sous le soleil », qui a disparu à la fin du mois de décembre 2008 et qui depuis nous manque
2) « les bleus premiers pas dans la police » (la saison 2 a tenu les promesses de la saison 1, même si elle était un peu courte)
3) « Fais pas ci, fais pas ça » LA MEILLEURE FICTION FRANCAISE DU MOMENT (je rêve de dire à Valérie Bonneton à quel point je l’adore et comme elle est géniale en Fabienne Lepic)
4) « La vie est à nous », qui est venu remplacer courageusement « sous le soleil » le samedi à 18 heures
5) « Merci les enfants vont bien », dont le ton s’impose sur M6

Télé-réalité
A) Meilleure émission de télé-réalité

1) Secret Story, dont la saison 2 a été encore meilleure que la une, ce qui n’était pourtant pas gagné avec des secrets d’une violence et d’une nullité sans pareil (à ceux qui cherchent toujours le nain, il n’y en avait pas cette année dans la maison des secréteurs)
2) Star academy, qui a été enterrée définitivement par sa saison 8 hors château
3) Nouvelle Star, qui après une saison trop pop rock, fait l’année de trop
4) Koh Lanta, qui est une émission tellement culte qu’elle peut se permettre le luxe de figurer par deux fois sur nos écrans durant l’année sans jamais lasser

(POC is watching you...)

B)Meilleure émission que vous voudriez revoir en mode All Stars (sans toutefois vous laissez influencer par l’avis de POC)

1) Pékin Express
2) Star Academy
3) Un grand Loft
4) Nouvelle Star

C) Meilleure peau de vache d’une émission de télé-réalité

1) La cruelle Marine Méchin (star ac')
2) Anne Ducros qui cache habilement son jeu (star ac')
3) Lio qui devient très vulgaire à l’occasion (Nouvelle Star)
4) Sinclair qui masque sa méchanceté derrière un petit air blasé (Nouvelle Star)

D) Meilleur ou pire gagnant de télé-réalité de l’année

1) Le fadasse Mickels qui a tué, pardon emporté, la star ac’ 8
2) La discrète Amandine qui a attendu un an pour réapparaître après sa victoire dans la Nouvelle Star
3) Le vrai faux crétin Belge, Mathias, qui a été presque obligé de sortir avec Alice, sa vraie fausse petite amie du départ, après l’avoir soupçonnée d’être un homme
4) Romuald, le faux-cul machiavélique, qui a soufflé le chaud et le froid dans « Koh Lanta le retour des héros » pour gagner face à Jade, la compétitrice

D) Meilleur animateur d’une émission de télé-réalité

1) Nikos qui a du veiller durant plusieurs mois, le vendredi, à ce que des vedettes internationales ne tombent pas dans les trous du plateau croulant du prime de la star ac’ tout en composant avec un jury perpétuellement au bord de s’écharper
2) Virginie Guilhaume qui a du prendre, sous les huées, la succession d’une autre Virginie qui restera à jamais plus culte qu’elle, et qui du coup raconte n’importe quoi en prime sur M6 une fois par semaine. A sa décharge, elle est très belle
3) Stéphane Rotenberg, qui est obligé d’attendre en plein soleil les candidats de « Pékin Express », ce qui laisse forcément des auréoles, mais qui demeure quand même et de très loin le meilleur animateur de la six
4) Denis Brogniart, sévère mais juste, qui retourne un conseil de « Koh Lanta » en 15 secondes à coups de questions incisives
5) Benjamin Castaldi, qui animait déjà le premier prime de « Secret Story 2 » comme si c’était le dernier et ne croyait apparemment absolument pas au programme

Désormais, vous connaissez toutes les catégories, vous devez donc choisir votre lauréat dans chaque thématique. Vous pouvez toutefois en zapper une si elle ne vous inspire pas.
Pour voter, il vous suffit de m’adresser un mail à l’adresse suivante : poclatelephage@gmail.com

Les résultats seront connus lors d’une soirée de gala, enfin un billet de gala, que vous devrez lire en vous glissant dans votre plus jolie tenue. La veste que Damien portait à « la Nouvelle Star » mardi est probablement déjà sur ebay alors précipitez-vous !

Beaucoup de cochonneries dans mon post anniversaire

2009-05-13T10:58:00.004+02:00

Bonjour, je m’appelle POC et j’ai 32 ans aujourd’hui…

Pour ce post d’anniversaire, j’ai décidé de parler essentiellement de cochonneries, je ferai mieux demain promis...

« Le dîner presque parfait » de la semaine dernière s’est terminée par une soirée « cochonne ». Si la majorité des candidats franchement beaufs de la session paloise de l’émission culte de M6 a songé sérieusement qu’au bout de quatre petites soirées avec des inconnus la candidate s’apprêtait à organiser une orgie sexuelle ou au moins une soirée libertine, il ne s’agissait en fait que d’un repas tournant autour du thème du porc, l’animal à groin qui est occasionnellement grippé.
Cette thématique me fait réagir à deux titres.
Le français moyen ne semble pas considérer l’éventualité que parmi nous il existe des gens qui ne mangent pas de porc par conviction religieuse. J’ai donc trouvé ce choix hautement maladroit, excluant et limite xénophobe.
Cette éventualité pouvait être envisagée par la candidate qui ne pouvait en revanche pas savoir que son repas risquait de débouler en pleine psychose de la grippe porcine. A une semaine prés ou en cas de déclenchement de la fameuse pandémie effrayante désormais reportée par l’OMS à l’automne, la six aurait du en urgence déprogrammer ce dîner.

M6 compte apparemment dans ses rangs des médiums (Allison Dubois ???) doté d’un certain humour noir puisque après la soirée « cochonne » de vendredi, nous avons eu le droit hier au repas mexicain. Là encore, la jeune femme n’y pouvait pas grand-chose et intervenait simplement culinairement dans la semaine cosmopolite parisienne du « Dîner ».

J’ai décidé de dire ce que je pensais vraiment du prime d’hier de la Nouvelle Star sur Le Post avec un titre éloquent. Ici, je ne ferai que souligner une chose. Grâce à la programmation musicale pourtant calamiteuse du prime, j’ai eu très, très envie de revisionner « Juno ». Quant à l’interprétation de Camélia-Jordana, elle est très, très loin d’égaler l’originale. Ce soir, je regarde donc « Juno » en buvant du champagne pour fêter dignement mes 32 ans et je vous conseille ce film qui rend vraiment heureux.

Demain, pour ceux que ça intéresse, j’essaierai de me lancer dans un post très « histoire de la télévision » des Nuls sur les origines de ma téléphagie qui colle plus à l’esprit de mon anniversaire que ces remarques.

La saison 5 de Lost m'a scotchER

2009-05-11T10:59:00.003+02:00

Avec ma Moitié, nous nous sommes remises à « Lost ». Bien que nous suivions la série en même temps que nos cousins américains, nous avons toujours un petit temps de retard qui nous permet de nous payer le luxe de regarder les épisodes par paquet de 2, 3 ou 4. J’ai été mal habituée à la diffusion des séries par la télévision française et à cause d’elle j’aime les ingurgiter comme ça de façon légèrement boulimique.

Par conséquent, j’ai pu me prendre deux gigantesques gifles dans le visage grâce aux épisodes 13 et 14 de la saison 5 de « Lost ».

Il ne s’agit plus ici de spoiler.

J’ai envie de dire à quoi bon… Personne n’y comprend rien et il nous faut mettre la pause en moyenne 5 fois par nouvel épisode pour resituer tel ou tel personnage et comprendre d’où vient la révélation fabuleuse qu’il vient de nous faire.

Je voulais me lancer dans l’élaboration d’une frise chronologique pour suivre la série, mais il me faudrait aussi dresser des arbres généalogiques et parcourir des traités de physique quantique pour tout bien comprendre. Malgré cela, je suis littéralement scotchée au plafond par les rebondissements de la saison 5. Il a suffi que je la trouve ronronnante à mi saison, ce qui est quasiment le défaut de chacune des saisons de « Lost », pour qu’en deux épisodes les scénaristes me prouvent qu’ils ont la main et que je n’ai le droit que de me taire.

Depuis le départ « Lost » est une sorte d’immense puzzle d’au moins 7000 pièces, j’en ai vu un hier dans un vide-grenier du Tarn et ça semblait assez gigantesque d’où la métaphore, que l’on imagine jamais terminé. La saison 4 donnait l’impression d’avoir ruiné les efforts entrepris par le téléspectateur pour s’y retrouver dans les trois premières saisons. Autant dire qu’en début de saison 5, j’avais envie d’envoyer voler mon puzzle qui de toute façon semblait déjà tout défait, et puis de façon miraculeuse, par petites touches, le téléspectateur voit la lumière au bout du tunnel (la trame du puzzle se forme enfin clairement pour filer ma métaphore).

Pour la première fois, en cinq saisons, en un seul épisode, nous avons vu se profiler une issue pour la série, qui ne tient bizarrement plus dans le départ des naufragés de l’île et si cette hypothèse se vérifie – je le sens mal, mais bon -, cette fin serait tout simplement géniale.

Je suis d’autant plus admirative de la qualité de la saison 5 de « Lost », que je voyais mal comment les scénaristes allaient se dépatouiller du retour à la civilisation de certains des survivants du crash de l’Océanic 815. De plus, j’étais profondément agacée par l’apparition de nouveaux personnages qui me paraissaient franchement inutiles.

Je ne me leurre pas non plus, les intrigues sont tellement complexes et les possibilités si nombreuses (mais chut, je ne spoilie pas) que je peux encore voir mon puzzle voler en éclats.

Je voulais simplement dire pour à nouveau me faire des amis de 85% de mes lecteurs que je plains sincèrement les personnes qui ont lâché l’affaire à la saison 2 parce que ça ne menait nulle part. Ils ne peuvent pas frissonner en découvrant telle scène culte, telle allusion ou en découvrant que …. est le …. de … (si je vous jure). Vous pourrez me rétorquer que vous avez essayé avec « X Files » ou même « John Doe » et que depuis vous avez renoncé.

N’empêche….

Pour celles et ceux qui désirent réviser, je remets en lien la Bible sur le sujet : la lostpédia.