ME ALQUILO PARA SOÑAR!!!

Sobre mi versión de lo que pasó esta semana en mi pueblo natal.

2009-07-15T07:36:00.000-07:00

Ella le descargó el cuchillo con el odio fosilizado que llevaba entre las venas. Trato de meterlo en la articulación del hombro, pero después de recibir un puñetazo en la cara simplemente lo tiró donde cayera. Ramiro la miró con asombro, y trató de mirar el cuello de la camisa donde el líquido vital comenzó a dibujar rosas mortales; ella retrocedió unos pasos con el arma en la mano izquierda mientras con la derecha se tapaba la boca. Aun años después, en prisión, ella recordaría la mirada llena de sorpresa mientras retumbaba en las oscuras paredes la última palabra que él le dijo: “¡Puta!”

La golpeó en año nuevo, la golpeó en las fiestas de barrio, la golpeó porque sí y la golpeó porque no; ella aceptó su destino con una sumisión evangélica y se etiquetó a sí misma como una presa del lobo aquel; como el objeto que estaba en casa y que por lo tanto tenía que esperar y recibir todo lo que llegara de afuera. No hubo una sola persona que no le dijera que lo dejara. No hubo una sola persona que no le ofreció su ayuda para alejarse de aquel lugar y continuar su vida mutilada más allá de los alcances de aquel verdugo, pero para ella Ramiro podía llegar hasta el fin del mundo y allá, en el fin del mundo, matarla.

Ramiro salió trastabillando hasta la calle; el inclemente sol de las tres de la tarde derretía las tejas de zinc mientras en la lejanía un vecino ponía huapangos de Miguel Aceves Mejía. Se quitó la mano del cuello y el poderoso chorro que había cambiado de color la camisa ahora era un caudal que poco a poco lavaba el único error que dos buenas mujeres habían cometido en la vida: su madre al parirlo y su esposa al tomarlo por compañero.

Nadie lo ayudó. Nadie atendió la suplica silenciosa que esos ojos, ahora humildes, lanzaban mientras una mano, estirada hacia el cielo, le regalaba al hombre un aire de loco indefenso que no habría de convencer los corazones callosos que lo miraban sin piedad.

Cayó de rodillas, mirando desde su agonía muda cómo la sombra de las tres de la tarde se teñía de rojo en el suelo donde habría de caer, donde habría de morir bajo la mirada atenta de quienes lo conocían.

Ella continuaba en la puerta, momificada, con una mano en la boca y mientras la otra estaba aferrada al cuchillo limpio y brillante que no demostraba en su hoja ser el asesino de aquel hombre en la mitad de la calle.

Un anciano, que había dejado de lado la partida de dominó que muy seguramente iba a ganar, caminó hacia ella y bajo la mirada atenta de todos los vecinos le quitó el cuchillo de las manos y lo tiró a un techo.

Cuando llegó la policía, nadie la acusó a ella. Nadie dio una mirada sospechosa, nadie dijo nada. Todos alrededor de un muerto sin dueño simplemente callaban y agachaban la cabeza hasta que ella, acosada por sus propios rencores y por el rojo infernal del suelo manchado, entre sollozos le contó a los policías todo lo que había pasado. “Yo solo lo quería asustar, nunca quise matarlo”; un policía joven, casi niño, le puso las esposas y la ayudó a subir al carro con una piedad genuina, él le creía.

La patrulla de la policía se iba dejando un rastro de polvo en los corazones de todos aquellos cuya única pena era tener ahora una amiga en prisión.

Al muerto de nadie simplemente lo alzaron, se lo llevaron y solo quedó en todos como un mal recuerdo, un mal bicho que fue borrado por un baldado de agua con el que una señora flaca y sin dientes arrasó la mancha roja que había dibujado las tres de la tarde en el suelo de la calle.

Sobre santos modernos en galaxias lejanas

2009-07-10T07:19:00.000-07:00

Sé que algún día me van a rescatar de los mugrosos anaqueles de sus recuerdos y la imagen que van a tener de mi, será una risa... quizas de burla. Por elemental justicia me voy a morir primero que ellos; todo para ejercer mi última voluntad: obligarlos a que me extrañen.

Debe ser una pesada cruz ser amigos míos, pero ellos la han cargado por cincuenta y pico de semanas interminables donde quizás mil veces han pensado, en un descuido, envenenarme el trago librándose por fin de dictadorcito… han ganado su santidad resistiendo esa tentación.

Yo grito, ordeno, deliro, me refundo en enojos tontos que finalmente yo mismo tengo que descolgar para izar de nuevo banderas de paz. Ellos impasibles me ven como a los toros viejos desde la barrera, con un aire de comprensión y misericordia por mis delirios de grandeza.

Me aman, yo sé cuánto me aman y espero que la vida me alcance para demostrarles cuanto los amo. Un año a mi lado, siempre, sin más preguntas que las necesarias y sin más respuestas que las que yo quiera dar.

Ahora en mi lejana galaxia han sido declarados Santos Varones, Jako y Green, Green y Jako, dos pilares enormes que me han sostenido y que espero que me sostengan por mucho tiempo más.

Quizás algún día yo no esté cerca, quizás algún día el dictadorcito pare de dar órdenes y de enojarse por sus llegadas tarde (y por los miles de defectos que tienen jejeje)… pero para entonces yo ya habré ganado mi inmortalidad en sus corazones, una inmortalidad que venía escrita en mis estrellas desde tiempos de mis ancestros.

Ahora me deben un favor más grande, ahora me deben su propia salvación. Total, no habrían ganado la santidad de no haber tenido que soportar el martirio de soportarme… aunque sé que yo no hubiese podido soportar la nostalgia eterna de nunca haberlos conocido.

Sobre los primeros golpes de mi vida

2009-07-06T08:37:00.000-07:00

Cuando él me dio la primera trompada, yo ya sabía que había perdido la pelea. John Jairo no solo era el más grande y fuerte del salón, sino que además era amigo exclusivamente de los niños de quinto, lo cual en una primaria era tener a como Dios en un frasquito.

Unas horas antes, cuando estaba en la fila de la tienda con mi almuerzo en la mano, John Jairo al coger un balón me hizo tirarlo todo por el suelo. Confieso que no fue temeridad de mi parte ni un acto de valentía pero instintivamente de mi boca, con toda la gana, salió un “¡Marica!” que no debía combinar mucho con mi siguiente cara de terror. ¡¿Cómo había podido ser tan idiota de decirle marica a John Jairo?! El se vino como una fiera, las niñas se corrieron y los niños me empujaron un poco como tratando de alejar a un leproso de su lado. Cuando John Jairo me cogió de la camisa, la providencia se encargó de poner a la profesora Cristina a mi lado quien le ordenó “que me soltara y dejáramos de jugar tan fuerte”.

Él me miró a los ojos y zarandeándome me dijo “a la salida nos vemos, tocino”.

Para ese entonces, este tocino ya estaba frito.

Los niños me miraban con una piedad genuina, las niñas por poco y lloran conmigo. Solo sé que caminé como un zombie de regreso al salón y unas enormes ganas de orinar perpetuas se apoderaron de mí.

“A la salida nos vemos, tocino” me había dicho, de manera matonesca el cruel John Jairo, a quien nunca nadie había ganado la pelea y no iba a ser controlado por mí, quien a duras penas lograba controlar mi vejiga. Yo quería llorar, llamar a mi Mamá a su celular y decirle que fuera a esperarme a la salida del colegio; mala suerte la mía que los celulares aun no habían sido inventados y muy seguramente mi Mamá, como es su costumbre actual, no me habría respondido en ese fatal momento.

Mis ideas eran un carnaval de cosas imposibles, desde hacerme el desmayado (aunque al paso que iba ese era mi destino, por el miedo, o los golpes de ese niño), contarle a la profesora, volarme antes de clase, arrodillármele a John implorando su piedad… nunca antes estuve mas arrepentido de no obedecer a mi abuelo, cuando me aconsejaba cargar siempre conmigo un cuchillo “porque los enemigos no solo son los del alma”

El reloj corría de manera vertiginosa y para cuando el timbre sonó, mi vejiga pensó que era una orden de salida del dorado líquido. Creo que unas gotitas sí se escaparon.

Salimos. Todos conmigo, empujándome sin tocarme y mirándome como si estuvieran mirando a Santiago Nasar, como si cargara la lápida en mi espalda ¡Y muy bonita no era!

Antes de que yo pudiera correr, el cual fue mi único realista y a todas luces inútil plan, John Jairo me dio la primera trompada con la cual ya me sabía derrotado; me cogió de la camisa para no dejarme caer y con la otra mano me cogía del pelo diciéndome “¿Quien es el marica? ¿Ah? ¿Quién es el marica?”

Si él hubiese esperado una respuesta, con mucho gusto yo habría dicho que yo, que mi Papá, que el profesor… o el marica que él prefiriera, pero eso era una rumba de golpes que no daban tregua alguna, hasta que se arrancaron los botones de mi camisa y yo caí redondo (literalmente) en el piso. No fue valentía, lo confieso, sino instinto primitivo de conservación el que, al sentir el ladrillo en mi mano, se lo lanzó con toda mi porcina fuerza a ese verdugo que ya venía a rematarme. John cayó inmediatamente sobre el andén, tan fantásticamente desmadejado, que si no fuese por mi mala suerte conocida, yo lo habría dado por muerto. Obviamente me fui corriendo antes que se levantara, mientras todos lo miraban con el asombro de estar viendo lo imposible.

Al día siguiente ambos estábamos frente al padre rector, yo con la boca como un florero y él con un chichón que parecía el trasero de un macaco. Fuertes amenazas nos amarraron a la buena conducta y ahora todos hablaban por lo bajo de mi valentía y mi valor.

Ayer, más de quince años después, John Jairo me agregó al facebook; me envió una invitación que decía algo como “Hola, no sé si te acuerdas pero estudiábamos juntos en la primaria… alguna vez me pegaste con un ladrillo”. Yo acepté su invitación y respondí su mensaje con un “Creo que si te recuerdo…creo que si.”

Sobre la verdadera historia de David.

2009-07-01T17:55:00.000-07:00

Estaba pensando en mi gran odio hacia David.

He de confesar que era un rencor que me nacía de las entrañas cada vez que lo veía; tan mono, tan rubio, ¡tan zalamero el miserable!

Cada vez que cruzaba la puerta y sabia que él era uno más de la familia, me entraba ese desprecio demencial por el pobre can que no tenía otra explicación que los celos. Esa vez, cuando se lo regalaron a mi hermana, David era apenas un cachorrito que había abierto los ojos ese mismo día y que había quedado huérfano porque su madre era muy pequeña para la gran camada. Entonces todos en la casa alrededor del pequeño lo mirábamos con asombro y extrañeza; nos turnamos para dormir con él, lo alimentamos y poco a poco se convirtió en la adoración de la familia y en mi tormento personal. El dinero de los helados y pasteles que mi hermana siempre destinaba para mí ahora eran una inversión para que el canalla usurpador luciera un pelaje mejor que el mío; ¡Yo!, que debía ser el más sabroso de los humanos en la casa porque únicamente eran mis zapatos y mi ropa interior las que se devoraba la infernal criatura y lo peor de todo, ahora era parte de mis deberes sacar ese nido-mal-hecho a pasear y hacer sus necesidades.

No miento cuando digo que el perro me odiaba tanto como yo a él: me mordió en dos ocasiones y en ninguna de las ocasiones había gente en casa. ¡Obvio! ¡Ahora ante yo era un mentiroso que intentaba socavar el buen nombre de la peluda bestia que era casi un ángel! Puedo jurar que esa alimaña me sonreía desde el sillón que ahora se llamaba “el asiento de David”.

Entonces llegó el momento cumbre de mi odio, la única decisión que se podía tomar en casos de extrema urgencia: eliminar al tirano. Probé el veneno, en todos y cada uno de los alimentos que él consumía; debió haber sido entrenado con las mismas técnicas usadas por Fidel Castro porque ninguno de ellos dio resultado. Cuando quise envenenarle el whisky en las rocas, se volvió abstemio.

Lo saqué a pasear y lo perdí cinco veces, la última vez fui yo el que no pude dar con la casa fácilmente mientras el bellaco ya estaba apoltronado en “el asiento de David” viendo Lassie.

El día perfecto para eliminar al enemigo era el día del matrimonio de Sury. Con todas las mujeres de la casa, cualquiera podría haber dejado la puerta abierta y el negrito de la esquina, que iría al pueblo vecino, por un par de billetes ya acordados se lo llevaría y lo dejaría allá. Un plan sin errores; perfecto.

Bueno, sin errores sin contar el demencial odio que por mí sentía el perro quien, al verme solo en casa y en un intento kamikaze de destruirme, no sé cómo ni de qué manera saltó desde el tercer piso a la calle. Un coloquio de vecinas escandalosas llegó tumbando mi puerta a golpes y llevando en brazos esa marioneta peluda que tenía la lengua afuera, como si de un ahorcado se tratase. No solo se negaron a declararlo cristianamente muerto, como era mi respetable deseo, si no que me hicieron montar en una bicicleta (aparato que por demás también me odia) y llevar el desmadejado animal hasta la veterinaria al otro lado del pueblo.

No le sucedió nada al perro, quizás estaba enrazado en gato o quizás mi mala suerte era soportar los regaños de mama, el llanto de mi hermana y la presencia endemoniada del roñoso perro. Un año después decidí independizarme, abrir mis alas, dejar el nido y vivir mi vida; con mis maletas en la puerta les decía a todos que tranquilos, que estaría solo a unas calles de distancia, que vendría todos los días; desde su trono personal el dictador aquel me lanzó una mirada altiva, quizás demostraba que me había vencido: por las puertas de esa casa el primero que había salido era yo.

... para Yako

Sobre el día del orgullo...

2009-06-28T07:53:00.000-07:00

Somos maricas, no necesitamos la bendición de políticos corruptos y pastores pederastas. (Queer as Folk)

Hay una parte de nosotros que cree que no merecemos ser amados, así que nos enamoramos de alguien que sabemos que no podemos tener y que nunca nos amara, y tenemos fantasías sobre el día en que por fin se de cuenta y vea claramente lo que se ha perdido, y nuestros sueños se conviertan en realidad. Pero ese día nunca llega y antes de darte cuenta te plantas en los 40 y en los 50.. y sigues estando solo... no dejes que eso te pase a ti, ama a alguien de verdad, alguien que te ame. (Queer as Folk)

Soy heterosexual, muy a mi pesar (Joaquín Sabina)

No hay seducción en Grecia porque el amor es homosexual y pedagógico; una virtud, no una pasión. (Jean Baudrillard)

La homofobia contribuye a reforzar la frágil heterosexualidad de muchos hombres. (Elizabeth Badinter Catedrática y discípula de Simone de Beauvoir.)

Si no hubiera gays, el arte no existiría (Monica Naranjo)
Si hubiera nacido hombre, seria GAY (Monica Naranjo)
Nada tienen de especial dos mujeres que se dan la mano el matiz viene despues cuando lo hacen por debajo del mantel (Ana Torroja)

Defender el derecho de elegir la preferencia sexual no es un asunto exclusivo de las lesbianas y los homosexuales, es un asunto que compete a todos, porque llegar al punto de elegir libremente su sexualidad, es un derecho que ha costado sangre, sudor y lágrimas a las naciones modernas Abel Pérez Rojas (1970-). Educador mexicano

Yo no tengo nada en contra de los homosexuales; si nacen así, pues qué se le va a hacer, pero que no digan encima que están orgullosos de funcionar al revés (Manuel Fraga Iribarne Político español.)

No es que carezcan de sentimientos, pero muchos hombres no expresan su interés por otros hombres por temor a perder su virilidad. (Anónimo)

Pero ¿Cuál masculinidad si el hombre paga permanentemente para que una mujer u otro hombre se la reafirmen? (Anónimo)

Hola, mi nombre es Sergio Uribe, tengo 25 años y soy gay desde esa época en que puedo aportar información a mi biografía. Sé que no es fácil, pero no se me ha hecho difícil: nunca he cuestionado mi propia sexualidad ni la he pensado equivocada, lo cual es mucho más de lo que algunos pueden decir. Nunca he pensado que debo tener alguna ventaja o desventaja social, laboral o espiritual por estar enamorado de otro hombre; con quién te acuestes no te hace mejor o peor persona.

Crecí en un entorno católico y seguí sus tradiciones hasta que me di cuenta lo retrogrado, medieval y represivo de sus ideas, desde entonces me conformo con aceptar que sus ritos son bellos, como lo son los ritos de cualquier creencia religiosa. Trato de respetar, incluso a quien siento que no lo merece aunque me resulte endemoniadamente difícil.

Amé alguna vez, con todas las fuerzas de mi corazón, pero aun no estoy seguro de haber sido amado; desde entonces me he enamorado, ilusionado, deseado de tantas y tan variadas formas que creo que el sentimiento se reinventa con cada nueva persona. No creo que haya amor entre hombres o entre mujeres, simplemente hay amor.

Admiro a aquellos que de manera efectiva consiguen algo a favor de los derechos homosexuales; es admirable pues tengo la certeza de que yo nunca podría lograrlo.

Mi Mamá es mujer, mejor amiga es mujer, mis hermanas son mujeres, las mujeres me han dado tanto amor, protección y soporte que nunca podría tener una sola palabra ofensiva o despectiva por las mujeres, como suelen hacerlo algunos gay, a los cuales considero unos verdaderos maricas, maricas como los que se dejan meter la mano a los bolsillos, muy diferentes de los gay.

Mi admiración también para aquellos hombres y mujeres heterosexuales quienes se identifican y defienden la causa heterosexual; es una clara muestra de tolerancia y fraternidad.

Estoy vivo, busco mi propia felicidad y pienso pagarla al costo que sea, porque esa búsqueda es mi única obligación, amando a quien desee amar, sin temor a contarlo y teniendo plena conciencia de dos cosas: Mi nombre es Sergio y soy Gay.

Sobre nuestro derecho.

2009-06-24T19:49:00.000-07:00

Era la moto más bonita que yo había visto en mi vida.

Nunca había visto una moto nueva y menos en mi casa. Cada una de sus piezas brillaba hermosamente mientras sus colores perfectos y soñados me hacían pensar en los del libro de colorear. Montarla era una sensación maravillosa, era como cabalgar sobre la felicidad. Mi Mamá la había comprado porque la situación cada vez era más difícil y ello le ayudaría en su trabajo; cuanto esfuerzo, ¡cuánta vida recompensada en aquella hermosa maquina! Ahora era nuestro orgullo y es imposible narrar el anhelo de mi hermanito y el mío propio para que Mamá llegara a casa y nos diera una vuelta antes de cenar. Era maravillosa la sensación de espera por la certeza del pequeño paseo.

Un día Mamá llego, había olvidado unos paquetes en casa y entro unos minutos; al salir alguien había robado los espejos de la moto. Se veían igual de mutiladas la máquina y la ilusión de Mamá, salimos con mi hermanito justo para ver como ella pasaba las manos por los pequeños agujeros donde iban los espejos y cómo unas lágrimas menudas y silenciosas surcaban su rostro. ¿Qué podíamos hacer nosotros para enjugar esas lágrimas? Mi hermanito se abrazó a su pierna y ella le pasó la mano por su cabeza. Yo no puse acercarme, temía lastimarla más.

Algo, alguna cosa debía yo hacer para borrar el rastro de esa lágrima silenciosa. Algo debía yo hacer para que Mamá pudiera salir a la calle sin miedo a recibir una multa por andar sin espejos; la idea me mortificaba, mirar a Mamá silenciosa despedirse de nosotros y salir caminando cargada de paquetes mientras la moto estaba ahí, guardada, esperando un poco para volverse útil. La idea me mortificaba pero aun así no encontraba manera de ayudar a Mamá, hasta ese domingo, cuando de repente supe lo que debíamos hacer.

Le dije a Mamá que saliéramos los tres a caminar un poco y cuando llegamos a mi objetivo le conté mi plan.

Sentados frente a una iglesia y le mostré todas las motos que habían ahí parqueadas, ella solo debía indicarme cual y yo robaría los espejos adecuados para ella. Era nuestro derecho, era nuestra posibilidad de venganza; no teníamos por qué padecer cuando teníamos la posibilidad de poner la pena sobre los hombros de alguien más. Nadie podía merecer esos espejos más que Mamá y yo los traería para ella.

Mi Mamá me miró con esos ojos grandes que todo lo saben y todo lo entienden y no me respondió… no me dijo cual era mi siguiente objetivo, no me dijo cuales espejos robar para ella y borrar así la marca de aquella lagrima que aun me vibraba en el alma; estiró su mano y acarició mi cabello y de repente me trajo hasta ella y me abrazó junto a mi hermanito y dejó caer no una lagrima solitaria si no un torrente incontenible, un diluvio de sentimientos que bañando su rostro, me gritaban lo que ella de sobra sabía: por ella, por evitarle cualquier dolor y por enjugar una sola de sus lágrimas, yo era capaz de dar mi vida entera.

Sobre ella y yo...

2009-06-22T10:17:00.000-07:00

Qué gran vergüenza sentiríamos tú y yo de los errores cometidos en el pasado; yo y tú, abrigados por la misma sombra y escritos de la misma manera porque siempre hemos sido uno; Tú y yo, siempre diferentes… siempre, siempre tan iguales.

Veinticinco años de amigos y solos dos ocasiones sin hablarnos: cuando no te llamé para tu cumpleaños y cuando no me llamaste para mi cirugía, pero es curioso, porque nosotros no tenemos necesidad de hablarnos, no tenemos necesidad de conocer la exactitud de lo que nos sucede, porque el guion de la vida es uno solo: condenados a estar tristes cuando el otro está triste, a reír cuando el otro ríe, a soñar con las mismas estrellas que parecen inalcanzables.

Cosas de la vida nos han dejado lejos de nuestros nidos, nos han llevado a morir de tristeza en una habitación solitaria de ciudades grises que no nos pertenecen. Si, es la verdad, entre los dos era más fácil, entre los dos incluso desdeñábamos los besos ajenos y nos reíamos de ello.

Cuando él llegó a tu vida, sentí ese miedo visceral a la perdida inevitable, sentí que de alguna manera él te arrebataría de mi y no podía tolerarlo… entonces me fijé en sus no pocos defectos, en su forma de malquererte, en la manera absurda de amar que él te brindaba… y me opuse, acompañado de todos los que te queremos, porque pensábamos que eras mucha mujer para un ser tan despreciable.

Recuerdas cuando escribí para ti esto, en este mismo blog: “Dino es una mujer complicadamente romántica, en eso nos parecemos. Ella aun cree en la salida a caminar, en la película de cine y en la chocolatina los días de visita, pero como era de esperarse, el novio es totalmente diferente, es el lado opuesto, es la versión imperfecta de un buen novio. Que la quiere no me queda duda, y por supuesto a ella tampoco, pero a él simplemente no le nace comprar el ramo de rosas en el cumpleaños ni le suena mucho la idea de salir de trabajar doce horas para luego terminar la noche en una discoteca ruidosa. Ella pretende cambiarlo, él no pretende cambiar.”

Ahora, muchos años después, me cuentas que él ha cambiado. Ahora no estoy contigo, ahora estoy uniendo Cali con Bogotá sin tu compañía. Ahora quizás soy más viejo y muy poco sabio, pero por lo menos puedo asegurarte una cosa: eres muy inteligente, mucho, tanto como yo… y en este punto de la vida el único consejo es que te dejes guiar por tu corazón y tu cerebro, porque si los combinas, ellos no se equivocan. Yo nunca seré el amigo de él, pero le estaré infinitamente agradecido si ahora puede hacerte feliz. Sé cauta pero no desconfiada, ya sabes lo que pienso de los desconfiados.

Ríe, sueña, llora, enamórate… no hay nada de malo en ello, todas esas cosas te demuestran que estas viva; todas esas cosas te hacen única e irrepetible.

Háblame… cuando quieras y como quieras… porque sabes que yo estoy aquí, con un clima diferente, con gente diferente, pero siempre aquí… total, es un cordón umbilical que no podemos romper, es una fortuna que nos pertenece desde el momento mismo en que nos parieron y que nadie podrá arrebatarnos.

Te extraño mi amiguita… te extraño mucho, y puedo decir con toda certeza: Era tan diferente cuando estabas tú… sí que era diferente cuando estabas tú.

Sobre el monólogo de Valeria

2009-06-16T22:43:00.000-07:00

Siempre he tenido la lluviosa sensación de que mi vida no ha empezado. Despierto cada día con ese frenesí de saber que ocurrirá, qué magnifico evento me dirá de pronto “Valeria, aquí es donde la espera termina y la vida empieza”
A veces me pregunto si en las mañana me pinto o me maquillo, no es lo mismo, podría maquillarme para lucir hermosa o podría pintarme una máscara nueva cada día; es mi decisión y sin embargo no sé cual opción es la que tomo cada mañana. Una taza de café, una mirada al periódico que me llega cada día y que nunca tengo oportunidad de leer completo y salir a ponerle la cara a ese sol extraño y forastero que dice ser igual para todos; no lo es para mí.
Las mujeres hermosas y jóvenes no deberíamos estar muriendo de cáncer.
Las bailarinas exóticas deberíamos estar preocupadas por enfermedades de la “mala vida” y no por proteger el pecho del frio de la madrugada.
Después de mis días regulares, cuando ya la noche nace, llego al bar, saludo a cada uno de los miembros de mi verdadera familia y paso a cambiarme; soy bella, soy imparcialmente bella y debería estar en una gran casa, calentando lo que sobró del almuerzo para alimentar a un esposo y a un par de hermosos hijos, pero no, yo estoy pintándome de nuevo, ahora si pintándome para salir al escenario; para sonreír a hombres desconocidos que admirarán la belleza que tienen al frente, una belleza que tienen solo para observar pero que nunca se esforzarían por conservar a su lado.
Hace algún tiempo, cuando esta etapa del camino empezaba, sentía que todas mis cualidades podían verse sobre el escenario, que la hermosa mujer llena de cosas lindas era apreciada y admirada, que mis cualidades eran como estampillas pegadas a un sobre… ruidosas estampillas que algún coleccionador despistado de repente encontraría y hallaría hermosas, dignas de ser amadas… ahora solo me interesa encontrar el fin de la espera, saber cómo empezará el futuro y entender si este inicio llegará primero que la muerte. Ya pasaron las épocas del deseo y del antojo, ya pasaron las épocas de mirar cada hombre con la ansiedad genuina de que sería él quien me sacaría del mundo, ya pasaron las épocas de la aspiración fingida que en defensa de mi honor dos desconocidos se matarían a tiros.
Ahora solamente bailo, hago mi acto, interpreto la mujer que ellos quieren que sea dado que ninguno de ellos puede ser el hombre que yo quise que fueran. Ahora simplemente miro sus ojos y adivino sus pensamientos con la certeza de que ellos nunca podrían adivinar los míos. Ahora solo pretendo estar aquí, ofrecerles el sueño que desean mientras yo finjo, mientras yo sonrío, mientras yo continúo con mi espera enorme y mis males encarnados.
Cada noche finaliza de la misma manera, recogiendo los billetes que han puesto en mi ropa interior y limpiando de mi cara la pintura, quitando la máscara y respirando con alivio por saber que de nuevo hay dinero para las necesidades. No sé cuánto tiempo habrá dinero; no sé cuánto tiempo podré venir y fingir ser otra; llegará el día que las fuerzas se acaben, que la belleza mengüe, llegaré el día que comience a pagar cara mi decisión de no visitar médicos ni alimentarme de medicinas; solo espero que ese día no llegue antes que el día del inicio de mi vida.
Me despido de todos aquellos que quiero y que me quieren, conocedora de que ese amor que me dan es lo que verdaderamente los convierte en mi familia. Ahora camino por las calles solitarias, vacías porque no hay nadie que las plague de sueños; yo no sueño, yo espero, que mi vida empiece, que la espera termine, que un evento, no se cual, me diga “Valeria, aquí comienza tu vida” entonces seré feliz, entonces sonreiré de verdad, entonces no tendré temor del cáncer o de la vejez, porque entonces y solo entonces yo misma me daré cuenta que todas las estampillas que llevo conmigo verdaderamente tienen un valor en la vida real.

Sobre la vida

2009-06-12T12:41:00.000-07:00

No había otro lugar, no había otro tiempo, no había otra vida para abrir esa puerta.

Se levantó con la vaga sensación de haberse dormido solo unos minutos antes; el chico a su lado le había hecho perder la noción del tiempo y ahora era tarde para llegar a la cita prevista. Se levantó despacio, tratando de no moverse mucho y buscó entre las sabanas su ropa interior; se vistió sin ducharse y tomó su maletín. Miró al jovencito que dejaba en una cama, bueno, la verdad era que tenían casi la misma edad, pero aquel chico inspiraba una ternura tal, que lo hacía sentir ese espíritu protector que los hombres adultos sienten por los chicos menores. No lo besó antes de irse, no quería despertarlo de la inmensidad de su sueño ni quería hacer más grande su retraso para la reunión.

Tres menos cuarto en la tarde; aun no había almorzado. Se había fundido en esa particular manera de besar que el chico le ofrecía, que había olvidado por completo el hambre. Se conocieron diez meses atrás en una reunión de amigos comunes; el chico venció sus barreras, fue corroyendo de manera lenta y sistemática en Samuel todas las promesas de no volver a enamorarse, y dos semanas después ya lo tenía acorralado en su propia humanidad; él se sentía limitado por su propio cuerpo para albergar la enorme cantidad de amor que el chico le inspiraba. Cuando alguien se enamora los tiempos dejan de ser tiempos y solo se convierten en retazos incontables en los que la felicidad es la que mide todo; los minutos lejos del chico no eran más que tiempo perdido, es más, no eran siquiera tiempo, eran una maraña de caras, de gestos, de saludos, de obligaciones, todo sin sentido, todo sin motivo. Samuel hubiese querido entonces llevar un diario para escribirle cartas al chico, sacar en letras lo que le brotaba en sentimientos y liberar un poco de amor a ese cuerpo insuficiente; pero él ya era un hombre adulto, un profesional y no una estudiante enamorada y tonta; a cambio de las cartas, le rentó un apartamento. El chico estudiaba diseño y llevaba mucho tiempo en una lúgubre pensión de estudiantes. Ahora tenían un lugar común, un país independiente del resto del mundo con dos únicos habitantes que solían amarse hasta la saciedad. Samuel llamaba siempre antes de pasar al apartamento, no le gustaba llegar y encontrar una casa vacía, esto le llenaba de una angustia enorme y no había manera de soportar en silencio los minutos esperando, por eso prefería llamarlo, deleitarse con su voz y saber que era libre de conducir veinticinco minutos hasta el apartamento.

Cinco de la tarde en punto; aun no había almorzado. Horas atrás se había fundido en esa particular manera de besar que el chico le ofrecía, que había olvidado por completo el hambre y el motivo que lo habían llevado a visitarlo: los documentos de propiedad aun estaban en su maletín. ¿Cómo había podido ser tan imbécil de no recordar el motivo de su visita? Era el momento que había esperado desde hacía mucho, tener un lugar propio, vivir juntos, llegar a casa con todas las certezas que se deben tener para ser feliz. Tomarle la mano y decirle: esta es tu casa y esta es mi casa y ahora podemos crecer juntos, después de tanta espera tenemos un sueño realizado.

No podía esperar más, debía regresar, la ansiedad enorme por poner su vida en las manos del chico, por sentir la vida del chico en sus propias manos lo llevó como un demente a conducir por las calles saturadas y grises de regreso al apartamento; todo era gris cuando no estaba con el chico.

Dejo el carro mal ubicado a la mitad de la calle y subió rápido los dos pisos. Abrió la puerta con creciente nerviosismo y con la carpeta de documentos bajo el brazo y se dirigió corriendo a la habitación mientras gritaba “¡Adrian, mi vida, te tengo una sorpresa!”

Eternos segundos corrieron mientras Samuel miraba como un chico muy joven intentaba torpemente ponerse un pantalón y un Adrian desnudo, mal cubriéndose con una sabana, le decía: “mi amor, espera un momento, no es lo que estas pensando”

El golpe, horas más tarde en la barra del bar, lo identificaba en la parte de atrás de la cabeza. Era un dolor verdadero, físico. Era un porrazo cataclísmico que le había volado de repente diez meses de fantasías. Tan siquiera entonces tenía fantasías, sueños, anhelos… ahora, con una copa en la mano, eso era todo lo que tenía. Lo peor era que él hubiese preferido no haber llegado, haber llamado antes, no haber comprado el apartamento. Lo peor era que él hubiera preferido conservar su ilusión; hubiese preferido encontrar otro lugar, otro tiempo, otra vida para abrir esa puerta y no ese momento preciso que le había vuelto mierda el corazón.

“La vida es una basura” le dijo un borracho mal oliente que estaba sentado justo a su lado. Samuel lo miró, con todo el desprecio que podía, con toda la inmensidad de tantos pedazos de corazón que ahora no le cabían en la propia humanidad y le respondió “la vida, mi viejo… la vida es una puta”

Sobre apuestas para perder

2009-06-08T11:24:00.000-07:00

Hay cosas inútiles a las cuales estamos amargamente encariñados, para la muestra un botón: El dedo meñique de los pies.

¿Hay algún artilugio más inútil en todo el cuerpo? No, no lo creo, el dedo meñique del pie tiene una sola, única y macabra función: ser el portador de un callo y darse horrorosos golpes contra las esquinitas y las mesas. Aún así, ¡ese dedo que te hace tropezar no sería mutilado a gusto propio nunca! Es una debilidad pero es nuestra, nació con nosotros, lo vimos dar sus primeros pasitos y lo vimos vestir su primer uñero…. Entonces, ¿Cómo alejarlo de nuestro corazón y de nuestra anatomía?

A Diana se lo había dicho su madre, se lo habían dicho sus amigos y se lo había dicho la baraja con la carta del dos de espadas: ese hombre no iba para ningún lado. Ese hombre era simplemente un hongo emocional; no aportaba, no entregaba… llegó un momento en que simplemente era un bulto medio calvo a la otra orilla de la cama. La nostalgia enorme que producen las malas relaciones, comienzan cuando se resta lo que se tiene con lo que se desea tener… y la diferencia es enorme.

Pero el corazón siempre tiene mucho de Capitán de barco: dispuesto a hundirse con la nave, dispuesto a acompañarla hasta el final; pero, ¿Quién la puede culpar? ¿Quién de nosotros no se ha atado a un dulce tormento con la esperanza vacía de un cambio, con el anhelo de revivir pasados mejores tiempos?

¿Hasta donde llegar con la esperanza de un cambio? es una buena pregunta; ¿hasta donde podemos modificar y acomodar los comportamientos ajenos? Realmente en el paso por esta situación son más los interrogantes que las respuestas, cada quien tendrá un punto de vista diferente, habrá quien soporte malos ratos, malas noches… malos tratos. Habrá quien a la primera noche lo mande todo al demonio y ponga los puntos sobre las íes.

En mi caso son dos los puntos que me detienen y me hacen soportar: la terrible idea de la soledad, de quedarme solo de nuevo, de tener que volver a empezar o la idea de hacerle daño a la otra persona.

Flaco favor le hace al corazón la terrible idea de ser un mártir. Poca ganancia se gana de soportar en silencio: muchos malos ratos y una espera incesante en la que todo tiempo pasado fue mejor.

Finalmente Diana terminó con la relación… finalmente se dio cuenta que a la hora de saldar las cuentas, ella estaba perdiendo y que aun buscando en todas las cartas de la baraja, el futuro de esa relación no era más que una masa gelatinosa en la que nadie podría ser feliz.

Habrá quien calle, suspire profundo y se abrace con ilusión a ese mal amor aun sin identificar; a ese tumor sentimental que no hace más que succionar y engordar sin reportar ningún beneficio… nadie puede culpar esa actitud… igual, algunas relaciones siempre serán nuestros dedos meñiques del pie: Inútiles, pequeñitas, feas… pero muy nuestras.

Sobre una larga cuenta... que ya pagué

2009-06-03T23:02:00.000-07:00

Dos semanas llevado del diablo por un dolor de estomago que no tenía ni pies ni cabeza. Cinco horas solito en la sala de urgencias de un hospital, retorciéndome de dolor en la silla mientras una digna señora me contaba que ella llevaba ahí siete horas, en ayunas, y que muy probablemente no iba a poder volver a tomar café, chocolate, comer huevos, pan, frijoles… en fin, era más fácil preguntarle qué podía comer de ahora en adelante. Cinco minutos revisado por un médico (nada atractivo), diez minutos tocado por todas las terminaciones nerviosas por un grupo de tres médicos quienes radicalmente dijeron: ¡Apendicitis!

Una enfermera corría, armada hasta los dientes con ese material de tortura llamado inyección, una bolsa de suero y una gran sonrisa que yo definía burlona en medio de mi doloroso performance.

Diez minutos más en una sala de espera privada, con un frio de los infiernos y vestido solo con una bata que te deja el culo al aire, dos inyecciones más en la bolsa de suero, una camilla de cirugía, un fulano aterrado de estar por primera vez frente a tantos doctores; una máscara de oxigeno, una inyección en el suero… y todo quedó atrás.

Un dolor para moverme, un dolor para acomodarme, un dolor para todo (sin mencionar la risa que aun me hiere mortalmente y la tos que me hace ver rayos y centellas); siete vasos de gelatina, un compañero de cuarto que no respondía, tres platos de comida asquerosa.

Siete centímetros de apéndice, cuyas funciones orgánicas en todas las fuentes son descritas como “hipotéticas”… es decir, siete centímetros cuya mayor utilidad es recordarte tu frágil y dolorosa condición humana.

Mil pastillas, mil citas posteriores y una linda cicatriz que deberé cubrir con uno o dos tatuajes. Cien mil horas en mi cama, sin poder escribir, pintando de lado y sintiendome como una tortuga de espaldas.

¡Mierda… tratando de analizar todo esto, recién me doy cuenta cuan malo soy para los números!

Sobre mi decalogo a favor de la dignidad

2009-05-26T14:51:00.000-07:00

“Tienes que tener más precaución cuando revises tu correo desde un computador ajeno, mas aun si es el computador de un ingeniero en sistemas” dijo con un tono burlón que aunque me ofendió, no me evitó ser lo suficientemente elocuente y decirle con un aire de obispo “Cuanto rencor Rodrigo, tanta ponzoña y tanta venganza de alguien que punge de iluminado, que dice estar más allá de los sentimientos del resto de mortales. Qué tristeza” todo asegurándome de no concederle el derecho a réplica y reservarme así el privilegio de la última palabra.
Muchos amigos Blogger han visto un blog que tenía el enlace aquí mismo, en mi lejana galaxia, donde abiertamente se ofrecían “mis servicios sexuales a caballeros distinguidos y por una módica suma (muy módica a mi gusto) amanecer atrapado en las alas tristes de este ángel caído”. Una triquiñuela macabra con olor a amante despechada y que solo me ha traído ahora a la necesidad de explicar que no fui yo quien creó ese blog. Tres Blogger amigos, quienes no menciono por no tener autorización para ello, guiados por la curiosidad y/o preocupación me hicieron conocer la situación, me orientaron para la solución y se rieron conmigo del percance.
Es por esto, que a continuación presento un decálogo de agravios a favor de mi buen nombre y dignidad.
1. El chico de las fotos SI ERA YO, lo confieso medio apesadumbrado, sobre todo por las distinguidas damas que suelen visitar mi espacio y que hubiesen visto las referidas imágenes. A los dignos caballeros obviamente mucho daño no he hecho, aparte de la panorámica de un culo ofrecido y vacilante del cual solo puedo destacar que no tiene celulitis.
2. De haber pertenecido a la noble estirpe de las putas, las buenas putas de Dios, las que escuchan y dan consejos, no me hubiese puesto en evidencia publicando el enlace de mis servicios desde mi propio blog, por una simple y llana razón: ninguno de los visitantes habrían contratado los servicios de un loco, chalado, neurótico, paranoico y existencialista donde lo más lejano que se podría encontrar sería placer sexual.
3. Mi “amigo” (si, tú Rodriguito, que resultaste ser el más fiel seguidor de esta web) que amablemente creó para mí un blog tan lúdico y explicitó, solo logró su cometido vengativo en una cosa: ¡Puso las putas fotos más feas de todas las que tenia! Pero, ¡Jesús! ¿Hay que ser tan depravado en la vida para poner esas fotos, aprovechando que este servidor se veía tan gordito? ¡No! Eso fue ofensa a mi dignidad y a la salud visual de los visitantes. Los amigos Blogger, a quienes no nombro por no tener su permiso, pueden dar fe que tengo fotos del culo más bonitas que esas.
4. Tristemente para mí, he de reconocer que no recibí una sola llamada solicitando los servicios que de manera generosa ofrecía este blog. No hubo el viejo verde, el joven desubicado, la loquita del closet, un turista sexual, un apadrinador de putos, nadie, nadie llamó a pedir mis amaneceres… eso, eso es lo que verdaderamente me rompe el alma.
5. No hay quinto malo.
6. Juro solemnemente que no he sido ni ejercido la profesión de masajista, acompañante, escort, puto, prostituto, prepago, babilonio, callejero, taxiboy, o cualquier sinónimo que se le pueda aplicar a tan antigua y noble profesión. Bueno, eso si no contamos el cuarentón que por allá en mis años de universitario caleño, después de algunos encuentros romántico – clandestinos me llenaba los bolsillos de billetes y me decía que era para el trasporte de regreso a mi casa. Cabe aclarar que este cuarentón, muy apuesto obviamente, era un prestante señor con un alto puesto en una empresa del gobierno, por lo cual los billetes que cargaba en mis bolsillos no eran más que una devolución de lo que mi familia invertía en impuestos.
7. Juro solemnemente que no soy ni seré un trabajador nocturno (o diurno, no había horario especificado en aquel blog) por cuanto, para qué nos vamos a engañar, con el cuerpo que tengo ahora el máximo placer que puedo prodigar, es el bello placer de una gran carcajada. ¡Que, coño, si más fácil me pagarían para vestirme que para desvestirme! No me vendo, porque creo que el mercado está saturado de modelos más recientes, a muy bajo precio y a los cuales no hay que invitar a una cena de antemano.
8. Me sigue ofendiendo la idea que haya escogido las peores fotos que encontró de mí.
9. Solo mi amigo Jako y mi amigo Green podrían testificar en mi favor, por conocer a ciencia cierta mi lugar de trabajo, mi estilo de trabajo y mi horario de trabajo. Y dejo constancia que no me he acostado con ninguno de los dos para que sea mi coartada en este caso en particular; me acostaría con ellos, porque son divinos y eso cumpliendo el requisito previo de la cena romántica.
10. No le temo a mi desnudez, no le temo a mi gordura, no le temo a dar la cara; no me conocía tan bien mi amiguito si pensaba que de esa manera me haría pasar un mal rato y solo me regalo la certeza de que él es un triste marica y un marica triste; eso sí, no me conformo con la idea que hayan visto de mí las peores fotos… Antes muerto que sencillo, ¡y aun después de muerto! porque ya he encargado a mi madre contratar un servicio funerario que pueda garantizar que seré un hermoso cadáver.

Sobre la respuesta a un comentario en mi entrada anterior... el comentario del Hada.

2009-05-22T17:01:00.000-07:00

Cuando llegues, si es que llegas, hazme saber que estas cerca, hazme saber que estás conmigo, desnúdame, ámame, pero sobre todo respétame, con mis manías y mis locuras, con mis miedos y mis desmayos. Súdame, contágiame, nútreme, porque quiero ser parte de tu piel y de tu carne, pero conservando mi propia piel y mi propia carne. Quiero ser un parasito anclado a tus sueños y a tus deseos, pero reteniendo los míos propios aunque todos lleven tú nombre. Cuando llegues, si es que llegas, no temas decirme que me amas, pero sobre todo no temas amarme, pues esa es mi necesidad y mi tormento; tu amor es lo que anhelo como bendición divina. Ponle fin a mis anhelos convirtiéndolos en realidades. Dame el café en una tarde de lluvia, dame el olor de una mañana tuya, el sabor del último cigarrillo que aun contamina tu boca. Quiero llevar tu nombre y tu olor, tu sudor y tu sangre. Quiero ser tu pasajero, para llegar contigo al final del mundo y contemplar maravillado que no te supera en belleza. Cuando llegues, si es que llegas, pídeme saltar al vacío contigo, incítame a caer, aguijonea suavemente mis sentidos para estrenar por fin las alas que tengo y que también te pertenecen. Heme aquí, malherido en muchas batallas, pero eternamente ganador, eternamente preparado a luchar la batalla siguiente. Heme aquí, con todos los miedos del mundo, pero firme, sincero, dispuesto. Heme aquí, listo para amar, no hasta que la muerte nos separe, si no mientras la vida sepa abrirse camino para recorrer el amor. Cuando llegues, si es que llegas, te diré mil veces que nada se compara a la dulce sensación de haberte encontrado, después de tantas noches de dudar de tu existencia.

Sobre mi hombre ideal

2009-05-19T10:56:00.000-07:00

Tres personas esta semana me han dicho: No veo la razón por la cual estas solo. A decir verdad yo tampoco la veo, sin embargo, estoy solo. He estado solo por mucho tiempo y quizás deba de estarlo por un tiempo mayor.
Pero anoche traté de buscarle una definición a otra pregunta, quizás más común para mí: ¿Cómo es la persona que espero? No hacía falta un doctorado en física nuclear para saber que ese es el punto de quiebre de mi vida romántica. Una serie de exigencias desaforadamente simples crean un personaje tan complejo que puede llegar a ser considerado Utópico.
Sobre mi hombre ideal.
Debe ser buen conversador, buen escuchador, respetuoso de silencios y respetuoso de palabras. Debe saber volar dentro de una pintura sin sentido alguno. Debe amar los cuentos infantiles y los chocolates, el buen cine y el mal cine, la buena música… y la no tan buena (no creo que haya música mala)
Mi hombre ideal debe derretir mi pasado amarrándose a mi presente sin prometer futuros, de hecho, no debe hacer promesas en voz alta, pero debe cumplir todas las que le haga a su propio corazón. Mi hombre ideal debe robarme la cabeza.
Mi hombre ideal debe seducirme, erotizarme, estimularme, desearme, subyugarme, poseerme, habitarme, enlazarme por todos los contactos posibles sin dejar de ser dos personas únicas e irrepetibles.
Mi hombre ideal carga la simpleza del invierno, la belleza de la primavera, la inclemencia del verano y el enigma eterno del otoño amarillo de cielos indescifrables. Mi hombre ideal está siempre cerca, aun cuando sus brazos se encuentren lejos de mí.
Esa es la respuesta a todas mis preguntas. Esa es la cursi realidad de mi vida romántica. Estoy solo porque el hombre de mis sueños debe encajar en un molde muy complejo, el hombre en sí debe ser tan simple que coincide a la perfección con las tonterías que pido.
Pero no debo pensar que mi hombre perfecto no existe. Quizás está al otro lado del Atlántico, leyendo el periódico o tomándose un café un una plaza pequeñita. Tal vez está deseando conocerme y hacerme feliz.
No sé, de pronto está haciendo el amor pensando en mi… porque yo también hago el amor pensando en él.

Sobre mi Maestra

2009-05-12T21:33:00.000-07:00

Trece, ni más ni menos trece veces nos hizo escuchar la canción. Con una fascinación sádica, al finalizar la canción, preguntaba detalles que habían sido pasados por alto…y vuelta a escuchar la canción en un ciclo atormentador, digno del Guantánamo de estas fechas.
Alicia Benítez, salió del salón de clases con una grabadora más grande que su menuda humanidad mientras nos decía: La vida no les repetirá las cosas una y mil veces, la vida habla una vez y es tu deber saber escuchar.
Fue la mejor Maestra que tuve en mi vida. La única persona que supo explicarme a mi avanzada edad, para qué demonios se usaban las tildes y cuando hacerlo correctamente. Ella confiaba en que yo llegaría muy lejos; yo confiaba en que me convertiría en Dios.
Hola Alicia, buenas noches. Luego de buscarla infructuosamente en el facebook y en todas las redes sociales en las que yo intuía, usted era una reina, he decidido en esta, mi propia lejana galaxia, escribirle unas cuantas líneas.
¿Qué fue de su vida Alicia? ¿Qué fue de su hija y de sus hermanas? Creo que la niña apuntaba directo a ser tan bella e inteligente como usted. ¿Vive usted aun en Cali? Un amigo común hace mucho tiempo tuvo interés en acercarse a su casa; mi mala memoria me ha llevado muy cerca, pero no podría diferencias una calle de la otra.
Alicia… cuanto tiempo ha pasado desde aquellos días en que yo redactaba el periódico estudiantil completamente y a mano y usted lo presumía orgullosa por todos los salones. Pensábamos que mi destino era las letras, bueno, lo pensaba Usted, yo pensaba que sería Dios.
¡Que facilidad tenía usted para enseñar cosas verdaderamente valiosas!, como no tener vergüenza de hacer el ridículo (Bueno, creo que eso se me volvió una manía jeje), ¡Que facilidad de ganarse el corazón de los demás!… ¡Que habilidad tan grande de ser una Maestra!.
Alicia, la vida me movió un poco del punto donde nos conocimos. Hoy, en una capital que siento mía, trato de vivir un poco, a retazos, hermosos retazos que son lo único que han validado mi existencia. Hago muchas cosas, pero no soy diestro en algo en particular: dibujo sin mucho éxito, escribo para unos cuantos que me quieren y siento que mi cerebro se consume en el ciclo interminable similar a la melodía que usted me hizo escuchar trece veces, ¿La recuerda? “Esta noche quiero Brandy “rezaba la canción mientras usted forzaba nuestras locas cabezas a pensar un poco mas allá de las hormonas.
La vida no me ha aconsejado mucho Alicia, en este punto de la vida no sé hacia donde caminar, no sé cómo seguir, mis propios lazos y limitaciones hacen el nudo en la garganta del que tarde o temprano habré de colgarme. Cuanto quisiera escucharla, saber qué haría usted en mi lugar, entender qué hacen las personas positivas y ganadoras cuando ven la montaña… sería vivir sobre sus huellas, lo sé, pero sería ideal poder sentirme tan putamente loco como usted para saber que nada me puede detener y que las limitaciones quedaron en mi propia cabeza.
Alicia, a veces me siento solo, a veces quisiera escuchar una risa de cabra como las que usted regala para sentirme acompañado.
Sabe, soy muy diferente del chico aquel que usted conoció; cuarenta kilos menos y algunas experiencias de más hicieron que el eje de mi cuerpo fuera mi corazón y no mi cabeza. Hoy creo que es un error, de los grandes. Me enamoro con facilidad, lo cual es útil para escribir… para nada más que para escribir. Sueño mucho, quizás ya no quiero ser Dios, pero aun sueño con ser un ángel, algo igual de complicado pero un poco más romántico.
Alicia, debo irme; voy a seguir pintando algunos dibujos que hago para mis amigos pero que no he podido enviar (el dinero siempre es que te jode) y a leer un poco, ya aprendí a leer, de verdad, a conciencia; ya trato de ganar un poco de conciencia, arrebatándosela a la cotidianidad que debo vivir.
Gracias Alicia, por ganarse el corazón de sus estudiantes, por ganarse mi corazón… por darme el inmenso honor de haberla contado entre las personas que hicieron de mi el hombre que soy.
Gracias por enseñar a volar a un Ángel lleno de gratitud.

Sobre dos años... cosidos a retazos

2009-05-08T08:51:00.000-07:00

Anoche tuve un sueño particularmente raro, y es en serio, así que espero contengas la risa.
Soñé que de alguna manera había ganado una escoba mágica, si, de las mismas que usa Harry Potter para volar, eso sí, la mía era de mejor calidad je je je.
Bueno, pues tenía yo tantos amigos, que le acondicioné un artilugio a la escoba para poder cargar con mis ellos y volar por lugares grandes… muy grandes. Para cuando llegue a pisar el hielo en algún paraje lejano, fue cuando me desperté y comprobé que se me había caído la cobija y los pies se me estaban congelando.
Hace dos años encontré la puerta de escape, la salida perfecta… la verdadera manera de volar. Hace dos años me aventuré, después de leer por pura casualidad a un vaquero hermoso, a un ángel colega y a un hada del sur del mundo, a iniciar mi espacio, dándole un guiño a Frida con el grito enorme de ¡PIES PARA QUE LOS QUIERO, SI TENGO ALAS PARA VOLAR!
Frida, ya lo sabe mi amigo el coctelero, es mi delirio, mi pasión, un reflejo antiguo en los espejos de mi hoy, de mi presente; Frida, uno de mis seres querido, quien junto a Sabina y a Chavela, han tenido un guiño aquí, en mi Lejana Galaxia.
Pero las cosas se salieron de las proporciones que inicialmente planeé… y vinieron personajes hermosos desde el otro lado del país, del continente ¡y desde el otro lado del Atlántico! Cada personaje con una idea, con una caricia en el momento oportuno, cada personaje con las alas lustrosas y abrigadas para decirme de una manera o de otra “puedes contar conmigo”
Así me di cuenta que los amigos no son necesariamente para verlos cada día, los amigos son para sentirlos, para conocerlos, para comprenderlos y aun así poder refutar sus ideas (sin pretender cambiarlas)
Los amigos vienen en todas las presentaciones posibles y a través de mi blog me he dado cuenta que llegan por los medios más insospechados.
Gracias, por venir, por pasar, por quedarse. Gracias por ser mis amigos, quizás los verdaderos, quizás los únicos. Gracias por quedarse a mi lado y por aventurarse conmigo a volar, aun teniendo en cuenta que mis alas desplumadas y sucias no son muy fuertes en ocasiones. Gracias por sostenerme en vuelo.
Dos años, cosidos a retazos, pedacitos de alma en cada escrito, ausencias pero nunca olvidos… el hermano menor (Oz) que nació después, ante la imposibilidad de Dark de ser tan colorido.
Dos años… que auguran ser mil… que espero estén para siempre escritos en mi biografía y en la palma de mi mano.
Gracias, por no temer volar conmigo, en mi loca escoba mágica, sentaditos, riendo para mí y viniendo para mí…. Gracias por enseñarme que ALQUILARSE PARA SOÑAR sí vale la pena.

Sobre el viejo arte de vivir de ilusiones

2009-05-04T21:11:00.000-07:00

Me abalancé sobre la boca ansiosa del niño enorme mientras las manos parecían inútiles en abarcar todo lo que hay por abarcar.
Cinco minutos después girábamos extasiados y desnudos sobre una maraña de sabanas mientras la piel era un lienzo insuficiente para tantos besos. El sudor comenzaba a perlar y a definir cada uno de los pliegues de dos cuerpos sinceros que se ofrecían el uno al otro sin mas pretensiones que el ahora.
Sutilmente mordió mi cuello, bajo por mi espalda, no sé si tuvo tiempo de pensar en los siglos y siglos de genética que habían modelado la curvatura esa espalda para ser víctima de sus labios perversos, siguió por el sur y más hacia el sur hasta donde la espalda no se llama espalda y hasta que los deseos dejar de ser reprimidos para simplemente entregarlo todo.
No tenía opción más que ofrecerme sin palabras a su espectacular masculinidad; este simplemente arrasó con todo, fue una selva encantadora que devoró a su conquistador y lo hizo suyo, cuantas veces quiso y de la forma en que le fue posible.
La madrugada sonó lejanas en el reloj de alguna casa vecina cuando el amanecer nos encontraba en una cama que atestiguaba en la humedad evidente la noche espectacular que acababa de finalizar.
Pensé que este era el límite de mis anhelos; quise convencerme que aderezando mi cotidianidad con amaneceres ocasionales podría suplir los deseos de eternidades pequeñitas al lado de alguien que igual calentara mi piel o esponjara mis sueños.
No, no pienso mentirme. Aun sueño con el héroe de besos de leyenda que me cambie la vida, como diría mi amado Sabina: “Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres” pero de igual manera, sé muy bien que esto no podré pedírselo al primero que me ofrezca unos labios para besar.
La vida no es más que una secuencia confusa de momentos y yo entiendo muy bien que no todos vibramos con una sincronía completa. A veces encontramos personas que son capaces de mover fibras que nunca nadie siquiera había conocido, pero aun así no son las personas con quien queremos amanecer todos los días… o en su defecto, no somos las personas que ellos buscan.
Es entonces cuando se conservan las bonitas cosas, se sonríe un poco en honor a los recuerdos y se continua el vuelo… eso sí, sin volar bajo. De cualquier manera, la historia será repetida, y mientras llega el complemento perfecto, escucharemos la madrugada en relojes de casas desconocidas… de momento siempre habrá tiempo de abrigarnos al calor de un corazón que tiene el letrero “Prohibido enamorarse”

Sobre mis vacaciones 3 de 3... el final.

2009-04-30T13:11:00.000-07:00

Cuando caí en cuenta no tenía el numero de mi amigo Gustavo, y dada mi inútil cabeza, sabía que no recordaría el dato del guía que este me había recomendado para recorrer la ciudad.
Al día siguiente ni siquiera lograba recordaba donde había despertado; el rumor de un mar embravecido me trajo a mi realidad momentánea… aunque no tenga futuro, ¡Bendito sea el presente cuando nos borra el pasado!
Cartagena era tal como la recordaba, las calles estrechas, los negros sonrientes que te venden hasta el alma si es que la precisas. Hermosas historias de bucaneros y piratas que saltan de las páginas de la literatura infantil para convertirse en sangre dentro de la historia de nuestra república.
La agencia de viajes nos había asignado un conductor y un guía, este se nos presentó como profesor de idiomas en la universidad local (algo que, dada su humilde apariencia, descarté de plano) y como guía ocasional. Sabía todo lo que hay que saber de Cartagena… sabía mucho más de lo que muchos llegaremos a saber de Colombia. Contaba batallas, declamaba versos, gesticulaba hazañas de hombres mancos que gobernaban pequeños imperios.
No pude evitar recordar a mi abuelo, ese negro hermoso que me vincula también a la tierra en la que estaba. No podía evitar pensar que en una de esas mazmorras algún ancestro mío, esclavo y negro, había dormido en el suelo, había soñado con libertad, había pensado en el amor.
El guía nos llevó a la universidad y nos presento a sus alumnos, verdaderamente era un profesor, y al parecer muy querido por sus discípulos. El servicio del guía fue tan ameno, que mi amigo Mike decidió contratarlo al día siguiente para conocer la cotidianidad de la gente de Cartagena.
Calles sucias, con huecos, niños barrigones y desnudos atravesando las calles sin precaución, pequeños vendiendo frutas en los carritos multicolores que hay en cada esquina. Nadie diría que estaba de visita en una de las ciudades más ricas de Colombia.
El viejo cementerio fue por mucho, el lugar que llamó mi atención total. Embutido de cabeza en las historias de espantos y aparecidos, se me fue el tiempo mirando las caras de los ángeles y vírgenes, algunos mutilados, a quienes la lluvia les dibujó con moho lágrimas de dolor. En este sitio, de hermosura natural, no vi una sola interpretación de la espera de una resurrección… cada imagen, más elaborada que la anterior, era una muestra enorme de tristeza y desolación.
Cartagena desde el avión se veía pequeña, pero es enorme, más aun recorriéndola en incómodos zapatos que aun no aman a su dueño. Los tours ecológicos te llevan por entre los manglares, por entre las aguas olorosas a naturaleza, el calor se vuelve sofocante en algunas ocasiones, pero hasta esa asfixia tiene un toque de divinidad. Practicar snorkeling es visitar otro mundo, más complejo y hermoso que mi lejana galaxia, los pececillos de colores que parecen al alcance de la mano, los corales efectivamente están al alcance de la mano y por supuesto, el corte que te haces en la misma mano al tocarlos… todo es mágico, bueno, hasta que recuerdas que los tiburones huelen una gota de sangre a miles de kilómetros, y entonces el pequeño corte con el coral te parece una gran tragedia.
Aclaro que al final nada he debido dar a cambio de mis vacaciones... él fue todo un caballero.
Cartagena desde el avión se veía pequeña, pero es enorme, siempre lo será para mi…me gusta Cartagena porque huele a amante enamorada, huele a romance, huele a noche de bodas. Me gusta Cartagena porque huele a negro bravo, porque tiene a África entre sus arenas oscuras, me gusta Cartagena porque es un buen lugar para olvidarlo todo y porque te da una gran razón para querer llorar cuando la dejas.

Sobre Hoy

2009-04-27T20:12:00.000-07:00

Bogotá, Lunes veintisiete de abril de 2009.
... pero sigo vivo.

Sobre mis vacaciones 2 de 3

2009-04-24T17:37:00.000-07:00

Volver es un arte divino que lleva un cierto encanto escondido. El paso del tiempo cambia las cosas, corroe las paredes, arruga los rostros… volver siempre será un arte que debe aprender a llevarse con dignidad.
Volver a mi Valle del Cauca, a mi Cali ardiente, a mis pueblitos pequeños y detenidos en el tiempo, siempre será una bendición, la bendición cristiana que mis abuelos me daban y que me hacían inmune a todo, desde los enemigos del alma hasta a las mordeduras de perro bravo; así es la bendición de regresar a recargar baterías en mi tierra natal.
El curioso rostro blanco y la enorme estatura de mi acompañante contrastaba enormemente con la piel morena de la gente del pacifico colombiano, los niños se detenían a mirarlo con una curiosidad genuina. Un hotel bastante acogedor y un respiro de alivio al comprobar la habitación: él había pedido dos camas. No había aun cuenta de cobro por los favores recibidos.
Las horas se nos pasaron en paseos por lugares ya conocidos por mí, pero ante los cuales debía maquillar de sorpresa cuando la emoción del reencuentro me llegaba de golpe. Sembrados de caña de azúcar, de frutas, de uvas… negras fuertes resistiendo el sol de las tres de la tarde para vender chontaduro, trabajadores en su bicicleta solos en la carretera quizás habiendo cumplido ya el deber del trabajo para llevar el pan a la mesa.
¡Cuántas sonrisas hay en el Valle! Esas mismas sonrisas que me faltaron en los rostros capitalinos me sobraron en esos pueblitos pequeños de puertas abiertas todo el día.
Había sido inscrito en clases de salsa, arte en el cual me defiendo dignamente pero que al debí fingirme ignorante para no incomodar a los demás aprendices; nadie quiere los sabelotodos.
Es increíble como nuestra sangre latina domina a la perfección el arte del baile. Aun el menos afortunado de los bailarines colombianos supera enormemente los extranjeros, entusiasmados pero poco diestros.
La visita a mi familia fue corta, estuve en la tarde con mi Madre, pero no podía quedarme: un europeo refugiado en la habitación de un hotel esperaba por mí para poder conocer más calles y tomar más fotografías.
La magia del valle lo sedujo y a mí me reconfirmó mi orgullo de pertenecer a esa tierra, siempre mía, siempre desde el alma.
Cuando nuestro avión dejaba atrás la tierra de caña y de sol perpetuo, experimenté el nudo en la garganta de quien se va, pero ahora mi travesía continuaba; para ese entonces mi vida turbulenta y arrugada se encontraba en una enorme pausa vital.

Sobre mis vacaciones 1 de 3

2009-04-19T19:49:00.001-07:00

No bien habían ocurrido mis infortunios por todos conocidos, cuando un ángel, mucho más blanco que yo, me anunciaba su visita desde el otro lado del Atlántico.
La idea era simple, yo sería su acompañante por dos semanas y a cambio recibiría la mayor ayuda posible para recuperar parte de lo perdido. Podría decir que en cierta medida me preocupaban los alcances y “obligaciones de este trabajo temporal”, mas aun teniendo en cuenta que mi amigo no es precisamente lo que se dice un adonis… bueno, a quien quiero engañar, dentro de los cánones de la belleza el hombre es una blasfemia, pero pocas personas en mi vida he conocido con una emoción por la vida más intensa y lo mejor de todo, sabe contagiarla.
La primera parte del viaje recorrimos la Bogotá que ahora reconozco como mi hogar y que curiosamente recorro con más facilidad que mí adorada Cali. Fuimos a Zipaquirá donde la catedral de sal nos ofreció la majestuosidad de sus dimensiones pero que como siempre, me dejó con la sensación de haber recibido menos de lo que esperaba. Curiosamente esta sensación siempre me la producen las cosas gigantes, espero mucho de ellas y me terminan por parecer desabridas. Contrario a las cosas pequeñas que resultan siento un delicioso elemento para mí.
Quizás es lo mismo que me pasa con las amistades, a veces tengo unos sentimientos de fraternidad tan grandes que espero lo mismo a cambio, pero para poder quedar conforme, a cambio debo recibir algo colosal, enorme, gigantesco hasta el punto del deslumbramiento. Algunas personas lo han logrado, a través de los detalles pequeños de las simples cosas. Las simples cosas siempre me han dado las grandes alegrías. Las cosas pequeñas me han dado grandes satisfacciones y eso es genial. Cosas que muchas personas han considerado diminutas, para mí han significado un contracto vinculante vitalicio, mediante el cual yo podría decir “pongo incondicionalmente mi vida en tus manos”
Cuando mi lejana galaxia se tiembla, ahora sé cuáles son los planetas que mantienen su curso, que reorganizan su órbita… ahora sé cuáles son los planetas pequeñitos que se hacen sentir de manera gigante dentro de lo que mi gravedad constante… bienvenidos sean los cataclismos que me ayudan a mejorar mi paisaje y a comprobar la fuerza de mis polos.
Cinco días en una Bogotá lluviosa pero que se dejó conocer; quizás se comportó como una amante seducida por nuestro deseo incontrolable de poseerla. Cinco días para prepararme para el resto de unas vacaciones de las cuales no conocía el precio… pero que llegaban en el momento en que mas necesitaba, escapar de mi lejana galaxia atribulada y confusa, pero nunca, nunca detenida.

Sobre... llegar de nuevo a casa... en todos los sentidos.

2009-04-10T20:43:00.000-07:00

Si yo hubiese sabido en la escuela quien me robó las emes, de seguro que le hubiese destapado la cabeza de una pedrada y a la fecha no sabría lo que son remordimientos.
De repente, al llegar de recreo, mi diccionario había sido cruelmente mutilado y se le habían llevado todas las hojas que correspondían a la letra eme.
Me quedé entonces sin Mamá, sin monedas, sin Mona Lisas, sin matrimonio. Mi viejo quijote se quedó sin Molinos y ya no había lugar para salir con mis amigos a robar mangos en las casas vecinas.
Nunca sabe un ladrón lo que verdaderamente se lleva.
Estoy de regreso.
Quizás era la frase que quería colocar al inicio de este escrito, pero aun pienso una y otra vez en los ladrones que muy amablemente visitaron mi casa y aun hago cálculos de lo que verdaderamente se me llevaron.
Alguien, que me quiere mucho, me ha regalado el computador desde donde estoy escribiendo en este momento. Mis amigos, los mejores que alguien puede tener, aquellos que la vida te pone algo cerca para que los recuerdes y algo lejos para que los extrañes, me regalaron algo de dinero. La gente que sabe en realidad quien soy yo, me dio las palabras de aliento que tanto necesitaba.
No estuve solo.
Entonces, ¿Qué se llevaron los ladrones?
Los ladrones se llevaron la casa de Oz, pero él hace mucho tiempo tiene vida propia; se llevaron mis escritos, pero me dejaron mil ideas sobre las cuales escribir de nuevo; los ladrones se llevaron información irrecuperable… bueno, digamos que me dejaron la costumbre de respaldar todo de ahora en adelante.
Cuando me robaron las emes, quizás me hicieron un favor. Tal vez también se llevaron los miedos, las mentiras, la mediocridad. Se llevaron menos de la mitad de lo que necesito para vivir
Hoy, desde mi Cali del alma, desde el Valle del Cauca que quiero y que me quiere, me doy cuenta lo débiles que resultaron ser los ladrones, no pudieron contra mí ni contra la gente que me sostiene en vuelo… los ladrones se llevaron cosas que he comenzado a recuperar, pero a cambio me dejaron la certeza de que puedo levantarme de mis cenizas una y otra vez… quizás el viejo ángel oscuro, desplumado y maltrecho a comenzado a descubrir que el armazón de sus alas tiene mucho de fénix.
Gracias… Totales!

Sobre el ladrón que olía a Givenchy

2009-03-31T15:09:00.000-07:00

Se prendió de mi brazo de una manera aterradora y en sus ojos yo podía ver su furia incontenible; el hocico brillante me demostraba su ira y sus ojos caninos dejaban ver que no sentiría ningún tipo de piedad por mí.
Me desperté aterrado por ese sueño y llamé a Mamá para contarle y verificar el viejo libro de sueños el cruel presagio que ya me imaginaba. “Vendrán dificultades. Sea muy precavido porque tiene enemigos al acecho”
No pasaron tres lunas cuando dos tipos me abarcaron a solo unos pasos de la puerta de mi casa. El inconfundible olor a Givenchy que traía el más joven fue lo único que logré identificar de ellos y me hicieron volver sobre mis pasos para entrar en mi casa, amarrarme y comenzar a robar todo cuanto pudieron.
No sentí pánico; contrario a mi naturaleza no me desesperé; cuando me estaban amarrando las manos, unos dedos que pude sentir como regordetes temblaban con ansiedad tectónica… “No se asuste hermano – le dije tratando de ser algo amigable – si se asusta la va a cagar, hará las cosas mal”
Uno se quedó conmigo, el otro comenzó a hurgar todos los lugares del apartamento y llevarse las pocas cosas de valor que mi compañera y yo tenemos.
INVENTARIO DE PERDIDAS: 505 canciones escritas a través de 26 años (no lo demos como perdida total, algunas no eran tan buenas), cuatro acuarelas de Oz que pensaba comenzar a enviar a mis amigos, el dinero de los bolsillos, un cepillo de dientes nuevo, mis perfúmenes.
El ladrón que olía a Givenchy miró las fotos de mi bebe en la pared. -¿Es su hijo?-. Si, le respondí secó mientras él miraba las otras fotos de mi familia. “Yo también tengo un hijo, se llama Santiago”.
No quise responderle ni decirle que mi bebé también lleva ese nombre, en esos momentos tenía indignación de escuchar como los cajones del armario de mi compañera de apartamento eran abiertos de manera miserable. ¡Yo no había opuesto resistencia! Les había regalado todo lo que tenia y además una sonrisa cuando me estaban amarrando. Que necesidad tenían de llevarse lo que no se les había dado. “No la roben a ella viejo – le dije con amabilidad genuina, no inspirada por el miedo – esa niña tiene que trabajar mucho por lo que tiene”. El ladrón que olía a Givenchy dijo que esa era su manera de ganarse la vida, pero que ellos también tenían corazón, que él no era malo, que además yo sabía que no me iban a hacer nada además de asustarme.
“Sus acciones están en las antípodas de lo que usted me está diciendo”.
El ladrón que olía a Givenchy no me respondió, pero sé que hoy habrá buscado en el diccionario la palabra antípodas.
INVENTARIO DE PERDIDAS. El reloj de oro que me heredó mi abuelo, la música pirateada durante tanto tiempo en mi reproductor de MP3, un computador con el que me gano la vida y unico contacto desde mi lejana galaxia con el mundo de los demás (ese es el fin de este post, que sepan a que se deberá mi larga ausencia. Ahora no tengo ni con qué comprar un tinto, aun asi, estoy sonriendo), el chanchito de monedas de mi compañera y todos sus relojes de pulsera.
Escuché al mas gordo y asustado cuando regresó a mi habitación y revisando mis nudos le dijo al ladrón que olía a Givenchy “Gran huevon, este man esta suelto, ¿no sabes hacer un nudo?” y comenzó a apretar de manera descontrolada las ataduras.
Mi hermoso lobo de peluche los miraba impávido a través de los destrozos de libros y cd’s mientras ellos preparaban la huida. ¿Ves ese muñeco que está ahí? - Le dije al ladrón que olía a Givenchy – Tómalo. Es para tu Santiago.
Él me miró aterrado y tomo el muñeco como si de repente fuese a volarnos a todos en pedazos. Mi miró con un gesto de piedad en los ojos y lo metió dentro de su chaqueta.
Les expliqué como salir, rogándole a todos los dioses posibles que no salieran ni las vecinas ni los niños, porque cualquier movimiento para ellos significaría era una amenaza.
No es ningún instinto mesiánico, pero contrariando a mi naturaleza me mantuve en calma. Contrariando mi naturaleza no les deseo que un tren los atropelle o que se les muera la Mamá… si aquel ladrón, que olía a Givenchy, era tan buena persona como yo creo que lo era, su corazón delator le hará recordar mis ojos asustados cada vez que vea a Santiago jugar con mi muñeco de peluche.

Sobre mi cursi romancero idiota...

2009-03-30T11:19:00.000-07:00

En cuanto crucé la puerta mi destino principal fue su cama, bajo sus cobijas, en su compañía. He descubierto que el único remedio para recuperar mi sueño es una compañía placida y sincera y eso fue lo que encontré, con el fondo de un cielo a punto de romperse por el diluvio ancestral que ha amenazado la capital hace varios días.
No tembló la piel, ni los labios, ni las manos, ni ardió la sangre con la efervescencia volcánica que otras ocasiones he narrado; no, simplemente dormimos, a las cuatro de la tarde y con mil cosas pendientes por hacer, las cuales habían sido el motor de nuestro encuentro y que ahora rodaban bajo la cama como los besos locos que nunca volvimos a darnos.
Si, lo deseo, con ese deseo miserable al que no le importa que él sea mi amigo y que tenga un compromiso de antemano. Lo deseo como hombre, como amante, con mil sensaciones que me llevarían a sentir vergüenza… vergüenza de experimentar como mi piel se funde cuando sin malicia él la toca.
Hace algún tiempo, cuando deseaba tirarme por la borda de mi barco de papel, él me rescató; sin darse cuenta y sin pedir permiso se apoderó de a poco de los sueños locos que saltan en mi cabeza.
Ayer nos vimos, disfrutamos de un día tranquilo y él me sugirió que me quedara a dormir. Cada molécula de mi cuerpo deseaba beber el cáliz feliz que se negaba a apartase, pero mi tonta voluntad ama esa amistad sin medidas y en honor de esa amistad, más que marcharme, huí.
Hoy, de igual manera, todo fue perfecto; incluyendo la invitación amable para pasar la noche en su apartamento y evitar así la soledad nocturna. Mi morral iba con mis cosas de uso personal porque la parte explosiva de mí había deseado esa invitación con la misma intensidad que había deseado esos labios, pero una vez allí mil pensamientos pasaron por mi ruinosa cabeza.
¿Para qué arriesgar aquello que me llena tanto, como es su amistad, por una noche, una simple noche de placer? ¿Es más fuerte la necesidad de una eyaculación que la necesidad legendaria de un compañero sincero y fiel? ¿Hay alguna manera de conseguir una noche eterna, sin ningún mañana?
Besarlo hubiese significado un final, de alguna manera, y los finales no me gustan ni aunque sean felices, así como las mentiras no me gustan ni aunque sean piadosas.
No voy a mentirme en el intento loco de apaciguar mis ideas. Hacer el amor con él hubiese sido la manzana envenenada que me hubiese costado a ciegas el paraíso de su compañía, bendita manzana que hubiese mordido gustoso si a cambio en mis posesiones encontrara una noche que nunca, nunca conociera el amanecer

Sobre un saludo

2009-03-25T08:22:00.000-07:00

No sabes la cantidad de veces que hay que repasar para encontrar la palabra precisa y ponerle el acento adecuado…
Hola.
Esta no es como todas las cartas ordinarias que seguro recibirás, simplemente porque tu y yo no somos personas ordinarias, pero hoy solo debemos hablar de ti, ¿verdad? Y es que definirte en mi vida es tan complicado como fabuloso… eres un pedacito de alegría que logra sacar una sonrisa… a veces un poco más.
Hoy hace x cantidad de años llegaste para hacer feliz a quienes estaban a tu lado en ese momento… pero a la larga lograste superarlo, lograste llegar hasta personas que nunca se imaginaron que tu existías.
Sé que no es común para una persona como yo definir sentimientos y emociones, hay veces que los caminos de las palabras son demasiado complicados y no encaja con mi pensamiento simple, pero hay veces que los pensamiento positivos nos dan alas para lanzarnos al teclado y explotar los mejores deseos.
Deseo de todo corazón que el calendario que corre traiga para ti las cosas hermosas que están destinadas para las hermosas personas; deseo que un mar de grandes sensaciones te invada desde hoy y para siempre; te deseo pensamientos grandes, de esos que enorgullecen el alma y alimentan el espíritu … pero, más allá de todo eso, deseo que la buena fortuna esté siempre a tu lado, que sepas rodearte de gente que alimente te alimente de las grandes cosas que tiene la vida (en una palabra, gente como yo)
Tengo la certeza que hoy mereces el doble de felicitaciones de las que recibirás, el doble de pastel de cumpleaños, el doble de canciones al teléfono… hoy mereces por duplicado todas las cosas lindas que acompañan las grandes fechas y para no ser menos, hoy llegue con estas palabras en las que creo sinceramente y las que te traigo sin mas pretensión que recordarte lo especial que eres para mi.
Y para terminar con las palabras de rigor, ahora hoy y siempre…
TE DESEO LOS MEJORES DIAS Y LAS MEJORES COSAS DE LA VIDA
FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!