Malasanta

Fiesta de Guardar (I)

2009-09-25T02:04:00.002+02:00

En mi casa no se podía dormir hasta muy tarde si era domingo o fiesta de guardar, teníamos en frente la iglesia de Santa Maria y los repiques de campanas cumplían su función eficazmente. Esos días los esperaba con ansiedad, eran días especiales en los que se vivían cosas especiales. Me levantaba de un brinco y me disponía a asomarme al balcón, no sin antes observar por mi ventana los avances de los poyuelos en algún nido que siempre tenía localizado en los tejados vecinos. Salía en pijama a tomar la primera bocanada de aire inundado con el aroma de los juncos. Juncos que tapizaban todas las calles del pueblo como una alfombra fresca y pura digna de servir de paso para el Cuerpo de Cristo.

Tradicionalmente, al igual que en el Domingo de Ramos, el día del Corpus estrenábamos ropa y calzado. Esto representaba un inconveniente ya que normalmente los zapatos nuevos nos harían daño y con la ropa nueva no podríamos llevar a cabo nuestros planes, que consistían básicamente en conseguir amontonar el mayor número de juncos posible a modo de colchoneta gigante y tirarnos desde algún balcón en caída libre. Si, lo se, puede sonar muy peligroso, pero eso no es nada en comparación con las cosas que pueden hacer unos chiquillos sueltos por el pueblo. Ya os contaré con detalle alguna de nuestras andanzas.

Los cohetes del Butaco explotaban justo encima de nuestra casa, así que había que darse prisa para desayunar, vestirse rápido y salir a la calle para incorporarse a la fiesta. Al Butaco lo llamábamos así porque cuando tiraba los cohetes andaba por todo el pueblo balanceando el tronco de su cuerpo con cada paso que daba, como si estuviera sentado en una butaca, o, como se dice en castilla, una mecedora. Era uno de los muchos “tontos” que había en mi pueblo.

Normalmente ese día teníamos en el pueblo más de un tío y muchos primos que venían de Madrid, lo que hacía, si cabe, más redondo el día. Lo primero que había que hacer era salir corriendo a buscar a mis primos e ir a misa a la misma hora que mi abuela. A ella le gustaba que nos acercáramos a su banco, que siempre estaba en primera fila, para presumir de nietos delante de sus amigas. Yo siempre lucía unas apetecibles mejillas por lo que normalmente me caían unos cuantos besos apretados de mi abuela y otros tantos pellizcos de sus amigas. He de decir que a mi me gustaba pasar por ese trance, me hacía sentir bien.

Aguantaba toda la misa leyendo y releyendo las citas del retablo… “Tv est petrvm et svper hanc petram aedificabo eclesiam meam” rezaba bajo la imagen de San Pedro, (que conste que lo he escrito del tirón tal como se me ha venido a la cabeza así que es posible que haya alguna falta). Don León, el párroco, no me quitaba ojo mientras daba la misa, se interesaba por mi conducta no solo por mi condición de feligrés sino además por mi condición de vecino que le obligaba de alguna manera a dar el parte de mi comportamiento a mi madre y a mi abuela. Lo tenía frito con los balones que se me colaban en su patio y, a pesar de ser un cura chapado a la antigua y tener un carácter duro, los recuerdos que tengo suyos son entrañables.

La salida de misa era espectacular, todo el mundo se saludaba y se formaban corros de gente conversando, todos vestido de punta en blanco, todos con la conciencia tranquila por haber cumplido con el único compromiso ineludible ese día y con el ánimo despierto para continuar con los festejos.

A partir de ese momento comenzaba mi libertad. Si Don León había dado un parte favorable, que era lo normal, mi abuela me daba la propina, que ese día solía tener alguna moneda añadida. Después tocaba ir a ver a mis tíos, los que no tenían hijos, para ver si se estiraban y se rascaban el bolsillo. Solían ser muy generosos por lo que, después de la colecta, me juntaba con una cantidad importante de dinero que fulminaría ese mismo día.

Con el frescor de los juncos, un sol radiante, un aire cristalino y la banda sonora de los vencejos, me dirigía a la plaza del pueblo. Que bien me sentía, repleto de juventud, sin preocupaciones, con la inocencia intacta y sin deber nada a nadie. De vez en cuando no podía resistirme y me tiraba sobre algún montón de juncos que hacían otros niños.

Había dos kioscos de chucherías en la plaza alrededor de la marquesina de los músicos. Cuando yo llegaba solían estar preparando todo y afinando los instrumentos, siempre me fascinaba ver como niños de mi edad se integraban perfectamente en la banda con los adultos. Mas tarde entendería que la música, en realidad, es cosa de niños.

Yo hacía mi pedido en el kiosco mientras escuchaba los ensayos previos, la música en vivo siempre ha conseguido ponerme la carne de gallina. El pedido consistía básicamente en “un dehto, un dehto, un dehto y un dehto” (léase con acento jienense y aspírese la “h”) me compraba todo tipo de guarrerías, regaliz, gominotas, pica-pica, peta-zetas, nubes… después de danzar por todo el pueblo dando cuenta del botín llegaba a casa de mi abuela para comer sin hambre. Mi madre se imaginaba todo lo que me había metido para el cuerpo así que no insistía y ese día me perdonaba la comida….

(Me voy a dormir, es tarde, mañana continuaré)

Malasanta Dixit

2009-08-26T19:11:00.001+02:00

“Es mas difícil ser padre que ser maestro Jedi.”

Un padawan se siente parte del proyecto, colabora y asume sus responsabilidades, facilitando las tareas de su maestro. Un hijo no sabe lo que es un proyecto, ni colaborar, ni asumir, ni una responsabilidad, ni facilitar, ni una tarea y mucho menos un maestro.

Un maestro Jedi puede leer la mente. Un padre no puede leer la mente pero tiene que saber exactamente que es lo que esta pensando la madre del mismo proyecto.

Pepito Grillo

2009-08-14T12:59:00.002+02:00

Era tan solo un adolescente cuando me enganchó de por vida esta canción. La escuchaba tirado en el sofá, vestido de negro, con mis buggies de charol y mi flequillo tapándome la cara. Desde entonces no la he olvidado y he preservado en mi memoria hasta el último detalle. No me imaginaba entonces que se convertiría en la expresión de mis miedos para con mis pequeños. Ellos la conocen, la suelo cantar mientras los baños. Habla de un fracaso, de cómo, a pesar del empeño que pueda poner un padre, a pesar del cariño infinito con el que puedas tratar a un niño, a pesar de todo, un día esa relación tan única y especial se puede romper. Habla de aquellas cosas de las cuales no podré protegerles. Habla de la vejez, de cómo algún día yo estaré en casa esperando a que venga a visitarme alguno de ellos y que a pesar de todo tengo que quererles y amarles y no debo esperar nada de su parte. A quien crea que Dios no existe, tengo que decirle que yo veo a Dios todos los día en mi amor hacia mis hijos.

Hoy la he encontrado y me gustaría compartirla con vosotros. Os advierto que a mi se me salta una lagrima cada vez que la escucho, y a aquellos que seáis padres/madres y penséis en vuestros hijos mientras la escuchéis os pasará lo mismo. De la misma forma los que no tengáis hijos pensad en vuestros padres… y ya me diréis.

Creo que estas cosas hacen florecer la esencia del ser humano.

Pichad en el enlace y disfrutadla.

http://listengo.com/n.php?c=8394409

Dedicado a Ana y Paqui por sus recientes y maravillosos cumpleaños.

El Cortijo

2009-07-08T17:57:00.004+02:00

Quizás sea una hora mágica, por lo menos en mi tierra. Cuando el sol iniciaba su despedida yo salía del recinto de la casita de la piscina, rodeando el cortijo un mar de olivos y una bruma rojiza atravesada por los últimos rayos. El cielo, inmenso.

Entonces empecé a ver la escena de lejos, tal y como el la estaría viendo en estos momentos. Se escuchaba a los niños jugar en la piscina, como antaño lo hicimos nosotros. Los mayores, unos jugando a las cartas, otros charlando de cosas cotidianas y ella, mi madre, con los ojos aún húmedos, mirando fijamente el ramo de rosas que yo había encargado para ella, tal como a él le hubiera gustado hacer el día de su aniversario de boda. ¿Qué se debe sentir cuando después de una vida compartida él no está junto a ti?

Seguí mi camino hasta la casa grande, cerré la puerta y me senté en el sillón a llorar un rato para sentirme lo mas cerca posible de el, una oración y un abrazo al aire.

Hay vacíos que ni el tiempo llena.

No pasa un solo día sin que me fije en el inmenso detalle que significa estar vivo, sin que piense que algún día seré yo quien falte y que alguien mirará un ramo de flores pensando en mí.

Por eso soy así, por eso no dejo pasar un solo día de mi vida sin dejar claro a mi mujer y a mis hijos que los quiero con locura y que quiero aprovechar el tiempo junto a ellos.

Así fue la primera reunión familiar después de muchos años de oscuridad.

Siempre sucede algo

2006-11-21T12:57:00.000+01:00

Cuando llegué a casa el viernes, más pronto de lo habitual, Diana había preparado una fiesta de palomitas con las niñas. Se daba la circunstancia de que el sábado tendría que viajar a Oporto muy temprano y no volvería hasta el domingo de madrugada, es decir, no podría disfrutar de la tregua del fin de semana para estar con ellas.

Una fiesta de palomitas consiste básicamente en que dejamos que las niñas se acuesten mas tarde, preparamos unos cuencos con palomitas de maíz caseras y nos ponemos una película de dibujos animados. Para ellas es algo muy especial, nos sentamos todos en el mismo sofá y entre caricias y besos acaban las dos dormidas acomodadas en nuestros regazos.

El caso es que, estando yo disfrutando de mis niñas, las palomitas y la película, Diana me ofreció tomar algo “fresquito”, a lo que accedí encantado. Rápidamente Diana trajo de la cocina una bandeja que portaba un benjamín de cava y dos copas. La miré sorprendido y le pregunté que a que venía esto, me dijo que no era por nada especial, que simplemente le apetecía. Brindamos y me pidió que le acercara una servilleta que había en la bandeja. Al levantar la servilleta quedó al descubierto un “predictor” con un par de líneas de color rosa… que queréis que os diga… voy a ser requetepapá.

Por lo menos en mi caso, siempre sucede algo que me da el empujón definitivo. No os podéis ni imaginar lo feliz que me siento.

Sin darme cuenta

2006-11-07T18:34:00.000+01:00

No se que me está doliendo mas, si las torsiones que practica mi fisioterapeuta sobre la rodilla o el hecho de que, mientras esto ocurre, mis niñas se bañan, cenan y después se van a la cama sin su historia.

Ayer llegué a casa y como viene siendo habitual, desde hace 5 meses, eran las 22:30 horas. Venía de rehabilitación, tarea a la que le estoy dedicando aproximadamente unas tres horas todos los días.

Diana estaba en el salón viendo la tele, me senté a su lado en el sofá, le di un abrazo y un beso. Ella me preguntó que era lo que me ocurría. No era un buen día, es de esos días en los que te apetece estar triste, durante la sesión de rehabilitación había estado pensando en ellas, y era consciente de todo lo que me estaba perdiendo desde hacía ya cinco meses. Le dije que las cosas no iban bien, que mi rodilla no se recupera con normalidad y que ya debería haber terminado la rehabilitación en el hospital hacía un mes, pero aún no se ve la luz al final del túnel. Le pregunté por las niñas, que era lo que habían echo hoy en el cole, si se habían portado bien, si se lo habían comido todo, si se habían bañado bien….. y noté algo frío en mi mejilla, no me lo esperaba, mi mejilla estaba húmeda. ¿alguna vez habéis llorado sin daros cuenta?.....Si que se lo que me está doliendo mas.

Pura Aritmética.

2006-10-04T16:43:00.000+02:00

Me duele la rodilla. (Problemas físicos)
+
Creo que tengo una otitis (más problemas físicos)
+
Tengo que ir a rehabilitación 3 horas todos los días. (Estrés)
+
Tengo mucho trabajo (más estrés)
+
No puedo correr
+
Tengo muchas cosas personales pendientes de resolver (mucho mas estrés)
+
No veo nada claro mi futuro (baja autoestima)
+
Tengo la sensación de estar pecando de iluso. (Más baja autoestima)
+
Estoy agotado. (Agotamiento físico)
+
Tengo sueño. (Más agotamiento físico)
+
Mi espalda es un bloque. (Somatizaciones varias)
+
No tengo hambre. (Más somatizaciones varias)
+
A veces me cuesta respirar (muchas mas somatizaciones)
=
ELLA

Ya estoy notando su presencia.

Y lo que nos espera....

2006-09-11T18:21:00.000+02:00

Llevaba unos pantalones pirata azul celeste, una camiseta del mismo color, del color de sus ojos. Iba recién peinada, como a mi me gusta, con la raya a un lado y su larga coleta terminando en tirabuzones dorados hasta su cintura. Con su mano izquierda arrastraba su nueva cartera de color rosa… una cartera de mayores… con su mano izquierda se aferraba fuertemente a su madre. Desde su ángulo de visión me imagino que la situación podría ser bastante estresante, adultos de un lado para otro y niños colocándose en filas. Risas y llantos de otros niños, de alguna manera desconcertante.

Lucía me miró con las cejas arqueadas y ojitos vidriosos. Con su boquita seca me preguntó temerosa de conocer ya la respuesta… “Papá ¿Qué hacemos aquí?”.. Tenía miedo, miedo a quedarse sola, miedo a lo “desconocido”. Sus pequeños hombros estaban tensos.. No puedo explicar exactamente mis sentimientos, mi alma se estaba partiendo en pedacitos de imaginarme lo que ella podría estar sintiendo, me hubiera gustado poder quedarme con ella escondido en su cartera para que cuando me necesitara poder darle un abrazo, que ella sintiera mi presencia, que nunca se sintiera sola…. Pero no es posible…. Miré a Diana y vi que se le saltaban las lágrimas mientras esbozaba una pequeña sonrisa, sonrisa que delataba su reconocimiento de que quizás estábamos exagerando los sentimientos, que quizás no fuera para tanto.

Cuando apareció su nuevo profesor y se la llevo, Lucía empezó a llorar. No era una rabieta contrariada, era un llanto de pena, de sentirse “abandonada”. Cuando iba a cruzar el umbral de la puerta me tendió sus brazos y se aferraron a mí con fuerza. Me agaché y la abracé. Con su boca en mi oído me susurraba “papi, no te vayas” y yo sabía que me iba a ir, en ese momento no se me ocurría la forma de salir de esta situación, mi razón me inducía a separarme bruscamente con una sonrisa, pero yo soy muy débil de la zona de debajo del pecho…….. cuanto la quiero……Dios mío….. cuanto la quiero….

Envejecer

2006-08-24T11:48:00.000+02:00

Cada vez tengo mas claro que existen dos caminos hacia la vejez.

El que te lleva hacia la calma y sosiego de la sabiduría que proporciona la edad. Te dota de tolerancia, paciencia y respeto. Y te permite morir en paz contigo mismo.

Y existe otro que es de regreso, te hace volver al egoísmo de la infancia, a los caprichos, a la insatisfacción perpetua. Te nubla la vista y no te deja ver el poco tiempo que te queda de vida.

No se si se puede elegir el camino, creo que mas bien se toma mucho antes de ser consciente de tu estación y se llega allí por pura inercia. Creo que el camino va determinado por la superación de complejos, por lo abierto que hayamos tenido los ojos al mundo, por el reconocimiento de nuestros errores pasados.

Mi padre eligió el primero. Su mundo interior era rico. Me sorprendía la capacidad que tenía para ver las cosas siempre desde otro punto de vista, fuera de los conflictos, otro punto de vista generoso y por encima de cualquier banalidad. Se me quedaron grabadas para siempre sus palabras cuando le pregunte que es lo que debía hacer para solucionar un problema que hubo entre mis hermanas, de alguna forma yo actuaba de mediador pero el me dijo, “olvídalo todo y mira que es lo que puedes hacer para que ellas sean mas felices”. Creo que esta frase resume muy bien su filosofía, la recuerdo siempre en momentos de conflicto y me ayuda a olvidar los agravios. Creo que mi padre murió feliz, en paz, de mi mano….. hoy le echo mucho de menos…. mucho….

Sin embargo mi madre parece que escogió el segundo, nunca la he escuchado decir “lo siento”, nunca le he escuchado reconocer un error, justifica sus decisiones apelando a su intuición ganada con la edad y lo peor de todo, toma partido en los conflictos entre sus hijos. Han pasado cosas muy graves, no se trata de meras disputas. Creo que no se da cuenta de que no tiene tiempo para despilfarrar en encuentros y desencuentros. Se va aislando en su soberbia y corre el riesgo de acabar sus días sola… bueno, sola no, a mi siempre me tendrá, haga lo que haga ella siempre tendrá un beso mío… un beso de su hijo… cuando tengo tentaciones de pensar que mi madre no es buena persona me alivia mucho acordarme de aquellos tiempos en los que estando yo enfermo en mi cama ella venía y me besaba en la frente, un beso de madre. Y porque la quiero con toda mi alma, por eso me preocupa..

No se si ella estará a tiempo de cambiar de senda, solo espero que el día que muera lo pueda hacer como lo hizo mi padre, feliz, en paz y de mi mano.

La Moneda de Paco

2006-08-01T17:26:00.000+02:00

Yo sigo poco a poco recuperando la movilidad de mi rodilla, voy a rehabilitación todos los días… todos los santos días…

Diana dice que soy como un abuelo, hablo con todo el mundo y todo el mundo me conoce por mi nombre de pila. Mi última “conquista” se llama Paco y es el yonki que pide en la puerta del hospital donde hago la rehabilitación.

Realmente no se como es Paco, ya que su dependencia le altera su personalidad y actúa movido por su necesidad. Lo que si se es que todos los días es su cumpleaños y necesita algo para celebrarlo. También se que todos los días va a venir su tío por la tarde y lo va a llevar a una casa de acogida. Y además es muy creyente porque siempre que salgo le doy la moneda que he utilizado para cambiarme en el gimnasio y me colma de bendiciones y buenaventuras.

El otro día, mientras le daba a Paco “su” moneda, un señor mayor de unos sesenta y tantos años me increpó con cara de perro solitario desheredado de la vida y aire de superioridad y autosuficiencia: “No le de dinero oigaaaa, ¿no ve que está propiciando que anden pidiendo por aquí?”. Me giré y le miré a los ojos, respiré tranquilamente y le dije con voz calmada y tranquila: “No se ponga así señor, es que yo prefiero darles el dinero a ellos antes de que se lo quiten a usted”…. Creo que realmente di en el clavo, creo que se dio cuenta y no tuvo palabras para responderme, me esquivó la mirada y se marchó…

Claramente la edad no trae consigo la sabiduría.

Una Fotografía

2006-07-17T17:57:00.000+02:00

Mi madre siempre dijo de mí que era “aprendiz de tó y maestro de ná”. Esta era su forma cariñosa de referirse a mis múltiples aficiones. Aficiones que me enganchan durante una temporada más o menos larga y acaban por dejar de captar mi interés una vez que desvelo “el secreto”.

Siempre seré aprendiz de fotógrafo, y no me refiero a la técnica, que me interesa mas bien poco, aunque tarde o temprano llegaré a ejercer cierto dominio sobre ella veo difícil desvelar su “secreto”. Develar el motivo por el cual una fotografía me puede dejar absorto durante horas, desvelar la razón por la que tardo muchísimo mas tiempo en “leerme” un libro de fotografías que cualquier texto por abultado que sea, la razón de porqué hay imágenes que me han hecho llorar en apenas décimas de segundo…..

Me gusta tener libros de fotografías. En lugar de tener portarretratos me gusta dejar algún libro abierto en la mesa del salón con alguna fotografía que me guste. Una ventaja es que si quiero cambiar la imagen solo tengo que pasar la página. Otra, que cuando alguien viene a casa y se sienta en el sofá del salón, es atraído por su magia y no puede evitar ojear el libro, esto me da la oportunidad de charlar sobre ellas con alguien.

Actualmente tengo un libro especial en esa mesa. Se llama “La Familia” y es una recopilación de fotografías que muestran los distintos ámbitos de interrelación familiar, desde el nacimiento hasta la enfermedad y la muerte. El libro tiene una dedicatoria: “Que en nuestro séptimo aniversario la familia sea nuestro gran tesoro. Te quiero. Diana.”.

El otro día sorprendí a mi hija Lucía ojeando el libro.. mas bien “leyéndolo”, escrutándolo, descifrándolo… me senté al lado de ella y en silencio la acompañé… vimos fotos de papás con sus hijos riéndose, de bebés recién nacidos. Pero al pasar una página, en un desplegable a cuatro hojas apareció una foto “especial”. Una banda de música compuesta por un clarinete, una trompeta y un violín tocaban.. la madre con la cabeza rapada tenía la cara cubierta por sus propias manos que dejaban entrever el dolor.. el padre lo miraba desde la cabecera con gesto compungido y de pena, una pena infinita, aquella que tiene que ver con el destino irreversible.. y el niño yacía muerto en su pequeño ataúd con los ojos abiertos y marcado por lo que probablemente fuera la causa de su muerte, una brecha que le cruzaba la cara…. Lucía torció el gesto, subió el ceño y me preguntó: “Papá, ¿qué le pasa a este niño?”. La pregunta en si ya encerraba sus conclusiones, si la que lloraba era la madre y el que estaba triste era el padre ¿porqué Lucía me preguntaba por el niño?. En estas circunstancias solo se me ocurrió una cosa, que ella me dijera lo que pasaba: “¿Tu que crees que pasa?”. Lucía trago saliva, y hundiendo su cara en mi pecho dijo en voz bajita. “que está muerto, papá”. Se quedo triste durante unos minutos y abrazada a mí, como si en esa foto hubiera aprendido lo que significa la muerte, la pérdida, el dolor de perder a un ser querido… se aferraba a mí como si fuera consciente de que eso mismo le puede pasar a cualquiera…

Lucía no ha cumplido aún los cuatro años y una foto ha logrado explicarle muchas cosas que a mi me habría resultado muy difícil.

Esa es la magia, ese es el “secreto” de la fotografía.

Lo estoy pasando mal.

2006-06-15T16:23:00.000+02:00

Lo estoy pasando mal.

No tengo ganas ni de escribir. Hace algo más de una semana que me operaron la rodilla y ese mismo tiempo el que he permanecido prácticamente postrado en la cama, con dolores.

Pongo la tele…. Me aburre….

Intento leer y me sorprendo releyendo el mismo párrafo una y otra vez sin lograr concentrarme.

De ponerme a estudiar ni hablamos…

Para agravar la situación, resulta que ELLA, viendo que estoy con la guardia baja, se ha presentado en mi vida sin avisar. Me tortura con sus especulaciones sobre el desenlace de mis heridas ¿Y si debajo del abultado vendaje se está produciendo algo que no se debería producir y por eso me duele tanto? ¿Y si después de todo no voy a poder recuperar la movilidad al cien por cien?

Y para colmo, el médico ha confundido la presencia de ELLA, con bajadas de tensión producidas por los calmantes… por lo tanto no puedo tomar calmantes.. y si no tomo calmantes el dolor no se calma..

Así que aquí estoy aguantando el tirón a pelo… sin nolotil.

Me he acordado mucho de mi padre. El estuvo en hospitales durante dos años hasta que murió. Un hospital es el contexto dónde se desarrollaron los últimos años de su vida.

Y ahora la parte positiva de todo esto.

Jamás me hubiera imaginado la cantidad de gente que se ha prestado a ayudarme en estos momentos. Prácticamente no me tengo que preocupar de nada. Hay amigos que me llaman o se interesan a diario. Hay otros que se han ofrecido a llevarme todos los días a rehabilitación. Pedro dice que cuando pueda ir a trabajar el viene a buscarme a casa y me lleva… vive a 40 kilómetros de mi casa. Mi cuñado se ocupa de llevar a las niñas al cole y mi suegro se ocupa de transportarme a mí al médico o a lo que haga falta.

Diana la pobre se tiene que ocupar de todo ella sola, de la casa, de las niñas, de mí. Yo intento no dar mucha guerra pero hay cosas que no puedo hacer yo solo.

Claudia se acerca cuidadosamente y me toca levemente la pierna con los dedillos juntos, las cejas arqueadas y despacito me pregunta con sus palabras de gominola si me duele la pupa, entonces coge su jeringuilla de juguete y me pone una inyección para que no me duela. Esto todos los días.

Lucía, que es más mayor y más consciente de lo que me está pasando, me da jarabes y abrazos de los que quitan el dolor. Yo creo que ella está convencida de que sus abrazos y sus besos me quitan de verdad el dolor y lo hace con mucho ímpetu y dedicación. No le falta razón.

Las pocas veces que me puedo levantar, Lucía se apresura a acercarme las muletas y tanto ella como su hermana me acompañan allá donde vaya para que no me caiga.

Cuando salen a dar un paseo nunca se les olvida traerme algunas flores que cortan en el campo.

Me siento querido.

Por eso me acordé... por eso lo escribi

2006-05-31T20:19:00.000+02:00

Los veo andar por mitad del descampado.. árido... su caminar no deja dudas sobre lo que son. Suelen ir en parejas, supongo que para protegerse y porque las penas entre dos quizás sean menos penas. Caminan rápido, muy rápido cuando van pero lentos y cansados cuando vuelven. Y van mirando al suelo. De vez en cuando se detienen cogen algo y lo vuelven a tirar, puede ser que busquen algo que se le cayó a otro. Cruzan las vías del tren, cruzan la autopista y si fijas bien la vista puedes descubrir a alguno entre los matorrales tirado….. El escenario va acorde con la escena… chavolas, coches desguazados, chatarra… a ellos les da igual

……. el resto queda para mi imaginación…..

Esta imagen me tortura cada vez que paso por allí. Me deja absorto, pensativo y a partir de aquí solo se que me cuesta infinito expresar lo que siento. Ellos se tienen que enfrentar diariamente a situaciones que no podemos ni imaginar. Situaciones que a cualquiera de nosotros, bueno… hablaré por mi.. .situaciones que a mi me desbordarían por completo. ¿Cuándo tendré que volver? ¿Qué pasa si se me gasta el dinero? ¿Y si la policía me lo quita todo? ¿Y si otro “compañero” lo necesita y me lo pide? ¿Cómo conseguiré hoy el dinero? ¿Robaré? ¿Pediré? ¿Y si no lo consigo? ¿Qué le voy a contar a mi familia? ¿Cuánto tiempo me queda de “vida”? o mejor ¿Cuánto tiempo me queda de muerte? ¿Cómo puedo salir de esto…………?

En algún momento de lucidez se harán preguntas y se mirarán al espejo. Verán a un ser degradado y quizás se acuerden de su niñez, de sus padres, de otra vida que un día tuvieron… algo irrecuperable e inalcanzable.

Ahora imagínate que los quieres, que te importan. Imagínate que son tu hermano o tu hijo. Imagínatelo….. Es a partir de este momento en el que mis sensaciones se atoran y los mecanismos de autodefensa de la psique se activan.

Yo paso por allí todos los viernes con mi coche reluciente, mi traje limpio y mi futuro “cierto”…….. y la única diferencia entre ellos y yo fue que un día dije NO.

Una historia.

2006-05-29T20:13:00.000+02:00

Lucía empieza a distinguir entre los cuentos y las historias de papá, indudablemente prefiere lo segundo.

Le encanta que le cuente historias reales de mi vida. Le gusta no solo el contenido sino la forma de contarla, el ambiente íntimo y de confidencialidad que se crea en su cuarto con las luces apagadas, sin libros, tumbado a su lado, en su cama y ella abrazada a mi pecho.

Normalmente el tono de mi voz es suave y el volumen bajo…. como un secreto…. Y aunque la historia comienza siendo eso, una historia, acaba como una entrevista, me hace miles de preguntas a cual mas coherente y lógica, o lo que es lo mismo, sorprendente.

Me puso pucheros cuando se enteró de que yo tenía un papá pero se murió y ahora está en el cielo. Me preguntó si yo también me iba a morir……. mentí,,,,.(ese día me partió el alma… lo juro) Me puso cara de asombro cuando le conté la cantidad de sitios secretos que su tío y yo teníamos para jugar. Me puso cara de ilusión cuando le conté el día que conocí a Mickey y que ella algún día conocerá…. si es buena…Puso cara de terror con la historia en la que me perdí de mi papá y de mi mama….. y me pondrá miles de caras con las miles de historias que aún me quedan por contarle.

Espero que, algún día, ella quiera contarme sus historias… y reiremos juntos, y nos asombraremos juntos, y lloraremos juntos. Espero que no pierda la confianza conmigo y que siempre tenga presente que yo estaré aquí para ella, para siempre, pase lo que pase.

Incluso cuando muera yo estaré allí con ella… escuchando sus historias.

Siempre será mi princesa…. pase lo que pase.

Tuve uno preparado para mí....

2006-05-20T13:54:00.000+02:00

Tuve uno preparado para mí. Solo tenía que haberlo cogido, sentarme en el suelo con los demás y haberme chutado. Tenía solo 14 años y un total desconocimiento sobre sus efectos secundarios y colaterales.

Estaban en uno de los jardinillos ocultos del parque, el sitio donde los novios iban a descubrirse buscando intimidad. Cuando llegué Ramón y Juanjo estaban con los ojos cerrados, recostados en el suelo, con cara de paz, ¿qué estarían sintiendo?. Txiqui y Jose estaban preparando otro minuciosamente. Lo habían conseguido del hermano mayor de Ramón que era quien pasaba la heroína en el pueblo, supongo que se arrepentiría toda su vida de aquel fatídico día. Txiki me miró con la amplia sonrisa de siempre que hoy no existe, y me invitó con su voz que hoy no existe a sentarme con ellos y a hacer un viaje. Eran amigos míos, no los de siempre, los había conocido en el instituto, yo seguía teniendo amistad con los de siempre, pero eran buena gente, educados, jamás habían cometido ningún delito, solo éramos jóvenes desinformados y con ganas de exprimir la vida. Sin embargo hubo algo que me impidió hacerlo, dije que no sin dudarlo, algo instintivo me avisó de que aquello no podría ser bueno, no lo dudé, se rieron de mí y me llamaron cagón.

A partir de ese día quedé con ellos otro par de veces y constaté que seguían en el mismo plan. Soporté otras tantas veces que me llamaran cagón y se rieran de mí. Y no volví a quedar con ellos nunca más.

Pude observar la evolución de sus vidas desde fuera. Empezaron a faltar a clase para irse a su refugio. Con el tiempo se les empezó a notar físicamente, incluso se volvieron mas descuidados con su aspecto, les importaba poco. Algunos dejaron las clases para ponerse a trabajar. Otros me consta que tuvieron que recurrir al hurto para poder pagarse la “enfermedad”. Después yo me vine a Madrid y les perdí la pista. Tuve noticias esporádicas de que si fulanito está en la cárcel o menganito está intentando dejarlo… pero nada más.

De los 5 que estábamos ese día allí hoy solo quedamos vivos 2. Txiki que está en la cárcel y yo que no me chuté. Aunque Txiqui es el único que vive aún, ya no tiene sonrisa y ya no tiene voz. Y lo que mas me estremece no es el hecho de que los demás no estén, sino el infierno de vida que han pasado tanto ellos como los suyos hasta morir. Ramón apareció muerto en un edificio de Barcelona, dónde los yonkis iban a ponerse. Ramón tenía una mujer adicta y un hijo de 1 año también adicto. Me alegro de que se hayan muerto.

Como veis tengo un motivo mas para sentirme afortunado y para vivir cada instante de mi vida con intensidad, mi vida podría haber sido otra… podría haber sido un infierno.

Agradezco infinitamente a ese algo que estuviera ahí e impidió que yo acabara igual. Pudo ser suerte o pudo ser la educación que recibí de mis padres, a veces me da por divagar y pienso que no fui yo, que fue ese ángel que siempre llevo conmigo y del que un día os hablaré.

Abrazo… Para quien lo necesite…..

2006-05-16T00:26:00.000+02:00

Siente esa paz y esa calma de mis brazos arropándote. Escucha mi latido lento y cadencioso. Respira hondo y despacio. Puedes apretar tus brazos y responder a mi abrazo. No hay preguntas y no hay respuestas. Es solo la constatación de que hay alguien. Y puedes llorar hasta que tu alma se tranquilice y salgas de ese pozo oscuro.

Días de Primavera.

2006-05-09T00:11:00.000+02:00

Está claro que eran otros tiempos. Yo vivía en el pueblo y a mi madre no le preocupaba demasiado dónde me podría meter. Ella sabía perfectamente que es lo que podría hacer un chaval de 12 años en su pueblo natal en el mes de mayo.

En mi pueblo todos los días son radiantes. Me levantaba temprano y me preparaba una mochila con un poco de pan, queso y aceite. El agua ya la cogería del río que es mucho más fresca. Salía a la calle en busca de los otros con el frescor de la mañana y el olor del pan recién hecho del horno de Kiko. Si tenía alguna moneda me compraba una torta de aceite y si Kiko tenía un buen día me la regalaba. Solo se oían mis pasos en los adoquines grises acompañados por los silbidos de los vencejos, que en la plaza dónde yo vivía eran muchos y muy chillones. Me solía cruzar con Juan el lechero que empezaba su reparto y si la ruta le coincidía me subía a su motocarro y me acercaba a casa de Paquito.

Paquito era un ratón de biblioteca pero fuerte como una mula. Aunque jamás le hubiese puesto la mano encima a nadie era nuestro seguro contra los chicos de la banda de Kiki. Y sin embargo siempre iba con un libro debajo del brazo, incluso cuando salíamos al campo. Su padre curaba jamones y él, aparte de estudiar, estaba aprendiendo el oficio. Parece que se le daba bien calar los jamones, su padre estaba muy orgulloso de el. Y para no estarlo, tenía un hijo que sacaba sobresalientes, apuntaba maneras en el tema de los jamones y era obediente y respetuoso con sus padres, además de muy buena persona. Ahora, con la perspectiva que te ofrece el tiempo, estoy seguro de que Paquito para mi fue una buena influencia.

La siguiente parada sería en casa de Francisco. Era hijo del veterinario del pueblo y había heredado de su padre una pasión patológica por los animales. Su casa era fascinante. Era grande, podía contar con unos 20 balcones distribuidos en tres plantas. Una de estas plantas con todas sus habitaciones era de uso exclusivo de Francisco. En una de las habitaciones habíamos reunido todas nuestras pistas de scalextric y habíamos construido un gran circuito en el que pasábamos las tardes de lluvia. El resto de habitaciones estaban ocupadas principalmente por acuarios. Acuarios de agua dulce, acuarios de agua salada, ranas, terrarios con lagartos y serpientes, jaulas con ratones, hámsteres, cobayas y conejos, jaulas con pájaros exóticos y pájaros cantores. Aprendí mucho sobre animales en casa de Francisco. Sobre animales y también de negocios, ya que criábamos ratoncillos blancos y luego los vendíamos a las tiendas de animales por 25 pesetas cada uno, para un chaval de 12 años no estaba mal sacarse una paga extra de 400 pesetas al mes. De las cosas que nos pasaron en casa de Francisco con los animales podría escribir un libro, ya os contaré.

Después nos dirigíamos los tres a casa de Harry. Lo llamábamos así porque él tenía algo con ese nombre, jugáramos a lo que jugáramos el siempre quería llamarse Harry, su perro se llamaba Harry, aunque sus padres le habían puesto jacky (como todos los perros de aquella época), su pez se llamaba Harry, su rana se llamaba Harry y su bicicleta era la Harrycleta. La verdad es que estaba un poco pirado, era el más temerario de los cuatro y a la vez el más divertido. Siempre que llegábamos a su casa su perro nos esperaba y hasta que no mordía a alguno de los tres no nos dejaba pasar, el perro no quería hacernos daño, solo le gustaba hacer mucho ruido y marcarnos sin apretar con sus colmillos en nuestros tobillos, nosotros hacíamos teatro y corríamos en círculos para que pareciera que nos daba miedo. Eso le gustaba a Harry (al perro) y después nos dejaba entrar en su casa como si fuera la nuestra.

De esta forma partíamos los cuatro desde su casa que estaba a las afueras del pueblo a explorar el campo. El objetivo casi siempre era encontrar un nuevo paraje, un nuevo sitio en el río, un nuevo bicho… y si no encontrábamos nada nuevo pues recurríamos a lo de siempre, a cazar serpientes, ranas, lagartijas y por supuesto, a bañarnos en el río.

Conforme salías al camino de las “quebrás” ya notabas todas las sensaciones de estar en el campo. Los sonidos de nuestras pisadas se amortiguaban y nuestras voces empezaban a sonar más íntimas. Los colores rojos de las amapolas, amarillos de los jaramagos, verdes de los olivos inundaban nuestra vista junto al sol radiante y el azul intenso del cielo. La brisa de la mañana penetraba por entre nuestros cabellos, nos acariciaba el cuello y nos hacía sentir despejados y en plena forma, mucho mejor que con una ducha.

Por el camino íbamos picando de los árboles y arbustos que nos encontrábamos, allozas, albaricoques e incluso nos gustaba chupar el polen de algunas flores. Alguna vez asaltábamos furtivamente alguna huerta para proveernos de algunas hortalizas, no hacíamos destrozos, éramos buenos chicos. Los olores de primavera llenaban nuestros pulmones y solo se enturbiaban cuando nos cruzábamos con algún rebaño de ovejas.

Pero la mejor de las sensaciones, la mejor de todas con diferencia, era la sensación de libertad absoluta que sentíamos al vernos solos frente al campo, sin padres, sin maestros, libres de responsabilidades. Es una sensación que hoy soy consciente de que nunca volveré a sentir. No llevábamos reloj y nos guiábamos por la posición del sol. Más de una vez se nos iba el santo al cielo y aparecíamos a más de quince kilómetros del pueblo, con lo que teníamos que recurrir a buscar transporte rápido en algún cortijo de la zona. Desde allí o nos llevaban al pueblo en Land Rover, que era el vehículo por excelencia en mi pueblo, o llamaban a la policía local para que vinieran a buscarnos. Cuando así sucedía solía venir el tío de Paquito que era policía en el pueblo. A nosotros no nos regañaba, se limitaba a preguntarnos que es lo que habíamos estado haciendo con cierto tonillo de envidia, pero cuando nos dejaba con nuestros padres siempre nos soltaba algún sermoncillo de reprimenda para cumplir con lo que se esperaba de su cargo.

Y así pasábamos los días de primavera en mi pueblo.

Todo esto me ha venido a la memoria, al ver como Nacho, Vicky, Alex, Fernando y Sergio, los hijos de mis vecinos, pasaban una tarde entera de primavera frente a la Play. En su defensa tendré que decir que ellos no tienen ni idea de lo que hoy os he contado. Si lo supieran, si lo probaran solo por un momento, estoy seguro que preferirían el campo a los videojuegos, son buenos chicos. Quizás el problema sea que nadie se lo ha mostrado.

Estoy pensando en organizar una excursión con los chavales antes de que me operen de la rodilla (que será en Junio)

Prueba de Vida

2006-04-18T23:23:00.000+02:00

Ocurre que cuantas más cosas tienes que contar menos tiempo tienes para ello. Así que el acto que estoy perpetrando en estos momentos desafía las leyes de los posts y el tiempo, es algo casi más difícil que desafiar las leyes de la gravedad. Por lo tanto y antes de que me caiga de las alturas os haré un rápido resumen por si a alguien le pudiera interesar…

Vaya por delante que no pasa un día sin que me remuerda la conciencia por no responder a vuestros mensajes, por no comentar en vuestros blogs, que leo de tarde en tarde, pero los leo. Prometo hacer esfuerzo por dar señales de vida más a menudo.

Mis niñas siguen bien, es decir, preciosas. Claudia cumplirá ahora 2 años y ya habla por los codos, está muy espabilada, aprende mucho de su hermana. Lucía cumplirá 4 años y se ha hecho muy mayor y responsable, cuida mucho de su hermana y se porta muy bien. Diana tan bonita como siempre.

He vuelto a estudiar. Estoy haciendo un Master que me mantendrá ocupado hasta fin de año. Hay que estudiar mucho. Le estoy dedicando una media de 2 horas diarias quitándomelas del único sitio que puedo, del sueño. Me estoy acostando todos los días a las 2 AM aprox. Supongo que esto pasará factura pero “reciclarse o morir”.

Me ha salido un proyecto en Polonia que me mantendrá bastante ocupado este año. Es muy interesante sobre todo por lo que profesionalmente me va a aportar, aprenderé mucho, y si sale bien creo que podré aspirar a algún tipo de “reconocimiento”. Además ha sido el resultado de haberle ganado la partida a unos franceses y a unos polacos.

Me he roto el LCA (Ligamento Cruzado Anterior) de la rodilla derecha, es decir, me tienen que operar. La operación en si es tonta, pero el postoperatorio y la recuperación son muy lentas y pesadas, hablan de 6 meses para estar completamente en forma a base de ejercicios de rehabilitación diarios. Lo que me faltaba para este año lleno de emociones. Justamente me estaba preparando la media maratón de Madrid (21 Km. corriendo) que se celebró el día 2 de abril, faltaba un mes y ya me hacia los 10 Kms en 45 minutos, estaba cumpliendo mi plan de entrenamiento a rajatabla y zassss, en un “partidillo” de baloncesto alguien me desplazo mientras saltaba y al caer se me salió la rótula y volvió a entrar. Resultado, esguince de ligamento interior, contusión en la caja, algún destrozo en el menisco y lo que es peor, rotura del LCA. Los ligamentos no se regeneran ni se sueldan, por lo tanto la única opción es quitármelo y que me pongan otro de un donante fallecido.

En fin, a pesar de todo sigo siendo un tipo feliz. Lucía me ha dicho que no me preocupe que ella me da un “jarabe” y se me cura. El otro día me cogió la cara con las dos manos mientras mirábamos a Claudia hacer el payaso en el jardín y me dijo “Papá tengo una idea, tu me cuidas a mi y yo te cuido a ti ¿vale?”

Besos a tod@s

8 años

2006-02-21T10:35:00.000+01:00

Me dices que no te lo explicas, que no lo entiendes….
La romántica idea de haber hecho caso al corazón y no a la cabeza…
Las emocionantes y furtivas noches de la Cava Baja…
El cosquilleo en el estómago esperándote en el portal…
La increíble sensación de tenerte conmigo en el corsa toda la noche…
Nuestros años de aventura en Alpedrete….
La ilusión de construir un hogar…
El maravilloso día de nuestra boda…..
El día en que nació mi pequeña Lucía….
El día en que nació mi adorable Claudia….
La dulzura de los besos de mis hijas…
La sensación de consuelo que siento cuando tú me abrazas…
La perspectiva de una vida llena…
Y dices que no lo entiendes….
Pues tan solo por un segundo de los vividos a tu lado, tan solo por uno, merece la pena quererte y amarte como yo te amo.
Tu me has dado mucho.
Tu me has hecho FELIZ.

(vuelve a ser 212)

La Lluvia del Porvenir

2005-10-13T11:37:00.000+02:00

Lucía volvió a ponerse su disfraz de lluvia, salimos a la calle a empaparnos de oro y la naturaleza nos brindó espectáculos como este:

Con ella también volvieron las retenciones de tráfico.. pero esta vez ha sido distinto, todos estábamos tranquilos, contentos. Se adivinaban sonrisas en los conductores del caos de Madrid. Otros fumaban sus cigarros con la misma tranquilidad y placer de la sobremesa. Otros sacaban la mano para mojarse los dedos. Y otros cantábamos esto…

“Roto está el conjuro de los enemigos
de este pueblo oscuro que ha de florecer.

Del cielo negro cae la lluvia
lágrimas de contento inundan mis ojos.

Exhalando su alma como un perfume
nuestros muertos descansarán.

Un meteoro que se aleja del horizonte
era el espíritu que estaba envenenando el aire

No mas aceros afilados en la brisa
mis pensamientos crecen hacia el cielo.

Hay agua abundante en este páramo
y han vuelto los colores a su rostro.

Ella entiende lo que yo no sé decir
y ahora renace mi orgullo guerrero.

Su pureza me conmueve tanto
como la extraña libertad de sus costumbres.

Y sale del agua con un cuerpo nuevo
sin memoria para los dos.

Exhalando su alma como un perfume
nuestros muertos descansarán.

Hay agua abundante en este páramo
y han vuelto los colores a su rostro.

Y sale del agua con un cuerpo nuevo
sin memoria para los dos.”

La Lluvia del Porvenir - Radio Futura.

Espero que dure.....

Palabras de Gominola

2005-10-05T19:53:00.000+02:00

Me han dado un toque de atención en tono jocoso tanto Diana como la profesora de Lucía por motivos que yo considero exagerados.

Resulta que Lucía ya habla muy bien, se esfuerza mucho en pronunciar perfectamente. Ni las erres ni las consonantes intercaladas tienen ya secretos para ella. Sin embargo hay ciertas palabras que las sigue pronunciando tal y como lo hacía cuando empezaba a hablar. La culpa es mía y solo mía (doyme con el puño en el pecho con gesto de constricción). Soy yo quien, cuando habla con ella, pronuncio las palabras mal adrede y por lo tanto autorizo la “falta”.

Son las palabras que yo llamo de gominola y que cuando salen de su boca son capaces de enternecerme a mí y a cualquiera. Son palabras que transmiten toda la inocencia y la ternura de una niña pequeña. Niña que me resisto a perder y por tanto procuro mantener viva con ellas. Cuando Lucía pierda sus palabras de gominola habrá perdido una pequeña parte de su inocencia, una gran parte de su niñez. Me da pena pero es ley de vida.

Por muchos toques que me den yo seguiré usando esas palabras hasta que ella quiera. Es ella quien tiene que decidirlo. No me parece tan grave. Al fin y al cabo no conozco a nadie de treinta años que aún use sus palabras de gominola.

Contamos cuentos de “Címpipes” y “Pimpesas” con su hermana “Cualia”, comemos “pispis” y “ambuguesas”. Pero una de las palabras de gominola que más me gusta es sin duda ZÁLIGO. ¿Alguien sabe lo que significa? Os dejo una pista interpretada por la propia creadora….

(Haced click sobre las fotos para ampliar)

Eclipse

2005-10-03T11:19:00.000+02:00

Ni mi cámara ni yo podíamos perdérnoslo… aquí tenéis mis fotos…

Como siempre sin trípode XD

Las podeis ver mas grandes AQUI

Pesimistas

2005-09-30T11:17:00.000+02:00

Cuando discutes con alguien de naturaleza pesimista suele argumentar que su pesimismo no es tal, y que su actitud es una actitud realista. Y esta mañana mientras me duchaba he encontrado un ejemplo perfecto para distinguir las tres actitudes.

Como digo me estaba duchando, cuando he apoyado mi mano en una losa de mármol de la pared para no caerme he notado que se ha movido un poco. Como tengo triple personalidad me han venido los tres tipos de pensamiento.. por este orden:

Pesimista: Ostia, habrá que reparar esto cuanto antes, no se lo que me van a clavar pero imagínate que se cae encima de las niñas mientras se están bañando… con lo que pesa… además se rompería la bañera… y encontrar una losa del mismo tono de mármol puede ser difícil….. etc, etc….

Optimista: Es muy difícil que se caiga, es bastante gorda y las losas de alrededor la sujetan firmemente….

Realista: Dejemos esto ahora, voy a llegar tarde al trabajo.

Como veis la actitud pesimista de la realista difiere bastante.

Feliz en la cuerda floja (Capítulo VI – Respirar)

2005-09-28T20:04:00.000+02:00

(Viene del capítulo V)

No deja de ser curioso….. Cuando uno nace se enfrenta a la experiencia que dicen es la mas traumática que un ser humano puede sufrir… salir a la luz y aprender a respirar.

Eso es lo que me ocurrió, un nacimiento. Un nuevo yo que sale al mundo y debe reaprender a vivir. Reaprender a interactuar con el entorno. Volver a comprender el mundo.

Pero antes de todo eso quedaba lo mas importante…. aprender a respirar.

No deja de ser curioso que tuviera que volver a aprender a respirar. La mayoría de las sensaciones que te atormentan en permanente estado de ansiedad son debidas a una mala respiración que acumula una excesiva cantidad de Oxígeno en la sangre, es lo que se conoce como “hiperventilación”. La hiperventilación te produce confusión, mareo, sensación de irrealidad, ahogo, hormigueo, pinchazos, escalofríos, calor, sofoco, sudor… y evidentemente alguien que está sufriendo un ataque de pánico suele interpretar que se está muriendo, o por lo menos eso me pasaba a mí.

Tenía que aprender a respirar bien, tenía que practicar la respiración diafragmática. Se trataba de intentar regular la cantidad de aire respirado para no tener excesos ni de oxígeno ni de anhídrido carbónico. Las primeras veces que lo intenté no dio resultado, sencillamente por inexperiencia, esto me hizo dudar un poco del método pero no dejé de practicarlo. Una vez fui cogiendo práctica la cosa empezó a funcionar. Al principio mis movimientos eran bastante exagerados por lo que procuraba encontrar algún sitio “íntimo” para poder practicarlos pero con la experiencia conseguí respirar bien en cualquier situación sin que nadie se diera cuenta.

Esto ha sido clave para mí.

Así fue como nací de nuevo… respirando.

(Si a alguien le interesa el tema recomiendo este link)

Son Nudos

2005-09-19T12:55:00.000+02:00

Ahora viene una época…digamos que de tránsito… Y es que a veces me da la sensación de que la vida fuera como una cuerda de nudos. Nudos en los que nos vamos apoyando para pasar al siguiente y así sucesivamente, sin fijarnos en el espacio que queda entre ellos, que no deja de ser cuerda también. Con la vista fija en las ataduras vamos subiendo deseando que llegue el siguiente…..

Después del nudo de las vacaciones de verano, vino el nudo de la vuelta al cole… ahora esperamos con ansia el siguiente nudo… creo que va a consistir en irnos un puente largo o fin de semana largo a una casa rural en la montaña con unos amigos que también tienen niños.

Pero mientras tanto deberíamos hacer más nudos. Deberíamos pararnos y disfrutar mucho más de cada uno de los momentos, convertir los sábados en los nudos de las semanas y las tardes en los nudos de los días. No voy a dejar ni una sola hora de mi vida sin utilizar.

Después nos quejamos de que la vida pasa demasiado rápida.