El topo gigante

Das ähnliche Geschöpf

2008-07-05T14:11:00.000-07:00

Me dice mi amigo Alberto que el día que le den un ostia será una ostia de la ostia, y que será algo de lo nadie pueda reírse, y dice que ya no volverá a ser el mismo. Y se ríe mientras lo dice, bueno, exactamente se ríe después de decirlo, el día que me den un ostia será una ostia de la ostia, dice, entonces se ríe e insiste, ya no volveré a ser el mismo, pero bueno, de estas cosas no se recupera nadie. Lo dice como si tuviera gracia, o como si conociera un secreto que nadie más podría descifrar, y se ríe, se ríe como si tuviera gracia.

Es el miedo a organizarse lo que nos impide el paraíso, la gente no trabaja para ganarse la vida, no es un problema de hipotecas, ni de caprichos, es solo miedo, dice. Si todos fuesen como yo, si todos hicieran lo que quieren como yo, todos bien. ¿Tú has visto que yo tenga alguna complicación? Bueno, a veces me enamoro más de lo que debería pero, es sólo un capricho o solo una forma de decir que yo no soy como ellos, creo… Y se ríe.

Mi amigo Alberto, y diga lo que diga, se ríe después de hablar. Siempre, y diga lo que diga...

Diga lo que diga podemos pasarnos la noche charlando. Pero siempre hay alguien que baja de la habitación y nos dice que no puede dormir. Mi amigo Alberto no sabe reír con indulgencia, y la despierta. Los dos estamos de acuerdo. Es tan hermosa…

Mi amigo Alberto que entiende las señales vengan del mundo que vengan, me dice:
-Amigo, es hora de retirarse. No vayan a pensar que yo estoy loco y que tú eres la única persona que me escucha.

Perdición

2008-06-24T10:29:00.001-07:00

Dos responsabilidades guían todas mis acciones. La alegría es la primera y, sin duda la más importante. No hay cabreo que no me la recuerde. La segunda es la responsabilidad de no beber mucho por las noches. No tanto, al menos, como para que a las doce del mediodía del día siguiente, lo más deseable del mundo no sea una cerveza bien fresquita.
Pero hay días…

Hay días en los que sería imposible aguaitar hasta las doce. A las doce tenía cita con los poetas. Los poetas están enfadados con los poetas. Los hay de todo tipo: los hay en grupo, los hay en misantropía, y en todas las categorías que van desde los unos hasta los otros, pero todos, irreductiblemente todos, están enfados con todos. Parece que nunca hubieran leído a Stevenson.

A las doce había un editor, un bombero, una bedel, un transportista, un empresario, una camarera, un ministro de cultura, una trotaministerios, y aunque parezca un chiste, era una reunión de poetas.
La reunión comenzó hablando de los ausentes, de los poetas ausentes, se entiende. No había -entre los ausentes- uno bueno y, desde luego, ninguno merecía el título de poeta que ellos –los presentes- con tanto esfuerzo se habían ganado.
Qué bien saber que estoy entre los elegidos, pensé.
-¿Una cañita?-Sugerí.

Cañitas para todos.

En la comida, uno que se limpiaba las manos después de cada gamba dijo que, la poesía de no recuerdo quién estaba escrita con los dedos sucios de marisco. Uno que odiaba los mondadientes dijo de otro que era un palillero, el que barría bajo la alfombra dijo que odiaba la poesía escrita con recogedor, yla que reivindicaba los tangas habló fatal contra una poeta de bragas altas..., y así hasta los postres.

Y yo que, como cualquier persona normal, como las gambas con los dedos y me los chupo hasta que me traen las toallitas de limón, que no sabría decir nada a favor ni en contra de los palillos, y que a veces barro para afuera y otras bajo la alfombra, y que creo que si un culo te gusta, te gusta con tanga y te gusta con bragas ortopédicas, no podía hacer otra cosa que beber y beber…

Poco antes de tomar la última copa con los poetas supe que bebería toda la noche y a modo de apertura comprensiva, con una claridad prístina, como un don venido del cielo, o de un lugar de mayor claridad llegué a la certeza de que la cerveza más fresquita se encuentra tras una noche sin descanso.

Mein Liebling Julio

2008-06-09T09:38:00.000-07:00

De César es la frase, no se añade noche a lo que nos hace sombra.

Leo y releo lo que dice el César y sé que hay alguna idea que se me escapa. Simplemente ocurre. Cesár habla en claro, conocemos todas las palabras y se ve. Hay algo que falta.

El diccionario no aporta pista alguna. Las palabras son lo que parecen y sin saber porqué, uno siente el deseo de añadir noche a casi todo lo que conoce.

Luego viene la otra parte, y casi da miedo. De no ser por que no encaja con la primera, aunque sean piezas del mismo puzle. Pero no: lo que nos hace sombra ya no nos pertenece. No nos asusta. Por que de pertenecernos, de conocerla, y diga lo que diga el César quién podría evitar caer en la tentación de añadir noche a todo lo que nos hace sombra.

Gute Tage mein Leben.

2008-05-28T13:28:00.000-07:00

La mujer que amo me ha regalado, por mi cumpleaños, un reloj que señala el día de mi muerte. Es para saber a qué atenerme, ha dicho. Es un Timex. En las instrucciones puede leerse que mi Timex, calcula la fecha de mi muerte basándose en factores de salud, tales como la nutrición, el descanso, el sueño, el estrés, los whiskys, el gorgonzola… Lo cuenta todo y todo lo tiene en cuenta: después con una simple fórmula de suma y resta te indica, permanentemente, cuanto tiempo de vida te queda. De no amar a una mujer, tendría que preguntarme qué clase de persona compraría un reloj como este.

A mis amigos les gusta mirar mi Timex, y sé que a mis espaldas apuestan por el día que el reloj se detenga. Enséñame el Timex, me dicen los unos y los otros. Los unos nada más verlo me ponen un whisky en una mano y un puro en la otra, y se empeñan una y otra vez en llevarme de putas, “no tiene nada que ver con el amor” me dicen y así, me van convenciendo de que no todo está perdido. Los otros nada más verme el Timex se empeñan en llevarme al médico. Los otros siempre tienen un médico amigo que me atenderá inmediatamente, -no hay quien les pare-, siempre aparece alguien, estemos dónde estemos, con un estetoscopio y un tensiometro Reiner, dispuesto a mirar bajo mis párpados y a darme unos golpecitos en el pecho como quien golpea un reloj parado.

O el Midex no funciona o es extremadamente optimista, suelen decir. Les pido que no se lo digan a la mujer que amo. Los otros me dicen que son mis amigos y que no se lo dirán pero, me cambian el whisky por agua con gas, el gorgonzola por la ensalada y me restringen hasta el vinagre.

Así me acuerdo de los unos y de las madres de los otros mientras regreso a casa con el valor lleno de gases.
¿Has ganado un día? Me pregunta la mujer que amo. Si pudiera engañarla no tendría un Timex.

No hay quien retrase este reloj.

Ni siquiera yo…dice ella.

Ni siquiera yo…digo yo.

Lo que ocurre después no lo cuento ni a los unos ni a los otros. Mi Timex se muestra optimista y a la mañana siguiente a la mujer que amo le gusta registrarlo en su diario. Ultima anotación. Martes 03:47 de la madrugada: Once años, once días, once horas y cero minutos. Martes 11:47 de la mañana: Once años, once días, once horas y once minutos.

Hasta plantar coles es imitar a alguien

2008-04-06T08:25:00.000-07:00

Hay una frase de 157 años que unos achacan a Nicasio Gallego, con la misma certeza con la que otros se la atribuyen Ventura de la Vega, y los que no creen que el autor fuese ni el uno ni el otro, andan poniendo la mano en el fuego por concedérsela a Víctor Hugo. Claro que siendo este un fuego plagiado, un fuego fatuo, que ni arde ni quema, el hecho de que ninguno de ellos se haya chamuscado ni un pelo, no les confiere más certeza que a los demás. “En literatura sólo es lícito el robo cuando va seguido de asesinato” es la frase.

Mientras esta duda siga siendo una constante, una mente más privilegiada que la nuestra, ha ido un paso más allá. Sostiene Don Ramón que su más terrible abominación es, también contra los plagiarios, contra todos aquellos que pretenden cometer un crimen de manera impune: los inmaduros, dice. Merecerían ser ajusticiados, dice, de nos ser por el hecho de que si se hiciera justicia, si todos los plagiarios fuesen arrodillados bajo la guillotina, confundiríamos a los plagiados con los plagiarios, y todo se volvería del revés.

Musset, a quien han vuelto a denegar su acceso a la Academia, pero a quien nunca negamos una silla en nuestra mesa, levanta la cabeza para decir: “Hasta plantar coles es imitar a alguien”, antes de volver a taparse la cara con las manos.
Todos le escuchan pero inmediatamente siguen a lo suyo, y Don Ramón pide una ronda para todos.

Hebbel que acaba de incorporarse y que no puede estarse callado, -se dice de él en los burladeros de París, que pasa mucho tiempo en Provincias, que visita a escondidas la casa de cierta esposa de un medicucho rural y que discute terriblemente con Flaubert durante noches enteras- dice, sin habernos saludado que “Se pueden robar todos los muebles de la casa, pero la casa no. Es lícito, insite, meterse en la casa del doctor, incluso es lícito disfrutar de la casa del doctor, e igualmente lícito sería entretenerse con la señora de la casa del doctor pero, de ahí a extender recetas hay un crimen. ¿No creen señores? ¿Pernod para todos?

Le Vayer que acaba de despertarse, más como Lázaro que como el anciano que siempre ha sido y que es: “Es lícito robar como lo hacen las abejas, pero nunca se debe imitar el robo de la hormiga”. Dice antes de volver a quedarse dormido, que no es sino otro plagio de la muerte. Sus ronquidos le delatan.

Nuestro amigo Alberto que nunca dice nada en esta mesa pero, que no puede quedarse callado, ha escrito una novela cuya acción ocurre en el siglo XIV y cree encontrar plagiarios de ella a cada paso. Con paso lento se dirige al retrete, y con donosa indignación y letras mayúsculas ha escrito en la puerta. “Me han robado el siglo XIV”.

Hace dos o tres días en este mismo bar y en esta misma conversación Wagner se disculpaba ante Liszt de haber tomado prestadas algunas de sus ideas musicales. “Mejor, –respondió el plagiado- así se harán inmortales”.

Ese día había también alguien en nuestra mesa y aunque no pueda recordar su nombre ni el sentido de lo que querían expresar sus palabras, recuerdo su frase como si fuese mía. “Un compositor es, por regla general, un joven cuyos imitadores murieron antes de que él naciese”

Voltaire epigramizó al abate Trublet, que insistía en publicar libros de pensamientos escogidos de los demás, con las siguientes palbaras:

He aquí el epitafio:

El abate Trublet se desvivía
Por ser una gloria de París. Ponía
El poco saber de que estaba lleno
Al servicio del pensamiento ajeno.
El plagio contorneaba
Pero no queriendo en plagios
Quedar ensartado,
Ensartando pensamientos y adagios
Compilaba, compilaba, compilaba.

Que en París no se habla de otra cosa lo demuestran las palabras de Nerval, que habiendo vivido con un pie atrancando las puertas del cielo, sin sacar la nariz de los infiernos, también se expresó sobre el tema que nos ocupa con las siguientes palabras. Puede que alguno de nuestros lectores se sorprenda de que hayamos traducido la palabra sommeil por plagio, en lugar de por sueño, como se ha hecho siempre, pero no será difícil explicar que si la obra de la que extraemos este primer párrafo versa sobre el sueño como plagio de la muerte, el tema central de la obra no es el sueño, ni la muerte, sino el plagio. Y se entenderá nuestra decisión.

“El plagio es una segunda vida. –dice Nerval-. Nunca he conseguido cruzar sin estremecerme, esas puertas de marfil o de cuerno que nos separan del mundo invisible. Los primeros instantes del plagio son la imagen de la muerte; un entumecimiento nebuloso se apodera de nuestro pensamiento, y no podemos determinar el instante preciso en el que el yo, bajo otra forma, prosigue la obra de la existencia.”

Supongo que lo único que ocurre es que ni Nicasio Gallego, ni Ventura de la Vega, ni Víctor Hugo, pensaron jamás en el plagio como un género literario. Bastaría con una simple votación en la Academia para hacer del plagio, y por ley, un género narrativo. Sólo así podríamos decir de una obra, sin pecar de ingeniosos, sin ironía y sin ofender a nadie que es un plagio excelente, de la misma forma en que lo decimos de una novela o de un poema.

Sin duda los grandes beneficiaros de este nuevo orden serían la mayor horda de plagiarios que hayan existido jamás y que son, como todo el mundo sabe, nuestros jóvenes licenciados en filología, quienes en un porcentaje de un millón contra uno, se muestran incapaces de elegir un tema para sus tesis y doctorados, que no haya sido escrito al menos un millón de veces con anterioridad.

Sólo cuando el plagio sea admitido como género literario encontrarán un camino no transitado sobre el que centrar sus investigaciones y satisfacer sus jóvenes deseos de originalidad.

Bereits gibt es keinen derjenige, der mich in einer Fußgängerüberfahrt hindert

2008-04-04T11:11:00.000-07:00

Me has devuelto la vida, dice una señora cualquiera en la cola de cualquier supermercado. Pero esta vez hay una diferencia. El topo gigante había pagado tantas cuotas que conocía más de un camino que nos haría llorar sin salir de la primera frase. Pero, el topo gigante ya no cree en Baudelaire. He dejado de pagar la cuota.

La enfermera dice que han tenido una urgencia, que lo tiene apuntado, pero ha visto la cara del topo gigante y va tras de él. Ya es tarde, la enfermera lo sabe pero, va tras el. ¿Dónde está Balzac cuando más se le necesita? Él si que sabría decirle lo que el topo gigante quisiera decirle con las palabras exactas con las que le gustaría decírselo. Aunque el topo gigante ha dejado de creer en lo preciso, para qué…si nunca será ingeniero, médico, ni arquitecto, por mucho que una tos u otra pandemia lo detenga ante un edificio cualesquiera, o en medio de cualquier puente, y por mucho que no le quede otra que pararse, toser, volver a respirar y a decir: -Que lindo es este edificio o, ¿Te das cuenta de que si damos media vuelta hacemos de este puente un espigón? De qué nos sirve Balzac si nunca está cuando se le necesita. Él sólo aparece en los ratitos de placer. Al topo gigante no le importa. No piensa pagar ni una cuota más

Doce soles como doce membrillos para el que los quiera verse pudrir.

No piensa volver a pagar. Prefiere el whisky.

Glücklicher Geburtstag zu Ihnen

2008-03-12T12:26:00.000-07:00

Me cuenta mi amigo Alberto que no terminará su novela hasta que pueda titularla Morcila de Burgos. Me dice que ningún otro titulo le sirve, que no hay un título peor. Tiene que ser una novela tan buena, me dice, que pueda soportar Morcilla de Burgos por título. ¿Se te ocurre algún título peor? Me pregunta con los ojos muy abiertos, y de no conocerle, diría que tiene la clara intención de saltar sobre mi para darme un mordisco en la cara. No, ninguno, contesto. Tú no te cortes, si se te ocurre alguno peor, dímelo. Dímelo sin miedo, me dice con los ojos muy abiertos y como si fuera a echárseme encima.

Te imaginas, insiste, una novela tan brillante que reúna a todos los lectores del mundo bajo un título tan horrible. Sabes cómo se dice Morcilla de Burgos en Alemania. Ni idea, Alberto. Se dice pudding von Burgos, pudding von Burgos, es el único idioma en el que me suena bien. Pudding von Burgos.

Cuando alguno de los aprendices que nos escucha se levanta y pregunta a mi amigo Alberto sobre los críticos, siempre hay algún aprendiz que se preocupa de estas cosas y le pregunta a mi amigo Alberto si no le preocupa que los críticos encuentren en el título de su obra maestra una fuente inagotable de ingeniosidades para tratar sobre su contenido.

Mi amigo Alberto responde que, Morcilla de Burgos es una novela tan brillante que cualquiera que se ría de ella se estará suicidando intelectualmente. Se lo digo yo, dice, pero no como autor de Morcilla de Burgos, se lo digo como el crítico más viejo de la Academia. Así se lo digo.

Así habla mi amigo Alberto que sigue empeñado en enseñarme a hablar en alemán. Ya he aprendido a decir feliz cumpleaños. Glücklicher Geburtstag zu Ihnen, Alberto.

Cuando no tengamos más Sinaí que la sopa de fideos por desayuno

2008-02-25T21:57:00.000-08:00

Dicen que los diseñadores de cubitos de hielos no saben beber pero que los chinos conocen a su clientela. Para no delatarse con sus logros los chinos nunca dejan de sonreír y, mucho menos cuando te sirven sus buenas bolsas de piedras de hielo aunque tengan la persiana en cierre y las luces del establecimiento apagadas.

Antes de ponerse una copa hay que inspeccionar la cubitera. Si sus amigos son modernos está usted perdido. Si tiene una casa Ikea está perdido. Si no heredó usted la cubitera de su madre y su madre hace al menos un decenio que es abuela, está usted irremediablemente perdido. Una noche tras otra se verá obligado a bajar hasta la china en busca de una bolsa repleta de piedras de hielo. Una extraña magia, mucho más antigua y más poderosa que el cristianismo, le sorprenderá todos los días en la calle con la ropa de casa. Con un agujero en la zapatilla. Con las monedas justas en una mano y aporreando la persiana del establecimiento con la otra. Al despertar un chino, misteriosamente sonriente, le cambiará las monedas por el hielo.
Lleve justo. El chino nunca tiene cambio.

Pronto no tendremos más Sinaí que la sopa de fideos.

Si usted es un hombre de genio como los chinos o como yo, se habrá extrañado ante la indefendible idea de que haya un solo diseñador, ya sea de cubitos de hielo o de grupos electromecánicos que por premio o por castigo, no comparta día sí, día también, nuestra afición por las bebidas que han de servirse, al menos, con una roquita de hielo.
Refutada pues la idea de que los diseñadores no sepan beber, la única explicación que nos queda, la conclusión a la que arribamos indefectiblemente, no es otra que la primera certeza en la conspiración sueco-china.

Si usted no es un hombre de genio como los suecos como los chinos o como yo, diríjase inmediatamente a su nevera, habrá el congelador, y dígame en que país fue fabricada su cubitera. Si además de no ser un hombre de genio tampoco dispone de idiomas, puede estar seguro de que Made in Sweden significa fabricado en Suecia. Los suecos diseñan, fabrican y distribuyen a través de Ikea el 87.35% de las cubiteras del primer mundo. Sin contar a China. Los chinos saben muy bien porqué.

Sea o no un hombre de genio, si tiene cubiteras en casa, se habrá percatado de la marcada tendencia de los últimos once años de los cubitos de hielo con formas. Los hay con forma de estrellas de cinco puntas, con forma de martillo, con formas de aves, de gatos, de perros, con formas de lápiz, de linterna, incluso hay hielos de todas las letras…Cuantas más aristas tengan mejor. Mejor para los chinos.

Cuantas más puntas, aristas, patitas, picos, o haches tengan las formas del hielo más dificultades encuentra el hielo para concentrarse y no derretirse. Todas las puntas, aristas, picos y haches son solo un breve ejemplo para ver, si no se han roto al extraerlas de sus cubículos, como se derriten de afuera hacia dentro, más rápidas incluso, que nuestra sed.

Todavía no dispongo de más pruebas que la experiencia de bajar noche sí, noche también, a la calle con la ropa de casa, con un agujero en la zapatilla y con un puñado de monedas en la mano. En casa las piedras de hielo chinas pueden durar toda la noche. A veces incluso un día entero. Una vez me encontré, en una bolsa que creía vacía, una piedra que me duró tres noches y tres días. Y después me ha ocurrido con frecuencia. Chai Li Shiln dice que soy un hombre con suerte. Muchas veces pienso que tiene razón. Últimamente no hay una bolsa en la que no me encuentre, al menos, seis o siete piedras de las que tardan hasta tres días en derretirse.

Chai Li dice que soy un hombre con suerte pero tres días dan mucho que pensar. Y siendo un hombre de genio como los suecos o como los chinos, me preocupo. Más o menos tengo claro que mucho antes de lo que se cree no tendremos más Sinaí que la sopa de fideos por desayuno, el sexo más desinhibido y por lo tanto el más triste del mundo una vez por semana, una vaga idea sobre la alianza sueco-china, y poco más, que no sean, los mejores hielos del mundo.

Todavía no puedo demostrarlo pero hasta entonces mi querida y fiel esposa Chai Li Shiln seguirá escuchando mis deliberaciones hasta que se derritan los hielos, y sin dejar de sonreír.

Celos

2008-02-01T09:06:00.000-08:00

No es ella la que se ríe de mí. Es el sitio. Cuando me señala con el índice y cuando con la boca enorme grita mi nombre para que la mire, y la miro, y se ríe de mí, es el sitio. Tan seguro estoy de ello que ya ni me conmueve el hecho de que mientras se ría de mí reparta sin dejar de mirarme sucias caricias a ese puñado de hombres desnudos que la rodean.

Un hombre cualquiera, le retiraría la mirada. Monólogo interior de un hombre cualquiera: puta, puta, puta…. Un hombre sabio e indiscreto como usted, o como ese teutón llamado Sacher-Masoch, como Esopo o como yo mismo, no podría hacer otra cosa que quedarse quieto y mirarla sin pestañear. Sonriendo. Por muy violentas que se vuelvan sus muecas, por mucho que grite, o por muy sucias que se vuelvan sus caricias, no habrá otra que quedarse quieto y mirar. Sonriendo. Porque no es ella la que se ríe de mí, es el sitio. Una vez estuvimos a oscuras en mi madriguera, y no eran tan sucias sus caricias, tan grande mi nombre, ni tan violentas sus muecas.

Dream a little dream of me

2008-01-26T11:22:00.000-08:00

Basta una sensibilidad cualquiera, como la de Stendhal o como la de Esopo, como la mía o como la nuestra, para saber de lo que estamos hablando. Cualquiera de nosotros que, en pleno dominio de sus facultades, visite una hemeroteca, un laboratorio genético, una cárcel, una academia criminalística, o la galería de los Uffizi, se percatará inmediatamente, si no es un traidor, de que entre lo repleto, en el sentido de no queda un puto hueco, y entre lo austero, en el sentido de las paredes mudas, no hay nunca, ni un clavo para suicidarse.

Un traidor o un ingenuo podrían interpretar, incluso defender esta idea ante un tribunal pero, ninguno de los nuestros cree ya, ni en los accidentes, ni en los caprichos que uno mismo no pueda organizar, consciente o inconscientemente.

Así las cosas, cualquiera de nosotros que no sea un traidor, debería dejar de albergar dudas sobre ese mármol del XVI que, sin duda, uno de los nuestros bautizó como Narciso. Que no nos deje engañar, a no ser de que sea usted un traidor, el hecho de que ninguna Academia se haya determinado a aprobar la autoría, como obra, por no decir como capricho, de aquel que habiendo sido uno los nuestros, y todos los que no sean un traidor sabrán que hablamos del viejo y bueno Lodovico Buonarroti, ¿de quién sino?. Quién sino él podría haber reseteado a esa mujer tantas veces esculpida y retratada por él, en ese Narciso que reproduce aquel rostro, aunque nos distraiga el pene. No nos dejemos engañar. Fue solo un capricho. Porque un accidente es sólo un genio sobre un punto, y si usted no es un traidor, hágase o, mejor aún, háganos un favor, y: Déjese de flirtear de una vez por todas con esa ridícula idea del libre albedrío.

El banquete

2008-01-13T18:05:00.000-08:00

Si usted, al igual que yo, al igual que Plinio, tiene un tío originario de las Indias Orientales, ¿quién no tiene, hoy por hoy, un tío proveniente de las Indias Orientales? Si lo tiene, seguro que lo tiene y no lo sabe, se le puede reconocer en esas fallas tan características de los tíos orientales como lo son su capacidad de ver la hora en los ojos de los gatos, el amarillo de su piel, su pasión por las especies, su principesca moral, y esa extraña costumbre de afilarse las uñas ante los sobrinos pobres, como Plinio, como usted, o como yo.

Balzac, como sobrino múltiple, y si tiene usted un tío proveniente de las indias, aconsejaba invitarle a comer en domingo una empanada profusa de foie-gras, aderezada con pesados vinos sicilianos. Después, a la hora del cogñac, dígale que su banco ha quebrado, y si aun así, no muere, déle una mujer bella.

Si aún así no muere, no queda otra que dirigirse al río, buscar un lugar oscuro y decidirse a saltar. Pues no hay como decidirse a saltar de un lugar oscuro al río, para encontrarse al borde de las aguas,
con alguien que siempre esté dispuesto a ofrecerte un profusa empanada de foie-gras, abundantes vinos sicilianos y una bella mujer.

El vino de los borrachos

2007-12-17T05:29:00.001-08:00

El vino es beneficioso y muy eficaz para que el alimento se distribuya por todo el cuerpo. Separa las flemas y las disuelve. Hace que la bilis sea expulsada a la orina y a otras secreciones. Hace que la atrabilis se deslice y salga con facilidad, impidiendo sus inconvenientes por la contrariedad. Disuelve toda complicación sin calentamientos excesivos y raros. Mencionaremos sus clases en su lugar. Quien es de poderoso cerebro no se embriaga rápidamente. Su cerebro no recibe los vapores ascendentes perniciosos, ni desde el vino le llegan los calores apropiados. Su mente permanece fría y despejada, mientras el resto de las inteligencias se exaltan en rededor. Una mente poderosa, acostumbrada a ir por delante de los otros, se extraña de este retraso y bebe el doble o el triple en relación directa con su capacidad. Si lo consiguen son fáciles de encontrar. Sus ojos de gigantes les impiden ver con claridad.

2007-09-28T10:05:00.000-07:00

Si hubiera vivido un solo día más habría dado caza al topo gigante y hoy sería, además de un hombre vivo, un hombre ilustre. Así se lo dije y así lo cuento.
De haber vivido un día más, María Luisa me habría dicho que sí y yo no hubiese estacionado el coche en un paso a nivel sin barreras con Maria Luisa amordazada en el maletero.

De haber vivido un día más, -así se lo dije y así lo cuento- no hubiese calmado la sed como si fuera el ultimo día, y no habría degollado al señor Montero, dueño y señor de la taberna Montero, por haberse negado a servirme la penúltima.

Señor juez,-así se lo dije, así lo cuento- solo necesitaría un día más. Acaso cree usted, todavía, en mi incapacidad para convocarlo.

A nuestra madre...

2007-09-28T09:49:00.000-07:00

A nuestra madre la preñó el topo gigante una nochebuena del siglo pasado. Mis hermanas y yo entramos en su habitación a primera hora de la mañana y todo lo que encontramos fue una cama inusualmente revuelta, y a nuestra madre dormida con los ojos abiertos.
Desnuda y en cruz.
Un montículo de tierra junto a la cama puso el grito en el cielo de todas mis hermanas.

El décimo primer día del noveno mes nació nuestro hermanito, el primer y único varón de nuestra familia, pero, ni siquiera esto sacó a nuestra madre de su letargo. Desde aquel día no nos reconoce ni a mis hermanas ni a mí, y de no ser porque la tenemos vigilada o atada día y noche, para que no se nos escape al jardín, día y noche la veríamos arrastrarse por la hierba y cavar agujeros aquí,allá, hasta cansarse de aquí, y volver a empezar tres pasos más adelante.

A nuestro hermano esto parece gustarle con malicia, y en cuanto nos descuidamos desata a madre de la cama y la guía como a un perrito faldero hasta el jardín para dejarla cavar. Mientras madre cava a cuatro patas, nuestro hermanito baila y canta, y salta por encima de ella, cuando no la anima a que cave con más fuerza, por que cuando ríe ni mis hermanas ni yo nos atrevemos a interrumpirle, mas que desde nuestras ventanas.

Encerradas cada una en su habitación y desde las ventanas nuestras hermanas y yo vimos crecer a nuestro hermanito y como era de esperar se buscó un trabajo que disimulase su quinta extremidad, un trabajo con capa. Al terminar el bachillerato se alistó en la guardia real hasta adquirir el grado de capitán con capa. En el pueblo todo el mundo le saludaba por miedo a ser detenido. Los padres de familia le entregaban a sus hijas por no tener que mirarle a los ojos. En el pueblo hubo una gran velada de hogueras y músicas el día que aprobó las oposiciones y desde el Ministerio de Justicia lo nombraron magistrado juez. Ya nadie se atrevería a mirar bajo la toga. Y mientras repartía justicia a diestro y siniestro, crecía su fe en él, y tan alta y luminosa debía ser su fe que Roma se ha visto en la obligación de reclamarlo. Como si sólo ellos supieran con que avidez se retuercen y se empalman los rabos bajo las sotanas papales.

Come, fly with me

2007-08-31T08:04:00.000-07:00

No hay nada en este mundo que merezca la pena y no tenga al menos dos caras. La primera nos da permiso, la segunda audiencia. Dicho esto, queda alguien que todavía desee aceptar el beso enano y la obligación enorme de quedarse fuera de juego. Es tan aburrido ser 1.

Hochzeitsvorbereitungen auf dem Lande. 1953

2007-08-30T07:51:00.000-07:00

El topo gigante es un animal con una gran cola, de muchos metros de largo, parecida a la del ratón. A veces me gustaría tener su cola en la mano, pero es imposible; el animal está siempre en movimiento, la cola siempre de un lado para otro. El animal tiene algo de canguro, pero la cabeza chica y oval no es característica y tiene algo de humana, solo los dientes tienen fuerza expresiva, ya los oculte o los muestre. Suelo tener la impresión de que el animal quiere amaestrarme; si no, qué propósito puede tener retirarme la cola cuando quiero agarrarla, y luego esperar tranquilamente que esta vuelva a atraerme, y luego volver a saltar.

Para convocar al topo gigante ( I )

2007-08-03T05:02:00.000-07:00

Una mujer fea, cuanto más fea mejor.
Una silla.
Una pared.
Un metro de cuerda.
Un reloj que no retrase.

Elija una mujer fea, cuanto más fea mejor e invítela a casa. Cójala por el cuello y bésela hasta quedarse sin aire. Preferiblemente contra la pared. Desnúdese. Rompa todos los espejos. Ate las manos a la espalda de la mujer que respira forzosamente. Preferiblemente contra la pared. Coloque una silla de espaldas a la mujer, y siéntese en ella con un reloj que no retrase. No mire atrás. Bajo ningún concepto mire atrás. Levántese cada tres minutos y medio, quite una prenda a la mujer. Solo una cada vez, y vuelva a besarla hasta quedarse sin aire. Siempre agarrándola por el cuello y preferiblemente contra la pared. Vuelva a su silla y siéntese para respirar. Espere los tres minutos y medio. Vuelva a atacar. Si la condescendencia no desciende sobre usted en forma de paloma, el topo gigante le dictará como acabar el trabajo.

Confiaré y no temeré

2007-07-17T05:21:00.000-07:00

Confiaré y no temeré
Isaias 12:2

El Topo Gigante mismo delante ha pasado,
Ha marcado la senda que pisa mi pie;
Tan segura es como el amor que adoro,
Nada tengo que temer, en Él confiaré.

El otro Isaias

El topo gigante estuvo aquí

2007-06-26T09:27:00.000-07:00

Muchos de nuestros lectores, como si pudiéramos determinarlo, nos han solicitado el paradero de “el topo gigante”. De lo que se deduce que no todo el mundo sabe que cualquier principio de búsqueda del topo gigante se enfrenta en la imposibilidad de conocer de forma exacta, simultánea, y con el mismo grado de precisión, la velocidad y posición del topo gigante. Cuanto más exactamente se determina su posición, de forma menos precisa puede determinarse su velocidad y su dirección.

Lo que si podemos hacer es determinar a ciencia cierta es donde estuvo. Tal vez una mente más brillante que la nuestra pueda advertir una trayectoria posible y determinar su próxima aparición.

A continuación adjuntamos una serie de links en los que podrán encontrar información sobre el paso del topo gigante.

El topo gigante estuvo aquí: http://www.angelfire.com/nt/terremotoValdivia/ ,
y aquí: http://www.ssn.unam.mx/SSN/Doc/Yamamoto/
y aquí: http://www.paralibros.com/passim/drcat22.htm
y aquí: http://www.paralibros.com/passim/p20-cat/pg2086ch.htm
y aquí: http://www.foroidea.com/asfixia-bhopal.html
y aquí: http://clio.rediris.es/udidactica/IGM/tablas.htm
y aquí: http://www.libreopinion.com/members/ultravia/hiroshima.htm
y aquí: http://www.nacion.com/dominical/1999/noviembre/28/domi16.jpg
y desde aquí podemos ver sus acciones en tiempo real: http://www.spotimage.fr/html/_253_297_301_302_.php

y aquí: http://www.paralibros.com/passim/drcat5.htm
y aquí: http://www.paralibros.com/passim/drcat.htm
y aquí: http://waste.ideal.es/extincion.html
y aquí, sin duda, debe tener un buen puesto: http://www.vatican.va/phome_sp.htm
y aquí también: http://www.whitehouse.gov/
que pasó por aquí se sabe pero no se cuenta: http://www.eaj-pnv.com/

Elección

2007-06-26T05:13:00.000-07:00

Entre el topo gigante y la nada,

elijo el topo gigante.

W.F.

El topo gigante y yo

2007-06-19T10:59:00.001-07:00

El topo gigante es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.Lo dejo suelto y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico, rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas...

Lo llamo dulcemente: "¿Topo gigante?", y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal...Come cuanto le doy. Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas moscateles, todas de ámbar; los higos morados, con su cristalina gotita de miel...Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña...; pero fuerte y seco por dentro, como de piedra...

Cuando paso sobre él, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:— Tien ásero...

Tiene acero. Acero y plata de luna, al mismo tiempo.

La mujer y el topo gigante

2007-06-19T10:56:00.000-07:00

Una mujer tenía un topo gigante por marido y como quería quitarlo del vicio imaginó la siguiente argucia. Aguardó a que estuviera dormido de la borrachera, e insensible como un muerto, se lo echó a los hombros, lo llevó al cementerio, lo depositó y se marchó. Cuando sospechó que había vuelto ya en sí, volvió y llamó a la puerta del cementerio. Dijo el topo gigante: “¿Quién llama a la puerta?” Respondió la mujer: “Soy yo, que traigo la comida a los muertos.” Dijo él: “No me traigas de comer, sino de beber, buena mujer, porque me das mucha tristeza al recordarme la comida y no la bebida”. La mujer se golpeó el pecho mientras decía: “¡Ay, qué desgraciada soy! Nada he conseguido con mi argucia, porque tú, marido, no sólo no te has corregido, sino que te has hecho peor: tu defecto se ha convertido en un hábito.”

Topogigantismo

2007-06-19T09:35:00.000-07:00

El Topogigantismo (del sanscrito, topogi: "división" o "escisión" y ghantism: "mente") es un diagnóstico que describe un grupo de síntomas y signos que están presentes en algunas personas, caracterizado por una mutación sostenida de varios aspectos del funcionamiento psíquico del individuo, principalmente de la conciencia de realidad, y una desorganización neuropsicológica más o menos compleja, en especial de las funciones ejecutivas, que lleva a una dificultad para mantener conductas motivadas y dirigidas a metas, y una significativa disfunción social. Una persona con este diagnóstico por lo general va a mostrar un pensamiento desorganizado (laxitud asociativa), delirio, generalmente alteraciones preceptúales (alucinaciones), alteraciones afectivas (en el ánimo y emociones) y conductuales. Los síntomas del topogigantismo son muy variados, lo que sugiere que se trataría de varios trastornos, y no de uno solo. Ninguno de estos síntomas es patognomónico de esta condición, lo que dificulta el diagnóstico.

El diagnóstico del topogigantismo se basa en la cuidadosa observación de signos y síntomas, en la exploración metódica de las vivencias de una persona, y en la acumulación de antecedentes desde todas las fuentes posibles (familia, amigos, vecinos, trabajo).
No existen pruebas de laboratorio ni exámenes de imágenes que ayuden a establecer el diagnóstico, como no sea para descartar otras patologías.

Su causa es desconocida, y posiblemente no sea única. Lo más probable es que varios factores intervengan en su aparición, entre ellos la herencia genética, alteraciones de la migración de poblaciones celulares durante el desarrollo embrionario, patología del embarazo (como rotura prematura de membranas, infecciones maternas, en especial la toxoplasmosis, y la hipoxia perinatal), el estrés ambiental, y condiciones psicosociales. Aunque múltiples investigaciones apuntan a un origen orgánico del trastorno, todavía se carece de un modelo consensual que explique su variada clínica, por lo cual se clasifica dentro de los "trastornos funcionales" (y no "orgánicos", como el Alzheimer).

Ante la carencia de una anatomía patológica claramente identificable, surgen legítimas dudas acerca de considerar el topogigantismo una enfermedad real. Algunos autores han llegado a proponer que las percepciones y sentimientos del Topo Gigante tienen un sentido real y no implican necesariamente un menoscabo. Existe un debate inacabado acerca de lo normal y lo anormal de esta condición.

El topogigantismo es una condición crónica, pero con buena respuesta al tratamiento. Dado que es un trastorno complejo, el tratamiento debiera ser multifacético. Existe un cierto consenso en el uso simultáneo de fármacos antipsicóticos, y de terapias psicológicas como el modelo cognitivo-conductual y otros, y un enfoque psicosocial de redes asistenciales, hogares y talleres protegidos, que evitan las hospitalizaciones prolongadas. En estas condiciones, el topogigantismo ha mejorado considerablemente de pronóstico en los últimos 20 días.

Diario de un niño franco

2007-06-06T05:20:00.000-07:00

Hola, soy Nuño, el de la camisa azul y el brazo en alto. Aunque algunos amigos de mis padres me llaman con cariño, y un poco de cachondeo, El Topo Gigante. Se ve que es por algo que decía mi madre sobre lo que iba a ser su hijo cuando fuese mayor. A mí me gusta porque me tratan todos como si fuese importante, me hacen muchas bromas y se me cuadran cuando me ven y yo me parto de risa con ellos. Para mí son como si fuesen mis tíos. No lo son, pero es que tengo dos tías de verdad y son bastante plomo. Eso de Topo Gigante debe ser como Papa o Rey o algo así, pero mucho más guays, porque el otro día en el cole nos preguntaron qué queríamos ser de mayores y sólo a mí me dieron una nota para mis padres. Y algo debió pasar porque mis padres me han dicho que, para el año que viene, ya tengo plaza en un cole perfecto para mí. Debe ser un cole para Topos Gigantes. Seguro.Por ahora, en mi clase, bueno, y niños de otras clases, y hasta mayores y algunos profes y todo, me tratan diferente después de la reunión con mis padres. Me respetan un montón. Si pido algo me lo dan y todos quieren jugar conmigo.
No sé, pero, ya podrían haber hablado antes con mis padres.
Sólo hay un profe que me ha dicho que espera que me vaya pronto y que no piensa permitir que convierta en fachas a los demás niños. Mi madre me ha comentado que me tiene que dar pena porque debe tener un problema de riego. La verdad es que es muy bajito… y muy feo. Como una planta pocha. Del riego debe ser.
Estudio mucho porque soy un poco gamberro. Si saco buenas notas mis padres no me regañan por ser travieso.
Además del cole, viene un profe a casa para enseñarme Español (es que vivo en Barcelona) e Historia, tanto de España como del mundo. Es distinta a la que me enseñan en el cole, pero la de verdad es la de casa y, además, la entiendo mejor. Es un profe muy divertido y se emociona con las cosas que me cuenta. También me enseña canciones populares, de ésas que cantan mis padres con sus amigos. Así, cuando voy con ellos, también puedo cantar yo. Es súper guay.
Hay una clase en el cole a la que no asisto. Se llama “Orientación Sexual”. Les costó mucho a mis padres pero consiguieron librarme. Cuando hay esa clase, viene un curita, el Padre Dámaso, muy simpático y nos vamos al jardín y me enseña Religión…la de verdad, eh? De hecho, estaba yo solo al principio, pero ahora somos unos diez con el Padre. Bueno, yo le llamo curita. A él no le importa. Dice que mis padres son una bendición para mí y para la sociedad. Yo también les quiero mucho. Además, nos hemos hecho tan amigos de él que este año nos acompaña al 20N.

Topohaundia

2007-06-06T04:35:00.000-07:00

Son tiempos de clarificación. El topo gigante quiere dar pasos para superar la actual división institucional y construir un Estado independiente. Han sido miles de votos a favor del cambio político y social, miles de voces en pro del futuro de este pueblo. El Topo Gigante se posiciona a favor del proceso de liberalización de este pueblo, un proceso cuyo fin, sin duda, será un estado independiente: Topohaundia. Pero para llegar a eso, será necesario un marco único que incluya Europa, Asía, Oceanía y otro que aúne América y los polos Norte y Sur. Así cómo Euskal Herria. De este modo, con los siete territorios unidos, construiremos el futuro de nuestro pueblo. Está claro que las falsas soluciones que se han presentado hasta el momento no nos llevan a ninguna parte. El futuro está en nuestras manos, y lo conseguiremos.

Las máscaras han caído. El talante del enemigo se ha convertido en fascismo que niega sus derechos a los topos gigantes. Pero no son los únicos, también se les ha caído la máscara a nuestros amigos subterráneos, cuyas ansias de dinero son insaciables. Desgraciadamente, la libertad de los pueblos se topa a menudo con la traición. En la defensa de Topohaundia, en la construcción del futuro se suele recurrir a engaños cada vez que se tiene que adoptar decisiones firmes. En esta ocasión a los ciudadanos de Topohaundia no se les ha dado un cheque en blanco para que sigan alimentando bajo la protección de los Antitopisimos el sufrimiento de nuestro pueblo. Sólo han “seducido” a los culpables del aplastamiento de los derechos del pueblo, no a los Topohaundistas que queremos vivir en democracia y libertad.

Los ciudadanos sufrimos una falta de democracia. Las agresiones contra Topohaundia en lugar de desaparecer, se están intensificando y agravando. La justicia Antitopisima ha dejado fuera de estas elecciones antidemocráticas a miles de ciudadanos de Topohaundia, que son el principal activo del proceso. La situación que vivimos en Topohaundia en la actualidad es un estado de excepción. Las elecciones recientemente celebradas carecen de legitimidad. A la suspensión permanente. A la suspensión permanente de actividades armadas ofrecida por el Topo Gigante, el gobierno antitopista ha respondido con detenciones torturas, y persecuciones de todo tipo. No se dan condiciones democráticas mínimas que se requieren para realizar un proceso de negociación.

Las claves políticas para garantizar el presente y el futuro de Topohaundia son evidentes: La autodeterminación y la territorialidad; y la semilla que acababan de sembrar miles y miles de ciudadanos traerá una gran cosecha a nuestro pueblo.

Mientras tanto, reafirmamos nuestra decisión de defender mediante las armas este pueblo al que atacan con las armas.
Llamamos a todos los ciudadanos a que se enfrenten a esta democracia falsa y putrefacta y a que se afanen en la construcción del Estado libre denominado Topohaundia. Cada uno en su lugar y según sus posibilidades. Con generosidad y trabajando codo con codo.

Finalmente, El Topo Gigante quiere anunciar que abandona el alto el fuego permanente y que ha decidido actuar en todos los frentes en defensa de Topohaundia a partir de las 00.00 del 6 de junio de 2007.