Mujeres y qué

2008-07-01T20:59:00.002+02:00

Este año hemos adelantado nuestras vacaciones blogueras al mes de Julio. Aunque esto no quiere decir que algún día, para saciar nuestro mono de escribir y cotillear sobre la actualidad diaria, saquemos la cabeza por aquí.

Disfrutad mucho, relajaros y sed felices.

Un abrazo
Marg

Haz de ti tu propia marca

2008-06-20T10:11:00.004+02:00

Aunque no es algo nuevo, parece que el personal branding o cómo hacer de ti tu propia marca se ha convertido en un factor fundamental para destacar en el mercado laboral.

Es algo así como extrapolar las estrategias de marketing que se emplean para la gestión de marcas al ámbito de lo personal, o lo que es lo mismo convertirnos en un producto que hay que gestionar y vender en un mercado cada vez más competitivo.

Los valores que el marketing aporta al producto, como la seducción, diferenciación, posicionamiento, esfuerzo comercial, personalización de servicios, comunicación convincente, credibilidad, etc… con el objetivo de facilitar la toma de decisiones del consumidor inclinándose por ese producto, se trasladan ahora al ámbito de uno mismo para que nuestra candidatura en un proceso de búsqueda de talentos para un determinado puesto, se convierta en el producto o la marca que todos desean comprar.

Y en esto tan complejo del personal branding, y aunque a muchos les moleste porque ya hay mucho escrito sobre el tema, el famoso y polémico miembro del jurado de OT, Risto Mejide, ha dado un paso al frente y se ha convertido en abanderado de esta tendencia a hacer que un profesional cualquiera pase de ser materia gris en el mundo laboral a convertirse en producto preferente o marca estrella.

Como él mismo asegura, en el mundo de las marcas, gustarás a muchos y otros tantos te rechazarán, pero lo que es innegable es que este creativo catalán ha sabido hacer de sí mismo su propia marca, que a base de pose, y mala leche, consigue aumentar la audiencia de Operación Triunfo cada vez que aparece en escena.

Dejando aparte el personaje en cuestión y para que vayas pensando en cómo construir tu propia marca, hay que tener en cuenta el ADN del personal branding. A saber:
A de Autenticidad, de ser fiel a uno mismo. La gente compra integridad, o lo que es lo mismo, tener claros unos pocos valores y ser coherente y consistente con ellos.
D de Diferenciación, contrastarse con el entorno, y aquí hablamos más de actitudes (que no se pueden aprender) más que de aptitudes (que se pueden comprar).
N de Notoriedad, sorprender y sorprenderse, cuando ya creen que saben lo que pueden esperarse de uno, vamos y sorprendemos (positivamente, se entiende).

El peligro de esta nueva tendencia, que se aplica igual para convertirte en la marca preferida de tus jefes en tu actual empresa que en la marca que otras empresas quisieran comprar cuando necesitan contratar a alguien, está para mi, al igual que en muchos productos que nos venden, en la publicidad engañosa, en construir un ADN sin base.

Y me refiero a toda esa gente que el único don que tiene es el de venderse bien y crearse una espesa cortina de humo para tapar lo que en realidad no tiene: integridad, valores, actitudes e incluso competencias profesionales. Afortunadamente a éstos, aunque su marca haya seducido al consumidor, como a los malos productos, los destapa el tiempo. Y como dice la abuela de Risto Mejide “si “el éxito ya lo tienes, ahora te falta el reconocimiento”.

Llevo muchos años en esto del marketing y siempre he dicho que para hacer buen marketing sólo hay un secreto: el que impone el sentido común. O sea, tú mismo.

Marg

La Bestia Perfecta

2008-06-18T19:00:00.003+02:00

Hace unos meses, por casualidad, leí el libro Pederastas de Alberto Vázquez Figueroa. Una escalofriante historia sobre una red de pederastas en Internet que idolatran a la “Bestia Perfecta”, un ser sin escrúpulos ni remordimientos a la hora de abusar de los niños, y en la que el protagonista de la historia, un hombre que tiene el don de poder hablar con los muertos, consigue gracias a la ayuda de las víctimas, desenmascarar y detener la ola de atrocidades.

Me leí el libro, espeluznada, en sólo tres horas, y durante mucho tiempo no he podido quitarme de la cabeza el hecho de que realmente estas “bestias perfectas” existan y sean capaces de hacer tanto mal a inocentes criaturas, incluso bebés. Ahora, con el juicio al famoso pederasta Nanysex, estoy reviviendo la impotencia, el odio y el tremendo asco que siento hacia estos monstruosos personajes y comparto, aunque sea de pensamiento, el dolor que los padres de los siete niños deberán arrastrar de por vida.

Hay quien se extraña de que ayer, en la segunda sesión del juicio, algunos de los padres agredieran a la bestia, tras ver las imágenes de las vejaciones a las que sometieron a los niños. Y hoy, Instituciones Penitenciarias desmentía que los presos de la cárcel en la que se encuentra este desalmado, hubieran intentado lincharlo y quemar su celda.

Es difícil, sobretodo para los afectados en un caso así, saber en qué punto se encuentra la verdadera justicia, pero lo que está claro es que 39 años, que luego se reducen a nada, parecen pocos para alguien que ha abusado de un bebé mientras estaba a su cuidado, y que les ha causado problemas psicológicos de por vida.

Lo peor de todo este asunto, es que aunque esta “Bestia Perfecta” esté ahora entre rejas, era uno de los mitos pedófilos más admirado en la Red, y sus admiradores siguen ahí fuera.

El libro de Vázquez Figueroa es sólo una novela, y como muchas novelas, a pesar de que sus protagonistas ya han muerto, tiene final feliz. Pero en la vida real, la “Bestia Perfecta”, según los médicos, no tiene cura, ni siquiera con la castración química que tanto pide el acusado, y reincidirá.

Pues que quieres que te diga: castración si, pero real, con cuchillo de caza y desde la raíz.

Marg

Ministra de Igual Da

2008-06-11T12:05:00.002+02:00

Menos mal que se van aclarando las cosas porque ayer no daba crédito cuando vi las imágenes de Bibiana Aído, recién estrenada Ministra de Igual Da, como ya la llaman algunos, en su primera comparencia en el Parlamento, haciendo referencia a los “miembros y miembras de la Comisión de igualdad del congreso”, y pocos minutos después anunciaba, tan alegremente, que su ministerio había puesto en marcha un teléfono para atender a los maltratadores!!!.

Que somos humanos y cometemos errores, es cierto, pero que digo yo que los asesores de imagen deberían estar más espabilados con estas cosas, y no sólo para decirle a la ministra que aparezca vestida de rojo en el Parlamento. Yo creía que, en esos puestos, el rigor en lo que se pretende decir estaba por encima de todo, sobretodo porque cualquier pequeño lapsus se transforma en alarma y malestar social, además de cierto cachondeo. Bueno, el caso es que siguiendo esa máxima del más vale tarde que nunca, que tantas cosas arregla, los asesores y la portavoz socialista del ministerio en cuestión, sí se han dado prisa en aclarar los dos patinazos seguidos que ha tenido la Ministra.

Aunque como este país nuestro es de chufla y chirigota, le hemos perdonado el malentendido con el teléfono de los maltratadores, que no es para maltratadores sino para que los hombres puedan expresar sus dudas sobre temas como la sexualidad, las separaciones, y también puedan llamar aquellos que busquen "tratamiento e incluso rehabilitación”, pero de lo que no se está librando es del cachondeo descontrolado que han provocado “las miembras”.

Según la Ministra, este pequeño lapsus suyo fue provocado por su reciente visita a Latinoamérica, "donde se utiliza una terminología similar", y para acabar de arreglarlo y salirse por la tangente, añadió “no descarto que este término se pudiera incluir en el diccionario”. Sí señora, solo nos falta que con el mal uso que muchos políticos le dan a nuestra lengua, ahora tengan potestad para cambiar el diccionario a su antojo.

Algunos miembros de la Real Academia ya han puesto el grito en el cielo y creen que el lapsus de la ministra no es un error, sino que ésta utilizó el término en cuestión conscientemente, porque es "defensora de todas esas mandangas, de esa confusión de sexo y género", y añadió que “siempre tenemos locos que escriben a la Academia pidiendo cosas peregrinas" por lo que acabó sugiriendo que la ministra también "puede escribir a la Academia si quiere".

Vamos, que la Ministra de Igual Da no ha tenido un estreno muy brillante y hoy, la mayoría de los medios la han nominado, acusándola de estar más pendiente de banalidades de este tipo, dando patadas al diccionario o tratando de reinventar la masculinidad, que por los problemas reales de la gente.

Mira, en eso último estoy de acuerdo. Pero, ¿no es lo que hacen habitualmente nuestros políticos?. Pues haciendo tributo a su Ministerio, te diré que Igual Da.

Marg

P.D. Además pido encarecidamente que los políticos dejen de darle patadas al diccionario, porque te obligan a escribir de ello, y el Word se vuelve loco intentando corregir tremendos lapsus.

Se masca la tragedia

2008-06-10T14:51:00.004+02:00

Mientras el Gobierno dice poco menos que no pasa nada y que todo esto de la crisis es una pequeña recesión sin importancia, lo cierto es que el caos, en forma de espiral atrapapolvo, se va apoderando poco a poco de todos los sectores.

Si no teníamos bastante con las subidas de las hipotecas y el incremento del coste de casi todo, el aumento del paro y el efecto domino, por el que las empresas van cayendo una tras otra en la recesión, sólo nos faltaba la huelga de transportistas ante la imparable subida del carburante.

Esta es una de esas huelgas que, en cuestión de minutos, causan una especie de pánico en la sociedad y hacen un llamamiento general al “por si acaso”. Desde que se supo que los transportistas iban a iniciar un paro generalizado, y al más puro estilo de pre-guerra civil, los ciudadanos de a pie nos hemos lanzado como posesos a aprovisionarnos de lo necesario para sobrevivir a esta huelga.

Aunque ayer, todavía algunos comerciantes se mostraban tranquilos ante la huelga y afirmaban que no tendrían problemas para ofrecer alimentos tanto ayer, como hoy o mañana, lo cierto es que la situación de hoy, tras no haberse llegado a un acuerdo, es muy diferente a la de ayer.

Hoy el caos se apodera de las carreteras y empieza a afectar a multitud de sectores. Grandes retenciones en los accesos a las ciudades, sin combustible en las gasolineras, cese total en la comercialización de productos hortícolas en varias provincias, estanterías vacías en muchos supermercados y algunos pequeños comercios como si les hubiera arrasado el peor de los ciclones, y estamos sin pescado y ahora también sin leche, y encima hay huelga de autobuses en mi ciudad.

¿Alguien da más? ¿Qué va a ocurrir si la huelga dura un par de días más? Pues, creo que la histeria se va a apoderar de nosotros. Y es que esto de las huelgas está muy bien sobre el papel, y hasta que empezamos a encontrarnos afectados personalmente por los efectos colaterales de las mismas. Y eso, ni más ni menos, es lo que ya está empezando a ocurrir.

Hoy empieza a circular por muchos de nuestros teléfonos móviles el mensaje “transportistas desalmados, jodéis al ciudadano. Pásalo”, mostrando así la indignación de un amplio sector de la población española ante esta huelga.

No quiero pensar que lleguemos al fin de semana sin comida, sin gasolina, y con la resaca de una semana de perros y los nervios a flor de piel.

Como no paren esto, se masca la tragedia.

Marg

¿Qué llevas en el bolso?

2008-06-06T12:02:00.002+02:00

Hoy es viernes, así que os pongo al día de uno de esos estudios, vamos a decir entretenidos, que algunas empresas se empeñan en realizar no sabemos muy bien con qué fin.La firma Evax se ha dedicado a mirar el bolso de unas 600 mujeres de entre 15 y 45 años para ver qué llevan en ese complemento casi imprescindible para las españolas.

Curiosamente el número de bolsos que tenemos, el tamaño y la forma, así como la frecuencia con la que lo cambiamos, o la preocupación por si el bolso está bien combinado con el resto del vestuario, varía según la zona de España y por supuesto según la edad.

Las catalanas son las que menos bolsos tienen, los prefieren de tamaño mediano-grande con bolsillos y en forma de bandolera, y miran más el que el bolso se adapte a la actividad que se va a realizar. Las madrileñas son las que cuentan con un mayor número de bolsos, hasta 15 en uso, son las más tecnológicas, ya que un 30% de ellas siempre lleva un MP3 en su bolso y también son las que más llevan agenda digital. Y son las andaluzas, las que están más pendientes de si el bolso combina con la ropa.

Ocho de cada diez españolas tienen el hábito de prepararse el bolso, y más del 15% de las jóvenes entre 15 y 25 años lo cambia diariamente. Para el 69% la piel es el material preferido, algo que se acentúa en las mujeres de 36 a 45.

Pero ¿y qué llevas en el bolso? Pues el bolso estándar de las españolas contiene diez objetos: llaves, monedero, móvil, lápiz o bolígrafo, pañuelos, bálsamo labial, gafas de sol, cartera con fotos, cuaderno de notas y pintalabios. Aunque de todos, el móvil es el objeto más indispensable en el día a día. Claro, que saliéndonos de la media general, una de cada cuatro mujeres lleva compresas en el bolso aunque no esté en período menstrual, y un 25% acostumbra a llevar preservativos.

Voy a ver: Tengo 2 ó 3 bolsos en funcionamiento, aunque guardo en el armario un regimiento, de un ataque de locura consumista que me dio el año pasado en los subterfugios de Chinatown, en Nueva York. Los habituales son grandes para que me quepa todo y algunos tienen las asas reparadas de diversas lesiones por el peso que aguantan. No me obsesiono pero intento que el bolso no desentone con lo que llevo puesto.

Normalmente reviso el bolso antes de salir para asegurarme que lo básico está dentro. Y ahora te digo lo que yo entiendo por básico, vamos lo que llevo en el bolso hoy, aunque ahora que lo miro parece más un container:

1.- Una botella de agua, porque a veces canto en el coche y estoy a punto de ahogarme.
2.- Las llaves de casa y las del coche
3.- El monedero, que se merece otro capítulo aparte, porque sólo en el monedero llevo más cosas que en el bolso.
4.- La caja de herramientas, o sea las pinturas, yo no tengo bastante con un pintalabios, necesito tener cerca todo el arsenal de guerra por si las moscas. Aquí se incluye un minibote de colonia y las cosas de higiene sólo cuando toca.
5.- El móvil, of course!!
6.- Gafas de sol, fundamentales según el día
7.- Escritorio, es decir el set completo del periodista no tecnológico: libretita, bolígrafo, rotulador, lápiz, tarjetas de visita y algún que otro clip. Aunque para ser justos, te diré que normalmente cargo con un CD que tengo que entregarle a alguien y con un lápiz de memoria por si hay algo que copiar.
8.- Un paquete de tabaco y entre 8 y 12 mecheros, no me preguntes porqué, pero mis bolsos tienen una especial atracción para los mecheros.

Bueno, hoy no llega a 10 cosas, aunque si desagrupo las que van en la cartera, y las de la bolsa de pinturas, igual pasan de 30.

Claro, que es un tópico hablar de la cantidad de cosas que las mujeres llevamos en el bolso, pero ¿y ellos?, ¿qué llevan ellos en sus bolsos?

Marg

Palabrería alimentaria

2008-06-05T16:41:00.004+02:00

La Confederación Española de Asociaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios (Ceaccu) publicó ayer un informe sobre los llamados alimentos funcionales, o sea toda esa retahila de productos que venden en sus sloganes publicitarios y etiquetas todo tipo de maravillas para la salud y todo tipo de milagros para el consumidor.

La Confederación ha analizado 448 mensajes y el 59% de esos eslóganes "no se ajustan a la normativa" que entró en vigor en julio de 2007 mediante un reglamento europeo, ni tampoco al decreto español sobre etiquetado, que impide atribuir a los alimentos propiedades "preventivas, curativas o terapéuticas".

La verdad es que los supermercados parecen sucursales de Lourdes y los envases de los productos la viva imagen de los charlatanes de mercado de hace unos cuantos siglos. Si echas un vistazo por las estanterías, la mayoría de los productos son cardiosaludables, o buenos para el riñón, o para acabar con el colesterol, o mejoran tus defensas, etc.. y casi es misión imposible encontrar un producto que sea normal, es decir que no tenga omegas, ni fibra, ni calcio añadido, ni vitaminas esenciales, ni oleosan, ni activos plus, ni L casei inmunitas o bifidus activo. Hasta las maquinillas de afeitar están ahora enriquecidas con vitamina B!!!.

Lo mejor de esto, como siempre, es que nosotros, totalmente ajenos a la normativa, y atrapados por el poder de la publicidad, vamos al súper y caemos en el engaño. Llenamos el carro con los productos que nos prometen ayudarnos a estar totalmente sanos y al final, que es de lo que se queja el informe de la Confederación, lo único que conseguimos, en la mayoría de los casos, es que nuestro carro de la compra enriquecido sea hasta el 100% más caro que un carro con productos mondos y lirondos, sin ningún tipo de promesa saludable.

Pero tenemos francamente mal lo de darle esquinazo a las tentadoras promesas publicitarias de estos productos, a menos que tengamos un master del universo en química y sepamos distinguir las trampas de las etiquetas.

Según el informe de marras, los reclamos que se publicitan son bastante engañosos “ dicen que son sin colesterol, pero tienen muchas grasas saturadas; o los que sólo dicen '90% libre de grasas'; también están las famosas grasas vegetales. Es más difícil encontrar galletas sin grasas vegetales que darse de baja en un banco. Pero ¿cuáles son las grasas vegetales? ¿Oliva virgen o grasa de palma o coco, que es peor que el propio sebo?. Otros explican que algo es 'bajo en sal' "y tiene más sodio del permitido y otros te hablan de 'bajo en calorías' sin especificar qué nutriente se ha rebajado” y así cuarenta mil trucos más que se apoderan de nuestro coco cada vez que vamos al súper. Eso sin entrar en que muchos de los llamados productos funcionales se amparan en una autoridad supuestamente científica, como asociaciones, estudios, fundaciones, "que pueden constituirse de una forma burocrática, pero que nadie comprueba quiénes están detrás de ellas";Así se entiende que haya pasta de dientes que recomiendan nueve de cada 10 dentistas, por ejemplo.

Pero a pesar del amplio incumplimiento de la normativa por parte de las empresas, éstas se las arreglan para ir tirando. Es bastante fácil, mientras todas estas patrañas no salgan a la luz y el 61% de las familias siga prefiriendo comprar este tipo de productos, a pesar de ser más caros, no hay nada que hacer con toda esta palabrería alimentaria,

Mañana voy a presentarme en el súper y voy a preguntar por la sección de productos normales, de los que no hagan nada por mi salud, a ver si hay.

Marg

Tuppersex

2008-06-02T19:26:00.003+02:00

¿Te acuerdas del famoso slogan “Avón llama a tu puerta”?. Allá por los años 70 las vendedoras de Avón se convirtieron en todo un símbolo y en una nueva forma de distribución de productos a través de las reuniones de amigas en casa.

A mi la venta de cosméticos de Avón me pillo demasiado joven, pero años más tarde tuve la oportunidad de asistir a una de estas reuniones, organizada por una amiga, para comprar tuppers, ya sabes las famosas cajitas de todos los tamaños para guardar cualquier cosa. A mi este sistema siempre me ha parecido genial, para las compradoras es la excusa perfecta para reunirte con un grupo de amigas y divertirte un rato, y para las vendedoras, el ambiente de tontería que nos invade a las mujeres en este tipo de situaciones, se convierte en el momento ideal para encolomarte un montón de productos que a lo mejor no llegas a usar nunca.

Pero como lo de Avón ya no existe y los tuppers los encuentras en cualquier chino a mucho mejor precio, ahora se lleva el Tuppersex, una versión desmelenada de aquellas antiguas reuniones de amas de casa convocadas a la hora del café en torno a un muestrario de cándidos productos. Una buenísima idea que rompe definitivamente con el tabú femenino ante la cacharrería sexual y que te asegura una tarde con las amigas de las de no olvidar.

La moda del Tuppersex, que nació hace ya unos cinco años en EEUU, ha ido poco a poco llegando a nuestro país. Buscando información sobre el tema, y aunque hoy en día, y por eso de ampliar el negocio, ya son muchos los sexshops que ofrecen reuniones a domicilio, me ha llamado especialmente la atención una empresa de Barcelona, “La maleta roja” fundada por Dina y que cuenta ya con cerca de 100 asesoras repartidas por toda España y Portugal.

La Maleta Roja es una iniciativa gestionada por mujeres para asesorar y poner al alcance de las mujeres un amplio muestrario de productos eróticos que satisfagan sus expectativas, deseos y fantasías, y que por supuesto llevan a tu casa en una maleta roja. Pero lo mejor, es que el tuppersex, que está triunfando dicho sea paso, se ha convertido en una clara alternativa a los actuales medios para comprar este tipo de juguetes, mucho más divertida, y sobretodo infinitamente más discreta. Bueno, o por lo menos todo lo discreta que pueden ser 12 amigas reunidas en torno a una maleta llena de consoladores y penes de colores.

Pero lo que sí es cierto es que con este invento se acabaron los apuros del sexshop, que si te pones a mirar las estanterías viene el vendedor de turno y te pregunta, con una sonrisita que no viene al caso, si te puede ayudar, o te mira de arriba abajo cuando vas a pagar, o mucho peor, se despide de ti con la bromita de “no te hagas daño eh?”. Y se acabó también tener que aguantar la cara del cartero cuando te trae el pene con luces de neón que has pedido por Internet.

Las reuniones de amigas para comprar artilugios amatorios sólo tienen un riesgo, y es que aparezcas en casa muerta de la risa y con la maleta entera, intentando convencer a tu churri de la buena compra que has hecho.

Es un buen plan para un sábado de fútbol ¿no?

Marg

Instintos primarios

2008-05-29T19:26:00.002+02:00

Si alguna vez has observado con detenimiento las reacciones de un hombre ante un videojuego, habrás comprobado que además de asumir en cuerpo y alma el papel del protagonista y tele-transportarse al espacio en que tiene lugar el juego, ya sea un coche de carreras en la curva más peligrosa de un circuito, una nave espacial asaltada por alienígenas, una fábrica abandonada plagada de charlies asesinos, o el mismísimo salón donde El padrino azotaba a sus pupilos, se despierta en ellos una actitud casi violenta por pasar de pantalla o conseguir el mínimo de puntos que exige el videojuego.

Yo doy fe de esta transformación que ha acabado ya con dos mandos de la playstation y que, acompañada de un buen efecto sonido envolvente, consigue hacerte creer que los marines americanos están cenando en el salón de tu casa mientras él, gritando desesperado porque le han herido, barrunta donde estará la próxima emboscada enemiga. Y en el fragor de la batalla, llámale a cenar, ni te oye, a menos que le digas que hay algo sospechoso en la cocina.

Y que no se junten más de dos amigos a jugar en tu casa… entonces lo mejor, ya que pasas totalmente desapercibida como si fueras de cristal, es huir, largarte con amigas, de compras, o a la playa, pero huir. Pero la cosa es más grave, si decides irte a pasar un fin de semana a casa de tus mejores amigos y descubres en su maleta, escondido bajo su ropa, el mando de la playstation y los últimos juegos. Dios!!!.

Estas reacciones de los hombres, que dan para escribir más de un post, han sido estudiadas por un equipo de investigadores de la Universidad de Standford, en California, y han descubierto que en pleno siglo XXI, los hombres al mando de las consolas vuelven a sentirse como sus parientes más primitivos y se despierta en ellos el instinto de caza y conquista, algo que por cierto no nos ocurre a nosotras, o al menos no en la misma medida, ya que según el estudio las mujeres comprendemos los objetivos del juego y nos entretenemos un rato, pero no estamos tan empeñadas en ganar y pasar pantallas como ellos.

El estudio no lo dice, pero a mi me da que nosotras, por lo general, jugamos a otro tipo de videojuegos menos agresivos y si a los 10 minutos no hemos conseguido pasar la primera pantalla, lo devolvemos a su caja y adiós muy buenas.

Para averiguar este 'regreso al pasado' que viven los aficionados a la PSP, la Wii y otros aparatos similares, los científicos observaron, gracias a las imágenes de resonancia magnética, el cerebro de hombres y mujeres mientras utilizaban las consolas. De esta forma pudieron ver la activación de las zonas cerebrales vinculadas con la recompensa en ambos sexos, pero descubrieron que a medida que avanzaba el juego, esta actividad se disparaba en el caso de los hombres.

Esta explicación neurológica resuelve algo que para muchas mujeres es todavía un enigma: por qué los hombres son tan aficionados a las consolas y pueden pasarse horas ante la pantalla sin aburrirse.

El hallazgo no ha sorprendido a Allan Reiss, coordinador del estudio, porque según explica al diario británico 'Daily Telegraph', "ya se sabía que los varones tienden a ser intrínsicamente más territoriales y tienen más deseos de conquistas y victorias que las mujeres".

A lo mejor es que todavía nadie ha conseguido diseñar un videojuego a la altura del cerebro femenino. El día que alguien se invente un juego al estilo de películas como “amistades peligrosas”, “armas de mujer” o “sexo en Nueva York” se van a enterar del nivel de conquista, victoria y ansias de pasar pantallas que tenemos las mujeres.

Por el momento prefiero pensar, que es que nosotras preferimos perder el tiempo con cosas menos primitivas, y obtenemos mejores recompensas con la lucha verbal que con el ataque al mando de la consola.

Marg

Verano a lo Mad Max

2008-05-22T21:24:00.004+02:00

Acabo de ver las medidas que el Ayuntamiento de Barcelona va a poner en marcha este verano como parte de un plan especial para minimizar los efectos de la sequía, y me han venido a la memoria las salvajes escenas de Mad Max, en las que buenos y malos se enfrentaban en encarnizadas luchas por conseguir carburante, el bien más preciado y también más escaso.

Quizá te parezca que estoy exagerando pero desde el Ayuntamiento explican como si nada que las duchas de las playas no funcionaran, las piscinas municipales descubiertas ya se han mantenido llenas todo el verano por lo que no se vaciaran y si fuera necesario rellenarlas se hará con agua freática, los parques y jardines no se regarán excepto aquellos de valor histórico, y las fuentes ornamentales permanecerán cerradas a menos que cuenten con un sistema de recirculación del agua aunque si ésta se seca pues seca se quedará.

¿Te imaginas?. Curiosamente lo que más ha indignado a los ciudadanos son las restricciones en las duchas de las playas. Pero como resulta que tan sólo el 15% de sus usarios son turistas, pues los que vivan aquí que se duchen en casa.

Claro está que en este país somos muy brutos y las duchas de las playas se habían convertido en auténticos baños públicos. Está el que aprovecha para darse la única ducha de la semana y armado de gel, champú y suavizante se tira media hora dándole al botoncito para que vaya saliendo el agua, mientras un reguero de agua contaminada se desparrama por la arena de la playa y nos ofrece un patético espectáculo refregándose sus partes con una mano mientras con la otra evita que el bañador se le caiga. Luego el que en vez de limpiar la arena de los juguetes de los niños en la orilla, se dirige a la ducha con la barca de plástico, la colchoneta en forma de ballena Willy a tamaño natural y un saco lleno de cubos, palas, rastrillos y super pelotas. Sin comentarios sobre la señora que aprovecha el momento para hacer la colada de los pareos que acaba de comprarle a la gitana, la toalla de matrimonio y ya de paso la sombrilla y las hamacas.

Pero lo mejor es el que intentando hacer un uso racional de la ducha, es decir sólo para quitarse la arena de los pies, hace una cola de media hora hasta que acaban los de antes, y entonces se quita las chanclas, las lava, las deja en la arena, se lava los pies, los deja en la arena, se pone las chanclas, se vuelve a lavar, apoya un pie, se llena de arena, se lava el otro, apoya el otro y se vuelve a llenar de arena, se lava, y así hasta un total de 15 minutos intentando averiguar si lo que ha de lavar primero son los pies o las chanclas o las dos cosas a la vez.

El Ayuntamiento nos va a dejar sin duchas, y eso va a tener tremendas consecuencias. Los que antes utilizaban las duchas se lavaran ahora en las piscinas, en esas aguas que llevan ahí estancadas todo el invierno y que con suerte serán rellenadas con agua freática además de los pipis de costumbre. Y el que lo haga en casa, gastará el doble de agua para quitarse la arena que lleva encima y la que vaya desparramando por toda la casa.

Que digo yo, que lo que me extraña es que, con la tacañez que nos caracteriza, a nadie se le haya ocurrido que este verano las duchas sean de pago, al estilo de las teles de algunos hospitales, en las que metiendo dos euros puedes remojarte 15 segundos, por lo menos para quitarte la arena de los pies.

Dicen que desde la entrada de la excepcionalidad, el Ayuntamiento ha ahorrado unos 400.000 metros cúbicos de agua potable de red (un 55% menos) y que Barcelona es la ciudad española que menos agua consume por habitante y año, y la sexta europea.

A este paso, acabaremos como Mel Gibson en Mad Max, deambulando por un paisaje reseco, un desierto, y armados hasta los dientes, con botellas de agua de contrabando o robada de una fuente histórica y escondidas en la bolsa de la playa.

Claro que ahora que llueve, igual podemos ir llenando garrafas para cuando vayamos a la playa.

Marg

El mensaje subliminar de Chacón

2008-05-21T17:25:00.003+02:00

La ministra de Defensa, Carme Chacón, dio a luz el pasado lunes a su primer hijo, y se ha convertido así en la primera mujer del Gobierno que tiene descendencia mientras está en el cargo. Por si fuera poco, y como viene siendo habitual en este embarazo tan ajetreado que nos ha dado la nueva Ministra, a las pocas horas de parir a su hijo, anunciaba que compartiría la baja de maternidad con su marido, y que por tanto sólo disfrutará de la mitad de su permiso de maternidad para ceder las ocho semanas restantes a su pareja.

Esta decisión de la Ministra, y por aquello de buscarle tres pies al gato, muchos la han interpretado como un mensaje subliminar dirigido a las madres trabajadoras y por supuesto a los padres que hasta ahora no se habían planteado todavía que la paternidad hay que asumirla desde el principio.

Pero también hay quien ve en la decisión de Chacón, de reincorporarse antes a su puesto de trabajo, un esfuerzo y un gran interés hacia su alta responsabilidad, y de paso un buen precedente para que la cultura de la conciliación llegue a la vida militar donde parece ser que andan escasos en estos temas.

Digan lo que digan unos y otros, personalmente no veo en la decisión de Chacón ningún acto heroico o ejemplar, por mucho que algunos se empeñen en que lo parezca.

Hace 14 años, que ya ha llovido, tuve a mi hija mientras ocupaba un cargo directivo en una multinacional. Sólo cogí un mes de baja, que coincidió con el mes de agosto. Pero las razones de mi decisión eran muy claras: si estás en un puesto de suma responsabilidad y quieres mantenerlo, es imposible pasarte 12 semanas de baja y sumarle 4 de vacaciones. Lo que está muy claro es que si alguien puede pasar sin ti 4 meses, podrá pasar sin ti toda la vida. Y está hoy el tema laboral como para andar jugando. O sea, que no se coge el permiso entero de maternidad quien quiere, sino quien puede. Y desgraciadamente hay muchas mujeres que no pueden, como hay muchos hombres que tampoco pueden, porque nos guste o no, por diferentes razones, el trabajo es el trabajo.

Por otro lado, y este sería otro tema, ¿qué pasa con la lactancia materna? Nos han estado comiendo el coco con que las madres intentemos mantener este tipo de alimentación el mayor tiempo posible y ahora….. Pues parece que la Ministra va a tener que hacer malabares para poder seguir dando el pecho a su hijo, si es que no se le retira la leche por estrés, que se ve que también pasa.

Me parece a mi que aprovechar el hecho de que la Ministra deba incorporarse cuanto antes a su trabajo, (entre otras cosas porque no le quedan más narices y deba dejarle el niño a su marido durante el mes de agosto, en que más de media España hace vacaciones) como un ejemplo a seguir por los hombres y mujeres de este país, no es más que una solemne hipocresía.

El verdadero problema, el telón de fondo de esta pantomima, es que las mujeres trabajadoras, con puestos de responsabilidad, siguen teniendo muchas barreras para poder conciliar su vida familiar con la laboral. Carmen Chacón no es la primera ni será la última que algún día reconozca no haber disfrutado a tope de la infancia de su hijo por culpa del trabajo.

Por favor, vamos a llamar a las cosas por su nombre.

Marg

"Sin tacones no puedo pensar"

2008-05-20T16:45:00.001+02:00

Esta es la frase de Victoria Beckham que circula por toda la prensa tras una entrevista concedida a la BBC. Aunque es conocida su pasión por los tacones, nadie sabía que su afición llega al extremo de “no poder concentrarse ni focalizar nada” si no está subida en sus zancos.

Aunque sigo pensando que lo de no focalizar nada se debe a que es demasiado baja y sin los 10 cm. de tacón no ve el horizonte, la mujer del guapo futbolista y una de las más tontas que recorren el actual panorama de la prensa rosa, insiste en el tema y asegura que el no poder llevar tacones es un grave problema para algunas cosas como por ejemplo ir al gimnasio, porque si usa zapatillas de deporte “no puede pensar con claridad ni atender a los ejercicios que están realizando porque no se siente cómoda”.

Cada vez que Victoria Beckham abre la cosa y dice alguna estupidez de este tipo, tengo la misma discusión con mi amiga Chabela. Bueno, quizá deba aclarar que no sólo discuto con Chabela cuando habla la Beckham, sino cada vez que alguna mujer adopta esa actitud de mujer tonta, insustancial y sin cerebro. Y es que para ella, el hecho de parecer tontas es una pose que adoptan ciertas mujeres inteligentes para conseguir lo que se proponen.

¿Y qué se propone la Beckham? Qué intenta conseguir diciendo, además de la sarta de estupideces que os he nombrado, que lo que más le gusta es “beber a todas horas, tomar una copa, reírme con mis amigos y ese tipo de cosas" y asegurando que "no me cuido tanto como la gente piensa”.

A mi me cuesta creer que alguien pueda parecer tan superficial sin serlo. Aunque no puedo negar que seguramente será una artista haciendo caja con las cosas más banales, bien podría dedicarse a dar ejemplo de otra forma. Sobretodo porque a las mujeres que luchamos a diario por ser normales, no nos hace ninguna gracia.

Marg

"Se vende esposa mentirosa y adúltera"

2008-05-15T19:56:00.003+02:00

Los celos son muy malos, y sospechar que tu pareja te está poniendo los cuernos con su compañero de trabajo, con el que pasa muchas más horas que contigo, es entrar en una espiral de malos pensamientos y de rabia contenida que sólo te puede llevar a cometer una locura sin igual o una solemne tontería.

Esto es lo que le ha pasado a Paul Osborn, un inglés de 44 años padre de dos hijos y casado con su señora desde hace 24 años. Hace ya bastante tiempo Paul empezó a sospechar que su mujer podía tener un amante, así que controló sus emails y confirmó que todas las sospechas eran ciertas.

Al principio, cuando el comportamiento de ella empezó a parecerle raro, y antes de pensar en la posibilidad de que existiera un amante, Paul mantuvo una profunda conversación con su esposa sobre su vida sexual y ambos llegaron a la conclusión de que si hasta entonces sus relaciones fallaban más que una escopeta de feria, a partir de ese momento se propondrían esmerarse y hacer nuevos planes para el futuro. Lo típico.

Poco después, y a medida que se confirmaban sus sospechas, en un primer ataque de rabia, el marido cornudo y apaleado cogió todas las cosas de ella y las lanzó a la calle. Se separaron temporalmente, y tres semanas después, ella le rogaba que la dejara volver. Volvió y entonces fue cuando Paul se convenció definitivamente de que ella le seguía mintiendo.

Y al hombre que tropieza dos veces con la misma piedra no hay quien lo pare, así que en un ataque inusitado de venganza, Paul eligió la foto más horrible que tenía de su mujer, metiéndose un dedo en la nariz, y ni corto ni perezoso la colgó en eBay, el portal en el que todo se vende, junto a un anuncio que decía así: “Se vende esposa, mentirosa y adúltera. Precio de partida: 1céntimo de euro.”

Ya sabemos que el fenómeno de Internet no tiene límites y que hay gente para todo, así que en poco tiempo las ofertas por la mujer de Paul llegaron a superar los 900 Euros. Parece ser que la venganza de Paul Osborn no le debía dejar dormir tranquilo y acabó por eliminar la oferta de eBay, aunque ahora, tras la denuncia de su esposa y el compañero de trabajo de ésta, el supuesto amante, la policía le investiga por presunto acosador.

Paul afirma que hizo esto porque estaba muy enfadado, y en tono de humor comenta que no le hubiera importado venderla por el precio que le ofrecían, porque hubiera supuesto una ayuda para pagar la hipoteca.

Los celos son malos compañeros y sus consecuencias en las personas imprevisibles...

Marg

Hermano extraterrestre

2008-05-14T18:36:00.005+02:00

Llámame ignorante, pero hasta ahora pensaba que el Observatorio Vaticano, organización de investigación controlada por jesuitas doctorados en astronomía y dependiente del Papa, era solo producto de la imaginación de escritores como Dan Brown. Bueno, en realidad te diré que de lo que no tenía ni idea es que José Gabriel Funes, máximo responsable de este Observatorio fuese el asesor científico del Papa Benedicto XVI.

Bien, pues dejando aparte el porqué o el para qué necesita el Papa un asesor científico, este jesuita de 45 años acaba de apuntar en una entrevista del diario oficial del Vaticano, la posibilidad de que exista vida inteligente en otros planetas y tal vez más evolucionada que la humana, eso sí también creados por Dios.

Los argumentos en que se basa el jefe del Observatorio Vaticano para afirmar que la vida se haya podido desarrollar en otros lugares se debe a la gran cantidad de galaxias que cuentan con sus propios planetas y a libertad creativa de Dios.

Asegurando por encima de todo que esta teoría no se opone a la fe cristiana y que no hay conflicto alguno entre creer en la existencia de estos seres y la fe en Dios, el asesor científico del Papa se pregunta: "¿Por qué no podemos hablar de un hermano extraterrestre? Seguiría siendo parte de la creación".

A estas alturas de la entrevista con el jesuita argentino, yo no se tú, pero mi neurona está como metida en la lavadora en pleno centrifugado. Pero esto no es todo, para mayor sorpresa aseguró que la astronomía acerca al hombre a Dios y subrayó que es un "mito" considerar que la astronomía favorece una visión atea del mundo. Funes precisa que el Universo no es infinito, que tiene 14.000 millones de años y que la teoría del 'big bang' es la que mejor explica, hasta el momento, el origen del mundo.

¿Cómoooo?.Bueno, pues ahondando en si la teoría del “big bang” da valor o contradice la visión de fe basada en lo que cuenta la Biblia, Funes manifestó que "como astrónomo, continuo creyendo que Dios es el creador del Universo y que nosotros no somos productos de la casualidad, sino hijos de un padre bueno, el cual tiene para nosotros un proyecto de amor".

Ahora lo entiendo todo. Menos mal. Porque por un momento pensé que estaba volviendo a leer un capítulo de “Ángeles y demonios” de Dan Brown.

Lo que es cierto es que donde el Vaticano no tiene límites es en su capacidad de sorprenderme.

Saludos hermano extraterrestre, allí donde estés, en el infinito o más allá.

Marg

"Cambio chef por tomates frescos"

2008-05-13T19:18:00.002+02:00

El chef catalán Santi Santamaría, que regenta dos de los restaurantes más conocidos de Barcelona, acaba de recibir el “Premio de Hoy”, convocado por la editorial Temas de Hoy, por su ensayo divulgativo “La cocina al desnudo”.

La entrega de este galardón, presidida por el ministro de Cultura, César Antonio Molina, pretende reconocer una obra que divulga la cultura gastronómica mediterránea, y que según su propio autor, denuncia el ocaso de la cocina doméstica y la proliferación de la "cocina-espectáculo", que utiliza ingredientes y métodos industriales en detrimento de la calidad y la naturaleza de los productos.

No es la primera vez que este chef catalán arremete contra la pasarela de la moda poco saludable en que se ha convertido la nueva cocina en detrimento de la dieta saludable, los productos frescos de calidad y la mejora de las pautas alimentarias de la sociedad, que según él, es a lo que deben contribuir los chefs que se precien de ser los mejores.

Por supuesto, en su discurso de hoy, Santamaría también ha aprovechado para darle jarabe de palo a cocineros como Ferran Adrià con quien dijo existe un divorcio conceptual y de ideas que se manifiesta en los ingredientes y la forma de cocinar, ya que la comida es sinónimo de “convivencia, compañía y respeto por el mercado y sus productores”, actitudes éstas que parece ser que Adrià se las pasa por los tubos de ensayo.

Pero si las críticas de Santamaría a sus colegas de profesión no me han llamado mucho la atención, sobretodo después de oírle decir el año pasado que los chefs de hoy “somos una pandilla de farsantes que trabajamos para distraer a esnobs y estamos vendidos a la puta pela", lo que me ha sorprendido son algunos secretos que el cocinero ha destapado hoy sobre lo métodos e ingredientes de la cocina de vanguardia.

Santamaría ha denunciado el peligro que supone para la salud el uso que se hace de sustancias químicas en altas dosis, criticando sus métodos e ingredientes, así como a los cocineros "pretenciosos" que "dan de comer a sus clientes platos que ni ellos mismos comerían". "Si se trata de tener experiencias imaginarias, esto ya lo logran las pastillas y las drogas", ha indicado Santamaría, quien asimismo critica el uso de biocombustibles "que están dejando que una parte de la humanidad se muera de hambre".

El cocinero acaba preguntándose "¿Cómo es posible que productos que no son aconsejables para la salud se estén consumiendo en buena parte de los restaurante más importantes de este país?".

Siempre he estado a favor de la dieta saludable, aunque de vez en cuando he sentido curiosidad por la cocina de laboratorio. Pero realmente, como en muchas cosas, se nos está yendo la olla una vez más. Es una pena que el efecto esnob nos nuble tanto la vista.

Yo, como Santamaría, también cambio a uno de esos chefs por un tomate recién cogido del campo.

Marg

Heroína Sendler

2008-05-12T19:44:00.003+02:00

Este es mi particular homenaje a Irena Sendler, una de esas mujeres que hacen grande al ser humano y que hoy ha fallecido en un asilo de la capital polaca a los 98 años. Una de esas mujeres a la que yo hubiera dado cualquier cosa por tener la oportunidad de sentarme a su lado, en su habitación luminosa donde, junto a sus recuerdos, nunca faltaban los ramos de flores y las tarjetas de agradecimiento; una de esas abuelas con una historia apasionante, una generosidad sin límites y la felicidad reflejada en la cara.

Hace un año descubrí la historia de Irena Sendler, una de esas vidas repletas de heroísmo desproporcionado y silencioso, e inexplicablemente desconocido y oculto fuera de Polonia y apenas reconocida en su país por algunos historiadores, ya que los años de oscurantismo comunista habían borrado su hazaña de los libros de historia oficiales. Y además, como explicaba la autora de su biografía “ella nunca contó a nadie nada de su vida durante la II Guerra Mundial, era muy discreta y se limitaba a hacer su trabajo y a ayudar a la gente”.

Descubrí al personaje gracias al engreído Al Gore, porque fue él quién se llevó el Premio Nobel de la Paz, mientras Irena figuraba entre las posibles candidatas, y entonces me sentí doblemente indignada y a la vez interesada en conocer algo más de su vida.

Irena, que llevaba años encadenada a una silla de ruedas, en parte debido a las lesiones producidas por las torturas a que fue sometida por la Gestapo durante la guerra, se sorprendía de la expectación que levantaba entre los que conocían su vida y cuando alguien acudía a conocerla, siempre decía: «Yo no hice nada especial, sólo hice lo que debía, nada más”.

Aquí te dejo su historia, contada por el periodista Ignacio Temiño, porque creo que vale la pena conocerla y sobretodo porque me devuelve la confianza en el ser humano en un momento en que el mundo se ha vuelto tan egoísta.

“ Irena Sendler fue siempre una mujer de gran coraje, muy influida por su padre, un médico rural que murió cuando ella tenía sólo 7 años. De él siempre recordaría dos reglas que siguió a rajatabla a lo largo de toda su vida. La primera: que a la gente se la divide entre buenos y malos sólo por sus actos, no por sus posesiones materiales; y la segunda: a ayudar siempre a quien lo necesitase.

Así la pequeña Irena se hizo mayor y comenzó a trabajar en los servicios sociales del ayuntamiento de Varsovia, al tiempo que se unía al Partido Socialista Polaco. Corrían los años 30 y destacaba en los proyectos de ayuda a pobres, huérfanos y ancianos. «Ella era de izquierdas, sí, pero de una izquierda que ya no existe, preocupada por las personas y por su bienestar», apunta su biógrafa, quien asegura que a pesar de ello siempre se situó bastante lejos de la política activa.

En 1939 Alemania invadió Polonia y el trabajo de Irena se hizo más necesario en los comedores sociales, donde también se entregaban ropas y dinero a las familias judías, inscribiéndolas con nombres católicos falsos para evitar las suspicacias de los soldados alemanes. Pero todo cambió en 1942, cuando las deportaciones se hicieron más frecuentes y los nazis encerraron a todos los judíos de Varsovia, unos 400.000, en un área acotada de la ciudad y rodeada por un muro. El gueto fue la tumba para miles y miles de personas, que morían diariamente por inanición o enfermedades. Irena estaba horrorizada y, como muchos polacos, decidió que había que actuar para evitar la barbarie que asolaba las calles de la capital.

Consiguió un pase del departamento de Control Epidemiológico de Varsovia para poder acceder al gueto de forma legal, donde entraba diariamente a llevar comida y medicinas, «siempre portando un brazalete con una estrella de David como símbolo de solidaridad y para no llamar la atención de los nazis». Una vez dentro, la joven trabajadora social entendió que el objetivo del gueto era la muerte de todos los judíos y que era urgente sacar al menos a los niños más pequeños para que tuviesen la oportunidad de sobrevivir. Fue así como comenzó a evacuarlos de todas las formas imaginables. Dentro de ataúdes, en cajas de herramientas, entre restos de basura, como enfermos de males muy contagiosos…, cualquier sistema era válido si conseguía sacar a los pequeños del infierno. Otra manera era a través de una iglesia con dos accesos, uno al gueto y otro secreto al exterior. Los niños entraban como judíos y salían al otro lado bendecidos como nuevos católicos.

La actividad de Irena era frenética, igual que el riesgo diario a ser descubierta por los soldados alemanes. «No hice todo lo que pude, podría haber hecho más, mucho más y haber salvado así a más niños», seguía lamentándose hasta hoy. Irena recordaba con amargura los momentos en que tenía que separar a los padres de los hijos. Sabían que nunca más se volverían a ver y la arrinconaban entonces con preguntas y deseos de condenado. «Por favor, asegúrame que vivirá, que tendrá un buen hogar», insistían las madres, presas de la desesperación entre los llantos de sus hijos. «Ella también era madre y sentía ese dolor tan profundo como si fuese suyo, de hecho lo ha sentido hasta su muerte y sufría con esos recuerdos».

Pero, ¿qué impulsaba a una joven madre como Irena a arriesgarse de esa manera? ¿Por qué lo hacía? «Se lo han preguntado cientos de veces. Ella simplemente lo hacía porque tenía un corazón inmenso, no hay nada más», explica su biógrafa, quien asegura que ni siquiera existían motivaciones políticas o religiosas. Una vez fuera del horror, era necesario elaborar documentos falsos para los niños, darles nombres católicos y trasladarlos a un lugar seguro, normalmente monasterios y conventos, donde los religiosos siempre tenían las puertas abiertas para los niños del Gueto. Irena apuntaba entonces en pedazos de papel las verdaderas identidades de los pequeños y sus nuevas ubicaciones, y luego enterraba las notas dentro de botes y frascos de conserva bajo un gran manzano en el jardín de su vecino, frente a los barracones de los soldados alemanes.

Allí guardó, sin que nadie lo sospechase, el pasado de los 2.500 niños de Gueto hasta que los nazis se marcharon.Ni siquiera las torturas de la Gestapo lograron que revelase jamás el lugar en el que estaban ocultos ni las personas que colaboraban con ella. Tampoco los meses que pasó en la terrorífica prisión de Pawlak, bajo el atento cuidado de los carceleros alemanes, quebraron su silencio.

No dijo ni una palabra cuando la condenaron a muerte, una sentencia que nunca se cumplió porque, camino del lugar de ejecución, el soldado la dejó escapar. La resistencia le había sobornado. No podían permitir que Irena muriese con el secreto de la ubicación de los niños. Así fue como pasó a la clandestinidad y, aunque oficialmente figuraba como ejecutada, en realidad permaneció escondida hasta el final de la guerra participando activamente en la resistencia.

Con el final del conflicto se desenterraron los 2.500 botes escondidos bajo el manzano, y los 2.500 niños rescatados del gueto recuperaron sus identidades olvidadas. La gran mayoría había perdido a sus padres, así que muchos fueron enviados con otros familiares o se quedaron con familias polacas, pero todos conservaron a lo largo de su vida un agradecimiento infinito a Irena Sendler. Tras los nazis llegó el comunismo y la aventura de Irena quedó olvidada entre las nuevas doctrinas.

Ella, que ya tenía dos hijos, volvió a ser trabajadora social y a su vida tranquila, sólo truncada por las pintadas, en la puerta de su apartamento, en las que le acusaban con necedad de ser «amiga de los judíos» o la llamaban la «madre de judíos». Ella callaba y nunca contaba nada de su pasado «por una mezcla de modestia y de temor a que le pudiera acarrear algún problema, comenta su hija, Janina, quien asegura que hasta hoy mantenía secretos y vivía como si estuviese en medio de una oscura conspiración.

Los niños sólo la conocían por su nombre clave Jolanta. Pero años más tarde cuando su foto salió en un periódico, por ser premiada por sus acciones humanitarias durante la guerra "Un hombre, un pintor, me telefoneó," dijo Sendler, "`Recuerdo su rostro', dijo, 'Eres tú quién me sacó del gueto.' Tuve muchas llamadas como ésa".

En 1965 la organización Yad Vashem en Jerusalén le otorgó el título de Justa entre las Naciones y se la nombró ciudadana honoraria de Israel. En 1999 unos estudiantes de Kansas se toparon con su historia y se quedaron estupefactos. Estaban frente a una auténtica heroína prácticamente desconocida, así que decidieron escribir una obra de teatro sobre ella. Se escenificó en iglesias y salones sociales de la comarca, asombrando y emocionando a todos los que tuvieron la oportunidad de verla. Uno de estos asistentes fue un profesor judío quien, impresionado, ayudó a los escolares a cumplir su deseo: ir a verla a Varsovia y agradecerle lo que había hecho por la Humanidad. Les dio un cheque de 7.000 dólares y les hizo una petición: «Contadme todo con pelos y señales a vuestra vuelta».

A partir de ese momento los reconocimientos y las visitas fueron aumentando considerablemente. La llegada de periodistas extranjeros, los cumplidos oficiales, agradecimientos de todo el mundo, las visitas desde Hollywood y, finalmente, la nominación para el premio Nobel, propuesta por el presidente polaco Lech Kaczynski con el apoyo de la Organización de Supervivientes del Holocausto.

Mientras, todos se preguntan cómo es posible que esta historia haya permanecido tantos años en el olvido y oculta, pese a las veces que se ha tratado el tema del Holocausto y de las personas que lo protagonizaron. Incluso sus amigas le recriminaban que nunca les contara nada sobre su heroísmo y sus hazañas de juventud. Sin embargo, ella seguía sonriendo en su silla de ruedas y enfadándose cuando alguien se atrevía a decir que era una heroína.

Porque Irena Sendler no era una heroína, según ella, sólo se limitó a cumplir con su deber.

Descanse por fin en paz, Irena.

Marg

Creatividad a pie de calle

2008-05-09T18:40:00.032+02:00

Por sexto año consecutivo JCDecaux ha elegido a los mejores creativos de publicidad exterior de 2008. Vale la pena contemplar a pie de calle el zumo de neuronas extrujadas de los mejores creativos. No son todos lo que están, pero si están los que más me han gustado.

Un Bronce para TBWA por su propuesta para Sony Playstation. Algo así como: No sin mi Playstation.

Un Plata a Contrapunto por su publicidad de Smart."Nuevo Smart con control de estabilidad".

Otro Bronce para Tiempo BBDO, en la categoría de acciones especiales, por su campaña para Hispano Fox Film."Detengan a mi donut".No pierdas detalle de las ruedas del bus.

Otro plata, en la categoría Nuevos Talentos Convencional, para David Martín y María Sequeiros por su campaña para Levi's. "Iron Free", o lo que es lo mismo, búscale otros usos a la plancha.

Y el Oro para Nuevos Talentos fue la campaña realizada para Calle 13 por Natalia Parra. "Especial Hitchcock. 35 años de Los pájaros" .

Buen fin de semana
Marg

El laberinto del terror

2008-05-08T19:36:00.002+02:00

Cuando yo era niña descubrí en casa de una tía mía un periódico que se llamaba “El Caso”. A mi tía le encantaba comprarlo, decía que había que saber lo que pasaba en España. Pero lo cierto es que “El caso” era sólo una parte de lo que realmente pasaba en España, la parte oscura, trágica, la actualidad cebada en las desgracias que miles de personas vivían todos los días. En realidad, “El caso” era para mi tía una macabra novela que día a día le recordaba que su vida era mucho mejor que la de los tristes protagonistas que allí aparecían, por el simple hecho de que ella tenía una vida “normal”.

A mi, supongo que por la edad, las imágenes y las truculentas historias de El caso no se me han olvidado nunca. No podía creer que el mismo mundo en el que yo vivía diera también cabida a semejantes monstruos y a tanto terror.

Hoy, sin ir más lejos, y con sólo hojear los periódicos, me he dado cuenta que, si dejamos aparte el terror de las guerras sin sentido, las desgracias naturales que acaban de raíz con la vida de cientos de miles de seres, la violencia terrorista y callejera, y eludimos el fútbol y las batallas políticas, la prensa de hoy, casi treinta años después, se mantiene fiel a la línea que entonces caracterizaba a El caso.

Me ha venido a la mente, la imagen de un laberinto, el laberinto del terror. En la prensa de hoy tienen cabida todo tipo de vejaciones y humillaciones, y las fotos de las portadas son para monstruos que no tienen ningún pudor en vanagloriarse de sus monstruosidades. Es difícil evitar el horror que rezuma en todas las páginas, vayas por donde vayas.

Hoy, se ha imputado a un coronel por acosar sexualmente a sus subordinadas, un anciano de 84 años ha sido encontrado muerto en su casa amordazado y maniatado, un médico confiesa que la dosis de quimioterapia que administró a un niño pudo haberle causado la muerte, la fiscalía de Barcelona solicita una pena de 102 años para un tipo que violó, robó y mató a cuchillazos a dos policías en prácticas, la mujer que ayer mató a su bebe……..

Y lo más importante del día: el asesino de Mariluz cuenta en primera persona su versión de cómo murió la pequeña, el monstruo de Amstetten explica en un video que en realidad lo que deseaba era violar a su madre, la abogada de Elisabeth Fritzl anuncia la próxima rueda de prensa de la familia torturada y secuestrada durante 24 años, y se ha capturado al pederasta buscado por la INTERPOL gracias a la colaboración ciudadana tras publicar su foto en Internet.

¿No es horrible? ¿No pasan otro tipo de cosas en el mundo? Pero para más INRI, y por si fuera poca angustia la que llevo en el cuerpo, me llega la nueva campaña de la Dirección General de Tráfico, otra dosis de horror y muerte.

A veces pienso que hemos entrado en ese laberinto del terror y nos hemos obsesionado en que no hay salida. Damos vueltas y vueltas sobre el mismo sitio y sólo potenciamos la sed de más terror. Sólo espero que como en los cuentos, alguien caiga en la razón y recuerde que todos los laberintos guardan un secreto que da la clave para hallar la salida.

Marg

¿Qué esconde el La, la, la?

2008-05-07T23:45:00.004+02:00

Este país nuestro no deja de sorprenderme. Ahora que habíamos conseguido erradicar a un buen puñado de los infumables programas del corazón que invadían la escena televisiva, resulta que, como en el fondo no podemos vivir sin el morbo del chanchulleo, sacamos a relucir los cagalares de hace 40 años en las portadas de toda la prensa. Por lo menos antes, cuando estas noticias estaban acotadas a los espacios de desprestigio e insulto de la prensa rosa, uno tenía la opción de tragárselo o no, y ahora las triquiñuelas de los famosos y gente de tres al cuarto corren a sus anchas invadiéndolo todo.

Así es como he conseguido enterarme de porqué narices la ex cantante Massiel lleva dos días deambulando en todos los medios. Hasta hoy creía que el renacer de Massiel en la prensa se debía a la proximidad del Festival de Eurovisión que se celebra este mes de mayo, o tal vez al cierto estilo friki que mantienen la representante de España de hace 40 años con el actual.

Pero no. La polémica se centra en un documental titulado “1968. Yo viví el mayo español", que aunque deja claro que el de Eurovisión no es el tema central, sí es lo que ha sacado a la palestra a Massiel, al poner en duda la gesta lograda por la cantante, hace cuarenta años, al conseguir ganar el dichoso festival con su famoso “La, la, la”.

El documental, producido por Globomedia, y que este jueves será emitido por la cadena “La Sexta”, curiosamente la misma cadena que ha lanzado a la fama a Rodolfo Chikilicuatre, ha servido la polémica en bandeja a los carroñeros del morbo, al aparecer declaraciones de diferentes personajes que, entre otras lindezas, aseguran que el régimen del generalísimo podría haber comprado votos para ganar el festival de la canción en un momento de pleno auge y en el que España necesitaba tener cierto renombre en algo, aunque fuera en esto.

El angelito que ha destapado la caja de los truenos no es ni más ni menos que José María Iñigo, otro jovencito de entonces que también debe pensar que hace tiempo que no sale en las fotos de los periódicos, y que se ha lanzado a la piscina recordando los viejos tiempos y asegurando que “Todo el mundo sabe, y se ha publicado, que directivos de Televisión Española (en la que se emitía Eurovisión) y de compañías discográficas, se paseaban por Europa ofreciendo editar discos de distintos cantantes búlgaros, checos, o vete tú a saber. (países que no participaban en el Festival) y Televisión Española estuvo comprando series que nunca se iban a poner y nunca se pusieron, con tal de que nos dieran los votos para poder ganar".

Ahora, a punto de emitirse el controvertido documental y ante las piedras que están cayendo, Iñigo matiza que él nunca dijo que existiera "tongo". Pero eso no es todo. Cuando se supo que “Baila el chiki chiki” sería la canción elegida para representar a nuestro país, Massiel, con su verborrea habitual y petarda, puso a parir a Chikilicuatre diciendo que "es una falta de respeto y lo que hay que hacer es ayudar a la música y no destruirla”. Hoy, gracias a algún maestro del arte de hacer dinero con el chanchulleo y la polémica, es Massiel a quien va a haber que ayudar en vez de destruir.

Aunque es verdad que no es la primera vez que alguien sugiere que la victoria de Massiel en Eurovisión pudo no ser del todo limpia, parece mucha la casualidad de que este documental se emita ahora en la misma cadena que se está forrando con su invento del Chikilicuatre.

¿Que qué dice ella?, pues que “después de 40 años no tengo que pedir perdón a nadie por haber ganado Eurovisión. Esta polémica es un plan urdido por La Sexta para descalificarme y aumentar la popularidad de Chikilicuatre”.

Pues igual se amañó algo en su día para que España ganara, pero es que el festival de marras no ha dejado de amañarse y chanchullearse desde entonces, y a lo mejor va a tener razón Massiel con lo de promocionar al estrámbotico personaje de hoy, porque la verdad es que a mi sólo me falta levantarme y que el mismísimo Chikilicuatre esté sentado a mi mesa exigiéndome el desayuno.

Marg

Operación bikini

2008-05-06T16:40:00.004+02:00

Entre el cambio climático y, tal vez como consecuencia, la sequía que nos acecha, se ha adelantado también la época en que nos despojamos de la ropa, nos calzamos el bikini de la temporada anterior, y con un kilo de crema solar en las carnes, por eso de no quemarnos ya a principio de temporada, nos lanzamos a piscinas, terrazas, ríos y playas con el único afán de pillar bronce.

Iniciar la temporada del sol es para mí la peor época del año, en lo que a aspecto físico se refiere. Yo la llamo la etapa de las 3 penas. Primera pena, porque casi con toda seguridad habrás ganado unos gramitos, por decirlo suavemente, durante el invierno y ahí están, rebosando por las tiras del bañador y diciendo “hola, estoy aquiiiií”. Segunda pena, porque el maldito michelín no está sólo en el mundo y siempre luce acompañado de una repugnante celulitis, que cuando la destapas cobra vida propia. Y tercera pena, y para acabar de glorificar este escalofriante espectáculo de grasa y blandiblup, el color del cuerpo. Ese tonito de vela de vainilla que se empeña en pasar desapercibido y para ello resalta las cicatrices, venitas varicosas, moratones y granos que escondes por todo el cuerpo.

Sí, ya, lo pinto repugnante pero eso es, nos guste o no, lo que marca el principio del verano, y lo que cada año, antes de volver a pasar por esta especie de metamorfosis hasta que conseguimos adecentar nuestro aspecto con menos kilos y algo de color, nos lleva a plantearnos la operación bikini.

Hoy he leído un artículo en el que los farmacéuticos, ante la inminente operación bikini, avisan sobre los riesgos que entraña el consumo de adelgazantes milagrosos, ya que sus productores burlan "con trampas" los controles que deben pasar los medicamentos ofreciéndolos como "complementos dietéticos". Y no es de extrañar, porque los beneficios de estas empresas no son pequeños: cada año los españoles gastamos unos 2.000 millones de euros, unos 60 por cabeza, en este tipo de productos.

Los laboratorios que ponen a la venta estas "estafas" lo hacen durante dos meses nada más, por lo que la Administración no tiene tiempo material de retirarlos del mercado y, cuando deciden hacerlo, ya ha pasado la campaña, han vendido todo lo que tenían que vender y entonces les da lo mismo que los retiren o no. Además, el hecho de comprar estos productos en la farmacia y no por Internet, no es, al contrario de lo que piensan algunos, ninguna garantía de éxito.

Parece ser que en España la tasa de obesidad se ha duplicado en los últimos 20 años, y con ella el uso y abuso de las dietas y productos milagro, que además de ineficaces, son peligrosos para la salud, bien por la carencias que representan para el organismo o por el llamado efecto rebote que te devuelve con creces lo que le has intentando quitarle al cuerpo. Así es que aunque lo de la operación bikini nos parezca la broma de la temporada, dicen que en esta época del año cuatro de cada cinco españoles recurren a estos métodos para perder peso, casi nada!!.

O sea que si estás pasando la fase de las 3 penas, conocida también como operación bikini, no te obsesiones con las dietas de la alcachofa, o de la piña, o del aceite de no se qué, ni con ningún “pierde 5 kilos en 6 minutos”. Si a estas alturas todavía no has aprendido que la operación bikini empieza el 6 de enero, entonces lo mejor y más efectivo es, como dice mi cuñado, comprarse un bañador más grande.

Marg

Sólo para gente inteligente

2008-04-29T19:24:00.002+02:00

¿Queda todavía alguien que no se haya dado de alta en alguna de las miles de redes sociales que habitan en Internet?. Muchos de nosotros, y siempre en función de nuestras necesidades, estamos dados de alta en portales de búsqueda de empleo, en redes de networking para conseguir nuevos clientes o proveedores, en redes especializadas en nuestra profesión para intercambiar experiencias con nuestros colegas, o simplemente en redes de contactos de carácter general por el simple hecho de ampliar nuestros cotos de caza y captura de amigos, conocidos y con derecho a roce.

Este tipo de sitios online, que comenzaron a asomar la cabeza en Internet hace más o menos una década, con la intención de convertirse en un punto de localización y de encuentro entre antiguos compañeros del colegio, de la universidad o de la ciudad de origen, se han convertido con el paso del tiempo en un gran pasatiempo para sus usuarios y también en una importante fuente de negocio para sus gestores.

Hoy en día las redes sociales se han multiplicado por infinito al especializarse en función del perfil del usuario en la sociedad. Y como pasa siempre que nos ponemos a especializarnos, pues ocurre que caemos en la extravagancia más absoluta.

Ahora, acaba de aparecer Intelligent People, un nuevo portal dirigido a gente inteligente para ligar con gente también inteligente. Y te preguntarás cómo saben qué el potencial usuario es inteligente?. Pues tan fácil como someter al aspirante a usuario del portal a un test de inteligencia obligatorio para poder registrarse.

El test requerido para la admisión ofrece respuesta múltiple y consiste en una prueba de reconocimiento de figuras blancas y negras diseñada para minimizar los componentes cultural y educacional y evaluar sólo la inteligencia. El portal admitirá como miembros a todos aquellos que superen esta prueba con un nivel muy elevado.

Los fundadores del nuevo portal quieren que su inteligente usuario, aunque en el fondo también un depredador en busca de presa, no pierda el tiempo ni su energía con perfiles que en el fondo no se ajustan a sus inquietudes o motivaciones o lo que sea que quieran estos seres superiores.

No sé si es por cantidad de inteligentes por metro cuadrado, pero lo cierto es que de momento el servicio del portal sólo está disponible para Reino Unido, Dinamarca, EEUU y Canadá.

Si intentas darte de alta, y por esas cosas de la vida, no superas la prueba de las figuritas en blanco y negro, no te preocupes. Parece ser que para los no tan inteligentes, el sitio también tiene una comunidad más convencional en la que la inteligencia de sus usuarios no es lo más importante.

Marg

¿Por qué?

2008-04-25T21:08:00.001+02:00

Este se ha convertido en el video del día. La verdad es que a mi me ha puesto la piel de gallina y sobre todo ha inundado mi pensamiento de “porqués”.

El video se mostró ayer en el tribunal de Kingstone (Londres) donde se juzga a tres hombres acusados de complicidad en los atentados de Londres del 7 de julio de 2005 y en los que cuatro terroristas suicidas mataron a 52 personas.

Las imágenes muestran al cerebro de los atentados, Mohammad Sidique Khan frente a un espejo filmándose a sí mismo y despidiéndose de su hija Maryam, de pocos meses de edad, a la que lleva en sus brazos.

“Cariño, no me queda mucho para irme. Voy a echarte mucho de menos y pensaré mucho en ti. Te quiero con locura y has sido la mayor felicidad de mi vida. Tú y tu mamá habéis sido una joya. No sé qué más decir. Me gustaría haber podido ser parte de tu vida, especialmente cuando crezcas, los próximos meses, cuando aprendas a caminar y a decir cosas. Pero tengo que hacer esto por nuestro futuro, Maryam, sé fuerte, aprende a luchar. Luchar es bueno. Sé la mejor amiga de mamá. Cuida de ella, podéis hacer juntas muchas cosas, como luchar y cosas así. Lo más importante es que te encomiende a Alá y que Alá cuide de ti. Hago lo que hago por el Islam y no por obtener ninguna ventaja materialista".

El terrorista, de 30 años, hizo la grabación poco después de decir sus oraciones de madrugada el 16 de noviembre de 2004. Dos días más tarde volaba a Pakistán a luchar contra las tropas estadounidenses y británicas que combatían en el vecino Afganistán. Una semana después de que Khan y otro de los terroristas suicidas llegaran a Pakistán, ambos cambiaron de plan y decidieron supuestamente atentar en la capital británica. Ambos regresaron en febrero de 2005 a este país donde cinco meses más tarde llevaron a cabo sus crueles atentados suicidas.

Pero parece ser que Khan también se despidió de su mujer, Hasina Patel, con una carta en la que se disculpaba por haberle mentido: “Tú fuiste muy paciente conmigo aunque nunca te dije lo que estaba haciendo y a menudo te mentí”. Hasina fue arrestada en mayo acusada de obstrucción a la justicia por no mencionar a las autoridades las intenciones de su marido, de las que se suponía tenía constancia por la carta.

No obstante Hasina fue puesta en libertad porque en realidad la policía consiguió la carta antes que ella, que se enteró del contenido de la misma, y de las intenciones de su marido, en el momento de su detención.

A mi me parece una de tantas historias terribles de las que son protagonistas los terroristas suicidas. Me alucina el poder de convencimiento que tiene para ellos el Islam, hasta el punto de sacrificar no sólo su vida, sino también la felicidad y el derecho de sus mujeres y sus hijos a disfrutar de un marido y un padre.

Siempre he pensado que todo ese poder mental orientado hacia la construcción y no a la destrucción, nos haría invencibles. Pero por desgracia, ni soy islamista, ni terrorista, ni radical, ni llegaré a comprenderles nunca.

Buen fin de semana
Marg

Libros, rosas, libros

2008-04-24T00:02:00.003+02:00

Viendo la cantidad de gente que hoy hacía cola en todas las librerías de Barcelona, he llegado a la conclusión que debo ser de las pocas personas que no celebran el día de Sant Jordi. Reconozco que hoy pasear por el centro de la ciudad condal o incluso por el centro de mi pueblo, con miles de puestos de libros y rosas, tiene un algo especial y mucho encanto, pero a mi desde hace unos años ya no me apetece ir en busca del libro ni siquiera esperar la rosa, como mandan lo cánones.

Si has tenido la suerte de pasar la mañana paseando por las principales calles, parándote de puesto en puesto ojeando libros que de otra forma no hubieses mirado, parecía como si el tiempo se hubiera ralentizado y los agobios de la gran ciudad se hubieran quedado petrificados por unas horas. Pero a medida que avanza el día y se acerca la hora en que los puestos de libros y rosas repliegan velas hasta el próximo año, parece como si la gente enloqueciera y hasta matara por conseguir un libro, el que sea, para cumplir con la costumbre del día.

¿Por qué regalarle un libro a tu padre si lo único que ha leído durante los últimos 20 años ha sido el libro de instrucciones del coche nuevo?, ¿y por qué regalarle “cocina para inútiles”, si ya sabes que ni siquiera se va a molestar en leer la portada ni en entrar en la cocina? ¿Por qué le regalas un disco si hoy lo que se regalan son libros? ¿Y porque los últimos monólogos de Buenafuente, si te va a decir que los ve en directo todas las noches y ya se los sabe? …….y así hasta mil cosas más que pasan durante este día.

Hoy he leído que la tradición catalana ha traspasado las fronteras y ha recalado en una ciudad cercana a Washington, en la librería Kensington Row Bookshop. Hace cuatro años su propietaria, catalana ella, emprendió a pequeña escala la iniciativa de implantar la tradición del libro y la rosa en los EEUU. Bajo una pancarta de bienvenida en la que se lee “La Rambla” dos de las manzanas cercanas a su librería simularan un gran paseo repleto de puestos de libros, donde se exhibirán arte y productos típicos catalanes además de regalar rosas.

Esta señora, dice que “este es un día más que para vender libros, para dar a conocer esta increíble tradición literaria. "Ahora hay que intentar que otras comunidades estadounidenses conozcan esta festividad y empiecen a celebrarla en sus localidades". ¿Qué tradición la de vender no importa qué a quién?.

Los libreros, los autores, las editoriales…. están en su pleno derecho de celebrar el día, pero que no nos hablen de tradiciones. Lo que quieren en este día es vender, vender, vender. Por eso a mí no me gusta Sant Jordi. El día, claro.

Marg