Batiduende y el Ataque del pezon ninja electrico.

Filósofos en acción!

2008-05-26T15:47:00.000-07:00

No, no voy a ponerme a postear como antes. La verdad es que ahora es más falta de ganas que de tiempo. Y si lo hiciera solo sería putear a Correa todo el día, y no me da ni el ánimo para ponerme a opinar de sus pendejadas.

Solo estoy posteando ahora porque alguien se tomo la molestia en escanear unas páginas de Action Philosophers, un comic que explica en pocas páginas las ideas de algunos filósofos.

Adivinen de quién escanearon, que tiene sus fans por aquí:

Aquí está el resto del comic.

Y para los que están aburridos, en la página de la casa que lo publica está, Carl Jung, Descartes, los Pre Socráticos y John Stewart Mill que no sé quien chucha es.

Yo sé que he visto uno de Karl Marx también, pero google no lo encuentra.

Constitución de Santa Claus

2008-05-06T08:00:00.000-07:00

Yo no creo en esa cantinela del "tengo derecho a una educación", es pura mariconada. Tampoco creo en eso de "tengo derecho a una vivienda digna, un auto y a una linda esposa". Mariconadas, mariconadas y más mariconadas.

Estas creencias populares y los últimos acontecimientos de la Asamblea Constituyente de Ecuador muestran el calamitoso estado de conocimiento en cuanto a Derecho por parte de los inteletuales, la prensa, políticos y pueblo llano; lo que ha producido un nuevo punto bajo con la propuesta del "derecho al placer sexual". Pues en Ecuador las "buenas intenciones" sustituyen siempre a la lógica, y las cartas a Santa Claus se confunden con constituciones.

Pues bien, damas y caballeros, un derecho es un principio moral que sanciona la libertad de acción de un hombre, cuyo único límite es un idéntico derecho en los demás (tus derechos terminan donde comienzan los de los otros). El derecho básico de donde derivan todos los demás es el derecho a la Vida, que se entiende como la libertad de un individuo para hacer lo que pueda para sustentarla, mejorarla, hacerla progresar. Entendiéndose que un individuo no puede privar a otro de su vida porque en ese caso atenta contra el derecho como un principio. Un asesino no puede reclamar derechos porque es un violador del mismo. Un criminal es por definición alguien que violenta un derecho, no reconoce un principio.

Se entiende que individuos normales buscan sustentar su propias vidas y no eliminarlas. Pero el sustento de la vida requiere de pensamiento y acción voluntaria (no tenemos un instinto que nos diga automáticamente qué hacer para vivir). La Libertad de acción es requerida para el sustento de la vida. Libertad y Propiedad Privada (la "busqueda de la felicidad") son derechos corolarios que se derivan del derecho fundamental.

El "derecho a la vida" NO significa que debes sentarte y esperar que alguien te haga vivir, que te alimenten y te vistan y te bañen. Y nadie espera eso a menos que sea un parásito. Sino que nadie debe impedirte hacer lo que tú juzgues conveniente para cuidar de tu propia vida.

Pero en estos tiempos los parásitos son mayoría, y la mayoría manda, ¿correcto? Así que el razonamiento es sustituido por buenos deseos: ¿Quién no desearía tener una casa? ¿Por qué no habría un derecho a tener un auto? ¿Por qué no un cuidado médico en tu vejez?

Tener salud, educación, empleo, etc; son todas cosas deseables pero NO SON derechos.

Veamos: casas, hospitales, medicinas, libros, instrumentos y herramientas, autos, empresas, industrias, etc... NADA de eso crece con la hierba, ni cae del cielo con la lluvia. TODO eso ha tenido primero que ser inventado, producido, fabricado, ideado por personas. Sí, chucha tu madre, alguien se partió la puta estudiando, produciendo, trabajando; y decir que tienes derecho a esas cosas es como decir que tienes derecho al producto del trabajo de otras personas. Y esa es la forma más meca de promover la esclavitud, ya que tú no robas pero haces que el Estado robe para ti, que lo ponga en la constitución y lo respalde con las armas de la fuerza pública contra ciudadanos legalmente desarmados. Un ladrón miente mucho menos.

Pero una vez aceptado el engaño ya no hay un final, se puede tener "derecho a cualquier cosa" y como es natural alguien tendrá que ser obligado a proveer esos falsos derechos. ¿Por qué no tener derecho a volar en aviones cuando uno es anciano? ¿Por qué no tener derechos al placer sexual?

Saben que, mejor quiten el nombre de Constitución a ese documento que están haciendo y pongan "Carta ecuatoriana para Santa Claus". Y cuidate porque de un momento a otro te vas a encontrar en tu cama con esto:

"Yo también tengo derechos".

Cortos

2008-03-26T14:25:00.000-07:00

¿Se acuerdan de...?

Siempre sera un misterio el porqué una serie de medio pelo como The Nanny duró 6 temporadas.

Lo que no es un misterio es donde termino la mayoría del elenco luego de que se acabaron sus cinco minutos de fama.

A excepción de Madeline Zima, que hacia de la hija menor del millonario Maxwell Sheffield, que dio un giro de 180 grados a su carrera.

Y al parecer sufrió del síndrome de Punky Brewster ya que paso de ser una niñita inocente a esto:

Si hacen click sobre la imagen pueden conocer más a fondo su trabajo [NSFW]... en la serie Californication.

Los capítulos que se le olvidaron a Chespirito

Que chepo Kiko ha sabido tocar el doble bombo.

Youtube nos trae de vuelta a...

Alakran en el "Show del Chiste".

Top 5: Series Olvidadas

2008-03-10T15:06:00.000-07:00

5.- Eerie, Indiana

Aunque no lo crean hubo un tiempo en que la programación de TC Televisión no se limitaba solo a telenovelas, crónica roja, farándula (maricones) y programas concurso.

Ese era el caso de Eerie, Indiana, serie que transcurría en pueblo olvidado de Dios en el que sucedían toda clase de sucesos extraños y —si se quiere— sobrenaturales en los que sus protagonistas, se veían involucrados de una o otra forma (hay que aclarar que la serie es anterior a X-Files).

La serie apenas duro una temporada y 18 episodios. Aunque después tuvo una continuación, una suerte de Spin-off que no vale la pena recordar.

4.- Monsters

Esta la dio Telesistema, ahora RTS, junto con otras series de horror y misterio como Friday the 13th y Amazing Stories los fines de semana en la noche.

Como olvidar la macabra música de inicio del programa así como su bizarra secuencia de apertura.

Cada capitulo narraba una historia de terror distinta que por lo general tenia como protagonista alguna abominación monstruosa y deforme.

3.- The Odyssey

La daban por Teleamazonas los fines de semana en la tarde y como es costumbre del canal... no la dieron completa siguiendo una vieja tradición que dice "nuestros televidentes nos importan una mierda".

Como toda serie canadiense que se precie se destacaba por la peculiaridad de su argumento.

Un adolescente termina en coma tras caer varios metros desde una casa en un árbol y al despertar se encuentra en un ascensor que lo conduce hacia un mundo desconocido dominado por niños y adolescentes —¿Alguien dijo Peter Pan?— ya que nadie crece más allá de los 16 años.

Todo parece ser una fantasía de su mente porque mientras tanto su cuerpo permanece convaleciente en un hospital a cargo de su madre y su mejor amiga.

2.- The Edge

La daban por Ecuavisa como "Al Borde de la Risa" los sábados de madrugada.

Era la típica comedia gringa de sketchs cómicos llenos de humor negro y situaciones absurdas.

En su elenco contaba con actores como Julie Brown, Alan Ruck, Wayne Knight, Jennifer Aniston más tardes conocidos por series como Spin City, Seinfeld y Friends.

Entre lo más divertido estaba "La Familia Armada", "¿Qué esta haciendo en este momento...?" y el hecho de que todo el elenco era "asesinado" de una forma distinta en cada episodio.

1.- Future Police Urashiman

La transmitía Gamavisión como "Poli Rockero" —me imagino que la tradujeron así porque en Alemania se llamaba Rock 'n Cop— junto con otras series como Samurai Pizza Cats.

Y era el típico anime ochentero de ciencia ficción lleno de acción, humor e intriga que sobresalía por sus personajes y su argumento futurista —viajes en el tiempo incluidos— no así por su animación aunque para una serie ochentera no estaba mal.

Flash news e historias desde la Franja

2008-01-15T03:54:00.000-08:00

Ultimo minuto: Un francotirador palestino mató hoy a Carlos Andrés M.C., un voluntario ecuatoriano trabajando en la granja del kibutz Ein Hashlosha, colindante con la Franja de Gaza. El grupo terrorista Hamas se procamó responsable del ataque que cobró la vida del joven de 20 años, y que anuncia un cambio de táctica. Se pasa del ataque con misiles caseros Al-Qassam al uso de francotiradores contra los que trabajan en la frontera.
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Como es normal, en Batiduende se reporta primero y mejor.
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La franja de Gaza, es territorio palestino NO ocupado. Los ùltimos asentamientos judíos allí fueron removidos por el mismísimo Ariel Sharón que los dejó a su libre albedrío y autogobierno. Qué fue lo que sucedió entonces en Gaza?

1.- Los ataques de misiles Kasam se incrementaron contra las poblaciones israelíes fronterizas, con Sderot tomando la mayor parte.
2.- Hamas (el grupo más radical) combatió y expulsó a su propio gobierno en un sangriento golpe de estado en el cual los miembros de la Autoridad Palestina fueron ejecutados en la calle o lanzados desde los techos de los edificios más altos de la ciudad.
3.- Todo el dinero de ayuda internacional fue utilizado para contrabandear armas a través del Sinaí, mientras la población se sume en la miseria.
4.- Hamas terminó el 2007 con un récord de 8,2 misiles por dia contra Israel.
5.- La prensa condenó toda acción defensiva de Israel como siempre, hablando de masacres y asesinatos dirigidos; y continuará haciéndolo.
6.- El Comando Conjunto Israelí debate cuando re-ocupar la Franja y terminar con la ilusión de que los Palestinos merecen un estado allá. Cada vez que lo han tenido no lo han sabido conducir.

VALIO VERGA

2008-01-09T06:55:00.000-08:00

Recién llego de vacaciones y en el trabajo me mandaron a hacer una huevada. No tengo el tiempo para postear nada por lo menos por un mes. Sí ya sé que el retorno valió verga, ¿pero qué se le va a hacer? En fin, los demás pueden seguir posteando si quieren, pero yo no puedo por un buen rato.

Feliz año

2007-12-31T14:03:00.000-08:00

Quiero saludarlos a todos con un antiguo y sabio proverbio italiano que dice:

"Chi non scopa a capodanno non scopa tutto l'anno"

(Quien no hace el amor a fin de año, no hace el amor en todo el año)

Ya, ustedes sabrán exactamente qué hacer luego de recibir toda esta dosis de sabiduría. Predícadlo también.

Saludos.

Me barajo por dos semanas

2007-12-20T21:48:00.000-08:00

El único regalo que quiero para esta navidad, es el milagro navideño y que se muera el sobabolsas de Correa. Pero tiene que ser una muerte humillante o si no lo hacen santo martir al cojudo ese. El man tiene que morir asfixiado en semen en un bukkake gay, o desangrarse analmente por meterse la espada de Alfaro.

Hoy día vi en las noticias que retaban a una cervezera por el horrible crimen de comprar arroz. Puta madre, es que la imbecilidad cabrea más que la maldad. Por lo menos la maldad lo hace adrede. Según que la cervezera compraba mucho arroz y que por eso el arroz está caro. Ahora la cervezera se quedó sin arros, y los arroceros sin venderlo. Quién ganó? El pueblo, que se ganó otro chuzo de verga metido en el culo por este gobierno. Con estas huevadas no me extrañaría que los sembradores de arroz no se molesten en seguir sembrando y pase la misma pendejada que en Venezuela.

Correa vive en el mundo patas arriba donde se castiga lo que funciona y se le mama la verga a lo que no.

En fin, me voy a dormir que mañana me toca salir temprano.

La frase (cojuda) de la semana

2007-12-19T15:28:00.000-08:00

"Cerca del 85% de la población no paga sus impuestos y consideró que el pago de los mismos debe verse como un derecho y no solo como una obligación".

-- Carlos Marx Carrasco, Director del SRI.

Esto es lo que pasa cuando dos hippies deciden practicar el "amor libre" mientras se drogan con LSD... y lo siguen haciendo durante los siguientes 7 meses.

Trailer de Batman – The Dark Knight

2007-12-18T15:21:00.000-08:00

Puede que peque de optimista, pero me parece que han conservado las cosas buenas de Batman Begins y se han desecho de las pendejadas. Ledger como el Guasón parece haber sido una elección inspirada. Diferente obviamente de Nicholson, pero tostada a su forma.

¡NO, NEGRO, NO!

2007-12-14T08:52:00.000-08:00

Edison Méndez, por razones ajenas al sentido común, la ética, la moral cívica, la justicia social, el honor y la honra, quiere jugar en Barcelona. No, no, no, no. No estoy hablando del Barcelona de Ronaldihno, Henry, Eto ‘O, Messi, y demás miembros de la Liga de Justicia pelotera; estoy hablando del Barcelona pirata de acá Ecuador.

Repasemos por favor la situación:

Edison Méndez, que es titular casi fijo en no solo uno de los mejores equipos de Holanda, si no de Europa, y que juega en la Champions League, está interesado en jugar la Copa Pilsener con Barcelona. Qué hijueputa. Eso es como que venga Alonso diciendo que ya no quiere correr en fórmula uno, si no venir a Ecuador a competir en las seis horas de Yahuarcocha en un Suzuki. Es como que venga el baterista de Radiohead y quiera ahora tocar con LEGO. Es como que Superman ya no quiera luchar contra el crimen con la Liga de la Justicia y se meta a trabajar para la CTG. ¿Se imaginan a Superman parando busetas frente al Terminal terrestre? ¡Yo no, chucha! Bueno, Méndez tampoco es un super-dios del fútbol, así que él es más como el Hombre-Halcón. No, porque el man es negro, así que Méndez es más como Vulcan Negro.

Ya no sé que chucha estoy hablando, así que mejor regresemos al tema central.

Supuestamente el man le ha estado pidiendo a la dirigencia del PSV que lo dejen jugar en Ecuador un año porque la vieja está enferma, y los manes no lo dejan así que ahora quiere que Barcelona le compre el pase. Yo no conozca la opinión de la señora Méndez, pero si un día yo me estoy muriendo (asumo yo que por heridas obtenidas mientras peleaba contra los Yakuza para defender mi título de Mr. Universe) y mi hijo está en otro continente, yo no sería tan careverga como para pedirle que deje botado y mande a la mierda todo lo que ha hecho para que pegue una visita. Yo no estoy diciendo que la vieja de Méndez quiere eso, porque no tengo idea que dice la señora sobre todo el asunto; pero si fuera mi caso, le digo que mejor se quede allá y que no joda.

Esto no lo digo por ser Emeleccista, que no lo soy, porque tendría la misma reacción si este man quisiera jugar en Liga, Olmedo, Emelec, El Patria (el once sagrado), Esmeraldas Petrolero, Delfín, ESPOLI, Deportivo chiQuito, o Cebollitas.

El nuevo edificio en Montecristi se me parece a algo.

2007-12-11T23:11:00.000-08:00

Puede que yo sea mal pensado, pero se me parece a algo.

A lo mejor si lo vemos de otro ángulo.

Cerca, cerca, pero todavía no.

A lo mejor así?

Pero si ha sido el palo transversal del mástil mayor del velero no se qué chucha! Este Correa está subliminal y le encanta la verga.

Pregunta

2007-12-10T13:48:00.000-08:00

¿Por qué los manes que hicieron relajos en Dayuma fueron encarcelados, y hasta la policía se metió en la caleta de la Prefecta de la provincia de Orellana porque solo sospechaban que la man era la que inició todo el despelote; mientras que a los tipos que hicieron relajo en Santa Elena, que dañaron la carretera con máquinaria del municipio de Santa Elena y le cagaron al negocio a los que vivían del turismo, bien gracias y toma una provincia?

Dos trailers de películas

2007-12-07T13:34:00.000-08:00

1 – Mierda, sí hicieron la película de Meteoro.

Los directores son los hermanos como se llamen que hicieron The Matrix.

Lo Bueno:

Se parece tanto al dibujo animado que asusta. John Goodman está igualito al viejo gordo de Meteoro, aunque la verdad es que cualquier gordo con bigote se le parece. Christina Ricci también se parece a la pelada de Meteoro, pero solo porque es cabezona.

Lo Malo.

Parece un juego X-Box, pero con los gráficos no tan buenos.

¿Donde está la carrera dentro del volcán? ¡Eso era lo único bueno que tenía la serie!

Es la puta película de Meteoro.

2 – Una película de terror que se llama Teeth.

No creo que la vayan a dar por acá, pero si no se dieron cuenta se trata de una man que tiene dientes en la chepa. DIENTES. EN. LA. CHEPA.

Correa debe estar tragando saliva

2007-12-03T01:10:00.000-08:00

¿Vieron la cara de Chávez al momento de aceptar la derrota?

Bloque A

Sí: 49,29%
No: 50,70%

Bloque B

Sí: 48,94%
No: 51%

¿Guayaquil es un cantoncito?

2007-11-30T07:49:00.000-08:00

Además, el Alcalde defendió a Guayaquil del calificativo emitido por Correa sobre que la urbe porteña es un "cantoncito", a la cual manifestó que la ciudad es "grande y ninguna palabra aunque venga del Presidente le afecta".

Que después no venga un picañoña de Correa a decirme que este cholomeco asqueroso y resentido no odia a Guayaquil.

Y este maricón es un imbécil.

Guillermo Bernal, subsecretario de Aeropuertos y Transportes Terrestre, dijo que son injustas las concesiones de los Aeropuertos de Quito y Guayaquil, ya que dejan sin progreso a los 21 aeropuertos restantes del país.

Bernal, en entrevista con CRE Satelital, dijo que no es "solidario" concesionar dos Aeropuertos que son rentables

...BLA BLA BLA SOY BERNAL Y ME ENCANTA LA VERGA CON MIERDA ENCIMA...

Agregó, que ni siquiera los Municipios de las ciudades de Quito y Guayaquil reciben el ingreso antes mencionado, sino que va directamente al fondo de la construcción del Aeropuerto de la capital y a un fidecomiso para construir la Terminal Área Daular.

Los municipios no reciben la plata, si no que la plata se va a un fondo para construir cosas que los municipios quieren construir.

Les juro que me cabrea leer las noticias estos días. Que sarta de pendejadas de estos mamadores de la más indigna pija de burro.

Creo que la educación no es tan importante para el desarrollo de los pueblos.

2007-11-29T09:26:00.000-08:00

No, no, no estoy diciendo huevadas locas para que me presten atención, creo que se me ocurrió algo que tiene sentido aunque suene horrible.

¿Han visto esos videos donde le hacen preguntas a unos gringos y los imbéciles contestan pendejadas? Aquí hay uno:

También hay uno bien parecido pero con franceses. Puedes salir a la calle en cualquier país del mundo y preguntarle a la gente cosas sencillas y la mayoría te responderá huevadas. No es falta de educación, aunque suene raro, porque todos estos hijos de puta fueron a la escuela. Lo que pasa es que a la mayoría de la gente le vale verga aprender cosas, no importa cuanta educación les trates de meter. Simplemente no quieren aprender nada y punto.

En el lugar donde yo trabajo, casi nadie sabe ni una mierda más allá de lo que necesitan saber para hacer su trabajo. Algunos ni eso, pero ese es otro problema. No estoy hablando del man que trapea el piso, estoy hablando de gente que se ha graduado en universidades aquí y en otros lados. Es casi como esa cosa de los monos de la que habló Tijerón hace días, solo que sobre conocimiento en vez de personas. Las personas simplemente no tienen la intención o la capacidad de aprender cosas que van más allá de su día a día.

¿Significan que son imbéciles? Puede que sí, pero no estoy seguro. Yo he conocido personas que son muy inteligentes en sus ramas, pero no te podrían encontrar Rusia en un mapa, y eso que es grandote. Yo creo que simplemente les vale verga, y toda la educación del mundo no va a cambiar eso.

Eso sí, la próxima vez que tu amigo salga con una burrada, igual cáqatele de risa en su cara. ¿Qué es esa huevada de comprender que errar es de humanos? Ni verga.

La gran mayoría de la gente no sabe ni mierda ni nada, y es por eso que la votación obligatoria solo termina en lágrimas. Si la votación fuera voluntaria, solo irían a los que les interese. Igual irían un cerro de imbéciles, claro.

¿Pero si la educación vale verga, entonces qué es importante?

La propiedad privada.

Como ya dijo Tijerón, a la mayoría de la gente le vale verga el resto de la gente. Espo eso que si viene un político mamaverga como Correa y dice que le quiere quitar la propiedad privada a unos ricos, los pobres votan por él. ¿Por qué? Porque son personas, y por ende a la mayoría de ellos les vale verga un poco de hijos de puta que no conocen. Esta es la base del populismo, sea de izquierda o de derecha para bien o para mal. También aplica si viene un político y dice que va a bajar los impuestos a todo el mundo. Nadie vota por ese man porque bajar impuestos mejora la economía; simplemente votan por el man porque así recibirán más plata.

Ahí está el problema de este país: los pobres paupérrimos casi no pagan impuestos ni tienen donde caerse muertos, y son un cerro. ¿Qué chucha les importa si viene un man y les dice que va a bajar los impuestos? Nada, a menos que sea el IVA del cual es más fregado escaparse. No tienen nada que perder y todo que ganar si un pendejo les ofrece el oro y el moro. ¿Ganarían más si los impuestos fueran menos y el Estado jodiera menos? Claro, pero son ignorantes porque la gran mayoría de las personas son ignorantes.

En Estados Unidos, desde el principio casi todo el mundo tenía su propiedad privada. Una ley que limitara eso no hubiera sido nada popular, porque todo el mundo defiende lo suyo siempre. Aquí, los pobres no tienen nada que defender, y como todo el mundo es careverga, apoyan leyes que joden a los que si tienen con tal de ganar algo, aunque sean lo míseros cinco dólares más en el bono de la pobreza. En los países ricos, lo que hacen los populistas es tratar de aumentar los impuestos de los ricos, porque hay más clase media que ricos, y como ya saben, todos son carevergas.

Los que se salvaron del comunismo

2007-11-25T04:25:00.000-08:00

En 1620, un grupo de personas llegó a las costas de Plymouth, huyendo de las persecuciones religiosas en Europa que los había sacado de Inglaterra y Holanda, para construirse una nueva vida en el nuevo mundo. Ellos se constituyeron en un "cuerpo civil-político" que viviría bajo leyes, actas y ordenanzas pensadas para lograr el bien de la colonia.

Con el natural idealismo que posee mucha gente, diseñaron un "revolucionario sistema" que desafiaría lo conocido y pondría en práctica el método alabado por tantos hombres de bien de todos los tiempos: la propiedad comunal. Ellos no tendrían nada propio, sino solo bienes en común. Las tierras de cultivo, la comida y el resto de los bienes serían producidos y distribuidos en común. El trabajo, hecho en común, beneficiaría a todos en común. De este modo, su nueva sociedad no tendría más injusticias y, confiando fervientemente en Dios, su proyecto saldría adelante.

Los resultados, sin embargo, no fueron los que se esperaban. A pesar de tener un tratado de alianza con los indios (1621) y la ayuda de nativos, quienes les enseñaron los mejores métodos para sembrar maíz, pescar, navegar y buscar nuevas tierras de cultivo; apenas lograron obtener alimentos para su subsistencia. La mitad de la colonia no sobrevivió el primer invierno.

Según se desprende de los testimonios de la época[1], para 1623 la colonia "languidecía en la miseria". Muchos muertos tan solo en el primer año mientras los sobrevivientes permanecían en desnutrición. Los colonos tenían que cambiar sus herramientas por un plato de comida de los indios, otros se vendieron como sus esclavos, mientras algunos se decantaron por el robo y el pillaje[2]. ¿Cómo una colonia supuestamente virtuosa pudo descomponerse de este modo?

Tras tres largos años de muertes por hambre y frío, empezaron a cuestionar las mismas premisas sobre las que su sociedad se había fundado. Así en 1623, el gobernador y los líderes de la colonia establecieron que "cada hombre cultive para sí mismo" y procedieron a dividir la tierra entre familias, en proporción a su número. El resultado fue impresionante. El nuevo sistema "hizo diligentes a todas las manos", pues mucho más maíz fue sembrado y mucha más cantidad recolectada. Las mujeres "ahora fueron deseosas a los campos y llevaron a sus pequeños consigo, cuando antes declaraban ser débiles o inhábiles"[1]. Un tipo de actitud que se hubiera logrado antes "solo con una gran tiranía".

El día de Acción de Gracias de 1623 celebró una producción espectacular.

La lección de todo esto es el fracaso del principio del bien común. Eso, y también que el gobernador no le echó la culpa a los imperialistas británicos. Cuando las personas saben que el fruto del propio trabajo permanece con el que trabajó, y que tu producto no será repartido en nombre de ninguna utopía a los que no sudaron tu sudor; entonces la actitud hacia la producción cambia. Y ya no es necesaria la opresión ni la pobreza.

Pero esto, insisto, debido a que en lugar de buscar un chivo expiatorio, simplemente cuestionaron lo que estaban haciendo. Alguien decía que la estupidez es hacer siempre lo mismo pero esperar resultados diferentes. No, la culpa no fue de los neoliberales salvajes ni de los británicos ni de la partidocracia. La culpa era de todo aquello en que habían creído sin cuestionar. Su mérito fue el saber que tenía que haber una relación de causa y efecto que ellos debían encontrar, si querían vivir.

Acción de Gracias celebra la producción como un logro humano y celebra el descubrimiento de los colonos del mejor método para lograrlo. En 1623 particularmente celebraron el fin de tres años de socialismo, enfermedades, pobreza y muertes (valga la redundancia) y el triunfo de la Justicia del sistema de propiedad privada. Este, como muchos otros testimonios históricos, prueba que la colectivización no solo destruye la economía sino también las relaciones humanas, pues cada uno es tratado como un potencial parásito y, lejos de ser visto con simpatía, es visto con odio; lejos de ser visto como un conciudadano, es visto como un delator.

-~o~-

"La experiencia hecha estos años, tanto con hombres justos como con soberbios, hace muy evidente la vanidad de esa falsa doctrina de Platón y otros, y tan aplaudida en los últimos tiempos, que el quitar la propiedad de las personas y hacerla común, dentro de una comunidad, los haría felices y florecientes; como si ellos fueran más sabios que Dios.

"Pues esta comunidad trajo mucha confusión y malestar (...) el joven y capaz se lamentaba de tener que gastar su tiempo y fortaleza en trabajar para las esposas y los hijos de otros hombres, sin ninguna recompensa (...) el fuerte no tenía una mejor porción que el débil y esto fue visto como una gran injusticia (...) comenzaron a tratarse con indignidad y a faltarse el respeto entre ellos (...) las mujeres consideraban esclavitud el tener que cocinar, lavar y planchar para otros hombres y tampoco muchos maridos lo soportaron".

-Gobernador William Bradford, diario personal.

[1] History of the Plymouth Plantation, por W. Bradford.

[2] The Thanksgiving's lesson, por J.C. Rodríguez.

Ida y Vuelta: Hablemos de Música

2007-11-23T09:40:00.001-08:00

En este blog, en cuanto a música se trata, nos hemos dedicado a rayar todo lo que nos parece malo. Shakira, Daddy Yankee y la onda electrónica, han sido dignos de modesta ridiculización.

Ese tipo de críticas a los gustos de las masas se han puesto tan de moda, que trataré de ir al revés.

Recordando un comentario de alguien que pidió que mejor escriba sobre las canciones que me gustan, aquí va mi primer intento de compartir tonadas que fueron compuestas por artistas y no por mequetrefes.

5 cancioncitas. Haber si les gusta alguna.

1. Strunz & Farah – Ida y Vuelta

Combinando elementos de consonancia Latinoamericana y atrevimiento del Medio Oriente, Jorge Strunz (Costa Rica) y Ardeshir Farah (Irán), son el mejor dúo de fusión de estilos Jazz del mundo.

Separados competirían por el titulo de mejor guitarra de todos los tiempos, pero juntos, han producido bastardadas con texturas mercuriales como Ida y Vuelta.

2. Paco de Lucia – Entre Dos Aguas

Nacido Francisco Sánchez Gómez, Paco de Lucía hizo evolucionar lo que en su momento ya se consideraba perfecto, la guitarra flamenca. Oriundo del pueblo más al sur de Cádiz, Algeciras, superó a sus hermanos y padre, guitarristas reconocidos, a la edad de cinco años, cumpliendo así la profecía de “el elegido.”

Acorde a la leyenda, La canción favorita de Satanás es Entre Dos Aguas, pues en el infierno se escucha harto flamenco.

Ojo con el moreno en el fondo, es un emisario de Jezabel.

3. Joaquin Sabina – Y Sin Embargo

Borracho desde los 14 años, Sabina ha sido reconocido como el mejor letrista de España y entra en esta breve lista como la única canción romántica. Considerado un artista de artistas, pues eran los cantantes populares de su época quienes lo pedían al inicio y no la masa. Bien pudiese ser lo más cercano, guardando sanas distancias, a un Dylan de Iberoamérica.

Interesantemente, odia en lo que se ha convertido y trata a sus fanáticos con desprecio.

4. Ilegales – Problema Sexual

La mejor banda de Rock en español. Una máquina Protesta. Probablemente lo único que yo tenía en la cabeza durante la adolescencia. Su estructura sin pretensiones y líricas tan ciertas como incoherentes, hacen de Ilegales una banda más relevante ahora que antes, pues hoy abunda la estupidez entre la masa y sus falsos artistas que son más entretenedores de sentidos superficiales que promulgadores a punta de testosterona de la verdad vergonzosa del espiral silencioso del control piramidal familiar de nuestros pueblos.

Le han dicho de todo a Ilegales, menos que son prescindibles.

5. Ismael Serrano – Papá Cuéntame Otra Vez

Probablemente la canción favorita del presidente Correa. Ismael Serrano, alguna vez considerado el futuro de La Trova, hace rato se vendió a canciones estultas y videos en HTV, pero su talento era innegable.

Empezó cantando en pequeños bares en Madrid.

Tal vez sea un poco hijo de puta de mi parte quejarme de un 5 a 1, pero…

2007-11-22T08:43:00.000-08:00

Yo creo que, a pesar del 5 a 1, hubo huevadas bien raras en ese partido por parte de la selección. Creo que es importante darse cuenta y no perder de vista estas pendejadas, especialmente ahora que la mayoría de la gente está actuando como si hubieran regresado los dioses negros del Olimpo desde más allá del universo con regalos de oro, incienso y mirra. Por ejemplo, hay que recordar que estos hijueputas perdieron miserablemente tres partidos de la forma más cojuda, y especialmente regalaron tres puntos contra Venezuela, y esos puntos son de oro puro macizo con los que se quisiera sodomizar Rico McPato y Alvaro Noboa.

Como no tengo el tiempo ni las ganas de escribir una narrativa coherente y concisa, haré lo más vago que puedo hacer y simplemente iré escribiendo las cosas punto por punto sin ningún orden o plan:

- Se perdieron tres puntos irremplazables contra uno de los patos de la eliminatoria. Para clasificar a Sudáfrica la selección tiene que ganar TODO en Quito. A la verga empatar, y mucho más en la verga perder. Aparte, tiene que ganarle a algún pato en su casa para recuperar los puntos perdidos contra Venezuela. ¿Perú? Puede ser, pero después de la goleada, van a apretar el culo y ya no los violamos tan fácilmente en Lima. ¿Bolivia? Bolivia ha sido el pato de todos por algunos años, pero últimamente han mejorado un poco. No son candidatos para clasificar ni a golpes, pero podrían empatar, y hasta ganarnos en La Paz. ¿Chile? Siempre nos toca jugar con ellos al último, cuando ya están fuera y cuando sus estrellas ni se asoman a los partidos, pero igual siempre solo empatamos con ellos. ¿Venezuela? Es posible, pero esperemos que Kaviedes no la cague esta vez. Tengan en cuenta que Paraguay empezó cabrón, Colombia está jugando como no lo hacía en años y Uruguay no esta valiendo verga y jugando con el pecho frío como era su costumbre (Tal vez porque no está Forlan). Clasificar está cagado porque la selección empezó como la verga.

- No me gusta el nuevo DT, Sixto Vizuete. Sí, chucha, Ecuador ganó cinco a uno, pero con un equipo ya formado y quitando las convocaciones más incomprensibles de Suárez (Evelio y Montaño) y poniendo a los jugadores que dicta el sentido común. El tipo no hizo ninguna magia. Es más, ese cambio de Kaviedes por Urrutia no lo comprende nadie. Yo vi el partido desde la oficina, y la reacción de todos fue un casi coreografiado “¿Kaviedes por Urrutia? ¿QUÉ ES ESA HUEVADA?” En vez de seguir explotando esa mina de goles que era el arco peruano, Vizuete sacó un delantero por un Urrutia para dizque para cerrar el partido. Lo único que ocurrió fue que los peruanos, al darse cuenta de que Ecuador ya no tenía como atacar, se les fueron encima y descontaron un gol.

- Tampoco es que “Ecuador despertó”, porque gran parte fue porque “Perú valió verga”. De los goles de Ecuador, dos los metió el arquero de Perú. El segundo gol de Ayoví era una pelota cojuda que yo hasta pensé que se la estaban regalando al arquero. La pelota entró porque el arquero todavía tenía las manos bañadas de vaselina por el fisteo del día anterior. El segundo gol de Méndez fue otra cojudez que no se la esperaba ni Méndez. Méndez manda un centro que se le va mal y se acercó mucho al arco. Cualquier otro arquero del mundo la hubiera agarrado; pero el arquero de Perú dijo “¡NO, la bola de mi pana Méndez tiene que entrar!” y la empujó adentro más rápido. Eso sí, el gol de Kaviedes, el primero de Ayovi y el primero de Méndez si fueron legítimos.

- En mi oficina hubo personas que especularon que la selección valió verga porque querían que se largue Suárez. En verdad es raro que valgan tanto y luego jueguen decentemente.

- Benítez hizo pendejadas. El man se tiró para que le den un penal y le metan roja al arquero (GROSO ERROR porque ese arquero era el jugador secreto 12 de Ecuador) cuando el man tranquilamente pudo haber seguido y metido un gol avaca. Yo vi el partido en una tele blanco y negro más chiquita que el presupuesto de educación de Haití, así que no me puteen si en sus putas pantallas planas gigantes se ve como el arquero le agarra la pata a Benítez y le saca un cuchillo.

Llena el globito

2007-11-21T15:51:00.000-08:00

Correa: ¡Por el poder de Grayskull Petroecuador y PDVSA!

Chávez: ¡Qué algarabía! ¡Qué vivan los pueblos de la América Latina y el Caribe! ¡Qué viva Ecuador! Un abrazo bolivariano, sanmartiniano, guevarista, peronista, evista, alfarista, orteguista, allendista, ...

Bolívar: ¿Por qué no te callas?

Una vieja. Un blog. Todo el reconocimiento del mundo.

2007-11-20T21:48:00.000-08:00

No me sorprende.

En España hay una vieja llamada María Amelia con un blog y 95 años, una vez descubierta por los medios, ya es la cosa más popular desde la invención de la imprenta. Importa poco que no tenga nada bueno que decir aparte de poner fotos de sus viajes, de lo lindo que se porta la gente con ella, y de lo agradecida que está por ganar cada premio para blogs que existe en Iberoamerica.

Algunos de ustedes pensaran que estoy celoso, y en algo tienen razón, en una época yo escribía hartísimo aquí, pero definitivamente no tengo 95 años ni un nieto que me haya regalado un blog, ni una visión políticamente correcta del mundo, ni soy español donde esta la Real Academia de Lengua, por ende ninguna periodista me anda jodiendo para entrevistarme y utilizar todos estos elementos y jugar con el contraste entre mi vejez y la tecnología y mi contenido positivo.

Es chistoso como funciona la mente de aquellos que dominan los medios de comunicación. Es tan homínida que apenas ven un contraste como vejez y tecnología y se les cae la baba. Más aun si es una vieja intachable, es decir, que se ha ajustado a la estructura social en la cual vivimos y no tiene ningún tipo de disconformidad cognitiva, pues carece de pensamiento abstracto, y por lo tanto a nadie le podría caer mal. El resultado final: el mejor blog del 2007 traducido a todos los idiomas.

Me vale paloma. Yo voy a lo mío.

Danny Potter estuvo otra vez en Piranha Bar

Hola a todos. Mi nombre es Danny Potter. Me dicen “The One.” Cuando no estoy en el arco, solo hago dos cosas:

1. Ver videos porno de gente que sufre de retraso mental por Internet. Me gusta las ganas que le meten.

2. Voy a Piranha Bar y hablo con las jevas. En particular las jevas feas.

Este post corto es sobre lo segundo.

Estas son las gemelas Caballero o “Cabazorras.”

Me acerque a estas manes y hablamos de música electrónica. Dicen que les gusta porque las libera. Su cita ideal es ir a la playa inesperadamente con buenos amigos, buena música y tequila con canela. Trabajan en las oficinas de la compañía que hace Maizabrosa y estudian de noche en la Estatal. Le dije a la gorda que se parecía a la mujer maravilla con ese cinturón. Luego le dije que como lo tiene puesto y ese cinturón te hace decir siempre la verdad (yo se que la mujer maravilla tiene un lazo y no un cinturón, pero estaba pluto), le voy a sacar todos sus secretos. La man me dijo: “Haber pregúntame algo.” Y yo le pregunte: “Dado que eres horrible y las mujeres horribles tienen que compensar con proeza sexual, ¿me darías el “beso negro? Si quieres me baño antes.”

A la salida me las lleve a un hotel en playas, porque Salinas esta vetado. El hotel era tan turro que los mosquitos reventados en la pared daban la impresion de que todo el lugar sufria de varicela. Y si, las dos eran bien habiles.

Bien por ti Maizabrosa.

Jaja, correistas.

La DEA, digo, D.O.A.

2007-11-20T09:34:00.000-08:00

Crítica de Película

Título: D.O.A.

Actores: Un cerro de manes buenotas, y la china con cara fea de Sin City.

Director: Posiblemente no una man buenota.

La película D.O.A. está basada en un videojuego. Sí, es mala. ¿Es la más mala del mundo? No, pero decir que no es la película basada en un juego más mala es como decir que Herr Müller no era el nazi más cruel en Aushwitz. D.O.A. es más o menos del mismo nivel que la película de Mortal Kombat, con el valor agregado de tipas buenotas peleando en calzones o en bikini.

¿Saben qué? No quería decirlo, pero básicamente esta huevada es GLOW la película, con todo lo bueno y lo malo que eso significa. Les juro que si en cualquier rato salía La Montaña Fiji, La Hija del Granjero y Tina Ferrari, no se hubiera visto raro. Hasta los chistes de DOA son igual de malos que los de GLOW.

Lo único que caga la película, más de lo que ya estaba cagada por ser una película pendeja, es que Devon Aoki (China fea de Sin City) no sabe actuar, o simplemente la valió verga actuar. Aunque sea las otras peladas, sin esforzarse mucho, por lo menos parecía que trataban. Y aparte, esa china es fea. Yo asumo que es japonesa por el apellido, pero la cara no corresponde a ninguna raza conocida por el hombre.

Si no fuera por las tetas y el culo bueno, hasta pensaría que es un mapache o un ornitorrinco amaestrado.

El sábado fue un día de a bolsa.

2007-11-18T16:29:00.000-08:00

No solo que golearon a la selección allá en Paraguay, si no que también vi por primera vez una de las nuevas propagandas cabreantes del gobierno.

Primero el partido:

Desde que vi esa mañana que Evelio “El corcel negro” Ordoñez iba a jugar, ya me daba muy mala espina. Evelio? No pensé que yo diría esto en mi vida, ¿pero acaso estaba enfermo Canguro Borja? ¿O Caicedo? ¿O, Dios nos libre, Kaviedez? ¿No podían nacionalizar a alguien de emergencia o algo?

La defensa estaba parada tan segura como un culo virgen frente a Camargo. Montaño y Guagua eran una puerta abierta embarrada de vaselina. Eso pasa por no pagarle a tiempo a Hurtado y a DelaCruz.

Y Sánchez se declaró loco cuando puso esa alineación con línea de tres en el fondo. Desde que el man llevó a Perlaza a pasear al mundial, se notaba que el hijueputa estaba tentado a poner línea de tres aunque sea una vez en su vida.

Y la propaganda:

La tienen que haber visto, porque la ponen quinientas veces al día.

Salen dos pelados jugando con unos aviones y unos aeropuertos de juguete. Primero ponen el de Guayaquil, y después como si se acordaron más tarde enfocan el de Quito. Los pelados “explican” que como estos dos aeropuertos son privados, el estado no recibe dinero y que ese dinero era para mantener los aeropuertos más pequeños, y que ahora para mantener a esos aeropuertos tiene que sacar plata de educación y salud. Y que es un muy mal negocio para el estado.

Si veo a esos pelados por la calle, les pego un patazo en las bolas aunque todavía no les cuelguen, por ser un par de comemierdas. Lo que este par de futuros chupavergas de Correa no explican es que el aeropuerto de Guayaquil era un basurero hasta que se lo privatizó. Vino una compañía privada y construyeron una terminal chepísima de varios millones de dólares sin que les cueste a los usuarios un centavo. Si eso es un robo, ya quisiera que me roben así todos los días. Es como llegar un día a tu casa y encontrarte que se te han metido choros y te han dejado una tele nueva y un chancho horneado en la refri. ¿Quién chucha quiere volver a ver a los aeropuertos en manos del estado (aparte del estado)?

Lo único que es cierto de toda la propaganda es la parte en que dicen “Un buen negocio para algunos; un mal negocio para el estado”. Claro que fue mal negocio para el estado, si el estado se quedaba con todo el billete y no hacía ni una mierda para mejorar el servicio. A duras penas gastaban plata en parchar la pista para que los aviones no se hagan mierda al aterrizar. Para los que sí fue buen negocio fue para los usuarios del aeropuerto, que son los únicos que importan.

Ya para terminar, sobre lo otros putos aeropuertos del país, y sobre esa amenaza de que ahora va a ir menos plata a educación y a salud, yo me pregunto:

¿Para qué chucha construyen aeropuertos que no ganan suficiente plata para mantenerse? ¿Para qué chucha construyen un aeropuerto en un lugar donde no hay suficientes viajeros ni carga como para justificar el gasto?

¿Por qué no chucha utilizas la plata que te cuesta mantener esta puta propaganda al aire todo el maldito día para las escuelas y salud? ¿Hay más propagandas del gobierno que de Pyka y Fresco Solo juntas, por qué no chucha sacas plata de ahí, maricón Correa en vez de venir a amenazar con cortar el presupuesto de otras cosas más útiles? ¿Qué es esta huevada de “Buaaah! Buuaaaah! Denme los aeropuertos o si no no juego”?

Que carevergas.

Buck Rogers en el socialismo del siglo XXV (Segunda Parte.)

2007-11-14T15:32:00.000-08:00

Buck Rogers se aleja patinando en un pie del hospital cargando a su fiel robot socio-listo, Twiki!

“Robot hijo de puta, ¡pesas como la gorda Matosa! Te voy a poner a dieta.”

“Uy sí, ¡hagamos la dieta de la toronja como buen par de maricones! Soy un robot de metal, ¿Cómo chucha quieres que no pese, sexy bitch?”

“No me digas sexy bitch, que eso es solo la pendejada que dice la camiseta.”

“Ahora eres una perra sexy gracias al gobierno de Rafael Correa décimo y más vale que te guste, perra. Ahora llévame a caleta que estoy cansado, y me levantas mañana a las nueve y me llevas a la primera comunión de mi sobrino.”

“Ándate a la verga, robot de mierda. Lo que quiero hacer ahorita es buscar una librería y leer que ha pasado en los quinientos años en que estuve ruco.”

“¡Leer es para gays! Yo te lo explico todo. ¡La gloriosa dinastía Correa ha gobernado sabiamente por quinientos años, y la producción ha aumentado ochenta mil por ciento, el PIB por cerrocientosmilquinientos por ciento, los penes crecieron ocho metros, Oceanía nunca ha estado en guerra con Eurasia!“

“Hablas huevadas, robot vergante. Si todo está tan chepo, ¿porque estoy vestido como prostituto y patinando con un solo patín? Yo me voy a una librería.”

“¡Gay!”

Buck Rogers, vestido como prostituto de cincuenta centavos patina hasta una librería.

“Mira, Twiki, el último libro de ‘Idiota Latinoamericano’; me lo compro”

“No te compres ese libro, que ese libro es para gays. Si te lo compras eres un meco que se chupa pijas por el orto.”

“No me vengas con huevadas, Twiki, me lo voy a comprar”

“¡FIESTA GAY! ¡FIESTA GAY EN LA CALETA DE BUCK ROGERS! ¡PUTOS, BADEAS, Y SOPAS VENGAN TODOS!”

“¿Qué haces, robot hijueputa? Cállate que la gente me empieza a ver raro.”

“¡TRAIGAN CONSOLADORES, PALOS DE ESCOBA Y ACEITE! ¡SE VA A SERVIR CALDO DE BOLAS, FIDEOS VERDES, Y DULCE DE TRES LECHES, QUE RICO!”

“Shhhh… En serio, cállate robot chucha de tu madre, que ahora me están mirando feo unos gays.”

“HABRÁ LABERINTO SEXUAL, CUARTO OSCURO, TEATRO DE TITERES OBSCENO, Y CASTILLO INFLABLE. VENGAN TODOS A LA FIESTA GAY DE BUCK ROGERS.”

“Está bien, está bien… no voy a comprar el libro; ya puedes callarte.”

“Bueno, ahora cómprate la biografía del Ché Guevara.”

“¿Y yo para qué quiero la biografía de ese imbécil?”

“Más respeto con el ché, que salvó al mundo del neoliberalismo, del pecado original e inventó la penicilina y el avión.”

“El careverga esclavizó a Cuba y les cagó su economía después de matar a un poco de campesinos.”

“¡INVITADO ESPECIAL A LA FIESTA GAY, EL NEGRO BALA Y LOS SIETE MAGNÍFICOS!”

“Ya… ya… ya me lo compro, pero cállate. Si vas a estar como la verga, mejor nos vamos a caleta.”

Más tarde en la caleta de Buck Rogers sin fiesta gay.

“Buck, ponme sobre la cama para poder dormir.”

“No, la cama es para la gente, perros y robots duermen en el piso.”

“Porfa, Buck, mira que si me dejas dormir en la cama ya no te jodo con el socialismo y esas huevadas.”

“Bueno, pero no me vas a venir después con alguna otra huevada.”

“No, palabra de honor del gobierno.”

“Entonces te trepo a la cama.”

“¿Me arropas y me cuentas un cuento?”

“Si quieres te actúo el cuento del robot que jodía mucho hasta que un humano le sacó la chucha y luego se le orinó encima. Ese cuento es bueno.”

“Pero no te me violentes, Buck.”

Más tarde, en medio de la noche…

“¿Twiki, me estás tocando el culo?”

“Shhh… calla niña, deja que Twiki te haga mujer.”

“Déjate de joder, Twiki. ¡Bájateme de encima maldito careverga!”

“La patria es de todos, ¡pero tu culo es solo mío!”

“No me hagas cabrear, robot pelamazos.”

“¡DÉJATE VIOLAR, PERRA, PERRA SEXY! ¡Si no te dejas violar eres gay!”

“Ya me hiciste cabrear,” dice Buck justo antes de patear a Twiki fuera de la cama.

“Oye, Buck… eso violarte era broma. Vamos, hombre, que era una bromita inocente. Trépame en la cama de nuevo.”

“Ya cállate, chucha, y déjame dormir.”

“… eres gay.”