Mühendis-i Geyik

Severim Şeftaliyi, Yalarım ÖSS'yi

2009-10-01T20:14:00.010+03:00

=> Bana portakal olsun, elma olsun, gerisi boş olsun. Bir yerden bedava mandalina bulayım mesela, işte o zaman hayat güzel bana, işte o zaman huzur doluyorum. Lavabo da meyvenin hakkıdır bence; orda sadece şeftali yıkanmalı, erik temizlenmeli. Nerde meyvenin hakkını gasp etmiş bir ayak görsem işte o zaman çıldırıyorum, o zaman muz olup giresim geliyor o ayağa, bir baltaya sap olup kesesim geliyor parmaklarını..

=> Matematik sorularında x'e değer vermenin önemini çok geç fark eden arkadaşlarım var benim. Yıllarca hepsi x'e hayvan muamelesi yapmak gibi bir hataya düştüğü için, x kendisini hiç bir zaman onlara göstermedi. Gücendi, kırıldı... Olmaz! Öncelikle x'i seveceksin bir kere, kaleminin ucuyla başını okşayacaksın. O zaman kazanamayacağın ÖSS, o zaman belini bükemeyeceğin deneme sınavı, o zaman paranın 3/5'ini hesaplayayım derken kapanan kırtasiyeden eli boş döneceğin günler kalmayacak.

=> "2 kişi 1 saatte sevişiyor. 3 kişi bu işi 2 saatte hallediyor. 5 kişi önsevişme dahil tüm işlemi ne kadar zamanda bitirir?" gibi bir soru geldiğinde soruyu boş bırakmak en hayırlısı bence. Ayıp işlere burnunu sokma azizim, günah yazar. İlla bir şeyler cevaplayacaksan, havuzu işeyerek dolduran çocuğun işeme debisini bul, olmadı işçilerle takıl. Ama yok, senin kanında ille de ayıp etmek varsa; işte o zaman vay sana, vaylar sana.

ÖSS'ye mecburen girilecek diye bir şey de yok. Girmeyin abicim. 2 sene kimse girmesin , bak gör nasıl tutuşuyor ÖSYM.

Bir de ben ÖSS'ye 'banko', 'sistem' oynama gibi yenilikler girsin istiyorum. Çifte şans olsun mesela, öğrenci iki şık işaretlesin doğruyu buldurursa yarım puan alsın.

=> Burdan ÖSYM'ye seslenmek istiyorum ayrıca.
2005 senesinde her yaptığım 4 yanlış için benden hunharca alınan doğrularımı geri istiyorum. Faiziyle istiyorum hem de. Pişkin pişkin yattınız doğrularımın üstüne. O doğrularla borsaya girseydim, şimdi 2 ÖSS'de ful çekecek kadar doğrum olurdu. Yediniz uLan hepsini!

Şişman Geyiğin Boynuzu Kalın Olur

2009-09-26T09:24:00.004+03:00

=> Ramazanın ikinci günü pide kuyruğunda kaybolan alt komşunun çocuğu Ramadan'ı davulcunun peşinde ya da Yaşar Alptekin'in yanında görüp dedikodu yayarak tongaya geldik efenim. Orda burda hovardalık yaparken görülen Ramadanların sahte Ramadan oldukları bilgisi sabah saatleri itibariyle apartmanımıza ulaştı. Asıl Ramadan'ın nerede olduğunu ve olayın ardında daha ne gibi gizli işlerin döndüğünü şu an kimse bilmiyor. Facebook'ta kurulan Ramadan Fun Clup üyeleri bulduklarını tekrar kaybetmiş olmanın etkisiyle büyük şok içindeler. Kafasına Ramadan bantları bağlayıp ağlayanlar mı dersiniz, Ramadan'ın adını göğsüne jiletle kazıyanlar mı dersiniz... Ne tipler var. Ramadan pide hamuruna karışmış olabilir tezini savunan komiseri ise bir görseniz. Bir havalarda, bir havalarda... Ben size demiştim der gibi yiyor şu an öğle yemeğini. Çok ilginç.

Ben yine de eğer şu an okuyorsa Ramadan'a seslenmek istiyorum.

Ramadan!
Döneceksen Roma'dan dön.
Dönmeyeceksen de Allah belanı versin!
Çember daraldı olum, akıllı ol!

=> Trakya Alkolseverler Derneği olarak belediyelerin bağlık, bahçelik ve bostanlık yerlere betonarme bina inşası için izin vermelerini protesto ediyoruz. Olmuyor usta! Oraya bina dik, şuraya apartman yap, buraya alışveriş merkezi kur. Peki biz nerede içecez uLan? Trakya alkoliklerinin doğal yaşam alanlarının tükendiğinin farkında mısınız? Şşşş, alooo, ayıp oluyor. Lütfen ama!

=> Olimpiyatlarda 1500 metre koşusu için takıma niye Mirkelam alınmaz, ben bunu hiç anlamam. Adam hem İstiklal Marşı'nı okuyup hem de koşabilir pek ala. Bunu daha seneler öncesinden kanıtlamış bir insan Mirkelam. Var mı böyle başka sporcu?

Mesela Eurovision'a Türkiye adına neden Mirkelam katılmaz, bunu da hiç anlamam. Adam yarışma akşamı hem şarkısını söyleyip hem de tüm ülkelere bir koşu uğrayıp dönerek oy toplayabilir pek ala. Var mı böyle başka şarkıcı?
Var mı lan?
Var mı yok mu?
Acun sana soruyorum!

=> Bazen gitarımı alıp uzaklara, çok uzaklara gideyim istiyorum. Dağa çıkayım mesela, İbrahim Tatlıses'in doğduğu mağaraya gireyim, Aslan Kral'ın ormanında iki volta atayım. Gitar hep sırtımda olsun bu arada. Hiç çalmayayım ama sanki her an çalacakmış gibi de bir hava yaratayım. Dağ, bozkır, yayla, plato, maki demeden dolaşayım doğanın ortasında. Aradan yıllar geçsin, ben hep dolaşayım böyle. Sonra bir gün özgür kız çıksın karşıma. Kızsın bana. Beni, kendisini taklit etmekle suçlasın. Kalbimi kırsın. Hor görsün mesela. Bu arada gitar hala sırtımda olsun.

Hep yollarda gideyim istiyorum. Amazon ormanlarından, kutuplara. Sahra çölünden, Hiroşima'ya. Yanıma özgür kızı da alayım mesela. Gelmek istemesin, ben zorla götüreyim. Gitar hala sırtımda olsun bu arada. Özgür kızı ataçla sırtımdaki gitarıma tutturayım. Özgürlüğü piç olsun.

Gitar ağır gelirse, keman da olur. O da olmazsa flüt olur. Onu yanıma alırım. Yeter ki okul açılmadan uzaklara kaçayım ben. Bak aklıma geldi, fena oldum yine.

Seksi Teraneler

2009-09-20T01:48:00.005+03:00

=> Satranç oynarken usta beyinler bilmem kaç hamle ilerisini görebiliyorlarmış. Arkadaş söyledi bunu bana. Karpov mesela 13, Kasparov 14, Vassily ebesinin .mı kadar görüyormuş. Şaşırmadım ama. Niye şaşırayım? Benim ülkemin insanı, mesela bir Mahmut abi olsun, bir Hayri amca olsun; bunlar tavla oynarken zarlarla birlikte 15 hamle ötesini görebilen adamlar. Hatta günlerindeyseler eğer, tavlayı açtıklarında daha hamle yapmadan kimin kazanacağını görüp oynamadan kapattıkları da oluyor, sen ne diyorsun. Heyt yavrum, Karpov kaşısın kendini.

=> Yine aynı arkadaş salladı. Papua Yeni Gine'de cinsellik eğitimi çok büyük bir disiplinle veriliyormuş. Öyle bir disiplin ki bu, toplucana yaptıkları uygulamalı tatbikat derslerinde eğitimi veren kişi tamam demeden 'gel'enin ya da eğitimci tamam dediği halde 'gel'meyenin çükünü kesiyorlarmış. Herkes aynı anda, senkronize şekilde yapıp bitirmek zorundaymış. Bir nevi askeri sistem gibi.

Bacaak omzaa!!
Uygun adım içeri, marş!
Bir ki, bir ki
Bir ki, üç dört
Bir ki, bir ki
Ritmi bozma!
Gir çık, gir çık
Kıt'a dur bir ki!

Oh yeahh, fuck'n roll !!

=> Yahu bir reklam oynuyor televizyonda. Ramazan diye bir çocuk var. Bir de Bayram var, o da Ramazan'ın kardeşi. Bayram geliyor yemek masasına oturuyor. "Bayram geldiii Huhuuyehuuu!!" şeklinde diyaloglara girişiyor aile büyükleri. Ramazan'ı takan yok. O sırada Ramazan'ın tabi iç dünyasının nasıl olduğunu bilen de yok. Belli etmiyor ama içten içe suratı asılıyor garibimin. Daha 1 ay önce kraldı tabi. Geldiğinde davullarla karşılanmıştı, şimdi yerden bitme Bayram gelince ikinci plana, ele ayağa düştü. Yakışmadı tabi bu reklam. İnsanlık namına yakışmadı. Üzülüyor şimdi o mübarek Ramazan, biliyor musunuz? Yazık... Ramazan'ın duygularıyla oynanmasına izin vermem arkadaş. Ne lazımsa yaparım. Gerekirse Avrupa İnsan Hakları Mahkemesine'e gider, bir çaylarını içer gelirim.

O değil de, ben ailenin diğer üyelerini, mesela bir Recep'i, bir Şaban'ı ya da Muharrem'i de o masada göremedim. Onları hepten sallamışlar demek ki. İçim cız etti.

=> Biliyorum, sizlerin evinde de birer adet Bayram var bugün, dostlar. Hepsi mübarek olsun onların. Adam olsun, efendi olsunlar.

İki Bin İki Terane

2009-09-15T14:00:00.001+03:00

=> Yaşar Alptekin ile birlikteydi. Kendi gözlerimle gördüm. Bir masa başında hurma yiyorlar, otostop çeke çeke hacca nasıl gidebilirler, onun planını yapıyorlardı. Anlaşılan Ramadan, Alman davulcuyu şutlamış, dindarlık geleceği çok parlak olan Yaşar Alptekin'e sarmıştı şimdi de. Sonradan duyduğuma göre bir Ramazan programının çekimlerinde tanışmışlardı. Sahur vakti davulcuyla sokak sokak gezen Ramadan'ı elindeki bir adet mikrofon ile cezbetmişti Yaşar. Evet, davulun sesi uzaktan hoş geliyordu ama mikrofonun hoparlörlerden çıkan sesine de istenilen ayar çekilebiliyordu pekala.

Ah Ramadan ah... Bir ordasın bir burda. Bir an davulcunun arkasındasın, bir an Yaşar'ın önünde. Belkide şeytan taşlarken kalacaksın bir sürü hacı adayının altında; kim bilir belki de çıkacaksın üste. Rüzgarın savurduğu bir kınkanatlı hayvanı gibisin. X ve Y'de varsın ama Z koordinatında kayıpsın Ramadan. Hadi hayırlısı...

( Ramadan kim lan? => 1, 2, 3 )

=> Geleceğin meslekleri listelerinde hala "Geyik Mühendisliği"ni göremiyorum ya, bu beni çok üzüyor. ÖSS gençliği çok yanlış yönlendiriliyor azizim. Dur bakalım nereye kadar.

=> Milletin sitesine ne Googlelar gitti de milyon dolarlar teklif etti; Geyik Mühendisi'ni satın almak için gele gele bizim 'Bakkal Ender' gelip teklifte bulundu. O da ne teklif ama; "Gel sen bana şu geyik siteyi sat; sen de kazan, ben de kazanayım. Ama yanımda bozuk para yok şimdi. Şurdan iki sakız al, anlaşalım." dedi.

Hadi Google'ı geçtim be aga, o kadar yükseklerde gözüm yok. Ama hani üniversiteye gelince, hani mühendis olunca kızlar teklif ediyordu? Bakkal Ender ne iş lan? Onu da geçtim, iki ciklet parası ne lan?

=> Geçen gece rüyamda 'Var mısın Yok musun'daydım. Azizim, inanır mısın 500.000'lerin 5'i de benim kutumdaydı. Son ikiye 6 kutu kaldığında büyüğü hissetmiştim aslında, yalan yok! Ama "nasılsa beş dakika sonra uyanacam, bu paraların hepsini öte tarafa götüremem ki" diyerekten kutuma gitmedim. Belki uyandıktan sonra kutu bana gelir diye düşündüm.

Uyandım, yatağın altına baktım.
Yastığın altına baktım.
Yoktu. Gelmemişti.
Ağladım azizim.

Ben uyanırken Acun'un arkamdan seslenişi hala kulaklarımda çınlıyor şimdi.
Ve kutu "Yokum!!" diyooor...

Biz Evleniyoruz!

2009-09-13T15:32:00.008+03:00

Ev bakıyoruz biz İstanbul'da lam.

- Dublex ama öğrenci işi olsun, doktordan ama ucuz olsun; müstakil olsun, parti yaptığımızda kapıya alt komşu dayanmasın istiyoruz.

- Ünlülerin yaşadığı yerde olsun. Benim odamın camı Tuba Büyüküstün'e baksın, bir diğer oda Didem Erol'a, bir diğeri komşu kızı Elisha Cuthbert'e, ortak salon Megan Fox'a açılsın istiyoruz. Tuvalete Nihat Doğan kafidir deyip geçiştiyoruz.

- Evde tek başına biri kaldığında korkutucu olsun; üst kattan fısıltılar, alt kattan ağlayan bebek sesi gelsin istiyoruz.

- GSM operatörlerini iyi çeksin, wayırısla kablonun olmadığı zaman da internete girebilelim istiyoruz.

- Ticaret yollarının üstünde olsun ki bahçeye kuracağımız dönerci platformu iş yapsın, döner sermayeyle biz de zengin olalım istiyoruz.

- Karadeniz'e kıyısı olsun, azgın dalgalarla boğuşsun istiyoruz.

- Nevizade'ye yakın, okula uzak, geceden kalma sabahlarda da okula gitmemek için bahanemiz olsun mesela.

- Reina'ya da yakın olsun, ordan çıkan sarhoş bayanlar geceleri evlerine tek başlarına gidemezler ya, işte onlara tek gecelik konaklama babında yardım edelim istiyoruz. İkinci gece için "Allah versin." diyoruz.

- Biraz tarihi olsun; içinde aşiret dizisi çekelim, tüm Türkiye çapında tutulalım istiyoruz.

- Kendinden hazır hizmetçisi, uşağı, aşçısı olsun. Ünlü komşularımız ziyaretimize geldiğinde en güzel servisi yapsınlar istiyoruz.

- Garajında şoförü, şoförün de kendi limuzini olsun; benzin bize girmesin istiyoruz.

- Bahçesinde ayçiçek yetişsin; o kadar harcamanın içinde bir de gidip çekirdeğe para vermeyelim istiyoruz.

- Çitler bahçeye paralel uzansın, dikine gitmesinler istiyoruz.

- Her odaya bir bilgisayar, her bilgisayara iki işlemci olsun, her işlemciye de dört işlem bilecek kadar akıl fikir eylesin Allah; diye dua edip büyüklerimizin bizlere yardımcı olmasını, hükümetin sözünde durmasını, büyük başkanın el sallamasını istiyoruz!!

Öğrenciyiz be abi. Sanki çok şey mi istiyoruz...

Teraneler

2009-09-10T12:43:00.004+03:00

=> Şurada akıbetinden az biraz bahsetmiş olduğum alt komşunun çocuğu Ramadan'ı, dün gece sahur vakti, fareli köyün davulcusunun arkasından avare avare, leyla olmuş bir şekilde giderken görmüşler. Bu duruma klasik Ramazan davulcuları çok içerlediler tabi. Ne yani, kırk yıllık yurdum davulcusu dururken yakıştı mı şimdi Alaman'ın tekine kaçmak? Yakıştı mı Ramadan? Mahalle karıları senin için "şöyle böyle" demeye başladılar bile bak. Ah Ramadan ah... Sen daha derslerine çalışıp doktor olacaktın, ananla baban her yerde senden iftiharla bahsedeceklerdi. Şimdi anca iftarda bahsin geçiyor evde. Yazık ettin yarınlarına. Yazık ettin şu apartmanın namusuna. Batsın bu dünya Ramadan.

=> Fantezi müzik icracılarının hepsinin hep birlikte fantezili bir filmde oynamasını; hepsinin topyekün aynı sahne - /aynı kadraj/ içinde 2-3 dakika da olsa gözükmelerini istiyorum. Böyle toplucana. Üst üste, alt alta. Hatta oluyorsa, arka arkaya. Nihayetinde çok fantastik insanlar bunlar, yapabileceklerine inanıyorum ben.

=> Google!! "Memeleri gözüken bir hatun istiyorum." dileğinde bulunan bir arkadaşı bilmem kaç ay önce buraya yollamışsın. Teessüf ediyorum uLan. Geyik Mühendisi'ni de pezevenk yaptın ya, helal olsun.

=> 2000 parçalık bir puzzle ile uğraşmak, derinliği 2000 metre olan bir okyanusta boy vermeye benziyor. Hele hele puzzle parçalarının büyük çoğunluğu, birleştiklerinde ortaya bir deniz çıkaracak olan aynı tondaki tıpatıp aynı mavi parçalardan oluşuyorsa, işte o zaman çok fena. O zaman işte al sana boy. Al sana dalga boyu.

=> Bir Türk'ün İstanbul'da yürürken aniden bir turist tarafından "How can I go to Sultanahmet?" sorusuna maruz bırakılması çok ürkütücü bir şey. Böyle ne bileyim, sanki bir leoparın ormanda neşe ile yaşayan bir ceylanı aniden avlaması gibi. O turist, Heroes'daki bir Sylar, Lost'daki bir Ben, bir kötü kadın Müzeyyen misali. Soruyla başbaşa kalan Türk mesela, o da Mahallenin Muhtarları'ndaki Temel'in bizzat kendisi, hatta Süper Baba'daki Aikidocu Alim belki de.

Bilmiyorum, ben böyle düşünüyorum.

'Tolga Abi' İnternet Cafe

2009-09-06T14:56:00.008+03:00

Dün gece rüyamda Tolga Abiyi gördüm. Tüm o programların ardından Cihangir'de mütevazi bir internet kafe açmış, gelen çocuklara bilgisayarlarda Hugo oynatıyordu. Kafeye evdeki sabit hatlı telefonlarıyla birlikte gelen veletler vardı aga. Evden kafeye hat çekenler vardı. Yılların Hugo oyuncularına bilgisayar klavyeleri dar gelmişti anlaşılan. Belli ki onlar kendilerini telefon tuşlarında daha özgür hissediyorlardı.

"Rüya mı bu Tolga Abi?" diye sordum.
"Evet evlat, rüya bu." dedi. "Bu rüyadan ancak önündeki 3 kapıdan doğru olanı seçersen çıkabilirsin."
Dev gibi haşmetli, babayiğit 3 adet kapı kafenin rutubetli duvarından beni çağırıyordu. Tereddüt etmeden en sağdaki kapıya gittim. Kolunu çevirmeye çalıştım.
Ama dönmedi.

"Olmaz!" dedi Tolga Abi. "Tuşlayacaksın."
"Tuşlayacak mıyım?"
"Evet." dedi. "Telefonla. 1,2 ya da 3."
"Yuh!" dedim. Tepkimi belli ettim.
"Kaderin parmaklarının ucunda, evlat." dedi. "Şimdi isyanlara gelmenin sırası değil!" İnsanı gıcık eden bir sırıtışı vardı.

Oyun oynamaya gelmiş veletlerden birisinin telefonunu büyük bir hışımla aldım. 3'ü tuşladım.

3 numaralı kapı yavaş yavaş açıldı. İçerden beyaz dumanlarla beraber ağır bir tütsü ve parfüm karışımı bir koku çıktı. Güzeldi. Tolga Abi'nin bilgisayarının monitöründen olayı izleyen Hugo heyecandan uzun kulaklarını çekiştiriyordu. Tolga Abi'ye baktım. Bana cesaret verircesine tebessüm ediyordu. Gıcık sırıtışı gitmişti. Her şey güzel gidiyordu. Doğru tercihi yapmış olmalıydım.

Kapının gerisinden parlak bir ışık huzmesi çıktı. Yavaşça dumanlar kayboldu ve daha sonra kapının açıldığı mekanı net bir şekilde görebildim.

***

Yanlış kapıydı.

***

Cadı Sila çift kişilik bir yatakta yarı çıplak vaziyette uzanmış; bana, karşı konulması çok güç olan sihirli gözleriyle bakıyordu.
"Gel" dedi buğulu ve çekici sesiyle.
Gittim.
"Yat ülen!" dedi.
Yattım.
Cadı Sila milyonlarca oyun boyunca Hugo'ya göstermediği sevgi ve sıcaklığı bana bir kerede göstermişti.
Evet, kapı yanlıştı.
Ama son, mutlu sondu.

Mim Olayı - 6

2009-09-04T16:19:00.006+03:00

Poseidon nickli arkadaşım bana yaratıcı blogcu ödülü yollamış. Teşekkür eder, başarılarının devamını dilerim. Onun kendisini geliştirip, ileride çok daha güzel, çok daha yaratıcı bloglara ödüller vereceğinden hiç şüphem yok. Geyik Mühendisi sadece bir başlangıç. Başlangıç buysa, gerisini siz düşünün.

Bir de kendimi anlatan 7 ayrı özellik sıralamamı istemiş.
Sıraladım, şöyle ki;

1-) Aslında bende 8 ayrı özellik var. Bu yüzden 7 ayrı özelliğimi sıralamamı istediklerinde biri mutlaka dışarıda kalıyor. Ve ne zaman böyle 7'lik bir sıralama yapsam dışarıda kalan özelliğim kesinlikle bana küsüyor ve benden zamanla uzaklaşmaya başlıyor. Sırf bu yüzden şimdi 8 tane ayrı ama kalite bakımından "yarım, olmamış, aslında zamanında olmuş ama beni dargınlıklarından dolayı terkettikleri için şimdi hafiften tükenmiş" özelliklerim var. Özelliklerimden biri bu.

2-) Dengesizim. Bir gün melek bir gün cani. Bir gün ayyaş, bir gün oruç. Bir gün mazoşist, üç gün sadist. Bir de her pazartesi traş olurum. Salı - Çarşamba günleri sakallarımı uzatırım.. Ama Perşembeleri kararımı değiştirir yine keserim. Sonra yine uzatır yine keserim. Bazen kesmeyeyim diye hiç uzatmam.

3-) Dengeliyim.. Düşmem, düşürülemem. Moment-Denge hesabı... Lise fizikten hatırla. Çok basit: yük, yük kolu; kuvvet, kuvvet kolu; amper, amper kolu; dalga, dalga kolu. E eşittir em ce kare. Kyü eşittir macit. Söz konusu kimya olsa mesela; paran varsa ne rahat. Paran marksa daha da rahat.

4-) Bamyayı sevmem. Sevmek istemem. "Kendisi bamya yemediği için yiyenleri kıskanıyor, o yüzden böyle diyor" deme. Bamya yerim, bu numaraları yemem.

5-) Çok çabuk unuturum. Affetmem. O yüzden moleküler biyoloji seçtim. Okuyup okuyup unutayım diye. Çünkü kendimi bu konuda geliştirmek istiyorum. 'Kısa zamanda çok unutma' teknikleri mesela. İleride bu işte para bok olabilir. Öyle olmasa fizik yazar, analitik düşüncemle ortalığın m.n.a kordum.

6-) Korku filmi izlerken herkes gibi ben de korkarım. Ama Çağan Irmak izlerken ağlamam, tepki vermem, film üzerine düşünmem, ikinciye de izlemem. Mehmet Ali Erbil izlerken ağlarım. Hem filmlerine, hem kendisine ağlarım. "Mali izlemesek, daha Şafak Sezer var, onu izlemesek Çılgın Dershane var, onu izlemesek Avanak Kuzenler var" derim. Kaderime ağlarım.

7-) Yalancıyım lan ben. Yazdıklarımın yarısı yalan. Geyik Mühendisi olduğum koca bir yalan. Yalan işte. Bu da yalan.

Yersen...

NSS - 2

2009-08-31T01:16:00.003+03:00

"Oruç tutmadığımız her gün için ne kadar para vermek gerek?"

Kesin fiyatları tam olarak bilmiyorum ama, her gün için tek tek ödeme yapacaksan biraz pahalı oluyor. Ama tüm günleri toptan verirsen belli bir indirim söz konusu olabilir. Bir de tutmadıktan sonra değil de, daha tutma(ma)dan önce eğer "Ben tutmayacam, şimdiden parasını vereyim" dersen o zaman baya baya ucuz oluyor. Ayrıca aklında bulunsun, öğrenciysen çok avantajlı ödeme tarifeleri de mevcut. Ama öğrenci kartını ibraz ettirmen şart. Bir de yaradan çok büyük affedicidir. Mesela seferiysen, tutmadığın her gün için üstüne para bile alıyorsun. O derece.

Bir de şöyle bir güzellik var aga; burada tutmadığın günler için ne kadar ödeme yaptıysan mesela, öte tarafta o kadar paralık ısıtıyorlar seni. Türkiye'deki doğalgaz performans/fiyat oranının çok çok üstünde hem de. Anlayacağın hizmette sınır yok.

Bu devirde Allah'ın kulu olmak varmış.
Di mi lan?

"Namaz kılmak kaç kalori harcatır?"

Bu sorudan anlıyorum ki, sen "Hem spor yapayım, hem de ibadeti de aradan çıkarmış olayım." diyorsun. Ama ayıp ediyorsun. Bunu bil. Bu bir...
İki, sen 1 rekat namaz kılınca -kesin olarak- kaç birim metre küp sevap kazandığını biliyor musun?
Biliyor musun?
Bilmiyorsun di mi?
E o zaman önce bunu bir öğren arkadaş! Sonra gel, ben sana kilona, boyuna, posuna ve rekat sayısına göre bir gün içinde kılacağın her 5 namazın ayrı ayrı hepsinin kalori hesaplamalarını verecem. Ama önce git bi öte tarafa, git bi öğren bakalım şunu. Ödev olsun sana. Hadi bi koşu git gel. Karşıdan karşıya geçerken sağa sola bak, şeytana uyma yolda. Her sarıklıyı imam sanma. Karıya kıza sarkma. Hadi bakayım.

"İlk öpüşen kız ne yapmalı?"

'Tarihte ilk öpüşen kız' olarak kitaplara geçmiştir zaten o. Artık yapacak bir şey yok.

=> Sen de şu dünyaya dair bir şeyler merak ettiysen, utanma, iletişimden/Info'dan sor. Öğretmenlerin bile hoşuna gidermiş öğrencilerin soru sorması. Fantazi meselesi işte bir yerde. Kimisi sever; kimisi Orhan, Müslüm olur, üzer...

Hoşbuldum Ramazan

2009-08-29T16:17:00.004+03:00

=> Bir partide dans pistine elde bir duble rakıyla çıkıp, %4'lük çük kadar biralarla alkol tükettiğini sanan gavurlara tepeden bakmak güzel şey. Ben denedim. Siz de deneyin. Hatta rakıdan birkaç fırt çekmek isteyen olursa da çekin s.tiri. Herkes kendi rakısını kendisi getirsin arkadaş!

=> Bu sene ben Ramazan'ı değil, Ramazan beni karşıladı. Çok duygulandım. Çok sevindim. Bunun şerefine kendimi verebildiğim kadar oruca verdim. Hatta her iki iftardan birini atlıyorum. Duble oruç tutuyorum. Böylesi daha erkeksi.

=> "Şu gitar denilen hadiseyi keşke tam anlamıyla bitirebilseydim." dedi hayvani bir iç ses. Sonra devam etti. "Çünkü şimdi bakıyorum hacı müzik kanallarına, çok güzel bayan solisti olan gruplar var lan. O gruplardan birinde o güzel solistin arkasında çalmak, arkasında bir ileri bir geri ritm tutmak var ya ohşş... Ya da çok taş hatunlardan oluşan çok sağlam gruplar var mesela. Konserlerde o grupların altında sahneye çıkmak ne hoş olurdu değil mi? Zıplatmak falan??"

??!!

=> Sahur vakitleri davullu zurnalı gruplar ramazan resmi geçidi yapıyorlar bizim sokakta. Okulun 30 Ağustos Zafer Bayramı Bandosu var, ara sıra telefonu çaldırıp bırakıyorlar. Enstrümanları telefon çünkü, öyle uyandırıyorlar. Bazı iftar vakitleri davul çalan zurnacılar geliyor para istemeye. Vermezsek ya Udi Coşkun Sabah'a, ya da piyanist şantör Ümit Besen'e ispiyonluyorlar. O zaman çok fena. Onlar gelirse cezalı alıyorlar parayı çünkü. Benim gitarist hayvani iç sesim türlü sapıklıklar peşinde. Korkuyorum ulan. Rüya mı bilemiyorum. Gerçekse kaçmak istiyorum bu diyardan. Nirvana'ya ulaşayım mesela... İnsan-ı Kamil olmak güzel şey vesselam...

=> Bizim alt komşunun çocuğu var, Ramadan. Geçen gün fırının önündeki pide kuyruğunda kaybolmuş. Polisler fırındaki hamurun içine karışmış olabileceğini bile göz önünde bulunduruyorlar. Yazık. Bir Ramazan ayında doğmuştu Ramadan, yine bir Ramazan ayında gidiverdi. Yumurtayı rafadan severdi.

=> Olsun. O gitti ama ben geldim.

Aperitif - Tren Hattı

2009-07-22T18:59:00.003+03:00

Portekiz-Kanada tren hattında
Hattatların babası Ömer,
Onun yan komşusu Sümer,
Bacanak İsmail bile var hattâ.
Olmayan yok gibi gurbet vagonlarında.

Köyünden bıkan, karısından kaçan,
Kocasından gına basan,
Canı az kuru fasülye, çokça Kanada çayı çeken,
Aşeren, Baş Eren, İlhan Şeşen,
Zeki Müren, Truvalı Helen,
Ümit Besen, Bursalı Selen...
Portekiz-Kanada tren hattında
Çileli gurbet vagonlarında,
Bizim memur Süleyman bile var hattâ.

Yolculuk uzun,
Yolculuk zorlu,
Ancak üstünde olursa buzun,
Yolculuk biraz hüzün dolu.

Lokomotifin tekerleri lüleli,
Yar sana İskoçya'dan ne getirmeli?
Gurbet mola ister aktarma aralarında,
Yar sana mektupta ne demeli?

Portekiz-Kanada tren hattında,
Bir sen yoksun ya o gurbet vagonlarında,
Yanarım da
Ona yanarım.
Yananı görür Allah!

YİNE BİR SEZON FİNALİ

2009-06-22T20:44:00.000+03:00

Azizim,

Şimdi ben bir ilaç firmasında staj yaptığımdan dolayıdır ki çok yoğunum bu aralar ki bunu siz de fark etmişsinizdir ki bloga girilen yazı sayısı gün geçtikçe düşmektedir ki ayrıca staj bittiğinde İsveç'i fethe gideceğimden mütevellittir ki stajın bitmesi demek hemen geri döneceğim anlamına da gelmemektedir. Sen de takdir edersin ki bu yaz yine geçen yaz ki gibi bir ara vermek iyi olacak gibi duruyor.

Bu yüzden bu yazı dedim ki bu sezonun finali olsun.

Su gibi aziz olasın.
Ben olamadım, sen ol.

Eylül'de, tüm televizyon dizileri yeni sezonlarına başladıklarında ben de burada olacağım.

Görüşmek üzere.

Kolbastı Oynayan Okunmuş Huskey

2009-06-11T15:37:00.006+03:00

=> Geçen gün "Geyik Mühendisi"ni bizim Hoca Süleyman Efendi bizzat kendisi okudu. Nerden buldu da girdi siteye bilmiyorum ama, artık bu blog okunmuş blog ey dostlar! Okunmuş şeker tadında, okunmuş su azizliğinde. Sövmeyin çarpılırsınız...

=> Televizyonda hangi programı seyretsem artık, programdaki insanlar birden stüdyonun ortasına doluşup kolbastı oynamaya başlayacaklar diye öyle tırsıyorum ki. Çünkü biri "kol" dese hemen basacaklar havayı. Ha oynadı ha oynayacaklar diye telaş içinde beklemek çok acı verici.

Madem bukadar insan biliyordu bu oyunu oynamayı, daha önce nerdeydiler acaba? Bence hepsi gizliden gizliye bir kolbastı mensubu olup, bu oyunu bildiklerini tüm dünyadan saklıyorlardı. Sonra bir kıvılcım oldu hepsi taarruza geçtiler, saklandıkları yerden çıktılar tepinmeye. Geçen bir baktım bizim Hoca Sülüman Aga bile kolbastı oynuyor. O da kolbastı örgütünün üyelerindenmiş meğerse. İlahi Süleyman Abi. Muhteşem Süleyman Abi. Kanuni Abi.

Ama hani sen Sülüman Aga'ydın, hani sen şopar havası oynardın? Tühh sana! Hain Süleyman Abi.

=> Hiçbir hayvan, güneş altında tasmayla birlikte gezdirilen Sibirya Kurdu kadar zavallı değildir. İşkence dozunu arttırdığını sanıp hayvanın bir de dersini yüzsen o anda, "Eyvallah hacı, tüyler de gitti iyi oldu. Bak püfür püfür şimdi." der zavallı kurdumsu.

Diş Ağrısı ve SBS - LGS - OKS - ÖSS

2009-06-06T19:16:00.003+03:00

=> Ağrıyan dişe neden diş masajı yapılmaz? Neden “illa çekecez bunu, illa bunun kanallarına sokacaz, illa dolduracaz” denir? Neden o mazlum dişe bir şans daha verilmez? E başım da ağrıyo şimdi benim. Hadi lan oyun başımı. Semih’in de çükü ağrıyomuş. Hadi koparın onu da!

=> Kardeşim SBS’de 100 soru üzerinden 89 ya da diğer bir ihtimalle 91,33 net çıkarmış. Aile üzerinde kurduğum “Bu okulu anca ben kazanırım ulen!”, “Benden sonra daha böyle başarı göremezsiniz!”, “En çok ben biliyorum, en çok bana soracaksınız!” türündeki baskılarımı böyle akademik bir başarıyla bertaraf etti. Kardeşimin bu başarısından güç bulan diğer aile fertleri “Sana mı kaldık ulan?” diyerek beni dışladılar. Bu büyük devrim sonrası yapılmaya çalışılan mütarekede masadan anlaşamadan kalktım. “Daha ÖSS’ye girmedi, ÖSS’ye girsin o zaman göreceğiz!” dedim, resti çektim. Şimdi ne yapıp edip ayağını kaydırmam lazım bu yeni yıldızın. Yoksa taht elden gidecek a dostlar!

=> Hem bizim zamanımızda sorular daha zordu bikerem…

=> Eskiden LGS’ler, ÖSS’ler daha bir değişik olurdu. Veliler gelir, okul bahçesinde öğrencileri beklerlerken yere kilim serer, üzerinde piknik yaparlardı. Teypten bir Mezdeke açarlar, teyzeler oryantalin Allah’ını oynarlar; arka bahçede parayla tutulmuş şoparlar davul ve zurna çalarak sınav salonunda ter döken öğrencilere moral vermeye çalışırlardı. Bazı amcalarımızın kendi aralarında ‘benim çocuk seninkine koyar!” şeklinde sidik yarışı yaparlarken olayın dozunu arttırıp birbirlerini vurmaları da işin biberi tuzu olurdu. Biz hep aynı mahallenin aynı çocukları olarak, her sene hep aynı sıralarda ÖSS’ye girerdik.

Maltepe ile Serena_19

2009-06-01T03:03:00.005+03:00

Mırc'ın çok popüler olduğu yıllar. 1998 gibi.
Muzaffer ilk defa chat yapıyor. Nicki Maltepe.
Favori sigarası o çünkü. Kütüğe kayıtlı olduğu yer de orası.
Bir kızla tanışıyor. İzmirli.
Muzo çok heyecanlı. Elleri 5.4 şiddetinde titriyor.
Kız iki aşklı meşkli kelime attırıyor bizimkinin monitörüne.
Muzaffer aşık oluyor.
2 saat boyunca romantizmin doruklarında tatmin ediyor kendini.
Muzaffer iki şiir yazıyor. Kız "lol" diyor.
Muzaffer ilan-ı aşk ediyor. Kız ":)" yapıyor.
Muzaffer bira şekilli piksel topluluğu ısmarlıyor.
Kız dudak pikselleriyle karşılık veriyor.
Muzo'nun kalbi çıktı çıkacak.
Dışarıda delikanlı bir bahar. Muzaffer çıldırasıya seviyor.
Sonra aniden net kesiliyor. Kızla Muzaffer'in yolları ayrılıyor.
Muzaffer'in gözünden bir damla yaş akıyor, severek ayrılmak böyle olsa gerek.
O gün arkadaşlarla internet kafeden çıkıyoruz.
Muzaffer'i kendi başına bırakıyoruz.
Yıllar sonra tekrar geliyoruz. Sene 2009.
Bir bakıyoruz ki Muzo hala aynı bilgisayarın başında.
Bilgisayar eskimiş. Monitör çatlamış.
Muzo'nun saçlar uzamış. Sakallara ak düşmüş.
Anlıyoruz ki Muzaffer hiç yerinden kalkmamış, yıllarca internette o gün tanıştığı Serena_19'u aramış.
Ama bulamamış.

Sene 2040 olduğunda bu olay büyük bir destana dönüşüyor.
Leyla ile Mecnun'un yerini artık Maltepe ile Serena_19 alıyor.
Hikayeye göre;
Maltepe 56 yaşındayken bilgisayara virüs girince deliriyor.
60 yaşında da ölüyor.
Serena_19'un akıbeti belli değil.
Sevenler yine kavuşamıyor.
Biz, "arkadaşlar" olarak hikayede hiç yer almıyoruz.
Sinirleniyoruz ama belli etmiyoruz.

NSS ( Nadir Sorulan Sorular )

2009-05-24T18:11:00.005+03:00

Yananı görür mü Allah?

Allah her şeyi gören, her şeyi bilendir. O yüzden yanıyorsan eğer telaş etmene gerek yok, O seni kesinlikle görüyordur. Ama yanan kişi Allah'ı görüyor mu, işte orası çok önemli. Asıl bunu sorman lazımdı be aslanım. Senin sorunun cevabını zaten zamanında Bülent Ersoy vermiş. Hiç mi dinlemedin Bülent ablayı? Ayıp!

Herneyse... Eğer yanan zavallı, Allah'ı görüyorsa; o zaman onun vay haline. İşte o çok fena. O zaman anlamalı ki, o insan evladı bu dünyayı çoktan geçip gitmiş de ruhunu öteki tarafa nakletmişler bile. Adresi bile belli. İşte o zaman çok kötü. Ama işte o zaman hak ona. İşte o ilah-i adalet. Ne sen üzül ona, ne ben üzüleyim. Kim bilir kimi yaktı da şu fani dünyada, gitti cehennemde odun gibi yandı. İşte o zaman çok sıcak. Çok hot. Artık bu fani dünyada karşı cinsi eritip bitiren nasıl ateşli bir sıcaklığı vardıysa ki; orada "Bu sıcaklık sana yetmez, sen daha iyilerine layıksın." dediler. İşte bu çok seksi. Velhasıl bu fani dünyada ne kadar alkol tükettiyse hepsi mazot olarak geri dönecek orada ona. İşte bu çok alev çıkartıcı. Ama neresinden? Onu ben bilmem. Gidip yanıp öğrenebilirsin. Biliyorsun bilmemek ayıp değil, öğrenmemek ayıp. Gel bu akşam bir 70'lik devirelim, cehennem vizeni ben vereyim. Kömür ihracı yapıyorum ben burdan oraya. Orda ihtiyaç çok.

Tek başına mı yazıyorsun? Bir de espirilerinin kaynağını görebilir miyiz?

Tek başıma yazıyorum. Ben çok yalnızım çünkü. Bu kalabalık şehirde etrafımda herkes yabancı bana. Bir ben varım tanıdık. Bazen dışarıdan takviye kuvvetler talep ediyorum, yazılara yardım etsinler diye. Onlar da sırf Geyik Mühendisi'nin hatrına geliyorlar. Yoksa benim için kılını kıpırdatacak insan yok şu dünyada. Öyle bir sevilmiyorum yani. Yalnızlık bana helal, şu Semih denilen bir p.ç var yan blokta ona da haram. Niye böyle oluyor, valla bilmiyorum. Zira soracak insan da yok yanımda. Öyle bir yalnızlık benimkisi.

Esprilerimin kaynağını göstermeyi çok isterdim. Ama gel gör ki zamanında çok açıp gösterdim. Sonra aklını yitiren mi dersin, korkup kaçan mı dersin.

Göstereyim mi?
Ne dersin?

=> Sen de şu dünyaya dair bir şeyler merak ettiysen, utanma, iletişimden/Info'dan sor. Öğretmenlerin bile hoşuna gidermiş öğrencilerin soru sorması. Fantazi meselesi işte bir yerde. Kimisi sever; kimisi Orhan, Müslüm olur, üzer...

Öksürük Şov

2009-05-21T01:14:00.004+03:00

Arkadaş öksürüyor. Öyle bir öksürüyor ki ben diyeyim binlerce, siz deyin milyonlarca mikrop yayıyor etrafa. Çok da pis bir herif zaten. Mikropun, virüsün bini bin para kendisinde. Soluk verirken çıkardığı her karbondioksit molekülünün bir oksijen atomu kesinlikle hastalıklı, öyle diyeyim. Ya da "öyle bir öksürüyor ki eşkiyalar dağlarda dize geliyor" diyeyim. Beğenmediysen eğer, "çok şahane öksürüyor, her öksürüğü müzikal bir nota gibi kulaklarımda nağmeleniyor" da diyebilirim. Seç beğen al. Hangisini duymak istiyorsan. Hangisi işine geliyorsa! Subjektif bir öksürük nihayetinde. Kimine ters, kimine düz...

Arkadaş öksürüyor. Diğer bir arkadaş sırtına vuruyor. "Helal!" diyor. "Helal ulen!".
Anlam vermeye çalışıyorum. Niye helal lan? Nesi helal?
"Helal olsun!" diye devam ediyor diğer bir arkadaş. "Helal olsun ulen! Yiğit herif böyle öksürür işte. İnlet şu şehri, hey yavrumm bee!".

Arkadaş öksürüyor. Suratı morarıyor. "Helal!" diyerek sırtına çakıyor diğer bir arkadaş. Diğer bir arkadaşa dönüyor "Helal tabi yaa, herkes böyle öksüremez!" diyor. Diğer bir arkadaş da onu onaylıyor.

Arkadaş diğer bir arkadaşların "helal" tezahüratları içinde öksürmesini sürdürüyor. Kahvede bir Cem Yılmaz şovundaymışım gibi hissediyorum kendimi. Arkadaşın öksürük şovu belli ki tutuyor diğer bir arkadaşların arasında. Bedava şov nihayetinde. İki çay parasına, bir de yutulan birkaç çeşit mikrop hatrına, yakışıyor "helal" sloganları böyle güzide bir ortama. Murat abi çayları yeniliyor. İki masa ötede tavlalar kapanıyor, iskambiller bir daha kesilmemecesine toplanıp bir kenara konuyor. Potansiyel bataklar, öksüren arkadaş sayesinde batmaktan kılpayı yırtıyor. Öksürük bitip oyunlar tekrar başlamadan kahvehaneden hemen sıvışabilme derdindeler hepsi. Ne de çok potansiyel batak varmış meğerse bu kahvede. Şaşırıyorum.

Arkadaş öksürüyor. Artık mor da değil suratı. Sarı. Sapsarı. Bazen kırmızı. Bilmiyorum. Çok değişik. Suratı var mı yok mu belli bile değil aslında. Komple ağızmış gibi gözüküyor bulunduğum yerden. Arada bir dili girip girip çıkıyor. O kadar. Etrafındaki diğer bir arkadaşlar çıldırmış gibiler artık. Kimisi arkadaşın sırtına, kimisi kafasına çakıyor bir tane "helal" niyetine. Kimisi tokatlıyor o koca ağzı. Saçında sigara söndüren bile var. Resmen dehşet. Koca bir vahşet. Korkuyorum. Çayımı bir dikişte bitirip, çıkmak için kalkıyorum.

Derken inanılmaz bir desibelle hapşuruyorum. Bir sessizlik oluyor ortamda. Derin, koca bir sessizlik. Arkadaş bile öksürmüyor artık. O da susmuş. Anlaşılan öksürük şovunun modası o an bitiyor. İstemeden yeni bir şov başlatıyorum. Diğer bir arkadaşlar bana bakıyor. Kimisi sırıtıyor, kimisi masum bir bebek saflığında tebessüm ediyor. "Çok yaşa aslanım!" diyor biri. "O ne biçim hapşuruktu lan! Helal valla!" diyor bir diğeri. Alelacele kapıya doğru bir hamle yapıyorum. Ama yetişemiyorum. Diğer bir arkadaşlar çok atik. Etrafım çabuk sarılıyor. Döve döve çok yaşatıyorlar beni. Allah'ıma kitabıma. Vallaha bak...

Takıl Ağıma Canım, Tadına Bakacağım!

2009-05-11T12:59:00.003+03:00

=> Konsere girmek için, sinemaya girmek için bilete o kadar para veriyoruz, sonra onu kapıda yırtıveriyorlar ya, içim gidiyor benim. Ulan öğrenci halimle son paramı vermişim belki o bilete ben. Ne biliyorsun? Bir çırpıda yırtmak onu yakışıyor mu sana? Kaç kere kavga ettim biletçibaşıyla sırf bu yüzden ben. Bilet yırtılmasın diye konsere girmediğim zamanlar bile oldu. Ayıp. Cidden çok ayıp. Gayrı ciddense kayıp.

=> Yararlı linkler serisi devam ediyor ey ahali! Geçen sefer verdiğim MyBrute.com'a yararlı diye girip aslında linkin gayet de yararsız olduğunu görünce bana aduket maviliğinde bir tepki gönderen insanlar vardı. Buradan onlara "bana ne yolluyorsanız size iki katı ulan!" diyerekten meydan okuyorum. Bu bir.

İki, şimdi gerçekten çok yararlı bir şey veriyorum. Tamam bir önceki linkin önemi acemiliğe kurban gittiydi. Kabul. Bu seferki çok farklı ama, çok faydalı. Vallaha bak. Omegle.com'a giriyorsun hacu, mükemmel seviyesiz sohbetlerle İngilizce'ni ya da daha büyük bir ihtimalle Türkçe'ni geliştiriyorsun. Ha sen şimdi "olm bu zaten yıllardır olan bir şey falan diyorsun", ben biliyorum. Ama ben işime gelmeyeni duymam. Bu da üç.

For example;

Geyik Mühendisi: say hi
Stranger: hi
GM: well done. you passed level 1.
Stranger: can i haz cheeseburger?
GM: no not yet.
GM: first you have to reach level 5
Stranger: :O
Stranger: whats lvl 2
GM: say my
Stranger: my
GM: well done. you passed level 2.
GM: you are in level 3 now
Stranger: lvl 3?
GM: you complete the half of the mission
GM: say first
Stranger: first
GM: well done. you passed level 3.
GM: you are in level 4 now.
GM: the last test
GM: say fucker
Stranger: :D
Stranger: fucker
GM: well done. you completed the mission...
Stranger: yippie
GM: you said "hi my first fucker."
GM: and i say to you "hi"...

Your conversational partner has disconnected.

=> M-iG'e yöneltilmiş günün sorusu:
"Oruç tutmadığımız gün için ne kadar para vermek gerek?"

Siz de cevaplarını bulamadığınız bu tip soruları "info"dan bana yöneltip cevaplarını er ya da geç bu sayfadan alabilirsiniz, aynı bunun cevabını alacağınız gibi...

Yeni bir kategori mi doğuyor ne?

Şizofreniyatım - 11

2009-05-06T15:29:00.005+03:00

Azizim Günlük,

Biliyor musun bilmiyorum ama ben her ilkbahar zamanı yaz için form tutmaya başlıyorum. Hani Rocky her boks maçı öncesi 2-3 hafta yoğun programa giriyor ya, ben de öyle yapıyorum. Ama bu bahar biraz geç kalmışım. Çünkü form tutmaya başlamak için saatimin alarmını 5 Mayıs'a kurmuşum lan, çalınca fark ettim. 5 Mart olacaktı halbu ki. Mayıs, Mart ikisi de "Ma" ile başlıyor ya karışmış işte. Ben de aradaki açığı kapamak için dün akşam komple bir kutu ( 5 kilo ediyor kendisi ) protein tozunu çorbama karıştırıp içtim. Amacım bu sabaha kasları hemen çıkartmaktı. Lakin gel gör ki protein tozunun son kullanma tarihi geçmiş be günlük! Bozulmuş yani. Sabah bir kalktım, bir de ne göreyim? Alnımda baklava kaslar belirirken kıçımda pazular çıkmış. Kollarım göbek bağlamış. Salondaki boy aynası bile çok sinirlendi bu duruma, "Adam olmadan gelme bana!" dedi, kırdı beni. Onun sonu da pek farklı olmadı tabi. Dayanamadı bu halime. Çat diye çatladı.

Bu arada görüyorsun değil mi güzel Türkçe'min pratikliğini? Çat diye çatlamak, pat diye patlamak, tık diye tıklamak... Sen hiç pat diye çatlayan, tık diye patlayan gördün mü Türkçe cümlelerde? Görmedin. Bak Türkçe'de hayat kurgusu bile öyle sağlam işlenmiş ki. Öyle yani. Allah'ım ne güzel yaratmış.

Her neyse, bugün sırf bu yüzden yurt odamdan dışarı çıkamadım işte. Ve sanırım bu önümüzdeki yaz da hiç çıkamayacam. Bu sımsıcacık yaz günlerinde benimle işin çok günlük. Sayfalarına kustuğum içimi yine sen temizleyeceksin. Kimbilir, belki de kimilerinin benden döktükleri de sana kalacak. O çirkef gözlere inat, kendinin olmayan bir çok leş pisliği temizlemekle uğraşacaksın. Ama başaracaksın sen biliyorum, aslansın, yaparsın. Gerçi işin ne zaten mk. Melankoliye bağladık bak iki dakikada, sırf yazın bize sövme diye. Hayret bir şey...

Azizim Günlük,

Bazen su mu daha aziz, sen mi diye çok düşünüyorum da... Çok ikileme düşüyorum bu konuda. Beni affet. Kıskancım ben biraz çünkü. Zamanında, çocukken dedelerime su verirken bana hiç "Su gibi aziz ol evladım." demediler diye ne aziz olabildim, ne asil, ne de basit. Kompleksli oldum zamanla. Kulaklarımda sırt kası çıkmış, beyninde çok karmaşık sistemler içeren, zeka manyağı, çok kompleks bir adamım şimdi.

Dostlar sağolsun...

Geyikliler

2009-05-01T14:26:00.004+03:00

=> Deli Petro falan hikaye... Tarihin en deli adamları hep Orta Asya'dan çıkan tiplerdir. Bak Timur'a, bak Cengiz Han'a, Bak Attila'ya... Bu adamlar öyle adamlarmış ki, kurdukları ülkeler bile kendi isimleri ile anılmış hep. Osmanlılar, Selçuklular, Timur İmparatorluğu... Dostlar, siz Henryliler, Petrolular, Davidliler, Konstantinliler diye Avrupa ülkesi gördünüz mü hiç, ha? Görmediniz. Göremezsiniz, çünkü bu adamların hepsi tırışkadan. Değil ülkeye kendi isimlerini verebilsinler, ben inanmıyorum ki savaş meydanlarına çıkıp ordularıyla beraber çarpışmış olsunlar. Utanmamışlar, bir de bu korkaklıklarını medeniyet adı altına saklayıp cesur Asyalılar'a da barbar diyerek işin içinden çıkmaya çalışmışlar, ama olmamış. Yemedim ben. Tarih bunların hepsini yazacak ey IV. Henry! Tarih yazmazsa ben yazacam. Olmadı, Beşiktaşlı Deli İbrahim'e anlattıracam gerçeği.

=> Dostlar, şimdiye kadar sizlere bir kere bile faydalı bir şey vermediğimi fark ettim bugün. Mesela bir blogger eklentisi olsun, mesela bir redtube'a girmek için DNS ayarı olsun, güzel bir mp3 linki falan... Hiç bahsetmedim bunlardan. Varsa yoksa dırdır ettim. Bu yüzden bir farklılık yapayım dedim bugün ve sizlere MyBrute.com diye çok salakça, ama çok da şahane bir oyun sitesinden bahsetmek istedim; ama sonra da MyBrute'ü sizlere her yumruk darbesiyle çok daha güzel özümsettirebilecek sevgili muhabirim Sharmute geldi aklıma. O yüzden MyBrute'ü Sharmute'yle tanırsanız güzel olur gibi.

Evet, Sharmute söz sende...

Göbekli Adam vs Terminatör

2009-04-26T16:16:00.005+03:00

Ne Coca-Cola'nın sırrı, ne de FBI'ın veya CIA'in sakladığı sırlardır en büyük sırlar. Şu dünyadaki en büyük ve en gizemli sır, ki an itibariyle artık sır olmaktan çıkıyor, göbekli adamın sakladığı sırdır. Göbekli adamın göbeği aslında üstün bir zeka ürünü, bir evrim mucizesidir. Göbeğin anlamı herkes tarafından bilinenden çok farklıdır. Göbek aslında sadece bir yağ tabakasından ibaret sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Hem de çok fena. Gerçeği öğrendikten sonra ters köşe olmuş Fevzi kadar şaşkın olmakla birlikte, inanıyorum ki kafayı Fevzi gibi direklere vuracak kadar da afallayacaksınız. Çünkü göbekli adamın o göbeğini evrim süreci içinde baklava kaslarını korumak için geliştirdiğini öğrenmek, kaslarıyla övünen, "Hacı vur bakayım bak nasıl sert!" deyip kendine yumruk attıran Arnoldvari Fatih Ürekleri oldukça mahcup duruma düşürecektir. Bir kere göbekli adam oldukça zekidir. Çünkü o karındaki baklava kaslar kolay elde edilen şeyler değildir. E haliyle o kadar harcanılan emeğin korunmasız olarak dış dünyaya açılmaması gerektiğini bilirler. Çünkü üstünde yağ tabakası olmayan kaslar, darbelere açık, tahriş olmaya oldukça elverişlidir. Yıllarca dökülen terlerle ortaya çıkan baklavalar çok kısa bir süre içinde deforme olabilirler. Göbekli adam işte tam bu düşünüşle evrim yarışında kazanmaya yönelik çok süper bir adım atmıştır. Kaslarını gere gere, korunmasız vaziyette dolaşan zibidilerin 200 yıl sonra nesillerinin tükeneceğini göreceksiniz. Ama göbekli adam yaşayacaktır. 500 yıl sonra da ona rastlayabilirsiniz. Baklavaları 500 yıl sonra da göbeğinin altında mutlu mesut şekilde var olacaklar ve daha uzun yıllar o yağ tabakasının altında darbelere korunmuş vaziyette olacaklarının bilinci ile gizliden gizliye saman altından su yürütmeye devam edeceklerdir. Ya da yağ altından laktik asit de yürütebilirler. Onu ben bilmem.

Ayrıca bundan 312 yıl sonra pazıları baklava şeklinde çıkacak olan bir neslin türeyeceğinin müjdesini vermekten de gurur duyarım. Onlar ki çok naif insanlar olarak göze batacaklar ve göbekli adamlarla birleşerek, insanların makinelere karşı yapacağı savaşta çok kilit roller üstlenecektirler. Terminatör buna gerçekten çok şaşıracak.

Ama valla, gerçekten şaşıracak.

23

2009-04-23T13:29:00.004+03:00

23 Nisanlar'da başbakanlık koltuğuna oturuyorsun ya sen, çocuk. Gidip 1 günlüğüne belediye çöp kamyonunda çalışan amcaların da yerine geçsene. Mesela iş arayanların da yerine geç, bugün onlar için sen iş ara. Geçsene hadi. Koltuğa oturmayı biliyorsun. Bana aklım ermiyor numaraları falan yapma. Bal gibi de eriyor aklın. Eriyor, geçiyor bile. Biz de geçtik o yollardan, bücür. Sen portakalda vitaminken, daha ben babamın pankreasında hormon; sen babanın gonat rampalarında bekliyorken, ben 23 Nisan'da polis kamuflajlarıyla yürüyüşlerdeydim. Törenden sonra da o kıyafetle Çorlu Emniyet Müdürlüğü'ne gidip, tüm işleri ele aldığımı bilirim. Adam coplamışlığım bile vardır. Bir de babamın copuyla balkonda halı coplamıştım bir keresinde. O hiç zevkli değil ama.

Öyle işte. Ben çok kıskandım şimdi seni. O yüzden yani. Neyse, şimdi sen koltuğa mı oturacaksın? İyi hadi bakalım. Makam, 1 günlüğüne de olsa adam gibi ellerde olacak gibi hissediyorum. Mustafa Topaloğlu'ndan sana gelsin ozaman, Welkam to Prezidensi evlat.

Balerin, Descartes ve Kusmuk

2009-04-18T20:42:00.007+03:00

=> Bir mahallenin namusundan sayılabilecek objeler araasında o mahalledeki lunaparkta bulunan balerin de yer alabilir mi diye düşündüm geçen gün. Sonuçta o balerinin her beş saniyede bir verdiği frikiğe bakmaktan zevk duyan adamlar var bu memlekette. Üstelik balerine yakından bakmak için yanına gidince "Ulan yakından da o kadar güzel değilmiş lan, yörü gidelim." diyen türevleri de mevcut bunların. Ayıp oluyor. Mühendisler o balerini siz bakın diye icat etmedi arkadaşlar. Bineceksiniz. Onun zevki öyle çıkıyor.

=> Kimi mahallelerde ranger, kimi mahallelerde kamikaze ya da çekiç olarak adlandırılan ters dönen bir alet var ya, işte o tam tepedeyken yukarıdan düşen kusmuk parçacıklarını bozuk para sanıp, gidip yakalamaya çalışan şuursuz insan evladı gördüm ben. Şelale altında ıslanıyor gibiydi. Halbuki düşen şeyler kusmuk zerrecikleri değil de bozuk para olsaydı bu sefer 'epten kafası yarılacaktı onların altında, oysa o bunu da akıl edememişti. Haktı ona. Kusmukla yıkanan mal görmedim de demem artık. Gördüm çünkü. Görmek dedin mi de bana geleceksin. Çünkü gözlerim kartal gibi keskindir. Kaçmaz. Hani kampüste tavşan geçse önümden acımam yani. Bu dünyada bir Sprite bir de ben zaten. Ama Sprite daha acımasız olabiliyor kimi zaman. Üzüyor.

=> Bu arada M-iG'in resmi marşı ne olsun diye sormuşuz, tee bundan kaç ay önce. Ve yine aynı şekilde tee bundan kaç hafta önce de sonuç belli olmuş. Fakat nedense sandıklar açılalı bir hayli zaman geçmesine rağmen bu sonuçlar pek sallanmamış. Anketeklerin %57'si Leva's Polka şaha çıksın istemiş, %42'si Baila El Chiki Chiki adındaki şarkıyı resmi marş olarak görelim demiş. Burada şimdi iki marşıda koalisyon sürecine soksak blog olarak bundan kazancımız ne olur diye düşündüm, tam şimdi. Evet tam şimdi düşündüm. Ama ben farkındaysanız ben pek mantıklı düşünemiyorum bu aralar. Böyle pek bir boş, pek bir düz düşünüyorum. O da formaliteden hani, "varım" diyebileyim diye. Zaten Descartes ne zaman demiş o ünlü sözü*, o zaman millet düşünürken bile strese girmeye başlamış. E şimdi düşünüyorsun mesela, iki dakika sonra düşünce akışı bir bitti mi yok olma tehlikesiyle karşı karşıyasın. Düşünen adam strese girmesin de kim girsin şimdi?

Valla hayat düşünmeyen adama güzel. Descartes'in yalancı olduğunu da biliyor zaten, kafası da rahat, ne stres var ne problem. Ohh! Ne güzel Maslak be!

( *Düşünüyorum, öyleyse varım.)

Altta Kalanın Canı Çıksın!

2009-04-16T13:21:00.002+03:00

=> Ben bilmem kaç aylıkken anasona, 2 yaşındayken de lunaparklardaki gondola başlamışım. İkisini de hatırlamam ama ikisinin de ilerleyen yaşlarda kişiliğimi etkilediği çok açıktır. Anason olayında, bir süre sonra level atladım ve rakıya geçtim. Tekirdağ'ın anasonu da rakısı da boldur. Bu yüzden her Trakyalı bir gün anasona ve dolayısıyla rakıya başlar. Fakat bu kadar erken başlayanını ben ne bildim ne gördüm. Düşünün işte kendi başladığım anı bile gördüğümü bilmiyorum. Öyle bir erkenlik yani bu. Gazeteler erken yaşlarda uyuşturucuya başlayan, 5 yaşında sigara içen çocukları ibretlik haberler yapıyor da beni neden hiç erken aylarda rakıya başlayan bebek şeklinde 16. sayfa haberi yapmadılar, çok merak ederim. Ayrıca biraz da üzülürüm.

Gondol'a da annemin kucağında başlamışım. Her şeyden habersiz, ilk defa gondolla karşılaşan aile ahalisi, bir aile büyüğünün de gazıyla sadece salıncak gibi bir oraya bir buraya gideceklerini sandıkları gondola çekirdek ve benimle beraber bindikten sonra, ilk uçuş dalgasından sonra işin vahametini fark etmişler ve çekirdekleri ellerinden fırlattıktan sonra klasik durdur ulan şunu şeklinde başlayan gondol küfürleri ile coşkuya coşku katmışlar. Ben ilk defa o gün sinsi sinsi sırıtmışım. Babam öyle diyo'.

=> Dün akşam İTÜRock'taydım. Çimlere oturmuş arkadaşlarla muhabbet ediyorduk. Zaten her şey o zaman oldu. Kafamı yan tarafa çevirdim ve bir de gördüm ki elemanın biri bana tip tip bakıyor. Aldırış etmemeye çalıştım. Ama aldırdım. Bana çok baktı. Uzun uzun baktı. Sonra neden öyle baktığını anladım. Bir GM okuruydu o. Beni tanımış, ama böyle ünlü ve yüce bir şahsiyet karşısında utanıyor, sıkılıyor bir şey diyemiyordu. Hemen yanına gittim.
- Naber dedim.
- İyidir senden?
- İyiyim dedim
- Tanıyamadım? dedi. Şaşkındı.
- Tanıyorsun, tanıyorsun dedim. Ben şu Geyik Mühendisi. Hani var ya...
- Anlamadım dedi.
- Boş boş yazılar yazan var ya oyum işte dedim. Üsteledim.
- Bilmiyorum dedi.
- İmza vereyim mi ? diye sordum.
- İstemez dedi.
- Ne ayaksın sen ? diye sinirle sordum.
- Yaa adam ol, yürü git dedi.
Çok sinirlenmiştim. Orada yatırıverdim elemanı. Arkadaşları çağırdım. Üstüne atladık.
Altta kaldı.
Canı çıktı.

Oradan konser alanına geçtik. Çalan grubu en önde izliyorduk. Derken, o güzel solist kız sürekli bana baktı. Aldırış etmemeye değil, çok aldırmaya çalıştım aslında, yalan yok. Aldırdım da. Biliyordum bana neden baktığını. Tanımıştı beni. Bir GM okuruydu o da. Madem o utanıyor, benim yanıma gelemiyor ben onun yanına gideyim dedim. Gittim sahneye çıktım.
Sonra ne olduğunu anlamadım ben. Siyah giysili adamlar üstüme atladı birden.
Bağırdım ama nafile.
Çoktan altta kalmıştım.
Canım çıktı.

Oy Verme, Koyver Gitsin!

2009-04-11T19:45:00.003+03:00

Azizim, biliyorsun Blog Ödülleri denen hadise başladı. Bakıyorum da tam 1 sene geçmiş geçen seneki yarışmadan bu yana. Ne 11 ay ne de 13 ay. Tamı tamına 1 yıl yani. Tesadüfün de böylesi... Hayretler içindeyim.

Hayretler içindeyim, "Eğlence" kategorisi dışlanıp, sindirilerek "Kişisel" içine ittirilivermiş. Görmezlikten geldim. Ama yutmadım. İlla sponsor gerekliyse ben de bir ayar çekerim seneye. No problem. Bundan sonra mizahçıların, geyikçilerin, boş lafla peynir gemisi yürütenlerin de yüzleri gülecek. Boş işlerin adamı daha çok gülecek. Söz.

Hayretler içindeyim, çünkü bu çift kişilikli mühendis tek blogla kişisel kategoride yarışmaya katılıyor. "Neden tek? Hangi kişiliğini dışladın? diye sormazlar mı adama!" dedim kendi kendime. Kendim de, "Yahu salla. Koy götüne rahvan gitsin." dedi. Başımı haklısın anlamında salladım ben de. O anlamda kafa sallama hareketi nasıl oluyor diye sorarsan eğer, sorma bence. Cevapsız bırakırım, üzülürsün.

Hayretler içindeyim, çünkü artık 1 şişe şarap bu bünyeyi çakır keyif bile yapmıyor. Çakır - Elif gibim oluyorum diyecem şimdi ama o da Polat - Elif ikilisiydi. Olmadı yani. Gel şimdi sıva bakalım bu maddeyi.

Hayretler içindeyim, Çok Güzel Hareketler Bunlar diye bir program var ya hani. Şu bıyıklı bir adam var bir de, onun şeysi. Sadece ellerinde kağıtlarla textten okuma yaptıkları provalar için 45 TL alıyorlarmış masum izleyiciden. Sanat ayağına iki tokat çakıyorlar yani. Söylemeden geçmeyeyim dedim. Bıyıklı hakkında da konuşmak var ama kalsın şimdi. Ona daha sonra özel girecem.

Hayretler içindeyim, Adnan Polat "Nistelrooy için tüm servetimi harcamaya razıyım." dememiş. Yazıklar olsun! Diyeceksin bunu. Bunu demezsen olmaz. "Servet gidecek, Nistelrooy gelecek" bile desen kafiydi halbuki.

Neyse azizim,
Ben burada senden oy istemek için yazmadım bu yazıyı, aksine tam tersini yapacam. Eğer beni sevmediysen ve sevmediğin daha bir çok blog varsa onların hiçbirine ve Mühendis-i Geyik'e oy verme. Koyver gitsin!