Crónicas Agridulces

Japi Verde

2008-08-20T07:00:00.002-05:00

Bien bien... Hoy es el cumpleaños número 4 de este tugurio de pecado y perdición, ya que no tengo un bonito discurso sentimental con Ojo Remy™, puedo enfocarme en mis estadísticas, que tampoco me importan salvo el cotorreo que se puede agarrar viendo las frases con las que llegan a este sitio, que incluyen extraños casos con frases realmente imbéciles:

Quiero saber porqué me brinca un ojo (alguien necesita tranquilizantes)
Punsadas en el ombligo (punsadas con -S-, han de ser retefeas)
Cómo quitar el pegamento dental de la boca
Dónde encuentro el siluet 40
El diu rompe el condón. (Pobres, pobrecitos, digo... felicidades, que sea niña)
Cantina Mascusia (sí, fuí una vez, me la pasé bien pero no quiere decir que volveré a ir)
Canciones sobre vacas
¿Matt Bellamy se va a casar?" que preocupación dios mio...
¿Cuál es la puerta del estadio Jalisco para entrar a preferente?
Centros de mesa de mini mause en guadalajara mexico. (Mini Mause... ¿prima chafa de Minnie Mouse?)
Cual es la sustancia química que te hace feliz.
Cuando saber si ya me puedo ir a vivir sola
Historias de milagros que son sorprendentes
Lonjas en la espalda

Con esto comprobamos que aquí no se habla de física termonuclear, y que mucha gente cree que detrás de Google está Dios en una laptop contestando todas las preguntas. Afortunadamente Google es más como el demonio y les responde con mi link, tomen eso... muajajaja.

En fin, afortunadamente muchos llegan por donde deben, buscando las Crónicas Agridulces o a su servidora y pese a que aquí hablamos básicamente de mí y de lo que yo pienso, se quedan y encima regresan. Hay un buen número que se vuelven fieles lectores y los más valientes han llegado a ser mis amigos aunque solo les conozca la redacción, y no se diga de quienes conozco en vivo y a todo color. Esta es la parte en la que se me pone el Ojito Remy™ y les digo gracias por venir a reírse de mí o conmigo, por aventarse todos mis dramas, por encontrar cierta identificación con estas letras y escribírmelo a pesar de la jodiente identificación de la palabra (sé que apesta), por los zapes, los correos y sobre todo la amistad que igual que la MasterCard, no tiene precio :-)

Y bueno... a todo esto ¿Quién va a invitar el pastel?... el de arriba no cuenta.

Reflexiones estúpidas del séptimo día.

2008-08-17T16:07:00.002-05:00

1. Ayer ví Into the Wild, recomendada por Vaz y Solsona, muchachitos véanla, es acerca de un trotamundos que se lanza a Alaska dejando a su familia y habiendo donado todo su dinero. Si lo veo desde la perspectiva romántica quisiera ser un poco como él y correr a la aventura sin que nada importe. Si lo veo desde la perspectiva práctica, no concuerdo con muchos de sus puntos y creo que siempre hay que tener un plan B para no caer en... véanla.

2. Tal película me recordó dos cosas: tengo pendiente un viaje mochilero a Oaxaca con el que estaba más que ilusionada, así que manos a la obra... La segunda cosa es que desde hace mucho es momento de la independencia, no quiero que se me acabe la paciencia con mi gente. Para ambos planes se necesita trabajo decente, dinero y partners. Fuck.

3. Ayer también una persona que siempre que me habla me pregunta lo mismo, hizo la sobada pregunta ¿y tienes novio?. Pregunté qué relevancia podría tener eso. Resulta que sus requisitos administrativos para dirigirle la palabra a sus amigas exige que no lo tengan. Me negué a contestar y me niego a que me condicionen la amistad.

4. Y hoy me dispuse a hacerle a la cocinerita huevona, abrí una lata de atún, piqué una tonelada de verduras, las aventé en un tazón, agregué sal, revolví y ¡liiiisto! tengo en mi mesa una desabrida ensalada de lechuga y verduras con trazas de atún. Compré tostadas y palomitas. Ahora la pregunta es: ¿Cómo pretendo cuidar de mí misma si no sé ni medirle a la lechuga? Supongo que se aprende.

5. Llevo 286 posts desde Agosto del 2004 y ya mero es el cumpleaños de este bonito changarro, esperemos que no se me olvide el mero día.

Ya, voy a comer pasto frente al televisor, compermiso.

De cómo me volví rara.

2008-08-15T20:23:00.012-05:00

De niños todos somos unas cositas adorables, chistositos, sonrientes, ternurillas vaya. Y luego llega la adolescencia y ahí todo vale camote ¿no? Uno toma traumas varios, el cuerpo se llena de bolas y la cabeza trae un filtro que puede en la mayoría de los casos no funcionar bien, es entonces cuando agarramos "personalidad".

Mientras mi hermana mayor se volvió una señora Tupperware y la más chica es una niña banda-taconazo. Yo... yo soy la cosa rara de la casa.

Cuando apenas era un renacuajo sin forma iba al D.F. a visitar a mis tías lo cual era castrante. Lo único que me hacía felíz era ir al mercado para comer cerros de fritangas y tomarme un eskimo de rompope.

Mi tío, un arquitecto cerebrísimo abrió un día su mueble de discos y me puso a The Beatles. Me habló de toda su historia e influencias y mientras escuchábamos el box set en la sala yo pensaba "¡siii, esto es música!" Ese verano tenía 11 años y mi tío me grabó en casettes todo su box set que entonces era un super-lujo. Tiré todos mis casettes de musiquita barata para cantar todo el tiempo Lucy in the Sky with Diamonds.

El sábado fuimos al mercado, había un anciano que tenía un puesto de casettes, mi tía tomó el primero de The Doors y me lo regaló, enseguida lo puse en mi walkman negro y ¡madres! explosión en mi cerebro cuando escuché Break on Through. De ahí siguieron más visitas con el viejito del mercado y clases de rock clásico: Rolling Stones, The Who, Led Zeppelin, Pink Floyd, Queen y más. Ese fué el principio de mi perdición como niña linda.

Regresé de esas vacaciones en el chilango con ganas de que todo el mundo escuchara lo que mis oídos descubrieron. En realidad a mis amigas les pareció que estaba drogada y mi madre me dijo algo así como "a esos bitles los escuchaba la gente mala, lo bonito era César Costa". Mi hermana mayor se portó condescendiente y me acercó a Bosé (cuando era bueno) y a Mecano, que después me llevarían a Sabina, Fito Páez, Soda Stereo, Los Rodriguez y otras chucherías interesantes.

Y una cosa llevó a la otra: aún teniendo mis gustos culpables que después se me fueron quitando busqué más música que no pude compartir con nadie hasta los 15 que gracias al cielo me cambiaron a una prepa mixta de gobierno. Para entonces el Grunge era la onda de todas las ondas y nos azotábamos con Nirvana y lo que supiera a alternativo.

En la universidad conocí el jazz, la electrónica, el indie, el swing, montones de ritmos raros pero chidos, ritmos del mundo, vocecitas melodiosas e instrumentos depurados quedándome con lo que me gustaba de cada uno. En unas de esas me hice novia de Morrissey y comadre de Patti Smith, le saqué el silencio del cuerpo a mi hermano jalándolo a que escuchara mis cosas y logré sonsacarlo para que viviera su primer concierto en toda la vida a los 34 años en el que no bastó gritar y brincar como adolescente, sino que también viajó conmigo al D.F., se desveló e hizo fila mañanera como todo un fan bien hecho sin quejarse. Mi Apá me vetó de la salvación eterna por mi "música mundana" sin embargo el otro día pude verlo recitando tímidamente con los labios casi cerrados "¿Whooo are you? Hoo hoo, hooo hoo" mientras movía un pie al ritmo del sonido sin darse cuenta.

Sonreí.

Y así me volví la rara de la familia, afortunadamente.

Cercalejos

2008-08-12T20:29:00.004-05:00

Hoy estaba pensando en dos personas: una amiga que está lejos y Cierta Persona.

Con mi amiga todo es sencillo, tomo el teléfono, mando un mensaje y pregunto: "hey mensa, ¿cómo estás? ¿estás bien? ¡contesta carajo!". Y sé que lo va a ver, si tiene un grave problema seguro encontrará la manera de contarme y si no mi mensaje le valdrá sorbete y seguirá por ahí, conozco sus actos.
Me preocupa no recibir señales de vida pero igual entiendo que las circunstancias cambian, el mundo da vueltas y se modifican los roles. Ojalá que todo esté bien.

Después me preguntaba si Cierta Persona estaría inmersa en sus negocios, si seguiría trabajando para aquella empresa que le haría viajar por el mundo, si ya habría librado la batalla contra sus demonios internos... Si alguna vez me apreció (y si no, actuaba excelentemente).
Desapareció sin aviso como otras veces lo hizo antes, de manera que cada vez que lo veía tenía la impresión de que esa sería la última vez.

Más o menos sé dónde encontrarlo, estamos en la misma ciudad y sabe dónde encontrarme, la diferencia es que Cierta Persona no se pregunta qué ha sido de mí. Entonces ¿Para qué pedirle señales de vida? Hay hechos que debemos aprender a dejar pasar.

Entre una cosa y otra estoy entendiendo que la cercanía y la distancia son pretextos perfectos para efectos inesperados: gente cercana se aleja porque cree que cercanía es igual a compromiso, gente lejana se acerca gracias a la novedad e intentando perpetuar un lazo; personas que uno cree ajenas están ahí siempre aunque no se les pueda tocar el hombro muy seguido, y otras que se piensan próximas en realidad no están.

En fin, felíz vida.

De Movies

2008-08-11T18:34:00.003-05:00

Como buen saco de huevonez que suelo ser algunos fines de semana y gracias a la magia del interné, bajé un par de movies que los lindos de Blockbuster tienen desaparecidas o de plano ni las conocen, y para que no digan que solo hablo de mí ahi les va el review peliculesco:

Persépolis
Es la autobiografía animada de Marjane Satrapí, una chica iraní que desde niña presencia cambios importantes en su país, como el derrocamiento del Sha de Irán y el establecimiento de una república islámica. Con ello viene la represión y la censura cultural de la que Marji escapa yéndose muy joven a Austria, donde es discriminada por su origen. Todo esto sucede entre su afición al rock y varios tropiezos vivenciales que cuenta con todo el humor posible.

Veredicto: ¡Tienen que verla! Lo ordeno YA. No soy nada afecta a las películas con contenido político porque no soy la más instruída en la materia pero esta vale la pena, y como buena diseñadora tengo que comentar que me encantó el estilo de la animación y dibujo completamente sencillos, basado en la novela gráfica que dió origen a la película, demostrando que no se necesitan explosiones y tecnología para que un filme sea bueno. Lo amé.

Los Amantes del Círculo Polar.
Ya sé, ya sé... todo el mundo la vió excepto yo. Soy el único ser sobre la Tierra que no la ha visto y es culpa de Blockbuster.
De todos modos, para quien no la haya visto es una historia acerca del amor y las casualidades (benditas casualidades) que suceden entre Ana y Otto siendo niños, toda su historia se desarrolla desde entonces hasta que son adultos, terminando en el círculo polar.
Veredicto: Si no la han visto también tienen que verla. Juro por la vírgen del pan tostado que no es una historia rosa-cursi, al contrario, se encontrarán con una excelente fotografía y una historia interesante contada desde distintos puntos de vista.

Ahora les ordeno terminantemente que vayan a conseguirlas y las vean, y de paso me recomienden otras buenas movies, ando muy cinéfila. ¿Quién invita el cine?

Meme de secundaria.

2008-08-05T17:53:00.002-05:00

No tengo muchas ganas de pensar como la gente decente, así que para esos momentos de pensamiento guiado, ahí les dejo el meme que me recordó a los chismógrafos de la primaria y que muy amablemente me pasó Jaka:

REGLAS DEL JUEGO:

 *Pon una foto tuya*
(NEL, No quiero porque luego me persiguen los mostros)

 Responde a las preguntas que se realizan en el test con total sinceridad 
*Escoge a 4 personas para que sigan el test (sin olvidarte de  avisarles en su blog)
(Tampoco quiero)

SOBRE MI:
 -Pelo: Café obscuro, rizado, indomable, hijodelatiznada.
 -Ojos: Dos (jajajaj) duh, cafés. 
Mejor rasgo: ¿Serán mis piernas? ¿Será mi boca? ¿Mis ojos de rendija? No sé, voten. 
Altura: 1.65 
Gafas: Nah, me quitan el glamour. Pero sí estoy ciega y uso lentes de contacto. 
Número de pie: 4 1/2 -
Edad: Veintialgo. 
Piercing: Ninguno
Tatuajes: No, pero quiero unoo!! 
Diestro o zurdo: diestra ... y siniestra.
Frase favorita: Todo se lo debo a mi mánager.
Un deseo: Que mi gente sea felíz, eso me simplificaría mucho los días.
Mejor día de tu vida: Pueden ser muchos, pero recuerdo el primero que salí sola a caminar por París, era la reina del mundo :)
Peor día de tu vida: igual varios apestan, pero poquito.
¿Echas de menos a alguien?: No, pero sí algunos buenos momentos. 
Miedos: A dejar de ser libre, al paso del tiempo en vano.
Mayor vicio: El internetas, el cine, escuchar música y comprar libros.

AMOR: 
Estás enamorado/a?: De mi. 
Con cuánta gente te has liado?: "Liado" jajaja... ¿exactamente eso qué significa? ¿Tercera Base?
Novio/a en estos momentos?: No, voy a hacer un concurso. Esperen las bases. 
Amor a primera vista?: No, pero una fuerte atracción sí.
Amar o que te amen?: Si no es recíproco no es amor... Ambas.
 Te rompieron el corazón alguna vez?: Me han lastimado, pero todavía no se rompe :D  -Y tu lo rompiste?: No estoy segura, pero no creo. Tal vez un par de desaires solamente. 
Fuiste infiel?: Nuncamente.
 Te fueron infiel: Creo que sí, nunca tuve la certeza. 
Perdonarías una infidelidad?: No, jamás.  
Locura más grande que hiciste por amor?: Levantarme a las 6:00 a.m. tomar el tren, correr 4 cuadras panteoneras, tocar a una puerta y hacer el ridículo diciendo "¡¡es que yo te aaaaamoooo!!"
 Nunca harías por amor?: Lo anterior, además de quitarle la vida o la libertad a alguien, condicionar... en fin, todo eso que no tiene que ver con el amor y se disfraza de.
La persona que mejor te ha besado?: Empate entre el Diseñador y el Financiero.
 Una cita ideal: Durante cierto viaje a Tapalpa, cenamos galletas Mac'Ma y vino tinto, no prendió la chimenea, pero ahh cómo hablamos. 
Un lugar: el Bosque.
 Dominar o ser dominado: Ninguna de ellas, aunque tiendo al carácter mandón.
 Lloraste por amor?: Pensando que lo era, sí, alguna vez.
 Romántico o espontáneo: Romántica… aunque Ud. No lo Crea. 
Tierno o sexy: Sexy!! 
Abrazos o besos: No me limiten!

AMISTAD:
 Mejor amigo/a: Son varios, y no daré nombres por temor a represalias jajajaja. 
Primer amigo/a: Un niño de la cuadra que se llamaba Iván. 
Tienes muchos amigos/as?: Los amigos se cuentan con los dedos de una mano. 
Qué aprecias más en tus amigos/as?: Que son muy neta y que me quieren. 
Traicionado por un amigo/a?: No gacho, pero sé quién habló mal de mí.
 Traicionaste a un amigo/a?: No, aunque algunos se han enojado cuando les digo la neta. 
Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: Me han gustado varios, pero enamorarme clavadamente, no. 
Amor platónico?: cierto Copiloto y el wey que hace a Sawyer en Lost. Ahi nomás.
Película: Eternal Sunshine of a spottless mind 
Programa de TV: Lost, Los Simpsons, Dr. House, Family Guy 
Banda: El Recodo... ah no, cof, cof!! Led Zeppelin, Pink Floyd, Muse, Oasis y muchas otras.
 Canción: Ahorita me trauma Knights of Cydonia. 
Dulces: una alberca de Chocolate con almendras!! 
Deportes: Caminata -Bebida sin alcohol: Café, pero no del que vende mi Apá... ese tiene droga. 
Bebida con alcohol: Cerveza 
Comida favorita: Soy poco glamourosa en ese sentido - sopes, tacos, spaghetti, pizza y sushi- 
Marca favorita de vestir: No me caso con ninguna marca, pero me gusta la ropa de invierno. 
Tienda: Mixup y Gandhi para mis vicios. 
Animales: Los perros me caen bien, pero no soy de animales. 
Libros: El Anticristo, Eva Luna, Ensayo sobre la Ceguera, Diablo Guardián, Rojo y Negro. 
Revistas: a! diseño 
Te gustaría ser otra persona: Para nada, tal vez me quitaría algunos defectos de carácter pero ¿quién no los tiene?

TÚ ALGUNA VEZ HAS…
 Besado a un extraño: Iba a decir que no, pero Seeeee...
 Tomado alcohol: Ay no, ¿qué es eso? Bueno, no del 96.
 Fumado: Seeeee... 
Escapado de casa: No, siempre he sido bien jota para esas cosas.
 Roto el corazón de alguien: No, pero he roto varios orgullos.
 Terminado con alguien: Seeeee.
Llorado en la escuela: Uchas, también pero nadie me vió. 
Te has lamentado de haber hecho algo: No, pero sí me lamento de cosas no hechas, que es peor.

Espero que lo hagan: Quienes quieran y tengan mucho tiempo libre.
oops, ya rompí dos reglas.

Negación

2008-08-01T23:52:00.008-05:00

Yo creo que el café me hace daño, trastorna mi sistema al punto en que me siento tan hiperactiva que me da por hablar, pensar y escribir demasiado. Como hoy... (Ajá, échale la culpa al café)

No, no... La verdad es que me acaba de llegar uno de esos instantes reveladores en los que me doy cuenta que hay muchas cosas en mi vida que están a la mitad y otras que sigo posponiendo pensando que no debo entrar en pánico y que todo lo que tiene que llegar llegará si continúo trabajando en ello.

Por otro lado sigo dejando que cosas y personas se vayan por decisión propia o porque las despedí y me cuesta un ovario no extrañarlas aunque en la mayoría de los casos no sean buenas. Para no hacerlo ando por ahí jugando, corriendo, llenándome los sentidos de mil cosas en una especie de negación-limpieza con la que trato de inventarme otra vez.

Para mí esa parte de la reinvención siempre es necesaria, pero a pesar de ella sigo sintiéndome como un ratón corriendo en su rueda cuando escucho ese jazz y regresan a mí pedazos de pasado, cuando siento las manos frías y no veo a nadie atrás de mí, ni adelante ni a un lado, cuando no sé para dónde irme, me canso como hoy de reírme de mí y paro en seco.

Tal vez es solo que necesito viajar de nuevo y despejarme, o que me descubrí queriendo huir de todo en mis negaciones, hablé conmigo y fuí muy dura, como siempre.

Quiero un abrazo...
A lo mejor es el café.

¿Y porquééééé?

2008-08-01T16:50:00.006-05:00

Porque fíjate nadamás cómo está el catálogo, ahi te va:

El que me quería de clavo para sacar a su otro clavo.
El lindo pero lejos.
El fotógrafo rocker, chido pero lejos.
El comprometido, jamásmente.
El ex recién casado looking for some fun, jamás de los jamases.
El que olvidaba todo menos pedir favores.
Con el que quise pero no quiso (a veces no soy irresistible).
El que misteriosamente nunca quiso decirme en qué trabajaba, a lo mejor vendía... camote dulce, qué se yo.
El que me invitó a comer y luego me pasó la cuenta de la comida.
El que tenía hermosa sonrisa pero mal aliento (¡agh!)
El que me decía : "mi vida es muy aburrida, ¡platícame tú!", y yo me echaba mi monólogo.

¿Ves? Por eso no tengo novio.

Acuarela

2008-07-28T23:00:00.004-05:00

Se plasmó de alguna manera a sí misma, un torso con la mano flexionada, la silueta borrosa, el cabello al aire en azules pinceladas difusas para esconder un poco el hecho de que en realidad nunca fué buena para la acuarela.

Era un cuadro no muy grande que pensaba darle al mercadólogo si es que no quedaba tan mal, y le debió poner algo de alma porque habiendo ignorado la rectitud de la técnica el objeto resultaba tener cierta personalidad. Enmarcó el cuadro y con un rayón extraño a manera de firma lo guardó esperando un día especial.

Al parecer esperar se volvió en ese tiempo una costumbre; esperar varias llegadas, esperar reciprocidad, esperar poner el cuadro en sus manos y llegado el hartazgo esperar el final de la historia con el mercadólogo, que llegó rápida y anestesiada.

Un día se encontraría con el cuadro que le cayó en la cabeza entre las cosas que guardaba en el clóset; Lo llevó de inmediato al contenedor de basura fuera del edificio donde trabajaba aún maldiciendo el golpe. Tal vez si llovía por la noche su obra maestra tendría un final casi bíblico: agua eres y en agua te convertirás.

Aún teniéndolo cerca no fue necesario evitar el encuentro con el mercadólogo porque milagrosamente en mucho tiempo no se vieron hasta que el deber tuvo el tino de llamarla un día justo al lugar donde vivía todo el día, y armada con su cámara se presentó detrás del lente diciéndole -Haz como si trabajaras-.
Vió a través de la cámara el cuadro azul colgado en la pared central, después de unos cuantos clicks lo halagó y preguntando sobre su origen comprobó en palabras del mercadólogo que había sido recogido del contenedor del edificio.

¿Tú no pintas? Preguntó el mercadólogo.
-No me sale- Contestó ella al tiempo en que se retiraba del lugar diciendo Adiós con la mano.

Hell

2008-07-23T23:37:00.002-05:00

Hoy fue un día de esos que no quisieran tenerse nunca, al menos el 80%.
Llegando al trabajo mi compañero me dice que se va de vacaciones mañana y que necesita una tonelada de cosas mías para poder irse...
Y me pongo a hacer lo que menos me gusta de todo el business: Tomar fotos de unos productos que son más feos que la chingada con una cámara que no es reflex y unas lámparas que no son para foto porque no hay otros productos, ni otra cámara y mucho menos otras lámparas, siempre pensando que aquellos hijos de pluta se están ahorrando al fotógrafo. Luego retoco la foto no intentando hacer milagros, después envío varias cosas a sus respectivos impresores, cambios a un logotipo y termino rayando para salir.
Finalmente me dicen que hasta que el compañerito llegue de vacaciones me van a pagar una lana que me deben. Váyanse al diablo.

Llego a la casa y no había nadie: todos se fueron a comer por el cumpleaños de mi hermana y no me esperaron, gracias. Después de comer el recalentado del día anterior me puse a trabajar en mis proyectos, ¿qué más podría salir mal?
Comenzaba a anochecer cuando me fuí a mi acordadísima ida al cine a Galerías, todo bien... todo bien... algo de lluvia y nubes a lo lejos pero iba con buen tiempo, esperaba en mi auto-ratón esperando el siga y de pronto ¡MADRES!

Un fulano estrella su bicicleta en mi coche, la bici queda tirada y el sujeto cae en el cofre mientras se me sale un grito de susto. ¿Y a quién no? si el mono tiene la jeta embarrada en el coche en cuestión de segundos. Finalmente cae al suelo.

Me bajé para ver si le había pasado algo valiéndome madre que me pitaran todos los de atrás, apenas me acerqué un poco y percibí que estaba no solo borracho sino tan ahogado en alcohol que tardó bastante en pararse mientras le decía "Hey, ¿estás bien?"... Error.
El tipo se me acercó demasiado y comenzó a decir una sarta de estupideces y groserías amenazándome y culpándome cuando él se estrelló en mi auto.

Mi primera reacción fue no decir nada, dejarlo hablando solo y subirme al coche de inmediato, el sujeto me jaló el hombro y le grité que me dejara en paz, todo el mundo veía sin mover un solo dedo hasta que un muchacho que estaba parado en la banqueta se interpuso primero, un señor después y me dijo que me fuera. Me puse nerviosa, tardé siglos en arrancar el coche y maniobrar mientras agarraban al borracho loco que seguía maldiciendo.

Tuve que parar un rato porque todo me temblaba, aún así llegué al cine muy muy tarde y sin poderme comunicar porque no traía el celular de nadie. ¿Boletos para Batman en miércoles? Ja... si, como no... Me largué a mi casa enfurecida, no sé si conmigo, con el borrachazo o con el día.

Llegué a revisar twitter y efectivamente me estuvieron esperando, mandé mensajes y en cuanto estaba terminando mi madre recibe una llamada: una sobrina mía de menos de un año había fallecido por negligencia de los padres y otra gente que la rodeaba.
Yo diría que Silvia era una bebé muy lista y bella en manos de un par de imbéciles y que no merecía ser criada por ellos, tal vez por eso se fué rápido y qué sé yo... la vida es sabia, que a cada quién le toque lo que merezca, ni más ni menos.

Hoy me tocó ver y escuchar un poco de lo peor de este mundo, desde lo más insignificante hasta la porquería más grande, incluso yo misma segrego impotencia y rabia. Siento un nudo en la garganta que no me puedo quitar, ni siquiera puedo dormir.
Al diablo.

Y que viene Muse a Guadalajara

2008-07-21T19:36:00.005-05:00

... Y que voy a verlos.

Todo comenzó cuando Hash me confirmó que venía con su amiga, pasé por ellos a las 7:30 P.M. y entre la plática sobre el clima, las peores tortas ahogadas de Guadalajara, las perdidas del Hash por la ciudad (mea culpa) y una fila interminable de coches, llegamos al auditorio Telmex sin contratiempos.

No supe dónde dejé el coche... qué novedad. Esquivamos un par de monos que daban volantes para otra tocada y a la entrada trataron de quitarle la cámara al Hash, después de la serie de mentiras más rápida de la historia (es que no traigo cámara, es que quieren quitarme el celular porque trae flash, es que nadamás veniamos a preguntar), nos dejaron ir.

Fuimos por las chelas, tomamos nuestros asientos y todo comenzó más rápido de lo que pudiera pensar con Map of the problematique y la piel se me puso chinita. ¿Qué se sentirá que salgas y todos te ovacionen? ... Quiero ser rockstar.

La banda estuvo prendidísima y yo me contenía un poco pero igual canté-gritoneé y para qué les voy a decir que me acuerdo perfectamente de todo el setlist, pero no faltaron Supermassive Black Hole, Hysteria, Starlight para darle chance a los fresitas, Time is Running out , Invincible y Stockholm Syndrome. Además de mi favoritísima Feeling good y Knights of Cydonia para cerrar y alocar a la gente. Otra cosa chida: Cantaron Soldier's Poem.

Lo feo: el staff andaba vuelto loco en el concierto, una mona del mismo le gritó a uno de sus compañeros y por ahí me dijeron los que veían las pantallas que no tenían buena definición. Nos preguntábamos también dónde vendían mercancía y no vimos nada (ni oficial ni no oficial). Ah, y el grabadero encabronado de celulares y cámaras... ¿no se supone que vas a disfrutar del concierto viendo y escuchando? No os claveis, o la ves o la grabas.

No sé si va a ser una banda que pasará a la posteridad, pero sí me gusta su estilo, la voz de Matthew Bellamy tan llena de matices y la energía que ponen en el escenario además de la influencia que traen de compositores clásicos. En concierto simplemente me traumaron y ya tengo el H.A.A.R.P. gracias al patrocinio del link por parte de la beautiful loser.

Terminando el conciertazo fuimos a los deliciosísimos tacos de arrachera del Ta' Corte que no sé quién devoró como aspiradora (no te creas, tú cómele jajaja) y luego a unas chelas por el Centro Magno para terminar.

Dicen por ahí varias personas que me vieron... ¿y no me saludaron eh? No importa, yo tampoco los quiero.

Ya pueden envidiarme, gracias.

Mascusia

2008-07-05T10:29:00.004-05:00

Tengo un amigo al que le da por llevarme a lugares extraños a probar cosas aún más extrañas y a mi me da por pedirle que me lleve.

Así que esta vez fuimos al Real Mascusia, una cantina en Av. Revolución que existe desde los años 20's según dicen. Y ahí andábamos mi amigo y yo sentados entre souvenirs del Atlas junto a los muchachos de una compañía de gas que cantaban igualito a José Alfredo, y del otro lado un viejito con sombrero de paja y la chamarra tinta más envidiable del mundo.

Mesas más lejos había una pareja, imagínense la escena de la chica y el novio tomando de la misma malteada en una fuente de sodas, ahora cámbienla por una cantina y reemplacen la malteada por una cervezota en copa coctelera.

También estaban los oficinistas que también cantaban y pusieron rolas de los 80's, un chavito con su mochila de Bob Esponja que fué a echar una chela y a cenar, La hermana rubia de Amanda Miguel vestida de leopardito con sus cuates, un par de amigos que al parecer hablaban de trabajo y mujeres además de un trío de fresas desubicados que observaban todo con horror y examinaban sus cervezas.

Mi amigo y yo platicábamos mientras el mesero le gritaba al cantinero nuestra orden: una chabela de cerveza obscura y una Hierbabuena, que es una bebida de vodka con esencias como la que toma el señor de la foto (que no es mía porque olvidé la fuckin' cámara).

De pronto él le preguntó al mesero: "¿Oye, tienes viril?" Yo ya iba a decirle que era un pelado corriente cuando el mesero nos trajo un plato con cosas que parecían cueritos con limón y sal, y que si las reconstruías cual rompecabezas efectivamente formarían el viril de "algo", nunca supimos de qué animal era pero sabía bien y aparte tiene fama de ser afrodisiaco, cosa falsa... No sentí ganas de aventármele encima a nadie. Le pusimos una salsa que había en la mesa con una etiqueta que decía: "Salsa fabricada exclusivamente para Real Mascusia".

Terminado el viril de animal desconocido y las rebanadas de naranja llegó el mesero veloz a ofrecernos unas tortas. "Pues sí" dijimos, y en menos de dos minutos teníamos nuestras tortas con chicharrón y caldito en la mesa que por cierto sabían a gloria. Pura gastronomía de calidad.

Curiosamente no hablé con mi amigo de trabajo ni de hombres o él de mujeres ni de cosas serias que hacen ver a la gente culta e interesante; Mas bien platicamos de cosas simples, música buena y mala, anécdotas que nos hacían morir de la risa y lugares muy parecidos a ese.

Por ahi de la 1:00 A.M. sus hierbabuenas y mis chabelas hicieron efecto queriéndonos hundir en el sueño que le cae a la gente decente que cena comunmente galletas y chocomilk. Así que salimos antes de que nos agarrara morfeo en la cantina. La cuenta estaba increíblemente regalada: 138 pesos.

De regreso a mi casa pasé por el centro: había unos mariachis subiéndose a una camioneta listos para dar serenata, chavitos aún vendiendo chicles y haciendo malabares en los altos, además de unos policías de tránsito en medio de la lluvia que desviaban a los autos por una construcción en plena madrugada.

Apuesto a que mis amigos que se fueron a ver si los escogían de entre el ganado en el antro no se divirtieron tanto.
Compermiso, hay que dormir más.

De estar

2008-07-03T21:41:00.003-05:00

Hay gente que yo quería en mi vida y se va porque no tiene el valor de darse. Total, que se vaya.
Hay otros que no quería en mi vida y regresan como un boomerang. ¿Porqué no se van?
Existe gente que estuvo y no está ya, o que nunca estuvo y pensé que estaban.

Yo nadamás quiero a los que quieren estar y están. Esos que no se vayan.

Instrucciones para ganarme:

2008-06-30T13:31:00.004-05:00

Para ganarme no intente ganarme, mucho menos sobornarme con cosas como ositos de peluche (no me gustan) o interesantísimos beneficios personales que tengan detrás intenciones ocultas. Si quiere ganarme podría empezar por ser transparente, o dicho en otras palabras "neta" entendiendo que dentro de la neta también están los zapes bien puestos a mi persona cuando estoy regando el atole, y procure buscarme porque desea saber de mí, no por compromiso ni porque soy un favor caminante.

Por otro lado es indispensable el que le agrade mi persona lo más completa posible. No la cintura, no los ojos ni el cabello, o nadamás si me encuentra de buen humor... recuerde que el paquete viene completo.

(Apúntale Tomate).

Instrucciones para perderme:

2008-06-29T14:20:00.011-05:00

Si usted desea perderme fácilmente lo único que tendrá que hacer es subestimarme. Según el Word Reference subestimar es:
"Estimar a alguna persona o cosa por debajo de su valor"

Teniendo esto en cuenta hay un numeroso grupo de actividades de subestimación útiles para perderme:

En el trabajo:
Es muy recomendable usar la frase "tu no sabes nada", acompañada siempre del incisivo comentario apuntando a mi corta edad frente a los dinosaurios que trabajan o conviven conmigo.
Es de suma importancia para perderme en el trabajo que se recalquen falsas características sobre mi estilo de diseño: "muy gringo" o "demasiado moderno". Funcionará a la perfección sobre todo si es un hecho que usted no es diseñador y que encima tiene el buen gusto que tendría un lémur. Enseguida puede decirme que soy novata en las áreas que guste aunque ni siquiera haya tenido la fortuna de ver cómo trabajo, para terminar siempre es buena idea hacerme a un lado e ignorarme.

En lo personal:
Aplíquese la misma frase indicada al principio, enfóquese en subestimar mi inteligencia; Puede enriquecer esta bonita actividad con acciones similares a las del punto anterior: hacer como que la virgen le habla, ocultar información, desaparecer de la faz de la tierra pensando que no me daré cuenta, mentir y darme por mi lado son tareas sumamente efectivas.

Después de haber logrado perderme, esté seguro o segura de que será usted enviado por mí o por el bendito Karma directamente al desagüe sin boleto de regreso.

Milagros

2008-06-20T21:56:00.005-05:00

Muy a mi pesar, cuando nací no era un bebé bonito, para empezar el doctor dijo: -Esta niña no va a vivir-, así con todas sus letras, y nadamás porque casi no tenía pulmones, mi piel era como papel cebolla de tan delgada y tenía los dedos de las manos apenas formados.

Cuenta la leyenda que mis padres tenían que vestirse de astronautas cada vez que quisieran tocarme, y que mis manos a pesar de ser de renacuajo tenían la fuerza suficiente para arrancar la sonda del alimento para decir "ni madres, yo me alimento como la gente decente", y para jalarle la mano a mi papá.

Dicen que pasaron tres meses en los que los doctores veían con asombro cómo la madrecita esa que "no iba a vivir" (osea yo) tenía los ojos bien abiertos aún dentro de una incubadora valiéndole gorro el pronóstico inicial.
Cuando por fin me dejaron ir a mi casa, el mismo doctor le dijo a mi madre: "La niña debería llamarse Milagros"...

No empiecen ¿eh?, no me llamo Milagros.

Y todavía el doc me echó la sal y pronosticó que iba a ser una mocosilla débil a la que no debía darle ni el aire, literalmente. Pero yo siempre le llevo la contraria a la gente que me dice que no, y las manos de renacuajo ahora sirven para escribir y diseñar, mi piel no es la mejor pero ya la quisieran para un domingo (abuela dixit), y los pulmones me sirven tan bien que grito seguido y vengo regresando de correr... Tómen eso doctores.

Todo eso viene a que recibí un correo de alguien que tuvo una historia paralela a esta, le hice recordar cierto dolor pero esa persona me hizo recordar algo mejor: Hay muchas cosas qué hacer en este mundo, y si viví siendo casi nada, no debe haber cosa alguna que me tire al suelo ahora que soy simplemente yo, y lo más importante: recuerda que en todo sentido hay que vivir.

Así sea.

Surtido Rico 2.0

2008-06-18T20:59:00.009-05:00

Esto pasa cuando hay muchas estupideces juntas qué decir porque no has posteado en semanas. Y bien, comencemos:

En mi feliz feliz cumpleaños la bipolaridad me acechó a cada momento del día: triste porque mi apá se fué de viaje, felíz porque mi mamá me abrazó muy temprano, triste porque recibí un regalo en bolsa de plástico, felíz porque me felicitó mucha gente, triste porque en el trabajo ni sus luces, felíz porque el Hash dedicó su nick al día con todo y monitos festejadores, triste porque no me habló una amiga a la que quiero mucho y a la fecha no la localizo y felíz porque mi apá llegó a tiempo a darme mi abrazote. Además me regalaron una bolsa con botones de corcholata muy kitsch. (Quien no sepa qué es kitsch, zape... y después investigue)

Y luego... fuí a la reunión de twitt-gdl y conocí a destacadas personalidades de la twitteada, la bloggeada y la ñoñada, la gran mayoría era gente en verdad muy interesante y no sé los demás pero yo la pasé muy bien entre pisto y pizza, aunque a un ojete se le ocurrió robarse el iPod de Paulinita, y espero sinceramente que arda en el infierno y se lo cargue el Karma de la manera más justa posible.
Me dijeron que me quejo mucho en el blog... como tres veces, así que prometo bajarle a mi cuota de quejosidad.
... Nah, no es cierto.

Entre otras cosas, mi viaje a la playa de este fin de semana ya bailó, el copiloto no quiere ir a ver a Oasis y me frustra (¿alguien quiere ir?, ¡contesten!), y va a haber una reunión nostálgica de mi ex-colectivo de diseño. Casi lloro de la emoción.

Por último: muchas gracias a todos los paseantes que dejaron su felicitación vía blog, SMS, teléfono, messenger y palomas mensajeras incluído el Anónimo (¿Quién eres?). Fué un día estupendo que a la fecha sigo festejando, Los felicitadores pueden pasar al departamento de pasteles por su rebanada, los demás pueden comprarse un gansito.
Por ustedes y por su servidora, brindemos... ¡Salud!

¿Y... qué más? No sé, y ya.

Esta misa ha terminado.

800 gramos

2008-06-12T09:29:00.004-05:00

Aquí había un post cursi que desapareció por dificultades técnicas, ahora solo les contaré una breve historia:

Érase una vez una mamá que dió a luz a una niña que resultó ser medio rebel desde que nació, primero porque se negó a morir con sus 800 gramos de peso y unos pulmones que apenas sabían respirar, y después porque rehusó a que la alimentaran por medio de una sonda, la cual se arrancaba cada vez que intentaron ponérsela, fue entonces cuando usaron un biberón de esos de juguete hechos de cristal, y así la alimentaron mientras no le cupiera un biberón normal en la boca.

Desde entonces ha sido así.

Hoy nací así que abrácenme, os lo ordeno.

Y a lo mejor les doy pastel.

La semana del Hot Dog

2008-06-07T18:43:00.006-05:00

Ya un día me había dado cuenta de que suelo ser incapaz de provocar una mirada de ternura en el sexo masculino por esta mirada de diablo que me cargo, y me había prometido no tratarlos mal, ser tolerante ante las ideas ajenas, sonreír más y hacer menos cara de fuchi ante comentarios tontos, dejar el sarcasmo un rato y así una lista enorme de cosas que a u-s-t-e-d-e-s no les gustan.

¿Pero saben qué?... Sinceramente al diablo. A veces son medio bestias a la hora de abrir la boca.

La semana pasada escuché a dos vejetes que trabajan en mi oficina hablando sobre un par de obreras que ni los fuman, con ese tono asqueroso propio de los rabo verdes sabroseadores: "si amigo, si la susanita está rebuena, noooo si es tremeeenda, al rato me paso a la planta para darle su... (ñah, censurado)".

Una hora después llega un proveedor y en una plática dice: "Noo, es que en la gerencia de X lugar tienen a una mujer, ya ves que todas las viejas son brutas, ah pero está rebuena".
Estando a menos de 1 metro de distancia se me subió el apellido, se me encendieron los ojos y giré mi silla cual exorcisada para decirle simplemente Bruto es el que no respeta, cuide sus palabras (sonrisa chingativa incluída).

Al día siguiente tuve que comunicarme con un compañero de trabajo a otras oficinas, quien después de despejarme algunas dudas así sin anestesia me preguntó: "oye, hoy es viernes sexual ¿no quieres ir a algún lado para estar ad hoc?, yo estaría encantado" Primero pensé que había escuchado mal Y como no valía la pena mentarle la madre a una piñata viviente solo dije "no te entendí nada, ya terminé y te dejo, buenas tardes" -click-.

Para amarrar la semana recibí una llamada nocturna de alguien a quien consideraba mi cuate, sobre todo porque tiene un resplandeciente anillo de matrimonio en el dedo desde hace un buen tiempo, el nene me dijo con un notable acento borrachezco que su vieja lo tenía harto y que yo era la afortunada ganadora en la catafixia, siendo mi premio un enorme beso con baba y un boleto para el túnel del amor que podría ir a recoger cuando quisiera. -click-

Me han dicho mil y un veces que debo endulzar el carácter... Pero analizando lo anterior ¿qué esperan que una les conteste?
-¡Sí mi rey, me encantan los viernes sexuales!- -¡Claro amigo, tú nomás dime y le ponemos el cuerno a tu mujer!- Dah...

Es obvio que no se puede ser una gentil dama sonriente cuando te están aventando el carrito de los perros calientes. Pues ahora no me callo.

(Y ya mero cumplo años, por si a alguien le interesaba)

La Tapatía

2008-06-07T13:58:00.014-05:00

Con la novedad de que el Yorch, de Coctel Camaleón después de años y años vino a Jalisquilandia a pasearse el fin de semana pasado y me trajo una muestra de sus carteles, que por cierto son la onda.

Primero píquele a la canción de donde surgió la genial idea:

La aventura empezó cuando fuí a recogerlo a la central, fuimos directo a desayunar a una excelente birriería de mala muerte y de ahí para Tequila. Una de las cosas para las que soy jotísima es para salir en carretera y aún así dije: No es tan difícil, solo sigue la rayita.

Exactamente en el kilómetro 18 de la carretera se agujeró una llanta, nos paramos, el Yorch se bajó del corcel y la cambió cual caballero medieval ensuciándose las manos mientras yo como buena princesita histérica llamaba desesperada a los ángeles verdes que nos negaron la ayuda (gracias culerines) y a la caseta que acabábamos de pasar porque la bonita llanta estaba demasiado baja.

Ya en Tequila fuimos a un tour donde nos regalaron unos cuantos tequilas y comimos agave cocido como desquiciados... sabe a camote dulce, sin albur. ¿Saben que un barril tiene 100 litros?, ¡eso significa un año de fiesta! Yorch compró para su amigo una anforita con la inscripción que engloba el más sincero sentido de la fraternidad:

"Con todo respeto, para mi pinche compadre".

Luego partimos por la carretera libre donde moría del nervio rebasando trailers, comimos tortas ahogadas y el Yorch conoció el florido lenguaje de esta tierra en boca de un quinteto de trabajadores de la construcción:

(imagine música de banda y plática con tonito naquezco cantadito)
-Ira wey, ese vato canta rebien-
-Es que soy hartista-

(así, hartista)

En la tarde y al día siguiente anduvimos por el centro y tuve que explicarle al invitado que nuestra bella cruz de plazas era en realidad una jalada de alguien a quien se le ocurrió tirar edificios históricos para hacer cuatro parques alrededor de la catedral.
También descubrimos que el Pino del escudo de armas parece árbol de manzanas, y que los murales de José Clemente Orozco son la onda. Al final el Yorch terminó dormido en la rotonda de los jaliscienses ilustres sobre el cadáver de algún jalisquillo notable mientras yo pasaba el tiempo viéndole la retaguardia al arquitectazo Luis Barragán. El único recuerdo visible que tengo es la foto que saqué con el celular donde se jetea, pero no soy tan malvada para mostrarlo durmiendo sobre una tumba así que la imagen ha sido censurada. Al fondo, un pedazo de Catedral.

Después fuimos al bosque Colomos donde observamos la sesión fotográfica de una quinceañera emo con su mamá gordita que representaba un vistazo al futuro de la niña, y después del trauma anduvimos meticheando en Tlaquepaque. Al final ya bien bofeados y sentaditos esperando su camión en la central concluímos en que:

- Nos faltó ir a rockear en la noche por exceso de cansancio.
- El Yorch es re-buena onda y yo soy bien chévere.
- Según sus nervios tengo acento jalisquillo, lo cual niego categóricamente ya que tal afirmación me hace perder un buen porcentaje de glamour.
- En Guadalajara el gobierno tiene una horrenda manía de andar tirando y mochando edificios importantes, lo cual se clasifica como Anti-Chévere.
- El error del fin de semana fué no traer cámara.
- Los frijoles con elote y mucha grasa rifan.

¿Quién quiere un tour? (muajaja)

Mis Fondos de Inversión

2008-05-26T17:13:00.003-05:00

El fin de semana hojeaba un libro y de pronto, ¡sorpresa! 500 pesos justo a la mitad del libro. Eso a fines de quincena es un poquito como sacarse la lotería, y por cierto... ¿No les he dicho que tengo pésimas costumbres con el dinero?

Cuando empecé a ganar lana mi compañera más cercana de trabajo supo que no tenía una cuenta bancaria y se burlaba de mí porque decía que seguramente tenía el dinero guardado debajo del colchón como las viejitas y que me guardaba los billetes en el brassiere.

En realidad el dinero estaba ociosa y creativamente repartido entre dos abrigos que nunca movía, la imprescindible caja de galletas inspirada en Dancer in The Dark, el cajón de los calcetines y la famosa cajita de madera a la que siempre le echaba dinero y nunca se llenaba. Claro, no quiero decir que algún familiar me quitaba la lana, seguramente la caja estaba embrujada y se comía los billetes o yo no sabía contar. El misterio permanece ahora que solo hay tickets de compra, una calcomanía de apple y un billete de 10 euros que en esta tierra del nopal a nadie le sirve, ninguno de estos ha desaparecido aún.

Las monedas a menudo se encontraban en el cajón del escritorio, el bote de lápices, los interiores de todas mis bolsas de mano y chamarras, debajo del DVD y esparcidas en el anaquel de los CD's. Ya saben... quería dinero, nadamás metía la mano en el buró y listo (si no antes mi caja se comía el ahorro).

Así pasé casi un año hasta que mi compañera, a la que mi horrenda costumbre le picaba sobremanera, me hizo jurar que recolectaría toda mi lana para llevarla al banco al día siguiente. So, llegué a la casa, vacié la cajita, buró, prendas, alajeros, botes, latas y cada recoveco del cuarto juntando unos 10 mil pesos (Impresionante, ¿no?) y fuí como los inditos a meter mi paliacate con morralla al banco.

Afortunadamente desde hace mucho me pagan con tarjeta de nómina y cheques, ahora ya me comporto como la gente decente cargando mi plástico poderoso con el que puedo ser dueña de todo lo visible y lo invisible.
Pero dicen que la gente nunca cambia, si lo sabré yo que sigo metiendo billetes en los libros.

(Prohibido acercarse a mi biblioteca personal... y no, no me pongo los billetes en el brassiere)

Nenería

2008-05-18T18:25:00.005-05:00

Yo, la de la mirada penetrante, a veces asesina y a veces sugestiva, la que dice sí sin que una u otra signifique lo contrario, yo que cuando vienen a jorobar pongo la cara 38 de María Félix para que dejen de hacerlo y me la creen, yo que soy el carácter con patas... la verdad soy bien nena.

Ejemplos:
Las pocas veces que logro superar mi fobia a los estilistas y que acepto por fín ponerme en el armatoste ese que parece silla eléctrica voy completamente suelta de tabús y decidida a salir de ahí con la mitad de la greña que tengo y coloreada de algún color exótico, no sé, morado...
Pero cuando ya estoy en la maldita silla y me preguntan ¿qué te hacemos? se me sube la idea de que voy a parecerme al perico de mi vecina, y con la valentía atascada en la garganta termino diciendo: "una despuntada, dos capas como siempre". ¿Quieres tinte? -No gracias- (aplica la misma babosada para el maquillaje).

Por otro lado siempre me imagino en mi departamento de soltera y soy realista: sin muebles (con un microondas eso sí), pero durmiendo plácidamente sin escuchar ruidos a las 6 a.m., probablemente en cueros y cocinando como me gusta, tomando del refri lo que se me pega la gana, respirando paz... Y ya que en serio me pongo a hacer cuentas comienza a darme pánico escénico y pienso en el golpe al orgullo que me daría a mí misma si no la libro y tengo que regresar a la casa paterna como perrito regañado, entonces se me poncha la nube y ya, quieta.

También tenía la ilusioncilla hace años junto con una amiga, de que cuando alguna de las dos tuviera auto, nos iríamos los fines de semana a recorrer pueblitos dejados de la mano de Dios y mochilearíamos en playas escondidas igual que los charolastras de la pelicula sobrevaluada esa donde salía Gael. ¿Y qué hemos hecho? La amiga se fué al D.F. y las dos hemos trabajado como desquiciadas, ya tengo el coche pero lo que no tengo son ovarios para salir en mi auto siquiera a Chapala, que dicho sea de paso, está a 30 minutos de Guadalajara. Pero eso sí, en camioncito ni quién me pare.

¿Más a la lista? Quiero un tatuaje pero no sé qué me pondría, deseo fervientemente un estéreo para el auto pero sé que hay otras cosas en qué gastar, siempre quise decirle a alguien "hey, you are very sabrosou" y a otro quise decirle que me parecía en extremo tierno e irresistible (con todo y besote de mujer abusadora de por medio) y... y me quedé con la cara de idiota y las frases en la lengua.

Úrgeme quitarme esta nenería.
(ya les contaré de lo que sí hice)

Nicelist / Shitlist

2008-05-14T22:28:00.003-05:00

He aquí la nueva y fantabulosísima serie de cosas que hay que externar rápidamente de mi sistema corazonil y mental debido a dos razones únicas: o me caen como patada de mula en el hígado o me hacen sonreír o volar entre mariposas amarillas (no sé porqué amarillas... igual pueden ser moradas o azules).

The Nicelist:

Ya mañana es quincena y eso siginfica recibir cheques cheques cheques.
Iron Man, es entretenida y el traje del superhéroe es la onda.
Las plumas de gel.
La neta aunque sea grosera.
Mi celular-recordador-estéreo de carro-conciencia-correo eletrónico-agenda.
Mi amigo el copiloto que se pone a rockear y a filosofar conmigo.
Leer Diablo Guardián (sí sí... apenas).
Una visita planeada hace siglos y que se concreta en 2 semanas (y si no...)
Los converse... quiero unos rojos.
Cada vez que tengo un nuevo proyecto de freelance.
No tener ni un gramo de panza por primera vez en mi vida... sigue comiendo bien :)

The Shitlist:

Las plumas bic.
Que cierta gente dé por hecho que si no hay novio entonces SIEMPRE hay "amiguitos"... shit.
El calor... 38 grados son una mentada de madre.
Que me quieran obligar a leer "Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva"... shit shit shit.
Pedir disculpas desde mi hondo pecho, recibir la absolución y darme cuenta después de que el perdón era de chocolate y se derritió.
El celular de mi hermana con un ringtone de Nigga... sin comentarios.
La gente informal que me hizo esperar y me plantó dos veces para una oferta de trabajo, ¿saben qué? No me están haciendo ningún favor.
Los rucos, casados, rejuntados y comprometidos que osan ligarse a esta su no segura servidora.
Intentar hacer ejercicio y tener demasiada hueva para hacerlo. Move your ass!
No ser determinada ni arrojada... me odio cuando soy tan nena. (Otra vez, move your ass!)

¿alguien quiere hacer su list?

Te voy a presentar a un amigo...

2008-05-08T22:10:00.003-05:00

ESA es una de las frases más peligrosas que he escuchado porque siempre viene de gente con buenas intenciones y mal tino, al final uno siempre se encuentra con que el amigo es mudo, un casanova pirata región 4, o un auténtico moco de king kong (por feo y pegajoso).

Una vez esa horrorosa frase salió de los bien intencionados labios de la amiga más zafada que tengo, lo peor es que me advirtió que no me diría en qué momento me iba a presentar al que juraba que sería mi alma gemela, un tipo de ojos bonitos, alto, morenazo, muy dedicado a su carrera y simpatiquísimo, así que las siguientes tres veces que veía a mi amiga esperaba paranóica que algún fulano saltara de un matorral para presentarse, cosa que no sucedió hasta mucho tiempo después.

Había quedado de ir al cine con ella y ahí voy yo toda campante y confiadota, llegué a saludar a mi amiga y todo era normal hasta que ví salir de una tienda a un fulanito alto, moreno, muy flaco, de ojos color... gargajo y cara de pocos amigos.

Y después de asesinar a mi amiga con la mirada por la sorpresita, recibí un saludo de mano de esos aguados y mojados junto a un "hola" el cual regresé exactamente igual; fuimos los tres al cine y no hubo necesidad de tener contacto verbal, pero a la hora de la comida el supuesto galán se dedicó a sacarse la materia grasienta que sale por los oídos conocida como cerilla (sí, así) y comer como pelón de hospicio.

Según recuerdo la plática se redujo a:
¿Dónde trabajas?
¿Eh?
¿Que dónde trabajas?
Ah si, sí trabajo (y siguió comiendo)
(puff)

Por mí hubiera salido del restaurante hecha la madre con cualquier pretexto más decente al obvio me aburres pero mi amiga tenía atado a mi pie un grillete psicológico que decía "si te vas te presento a otros tres iguales". En fin, terminé de comer en unos 10 minutos, esperamos a que el pelón de hospicio acabara sus 3 platos de comida y me despedí.

Es entonces cuando el galanazo más que forzado me pide el teléfono y me dice que se la pasó genial y que quiere verme de nuevo. Le dije (con ganas de reirme) ¿te cae?.
El monito movió la cabeza en señal afirmativa con el único gesto amable que le ví en toda la tarde, para terminar con su sufrimiento y el mío le contesté: - Se lo pides a mi amiga-

Obviamente nos caimos taaaaan bien que nunca volvimos a vernos.

Extrañación

2008-05-06T00:17:00.006-05:00

Leyó en algún lugar tres palabras que no estaban precisamente dedicadas a su persona:

Te extraño Corazón

Pensó en que alguna vez también lo dijo, claro, sin la palabra corazón porque es imposible extrañar al órgano latiente que uno trae dentro del pecho, y por otro lado le parecía cómico llamar a alguien con el nombre de un órgano sangrante. Era igual a decir "te extraño vesícula biliar".

Sin embargo extrañó decirlo y escucharlo junto con la sonrisa cómplice que viene con la frase, así como añoró la sensación de flotar, soñar con volar y también el sabor del poder, el olor del bosque, el calor en el rostro, la presión de una mano, los colores de una paleta de pintura, el estruendo de muchas carcajadas, la mirada del sentido común y el sonido de una guitarra en vivo.

Sólo por decir algunas de muchas cosas simples y a la vez fabulosas que a todos les forman la vida en mínimos mosaicos.