Crónicas Agridulces

Generación del 99

2009-12-02T13:35:00.003-06:00

(Deliberadamente sin acentos)

Facebook me brindó hoy más posibilidades de insana diversión, y no hablo de los molestos cuestionarios, invitaciones a eventos ni aplicaciones tipo farmville, sino de esos contactos inesperados de la prepa que de alguna manera me encontraron y agregaron.

Con eso, y la capacidad comunicativa de algunos otros, pude sacar conclusiones: El 60% no terminó la preparatoria (causa principal: embarazo no deseado y/o matrimonio con el primer mono disponible), el 30% no terminó la universidad (causa principal: pendejez y alcoholismo), el 19% sí lo hizo y el 1% vive en Europa.

De todos los individuos participantes en mi estudio el 95% se ve con sobrepeso en las fotos y con una edad aparente de 35 o más (no llegamos ni a los 29), y no, nadie usa playeritas de bandas de rock u ombligueras, (excepto un individuo que cambió su look inesperadamente hacia el homeless style), estas han sido cambiadas por playera genérica intercambiable tipo polo o de algodón y jeans a la medida.
Al parecer nadie es rico, lo más cercano a ello es un tipo antes apodado -el enano-, que hoy posee algunas agencias de viajes y quien seguro haría que todos los que lo molestaron besaran sus pies.
En la categoría de pseudo-famosos hay una modelo de catálogos y un presentador de noticias locales que por cierto, era el tímido del grupo.

No puede haber cosa más rara...

Dando el viejazo

2009-11-13T22:55:00.004-06:00

Hoy me digné visitar mi facebook y la vida seguía igual: unos andaban por ahí contestando encuestas, otros intercambiaban ovejas y nosequetanta chingadera en el farmville y el mafia wars (y de paso me las aventaban a mí), y otros tenían cosas realmente simpáticas qué decir, como aquél al que veo convertirse en judío cuando le veo la barba cada vez más larga.

En una de tantas palabrerías veía el comentario de una prima saludando a otra, le dí al metichismo paseándome por las fotos de las primas, sus fiestas, sus amigos, etc.

Tal vez ya dí el viejazo, tal vez es porque les llevo 5 años o más y me duermo en los antros, tal vez no estoy de moda... pero ¿porqué se afanan en poner cara de pirujas cuando se toman fotos? La foto con cara de piruja puede incluir uno o varios de estos elementos:

- Toma desde arriba (para que se vea la bubi y el brassiere verde)
- Mujer con maquillaje de payasito haciendo cara de oh si papi...
- Boca entreabierta y dedo índice sobre el labio inferior que denota las capacidades de succión de la protagonista de la foto.
- Antro o fiesta de fondo.
- Vestimenta salida de un video de timbiriche o de hip hop
- Brillos, muchos brillos... donde sea.
- Un novio con cara de padrote.
- Otra amiga con la misma cara.

Después de ver las fotos y acordarme de que soy el elemento extraño de la familia, dí por sentado que en el futuro, ese donde nosotros seremos los tíos que se juntan para la cena de navidad, yo voy a ser la tía a la que no quieren invitar porque no le gustan las cumbias y no quiere ver las 12 campanadas con los artistas de televisa.

... Bueno, está bien :D

Crónicas Bodísticas II: Importadas, mis nalgas

2009-11-05T13:36:00.004-06:00

Después de la segunda invitación y/o insistencia para ir a un evento de parte de una tienda de vestidos de novia, decidí ir y buscar accesorios (léase zapatos, tocado, velo, liga... giack).

Antes de ir llamo para preguntar ¿Tienen estacionamiento?, siendo la respuesta: ¿Cuándo es tu boda?, a lo que vuelvo a preguntar... ¿tienen estacionamiento?
La señora vendedora contestó vagamente y yo solo entendí que había 2 cajones propios que siempre estaban llenos cuando había evento, so, decidí no llevar coche. (Y cuando llegué los cajones estaban vacíos).

Entré, tuve que darle las buenas tardes a las vendedoras para que dejaran de comadrear, luego le expliqué a la que se dejó qué era lo que buscaba y me mandó a la vitrina de enfrente.
Después de ver algunas cosas, comencé a preguntar: ¿y esto cuánto cuesta?, ¿y esto para qué sirve?, ¿Y cómo me pongo...? oye, oye... ¡OYEEE! ¡escúchame!
La mujer a mi alcance me contestó con más hueva de la que yo tenía al tomar el metrobús, mientras arreglaba unas madres con plumas y chaquira de una mesa, que al parecer las novias dementes se ponen en el cabello.

¿Ya dije que el lugar estaba completamente vacío?

Decidí ignorar el hecho y sumergirme en un mar de tul: fuí a ver los velos y oh sorpresa, en todos los casos se trata de un semicírculo de tul con listón cosido en las orillas y una peineta de plástico, todo por la fantabulosa cantidad de $1500 pesos.
Y ahi voy de preguntona otra vez: ¿Cuanto cuesta? -mil quinientos pesos... es importado.
¿De verdad? , ¿mil quinientos pesos por un cacho de tul y una peineta de plástico? importadas mis nalgas, pensé.

Además me encontré con otros bonitos accesorios como:
Cojín para que los anillos no se cansen: $500.00
Cuchillo y pala para el pastel: $600.00 (y ni cortan)
Zapato tenis de frankenstein con chaquira y pendejuela: $2,000.00
Zapatilla horrorosa con plumas y brillitos: $3,000.00
Juego de 3 flores de tela amaradas a un pasador con cinta de tela: $1500.00

Y así, otras monerías por el estilo.

Siendo que me veía atendiéndome a mí misma, me dió hueva y terminé yéndome del lugar no sin antes dar un azotón de puerta, al menos para que se dieran cuenta de que ya me había ido... no me estuvieran buscando preocupadas.

Por cierto la tienda se llama Pichelina, si tienen que hacerle a la novia no vayan, es una trampa mortal, yo como soy pobre voy a ir al centro y a las telas Parisina por mi peineta de plástico. He dicho.

Solicito Estilista

2009-11-05T10:46:00.005-06:00

Debo decir que admiro a las mujeres que tienen el valor de ir a un salón de belleza y decir: ¨Hazme algo nuevo¨, ¡y ya!, les vale camote si salen lacias, chinas, con el cabello verde o hasta la oreja.

Yo confieso que soy la más marica del universo universal para esas cosas, y no permito que me toque cualquier mono que se nombre a sí mismo estilista, y menos si cobra muy caro y/o saca artefactos extraños para deshacerse del cabello extra como navajas y tijeras dentadas.

Cuando vivía en las Guadalajaras tenía a dos estilistas de confianza: una cobraba 80 pesos y estaba a 1 cuadra de mi casa, y la otra cobraba 100 estando a 10 minutos en coche pero debía hacer cita con ambas 1 semana antes, haciendo honor al mito de que su talento para cortar el cabello es directamente proporcional a su capacidad y derecho de ponerse moños para hacerlo.

Yo me aguantaba porque no había otras personas que pudieran domar mi pelo de estopa y mucho menos respetar mi decisión de ¨Lo quiero igual, dos capas largas hasta abajo y forma a los lados¨ o el ¨despúntame 2 dedos¨.

Cabe mencionar que cuando uno dice -dos dedos-, la mayoría agarra los dos dedos más largos que tenga, los mide parados y les suma 4 centímetros más. Ahora, considerando que a mí el cabello me crece en espiral y tarda 6 años en dar la vuelta y bajar 1 centímetro, puedo decir que bajo esa forma de trabajo el 95% de las veces que he acudido con un extraño a cortarme el cabello he salido casi llorando por haber perdido la mitad de la melena. Ódiolos...

Ya me han recomendado a un par de personas, pero no he superando aún mi miedo a los estilistas y llevaba 4 meses en el D.F. sin cortarme el cabello, la medida desesperda de la semana pasada fue meterme tijera yo solita... y quedó bien (creo), al menos no me corté la yugular.

Dicho todo esto, haré una licitación para encontrar al estilista ideal, los requisitos son:
- Currículum y solicitud indicando dirección y disponibilidad.
- Mención de Tarifas, queda descartado si cobra más de 200 pesos.
- Muestras de trabajos y testimoniales de mujeres con cabello de estopa bien logrado.
- Tolerancia a las mujeres con estilistofobia y resistencia al tinte de cabello.
- Indispensable hacer cortes para cabello rizado, rizadísimo... no se tomarán en cuenta si tienen la manía de alaciarlo, porque yo no lo haré y menos todos los días.

Y ya, nomás.

De mi Gente y la gente

2009-10-14T13:08:00.000-05:00

Aquél día en que llamé a mis amigos a despedirme en un café por mi partida de Guadalajareishon supe más o menos quiénes eran las personas que podía considerar como Mi Gente, esas con las que podría contar para los momentos importantes, contando el que viene y para el que muchos tendrían que viajar.

Anoche repasaba la breve lista, me quedé con unas 10 personas y recordé a los demás: Los adquiridos de a uno o dos en diferentes circunstancias de la vida, muy apreciados pero poco vistos, y que hicieron al menos una llamada o enviaron un mensaje; y los que fueron buenos amigos en la universidad pero ahora me hablan una vez al año en alguna reunión y saben qué ha pasado conmigo vía messenger, facebook, twitter o cuanta cosa internetosa haya.

Tal vez sea un patrón mío de hacerme amigos ermitaños, muy huevones o muy ocupados (o es solo que no soy popular :P), acepto mi parte de culpa que dice -tú también desapareces a veces-, lo cierto es que no me queda muy claro si esos dos últimos grupos estarían conmigo en caso de ser solicitados y la neta del asunto es que temo mucho respuestas de hueva tipo "estás rete-lejos", "¿porqué no lo haces aquí?", y "voy a irme el fin de semana a Vallarta".

Y después de darle vueltas al asunto me dije: Si tienen que venir solo los diez, que así sea, ultimadamadremente.

Organización Bodística, Episodio 1

2009-09-18T11:08:00.004-05:00

Estando envuelta en el amplísimo desmadre que implica organizar una boda y considerando mi poquísima paciencia en mi papel de cliente, ya puedo contar mis desventuras con los "proveedores" que parecen no querer proveer mucho no sin antes aclararte que la economía está mal y que no venden mucho...

Por ejemplo, mi ardidez del día de hoy acaba de ser derramada sobre el teléfono de un "proveedor" de mobiliario, yo con toda educación le pedí una cita para ir a ver sus salas y mesas, porque quiero rentárselas pero no a ciegas.

Y Don Salas dijo: "Ps mire señorita, allá donde va a ser su evento tienen unas"
Y yo dije: Ajá, ¿son unas beige ovaladas?
Don Salas: No, pero allá las tienen.
Agri un poco extrañada: No las ví, ¿usted dónde está para ir a verlas?
Don Salas cada vez más pendejo: Pero allá tienen dos, se las puedo mandar por fax.
Agri ligeramente encabronada: No, eso no me sirve, quiero verlas.
Don Salas al borde de la estupidez: O le voy a decir a la muchacha del lugar que le mande fotos a su correo, a ver, démelo...
Agri encabronada oficialmente: Ya ví las fotos, quiero verlas personalmente, Entiéndame que necesito ver en qué estado están y de qué tamaño son.
Don Salas: ¿Me da su correo?
Agri: ... pfff... (pinchemono@chingatumadre.com)
Don Salas: ¿Entonces las quiere ver?
Agri ofuscada: ¡SI, ESO LE ESTOY DICIENDO!
Don Salas: Ah, entonces luego le hablo para darle una cita.

¡Click!
... Y que me cuelga...

5 Añejos (No mames, ¿cinco?)

2009-08-21T11:07:00.006-05:00

Interrumpo la entrada anterior para anunciar que este blog cumple...

¡5 años!

Bien se sabe que esto de la bloggeada va a la baja, que ya no escribo un chingo como antes, que ~~tal vez~~ seguramente para los nuevos ociosos el twitter y el facebook están "más chidos" y yo soy más ruca porque la verdad no les encuentro la gracia que tiene venir a escupir todas mis verdades completas.

La razón por la que antes escribía además de venir al dsahogue, era tener un millón de amigos y volver a la disciplina de tener un registro de vida como en mis días adolescentes llenos de barros y espinillas.

Hoy ya no tengo barros o espinillas, ni un millón de amigos pero sí los suficientes, además soy más distraída y menos disciplinada, prueba de ello es que hay muchas cosas que no se han registrado aquí porque se me olvidó... Mal Agri, muy mal, el Alzhaimer ha tocado a tu puerta.

En fin, además de los amigos, las mentadas de madre, la risa, la chacota y toda la cosa buena onda que ha traído este su verde blog, también me llevó indirectamente a esta etapa nueva de mi vida (suspiren), que por ahora va en nueva vida con el Vaz, nueva ciudad, nuevo depa y próximo bodorrio.

Y yo que alguna vez creí que en esta cosa nomás perdía el tiempo... Felicidades a mí :D

Neuras...

2009-08-21T10:49:00.001-05:00

Antier hacía berrinche por múltiples preocupaciones y pendejadas varias, ayer me dí cuenta de que las cosas se iban resolviendo una a una, y también de que soy la persona más inconforme sobe la Tierra porque no todo se resolvió con la perfección requerida, ahora mi Yo y mi otro Yo se pelean:

No puedo dormir.
Mañana vas a despertar de malas.
¿Y si no estoy eligiendo bien?
¡Pero estás resolviendo cosas, carajo!...
Pero no son perfectas...
Pero dicen que si tienes limones, hagas limonada.
¿Y si yo quiero hacer naranjada?
Ñaaa... Estás bien mensa.

El hombre de Camote

2009-08-10T21:48:00.000-05:00

Siendo niña y supongo yo, que por cortesía de mi abuela que no le temía a la mugre de los puestos callejeros, probé un plátano horneado con leche condensada que vendía un señor que empujaba un carrito-horno ambulante y se anunciaba con un silbido como de locomotora, el hombre vendía también camote y calabaza en dulce y por eso lo llamaremos -el hombre del camote-

Cuando lo escuchaba solía correr hacia la calle para volver a comprar, y antes de que tratara de alcanzarlo, mi mamá me detenía justo antes de cruzar la puerta prometiéndome que ella misma haría un postre para quitarme la idea de comer cosas de la calle. Y así me mantuvo durante años, en los que básicamente, me dió puro camote hasta que no lo volví a escuchar.

Pues bien, el recuerdo del hombre del camote se hizo realidad una noche, escuché el silbido y tuve el impulso de salir corriendo a alcanzarlo después de años de privación. Esa y otra noche más, sucedió lo mismo: me paré cual resorte, dejé toda actividad o inactividad en proceso, me puse los zapatos (maldita costumbre de andar descalza!), busqué nerviosamente las llaves, tomé un billetito, salí del departamento, cerré la puerta con llave, bajé las escaleras, abrí la puerta que da a la calle con una de las 64,000 llaves y caminé-corrí en una dirección desconocida en busca del hombre del camote... Y todas las veces lo perdí.

Hoy lo escuché y la fuerza estaba conmigo, tenía pantuflas y llaves a la mano, tomé mi billetito y repetí el proceso de las otras veces, casi corrí para alcanzarlo y oh sorpresa! el señor del camote estaba comprándose un café en el 7-eleven a una cuadra de la casa, lo esperé, le pedí un plátano al horno con mucha leche condensada y hartísima canela. El hombre abrió el cajoncito donde guarda su producto y lo sirvió en un platito de unicel realizando mi sueño gastronómico infantil.

(Acompáñalo con leche)

Paquete-Cases

2009-07-27T18:32:00.003-05:00

Cuéntoles que ha comenzado oficialmente la planeada de la boda... sí, la mía vaya. Siendo yo toda una ignorante respecto a qué lugares son buenos y cuáles no (al menos en el Distrito Federal), apelo a la sabiduría, experiencia, buen gusto, pachanguez y fineza de mis tres lectores para que pasen el dato de algún sitio hermosísimo para que la Agri pueda armar su bodorrio.

Y la ficha técnica es:

Espacio semi abierto o semi cerrado según le vean (Jardín, hacienda, shalalá)
Al sur de la Cd. de México, no me vayan a mandar a Cuernavaca o a Tepozotlán por amor de God.
Para 150 monos
Eventito tipo lounge con la cosa esa del canapé y tornaboda (Seee odio los moños en las sillas)
Con jardín para realizar la boda civil en vez de religiosa.
Pa' Marzo... si es que alcanzo.
Advierto que soy diseñadora y además quisquillosa, absténganse salones de nombre Rosita, Juanita, la Granja del Tío Cuco y Similares.
No sé cuál es mi presupuesto... Supongo que puedo vender mi alma.

Si es usted un wedding planner, ¡llame ahora, llame ya!, lo estoy esperando.
Si usted ya se casó, afloje información, la necesito.
Si usted quiere ayudarme a organizar este numerito, apúntese.
Si nomás vino a leer, no se quede ahí, ¡Investigue! ya, en chinga.

Por su atención, gracias.

Respondiéndole al Anónimo

2009-07-22T11:33:00.007-05:00

Gracias a todos los que me pasaron tutorialitos y recursos en el post anterior, ya estoy aplicándome en eso y ciertamente no es nada difícil.

Nunca le había respondido a los anónimos mal pedo, pero saben qué? vamos aclarándole una cosa al querido anónimo que no lee muy bien (porque ya dije que estudié y le sigo estudiando, no me voy a quedar sentada).

Nuestro personaje que quién sabe porqué no menciona su nombre, dice que soy una diseñadora promedio porque no le sé al web y ya van muchos años en los que debí aprender...
Bien, dicho sujeto no sabe cómo ha sido mi experiencia profesional, en la que he estado involucrada en diseño de publicidad, manejo de medios y eventos, 3D, desarrollo de marcas, productos, imagen corporativa, dirección de arte, etc. etc. Y le he dejado esa otra parte que me falta a otras personas, ajá, desafortunadamente ahora me encuentro con que necesito saberlo y estoy pidiendo ayuda (claro, para que me ayuden, no para que me diseñopromedien).

Supongamos que nuestro querido anónimo un día se encuentra con que le piden hacer un producto alimenticio kosher, para el mercado gringo y mexicano, supuestamente con propiedades nutritivas, etc. etc. etc. Cómo lo diseñaría para que pueda venderse? Ya sabe que si comete un solo error u omisión en el diseño e información puede provocar que le regresen el producto y/o lo destruyan? Y sí entiende toda la información que le van a presentar?

Yo sé de eso, pero tengo el derecho de decir que es un diseñador promedio porque tal vez no sepa estas cosas?

Yo le enseñaría si me preguntara... No le diría pendejo.

Dificultades computitas

2009-07-10T18:19:00.004-05:00

Soy Agri y tengo un problema qué admitir: Soy muy pinche mala para el diseño web.

Las posibles razones son:

A) Mis maestros de lógica y matemáticas fueron los peores del mundo y no dejaron desarrollar del todo mi personalidad geek.

B) Me bloqueo solo de pensar que tengo que aprender a escribir código para que se convierta en algo útil y visible.

La benemérita Universidad de Guadalajara no me enseñó ni madres de web aunque lo pidan tanto en todos los trabajos, en cambio me enseño cosas muy inútiles como fabricar libros a mano y conocer los tipos móviles para sentirme como Gutemberg (pfff... idiotas), tampoco aprendí del maestrito pitero de mi curso inútil de 3000 pesos, ni de todos los computines egoístas a los que he pedido ayuda y me contestan: ¨Pues ahí vele¨, ¨Pero si es bieeen fácil¨ pero no sueltan ni un poquito de conocimiento.

So... voy a dejar de chillar, ya va una semana de lectura y estudio web por mi cuenta. Yo solititita voy a aprender, tal como he aprendido todas las cosas en las que soy re-buena... Me canso que sí.

(Comercial: Busco trabajo en el D.F. Ya dije que soy re-buena?)

Snif, snif...

2009-07-06T20:35:00.003-05:00

En días como hoy cuando todo sale mal, extraño Guadalaranch con la comodidad que implica: Poder andar en mi coche sin que me pidan mi acta de nacimiento y la colección de calcomanías de verificación del 2002 al 2009 aunque mi auto sea 2004, conseguir una casa facilmente, moverme ~~sin perderme~~ sin perderme mucho, saber dónde hay una mercería, a qué hora entro a trabajar, dónde venden ropa bonita y barata, a dónde voy, dónde estoy, dónde están mis amigos, a qué hora está mi madre en casa...

Ando en mood chillón y sé porqué, así que como las machas me aguanto...

(No, no es cierto, quiero llorar, quiero a mis amigos, quiero a mi mamá)

Provinciana

2009-06-24T21:45:00.002-05:00

(Deliberadamente sin enie, está perdida)

... Y el próximo paso en la nueva ciudad ha sido buscar chamba y departamento nuevo, de los últimos he visto muchos y ya voy a empezar con las comparaciones jalisquillas chocantes, pero que pinche cara / difícil / grandota es esta ciudad!
Empezando por el hecho de que en todos lados tengo que pagarle un lugarcito al coche para que viva feliz y semi-seguro a manos de cualquier valet parking y la cosa no baja de 1000 pesitos al mes, chale.
Luego, ya me vieron cara de provinciana y me paró un puto transito porque no traía una calcomanía que nunca jamas me volverán a dar en Guadalaranch, so... proceden una serie de pesadillas administrativas que duraran:
A) Un mes, en lo que se pasean mis papeles por diversas manos burócratas de X número de estados de la república.
B) Lo que tarde mi querido padre en hacer una fila, entregar papeles, pagar, recibir otros y mandarlos por paquetería... Es decir, un mes.

Gracias queridos burócratas de mierda, gracias. Yo también los quiero (putos)

También puedo contar cosas bonitas: El consenso general de los lugares a donde he ido a pedir trabajo indica que les gusta mi chamba. 2 ofertas de trabajo en 15 días de buscar dicen que no ando nada mal. Las empresas me quieren con ellas pero yo no se si las quiero: A la hora de pasarles mi cifra de cobro, la corbata se les hace de acordeón y sudan frío... (Ni que fuera tanto) La buena noticia es que están reconsiderando sus presupuestos.

La vida va bien, tuve bonitos regalos de cumpleanios: un flan, una guía roji (nunca salga sin ella!), cupcakes bisabor y una memoria USB de 8 GB para que no me ande quejando de que no me cabe nada. Google maps es mi amigo inseparable, ya me pierdo un poco menos, mi familia me habla normal después de haber asimilado que hace varios anios que dependo de mi, y lo mejor de todo es que todos los días me levanto abrazando a alguien. Yeei!

Eje 6

2009-06-09T20:15:00.003-05:00

Tengo un anuncio / petición qué hacer:

En tres días es mi cumpleaños y sigo siendo la misma persona despistada, cegatona ymedio pendeja para manejar que he sido toda mi vida... Así que:
¡Putísima madre! Por favor, regálenme una Guía Roji de la Cd. de México o aun mejor... un GPS y acaben con mi sufrimiento de una vez por todas. De todos modos prometo fijarme en las calles y obedecerle al GPS / Guía Roji.

Todo esto va a que hoy tuve otra entrevista de trabajo en un lugar cercano al departamento, con una llegada relativamente fácil y con una complicación simple: Dí vuelta en un lugar equivocado, tomé un retornito y llegué bien aunque tuve que estacionarme en un lugar alejado e irme matando trepada en mis tacones kilométricos, Alias Los Zapatotes.
La entrevista transcurrió como cualquier otra entre las odiosas preguntas de Recursos Humanos - ¿Cómo te ves dentro de 5 años?- (Más delgada, espero) un cuestionario inacabable y dos entrevistas que corroboraron mi idea de que no quiero trabajar allí. Regresábame al coche tratando de no romperme los tobillos con Los Zapatotes y ya tenía una detallada instrucción de cómo llegar a recoger al Vaz a su trabajo para ir a comer.

Fue entonces cuando afloró el complejo de No sé dónde estoy, me puse nerviosa y escuché puras palabras claves:

Universidad
Derecho
Periférico (¡Nooo... Yo odio los periféricos!)
Doble Piso
Desviación
Eje 6
Izquierda
Izquierda
Oficina
Por ahí

Con esa valiosa información en mi cabeza prendí el auto, seguí a los demás autos, se me fué la salida al mentado periférico, comencé una fase incontrolable de apendejamiento, me regresé, seguí los letreros que decían Periférico Pte., llegué a un estúpido lugar donde el periférico se vuelve de dos pisos y va hacia muchos lugares de los que nunca podría regresar y que imagino son como el infierno. Gracias a una pendeja-mamá de camionetota azul que se me cerró no me subí al puente (aunque en mi mapa mental estaba la indicación -súbete al puente-) y seguí por el primer piso del Señor Peje.
En mi mapa mental decía Eje 6, fue entonces que como los caballos decidí seguir derechito hasta encontrar un letrero que dijera justo eso, caminaba... y caminaba... y avanzaba más... y el maldito letrero no aparecía... ¡Eje 6, a Huevo!

Seguí los letreritos, Eje 6, Eje 6, Eje 6... Luego llegué al único lugar que conozco en esta ciudad: Insurgentes Sur y ya de ahí manejé en mi coche-ratón con toda maestría hacia el trabajo del Vaz, previa taquicardia, sudor frío, orejas rojas, temblor incontrolable y uñitas clavadas en el estúpido volante.

Pero llegué...

Ya llegué

2009-06-02T18:13:00.002-05:00

Y el recuento de los daños hasta hoy, mi segundo día en el D.F. va como sigue:

Descubrí que debo revisar el flotador del tanque de mi coche... provocó una falsa ilusión de gasolina eterna en carretera. Recibí un dibujo de despedida de mi sobrino y creo sinceramente que entre la familia él y mi madre son a quienes más extrañaré. Comí deliciosos tacos de perro con 35 pesos y llegandito a la ciuidad tuve una entrevista de trabajo donde creo que me fue bien, además de mi primer oso Jalisquillo

Pasaba yo por una papelería y ante la inminente entrevista decidí que necesitaba algo, me paré y le pregunté al que atendía el lugar:

- Oiga, ¿Tiene Carpetas?
- ¿Eh?
- Que si tiene Carpetas...
- ¿Folders?
- (¡Carajo!) / Sí, folders

Camino a la casa: Se dice folder, no carpeta... Folder, no carpeta, folder, folder, folder... fuck, folder...

¡Lista!

2009-05-18T18:33:00.004-05:00

A mí me gusta hacer listas, a eso unos le llaman "control freak" (¡Cof!), yo digo que las listas son bonitas y esta es la lista de cosas por hacer antes de abandonar Rancholajara en unos días:

~~Robarme~~ Respaldar mis diseños de la oficina.

Elegir un diseñador que herede mi imperio y continúe con mi impecable estilo en la empresa... hasta podría enseñarle unas cosas.
Ver a mis amigos, tomarme unas chelas con ellos y amenazarlos con regresar a entregarles una invitación que no pueden despreciar.
Deshacerme de una grabadora con cassette y 3 peluches sin que me vea mi madre. ¿Alguien los quiere?
Vender una impresora Epson Stylus Photo 825 con una salida de tinta tapada, o conseguir a alguien que me la repare bara bara.
Darle al sobrino mi compu vieja, ya le dí mi guitarra así que tendrá dos caminos a elegir en la vida: Ser rockero y destrozar la guitarra, o ser geek y nunca despegarse de la compu. Todo por que no sea administrador como sus papás.
Visitar a los burócratas de esta ciudad para recoger mi tarjeta de circulación y sacar 5 actas de nacimiento.
Cambiar de sucursal mis cuentas bancarias a las Islas Caimán.
Cortarme el cabello con la única persona en el mundo que lo comprende y lo ama.
Ir a mendigar cajas de cartón al mercado de abastos. Si son de huevo, mejor. Van con mi look de provinciana en la capital; aceptaré donativos de costales de naranjas para también cargar con uno al más puro estilo de la India María.
Cantarle a los de la empresa "All you need is me" de Morrissey mientras bailo por el pasillo con mi cajita de cosas.
Comprar lentes de contacto que no contengan seres vivos.
Comer cosas jalisquillas y/o deliciosas, porque no todo lo jalisquillo es delicioso.
Preparar un playlist de persecución para cuando salga mi papá correteándome con una escopeta (o un crucifijo, no sé)
Ponerme histérica cuando me caiga el veinte de que me voy a vivir a otro lado.
Dejar mensajes de intimidación a los vecinos en sus autos recordándoles que:

- La banqueta NO es de su propiedad y cualquiera puede estacionar su auto en la calle.
- La calle tampoco lo es, y no se vale cerrarla para hacer bonitas fiestas de XV años con luz y sonido.
- No a todos nos encanta escuchar a Valentín Elizalde a todo volumen el domingo por la mañana.
- No me importa su vida, so... no debe importarles la mía.
- Ellos se seguirán levantando el jueves a las 6:00 A.M. para mover sus autos y dar paso al tianguis... y yo no.
- Regresaré algún día a sacarles los ojos por nacos.

Ir a ver Wolverine con el Paco de Guadalajara y darle su boleto fake para Metallica.
Joder hasta el cansancio y todos los días a mi ex-ex-ex jefe porque me debe lana... puto.
Hacerme rosca en el trabajo mientras azoto a mi suplente con un fuste.

Y... y ya

Fuck you :)

2009-05-12T17:15:00.002-05:00

Blogger se tragó un post en el que contaba cómo les callé la boca a ciertos individuos con quienes comí que llevan meses cuestionando decisiones personales, me provoca una hueva enorme volverlo a escribir y resumiendo:

Vayan a chingar a su madre, ineptos y frígidas de mierda. Cof, cof, hmmm... Gracias.

$65,865.00

2009-05-07T18:03:00.004-05:00

Esa es la cifra en dólares que según el Newsweek gastan las mujeres en su arreglo personal... ¿$65,865 USD anuales para adolescentes y mujeres en sus 20's?, cosa que se eleva al doble entrando a los 30. ¿De verdad? Con razón me decía mi abuela que las mujeres feas no existían, pero sí las mujeres pobres (y yo añado a las flojas).

Yo no soy totalmente Palacio y debo confesar que me dan miedo las estéticas porque a los 15 años me desgraciaron con un corte estilo Buki, y hay una sola persona a quien le confío algunos centímetros de mi cabello por la módica cantidad de 90 pesos. El maquillaje: la neta se me pierde, se rompe y si fuera un poco más bestia, me lo comía... si algo cuesta más de 100 pesos y no sirve para toda la cara, no me lo compro.
Muéranse de susto las mujeres que usan una crema para cada parte del cuerpo porque yo tengo sólo un bote gigante de uso indistinto, y... estoy pensando en usar cremita para la cara dada mi reciente resequedad en todos lados. Manicure, pedicure, depilación y faciales: Sí, yo lo hago con mis manitas que Dios me dió, odio las uñas de bruja que se cargan las mujeres últimamente, y más si son con... piedritas... ¡Brrrr!

Me peino en 10 minutos con gel...
No soy amiga de las planchas de cabello
Y no me tengo que broncear ni depilar cada semana
Ni pintar el cabello (eso cuando tenga canas)
Y tú sí...

Agri y el Juzgado

2009-05-06T20:02:00.005-05:00

Antier me dijeron que no sé qué es el amor, y que seguramente me voy a dar en la madre cuando descubra que estoy soñando. También dicen que el demonio me tiene poseída, y que toma Vodka Tonic... Ja! y eso que no volteo la cabeza 180 grados ni me he puesto verde últimamente...

¿Quién tiene derecho a decretar lo que siento y lo que no?, ¿quién puede ver el futuro para saber que ningún esfuerzo vale y todo saldrá mal, no importa lo que haga?, ¿quién conoce al diablo?, ¿deveras le gusta el Vodka?.

Yo sé que amo, y también que puedo caerme mil veces, mismas que puedo levantarme, sé que lo único que me gobierna es mi criterio y no un monstruo con patas de cabra. Otra cosa es que mi criterio no le caiga bien a la legión de las buenas costumbres. Sobre todo sé hoy que hay gente que no está acostumbrada a ser feliz y se dedica a ver qué hay de malo en los demás... Y si no lo encuentran, se lo inventan, la cosa es jugar con la culpa.

Yo tengo un bonito deporte para ellos: Deberían observarse... advierto que será como si Dorian Grey se viera en el espejo.

Antes de juzgarme y enviarme al infierno por adelantado, deberían preguntarme ¿Eres feliz?

Yo les diría que sí, y eso es todo lo que importa... Al menos a mí.

De influenza, pestes e influencias

2009-04-28T21:49:00.004-05:00

Como todos los viernes ahí andaba yo, muy macha queriéndome ir al D.F. y que me voy, todos me desearon un felíz viaje y nadie se preocupó por los bichos de influenza circundantes, en el aeropuerto se veían 5 de 10 individuos con el tapabocas puesto, a unos metros de mí estaban dos hombres con mucho tapabocas pero bien agarrados de un barandal lleno de mugre esperando su equipaje, pensé en que la justicia divina para la ignorancia era medio lenta y decidí tomar acción:

Me puse entre los dos individuos, preparé el pulmón... inhalé esperando que esta fuera mi mejor actuación y... ¡¡Aaaaaachú!!

sí... les estornudé de a mentiritas, los hombres pegaron un brinco de piso a techo y pusieron la cara de paranoia y terror más imbécil que he visto en la vida. Me alejé entre risitas de la gente alrededor, y la mía... una sonrisita malvada.

El fin de semana ví a otros tantos con el rostro tapado pero comiendo tacos de mugre afuera de los hospitales, o con su telita azul cubriéndoles solo la boca... ¿Y la nariz qué? ¿Por ahí no entra el virus?... lo bueno es que no quieren enfermarse, ¿verdad?

Y como todas las veces que voy al D.F. me dediqué a lo mío, salí poco de casa, consentí, fuí consentida y poco ví las noticias. Al regresar a Guanatos City el taxista me preguntó: "¿Oiga y usté de donde viene?, si no es indiscreción", -De la Ciudad de México- le contesté. Por el retrovisor ví que puso ojos de plato y en todo el recorrido noté sus ganas de salir corriendo del taxi... al final me preguntó que si no le tenía miedo a la influenza, le dije que le tenía más miedo al sistema de salud.

Llegando a la oficina, para colmo fuí tratada como apestada: todos aclararon que iban a saludarme "de lejitos" no les fuera a pegar algo; nuestro gerente de Recursos Humanos llegó minutos después con un surtido de tapabocas haciendo énfasis en que especialmente yo lo tenía que usar. Y yo hice énfasis en que él especialmente podía irse a chingar a su mamá.
A la hora de comer, nomás por ver sus caras de pánico decidí ir a la fonda donde van todos menos yo usualmente (porque como en casa) y siendo el miembro apestado de la empresa, sólo una persona quiso irse en mi coche... gracias. Hoy, una preocupadísima compañera me rogaba que no fuera más al D.F. con voz entrecortada y cara de perrito regañado, no es que me quiera mucho, es solo que no se quiere contagiar de la "Influencia" dijo.

Yo nomás le dije que si eso quería, dejara de ver la tele.

... Ah, y mi madre me mandó a bañar llegando a la casa.

Texican Whopper: No somos gordos ni chaparros

2009-04-15T18:00:00.003-05:00

Como siempre, me entero de todo a última hora. Ayer leía en twitter un escándalo por la tal Texican Whopper y lo ofendido que está "toooodo el pueblo mexicano" por la publicidad lanzada por Burguer King en España (según dice el embajador de México en ese país).

Para quien no se haya echado el chisme ya, en la publicidad impresa y de T.V. aparece un texas cowboy altote, guerote y guapote como los de las películas, en actitud muy compa con un luchador mexicano chaparrito, moreno y gordito (otra vez.. como en las películas), con la bandera mexicana a manera de jorongo.

Total que el señor embajador sintió feo y tuvo a bien mandar su cartita de descontento primero a la prensa y después a la división de Burguer King en España hablando sobre la ofensa y la burla al lábaro patrio... ya ven que a los mexicanos nos encanta tirarnos al drama. En respuesta, la cadena prometió revisar la publicidad y rehacerla enfocándose solamente a la hamburguesa.

... Yo no me ofendí.
Ni siquiera creo que el mensaje en sí haya tocada alguna fibra sensible de mi "mexicanidad"; No me dirán que el mexicano promedio parece menonita por sus ojotes azules, el rubio cabello, la complexión privilegiada y espectacular altura, o que arrestarían al mono que tuviera la ocurrencia de vender jorongos-bandera para un partido de la selección nacional... Es más, levante la mano quien no sepa cómo es un luchador.

Pero sucede que los mexicanos nos acomplejamos fácilmente por un estereotipo creado desde aquí con películas, actitudes y cultura en general. ¿deberíamos entonces recibir cartitas-berrinche por cierto títere afelpadito japonés que sale en TV abierta?, ¿no deberíamos sentirnos más ofendidos por cosas más trascendentes?

Como que los mexicanos que quieren cruzar a E.U. regresen balaceados, por ejemplo...

De los proyectados

2009-04-14T22:39:00.002-05:00

Cuando le dices a la gente "Me voy a casar" puedes esperar un mundo de reacciones, las más comunes son también las mejores: sonrisas, abrazos, gritos tipo "¡¡¡yeeeeei!!" felicitaciones y los mejores deseos que se externan con esa sinceridad que se nota, además de las preguntas del cómo, dónde y cuándo fué que el anillo llegó al anular... o cuándo será el día.

Y luego vienen esas otras frases / reacciones que dan risa o desconcierto, en las que la gente de alguna forma se proyecta:

No creas que porque tienes un anillo te vas a casar, aguas... todos son iguales
(Familiar en etapa Yo no creo en los Hombres)

Uhmm -con ojos torcidos-
(Familiar en actitud -Muero de envidia, yo quería eso-)

¿Es un anillo de compromiso? Ahhh
(Familiar pensando -Ya me callaron la boca... neh, ha de ser de plástico-)

¿Qué es eso? ¿Es de compromiso?... oh, está bonito :)
(Familiar recién levantado de la cama y que suele vivir en una burbuja)

¿Y cómo dices que pasó?
(Mismo familiar 4 horas después)

¿Estás segura de lo que vas a hacer?
(Amiga casada que supongo... no estuvo muy segura de lo que hizo hace 1 año)

¡Siiii! ¡hay que ir planeando la despedida de soltera!
(Alguien quiere fiesta con strippers... ¡Yeeei! ¿why not?)

¿Y qué va a hacer el departamento sin tí?
(Workaholic)

¡Uh, imagínate a mis bebés de pajecitos deteniendo la cola del vestido! Divino, ¿no?
(Noticias a Mamá Cuervo: No habrá cola)

La piedra de este anillo sí se nota, no como la de...
(El materialista y "buen amigo" de...)

Bueno... pero no cedas en todo ¿eh?, los hombres nunca cambiamos.
(Hombre sometido)

¡Ay mi Dios!, ¿y no te está sangrando la lengua? Por aquello de tu frase del "yo no me caso"
(Devoto, con buena memoria y algo punzante)

Y así por el estilo... Qué divertido va a ser todo esto Agri, qué divertido...

La Historia

2009-04-02T09:34:00.000-06:00

Era domingo: le pisé el pie, se lo curé, le dí de besos, me dormí encima de su brazo, lo abracé en el cine, atenté contra su vida regalándole una alita de pollo con la cantidad de chile tan mínima que él la podría encontrar y yo no; también le conté mis historias, mis cargas y mis alegrías... al atardecer tomamos mi auto-sonaja blanco para ir a los terrenos de Chente: la bonita arena VFG, tan pueblosa ella.

Yo manejaba por la carretera a Chapala que de unos meses para acá es un camino muy conocido, llegamos y Chente nos regaló el estacionamiento ahí entre sus campos que huelen a vaca, eran las 8:00 en punto cuando estábamos formados para entrar y después de la reglamentaria esculcada, Vaz y yo nos tomamos de las manos y caminamos rápido hacia algún lugar en el general B.

Travis ya se escuchaba: aplaudimos, cantamos: Why does it always rain on me...? , y cuando Peter Gabriel hizo su entrada todos nos emocionamos un poco más. Los dos super fans a un lado nuestro cantaban con todas sus fuerzas y yo lo veía todo para grabarme un poco de la noche en la memoria.

In the Blood of Eden, lie the woman and the man.
With the man in the woman and the woman in the man...

Sonaba Blood of Eden, mientras acontecía un beso muy muy largo.

Veía después al frente, volteé hacia un lado y no ví a Vaz, una sombra debajo de mí indicaba que ahí estaba él con una rodilla en el suelo, una sonrisa grande y los ojos más llenos de amor que había visto en mi vida. Sostenía entre las manos una cajita abierta hacia mí con algo que brillaba y en el aire estaba la pregunta:
¿Quieres casarte conmigo?

La canción se hizo silencio, ya no existía nada ni nadie mas que él y yo, no supe si fueron segundos o si fué un minuto mientras por mi cabeza esto pasaba:
Nomamesnomamesnomamesnomames!!, ¿está sucediendo?, ¿de verdad está sucediendo?, ¿lo agarro?, ¿será mío?, ¡sí, sí quiero!, dílo...

Me agaché con él...
¡Sí!

Nos levantamos en un abrazo fuerte e interminable, eran besos, te amos y caricias, algunas lágrimas, muchas sonrisas, era un sí contundente y una idea vaga de dónde se pone el anillo. ¿Debíamos saberlo? Después de que Vaz lo colocó nerviosamente nos besamos, algunos aplausos no fueron para el hombre que en el escenario terminaba su canción, sino para nosotros de parte de varios extraños que sonreían y nos felicitaban viendo lo que sucedía en ese pedacito del lugar, Él me dijo: Ya dijiste que sí ¿verdad? -Sí-

Y no pude dejar de sonreír, todavía no puedo. Nadie puede preguntarme qué siguió porque no lo sé, en algún momento lo escuché cantarme al oído:

Grab your things, I've come to take you home.

De la Ambigüedad

2009-03-27T22:16:00.001-06:00

Algo que no soporto es la ambigüedad, que se da desde el vecino que te saluda a huevo hasta el "amigo" que te dice que todo está bien y como por arte de magia después no te dirige la palabra dejándote en la pendeja haciendo suposiciones sobre lo que tal vez hiciste, o tal vez no.

Personalmente, prefiero que si alguien siente resentimiento, odio, envidia, antipatía, aburrimiento o cosafeayhorripilante hacia mí, me lo diga; yo sabré hacer lo propio al respecto. Si para amar y decirlo frente a frente se necesitan huevos, unos pocos más se necesitan para declarar lo contrario y también de frente, lo mismo para pedir perdón y perdonar de verdad.

En mi juego no hay medias tintas, no existe el sí pero no, y mi gente lo sabe. A mí me gusta que todas las cosas se vivan completas, que la gente sienta todo el cariño y lo grite, que las sonrisas no se repriman e incluso el enojo no se disimule si se siente, que nadie mire feo a alguien que quiere estar alegre o sumamente triste. Que el amor no se esconda ni se limite, que nada de lo que se quiera decir sea guardado en un baúl.