¿Sueñan los pringlebrowns con ovejas marrones?

Bush-man (más a gusto que un arbusto),

2009-07-04T03:56:00.004+02:00

Este tío es el friki -en el buen, en el mejor sentido- más grande y genial que me he encontrado en mis aventuras por San Francisco. Y eso es mucho decir, que viendo el desfile del orgullo gayer pululaba por nuestra zona un tipo en bolas, con un algo atado al cipote para que no se le desempalmara, embadurnado en aceite de coco ¡y llevando peluca y barba postizas!

Pero Bush-man, Bush-man es más grande.

A ver, tú vas paseando por la zona más jodidamente turística de la ciudad, por una acera por entre los muelles de Wharf Area, donde, quiero dejar claro, no hay árboles ni ningún tipo de vegetación.
Es una zona turística, así que has de sortear pedigüeños, mercachifles y demás ralea típica. Entonces tus ojos captan una exraña figura: un hombre negro agazapado tras un jodido arbusto. Un arbusto que él mismo ha traido; un arbusto que él esta sosteniendo... ¡en una zona donde no hay arbustos! ¡Ni siquiera un helecho!
Confiado, debido a su astuto e imperceptible camuflaje, pasas a su lado prosiguiendo tu normal tránsito. Es entonces cuando Bush-man entra en acción y lo da todo: te pega un susto de 3 pares de cojones... ¡y te pide dinero! Bueno, más concretamente se lo pide a los que se lo estaban viendo venir y se descojonan a tu costa.
Y es acojonante, pero consigue asustar a un huevo de gente. Probablemente porque es negro.

No me digáis que no es un puto genio. Yo se lo he dicho cuando le he soltado un par de billetes. Y si vosotros venís alguna vez por estos andurriales, espero que hagáis lo mismo.

Que me quiten lo viajado.

2009-07-01T01:00:00.006+02:00

Como suelen decir por ahí, supongo que el viaje de mi vida es el que está por venir. O tal vez el viaje de mi vida sea ésta, en su conjunto, cuando toque a su fin.
Pero bueno, creo que lo que el promotor de esta entrada -Viajes Barceló, de la mano de Bloguzz- requiere es que hable sobre mi mejor viaje hasta el momento. Pues debo decir que el actual, el inspirado por motivos personales, mi hinchazón de huevos y Hermann Keyserling. Entre otros motivos por considerarlo, junto con mi estancia en Suecia tal vez, auténticos viajes en lugar de turisteo. Claro que no desmerezco éste. De hecho escribo esta entrada en un Saloon del oeste en Frontierland, en el Disneyland de Anaheim. Turisteo a tope.

Lo que yo entiendo por viajar requiere más tiempo que la semana o quincena habitual. Tiempo para mezclarse con los lugareños, pararse y observar, reflexionar... En resumen, compartir los devenires de los nativos e interacuar. Y eso es lo que estoy ha ciendo, con la impagable ayuda de la más dulce Sanfrancisqueña y su inigualable familia.

El domingo día 21, sin ir mas lejos, me encontraba en una casa en el campo, en Stockton, cogiendo las más gordas, dulces y jugosas cerezas que os podáis imaginar, directamente del árbol, a escasos metros de la casa, con otros dos hombres. Y mientras nosotros charlábamos agradablemente, llevando tantos frutos al cesto como a nuestros buches, adentro se cocinaban delicias porcinas en la barbacoa.

Y al día siguiente, y con un Dodge Avenger de alquiler, condujimos por la Interestatal 5 hacia el sur. Por cierto, pasar junto a LA resultó un tedioso infierno. Pero llegamos a Anaheim, al primer Disneyland del mundo, creado por la imaginación y capricho de Walt, que incluso tenía un apartamento en Main Street. Y, sí, es un lugar artificial, capitalista, caro y tal, pero jodidamente divertido, limpio y feliz. Y lo estoy -estamos- pasando como un enano.

Mi vida en San Francisco, por otro lado, es la de un ocioso lugareño. Paseos por Wharf area, degustar comidas, bebidas y vidas, buscar sitios especiales sobre los que bloguear y fotografiarlos...
Todas las mañanas bajamos a una cafetería, en The Cannery, a cafeinarnos y planear el día. Tal vez ir a ver el Outdoor Exploratorium en Fort Mason, ir a la biblioteca o a alguna de las magníficas librerías de la ciudad, ir al comodísimo aunque caro cine de Bloomingdales... ¡o a cualquier otro!
El Sunset Disctrict, en el oeste, es una de las mayores zonas residenciales. Es un lugar tranquilo y que no muchos turistas visitan, aparte de los sitios clave. Pero es una maravilla con centenares de establecimientos donde comer, comprar cualquier cosa... y todo regentado por personas de las más diversas nacionalidades. Joder, en la misma calle puedes oir hablar chino, farsi, japonés, español, inglés, ruso... y comer comida de todos esos sitios, y visitar Green Apple Bookstore...
Casi todas las noches, para volver a casa desde el centro, Downtown, cogemos el trolebús 45, que nos trae hasta Leavenworth en Russian Hill, pasando por Chinatown, y la zona italiana. A veces paramos por ahí para ir a City Lights bookstore o cenar en alguno de los innumberables y baratísimos lugares -si se sabe escapar del turisteo, una vez más-. Si salgo a la calle veo Coit Tower en todo su esplendor, y sólo tengo que caminar dos manzanas para ver la tortuosa Lombard Street. Ni os imagináis la de fotos que hemos chafado bajando por esa calle, ¡pero la cantidad de turistas es ridícula!
Desde la calle Green o desde Hyde, uno puede disfrutar de impresionantes vistas de Alcatraz y la bahía, ver pasar los populares y preciosos tranvías. De hecho, estoy a un paseo del Cable Car Museum, que es gratuito y una visita magnífica.

Ya no estamos en Disneyland, sino de vuelta en San Francisco. El viaje de vuelta fué bastante agradable, hacia el norte por la misma I5, 300 y pico millas. La verdad es que conducir por los Estados Unidos es bien fácil. Y ayer, tras entregar el coche en la agencia de alquiler, fuimos una vez más al centro para ver... ¡el desfile del orgullo gay! Sé que hay importantísimos desfiles en casi todas las grandes ciudades, sí, pero en San Francisco, con una de las más grandes comunidades homo-bi-trans del mundo, es algo especial. Y, joder, fué hasta emocionante ver tanta liertad, tanta alegría, sin que a nadie le importase la tendencia sexual o desnudez del vecino.

Ahora ando mirando coches usados y subastas de bienes confiscados, porque me quiero hacer con uno. ¿Acaso la esencia de los viajes por USA no son los road trips? Quiero visitar Boise, Las Vegas, el Grán Cañón... ¿Veis? Otra vez. Todo está por llegar.

Un video de nosotros entrando en San Francisco con el coche:

¿Qué más puedo decir? Estoy viajando, estoy viviendo y estoy feliz. Y que me quiten lo viajado.

Green Apple Bookstore.

2009-06-29T20:07:00.004+02:00

Me gusta leer guías de viaje; es una de mis aficiones. No sólo para conocer los sitios de visia recomendada, y posiblemente obligada, de mis destinos vacacionales, y así apovechar mejor el tiempo; me apasiona conocer su historia, su leitmotiv, la razón de su existencia... en resumen, para empaparme bien, para que la experiencia sea aún más enriquecedora.,

Pero las guías más típicas, comerciales, suelen ofrecer información muy similar y, admitámoslo, la base de las mismas suele ser idéntica. Si cogemos dos gúias diferentes de un mismo lugar, una vez traspasadas las capas superficiales -como pueden ser fotografías, estilo...- lo que resta, la esencia, es exactamente lo mismo.
Miles de personas visitando los mismos lugares por los mismos motivos, haciendo las mismas fotos... ¿No es un poco clónico?
Yo suelo intentar alejarme del rollo más mainstream, perderme o dejarme llevar, y descubrir fascinantes sitios, personas o comercios diferentes, que hagan de mi viaje una experiencia única e irrepetible. Por eso mis guías favoritas suelen ser las menos comerciales, las "raritas", las que hablan de cosas infrecuentes, prohibidas, misteriosas... También son las más dificiles de encontrar.

San Francisco es una ciudad jodidamente literaria. Escritores como Dashiell Hammett, Jack Keroua c, Robert Frost, Jack London y sus inmortables obras lo prueban. Y vaya si se nota, amigos.
En todas las guías de esta ciudad que ojeéis mencionarán indefectiblemente una -y sólo una- librería: City Lights Bookstore. Podríamos decir que esta librería y su dueño, el señor Lawrence Ferlingetti, junto con sus muchos amigos de aquellos tiempos -los años 50- fueron el epicentro del llamado movimiento Beat: jóvenes contestatarios y antisistema, sexo, alcohol y drogas; los claros precursores de los Hippies y, al menos para mí, más auténticos y salvajes. Y la librería aún sigue siendo contestataria y, si no del todo antisistema, sí alternativista.
No me entendáis mal, me encanta City Lights Bookstore. La he visitado múltiples veces, he pasado largos ratos perdido entre sus libros y he comprado varios -alguno publicado por ellos mismos-. Pero ya hay mucho escrito sobre el ello, de gente que escribe mucho mejor que yo, con más datos y tal. Y miles de turistas lo visitan cada año.
Hoy vengo a hablaros de otra librería de esta ciudad que me gusta incluso más.

Green Apple Bookstore está situada en la avenida Clement, en el distrito de Sunset. Mirando desde fuera no se observa nada que la diferenia en exceso de otras librerías de viejo -que son cada vez menos-, con carritos de libros atestados, precios irrisorios, de saldo, atestando la fachada.
Pero si entráis, descubriréis un sitio cojonudisísimo: una impresionante cantidad de altas estanterías atestadas de libros -nuevos y usados-, divididas entre la planta principal y los varios anexos, pisos y locales adyacentes que han ido adquiriendo y uniendo mediante el derribo de tabiques o adición de escaleras, cada uno de ellos bautizado con el nombre de un tipo de manzana -Red Delicious, Granny Smith, etc-.
A primera vista puede parecer una distribución extremadamente caótica, con todos esos pasillos entre estanterías y libros, en diversas estancias y alturas, que dan la impresión de que encontrar un ejemplar en concreto debe de resultar imposible en ese antro de libreros locos. Pero entonces los ojos topan con las decenas de carteles rebosantes de humor y precisas indicaciones que nos dirigiran dónde deseemos. Además, es fácil hacerse con un plano de la tienda; están distribuidos por todas partes.
El lugar derrocha creatividad y amor a los libros por los cuatro costados. Su rollo bohemio y underground, con esa curiosa distribución casi tridimensional, nada cuadriculada... es una delicia. Y bastante parecida a la de City Lights, aunque más alegre y actual.

El catálogo del que disponen es ridículamente inmenso. Yo he sido capáz de encontrar una extraña guía de viaje que llevaba mucho tiempo buscando infructuosamente. Es una guía de lugares escabrosos, sombrios y terroríficos. ¡Ellos tenían dos copias a $8! Además, encontré otro libro del estilo que no conocía: una guía de viaje sobre lugares de alto secreto del gobierno y amiguitos... ¿alguien ha dicho Area 51?
Las temáticas que se tocan son de lo más variadas, también. Desde la teoría socialista hasta los juegos de mesa más tradicionales o modernos, pasando por la filosofía, cocina del mundo...

Id.

Musée Mécanique, San Francisco.

2009-06-19T04:24:00.006+02:00

Cuando visité por primera vez este museo, allá por febrero, supe que tenía que hablaros de él en el blog. Obviamente no lo hice, pero hoy he vuelto a visitarlo, y esta vez con la intención de escribir un post sobre ello. Y que me lo paso como un enano también ayuda.

El Musée Mécanique es una auténtica joya situada en los muelles del Wharf Area de San Francisco -concretamente en el 45, al final del todo-. El Wharf Area es visita obligada para todos los turistas que visiten esta preciosa ciudad y suele estar muy concurrido; no en vano se concentran en esta zona desde el Ferry Building -con sus tiendas y preciosas vistas del Bay Bridge-, hasta Ghirardelli Square, The Cannery, Pier 39, ferris a Alcatraz y decenas de otros lugares, marisquerías, el famoso pan Sourdough... en fin, que la mitad de la guía turística se resume en estas dos millas de paseo. Y en las guías que yo he leido ni siquiera se menciona este museo, lo cual es una pena. Pero bueno, para eso estoy yo, ¿no?
Pero si no se viene a San Francisco en rollo turista, eso no es excusa para pasar de largo por el museo, ya que está a tiro de piedra del centro y no os robará mucho rato. Y bien merece una visita.

Ahora imaginaos un pabellón del muelle 45 de San Francisco repleto de antiguas máquinas mecánicas arcade. Sí, de las que funcionan con un quarter o dos y tienen pistolas que lanzan bolitas de plomo, mueven una pianola, predicen tu futuro o te dan una descarga eléctrica. ¡Eso y mucho más es lo que encontraréis aquí!

Adentrarse en este museo es dar un salto atrás en el tiempo; contemplar estos artilugios casi mágicos manufacturados a partir de materiales hoy prácticcamente en desuso para tales menesteres -maderas nobles, plomo, zinc-y verlos cobrar vida por el módico precio de 25c... casi dan ganas de ponerse unos ropajes Victorianos y deambular por entre estas maravillas dejando caer nuestro monóculo debido al asombro que nos producen.

A los 11 años, un muchacho llamado Dan Zelinsky -hasta el nombre lo tiene perfecto- comenzó a coleccionar pequeños juguetes mecánicos. Poco a poco, y con mucho ingenio, su colección fué haciendose más grande, posiblemente única. No en vano podemos encontrar, en el mismo Musée Mécanique, una rareza como es una motocicleta accionada a vapor.
Y además de eso decenas de divertidas máquinas totalmente funcionales con las que gastarse unos dolares es una experiencia divertidísima. ¿Y lo mejor de todo? No es nada caro y con poco dinero te lo pasas como un crío. En serio, es realmente divertido.

No he tenido la oportunidad de conocer al señor Zelinsky, pero me da la sensación de ser un hombre terriblemente entrañable. Y, bueno, si encuentra este humilde blog, entiende el castellano y aún así quiere conocerme... ¡yo encantado!
Sí charlé en cambio, con un empleado del lugar a causa de unas gafas extraviadas que yo había encontrado en una de las máquinas. Gafas que, por cierto, eran suyas, y con una enorme sonrisa en su rostro quiso recompensarme dándome 75 centavos para jugar en las machines.
El señor no podía ser más acorde con el lugar: de unos 55 o 60 años, grandote y sonriente; extremadamente amable y agradable. Las gafas que encontré eran suyas, sí, ¡pero es que además llevaba otros dos pares puestos uno sobre otro! Me recordó a uno de esos inventores lovos de las películas infantiles. ¡Qué tipo tan genial! ¡Qué sitio tan genial!

Mis predilecciones personales son las maquinitas de pegar tiros, las de jugar contra otra persona y en las que puedes ver acontecimientos como el terremoto de San Francisco en 3D del año de maricastaña. Pero las pianolas y chismes mecánicos que parecen vivos también merecen una monedita, así como las brujas que predicen el futuro... ¡es la caña!

Twikini.

2009-06-18T06:56:00.000+02:00

Una de las cosas que hice para que no me predierais la pista antes de venirme a USA fue hacerme una cuenta de Twitter. Y, claro, como tengo un smartphone chulísimo de la muerte con Windows Mobile 6 -Sony-Ericsoon Xperia X1-, y soy un jodido geek-nerd, me puse a probar clientes de Twitter para dicho SO.
El primero que probé fué el popular Tiny Twitter. Lo probé, sí, y lo quité en apenas un par de días, porque no había modo de que me dejara actualizar mi Twitter desde él, lo cual le hacía perder el 60% de su utilidad siendo generosos.

Y ya, investigando, encontré el Twikini y, bueno, me decidií por él. Llevo dos semanas dándole caña por toda la ciudad de San Francisco, actualizando el Twitter cuando encuentro una WiFi, leyendo los Twits de los amigos...
Y estoy encantado con él; es cómodo, rápido, bonito... La única pega es que no es freeware. Y no so voy a engañar, me hubiera puesto a buscar un serial para hacerlo funcionar... pero resulta que, si eres un blogger y haces un comentario de la aplicación, poniendo un screenshot y un enlace a http://www.trinketsoftware.com/Twikini ¡te regalan uno! Pues bueno, yo ya he cumplido :D

Pero, en serio, es bueno de verdad.

Diáspora pringle, primera semana.

2009-06-17T18:30:00.002+02:00

Hoy hace una semana que me encuentro en tierras californianas; tiempo que he dedicado principalmente al aclimatamiento y relajo. Y es que, al menos así lo creo yo, el Jet-Lag es más pronunciado cuando la estancia va a ser más larga. Supongo que es por que, cuando sólo se tiene una semana para visitar un lugar, forzamos a nuestro cuerpo a ponerse en marcha aún dejándolo exhausto, para descansar una vez de vuelta en el hogar. Y ya en el hogar se está tan agotado que no queda otra que descansar de modo extraordinario.
En cambio, si disponemos de tiempo, nos lo tomamos con más tranquilidad y el cuerpo se rebela y se vuelve loco con la diferencia horaria. O así lo he sentido yo, al menos. O tal vez sólo sea que traía una importante falta de sueño de casa.

Además, habréis podido comprobar que no he escrito nada en el blog desde que llegara. No es que no haya hecho nada digno de contaros, amigos; más bien al contrario. Lo que ocurre es que una vez en el apartamento, no me venía a la mente la manera de contaros las vivencias y sentimientos que he ido acumulando. Aunque he utilizado bastante el miniblog -Twitter- y la geolocalización de Google Latitude para que no me perdierais del todo la pista. Y no se si habréis visto que he subido un par de pequeños videos.

¿Qué he hecho esta semana? Pues aclimatarme dando largos paseos; este barrio, uno de los más carismáticos, típicos y míticos de San Francisco, es una maravilla. Y realmente tranquilo, además. Pena de cuestas... Pero si voy calle abajo llego a Grace Cathedral, donde hay un precioso parque donde la gente disfruta de un momento de solaz. Y depende del sentido de la caminata, más allá está China Town, pasando por la zona italiana. Siguiendo otro camino llegaremos a la fabulosa y turística Wharf Area. Un sitio impresionante. Y si se sigue por los muelles, un paseo de una milla o así, se llega al distrito financiero.
Claro que no es del todo necesario pegarse tales caminatas; el sistema de transporte público me ha sorprendido muy faborablemente. Especialmente el trolebús que cogemos por las noches, para volver a casa: el 45. Desde el distrito financiero hasta Russian Hill pasando por China Town y la zona italiana. Claro que, como todo lo que pase por CT, suele estar bastante concurrido.

También he podido usar un par de bibliotecas públicas de la ciudad. Y, amigos, es un sistema que me gusta mucho. Son pequeñas bibliotecas repartidas por los barrios con un sencillo y ágil sistema informático para gestionar los préstamos. Y mucha variedad, además.
Yo he cogido "El halcón maltés" de Dashiell Hammett. Joder, es que estoy leyendo una fantástica historia escrita con jodida maestría a escasa distancia de donde transcurre la acción. Si eso no es meterse en la historia... Además, en la última novela que leí en casa, "Sólo un muerto más" del grandísimo Ramiro Pinilla, el protagonista está obsesionado con Hammett. Y, bueno, tengo tendencia a esto de encadenar cosas.

Los supermercados son otra cosa que estoy experimentando. Hay tanto cadenas como independientes; las 2 cadenas mayoritarias que he visto hasta el momento son Safeway y Trader Joe's. Mención especial este último que vende exclusivamente marca blanca -la suya- y además tiene un trato muy de colegueo, muy cercano amigable para con el cliente. A mí personalmente me encanta.
Los supermercados independientes que he visitado están indefectiblemente regentados por chinos, y chinos son la mayoría de los clientes.
Pero sobre todo, una cosa que tienen que aprender en nuestros supermercados es que, aquí, ¡ellos te embolsan la compra! ¿Porqué? ¡Por qué tú pones la pasta, nena!

Pero lo principal, lo que más me ha gustado, es que he dejado de ser un turista más, a ser un viajero. A no correr para ver todas las cosas que se supone has de ver, sino a vivir como si fuera uno más. A conocer a gente, gente maravillosa, la familia que me ha acogido y prácticamente adoptado. Gente amable, hospitalaria y cariñosa, que me saluda con besos y abrazos y a los que beso y abrazo como a mi propia familia.
Y a observar la vida local desde dentro, a ensanchar mis horizontes, a recoger experiencias. Conversar y escuchar. Dar y recibir.

Y ahora, me voy a dar una duchita, voy a ir a tomar un small triple latte -lo más parecido a un cortado que he encontrado- a Peet's coffee con esta encantadora señorita, dar un paseo y después al cine.

Día 1: Mundaka-Munich-San Francisco.

2009-06-10T18:17:00.000+02:00

Joder, estoy hecho polvo. Me encuentro a bordo del vuelo LH458 de Lufthansa, un Airbus A340-600. Me duele la cabeza, cosa comprensible teniendo en cuenta que el aire acondicionado del cancarro este es tan seco que está secando el papel sobre el que escribo.

Llevo... 17 horas de viaje, y en el huso horario del que partí es la una y media de la madrugada. En el de destino, en cambio, son las 16.30. Según el monitor que tengo delante ahora mismo estamos sobrevolando la Columbia Británica, y aquí son las... ni puta idea.

Este es mi segundo Lufthansa del día. El primero, que me ha llevado de Loiu a Munich, era sin duda el avión más enano en el que he montado nunca. Si me llegan a decir que es un avión de Playmobil me lo creo. ¡He tenido que agacharme para entrar y salir! Y prácticamente mi cabeza tocaba el pecho, perdón, techo del pasillo. Afortunadamente me ha tocado un compañero de asiento simpático (afortunadamente, porque estábamos realmente cerca). Un canadiense con el que he ido compartiendo anecdotas y videos de Youtube.

En el que ahora me encuentro, este, en el que llevo 10 horas, es mucho más grande y funcional. Además, me han puesto en una fila con salida de emergencia. Lo cual significa que, si bien las vistas son nulas, tengo mucho espacio para estirar las piernas, cosa que se agradece una barbaridad. De todos modos me duelen la espalda y el culo de estar aquí sentado, y ya no sé que postura poner sin que se me resienta mi maltrecho cuerpo, y me da apuro bajar a los servicios, que van a pensar que tomo drogas, o me toco o algo. Esto es desesperantes.
Por cierto, que mucho espacio para las piernas, pero maniobrar para comer sigue siendo una pesadilla. Me he hecho dos lamparones con dos comidas distintas.

Una cosa os voy a decir sobre los viajes desde Europa a la Costa Oeste: son un coñazo.
He visto cuatro películas (que ver Slumdog Millionaire rodeado de indios, algunos de ellos roncando, es una de esas experiencias por las que vale la pena viajar), y me he leido ciento y algo páginas de Estambul, por Orhan Pamuk; magnífico libro que merece mucha más atención de la que puedo ofrecerle con el constante ruido del motor. De todas formas, casi que prefiero que los motoores sigan en marcha hasta llegar...

Una cosa que me ha llamado mucho la atención es que en estos tiempos de seguridad en la aviación donde hace rato se pasó el límite de la paranoia, con cosas ridículas como la de no poder llevar líquidos de más de 100ml -que yo sepa nadie dice que no puedas llevar 50 botes de 100ml-, aquí a la hora del almuerzo, cena o lo que cojones fuera, nos han dado cubiertos de verdad. ¡Hasta cuchillo! Mr ha sorprendido para bien,

Y antes de que se me olvide: está muy bien que la compañía ponga una sala de espera agradable, con asientos cómodos y televisores, como el de Munich, pero tal vez no sea la mejor idea poner las noticias donde hablan del Air France accidentado justo antes de embarcar en un Airbus. Que si había algún aprensivo, anda que le ayudaron a subirse en el avión.

Varias horas más tarde...

Hala, ya estoy instalado. ¡Y tengo acceso a una WiFi abierta desde la cama! No se puede tener más potra :D

Me encuentro en un apartamente en Filbert Street (Russian Hill). Una de esas calles que habéis visto mil veces en la tele -sí, con cuestazas de las gordas-, en un apartamento en el que bien podría vivir el señor Monk. Ya postearé foto si eso.

Sportacus in Lazy Town.

2009-06-08T13:47:00.002+02:00

Como tengo la fortuna de no tener que madrugar e ir a la mina durante cierto tiempo, mientras hago otras cosas suelo aprovechar para ver esos grandes grandísimos programas que dan en la tele por las mañanas. ¿Es que sólo los parados y amas de casa tienen derecho a ver clásicos como Walker, Texas ranger y El Coche Fantástico? ¡No es justo, joder!

Pero también me he topado con cosas desasosegantes. Y no me refiero a que TVE le diera la patada de Saber Vivir a Torreiglesias, no. Me refiero a un programa infantil -que de hecho estoy viendo ahora- que es, joder, como mínimo rarito.

Se trata de Lazy Town -Villa Perezosa en la versión española-. Es un pueblo en la mitad de ninguna puta parte, donde todos los habitantes son, además de muñecos de látex -muy logrados, eso sí- unos vagos redomados. Sorprendente, teniendo en cuenta el nombre de la villa, ¿no?

Un buen día llega a esa ciudad una niña llamada Stefanie que... joder, ¡es rosa! Pero hasta el pelo lo tiene rosa, y tiene un puto diario de peluche rosa con un corazón rosa en la portada. Sí, es la moñez impersonada.

Bueno, el puto pueblo, lleno de tragones y vagos de mierda -parece el congreso de los diputados-, va camino a un ataque al corazón masivo y tal, de la mano del malo -que es un puto imitador de Jim Carrey-. Pues hace falta un puto héroe que les salve. Dicho héroe es un vigoréxico llamado Sportacus -tiene cojones el nombrecito- que en un pueblo normal tendría una orden de alejamiento para con todos los críos, que no puede tener más pinta de pederasta, el cabrón.

El Sportacus de las pelotas vive en un puto zepelín sobre la villa, y no es capaz de moverse con normalidad. Para ir del punto A al punto B, en vez de andar -o correr que para eso es deportista- el muy notas se tiene que dedicar a dar saltos y piruetas como un puto saltimbanqui espídico. ¡Ni atarse los zapatos lo hace normal! Todo el rato tiene que andar haciendo molinillos, piruetas, poses y gilipolleces para que se le acerquen los niños y poder "jugar" con ellos y "enseñarles cosas buenas". Un asaltacunas en toda regla.

¿Así cómo van a salir normales los críos?

Yupi se va a vivir una aventura espacial...

2009-06-07T17:03:00.003+02:00

... vamos todos con él, ¡es la hora de imaginar!
Bueno, Yupi no se si se va, pero el humilde autor de este blog sí. Ya me gustaría que vinierais conmigo, Pringlecillos. Pero volveré, creo. Y si no vuelvo espero que vosotros vengáis a visitarme, ¿eh?

Anoche mis queridos hermanos Pringlebrown y yo nos reunimos para una opípara cena y una noche de jarana. Corta, a nuestro estilo, pero intensa y francamente divertida. ¿El motivo? Pues mi marcha allende los mares, y pasar un buen rato, como simpre.

Nos reunimos en Indautxu, en nuestra tienda de tetas favorita, llamada Mármara, a tomar un algo y esas cositas buenas. ¡Y mis queridos Pringle me dieron un sorpresón! Los muy cabrones, en compló, han estado urdiendo a mis espaldas un siniestro plan: ¡me han hecho regalos!
Y qué regalazos, además. Una guía Moleskine -me encantan los Moleskine- de la magnífica ciudad de San Francisco, el único ejemplar concido del Pringlebrown manifesto, y una taza ¡serigrafiada con ovejas marrones!
La verdad es que no me lo esperaba para nada y, joder, espero que no lo notaseis pero me emocioné. Nada que unos tragos y unas risas no solucionaran luego.
Ahora en serio: gracias a todos, tíos. Sois los putos amos. Os voy a echar de menos.

La cena, en un restaurante llamado Lúpulo, estuvo la mar de bien. Vamos, carnaza y más carnaza :D Allí estábamos tratando de dilucidar qué cerveza y en qué formato ibamos a pedirla cuando la chica nos dijo que nos podía sacar una "jirafa" -que no es otra cosa que una jarra enorme con grifo-... según Lery me hicieron los ojos chiribitias :D
Luego y como es preceptivo, nos fuimos de bares. Concretamente en uno muy pijo de Pozas, con un Jameson en mi mano, hicimos un brindis por el gran David Carradine y su habilidad con los nudos marineros.
¡Y qué grande el niño sobón!

P.S. Deivid, ¿qué tal salió la cena? ¿como si Nacho Vidal te violase de dentro afuera?

Si cambio mi vida, cambio el blog.

2009-06-05T22:04:00.004+02:00

Llevo una semana fuera del mundo laboral y no he publicado una puta línea en el blog. Y direis vosotros: "joder, ¡qué perro está el puto 20R3Mun! que no escribe una mierda!". Pues sí, he estado muy perro y me he rascado bastante las pelotas (es que las cuerdas me hacen rozadura, que os lo diga David Carradine -grande-), no como vosotros, que estábais trabajando y soportando a la gente mala :D

Pero además de eso, he estado un poco liado con los preparativos para el viaje. Y con preparativos no me refiero solamente a listas de lo que tengo que llevar, maleta, seguros y demás, no. Aunque os cueste creerlo, también he estado pensando cosas para vosotrs, hijos de fruta. Sí, sí, para vosotros.

Como en este viaje no tengo ningún plan establecido, tampoco sé si podré escribir entradas como FSM manda. Ni tampoco si me dará la gana hacerlo, vamos :D Pero varios me han pedido el poder seguirme, en la distancia, mediante este nuestro blog. Pues bien, he dedicado no pocos esfuerzos a esta encomienda. A la derecha de esta entrada veréis que he colocado una ventanita donde se irá actualizando de manera lo más regular posible, con pequeños comentarios y tal. que un servidor irá poniendo en Twitter. Además estoy trasteando con una aplicación móvil llamada GPStwitter que me permitirá no sólo minibloguear (sí, a lo del twitter le voy a llamar miniblogging, qué pasa) sino que os dirá, si todo funciona, el punto geográfico en el que me encuentro. ¿No hubiera sido esto útil para el Air France? Vale, vale, ya paro con el humor negro.

También investigo sobre la posibilidad de encastrar un API del Google Latitude en el menú derecho para que haga lo mismo, ver por dónde muevo. Y tal vez, una vez en los USA, me haga con una tarjeta prepago para emitir desde allí videos en directo (con Qik). En dichos videos pretendo mostraros, nada más y nada menos que la carretera por la que conduzco. Mola, ¿no? ¡Joder, es como estar de road tripping conmigo!
Pero todo esto son proyectos y aún me queda mucho por probar. Y le estoy robando horas al sueño, no os quejaréis.

Lo que parece que voy a tener que dejar en el tintero, al menos por ahora, es la remodelación visual del blog. El motivo no es otro que mi total nulidad con los programas de diseño gráfico y que mis pobres colegas explotados no tienen tiempo como para que les ponga un deadline (cosa que hice, por cierto) :D

Bueno, en resumidas cuentas, que no soy tan perro como créeis y que estoy poniendo medios para que me sigáis. Ya podéis dejarme comentarios, cabronazos.

Guateque en el apartamento de Lery & Hec.

2009-05-27T11:41:00.004+02:00

Seguro que a muchos de vosotros os parece inconcebible e indignante que a un Pringlebrown, con los millonarios salarios que nos gastamos, le toque en suerte una señora VPO. Y lo entiendo, y lo entiendo; si yo también tuviese que vivir con esos miserables sueldos que dan en las empresas del país también lo estaría. Pero no, nosotros cobramos muchimillones al mes.

Pues eso, que Lery tiene casa, y nos fuimos, como si de unos Peter Sellers cualquiera se tratase, a inaugurarlo con un buen guateque, acompañados de viandas, cervezas, juegos, cervezas, amigos, cervezas y... ¿he dicho cervezas?

Una casita, señores, estupenda. En un entorno magnífico (en el puto monte), con arboles, tranquilidad, aparcamiento... ¡y un telefonillo parlante! Jamás esos montes han visto tanta tecnología, no.
Y el apartamento es grande, bien distribuído, con una cocina muy coquetuela ella... una pena que aún no tengan sofá, que mi culo se termino resintiendo. Oh vaya, ¡sin querer he dado pié a chistes sobre homosexuales!

Bueno, aprovecho la intervención del tema de la homosexualidad para hablar de los juegos que fueron tremendamente divertidos. Bueno, divertidos... el de los putos goblins era divertido cuando le tocaban las putadas a los otros, que yo aún tengo las piernas en rigor mortis... pero no, me gustó, me gustó. Sobre todo las declamaciones de amor que nuestor Deivid profirió refiriéndose a otro hombre... justo antes de ponerse a jugar al Hannah Montada. ¡Cuánto vicio tiene este muchacho!

Y lo demás, como siempre, intenso marujeo con interesantes giros de acontecimientos... ¿eh Aivan? Un flujo de chorradas constante y a un ritmo alarmante (que dejó a la novata O. asustada y preocupada, supongo), todo ello acompañado con el trasegar de unas ricas cervezucas, chocolates, patatuelas, hojaldritos y la no suficientemente valorada moussaka :D

En resumen, fue un despolle. Fotos.

Greban.

2009-05-21T09:00:00.001+02:00

Hoy estoy de huelga. Estoy de huelga porque he leido las reivindicaciones de los sindicatos convocantes y estoy de acuerdo; estoy de huelga porque llevo mucho tiempo quejándome contra el progresivo empeoramiento de las condiciones laborales y, sobre todo, del trato para con los empleados, especialmente los jóvenes. Porque estoy harto de cómo el puto neoliberalismo se ha ido abriendo camino con la connivencia de los gobiernos, socialistas incluidos.

Ese neoliberalismo en el que líderes políticos y la patronal han retozado, repartiéndose dividendos, trajes caros, maletines y divisas, mientras los curritos iban tirando, con suelditos de mil euros o menos y rezando que les renovasen sus contratos eventuales de mierda, con la certeza de que hay miles de otros curritos que bien podrían reemplazarlos. Curritos que han sido despersonalizados del todo, convirtiéndose en puto capital humano, en meras herramientas, empujados a producir más y sonreir menos.

Y respeto a todos los que conociendo estos motivos no esten de acuerdo con la convocatoria de huelga y hayan decidido trabajar. Lo que no concibo es todos esos que, sabiéndolo y apoyándolo, han decidido hacer caso omiso a la convocatoria, ya sea por miedo a lo que el jefe -el hijo de la gran puta de- pueda pensar, las represalias que pueda tomar o, aún peor, por egoísmo, por no perder 1,4 días de sueldo, etcétera.
Esos motivos son, nada más y nada menos que, los tentáculos que ese puto neoliberalismo nos ha metido en el cuerpo, el puto conformismo. Y si queremos mejorar, si queremos que la cosa cambie, tenemos que hacernos fuertes en la unión y protestar.

No tengo ninguna intención de hacer piquetes, no soy partidario. Mi aportación a la huelga es esete pequeño, humilde escrito: mi opinión al respecto, ni más ni menos. Y mi adhesión a la huelga.

Y, sí, esta huelga es política. Por mucho que me esfuerce no consigo recordar una que no lo haya sido.

Motivos para la huelga: lamentables condiciones.

2009-05-19T18:06:00.003+02:00

Sabes que estás en una empresa cutre cuando tardan mucho más de lo necesario en cambiar el material de la oficina. Sabes que estas en una empresa cutrísima cuando sólo cambian el material hecho polvo por otro, más nuevo, aunque usado, heredado de la empresa madre.
Pero, oh, amigos, cuando sustituyen material destrozado, cayéndose a trozos, por material usado y en no muy buenas condiciones de la empresa madre, y además almacenan el material destrozado... entonces, amigos, trabajáis en Cromañon.

Porque nuestro material de oficina, no sólo es, posiblemente, el más barato que pudieron encontrar, sino que está usado, gastado y maltratado. Mi silla, siendo de las más nuevas, tiene un respaldo que apenas sujeta y el reposabrazos derecho se tambalea como un SEAT 600 a 250 km/h. Y tantas otras cosas...
Pero lo más cachondo es que se guarda material que en el estado de Alabama sería considerado arma mortal y/o trampa para osos, material que una persona con dos dedos de frente no se dignaría a usar, por si acaso hace falta algún día. Y ese día ha llegado.

A raíz de un proyecto ha surgido la necesidad de subcontratar un número de personas de manera más o menos urgente. Y, claro, había que surtir a estas personas de material de oficina. ¿Comprarlo? No hombre, no, ¡si tenemos un almacén lleno de mierda!

En resumen, que he ido a ayudar a un compañero, y me he sentado en una silla con un solo reposabrazos. Y no sé si quería apoyarme o qué cojones, pero en un movimiento mi brazo ha topado con un trozo de tornillo que sobresalía (lo más normal del mundo) y me he hecho un arañazo. Nada grave, no os preocupéis, sólo parezco un puto yonki con Parkinson.

Pero, joder, es que no es de recibo tener semjantes condiciones en la oficina. Pues he ido a decirselo al comité de empresa sin muchas esperanzas (cuando era más inocente hubiera pensado que protestarían contra los jefes o RRHH o algo, pero ya no). Y, ¿sabéis qué? Me equivocaba; sí que han hecho algo: han ido dos personas del citado comité... y han movido la silla a una esquinita, no vaya a ser que a otro le de por sentarse y...

Jimmy Hoffa.

2009-05-18T11:49:00.000+02:00

Espoleado por una divertida referencia en la serie en la que estoy enfrascado actualmente -Fringe-, y por la proximidad de la huelga general convocada en el País Vasco -a la que auguro poco éxito- se me ha ocurrido acercaros un poco a un personaje de la cultura pop estadounidense del que, sin duda, habréis oido innumerables referencias en series y demás: Jimmy Hoffa.

Hoffa comenzó a trabajar cargando camiones a la tierna edad de 16 años y justo antes de la Gran Depresión. Esa fué una mala época para los trabajadores, porque los poderosos, la patronal, utilizaba la excusa de la crísis y la necesidad de los trabajadores para exprimirlos al máximo. Suena familiar, ¿no creéis? El jóven Hoffa tardó demasiado en mostrar su lado rebelde negándose a los abusos.
Y de ahí a líder sindical con tan solo 18 años, subiéndo la escala paulatinamente, hasta llegar a ser, posiblemente, la persona más importante en el gremio de los camioneros. El sindicato que representa a este gremio en los EEUU tiene un gran poder y Jimmy, con su boquita y sus arengas, es uno de los que lo llevaron ahí.
Bueno, con su boquita y, según se decía en los 50, con la ayuda de unos amiguitos de acento mediterraneo y alimentación basada en la pasta de la mamma.
Los transportes por camión estaban basados en pequeñas compañías privadas y la estrategia de Hoffa era enfrentar el conjunto de estas pequeñas unidades contra enemigos más grandes -siendo el sindicato, de facto, la ùnica asociación de camioneros a nivel nacional-. Al parecer utilizó los servicios de la Mafia para... convencer a los menos luchadores, digamos, y devolvía el favor ayudándoles a limpiar un poquito de dinero en la vastísima red que era el sindicato.
Hoffa llegó incluso a pasar unos añitos a la sombra por sobornar a un jurado en un juicio donde se investigan las relaciones del sindicato de los camioneros con el del crimen (aunque yo considero que la manera de proceder de algunos camioneros en las carreteras también es crimen).

Y por fín, un buen día, el 30 de julio del 75, Jimmy había quedado a comer con dos amigos Tony Giacalone y Anthony Provenzano en Detroit. A eso de las 14.45 desapareció y jamás se ha vuelto a saber nada. Algunos rumores apuntan a que vive, oculto, pero nadie ha podido demostrar tal cosa -y se ha intentado-; lo más probable es que muriera, pero jamás se han hallado ni su cuerpo ni nada que indique dónde pueda estar. Allí comenzó el misterio de Jimmy Hoffa.

Pero yo sé dónde seguro que no está: en el comité sindical de mi empresa. Si anduviera por aquí seguro que haría algo más :D

Huelga decir -qué nivel- que las misteriosas circunstancias que envuelven parte de la vida y la desaparición de Jimmy Hoffa son uno de los misterios más populares de la cultura moderna norteamericana, además de hacer las delicias de los conspiranoicos.

El nombre del viento, de Patrick Rothfuss.

2009-05-15T23:55:00.004+02:00

De la mano de Plaza & Janés y Bloguzz, os traigo la reseña de este libro que han tenido a bien cederme: El nombre del viento, primera novela de Patrick Rothfuss.

El nombre del viento es una novela de fantasía épica que muchos críticos han aclamado, comparándola con grandes nombres del género como J.R.R. Tolkien o G.R.R. Martin (tal vez debería pensar en llamarse P.R.R. Rothfuss aunque suena a pedo). Y la editorial se ha encargado de que me entere bien de esto, con una sobrecubierta plagada de citas de diversos medios y un panfleto dirigido a los libreros con referencias a sitios web y tal. Pues ahí va la mía:

No soy un gran aficionado a la fantasía, ya que suele parecerme de lectura farragosa y un poco barroca, motivo éste que me hizo comenzar la novela con cierta prevención.
Pero dicha prevención pasó rápidamente, ya que la escritura de Rothfuss es ágil y ligera; envolvente y creíble. En apenas un par de capítulos me encontré totalmente inmerso en la historia del carismático y excéntrico Kvothe, el protagonista. Una historia, además, de magia y ciencia, de aventuras, amor, descubrimiento, amistad, enemistad... Me ha gustado, sí.
El autor maneja los tiempos literarios con soltura, lo cual es de suma importancia en una novela como ésta, con constantes retrospectivas. Me he encontrado con libros en los que los cambios de tiempo eran tan bruscos y abruptos que costaba al lector medio capítulo localizarse en el nuevo entorno. Afortunadamente no es el caso, ya que, de otro modo, hubiera resultado tedioso leerlo.

Pero no, su lectura ha sido agradable y me ha resultado tremendamente breve para un volumen que cuenta 872 páginas de ala -joder, me resulta tremendamente vulgar hablar de número de páginas-. Afortunadamente, tras el epílogo, me encontré con la agradable sorpresa de un continuará. Aunque lo cierto es que me lo esperaba, ya que se quedan infinidad de cosas en el tintero y múltiples cabos sueltos. Y estos cabos sueltos son precisamente, una de las pegas que le he encontrado a la novela. Daba a ratos la sensación de dejar historias secundarias de lado, sin perspectiva de retomar a corto plazo. Y cuando por fín se retomaban... no era tan natural como debía ser. Son como grietas en la, por otro lado, sólida historia, no sé si me explico.

Me ha gustado mucho la importancia que tienen los nombres en la historia. Acaso por recordarme a Myst, acaso por ese dicho vasco que dice "izena duen dena bada, baina badenik ezta esan behar".
He mencionado Myst, pero a la vez tiene algo de La historia interminable. No sé, es como si Rothfuss hubiese bebido de mil fuentes para mezclár una obra de sutiles semejanzas.

En definitiva, es un libro que recomiendo leer tanto a los amantes de la fantasía como a los lectores que quieran introducirse en ella. Y también para, los que yo, no suelan adentrarse en este tipo de novelas; garantizo una agradable sorpresa.
Pero quiero recomendársela, sobre todo, a los jóvenes lectores que hayan crecido leyéndo a Harry Potter. Ya que aquí se encontrarán con lo que considero una forma madura y trabajada del Potterismo (que es un género que denomino yo porque me sale de las pelotas). Y sobre todo, con un nivel literario mucho más alto.
Me refiero, con esto del nivel literario, a cierto aire poético que empapa la prosa de Rothfuss, a los ingeniosos juegos de palabras y luchas dialécticas de los personajes, a las reflexiones filosóficas que pueblan el libro.

Tal vez alguno piense que estoy siendo en exceso benévolo o zalamero por el simple hecho de que me hayan regalado el libro. Y, joder, me gustaría que me siguieran mandando libros para poder comentarlos aquí, porque de verdad que me encanta, pero no por ello dejo de ser honesto. Si me hubieran mandado un libro que es una mierda, lo hubiera dicho a las claras. Pero éste en concreto es bueno.

En definitiva, un 8/10.

Me quito la txapela ante el campeón.

2009-05-14T01:34:00.004+02:00

Bueno chavales, no pudo ser. Estuvimos cerca y, si os fijáis en la foto, la copa tiene unos arañazos de garra de león, del león Toquero que nos puso la copa tan cerquita.
Pero este Barça es mucho Barça y cuando metieron la quinta, amigos, no tuvimos nada que hacer. Nosotros somos el mejor equipo y el mejor club del mundo, pero ellos son el segundo mejor club y un equipo de extraterrestres. Y son los justos campeones de esta copa. Y si juegan como la segunda mitad de ayer no me queda duda de que el United morderá también el polvo.
Bravo, Barça.

Pero no estoy triste, y creo que muchos del Athletic, como yo, tampoco lo están. Era dificil y lo sabíamos, pero jamás bajamos los brazos. Yo tengo ronquera de animar hasta el último minuto, y las manos doloridas de aplaudir, no sólo a los nuestros, sino también a los campeones.
Porque, si bien el Barcelona dió una lección de juego, el Athletic dió una lección de hinchada. No se dejó de animar ni en lo peor del partido, cuando parecía que incluso nos estaban perdonando un par de goles. Y los aficionados del Barça supieron verlo, hermanándonos todos al final con el grito de "Athleeeeetic, Athleeeetic". Fué realmente bonito y fué una fiesta del fútbol.

San Mamés era una maravilla, de jóvenes chavalitos y hermosísimas chavalitas disfrazados de bandera de los pies a la cabeza, y de mayores en pareja o con nietos... y aplausos, cánticos, gritos y unión. Porque, para mí, el Athletic significa sobre todo unión.

Sólo dos cosas me parecieron indignas para tan mágica noche: Alves, ese gran lateral derecho, pero un completo maleducado y gilipollas que ensombreció el arte blaugrana y, por nuestra parte, el gilipollas que buscó el anonimato para agredir al primero. Tiro que le salió por la culata, porque somos caballeros y fué denunciado por todos los de alrededor. Ese tipo, ese borrico que se entretiene lanzando cosas al campo, ese no es Athletic.

Además, ésta era de entrenamiento; la del año que viene para casa.

Aupa Athletic!

P.S. Me da pena el mundo, porque se ha perdido el espectáculo de ver al Athletic campeón. Tendrá que esperar hasta el año que viene.

Aurrera mutillak!

2009-05-11T09:00:00.005+02:00

Nos encontramos en vísperas de ese partido ansiado, soñado, deseado, que enfrentará a nuestro Athletic con el F.C. Barcelona. ¡Y es que el choque no podía tener tintes más épicos! Contra el rival contra el que ganamos la última copa, contra el que rivalizamos por el título de Rey de Copas, contra uno de los otros dos clubes que jamás han pisado la segunda división…
Muchas cosas se dirimirán en Mestalla: la igualdad en número de copas conquistadas (oficialmente el Barça cuenta con una más ya que la Copa de la Coronación que obra en nuestro poder no es contada); nos hemos enfrentado en 6 finales, y nos repartimos las victorias en igualdad.

Y la ilusión se ve por la calle. Conduzco de vuelta del trabajo y veo casas y negocios, cada vez más, con banderas rojiblancas, y “Aupa Athletic!”. Y la gente habla de la copa, de que por fin volveremos a pisar una final –parecía que no volveríamos a vivirlo-. Y eso me provoca emoción, que mi corazón lata con fuerza, con un rugido de león.

Es cierto que el Barça es un equipo formidable, con un nivel de juego asombroso y fantástico, digno de ver, y unos resultados más que envidiables. Y también es cierto que nosotros venimos de unos años jodidos, con un juego irregular y a veces francamente malo… Y esto ha hecho sucumbir a bastante gente ante el desánimo. A bajar los brazos. A esperar nada más que la derrota. Yo vengo a arengaros:
¿Os dais cuenta que nosotros, el Athletic, estamos mucho más cerca que el Madrid de ganar un título este año? Es un sólo partido. Un todo o nada. Y si no tenemos millones y jugadores estratosféricos, tendremos que poner lo que sí tenemos sobre el tapete, para echar un ordago en condiciones. Pondremos casta, pundonor, amor propio, garra, furia y un par de cojones como dos soles. ¿Vosotros por quién apostaríais? ¿Por una banda de culés tiernos y sonrosadetes o por unos leones con cinco lustros de hambre acumulada?
Y la afición estará ahí, como ha estado en los malos tiempos pero multiplicado. Tenemos que rugir como si por cada uno del Barcelona hubiera diez de nosotros. Y no rendirnos. ¡Ni un paso atrás! Como si no hubiera un mañana. Como contra el Sevilla pero más. Siempre más. Más fuerte, más alto. Aupa Athletic!

Joder, no sé vosotros, pero yo he soñado con esto muchas veces. Apenas contaba dos años la última vez que el Athletic jugó una final y no tengo ningún recuerdo de nada así. Pero mi padre, desde niño, me contaba cosas de la Gabarra, de cómo él y sus amigos fueron a la última que se ganó a Madrid, de cómo Iriondo, Venancio, Zarra, Panizo, Gainza y compañía daban lecciones de fútbol... y, joder, no voy a dejar que Messi, Henry, Iniesta y demás me jodan el sueño.

No iré a Valencia, pero estaré con mi padre en San Mamés, animando.

Alopecia genital.

2009-05-08T11:47:00.002+02:00

La alopecia genital es un grave problema del siglo XXI que atañe a los hombres vascos y vascas (sí, sé que he dicho hombres, pero no quiero que me acusen de machista retrógrado fascista filonázi homófobo... otra vez).
Bueno, ¿en qué consiste? Cuando el sujeto o sujeta, se sujeta o sujeto el miembro o miembra (esto es un sin vivir) durante la micción u otros actos tan placenteros o más, y más reprobables o menos, en el momento de la sacudida o meneo -para liberar de las molestas últimas gotas- una suerte de vellos rizados caen en cascada -producto sin duda de la malvada gravedad judeo-masónica-Newtoniana- hacia el urinario, retrete o esquina.
Esta caida capilar, al principio poco apreciable, termina provocando molestas y ridículas calvicies. Y se han visto casos en los que el sufridor de la afección ha optado por peinarse salva sea la parte con una cortinilla estilo Anasagasti. Paradójicamente, queda mejor ahí que en la cabeza. Para más detalles, a la foto y a vuestra imaginación me remito.

Pero sus consecuencias más graves son otras: urinarios atascados a perpetuidad, bolas de pelo rebeldes que se hacen fuertes en los pasillos que parecen pelucas rizadas y terminan cantando flamenco y pidiendo una casa porque no tienen "p'a viví". Un señor de Boston, Massachusetts afirma que una enorme bola de vello genital se tragó a su esposa.
Pero no es eso lo más grave, no. Lo más grave es el repeluzno que me provoca cuando voy a mear en la oficina y me encuentro pelos no solo en el receptáculo de los orines, ¡sino en el pulsador de la bomba! ¡Joder, es que en esta empresa hay algunos a los que deben de quedarles dos pelos en los huevos!

Acto en defensa de todas las familias.

2009-05-05T10:30:00.002+02:00

Me han pedido desde la editorial A Fortiori que haga un llamamiento a la gente a acudir al acto en defensa de todas las familias que va a acontecer en Sevilla.
No entiendo la incidencia que puede tener que un vasco haga un llamamiento a que la gente acuda a actos a 1000 kilómetros desde su blog, pero... ¡qué cojones! Me parece bien. Además, si es algo en contra de lo que la COPE y su Jiménez Losantos, Arantza Quiroga y demás integristas ultracatólicos de extremo centro manifiestan cada vez que pueden, yo me incluyo. Y como ellos os lo van a contar mejor que yo y estoy un poco perro, hago un copy-paste del e-mail que me han enviado.

El próximo MIÉRCOLES 6 DE MAYO DE 2009, A LAS 19:30 HORAS, en el Aula de Grados de la Facultad de Psicología, en la Universidad de Sevilla. Organizado por el Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación y por la Librería Yerma, impartiremos el Seminario "La diversidad familiar en los cuentos"

Presentaremos la colección de "CUENTOS EN FAVOR DE TODAS LAS FAMILIAS" con la que pretendemos contribuir a mejorar la sociedad desde la base, desde la educación de los más pequeños, para hacer posible la erradicación total de la homofobia, de la falta de respeto a la diversidad y del pensamiento único, vengan de donde vengan. Porque, si se trata de educar en valores, el auténtico valor es el AMOR, no la sexualidad de los parientes o cómo hemos sido concebidos. No son "cuentos en contra" sino "cuentos en favor" porque el lenguaje del Amor es universal y éste no es exclusivo de NADIE.

Con estos cuentos vamos dando uno a uno los pasos necesarios para que algún día, no muy lejano, sea natural constituir la familia que cada cual desea sin tener que dar explicaciones o pedir disculpas a nadie.

Puedes ver los cuentos en la página de la Editorial: http://afortiori-bilbao.com/editorial/ Y en esta otra en que hemos resumido las apariciones de la colección en los medios de comunicación: http://afortiori-bilbao.com/editorial/documents/64.html

Se trata de cuentos para niñas y niños entre 4 y 8 años, en los que aparecen familias de padres o madres homosexuales, padres o madres separados o divorciados, niños adoptados, familias multirraciales, monoparentales, etc.

Apostamos por redefinir el concepto de familia como aquello que constituye "nuestro lugar en el mundo". Hemos huido de hacer cuentos en los que el asunto sea la homosexualidad de los padres o madres, o su condición de divorciados o de madres solteras y hemos buscado en todo momento naturalizar las situaciones, con la idea de que las niñas y los niños que viven ese otro tipo de familia no-tradicional, vean reflejada la suya sin dramas ni tratamientos "especiales" y del mismo modo, los niños y niñas de familias tradicionales, se enriquezcan conociendo otras realidades familiares diferentes de la suya.

Los cuentos se pueden adquirir en la Librería Yerma o en la propia Editorial. Os agradeceríamos muchísimo que difundierais este acto entre las personas a las que pudiera interesar.

Mil gracias por vuestro apoyo y por haber leído este correo hasta el final. Seguiremos manteniéndoos al corriente de nuestras novedades.

RECORDANDO:
ACTO: SEMINARIO sobre la diversidad familiar en los cuentos.
ORGANIZAN: Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación y Librería Yerma (José Recuerda Rubio, 5 - 41018 Sevilla -Tel. 954923238 - yermalibreria@terra.es)

LUGAR: Universidad de Sevilla. Facultad de Psicología
Aula de Grados
C/ Camilo José Cela s/n
41018-Sevilla
Tel: 954557693
e_mail: margon@us.es

FECHA: Miércoles, 6 de mayo de 2009

HORA: 19:30 a 21:30

Natividad de la Puerta Rueda
A Fortiori Editorial
Alda. San Mamés, 43 bis-4ºdpto.5
48010 - Bilbao
Tel. +34 944 436 411

info@afortiori-bilbao.com
http://afortiori-bilbao.com/editorial

Payasos en la lavadora.

2009-05-02T18:03:00.003+02:00

Llevaba años buscando ésta, la primera y única novela, hasta el momento, de Álex de la Iglesia. Años buscando, en librerías y en internet, y siempre recibiendo la misma respuesta: está descatalogado. Años esperando a que alguien la reeditara, por comentarios y recomendaciones de amigos, hasta que por fín Seix-Barrall ha escuchado mis súplicas.
Tras habérmelo ventilado prácticamente en una sentada puedo afirmar que lo único que me ha decepcionado ha sido su brevedad. De buena gana hubiera seguido disfrutando de las disparatadas peripecias de Juan Carlos Satrustegi, el protagonista.

Leerlo ha sido realmente divertido, con sonoras carcajadas y hasta lágrimas de hilaridad al leer uno de los poemas del protagonista:

No me jodas en el suelo
como si fuera una perra
que con esos cojonazos
me llenas el coño de tierra.

Pero hay que advertir, por si no ha quedado claro con ese pequeño estracto, que el humor que se gasta el autor es en extemo negro, cruel, friki y, sí, extremo. Un humor que ya me enganchó cuando de la Iglesia contaba sus propias aventuras en el rodaje de Los crímenes de Oxford en un blog ya cerrado.
Sospecho que es un sentido del humor que a algunos de los que me leen gustará. Pero también sospecho que esos a los que gustaría no cogen un libro ni para abanicarse en agosto. Dadle una oportunidad, cojones.

La locura que guía al protagonista (narrador en primera persona) durante la Aste Nagusia bilbaína, es infecciosa y, para los que conozcamos dichas fiestas de primera mano, se torna en algo tremendamente vívido pese a lo esquizofrénico.

M'a molao.

Sobran los comentarios.

2009-04-28T10:33:00.002+02:00

El camino más corto.

El camino más corto para encontrarse uno a sí mismo da la vuelta al mundo. Me dispongo, pues, a dar la vuelta al mundo. Europa ya no me produce efecto. Harto familiar me es este mundo para obligar a mi alma a nuevas configuraciones. Además, es un mundo demasiado limitado. Toda Europa tiene en lo esencial un solo espíritu. Quiero anchura, dilataciones donde mi vida tenga que transformarse por completo para subsistir, donde la intelección requiera una radical renovación de los recursos intelectuales, donde tenga que olvidar mucho —cuanto más, mejor— de lo que supe y fui. Quiero que el clima de los trópicos y otros muchos aspectos imprevisibles envuelvan mi ser y actúen sobre mi alma, para ver lo que será entonces de mí. Ya están cortadas las relaciones con lo que me sujeta. Siento en mí la beatitud de la libertad conquistada. De seguro que no hay nadie ahora más independiente que yo. No tengo profesión externa; no tengo familia que me preocupe; no tengo obligaciones que llenen mi tiempo; puedo hacer u omitir lo que me plazca.

Diario de Viaje de un filósofo
Hermann Keyserling (1918).

Tostón al estilo nipón.

2009-04-26T11:16:00.004+02:00

Ayer fui con un grupo de amigos al pabellón de deportes de la Casilla, donde se celebraba el I encuentro de cultura japonesa organizado por la Sociedad Vasco-Japonesa / Nihon Basuku Yukoukai (日本バスク友好会) y por la Asociación Vasca de Estudios Orientales / Ekialdearen Ikerketarako Euskal Elkartea.
Lo primero que me llamo la atención, sentado a la entrada esperando a mis amigos, es que parecía estar rodeado por frikis y homosexuales; público potencial, supuse, para este tipo de excentricidades. Aunque al entrar quedó clara mi equivocación al haber por el recinto muchos grupos y familias.

Bueno, comenzaré con mi valoración: pese a tener en cuenta que era el primer año y aún queda mucho tiempo para mejorar ha sido francamente decepcionante. El lugar es pequeño para acoger este tipo de actos y estaba organizado, si se me permite, con la punta del cimbrel.
Vamos a ver, yo llegué a la tarde, a eso de las 16.30 y, por tanto, me perdí todas las actividades matutinas. Pero cuando entré, por la tarde, estaba el profesor Sho Hagio, japonés él, dando una conferencia en un impresionante euskera que, sinceramente, dudo que la mitad de los presentes hablaran. Pero además la calidad del sonido y la acústica del lugar, muy poco propicio para este tipo de cosas, hacían el entender lo que el ponente exponía una tarea harto dificil.

El plato fuerte de la tarde eran las diversas exhibiciones de artes marciales. Para tal efecto se habían colocado en el centro de la cancha -habitualmente de baloncesto- unas colchonetas a modo de improvisado tatami. ¡Pero la distribución del lugar era terrible!
Los pocos stands, que son un buen acicate para cualquier evento, estaban a ambos lados de la pista haciendo imposible la clara visión del tatami desde una gran cantidad de lugares, lo cual hacía que el público tuviese que estar hacinado en dos lugares idénticos a la mitad de las gradas. Mal.
Además, mientras las exhibiciones tenían lugar y como es lógico no podía la gente andar paseándose por los stands, que estaban en la propia cancha. Y teniendo en cuenta que las exhibiciones eran seguidas una de otra, se hacia imposible visitar dichos puestos una vez abiertos, debido a la gran cantidad de gente que había en los mismos. Así pues, me quedé con las ganas de practicar un poco el origami, que fué mi principal motivación de ir. Y apenas si eché un ojo a los poquísimos y más que parcos y espartanos stands. Mal distribuidos, poco accesibles y sin nada de interés.

Pero lo peor fueron las exhibiciones... ¡virgen santa qué tostón! Con mención especial del tipo con la Katana, que debe de ser un fenomeno para los entendidos, pero para los legos en la materia era un señor dando vueltas con una espada que de vez en cuando atizaba un zurriagazo al aire y soltaba gritos de manera aleatoria. Dudo que muchos entendieran algo de aquello...
Pero mi favorito fue Aoki, que en cuanto cogió el micrófono comenzó a soltar una arenga sin ton ni son -en castellano, eso sí- y llego a echarnos la bronca por gordos, por comer lo mismo en verano que en invierno y por no saber ni sentarnos ni estar de pié. Consiguió hacer menearse a gran parte del pabellón en un ejercicio, según él, de su invención y que recuerda sospechosamente al baile que Gordi de los Goonies tenía que hacer para poder entrar en la casa.
Pero es que el tío era un brasas del copón, y empezó a molarse y siguió hablando y hablando. Y por más que intentásemos encontrar sentido a algo de lo que decía, bien parecían frases inconexas, al tun tun. Una disgresión bizantina que parecía no terminar nunca.
Mirad si era pelmazo el japonés este que los organizadores intentaron cortarle el rollo una buena media docena de veces diciendo que abreviara, que era el turno de otros. Y el tío venga, raja que te raja. ¡A ver quien le quita el micro a un 7º Dan en karate! Y rajó tanto que hubo que suspender otro par de cosas por falta de tiempo.

Ya puede mejorar mucho para el año que viene, aunque tendrán que dispensar de mí con toda probabilidad.

La sexualidad de los héroes de cómic.

2009-04-19T11:08:00.002+02:00

No hace ni un mes publiqué una entrada sobre la sexualidad en héroes y superhéroes provenientes del cómic. La verdad es que fué un desbarre total como los que solemos tener a la hora de comer. Y si alguien ajeno nos escuchara un par de días seguidos creería que estamos enfermísimos.
Pero no, no. Parece dificil de creer, pero hay gente que está peor; mucho peor. Tanto que se les ocurren unas cosas que ni en nuestros momentos más sórdidos hubiéramos sido capaces de imaginar nosotros. ¿A ver si va a resultar que somos tiernos infantes?

Esto viene a santo de que Deivid, el otro día, buscando no sé qué, se encontró con un diccionario urbano online. En dicho diccionario aparecen expresiones que utiliza la juventud angloparlante, al parecer. ¡Y resulta que utilizan referencias a cómics para denominar prácticas sexuales! Y qué prácticas...

El Spider-man: Cuando una pareja está practicando sexo y el varón, en el momento del clímax. opta por eyacular en su propia mano para, acto seguido, y haciendo la pose de Spidey, lanzárselo todo a la sorprendida muchacha. El protocolo indica que se tiene que aguantar la mano de hostias que la afectada devuelva con un gesto heróico. Y hombre, la imagen tiene su gracia, pero con lo que cuesta encontrar concupiscencia por aquí... como para joder así la posibilidad de continuidad.
El Green Goblin (duende verde): Tranquilas, amigas; que en el mundo del cómic siempre hay venganzas, contrapartidas y némesis. Y sí, el mencionado Spider-man también lo tiene, para que os venguéis a gusto. El Green Goblin es cuando, en el momento del clímax masculino, la fémina recibe el esperma en su propia mano ¡y se lo lanza a él!
Superman: Bien, pasemos de Marvel a DC; ¿qué clase de grotesca parafilia es esta? Pues bien, según el Urban Dictionary, un Superman es cuando la moza se niega a practicar relaciones (alegando dolor de cabeza etc.) y el hombre, resentido, espera a que ésta se duerma para masturbarse y eyacular sobre la nuca de la contraria. Después sólo hay que pegarle la sábana utilizando... ese pegamento orgánico. Así, cuando ella se despierte, tendrá una hermosa capa al más puro estilo Kriptoniano.
Spider-man Vs. Superman: ¡Estupendo crossover entre las dos editoriales! Supongamos que el energúmeno le ha hecho un Superman a la sufrida. Cuando ella se despierta, se pilla un cabreo de cojones y empieza a dar vueltas por la habitación soltando gritos y poniéndo a parir a la madre del que, en ese momento, está masturbándose otra vez para, una vez eyaculado de nuevo, hacerle un Spider-man al Superman. Este requiere de cierta velocidad, al parecer.
Batman: El primer humano sin poderes de ésta lista. Hacer el Batman es cuando un tipo está penetrando por detrás (no se especifica si vía anal o vaginal) y empieza a mover sus brazos como si fueran las alas de un murciélago para, en el movimiento descendente, azotar las nalgas de la, una vez más, sufridora.
Joker: El archienemigo de Batman no tiene una, sino dos de estas... no sé como denominarlas; ¿sexoputadas? Bueno, a saber: 1. en una felación, el felado justo en el momento de eyacular, hace un movimiento lateral dejando una línea de sémen como si fuera la sonrisa del Joker. 2. En un cunilingus y con la hembra menstruando, el hombre termina con su cara con la sangre simulando el maquillaje del Joker.
Wonder Woman: ¡Una mujer! Así se denomina a las féminas que gustan de azotar, con mano o fusta, a sus parejas sexuales. ¡Dame, dame en el culete! Y tal.

Y hay muchas, muchas cosas que me dejo en el tintero porque no tienen relación con el cómic. Pero tras leer cosas como el Dirty Sánchez, Donkey Punch o el Strawberry Shortcake ya no soy el mismo.

¿A lo mejor debí avisar de que no leyeran esto las personas sensibles? Uy, qué putada...

¡Lucha por tu hucha!

2009-04-18T13:36:00.006+02:00

De la mano de Bloguzz os traigo este que es ¡mi primer post esponsorizado! Y con esponsorizado me refiero a que me llevo cosas por la cara. Que tampoco es que que me vaya a sacar de rico ni nada de eso, pero siempre mola recibir cosillas por ser juntaletras. Y espero que sea el primero de muchos y siempre mejorando.

Mi primer mecenas es, ni más ni menos que, la cadena de supermercados Carrefour. ¡Hala!
Lo cierto es que no frecuento mucho sus establecimientos porque, principalmente, me queda a tomar por saco el más próximo. Pero también por el recuerdo de mi infancia, cuando la madre y sus amigas se iban hasta el estado Francés (iparralde) a pasar el día de compras en un Carrefour, donde había, en aquellos oscuros tiempos de crisis, producto exclusivo, de calidad, y a buen precio. Y, sinceramente, los de aquí no son como aquello. Tal vez no sea la mejor manera de empezar mis tratos con alguien que me ha regalado algo pero si esperaban un zalamero se equivocaron.

Pero bueno, a lo que iba: supongo que varios de vosotros habréis visto la simpática (que no graciosa) campaña publicitaria "Dios los cría y ellos se juntan" de la citada marca, donde aparecen ciertas asociaciones rocambolescas con nombres infinitos y un ciento de siglas.

Pues bien; en esta página os podéis crear cada uno la vuestra propia. Ellos me invitaron a hacerme una en la carta personalizada que me enviaron y les hice caso. Se llama Q.S.P.S.N.F.P.R.Q.N.E.E.E.A. (Qué Sería de los Pringlebrowns Si No Fuera Por las Risas Que Nos Echamos En El Arbolito). Pînchando en el enlace podéis uniros al club, bajaros el emblema para imprimirlo y difundir el mensaje y, como no, dejar comentarios. Y para daros un pequeño aliciente, entre todos los que posteéis un comentario tanto en el blog como en el Q.S.P.S.N.F.P.R.Q.N.E.E.E.A. sortearé las cosicas que los muchachos de Carrefour me han enviado para que escriba esta entrada; a saber: una hucha de cerdito de barro, de los de toda la vida, que la verdad es graciosete y cuatro chapas molonas para customizar lo que os salga del nabo. Teniendo en cuenta que mi media de comentarios es paupérrima... ¡tenéis muchas oportunidades de que os toque algo!

Además, como el paquete este se lo han mandado prácticamente a cualquier bloguero juntaletras que se apuntó en Bloguzz a la promoción, y por tanto existen centenares de cerditos iguales, yo he querido personalizarlo un poco para hacerlo único para el que se lo lleve. Con el material del que disponía (de mi madre, por cierto) me ha salido... ¡el Pringle-cerdo bujarra! como podéis observar en las fotos. Y en su interior meteré, para el afortunado o afortunada, ¡dos euros! que ya se sabe que la crísis está muy mala y cada uno tiene que luchar por su hucha.

Productos de La Bañeza, León.

2009-04-17T22:16:00.003+02:00

Anoche, mi padre y yo tuvimos la oportunidad de degustar unos productos alimenticios derivados del cerdo y una hogaza de pan que más parece una rodela, como podéis observar en la foto. Todo de procedencia lícita y leonesa.
Productos que, por cierto, tengo que agradecer a mi gran amigo Nacho y a la no menos grande amiga, y sin embargo pareja del primero, Naiara, que tuvieron el detalle de distribuirnos dichas delicatessen a mí y a otro ciento de amigos. Pero es lo que tiene ser buena gente, que se tiene una recua de amigos y además no se les niegan los favores.

Pero bueno, a lo que iba, que se me va el santo al cielo: ¡Qué morcillas! Se coge una rebanada de ese robusto pan y se esparce la morcilla, sin tripa, aprovechando su melosa untuosidad. ¡Qué picantonas y sabrosas!
¡Y qué chorizos, virgen santa! Como a mi me gusta, bien curado y firme; de morder. Y alegres alegres. Confieso en el nombre del padre y en el mío propio que nos pusimos como el tenazas.

Y en estas estábamos, dándole a la pitanza, cuando el padre se ha interesado por la localización algo más exacta del origen de los productos de matanza. Que ya se sabe que León es muy grande de la cabeza a la cola. De esto último pueden pedirle referencias a José María del Nido, presidente del Sevilla y felatriz ocasional.

¡Coño, La Bañeza! ¡Pues ya es casualidad! Y es que justamente me encontraba yo leyendo un libro sobre otro de los productos incomparables y exclusivos de la región: Antonio Bayo, "el Ruso".
Es una novela-biografía (o biografía novelada) de la mano de ese magnífico, soberbio escritor con el que tenemos la fortuna de contar los vascos. Ese hombre que relata y narra sus historias desde su caserío de Getxo: Don Ramiro Pinilla, uno de mis escritores favoritos gracias a su poderosa, sardónica y limpia prosa.

El libro en cuestión fué escrito a mediados de los años setenta. Aún respiraba y daba por culo el dictador con voz de canario flauta y, confiesa el autor en el prólogo, no fué fácil de publicar. Y es que no deja en muy buen lugar a la benémerita y otros tantos. Pero si eran hijos de puta, pues lo eran, ¡qué se le va a hacer!
En él se cuenta la vida de Antonio, o "el Ruso", como era más conocido. Proveniente de La Baña, León. Un hombre que tuvo la mala suerte de ser el más miserable en un pueblo miserable en un país miserable en la miserable posguerra. Y la buena suerte de ser bueno robando.
Y su vida fué muy muy perra, amigos. Tan perra que, si no os leéis el libro, no podéis llegar a concebir. Perrísima. El señor Pinilla nos lo cuenta de manera llana, casi carente de estilo, como el propio "Ruso" se lo contó a él de viva voz.

Dramática, por regla general, es a ratos vibrante e hilarante, y muchas veces crítica, pero con motivo. Sin duda una historia que debía ser contada.

Así que, tras cenar morcillas, chorizos y pan de La Bañeza, los mismos que "el Ruso" debió de robar en aquellos tiempos, terminé la velada disfrutando de las últimas páginas de "Antonio B. El Ruso, ciudadano de tercera" (editorial Tusquets, colección Andanzas).