Bourdonneuse

Il pleure dans mon coeur, comme il pleut sur la ville.

2010-01-06T08:34:00.002+01:00

Même pas vrai. Il neige !
Je devrais me réjouir, j'adore ça.
Mais je n'ai même plus la force de me réjouir.
J'en ai marre de toujours me plaindre, je voudrais me foutre un coup de pied au derrière, mais pour ça aussi, je suis trop fatiguée.

Et ce putain de Président, à qui j'ai dit que j'étais malade et que ma mamie était partie, que j'allais donc être absente une grosse partie de la semaine, il a fait un commentaire gentil, mais dès le lendemain, par mail, il m'en rajoutais encore, refusait de repousser le vote du budget, bref, je n'ai PAS LE DROIT d'être malade.

Sauf que là, je ne vais pas avoir le temps de me reposer jusqu'à samedi puisqu'on sera chez mes parents pour l'enterrement, et puis le week-end, j'ai mon petit avec moi, donc pas de repos non plus.
J'espère me tromper, mais je ne vois donc pas comment je pourrais aller travailler lundi. Je n'en peux tout simplement plus.
Je suis à bout de forces.
Si au moins je pouvais dormir au lieu de tousser et de me moucher
Et si au moins la nuit, je ne repensais pas au boulot !!!

Bref, c'est ce Président à la con qui me rend malade.
Parce que sans ça, je me prendrais moins la tête, je dormirais mieux, j'aurais déjà pris le temps de me reposer, et je n'aurais pas chopé toutes ces merdouilles.

Je le déteste.
J'en veux aussi à tous les vice-Présidents qui viennent toujours me dire qu'il est insupportable, qu'ils n'en peuvent plus de lui, mais qui n'osent jamais rien dire.
Ras-le-bol de leur lacheté et de leur mollesse.

Je sais que je compromets sérieusement plein de choses si je fais ça, mais je pense clairement que je retournerai chez le doc lundi, et qu'elle me redonnera une semaine.
De toutes façons, je ne peux plus continuer comme ça.

Pardon de n'être pas de meilleure compagnie ces jours-ci...

J'aurais voulu...

2010-01-02T06:38:00.005+01:00

J'aurais tellement voulu commencer sur une note positive...
Pour donner un coup de pouce à l'avenir.
Après tout, je me sais privilégiée, alors de quoi je me plains ?

C'est bien de chez nous, de se plaindre, non, alors que finalement, tout n'est pas si noir ?

Disons simplement que j'attendais ces 10 jours de vacances avec une force proportionnelle à mon besoin de sommeil, de calme et de repos.
Pour finir, je finis dans un état de délabrement qui m'inquiète.
J'ai commencé avec une gastro, que j'ai transmise à mon homme, mais Dieu soit loué, pas à mon petit.
Et puis il y a eu ces quelques jours chez mes beaux-parents.
Je suis d'une naïveté sans borne, parce que chaque année, j'attends Noël avec un coeur d'enfant débordant de joie, d'espoir, d'amour t d'enthousiasme.
La déception est toujours un peu rude.
Il faut que je m'ancre dans la tête que c'est l'attente qui est belle, mais que j'arrête d'espérer plus.
Je n'en peux plus des remarques incessantes de ma belle-mère et de ma belle-soeur sur ma façon de faire avec mon Tinamour.
NON BORDEL, JE NE LE LAISSERAI PAS PLEURER, ET ENCORE MOINS POUR VOUS FAIRE PLAISIR !!!
Et j'en ai marre d'être regardée avec pitié et condescendance quand je dis ça.
Tellement marre que je pense sérieusement que la prochaine fois que l'une d'entre elles (ou encore n'importe qui d'autre, parce que globalement, j'entends ça quand même TRES souvent), je ne vais pas pouvoir me retenir de dire avec pitié et condescendance à mon tour ce que je pese des parents qui laissent pleurer leurs enfants.
Parce que moi, je garde mon jugement pour moi pour l'instant, alors pourquoi les autres ne le font-ils pas ???
Bon sang, faut-il être bête pour sortir des âneries telles que celles que j'ai entendues sur l'avenir que je prépare à mon fils et moi, parce que je ne le laisse pas pleurer tout seul dans son lit, la nuit ???
Faut-il donc n'avoir aucun neurone en état de marche pour etre capable de dire, ou pire, de penser des bêtises pareilles ???
Je suis heureuse de compter parmi mes amies une maman de 5 (et bientôt 6) enfants, qui travaille, n'a jamais laissé aucun de ses bébés pleurer, et pour autant, tous sont bien élevés, et non, elle ne se laisse pas marcher sur les pieds par ses gamins, non, ce ne sont pas les enfants qui dirigent et décident de tout, non, sa vie n'est pas un enfer !

Oh, je ne m'étends pas là-dessus, maisDieu qu'il va falloir un jour que ça sorte...

Bref, une escapade donc de 3 jours chez mes beaux-parents, au cours de laquelle il y a quand même eu quelques beaux moments magiques, évidemment, puisque mon bébé d'amour et on homme étaient avec moi.
Je retiens donc le petit moment passé dans la piscine avec mon bébé qui s'est éclaté comme un fou, ou encore le débalag de paquets au pieds du sapin avec mon bébé qui regardait autour de lui comme s'il découvrait le monde avec ses grands yeux magnifiques.

C'est ça qu'il faut que je retienne, il faut que j'oublie le reste.

On en a aussi profté pour prendre froid, et s'ouvrir ainsi à tous les virus qui passaient.

On est rentrés chez nous l'espace d'un jour, et on est partis chez mes parents.
Comme d'habitude, à la fin de la première journée, je me demandais déjà comment tenir jusqu'au bout...
C'est là aussi que j'ai été voir ma Mamie, et alors que le dimanche, elle était encore "bien", le lundi, quand je suis allée la voir une première fois, elle était absente. Ne m'a pas reconnue, ne semblait pas se réveiller véritablement.
Mercredi, j'y suis allée avec mon petit bonhomme.
Il a escaladé ma vieille mamie, qui n'a pas bronché, ne réalisant absolument pas qu'il y avait un petit bonhomme qui lui faisait des câlins...

Ce jour là, je me suis réveillée avec une belle conjonctivite, un mal de gorge terrible, et un homme qui toussait à s'en faire vomir.

On est rentrés mercredi soir.
Jeudi, visite chez le médecin pour tout le monde, parce que la conjonctivite s'étendait à mon autre oeil, mais aussi aux deux yeux de mon pauvre tinamour.
Sans compter que je ne peux plus dormir parce que d'une part, mon nez est ultra bouché, et que respirer par la bouche me fait tousser tout de suite.
Voilà donc quelques nuits que je ne dors plus.
Autant dire que malgré les médocs, mon état ne fait qu'empirer.

Et là-dessus, ma Mamie s'en est allée hier après-midi.
Je suis contente pour elle de me dire que son calvaire est fini. Je ne sais que trop bien qu'elle n'était plus vraiment là depuis un moment et qu'avant ça, elle n'était plus heureuse, pour tout un tas de raisons que je n'évoque pas là pour ne pas m'enrager encore davantage.
Alors j'espère qu'elle a retrouvé mon Papy, ou qu'en tout cas, elle baigne enfin dans le calme et la sérénité.

M'enfin tout ça bien sûr n'empêche pas la tristesse.
Et la peur.
Parce que la suite va être terrible.
La guerre couvait, elle va pouvoir éclater.
Entre ma mère et sa soeur, entre mon père et ma mère, entre ma mère et.... ma mère.

Je crains les mois à venir.
Je voudrais tellement me tromper.

Bref, 2010 ne commence pas vraiment sous les meilleures auspices.
Soyons optimistes : ça donne toutes les chances à l'année pour aller en s'améliorant !

Plein de bonnes choses à vous tous en attendant.

Je vous embrasse bien fort !

Attention, avalanche d'amour !!!

2009-12-24T07:18:00.003+01:00

Mais non, il n'y a donc jamais trop d'amour !!!

Juste ce petit message pour vous souhaiter à tous un joli, joyeux et merveilleux Noël dans la sérénité, le calme et l'amour.

C'est plus fort que moi, plus Noël approche, et plus j'ai envie d'aimer...

Alors voilà, je déverse ici un peu de mon trop plein d'amour. Faites-en bon usage !

Moi, je vais préparer nos petites affaires pour nos excursions chez les grands parents de mon tinamour.
Pas besoin de cadeau, j'ai mon bébé et son Papa pour fêter Noël. Je vais m'évanouir de bonheur, c'est sûr et certain !

Joyeux Noël à vous tous !!!

J'ai pas envie !

2009-12-08T14:39:00.003+01:00

Je suis à mon bureau, j'ai commencé 12 000 trucs plus qu'en retard pour essayer de me motiver, mais rien à faire, pas envie, je n'avance pas.
Et ça m'énerve !
Disons qu'à peine commencé un truc, je me dis que l'autre est plus urgent, sauf qu'à force de perdre mon temps à papillonner entre les urgences, ben j'en ai juste ras le bol.
Et puis hier, on parlait avec Président de la "fête" de Noël (qui s'avère être une torture annuelle pour mes collègues...) et il me demandait où ça aurait lieu.
Comme je lui avais répondu que je n'en avais pas la moindre idée, que je n'avais pas pris le temps d'y penser, il m'a demandé ce que je faisais !!!
J'ai donc répondu que le matin, je me tournais les pouces d'avant en arrière, et l'après-midi, dans l'autre sens, pour varier les plaisirs.
Je ne sais pas s'il a compris l'ampleur de mon agacement, toujours est-il qu'il a laissé tomber le sujet...
Mais bref, avoir perdu l'envie à ce point, moi qui étais une montagne d'enthousiasme.......

J'ai entendu parler d'un livre de Véronique Vasseur sur son vécu d'une élection de l'intérieur.
Si j'ai bien compris, elle y fait part de son désarroi, de son dégoût de tout ce qu'elle a vécu à cette occasion.
Il faut absolument que j'achète ce livre.

Il y a quelques années, quand les gens me disaient "oh, les politiques, tous des pourris !", je montais sur mes grands chevaux, et me lançait dans la démonstration que non, ce n'est pas le cas.
J'avoue que j'ai du mal maintenant à ne pas verser dans les mêmes amalgames.
Disons que je pensais alors qu'on avait tendance à ne s'attacher qu'aux cas des pourris, bien plus visibles bien que minoritaires.
Je pense maintenant que les vrais loyaux sont une infime minorité.
Le pouvoir n'épargne donc personne, même à un tout petit niveau communal.

Je suis déçue.
Je suis entrée en service public comme on entrerait dans les ordres.
Une vraie vocation. Pure, profonde. Un besoin.

Au fur et à mesure, je me disais bien qu'il y avait beaucoup de gris foncé dans ce monde-là.
Mais je pensais vraiment pouvoir abonder dans un sens meilleur.
Je commence à me dire que non.
Je ne pensais pas m'user à ce point.
Je ne pensais pas renoncer un jour.
Là, je sens bien que je renonce.
J'ai fait tellement, donné tellement de mon temps, de ma santé.
Et puis ça semble anodin comme ça, mais depuis 10 ans que je travaille, je dois supporter sans arrêt les quolibets sur les fonctionnaires qui n'en foutent pas une.
Je ne réponds rien, ça ne sert à rien, et ceux qui me connaissent savent le temps que j'ai donné à ce boulot malgré le salaire qui va avec.
Mais au final, c'est quand même pénible ce rabachage permanent.

Enfin bref, tout ça fait que oui, je suis là, devant mon bureau trop plein de trop plein de choses, et je n'ai envie que d'une chose, rentrer chez moi, tricoter un bonnet pour mon bébé d'amour, ranger les cartons pas défaits depuis plus de deux ans, et profiter un peu.

Véro faisait ce matin sa commande au Père Noël.
A moi de faire la mienne.
Je voudrais ne plus travailler, le temps qu'il me faudra pour savoir où je veux aller, comment, et à quel rythme.
Je voudrais ne plus travailler, mais que mon Tinamour aille quand même à la crèche quelques jours par semaine, pour que je puisse vraiment avoir du temps pour moi, pour la maison et pour toutes ces petites choses que je voudrais faire pour mon bébé d'amour.
Je voudrais ne plus travailler, mais n'avoir pour autant aucun souci d'argent.

Je sais que j'ai énormément de chance, et je ne voudrais pas paraître ingrate.
C'est juste que ce que je fais 10h par jour 5 jours par semaine ne me convient plus du tout.
Mais je ne suis pas à plaindre, j'en conviens.

M'enfin le Père Noël, on lui demande ce qu'on veut, non ?

Comme un dernier cadeau terrestre...

2009-12-03T08:23:00.003+01:00

Ce matin, comme si le soleil voulait envoyer un message à mon C. parti trop tôt, le paysage n'a jamais été aussi beau.
Il a neigé sur la Forêt Noire, la brume sur la vallée était rose, le ciel d'un rose plus soutenu, entre les deux, les montages aux cîmes fraîchement enneigées et le soleil qui disait un dernier bonjour.

Mon paysage a revêtu ses habits les plus flamboyants pour lui faire honneur.

C'est tellement dur...
Je me suis arrêtée sur un parking face à la vallée, j'ai regardé ces merveilles, et j'ai souhaité si fort qu'il existe un après pour que C. puisse continuer de s'émerveiller devant les beautés de sa nature.

Je n'avais jusque là jamais été confrontée au départ d'un ami.
J'ai perdu mes grands-pères, les amis de mes grands-parents, ou alors des membres de la famille de leur génération.
Mon amie a perdu sa maman, bien trop jeune.
Mais je n'avais jamais eu à dire au revoir à un ami.

Je n'ai jamais voulu si fort croire en un bel ailleurs.

Au revoir mon cher ami.

Ca fait drôle !

2009-12-02T16:58:00.002+01:00

Ce matin, j'emmène mon fabuleux Tinamour à la crèche (bien sûr que si, je suis objective !), et dans les escaliers, je croise une autre Maman, qui regarde mon loulou et lui fait un grand sourire en disant "Hé, mais c'est Tinamour qui se cache sous ce gros bonnet !" !
Euh, bonjour madame !

Je ne l'avais jamais vue moi cette dame, et voilà qu'elle reconnaît mon p'tit gars même tout caché sous son bonnet et sa capuche !

Et c'est là que je percute qu'en déposant mon fils à 8h et en le récupérant à 18h, il rencontre des mamans et des enfants que moi je n'ai jamais vus puisqu'ils viennent plus tard et repartent plus tôt.
Je voyais bien qu'il y avait quelques petits noms sur le mur qui ne me disaient rien.
Mais je n'avais pas percuté jusque là.

C'est bête, mais ça m'a fait drôle de me dire que je ne sais même pas avec qui il passe ses journées !
Enfin si, je connais bien ceux qui arrivent et repartent au même moment que moi puisqu'on se croise deux fois par jour, à force, on finit par papoter !
Mais les autres...?

Rien de bien grave, mais disons que ma litanie du matin pour lui dire quels copains il va voir aujourd'hui, ben elle n'est pas tout à fait complète pour le coup !

Heureusement qu'il reste à la maison le jeudi, sinon, je me dirais que c'est le pauvre petit qui reste le plus longtemps à la garderie...

Bon voyage...

2009-11-30T15:03:00.009+01:00

Il est parti.
Mon comptable, mon collègue, MON AMI.
Son âme s'est libérée hier matin.
Ca n'a pas de sens.
Je savais que ça allait arriver, mais on a beau savoir, rien ne prépare à la mort d'un ami.
Bien sûr, il est libéré de ce corps qui l'a lâché.
Mais c'est allé tellement vite...
En septembre, il venait encore s'installer dans mon bureau pour me parler de tennis, de sa chère nature, des animaux qu'il avait pu voir le week-end, des courses qu'il avait courues, de sa fille qu'il avait déménagé une énième fois, de son fils dont les études en médecine ne coûtent pas rien, et qui est arrivé 3ème à un cross alors qu'il aurait dû être premier.
Ou alors il venait pester contre les factures qu'il avait dû payer alors qu'il estime que ce n'était pas nécessaire.
Il avait horreur de plein de choses mon C.
Il n'aimait pas le monde. Alors les dépenses de Noël, ce n'était pas son truc.
Les touristes ne viendraient pas nous embêter si on ne mettait pas de lumières, de maisonnettes de Noël qu'il me disait.
Combien de fois on s'est écharpés ? Mais combien de fois on est tombés d'accord...

Et en septembre, je ne saurais même pas dire quand je l'ai vu pour la dernière fois.
Les derniers mandatements qu'il a faits datent du 12 septembre.
Je pense que je ne l'ai plus vu ensuite.
On ne savait pas bien, juste que sa femme l'avait trouvé bizarre et emmené à l'hôpital.
Et maintenant il est mort, d'un cancer généralisé.
Non pas que la bête l'ait emporté particulièrement vite. Mais simplement qu'il menait une vie tellement saine que son corps a résisté bien longtemps avant de montrer les premiers signes extérieurs de ce qui était déjà bien ancré en lui.
Alors quand ça s'est vu, c'était trop tard.
Bien trop tard.

Depuis que je sais qu'il est malade, je ne vois plus la beauté du matin de la même façon.
C'est tellement beau, et il passait tellement de temps dans la forêt, dans les vignes, dans la montagne.
Lui qui ne vivait que pour cette beauté naturelle, qu'a t'il pensé pendant ces deux mois où il était bloqué à l'hôpital puis à la maison ?
Lui qui courait sans arrêt, comment a t'il vécu de se retrouver en fauteuil roulant en moins de temps qu'il ne le faut pour le dire ?
Alors le matin, quand je suis époustouflée par la beauté de mes montagnes et de la vallée, j'ai le coeur qui se serre.
Bien sûr, c'est aussi un puissant message pour nous dire de profiter...
Mais je ne peux m'empêcher de penser à ce qu'il a pensé, ces derniers temps.
Je souhaite plus que jamais que l'âme de ceux qui nous quittent puisse nous voir encore par la suite, parce que je veux tellement qu'il sache comme je l'aimais, et comme ça me manquera tout ce temps passé à débattre avec lui.

Le pire de l'histoire, c'est que depuis son départ précipité, je ne l'ai plus vu, ni entendu.
J'ai essayé de l'appeler des dizaines de fois, mais je tombais directement sur son répondeur.
J'ai laissé des messages bien sûr, mais je ne sais pas si son épouse les lui a transmis.
Je ne lui en veux pas, je ne sais pas comment je pourrais gérer une telle épreuve.
Mais elle a fait le black-out total autour de C.
Les derniers temps, il y avait même une pancarte sur la porte disant "pas de coups de fil ni de visite".
Pourtant ceux qui y ont été avant, inopinément, ont tous été d'accord pour dire que leur visite lui avait un immense plaisir.
Et qu'il se demandait pourquoi si peu de monde prenait de ses nouvelles.
J'ai trop mal au coeur d'imaginer qu'il ait pu partir en se disant que nous n'avons pas tenté de lui parler.
J'ai trop mal au coeur de me dire qu'il ait pu croire que je n'ai plus pensé à lui depuis qu'il est parti.

L'atroce ironie du sort, c'est que j'ai dans mon sac les deux feuillets d'une lettre que je voulais lui déposer aujourd'hui, pour lui raconter notre petite vie, pour le faire un peu rire, et lui dire à quel point nous pensions à lui.
Et c'est en arrivant ce matin avec ma lettre dans mon sac que j'ai appris qu'il était parti.

Je voudrais tellement lui avoir donné ces quelques mots quelques jours plus tôt...
J'espère tellement que sa femme lui a donné nos messages vocaux, et notre carte.....

C., je pense tellement fort à toi, j'espère que tu as trouvé de nouvelles montagnes où courir, de nouvelles forêts pleines d'animaux à compter, de cerfs à écouter brâmer...
Je ne peux imaginer ta peine d'avoir dû quitter si tôt ta famille.
Je ne peux imaginer la peine de ta famille.

Plein de courage à vous tous.
De tout mon coeur.

Cherche stage de gestion de la gentillesse

2009-11-23T17:15:00.002+01:00

J'ai déjà parlé de ma difficulté à contenir mes émotions positives.
La première vraie fois, en tout cas, celle dont je me souviens bien, c'est quand, adolescente, mon flirt des vacances précédentes m'a téléphoné (alors que je ne lui avais jamais parlé autrement qu'en vacances) à la maison pour me dire qu'il serait de nouveau là aux prochaines vacances.
D'excitation, j'avais eu une crise de migraine carabinée.

Là, ce qui me pose problème, c'est la gentillesse.
Et c'est souvent que je n'arrive pas à retenir mes larmes.
Je me souviens d'un jour, au milieu d'une réunion houleuse où, moi, petit bout de femme des services administratifs à la voix fluette, je tentais d'expliquer à mes vieux élus masculins, que leur décision était catastrophique et intenable.
Ca faisait plus d'un mois que ça couvait, et je ne savais plus quoi faire pour éviter de courir droit au désastre.
Mon Président, fidèle à lui-même, m'a fait comprendre que mon avis n'était pas le bienvenu, que je n'étais qu'une "administrative" et que je devais laisser les élus décider comme bon leur semblait.
Là-dessus, un des élus me fait passer un petit mot où il avait juste écrit "Caro, tenez-bon".
Mes yeux se sont embués en moisn de temps qu'il ne faut pour le dire.
Et j'en ai pleuré à chaudes larmes une fois la réunion terminée (et la mauvaise décision actée...)

Aujourd'hui, c'est une élue aussi, qui entre dans mon bureau, et me tend un sac, dans lequel il y a un calendrier de l'avent, fait main, avec plein de petites choses dedans.
Et elle me précise que c'est sa tante qui a fabriqué ça à sa demande pour mon petit garçon.
J'avais déjà pleuré quand elle m'avait apporté un petit sac avec des chaussons et un bonnet en laine alors que tinamour était encore dans mon ventre, me revoilà à verser quelques larmes pour fêter ce joli calendrier apporté avec tellement, mais tellement de gentillesse...

Il a de la chance mon bébé... Je vais le garder ce calendrier, et chaque année, en remplissant les petites pochettes pour l'amour de mon coeur, je soupirerai d'émotion en pensant à la gentillesse en général, et à celle de cette merveilleuse Mamie Noël en particulier...

Quand il faut, il faut !

2009-11-23T08:57:00.004+01:00

Voui voui, merci France, tu as mille fois raison, alors c'est décidé, je vais commencer par prendre une demi journée cette semaine, une demi-journée de congé, pour être à la maison, sans mon bébé qui sera en train de s'éclater à la crèche et sans mon homme qui lui sera au boulot.

Une demi-journée pour profiter de moi et du temps qui passe.

Si en plus j'arrive à m'endormir, ne serait-ce que pour un demi-heure, alors ça sera le paradis. Mais rien que d'être tranquillement à la maison, ça sera déjà reposant, physiquement et moralement.
Et tant pis pour le bordel au bureau qui ne fera qu'amplifier, de ce côté là, j'ai bien pris mes distances !

Et si ça ne suffit pas, je recommencerai, jusqu'à ce que je récupère mes neurones.
Rien que d'y penser, j'ai déjà un sourire dans le coeur ! Enfin, un deuxième sourire. Parce qu'il y en a un qui ne m'a plus quittée depuis que j'ai su que mon ventre hébergeait un crapaud.

Tant d'amour, c'est presque inhumain !

Foot, larmes et autres bagatelles...

2009-11-22T16:24:00.004+01:00

Je suis allée promener mes larmes (et mon fils !) tout à l'heure, et je suis tombée sur le terrain de foot du village, sur lequel l'équipe du village jouait contre une équipe d'un village des environs (je suppose)...

J'étais abasourdie par ce que je voyais et entendais !

C'est quand même un jeu à la base, et c'était bien entendu des équipes d'amateur, censées faire ça pour le plaisir...

Et bien je n'ai jamais entendu autant de gros mots hurlés en aussi peu de temps, et de gens s'engueuler pour rien, pour ce qui devrait normalement être le plaisir du dimanche après-midi.

M'enfin si ça leur plaît....

J'ai donc été trimballer mon fils (et mes joues séchées) un peu plus loin.

Pourquoi je suis partie en larmes ?

Je crois que je suis au delà de la fatigue, là où on n'arrive plus à se raisonner.

Là où on se rend compte qu'on a beaucoup de chance qu'il n'y ait pas eu d'accidents domestiques, parce qu'on remarque souvent a posteriori qu'on n'a pas été très prudente...

Là où on commence à comprendre comment des mamans seules, abandonnées et désemparées peuvent en arriver à donner des somnifères à leur bébé...

Mon tinamour ne dort pas. Pas la nuit, pas le jour.

Une dent a percé. Ca, c'est fait.
Les autres arrivent. Alors il n'a jamais beaucoup dormi, et bien là, c'est juste l'enfer.
Disons que cumuler ça et le boulot, ça devient trop dur...

Alors cet après-midi, quand j'ai enfin réussi à l'endormir, et qu'il s'est réveillé 4 mn après, c'était trop...

Enfin bref, ce soir est une autre nuit... on n'est jamais à l'abri d'une bonne surprise !
Je voudrais tellement qu'il n'ait plus mal...

Bonne nuit à tous !

Petit anniversaire

2009-11-16T11:32:00.002+01:00

Non, non, mon fils n'a pas un an, même pas 9 mois.
C'est juste qu'aujourd'hui, il a passé exactement le même temps dehors qu'il a passé dedans.
C'est bête, mais ça me rend toute chose.
Jusqu'ici, la majeure partie de sa vie s'était passée dans mon ventre.
Un peu comme si aujourd'hui était une première émancipation...

Je suis si fière de lui, et je l'aime tellement !!!

Je suis contaminée

2009-11-10T17:19:00.002+01:00

J'ai ouvert une page sur internet, il y avait une pub pour un antivirus, et j'ai aussitôt pensé à la grippe !!!
*bonhomme qui a les yeux qui tournent dans tous les sens*

C'est officiel, mon cerveau est contaminé....

C'est pour ça que je l'aime

2009-11-05T10:06:00.003+01:00

Hier matin

6.10 : je me lève, je me douche, je m'habille.
6.30 : je me glisse dans le lit, et je demande gentiment à mon homme qui dort encore plus qu'à moitié s'il compte se doucher, et comme il me dit oui, alors je lui dis qu'il est l'heure de se lever.
Je prépare les affaires de tinamour, je vide le sèche-linge.
6.40 : je redis gentiment à mon homme qu'il est l'heure de se lever.
Je range vite fait pour que tout soit prêt pour la femme de ménage (ah, quel bonheur de l'avoir dans notre vie....!).
6.45 : mon homme se lève péniblement, et commence enfin tranquillement à se préparer.
7.00 : après avoir mis une lessive et rangé le linge repassé, je suis dans la cuisine et je prépare notre petit déjeuner + celui de tinamour.
7.07 : Monsieur arrive enfin dans la cuisine.

Moi : tu te souviens de l'heure à laquelle j'avais dit qu'il fallait qu'on soit dans la cuisine pour le petit déj' pour ne pas être à la bourre ?
Lui : oui, 6h45.
Moi : Et il est ?
Lui : ouais, je sais, j'ai merdé.

On va va chercher tinamour qui s'est réveillé, on déjeune vite fait, je range la cuisine, on monte, je change tinamour, je lui mets de la crème sur les fesses qu'il a très rouges, et sur le visage puisqu'il a un début d'eczéma.
7.45 : homme est assis sur le canapé et je lui mets tinamour dans les bras pour qu'il lui donne le biberon du matin.
Moi : oh punaise la galère, il est 7.45, je devrais déjà être partie !!!!
Lui : ben oui, on est à la bourre, et toi, tu lui mets de la crème, tu papotes et blablabla !

Bon, c'est pas pour ça que je l'aime, parce qu'à ce moment-là, j'ai plutôt dû me retenir pour ne pas lui arracher mon fils des bras, lui dire de déguerpir et de ne jamais remettre les pieds dans cette maison....
Moi : pardon, mais la crème à mon petit bonhomme, c'est indispensable.
Et le blabla, ça ne m'empêche pas de le changer, et je ne vais pas zapper tou ces petits moments avec lui parce qu'on est à la bourre parce que toi tu ne t'es pas levé quand il faut !

Sur ce, j'ai été me brosser les dents, et j'ai préparé une autre lessive. Je pense que j'avais des éclairs qui me sortaient de la tête tellement j'étais enragée.
Je me disais que c'était la denrière fois que je le réveillais, que dorénavant, je ne m'occupais plus de lui le matin, qu'il n'avait qu'à se démerder, que je prendrai mon petit-déjeuner toute seule, tant pis pour le petit moment sympa du matin.
Et que si c'était comme ça, ben on se croiserait à peine le soir, et puis voilà, on deviendrait comme tous ces couples qu'on critique tellement quand on les voit vivre...

Et je suis remontée dans le salon, toujours fulminante, et là, il me regarde tout penaud et me dit tout embêté : "pardon, je suis vraiment désolé" d'une petite voix timide.

Et là, ben je fais une croix sur tout ce que j'étais en train de ruminer, et je fonds.

Parce que moi, quand je me fâche, je suis tellement fâchée que je suis capable de soutenir mordicus une ânerie juste pour ne pas reconnaître que j'ai tort.
Et lui, spontanément, tout de suite, il me demande pardon.
Ni une ni deux.
Il ne cherche pas à se trouver des raisons, il ne cherche pas à dire que j'y suis aussi pour quelque chose.
Il me dit qu'il a de la chance que je m'occupe de tout, et que c'est à lui de se bouger un peu pour que non seulement je n'aie pas à rattrapper le retard qu'il me fait prendre mais aussi pour que je ne fasse pas toujours tout toute seule.
Je sais que ce sont des mots.
Mais c'est déjà tellement de les dire et de me mettre du baume au coeur.
Alors je lui ai fait un bisou et je lui ai dit merci.

Et j'ai fait tout le trajet vers le boulot avec un coeur débordant d'amour.
Il n'en fout pas une, on est d'accord.
Mais il est d'une gentillesse à démonter mes plus farouches résistances.
Si seulement je pouvais le garder pour toujours...

Le monde à l'envers

2009-11-03T16:00:00.002+01:00

Ca serait bien trop long à expliquer, parce que le comment du pourquoi est un peu compliqué, mais quoiqu'il en soit, ce matin, une de mes secrétaires était en train de m'expliquer vertement qu'il fallait que je fasse un truc d'urgence (en plus des autres trucs urgents et graves qui nous tombent dessus depuis 3 jours...) !
Et quand j'ai eu le malheur de lui répondre que je le ferai une fois que j'aurai terminé les autres trucs encore plus urgents (genre, il faut que les éléments pour la paye de tout le personnel partent ce soir dernier délai, sinon, pas de paye en novembre pour qui que ce soit...), ben elle n'était pas contente !
J'étais tellement abasourdie que c'est à peine si je lui ai répondu !

Je me demande vraiment si je ne vais pas "oublier" -provisoirement bien entendu - la prime de fin d'année de quelqu'un, juste pour voir si ça lui redonne le sens des priorités dans les urgences à traiter...!
Non mais alors ça alors !

Youpi !!!!

2009-11-02T17:36:00.002+01:00

17h36, toujours pas d'appel de la crèche !!!
Je m'étais tellement préparée à être de nouveau appelée, du coup, la surprise est plus que bonne !

Maintenant, je suis drôlement curieuse de savoir : tinamour a-t-il réussi à rester à moins de 38.5 toute la journée ? Ou est-ce mon petit discours à la directrice qui aurait un peu porté ses fruits ?

Ah, il faut quand même que j'ajoute qu'entretemps, j'ai appris que mon cher homme a discuté avec la maman d'un de ses patients, qui n'est autre que la pédiatre de la fameuse crèche.
Et qui lui a confirmé qu'elle n'a JAMAIS demandé l'instauration de règles aussi strictes, bien au contraire, elle essaye de faire retomber la pression.
En vain visiblement !

Bon, mais qu'importe tout ça, je vais chercher mon amour le coeur léger ce soir, pas de file d'attente chez le doc pour nous aujourd'hui, yey !!!

Moi aussi

2009-11-02T11:07:00.006+01:00

Mouais, moi aussi va falloir que j'y aille de mon petit couplet sur la grippe A/H1N1.

Jusqu'ici, la règle à la crèche, en cas de maladie des bébés, c'était que si la température montait au delà de 38.5, on leur donnait un antipyrétique, on prévenait les parents qu'il faudrait consulter le médecin, et voilà.
Le lendemain, bébé pouvait donc retourner à la crèche si le médecin estimait que ça ne présentait pas de danger pour les autres bébés, et son traitement lui était administré le temps qu'il fallait pour que bébé guérisse.

Sauf que voilà, la vilaine grippe qui fait peur à tout le monde fait réfléchir les gens à l'envers.
Et au final, c'est bien ça qui va tous nous rendre malades. Et peut-être pas de la grippe A...

Parce que maintenant, dès que bébé a 38.5, il faut aller le chercher, ils ne le gardent pas.
Et il ne peut retourner à la crèche qu'avec un certificat de non contagion. Sauf que même un rhume, c'est contagieux.
Bon, alors après avoir bien râlé, c'est maintenant un certificat comme quoi ce n'est pas la grippe A qu'il faut apporter.
Bien, parfait.
N'empêche que dans cette crèche, il fait bien 24-25 degrés en permanence, alors de toutes façons, en fin d'après-midi, au milieu des jeux, de l'excitation et de cette chaleur, TOUS LES BEBES ont de la fièvre.
Rien de grave, rien que du normal.
Sauf que maintenant, les parents sont appelés.
Et ça a été mon cas jeudi ET vendredi.
Sauf que jeudi, j'avais été chez le médecin, qui m'avait dit que c'était un rhume, m'a fait mon certificat pour la crèche, prescrit un peu de sirop pour la toux et voilà.
Mais évidemment, avec un rhume, il a de nouveau eu de la température vendredi.
Et alors elles m'ont rappelée, pour que je récupère mon fils.
Ca commençait déjà à me chauffer les oreilles.
Quand en plus elles m'ont dit qu'il fallait donc de nouveau un certificat du médecin, j'ai eu besoin de toute ma maîtrise pour ne pas les étriper.
D'autant que c'était le denrier bébé présent, tous les autres avaient déjà été renvoyés dans leurs pénates...
Je suis donc retournée chez le médecin, j'ai attendu 1h15 dans une salle d'attente remplie de gens VRAIMENT malades, notamment un gamin avec sa varicelle (....), avec mon bébé qui était intenable car épuisé puisqu'il était l'heure du bain, du repas et du dodo...
Tout ça, juste pour avoir à nouveau un certificat pour qu'il puisse retourner à la crèche.

Ca m'a énervée tout le week-end (surtout la nuit...), parce que je ne peux pas prendre de congé juste là, c'est trop la bourre. S'il était malade, je ne dis pas, je ne réfléchirais même pas. Mais il a juste un petit rhume !!!
Et là, je me dis que tous les après-midis, à ce rythme, je vais devoir le récupérer et filer chez le doc avec lui.
Et là, il va choper de vraies grosses bonnes maladies, et les refiler à tout le monde.
Et alors la crèche s'arrêtera de tourner, mon boulot aussi, et tout sera au ralenti, non pas à cause de la grippe, mais à cause de la fichue façon de gérer ça !!!

Alors ce matin, j'en ai parlé avec les nounous, puis avec l'infirmière et enfin avec la directrice.
Et tout le monde ouvre le parapluie. Bien grand. Tout le monde se cache derrière des autorités supérieures qui leur imposent des règles.
Tout le monde dit "oui oui, je comprends", mais personne ne change rien d'un iota.
Sauf que ces autorités supérieures dont on me parle, je suis en relation avec elles pour le boulot, et je SAIS que ce n'est pas vrai ce qu'on me dit !!!

Elles veulent quoi au juste ? Se faire des vacances sur leur lieu de travail ???
Alors la directrice m'a conseillé de rester à la maison quelques jours avec mon fils, le temps que son rhume soit passé.
Moui, ai-je répondu, mais comme il est à la crèche, il aura le rhume sûrement à peu près tout l'hiver.
Elle me répond, oui, c'est probable en effet.
Et alors quoi, je reste tout l'hiver à la maison ?

Non mais franchement...

Une semaine (bis)

2009-10-26T17:09:00.003+01:00

C'est le temps qu'il aura fallu à mes montagnes pour passer de leur habit d'été à leurs couleurs d'automne.

Incroyable comme ça a été vite.

Incroyable comme c'est beau. On ne s'y fait pas !!!

Premier jour aussi où je ramènerai mon tinamour de la crèche dans le noir, du fait du changement d'heure.

Ca, ça me plaît déjà beaucoup moins...

Urgences.............

2009-10-26T03:47:00.006+01:00

Re-moi...
Suite à mon billet de tout à l'heure, et malgré toute ma bonne volonté, la douleur est devenue intolérable, alors je suis allée aux urgences.
Parce que c'est comme ça que ça s'appelle, même dans l'hôpital de ma petite ville...
Dans ce même hôpital, la maternité a fermé quelques mois avant que je n'accouche, n'étant plus aux normes et n'ayant pas de financement pour les travaux nécessaires.
Ben ils feraient bien de fermer les urgences aussi, parce que c'est gaspiller des sous à payer des gens qui ne servent à rien.
Ok, je suis frustrée, et c'est pour ça que je dis ça.
Mais il y a franchement de quoi...

J'arrive aux "Urgences".
La porte est fermée, je sonne, on me demande ce que j'ai, et on me répond qu'on vient m'ouvrir.
Après une dizaine de minutes d'attente (dehors bien sûr), la porte s'ouvre enfin sur deux infirmières qui m'escortent dans les couloirs pendant que je leur explique ce que j'ai.
Elles m'annoncent d'emblée qu'elles n'ont pas d'ORL, mais que le docteur va regarder si j'ai une otite, pour voir s'il faut me donner un antibio.
Mais je n'ai pas d'otite puisque je viens de leur expliquer que je me suis fait mal en me mouchant !!!!
Bon, bref, elles m'installent (je m'assois quoi...), me posent les questions traditionnelles (date de naissance, coordonnées, antécédents, etc), notent tout à la main sur un bout de papier (...) et une fois que c'est fait, elles repartent en disant "on va avertir un docteur".
Quoi ? Ca fait déjà 15 mn que je suis là à remplir des papiers, et elles n'ont pas encore prévenu de médecin ????
Nouvelle attente donc. Je sers ma tête dans les mains, j'ai du mal à ne pas pleurer, mais si je pleure, mon nez va couler, va falloir se moucher, ça va faire mal, alors je me raisonne...
Je n'ai pas regardé ma montre mais je dirais qu'une dizaine de minutes se sont écoulées jusqu'à ce que j'entende un pas traînant que je prenais pour celui d'une infirmière attendant le médecin, mais non, c'est un médecin.
Bonsoir, je réexplique mon histoire, il me regarde les oreilles (oh pu.... que ça fait mal !!!), se rassoit, et écrit tout un blabla sur le papier. Hohé !!!! Et moi, je peux savoir ?
Il semblerait que j'ai une lésion au tympan.
- Ok, et je fais quoi ?
- Ben on va vous donner du paracétamol, et si dans 24h, vous avez toujours mal, il faudra aller chez l'ORL.
- 24h ?????????????? Non mais vous croyez que je serais venue aux urgences à 3h du matin si j'avais une douleur supportable pendant 24 h ???????????
- Ah, vous avez si mal que ça ?
-................
- ben alors allez peut-être chez l'ORL demain matin alors.
Là dessus, je me lève, prête à partir, les yeux embués de larmes.
- attendez, voilà votre paracétamol !
- super, merci beaucoup Monsieur, et bonne fin de nuit !
- vous êtes venue seule en voiture ?
- ben oui
- alors faites bien attention, vous pourriez avoir des vertiges !
- très bien, je serai prudente, et puis je suis à 2 mn en voiture.

Voilà.
Enfin et encore, j'ai oublié le coup des abaisse-langue.
Le doc regarde dans tous les tiroirs et placards de la pièce, cherchant un abaisse langue.
Il n'en trouve pas, alors part chercher une infirmière.
De son pas vif que même ma grand-mère de 89 ans qui ne marche plus vraiment l'aurait doublé.
Et l'infirmière revient avec lui au bout d'un moment, refait tous les mêmes tiroirs et placards, avant de constater que non il n'y en a pas, et donc, elle réouvre le tout premier tiroir et en prend une boîte pleine.
Tout ce cirque pour être sûr de ne pas entamer une nouvelle boîte pour rien.......

Alors franchement, ils servent à quoi ?
Que soignent-ils ?
Je présume que si j'étais venue avec une blessure pissant le sang, ils n'auraient rien fait d'autre qu'appeler le samu pour m'amener ailleurs.
Alors pourquoi garder un tel service ouvert ?
Avec au moins trois personnes payées à attendre que quelqu'un vienne et dire ensuite à ce quelqu'un qu'ils ne peuvent rien pour lui ????

Cumul

2009-10-26T01:11:00.003+01:00

Mouais, je sais, je viens toujours ici quand j'ai besoin de me plaindre...
Ben oui, mais là, il est 1h11, alors je ne sais pas bien vers qui d'autre me tourner pour raconter mes petits soucis, alors me voilà !
Pour commencer, depuis lundi, j'étais vraiment patraque, alors j'ai fini par aller chez le médecin mardi matin, pour m'entendre dire que j'avais la grippe.
Bon, alors elle n'est pas comme ça, ma doc, elle m'a dit A-H1N1 ou pas on s'en fiche, ça se soigne pareil, c'est comme une rhinopharyngite, je ne vais quand même pas envoyer tous mes patients faire des exams, d'autant que pour l'instant, point de grippe A dans notre coin, donc bref.
Mais ça, on s'en fiche.
Mercredi, ça n'allait vraiment pas mieux, et puis ça a été la première vraie nuit de cauchemar : pas une seule pauvre petite minute de sommeil de la nuit. Rien, nada, niet.... A en pleurer de désespoir.
Tout ça parce qu'il ne se passait pas plus de 15 ou 20 secondes sans que je ne tousse.
Alors jeudi, je suis retournée chez le doc, avec mon fils sous le bras, puisque lui aussi toussait un peu. Et puis mieux vaut prévenir que guérir...
Bref, nouveau traitement, mais malgré tout ça, j'ai encore passé deux nuits sans dormir du tout, et sans pouvoir pour autant me reposer la journée puisque je toussais tout autant la journée.
J'ai commencé à comprendre pourquoi on parlait de privation de sommeil comme moyen de torture efficace.
Et puis la nuit dernière, ça a été mieux.
Pas le nirvana bien sûr, d'autant que les nuits de mon tinamour sont catastrophiques depuis quelques jours (dents ? cauchemars ?), mais j'ai pu rester au lit au lieu de passer la nuit assise sur mon canapé, et déjà ça, c'était un bien bon début.
J'ai donc passé un chouette dimanche plein d'espoir renaissant.
Et puis avant de me coucher, je me mets mon truc dégueu dans le nez, je me mouche, et là AÏE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mon tympan !!!!!
Ca a fait un gros chuintement dans mon oreille gauche.
Bon, ça faisait mal, mais je me suis quand même couchée, et après une heure de toux, j'ai fini par m'endormir.
Sauf que je me suis réveillée de douleur.
Horrible, atroce, je ne sais même pas comment décrire ça.
A tel point que j'ai appelé les urgences pour savoir quoi faire, et pour savoir justement si c'étai une urgence...
Non qu'ils ont dit, juste prendre un antalgique costaud et attendre demain matin pour aller chez un ORL.
Youpi tralala. Attendre.... Encore une nuit sur mon canapé.
Sérieusement, je me demande depuis quelques jours où je vais chercher la force de tenir encore debout.
Et puis pour être honnête, je suis certes bien fatiguée, mais dans la journée, je suis quand même plutôt en forme :-/
Moi je dis, une maman, ça a quand même des réserves insoupçonnées !
Bon, mais faudrait pas trop puiser dedans quand même, j'imagine....

Sur ce, je vais allumer ma télé, et constater que la nuit, c'est toujours aussi....... Vous voyez....
Vais voir ce qu'on a comme film.
Bon ben bonne nuit....

Une semaine

2009-10-21T16:12:00.002+02:00

C'est le temps qu'il aura fallu pour passer de 30° à 3°...
Je parle des températures de l'après-midi bien sûr.
Premières gelées et premiers grattages de voiture cette semaine.

Point de vue

2009-10-14T17:20:00.007+02:00

Ca me trotte dans la tête depuis quelques temps déjà, et le billet de ma chère Véro me décide à enfin commencer à écrire là-dessus, même si j'imagine que je vais mettre un petit bout de temps avant de réussir à décrire à peu près ce que je voudrais comme je voudrais...

C'est un sujet délicat, et je n'arrive pas à comprendre pourquoi.

En fait, ce qui m'agace prodigieusement et qui me donne envie d'écrire là-dessus, c'est que j'ai toujours l'impression qu'allaiter longtemps (je veux dire plus de deux mois...), porter son bébé, tout ça, ça a l'air d'être une agression pour ceux - celles - qui n'ont pas fait ce choix.

Je prends mon exemple.

J'allaite (encore, même si je sais que ça va se terminer très bientôt...), je porte en écharpe, mon bébé a dormi dans un lit cododo jusqu'à 4 mois, puis dans notre chambre jusqu'à 7 mois (sa chambre n'était pas prête, c'est une bonne raison...), et il porte des couches lavables.

Je ne parle jamais de tout ça à qui que ce soit.

Ce sont mes choix, j'estime qu'ils ont été les meilleurs pour mon fils dans la situation de mon fils, et celles et ceux qui ont fait des choix différents, et bien non seulement ça ne me dérange pas, mais en plus, franchement, ça ne m'intéresse pas des masses.

Mais forcément, quand on me voit porter, allaiter (tirer mon lait plus exactement...), quand on s'aperçoit que je ne jette pas la couche de mon tinamour quand je l'ai changé mais que je la transporte dans un joli petit sac, quand des amis venaient à la maison et voyaient du salon le petit lit dans notre chambre.... Et bien tout cela amenait des réflexions, et bizarrement, jamais positives.

Alors comme je fuis les discussions stériles avec des gens que je n'ai pas spécialement envie de convaincre et dont je sais que de toutes façons, ils ne seraient pas d'accord, je réponds simplement aux questions qu'on me pose, en essayant autant que faire se peu de ne pas entrer dans la polémique.

Mais c'est le plus souvent impossible.

Pourquoi ? Je n'en sais rien.

Comme si le fait d'avoir fait ces choix-là était en soi une agression envers ceux qui n'ont pas fait les mêmes.

Comme si le fait d'avoir choisi de faire comme ça voulait dire aux autres "Regarde ce que je fais pour mon enfant et que toi tu n'as pas fait".

Le summum a été une amie, quand je lui ai dit que mon fiston avait une rhinopharyngite et qui m'a balancé aussi sec "ah ben tu vois, avec ton lait, il est quand même malade comme tout le monde".
Je n'avais JAMAIS parlé d'allaitement avec elle.
Je ne savais même pas qu'elle savait que j'allaitais.
Et comme je tire mon lait, je n'ai jamais mon fils au sein, donc ça limite aussi les réflexions stupides à ce sujet.

Bref, je n'avais donc jamais dit à cette amie que j'allaitais, je n'avais jamais dit que je pensais que c'était mieux que le lait artificiel, et hop, une réflexion pour bien montrer que non, le lait maternel n'est pas l'antidote miracle à tous les problèmes de la terre.

Comme pour se déculpabiliser de ne pas avoir allaité.

Mais pourquoi donc culpabiliser alors ???

Je ne comprends pas pourquoi tout le monde s'imagine que les mamans "maternantes" sont forcément des mamans "militantes" qui estiment qu'en dehors du maternage, point d'enfants élevés correctement !

Il n'y a pas de juste milieu.
Si on n'allaite pas du tout, il faut se justifier, si on allaite plus longtemps que le strict minimum, il faut se justifier aussi.
Sauf que dans ce dernier cas, on a a se justifier plus souvent et plus longtemps.

En conclusion, oui, je suis une "mam'maternante". Mon fils n'en est pas moins le plus indépendant de tous ses camarades de la crèche. Il ne pleure pas, ne réclame pas les bras des nounous, mange sagement, fait la sieste dans son lit (ou parfois dans un transat au milieu de ses copains...).
Oui, je suis une mam'maternante, mais non, je ne considère pas que celles qui ne le sont pas sont pour autant de moins bonnes mamans que moi. Ni que je vaux mieux qu'elle.
Je suis comme ça par conviction, mais je ne tiens pas à convaincre tout le monde.

Oui, je suis une mam'maternante, mais arrêtez de considérer que je suis alors forcément faible, fusionnelle, ou tous ces autres qualificatifs qui me sont attribués à longueur de temps.

Oui, je suis une mam'maternante, et je ne juge pas les autres, alors arrêtez aussi de me juger !

***edit pour Véro***
C'est certes ton billet qui m'a enfin donné envie de me lancer, mais c'est surtout tout ce que j'entends depuis des mois qui me fait ressentir tout ce que j'ai écrit là, donc n'y vois pas une réponse à ton billet, c'était juste l'élément déclencheur ;-)

A croire qu'on s'ennuie....!

2009-10-12T16:12:00.003+02:00

Comme nous n'avons pas de pause café, je suppose que parfois il nous faut un petit moment d'échange malgré tout, et tous les prétextes sont bons...

Aujourd'hui, allez savoir comment et pourquoi, on en est venu à faire un sondage parmi les collègues pour savoir comment ils coupent le beurre....

Pour ceux que ça intéresse, voilà le résultat : pas de majorité dégagée...

La première moitié (la plus logique puisque j'en fais partie ;-)...) coupe le beurre sur son petit côté, en tranches plus ou moins fines selon l'usage.

L'autre moitié racle le dessus du beurre, jusqu'à ce que ça soit trop creusé, et alors ils adoptent enfin la méthode logique, celle du dessus...

Voilà.

Nous avons des débats d'un niveau...!!!

Mais comment le monde peut-il tourner ???

2009-10-09T16:34:00.003+02:00

Ca, c'est la question que mon homme d'amour et moi nous posons à peu près chaque jour ces temps-ci.....

Hier, à 15h30, un conseiller d'une boîte de renom en matière de fenêtres devait passer chez nous pour nous faire un devis pour changer nos fenêtres.
A 18h, il n'était toujours pas là, et je suis donc partie faire les courses avec mon tinamour avant qu'il ne soit l'heure du bain....
Pas un seul appel en absence à mon retour, ni sur mon portable d'ailleurs.....

Le 19 septembre, j'ai commandé un lave-vaisselle, livré en 48 à 72h.
Devinez quoi....
Non, toujours pas de lave-vaisselle à la maison.
Et quand je les ai appelé hier matin, la dame m'a dit qu'elle allait le remettre en circulation. Hein, quoi ???? Mais le truc, c'est que j'ai beau pester, elle me répondait comme une machine "c'est pour ça que je vous informe que votre "objet" sera remis en circulation dès que possible".
J'ai cru devenir chèvre. Et je cherche encore un moyen de joindre quelqu'un dans cette fichue boîte... Je veux dire une vraie personne humaine, pas une qui se prend pour un disque...

Pour la deuxième fois, la crèche m'a téléphoné pour que je récupère mon fiston, c'était mercredi après-midi, il avait 38.5°.
Il faisait ostensiblement une poussée dentaire. Comme symptôme, outre la bave, les poings dans la bouche et le reste, rien que de la fièvre. Un peu.
Mais sinon, il jouait comme toujours, pas de toux, ni rien.
Mais voilà le nouveau règlement spécial Grippe A/H1N1 dit que "si votre enfant présente l'un des symptômes de la grippe....", et donc zou, retour à la maison.
Jeudi, plus la moindre trace de température. Mais la crèche ne reprend pas les enfants sans certificat médical.
Mais mon médecin n'est pas là, et justement, il s'avère que le pédiatre est à la crèche ce jour-là.
Ah, mais peu importe, il faut un certificat, sinon, pas de crèche pour tinamour...
J'ai donc été chez un autre médecin, que je ne connaissais pas, et j'ai eu beaucoup de chance qu'il n'y ait eu personne en salle d'attente, parce que sinon, c'était effectivement le meilleur moyen de faire choper tout un tas de virus à mon bébé cette histoire...

Bon, mais allez, après mon coup de fil un peu agacé de la veille, visiblement, elles ont réfléchi, et vont vraisemblablement moduler un peu la règle... Sans quoi, les auxilliaires m'ont glissé gentiment que s'il a de nouveau 38.5 ou plus, et que ce sont visiblement ses dents et rien d'autre qui le travaille, elles écriront 38.3°...

Parce que quelle maman peut se permettre de prendre une journée de congé à chaque fois que son bébé a une dent qui le travaille ???

Enfin bref... En attendant, le monde tourne quand même.
Mais moi, j'ai pas de devis pour mes fenêtres, et pas de lave-vaiselle...

L'efficacité

2009-10-06T15:39:00.005+02:00

Ce matin, un de mes collègues a demandé à une des secrétaires de bien vouloir retrouver un article dans un des journaux de la semaine passée.
Comme elle lui demandait la date, et tout un tas de renseignement, je lui ai rappelé gentiment qu'on avait un compte internet pour ce journal, et qu'on accédait donc directement aux archives et à la recherche par mots clefs.

Et là, à 15h35, je l'entends redemander "vous êtes sûrs que c'était la semaine dernière ?" et je l'aperçois le bureau plein de journeaux.
Je m'exclame (pas pu me retenir !) : "tu es encore en train de chercher depuis ce matin ??? "
Elle :"Ben oui, enfin pas en continu, mais oui !"
Moi :"Mais punaise, en une demi seconde tu le trouves sur internet !"
Elle : "ben oui, c'est ce que je vais faire !" (d'une voix agacée, l'air de dire je sais ce que je fais quand même... !!!!!!!!!!!

Alors me voici parmi vous, pour éviter de lui tomber dessus la pauvre.
M'enfin elle a tellement de temps à gaspiller ???
Et puis punaise, je ne demande pas de courbettes et de ronds de jambe, m'enfin des réponses sur ce ton là...
Et après elle demandera pourquoi elle n'a pas autant de primes que sa collègue ????????

Grrrr.....

La gentillesse

2009-10-05T10:39:00.003+02:00

Moi ça me donne systématiquement envie de pleurer, et de déverser des tonnes d'amour et de reconnaissance sur les gens qui en font preuve.
Je ne dis pas qu'il n'y a pas beaucoup de gens gentils, mais parfois, certains actes qui sortent un peu de l'ordinaire, sans qu'on s'y attende, dépassent un peu le stade de la "simple" gentillesse.

Ce matin, on frappe à mon bureau, la porte s'entrouve sur la concierge de la mairie, qui prend juste le temps de déposer une paire de petits chaussons montants en feutrine en me disant : "je les ai achetés pour mon fils, mais ils sont trop justes. Peut-être qu'ils iront au vôtre !".
Et hop, elle est repartie aussi vite !
J'ai juste eu le temps de m'exclamer un truc genre "oh mon Dieu, comme c'est gentil !".
Je veux dire, je ne la connais pas plus que ça, on se dit bonjour bien sûr, on papote un petit peu de temps en temps, elle a un bébé qui a 2 mois de plus que le mien, mais bon, c'est toujours très rapidement, et globalement, on se croise surtout.
Et puis je sais aussi qu'elle n'a vraiment pas trop de sous.
Et je sais aussi qu'en général, on n'a pas trop envie de faire de cadeaux à ceux qu'on considère comme des "patrons".
Alors tant de générosité de sa part envers moi, je n'y peux rien, ça me donne envie de pleurer...

Et puis ça me fait penser à ce qui m'est arrivé il y a de ça 15 jours ou trois semaines.
J'avais mon bébé en écharpe, j'avais fait les courses au supermarché, et je faisais donc la queue à la caisse avec mon chariot plein. Derrière moi, une dame attendait aussi avec royalement un tube de je ne sais quoi dans la main.
Arrive enfin mon tour, je propose à cette dame de passer devant moi avec son pauvre tube. Et elle me répond "non non, je n'ai pas fini mes courses, j'attendais seulement pour vous donner un coup de main !"
Quoi ? Pardon ??? Ca faisait un quart d'heure qu'elle faisait la queue à la caisse avec moi, juste pour m'aider ?
La pauvre, j'ai dû la regarder avec des yeux ronds tellement incrédules !!!
Je l'ai remerciée à peu près un milliard de fois, parce que c'est vrai que pour mettre dans le chariot, pas de problème, mais pour tout sortir, c'est toujours moins drôle, en tout cas bien moins rapide que sans bébé contre mon coeur.
Comme elle n'arrêtait pas de me dire de ne pas dire merci, que c'était bien normal, je lui ai quand même dit que non, ça n'est pas si fréquent des gens qui attendent pour vous à la caisse pour vous aider sans que vous n'ayez rien demandé. Des gens qui anticipent les besoins des inconnus...

J'ai mis plusieurs jours pour arrêter d'y penser sans cesse !