El Rincón de Norbert

Las cinco fases de las canciones pegadizas

2008-07-19T11:14:00.002+01:00

Cuando escuchamos una canción muy pegadiza, pasamos con ella por cinco fases habituales. Dependiendo de lo pegadiza que sea la canción, y de su mayor o menor popularidad, el tiempo en que transcurren estas fases puede variar, pero su contenido suele ser siempre el mismo. Las cinco fases son las siguientes:

1. Fascinación. Esto ocurre en el mismo momento de escuchar la canción. Descubrimos que no podemos dejar de prestar atención a su estribillo, y en cuanto acaba nos damos cuenta de que nuestro cerebro sigue fijado en ella, como ocurre con las luces brillantes en la retina.

2. Repetición y adoración. Casi inmediatamente sentimos una terrible compulsión por volver a escucharla. Nos guste o no, tarde o temprano nos rendiremos a ella. Eso es lo odioso de esta fase. Tanto si la canción te gusta o te parece divertida, como si la detestas, no podrás evitar sentir el deseo (manifiesto o latente) de volver a oírla. Ante su sonido tus defensas se debilitarán, como si estuvieras ante la persona de la que estás enamorado. Te volverás tonto/a, y no podrás dejar de seguir el ritmo de la canción, canturrearla, silbarla, o todo a la vez (¿canturrear y silbar a la vez? Si la canción es suficientemente pegadiza, todo es posible).

3. Propagación. Esta es la fase en que, como un virus, la canción pegadiza se contagia a todos tus amigos y conocidos. Si te gusta, no podrás dejar de querer compatirla. Si la odias, no podrás dejar de querer compartir tu odio. Sea como sea, los que te rodean no estarán seguros durante esta fase. Un aislamiento provisional puede ser recomendable.

4. Cansancio. De una forma parecida a la gripe, este virus termina por morir él solo, sin más tratamiento que las defensas naturales (bueno, puede que también te haga falta algo de reposo). Llega un punto en que ya no quieres canturrear el estribillo, ni sientes esas ganas de volver a escucharlo. Es más, la tendencia comienza a revertirse. Estás mejorando.

5. Tendencias suicidas. Si la canción fue especialmente contagiosa en el momento de propagación, esta última fase puede adquirir una gran intensidad. Aquí llega el punto en que no sólo se habrá difuminado ese deseo de volver a escuchar el estribillo, sino que de hecho surge un gran deseo de NO escucharlo, bajo ningún concepto. Como suele ocurrir en los procesos de desintoxicación, la exposición del paciente a la toxina puede proporcionarle un gran dolor. Si no puede evitarse la escucha de la canción, recomendamos mantener alejados todos los elementos punzantes o cortantes. Incluso puede ser bueno que el sujeto tenga las manos atadas, para evitar que se sienta impelido a arrancarse las orejas (sujetos especialmente flexibles pueden intentar hacerlo a mordiscos, dependiendo del grado de exposición a la canción).

Diario de un Peón (de Ajedrez)

2008-07-13T19:21:00.003+01:00

7 de julio de 2008 (…) La batalla comenzó hoy, y… ¡adivina quién fue el primero en saltar al campo! Mi mamá estaría orgullosa del salto de dos casillas que hice.
8 de julio de 2008 (…) Vaya, descubrieron uno de mis puntos débiles. Un peón rival está situado delante de mi. Estoy atascado hasta que el cabrón se mueva o le maten.
9 de julio de 2008 (…) Bueno, he hablado con el peón que tengo delante. Se llama Bill. Un tipo muy majo, de hecho. Está tan frustrado como yo.
10 de julio de 2008 (…) Nada que contar hoy.
11 de julio de 2008 (…) Nada.
12 de julio de 2008 (…) Nada.
25 de diciembre de 2008 (…) El comandante (…) qué cabrón. Me deja aquí cinco putos meses solo para que ahora me pueda matar cualquier peón adversario. Me he quedado sin protección y mi muerte es segura. Bill murió hace dos meses. Echo de menos a ese cabrón (…)

10 signos que significan que ya eres mayor

2008-06-30T12:18:00.002+01:00

1. Cuando estás con tus amigos, el primer saludo no es un puñetazo en el brazo.

2. Las 7:30 es la hora en la que te levantas para ir a currar y no a la hora que vuelves después de un día de farra.

3. Hay más comida en tu frigorífico que cervezas.

4. Hay unos niños jugando al fútbol cerca de tu casa, se les escapa la pelota, se la devuelves con una patada y te responden "Gracias, Sr". Y te dices joder, yo era ese chamo hace dos días.

5. Entras en el Corte Inglés, y una azafata de muestras gratuitas te sonríe mientras te dice ¿Quiere probar este perfume, SEÑOR?

6. Te miras en el espejo para saber si te crecen las entradas.

7. Cada vez vas viendo menos porno e incluso borras fotos y vídeos con los que te hiciste las primeras pajas.

8. Usas cada vez menos las palabras y expresiones, "como mola" "joder que pasote"...

9. Ver una peli acurrucadito en el sofá con buena compañía un sábado por la noche es un buen plan.

10. Escribes posts en tu blog acerca de signos que significan que ya eres mayor.

Mi Facebook

2008-06-23T12:28:00.002+01:00

Últimamente ando con una fiebre con esto del Facebook, ya que consta de muchas aplicaciones que si te descuidas te envician en gran manera... Mis preferidas son:

Knighthood: Es un juego sobre la era del feudalismo medieval y guerras, y consiste en reclutar la mayor cantidad de personas como tus vasallos para crear castillos, palizadas, torres de vigilancia, hospital, barracas, mercados. Comienzas como un noble, a medida que tu reino crezca ganarás más prestigio con títulos de la nobleza.
Attack!: un juego basado en el clásico Risk, donde sobre un mapamundi comandas tus tropas. Con dados y estrategia van conquistando países y continentes.
Speed Racing: Escoge desde una gran variedad de coches de carreras y modifícalo para conseguir más caballos de fuerza. Luego corre contra tus amigos y ve quien gana, tienes solo 21 carreras permitidas por día en las cuales ganas 500 pts. si ganas. y si pierdes tu amigo gana 100 pts.
Werewolfs, Slayers, Vampires y Zombies: Las 4 como sus nombres lo indican son hombres lobo, cazadores, vampiros y zombis, en todas tienes que convertir a tus amigos para ampliar la red, alimentar a tus amigos para obtener puntos y pelear con los más débiles para poder comprar artículos en las tiendas respectivas, que van desde escudos hasta sierras eléctricas y trajes de pollo...

A parte de todas estas aplicaciones, puedes crear redes de amigos, para unir a tus compañeros de la universidad o del colegio, personalmente tengo a ambos grupos allí. Espero sinceramente sigan mejorando este sitio web, ya que cada día me sorprendo mas con las aplicaciones innovadoras.

Frases mágicas para ligar fácilmente

2008-06-21T18:21:00.004+01:00

Amigos, llega el fin de semana, y muchos saldrán de "caza" a intentar ligar a todo lo que se menea. Sí, asi como suena… Supongo que todos tiene un truquito para acercarse a esa niña tan linda, esa frase mágica que te abre las puertas de una gran conversación.

Pero por si acaso usas eso de “¿Playa o Montaña?”, permite que te de unas pocas sugerencias para que las pruebes y nos cuentes que tal. Aquí van:

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
(Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices...) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.
¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete...
Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.
Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo
¿Son de verdad?
Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?
Tu ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto...
Mi nombre es Norbert… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???

Sensibilidad y buen gusto a raudales que las chicas agradecerán. ¡Ahhhhhh! Se me olvidaba, la buena labia no lo es todo. Para que las frases funcionen debes de hacer dos cosas antes:

Beber bastante. Alcohol puro. Que te huela la boca a borrachuzo... les encanta.
Colonia, mucha colonia. Mejor algo estilo Barón Dandy, una fragancia que dure toda la noche.

Sí me haces caso, ¡Éxito Garantizado!

Fuente: Rufadas

La hipoteca de Zapatero

2008-06-04T18:35:00.004+01:00

Viendo las noticias de la tele en la mañana veo que el presidente del Gobierno español, léase José Luis Rodríguez Zapatero, alias ZP, también tiene una hipoteca. Pero no sabe si de tipo variable o fijo...

En una entrevista a la cadena SER, y durante el transcurso de la misma, la periodista Montserrat Domínguez le preguntó si su hipoteca era de tipo fijo a variable. ZP respondió al instante “Tipo fijo, sí”. Tras lo que la periodista le contestó: “O sea, que se está librando de la que está cayendo”.
ZP le responde: “Bueno, la verdad es que se está sufriendo la consecuencia de la elevación de los tipos de interés y soy consciente de que hay un buen número de familias que eso lo sufren en los bolsillos”.

Pero lo que hubiese sido una noticia más, se convirtió en anécdota después de que el presi recibiera un SMS de su mujer, Sonsoles Espinosa, en el que le recordaba que su hipoteca era variable, es decir, está sujeta a la subida de tipos que fija el Banco Central Europeo.

Según tengo entendido, el matrimonio compró una casa en Las Rozas (Madrid) cuando ZP fue elegido secretario general del PSOE en 2000 y se trasladaron a vivir a la capital desde León.

La coña es que no sepa como es su hipoteca, cuando miles de españoles no llegan ni a final de mes por culpa de la bendita hipoteca... valgame Dios

Cosas que pasan

2008-06-04T18:16:00.004+01:00

Como muchos de mis lectores y amigos saben, tengo una tienda de Informática y trabajo en muchas cosas, pero también doy Servicio Técnico. Me gustaría algún día comenzar a escribir sobre mis experiencias y anécdotas... sobre todo con la cantidad de frikis que me entran en la tienda...

Pero voy al grano... navegando por Internet encontré un blog muy interesante relacionado a las cosas que pasamos nosotros, los informáticos que damos Servicio Técnico de ordenadores. El susodicho blog se llama Cosas que pasan.

El autor tiene muchas historias y anécdotas muy interesantes... un blog muy divertido y altamente recomendable... sobre todos para mis amigos y amigas que se quieren dedicar a este mundo de la Informática...

Consejos para escribir un currículum

2008-06-02T18:57:00.003+01:00

Parece increíble que haya tantas meteduras de pata al escribir un currículum, porque se supone que cuando tú envías uno a alguna empresa o similar, es porque quieres que te den trabajo, no porque pretendes hacer reír al jefe un rato...

Por eso les traigo unos cuantos consejos que se desprenden de los 150 errores “graciosos” (aquí están todos, pero en inglés) que han ido cometiendo la gente al enviar sus currículum:

- Nunca adjuntes en el currículum una carta de tu madre. No da buena imagen.
- Acuérdate de borrar las anotaciones que hagan otas personas que revisen tu currículum, sobre todo si pone “No creo que debas contar esto sobre ti”...
- Procura evitar poner que tus hobbies son las mujeres y las drogas. La sinceridad siempre es importante, pero no tanta...
- No envíes fotografías tuyas desnudo(a), pero sobre todo, nunca las envíes vestida de Minnie Mouse.
- Si no tienes una cuenta de correo electrónico normal, procura hacerte una. Siempre es mejor que enviar una cuenta que se llame pornstardelight@***.com
- Si escribes en una página web, o en un blog, está muy bien que lo digas, pero no si la página consiste en fotos tuyas como Dios te trajo al mundo...
- Si eres una persona solidaria, puede a la empresa le interese saberlo, pero poner que tus intereses son “Donar sangre, llevo ya 54 litros”, parece exagerado. Además, nunca sabes donde puede haber vampiros cerca...
- Siempre preguntarán por tu educación, pero procura contestar hasta donde lleguen tus limitaciones. Poner en educación “He repetido cursos repetidamente” seguramente provocará rechazo. En esos casos, siempre es mejor permanecer callado… algo también aplicable a otros ámbitos, por ejemplo: busca siempre en el diccionario antes de decir que eres biblingüe de tres idiomas.

Firefox Download Day 2008

2008-05-31T17:19:00.002+01:00

Para quien no lo sepa, Firefox es un navegador web gratuito y multiplataforma desarrollado por la fundación Mozilla y que ofrece una gran seguridad a la hora de navegar por internet. Según los últimos datos de XiTi Monitor, Firefox ya ha conseguido una cuota del 28,8% de crecimiento en Europa.

Próximamente se lanzará la versión 3 del navegador y la gente de SpreadFirefox, una web que se dedica a difundir el programa, ha tenido una gran idea: ¡establecer un récord mundial Guinness!

La idea es ayudar a establecer el récord del software con más descargas durante 24 horas. Lo único que hay que hacer es ir a la página del evento, registrarse [para unirse a las estadísticas, enviarte información del día de la descarga y estado del record] y descargar Firefox 3 durante el Download Day.

En este momento hay 447, 774 personas comprometidas a descargar Firefox, de las cuales 16,214 son de España (dispones de un mapa interactivo en la web para ver estos datos).

Puede que el concurso sea una tontería, pero estoy seguro que ayudará a difundir el uso de este fantástico navegador. ¡Apúntate!

TvMix y RojaDirecta, legales

2008-05-17T16:22:00.004+01:00

TvMix y RojaDirecta son legales, al menos es lo que se puede concluir de la sentencia absolutoria respecto a la primera de ellas que el juzgado de instrucción nº 13 de Madrid dictó el pasado 5 de Mayo. Lo explican en la portada de TvMix: su labor de proveer enlaces para ver fútbol por internet con programas P2P no constituye ningún ilícito:

La página TVMIX, no transforma ninguna señal, no interfiere en la señal de audio ni la digitaliza, realizando una información de agenda de emisoras P2P de fuera de España; también facilita información sobre programas (no realizadas por él), necesarios para la visualización de la señal de las emisoras anteriores

¿Cuál es realmente el volumen de usuarios de este tipo de webs y programas P2P para ver el fútbol? ¿Qué posición deberían adoptar los que han pagado por la exclusividad de la emisión al ver que también en el fútbol las restricciones de este tipo no funcionan? El camino será (más tarde o más temprano) el de explorar nuevas formas de comercializar estos contenidos de forma que se proveche lo mejor de estas plataformas (lo barato de la distribución) con una experiencia mucho mejor que ir a RojaDirecta y esperar que el Sopcast vaya bien ese día. Y es que si hay mercado para cobrar por contenidos, pero siempre que se entienda el ahorro de costes que supone la red y que hay que ofrecer una experiencia mucho mejor y más completa que estos canales "alternativos".

Fuente: Error500.net

¿Y tú, qué clase de internauta eres?

2008-05-17T15:48:00.004+01:00

Los hay de muchas clases y todos navegan en el mismo medio: Internet. Tanta heterogeneidad hace que la Red se presente como un espacio en las que los distintos clanes que conviven queden difusos, pero en el fondo muchos comparten costumbres y rutinas: descargas, prensa, canales de comunicación... Sin embargo, los perfiles se pueden contar con la palma de una mano, bastan cuatro dedos: El Internauta 2.0, los Internautas Avanzados, activos, y los que menos tiempo pasan en Internet: pasivos.

Son perfiles desvelados por el último Estudio de Opinión Eres 'online' 2008, elaborado por clickseguros, quien cataloga a los internautas de la siguiente manera:

-Los Internautas 2.0: son los más activos y dinámicos, representan el 17% (2.140.000) y su pasión es Internet. Su particularidad es que son incluso creadores de contenidos en la Red, están completamente integrados en la denominada Web 2.0 y pasan una media de 4,24 horas al día pegados a una pantalla de ordenador. Pero no sólo dinámicos y activos en la web: son los que más viajan (prefieren los destinos culturales, exóticos y de aventura), los que más leen (sobre todo best seller y novela histórica) y los que acuden con mayor asiduidad a espectáculos ya sean deportivos, conciertos o una sala de cine. Tanta inquietud es la que les lleva a realizar sus compras por Internet, al menos una vez al mes deciden otear y comprar en el mercado online.

-Los Internautas Avanzados: son el grupo de población más denso, en torno a un 38%, lo que se traduce en un censo de 4.800.000 usuarios. Navegan una media de entre una y tres horas, y su nivel de productividad en cuanto a contenidos es más bajo que el del anterior grupo. Sus preferencias para el tiempo libre son: viajar, ir al cine, al teatro y a conciertos musicales, especialmente les gusta el pop español y la comida mediterránea. Son internautas que viven mayoritariamente en poblaciones de más de 100.000 habitantes.

-Los Internautas Activos: representan el 30% (3.400.000 internautas) y a diferencia de los anteriores no son creadores de contenidos y tienen un bajo nivel de compra online (el 35% compra raramente a través de la Red). Su media de horas pegados a la pantalla queda fijada en dos al día. Viven en poblaciones de más de 20.000 habitantes, viajan menos que los usuarios más activos, hacen menos deporte e incorporan a sus preferencias literarias la novela romántica. En el cine, prefieren las obras de comedia y de acción, y en la música, optan por el pop español.

-Los Internautas Pasivos: el último eslabón de la cadena de internautas. La mayoría de los internautas son mujeres y representan un 18% de los usuarios españoles, alrededor de 2.300.000. Son los que menos tiempo pasan en Internet, no son creadores y nunca compran online. La dejadez en la Red se traslada a su vida cotidiana, puesto que curiosamente, según el estudio de clickseguros, son los que menos leen, los que menos asisten a los conciertos o a las salas de cine y a los que más les gusta la playa como destino de sus viajes.

Fuente: ElPais.com

El corazón de Dios

2008-05-13T14:34:00.005+01:00

Esta foto es hermosa...

Fuente: 86400

Qué es fácil… qué es difícil

2008-05-10T18:56:00.004+01:00

Me enviaron esta redacción por email... me gustó y aquí lo pongo. Desconozco el autor original porque no lo ponía, pero seguro que no es el que envio el mensaje...

Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica. Difícil es ocupar el corazón de alguien…
Fácil es herir a quien nos ama. Difícil es curar esa herida…
Fácil es dictar reglas. Difícil es seguirlas…
Fácil es soñar todas las noches. Difícil es luchar por un sueño…
Fácil es exhibir la victoria. Difícil es asumir la derrota con dignidad…
Fácil es admirar una luna llena. Difícil es ver su otra cara…
Fácil es tropezar en una piedra. Difícil es levantarte…
Fácil es disfrutar la vida todos los días. Difícil es darle el verdadero valor…
Fácil es prometerle algo a alguien. Difícil es cumplirle esa promesa…
Fácil es decir que amamos. Difícil es demostrarlo todos los días…
Fácil es criticar a los demás. Difícil es mejorar uno mismo…
Fácil es cometer errores. Difícil es aprender de ellos…
Fácil es llorar por el amor perdido. Difícil es cuidarlo para no perderlo…
Fácil es pensar en mejorar. Difícil es dejar de pensarlo y realmente hacerlo…

Curiosidades matematicas

2008-05-10T18:04:00.003+01:00

1. Cuenta la leyenda que Sessa, inventor del ajedrez, presentó el juego a Sherán, príncipe de la India, quien quedó maravillado de lo ingenioso que era y de la variedad de posiciones que en él eran posibles. Con el fin de recompensarle, le preguntó qué deseaba. Sessa le pidió un corto plazo para meditar la respuesta. Al día siguiente se presentó ante el soberano y le hizo la siguiente petición: «Soberano, manda que me entreguen un grano de trigo por la primera casilla del tablero de ajedrez, dos granos por la segunda, cuatro por la tercera, ocho por la cuarta, y así sucesivamente hasta la casilla sesenta y cuatro». Sessa pedía, por tanto, que le recompensaran con el siguiente número de granos: 1 + 2 + 2 2 + 2 3 + 2 4 + … + 2 63 ; ¡más de 18 trillones!, que es la cosecha que se recogería al sembrar 65 veces toda la tierra. Por supuesto que el príncipe no pudo cumplir su promesa…

2. La geometría (medición de tierra) se inició, como ciencia, en el antiguo Egipto y en Babilonia por la necesidad de realizar mediciones terrestres.

3. El teorema de Pitágoras ha merecido la atención de muchos matemáticos, especialmente de la antigüedad. Actualmente están registradas unas 370 demostraciones de este teorema.

4. Se ha insinuado con bastante frecuencia que el teorema de Pitágoras no es deducción del gran matemático y fundador de la escuela del mismo nombre. La opinión más generalizada es que un miembro de su escuela formuló por primera vez el teorema en una época muy posterior. Pero por el mismo tiempo que vivió Pitágoras, es decir en el siglo VI a. de C., un matemático chino de nombre desconocido debió de haber llegado a la misma conclusión. En el Chon Pei Suan 0 Ching , libro matemático-filosófico, se encuentra una descripción que presenta dibujado, sin ningún género de dudas, un triángulo pitagórico con sus correspondientes relaciones.

5. Platón , en su escuela (la Academia), donde se discutían los más difíciles problemas de la lógica, de la política, del arte, de la vida y de la muerte, había hecho escribir encima de la puerta: «No entre el que no sea geómetra».

6. Arquímedes , pariente y amigo del rey Herón de Siracusa, le escribió una vez que con cualquier fuerza dada es posible mover cualquier peso dado (si hubiera otro mundo al que pudiera ir, podría mover el nuestro). Herón se asombró y suplicó que hiciera lo posible para llevar a cabo su proposición, y que le enseñara algún gran peso movido por una fuerza pequeña. Arquímedes pidió que un barco de tres mástiles de la flota real fuera remolcado a la playa con grandes esfuerzos de muchos hombre y, después de subir a bordo muchos pasajeros y la carga acostumbrada, se sentó a cierta distancia de la nave y, sin mucho esfuerzo, pero lentamente, puso en movimiento un sistema compuesto de poleas con sus manos, tiró de la nave uniformemente hacia él como si estuviera deslizándose por el agua. Plutarco. Life o Marcellus.

7. En la primera mitad del siglo III, Diofanto de Alejandría usa los símbolos algebraicos y enuncia las reglas para resolver ecuaciones de primer y segundo grado.

8. Mohammeid ibn-Musa Al-Jwarizmi (780-846), matemático árabe, trabajó en la biblioteca del califa Al-Mahmun en Bagdag. De su nombre deriva la palabra algoritmo. Es el autor del trabajo Al-jabr wa´l muqäbala , del cual procede la palabra álgebra. Introdujo en occidente el sistema hindú de numeración decimal, que explicó con todo detalle en su obra Aritmética.

9. El matemático italiano Leonardo de Pisa (1170-1240) se le conocía más por Fibonachi o “hijo de Bonaccio”, un conocido mercader de Pisa que tenía negocios en el norte de África. En 1202 publicó un libro titulado Liber abaci , en el que incluye métodos y problemas algebraicos. La sucesión de Fibonacci aparece constantemente en la naturaleza. Citemos dos ejemplos concretos:

10. Si cuentas las escamas de una piña, observarás sorprendido que aparecen en espiral alrededor del vértice en número igual a los términos de la sucesión de Fibonacci.

11. Lo mismo ocurre con las piñas de girasol; forman una red de espirales, unas van en sentido de las agujas del reloj y otras en el contrario, pero siempre las cantidades de unas y de otras son los términos consecutivos de la sucesión de Fibonacci.

12. Aritmética, de Johann Widman, publicado en Pforaheim en 1500, es el primer compendio práctico para comerciantes utilizado en Alemania.

13. François Viète (1540-1603) fue el primero en emplear letras para simbolizar las incógnitas y constantes en las ecuaciones algebraicas.

14. El símbolo de raíz se empezó a usar en 1525 y apareció por primera vez en un libro alemán de álgebra. Antes, para indicar la raíz de un número se escribía “raíz de …”. Luego, para abreviar, se empezó a poner “r”. Pero si el número era largo, el trazo horizontal de la “r” se alargaba hasta abarcar todas las cifras. Así nació el símbolo de la raíz, como una “r” mal hecha.

15. Las dos rayas = que indican igualdad las empezó a utilizar un matemático inglés llamado Robert Recorde que vivió hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque “dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas”.

16. A finales del siglo XVI, un gran matemático francés, François Viète, descifraba con toda facilidad los mensajes secretos de los ejércitos españoles de Felipe II (que serían bastante ingenuos, dado lo que había). Los españoles no lo dudaron ni un instante y acusaron a Viète, ante el Papa, de estar aliado con el diablo.

17. La definición de logaritmo fue dada por John Neper (1550-1617) geométricamente como razón entre dos magnitudes.

18. La primera vez que aparece en la historia la idea de lo que iba a ser más tarde la derivada de una función en un punto es con Fermat, hacia 1625. Sin embargo, Fermat no disponía aún de la idea de límite, y así lo único que podía hacer en el cociente incremental ?y / ?x era directamente ?x = 0, lo cual es incorrecto, claro. Aún así, Fermat aplicó la idea al cálculo de máximos y mínimos y de tangentes a curvas.

19. La teoría de probabilidad tiene su origen en los juegos de azar. Hacia 1650, en Francia, un jugador llamado De Mére consultó al matemático Blaise Pascal algunas cuestiones relacionadas con el juego de dados. Pascal mantuvo correspondencia con Fermat, Huygens y Bernoulli. Gracias a todos ellos, la teoría de la probabilidad pasó de ser una mera colección de problemas aislados, relativos a algunos juegos, a ser un sector importante de las matemáticas.

20. Los signos de multiplicación x y división : fueron introducidos por William Oughtred (1574-1660) en el año 1657.

21. En 1659, en el Álgebra alemana, de Jhoan Rahn , aparece el signo ÷ para indicar la división

22. En su Invention Nouvelle en Algebre, el francés Albert Girard (1595-1632) introduce por primera vez el uso de los paréntesis, explica el método de descomposición de un polinomio en factores, enuncia el teorema fundamental del álgebra, y usa el ___ colocado entre el numerador y el denominador para indicar una fracción algebraica o numérica.

23. En 1662 el honorable Robert Boyle (1627-1691) , séptimo hijo del conde de Cork, llevó a cabo un estudio de los gases que culminó en el reconocimiento de una interdependencia sencilla entre la presión y el volumen. Ley de Boyle: P V = cte (a T y m ctes.)

24. Robert Boyle sostuvo la idea de que todo trabajo experimental debía ser publicado con claridad y rapidez, para que otras personas pudieran repetirlo, confirmarlo y aprender con ello.

25. A René Descartes se le considera como el creador de la Geometría Analítica. Una de sus mayores aportaciones fue el traducir el leguaje geométrico, casi experimental, al lenguaje algebraico.

26. John Théophile Desaguliers (1683-1744), físico inglés de origen francés, fue el primer autor que empleó la palabra conductor, para designar los cuerpos que permiten el paso de la corriente eléctrica, y aislante para referirse a los que oponen gran resistencia al paso de dicha corriente.

27. La palabra «derivada» será introducida por Lagrange a final del siglo XVIII, pero de nuevo está ausente la noción de límite.

28. La notación y’ y f´(x) , para la derivada, fueron introducidas por Lagrange, mientras que las formas dy/dx o df/dx se deben a Leibniz .

29. Leibniz fue el primero que utilizó el término función. Para él y para los matemáticos del siglo XVIII, el concepto de relación funcional en sentido matemático estaba más o menos identificado con el de una fórmula algebraica sencilla que expresara la naturaleza exacta de esta dependencia. Leibniz también introdujo los términos constante, variable y parámetros y la notación de derivada anteriormente citada.

30. Leonard Euler estudió la sucesión (1 + 1/n) n . Al límite de esta sucesión se le llamó número e, inicial de su apellido.

31. El primer matemático que utilizó los determinantes en sentido moderno fue el suizo Gabriel Cramer (1704-1752), el año 1750.

32. El análisis de Fourier fue inventado por Jean Baptiste Joseph, barón de Fourier, físico francés, en 1807. Demostró que una onda periódica cuya longitud sea ? se puede sintetizar con una suma de ondas armónicas cuyas longitudes son ?, ?/2, ?/4, etc.

33. El Barón Joseph Fourier (1768-1830) propuso la notación moderna para las integrales (v.)

34. “¡Eureka! num = ??+ ??+ ?”.Esta enigmática inscripción es lo que escribió en su cuaderno de notas Carl Friedrich Gauss cuando descubrió que todo número entero positivo es la suma de tres números triangulares, que son los que cumplen la forma n (n+1) / 2.

35. Leonard Euler (1707-1783), matemático suizo, simbolizó en 1777 la raíz cuadrada de -1 con la letra i (inicial de imaginario).

36. La palabra cero deriva probablemente de “zephirum”, forma latinizada del árabe “sifr” que es, a su vez, una traducción de la palabra hindú “sunya” que significa vacío o nada.

37. La multiplicación era considerada muy difícil y, hasta el siglo XVI, solo se enseñaba en las universidades.

38. Hasta fines del siglo XVIII, los números negativos no fueron aceptados universalmente.

39. Los matemáticos de la India, en el siglo VII, usaban los números negativos para indicar deudas.

40. Gerolamo Cardano, en el siglo XVI, llamaba a los números negativos “falsos”, pero en su ” Ars Magna ” (1545) los estudió exhaustivamente.

41. John Wallis (1616 - 1703), en su “Arithmetica Infinitorum” (1655), “demuestra” la imposibilidad de su existencia diciendo que “esos entes tendrían que ser a la vez mayores que el infinito y menores que cero”.

42. Leonard Euler, es el primero en darles estatuto legal; en su Anleitung Zur Algebra (1770) trata de demostrar que (-1)(-1) = +1

43. El primero en usar la coma para separar la parte decimal de la fraccionaria fue el astrónomo italiano Giovanni Magini. La invención de los logaritmos generalizó el uso de los números decimales y el escocés John Napier, inventor de los logaritmos neperianos, recomendó en 1617 el uso del punto; el caos siguió durante todo el siglo XVIII aunque al final solo quedaron en competencia el punto y la coma. En el continente europeo el asunto se resolvió en 1698, cuando Leibnitz, propuso usar el punto como símbolo de multiplicación (”en lugar del signo x, que se confunde con x, la incógnita”); quedó así la coma para separar la parte decimal del número. En Inglaterra, sin embargo, donde se habían cerrado las puertas al alemán Leibnitz, se siguió utilizando el símbolo x para la multiplicación y el punto para separar los decimales. En España y América también se usó, y se sigue aceptando, la coma elevada.

44. Los griegos desarrollaron las secciones cónicas unos 400 años antes de nuestra era; unos 2000 años después, Kepler demostró que las trayectorias de los planetas son elipses y Galileo descubrió que las trayectorias de los proyectiles son parábolas.

45. El hecho de que tengamos diez dedos en las manos y diez dedos en los pies, ha determinado la adopción del sistema decimal de numeración; aunque con el correr de los siglos se han propuesto y utilizado otros sistemas.

46. El sistema sexagesimal (base 60) fue creado por los babilonios hacia el año 200 antes de Cristo y se usa todavía para medir el tiempo y los ángulos.

47. La civilización maya floreció en Mesoamérica alrededor del siglo IV de nuestra era. Se sabe que tenían dos sistemas de numeración, los dos en base 20. Los aztecas también usaban un sistema vigesimal.

48. En el siglo XVIII, el naturalista francés Georges L. Buffon propuso un sistema de base 12.

49. Joseph L. Lagrange, matemático francés del siglo XVIII, propuso un sistema con once símbolos (base 11).

50. Gottfried W. Leibnitz, inventó el sistema binario (base 2) usado hoy en los ordenadores. Leibnitz vio en este sistema la imagen de la Creación; se imaginó que la unidad (1) representaba a Dios y el cero (0) la nada, e inventó un sistema filosófico basado en esas premisas.

Hechos cientificos

2008-05-08T18:45:00.001+01:00

Curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención.

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)

- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)

-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo……..)

- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)

- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

- El elefante es el único animal que no puede saltar
* (…30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
* (Conozco gente así)

- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)

- Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo… ¡El cerdo es un maestro!)

- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

Avanza el mayor proyecto de descarga de música gratis y legal

2008-05-08T12:39:00.002+01:00

25 millones de canciones online gratis y legales... ¿Un sueño? Pues parece que no, que es una realidad que pronto podremos comprobar. El portal Qtrax ya anunció en enero su lanzamiento, pero hasta este mes no se ha sabido más del tema y muchos lo daban por muerto. Pero parece que ahora se ha reactivado.

Universal ha hecho oficial la alianza que supondría que las discográficas empiezan a rendirse ante un nuevo modelo de negocio, las descargas gratuitas.

Será financiado con publicidad

Qtrax pretende convertirse en uno de los mayores portales de descarga de música gratis y legal. Este portal, que se financia con anuncios publicitarios. Según recoge el diario El Mundo, Qtrax ha prometido que las canciones que se descarguen podrán ser almacenadas por los usuarios indefinidamente siempre y cuando se conecten con asiduidad para "renovar su software de gestión de derechos".

Una muy buena noticia para todos...

Los 10 mejores secretos desclasificados del mundo

2008-05-01T16:18:00.004+01:00

Una excelente recopilación de los 10 mejores secretos desclasificados de todos los tiempos. Algunos impresionan aun ya conociéndolos, otros me eran totalmente nuevos y casi todos muestran la peor faceta del ser humano. Para los que no tienen problemas con el inglés les recomiendo que se remitan a la fuente. Para los que no, acá les dejo un breve resumen traducido.

10 - Churchill y la ejecución de Hitler. El documento revela que el primer ministro ingles Winston Churchill quería ejecutar a Hitler en la silla eléctrica si este era apresado con vida a pesar del plan aliado de juzgarlo delante de un tribunal de guerra.
Churchill quería usar la silla contra Hitler para inaugurar este método ya que nunca había sido usado en Inglaterra. Método que fue abolido con la pena de muerte en 1965.

9 - La operación Northwoods. La operación Northwoods revela uno de los planes más corruptos de la historia de Estados Unidos. Según el documento, el plan consistía en dispararle a civiles en las calles, hundir botes y balsas llevando exiliados cubanos, utilizar métodos terroristas en diversas ciudades de Estados Unidos para culpar a Castro y así tener motivos para interceder con la popularidad del pueblo.

8 - La operación Gladio. Se trató de un plan entre la CIA y una guerrilla italiana para armar un grupo de mil mercenarios para levantarse contra el comunismo que asediaba la región.
En la mañana del 2 de abril de 1980, explotó una bomba en una sala de espera de una terminal de trenes en bologna matando a 80 personas e hiriendo a otras 200. El jefe de la inteligencia italiana expuso que había sido planeada por el comité anglo-suizo-americano de montecarlo.

7 - La masacre de My Lai. Uno de los mas vergonzosos crímenes de guerra realizados por las fuerzas armadas de Estados Unidos. Se trato del asesinato de entre 347 y 504 civiles vietnamitas, muchos de ellos mujeres y niños que fueron torturados y violados por las fuerzas norteamericanas.

6 - El escándalo Plame. A comienzos del 2003, un escándalo sacudió a la administración Bush cuando una agente encubierta de la CIA Valerie Plame (esposa del embajador Wilson, encargado de buscar pruebas de armas de destrucción masivas en Irak) fue desenmascarada en un informe oficial encolumnado en el New York Times en un desesperado intento para lavar las pistas falsas sobre la construcción de armas de destrucción masivas por parte de Irak.
El escándalo termino en con la cabeza del jefel jefe de personal del vicepresidente, cuando en realidad se descubrió que era el mismo vicepresidente quien había cometido el delito federal de desenmascarar a una agente encubierta.

5 - Operación Paperclip. Consistió en llevar científicos alemanes nazis a trabajar a estados unidos a pesar que los informes de inteligencia consideraban a muchos de ellos como de alto riesgo y partidarios de la SS y el partido nazi.

4 - La masacre Dunblane. Este informe desclasificó, muestra que la masacre de 16 chicos y una maestra pudo haber sido evitado si la policía hubiera actuado como corresponde bajo las reiteradas sospechas y amenazas que recibieron de Thomas Hamilton el autor de dicha masacre. Para evitar esto, la policía intentó esconder las pruebas y el caso queriendo archivar el caso por unos extraordinarios 100 años. Hecho que salió a la luz en el 2005.

3 - U.S.S Liberty. En Julio de 1967, el ejército israelí atacó al barco de inteligencia USS Liberty sabiendo y teniendo real conciencia que se trataba de un barco estadounidense y tratando de hundirlo sin dejar sobrevivientes. Murieron 34 marines y 173 resultaron con heridas. Curiosamente, según un informe de la NSA, altos oficiales en Washington quisieron mantener esto totalmente encubierto y proteger a costa de todo la vergüenza y el error israelí.

2 - La bomba perdida. Un bombarder B-52 se estrelló en 1968 con 4 bombas de hidrógeno una de las cuales jamás fue hallada. El hecho generó fuertes discusiones entre Estado Unidos y Dinamarca (que posee la soberanía de Groenlandia donde supuestamente la bomba se encontraría) ya que esta no permite el paso de bombas atómicas en los territorios de su soberanía.

1 - Los templarios y el Vaticano. A fines del año pasado, el Vaticano publicó una serie de documentos donde revelaba que los templarios habían sido en primer lugar absueltos por el cargo de herejía por el papa Clemente para que después el mismo papa bajo presión del rey francés Felipe revocara su absolución y comenzara a perseguirlos y condenarlos en la hoguera por herejía.

Fuente original: listverse.com
Fuente texto: ele-zeta.com

Ya salio el parche para el Pacman que llevábamos esperando desde 1980

2008-04-29T10:15:00.003+01:00

El Pacman, juego insignia de Namco que salió al mercado en forma de máquina arcade en 1982 y clásico entre los clásicos, ¡por fin ha sido actualizado!.

Hasta ahora se consideraba que el Pacman contaba con un total de 256 niveles. En el último, la pantalla se pintaba mal y no se podía seguir jugando. En realidad, el Pacman es un juego diseñado para que no tenga fin, y que cada nivel sea un poco más complicado que el anterior hasta que el jugador muera. Lo ocurre en el nivel 256 es un simple fallo del juego al intentar pintar una fruta que no existe. Ahora, y gracias a un parche, podremos actualizar nuestra ROM del Pacman y disfrutar del juego indefinidamente.

Cabe decir que la mayor puntuación de la que se tiene constancia fue obtenida por Billy Mitchel hace más de 20 años. Billy logró un total de 3.333.360 puntos llegando al nivel 255 con la primera vida y acabando el juego en el nivel 256 muriendo tan sólo una vez.

Este parche, junto con la explicación técnica del fallo, no aportará nada a la gente de a pie como a mi que me cuesta llegar al quinto nivel. Sin embargo a los hardcore de la vieja escuela tal vez les plantee un nuevo reto el intentar llegar más lejos que nadie. De todos modos resulta curioso que un juego que cumple 28 años, reciba una actualización.

Si alguno de mis lectores opta por prepararse para conseguir una más que memorable hazaña, le conviene saber que el juego está muy estudiado y que se conocen unos caminos que permiten atravesar el laberinto evitando a los fantasmas y obteniendo la mayor puntuación posible. Aunque, a medida que aumenta el número de nivel, la dificultad de seguir el camino también crece. En especial, a partir del nivel 18, cuando los fantasmas dejan de volverse azules por lo que ya no se pueden comer.

Fuente: Kotaku

Guillermo del Toro dirigirá el Hobbit

2008-04-26T16:19:00.001+01:00

Después de más de 4 meses de negociaciones y gastando un "precioso" tiempo, se ha anunciado de forma oficial que Guillermo del Toro dirigirá el Hobbit...

Aqui esta el enlace (en ingles): http://filmonic.com/confirmed-guillermo-del-toro-will-be-directing-the-hobbit

Benta de ielo

2008-04-24T12:22:00.004+01:00

Sin duda el “ielo” lo soporto, pero ya la “benta” pues como que no. Creo quien escribió el título no cursó ni la primaria...

Vuelve la mítica V

2008-04-16T15:31:00.003+01:00

Los fans de la mítica serie de los años 80 V están de enhorabuena, ya que actualmente se está rodando una secuela y que llevará por título V: La Segunda Generación.

Su creador original, Kenneth Johnson, será de nuevo el encargado de ponernos los pelos de punta con los crueles lagartos venidos del espacio y que comían ratas a todas horas. Le acompañarán en la aventura la mayoría de actores que participaron en la serie original: Jane Badler, Robert Englund, Marc Singer o Faye Grant protagonizando los roles que les dieron fama hace más de 20 años.

Se conoce poca cosa del argumento, solo han trascendido las palabras de Johnson en una entrevista en exclusiva para la revista Variety: “La acción de V: La Segunda Generación se situará 20 años mas tarde que la serie original. La fuerza alienígena esta profundamente instaurada en la sociedad y ha conseguido conquistar a muchos humanos convirtiéndoles en sus seguidores. Mientras tanto la resistencia esta a punto de perder una batalla crucial cuando de repente La Tierra obtiene un poderoso y misterioso nuevo aliado.”

Estaré muy atento a los rumores que se irán sucediendo en los próximos meses.

Fuente: Las mejores series

Manual del perfecto cabrón

2008-04-16T15:22:00.003+01:00

Cada día estoy más convencido que la mujer media no busca un hombre cariñoso y bondadoso que se preocupe de ella y la quiera. ¡Que va! Lo que la mujer media desea es un auténtico cabrón, y a poder ser… ¡Tonto!

Mis años de estudio y experiencias me he pegado hasta llegar a poder elaborar este pequeño manual que, espero, pueda ayudar a millones de hombres que pecan de primos intentando conquistar a la mujer a la antigua usanza.

Los tiempos cambian, y las mujeres son un producto más inacabado que Windows actualizándose cada semana. Es por eso que aconsejo llevar los consejos a la práctica lo antes posible no sea que salga algún parche para corregir dichos bugs. Vamos allá.

1. Nunca digas "Te quiero". Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras "Te quiero" activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que "la belleza está en el interior" y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

3. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: "-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!" No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. "-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!". Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. "Nanananananana.. ¡Y punto!" Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas "Te quiero".

7. Otra frase de oro: "Para mi todos los días son especiales". Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: "Es que para mí todos los días son especiales. " Y si ves que se pone tonta lo redondeas: "Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!" Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

Espero que les hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesto a recoger otras técnicas novedosas para no dejar que este decálogo se pierda en el olvido. Algún lejano día, a aproximarnos mínimamente a saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.

Enlace: Semilla en la Tierra

Un blog hecho a boli

2008-04-13T12:11:00.001+01:00

Acabo de encontrar un blog hecho a bolígrafo mediante transparencias Es curioso en estos días que abundan los blogs digamos... normales. Al menos tiene un toque de originalidad...

Enlace: http://bolibicbloc.blogspot.com

Prison Break version los Simpsons

2008-04-13T12:03:00.003+01:00

No se si a ustedes les guste Prison Break (a mi no), pero como soy un fanatico de Los Simpsons, aqui les dejo un video que me encanta...

http://www.youtube.com/watch?v=2nM5YOduaGk

Fuente: Un Gamer Mexicano

Chavez en Facebook

2008-04-11T11:13:00.004+01:00

Aqui les dejo su perfil en la famosa red social Facebook...

http://img185.imageshack.us/img185/9425/chavez560ug7.jpg