Religiões Livres

Larismo

2008-11-28T15:57:00.003-02:00

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por wodouvhaox

Nós
somos uma tribo
de eremitas, solitários,
introvertidos, monges,
mudos, lacônicos,
e maníacos afins
que estão intrigados
com
Lara
DEUSA DO SILÊNCIO
e com
Seus
Afazeres

O Que Nós Sabemos Sobre LARA (não muito):

"Larunda (ou Larunde, Laranda, Lara) era uma Náiade ou ninfa, filha do rio Almo na Mitologia Romana. Ela era famosa tanto pela sua beleza como pela sua loquacidade - uma característica que os seus pais tentaram refrear. Ela era incapaz de guardar segredos, e assim revelou à esposa de Júpiter, Juno, o seu caso com Juturna (ninfa companheira de Larunda, e esposa de Janus). Por atraiçoar a sua confiança, Júpiter cortou a língua de Lara e ordenou a Mercúrio, o mensageiro, que a conduzisse a Averno, a entrada do Mundo Infernal e reino de Plutão. Mercúrio, no entanto, apaixonou-se por Larunda e fez amor com ela no caminho. Lara então tornou-se a mãe de duas crianças, conhecidas como Lares, deuses invisíveis guardiões dos lares. Contudo, ela teve que permanecer escondida numa casa nos bosques para que Júpiter não a encontrasse." wikipedia

"O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz."
(Aristóteles)

"O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute."
(Sabedoria oriental)

"O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflete."
(Aristóteles)

"O sábio fala porque tem alguma coisa a dizer; o tolo porque tem que dizer alguma coisa."
(Platão)

"O Sábio cala ... a verdade por si fala"
(Ponto de Equilíbrio)

"As palavras não representam a coisa em si. Elas inicialmente eram metáforas para tentar comunicar ou indicar algo. Com a evolução da linguagem e sua crescente complexidade, foram criadas metáforas sobre metáforas, ficando cada vez mais abstratas até o ponto em que sua origem, a expressão da coisa em si, se perdeu completamente. Digamos que palavras são como o NX Zero, a cópia da cópia de recópia da tricópia." Timóteo Pinto

Mais sobre Menos:

Manifesto Clarifesto - Menos é Mais

trilha sonora

mais sobre lara

e é só. mú

Igreja das Santas Bicicletas

2008-05-28T17:37:00.003-03:00

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no principio era a roda
e
a roda criou, em seis dias e seis noites
a bicicleta
no sétimo dia, a roda, descansou.

segundo o teólogo ommar, o culto da roda (logo da bicicleta) é um culto lunar.
no entanto outros iluminados, de influência ocidental, defendem ser o culto impregnado de ritos fálicos. solares, portanto.
o facto das rodas velocipédicas possuírem raios e, muitas vezes, se levantarem questões que se prendem com a estética do selim…

são estas, talvez, as bases da fundamentação dos doutos teólogos…

de qualquer forma a fé na roda e seus doze discípulos que constituem a unidade velocipédica, é fundamental para a consolidação da nossa crença.
passemos ao âmago da questão:
o kaos gerou a roda
e
a roda
gerou os raios
e
gerou as manetes
o garfo
o quadro
o selim
a cremalheira
a corrente
o volante
os pedais
os guarda lamas
a campainha
e
a roda pedaleira.
estes, os discípulos - não, de todo, apóstolos. a nossa fé não será jamais apostólica - e eles são o todo.
a unidade.
a deusa criadora e criativa.
enfim…
a bicicleta.
bom.
a bicicleta está em toda a parte. presente. omnipresente.
e
muitos são os seus nomes - mas o seu verdadeiro nome jamais será pronunciado.

DOS SACERDOTES E CORPO LITÚRGICO

os nossos ritos são nocturnos e guiados pela sabedoria do grão (também conhecido pelo nome de grão da alfarroba).
grão da alfarroba porque é o detentor da grande sabedoria e, a sabedoria, tal como o conhecimento dos mistérios velocipédicos estão encarcerados no interior da vagem da alfarroba.
o grão tomou conhecimento desta realidade quando, à sombra de uma alfarrobeira perdeu a virgindade.
o grão não é pois - de todo - virgem. os nossos sacerdotes tão pouco o são.
daí que os nossos cultos lunares sejam muitas vezes influenciados por cultos fálicos.
logo; somos uma religião equilibrada, pura, natural
e
etc. & tal

O SEGREDO REVELADO

Muito se tem escrito, falado, especulado, sobre a questão de a Bicicleta ser o verdadeiro Oito, símbolo claro do infinito. E de o Triciclo ser a figura terrena do Oitenta. Vamos clarificar o assunto, descriptar de uma vez por todas o misterio magnum que muitos pensadores, de maneira inteiramente artificial e abstracta, falha de realidade, têm tentado - com que nebulosas intenções? - colar no selim, digamos assim, destes dois bípedes que não são tão maquinais nem animais como alguns querem fazer crer.
O primeiro autor, desnecessariamente pós-moderno, que se debruçou em cima das concepções velocipédicas, da forma nebulosa e entaramelada philosóficamente que lhe era própria, foi o antigo pensador pedestre Edmundo Pedal Carmelo, que numa série, hoje felizmente já esquecida, de trechinhos dados a lume no vespertino “O Chasso”, tentou apresentar a Bicicleta como uma emanação secundária do caldaico Carrinho de Mão, ou mesmo da egípcia Cadeira de Rodas.
Nada mais falso. Nada mais ridículo. Se assim fôsse, como encarar o seu rebento Triciclo? Como uma espécie de composição a partir da grega Trotinete? Por este exemplo se vê quanto o pensamento daquele locubrador era esquipático e inteiramente irrazoável.
A seguir veio um outro cicrano tentar a sua sorte especulativa: refiro-me a Eduardo Guiador, que se pretendeu apresentar como uma espécie de guru dos que nos tempos modernos tentavam de forma aleatória entrar arbitrariamente na Volta a Portugal e mesmo no Tour de France. Este, no tom entre o melífluo e o titubeante que o caracterizava, saiu-se com esta proposição inteiramente estapafúrdia, salvo melhor opinião: “A Bicicleta tem características de tal forma estranhas que, entre nós, mais tarde ou mais cedo alguém lhe colocará um motor a gasolina. Defendo a tese de que, por cá, uma bicicleta terá de ser sempre uma Motocicleta, não temos categoria para mais!”.
A desmentir o raciocinador em apreço, que neste postulado mostrou a sua “falta de pedalada”, verificou-se logo de seguida a entrada em cena do Tandém, geralmente impulsionado por três ou mais entusiastas da circulação adequada. Precisamos de outro exemplo para provar que o indivíduo a que nos reportamos mais uma vez, como sempre, viu curto e viu mal?
Porque a Verdade, verdadinha e sem confusões, é esta: a Bicicleta, o Triciclo e, por último, o Tandém formam uma unidade trina, especular, material e espiritual, absolutamente consistente e inteiramente para além das côxas filosofias dos que não têm verdadeira pedalada que os leve na direcção da Realidade (pedalam em seco).
A Santa Milha seja convosco.

Frei Agostinho D’Etapas

Aparição de nossa senhora das bicicletas

Aparição
Aparição
Aparição
Aparição

podemos dizer que é falsa (a aparição)?
a tradição e metodologia discordiana afirma que “todas as afirmações o são (quase sempre)”.
porém poderemos afirmar que “tudo”. tudo é falso.
uma pergunta é uma afirmação?
sendo que sim, a aparição é falsa. uma falsa aparição, ou talvez não.

se perguntarmos: a sra. das bicicletas apareceu a 5 pastores?

a resposta será: sim.

se perguntares: a sra. das bicicletas não apareceu a 5 pastores?

a resposta será: não.
a escolha é tua! pergunta e verás.

Ela. a nossa senhora das bicicletas ou “a ciclista mor” é uma contradição?
é uma “perda de tempo”?
ela realmente existe?

e

é de facto uma mulher?

- sim.

será um efebo?

- claro que sim.

não vos preocupeis. tende fé! a outra, a de fátima, também não existe e já tem um templo altamente comercial.
vamos construir um templo para a sra. das bicicletas!…

ainda que virtual, ela merece.
como alguém disse: a tradição discordiana insiste que todas as combinações são possíveis para “verdadeiro, falso e irrelevante”. combinações, essas, que dispensamos neste momento…

sob pena deste documento ser considerado irrelevante. e logo hoje - 13 de maio.

Armas de sedução maciça

Em 1943, o químico Dr. Albert Hoffman, após uma viagem de bicicleta entre o seu laboratório e a sua casa escreveu nos seus diários: “voltei a casa de bicicleta envolto por uma estranha inquietude e uma persistente embriaguez ao nível da consciência. Era uma sensação nada desagradável de intoxicação que mantinha a imaginação extremamente estimulada. Pude então observar uma torrente de figuras caleidoscópicas de todas as cores ganhando formas fantásticas durante o caminho”.

Uma viagem de bicicleta pode ser uma experincia alucinante…É preciso ter cuidado com este instrumento do Demo com propriedades alucinogénias que parece intoxicar a mente, distorcer a realidade e estimular a imaginação… o facto de momentos antes o Dr. Hoffman ter descoberto e experimentado um composto químico, o qual denominou de LSD-25, É uma mera coincidncia sem relevância. A culpa É da Bicicleta.

Na Idade Média as bruxas recorriam à planta “mandrágora” para fazer as suas poções e contactar com o demónio. Aliás, as propriedades alucinogénias da Mandrágora são bem conhecidas. Aqui, a culpa é mesmo da Mandrágora. Outro instrumento do Demo.
Entre Mandrágoras e Bicicletas plantamos ilusões, enraizamos o sonho e regamos a intoxicação cultural da mente. Estranho apenas que em 25 anos de actividade cultural ainda não tenhamos sido detidos pelas forças da ordem. É que somos uma associação terrivelmente perigosa… temos armas de sedução maciça que utilizamos em cada espectáculo, em cada performance, em cada publicação…

Bruno Vilão
(in: edição de “Bicicleta” - número comemorativo do 25º aniversário de MandrágorA)

http://fundacaovelocipedica.wordpress.com/

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PRIMEIRA IGREJA AMALGAMADA MULTIDIMENSIONAL

2008-03-17T09:45:00.001-03:00

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A PRIMEIRA IGREJA AMALGAMADA MULTIDIMENSIONAL DO BRASIL (PIA) é um projeto que visa reunir em uma só todas as religiões e cultos "que existiram, existem, e virão a existir nesta e em qualquer outra dimensão, realidade, plano de existência, composição, materialidade, ou anti-materialidade".

A idéia deriva originalmente da série animada Futurama, de Matt Groening, e foi re-imaginada diversas vezes. Ou seja, pode ser ou não que seja uma idéia original por si só.

O objetivo é produzir escrituras sagradas de cunho multi-teológico, abordando o máximo de visões religiosamente aplicadas possível.

http://igrejaamalgamada.blogspot.com/

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Igreja do Grande Buraco no Chão

2007-10-16T10:59:00.001-02:00

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Acreditamos que o Significado Das Coisas é totalmente dado pelo Observador Da Coisa e Tudo pode ser Qualquer Coisa.

Alterando evocações

substituia os batidos e evasivos termos por entidades confiáveis e sólidas!

"Jesus, Maria e José" para "Miller, Moore e Gaiman" ou para atualizar, "Millar, Morrison e Bendis"

"Em nome de deus" para "Em nome de Eisner"

"Kirby todo-poderoso!", etc…

Incomodando os outros

- Budistas

Quando disserem algo do tipo "não somos feitos desta matéria", soque o nariz delæ e diga: "e isso não é sangue"

- Judaico-cristãos

Após explicarem a amplitude do poder de Jeová ou coisa e a dedicação das ovelhinhas do rebanho de corte, fale: "Ah, saquei; é como a máfia!"

- Cristãos

Pergunte por que "o carpinteiro" achou que Lázaro devia morrer duas vezes.

Táuba dos infinitos mandamentos
Porque dez é muito demodê!

∞ Calem a boca‼
∞ Pense antes de dizer o que pensa
∞ A venda da crença na venda de crença em vendas não será tolerada
∞ Caos não é desordem
∞ Anarquia não é bagunça
∞ Esqueça o que tem no bolso e mostre o que tem no crânio
∞ Hoje pavão, amanhã espanador
∞ É são? É seguro? Há consenso?
∞ A melhor proteção é ficar fora do alcance do perigo.
∞ O peixe morre pela boca.

...

Comunidade no Orkut

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Hihicronedismo

2007-05-08T17:03:00.002-03:00

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por Rev. Gibicroned

A Divisão Hihicroned

Alguém que faz parte de algum conjunto ou bolo hihicroned é tratado como se fosse uma parte do mesmohihicroned. Pessoas dentro de lá e que
fazem parte e que tem a mesma conduta são tratados com a mesma conduta pelas pessoas que de lá fazem parte e que tem a mesma conduta.
Cabe a cada grupo escolher as pessoashihicroned e o número delas para ter um maior proveito, assim cria-se um meio totalmente hihicroned de
vida, podendo assim se elevar o hihicroned ao máximo.

Em cada conjunto ou bolohihicroned hihicroned, há algo que represente o hihicroned, definido no momento da fundação. Depois que algum membro
entra para o conjuntohihicroned/bolo, o algo pode chegar ao hihicroend ou permanecer lá, de acordo com a vontadehihicroned dos habitantes. Algo
= Imagem, estátua, desenho, etc ou etc.

Geralmente, as partes de um hihicronedhihicroned é constituído de:

Nuca: A nuca é muito importante para o hihicroned. Tem a função de apoio e lembra muito a África e a Europa, por isso pessoas de pele verde ou
azul seriam mais indicadashihicroned para serem a nuca. La é também aonde fica o kit médico astral.

Sinuca: É onde a parte magnétia do hihicroned se reúne para trazer mais hihicroneds para sua compania. São vários carpetes verdes enterraods
bem ao fundo da garrafa e, por isso, pesosas de pele semestral e coloridas são legais para essa parte. Já que o hihicroned pode varias vezes se
disfarçar de bar, as vezes ocorre de ter várias sinucas.

Manga: A manga é onde o hihicroned faz seu próprio alimento. O hihicroned as vezes fica enjoado de comer fora e acaba produzindo seu próprio
alimento. Pessoas que tem habilidade em se tornar magas pretas, brancas e afins, podem ser mangas pretas, brancas e afins. Uma manga boa =
hihicroned bom; uma manga ruim = hihicroned ruim.

Somar: A parte de somar rima com a arte de somar. A cada vez que se soma um anti-hoooooo aohihicroned bolo/conjunto do hihicroned, o
hihicroned fica mais satisfeito e mais seguro com relação aos wanamingos.
Pessoas abobas e vermelhas geralmente gostam de somar. Geralmente existem mais em h!h!croneds anti-hooooooo e são bem eficientes.

Mão-Papel-Lápis: A mão-papel-lápis é uma parte muito boa do hihicroned em que são fotografadas ou registradas de alguma forma todas as coisas
que passam, passaram e passarão pela cabeça do hihicroned. Por terminar com "s" geralmente é tido como plural e, por isso, tem muitas partes
assim.

Altismocroned

Pessoashihicroned hihicroned costumam ser (hihicroned porém nem sempre) um poucohihicroned altistas pelo fatohihicroned do hihicroned sussurrar
muitas vezes nos ouvidos e a pessoa se concentrar mais nos sussurros do que na vida hoooo (vida da realidade material).
A comunicação as vezes fica muitohihicroned hihicroned, só sendo entendida por pessoas hihicroned e as vezes acabam por fazer com que a
paciência dos outros fique amiga do hihicroend, o que ashihicroned vezes, é muito hihicroned e as vezes deixa o hihicronedhihicroned feliz. Durante
essa comunicação, as vezes, pelo estalo de criatividade devido à inspiração divinocroned do hihicroned, pessoas pronunciam citações que
contribuem para os caçadores de wanamingos, contribuem para o ahooooo e para o hihicroned em geral; essas citações são geralmente muito
sábias e as vezes não são citações e sim palavras que as vezes não são palavras nem citações, mas frases que dizem depois do significado: "não
sou citação nem palavra".
Muitas pessoas acham que altistas não olham para os olhos das pessoas. Os altistascronedhihicroned olham ou não olham, pois isso depende muito
da pessoahihicroned hihicroned.
Um exemplo de um ato altismocroned foi de uma pessoa muito hihicroned que atravessou a rua sem olhar para nenhum lugar e foi atropelado. Esse
ato foi feito pelo filósofo importantecroned chamado Holocroned ou Pirastífero ou Hololuthernorris. Outro ato altistacroned foi numa súplica por
ketchuphihicroned que, ao invés de falar "por favor, passa-me o ketchup", foi falado "por favor, passa-me o hihicroned". Como foi explicado
anteriormente, esses atos são consequências do altismocroned que é a consequência dos sussuroshihicroned feitos pelo hihicroned que ocorrem em
pessoas hihicronedhihicroned.
Esses atos são consequências mas não na maioria das vezes produções e utilidades do altismocroned. Além de produzir frases e palavras e citações
e etc's sábias, pessoas que têm o altismocroned já têm um pouco ou muito do que o hihicroned pode presentear e que muitas pessoas discordianas
e outros tipos podem querer: criatividadehihicroned. Quando se ouve muito os sussuros do hihicroned, ele fica feliz e te presenteia. Considere a
criatividade como um dos presentes.
Outra utilidade do altismocroned é o fato de que, quando sob influência do hihicroned, se escuta um ahoooooooo tão alto na cabeça que pessoas
esquecem que estão no mundo do hooooooo. Observe: muitas vezes há muitas pessoas que só pensam em falar hoooooooo o tempo inteiro e só
acabam falando ahoooooooo sonhando. A influência dessas pessoas as vezes é tão grandehihicroned, que as pessoas hihicroned as vezes se
sentem fracas. Com o altismocroned, pessoas esquecem um pouco do mundo hoooooo a sua volta e só escutam o mundo ahooooooo dentro de si,
fazendo assim coisas que são dignas de suspiro com um sotaque de: "nossa, que pessoa descondicionadahihicroned". Pessoas não-altistascroned,
porém não-simpatizantes do mundo hoooooo se acham um pouco acanhados parahihicroned fazer coisas hihicroned pois há tantas pessoas
pensando no mundo hooooooo que o grito ahoooooo dentro da cabeça acaba ficando abafado.

moeda hihicroned

equivale a menos da metade de uma nota de 8hihicroneds q tem o antiwanamingo.exe de um lado (coroa) e a escrita do outro lado (cara):
8hihicroneds. aceito em centros antiwanamingos, em casas antiwanamingonoturnas, vale refeição exlcusivamente para alimento wanamingocrocante
e é a forma de pagamentos de 8aposentados, e nóshihicroneds.

existem notas e moedas; as moedas tem a capacidade de carregar mt bem o antiwanamingo.exe

dai pega tira ela do bolso, e pergunta: cara ou coroa? Daí cara responde cara! Só digo: NÂO, é coroa antiwanamingo.exe , pois só cai de um lado:
coroa se for para combater wanamingos

na porta esta escrito: hihicronedATA, e eu explico: wanamingos vai pra hihicronedATA, que significa Antiwanamingos Trabalham Aqui

Hihicroned na... Arte

O Hihicronedismohihicroned se encontra em diversas áreas da cultura da humanidade. Ele se manifesta geralmentehihicroned na artehihicroned, já
que éhihicroned nela que ohihicroned hihicroned sussurra no ouvidohihicroned dos seres humanos "hihicroned"hihicroned mais frequentemente.

Música:

Napalm Death: "Death By Hihicroned"
Nessa música, o compositorhihicroned escreve sobre uma grandehihicroned felicidade parahihicroned um caçador de wanamingos:hihicroned a morte
de um wanamingo. Mas éhihicroned uma morte tãohihicroned linda,hihicroned que o compositor sehihicroned animou para escrever essahihicroned
letra. Consiste nahihicroned descrição de uma mortehihicroned de um wanamingo atraves da falahihicroned repetida dehihicroned "hihicroned".

Infected Mushroom: "Cities Of The Hihicronedismo"
Essahihicroned música descrevehihicroned perfeitahihicronedmente uma cidade que é absolutamentehihicroned habitada e constituídahihicroned
porhihicroned hihicroneds. Tudo láhihicroned é constituído porhihicroned hihicroneds: o hihicroned ar, os hihicroneds, os hihicronedshihicroneds e
tudohihicroned.

Guns 'n' Roses: "Sweet Hihicroned 'O Mine"
Essa contahihicroned a história (éhihicroned história ehihicroned nãohihicroned estóriahihicroned porque é baseadohihicroned em fatos
físicoshihicroned) de uma homem quehihicroned ficou tão apaixonado pelohihicroned hihicroned que imbuiuhihicroned sua cabeça com
cabeloshihicroned.

Celtic Frost: "Procreation (Of The Hihicroned)"hihicroned
Contahihicroned sobre a procriação dehihicroned hihicroneds no inconsciente coletivohihicroned humano e assimhihicroned,hihicroned com a
influênciahihicroned dos instintos hihicroneds, oshihicroned seres humanoshihicroned buscam no hihicroned a resposta ahihicroned tudo sobre a
vidahihicroned, mashihicroned esquecem de prestaremhihicroned atenção em um detalhehihicroned: sempre quando falamhihicroned,
esquecemhihicroned de falar mais umahihicroned vez "hihicronedhihicroned"hihicroned.

Burzum: "Lost Hihicroned"
A músicahihicroned fala sobre umhihicroned hihicroned perdido que,hihicroned por algumhihicroned motivo, o autorhihicroned acha que está
hihicroend, ou seja, chegouhihicroned ao fimhihicroned.

Diablo Swing Orchestra: "Zodiac Hihicroneds"
Explicitamentehihicroned fala sobre os hihicronedshihicroned zodiacais.

Siouxsie And The Bansheeshihicroned: "Red Hihicroned"
Pelo títulohihicroned, se pode perceberhihicroned quehihicroned a pehihicronedssoa fala sobre umhihicroned hihicroned vermelho.hihicroned Um
hihicronedvermelho é hihicronedmentehihicroned muito bonitohihicroned.hihicroned

Thehihicroned Nietszches: "Cybergrind Hihicronedhihicroned Symth TxNx"
Totalmentehihicroned influenciada pelo hihicronedismo, essahihicroned música fala sobrehihicroned um fenômeno muitohihicroned hihicroned: o
hihicroned cronico.

Front 242: "U-hihicronedHihicroned"
Sobrehihicroned hihicroneds não identificados quehihicroned as vezes sãohihicroned encontrados na Panavisionhihicroned ou invezhihicroned disso,
encontra-sehihicroned um compactohihicroned.

A origem do hihimoço

o hihimoço não é alguém ou alguma entidade
é apenas um hihimoço pois, ele se encontra em algum lugar do espaço para revelar os segredos do universo de acordo com a visão hihicroned

ele é formado por hihicroneds
mas ele não é entidade alguma
ele é apenas uma formação do hihicroned para poder revelar os segredos do universo de acordo com o hihicronedismo
sendo que ele revela atraves da fala, sendo que o proprio hihimoço é um sussuro e tem sussuros in-sussuros, já que esses sussurrus as vezes são
chamados de simbolos
só vc notar pra ausenciahihicroned de pupilas nele e de uma luz na testa
ausencia é a frieza e a disposição pra falar os segredos com uma imparcialidade nunca vista, porém, assim como tudo, é é carregada de
parcialidade, como revelada na luz na cabeça, demonstrando que todo hihicroned é único
e para se achar o hihimoço, vc teria que percorrer mto... não só in-bio como tb in-ahooooooo como tb in-psy ou in-psytrance
E IN-COGUEMELOSMAGICOS?
hahaha sim
e aventureiros vão atras do hihimoço para buscar respostas das mais diversas categorias, além dos segredos do universo de acordo com a visão
hihicroned
O HIHIMOÇO TEM MUITO DO HIHICRONED, E MUITO DESSE HIHICRONED PARA REVELAR..?
sim muitíssimo
ENTÃO HIHIMOÇO TEM UMA GRANDE HIHICROSAGA PELA FRENTE E PRECISA DE NÓSHIHICRONEDS PARA ATUAR HIHICRONEDIANDO EM NOME DO
HIHICRONED
sim!
ALÉ DISSO TBM VOU FAZER TUDO EM NOME DA MINHA MALANDRAGEM E VOU DESCONFIAR DA MIINHA MALANDRAGEM
AAAH DAÍ ISSO LEMBRA O HIHIENER

Pessoas hihicronedhihicroned no cyberespaço

No tempo contemporâneo, pessoas hihicroned são mais frequentes no cyberespaçohihicroned, pois o cyberespaço é um modo muito fácil de entrar
no mundo de quem fala ahooooooo, apesar de ter vestígios do mundo hooooo e agentes do mundo hoooooo não-simpatizantes do mundo
ahooooooo (vide wanamingos).
O ahoooooo é tão fácil de ser pronunciado no cyberespaço que existe uma infra-estrutura muito grande nele, principalmente em comunidades como
orkut. É no cyberespaço que se encontra o Instituto Hihicroned, também é lá que se reúnem na maioria das vezes os caçadores de wanamingos e
tb é aonde as primeiras pessoas hihicroned se conheceram. Apesar de o efeito causado no cyberespaço ser mais individualhihicroned do que no
mundo hooooooo, não devemos esquecer que o cyberespaço também é um mundo, perdendo para o mundo hooooooo pela complexidade e pelo
tempo estando nele (ou nãohihicroned).
Assim como há pessoas hihicronedhihicroned no cyberespaço, também há pessoas hihicroned no mundo hoooooo. Apesar do cyberespaço ser um
mundo contido no mundo ahooooooo e, algumas de suas partes vitais, no mundo hooooooo, ele tem uma essência primordialmente ahoooooo.
Pessoas do cyberespaço, quando fazem parte do mundo hoooooo, têm, na maioria das vezes, a necessidade de se desdigitalizarem. Outras pessoas
que não têm como entrar no cyberespaço, porém têm acesso a outros mundos do mundo ahoooooo e são hihicroned, não deixam de ser hihicroned
nestes e em outros mundos. Pessoas que não têm acesso ao mundo do cyberespaço nem ao mundo ahoooooooo, vivendo apenas no mundo
hoooooo, quando se dizem hihicroned, são duvidosas. NÃO CONFIEHIHICRONED NELAS. ATENÇÃO! NÃO CONFIEM NELASHIHICRONED. PODE SER UM
BIO-WANAMINGO DE GRACEJO. Já pessoas que não têm acesso ao mundo hooooooo, porém têm acesso ao mundo ahoooooooo e ao cyberespaço,
muitas vezes não vão nem entender o que é hihicroned e muitas vezes irão entender. Mas, quando entendem, são poderosashihicroned.

hihicroned, o icroned

O hihicroned, enfatize isso. Em dias de hihicroned, hihicroned é um símbolo, é um icone, é um icroned. Em hihicroneds de dia, hihicroned chega a ser
bem aplicado, muito eficaz e habilidoso você fica. O hoooo é só peso, livre-se dele se conseguir! Se você está no hoooo não sei se tem volta, por
isso os nossos laboratórios estão colocando wannamingos (que são de hoooo) em cilindros e ainda estamos iniciando mais estudos, conforme os
wannamingos são caçados.

hihicroned, a força

Estamos sucetiveis a bruscos traços de desvantagens sem o hihicroned. Com o hihicroned já conseguimos conquistar 8 planetas, aí o hihicroned
torna-se crônico e o hihimoço torna-se cômico, cômico devido seu grande poderio que é sua formação que conta com todos hihicroneds.

hihistória

Hihicroned nasceu em meados de milênios dentro de milésimos de segundo, e o hihimoço também nasceu nessa época, mas o hihicroned não nasceu
não, ele surgiu.

h!h!croned, hihicroned crônico

Basicamente h!h!croned possui o mesmo significado que hihicroned crônico, aí um caracroned seja ele um altistacroned, um hihicrãned ou um outro
que seja do hihicronedismo ja diria: "não podecroned!".
É explicito o surgimento do h!h!croned crônico, que é algo mais objetivo, enquanto o hooo é mais subjetivo e mais impostor e o hooo continuando
apenas no hooo e em meros gracejos... o ahooo é hihicroned, o ahooo já esta voltando de rapousos com wannamingos caçados. E os wanamingos,
que dizem hooo, ah esses são demolidos constantemente pelos hihicroneds que, estes sim, dizem ahooooo!

Desertorismo

2006-07-03T15:58:00.002-03:00

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A descoberta - por Alessio El Ditador

Faz um mês que eu possuía esse tomo em minhas mãos. O encontrei após um E.S.P. (Encontro Social Pagão), nos subterrâneos de um tempo de adoração a Baco. Naquele dia eu estava bêbado de cerveja e pinga e não entendi nada do que estava escrito nele. Mas hoje, exatamente 23 dias depois, estou embriagado de chá e, quando fui pegar um livro da minha mochila, o tomo caiu em minhas mãos e eu o compreendi!

Finalmente as bênçãos de Éris, São Tiby e Onan recaíram sobre mim e não me resta nada mais nada menos que repassar o que venho traduzindo do livro sagrado “PENSO, LOGO D.E.S.I.S.T.O.”, do grande mestre Buda Desertor!

1

“Eis que em frente a pixels brilhantes & ululantes a verdade me é revelada! Como não pude fazê-lo antes? Me ajoelho perante ao quadrado verde que mede o tempo & me diz que ele passa-passa-passa sem parar & constato que tempo perdido é tempo útil! Preciso de uma dose de cafeína & outra de nicotina, mesmo tendo prometido a alguém muito importante que não faria isso nos dias inúteis. Em meus sonhos eu previ quem ganhará o programa “My Own” que passará ano que vem. Pena que ano que vem esse programa já terá sido cancelado. Eu sou o Buda conhecido como o Desertor.”

2

“Sai fumaça da minha bebida preto-avermelhada-estimulante-calmante & também sai fumaça achocolata do meu chimbarro, de modo que eu não sei mais qual fumaça vem daonde. O fato de beu dariz estar endubido só difigulda as coisas. Duas irmãs gêmeas iguais porém diferentes falam ao mesmo tempo do meu lado & apesar de isso parecer de suma importância para a coexistência entre o metal & o rap, não consigo entender nada. Espero que o multiverso não acabe amanhã por causa disso.”

3

“Acreditava piamente que On The Road era o início & que Vagabundos Iluminados era o fim. Quão pueril um bodsativa pode ser? Então constato que Kerouac era só um instrumento & percebo que minha jornada está apenas começando. Quão preguiçoso um bodsativa pode ser? Entôo meu koan, pois tenho o controle nas mãos & mais de 230 canais para escolher.”

4

“Hoje a mulher que faz as coisas amassadas parecerem novas por estarem lisas me perguntou o que acho da atuação nosso pedaço de chão na Grande Disputa que define quem é melhor em algo que meus irmãos (que não me lembram em nada) entendem muito mais que eu. Respondi que iria ao local sagrado beber & fumar & meditar & conversar & mijar & dormir & encontrar belos lábios & ela não entendeu nada. Mas sorriu como se tivesse entendido & eu a invejo por isso.”

5

“Finalmente entendi o zen-budismo. O que quer dizer que provavelmente eu não entendi nada. Descobri que 24-1=23. Que 2+3=5. Que 5+2=7. E que 7+1=8. Se você deitar esse texto, entenderá o porquê disso tudo. E não é o que você pensou.”

6

“Pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga. PLOFT. Quantas cores pode ter uma merda cagada por uma só pessoa? A verdade está nas letras das músicas dos Secos & Molhados.”

7

“O verme passeia na lua cheia! Se o satori é um grande riso, hoje eu me mijei! Lá vou eu pra Kubanacan encontrar a estátua-feia-assustadora-que-sempre-sorri-para-mim para dançarmos entre bruxas & pirilampos & sacis & fadas & anões tecnomantes!”

8

“Com uma missão a cumprir, caminhei pelos caminhos da selva de pedra. Belas ninfas me olharam com desprezo, sem saber que poderia fazer delas as criaturas mais felizes de toda a existência. Sílfides me acariciaram & fizemos amor ali mesmo, sem nos importar com outros ao nosso redor. Vagabundos do Darma & Guardiões das Coisas Alheias me reconheceram & me chamaram por um de meus nomes verdadeiros. Entrei no Grande Templo esperando encontrar Tathagata & ele não estava lá. Falei com a Mãe Bondosa & lhe entreguei o trabalho de toda uma manhã. Ela me desejou boa sorte. Por fim repousei na morada do Grande Inseto Verde, onde abracei seu filho com nome de um rei de Tempos Antigos & o encantei com músicas profanas das Terras do Leste.”

9

“Pensava sobre o número 23 enquanto fazia a Meditação da Trilha quando me vi no Beco Dos Criminosos Que Não Cometem Crimes. Então Barnabás, o cão, avançou sobre mim! Justo eu que era tão bem recebido naquele lugar onde até as crianças me deram um nome! Mas ele avançou mais & mais até me levar ao Portal dos Mortos & lá estava meu Mestre, O Louco, rindo histéricamente & dançando em volta das estrelas. Ele me olhou com seus olhos-que-vêem-tudo-e-além-do-tudo & me disse: ‘23 é um bom número. Através dele chegamos ao 5, que é importante para a Mãe Travessa. Várias coisas são feitas de 5. Até o Sumo-Sacerdote aceitou o 5 como seu número, o que prova que ele é muito mais nosso amigo do que querem fazer parecer. Mas para chegar aonde quer chegar deve subtrair & não somar. Você possui as cartas que barganhou com a Raposa, deveria saber disso.’ Então pegou sua trouxa & foi embora como sempre faz seguido pelo cão como sempre o fez.”

10

“Eram 11 mulheres dos mais variados tipos. Uma negra de longos cabelos cacheados & magra & com uma cintura fina & um sorriso feito de estrelas. Uma ruiva de cabelos curtos & pele clara e peitos pequenos & bunda grande. Uma loira oxigenada emanando tesão dos olhos apontando seus peitos siliconados em minha direção. Uma loira verdadeiramente loira & nua porém tímida com uma borboleta desenhada perto de sua boceta. Uma morena de olhos verdes & corpo de ninfeta & olhar maroto me convidando para brincadeiras sem fim. Uma morena de olhos castanhos com um semblante sério que me acendia desejos de apanhar com a mão fechada. Uma baixinha de cabelos cacheados ligeiramente gordinha que mordia seus lábios como se aquilo fosse a coisa mais importante a ser feita. Uma loira muito alta virada para a parede empinando a bunda em minha direção, me permitindo ver sua boceta totalmente depilada. Uma ruiva de cabelos raspados & piercing no nariz & tribais tomando conta do seu braço fazendo beicinho. Uma loira magra de verdade tapando os seios & o sexo & mesmo assim com o olhar mais tarado de todas. E uma gorda de cabelos negros & lisos & seios abundantes & bunda larga. Todas gritaram juntas ‘ME COMA!’. Eu sem saber em qual me realizar pedi que Onam me guiasse & esporrei em mim mesmo. O pior foi que engravidei & o pai não quer assumir.”

11

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12

“O Grande Pai Frio Como o Gelo perguntou a um de meus bikkhus em contato via Umbratel acerca de minha existência & até aonde minha filosofia & ensinamentos são sérios ou não. Pois lhe digo que desisti de ser. Assim como o Tao & o Caos & a Alta Magia & o último dos Kanji do Ninjtsu & o Zen, estou acima das meras definições com palavras, imagens, sons ou qualquer coisa que esteja nesse plano de existência. Por fim, não acredite em nada do que eu digo & escrevo, porque tudo é verdade.”

13

“Olhei para os picos prateados apontando arrogantemente para os céus & lamentei não ter olhos de águia para ver as olimpianas se banhando. Foi então que Dharmamega pousou com toda sua maciez & brancura sobre mim & compreendi que até os cegos recebem as bênçãos de Onam.”

14

“Chá-de-canela-Secos-&-Molhados-incenso-desconhecido-holywood-vermelho-maçã-de-grife-no-meio-de-nós. Eu & um bikkhu de frente um para o outro tornando o útil inútil & assim sendo útil. Eis que surgem belas ninfas oferecendo prazeres mundanos que foram aceitos, mas tivemos parte de nossos pertences roubados em troca disso & não nos importamos, pois essa é a natureza das ninfas. Fomos à Terra dos Mortos nos despedir de um amigo & lá a Mãe Travessa nos leva até seu domínio sem percebermos & um gato preto maroto & mal-educado nos faz de bobos. Caçamos animais selvagens nas terras do norte, dançamos com luzes coloridas & lutamos como se nossas vidas dependessem disto & mesmo assim fomos derrotados. O caminho de volta foi feito em silêncio & enquanto o bikkhu se entregava à estudos invisíveis, adormeci.”

Depoimentos

1
por Re Tytania

Como todos sabem costumo visitar com certe frequencia o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor, para colher as pérolas de sabedoria que ele distribui de forma sábia entre todos.

Então, dia desses visitei-o na esperança de tirar uma dúvida.

Chegando ao templo encontro o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor concentrado em uma de suas poderosas meditações, meditações essas tão profundas que o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor chega até a roncar...

Delicadamente me aproximei e expus minha dúvida:

G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor se por acaso eu me deparo com dois homens brigando entre sí, o que é mais sábio se fazer nesse momento?

Deixar que os dois terminem a briga e resolvam a disputa entre sí, mesmo se isso resulte em ferimentos ou até morte de uma das partes, ou separá-los e aconcelhar o uso do diálogo e não da violência para resolver a contenda?

Então o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor suspirou, abriu metade de um olho e resmungou : "Ah mamãe, só mais cinco minutos!!!"

E eu entendi o que deveria fazer!

2
por PR Cananéia

Sentei-me cordialmente numa almofada, diante do mestre que, em silêncio, me ofereceu chá. Permanecemos assim o quanto minha consciência aparentou serem longos instantes. O único ruído que se ouvia era o da faca do mestre cortando suavemente a Maçã Dourada. Por fim, o mestre levantou-se, atirou a maçã cortada em minha face e sussurrou em alto e bom tom, como se tomado por uma violência inconcertante:
-Esse é o seu Lar!- afirmou-me.

O mestre me pediu em sequência que me fixasse nesse núcleo e me concentrasse no que pode vir a ser se tornar o Verme no Núcleo da Maçã Dourada de Éris.
Assentei ambas as mãos ao lado das duas metades caídas, assumi meu posto e com lágrimas desesperadas sorridentemente eu ria...

Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=15699959

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THE F.I.S.H. - * Filhos Inescrupulosos do Senhor PEIXE *

2006-03-10T17:41:00.001-03:00

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"Subcyberseita criada por mim para trazer o apocalipse à terra. Ela é uma subcyberseita pois ela é subversiva, cybernética e é uma seita...

Eu formei a seita por uma coisa: Em um belo dia eu estava numa peixaria conversando com meus camaradas peixes quando um subitamente piscou pra mim. Eu achei aquilo um tanto estranho pois ouço muito falar que peixes não fecham os olhos e muito menos piscam. Então nesse dia eu fui dormir e tive um sonho revelador: Apareceu alguém de capuz muito branco que se alto-denominava Mr. Smith. Ele me dissse que era um mensageiro de um antigo deus-peixe apocalíptico e então ele falou que se eu conseguisse fazer algum peixe piscar novamente para mim, o mundo iria acabar. Depois daquele dia nunca mais fui o mesmo e decidi formar essa seita para tentar descobrir alguma maneira de fazer algum peixe piscar e assim o MUNDO ACABAR MUHAHAHAHAHAHAH!" - Reverendo Pestífero Obcessivo

O APOCALIPSE SEGUNDO MISTER SMITH

SEJA BEM-VINDO

“Tu irás espalhar o conhecimento pois você tem preparo. Tu irás se passar como mensageiro pois você é veloz. Tu irás vestir um capuz branco pois isso é fashion!”
- Deus-Peixe Apocalíptico falando comigo

Essas foram as últimas palavras do Deus-Peixe Apocalíptico antes de me mandar para esse mundo. Ele me passou essas instruções pois eu preciso delas para o meu trabalho. Eu sou tudo o que as pessoas podem imaginar quando imaginam um mensageiro, isso vai da cabeça da pessoa. Se você quer me ver do jeito que você espera me ver, você irá me ver do jeito que você espera me ver, mas você sempre irá me ver espalhando o conhecimento, velozmente, com um capuz branco. Essa é minha marca registrada, não ando sem ela, é como se fosse o “®” do mundo inspiritual.

Eu posso ser chamado de vários nomes, na verdade eu me disfarço de muitas pessoas, de muitos mensageiros. Em épocas diferentes dessa, já me chamaram de Jesus, já me chamaram de Diabo, já me chamaram de Hermes e já me chamaram de Fernando Henrique Cardoso. O nome que eu menos gostei foi esse último pois é muito complicado de se falar, considerando que eu tenho um dialeto muito diferente da maioria dos habitantes da Terra. Atualmente sou mais conhecido como Mr. Smith.

Atualmente novamente, estou trabalhando para o Deus-Peixe Apocalíptico, pois ele me prometeu uma boa recompensa pelo meu trabalho e também porque eu simpatizo com a causa dele. Eu já sou um cara bem vivido, prefiro trabalhar sozinho, independente, já fui um fotógrafo freelancer conhecido como Peter Parker e já fui um homem solitário, sem muita coisa pra fazer.

Mas... Chega de falar de mim agora. Vamos falar sobre o apocalipse que irá chegar aqui na Terra dentro de alguns anos, eu presumo. Deus-Peixe Apocalíptico me revelou algumas coisas pois sem essas revelações meu trabalho com ele não teria sentido. Me falou que o mundo irá acabar em um dia de domingo, como disse um suposto Jesus, que apareceu nesse programa. Parecia um impostor na primeira impressão mas ele falou algo certo. Talvez seja mesmo Jesus em forma diferente pois não fui só eu que usei esse nome, várias outras pessoas já usaram esse nome, pois na verdade, o que importa não é se a pessoa que usa este nome é santa, o que importa é que este nome é santo e quem se diz Jesus é Jesus e pronto. Bem, o Peixe, que vai ser como eu vou me referir ao Deus-Peixe Apocalíptico por razões de economia de tempo, também me disse que não haverá muito sofrimento por onde ele passar. Na verdade, há uma reza que diz exatamente o que as pessoas irão sentir depois que ele passar. Ela é assim:

Vou habitar uma terra inóspita

Onde o próprio ar que se respira é venenoso

E quando se anda se cai

Pois nós ficamos com osteoporose

E sem mais nem menos sentimos a cirrose

Que invadiu o nosso organismo sem pudor nem dó

Para formar o grande nó

HAIL TO THE FISH!

Pela minha experiência em apocalipses, acho que não se deve interpretar essa reza ao pé da letra.
Quantas vezes eu já presenciei apocalipses e sendo que na verdade não aconteceu nada do que estava escrito nas sagradas escrituras das religiões que falavam do apocalipse. Ao meu ver, essa reza representa apenas o que vai acontecer a certas pessoas, principalmente inimigas do Peixe. Mas enfim, eu estarei aqui para ver e ajudarei quem eu puder.

O COMEÇO DO FIM

“Vai plantar batata!!!”

- Avó de um garoto qualquer em um momento de fúria

Eu, apenas como mensageiro, nunca iria me sustentar. Portanto eu também sou capaz de fazer outras coisas além de revelar certos segredos para os mais desatualizados. Eu também possuo a faculdade de prever o futuro. É óbvio que eu não prevejo tudo exatamente como vai acontecer, mas sim de formas diferentes que, na maioria das vezes, só eu entendo. Uma vez estava de olho na minha bola de cristal, pois sabia que ela iria me mostrar alguma coisa. E ela me mostrou uma mulher humana de vestido curto e vermelho, e ela andava, muito sedutora para os padrões humanos mas muito repugnante para o meu refinado gosto. Quando ela finalmente se cansou de andar, falou: “Ao certo aqui estamos mas no errado é onde moramos. Se você quer subir em cima do muro, saiba muito bem que irei rasgar meu vestido.” Para você, humano, isso seria uma frase sem sentido. Para minha mentalidade antiga e experiente, essa seria a frase: “Aqui estamos nas cadeiras dentro do círculo. Se você quer se amostrar, saiba que à spiral você tem que chegar.” Que significa que se você quer se diferenciar em alguma coisa, você tem que sair do círculo constante e imutável e chegar à spiral Power Ranger pois nela sempre será hora de mofar. Mais uma vez a mudança está presente. E o que eu previ com isso? É óbvio que eu previ a criação dos Power Rangers, pois na época que eu previ, nem televisão existia!

Há uma coisa que eu tenho que contar a vocês: cada vez que alguém se encontra em um momento de fúria, algum mundo acaba. É algo natural, como se fosse uma lei criada pelo Universo para simbolizar a sua preocupação com o bem-estar dos seres que nele habitam. A mentalidade dele nesse caso é essa: “se alguém está insatisfeito com alguma coisa, se alguém se encontra furioso, tenho que atender às reclamações e tenho que acabar com um mundo”. É como se fosse o SAC daqui da Terra mas muito mais eficiente. Por favor, nem pergunte se ele tem preferências por certos seres de certos lugares pois se um fica nervoso algum mundo acaba sendo que alguém do mundo que está acabando possa ficar nervoso por causa disso e assim acabar outro mundo sucessivamente. Às vezes acho que o Universo está cansado de ser o Universo.

Também há outra coisa que eu gosto de falar. Eu adoro falar de carne. Falar de churrasco e essas coisas. Se engana quem pensa que churrasco só existe nesse mundo. Em outros mundos também existe churrasco só que é com outro nome, naturalmente. Mas eu tenho uma certa preferência pelo churrasco daqui, pois é realmente muito bom. No tempo vago que eu tenho entre as minhas entregas de mensagens, eu sempre paro em algum lugar e como carne de gato, que é como alguns humanos chamam o churrasquinho. Queira ou não, o churrasco tem uma forte relação com a idéia de apocalipse. Na verdade esse mundo todo existe por causa do churrasco. Em todas as mitologias pode se ver isso: Maya criou o véu de Maya para chegar a uma era onde ela pudesse comer churrasco; Kaal, que é o deus que criou a ilusão desse mundo, criou-o só para comer churrasco. O problema é que as coisas saíram do controle: a princípio, essa ilusão foi criada somente até chegar ao ponto dos homens descobrirem como se faz churrasco e então o mundo poderia acabar, mas houve um problema.
A coisa acabou saindo de controle pois os intrometidos dos Nephilins ensinaram muito cedo aos homens como se faz churrasco e, como os deuses criadores dessa ilusão (realmente, todos os deuses!) estavam dormindo e só iriam acordar na hora certa (que seria na hora que os homens descobrissem como se fazia churrasco) a coisa saiu de controle e depois não puderam concertar.

Resumindo: os Nephilins são os verdadeiros vilões da história.

O APOCALIPSE VAI DAR AS CARAS

“Eu sou um Maldito que irei fazer com que vocês sucumbam ao poder da Maldição dos Amaldiçoados."
-Maldito Apocalipticus respondendo à pergunta “Quem é você?”

“O apocalipse vai dar as caras” disse o Peixe. Disse isso por capricho, vai fazer isso por capricho e ninguém vai o impedir. Quando um deus do apocalipse quer alguma coisa, meu filho, é muito difícil o impedir. Mas também, não tem porque o impedir já que ele vai concertar uma besteira. Se tivesse eleição eu votava nele e na causa dele.

Há um agente do apocalipse chamado Maldito Apocalipticus. Ele é realmente muito competente e já tive oportunidade de falar com ele algumas vezes e ele se mostra bem capaz. Seu trabalho ainda está no estágio inicial, está ainda plantando sementes da Discórdia para depois crescer uma árvore de Caos e facilitar um pouco o trabalho do Peixe. O senhor Maldito já é uma figura muito conhecida no mundo inspiritual, especialmente se tratando de brigas e confusão, considerando que ele gosta de desafiar e perturbar os outros. Atualmente sua área de atuação é o cyberespaço, que é onde ele encontra mais possibilidade de criar confusão. Sua origem é desconhecida até para mim, mas suspeito que ele tenha brotado de um chifre que um dia arrancaram de um minotauro qualquer.

As pessoas daqui desse mundo têm realmente um pequeno medo de mim pois eu geralmente sou muito mal entendido e acabo aparecendo de um jeito bem feio, já que eu apareço do jeito que as pessoas acham que eu tenho que aparecer. Mas não precisariam se preocupar comigo, o apocalipse seria talvez bem pior, considerando que eu apareço e sempre estou disposto a pagar um sorvete. Me lembro no tempo em que estavam arrastando um homem através da Medina e então eu parei os agressores e falei: “Por que vocês não deixam ele ir? Eu tenho algo que vocês vão gostar, é algo gelado que irá acalmar a mente de vocês.”
Eles me seguiram e eu mostrei a eles como se fazia um sorvete, pois eu tinha previsto isso antes.
Depois de bastante tempo, ouço falar que foram os malditos chineses que inventaram o sorvete, mas isso tá ERRADO! Eles roubaram a invenção da pessoa que eu roubei a invenção. Talvez eles tenham roubado de si mesmos já que na minha previsão, eu vi alguns homens de olhos puxados inventando o sorvete.

Bem... Acho que eu já disse o suficiente pra cabeça suja de vocês. Se eu desse mais informação, vocês estourariam de tanto conhecimento guardado nessa cabeça velha aqui! Depois de terem lido essa minha mensagem, parem tudo, fiquem estáticos, não façam nada até chegar o dia do apocalipse, que é quando vocês poderão fazer o grande churrasco final em comemoração a mim e a meus confrades e confreiras.
Adios!

PS.:Quem não acreditou em tudo o que leu, está se iludindo. Há representações do Peixe em toda cultura e religião. Pode-se ver isso na divisão dos ensinamentos do Kalma Surta, que é o livro sagrado dos shimonianos e também pode-se ver isso no zodíaco, pode-se ver isso no Porlho Mundrá, que é o livro sagrado da religião em torno do Peixe. Acredite se quiser, mas, acredite, é melhor acreditar!

A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE APOCALÍPTICO

NOS PREPAREMOS AGORA PARA A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE
APOCALÍPTICO SOBRE O APOCALIPSE....

(momento de silêncio)

(ansiosidade)

(angústia)

(finalmente ele vai falar...)

"glub glub..."

ÓÓóóóÓÓÓÓÓóóóóÓÓÓóÓóóÓóÓóÓóÓóóÓÓÓÓÓóóóóóÓÓÓ

** CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CL CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CCLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
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SHIMO - Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica

2006-03-06T09:35:00.001-03:00

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Fundação: Em 17 de Julho de 2005, pelos MAR's (Mestres Altamente Recomendáveis) da Caneta de Tinta Preta e de Tinta Branca, da Magia Sexual da Vaka Preta, das Habilidades Habilitadas e da Onanáse

História: Um dia, equanto subiam um monte, deram-se em encontro com o CUntraponto da Vaka, os nossos MAR's, e pela vulvavisão assim obtida retiraram, por meio de Onan, o Kalma Surta e seus pensamentos e mais outras coisas contidas na Vaka Preta

Texto Sagrado: Kalma Surta, o Livro das Transmigrações Shimonianas

Crenças e Cultos: o ser humano evolui e amplia-se pela contração do que acha ser sua verdadeira ampliação absoluta, que somos contra! (Sendo isso absoluto)
O nonsense e o humor, o pensamento Zen depois de derivado compilam para a formação dos objetivos Shimonianos

KALMA SURTA
O Livro das Transmigrações Shimonianas

Esse livro é segurado por quem segura! Fase BETA: efeitos Culaterais evidentes!

Introdução Proctológica e Vulvavisional ao Texto

Hoje, meu singelo e querido amigo, resolvi abrir sua mente para o que há de real no nosso ocultismo.

Na verdade, deixe eu te contar um segredo: o que é Real não presta! Nem o que é Irreal.
Sabe o que presta? NADA! NADA! NADA!

Por isso, eu estou te chamando para o lar dos discordianos, a Torre do Mago Saruman, a Batcaverna, a mente iluminada: S.H.I.M.O!

Conheça a S.H.I.M.O. e mude sua vida!

Onan te chama... e eu também!

- Grão Pestífero

Do Kalma Surta

O Kalma Surta sempre existiu, e você já o leu mui vezes... na verdade o Kalma Surta é o corpo de Onan manifesto em Redun, isso desde que tua mão resolveu moldar o universo...
Onan se mostra como palavras para não cegar o olho do simples Mortal e dos Ímpios Cara Cinzentas...

"Vida para ser vivida, inicialmente tem que ser cuspida"

Redun, em Lembranças Esquecidas que Esqueço de Lembrar que não Lembro

Subliminar, não Há Isso de Modo nenhum aqui, Ora!

A irresistível irrealidade do real é sureal!

Da SHIMO

A Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica é a única escola de mistérios onde você receberá o verdadeiro conhecimento oculto através dos Mestres Altamente Recomendáveis (M.A.R.).

Temos a audácia da ignorância, estamos sempre a par das últimas informações erradas, mas isso não impede de afirmar que aqui você aprenderá tudo o que já sabia sobre NADA!

Aqui você entra Grão e sai Montanha.

OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO

“Tirou o vestido da festa, pendurou no armário e foi ao banheiro fazer a barba!”
– Kassib Ib Nashi, em Terrível Mundo Tolo Livro 3 Cap 23 ¹/²

DOS GRAUS DE NOSSA SACRA (DES)ORDEM

Os Graus Gerais, com seu simbolismo numérico:

0=0 - Grão
0x2 para o São Paulo - Pedregulho
999 = 0, nove fora nada - Morro ou Mato (depende da violência do sujeito)
488773636474 - Colina (o phoda é lembrar o numero)
22 (para os gagos 222) - Montanha

Graus Onanásticos:

0=1 Mão de Seda
1=2 Mão de Veludo
3=4 Mão de Mel
4=5 Epa, cade a mão!?
6=9 Punhetaerus Maeximus

Graus Canetonianos Pretorios:

Mensalonico Valérico
Cuecus Dinheirus

Graus Vakonianos:

Companheiro Vulvianiano Menor
Companheiro Vulvianiano Maior

A História da Peregrinação ao Cume

De nossa estupenda blibioteca em cordel em contramos o registrado e confirmado pela CPI, o mais valoroso livro no formato de poketbook em 34 volumes excitados e editados, a veridika e verdadeira, única por assim dizer nessas palavras, a real viajem sem LSD dos 3 neófitos cagados de medo, verificado pela trilha baixo à (reparem que este "A" também está crazeado) cima, ao encontro da Sapiência Totalitária e Absolutista SHIMONTIKA. Semente germinada ou germitudo, da S.H.I.M.O.
Paranormalinoidemente esses intrépidos Trupinianos evokaram os escritos mágicos da Caneta de Tinta Preta da feitos pela misteriosa Mão Onanástika e se tornaram possuidores do clarividenciamento concluido por pagamento liquidado ou seu débito de volta da, levantando o rabo da Vaka Preta, a, porque não dizer, desobliterada Vulvavisão em 180º.
O retorno do cume foi mais difícil, merda escorrega, mas agora os simples Imortais da Academia humildemente tornaram-se Altas Montanhas.
Quem quizer possuir na íntegra a epopéia, encaminhar um cheque em branco à (reparem que o "A" voltou a se crasear) S.H.I.M.O. e remeteremos até gozar onde quer que você esteja.

- MAR Dom
Tem a Vulvavisão Estereofônika

Pneumônica totalitária

De steuninstelling voor etnische minderheden in de provincie Gelderland. Zij werken aan het
bevorderen van sociale participatie en economische.

"Macaco véio usa a cambuca é pra cagar"

DO PACTO DA ALMA

É simples, raciocine: para que raios você usa a sua alma? Sinceramente, nessa vida ela só é um peso a mais, ou melhor, nem isso porque nem chega a pesar...

Então, livre-se dela e seja imortal! Mande-a para mim e lembra-te de falar isso todo dia:
EU SOU D'US, NÃO EXISTE D'US FORA EU!
Ou em sigilo: EUSODNAXITFR!

Então, negócio fechado?

“O Homem Feliz Não Usava Camisinha!”

Ciclos Sagrados ou Mandamentos
Esses são só ciclos de 1, 2 e 3 ciclagens...

ø Monociclo

Um SHIMONIANO é um SHIMONIANO, com as conseqüências que qualquer entendimento do que venha a ser izzo queira dizer.

Ø Bicicleta

Um SHIMONIANO não dá conselhos! (Izzo é util)
Um SHIMONIANO não ouve conselhos (Izzo é inútil)

ø Triciclo

Um SHIMONIANO nunca manda a Vaka pro brejo
Um SHIMONIANO nunca pensa na morte da Bezerra
Um SHIMONIANO não espera nem faz a Vaka tussir

Assim esta escrito (ou esta sendo) de acordo com o nosso sagrado e onibenevolencioso livro KALMA SURTA, O LIVRO DAS MUTAÇÕES SHIMONIANAS

O Sexo do Condivíduo – Por Grão Timóteo Pinto
O canto dos pássaros... tão singular como afrodisíaco, sexo.. sim, o voar cataclismático das intempéries canadenses, dos pássaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmão blissett ainda conhecerá nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erógenas entre dois ou mais seres, que pode ou não levar ao gozo, ou ao ápice enérgetico e sua diminuição posterior.
Enquanto dois seres múltiplos e singulares na sua diversidade única, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condivíduo um carater onanástico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si próprio, produz um contato sexual múltiplo.

Isso nos leva a experiências indígenas de proliferação organismica bio-energética de plantas através do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influência pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatórias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timóteo Pinto deveria, não obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela. Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometéias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicação da evolução sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.

Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, Timóteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum.
Assim torna-se o que sempre foi, um vilão sagrado da história de um porco alado, chamado Harashingá.

Dualidade do Ping e do Pong
Saudações Onanásticas!
O cumprimento sem mão!

De acordo com o Kalma Surta - O Livro das Transmutações Shimonianas, Cap 24, pag 69 temos:

No principio eram os Atarianos (lembra do Atari?), e neles haviam dois principios, o Ping e o Pong.

Simplesmente, por uma observação excessivamente koanistica, deve-se ter um mente que se a primeira faz Ping a segunda, necessariamente sem ser regra, pode e não ou deve fazer Pong...

Pegai e derivai-vos!

Aquele que não tem o Ping e Pong em si esta em desequilíbrio com o poliverso, eles são os principios que coligam a mente com outras dualidades: casar ou comprar escada? Cagar ou Peidar? Dinheiro ou Cueca?

Ping e Pong refletem os caminhos e escolhas da vida de um devoto da verdadeira SHIMO!

Assim termina o relato do Kalma Surta sobre esse transverso e poluente e ortogonal tema...

???????????? ...Ficou provado que Tudo Pode ser redizido a Isso....Será?!?!?

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“Cebola com Chocolate tem sabor de BigMac” – Grão Dudu

Exercicio de Ping-Pong

Montanha Mestre Dom explicou bem dentro da reversão sigilante...

Ainda passo um exercício que achei numa página do K.S. (Kalma Surta) para desenvolver o princípio de Ping e Pong no organismo:

- Deve-se arrastar um amendoim (simbolo sagrado na SHIMO) de um canto a outro de um corredor.

A que esse exercício te leva? Simples: de um lado a outro do corredor!

“PEIDEM OU APLAUDAM! TANTO FAZ! TANTO FEZ!”

“Andar no Metrô sem se segurar é uma das sendas para a iluminação!”

Kassib Ibn Nashi

Ativação da CUdaLIGUE do Ping e Pongo Esporádico

raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping, ping, ping, ping, ping.....

oºoOoOoOooOOOoOººººOoOoºooOOºOºººoºOo Bolhas Bolhas Bolhas

O DUPLO TERNÁRIO

Todo Shimoniano é reconhecido pelo uso do Duplo Ternário no final de suas mensagens: :::

Isso porque nós sublimamos as reticências através de Redun e através de nossa Disxlexia Desocasional

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"A esperança não existe. A esperança é o caralho."

Punheta Onanástica Transcendental
- Grão Jeremias, Grão Cinco e Cinquenta e Cinco e Grão Timóteo Pinto

A yoga onanástica deve ser atingida através da meditação diária na Deusa

A alma gêmea está em nós e não em outro.

A punheta transcendental é para descoberta da alma gêmea em sí.

Segundo os preceitos tântricos a punheta transcendental jamais deverá chegar ao orgasmo. Deve chegar a implosão interna e não o esvair por esvair.

Fale menos e beba mais ou beba menos e fale mais ou ainda menos fale mas beba ou beba e fale ou fale e beba.
Moral da história: Se beber falando, baba!

Sabe, a parte mais legal de uma piada interna, é quando ela é tão interna que você precisa de análise para começar a rir....
e pensando nisso, me surgiu uma velha dúvida, que apenas a grande e portentosa sabedoria Shimoana poderia responder...
sabem, sobre vacas e seres humanos....

assim: se você aperta as tetas malhadas de uma vaca preta no meio do pasto, ela apenas vomita, e começa a (note a falta espontânea da crase) mastigar... se você aperta as tetas de uma mulher no meio da rua, provavelmente tu se encontra tão bêbado que dali a pouco, quem gorfará serás tu....
Agora vamos à questão da pergunta...
se enfiamos os dedos nos rins de uma pessoa, ela se contorce de dor, depois se levanta e te espanca vigorosamente....
então o que aconteceria se enfiássemos os dedos nos rins de uma vaca preta com tetas malhadas?? seríamos nós a sentir a dor absurda?? é, eu pensei em fazer este experimento... mas sabe, a dor até vai, mas fiquei com receio de que ao passar a dor, eu me levantasse e espancasse a vaca vigorosamente....
ainda tenho traumas da última vez que briguei com uma vaca...

Narciso é do Baralho

Saldemo-nos indefinitivamente aos limítrofes de uma singular mínima estrofe perdida numa poesia shimoniana voltada ao nada absoluto reinante na totalidade das esferas paranormalinóicas de uma terra que dista igualmente de um ponto ao outro equanimente ou equitativamente.

“Quando cumprimentar ou comprimetar uma Confreira pela primeira vez, esta deverá ser beijada da nas axilas como sinal de respeito – e verificação de sua asseidade na higiene pessoal infero braçal!
(epa!)”
-Assim disse Onan ao ver Éris!

Ode a Narciso

Pai eu não sou lixo
Mãe eu não sou bicho

Minha própria porra
Porra minha própria
Própria porra minha
Minha própria porra

Mãe eu não sou lixo
Pai eu não sou bicho

Teorias Shimo Pancreaticas de Cunho Proctologico

Nunca morri logo não posso morrer

Mulher é que nem dinheiro, se você tem uma de 100 reais as de 5 reais correm pra ficar de "troco"

Não tem ninguem olhando então é meu

:::: (sim 4 pontos sobre 4 pontos auuahhuahu)

pacta sunt servanda

MAR Anderson

1. Eu nunca morri em minha vida
2. Coisas iguais não são diferentes entre si

3. Tempo é dinheiro. Eu tenho Tempo para ficar escrevendo essas coisas e você lendo, isso implica que soumos Rico!

MAR Thiaguito, o Tio!

A Argentina existe para mostrar aos brasileiros que Algo pode de ser pior...

A Sabedoria de nada serve se você não tiver a Sabedoria para descartá-la nas horas essenciais de sua vida....

Não vale a pena levar a vida na ponta dos pés para chegarmos Silenciosos à Morte.......

Três Pontos servem para delimitar o retângulo, dentro do qual está inscrita a Egrégora Shimoniana...... ---> Essa é a essência da nova Matemática proposta pala S.H.I.M.O.

Lilah: Filósofa de Boteco nas horas vagas...e como há horas vagas, que deixam vagas de pensamento em minha vaga mente que busca a iluminação do Vagalume sagrado.....

“Foda é dois na cama
Agora, foda mesmo é dois na cama e um no armário.
Agora, foda, foda, foda mesmo é os três na cama.”
Grão Caibalion

1- Maldade não é ter complacência com as idiossincrasias humanas, mas sim ter indolência quanto as miríades dos incautos.

2- Saber que nada sabe é não saber que tudo sabe, mesmo sabendo que saber não é tudo.

3- O Caos é organizado.

4- O peixe-boi não é peixe, é um mamífero.

5- Amor não é lei porque lei é uma bosta. Apesar que foder deveria ser lei e foder não é uma bosta.

Falou aqui o Grão Insignificante Máshimo!

O despertar do Mago

Uma das técnicas largamente usadas é dar um soko no sako, mas se ele não acordar vai dar uma puta dor.

Ou jogando um Godo encima do Mago! (epa!)

“!Alho Alho Alho, essa Caipa é do Baralho!”

DISSERTAÇÕES SOBRE UM MISTÉRIO

Se a ordem dos fatores não altera seu produto. Quando você caga, mija, porque então quando você mija não caga?

E o que é o peido para quem anda cagado?

Iluminaste-te! o.O

É simples... É porque sua urina está na razão inversa de sua merda, conforme demonstra o teorema de Shitágoras. O resultado é que sempre que o nível de merda sobe, a cabeça fica cheia e a única forma de resolver é postar na comunidade da S.H.I.M.O. no Orkut. Daí porque melhor papel higiênico que a S.H.I.M.O. não existe.

“Não importa o nome: uma flatulência cheira como peido e pum!”

CONTOS ZEN-SHIMONIANOS ou DE QUANDO SOMOS SÁBIOS

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Sábio Shimoniano.
- Ilustre Montanha! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Sábio sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Grande Montanha! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, sabiamente o sábio Montanha proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Altíssima Montanha! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

O discipulo pergunta ao Mestre:
-Mestre, por que o senhor está aqui parado a 2 horas 23 minutos e 15 segundos?
-Estou respirando...
-E para que o Senhor respira, mestre?

O discipulo, esperando e vendo o mestre ficar roxo pergunta atonito (não ao antonio, atonito!):

-Mestre, porque parou de respirar com minha pergunta?
-Meu filho: quando respirar respire... quando pensar pense, unicamente..

Aqui há sabedoria

Enquanto meditava, fui levado à (repare na crase anunciando a seriedade do assunto) 23ª dimensão, onde comprovei fatos e encontrei questões...

O Sorriso: me deparei hoje sorrindo ao espelho, enquanto cuidava de minha belíssima (cache da Globo) barba! Mas de onde e porque razão existe o sorriso, e porque nem todos se deixam conduzir a ele?

O sorriso me parece é o climax de hoje em dia, de nosso caminho, o selo do segundo de felicidade... claro, não me refiro ao sorriso das garotas propagandas, mesmo porque, delas, aprecio outras coisas...

No dia a dia vemos um sorriso para cada profissão: o presidencial, que se divide em duas partes (sorriso de campanha e sorriso de vitória).

O sorriso é como o amarelo do semáforo: é a questão de segundos que nos permite respeitar ou ultrapassar os limites... mas claro, não permite que o seu sorriso também fique amarelo!

Um Homem muito infeliz com a sua vida miseravel resolve trabalhar... ganhou dinheiro abrindo um negocio que logo comecou a dar certo
comecou abrir vários pelo pais inteiro... Ficou muito rico e casou-se... a sua vida ficou monotona e sua esposa parecia nao ser o suficiente e decidiu ter filhos...
Teve filhos.. muitos.. e filhas.. muitas também... mas ao ver que eles se casavam e o abondavam tão rapido quanto percebeu que não era o suficiente
e resolveu sair em busca de um outro objetivo.. dessa vez de nível espiritual... para ver se dava um jeito nessa sua eterna insatisfação....
abandonou tudo e seguiu na direção que ele achava ser certa e resolveu ir em busca da VERDADE... obstinado para a encontrar ele nadou em lagos profundos, buscou nas grutas mais misteriosas e escuras, andou sobre nevascas...
em bosques floridos e em desertos tão distantes que pareciam não ter fim, depois de anos andando encontrou-a em uma montanha alta e solitária.
Uma velha caolha, sem dentes, corcunda usando mantos rasgados velhos e feios.
perguntou quem era e ela disse...
-Sou a verdade.
Entao ele enxeu seus olhos de lágrimas e implorou de joelhos que o ensinase o caminho da verdade.
ela entao o aceitou como pupilo.
por anos a fio foi doutrinado e achou que estava na hora de compartilhar tudo o que ele sabia pois tanta sabedoria tinha que ser repartida.
se despediu da velha e antes de descer a montanha ela lhe deu as ultimas instrucoes.
- "Se alguem lhe perguntar como eu era... diga que eu sou Linda... alta... e de beleza imensurável......"

Eitcha Baguio Baum!!!

HINO
Pelas Escadarias da S.H.I.M.O. no Poente
Vou me cansando pakas.
Vou me cagando em matas.
vou me escorregando nas merdas.
vou me estoporando nas pedras.

Meditando alegremente Vou me.
Pensando profundamente Vou me.
Peidando abundantemente Vou me.
Mijando torrencialmente Vou me.

Rindo Vou me espocando.
Vindo Vou me retornando.
Findo Vou me acabando

Iluminação Shimoniana

Estava eu a refletir hoje, sobre como alcançar a iluminação, a qual, descobri, não podia alcançar sozinho, necessitava de ajuda.
Sendo que ainda não me aprofundei nos conhecimentos Shimonianos, então não tenho certeza, mas creio que descobri um dos mais poderosos instrumentos ritualísticos Shimonianos, a CADEIRA. Sim, após longo período de reflexão, descobri que a melhor maneira para alcançar a iluminação, era utilizando esse grandioso instrumento ritualístico, encontrado em qualquer lugar, a "cadeira". Lá fui eu, peguei-a, centraleizei-a o melhor que pude da iluminação e pude então alcançá-la.

Desculpem-me MARes e Montanhas se revelo aqui um conhecimento velado de vossa filoshofia, mas não pude me conter ao se revelar para mim tão profundo conhecim...

A Cruz de CaraVaka

O longo "Breviário da Cruz de CaraVaka" foi escrito a tempos atrás das moitas, uma concepção sexualmente introduzida retirada e reintroduzida até seu ápice. Neste momento fikou a Vaka com cara de cruz credo e a cruz, uma encima da outra.

Voltemos à (se olharmos bem fixamente notaremos que o craseamento aqui se faz presente pelo poder de discernimento da letra "A") Vaka Preta, sim caríssimos confrades a espera de suas confreiras, existe uma relação intimista, e porque não dizer sexual extremista, entre (ou sáia) a Cara e a Vaka porque a Vaka contem a Cara e a Cara está na Vaka, sem nenhum complexo de racismo esposto, por icho não somente a Cara mas tambem seu corpo é, por assim dizer, todo preto ou negro ou tiziu. Utilizando o veículo da Vulvavisão 183,432º, que é, e icho tenho certeza (mas não tenho se é com "Z" ou "S") um instrumento da própria Vaka, obtive, em gozo místiko, a compreenção do todo apartir dexxe momento nirvâniko os segredos não mais existiam. Isis já levantava o véu pra mim (e sua sáia também).

Bebi das fontes das Tetas da Sabedoria e por i..o po..o afirmar que a "Magia Sexual da Vaka Preta", a serviço dos M.A.R. da S.H.I.M.O., os Montanhas Thiaguito, Torre e Dom (aki não se lê 3 Patetas, ok?), segue seus caminhos na divulgação dos mistérios do cume da montanha da S.H.I.M.O. onde lê-se claramente "De Bûke is om de Têibou". Onde se encontrava o Rei Arthur, Babalorixá da Nação Avalon.

Meu SARAVAKA à (e..e "A" que se craseia voltou para uma breve despedida) todos.

:::

Dom
M.A.R. da S.H.I.M.O. a shima de tudo

Adágio Paradoxolico

Lembro que comer a Vaka é sacrilégio

Extensão do Adaágio: Koi Txangaré!

ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº

"Pirulito que bate bate, se quebra todo"

Profecias Infantis Natalíticas

Desce de um OVNI, entra pela chaminé, penetra em nosso lar, seduz nossas crianças com seus presentes...
Tá tudo fazendo sentido; eis o grande Messias da Nova Ordem Mundial: o Papai Noel...

Reinteração vulvacional da Profecia

PAPAI NOEL NÃO ERA PAPAI NOEL

Ou da Conspiração do Coelho da Pascoa!

Um papiro achado recentemente na cesta de lixo de um de nossos Montanhas trouxe uma revelação importante: Papai Noel não era Papai Noel, mas sim o coelhinho da Páscoa. O coelho meliante descia as chaminés para roubar cenouras e para despistar deixava um presentinho. O pior de tudo é que depois se veio a saber que os presentes eram contrabandos trazidos por Cinderela. Saibam tudo lendo o pergaminho ultra secreto da S.H.I.M.O.

De como Pus o Pois é ou de Como foi o Como

O que é "Pois é"?

Seria alguem de boka cheia querendo dizer "Foi Zé"?
Pelas Nobres Tetas da Vaka Preta numa reflexão Shimônika-milkniana, subindo a grande escadaria que leva ao mosteiro donde se encontra toda sabedoria, escrita, vivênciada e cuspida, encontraremos os 3 Montanhas Mestres em total meditação à (demorou ele aparecer mas ei-lo novamente entre nóis totalmente craseado) uma resposta tão hermética que somente o Abridor de Latas Mandálico poderá desdobrar o véu, a grinalda e todo vestuário que esconde o sublime mistério e lá veremos escrito de uma forma tão simples apenas "POIS É", porque antes "POIS FOI", hoje "POIS É" e amanhã "POIS SERÁ".
Sabemos que em outras terras existe uma variação a "ORA POIS POIS". "SERÁ ORA É POIS FOI", UM NOVO MANTRA ACALENTARÁ O MUNDO!

Mantra Indicado

Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...

Nota: não se deixem assustar pelo som de bezerros desmamados, é proposital para que entremos em sintonia com a Vaka Preta

Lilah Seixas -> Foi andando pelos quatro cantos do mundo que descobri: o Mundo não tem cantos, pois é redondo!!!!!!

Rito de Acasalamento Unitario da SHIMO
Esse é o Rito que une a alma de dois (ou mais) SHIMONIANOS...

O Homem: dois sentimentos ingenitos e patológicos que arrebatam a moral, a periferia enigmatica das ações beligerantes: o amor, esse polipo ginecológico; e outro a paixão, essa pitonseca acrobatódica e mimocénica que subjulga a alma e coração mephistophélico!
Peço diante de sua contraparte vultuosa a merencorica mão, simbolo geológico e apodítico de nosso amor!

A Mulher: Pudicamente esquisofélica, permito que o apendice desse polipo consumológico e ginecológico que o abrasa consuma-se em mim mesma em eu, redundantemente e pleonasticamente sendo não desrepetitiva...
Vou poupar a viscera das pulsações e a lingua do salivar, desejo que possamos concumitantemente num amanhã
inquebrantável entrelaçar em um nó, num himineu indisolúvel!

O MAR: Eu vos declaros ameixas! Quem ama nunca se deixa!
Te benzo e te curo
Com as necessidades do Burro!

MAR Thiaguito, nada é divertido como a diversão!

Extensão de Dom: Linda sua descrição do coito. Nunca trepei dessa forma.

Mais um peixe: > )))º>

“Quando comer, coma!
Quando durmir, durma!
Quando acordar... ve se faz alguma coisa, porra!”

Mais outro peixe: > )))º>

Trindade Shimoniana
Vaka Preta: Portadora das Divinas Tetas, dizem que o derramar do seu leite deu origem a Realidade do Irreal

Onan: a Mão Misteriosa que escreve com a caneta de Tinta Branca nas páginas do Tratado Nadístico!

Redun: o senhor da Verborréia e Redundância Redundante!

OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO

DAS PRÁTICAS
Introdução

Pratico a prática praticada pelos praticantes na praticidade prática das práticas práticas e das não-práticas, também praticando práticas impraticáveis pelos praticantes da prática praticada.

Com práticas despraticantes, a prática que prático praticamente pratifica as práticas praticáveis e as impraticáveis.

Praticamente uma prática shimoniana.

Aulas Práticas para Alunos Teóricos

Questões Posturais

Mantenha o corpo ereto, a priori pratique o não-pensamento, após começe a pensar em coisas aleatorias e ir lentamente fazendo movimentos ondulatórios no falo... tudo que você pensar lhe dará prazer e tudo que lhe dará prazer será o que você pensar... tire as mãos do falo, aleatoriamente paralize o que estava em sua mente, repita o procedimento desde o inicio... agora no final, você gozará.

Desta maneira, se libertará

“Quem não tem falo tem que ter lingua
É o que eu sempre falo!”

Grão Caibalion

Mantras
Todos os Mantras respeitam a seguinte instrução:

Deve-se passar o ar direto pelo nariz, verbalizando com o mover gutural e, inspirando e expirando sem o uso dos pulmões, podendo qualquer outro orgão, equivalente ser utilizado em substituição

Mantra do Despertar:

Trrrimmm Trrriimmm Trriiimmm

Mantra Eufemistico Sonoro de PQP (repare no som ao pronunciar este):

Buda que Barril!Buda que Barril!

Mantra ParaBroxante Levitacionista:

Lingua e Dedo, mulher não mete Medo!

MAR Torre :::

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“De onde viemos? Vim de lá vou pra cá”

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DAS DATAS

Dia do Unitário

E as estatísticas não mentem: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada!

E lembre-se de namorar e noivar por muito tempo... assim o casamento dura menos!

Ser marido é passar metade da vida desejando uma mulher... e a outra metade tentando livrar-se dela...

É mais comodo ter 3 mulheres fora de casa que uma dentro

Depois de casadas as mulheres ficam um ESTOURO em seus vestidos: estoura um botão toda vez que vai fechar (nossa, essa o grupo feminino vai falar rsrsrs)

E a sogra... esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo...

Dia do COME COME

Ah! A gula... não importa como você coma, sempre há o risco da barriga crescer

O comer e suas variantes e pomposas e pompoariosas interpretações... nunca te esqueça:

1) Comer VerDura (só no trocadilho) não emagrace: os elefantes comem ixxo

2) Peixe não emagrece: as baleias comem ixxo

RITO DA GULA

Toda Sexta Feira faça o seguinte:

1. Coma algo de pé! Não precisa ser Comida, e se não for sorte tua!

2. Divida a comida com alguém! E se não era comida então azar o seu!

COMO FAZER PARTE DA SHIMO?
Se depois de ler isso você não sabe como fazer parte não te preocupa, pois a SHIMO já esta fazendo parte de você! A questão é: por onde ela entrou????????????????????????????????

Ilustrativamente esse é o Rito:

#Numa folha qualquer, antes de desenhar um Sol amarelo, desenhe o contorno de tua mão ritualística

#Vá ao banheiro mais próximo e consagre-se, ESVAZIANDO-SE de maneira vai-venística, como Onan fez na criação do Nadístico

#Enquanto consagra dessa maneira podem ocorrer fenômenos de enema excretor, nesse caso medite no Mantra: Cagar é Lei do Mundo/ Cagar é Lei do Universo/É assim cantando que consagro o Universo!

#Saia do banheiro, lave mui bem as mãos e entregue o papel para o MAR mais próximo.

#Ele escreverá teu nome nessa mão de Papel e agora você é OfiShialmente um Shimoniano

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Prólogo Lógico do Final, do Começo Não Haveria de Ser!

Aqui termina e começa algo grandioso ou pequenoso demais para teus ouvidos cansados de tantas cores e de sentirem o alto odor.... algo que não para de acontecer porque nunca ocorreu: A partir daqui Tudo não passa de Mentira!

:::

C.U.M.G.F.O. - Culto Universal Multilateral da Grande Fuinha Onipresente

2006-03-02T15:51:00.001-03:00

:::

A grande fuinha onipresente retornará em sua forma real para a humanidade em dezembro de 2012.

Aqueles que forem iluminados serão levados por para um plano superior de existência, o "plano multi étnico pentagonal não relativo do quaternário superior", aonde todos poderão desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.

Salmos 3 : 10,33333333333...

Eu Digo A Você: Alguém ainda precisa ter Caos em si mesmo para dar a luz a uma estrela dançante! - Nietzsche

-><-
..:: Da doutrina

Em 40000-e-Pi A.C. o grande profeta caminhava pelo deserto pantanoso usando aquelas que hoje são conhecidas como as sagradas sandálias cremadas de Garúgula.
E 333,4568 microminutos depois desse acontecimento os primórdios da doutrina fuinhista lhe foram revelados por um pseudo-sapo flamejante desesperado.

E depois de cuidadosamente anotada em um papiro de pele de macaco-voador, ela foi levada de volta por garúgula à sua cidade natal, Bacarhuna, aonde foi perdida em uma aposta entre garúgula, um bêbado e um gnomo, para ver quem bebia mais urina de camelo. O gnomo venceu e os documentos originais da doutrina sumiram com ele desde então nas florestas de Wintervusk.

Após o terrível incidente garúgula entrou em choque anafilático pois era alérgico à urina de camelo e morreu.

O bêbado, depois de alguma horas vomitando teve uma visão na poça de vômito...era uma bela ninfa, de cor púrpura-neon-alaranjado, que lhe dizia que a resposta estava no leste.

O bêbado então caminhou em direção o centro da terra e encontrou lá, a luz. a grande fuinha, perdedora da batalha de grumsfield contra barba-caque, o antigo pirata fantasma, que havia sido aprisionada pela eternidade no centro magmático
terreno.

Ela lhe pediu para que a libertasse e que em troca, ela voltaria na data prometida para salvar aqueles que tivessem gratidão em seus corações.

O bêbado caiu no sono antes da fuinha terminar o seu discurso mas um berro da mesma o fez acordar. Ele a libertou e retornou com ela para a superfície.

A grande fuinha lhe disse que ela estaria em todo lugar, sempre observando a raça humana, enquanto recuperava suas forças para que na data prometida, ela retornasse para levar consigo todos os iluminados para o "plano multi étnico pentagonal não
relativo do quaternário superior", aonde todos poderiam desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.

E assim foi criada a sagrada doutrina do fuinhismo. Encorporada terrenamente na forma do Culto Universal Multilateral da Grande Fuinha Onipresente.

E eu, como descendente do primeiro grande sacerdote, o grande astro-mestre conhecido nas antigas escrituras como "o bêbado", haverei de ser o vosso guia espiritual para a iluminação.

Astro-Mestre Vigarino XXIII

Igreja Malkavian da Libertação

2005-12-12T10:14:00.001-02:00

Dizem alguns historiadores, que a IML surgiu em algum período entre 12 de março de 1126 e 14 de outubro de 1625, em algum lugar entre a Groelândia e a Oceania.

O fundador da religião, Yanzinsky diz ter ouvido “O Chamado” e que uma voz bradou na noite dizendo “Se a loucura é uma doença, A falta dela é uma desgraça.”

A partir desta data, Yanzinsky passou a divulgar sua filosofia com base nesta frase primordial para a nova religião e também muitas outras frases filosóficas de efeito. Tais frases nunca foram realmente registradas, porém os seguidores mais fervorosos possuem um tipo de memória coletiva, de forma que estes pensam que estão criando uma nova frase quando na verdade eles estão apenas “lembrando” dos mesmos dizeres de Yanzinsky. Normalmente esses seguidores (também conhecidos como Malks) dizem “ Como dizia Yanzinsky...” antes de usarem este dom natural.

Outro fator interessante nesta religião é o seu complexo panteão. Yanzinsky citava em seus relatos, que todos viemos de Malkavian e que todos nós éramos Malks (incluindo os peixes). Também citava uma enviada Malkaônica que se responsabilizaria pela lei e ordem nas comunidades Malks existentes: A poderosa paladina, Háurea Qathy. Porém, Malkavian e sua enviada Qathy encontraram adversários em suas sociedades perfeitas em duas entidades malignas. Seus nomes eram Hegus e Mâr-Fi.

Hegus é um espírito maligno orgulhoso que vive nos planos inferiores. Hegus só pode vir em nosso plano através do Odda (o local onde se concentra o “narcisismo” na alma de um Malk). Quando Hegus se apossa desta região do espírito de um Malk ele se proclama Pho (“O Rei”) do local. Daí vem o termo Malk “Eu sou Phodda” ou seja, “Eu sou O Rei do narcisismo”.

Mâr-Fi é o Demônio do caos, acaso e, principalmente, da má sorte. Este demônio não tem nada contra os Malks, pelo contrário, ele até mesmo ama alguns deles. E é aí que começa todo o problema...
Os Malks são ,por natureza, caóticos e entregues ao acaso. Como dizia o Malk Hermes Soviético, “Só o acaso estende os braços pra quem procura abrigo e prooooteeeeçãããããão, meu amor...”. Devido a esta coincidência, Mâr-Fi acabou se apaixonando por alguns Malks e agora vive ao lado destes infelizes causando-lhes uma grande onda de acontecimentos azarados.

Devido a uma grande confusão causada por Malks em uma cidade chamada Babilônia (em uma brincadeira que consistia em só poder falar através de códigos que fossem inventados na hora e acabou criando cerca de 76% das línguas conhecidas), os nomes das entidades aqui apresentadas podem apresentar variações em suas grafias e/ou pronúncias. Podem apresentar variações até mesmo nas histórias e nos nomes!

A IML ainda tem muito o que revelar sobre seu passado e entidades, aguardo somente mais cartas dos historiadores para que seja acrescido mais conhecimentos a todos vocês. E como dizia yanzinsky “Que a sabedoria da Lógica Incoerente te guie em seus precipitados passos”.

A ORDEM UNIVERSAL DO INCONTESTÁVEL INCALSTRO DEPURACIÒ

2004-12-21T10:23:00.001-02:00

Reconhecida escola filosófica-religiosa criada no ano de 23.000 AC na distante Érpide (atual Egito) por Deus em pessoa.
Desde então seus ensinamentos resistem intocados e imutáveis por todos esses séculos, agregando discípulos, iniciados e ortodoxos-flexíveis nos quatro cantos do mundo. Tais ensinamentos são transmitidos através das Três Grandes Chaves: os Mistérios de Eleusis, os Mistérios de Lindomar e os Mistérios de Décius.

Primeira Grande Chave: Os Mistérios de Eleusis

Aqui começa a grande jornada do iniciado.
Nessa Grande Chave, o iniciado é apresentado aos Mistérios de Eleusis em sua totalidade (cujo conteúdo não pode ser divulgado aqui). Esta fase dura três meses de ininterrupta delegação do conhecimento em um nível básico e leve, pois no começo, “tudo é impossível de se entender”, como dizia o Grande Mestre Adohp.
Logo após a apreciação final e de perceber as grandes diferenças, é mostrado ao iniciado os Dezesseis Meses do Bazanza, período onde haviam celebrações de cunho espiritual totalitário e seus iniciados bebiam uma poção milagrosa que os permitiam chegar ao Bazanza Supremo em poucos minutos. Nos tempos atuais, essa poção existe em uma forma somente reconhecida pelos depuracionistas. No mercado tradicional, é vista apenas como uma simples cerveja: Kaiser Summer. Durante os dezesseis Meses de Bazanza, o iniciado celebra os signos correspondentes a cada mês depuracionista sempre sorvendo do Santo Líquido Que Se Liquefaz (Kaiser Summer). A seguir os 16 meses, seus respectivos signos e significados:

Janeiro - Anigav , A Grande Mãe. Celebra-se o Engravidar dos Puros.
Fevereiro –Avluv, mês das águas. Celebra-se o Umidificar dos Eixos .
Março – Adnub, onde é celebrado o Mistério de Uc, que é um Sub-Signo de Adnub.
Abril – Assip, O Grande Pai. Celebra-se a Virilidade Mor.
Maio – Atehnup, mês da reflexão. Celebra-se o onanismo desenfreado.
Junho – Arrop, Distribuição da Vida. Celebra-se o Leite de Minhápica.
Julho – Am Gems, A Grande Limpeza. Celebra-se o Odor Supremo.
Agosto – Aciríris, O Grande Toque. Celebra-se somente às sextas.
Setembro – Atup, A Grande Questão. Celebra-se todas as perguntas do mundo.
Outubro – Adrem, O Mês Nefasto. Celebra-se a Verdade do Outro.
Novembro – Adnused’Ailatineg, O Mês do Desencontro. Não se celebra nada porque nunca se encontram. Expressamente proibido.
Dezembro – Adohp, O Grande Conhecer. Celebra-se o Perecer do fauno.
Mês Omlet, o grande juízo.
Mês Ocram, o informador.
Mês Naibaf, a grande cruzada.
Mês Oibaf, enfim o lar.

Feito todos os meses e suas celebrações. O iniciado passa à segunda fase da primeira Grande Chave, que é a

Reconstrução Pessoal

Onde toda a vida do iniciado é contada a partir dos dezesseis anos de idade e sua pessoa é reabilitada para o bem eterno.
Depois disso, vem a última fase da primeira Grande Chave que é a chamada

Eternas Lágrimas.

Nessa fase o iniciado lamenta por não quatorze, nem dezessete, mas dezesseis dias e dezesseis noites determinadas situações que são divididas em não treze, nem dez, mas dezesseis sub-classes de informações indivisíveis, mas visíveis e impertinentes a ele e ao clero depuracionista.
Ao terminar exitosamente essa fase (mas somente exitosamente) o iniciado receberá o título de Eleusiano em Desabuso e completará a Primeira Grande Chave do Incalstro Depuraciò. Imediatamente é passado para a ...

Segunda Grande Chave: Os Mistérios De Lindomar

Aqui as fontes que informaram o iniciado por toda a chave anterior são reveladas e o iniciado fecha um pacto chamado Pacto de Âmber, que faz com que o já Eleusiano em Desabuso seja imolado caso toda e qualquer informação passada a ele na Chave anterior e em todas as Chaves seja revelada para os impuros (pessoas não depuracionistas). O Pacto de Âmber consiste em uma celebração arcaica e secular que tem como ápice a Leitura de Melzedeque, ou seja, o iniciado é colocado em um altar lúdico de mármore medieval sagrado ao centro do Miasma (templo depuracionista) e este lê as passagens de Curió como segue:
“Ao indulto prestigiado e aclamado
Me suporto apenas em dois pés.
E peço encarecidamente
Que me responda sem interferir nas páginas (todos: Amém Abijhr)
E, se, sem querer, ao Mestre passar,
Que seja lindo.”

Neste emocionante momento, o iniciado passa imediatamente à fase de 3 Anos de Poder, onde lhe é oferecido um cargo de poder, muito importante em alguma companhia, empresa ou força armada (o iniciado escolhe). E este tem que exercer o cargo com toda a sua plenitude sem desperdiçar o dinheiro ganho em bobagens.
Ao concluir com êxito a fase acima citada, o iniciado entra imediatamente no Desvio Proposital, uma fase onde o novo depuracionista esquece propositalmente todos os ensinamentos das Grandes Chaves até então e viaja para um país oriental para se envolver em orgias infindáveis por 16 dias e 16 noites.
Imediatamente após isso, o iniciado entra na última fase dessa Grande Chave que é a chamada Eternos Prazeres, onde a ele é apresentado 16 moças de 16 anos com as quais permanecerá em concubinato por 16 meses. Nesse período o novo depuracionista deve ter relacionamento sexual com duas por noite e faze-las chegar ao orgasmo não é necessário.

Terceira Grande Chave: Os Mistérios de Décius

Enfim a última grande (a maior de todas) Chave da Ordem Universal do Incontestável Incalstro Depuraciò. A partir dessa Chave, o agora entitulado Eleusiano Libertador já pode começar a passar o conhecimento nas primeiras duas Chaves aos novos iniciados. Passa a ser um Depuracionista Didático.
Imediatamente vai para a fase mais demorada de todo processo de iniciação, que é a chamada Decênio do Desperdício, onde o iniciado passa pelo período não de 9, nem de 11, mas de dez anos gastando como perdulário tudo aquilo que conseguiu nos 3 anos de poder da Chave anterior. Nesse período o iniciado não terá apoio ou subsídio da família depuracionista. Muito menos será reconhecido e sempre terá sua participação negada pelos irmãos depuracionistas. Todo e qualquer envolvimento com o movimento será negado pela Grande Ordem em qualquer momento nesse decênio.
Após o término desse difícil processo, o iniciado será recolhido onde estiver e entrará na fase do Processo Diferencial, onde participa como Mestre Recolhido nas celebrações dos dezesseis Meses do Bazanza.
Daí, finalmente, o iniciado entra na fase da Confirmação Plena, onde lhe é passado o título de Il Supro Longânime Di Orden , a plenitude total, o nirvana ideal, o paraíso, o Buda, o Cristo Ideal, o Krishna Fundamental. A ele é oferecido tudo e todos. Pode agora o ISLDO ter todo o respeito e todas as honras da Santa Ordem.
Bazanza

Literatura
O Livro das Horas
Il Grand Libro Di Precsi Per Celebraciò
O Livro da Culinária Depuracionista
Incalstro Revelaciò
O Verdadeiro Evangelho Segundo Susej Bazanza
Entrevista com Deus (45 volumes)
O Livro de Bazanza
Os Dezesseis Meses do Bazanza
Érpide no Ano 23.000 A/C
Anni Suna Il Vieri Per Ostensòriò
O Sexo Segundo os Longânimes

Sindicato dos Messias

2004-11-19T15:10:00.001-02:00

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Apresentação

O Sindicato dos Messias é uma tradicional sociedade de Messias, Profetas, Avatares e Deuses, que remonta, neste plano, aos tempos de antes do Grande Uósh que escaramurfou as Formas de Vida Errantes da Terra. Fora deste Universo o Sindicato dos Messias existe desde antes do ínicio do Tempo como o conhecemos, e mesmo antes do surgimento do Primeiro Deus, sendo que os registros mais antigos remontam ao tempo em que nem o Nada existia ainda, só havia o conceito idealizado do Sindicato dos Messias, e mais um bando de idéias bizarras boiando num mar de Coisas Inexistentes Inimagináveis.

Saudade

"Dizem as lendas, que tempos atrás, num lugar distante, vivia um Messias pequenino e infeliz, numa casinha de madeira, junto com sua Sagrada Mãe, e seu Abençoado Pai.
Ao completar 9 anos e 4 meses de idade, deprimido, resolveu fugir de casa. Pegou aquilo que lhe era mais precioso antes de sair : As Santas Escrituras Sagradas, que o Senhor Pai de Tudo que Há e Haverá, Lorde da Luz Apaziguante, Mestre da Canção Violeta, Deus Único e Soberano, Pai dos Homens da Terra, dos Ursos da Floresta, e dos Arenques no Oceano (Louvado 41 vezes seja) havia feito os seus Anjos Avatares entregarem a seus pais humanos por ocasião de Sua vinda à Terra. Incluindo a Certidão de Nascimento de Messias, as Santas Escrituras destinadas a serem entregues aos Seus Apóstolos quando crescesse, e o Certificado de Garantia de Messias, garantindo troca em caso de defeito de fabricação do Filho do Senhor, se reclamado em até 2500 anos ou 145 milagres.
Fugiu então pelos campos, não correndo, mas voando, porque ele não era um pacóvio, e roubara também a montaria alada dada a seu Santo Pai (humano), pelo seu Eterno Pai (Senhor da Canção Violeta) em sua juventude. Ao cair da primeira noite, o jovem Príncipe dos Imortais sobrevoava uma floresta 5 reinos além de sua modesta casa.
Resolveu o Messiaszinho pernoitar no Verde abaixo, e fez descer sua Santa Montaria. Olhou em volta e não gostou do que viu, achando a Floresta deprimente. Disse então o jovem Avatar :
-Deixe As Folhas Serem Vermelhas - e as folhas mudaram de cor, pois a Fúria do Senhor recairá sobre quem desrespeitar Seu Enviado, e de medo os Espíritos da Floresta pintaram cada folha de cada árvore de toda a floresta ao redor do mais puro vermelho. E por causa desta noite, as esposas dos Espíritos da Floresta ficaram 5 séculos, 5 anos e 25 semanas sem esmalte de unha.

O Filhote de Deus resolveu permanecer na Floresta Vermelha, enquanto fosse o tempo de sua vida antes de ter que reunir seus Apóstolos e espalhar a Verdade e a Fé em seu Pai pelos quatro cantos e pelo meio do mundo. E assim, 25 anos passou o Messias na Floresta Vermelha, que se tornou Amarela, depois Branca, e por fim Negra, e cresceu amigo dos Ursos, dos Coelhos e das Formigas que ali moravam. Mas enfurecidos ficaram os Espíritos da Floresta, sem mais gema de ovos, pasta de dente e carvão para fazer churrasco. E resolveram cultivar essa fúria e faze-la crescer.
O Messias em fim saiu da Floresta, e em 23 anos juntou 55 apóstolos, que juntos pregaram a Fé e assistiram aos milagres. E juntos escreveram o Livro Sagrado da Canção Violeta, destinado a guiar os humanos enquanto houvesse um pensamento em suas mentes. E como combinado, martirizado foi o Messias ao fim de suas Pregações, preso a um Pentagrama foi jogado pela borda do mundo, condenado a Cair até o final dos tempos.
Tudo parecia bem, até o dia em que os Espíritos da Floresta, Irados com o Senhor dos humanos e com o que Seu Messias lhes tinha feito, saíram da Floresta Negra, em Guerra contra os humanos, e em sua cruzada insana Destruíam tudo o que havia pela frente : Casas, plantações, mulheres com bebês, carrinhos, animais de carga, flores, castelos, cidades, montanhas e pedras. Nem mesmo os grãos de areia foram poupados.
Ao fim de 5500 anos de Guerra Ensandecida, os Espíritos da Floresta Negra haviam destruído TUDO o que havia, e então destruíram a si próprios, restando NADA para contar a história. Quer dizer, Nada e o Senhor de Tudo o Que Há, pois este não pode ser destruído.
Notando o estado de Sua Criação, o Mestre da Canção Violeta ponderou, e por fim disse -
- Desta vez foi tudo muito rápido. Comecemos de novo. Haja Luz!
E a Luz foi feita. Mais uma vez!

O Sindicato Dos Messias decreta por direito Papal que este documento obedece aos preceitos do Principia Discordia, respeitando inclusive ao Pentabarf, em toda a sua extensão. All hail Discordia!"

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"Cumprindo o papel de divulgador de pequenos deuses que o Sindicato dos Messias se propõe, trazemos a público o Texto Sagrado da Existência Por Mervatoh, poderoso DEUS, senhor das trevas e da luz, lorde do subir e descer, avatar do Criador MAIOR, conforme entregue a nós pelo membro Gneizt Werlatheus, ex-messias de Mervatoh entre os humanos da Terra; atualmente desempregado e usando os recursos do fundo emergêncial para Messias do Sindicato do Messias:

Gênesis Mervatohniana

No príncipio, estava escuro, e as pessoas não enxergavam onde iam, sempre trombando umas nas outras. Mervatoh olhou, e achou que isso era ruim. Assim Mervatoh teve a idéia de criar a Luz, e usando suas habilidades de onipotência, caracteristicas às divindades de sua classe, Mervatoh fez então a Luz!
Notou, em seguida Mervatoh, que continuava escuro, embora tivesse criado a luz, então resolveu preencher o universo com estrelas e planetas, para que a luz tivesse onde ser emitida e refletida. Mervatoh então viu o que fez, e chamou o vizinho Multaklar (Senhor do Tempo, Pai dos Ventos da Mudança, e cunhado da Morte) para olhar.
Multaklar veio, viu as estrelas os planetas e a luz, e gostou tanto que resolveu criar um conjunto igual para si, ao lado das coisas de Mervatoh.
Depois que Multaklar voltou para casa, para cuidar de seus próprios afazeres, Mervatoh continuou sus obra divina, e como de praxe, criou os Oceanos, as Florestas, e fez os peixes e os animais, e a por fim o Homem e a Mulher, e populou então seu universo.

Apocalipse Mervatoh-Multaklariano

E após eras de existência do pacifico Mundo de Mervatoh, onde em milhares de mundos originalmente populados por humanos, existiam alguns ainda com restos degenerados de civilização, onde os incompetentes não conseguiram nem se auto-destruir direito, Mervatoh que hibernava tranquilamente foi acordado por um berro. Era Multaklar, que voltava furioso, clamando vingança pois em seu Mundo, as coisas não iam tão bem :
-Tu me deste a idéia de popular minha morada com seres feitos a nossa imagem e semelhança, mas imperfeitos, para que pudesse obseva-los em seus conflitos e me entreter. Mas olhai hoje!! Em algum ponto, humanos não se mataram, mas procuraram uma forma de chegar a perfeição, e agora querem tomar nosso lugar.
-Por Jagiytobiran, isso nunca deveria ter acontecido. Como permitiste?
-Cochilei, oras!
-Apreça-te, vamos varre-los da existência antes que tentem pegar nosso lug...."

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Novos Mandamentos
Decreto Sindical 666/98/01

É sob os desígnios das altas esferas celestiais, sob o mando e jugo das Altas Criações Celestes, com a graça divina a nós outorgada, do alto dos Tronos Celestiais que decretamos o que segue:

1 – É bem verdade que nos últimos tempos a humanidade tem se preocupado em obedecer aos 10 mandamentos passados à Moisés (Messias 666-055-MSS);

2 – É bem verdade que esses mesmos mandamentos tem estado em obsolescência já há algum tempo;

3 – Então é chegada a hora de que esses se atualizem, de forma que a raça humana, como vassalos dos Deuses se aprimore ainda mais para o bem maior da perfeita glória do Universo;

4 – Saibam pois vós todos por este decreto dos novos mandamentos que são:

1 – Não colocaras pasta de dente de volta no tubo;
2 – Tentarás com todas as tuas forças e todo o tempo incessantemente, a sublime façanha de desistir de desistir;
3 – Não usarás de catchup nas Pizzas abençoadas pelos Deuses (que são todas)
4 – Ao ser atacado por uma matilha de cães famintos, gritaras por socorro de teus irmãos humanos.
5 – Evitarás que sejam feitos clones teus por cientistas loucos que querem dominar o mundo com um exército de clones de pessoas medianas.
6 – Não comerás de beterrabas albinas mutantes;
8 – Evitarás o número 7;
9 – Tomates Assassinos são seus amigos;
10 – Não dirás, nem escreverás, nem comunicarás a teu próximo, por qualquer meio escrito ou sonoro, falado ou impresso instruções para que não se pise na grama.

Sendo o que se resolve por hora, que se cumpra.

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Ação Divina 666/095-008

Estava o fiel Zerik em meio à suas preces antes do almoço, rezando cuidadosamente aos Deuses sem as quais a refeição não seria possível : Joshew, Deus do Plantio , graças ao qual a vida podia ser semeada, Tinue, Deusa da germinação e da vida, necessária para o crescimento das plantas, Traumarfos, Deus da colheita, Portalis, Deusa do ferro, usado para fazer as panelas nas quais se cozinhava, e Juntak, Grande Deus do Fogo, sem o qual a comida ficaria fria, quando subitamente, Jimue, Deusa da chuva se manifestou.
Estava zangada, por ter sido esquecida durante os ritos de agradecimentos a refeição, e resolveu dar um basta àqueles que comiam felizes, sem a ela rezar. De que adianta Tinue, que faz as plantas germinarem, sem Jimue, que as faz crescer ?
Então, com o almoço frustrado e molhado, Zerik enviou um telegrama ao Messias de seu povo, Aquele Que Fala Com Os Deuses, o Imortal Truman, e tal foi a eloqüência de Zerik, que Truman (Messias nº666-055-f ) resolveu alterar os ritos de agradecimento à refeição, fazendo as devidas correções no Livro Sagrado do Povo de Zerik, e pedindo, com oferendas e rituais à GodEmberg, Deus da Impressão, e ShewRocks, Deus das múltiplas cópias, que atualizassem as cópias dos livros sagrados já impressas. E Jimue ficou contente e se acalmou, e depois de poucos dias as águas baixaram, e o chão secou, e Zerik pode retomar os preparativos para seu almoço.
Ao completar as preces que antecedem a refeição, foi a vez de Jultof, Deus das cadeiras, que se sentiu ofendido por não ser lembrado nas preces sagradas, e com inveja de Jimue, fez com que a cadeira onde Zerik se sentava quebrasse. Passou então Zerik a outra cadeira, que também se quebrou, até que não haviam mais cadeiras na cidade de Zerik, que furioso enviou um Fax a Truman, que novamente, providenciou a inclusão das preces a Jultof no livro Sagrado.
E assim passou o ano de Zerik, sempre a hora do almoço ofendendo a algum Deus, que não era citado no Livro sagrado, que vinha e destruía tudo que era relacionado a Ele, e Zerik escrevia a Truman, que, fazendo sacrifícios a GodEmberg e a ShewRocks, atualizava o livro Sagrado, e o ritual de antes das refeições aumentava mais para o povo de Zerik, e para os fiéis ao livro Sagrado.
E foi assim para Tyrat, Deus das mesas, e Muntror, Deus das portas, e para os Deuses dos talheres, dos pratos, dos guardanapos, das paredes, do teto, do piso, do fogão, do gás, do Céu e do próprio chão, ponto em que o povo de Zerik ficou em situação precária.
E enquanto caia indefinidamente devido a falta de chão, retirado pelo ofendido Deus Lagut, por não ser lembrado, Zerik usou de seu celular e telefonou a Truman. Desta vez, Truman irritado, resolveu incluir de uma vez TODOS os deuses no ritual antes das refeições.
Conta-se que até hoje Zerik e seu povo estão rezando para conseguir almoçar uma vez ao menos, sem ofender nenhum Deus, e agradecendo apropriadamente a todos.

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Ação Divina Ilegal 095/666-011

De : Observador Imparcial 666-055-002-Coruja
Para : Suprema Corte de Justiça Intercósmica Para Punições Divinas Moderadas do Sindicato dos Messias
Assunto : Reporte de ações Divinas Ilegais no Universo 666/456/123#31
Data : 8º Dia do Livro que Cai, Mês de Plurtrewek, Ano 2, Calendário Ghurkanista Verde Ortodoxo do Sul que Canta Ciranda Cirandinha

Salve Traufan,
em nome do nosso senhor Kiuxe VII, o Justo, e em honra ao Criador Temelian (#666-055-H), venho eu, mísero Messias Juiz/Observador/Delator #666-055-002-Coruja, no cumprimento da tarefa a mim designada, humildemente reportar uma ação ilegal (que Jiheoan me perdoe) por parte do Deus Trigon II, Senhor Onipotente e Onisciente, Criador dos Céus e Terras e dos Humanos e Peixes que habitavam a localização referida 666/456/123#31, doravante referido como Réu Trigon II.

É de conhecimento geral que o indivíduo Réu Trigon II havia se graduado recentemente na Universidade Messiânica de Trantor, onde havia adquirido o grau de Onisciência. Como não é incomum nestes casos, esta Sua nova característica Divina o deixou angustiado, e mentalmente instável, uma vez que, antes da Onisciência, o deus Réu costumava se distrair, em sua existência eterna, observando os pequenos conflitos entre os seres inteligentes nos diversos mundos habitados no universo 666/456/123#31. Com a advinda Onisciência, no entanto, esse passatempo, tão comum entre divindades-não-oniscientes que tem um universo a disposição, não fazia mais sentido, uma vez que Ele agora sabia exatamente o desfecho de cada conflito, até o mais mínimo detalhe.

Tentou então o Réu Trigon II achar outros passatempos, como Xadrez Divino de 9 Dimensões, mas novamente, a Onisciência lhe permitia prever todas as possibilidades da partida, antes mesmo de seu início.
Como de costume nestes casos, o Réu Trigon II se tornou uma divindade Mentalmente Instável, e do alto de sua Insanidade, sem mais nada fazer, se Auto-Destruiu, deixando o referido universo sem governo, e a mercê das forças do Caos (Messias #666-055-009). ë meu dever, enquanto observador apontar que, embora o Caos seja um Deus de primeira categoria, e excelente Divindade Tomadora de Conta de Universos Onde Humanos Guerreiam Entre Si, ao se Apagar da Existência, o póstumo Deus Eterno Onipotente Trigon II deixou de cumprir suas obrigações devidas ao título de "Eterno", além de abandonar toda sua Corte Celestial de Anjos, Santos, Almas, Avatares, Arcanjos, Profetas, Sub-Deuses, mais 4 Infernos com Demônios e almas penadas, que também estavam sob Seu controle, além é claro, de uma Multidão Incontável de Adoradores e Fiéis Mortais daquele Universo. Ficam portanto caracterizados contra o Réu Trigon II os crimes de Descumprimento de Título, e Abandono de Dependentes, que violam claramente várias das Não Escritas Leis Supremas para Divindades do Sindicato dos Messias.
Recomendo portanto, que o Réu seja Refeito a imagem e forma da Perfeição , exatamente como estava antes do Crime, e seja levado a julgamento pelo Santo Supra Divino Tribunal Messiânico o quanto antes.
Respeitosamente,
Turmi-Jiheoan,
Messias Vigia #666-055-002-Coruja

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Cerimônia de Casamento

de Acordo com a 5ª Ressurgência do Ghurkanismo Dançante do Sul-Facção Heterodoxa Tradicionalista Renovadora- 8ª Igreja do Ghurka Mandante

Ave Irmãos, Irmãs, hereges, andróides e pagãos aqui presentes! Viemos hoje aqui, para celebrar a Solene União dessas duas almas Gêmeas, perante a Glória, Esplendor e Arrogância do Altíssimo a Esquerda Ghurka, Perfeito Criador dos Seres Humanos, das Árvores e dos Repolhos.

Eu, usando do poder investido em mim pelo Papa Sacerdote Tradicionalista Oficial Pan-Ghurkanista, Entidade em Chefe de Uma Cabala Diteísta de Oração Suprema, Elevado que Fui a Condição de Sacerdote-Casamenteiro, Filho do Pai, Neto do Espírito e Irmão do Filho, pronunciarei agora os Antigos e Tradicionais Ritos de União do Ghurkanismo Dançante do Sul. Bem como os Juramentos de Casamento que os Noivos devem Assumir e Resguardar para o Restante de Suas Vidas Eternas junto ao Nosso Deus Ghurka, da Caldácia.

Temos aqui dois Jovens, cheios de Energia e mais uma ou outra substância estranha correndo nas veias, que querem estabelecer laços de Amor Eterno perante as Testemunhas aqui presentes, e perante a Sabedoria Suprema de Ghurka, o Divino, que usando de Sua Onipresença, se encontra aqui no meio de nós.

Vocês Noivos, Aceitam-se de Bom-Grado como companheiros Fiéis, em Espírito, Carne, Roupa e produção de Lixo, para Todo o Sempre, ou até a Cerimônia Sagrada de Divórcio, o que quer que venha antes?

Bem, não importa o que vocês digam. Estão aqui para serem casados e SERÃO, mesmo que não queiram. E agora, vocês devem confirmar os Santos juramentos que deverão Resguardar, mesmo sob o mais Terrível dos Temporais, Embaixo da Pior das Tempestades, No mais Lotado de Todos os ônibus, e mesmo na mais ensolarada e cheia Praia que jamais venham a ver no Seu Tempo de Casados.

Juram Amar ao Quase-Todo-Poderoso Ghurka Acima e ao Lado de Todas as Coisas, mesmo mais que vocês mesmos ?

Mas que tolos. E juram fazer todas as Preces Necessárias ao Ghurka Criador, conforme mandam os antigos e tradicionais ritos do Ghurkanismo Dançante do Sul, Facção Heterodoxa Tradicionalista Renovadora e da Oitava Igreja do Ghurka Mandante?

Vocês me tomam por Imbecil? Sei bem que Ninguém cumpre todos os Rituais diários. Não acredito em vocês, mas continuemos. Declaram para fins de Casamento estarem em dia com o Imposto de Renda, com as Parcelas do Papa Tudo de Natal, com o Aluguel, Água, Luz e Telefone?

Juram ainda, conforme os deveres dos bem casados sob os Bons Olhos de Ghurka, brigarem sempre depois de uma ano de casamento, desrespeitarem-se um ao outro mutuamente, discutirem sempre sobre quem vai lavar a louça, terem gostos radicalmente diferentes para os programas de TV e nunca chegar a consenso sem discussão?

Lembrem-se, vocês estão sendo casados sob o Ghurkanismo do Sul. Juram, portanto, perseguir e queimar na fogueira os Infiéis Hereges que Estropiaram as Tradições do Senhor Ghurka, e o Seguem pelos Ritos do Ghurkanismo Profano do Leste?

Prometem também Atirar em todos os que dizem adorar a Ghurka pelos ritos do Norte, profanando o bom nome do Senhor-Nosso-Deus Ghurka, e espalhando o Mal, a Corrupção e as Doenças por sobre a Terra?

Então, conforme mandam as Antigas e Tradicionais Leis da Ordem Dos Iniciados na Pura Ordem Ghurkanista do Sul, tendo os noivos prometendo Perseguição Eterna a todos os Infiéis, e estando os mesmos de acordo com os Antigos Rituais, Eu, por Decreto das Escrituras Sagradas do Ghurkanismo do Sul, conforme Descrito no Versículo 234, do Capítulo 32 do Quarto Livro do Profeta GipManeaeTheus, os consagro Casados, até que o Divórcio os separe.

Podem Voltar para a Festa, nas Graças de Ghurka, e do Sindicato dos Messias.

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Os Coelhos da páscoa respondem

Toda a sociedade de coelhos da Páscoa esta revoltada com os caminhos tomados pelos messias que estão debatendo sobre nós. Trabalhos elaborados por competentes profissionais chegam a conclusões diversas em relação a nossa existência.
Porem, por mais que se discuta, jamais alguém chegará a conclusão alguma. A abordagem do problema de nossa existência é completamente errónea. Nós, coelhos da Páscoa, não existimos. Porem, há exatamente 6,82 coelhos da Páscoa sobre a terra. Explica-se: jamais istimos. A verdade é uma só: Coelho da Páscoa aiste!
A aistência do coelho da Páscoa remonta a origem do inconsciente coletivo das mentes ANTIGAS. Somos arquetipos daqueles que estavam antes, desde a época em que não havia.
A Páscoa, entretanto, existe. Este hábito, aparentemente religioso, é um costume ecológico. No ano de 6234 a.C. (calendário cristão) a população de coelhos da Páscoa atingiu o alarmante número de 6,99 coelhos. Caso esta população continuasse crescendo o consumo superaria a capacidade de produção de cacau-cenoura de todos os pés deste fruto (2 no total). Como todos sabem, o cacau-cenoura é o único alimento para o coelho da Páscoa, e os pés de cacau-cenoura possuem taxa de crescimento zero.
Para evitar a extinção da espécie passamos a distribuir nossos ovos para a população judaica (a única que não comia carne de porco. Você já experimentou carne de porco com ovo de chocolate ?). Todavia não contávamos com o crescimento e expansão desse costume para a comunidade cristã. Para evitar um possível linchamento de coelhos da Páscoa por crianças desejosas de ovos tivemos que isolar todos os dois pés de cacau-cenoura e passar a protege-los, fazendo assim que seus frutos sejam exclusivos para o consumo de nossa espécie. Isto explica porque nenhum ser vivente jamais viu um coelho da Páscoa e jamais verá.
Quanto ao uso do diminutivo (coelhinho) se refere apenas aqueles que não nasceram e serão consumidos por humanos, e não a nós, entidades aistentes. Assim sendo, o coelhinho da Páscoa iste, e os coelhos da Páscoa aistem.
Esperamos com isto esclarecer toda e qualquer dúvida sobre nós, os coelhos.

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Pequenas Grandes Histórias de Grandes e Pequenos Messias

no 1 : Pegaram Jesus pra Cristo

Ano 4 A.C. . Uma época negra para humanidade . Toda a sociedade judaica aguardava a chegada de um único Cristo salvador . Jesus de Nazaré , o último messias de Baco , nasce , no dia 25 de dezembro . Sendo o último messias de Baco , é recebido nestas paragens com honras de chefe de estado celestial . Porem a agitação chama a atenção dos ávidos habitantes do local . Coitado de Jesus ...
4 anos depois nasce Emanuel Cristo , no ano 0 de nosso calendário . O ungido e salvador passa desapercebido na comunidade local , que ainda se recuperava do choque da morte do rei dos baixinhos , Herodes .
Ao atingir a maioridade espiritual , Jesus de Nazaré realiza seu primeiro milagre bacana . Ao transformar água em vinho , pretendia transformar a bodas de Canaã em um grande Bacanal . Não contava com o fato de não estar na Grécia ou em Roma .
Sua carreira messiânica foi marcada por uma grave crise de identidade . Inicialmente Jesus se confundiu com Brian ( messias de Pyton ) , porem , confuso e perturbado com a multidão que o seguia e admirado com as doações , Jesus , o primeiro messias ator da história , incorporou a missão de Cristo . Coitado de Jesus , não conhecia todos os detalhes das profecias ...
E assim se cumpriu a rima mais banal dos poetas que se acham cristãos . Jesus foi para cruz . Emanuel Cristo , que assistia a tudo esperando a sua vez ( o mercado estava sobregarregado ) percebeu a fria que era ser messias de um deus monoteísta e se encarregar de todos os pecados do mundo . Fundou então a associação dos messias ateus , associação a qual tem grande atividade no Sindicato .
Baco desperdiçou um messias de sua cota , e aguardamos ansiosos o próximo messias Bacana , que virá nas próximas eras .
Jeová , decepcionado com sua grave falha , não querendo admití-la , ainda se diz infalível . Porem o choque foi tão grande que enlouqueceu completamente .
É um caso típico de personalidade múltipla . Logo após a morte de Jesus e a desconversão de Cristo , sua mente doentia criou um certo Deus . Como se não bastasse esse Deus , fruto de uma mente neurótica e perturbada , possui personalidade tripla ( uma delas confusamente associada hora a Jesus , hora a Cristo ).
Com o avanço da patologia , criou mais um personagem , Alá . Atualmente se encontra em colapso mental , achando ser onipotente e onipresente , não realizando mais milagres de grande porte , nem nenhuma outra atividade divinal .

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Sindicato dos Messias, diretrizes de base :

A partir da data de hoje 08/Cnf/3161, calendário Erisiano,(02/Jun/1995, calendário Cristão) o Sindicato dos Messias, visando um melhor controle sobre as igrejas, Deuses, avatares, profetas e Messias por ele coordenados, outorga a criação das seguintes divisões departamentais autoritárias :

- D.D.D. * Divisão de Divindades Divinas :
Sob está sigla vamos coordenar as ações e cadastrar as divindades Verdadeiras, e com Grande poder. Bons exemplos deste tipo de divindade são Zeus, Ghurka, e Talhutzam;
Messias responsável : #666-003, Lord Darth Vader

- D.D.M.P. * Divisão desordenada de Messias Parciais :
Tratará das referências a todos os Messias, mortais, ou ex-mortais-a-pouco-tempo filiados a este Sindicato. Um bom exemplo são os Messias #666-011 até #666-023, e muitos outros, quer tenham ligações com divindades reais ou não.
Messias Responsável : #666-008, Papai Noel

- D.M.F.Q. * Departamento de Milagres de Fundo de Quintal :
Este departamento cuidará para que os Messias do tipo II, (os que não tem ligação com qualquer entidade sobrenatural, muito menos algo de natureza divina), a manter a atenção de seus fiéis, de forma que possam alcançar sua metas filosófic0-existênciais sem maiores problemas. (Normalmente, extrair GRANA dos fiéis, em ritual, do próprio Messias, de adoração ao Deus Capital)
Messias responsável : #666-071, João Paulo Segundo, Papa Discordianista e Papa Católico

-D.C.I.L.R.S.G. * Divisão de Conflitos Internos e Lavagem de Roupa Suja em Geral :
Resolverá de forma quase pacífica, e o menos manipuladora possível, os eventuais conflitos internos no Sindicato dos Messias (A parte de lavagem de roupas sujas), e criará pequenos atritos internos quando eventualmente não houver nenhum (A parte de Conflitos internos)
Messias Responsável * #666-055-A Kiuxe I

- C.C.R.D. * Comissão de Controle de Religiões Descontroladas
Mais importante, está tentará estudar as religiões que parecem estar escapando, ou já estão totalmente fora, do controle do Sindicato dos Messias, estudando seus Modus Operandi, e buscando seus pontos fracos, para que eventualmente possam ser erradicadas e/ou controladas. Devem operar com severidade, mantendo um controle restrito, especialmente sobre as religiões mais infecciosas. O atual desequilíbrio de fiéis neste Planeta (Terra, Ref. Sol III,nº 666-071/ABCD-xx-yy, 6º catálogo de mundos potencialmente catequizaveis, revisado pelo Sindicato dos Messias, Filial de Sirius VIII) sugere uma forte necessidade de investimentos em pessoal nesta comissão, bem como medidas drásticas e imediatas nesta área.

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Arquivo MORTO - Informação Confidencial - Documento nº666/096-002

Estavam os Deuses Onipotentes YHWH (ex-Messias #666-001) e Krsna (Messias #666-K-001) conversando, do alto da inpronunciabilidade de Seus nomes, numa mesa de Bar (Bar do Sindicato dos Messias, Ala de Divindades Onipotentes - Não, você não pode entrar ali - ) sobre as novidades do Plano Eterno e como vinham caminhando seus últimos projetos - Cada um deles tinha uns 2 ou 3 Universozinhos de 50 bilhões de Galáxias Recém Criadas dos quais esta classe de divindade sempre se orgulha. Pareciam crianças de 10 anos discutindo seus últimos projetos de Lego.

É claro que, enquanto jogavam conversa fora, se entretinham jogando Xadrez, Pôquer, Bridge, 5 ou 6 Vídeo Games, Futebol, Golfe, Luta de Liça e mais algumas centenas de outras coisas não familiares ao nosso povo da Terra, tudo ao mesmo tempo (é um dos pontos em Seres Oniscientes e Onipresentes), enquanto bebiam uns aperitivos. (Não, Messias não onipotentes NÃO PODEM nem chegar PERTO destes aperitivos).

E a conversa ia mais ou menos assim :

YHWH - Ouvi, ó Radiante Krsna, digo-vos que estes joguetes se tornam a cada hora mais entediantes. Poderíamos pensar em algo Novo, alguma coisa diferente...

Krsna - Também além dos Jogos, ó Altíssimo Senhor de Luz YHWH, a criação e administração de novos Universos torna-se a cada instante uma coisa mais chata, com tudo caminhando rapidamente a perfeição e harmonia absolutas, e as variações possíveis já se esgotaram a 2 eternidades.

YHWH - Estais, como SEMPRE, certo, caro Ser Supremo da Criação Krsna. Mas, que se há de fazer então?

Krsna - Consultemos pois, o Departamento de Idéias Estranhas do Sindicato dos Messias que Eles, com os Deuses e Messias que têm a serviço de Nós, Deuses e Messias filiados já devem ter pensado em algo, com Sua MÚLTIPLA Onisciência.

E neste exato momento, chegou a resposta requisitada ao sindicato, numa voz retumbante que ecoava pelos Céus Mares e Montanhas, parecendo vir de todos os Lugares, e Fazendo a própria Terra Tremer, e os copos pularem em cima da Mesa, com Luz Gloriosa e Brilhante vinda dos Céus, e pilares de fogo a correr pelas paragens. Ou seja, no mesmo tom calmo e pacato em que se mantinha a conversação até o momento - ou talvez um pouco mais tímido que isso.

- Eis aqui o que deveis fazer, ó Senhores de Infindas Criações, para destruir de uma Vez por todas este Marasmo Eterno que de voz tenta se apossar, como tenta de tantos outros Deuses de vossa mesma categoria: Até a era de hoje, tendes Criado e aperfeiçoado, cada um de vós, infindos Universos, nos quais introduzem Pessoas e Povos, cujas almas salvam, ou condenam, ou fazem evoluir, ou destroem após cada encarnação orgânica, e estes Universos fazem Evoluir ou Involuir até um estado Perfeito. E já, cada um de vós, no decorrer de sua vida eterna utilizou-se diversas vezes de cada uma das combinações possíveis para estes tipos de Universo.

- A Solução CRIADA pelo Departamento de Idéias Estranhas do Sindicato dos Messias, e Outorgada, por Direito de Superioridade Numérica de Deuses Onipotentes a Vós é pois a seguinte:
A partir desta era, não deveis mais criar cada Um sozinho o Seu Universo, mas sim, deveis se aliar a Outros Deuses de Igual Poder e Criar Universos em conjunto.

Neste instante, Krsna e YHWH responderem assombrados e Indignados, a uma só retumbante VOZ - Mas esta idéia é absurda. A que Deus a população de tais Universos adoraria? A quem faria preces ou pediria Ajuda? Não podemos conceber tal Universo Bizarro com mais de Uma divindade Onipotente - E neste ponto foram interrompidos pelos Raios-de-queimar-Deus-Onipotente emitidos pela direção do Sindicato, que retomou a fala :

- Mas ESTA é a idéia, ó Imortais controladores do Tempo. Com isso haverá novidade o suficiente para que o Vosso tédio Divino desapareça de uma vez para Sempre. Chamai pois seus amiguinhos, e botai a mão na massa. Vereis desde conflitos insignificantes e mesquinhos entre Igrejas diferentes que seguem ao Mesmo Deus até enormes Guerras Galácticas, com civilizações inteiras em Cruzadas Espaciais- cada qual tentando provar que o Seu é o verdadeiro Deus, quando todas estão certas, em algum sentido. Agora Ide.

E com isso, os Imortais YHWH e Krsna chamaram seus Colegas de Tédio : Tupã, Odin, Zeus, Brahma/Vishnu/Shiva e três centenas de Outros Deuses Onipotentes e começaram a CRIAR os mais Bizarros Universos que jamais haviam sido imaginados em TODAS as Eternidades.

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De Quê Nós Somos Feitos Afinal ?

Uma equipe de 563 Messias Filiados a este Sindicato, ao longo durante os últimos 3 milênios, compos uma junta de apuração da Verdade Física, tentando desvendar os conceitos físicos de Nosso Universo, após tantas Criações e Re-criações do mundo por Divindades tão diferentes entre si. Assim, após pesquisa exaustiva, compilando dados de milhares de livros Sagrados e dezenas de milhares de Descrições fiéis dos "Motivos, Circunstâncias e Meios que Ocasionaram a Criação do Universo" (vulgo Genesis'es) diferentes, finalmente essa comissão Faraônica de Messias apresenta os resultados conclusivos de sua pesquisa :

De Quê Nós Somos Feitos Afinal ?

De :Comissão Messiânica de Avaliação e Reciclagem dos Fundamentos Constituintes da Matéria do Universo
Para : Sindicato dos Messias, Círculo Interno
Assunto : relatório Final

-Após a comparação e estudos clássicos exaustivos de O que cada Divindade criadora do Universo escolheu para serem as Componentes básicas da Matéria e do Espírito, esta comissão concluiu que o Universo é na verdade constituído dos Únicos elementos em comum em todas elas, bem como da superposição de todas as outras.
-Assim, o Universo corrente é decretado como sendo formado dos seguintes elementos :
1 - Nada : Componente básico, citado por 98% das Divindades Criadoras do universo em seus Livros sagrados;
2 - Chocolate : Além de ser citado em grande proporção, é resultante dos Elementos propostos por diversas Divindades, além de ser incontestavelmente adorado por 87% da população do Universo;
3 - Vermelho : Componente semi-material que é utilizado em combinações e proporções diferentes para formar as Cores de tudo o que há;
4 - Espanto : Componente espiritual; assim como o Vermelho é a base de todas as cores, o Espanto é a base de todas as sensações humanas, bem como o que há de intangível e etéreo;
5 - Grana : Componente essencial, sem a qual, perante a visão cósmica do Homem, e demais seres Pensantes do Universo, a existência de um ente não tem significado, podendo portanto ser ignorada;

Assim é. Vejam alguns exemplos de como as entidades constituintes do Universo são formadas :
Ouro : 0 x Nada + .3 x Chocolate + (1.5 + 3i ) x Vermelho + 5 x Espanto + 100 x Grana; Aqui a cor complexa indica o estranho brilho metálico vindo do Ouro, enquanto que esse elemento se caracteriza pela enorme quantidade de Grana em sua composição;
Danoninho de Morango : 0 x Nada + .7 x Vermelho + .3 x Espanto + 2 x Grana + (.6 + 2i ) x Chocolate; Muito semelhante ao Ouro, aqui, o sabor característico é dado por uma quantidade complexa de Chocolate na confecção do Produto;
Aparelho de TV : .5 x Nada + X x Vermelho + 0 x Espanto + 20 x Grana + 3 x Chocolate, sendo que a quantidade de nada aqui representa a incompletidtude do eletrodoméstico, que depende de uma transmissora de TV ou Vídeo cassete como sua contraparte;
Compaixão : 1 x Nada + 0 x Chocolate + (3 - 1.3i ) Espanto + 0 x Vermelho + 8 x Grana ; Diferentemente dos anteriores, compaixão é um elemento de natureza espiritual, o que pode ser facilmente notado por um número inteiro de Nada em sua composição, bem como 0 Chocolate e 0 Vermelho. A quantidade de espanto indica a natureza exata deste Sentimento;
E assim por diante, para tudo o mais no Universo. Notem que o que existe atualmente é apenas uma fração mínima das entidades possíveis através da combinação deste elementos, como por exemplo : Coisas com um número inteiro de Nada, mas ainda com Chocolate em sua constituição, Objetos com Nada complexo, e mesmo o totalmente inconcebível : Entidades com Grana = 0 .
Felizmente, tais monstruosidades quiméricas ainda não foram criados por nenhum dos Bons Deuses, bem como nenhum dos Maus, preservando-se assim a sanidade mental dos humanos mortais, e de grande parte dos Messias.

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Enigma Resolvido

A memória coletiva arquetípica da humanidade têm se transformado de maneira heterogênea com o passar dos Séculos. Assim, o que em Tempos Antigos constituía o Saber Verdadeiro e Unificado disponível a cada ser humano, hoje fragmentou-se, misturou-se, diluiu-se e liquidificou-se em diversas Crenças Conflitantes sobre a Origem do Universo e o Sentido da Vida. Num trabalho Hipnohistoricoantropológico de Regressão Psíquica, uma Equipe Qualificada do Sindicato dos Messias conseguiu reunir os diversos fragmentos das Memórias Coletivas Humanas, até então dispersos em diversos Grupos Religiosos e Culturas, e a partir daí montar uma Sólida e consistente versão das Origens do Universo e da Vida.

Partindo de duas idéias extremas sobre a criação do Universo inerentes a Grupos Sociais opostos, o grupo chegou a sua conclusão final. Para melhor tratamento e separação de conceitos foram considerados os estereótipos de cada grupo, conforme um indivíduo deste grupo era imaginado pelo grupo oposto:

- Grupo dos Estereótipos Caricatos de Cristãos Fundamentalistas Segundo a Visão de Ateístas : Pensam que o Universo Como o Conhecemos tem necessariamente que ter uma causa Inteligente, não podendo ter surgido do Nada. Esta causa Inteligente é o Deus das escrituras, que existe desde Sempre, a partir do Nada. O Universo não tem mais de 10000 anos, porque na Bíblia (Escrituras Sagradas Cristãs) está implícito que ele tem menos que isso. Quando criou o Universo este Deus fez nos dias imediatamente seguintes tudo o que conhecemos hoje sobre a Terra , e fora dela, incluindo o próprio Homem, que foi criado a Sua Imagem e Semelhança.

- Grupo dos Estereótipos Caricatos de Ateístas Condenados Segundo a Visão de Cristãos Praticantes: Pensam que o Universo como o conhecemos surgiu a partir do Nada, numa Grande Explosão. A partir daí, todas as coisas se desenrolaram sozinhas , e depois de 15 bilhões de anos chegamos aos dias atuais, onde o Homo Sapiens, surgido a cerca de 100.000 anos criou Deus a Sua imagem e semelhança.

Combinando estes dois extremos, e partindo do pressuposto óbvio de que os dois são pontos de vista fragmentados da verdade Antiga da Memória Coletiva Humana, chegamos a uma Visão de Mundo que tem que ser próxima a verdade:
- O Universo foi criado a aproximadamente 7.000.005.000 anos ((15 Bilhões + Dez mil)/2)
- O Universo passou a existir a partir do Nada, numa Grande Explosão, e junto com o Universo foi criado um Deus Onipotente e único autorizado a Projetar e Assinar Projetos de Planetas habitados e raças inteligentes neste Universo. Assim, tanto Deus quanto o Universo vieram do nada, eliminando o Conflito Aparente entre as idéias acima;
- Este Deus só existe por acaso, e fez o Homem a Sua Imagem e Semelhança: Ao Acaso. Para isso acabou usando materiais menos nobres, que se deterioram com o passar do tempo, materiais estes que Ele encontrou pelo Caminho;
- O Homo Sapiens existe sobre a Terra a cerca de 53000 anos (100000 + 6000)/2;

E pronto: A partir de Idéias aparentemente conflitantes chegamos à Verdade Anterior. Óbvia e de Simples Compreensão. Usando técnicas semelhantes, a mesma Equipe Qualificada chegou a mais Verdade aterradoras sobre o Universo.

- O Coelho da Páscoa se chama Noel, e traz Ovos de Brinquedo (kinder Ovo) no Natal;

- A Música Tribal Primitiva, que um dia foi ouvida por toda a Humanidade, era uma mistura bem arranjada dos atuais estilos: Dance Music, música Clássica na Variedade Solo para Piano, Rock Progressivo;

- Tostines Vende Mais porque vende Mais;

- Tostines é mais fresquinho porque é mais fresquinho;

- Aviões São máquinas assassinas que se deixam construir pelos Homens com o objetivo principal de Cair. O problema é que os Aviões são péssimos naquilo que fazem, e incidentalmente acabam transportando muitos seres Humanos pelo Ar, ao invés de cairem com eles dentro;

E por aí vai.

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Gêneses

No princípio istia . Então alguém invocou A LUZ!!!
E A LUZ!!! cegou este alguém , assou-o , e amassou-o por pressão fotônica . Assim passou a ex-istir um deus cego , assado , amassado e morto . Assim surgiu o deus-pizza.
Porem deus-pizza achava sua ex-istência sem sentido , e tentou melhorar a situação . Assim passou a ex-istir a Cantina do Éden , e assim passou a ex-istir o comedor de pizza . E terminou o primeiro dia .
No segundo dia o comedor de pizza perdeu a fome e foi ao banheiro . Livrando-se daquilo que havia de mais impuro em seu interior o comedor de pizza tornou-se homem . E assim , sem fome , ainda queria comer . Assim deus-pizza criou algo para o homem comer sem fome . Assim passou a ex-istir a mulher . Com isto terminou o segundo dia .
No terceiro dia , deus-pizza , no mais celestial e divino e irrestrito tédio mortal ( que o teria matado novamente , se já não tivesse morrido ) , começou a falar : Tomai e comei todos vós , isto é meu corpo , que foi assado para vós . Porem não comais jamais do fruto do ferimento de minhas entranhas tostadas pelA LUZ!!! , a azeitona .

Assim que foram ditas tais palavras , a azeitona , má como ela só , pula na boca do homem e da mulher , se mastiga , se engole e se digere . O terceiro dia acaba em vômito .
No quarto dia a Cantina do Éden é completamente soterrada em vômito , impedindo então que o homem e a mulher lá ficassem , pois não sabiam eles nadar .
No quinto dia o vômito continua a se espalhar , escapando pelas janelas e pelas portas da Cantina do Éden , e se alastrou por toda uma região , que não mais istia , por conta deste vômito .
No sexto dia todos os dinossauros e grande número de outras espécies foram extintas , afogadas no grande mar de vômito .
No sétimo o homem , a mulher e o deus-pizza , cansados de vomitar , descansaram . Aproveitando a soneca destes , a média 7 deixa de istir , levando consigo para a ex-istência outras entidades demoníacas : a fome , a morte , a peste1 , a inflação , Campinas2 , a AntiCantina do Éden3 , os embriões de verme de Duna , o ovo reconstituído , o carne moída e o couve (em ordem de periculosidade . Se você viu qualquer um destes elementos , entre em contato com a Polpromess , polícia de proteção messiânica , que nós fugiremos desesperadamente ) . E também por causa deste descanso surgiu o Domingão do Faustão e o Programa Sílvio Santos , consagrando o domingo como dia de inércia intelectual em frente a TV .
Assim , o homem e a mulher são obrigados a deixar a Cantina do Éden , que ficou sobre a guarda do cheiro putrefato da azeitona (discretamente suavizado pelo perfume do mar de vômito ) e por paredes de vômito ressequido . Passam então a viver em um terreno hostil , quente , onde só havia subidas . Passam a viver em Campinas .

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Bate-Papo da Montanha

Num mês de verão, começou o velho Messias a subir A Montanha, para falar com Seu Senhor, cuja palavra costumava espalhar entre os seres humanos, cavalos, ratos, coelhos, batatas, formigas, e tudo o que vive sob as águas, e tudo o que vive acima das nuvens, menos o urubu, porquê é preto.

Lá chegando, invocou então seu Deus, com rituais que se encontram descritos em Seu livro Sagrado. (Livro Sagrado de Milué I, Grande Deus Criador de tudo e todos, 2ª edição manuscrita, página 3633, parágrafo 3), e veio Milué I, entre trovões e raios, para falar com Ele.

"FILHO MEU, QUE ESPALHA MINHA PALAVRA ENTRE OS HOMENS, CAVALOS, RATOS, COELHOS, BATATAS, FORMIGAS, E TUDO O QUE VIVE SOB AS ÁGUAS E ACIMA DAS NUVENS, MENOS O URUBU, PORQUE É SUJO. O QUE DESEJAS SABER ?"
"Senhor, eu que sou teu filho, e caminho entre os mortais, clamo por vossa clemência. Pois não consigo cumprir a missão a mim incubida, e clamo então por ajuda."
" O QUÊ NÃO CONSEGUES FAZER, Ó MESSIAS ? "
"Dentre seres que sou destinado a ensinar, a dois tipos que não consigo convencer de Vossa Divina Existência, OniPresença, Amor e Complacência infinitos. São esses as Batatas, que parecem não me ouvir, e não respondem a meus argumentos, e os homens, que me escutam e riem de mim. E eu lhes digo de novo, e eles tornam a rir. O que fazer ?"
"AS BATATAS QUE NÃO TE DÃO OUVIDO SÃO MÁS, E PORTANTO DEVEM SER DESTRUIDAS. DESCE POIS A MONTANHA, JUNTA AS BATATAS E COZINHA-AS NUM GRANDE ENSOPADO, TODAS ELAS. PORQUE ESSE É O CASTIGO À QUEM DUVIDA DAPALAVRA DO MESSIAS DE MILUÉ I. DIZE DEPOIS AOS HOMENS EMULHERES, QUE SER COZIDO NUM GRANDE ENSOPADO É O QUE ESPERA QUEM NÃO OUVE O MESSIAS."
"Senhor, posso cozinhar e punir as batatas, e posso dizer aos homens, como me ordenas, mas rirão de mim novamente, pois não terei poder nem forças para cozinhar os homens depois, e eles sabem disso. Porque não Te mostras a eles em todo teu esplendor e glória, de forma a convence-los de Tua Existência e Grandeza ?"
"PORQUE SE FOSSE EU MESMO ANGARIAR SEGUIDORES, NÃO PRECISARIA DE UM MESSIAS, E POR NÃO PRECISAR DE UM MESSIAS, TE DEMITIRIA, E POR TE DEMITIR, ENTRARIA PARA A LISTA NEGRA DO SINDICATO DOS MESSIAS. JÁ OUVIU FALAR DOS HORRORES QUE AGUARDAM OS DEUSES QUE CAEM EM DESGRAÇA PARA COM O SINDICATO DOS MESSIAS ? "
"Não, Senhor"
"POIS SAIBA TU, QUE OCORREU A UM PRIMO MEU NA TERRA. NÃO QUERO QUE TAL DESTINO CAIA SOBRE MIM. VÁ POIS E FAÇA TEU TRABALHO, E CONVENCE SOZINHO OS HOMENS DE QUE ESTOU AQUI, POIS EU TENHO BONS MOTIVOS PARA NÃO ME MOSTRAR."
E dito isso, acabaram se os raios e trovões, cessou a luz divina, e o Messias ficou novamente só, contando apenas com si mesmo, seus apóstolos e os governantes do povo abaixo, para convencer a todos os homens da existência de um Deus que os criou a todos, e tem poder quase infinito, mas não pode aparecer por si mesmo, pois a regras que devem ser respeitadas

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Quem sou ? De onde vim ? Para onde vou ?

Todo mundo se pergunta isto um dia . Alguns passam a travar uma luta incansável com estas perguntas e ficam eternamente presos a uma entropia retórica insofismável . Outros realmente tentam responde-las e ficam sentados até morrer de fome . Mas, infelizmente, os mentalmente sadios abandonam estas perguntas e passam a fazer
Questões sobre vida e morte
e preguiçosamente esperam que nós , messias , possamos responde-las.
O Sindicato dos Messias vem em socorro a você , messias pouco criativo, fornecendo respostas as 4 perguntas mais comuns sobre vida e morte .
1- Existe vida após a morte ?
É fato já comprovado que 100% das religiões com mais de 2,8 fiéis humanos afirmam que existe vida após a morte; portanto , se você pretende ter uma grande igreja e não tem coragem suficiente de ser o pioneiro neste ponto, afirme existir uma vida eterna após a morte (ou infinitas vidas, o que é a mesma bobagem). Isto ajudará a seus fiéis a conviver com o medo da morte.
Porem você terá de criar uma farsa para dar um sentido a vida presente. Se seus fiéis esperam uma vida eterna eles poderam se suicidar para atingir a eternidade, ou aproveitar o máximo aqui embaixo para corrigir lá em cima. A solução mais comum é começar a falar em bem e mal, céu e inferno, crime e castigo.
Se você não for canalha o suficiente para reduzir seus fiéis a simples animais em um experimento de reflexo condicionado de um deus Pavlov, a única saída é fechar portas e janelas de seu templo, e após verificar que nenhum fiel pode fugir, ser sincero e dizer NÃO!!!
2- Existe morte antes da vida ?
Aqui o messias tem maior liberdade em responder. Várias religiões de sucesso admitem a reecarnação, enquanto várias outras não a admitem. As principais vantagens em admitir a reencarnação é poder passar a acreditar em fantasmas, e a principal desvantagem é ter que admitir a existência de fantasmas . Apenas se você respondeu não a primeira pergunta você é forçado a responder não novamente (ou conseguir convencer seus fiéis que estão na última de suas milhares de vidas) .
3- Existe vida antes da morte ?
Se algum fiel lhe perguntar isto, o mais simples é admitir que há vida antes da morte. É certo que os fiéis de todas as religiões estão clinicamente mortos (sem atividade cerebral) porem alertá-los disto poderá fazer com que eles pensem no assunto , tornando-os vivos, ativos e pensantes, fazendo com que saiam de seu controle.
4- Existe morte após a vida ?
Se você respondeu não a primeira pergunta, não se precipite achando que respondendo não agora acabará com o medo da morte, pois apesar de solucionar o medo, será difícil suportar o cheiro de corpos apodrecendo em seu templo, ou pior , todos seus fiéis se tornaram uma espécie de deuses, enquanto você será apenas um messias. Para evitar a hecatombe, é melhor admitir que existe morte após a vida.

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Relatório de Apresentação dos Seres humanos do planeta Terra

Conforme requisitado no ofício #666/127-002 por vossas senhorias Seguidores de Thurvak, seita de habitantes com cara de Sapo de Andrômeda, que segue o Deus Thurvak, e vosso respectivo Messias Dinat (#666-055-j), no qual requisitam dados sobre a população de fiéis em potencial deste planeta (Terra, Sol III, ref. 666-008/543) com fins de espanção de vossa honorável e liberal religião até aqui, segue a ficha técnica dos habitantes locais mais indicados como seguidores de algum Deus /Deusa /Monolito /Artefato /Idolo/ Político /Lider Religioso /Corpo Astrônomico /Monstro Lendário /Símbolo Pagão.

Auto-Denominação : Espécie Homo Sapiens Sapiens

Descrição : Forma de vida baseada em Carbono, auto-reprodutiva com capacidades limitadas de regeneração corporal. Aparência humanóide (1 cabeça, 2 braços, 2 pernas, 1 tronco, 0 rabos, 0 tentáculos), com feições padrão 666-045 (0 antenas, 1 nariz, 2 olhos 2 orelhas, Pelos sobre a cabeça). Apresentam-se em 2 tipos distintos, denominados macho e fêmea.

Nível de Tecnologia : A maior parte da população local acredita estar no NT 666-003 (Motores de combustão química interna e inicio da Rede Mundial de Telecomunicações) .

Número : A população total dos referidos fiéis em potêncial beira os 6 bilhões de exemplares.

Reprodução : Taxa de crescimento demográfico atual é da ordem de 6% ao ano. Vivíparos com gestação de 3/4 do ano local, os individuos tem a peculiaridade de, para se reproduzirem, necessitarem trocar informações genéticas entre os tipos masculino e feminino. Apenas os do tipo feminino Sào aptos a darem crias, embora não possam faze-lo sem contado referido com individuos do outro tipo.

Credulidade : Alta, classe 666-058. São do tipo ideal para fiéis de qualquer religião, se convertendo numa taxa de 98% a qualquer filosofia que lhes seja bombardeada por metodos visuais ou autidivos por mais de 8 horas por dia.

Religião Atual : 99,5% da população local é fiel ao Deus Capital, cerca de 65% é cultuadora do Deus Motor trabalhando ativamente para o desenrolar de seus planos, e cerca de 25% acredita ser seguidora do Deus Jeová embora sejam incoerentes com a religião monoteista deste ao adora-lo juntamente com os Deuses Capital e Motor. Adoram uma Variedade incontável de outros Deuses menores, em taxas não superiores a 15%.

Hábitos Alimentares : Cheese Burguer, Pizza e Chocolate. Na não disponibilidade destes itens, devoram outras formas de vida nativas, preparadas de acordo com complicados rituais de sacrifício de complexidade variável.

Potêncial de Auto Destruição : Alto. Religiões conflitantes a adortação do capital devem ser incluidas com cuidado a fim de evitar aniquilação mútua dos individuos.

Fim do Arquivo.

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Tratan

E conforme estipulado no regulamento interno não escrito do Sindicato dos Messias, o Deus/Messias Tratan (ref. #666-055F) utiliza os recursos do Sindicato para fazer vir a seus fiéis sua palavra Sagrada. Atentai pois, o mortais, ao Texto Sagrado de um Deus esperto que preferiu não confiar num messias humano, e ser Ele mesmo Seu próprio messias.

"Atenção vos mortais que me lêem. Venho a vocês na forma escrita para que não os assuste em Minha Glória Divina, que faz montanhas tremeram, oceanos secarem, e céus mudarem de cor face a Minha simples aparição em seu mísero planeta.
Tenho a lhes comunicar o seguinte :
-Eu Tratan, Deus Único, e único caminho da salvação de sua alma imortal, fui Quem criou o Universo que vêem à sua volta, bem como o planeta, em cujo solo pisam. Isto pode ser verificado no seguinte trecho de Escritura Sagrada :

Gênesis Trataniana

Num tempo antes do próprio tempo, apenas o nada tentava existir. Mas o próprio nada não podia existir, uma vez que ainda não havia o Tempo. Então Tratan, Deus Eterno, que com Sua característica de eternidade podia dispensar o Tempo para atuar criou Klunka e Krinko, Seus Filhos, sendo Klunka o Deus do Tempo, e Krinko o Deus do espaço. E finalmente foi dado ao Nada uma chance de existência, pois havia sido criado o tempo. Infelizmente, junto com o tempo foi criado o espaço, que já é alguma coisa, impossibilitando novamente a existência do Nada.
E no princípio, estava Tratan, do alto de Sua Divindade não mais tão Única, seus filhos Tempo e Espaço, e o Nada, furioso por não ter uma chance de existir, e as coisas teriam ficado assim, se o Nada, de tão fulo por não poder existir, não tivesse entrado em Greve. O Nada, apesar de não existir, era o que mantinha o espaço vazio. Ao entrar em greve a partir de sua não existência, deixou a função de manter o espaço vazio (Vazio - Deus filho do nada, que não existindo, não chega a ser um Deus. O Nada entra em greve, para de receber, e não têm dinheiro para sustentar o Vazio, que era um grande comilão, e morre de inanição.).
Sem Vazio, o espaço começa a se entulhar de coisas aleatórias, e sem sentido. Vieram então as TVs a cores, os aparelhos de ar condicionado, o shampoo, os dinossauros, os planetas e suas luas, as estrelas, a Luz, a Gravidade, as forças nucleares e eletromagnéticas, os calendários, e a mais Insana coisa jamais imaginada pelos Deuses : A civilização humana. Trazendo com elas homens insanos, e mulheres dementes, com casas e castelos, fortalezas para o Homem se esconder dele mesmo, e as lembranças e a história escrita do homem. E as Roupas, armaduras para o homem se proteger dele mesmo, e de seu próprio olhar, que a princípio feria. E vieram com a civilização os sorvetes de chocolate e as pizzas. E vieram com a civilização calendários, que marcavam 10 de maio de 1995. E vieram livros sagrados de outros Deuses, junto com as lembranças que os homens tinham destes. E tudo isso, porque o não existente Nada deixou seu filho Vazio morrer de fome.
Então, Tratan, vendo tamanha insanidade pipocando em seu Espaço, reviveu o Vazio a Sua maneira, e como Seu filho, para que não mais morresse de fome. Depois, olhando a coisa distorcida, confusa, incompreensível e reentrante que era a civilização humana, Tratan Gritou, e entrou em estado de choque. E a situação tenderia a piorar. Então o Espaço, o Vazio, o Tempo e o não existente Nada, fundiram suas essências Divinas a de Tratan, que passou novamente a categoria de Deus Único e Onipotente. E como Onipotente, pode sair do estado de choque em que se encontrava, embora tivesse perdido parte de sua sanidade mental, tal a afronta a lógica, e ao raciocínio sensato com que se tinha deparado na superfície do planeta Terra.
Tratan resolveu então usar Sua mais nova característica Divina, o Tempo, e esperar, enquanto a civilização humana se estabilizava. E enquanto esperava, mandou espiões Anjos ao planeta Terra, que se disfarçaram entre os homens, e contaram a Tratan o que viram. "Senhor, as loucas criaturas que por aqui perambulam, dentro de suas tortas máquinas de envenenar o ar, não percebem que em verdade, existem a apenas 5 de seus dias. Apenas porque já cairam da Ausência de Vazio com lembranças, e livros e filmes que datam de dias anteriores a 10 de maio de 1995, de seu calendário Cristão, pensam que já existiam antes de tal data. São completamente loucos, eles e seus Deuses Jeová, Big Bang e Dinheiro, todos conflitantes entre si, mas todos que acreditavam existir antes de 10 de maio, apenas porque quando passaram a existir, já vieram com as memórias que tem agora, de tempos passados que nunca passaram."

E Tratan, lendo o Informe lhe enviado por seus anjos espiões, que haviam agora ficado loucos como os homens da Terra, escreveu o Seu Livro Sagrado, que é o que acabaram de ler, e então, entrou novamente em estado de choque.

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Bela-Parrachianismo

2004-08-25T11:33:00.001-03:00

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Bela-Parrachia, Vida e Morte dos Mitos

Apócrifos Cabalísticos

Introdução
1. Bela-Parrachia e a Linguagem
2. Sobre o Criador
3. Arroz e o Mito
4. A Espontaneidade e o Caos Ordenado
5. Espaço, Tempo e a Felicidade
6. Ritual da Autodestruição
7. A Deriva e o Errantismo Parrachiano
8. A Virtude da Loucura
9. Usando o Vivido, Não se Vive, se Usa
10. A Raiva e os Sentimentos
11. A Família Parrachiana e a Guerra da Doença Contra a Natureza
12. A Maldição que Salvou Vidas
13. Mapa da Felicidade
14. A Vida dos Gansos e o Culto ao Lúdico
15. Sobre o Suicídio Místico
16. Epilogo (diário de Von Darsê)

Introdução

Bela-Parrachia , 10 de julho de 56 D.V (correspondente a 153 d.c)

Sou um eremita da seita mais conhecida como Bela-Parrachia, chamam-me hoje de Von Darsê, somos um grupo de pessoas obstinadas a querer saber em que acreditar, mas nada acreditamos, melhor dizendo, acreditamos nas respostas que encontramos durante um tempo mas sabemos que respostas nunca são verdades. Vivemos como errantes rodando por esse mundo, a procura de respostas que escreveremos sempre a carvão, assim até mesmo o vento poderá apaga-las. Von-Darsê sempre foi fiel sua cultura, mesmo que fidelidade aqui não signifique respeito a tradição, nem mesmo concordância. Nascida na terra do sol nascente sempre a magia e os sonhos fizeram parte dos seus cultos incultos. Vou contar-lhes então algumas historias que aconteceram conosco para que possam compreender melhor a nossa seita tão religiosamente pagã.

1-Bela-Parrachia e a Linguagem.

Espíritos “nômades” vagaram muito tempo, pelas mais diversas terras inabitadas e mórbidas, alegres e ensolaradas, entre essas ja tinham passado uma vez por uma cidade chamada Swan-Tao, a muito, muito tempo....
O povo dessa cidade não podia se lembrar bem, aquele povo ja era agitado demais, vivam em função do futuro, não tinham tempo para lembrar o passado, tampouco o presente. Os espíritos voltaram a aparecer na cidade de Swan-Tao de modo tão espontâneo que chocaram as pessoas desprecavidas, um espirito chamava demasiada atenção, esse espirito era mais conhecido por Von Darsê, um eremita “solitário” da seita Bela-Parrachia.
O povo em Swan-Tao falava tanto do acontecimento que nada comunicava, sua linguagem era pura verborragia, a alma deste povo era fraca, talvez consumida demais pelas excentricidades sadomisticas do mundo moderno, sua linguagem era tão rica, sua língua tão bem escrita que nada comunicava, intrigado pela linguagem harmoniosamente brilhante dos Bela-Parrachia, um sujo e nobre camponês resolve perguntar a Von Darsê :
- O que precisamos para dizer como dizes? Comunicar como comunicas? Ser o que sois?
- Precisardes antes de mais nada serdes sexualmente ativos, assim não precisaras mais gaguejar a um instinto reprimido, não precisais de linguagens tão complexas quanto a complexidade que não alcanças por estardes tão presos e cansados como mortos. Palavras são palavras, olhe em meus olhos e veja além...

O jovem compreenderá a mensagem, olhará não só para os olhos de Darsê mas também para seus gestos, a velocidade de sua fala, sua movimentação labial, e começou a compreender o que nunca havia compreendido.
- Posso ver não só teus movimentos, como teus sentimentos, mas como posso ser livre? Como posso gozar do livre sentido do nonsense ?
O sábio ficou parado observando o jovem conseguir sua própria resposta....
O jovem olhou para o chão então e pode ver uma formiga que batalhava para levar um pequeno pedaço de arroz para tua casa, o jovem pegou teu arroz naquele momento, observou-o e disse:
- Todos somos grandes, todos devemos ser um pouco abusados e nunca humildes demais, devemos ser naturais e espontâneos (e comeu o pedaço de arroz). Eu hoje desejo sangue, desejo com inocência, desejo acima de tudo arroz.
Disse tudo com um sorriso altamente natural no rosto enquanto bebia vinho e comia arroz.
Era visível demais, Khon Hu, o jovem , apresentou-se aos espíritos e disse-lhes:
- Descobri todo sentido da comunicação mas não devo agradecer-lhes, apenas pelo arroz que jogastes no chão, esse me trouxe luz.

2-Sobre o Criador

O povo Bela-Parrachia dirigiu-se ao centro de Swan-Tao e começaram a montar um gigantesco ganso de bambu, o povo de Swan-Tao parou para observá-los, entrando em choque com a cena incomum de seus dias monótonos, o mais interessante era que o ganso de bambu de aproximadamente 2 metros possuía uma genital de aproximadamente 40cm, alguns então começaram a debochar do ganso e Khon-Hu deteve-os com sua neo-sabia-linguagem.
- Ganso, Deus, Genital Grande, Valor Sexo, Risadas, Pequenez, Moralismo, Embriaguez, Estupidez....então ficou olhando para cima e para baixo, depois manteve suas mãos numa linha retilínea, na linha do horizonte, na aurora, tocou então no cerne da questão.
O homem que até então zombava ajoelhou-se e disse:
- Perdoe-me, o tempo me matou, a falta de sexo enrijeceu-me, a moral trancafiou-me, preciso livrar-me de toda essa morte
Então gritou com toda força :
- 1, 2, 3, 90, 4 !!!!
Com esse gesto mesmo o homem comum tornou-se ali um Bela-Parrachia e quebrou o encanto nebuloso que haviam feito em ti. O homem então começou lentamente a andar de trás pra frente criando não só uma nova maneira de andar, criará ali, um novo mundo, e afirmará aos prantos:
- SOU TÃO DEUS QUANTO DEUS FOR O GANSO!! Seguirdes então o caminho que não levas aonde deseja chegar..
Von Darsê ainda falará com a multidão que aos poucos se ajoelhava para a estatua de bambu do ganso:
- A magia vos cerca, e não deveis temer, pois tudo que será feito poderá ser desfeito, pois tudo que ostentastes, tudo que tomastes, será roubado de ti pela magia. A magia de nosso criador que procuramos eternamente sem nunca ter encontrado, que procuramos eternamente sem ao menos querer encontrar. Viva Parrachia, que bela!!!
O povo então começou a observar a magia, observar que um ganso de bambu era tão poderosamente místico quanto mística fosse a magia de quem pudesse olha-lo, e as pessoas eram tão deuses quanto mágicos fossem eles mesmos, mas o povo ainda não compreenderá os arrozes que a todo momento os Bela-Parrachia jogavam no chão, e a todo momento comiam...

3- O Arroz e o Mito

Enquanto os Bela-Parrachia jogavam bolinha de gude, grande parte do povo os observava e tentava compreender aqueles espíritos ensolarados, alguns insultavam-os, alguns os veneravam, mas ninguém era de forma alguma indiferente.
Durante um ritual os Bela-Parrachia disseram todos juntos como num grande refrão harmoniosamente caótico:
- Bolas de gude, acerte aquela bola, derrube-a, esmague-a, aquela bola ja é velha demais.
Ficaram então correndo em círculos, gritando essa frase repetitivamente, eis então que a chuva começava a jorrar, destruindo sua própria cerimonia das bolas de gude, eles então começaram a comer arroz e dançar, esse era o famoso ritual da auto-destruição.
Nesse ritual destruíam suas próprias crenças em prol de novas crenças, assim poderiam sempre ir além na procura do desconhecido.
O arroz era um dos reagentes que utilizavam para fazer suas magias, utilizar sua alquimia, além de um grande vício que nunca poderiam largar se quisessem realmente superar a si próprios. O arroz continha uma magia tão grande que foi utilizada pelos Chineses para plantar e pelos Bela-Parrachia para chegar a um estado meta universal, o arroz produzia sensações neles que podiam ser comparadas aos transes hipnóticos produzidos em algumas tribos durante cerimonias religiosas, porem não se tratava simplesmente de um mero recurso psicológico.
Pelo arroz conheceram além do universo, e mostraram suas experiências para todos, mostraram o poder da dança dos deuses, depois aprendida por outras culturas e religiões, afirmaram que todos deveriam satisfazer seus desejos, qualquer que fossem, desde brincadeiras até os sexuais, independente de serem poligamicos ou monogamicos, independente de ordens políticas ou religiosas e assim o foi até a repressão e mutilação da naturalidade por pessoas quase sempre mal intencionadas.

"A grande verdade: a verdade temporal, a verdade que não afirma, a eterna duvida.”

4-A espontaneidade e o Caos Ordenado

Chuvia muito em Shaw-Tao, estavam todos no templo Quay-Wan, era um dia que não se podia ir as ruas, pois estava-se no dia da constelação Chen, dia sagrado para a religiosidade conterrânea. Um menino, porém, pedia muito aos país para irem a rua com ele, pois na rua se encontravam os Bela-Parrachia dançando e comendo arroz na
chuva.
O pai revoltou-se e bravejou com sua áspera voz :
- Isso é um absurdo, hoje é dia de Chen, algo terrível acontecerá a aqueles incrédulos, os ceticos sempre foram uma praga filho, escute-me bem.
Um ancião Bela-Parrachia que estava perto não pode deixar de ouvir, e retrucou:
- Digo-vos irmão, tens tanto medo do perigo do fogo, que não percebeste que o fogo ja te queimaste por dentro, enquanto vos o prendestes. Liberte teu filho, não permita que vossa prole queime convosco. Recusar-lhe-ei a vida?
O pai do garoto mordeu os dentes e começou a pensar, observou que toda sua vida havia reprimido seus sonhos, seus desejos, do que sempre quis fazer e não o fez pelo medo e obediência das tradições e moralismos mas ainda tinha medo de seu filho servir de teste para o azar.
Resolveu então sair junto de seu filho, abalaram-se os portões da ordem, tiraram as roupas e saíram correndo pela chuva, em pouco tempo estavam dançando pelados como os Bela-Parrachia, e claro, comendo arroz.
Tinham agora uma nova tradição, caoticamente destruíram a ordem e então constituíram essa nova ordem, a de se despir, dançar, comer arroz...os Bela-Parrachia juntaram-se então, começaram a jogar bolas de gude até que resolveram não mais dançar e sim ler, entrava-se na era da leitura na China.

Leitura de um trecho do diário de Von Darsê :
- Hoje 16 de abril de 48, o sol já se esconde dentre as montanhas,estou muito feliz, estamos conseguindo comprir nosso objetivo, apesar de não termos uma meta paradigmática, o povo ja se solta mais, dança mais, ri mais, se diverte mais e se preocupa menos. O imperador está preocupado com a diminuição do trabalho dos camponeses e parece desejar nossas cabeças, não me é estranho esse comportamento de um ser que prende dentro de si tanto fogo, as queimaduras, a depressão e o desespero se fazem assim. Nós desejamos sexo, sorrisos, diversão, cultura, leitura e caos harmônico. Estou realmente surpreso pela vida que podemos levar quando negamos a morte na vida.

5- Espaço, Tempo e a Felicidade

As pessoas se perderam no tempo e no espaço, as pessoas roubam o tempo e o espaço uma das outras, como querer encontrar a felicidade se você não detêm o tempo-espaço da sua vida?
Um escravo conhecido como Amadah-Len veio perguntar aos Bela-Parrachia :
- Estou tão deprimido, como posso ser feliz?
Jung de Miro e Von Darsê responderam-no com a suavidade drástica dos Bela-Parrachia :
- Como quereres ser feliz, enquanto procuras a felicidade de olhos vendados? Como podes comer se não tens a comida, onde plantar e nem ao menos o tempo para comer? Para ser feliz precisas antes de mais nada de tempo para ser feliz, precisaste ter o teu tempo para ti...enquanto teu tempo é roubado, não poderás encontrar a felicidade, precisas pois tomar o tempo de quem te rouba, tua majestade, teu senhor, tua religião ou tua política e após retomar a terra roubada que outrora foste tua, e hoje te negam com veemência.
Ai jaz a essência da felicidade, mas não só ai, se tua religião te aprisiona em vida ou em morte não podes ser feliz, precisastes na vida do gozo que outrora fostes pecaminoso, precisastes viver no mundo, para fora, e não se trancar em si mesmo, o orgasmo pleno de um ser se faz ai.
Von Darsê então lhe deu uma lição que o escravo jamais esqueceria :
- Seja livre mas não se esqueça, te prende um pouco também, não viva só como um animal, só pelos instintos, do mesmo modo que um pouco de veneno pode curar um envenenamento, um pouco de mal pode curar o mal da totalidade, vos é necessário um pouco de cada doença para que possas viver curado e não arriscar-se contaminar até a morte. Mas quando chegar tua hora terás de saber o momento certo de ficar doente e largar teus remédios, pois a doença é também uma cura.
Não se iluda com teóricos que lhe dizem que o tempo vai acabar, ou que começou por obra do divino, nem que o tempo é uma reta ou um circulo, o tempo é mais que simples teorias, o tempo não volta, o tempo não para, por isso precisastes da mudança, porque o tempo não vai acabar, mais vos um dia irá perecer, as ações humanas são infinitas porque infinitas são tuas idéias. Portanto não tema, retome teu tempo, retome teu espaço, retome tua vida, assim encontrarás, ou melhor, poderás encontrar a felicidade.

6- O Ritual da Autodestruição

Um dia de sol, as gramas estavam verdes em Swan-Tao, as pessoas já tinham aprendido não só a aceitar os Bela-Parrachia mas também a adorá-los, a maioria da população tornara-se Bela-Parrachiana e os que ainda se prendiam a neuroses e fobias começavam a desvirtuar aquela seita ou anti-seita que negava-se sendo. Criaram dogmas, verdade Parrachianas e começavam a dizer que só se chegaria a luz através do “ideal” Parrachiano.
Enquanto acontecia essa desvirtuação pálida dos Bela-Parrachia o jovem Khon-Hu olhava-se no espelho e conversava consigo mesmo:
- O que queremos? Era isso? Mais uma anestesia psíquica? Não, nunca foi e nunca será essa lastima, devemos negar toda verdade imortal e divina, devemos negar toda verdade imutável, devemos queimá-la ou devemos esperar que o tempo a queime?
Von Darsê que vinha passando não pode de deixar de escutar, escutou a conversa do jovem e chamou-lhe :
- Veja. (apontou para o sol e para as pessoas que ali trabalhavam).
- O que vê? – perguntava Darsê num tom melodioso.
O jovem Khon-Hu respondeu-lhe com sua percepção místicamente realista:
- Vejo pessoas que trabalham de dia, porque aprenderam que assim podem produzir mais e melhor. Nós não viemos aqui para ensinar-lhes o trabalho, contudo se tiverem duvidas, podemos reafirmar-lhes que o dia é melhor do que a noite.
- Sim, respondeu Darsê, contudo esqueceste de algo, esqueceste da noite, assim como no dia pode-se trabalhar, descansar e praticar o coito, a noite também é hora, a noite também é dia. Não deves prender-te a respostas tão superficiais como noite/dia,
verdade/mentira, bem e mau, a austeridade se torna a miséria de quem a prática, o maniqueismo do tirano.
Khon-Hu então correu para a praça e começou a fazer movimentos que ninguem podia compreender, deu um berro de fúria, um piso no chão de raiva, fez algumas caretas, e começou a dançar mexendo bastante a região pélvica. O que ele estava querendo? A maioria do povo olhava intrigado, alguns acusando-o de exibicionismo e falta de pudor, mas foi o sábio Arachimini um garoto de 13 anos que pode dizer aos intrigados cidadãos.
- Vocês estão cegos? Seus olhos estão tão fechados que não conseguem perceber a voz que sai dos movimentos? Ele está tentando mostrar-nos que a movimentação natural do corpo tanto pode trazer a tranqüilidade, a emoção, os sentimentos de volta, como nela não existe verdade, existe caos ordenado, existe vida, existe livre liberação de fluxo e não tentativas forçadas de tentar impor-lhes verdades como fazem. Ele dança como quer, faz o que quer, o que teu corpo quer e o que aprendeu e não nega o novo, jamais. Por isso ele não pode ser como aqueles que desejam tornar a beleza dos
Bela-Parrachia mais um túmulo como o Cristianismo, o Judaísmo, e essas auto sacrificações masoquistas.
Logo após o discurso flamejante do garoto, Jung de Miro foi a praça central da cidade conclamou o povo e disse :
- Vim dizer que nós Bela-Parrachia estamos partindo da cidade, porem antes de irmos proclamo a todos os Bela-Parrachianos a fazer o ritual da bola de gude sobre tudo que sabemos para que não nos tornemos jamais padres Parrachianos, essa aberração nunca existiu e não deve vir a ser. Deixemos que o devir entre em nossas vidas...
Então o povo Parrachiano voltou a sua essência lúdica, jogou bolas de gude, divertiu-se, dançou, comeu arroz e no final destrui qualquer vestígio de império e autoridade.

7- A Deriva e o Errantismo Parrachiano

“Vamos atravessar pontes
E de pontes para pontes
Assim urge nosso destino
Não ficaremos parados
Estagnados, esperando o acaso.
Não ficaremos parados
Com a faca na mão,
E a justiça no peito...nos matando a cada segundo.”

Os Bela-Parrachia então saíram de cidade de Swan-Tao e começaram seu caminho rumo aonde a beleza os levasse, é importante ter um objetivo, mas não para vida toda, todos objetivos devem cair para dar lugar a novos objetivos, para a vida não ficar rígida demais, assim como todas as localidades e condições de vida devem ser trocadas periodicamente para não se prender a um padrão de vida ou um padrão de ambiente, assim os Bela Parrachia construíam sua anti-sistemática, não confiando em verdades imutáveis, formava-se a deriva e a constante da revolução, o devir. Foi com essa convicção que os Parrachia saíram em direção aos desertos Árabes enfrentando condições climáticas para eles aterradoras, o perigo era tão constante que levou a muitos a superarem a si mesmos para enfrentar a morte. Agüentaram bravamente tanto o clima do local quanto o tempo (quando se diz tempo, está se referindo não só a condições climáticas e sim a duração do próprio dia e indo alem do próprio minuto). Após dias de truculência chegaram a um Oásis onde vivia um tribo, essa tribo defenderia sua localidade estratégica com a vida, eles detinham armas (lanças, escudos, arcos...) enquanto os Bela-Parrachia não tinham nenhum tipo de armamento bélico. Tudo insinuava que eram os últimos momentos de respiração dos bombeiros incendiários, mas os Bela-Parrachia possuíam uma grande arma escondida na manga, a revolução do gato amargo.
Aproximadamente 300 guerreiros armados partiram em direção aos cerca de 150 Parrachianos, eis então que a situação mudou, quem vive no mato aprende com o coelho. “ Nas ocasiões que tudo inspira temor, nada deves temer. Quando estiveres cercado de todos os perigos, não deves temer nenhum. Quando estiveres sem nenhum recurso, deves contar com todos. Quando fores surpreendido, surpreende o inimigo”
Sun Tzu foi um grande inspirador dos Bela-Parrachianos, e foi exatamente a sua mentalidade que o povo Bela-Parrachiano utilizou para revirar a situação.
Os Bela-Parrachia então começaram a dançar e comer arroz na frente dos 300 guerreiros tribais e como era de se esperar a chuva jorrou, o místico ar tomará conta do local, os 300 guerreiros acreditaram ser os Bela-Parrachias Deuses, enquanto eles eram apenas parte da natureza, melhor dizendo, não apenas parte, ele eram a natureza propriamente dita, assim como você e eu.
A partir dai os tribais juntaram-se aos Parrachia, começaram a adora-los, mais logo os Parrachia os demonstraram que não só eles eram Deuses, mostraram que todos os são. Aqueles dois povos à partir dali aprenderam muito mutuamente como bons seres humanos, ou bons Deuses. A magia da deriva, como a magia do errantismo trouxe aos Bela-Parrachia muito conhecimento, evolução, força e afetividades guardadas de todos os locais, alem da possibilidade de manter-se em constante movimento, o constante movimento da vida.

8 - A Virtude da Loucura (diário de Von Darse)

Durante as áridas caminhadas sobre desertos, florestas tropicais, vimos de tudo que se possa imaginar, até mesmo o inimaginável.
Aquele sonho que se tem a noite ou mesmo de dia, para nós era realidade, o sonho e o pesadelo eram-nos igualmente virtudes, pois da vida, eles faziam parte.
Passou-se neve e chuva, sol e seca, até que podemos encontrar uma das maiores dadivas que nos esperavam... Encontramos jovens nômades durante o trajeto e ficamos muito amigos daqueles eruditos, mas um deles se destacava demais, tanto por sua anti-sociabilidade, como pela sua magia, seu intelecto e sua honestidade vibrantes.
Conheci esse Santo enquanto ele conversava sozinho, achei inicialmente estranho tal fato, comecei a achar que tal homem possuíra poderes sobrenaturais alem da luz, mais tarde iria comprovar minha teoria. Resolvi perguntar então a alguns Nômades sobre tal estranha figura.
Contaram-me que ele era um caso realmente muito estranho, não se envolvia muito bem com os outros Nômades, principalmente os mais austeros que traziam a estase daquele povo. Estes nômades austeros e jactanciosos que odiavam o jovem estranho eram os mesmos que traziam a paralisação daquela sociedade e sem duvidas o diferencial entre os Bela-Parrachia e eles.
Eu resolvi então falar com o jovem que era conhecido como Iquiz Tao Hiad e descobriu no jovem tanto uma noite* imensa quanto uma sombra ardente, o jovem era honesto de uma maneira una, não continha a peste da falsidade e da mentira trazidos da rigidez das cidades falsas.
O jovem dizia com os olhos ao mesmo tempo tão distantes como tão próximos do mundo como é raro de ser ver :
- As cidades fantasmas querem roubar minha alma, dentre este povo existem desde as mais celebres pessoas, até os mais árduos tiranos, me chamam de louco, dizem que perdi minha cabeça, mais quem quer tirar minha cabeça são “eles” (claramente falava sobre mais de uma entidade). Os normais estão loucos, e agora querem dominar a “loucura” dos normais, assim ninguém irá atrapalha-los a deter o poder, por isso fugi para essa tribo nômade que me acolheu de braços abertos.
Chamavam-no de louco, mas loucura para Von Darsê** ainda não era de certo aquilo, compreendo que em tal jovem haviam coisas um tanto quanto assombrosas, parecia que ele tinha fugido do mundo, criado seus próprios significantes, tanto para as palavras, quanto para a vida em si mesma. Eu resolvi ajudar (ainda que com medo de
destruir-lhe a magia) aquele jovem, que apesar de tão honestamente inteligente, possuía uma angústia de uma tonelada ( se é que podemos medir os sentimentos.), mas não escreverei aqui como o ajudei, apenas quero relatar o meu encontro com o mais inteligente dos homens, mesmo porque foi o mais sábio e honesto deles.

* - Noite claramente no sentido de harmonia e beleza natural.
** - Aqui, falando sobre ele mesmo em terceira pessoa.

9 - Usando o Vivido, Não se Vive, se Usa.

Os Bela-Parrachia após o encontro com os Nômades partiram para a maior cidade de Oriente, ja Ocidentalizada a tempos, Bombain, lá puderam observar as pedras que se locomovem e ficaram impressionados, terrivelmente impressionados, viram pela primeira
vez uma cachoeira que não flui. As pedras andavam a seus objetivos tão superficiais como elas mesmas, azedas, imóveis e duras, duras como....pedras. Seus únicos objetivos (que elas próprias não sabiam) era manter o grande pedregulho que mantinha seus status de pedra. Os pássaros que ali viviam largaram tudo que era vida, eles não possuíam possuindo, a partir de agora, tudo que eles detinham não detendo em prol de transformar toda aquela vida em simples uso. Foi ai que a maldição travou-se sobre Bombain, todos os pássaros viraram pedras e o pior, não sabiam que eram pedras, e defenderiam a condição de pedras, aqueles que um dia ja foram pássaros. Tudo aquilo era demasiado triste, ver aquilo era quase que como transformar-se em estatua e estar morto também.
Os Bela-Parrachia estressados e perplexos sabiam que aquela era a maldição para aqueles que transformam suas vidas em epílogos, e começaram a gritar sem se preocupar com as pedras e seus pseudo-objetos de uso, CRIEM INTRODUÇÕES, PROLOGOS, VIVA O INICIO , O MEIO E PRINCIPALMENTE O FIM, NÃO O FIM COMO DESFECHO, JAMAIS O FIM
COMO CONCLUSÃO, MAS O FIM COMO A PERCEPÇÃO DO ETERNO ERRO!!!!
Enquanto berravam essas palavras, alguns vomitavam, outros praticavam o onanismo e gozavam, outros simplesmente cuspiam, outros respiravam com vontade e jogavam para fora todo ar velho, o fato era que todos demostravam o novo, todos mostravam o fluido da vida em oposição a estagnação e a reificação que os rochedos trouxeram.
Todos os Bela Parrachia viviam e mesmo que estivessem usando roupas, objetos, livros, eles viam tudo isso como vindo do mundo, melhor dizendo, tudo como participação do mundo e não objetos fragmentados, viam tudo como vindo e ainda presentes na terra, viam tudo como partes de si mesmos, viam a vida, eram ainda pássaros.
Enquanto os Bela-Parrachia viam tudo na vida, as pedras, viam tudo como objetos de uso, viam tudo até mesmo os animais como utilidades, tiravam suas características, tiravam suas vidas, fragmentavam tudo, transformando-os em objetos.

“ Se eu mantive-me inteiro até aqui,
O sonho, o sono, o despertar, não acabou
Aqui então viverei, aqui então morrerei
A energia fluiu, o mar de risos, de gritos,
De raiva, alegria, paixão, amor e ódio
Na noite ensolarada,
Tudo se vive, tudo é da terra,
A terra é de tudo, o cosmos, é tudo,
São de tudo, são de todos, são o tudo.
Somos nós. “

10 – A Raiva e os Sentimentos

Evitam a raiva PRISÃOSem Sentimentos
Tem amor  VIDA Tem raiva
Amor  HARMONIA  Ódio
Tensão  GOZO  Climax, Alivio
Sexo  MAGIARitual da Auto-Destruição

Antagonismos formam sinteses ? Paradoxos naturais ou natureza paradoxal ? Naturezas naturalistas, biopoliteistas ateus do devir?
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A quebra do equilibrio.

Estavamos numa floresta, realmente alegres em nossa caminhada errante escutando o ancião Jung de Miro que contava-nos historias na roda que se formara entre a fogueira e o vinho.
- A muito, muito tempo, existia um povo que não sabia rir, esse povo era dominador, tinham lanças que cuspiam fogo*, guerreiros montados em criaturas rapidas como dragões. Este povo era terrivel, rangiam os dentes de tão angustiados, tinham os braços rigidos e os olhos sem expressão. Tornaram a terra das tribos daquela floresta puro fogo, pura lama, mataram todos animais e faziam panos com a pele desses animais para vestirem-se e mostrarem seu status.
- Eles sabiam matar, eles sabiam dominar, mas nem ao menos sabiam o que eram os sentimentos, a muito ja tinha se perdido disso, sabiam matar, sabiam destruir. Um dia um desses guerreiros insensíveis encontrou um menino Bela-Parrachiano e perguntou : Onde estão os guerreiros Parrachianos? Enquanto olhava tenso para todos os lados e suas mãos suavam rígidas como pedras segurando a lança que cospe
fogo.
- Eles estão como de custume brincando, tomando chá, vinho, fumando, fazendo sexo, dançando ou caçando, aqui tudo é alegria e tristeza, todos os sentimentos fazem parte de nossa vida, sabemos que negar um sentimento é negar a todos, mas porque deseja saber? Deseja se divertir conosco? Venha, venha! O garoto que antes fazia malabarismo então deu as três maças que segurava ao guerreiro e disse: "venha brinque comigo."
Nesse momento o mundo parou, o guerreiro olhou com os olhos lacrimejando, parecia que toda aquela sua defesa, toda aquela barreira que o impedia de comunicar-lhe com o mundo havia sido quebrada ali, por um simples menino, por simples bolas de malabarismo. O céu refletiu o pranto e a chuva jorrou, jorrou tão bela quanto a inocência daquele menino que transformara uma lagarta em uma borboleta. O guerreiro então lhe disse:
- Por favor menino, seja meu mestre, ensine-me a sentir novamente, isso é a melhor coisa que poderia ter me acontecido, não quero mais viver a austeridade, deixe-me tornar um Bela-Parrachia.
Deve aprender então a raiva, pois a tristeza é tão linda como a alegria, o que sente dos que fizeram de tua vida uma prisão? O que sente com relação a aqueles que matam e destroem todos os sentimentos, todos os povos que destroem a harmonia com a natureza, pois se alienam da vida, o que sente?
Uma fúria incontrolavel tomou conta do guerreiro que começou a chutar uma arvore ao lado e soca-la, seu choro não caia mais do céu e sim de seus olhos, a vida pela primeira vez transpareceu para o guerreiro que gritou :
- O QUE ERA A ORDEM QUE ME IMPUNHAM ? NÃO ERA PODRIDÃO E MORALISMO LASTIMAVEL ? ME DERAM A MORTE E FALARAM QUE ERA VIDA, HOJE OS ÓDEIO!
O guerreiro então sentou-se e começou a meditar, meditava não interiorizando o ódio e sim exteriorizando-se e entrando em contato com o mundo real, tornava-se ali parte da natureza, tornara-se ali um Bela-Parrachia.
Após o ódio o guerreiro pode compreender também o amor, pode compreender todos os sentimentos que a vida traz, pode compreender a própria vida. O guerreiro então agradeceu muito o menino e partiu com sua missão de trazer de volta a vida para seu povo natal. Reza a lenda que ele conseguiu, e todo seu povo hoje vive em montanhas
isolados em contato com os animais e a floresta.

* Acho que aqui fica claro a clarividência e os deja-vus dos Bela-Parrachia, indo alem, fica claro a superação do tempo pela psique Parrachiana.

11 – A Família Parrachiana e a Guerra da Doença Contra a Natureza

“A família, tão consagrada instituição, tão famigerada relíquia, passando tradições, contradizendo emoções, limitando relações.” Lyn Myhn. 37 d.l (depois de Lyn)

Morte!!! Pecadores!!!!! Gritava enfurecida uma multidão de religiosos que corriam atrás dos Bela-Parrachia... Tudo começou quando os Bela-Parrachia resolveram acampar um tempo, bem próximo a uma cidade religiosa, a grande questão que gerou o conflito entre esses dois povos, foi justamente a questão sexual e familiar.
A família Parrachiana não continha os padrões monogamicos, rígidos, culturalmente tradicionais assim como os desse povo “religioso”, mesmo porque o Deus da religião que condenara os Bela-Parrachia era um Deus assexuado (e a sexualidade para aquele povo se resumia a procriação), e os deuses e deusas Bela-Parrachianos, sempre morrendo e dando lugar a outros (ou não) eram em grande parte altamente sexuados e altamente diversos, entre eles existiam deuses (e Deuses) assexuados, poligamicos, monogamicos, heterossexuais, bissexuais, etc..(entre eles animais, Deusas, deuses que não eram seres, energias...), poderia-se até considerar que toda a natureza era a
deusa desse povo.
Dessa forma a família Parrachiana não existia como fragmentação social, existia como totalidade popular e natural. Se formos considerar uma família Parrachiana, deveríamos considerar todos os adultos como pais e todas mulheres como mães, as crianças recebiam educação de todos, principalmente dos mais velhos, assim como muitas tribos indígenas que foram influenciadas místicamente e atemporalmente pelos Bela-Parrachia.
Após a ardida fuga do povo Parrachiano pelas florestas de Swe’rohw, o povo Parrachiano ainda estava confuso sobre o que aconteceu e conversavam sobre o fato :
Kohn Hu : “ Perigo, incompreensão do amigo, então apontou uma arvore caída sobre diversas plantas (a arvore tivera matado as plantas).”
O que devemos fazer? Lutar ou fugir? A terra deveria ser de todos, mais eles a tomaram, nos atacaram simplesmente porque alguns de nós faziam sexo no meio da praça, que fica no nosso próprio acampamento.
Von Darsê : "Kohn Hu, a praça não é nossa, é deles e de todos, eles querem nos impor suas leis, eles querem nos impor suas tradições, acusaste-os de derrubar arvores sobre plantas, inferiste-nos de uma pequenez ilusória. Eu compreendo que eles dominam o seu próprio povo através de sua família e de suas leis, mas escute-me, nos não somos libertadores, os maiores libertadores sempre foram os maiores opressores, se querem acabar com o domínio devem fazer isso com as próprias asas, se aquela febre patológica voltar a nos assombrar, nos defenderemos com nossos remédios."

“ A prisão da família,
sentida na pele,
sentida a ferida.
Os olhos brilhavam,
enquanto descobria a vida,
Mais tudo aquilo lhe foi negado,
o mundo lhe foi roubado
Pobre garoto,
que hoje esconde o que quer,
Descobriu a felicidade na família Parrachiana,
Descobriu a liberdade,
descobriu a amizade,
Descobriu que tudo é de todos,
e todos são o tudo,
Descobriu que tudo é parte,
Daquela maravilha,
que se chama mundo.”
Kohn Hu, 23 d.k

12 – A Maldição que Salvou Vidas. (diário de Von Darse)

Escuto um esporro, mas não aguço minha neurose, entro em contato com o silencio esperando a cada vão o respaldo das ondas de som, que adentrariam meu ouvido caso fosse necessário. Meu ouvido como o de uma águia capta a maldição, alguém, algo, teria nos amaldiçoado, eu ainda não pude saber o porque, ainda não pude prever e prevenir, só sabia que meu povo estava doente.
Porque? perguntava a Deusa Éris, porque teriam os Deuses cometido tal ato? xinguei-os, não pude evitar, não importava, estaria selado nosso destino? Seria esse o grande fim que nós aguardava? Não podia acreditar, comecei a chorar diante da chuva que completava o clima de instabilidade, a chuva caia como que me corroendo, era tão acida, era o reflexo de minha dor.
- Ei, Porque choras meu jovem? – Perguntou um senhor que passava.
- Não posso evitar, meu povo está doente, grande parte esta com perigo real de vida, só o que fazem é ler, comer e dormir, mal conseguem se locomover. Nosso povo sempre foi andarilho, sempre foi atlético e nunca nenhuma doença nos assombrou com tal intensidade. – respondi com voz mórbida
- Então o que estás fazendo a chorar? Procuraste a cura pro teu choro e de teu povo? Nenhum Deus comanda nada, olhe para natureza, observe como ela se locomove, Gaia*, é assim que a chamamos em minha terra. – disse-me o velho que tinha os olhos indiscritivelmente profundos.
- Você tem toda razão, muito obrigado.
Agradeci-o e parti rapidamente com uma parte do grupo que ainda não estava doente a procura de cura, mas o mais interessante foi observar que quem descobriu a cura para doença foram os próprios doentes que estavam a ler bastante, como única atividade que eles poderiam realizar.
Depois de uma pequena busca podemos encontrar os remédios para os doentes e cura-los, e incrivelmente saímos daquela “maldição” vigorosamente mais fortes, a nossa informação havia crescido, conhecíamos agora melhor as curas e as próprias doenças e felizmente não houve preços para isso. Jamais pagaríamos um preço alto para nós
trazer tais informações, ou tecnologias, como as pedras as chamam, jamais seriamos cruéis como as pedras de sacrificar vidas por tais tecnologias, mesmo porque estas nos trazem informação, o que é bom, porem não nos trazem o mais importante, que é a felicidade e harmonia de nosso povo.
Mais tarde só que Von Darsê** foi saber que o velho que lhe falará era o famoso e hermético Dan Ki Chopper***, um santo ateu que grassava pelas cidades mostrando o mundo para os que se atolam em metafísicas e esquecem de viver.

* - Aqui fica claro de onde surgiram as teorias de Gaia que só hoje são reconhecidas, iniciadas com o mestre Dan Ki Chopper
** - Novamente Von Darsê usa seu nome em terceira pessoa.
*** - Dan Ki Chopper alem de santo ateu foi o criador de uma técnica oriental de concentração que é utilizada até hoje.

13 – O Mapa da Felicidade (diário de Kohn Hu)

Onde está ela que todos procuram? Onde está a Deusa, o mar, a luz e a razão da vida? Onde está a felicidade?
O céu caiu sobre as flores que murcharam, o céu se abriu e as flores levantaram, onde está a felicidade? Onde está a felicidade? No levantar da pétala? Ou no murchar da dádiva colorida da Deusa?
Resplandece-me os olhos tanto a morte quanto a vida, tanto o inicio como o final e igualmente o decurso. Onde desses itens estará a felicidade? Em si mesmo, na alma ou na sociedade, no barco ou na viagem? No mar ou na terra? Na certeza ou na duvida?
Resolvi perguntar ao mestre Von Darsê onde poderia encontrar a felicidade, e se eu fosse ajudar as pessoas a encontra-la, para onde eu deveria apontar.
- Von Darsê, preciso de uma resposta, onde posso encontrar a felicidade?
Perguntei-o
- Estais triste? Não encontrastes vossa musa?
- Não. Estou feliz, sei que me tornei feliz quando vim pra ca, antes eu era muito triste, então a felicidade se encontra onde vivemos e como vivemos?
- Talvez, o que achas?
- Não sei ao certo, porque apesar dos pesares em minha antiga terra haviam pessoas felizes, é realmente muito estranho, existem pessoas felizes em tantos lugares. Na minha antiga terra sempre diziam que felicidade era encontrada na raiz do coqueiro, mais eu nunca vi felicidade ali, na raiz do coqueiro. Porventura eu a encontrei nos
cocos e não na raiz do coqueiro. Sinto-me confuso, acho que a felicidade não está em nenhum lugar definido e sim onde cada pessoa possa encontra-la de acordo com sua formação histórica e intelectual.
- Talvez, vossa opinião é sabia, assim como a verdade não é una, a felicidade pode encontrar-se tanto no raiz do coqueiro, como no próprio coco, na queda do coqueiro, e mesmo a própria tristeza pode encontrar-se nos mesmos lugares que a felicidade. Porem é necessário dizer-vos que existem coisas que podem trazer doenças e limitar ou
mesmo destruir qualquer possibilidade de felicidade. Não deveis deixar de lado vossas necessidades e as de teu corpo, porque tua religião ou tua política te prendem, isso se queres ser feliz. Não devemos colocar a felicidade num pilar e criar teorias para alcança-la, devemos vive-la.
E assim disse Von Darsê, influenciado pelo espírito místico de Ninguém, espírito esse que influenciou muito os Bela-Parrachia. Mais não vou me adentrar nesse sacro santo nesse momento. Eu pude compreender a felicidade, que tantos procuraram sem querer encontrar. Muitos da minha antiga cidade diziam procura-la mais estavam a todo tempo se punindo, como querer encontrar a felicidade na punição, na dor e na amargura? A doença ja defecara naquele local, e seu povo esta doente demais para perceber “a praga”.

“A felicidade do velho coelho,
Jamais se traduziu em palavras
Era vista em gestos, doces lagrimas
Que caiam, subindo ao céu
A doença, a praga não lhe acometera
A sua cachoeira não era paralisia,
Era fluxo, vida, nunca hipocondria
A própria vida era felicidade, e tristeza
O mundo inteiro era sua vaidade
Que se entrelaçava nas arvores da verdade
Não tinha lar, não tinha medo,
Tudo era teu, nunca em segredo
Teus muitos filhos brincavam
Teus e de todo povo
O sol brilhava
Também a lua,
Na floresta o povo sentia,
Amor”
Kohn Hu

14 – A Vida dos Gansos e o Culto ao Lúdico

A vida dos gansos Parrachianos “sempre” foi a marca do júbilo e do culto ao lúdico, e por isso, talvez, as árduas críticas por povos que “necessitavam” (ou simplesmente queriam) que o trabalho fosse cultuado e mistificado como algo sagrado, nobre, onde invertiam as relações de dominação teoricamente. A realidade desses povos contudo como ja lhes disse, é exatamente o inverso, o proprietário que não trabalha (ou trabalha menos, superficialmente..) é o nobre, ja o camponês que trabalha arduamente acometido pela peste trabalhista é o pobre e o escravo.
Os gansos Parrachianos então renegavam o trabalho trabalhando, a questão para eles era, o que é o trabalho? Se o trabalho é obrigação, se trabalho é imposição, se o trabalho é chatice, se teu trabalho é usado contra ti ou roubado de ti, se o trabalho é evolução para os donos do poder, devemos amaldiçoa-lo, abomina-lo, destrui-lo, agora se teu trabalho é diversão, felicidade, superação, evolução, mobilidade, expressão e mesmo tristeza pode-se ou mesmo deve-se ama-lo.
A vida dos gansos Parrachianos era lotada de diversões, entre elas um jogo onde usavam uma bola e com os pés devia-se ludibriar o adversário*, esse jogo cabalístico foi inventado por um ganso Parrachiano chamado Ganso Goiano ou G.G.Elder, essas diversões tinham fim em si próprias contudo eram também rituais místicos.
O trabalho para eles não era “trabalho” pois detinha essa conotação de diversão, alegria, brincadeira, etc.. portanto mesmo quando procurando, produzindo coisas essenciais os gansos Parrachianos faziam jogos, por exemplo : quando tinham que caçar disputavam quem conseguiria abater primeiro um animal, então iam se divertindo.
Na sociedade dos gansos Parrachianos não existia propriedade, era como um anarquismo primitivo, ressaltando novamente que nada era trocado, vendido, negociado, usado, tudo era vivido e pertencia a todos, não porque tudo era distribuído e sim porque tudo era da natureza, mesmo o modificado pelo homem era em essência natural, assim como os próprios homens, portanto tudo era de todos mesmo sem haver uma conceituação disso.
No errantismo Parrachiano não havia lugar para lideres, somente em casos de guerra ou real perigo de sobrevivência, como pragas os mais sábios ou mais velhos assumiam uma postura de organização ou coordenação da comunidade Parrachiana e assim que a guerra, ou peste sumissem esses “lideres” eram depostos e assim vivam os gansos Parrachianos e assim Parrachiavam os gansos vividos.

“Livros a ler, trabalho a fazer, diversão a acometer, vida a decorrer, Saúde a vencer, mente a voar, pássaros a cantar, arvores a viver, morrer, respirar, sementes a brotar, bebes a nascer e verdades a transgredir”

* - essa prática foi fulminar no futebol moderno.

15 – Sobre o Suicídio Místico

Trevas, escuridão, as gramas submersas na água escura naquele pequeno alagamento, apenas uma planta tinha força para se manter em pé e em estado deplorável, se antes tivesse morrido a desgraçada. O que fazia de pé? Deveria ter morrido, faz parte do fluxo da vida, faz parte da própria existência.
A verdade absoluta sempre foi vista como desgraça para os Parrachianos, isso não é segredo para ninguém, simplesmente é vista com desdém. A planta velha que não morre, deve morrer, deve deixar que as novas plantas triunfem, deveria permitir sempre a renovação.
Começou a estranha história num árduo dia de chuva, nos primórdios Parrachianos, uma tempestade terrível atolará tanto os pés quanto a mente de alguns Bela-Parrachia. Em todo esse “caos” na tribo, alguns Parrachianos resolveram “tomar conta da situação” e começaram a criar mitos e autoridades, começaram a resplandecerem-se como
salvadores.
Observando abertamente a situação, diversos Parrachianos entre eles Von Darsê, Jung de Miro, Kohn-Hu, entre outros resolveram intervir e chamaram todos os Parrachianos e demonstraram o fato, os próprios suspeitos concordaram com a suspeita e admitiram estar fazendo aquilo. Deveria a comunidade chegar a uma conclusão de como combater
o vicio do narcisismo, a exaltação do nome, o desejo de entrar para história Parrachiana.
Essa situação incrivelmente foi tomar um rumo bem parecido com o ritual de autodestruição, incrivelmente a superação do narcisismo.
(diário de Von Darsê)
- Andávamos pela floresta de Macatú, Hujará (um dos “narcisistas”), Jung de Miro e eu, estávamos a procura de respostas, tanto mentais quanto da resolução dos problemas da enchente. Espreitando a escuridão e o medo escuto um berro :
AREIA MOVEDIÇA, CUIDADO!!
Afastei-me e olhei com cuidado, era Hujará, com sua face pálida, encolhia-se como um verme com um terrível medo da situação, contudo, quando fomos ajuda-lo nos disse com árduas palavras
– deixe-me, irei me libertar sozinho – eu via o estopim da situação, o narcisismo
máximo, o limiar entre o narcisismo e a separação do mundo, a angustia pura.
- Deixe-nos ajuda-lo Hujará, de que vale todo essa egolatria? Não é isso imundice e pequenez? O grande homem se faz na vida e não precisa deixar marcas, não precisa de monumentos, ele é grande, ele foi grande, não precisa e nem quer provar isso a ninguém.
Hujará nos escutou e sorriu, ajudem-me gritou o homem, gritou o menino, gritou o idoso, não importa a idade, Hujará foi sabiamente inocente. Nos o ajudamos, ele saiu da areia movediça... e começamos a refletir juntos sobre o que tinha acontecido.
- Como podemos acabar com esse narcisismo? Alias, como podemos diminui-lo? Como podemos fazer que as pessoas queiram crescer por elas, e não para um futuro ilusório, e não só para “imortalizar-se” – perguntou Jung de Miro
- Qual o mecanismo que as permite tal vontade de “imortalizar-se” – perguntei-os e a resposta veio dos dois ao mesmo tempo.
- É o nome, responderam confusos
- Então ai está, derrubem o nome e estarão derrubando também a identidade imortal, a autoridade, o ídolo e o estigmatizado.
- Mais não estaremos deixando assim de sermos nos mesmos? argumentou sabiamente Hujará
- Você é seu nome ou você é o que vive? Você é palavra ou você é mundo? Respondi-o
- Tem razão Darsê, mais o nome facilita a comunicação, talvez fosse mais sábio a troca após um tempo.
- Sabia opinião, estou de acordo.
Então voltamos a aldeia e discutimos com as pessoas da tribo e no final todos concordaram com a idéia, conversamos bastante, tomando muito chá, comendo maças, dançando, gritando, rindo...tudo era motivo de festa para nós, a vida era festa, a tristeza era festa, o amor é lindo, o ódio necessário, então após a nossa esplendida
confraternização juntamo-nos e mudamos de nome, simplesmente assim.
Neste momento então o céu abriu, o chuva parou, a volúpia tomou conta de todos, era lindo, as gotas de água caiam lentamente das plantas refletindo os sorrisos das pessoas, o arco-íris surgiu e resplandeceu as lagrimas que corriam o rosto de alguns, era O NOVO NASCER DA VIDA, um segundo parto, uma segunda vida, e desde então fazemos o suicídio místico de tempos em tempos.

16- Epilogo ( Diário de Von Darsê )

Importa-se? É tudo isso verossímil? Meu diário uma farsa? Nossa seita uma ameaça? Um mito, um santo, um Deus, um pranto? Sim, talvez seja tudo uma mentira, importa-se? Exporta-se? Não importa se sua verdade é real, ou uma ilusão, uma mentira. Nos continuamos a existir, na mente de quem for demente, o louco gênio que não pode ser compreendido por quem não se sublevar contra a normalidade, o homo normallis, a autoridade, o rei, o papa, a mitologia.
Iremos continuar por ai a fora, matando deuses, criando mitos, construindo alicerces e os quebrando, continuaremos a jornada da vida, evoluindo, desiludindo, disseminando o fogo e a chuva.
Importa-se? Exporta-se?
Ao seu lado estará um Bela-Parrachia, ao teu lado estará a vida e a morte, sem medo, com medo, sentindo a vida mesmo que com dor, com coragem. Daqui a 1800 anos, estarei ao teu lado para destruir a ordem, causar o caos harmônico, estarei ao teu lado para trazer o novo, o devir, porque? Porque nos somos imortais. Porque a Deusa Éris está ao nosso lado, porque Jesus ja foi um de nossos guias porém ja o quebramos, melhor, ja quebramos parte de suas idéias, ja não está mais entre nós. E você homo normallis, importa-se? Teu trieb* está morto, da demasiado valor a mentira, a falsidade e a irracionalidade, está é a sociedade que estais a criar, o aviso ja foi dado pelos Deuses, pelos Gansos, a natureza ja se rebela contra ti, um segundo mais, um segundo mais, o tempo gira e você não muda, gira, gira, gira, gira, gira.
Mate-se homem, mate-se mulher, crie um pouco de esperança, VA LER, VA VIVER, CANTE, DANÇE, não tenha medo dos outros, não tenha medo do Outro. Sente-se e medite, sente-se e suicide-se, viva uma nova vida, seja outra pessoa. SEJA VOCÊ!

“ revivere, revigorum semper”
* Trieb – Instinto

Tradução e Seleção de textos: Fernando R.

UCRISSTO - Unicórnia Cor de Rosa Invisível Saltitante Sagrada Totalitária e Onipotente

2004-08-03T15:44:00.001-03:00

A criação da universo e a formação da vida como a conhecemos tem sido durante muito tempo debatida em diversos campos, dos laboratórios universitários aos púlpitos de igrejas. A busca pela verdade, contudo, é chegada ao fim. Acaba de chegar a nosso país a maior de todas as revelações da historia da humanidade. Técnicos da NASA (North American Saltitant Atheist) acabam de entregar em nossas mãos as revelações do "Sagrado Pergaminho Cor de Rosa", uma súmula de todo o sapiente, transcendental, cor de rosa e santo conhecimento da UCRISSTO. As sagradas e cor de rosas escrituras são segundo a NASA cópias fiéis do "Grande Livro Branco Escrito com Fonte Branca", livro este que está localizado no "Grande Estábulo Cor de Rosa", no "Grande Plano Superior". Essas cópias foram trazidas a terra pela "Grande Profeta" Linie, e deixadas escondidas e enterradas num baú cor de rosa e mágico numa ilha do pacifico. A organização afirma ainda que foi um milagre o fato das sagradas escrituras terem sobrevivido ao "Grande Dilúvio do Morango", o que prova incontestavelmente a credibilidade das palavras cor de rosa impressas no "Grande Pergaminho Cor de Rosa" (como todos sabem, os eqüinos tem fama de terem coisas grandes).
Os originais do "Grande e Sagrado Pergaminho Cor de Rosa" estão num lugar secreto, numa base secreta da mais secreta ainda NASA e chegaram a nossas mãos por meios que não podemos revelar, basta aos fiéis seguidores da UCRISSTO acreditarem na veracidade das informações, assim como acreditam nos Donuts recheados de Saturno, ou nas Panteras Venusianas, ou ainda no "Grande Capitão intergaláctico Ashtar Sheran". Aos infiéis que desejam provas da existência da UCRISSTO ficam as palavras cor de rosa e santas da "Grande Profeta" Linie:
"A Unicórnia Cor de Rosa Invisível Saltitante Sagrada Totalitária e Onipotente existe, prova disso é o fato de que não podemos vê-la. Se não existisse, seria visível, mas como existe e é invisível, glória cor de rosa à UCRISSTO!"

O Sagrado Pergaminho Cor de Rosa

Parte I - A Criação

No começo não havia nada. Então a grande Unicórnia Sagrada Saltitante criou o pasto, pois estava com fome. No gelado frio do nada, o pasto morreu instantaneamente. Frustrada, a UCRISSTO criou uma terra. E chamou esta terra de Terra. Então ela aqueceu a terra e criou o pasto outra vez. Dessa vez o pasto não morreu, então a UCRISSTO viu que isso era bom. E a grande Unicórnia comeu o pasto. Depois, acabou percebendo que o pasto morreria e o calor se dissiparia. Criou então, uma grande bola rosa no meio do nada, que chamou de Sil. Sil emanava uma luz rosa e mágica. E depois criou grandes porções de águas rosas e mágicas, que chamou de Mires. Mas viu que o pasto era tedioso, então criou animais.
Para habitar os Mires Cor de Rosa, a Unicórnia criou o boto cor-de-rosa, o único animal verdadeiramente Rosa. Animais de todos os tipos foram criados, e por um tempo a UCRISSTO ficou feliz. Mas então, entediou-se novamente. Ela precisava conversar com alguém, alguém que pudesse aprender sua infinita sabedoria. Então, a toda poderosa Unicórnia criou o espelho, e depois o gravador. Assim, era sua imagem e sua voz. Mas ela não gostou de ouvir sua própria voz no gravador, e não conseguiu se olhar no espelho, pois era invisível. Mais uma vez frustrada, a Unicórnia tentou algo diferente.
A UCRISSTO criou o homem e a mulher. Por muito tempo, os três passearam pela Terra, nadaram nos Mires e contemplaram o Sil. Então o homem e a mulher descobriram o gravador com a voz da grande Unicórnia gravada, e todos os segredos do Universo. A Unicórnia disse para não mexerem, mas eles não obedeceram e ligaram o gravador. O conhecimento dos grandes segredos do universo, como porque o pão sempre cai com o lado da manteiga para baixo?, quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? e porque a galinha atravessou a rua? (o primeiro homem e a primeira mulher gostavam muito de galináceos) foram revelados. Isso corrompeu o homem e a mulher, e eles usaram seus novos poderes para corromper o Sil e os Mires.
Furiosa, a UCRISSTO destruiu os humanos. Então ela reconstruiu o Sil e os Mires, rebatizando-os de Sol e Mares. Mas eles não eram mais rosas, e não eram mais coisas mágicas. Depois, a bondosa UCRISSTO reconstruiu os humanos, mas dessa vez apagou suas memórias e não mais se revelou diretamente.

Parte II - A Corrupção do Homem

Muito tempo se passou, e os humanos se multiplicaram. Mas eles pareciam ainda mais burros dessa vez. Para separar os bons dos maus aos olhos da grande Unicórnia, ela decidiu enviar criações suas que testassem os humanos. Ela criou unicórnios menos poderosos de várias cores e mandou-os. O Unicórnio Vermelho assumiu o nome de Alá, e foi para uma parte do mundo para ver quem seria capaz de trair a grande mestre UCRISSTO com falsos deuses. O Unicórnio Azul assumiu o nome de Javé, indo para outra parte do mundo testar mais humanos. Houve ainda muitos outros, e a maioria dos humanos ficava confusa e acabava desviando-se do caminho da Verdade, ficando mau aos olhos da UCRISSTO.
Nesse tempo, a grande UCRISSTO, com toda a sua grandiosidade e sabedoria, viu o futuro e preveu que seus enviados iriam prejudicar muito a humanidade. Decidiu que seria bobagem obrigar os humanos a gastarem seu tempo acreditando em deuses, mesmo que fosse na grande UCRISSTO, então, dali em diante, seria perdoado e recompensando aquele que fosse totalmente descrente. Da mesma forma, os que acreditassem nela mesmo assim, seriam igualmente perdoados e recompensados.

Parte III - O Plano da UCRISSTO para o Mundo

Observando que os humanos não sabiam aproveitar seu tempo, acabando por se voltar aos falsos deuses enviados para testá-los, a Unicórnia decidiu que deveria criar algo que fosse magnífico, uma forma suprema de conhecimento e iluminação. A Unicórnia criou a Ciência, e a ensinou a um homem. Infelizmente esse homem foi morto muito rápido pelos humanos corrompidos.
Mesmo assim, a Unicórnia sabia que um dia alguém se lembraria da Ciência, e a Ciência se espalharia pelo mundo inteiro, então não se preocupou.
Das alturas do Plano Supremo a Unicórnia observava a todos os humanos, e notou que eles demorariam muito mais tempo para progredir dedicando suas vidas inteiras ao corrompimento. Mas ela deixou isso para os humanos resolverem. A grande Unicórnia estava tendo problemas com o espelho, pois ainda não tinha arranjado um meio de se ver. Além disso, tinha usado o gravador para anotações verbais, já que a agenda ainda não havia sido criada, mas a pilha estava no fim. Enquanto a Unicórnia resolvia esses problemas elevados e significativos, os humanos viviam suas vidas e lentamente progrediam na Terra, nos Mares, e usufruíam do magnífico Sol.
De todas as grandes e importantes anotações feitas no gravador pela grande Unicórnia, até hoje apenas uma é conhecida, descoberta através de uma visão por um homem no século XV, que na época não a compreendeu: "Criar o Céu e as plantas na semana que vem. Eu deveria ter feito isso antes, mas parece que ninguém notou".

Parte IV - A UCRISSTO Escolhe Seu Povo

A grande Unicórnia havia conseguido resolver seus problemas. Como depois foi revelado ao Profeta, ela havia criado novas pilhas para o gravador, e sabiamente preveniu-se criando também uma nova fita. Quanto ao espelho, a Unicórnia jogou tinta sobre sua cabeça, tinta rosa, que era sua cor preferida. Agora ela podia ver-se, e os outros também. Dessa forma, ela era agora a Unicórnia Rosa Sagrada Saltitante.
Podia então aproveitar o tempo dedicando-se a cuidar dos humanos. Eles pareciam precisar de uma mãozinha, mas não quis interferir entre os grandes povos. Quase todos eles haviam falhado, entregando-se aos falsos deuses que a UCRISSTO havia enviado. Mesmo os unicórnios coloridos, estando disfarçados com outros nomes, sendo absurdos e auto-contraditórios, ainda assim levavam milhares a os cultuarem cegamente, ignorando os horrores e indo pelo caminho errado.
A Unicórnia Rosa Sagrada Saltitante decidiu então que se revelaria a um povo que vivia isolado, sem contato com os demais. Dentre eles, escolheria um profeta que o ajudaria, e então criaria o seu reino, fazendo os humanos viverem de maneira correta e justa. Aqui começa a história do Povo da Unicórnia, todos os seus grandes feitos e acontecimentos que nunca deverão ser esquecidos.

Parte V - O Chamado da Profeta Linie

A poderosa Unicórnia escolheu dentre todos os povos do mundo um que ainda não havia sido corrompido. Eles viviam em uma ilha no Pacífico, mas ainda não eram organizados o bastante para prosperarem como civilização. Nesta ilha havia uma mulher, chamava-se Linie. Por sua retidão, benevolência e sabedoria, Linie foi a escolhida pela UCRISSTO para ser a Profeta.
Em um ensolarado dia de verão, Linie andava por entre as árvores da Floresta Natach. Naquela tarde, Linie viu uma luz rosa em meio ao verde da floresta. Não sabia de onde vinha, mas segui-a para descobrir. A luz foi se afastando, e Linie correu atrás dela. Subiu um morro e quando chegou ao topo, a luz parou. Linie chegou mais perto e observou o que parecia ser um cavalo, exceto pelo chifre na testa e pela coloração rosada. Era esse ser que emanava a luz rosa que ela via. Então, o ser olhou para Linie e disse: "Linie! Veja, eu sou a Unicórnia Saltitante, criadora de tudo o que você vê aqui em volta. Inclusive você mesma, esta ilha e as bolachas recheadas." Linie respondeu, surpresa: "Grande Unicórnia, o que são bolachas recheadas?" Respondeu a UCRISSTO: "Oh, me desculpe. Vocês ainda não conhecem. São coisas do Plano Supremo, minha querida. Talvez um dia você venha a conhecer. Minhas preferidas são as de morango. Humm..." Linie não entendia o que estava acontecendo, mas disse: "Unicórnia, o que queres de mim?" E a Unicórnia Rosa respondeu: "Eu escolhi você para ser minha Profeta. Você guiará este povo, o mais reto de toda a Terra, pelos caminhos que eu escolher, espalhando minha palavra entre os humanos, e ensinando todos a viverem pelo bem." Dizendo isso, a Unicórnia desapareceu, deixando Linie sozinha.
Linie pensou muito sobre o que havia acontecido naquele dia, e decidiu que seguiria a grande Unicórnia. Na presença dela, ela sentira-se aquecida, reconfortada e maravilhosamente bem. Dentro da sua mente, ela podia sentir que ela era um ser superior, que só queria fazer bem a ela. A partir desse momento, Linie dedicou toda a sua vida para servir a UCRISSTO.

Parte VI - UCRISSTO Aparece ao Povo

Linie voltou para a pequena aldeia onde morava. Contou às pessoas sobre o encontro com a Unicórnia, mas ninguém realmente acreditou. A UCRISSTO podia ver tudo isso do Plano Supremo. Resolveu então que mataria dois coelhos com uma cajadada só: se divertiria e convenceria a todos ao mesmo tempo.
Foi fantástico. A Unicórnia desceu reluzente dos céus, verticalmente, flutuando. Suas patas tocaram o chão e dela subiram muitos fogos luminosos de todas as cores, como fogos de artifício. Mas o povo que já vinha se aproximando correu de pavor, pois nunca havia visto tal coisa. Depois a Unicórnia se apoiou nas duas patas traseiras e por um momento ficou "em pé", sacudindo as patas dianteiras. Mas isso não foi tão bom, pois ela se desequilibrou e caiu de costas. Depois de se recuperar da queda e levantar, percebeu que o fogo colorido caíra e estava incendiando a vila. Apressou-se então a Unicórnia em magicamente trazer água para apagar o fogo. Terminado o espetáculo, ela percebeu que não tinha sido uma boa idéia. Estava com uma dor nas costas desgraçada e agora aquele povo tinha medo dela.
A UCRISSTO chamou pela Linie, que veio prontamente, meio surpresa com o que tinha acabado de presenciar. Disse a grande Unicórnia: "Linie, faça agora com que eles acreditem em mim, e em você como minha Profeta. Eu preciso voltar para me recuperar. Ai!" Dizendo isso, a Unicórnia novamente desapareceu.
Linie voltou para a vila e iniciou seu trabalho de ensinamentos. Enquanto isso, no Plano Supremo, a UCRISSTO ficou deitada por um bom tempo em sua cama de unicórnio, bebendo canja de galinha e dormindo bastante. Todos nós sabemos que isso cura quase qualquer coisa. Realmente, no passado eles adoravam galinhas. Dentro desse tempo, Linie já havia conseguido muitos humanos para serem o Povo da Unicórnia, e em breve seria toda a comunidade da ilha.

Parte VII - O Grande Dilúvio do Morango

E disse a UCRISSTO ao gravador: Façamos pois algo rosa e gostoso para beber, rosa como eu, a Unicórnia Cor de Rosa Invisível Saltitante Sagrada Totalitária e Onipotente, e gostoso como os biscoitos recheados de morango, chega de beber água aqui no Plano Supremo.
Assim a UCRISSTO criou o iogurte de morango, e transformou as águas do Plano Supremo em iogurte rosa.
A humanidade se degradava mais e mais, os unicórnios de outras cores, principalmente o azul, vinham conquistando cada vez mais as mentes dos humanos, os memes dos unicórnios que não eram memes rosas, faziam um grande mal a humanidade, que se tornava jactanciosa, e muito, muito má, sacrificando à YHWH animais vivos, e matando a todos que não serviam ao famigerado unicórnio azul. Eis que o clamor das cabras, bodes, pombos e outros animais sacrificados chegaram até o Plano Supremo, e a magnânima Unicórnia Cor de Rosa Invisível Sagrada Saltitante Totalitária e Onipotente se compadeceu de sua criação.
Decidiu pois a UCRISSTO destruir toda a vida na terra, mas aí ela se lembrou que era por causa dos animais que tudo seria destruído, então foi buscar ajuda no Gravador, disse o gravador a UCRISSTO: Façamos pois algo rosa e gostoso para beber. Aí, se lembrou a monócera de sua criação recente, e para salvar os animais, criou ela o iogurte de morango com polpa de fruta, em cada pedaço de polpa um animal se refugiaria enquanto o iogurte caísse do Plano Supremo.
Lembrou-se também a UCRISSTO do povo da ilha do pacifico, e transformou ela toda a ilha em um grande pedaço de polpa, de modo que Linie e todo seu povo seriam salvos enquanto a terra era banhada de iogurte de morango com polpa de fruta.
Abriu pois a Unicórnia Cor de Rosa invisível Sagrada Saltitante Totalitária e Onipotente o ralo do grande lago de iogurte de morango do Plano Superior, e deixou que caísse todo o iogurte, enquanto caia ela acrescentava os pedaços de morango, e aproveitava para comer uns pedacinhos também.
Toda a humanidade se espantou com aquele liquido rosa caindo dos céus, a humanidade ainda não conhecia o rosa, era infiel, pecaminosa e adoradora de falsos unicórnios, tudo que se achava de bom na terra estava agora no pacifico, a Profeta ainda não havia conseguido convencer o povo da santidade criadora da Unicórnia Cor de Rosa invisível Sagrada Saltitante Totalitária Onipotente, mas ela, a monócera santa sabia bem que esse dia chegaria, e se não chegasse ela dava um jeitinho. Os flocos de morango caíam a todo o momento, e, guiados pela sabedoria rosa animalesca, todos os seres que não adoravam os unicórnios que não eram rosas nem invisíveis seguravam firme nos grandes flocos, eis que começou a chuva rosa.
Por seis dias, seis horas e seis minutos caiu iogurte de morango com polpa de fruta do Plano Superior, e eis que toda a terra foi coberta pelo sagrado liquido, nos mais altos montes contemplou a UCRISSTO a criação do sorvete de morango, e o iogurte cobriu toda a superfície da terra, e todos os adoradores dos falsos unicórnios foram destruídos, bem, quase todos.
Por mais seis semanas, seis dias e seis horas a Unicórnia Cor de Rosa invisível Sagrada Saltitante Totalitária Onipotente bebeu de volta todo o iogurte, e por acidente comeu uns flocos habitados por animais, mas ela é a UCRISSTO e pode fazer essas coisas, e além do mais os animais iriam ir para o Plano Superior mais cedo ou mais tarde.
Bebeu a Unicórnia todo o iogurte de morango, e a terra se fez seca, comeu também ela do novo sorvete de morango, e ganhou algumas toneladas mais, criou então a UCRISSTO o Buraco Negro e os pontos de densidade infinita, o primeiro buraco negro dentro de seu próprio estômago, assim podia ela beber quanto morango quisesse, viu pois a Unicórnia Cor de Rosa invisível Sagrada Saltitante Totalitária Onipotente como a terra havia sido devastada, fez ela pois uma aliança com o que sobrou de tudo, prometendo que nunca mais destruiria tudo com iogurte, porque tinha dado uma dor de barriga terrível, e nem o buraco negro tinha conseguido livrar ela das calorias ingeridas, o que a obrigou a criar a primeira academia e o primeiro spa. Como sinal da aliança ela entregou aos homens as plantações de morango.
Houve tarde e manhã, e a UCRISSTO passou vários meses no spa, precisava emagrecer para se apresentar de novo ao povo do Unicórnio, Linie estava com problemas.

Parte VIII - O Livramento da Profeta

A UCRISSTO se olhou no espelho, viu a Unicórnia Cor de Rosa Invisível Sagrada Saltitante Totalitária Onipotente que estava "sarada", e pensou ela: Vou pastar pelo mundo. Quando deu uma olhada no Jornal do Plano Superior para acompanhar a previsão do tempo se espantou com a noticia de que Linie estava presa na ilha do pacifico, o povo tinha passado a adorar outro unicórnio, o unicórnio dourado, que se fazia aparecer como Deus Sol, e Linie, a Profeta, por ser fiel à sua monócera rosidade, havia sido presa por alertar os infiéis de sua idolatria.
Em todo a sua bondade a UCRISSTO decidiu algo: "Preciso tomar café". Assim a Unicórnia tomou o café da manhã, com bolacha recheada de morango e suco de morango com leite.
Como método de tortura, a santa inquisição do bode decidiu usar músicas terríveis e torturantes contra a Profeta, assim, todos os infiéis cantavam:

Ai mataram meu carneiro
Ai cortaram os quatro pé
Eu não quero saber de nada
Só quero meu carneiro em pé

Do alto do Plano Supremo a UCRISSTO ouviu Linie que clamava alto: Lá, lá, lá, lá, lá, não to ouvindo nada! Como tinha acabado de comer, a Sacrossanta Monócera Unicórnia castigou os adoradores do carneiro da maneira mais agradável, derrubou seu santo excremento róseo contra os infiéis, como ela não come pouco, e como o Plano Supremo é alto pra caramba, o Santo Excremento Róseo destruiu o cárcere de Linie, e assim a Profeta foi liberta, certo que ela precisou de um bom banho, mas... tá bom, ela precisou de cinco bons banhos, mas... tudo bem, tudo bem, ela tomou banho seis vezes, gastou um vidro de perfume, três de desodorante, e ainda ficou com um cheirinho de inhaca, mas gente, a UCRISSTO come muito mesmo, e ela não come perfume para... deixa pra lá. Como eu ia dizendo, a Profeta foi liberta, em sua alucinante fuga ela se viu no meio da floresta Natach, por milagre cor de rosa, Linie, a Profeta acabou parando no exato lugar onde tinha encontrado a Unicórnia Cor de Rosa Invisível Sagrada Saltitante Totalitária Onipotente pela primeira vez, lá, naquele lugar santo, sagrado, rosa, muitas lembranças vieram a sua cabeça, todas as lutas, as glórias, as dificuldades, o amor rosa de Sua Rosidade, inspirado por tudo isso, com todo esse sentimento de amor, e com um sentimento tão forte que saía de seu útero, ou de algum órgão perto dele, a Profeta se ajoelhou atrás de uma moita e defecou, feliz da vida.
A UCRISSTO lhe mandou um exemplar da Folha do Plano Supremo, o diário de noticias e fofocas do Plano Supremo, mas Linie ainda não sabia ler, não havia sido inventado a escrita na Ilha do Pacifico. Então, a Unicórnia mandou um exemplar da G-Horse Magazine, e Linie usou a pagina quíntupla de um potro brasileiro para se limpar, e não entendeu muita coisa.
Por algum tempo Linie ficou na Floresta Natach, sendo alimentada pela UCRISSTO, que todos os dias fazia cair do céu suco de morango e bolacha de morango recheada. Isso era bom, já que a Profeta sempre recebia as caixas com comida com sua cabeça, isso fazia com que ela dormisse por várias horas.
Disse a UCRISSTO à Linie, sua Profeta: Linie, tu és minha serva, a quem escolhi, eu sou contigo, não tenha mais medo das caixas de comida, eu não miro na sua cabeça não sua boba, quem manda você não saber se esconder, amanhã eu invento o pára-quedas, não será mais problema, prometo. Disse mais a Unicórnia Cor de Rosa invisível Sagrada Saltitante Totalitária Onipotente: É chegada a hora de me mostrar ao povo da Ilha do Pacifico, não posso mais permitir que adorem bodes e estrelas de quinta magnitude da classe espectral G, se fosse uma estrela Rosa ainda ia, mas amarela, não, eu não permito!
Enquanto a Unicórnia se preocupava com a Ilha do Pacifico, do outro lado do mundo, um jovem muito esperto chamado Paulo sofria um grave acidente, e começara a disseminar um novo tipo de enganação.

Parte IX - O (ou a ?!?!?) Anti-UCRISSTO

No lugar onde é hoje o Oriente Médio, morava uma jovem mulher (sim, mulher, porque criança ela já não era há muito tempo) chamada Maria, como dizia sua tia Maricota, Maria, bem, Maria, é que, Maria, sabe como é gente, a tia Maricota falava, que, falava que Maria... tá certo, Maria dava pra todo mundo. Pronto, falei. Como já ia ficando velha, e se continuasse naquele rítmo ela só ia servir para personagem de bordel de Jorge Amado, decidiram casar a infeliz, que não gostava nenhum pouco de idéia de ter um só homem, ela queria ser como Dona Flor, só que com "dois" elevado algumas vezes a ele mesmo. Um também jovem, só que feio, gordo e meio tapado carpinteiro chamado José decidiu encarar o desafio, se bem que ele era novo na cidade e não conhecia a fama da moça.
O noivado foi uma festa, todo mundo tomou porre de vinho, José, coitado, tava feliz da vida com sua noiva, que não tirava os olhos do novo empregado da carpintaria de José, um capixaba que todo mundo chamava de Espírito Santo, rapaz novo, dos seus 18 anos, bem afeiçoado, e tido como "o garanhão" da carpintaria, acho que os dois se engraçaram lá na festa mesmo. Passaram cinco meses, quando não dava mais pra esconder o bucho, Maria chegou pra José que trabalhava alegremente, rindo à toa com a proximidade do casamento...
- Zé, more, gatinho...
- Que foi muié?
- Sabe Zé, nóis vai te um fio!
- Hã? Como?
- Ué, eu vou pari um lindo bebe!
- Mais Maria, moreco, eu nunca, nunca, se sabe que nóis nunca...
- Ai seu bobo, claro que nóis nunca furunfamo, mais não é ocê que ié u pai, eu to buchuda é do Espírito Santo!
Ouvindo isso, o chifrudo do carpinteiro (digo, o bom carpinteiro) se ajoelhou no chão e deu graças ao Unicórnio Azul pela graça alcançada. Para o infeliz do corno, a mulher tava grávida era de YHWH, se bem que não sendo ele o pai, o chifre crescia do mesmo jeito, mas tem pai que é cego, e assim ele passou a adorar Maria, que jurava pra ele que era virgem e que tinha sido um bezouro o instrumento usado para engravidá-la.
Como tem pai que é cego mesmo, nasceu o menino. Todos comentavam que o garoto era meio moreninho, de cabelo enrolado, diferente de José, que era loiro, de olho azul, mas, mesmo assim alheio aos comentários dos vizinhos, da cidade toda na verdade, ele registrou o moleque em seu nome, com o nome de Jesus.
Pouco se pode falar da infância do moleque, sabe-se que ele não gostava muito dos carrinhos que seu pai fazia na carpintaria, mas adorava dar papinha para as bonecas das primas. Uma vez eles foram para o templo de Jerusalém e João, um primo mais velho também foi. Os meninos sumiram por uns tempos e quando foram encontrados, Jesus estava sentado numa almofada, com uma cara de satisfação estranha, e João logo atrás dele num banco, com os doutores do templo ao redor. Depois disso, Jesus e João não mais se separaram, tinham a mania de brincar trancados no quarto, e brincavam umas brincadeiras de luta, gemiam muito. Maria e José se preocupavam, mas eles também faziam essas brincadeiras com os Sacerdotes sempre que iam ao templo, logo, acharam natural.
O menino cresceu, ele nunca tinha namorado, de modo que todo mundo desconfiava da masculinidade do rapaz, e fazia uns dois anos que João tinha sumido pro deserto cercado de uns homens que ele tinha conhecido na sauna da cidade. Um belo dia, Jesus acordou cantarolando, feliz da vida, foi até a carpintaria, onde seu já velho pai trabalhava duro, com um sorriso incomum nos olhos, Jesus disse a seu pai:
- Papiiiii, eu sou gay!
Ouvindo isso, José caiu mortinho da Silva no chão.
Maria, desconsolada com a morte do corno, passou a, bem, ela continuou dando pra todo mundo, e Jesus foi seguir os passos do primo, se juntou a um bando de macho e saiu pelo mundo, dizem que ele fumava tanta maconha que chegou a se afirmar Filho de YHWH, e acabou se tornando o primeiro mártir da causa gay do mundo, morrendo crucificado por ter comido o filho do governador da Judéia, Poncio Pilatos, mas todo mundo sabia que o "Pilatinho" mandou crucificar o "Jusa" por causa do ciúme doentio que sentia pelo rapaz, ele queria o Cristo só pra ele, e não aceitou dividir com o seu próprio filho, Maria era tão puta, mas tão safada mesmo, que na hora que o infeliz do Jesus tava morrendo na cruz, acabou ficando com o bofe do rapaz, por isso dizem que ela ficou com o discípulo amado.
Antes de morrer na cruz, Jesus Cristo tinha fumado um, tava doidão mesmo, por isso não ligou muito para o fato de seu bofe ter ficado com sua mãe, num momento de glória, quando sentiu o cravo entrando nele, deu um grito, não sei se estava se lembrando de José, seu pai de criação, muitos dizem que era do Espírito Santo, o importante é que ele disse: "Papiiii, em tuas mãos eu entrego meu espírito, ui, morri mona!", e morreu o desgraçado.
O unicórnio azul estava por perto e ouviu tudo isso. Depois de muito tempo no plano superior, a UCRISSTO, ouvindo o gravador se lembrou de que deveria ter profetizado contra seu inimigo mortal, um tal de Anti-UCRISSTO, um famigerado avatar do unicórnio azul, meio homem, meio cervo, que seria usado por YHWH para espalhar o mal pela Terra.

Igreja Mundial do Grande Abacaxi Carismático

2004-08-03T15:29:00.001-03:00

Em 1956, na cidade de Berimbau do Oeste, sul do Rio Grande do Norte, um grupo de pequenos agricultores castigados pela seca fizeram uma série de novenas a Padre Cícero implorando para que chovesse na região. Como o Padim parecia não atender aos apelos do humilde povo berimbaurense, muitos desisitiram, menos um casal de lavradores. Robespierre Arruda da Conceição e Virgulina Capitolina Arruda da Conceição. Donos de uma fé inabalável, este casal rogou aos céus que mandassem um sinal divino. Dois dias depois, quando iam ao açude buscar um pouco de água para aplacar a sede que os consumia, os dois encontraram o Grande Abacaxi que brotara na curva da estrada. Maravilhados com a descoberta, viram na incomensurável fruta a mão de Deus.

Levado para a igreja da cidade, logo o Grande Abacaxi começou a realizar milagres. Choveu durante 3 meses na região, alagando ruas, transformando Berimbau do Oeste na "Veneza da Caatinga". Mulheres solteiras, que nunca haviam estado com homens, começaram a engravidar e o fenômeno foi atribuído aos poderes do Grande Abacaxi. Seu suco, abundante realizou curas espantosas, sobretudo no campo da virilidade masculina.

Com o passar dos anos, a adoração ao Grande Abacaxi cresceu espantosamente, chegando aos cinco continentes. Milhões de adeptos em todo o mundo celebram cultos em templos erguidos em sua honra. Atualmente o Abacaxismo Carismático é a religião que mais cresce no planeta. Teólogos acreditam que até o ano de 2050 a Revelação Hortifrutigranjeira atingirá o coração de todos os infiéis.

Os Manuscritos de Alexandria

No ano de 1967, na cidade de Alexandria no Egito, um grupo de arqueólogos chefiados pelo ilustre Doutor Eric Von Buffer, Diretor do Departamento de Arqueologia da Universidade de Surbier, nos Países Baixos, escavava na região onde acreditava-se ter sido construído o célebre Farol de Alexandria, uma das 7 Maravilhas do Mundo, famoso por abrigar a maior biblioteca da antigüidade. A expedição de Von Buffer teria sido um fracasso não fosse um único detalhe: Os arqueólogos acharam um pequeno baú de madeira em avançado estado de decomposição. Dentro dele haviam fragmentos de um papiro escrito em grego antigo. Pesquisadores estudaram o documento e ficaram assombrados com a descoberta: o papiro continha textos que seriam uma parte da Gênese e de Levítico, dois livros do Antigo Testamento. Testes de Carbono 14 comprovaram que o papiro datava de aproximadamente 200 A. C., o que o tornava a cópia de um texto sagrado judaico-cristão mais antigo da humanidade. A Descoberta ficou conhecida nos meios científicos como os "Manuscritos de Alexandria".

Os textos estão escritos de modo corrido, comumente batizados de lógions. Sua divisão é diferente, portanto dos textos canônicos, divididos em capítulos e versículos. Porém, o que importa é que o Manuscritos de Alexandria trazem referências ao Grande Abacaxi Carismático. Tal fato foi ocultado por uma conspiração da Igreja em conjunto com os cientistas temendo as conseqüências que tal revelação provocaria na humanidade, abalando os pilares do poder da religiões institucionalizadas e a arrogância dos meios científicos.

Vejam a parte referente a tentação de Eva e sobre o fruto proibido: "Deus disse aos seus dois filhos. Da árvore do centro não comereis, pois morrerão, mas da GRANDE FRUTO AMARELO COM COROA VERDE, deste poderás comer. Ele é o fruto da inocência, da submissão a mim que sou seu pai".

Um outro fragmento, do livro de levíticos, quando Deus enumera os animais que podem ser comidos ou evitados pelo povo hebreu faz também referencia as frutas que devem ser comidas ou não: "Frutos com caroços redondos e que caibam na palma de suas mãos, destes não comereis. Dos frutos que tem caldo, destes certamente comereis. Daí atenção especial AO FRUTO DE DOURADO DE PELE RUGOSA COROADO. Deste poderás comer, quem come deste fruto aplacar minha ira, purifica sua alma, prova seu temor a mim que sou seu único Deus .Nada devem estes temer".

Para finalizar e mostrar que não pairem dúvidas a respeito da legitimidade do Grande Abacaxi Carismático, um trecho de um diálogo de Deus e Moisés quando do recebimento das tábuas dos Dez mandamentos: "Disse Deus: Moisés, você é um escolhido. Outros virão na figura de homens ou não porque eu sou seu Deus e nada é impossível para mim. O escolhido um dia BROTARÁ DO SEIO TERRA DIANTE DOS HUMILDES E SOFREDORES, VESTIDO DE OURO, PORTANDO UMA COROA DA COR DAS MATAS. Este virá redimir a humanidade, livra-la do pecado, por em ordem o que em desordem estará".

Postulados Básicos da IMGAC

O Grande Abacaxi é o Consolador Prometido.

Todo fiel deve crer na Infalibilidade do Grande Abacaxi.

Só o Grande Abacaxi Salva.

O Suco de Abacaxi tem poder.

O Patriarca Robespierre Arruda da Conceição é o legitimo representante do Grande Abacaxi entre a raça humana.

10 % da renda dos fiéis (tarifa básica livre de impostos) será recolhida para a consagração da obra do Grande Abacaxi na Terra.

Todo crente no Abacaxi Carismático deve ao menos uma vez ao ano fazer uma peregrinação Cidade Sagrada de Berimbau do Oeste para visitar o Grande Abacaxi.

Todo abacaxista deve pregar a verdade libertadora do Grande Abacaxi Carismático aos descrentes.

O Patriarca

Robespierre Arruda da Conceição é o Patriarca de Igreja Mundial do Grande Abacaxi Carismático. Cabe ao patriarca velar pela segurança e bem estar do Grande Abacaxi. Robespierre, homem de fé, aceitou com humildade a tarefa divina. Hoje ele administra de forma voluntária e sem qualquer interesse os bens da IMGAC que compõem-se de uma fabrica de sucos, uma agência de turismo, uma rádio FM, uma editora, uma gravadora e alguns poucos imóveis. Robespierre é zeloso de sua missão, tanto que já nomeou pessoas da mais ilibada honestidade para substitui-lo quando o Altíssimo o chamar para perto de si. Após a sua morte, assumirá o cargo de Patriarca sua esposa Virgulina Capitolina Arruda da Conceição, que neste caso, tornar-se-á a primeira Matriarca da IMGAC. Por segurança, o prefeito da progressiva cidade de Berimbau do Oeste, Senhor Arivailson Henrique de Arruda da Conceição, por coincidência filho do Patriarca Robespierre, assumira a dolorosa missão a falta da senhora Virgulina, para que a o Grande Abacaxi possa cumprir seus desígnios na santa paz do Senhor. Amém!

Templo Mundial

As humildes instalações do Templo Mundial da IMGAC, situam-se na Cidade de Berimbau do Oeste-RN no Brasil Construído com a doação de fiéis de todo o planeta, o templo tem a assinatura do renomado arquiteto Oswaldino das Mercês Arruda da Conceição, sobrinho da futura matriarca Virgulina Capitolina Arruda da Conceição. Nele, em uma câmara hermeticamente blindada, repousa o sobre um altar o Grande Abacaxi Carismático. O Templo está dotado de toda infra-estrutura para receber confortavelmente nossos irmãos abacaxistas. A construção de estilo simples e despojado abriga um salão de convenções, um hotel, lojas de lembrancinhas, 3 restaurantes e uma fonte onde os crentes no poder de cura do Grande Abacaxi Carismático podem comprar o legítimo suco de abacaxi sagrado a 50 dólares a garrafa pet de 2 litros. Lembramos que a cobrança pela seiva divina se faz necessária para que seja mantida toda esta estrutura e para que o Grande Abacaxi Carismático seja cercado de segurança e conforto para prosseguir sua árdua missão.

Igreja de Subgenius

2004-08-03T14:54:00.001-03:00

ARREPENDA-SE!! LARGUE SEU EMPREGO! DESENCANE!!!!

O Mundo Acaba Amanhã e VOCÊ PODE MORRER!

Bem, não, provavelmente não... mas faça o que fizer , continue lendo!

SOMOS CONTROLADOS POR FORÇAS ESTRANHAS?

ESTÃO OS MONSTROS ESPACIAIS NOS TRAZENDO UM MUNDO TOTALMENTE NOVO?

AS OUTRAS PESSOAS ACHAM QUE VOCÊ É ESTRANHO?
VOCÊ TAMBÉM ACHA??

... ENTÃO VOCÊ PODE ESTAR NO CAMINHO CERTO!

"Os Não-Predestinados" não estão sozinhos e possuem incríveis poderes!

Você É Anormal?

Se você é o que eles chamam de "diferente" --
Se você pensa que nós estamos entrando em uma nova Idade das Trevas --
Se você vê o universo como um morbido senso de humor --
Se você está procurando uma religião inerentemente contraditória que desculpará a mais superior degeneração e ainda lhe dirá que você está "acima" dos outros --
Se você suspeita que as coisas são muito piores do que você nunca suspeitou.
Se você pode nos ajudar com uma doação --

Então a Igreja dos SubGenius pode salvar sua sanidade!

"Você vai PAGAR para saber o que REALMENTE pensa." --Dobbs 1961

SENTINDO-SE COMO SE SIMPLESMENTE NÃO TIVESSE SLACK?
Você pode ter sido pego pela doença da Informação! ("O sono da razão produz monstros.")
A Igreja dos SubGenius reconhece a programação!
Procure os Altos Não-Predestinados da Igreja dos Subgenius para uma desprogramação pancultural e resincronização!

Aprimore sua Visão Subliminar -- edite sua memória -- alivie sua reincarnalidade! ENTRE EM SINCRONIA!

Nós conhecemos o verdadeiro programa de CONTROLE DO TEMPO que tem ajudado milhares a não mais temer O LOUCO PUNHO DA EXTIRPAÇÃO.

Torne-se FISICAMENTE ATRAENTE -- do dia para a noite!

Agora você também pode conversar com benevolentes alienígenas pelo Contato dos X-ist. Aprenda a Consertar tudo, Curar o Corpo, Kung-Fun, Técnicas de Frenesi, Excremeditação, os Fundamentos da Sobrevivência e do CONTROLE DO TEMPO. Avalie os assim chamados "acidentes" e "coincidências" no seu cotidiano. Execute longos e complicados rituais de iniciação e rituais de Comunicação. Acomode-se nessa Igreja, onde você será isolado, lhe será dada uma nova dieta, um novo conjunto de hábitos e uma aparência e etiqueta modificada. O novo vácuo em sua vida será preenchido com correta informação e experiências rituais subconscientemente implantadas. Siga sua IDIOTICE e sua COMPULSÃO e torne-se rico como nós. Explore o "Zen" da estupidez! Siga a direção crônica da procrastinação em uma paranóia salvadora e precise analiticamente o SEU DESPERDÍCIO

Descubra quem pode ser seu Salvador Pessoal e quem são os falsos Profetas na sua vida!

SIM, VOCÊ PODE SER UM DOS SUBGENIUS, MESTRE DA ESTRIPULIA!
Conheça Nossa Saudação Secreta!

Usando os segredos dos Subgenius de BULLDADA e MOREALISMO você pode agora MIRACULOSAMENTE ELIMINAR IMPULSOS COMPULSIVOS como fumar, falta de animo, gula, insonia, inabilidade de usar drogas, constipação, idade, problemas com sexo e dinheiro, covardia, doenças, depressão, vontade de trabalhar e a dolorosa falta de SLACK

Esta é uma religião certificada de desdenho e vingança contra ELES, os Nossos Inimigos Exteriores. Nos temos auto-ajuda, , blasfemia, sexo rápido, meias verdades e mentiras inteiras. A Igreja prove respostas e milagres no serviço de SUREAVOLUÇÃO.
"Ignorem o homem atrás da cortina" -- Oz
A Igreja de Subgenius é a ordem secreta definitiva, o culto superior ao cérebro para aqueles que "Sabem mais do que os outros" mas que também exigem LUXÙRIA E SARCASMO. Temos o mais espetacular sistema de crenças -- a 'torpostição'

Esta religião, projetada por precisas fórmulas matemáticas, mais estranha do que os mais obscuros cultos de Discos Voadores e/ou da Atlantida, é inviolavel para todos os renegados superiores, a toda hora, estão beirando a margem da insanidade e que só poderão se encontrar se desenvolverem o sétimo sentido do HUMOR NEGRO.

A Igreja de Subgenius é a PAN-RELIGIÃO do FUTURO, e se rebela contra as religiões da "NOVA ERA" e de "AQUÁRIO" que nem fedem nem cheiram. Tais pessoas são tolas, elas não amaldiçoam, elas não entendem a necessidade espiritual da violência na moderna sociedade pré-espacial.

Os SubGenius definitivamente não querem fazer parte da "NOVA ERA" que obviamente já chegou, e obviamente é uma merda. Os SubGenius preferem ao invés disso VOLTAR ao Passado, antes de 1971 ou até 1953, ou então pular para um FUTURO REMOTO, uma época estranha onde qualquer coisa feita de plástico será uma relíquia antiga que os colecionadores matariam para por a mão e quando SEXO DOLOROSO for reconhecido como uma necessidade humana não importando a que igreja ou governo isso pertença. Mas este tipo de sonho é EFEMERO!

Os SubGenius sabem que JEHOVAH 1 é um VINGATIVO DEUS DA ÍRA! JEHOVAH 1 - a.k.a. YAHWEH - é um louco extraterrestre cheio de olhos. Ele vem com nuvem de perversão, ele tem adiado o destino que ele mesmo GRAVOU NA PROGRAMAÇÃO GENETICA e DEMANDA OBEDIENCIA ao seu primitivo senso de humor. Ele tem nos negado SLACK e está nos fazendo regredir ao estágio de Homo Connectus (O Primeiro Homem Completo), simplesmente nos fazendo seguir o código da sobrevivência financeira e do luxo que contaminou nossos próprios cérebros nos condenando ao INEVITAVEL PUNHO DA EXTIRPAÇÃO.

Tudo o que fazemos, temos feito ou iremos fazer, desde a rotina diária de nosso empregos até o nível micro-atomico causal das ocorrências e colisões dos elétrons de nossos corpos são registrados no grande PLACAR, a cósmica rede de informações da causa e efeito, o ARQUIVO mutamórfico movimenta e da forma a cada gota de sangue, de esperma, a cada morcego vampiro, estrela do cinema, gorgossauros e "toda molécula de óleo em todo punhado de areia de cada praia no mundo." Não, "VOCÊ NÃO PODE MUDAR O PLACAR." Mas JEHOVAH 1 pode... ma com um machado este PROGRAMA DO DESTINO FINAL confronta nosso geneticamente-codificado SENSO DE SLACK e comanda nossa cabeça para baixo, para a quase esquizofrenia e depois para a esquerda e para a direita, o que cria em nós as sub-identidades NENTA IVES. Clones nossos no mundo espiritual que podem maliciosamente influenciar nosso comportamento neste plano material.

Sim - JEHOVAH 1 nos tempos primaverais equipou com FREIOS FALHOS de forma que hoje não podemos parar nosso irmão maligno de superar nossa "boa natureza", e além disso , nós não podemos nem ao menos dizer qual a diferença entre eles! Nossos Freios são o que nos impede de cometer QUALQUE COISA QUE PODEMOS IMAGINAR EM NOSSOS SONHOS MAIS LOUCOS, como arrancar a cabeça de crianças barulhentas e dá-las aos... bem... todos nós, mesmos os não Subgenius estão divididos entre o Médico e o Monstro, e somos obrigados a conviver com polaridades opostas em nossa personalidade.

Em resposta a esta psicose que domina grande parte de nossas vidas, o EIXO DA SUPRESSÃO eleva sua feia cabeça e nos alerta com sua ofuscante presença sobre nosso comportamento-bomba. Nós agimos de forma completamente normal na maioria das vezes, mas quem pode dizer se é o lado, "bom", ou "mal" que está controlando o Animal em determinado momento? Agradeça a "Deus" por na maioria das vezes não estarmos cientes do Armageddon subconsciente que se expressa fisicamente em nossas paranóias, vontade humana de trabalhar, compulsões universanais, em nossa espiritualidade e nossos desregrados porem sutis poderes mentais - que na verdade não podem ser vistos como uma aura, mas sim como dois fantasmas que invisíveis permanecem em cada um de nossos lados. São as metades de nossa inteligência que geralmente não estão no controle do Animal. Estes são NETAL IFE que explodem da sua invisibilidade usual para estranhos fenômenos e manifestações quando nosso cenário mental está turbulento, como os lampejos de crises e repressões da adolescência.

A Energia acumulada do conflito com nossos clones espirituais é liberada pelos Subgenius através da DEGENERAÇÃO DA MORAL DAS CRIAS DE JEHOVAH e dos RITUAIS DE HILARIAÇÃO ( "Que eliminam o conflito entre os dois lados do cérebro), assim como pelo uso de nossos dogmas, leis e indulgências. Nós nos rebelamos contra o alienígena JEHOVAH - 1 e mesmo assim apaziguamos sua fúria ao mesmo tempo que ele nos ameaça com guerras nucleares, desastres econômicos e OVNI hostis. Se prestarmos atenção aos ARQUETIPOS UNIVERSAIS mistérios nunca antes respondidos seriam revelados sob nossos olhos e ainda encontraríamos o caminho do CONTROLE DO TEMPO para a ANTE-VIDA de onde viemos antes de nascer e para onde vamos quando morrermos onde o Slack é puro e total. Não cai naquela de Céu e Inferno como muitas pessoas fazem. Sirva Jehovah-1 como ele mando fazer; continue com seus PECADOS e FORNICAÇÃO; sua consciência é uma ilusão. Tudo o que existe é um mero CÓDIGO INSTINTIVO DE SOBREVIVÊNCIA, repressão é suicídio. Nunca se esqueça nem por um segundo que é o Deus Monstro que permite e exige isso, e que "A CIÊNCIA NÂO REMOVE O TERROR DOS DEUSES!". TEMA-O mas siga as indicações que ele lhe passa nos acidentes de sua vida, siga o CAMINHO DA NÃO RESISTÊNCIA e você estará salvo do sacrifício que Ele fará com todos os PINK BOYS ao seu redor, sua TOLICE E INGENUIDADE irão lhe mostrar onde está o Slack e você poderá relaxar e não sofrer um ataque cardíaco. JEHOVAH MATARÁ aqueles que seguem suas vidas sem saber quem ele é, mas RECOMPENSARÁ aqueles que reconhecerem seu LOUCO PUNHO e que carregarem consigo as SEMENTES DA IMORALIDADE e TIRAREM UMA FOLGA SEMPRE QUE TIVEREM A CHANCE.

A MENSAGEM ESPECIAL DE JEHOVAH para os Subgenius é que ESTE GROSSEIRO PLANO FÍSICO NÃO EXISTE e que a compulsão pelo sucesso na visão dos outros é a mais IDIOTA das invenções humanas

NÓS SUBGENIUS SOMOS A RAÇA PÓS-HUMANA, e somos dedicados a: salvar a vida deste mundo de sua eminente destruição, restabelecer a inteligência, buscar Slack, livrar o planeta dos Falsos Profetas, Exaltar a coragem pelo medo do medo, receber inquestionáveis recompensas no Ante-Vida, fazer amigos extraterrestres, transformar-nos em OVERMAN, desmascarar a Conspiração, tomar as rédeas da evolução humana, controlar reprodução e mutação, decifrar "O Código", apaziguar o Louco Punho da Extirpação e suas conseqüências, atingir o Controle do Tempo, ver que Céu e Terra Passarão, tornarmos-nos deuses, encontrar a tesoura sem ponta perdida, adiar a Ruptura do Equilíbrio, garantir a prosperidade financeira para nós, nossa descendência e para Jehovah-1, o deus da Ira e reconhecermos-nos como verdadeiros representantes da Raça SubGenius na Terra

... E você ainda ganha um brinde surpresa!

VOCÊ PODE AGORA PARAR DE LER PARA SEMPRE!

Discordianismo

2004-08-03T12:12:00.001-03:00

O PRINCIPIA DISCORDIA é o Manifesto Maior do Discordianismo: Leia para saber mais sobre que tipo de maniacos são os Discordianos e para entender menos sobre eles

Introducoes aO Principia Discordia ou Como Eu Encontrei a Deusa & O Que Eu Fiz Com Ela Quando A Encontrei
Onde estão escritas absolutamente todas as coisas que valem a pena saber sobre absolutamente qualquer coisa
Um garrafão de vinho,Uma perna de carneiroe Tu! Ao meu lado, Assobiando na escuridão. Não Vos Percais Entre Preceitos de Ordem...
- O Livro do Útero 1;5_________________________________________

Alguns trechos de uma entrevista de Malaclipse o Jovem por A GRANDE METROPOLITANA YORBALINDA HERALD-NOTÍCIAS-SUN-TRIBUNA-JORNAL-DISPACH-POST E O BOLETIMA DACABALA DA SOCIEDADE DISCORDIANA DE SÃO FRANCISCO E REPORTER INTERGALÁTICO &PAPA POPA.

GRANDE POPA: Você fala realmente sério, ou o quê?
MAL-2: Algumas vezes eu trato o humor seriamente. Algumas vezes eu trato a seriedade humorísticamente. De qualquer forma é irrelevante.
GP: Talvez você só seja maluco.
M2: Verdade! Mas não rejeite estes ensinamentos como falso só porque eu sou maluco.A razão pela qual eu sou maluco é porque eles são verdadeiros.
GP: Eris é de verdade?
M2: Tudo é verdadeiro.
GP: Mesmo as coisas falsas?
M2: Mesmo as coisas falsas são verdadeiras.
GP: Mas como pode ser?
M2: Eu não sei cara, não fui eu que fiz.
GP: Por quê você usa tanto as negativas?
M2: Para dissolve-las.
GP: Você poderia explicar isso melhor?
M2: Não.
GP: Há algum sentido especial por trás da POEE?
M2: Há uma história zen sobre um estudante que pediu a um Mestre que explicasse o significado do Budismo. A resposta do Mestre foi "Três libras de linho."
GP: Isso é a resposta a minha pergunta?
M2: Não, claro que não. Isso é só ilustrativo. A resposta para a suaperguna é CINCO TONELADAS DE LINHO![ ANIQUILAÇÃO SUSPENSA]_________________________________________

Sobre a Ontologia Discordiana

Sendo o Discordianismo uma área repleta de opiniões conflitantes sobre várias coisas, faz-se necessário que sejam recapitulados alguns dos conceitos das Escrituras da POEE, e que seja exposto como estes são entendidos pelo autor do presente texto, assim passemos as

Considerações prévias sobre o pensamento Discordiano

Antes de iniciarmos qualquer estudo sob os vários pontos de vista sugeridos pela Deusa, devemos lembrar a máxima orientadora dos buscadores, expressa no nome do Apóstolo: Todas as afirmações são verdadeiras em algum sentido, falsas em algum sentido, irrelevantes em algum sentido, verdadeiras e falsas em algum sentido, verdadeiras e irrelevantes em algum sentido, falsas e irrelevantes em algum sentido e verdadeiras e falsas e irrelevantes em algum sentido.
Lembrando que, enquanto em algum sentido esta máxima expressa a total negação do saber, não é o que procuramos ao realizar um estudo, sobre ontologia ou qualquer outra coisa, pois o ato de estudar enquanto se crê na negação do saber é uma atitude estúpida.
É claro que, em outro sentido, o que usaremos, a máxima acima afirma diz que para se conhecer alguma coisa, deve-se entende-la no sentido em que ela é verdadeira, no sentido em que é falsa, e no sentido em que ela é irrelevante, e que essa é a forma que mais se aproxima da verdadeira natureza das coisas. É aqui que se faz o rompimento com a razão clássica, que certamente afirma que só se deve conhecer as coisas no sentido verdadeiro das mesmas.
É claro que não se deve esquecer que o próprio fato de todas as coisas serem verdadeiras em algum sentido, falsas em algum sentido e irrelevantes em algum sentido é ele mesmo verdadeiro em algum sentido, falso em algum sentido e irrelevante em algum sentido.
Seguidores do Caracinza estarão aqui quase certos de isso então é a afirmação da negação do conhecimento, o que não é o que estou dizendo. Afirmo sim, que para se ter noção do que se diz, para se aproximar do conhecimento, deve se buscar compreender em qual sentido as coisas são verdadeiras, em qual sentido são falsas, e em qual sentido são irrelevantes.
Lembrando que qualquer conhecimento ou intuição sobre qualquer desses sentidos sobre qualquer coisa tem também sentidos verdadeiros, falsos e irrelevantes. Assim, a verdade é infinita para cada coisa que se deseja conhecer, mas pode-se conhecer sempre uma parte da mesma, e pode-se ir até um nível tão profundo quanto se julgar suficiente, em se havendo tempo para tanto.

Da Ontologia Discordiana

Assim, retomando as perguntas apresentadas sobre a existência, a Ontologia Discordiana consiste em estudar em qual sentido as perguntas apresentadas são verdaderias, em qual são Falsas, e em qual são irrelevantes, e depois, que se fassa o mesmo com cada resposta. Assim, poderemos ter noção da Natureza Múltipla da existência, com várias facetas, cada uma das quais todo ser humano em seu íntimo deve ter pensado ser "verdadeira", por breves períodos de tempo.

Cthulhuismo

2004-08-03T12:00:00.003-03:00

O Nefasto Necronomicon: Prazer, Cthulhu!

1. O Grande Senhor Cthulhu é uma estidade extradimensional, na verdade um horror cósmico, que descansa sob as águas do Pacífico, esperando o dia no qual se erguerá e devorará toda a humanidade.

2. O Grande Senhor Cthulhu devorará por último seus seguidores mais fiéis.

3. O Grande Senhor Cthulhu devorará em primeiro lugar os infiéis.

4. Violência, assassinato em massa e genocídio são direitos exclusivos do Grande Senhor Cthulhu.

5. Atormentar e distorcer as frágeis mentes dos seres humanos são passatempos exclusivos do Grande Senhor Cthulhu.

6. O infiel que comparar o Grande Senhor Cthulhu a uma lula gigante irá para o início da Grande Fila da Devoração.

7. O Grande Senhr Cthulhu visita os humanos através de sonhos, com certa regularidade.

8. Humanos que usarem com freqüência artifícios para não dormir, como café, barbitúricos e anfetaminas, irão par ao início da Grande Fila da Devoração.

9. R'Lyeh é a morada do Grande Senhor Cthulhu.

10. Aquele que tentar chegar a R'Lyeh, será imediatamente retirado da Grande Fila da Devoração.

11. Aquele que tentar chegar a R'Lyeh e não conseguir, irá para o início da Grande Fila da Devoração.

12. Aquele que chegar a R'Lyeh será imediatamente devorado.

13. Aquele que propagar com ardor a palavra do Grande Senhor Cthulhu irá para o final da Grande Fila da Devoração.

Dito e feito,
IÃ IÃ! CTHULHU FHTAGN!

Crença Absoluta no Submarino Amarelo

2004-08-03T11:14:00.002-03:00

O que é a CASA (Crença Absoluta no Submarino Amarelo)?

As noções universais da CASA são as de mais difícil aquisição, por estarem mais afastadas das sensações e conceitos aplicados aos seres humanos. É exigido o estudo árduo, diário, de mente aberta e preparada para que se possa atingir o mais alto grau de iluminação, permitido a você obter um assento astral no Submarino Amarelo. Somente assim você será salvo da reciclagem iminente. A filosofia da CASA é o estudo da virtude, feita por meio da própria virtude, pois não pode haver nem virtude sem o estudo de si mesma, nem a CASA fundamentando a virtude, nem estudo da virtude sem ela mesma. De todas as coisas que a CASA nos oferece para a felicidade da vida inteira, a maior é a aquisição da múltipla amizade. Logo, a multiplicidade deriva da unidade, que deriva da CASA, trazendo a CASA como a verdadeira e primeira amizade. Não existe nenhuma representação que seja critério de verdade, e a razão não é critério, uma vez que é guiada pela representação; e é natural, pois antes de tudo deve aparecer-lhe o julgado, e nada pode aparecer sem a sensibilidade irracional. Então, nem o sentido irracional nem a razão podem ser critérios de verdade, a qual é ditada unicamente pela CASA.

Em qualquer parte onde haja uma hierarquia de graus de valor, existe um melhor; há também um ápice de perfeição entre os melhores, um ótimo; e como no domínio das realidades existentes, existe sempre uma melhor do que a outra, havendo também uma realidade ótima entre todas, que será O Próximo Mundo. Dos princípios, ou há um só ou há muitos. E se há um só, temos o que procuramos; se são muitos, serão ordenados ou desordenados. Mas se são desordenados, ainda mais desordenadas serão as coisas que derivem dos mesmos, e o cosmos não será cosmos, mas desordem, e existirá o contrário à natureza, não existindo o que é segundo à natureza. Se ao contrário, estão ordenados, ou se ordenaram por si mesmos ou por causa exterior. Porém se se ordenaram por si mesmos, então tem algo de comum que os concilia. Assim ensina a CASA. Os presságios do Submarino Amarelo e as inspirações e sabedoria da CASA são transmitidos através dos sonhos. O saber da CASA é o conhecimento pleno das coisas e do necessário, sendo também o supremo bem entre todos os bens práticos.

A Criação

Todas as formas de vida sobre a terra, incluindo nós próprios, foram criadas numa época além da compreensão humana. Existem infinitas dimensões, e o planeta Terra faz parte apenas uma dela. Todos os planos habitados do universo não passam de meras colônias governadas por Seres Superiores, indicados para tomar conta de cada uma delas. Forças alienígenas, inexplicáveis através de palavras governam tenazmente através de tênues - porém indestrutíveis - fios de tecido estelar. Desde o mais tenro dos tempos a Data Final de todos nós já está decidida.

Os alienígenas sempre querem impedir os males e não podem, ou podem e não querem, ou não querem e nem podem, ou querem e podem. Tratando-se deles, tudo é relativo, mas nada subjetivo. A subjetividade deriva inteiramente da inspiração necessitada para os caminhos da salvação. Essas truilhas são abertas unicamente pelo Submarino Amarelo. Esses Seres são muito mais do que uma força superior. Eles decidem tudo o que acontece conosco, mas ao mesmo tempo não decidem nada, pois o príncipio essencial da corrente de energia propagada por eles é de que não existe nada acima de nós mesmos. O Ser Superior designado para tomar conta da Terra chama-se Abahh. O nome de Abahh nunca deve ser proferido de forma errada.

O Ser Superior do Planeta Terra

Em todas as línguas a pronúncia de Abahh é "Aa-bann" ou "Abã". Jamais blasfeme contra o nome de Abahh ou raio cairá em sua cabeça. O ser primeiro e sumo deve ser Abahh absolutamente imutável, e se é imutável, é também eterno. Para os filhos de Abahh, é preferível em si mesmo o saber e conhecer, pois sem ele não poderiam viver como homens. Abahh é o grande alento. Abahh é a entropia do universo. Em seu sono sem sonhos Abahh está atento, ele tudo ouve porque tudo que se faz ouvir, dele provém. Ele tudo vê porque tudo que se faz ver, dele também provém. Ele tudo sabe porque tudo conhece. Todas as coisas pertencem à ele, por que todas as coisas, que existem, dele vieram. Abahh é tudo e ao mesmo tempo nada. Abahh é nada, mas como nada não é nada, então o nada é alguma coisa, logo, Abahh existe. Abahh é tudo, mas como o tudo engloba o nada, e o tudo tende ao infinito, o infinito leva a Abahh. Abahh pode tudo, mas como Abahh não deseja poder, e a vontade dos Alienígenas Superiores é suprema, Abahh nada pode. A essência de Abahh é absoluta e sua percepção do universo é suprema. Abahh é o Bem e ao mesmo tempo o Mal. Abahh é a Luz e ao mesmo tempo as Trevas. Abahh é a Raiz e as Folhas. Abahh é o Príncipio e Fim. Abahh não teme inimigos, por que todos que existem, um dia encontrarão a Verdade Iluminada da CASA.

O Submarino Amarelo

Todo móvel deve ser movido por um motor. Portanto se não tiver em si mesmo o princípio do movimento, é evidente que é movido por outro. E então, um motor move outro, que por sua vez move mais um, mas isso não pode continuar até o infinito; deve deter-se em um ponto, e haverá algo que será a causa primeira de todos os movimentos, ou seja, o Submarino Amarelo. O Submarino Amarelo está entre o que move e o que é movido. O Submarino Amarelo não tem mais a necessidade de mudar, poderá, porém, mover sempre; e o movimento por ele produzido é uniforme ou único por excelência, uma vez que O Submarino Amarelo não tem mudança de espécie alguma.

Nada provém do nada, pois tudo nasce do tudo sem a necessidade de sementes. E se se dissolvesse no nada o que desaparece, todas as coisas seriam destruídas anulando-se as partes em que se decumpunham. Tudo sempre foi como agora é e sempre será assim, pois não existe nada no tudo que possa mudar. Assim, além do tudo não existe nada que, nele penetrando, produza a mudança, com exceção do Submarino Amarelo. A atividade do Submarino Amarelo é imortal, e constitui sua vida eterna, guiando-nos através da sabedoria e diligência. Por isso, tudo o que é divino deve ter um movimento eterno. O Submarino Amarelo é ingênito e indestrutível e não suscetível de crescimentos ou variações. Age com continuidade, desde os seres inanimados até os seres animais, através dos seres, viventes, sem dúvida, mas não animados, de modo que pareçam diferir um do outro. O todo está contido no Submarino Amarelo, que é o infinito; pois o finito tem um limite extremo, e o limite extremo considera-se como referência a outro; por que não havendo extremo não há limite e não havendo limite é infinito e não limitado. O Submarino Amarelo é um movimento em repouso imóvel, que possui tudo em si mesmo. O movimento intracósmico do Submarino Amarelo é eterno e incessante; o movimento cósmico, o que é visível ou objeto da percepção, é finito e periódico. O Submarino Amarelo é uno, eterno, invisível - mas onipresente, sem princípio nem fim - mas periódico; inconsciente - mas consciência absoluta; imcompreensível - realidade existente por si mesma.

Do Submarino Amarelo não se pode pensar nada maior, uma vez que o Submarino Amarelo é tudo por si só. A atividade criadora, propriedade essencial dos Alienígenas Superiores e a existência do mundo dependem exclusivamente da criação contínua. O verbo do Submarino Amarelo é a sua atividade. O Submarino Amarelo é um fogo misterioso vivo ou movente, e as eternas testemunhas desta presença insensível são a luz, o calor e a Umidade. Desde que o cosmo foi acorrentado pelos grilhões do tempo, O Submarino Amarelo voltou sua face para as trilhas obscuras do Vácuo Etéreo. Ele navega entre os planos infinitos levando a salvação aos escolhidos, pois a Data Final para a Evacuação Mundial Urgente já está marcada em todos os planetas.

CABALA DO FRANGO CAOLHO

2004-07-21T09:56:00.002-03:00

Grandiosa Ordem Mística Muito Hermética do Grande Tupper Ware Fechadoa Vacuo. GOMMHGTV

Vale lembrar que a Cabala do Frango caolho é uma organização (oudesorganização) discordiana, que defende idéias anarquistas ou comunistas (mas nunca autoritárias), que respeita qualquer posição religiosa (com tanto que não sejam intolerantes e autoritárias) e preza a liberdade acima de tudo. Pretendemos com o tempo espalharnosso textos insanos por aí e quem sabe fazer uma pequena revistavirtual no futuro.

Integrantes:
Pué- Sacerdote----Função: conduzir o grupo rumo a insanidade
X - Legionário----Função: ser insano, e como legionário ajudar os planos insanos desenvolvidos por FNORD
Lua- Legionária----Função: Representante da Cabala do Estado de Sum-Palu, assistente de panfletagem e divulgação na area

A Grandiosa Ordem Mística Muito Hérmetica do Grande Tupper Ware Fechado a Vácuo entra no ar!!!
Este nome foi saqueado de um artigo tecnocrata que zombava de praticantes ou estudiosos de ocultismo. Como bom discordiano achei muito massa e batizei a Ordem do Frango Caolho com este nome.
Sou o iniciado pué o fundador desta Ordem a serviço de FNORD com sede no Limbo Cosmológico. Sou o sacerdote desta ordem.

Assunto: Memes
O meme mamou na mamãe. O meme morreu de mamar.O meme foi morto pelo mamute de tanto mamar
Não cague cantando pois a merda sai dançando:
Pergunta do dia.....Antes de nascer você estava morto?

O SIMORG
Desse pássaro abstrato nascem todos os pássaros, suas sombras. Por isso peregrinam, marcham, correm todo o planeta querendo prestar-lhe contas. Pássaro sem pena, sem esqueleto, sem carne, sem músculo ou efígie, é de todas essas coisas a Idéia, as contém sem estar nelas contido. Dele pode-se dizer que é o pássaro, intangível. Nada tem da realidade pobre e óbvia dos pássaros que voam, cruzam os céus e estão vivos. Fôrma com a qual a natureza se lapida, essência una da multiplicidade infinita de todos os voadores, vêm nos ensinar que tudo o que se vê é a sombra fátua e trinta mil vezes reduzida, falha e erro da luz que só em Deus eternamente voa e vibra. O Simorg é cada um dos pássaros, mas nenhum pássaro é o Simorg. Símbolo de um disparate teológico, da relação entre conteúdo e continente, ensina-nos como pode um ser, encerrando tudo, estar o tempo todo a sós consigo, de si mesmo repleto e sempre em si mesmo contido. Ensina-nos como é possível estarmos em nós mesmos estando em toda a gente, estarmos em nós mesmo quando estamos ausentes. Não me lembro da onde saqueei mas define muito bem o simorg. Algo que minha glandula PINEAL estava dizendo pro meu APENDICE e eu escutei:Tempo? Eles falam lá e eu ouço. Não é engraçado? A menina mexe o cabelo, Misseis voam e a caxemira explode. Volto aos meus devaneios e fico deprimido, tempo... "As vezes eu olho pra vida bandida, cigana e dissimulada e penso..que merda!!!!

"Certo dia, um mestre passeava no bosque com seu discípulo. De repente, um coelho totalmente branco disparou na frente deles. O mestre, aproveitando-se do momento, perguntou ao discípulo:
- O que você achou disso?
O discípulo entusiasmou-se:- Parece um deus!
O mestre, fitando-o, contrariado, replicou:- Você já é adulto, mas fala como criança.
-Tudo bem - respondeu o discípulo, meio contrariado
- O que você achou disso?
- É um coelho respondeu o mestre.

POR UM CONGRESSO DE RELIGIÕES ESQUISITAS

2004-07-16T17:31:00.002-03:00

texto de Hakim Bey

Nós aprendemos a desconfiar do verbo ser, da palavra é -- digamos assim: notem a impressionante semelhança entre o conceito de SATORI e o conceito de REVOLUÇÃO DA VIDA COTIDIANA -- em ambos os casos: a percepção do "ordinário" com conseqüências extraordinárias para consciência e ação. Não podemos usar a frase "é como" porque ambos os conceitos (como todos os conceitos, todas as palavras para esta matéria) vêm encrustadas de acréscimos -- cada um sobrecarregado com toda sua bagagem psico-cultural, como convidados que chegam suspeitamente bem supridos demais para o fim de semana.

Então, permitam-me o velho uso Beat-Zen do satori, enquanto simultaneamente enfatizando -- no caso do slogan Situacionista -- que uma das raízes de sua dialética pode ser traçada até a noção dadaísta e surrealista do "maravilhoso" irrompendo de (ou dentro de ) uma vida que apenas parece sufocada pelo banal, pelas misérias da abstração e alienação. Eu defino meus termos fazendo-os mais vagos, precisamente a fim de evitar as ortodoxias do Budismo e do Situacionismo, para evitar suas armadilhas ideológico-semânticas -- aquelas máquinas quebradas de linguagem! Ao invés disso, proponho que os devastemos por partes, um ato de bricolage cultural. "Revolução" significa apenas outra volta da manivela -- enquanto a ortodoxia religiosa de qualquer tipo leva logicamente a um autêntico governo de manivelas. Não vamos idolatrar o satori imaginando que seja monopólio de monges místicos, ou como contingente a qualquer código moral; e melhor que fetichizar o Esquerdismo de 68, nós preferimos o termo de Stirner "insurreição" ou "levante", o qual escapa das implicações embutidas de uma reles mudança de autoridade.

Esta constelação de conceitos envolve "quebrar regras" de percepção ordenada para chegar à experiência direta, de alguma forma análoga ao processo pelo qual o caos espontaneamente resolve-se em ordens fractais não-lineares, ou a forma em que energia criativa "selvagem" resolve-se como brincadeira e poesia. "Ordem espontânea" saída do "caos", por sua vez, evoca o Taoísmo anarquista de Chuang Tzu. O zen pode ser acusado de falta de consciência das implicações "revolucionárias" do satori, enquanto que os Situacionistas podem ser criticados por ignorar uma certa "espiritualidade" inerente à auto-realização e sociabilidade que suas causas exigem. Idenficando o satori com a revolução da vida cotidiana, estamos desempenhando um pouco de casamento de espingarda tão memorável quanto o famoso encontro surrealista entre um guarda-chuva e uma máquina de costura, ou o que quer que fosse. Miscigenação. A mistura de raças defendida por Nietzsche, que era atraído, sem dúvida, pelo erotismo mestiço.

Estou tentado a descrever a forma pela qual o satori "é" como a revolução da vida cotidiana -- mas não posso. Ou, para colocar de outra forma: quase tudo que escrevo gira em torno deste tema; eu teria de repetir quase tudo a fim de elucidar este único ponto. Ao invés disso, como um apêndice, ofereço mais uma curiosa coincidência ou interpenetração de 2 termos, um do Situacionismo, de novo, e outro, desta vez, do sufismo. A dérive ou "vagar" foi concebida como um exercício para deliberadamente revolucionar a vida cotidiana -- um tipo de perambulação a esmo pelas ruas da cidade, um nomadismo urbano visionário envolvendo uma franqueza quanto à "cultura como natureza" (se eu compreendi corretamente a idéia) -- pelo qual sua absoluta duração inculca nos perambuladores uma propensão para experimentar o maravilhoso; nem sempre em sua forma benéfica, talvez, mas confiantemente sempre produtiva de compreensão -- seja através da arquitetura, do erótico, da aventura, das bebidas e drogas, do perigo, da inspiração, o que for -- em direção à intensidade da percepção e experiência não mediadas.

O termo correspondente no sufismo seria "viajar aos distantes horizontes" ou simplesmente "viajar", um exercício espiritual que combina as energias urbanas e nômades do Islã numa única trajetória, às vezes chamada "a Caravana do Verão". O dervixe promete viajar a uma certa velocidade, não passando mais do que 7 noites ou 40 noites em uma cidade, aceitando o que vier, movendo-se para onde quer que sinais e coincidências ou simplesmente caprichos possam guiá-lo, rumando de lugar de poder a lugar de poder, consciente da "geografia sagrada", do itinerário como significado, da topologia como simbologia. Aqui está outra constelação: Ibn Khaldun; On the Road ["Pé na Estrada"] (tanto o de Jack Kerouac quanto o de Jack London); a forma da novela picaresca em geral; Barão de Munchausen; wanderjahr; Marco Polo; garotos numa floresta suburbana no verão; cavaleiros arturianos buscando encrenca; viados caçando rapazes; de bar em bar com Melville, Poe, Baudelaire -- ou canoagem com Thoreau no Maine... viagem como a antítese do turismo, espaço ao invés de tempo. Projeto de arte: a construção de um "mapa" apresentando uma razão de 1:1 em relação ao "território" explorado. Projeto político: a construção de "zonas autônomas" móveis dentro de uma rede nômade invisível (igual aos Encontros do Arco-íris). Projeto espiritual: a criação ou descoberta de peregrinações nas quais o conceito de "santuário" tenha sido substituído (ou esoterizado) pelo conceito de "experiência de pico".

O que estou tentando fazer aqui (como de costume) é fornecer uma base sonora irracional, uma estranha filosofia, se você preferir, para o que eu chamo de Religiões Livres, incluindo as correntes Psicodélica e Discordista, neo-paganismo não-hierárquico, heresias antinomianas, caos e Magia do Kaos, Vodu revolucionário, cristãos anarquistas e "sem igreja", Judaísmo Mágico, a Igreja Ortodoxa Moura, a Igreja do SubGênio, as Fadas, Taoístas radicais, místicos da cerveja, povo da Erva, etc, etc.

Ao contrário das expectativas dos radicais do século XIX, a religião não desapareceu -- talvez estivéssemos melhor se tivesse desaparecido -- mas ao invés disso aumentou seu poder, semelhante em proporção ao crescimento global no reino da tecnolgia e do controle racional. Tanto o fundamentalismo quanto a Nova Era obtêm alguma força da profunda e disseminada insatisfação com o Sistema que trabalha contra toda percepção da maravilha da vida cotidiana -- pode chamar de Babilônia ou o Espetáculo, Capital ou Império, Sociedade da Simulação ou do mecanismo desalmado -- como quiser. Mas essas duas forças religiosas desviam o próprio desejo pelo autêntico em direção a novas abstrações esmagadoras e opressivas (moralidade no caso do fundamentalismo, mercantilização no caso da Nova Era) e por esta razão podem ser muito apropriadamente chamadas de "reacionárias".

Assim como radicais culturais procurarão se infiltrar e subverter a mídia popular e assim como radicais políticos desempenharão funções similares nas esferas do Trabalho, Família e outras organizações sociais, também existe uma necessidade de que radicais penetrem a própria instituição da religião, ao invés de meramente continuar a proferir chavões do século XIX sobre materialismo ateu. Vai acontecer de qualquer forma -- melhor chegarmos a isto com consciência, com encanto e estilo.

Tendo certa vez vivido perto do Quartel-general do Conselho Mundial de Igrejas, eu gosto da possibilidade de uma versão paródica das Igrejas Livres -- a paródia sendo uma das nossas principais estratégias (ou chame de detournement ou desconstrução ou destruição criativa) -- uma espécie de rede frouxa (não gosto desta palavra; vamos chamar de "teia de aranha") de cultos esquisitos e indivíduos fornecendo palestras e serviços uns aos outros, de onde pode começar a emergir uma direção ou tendência ou "corrente" (em termos mágicos) forte o suficiente para descarregar uma devastação psíquica nos Fundamentalistas e nos adeptos da Nova Era, mesmo nos aiatolás e no Papado, jovial o bastante para discordarmos uns dos outros e ainda assim darmos grandes festas -- ou conclaves, ou conselhos ecumênicos, ou Congressos Mundiais -- os quais antecipamos com alegria.

As Religiões Livres podem oferecer algumas das únicas alternativas espirituais possíveis em relação às tropas de assalto dos televangelistas e palermas manipuladores de cristais (sem falar das religiões estabelecidas), e desta maneira se tornarão mais e mais importantes, mais e mais vitais em um futuro onde a demanda pela erupção do maravilhoso dentro do comum se tornará a mais retumbante, pungente e tumultuosa de todas as demandas políticas -- um futuro que começará (espere, deixe eu ver meu relógio)... 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... AGORA.