Boteco 84

Análise de Alma I: Preguiça

2009-10-09T22:57:00.000-07:00

Qualquer tipo de análise de alma, em qualquer situação, é um erro. Primeiro porque você acaba descobrindo o que fez de errado este tempo todo e, segundo, que não há o que fazer pra consertar isso: você é assim mesmo e vai ser sempre assim. E terceiro, porque você pode descobrir coisas sobre você mesmo que era melhor não saber.

Como ficou entendido no post anterior, eu cometi esse erro há pouco tempo. Era de madrugada, claro. Claro que tinha sido um dia difícil. Também é claro que estava tocando alguma música condizente com a minha situação no momento. E, óbvio, eu estava ligeiramente bêbado. Ou seja, existiam todas as condições necessárias para um surto de análise de alma, mas mesmo assim foi um erro. Mas eu descobri algumas coisas interessantes sobre mim mesmo. Interessantes do tipo "podemos discutir durante dias sobre isso" e não interessantes "que legal!".

Uma das primeiras coisas que eu descobri - e que, depois de um tempo, em uma conversa com a Aninha, consegui dar um nome a isso - é que eu tenho uma preguiça absurda para relacionamentos. É, preguiça mesmo, não há outro nome pra isso. E isto ataca principalmente quando existe a possibilidade de começar um relacionamento (ou, às vezes, ter um relacionamento que dure apenas por poucas horas) com alguém que eu sei que não é o tipo de pessoa que combina comigo. Não sei se isso acontece com outras pessoas além de mim, mas assim que eu bato os olhos em uma mulher eu sei se a personalidade dela bate ou não com a minha: não sei explicar por que, só sei que é assim. [Chicó, 1998]

E quando isso acontece, quando eu - sabe-se lá como, em uma análise que dura, em média, 3,12 segundos - descubro que a personalidade da guria não combina nem um pouco com a minha, eu sou vítima de uma preguiça absurda para tomar qualquer iniciativa para conhecer, biblicamente falando, a pessoa. Isso porque, de certa forma, eu tenho o defeito de não conseguir começar um relacionamento sem pensar no futuro - seja o dia seguinte ou o dia em que vamos morrer os dois juntos, velhinhos (ergh! quanta melação!). E quando eu vejo que não tem futuro, eu sequer tento. Vou tentar explicar.

Quando eu vejo que as personalidades não combinam, eu já começo a pensar em como vai ser chato quando, por um acaso, ela me convidar para alguma coisa que ela gosta de fazer e eu não suporto. Também penso em como a gente vai brigar por causa disso e, por fim, como vai ter um fim trágico e doloroso para os dois lados. É, minha imaginação é sempre muito dramática: eu sempre imagino brigas homéricas, com vasos voando pela casa e gritos acordando todos as pessoas em um raio de 2km.

Ou então, quando o caso é mais grave(?) e a minha vontade é que o affair não dure mais que algumas horas - e que eu já sei isso de antemão - a preguiça é maior ainda. Porque então eu tenho preguiça do dia seguinte, de ter que arranjar desculpas para não aceitar futuros convites que eu não vou estar afim. Ou então preguiça daquela história de não saber se fala ou não com a guria, se cumprimenta com um beijo na bochecha ou na boca. Essas coisas desnecessárias que só complicam as coisas. Me dá preguiça!

Mas é claro que há exceções e, às vezes, a carência ou a vontade ganham da preguiça e eu me aventuro em algum relacionamento previamente falido. Mas me arrependo logo em seguida e tenho crise de consciência. Mas, normalmente, se eu venço a minha preguiça e tento qualquer coisa com alguma guria, é porque, lá no fundo, eu sei que vale a pena e que, de certa forma, nossas personalidades combinam.

O grande problema é que, graças à minha preguiça, eu tenho fama de lerdo e desligado. Não que eu não seja essas duas coisas.

Temporada das Flores

2009-09-25T22:01:00.000-07:00

Uma das coisas que todos deveriam ter direito por lei - e até, talvez, devia ser uma obrigação - era se perder de vez em quando. É sério! Há certas épocas na vida que tudo o que se precisa é largar mão de tudo e deixar o que sobrou ir no ritmo que melhor entender, sem forçar ou apressar nada. Às vezes o melhor é se sentir alheio a tudo.

Bom. Eu acho que estou acabando de sair de um momento desses na minha vida. Depois de ~~tanta merda~~ tantos problemas e ter feito tanta coisa errada, eu tive que me permitir um tempo pra nada. nada mesmo, sem ter qualquer tipo de pressa em resolver as coisas. Na verdade, eu deixei que tudo se resolvesse sozinho e eu estava decidido a não mexer um dedo pra ajudar.

Por isso que ~~eu larguei essa bosta aqui~~ o blog ficou meio abandonado por um tempo: eu não tinha cabeça (e olha que pra eu não ter cabeça pra alguma coisa é difícil, vide o pequeno tamanho da mesma) pra pensar em coisas que fossem alheias a mim mesmo. É sério: se eu já era intimista, neste tempo passei a ser mais ainda - e não queria que o que tivesse dentro saísse e/ou o que tivesse fora, entrasse.

Aqui estou eu de novo, depois de ter passado um tempo no espaço. Volto ao que eu era antes e talvez até melhor: aprendi muito sobre mim mesmo nesses dois meses. Apesar de não estar muito feliz com o nome do blog ou com o layout dele, to aqui de volta e dessa vez é de verdade.

Ps: nunca façam nenhum tipo de análise de alma. Nunca dá certo e você acaba descobrindo coisas que você não queria saber sobre você mesmo. É sério!

Sobre ex, McDonald's e auto-crítica

2009-07-28T19:02:00.000-07:00

ou Café requentado perde o gosto [Uhlmann, J. 2009]

ou Figurinha repetida não completa álbum

Uma das coisas que eu mais demorei pra aprender (eu acho que agora aprendi) em relacionamentos foi exatamente isso: figurinha repetida não completa o álbum. Mas não estou falando no sentido em que muita gente usa, de que ficar mais de uma vez com a mesma pessoa é chato - o que eu não concordo, claro. Estou falando no sentido de que se você namorou alguém por um bom tempo e terminou por um motivo qualquer, voltar com essa pessoa não vai dar certo.

Também não estou pregando aquele radicalismo que diz que "Ex bom é ex morto", afinal tenho um bom relacionamento - só amizade agora - com quase todas as minhas exes e eu acho isso bom. Afinal, como diz o grande Oswaldo Montenegro, "a ex é eterna": aquela pessoa só vai deixar de ser sua ex se, por um acaso do destino, vocês voltarem a namorar - e, acredite em mim, isso não é bom pra nenhum dos dois e só vai fazer com que ela volte a ser sua ex mais uma vez, quod erat demonstrandum. Então, se você vai ter que conviver com aquele ser o resto da vida, que seja de uma maneira agradável pra ambos os lados, não?

Mas como eu estava dizendo, este negócio de ficar indo e voltando ~~que nem couro de pica [Frensch, A.C.C. 2009; Soltosky, J.A. 2007]~~ não dá certo e nunca teria como dar certo. Afinal, se vocês terminaram, foi porque alguma coisa entre vocês dois não estava bem - seja porque você não aguentava um defeito dela ou o contrário - e um tempo longe um do outro não vai trazer uma mudança assim tão grande: ela (ou você mesmo) vai continuar com o mesmo defeito que outrora tinha e, por mais que tente controlar, um dia isso vai voltar e você (ou ela) não vai aguentar e o namoro vai chegar ao fim, mais uma vez. E acredite em mim quando eu digo que cada vez mais é mais doloroso e difícil, para ambos os lados.

E, vamos ser sinceros (e esta parte é uma auto-crítica): ficar indo e voltando em um namoro é patético. É como se você confessasse o quão inútil você é para conhecer novas amizades e/ou o quão intragável você deve ser, uma vez que não consegue arranjar ninguém que te queira. E, principalmente, você está jogando fora a chance de conhecer alguém melhor que ela, ou que, pelo menos, não tenha aquele defeito que você julga insuportável.

Como eu disse, namoro com ex nunca dá certo. Não adianta: o que incomodou muito antes, vai continuar a incomodar agora. E você, além de tudo, perde a chance de talvez, conhecer ~~a sua alma gêmea~~ uma pessoa legal e com que você não passe tanta raiva. Então, levante essa bunda gorda, apague o e-mail que você ia mandar para a sua ex, apague o número do telefone dela do teu celular (ou não, pra você saber quando ela liga E NÃO ATENDER) e vá conhecer alguém melhor. Sério, vai ser melhor pra todo mundo. (Esta parte também foi uma certa auto-crítica)

O grande problema disso tudo é que ex é igual McDonald's...

20 de Julho

2009-07-19T21:15:00.000-07:00

Dia 20 de julho é o dia do amigo! Taí uma data que eu sabia que existia - quem nunca recebeu um e-mail com um ppt comemorando o dia do amigo? - mas que eu nunca soube quando era! Até ver as propagandas da Skol (muito boas por sinal), que me trouxeram luz para esta questão tão fundamental. Afinal, amigo é muito importante. Aliás, na minha modesta opinião, este dia deveria ter mais impacto que o Dia dos Namorados: muita gente não tem um namorado, mas quase ninguém não tem um amigo. E eu considero um bom amigo mais importante que uma namorada: amigos podem te apresentar futuras namoradas, agora o inverso é mais difícil - mas não impossível, a minha experiência comprova.

Um bom amigo é a pessoa mais importante que você pode conhecer na vida - família não conta, você não escolhe! - e é aquele cidadão que sempre vai estar no seu lado. É aquela pessoa que você pode contar pra tudo o que precisar e a hora que precisar. Mas existem algumas regras para identificar um bom amigo e elas precisam ser seguidas à risca para uma amizade verdadeira existir. Vamos a elas:

- Amigo de verdade é aquele que não te impede de cometer um assassinato, te ajuda a esconder o corpo. Explico: Situação hipotética: você está namorando, é um cara comprometido e fiel mas a sua namorada deixou você viajar com seus amigos no carnaval. Lá, entre colombinas, pierrots, arlequins e gente bêbada vomitando na sua frente, aquela pessoa sensacional resolve dar em cima de você, mas você, fiel e comprometido, faz de conta que não é contigo. O que um amigo de verdade faz nessa hora? Te chama de veado e diz que, se você não pegar essa gostosa, vai apanhar. E você, obediente aos princípios da amizade, faz o sacrifício, claro! Na volta do carnaval, sua namorada pergunta se você se comportou bem e o seu amigo, amigo de verdade, diz - com a cara mais lavada do mundo - que você ficou em casa o tempo todo, vendo o carnaval pela TV.

- Amigo de verdade é aquele que aponta e te diz um sonoro "SE FODEU" quando alguma merda acontece com você. Você e seu amigo de verdade estão andando em uma rua movimentada quando não mais que de repente você tropeça, sai catando cavaco por uns 20 metros e se amontoa de boca no chão. O seu amigo prova a amizade usando uma das mãos para segurar a barriga, a outra para apontar pra você e ri da sua cara até não poder mais. Depois de uns 15 minutos rindo da sua cara, aí sim é que ele vai te juntar, te ajudar a levantar - isso se nenhum desconhecido já tiver feito isso.

- Amigo de verdade é aquele que não pede licença pra entrar na sua casa. Amigo é aquele cara que chega na sua casa nos horários mais exdrúxulos, às vezes sem avisar ou, no máximo, avisando que está na portaria e que é pra você por uma roupa pra que ele não tenha que ver a sua bunda peluda. E quando entra na sua casa, mal te cumprimenta e já vai atacar a sua geladeira - reclamando primeiro, claro, da qualidade e quantidade de víveres (cerveja) que você tem em casa.

- Amigo de verdade é aquele que te faz passar vergonha. Amigo é aquele cidadão que te cumprimenta com um tapa na bunda em lugares públicos. Que te manda beijo em frente a sua nova namorada (que ele acabou de conhecer). Que, no meio de um supermercado lotado te pergunta se aquela linguiça tá "de bom tamanho pra você, amor" ou se você quer uma mais grossa ainda. Enfim, aquele que te coloca em situações constrangedoras SEMPRE!

- Amigo de verdade é aquele que não tem horário. Ele te liga as 4 da manhã e pede algo que você faz, logo após xingar ele até a décima quinta geração por te acordar, filho da p***. Mas você também pode ligar pra ele a hora que for que, após ser xingado, também vai conseguir o que precisa.

Enfim. Feliz da pessoa que tem alguém que se encaixa nessas regras. Eu, felizmente, tenho vários amigos assim e todos são igualmente importantes pra que eu me sinta bem. Como disse Mario Quintana, alguns deles não sabem o quanto são importantes pra mim - talvez pelo pouco tempo que temos -, embora isso não os diminua em nada. Mas, em compensação, tem alguns que sabem isso muito bem e que, às vezes, até abusam. Mas tudo bem, amigo é pra isso mesmo.

Eu só queria aproveitar esse dia - que repito, deveria ser mais importante que o Dia dos Namorados - pra reafirmar, para os que ainda não sabem disso, que eles são muito importantes para a minha vida e que, se não fossem por eles, tudo seria em tons de cinza.

É. Eu to sentimental hoje.

Fiado Só Amanhã!

2009-07-12T10:56:00.000-07:00

Bom, gente! Pra quem não viu o antepenúltimo post eu aviso de novo: o blog está mudando de nome, principalmente porque eu achava que Mapas do Acaso já não se encaixava direito no que isso aqui se tornou. Então aqui está: este pequeno blog agora se chama Boteco 84.

Mas por que Boteco, Gu?

Enfim... a ideia do nome surgiu lá em São Carlos, em um Boteco (ah, não diga!) em que uma pessoa que não importa quem é (hehehehe) disse que seria uma boa ideia e eu gostei. Principalmente porque boteco é aquele lugar em que se pode discutir sobre tudo, pode-se defender a ideia mais absurda ou a teoria conspiratória mais maluca que sempre vai ter um bêbado (ou garçon) amigo que vai te escutar.

Entre e fique à vontade que aqui o garçon é amigo e você chama pelo nome, o chopp é sempre gelado e o banheiro quase limpo. Sirva-se também da porção de fritas, do ovo de codorna fazendo aniversário e do indispensável rollmops.

Aproveite a promoção, mas os que bebem pra esquecer, por favor paguem adiantado.

E fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais.

Como Vencer uma Mulher em uma Discussão

2009-07-02T22:56:00.000-07:00

Quando um homem e uma mulher discutem, cada um dos dois tem um objetivo diferente; cada um dos dois vai se considerar vencedor em momentos distintos. A mulher, pelo menos até onde eu consegui entender, quer ver o parceiro praticamente rastejando aos seus pés, pedindo desculpas até pelo que ele não fez. Ou então, só encher o saco mesmo - ainda não consegui, e acho que nunca vou, entender o que passa na cabeça delas. Agora, para o homem, a vitória é fazer ela chorar. Não aquele choro compulsivo, que elas usam como chantagem emocional (e que, infelizmente, quase sempre dá certo); nós queremos sempre ver aquele pequeno ponto brilhante no canto dos olhos dela, aquela lagriminha que aparece por mais que vocês, mulheres, tentem esconder.

É difícil pra mim, homem, admitir isto, mas é virtualmente impossível ganhar de uma mulher em uma discussão. E quando falo em discussão, eu quero dizer uma discussão homem-mulher, de casal - não entra aqui discussões sobre política, ciência, futebol ou qualquer outro tipo de argumentação -, a mulher vai ganhar a discussão em 99,9% das vezes. E vai ganhar por vários motivos, todos eles devido, principalmente à astúcia, estratégia e chantagens emocionais - em que elas são, também, imbatíveis.

Existem casos em que vocês, mulheres, se aproveitam da nossa falta de vontade em discutir: vocês escolhem os piores horários para conversar sobre os assuntos mais bizarros, como perguntar o que a gente queria dizer quando falamos que a sobremesa que vocês fizeram ficou diferente - e em nenhum momento nós dissemos que ficou pior - do que da outra vez: seja as quatro horas da manhã, nos acordando, seja enquanto estamos relaxados no sofá da sala, desprotegidos do resto do mundo, concentrados assistindo ao futebol - mesmo que seja da série C do campeonato acreano, nós queremos assistir. Nestas horas, mulheres, fiquem felizes se vocês receberem um "Rmmwlmnswl" como resposta: isso significa que nós estamos tentando prestar atenção em vocês e que se vocês tentarem conversar com a gente outra hora a gente vai te ouvir. Nesses casos - o que dá uns 80% das "discussões - nós perdemos por W.O.

Mas vamos falar dos 20% que imporam: os 20% em que nós, homens, estamos dispostos a ouví-las e discutir racionalmente o assunto. Racionalmente... é aí que a vaca vai pro brejo. É IMPOSSÍVEL(!!) que uma mulher discuta racionalmente. Pra começar, já é difícil descobrir o porquê da DR: ela vai estar lá, sentada no sofá com a cara amarrada e você, homem, com a melhor das intenções, vai perguntar pra ela "querida, o que foi que houve?". E isto era o pior erro que você podia ter cometido; se você tiver sorte, ela vai dizer "O que você acha?!?" e ficar quieta, esperando que você, com poderes adivinhatórios de fazer inveja à Mãe Diná e Walter Mercado juntos, descubra o que é que você fez pr'aquela pobre alma - e acredite, geralmente você não fez nada mesmo: e aí já foi mais uns 5% das discussões perdidas.

"E os outros 15%, Gustavo?" você vai me perguntar. O restante é aquelas discussões que fazem da vida a 2 um inferno às vezes; mas também é nesses casos que nós, homens, temos a mínima chance de sair vitoriosos, mas também é um terreno perigoso, onde qualquer mínimo erro pode por tudo a perder. Mas a estratégia das mulheres é sempre a mesma e conhecer esta estratégia é o único jeito de ter uma chance de vitória. Vamos, primeiro, conhecê-las para, depois, discutir as contra-estratégias.

O "modo de ação" de uma mulher durante uma discussão é muito simples de identificar - porém, praticamente impossível de prever onde vai levar. Explico: isto se deve ao fato que uma mulher, em uma discussão, perte totalmente o senso de objetividade, racionalidade e, principalmente, lógica. Não importa qual seja o assunto que vocês estão discutindo, os argumentos dela vão girar por 5 pontos principais: a) Você não ama ela; b) você nunca presta atenção nela, por isso você não entende; c) alguma mulher - que você conhece ou não - que, ela cismou, te dá mole; d) você tem outra (por mais que não tenha) e, finalmente, e) sua mãe é uma jararaca ou o seu pai é um idiota. São nestes pontos em que a argumentação dela, principalmente quando você estiver discutindo tudo seguindo - pobre infeliz iludido - uma linha de raciocínio clara.

Então, pequeno padawan, esteja preparado. Tenha respostas prontas contra estes argumentos (exceto o e, que ela vai usar só em momentos de desespero - já chego lá). Sempre refute, com veemência (nossa, duas palavras que eu sempre quis colocar em um texto de uma vez só) mas com a calma e a presença de espírito dignas de um monge budista em meditação, o que ela disser. Negue, até a morte, por mais que seja verdade, e tente sempre desconstruir os argumentos delas expondo fatos concretos, que até ela pode ver. E nunca - eu disse NUNCA! - fique irritado: é isso que ela quer.

Mas muito cuidado nessas horas! Se ela sentir que a discussão não está indo para onde ela quer, ela vai partir para a ignorância, ela vai usar os seus poderes de terrorista mental. Ela vai começar a concordar com tudo o que você diz - isto é ruim, acredite - e, quando você tiver começando a baixar as suas defesas, vai soltar alguma coisa (geralmente associado ao item e) que vai te fazer perder a cabeça. E aí, pequeno gafanhoto, você perdeu a discussão mais uma vez. Porque então, irritados, começamos a falar cada vez mais alto e, o pior, não pensamos mais direito no que vamos falar. E isso quer dizer DERROTA!

Recapitulando: para ter uma chance mínima de vencer uma discussão contra uma mulher é preciso: manter a calma, refutar todos os argumentos dela com fatos, tentando trazer a discussão para um terreno mais firme, onde a lógica possa existir e, principalmente, negar - até a morte - todas as acusações que ela fizer.

PS: Além de toda esta contra-estratégia, existe um curinga que nós podemos usar contra qualquer mulher e pode ser feito de duas formas: ou deixar ela falando sem parar ou responder tudo com a maior calma possível. Até ela se irritar e começar a chorar e espernear. Neste momento, você usa o Ás que tinha guardado na manga: olhe bem nos olhos dela, segure-a, delicadamente, claro, pelos braços e pergunte, com a maior calma do mundo, "por que você tá agindo que nem uma maluca?" ou ainda "por que você tá gritando desse jeito?".

Recados da Paróquia

2009-06-30T13:54:00.001-07:00

Bom, gente. O Blog andou meio parado neste último mês devido a uma série de fatores, cuja maioria já está resolvido ou será resolvido em breve. Um deles, por exemplo, é eu ter me viciado em Battlestar Galactica e não ter conseguido fazer outra coisa até terminar a série. Agora que acabou, me sinto quase um órfão: preciso de outra série pra me viciar.

Eu, assistindo BSG sem parar.

Outros motivos giram sobre a minha estadia aqui em São Carlos, que, aliás, está acabando. Então eu to correndo o máximo que eu posso aqui pra acabar tudo de uma vez e não me sobra tempo. Por outro lado, eu estava sem motivação nenhuma pra postar e eu precisava de algumas coisas que estão em Curitiba. Portanto, isso vai acabar logo. E eu vou voltar a postar.

Quando este sofrimento vai acabar?

Agora, às novidades: Eu criei um novo blog, voltando às origens deste aqui. Ele se chama Espelho Quebrado - é, igual à categoria de posts daqui, que, aliás, eu apaguei e transferi tudo pra lá - e o link pra ele está ali do lado. Agora existem dois blogs que esta pessoa que vos fala escreve: este aqui, sobre tudo o que me dá na telha de escrever, e o Espelho Quebrado, que, como disse a Aninha, é mais mimimi, mais de dentro pra fora.

E por último mas não menos importante, estou pensando em mudar o nome deste blog aqui. Acho que Mapas do Acaso não se encaixa mais direito ao que eu quero pra ele. Então, qualquer sujestão, por favor, mande pelos comentários.

E se preparem que eu estou cheio de ideias, só falta executá-las.

Banzo

2009-06-27T01:05:00.000-07:00

Dizem que Casa não é exatamente onde você mora, o lugar, a construção, e sim um estado de espírito. Que, se você está bem consigo mesmo, não importa onde esteja, este lugar sempre será a sua casa. Tenho que discordar disso, em partes pelo menos: Casa, pra mim, é também o lugar - país, cidade, bairro, casa ou, sei lá, quarto - em que você tem aquilo que precisa pra se sentir bem consigo mesmo; o lugar onde você possa se sentir em casa.

Sinceramente, acho que encontrei este lugar. E talvez só tenha percebido quando deixei ele - só por um tempo, felizmente. Não que onde eu esteja agora seja o pior lugar do mundo ou, sequer, pior do que lá - todos os dois tem defeitos graves e pontos positivos distintos - mas o fato é que aqui eu não me sinto em casa.

Apesar de ter conhecido muita gente interessante, muita gente que agora gosto muito, aqui não é o meu lugar. Não é aqui que eu conseguiria viver a minha vida. E tudo gira em torno, principalmente, das pessoas que eu conheço lá: posso dizer que nunca vou ter amigos como tenho, esperando por mim, na minha casa. Difícil encontrar almas em sintonia tão fina com a minha - talvez até tenha encontrado algumas perdidas por aqui, que me deixariam feliz se estivessem lá, na minha casa. ~~E até já tenho alguns nomes que poderiam trocar de lugar com eles.~~

O fato é que eu amo aquela cidade - e quem ama, não dá importância aos defeitos. É lá que eu me sinto bem. Eu adoro aquele céu cinza, aquele frio congelante - do clima e das gentes. Eu não consigo viver muito tempo longe, não sem doer o meu peito como se esmagado ~~pelo pé de um ser humano~~ por um peso insuportável. Eu amo as pessoas que vivem comigo lá, que estão sempre ao alcance das minhas mãos sempre que eu precisar.

E agora eu estou voltando. Não via a hora.

PS: Claro que existem aquelas pessoas que escolheram (de uma forma ou de outra) viver longe de lá. Mas se tratam de casos especiais. São aquele tipo de amigo que me faz feliz, me faz melhor, me dá força só de saber que eles existem. Por mais que cada um deles viva a milhares de quilômetros me mim, saber que eles existem já me traz alívio a alma.

Sobre discussões, polêmicas e divergências

2009-06-19T14:01:00.000-07:00

Eu sempre gostei de participar de discussões intermináveis - geralmente feitas na madrugada e/ou em bares - sobre quaisquer assuntos, especialmente os mais polêmicos. Tenho uma certa sorte por sempre ter a minha volta pessoas com as quais eu posso discutir tudo - de ciência a religião, de futebol a política - e que, felizmente, têm opiniões distintas da minha. Sinto um especial prazer em discutir sobre algum assunto que eu tenha opinião formada - o que não quer dizer, claro, estática e imutável - com alguém que tenha uma opinião radicalmente oposta à minha e que saiba argumentar a favor dela, e não simplesmente ataque a minha opinião - ou, pior ainda, ataque a minha pessoa em vez de discutir argumentos.

Como quem acompanha o blog deve ter percebido, quase todos os posts mais recentes de opinião sobre política e/ou ideologia que eu posto aqui, acaba saindo uma discussão um tanto acalorada nos comentários entre eu e o Balão, um estudantes de história da UFSC. Temos um amigo em comum - que é da minha cidade e estuda com ele - que, aliás, apresentou lhe apresentou o blog, justamente porque eu queria mesmo que houvesse uma discussão nos comentários. Não sabia eu que tão ferrenha, digamos assim. Mas, sinceramente, acho até melhor assim: discutir muito superficialmente não tem a mínima graça. Quanto mais dedo em riste e socos na mesa, melhor - desde que não passe disso, claro.

Temos visões de mundo opostas na maioria dos pontos: direita versus esquerda; reaça versus comuna. Visões que, na minha opinião - eu sempre tendo a acreditar que as pessoas são boas e que querem o melhor pra todo mundo até que elas me provem o contrário, o que talvez seja ingenuidade da minha parte -, no nosso caso, teriam o mesmo fim: um mundo melhor e mais justo. No que a gente difere, e muito, é o caminho que cada um acha o certo pra chegar lá. Talvez um dos dois esteja enganado, talvez nenhum. O mais provável, aliás, é que os dois estejam parcialmente enganados - o ideal seria um caminho do meio, com características dos dois lados, vai saber! Mas, no momento pelo menos, eu acredito em tudo aquilo que escrevi aqui. Se alguém me convencer do contrário, vou começar a escrever o oposto - mas sem apagar o que já foi dito.

Aliás, eu não me considero um reaça. Costumo brincar, dizendo que o sou, porque eu acredito em algumas coisas que certas pessoas julgam reacionárias - o que eu acho que não são. Não saio defendendo valores do passado, como se os bons tempos sejam aqueles que já passaram: acredito que o mundo está melhor do que antes e vai melhorar, aos poucos, cada vez mais. Acho até que por eu trabalhar com ciência é que eu não combino com reacionarismo (está certo isso?). Não se pode ser reacionário se você busca descobrir coisas novas. Sou direitista, sim. Mas não reacionário. E estou aberto a discussões sobre tudo isso. Tentem me convencer do contrário - mas já aviso, de antemão, que sou teimoso pra burro!

Como eu disse no começo deste texto, eu adoro discussões. E quanto mais polêmicas, melhor. Mas sempre evito deixar o assunto discutido e fazer ataques pessoais, como acredito que fiz nesse caso, com o Balão. E como reconheço que ele fez: atacou as minhas ideias, o meu texto - jamais a mim. Não tenho problema nenhum em conviver com pessoas com ideologia como a dele - aliás, tenho grandes amigos com ideias parecidas. Algumas vezes considerei bobagem o que ele disse e deixei claro - como espero que ele faça. Não concordo com a maioria das coisas que ele fala, mas (CLICHÊ ALERT!!!) defendo o direito dele falar - o que não quer dizer que não vou tentar convencê-lo do contrário.

Agora, respondendo diretamente ao Balão, não é uma questão pessoal e eu nunca quis nem tentei levar para este lado. Aliás, como você disse no seu último comentário, se você acabar criando um blog próprio, terá um comentarista frequente - mas já aviso que com comentários nos mesmos moldes que os teus aqui, ou seja, contestando o que eu achar que devo - e colocarei o link aqui do lado com prazer.

Brasil Imperial - Por que não?

2009-06-16T18:45:00.000-07:00

Eu costumo dizer, em algumas ocasiões, que, se tudo acontecesse como eu quero, se tudo fosse como no mundo perfeito da minha imaginação, tudo estaria bem melhor e com bem pouco esforço de cada um. Um desses casos, o mais simples até, me ocorre sempre que eu almoço em algum shopping ou coisa que o valha: eu sempre levo a bandeja que eu usei pro lixo, apesar de quase todas as pessoas que estão comigo falarem que isso tira o emprego da mulher que pega as bandejas da mesa e leva pro lixo, etc e tal.

Mas, no meu mundo perfeito, tudo isso seguiria uma cadeia de acontecimentos que levaria a uma melhoria na vida de todo mundo: todo mundo deixaria de ser preguiçoso e levaria a bandeja até o lixo, separando muito bem o reciclável do não-reciclável, o que faria que o restaurante/shopping/whatever demitisse a - então - coitada da tia que faz isso. Devido ao fato de ter menos funcionários, o custo do restaurante diminuiria, o que levaria a uma diminuição do preço da comida. E com uma comida mais barata, nós, cabeçudos que não sabemos cozinhar e temos que comer fora todos os dias para sustentar as nossas silhuetas em forma - redondo é uma forma, ok? - iríamos economizar uma boa grana que, pessoas consumistas e a favor do sistema que somos, gastaríamos para comprar, por exemplo, um Iphone ou um videogame qualquer.

E é aí que entra a grande reviravolta do meu mundo perfeito! Lembram-se da coitada da Tia que limpava as bandejas e ficou sem emprego? Pois então, agora está lá, com um emprego melhor ainda devido a movimentação da economia causada por este simples ato de deixar de ser vagabundo e porco e levar a sua bandejinha e separar o lixo como uma pessoa civilizada com polegar opositor e encéfalo desenvolvido qualquer. Tudo isso funciona muito bem no meu mundo imaginário e só não funciona direito no mundo real por que as pessoas tem preguiça de carregar um pedaço de plástico por uns 20 metros até a lixeira. Mas tudo bem, nem sempre se pode ter tudo.

Mas por que eu estou falando sobre isso? Então, dei uma volta enorme dessas só pra falar de um assunto que me foi devolvido ao meu Mundo Perfeito por causa daquela tragédia do vôo 447 da Air France. Você sabe, todo mundo sabe o que aconteceu: o avião estava lá, viajando para a França todo lindo, serelepe e lotado quando uma nuvem malvada soltou um raio em cima dele, ou o controlador de velocidade feio parou de funcionar e ele foi ao chão. Ou melhor, ao mar. Coisa triste. Morreu muita gente razoavelmente importante: donos de empresas, executivos de alto escalão de multinacionais, etc. Mas um dos mortos foi dos que mais chamaram a atenção: o Príncipe do Brasil, Pedro Luís de Orleans, quarto da suposta linha sucessória do Império do Brasil. E, esses dias, quando minha irmã me perguntou sobre esta suposta linha de sucessão, foi que o assunto da Família Imperial do Brasil voltou à minha cabeça e eu resolvi que deveria escrever sobre isso.

Vamos lá: no meu Mundo Perfeito o Brasil seria uma Monarquia Parlamentarista. Eu sei que a ideia soa meio absurda nos dias de hoje, já que a República foi proclamada há 120 anos e a maioria dos países do mundo não tem mais reis, rainhas, príncipes e coisa e tal. Mas não faz muito tempo, em 1993, o Brasil teve a chance de voltar a ser um Império, como foi até 1889. Eu lembro vagamente - era uma pequena criança com 7 anos na época - de ter ido com o meu pai até a urna, para escolher entre Monarquia ou República e Presidencialismo ou Parlamentarismo. A Monarquia teve mais de 6 milhões de votos (cerca de 7% do total) e o Parlamentarismo, uns 16,5 milhões (18%, mais ou menos). Ah, se tudo fosse como o meu Mundo Perfeito.

Mas por quê, fio?

Eu definitivamente preciso de mais objetividade aqui no blog. Dei uma volta enorme e ainda não cheguei ao ponto que queria. Mas vamos a ele. Em partes, como preferia o nosso amigo Jack:

Por que Parlamentarismo? É simples. Todos os países desenvolvidos - exceção feita aos EUA - são parlamentaristas. E o são porque é a melhor opção, desde que se tenha um parlamento sério e instituições decentes, o que, infelizmente, não é exatamente o nosso caso. Parlamentarismo é um sistema de governo mais ágil, mais dinâmico. Apesar de não se votar diretamente em quem vai mandar no país (o Primeiro-Ministro), o povo escolhe o parlamento e, a maioria deste escolhe o Chefe de Governo. Se o cidadão fizer alguma cagada meio feia, vai pra fita na hora - não precisa de novas eleições - e um novo Primeiro-Ministro é eleito. Se o sujeito faz um bom trabalho, fica lá enquanto for bom nisso, o que pode durar vários anos (por exemplo, Margaret Thatcher ficou 11 anos no poder, na Inglaterra).

Por exemplo, no caso do mensalão - se é que existiria um caso assim num governo parlamentarista - o então Primeiro-Ministro Luís Inácio Lula da Silva iria pra vala na mesma hora, uma vez que a pressão contra o caso seria maior do que de fato foi, no mundo real. Num modelo de governo parlamentarista, o menor dos escândalos de corrupção é capaz de fazer o chefe de governo ser demitido na hora. E assim iria, até que fosse eleito um Premier decente.

E então, por que Monarquia, Gustavo? Porque o Primeiro-Ministro é só o Chefe de Governo, e não o Chefe de Estado. Ele "só" manda na bagaça, mas quem representa o galinheiro é o Presidente ou o Imperador/Rei/Príncipe. E, falando francamente, estamos, atualmente, muito mal representados. Temos um presidente que bate no peito, com orgulho, por não ter estudado ou que vai até a Turquia e confunte turcos com libaneses e diz que, no Brasil, turco tem fama de pão-duro - só pra citar dois exemplos. E, com uma monarquia parlamentarista, em vez de um cerumano como o nosso Apedeuta, teríamos alguém que foi educado e treinado a vida inteira para representar o país! E olha só que sorte a nossa: já temos até uma Família Imperial, que, desde a Proclamação da República segue as suas tradições para, um dia, se for preciso, voltar a reinar.

E agora você, pequeno gafanhoto, diria "mas seu cabeção, o Brasil teria que custear todos os gastos de uma família imperial! Seria muito dinheiro pra sustentar essa gente!" e eu respondo: sim, pequeno cabeçudinho. O Brasil até teria que sustentar a família imperial - que até hoje viveu muito bem sem precisar da gente. Mas o país já tem que sustentar toda a família do Presidente, com todos os seus gastos e cartões corporativos na nossa conta. Acabaria ficando na mesma. E, além do mais, o custo da família imperial era cerca de metade do salário do primeiro presidente da república - que só fez subir desde então.

E então, em vez do Príncipe Apedeutkoba de Banânia, teríamos o Imperador D. Luís Gastão de Orléans e Bragança do Brasil.

(Para saber mais sobre isso - já que tudo o que eu fiz foi expor a minha humilde opinião sobre o assunto -, basta procurar na Wikipedia mesmo sobre o período da monarquia no Brasil e sobre a Família Imperial Brasileira. Também existem alguns blogs bons sobre o assunto. Recomendo este aqui e principalmente o post de 5 de Fevereiro de 2008)

Oh, Cride! Fala pra mãe...

2009-06-04T20:50:00.000-07:00

Pra começar o assunto, da Wikipedia: "O Teatro Mágico é um grupo musical brasileiro formado em 2003 na cidade de Osasco, São Paulo. O TM é um projeto que reúne elementos do circo, do teatro, da poesia, da música, da literatura e do cancioneiro popular tornando possível a junção de diferentes segmentos artísticos num mesmo espetáculo."

Ok, eu gosto d'O Teatro Mágico, das músicas deles. O show, então, é ótimo... até que o Fernando Anitelli resolvia abrir a boca e falar contra a "mídia", o mainstream, que seja. Eu lembro que o primeiro show que eu fui, o vocalista da banda incitou a platéia a xingar a resvista Veja, que tinha feito uma crítica sobre a banda (ou trupe, como ele gosta de chamar), que eles não gostaram. Quando o púplico rompeu em berros de "Ei, Veja! Vai tomar no cu!", eu, chocado - e meio enojado, até - vi a satisfação por trás da maquiagem de palhaço do Anitelli: ele tinha cumprido o que queria, bater no peito e dizer que não precisa da "mídia", da grande imprensa.

Eis que a banda lança o segundo CD, Segundo Ato. E, nele, existe uma música chamada Xanéu N 5 - que eu sempre pulo quando escuto o CD, aliás - em que este discurso contra a mídia, mainstream, whatever mira a televisão. Tem até um trecho da música em que uma pessoa qualquer fala, com barulhos de fundo, como se ele estivessa dando uma entrevista no meio da rua: "Pô tô cansado de toda essa merda que eles mostram na televisão todo dia mano, não aguento mais, é foda!" (sic). Justamente quando O Teatro Mágico começa a aparecer com mais frequência na TV.

Mas não era sobre O Teatro Mágico que eu queria escrever - embora a inspiração tenha vindo desta música. Era sobre TV mesmo. Ou melhor, sobre as pessoas que reclamam dos programas de televisão mas não a desligam. Aquelas pessoas que falam mal de tudo o que passa na televisão mas assistem, vidradas, por horas a fio todos os dias.

Eu não sou o maior fã de televisão, não. Costumo dizer que TV, na minha casa, só serve pra ligar o videogame ou o DVD. De vez em quando, pra ver esportes ou algum programa muito bom. Mas também não tenho problema algum em ligar a TV de vez em quando pra relaxar, pra desligar um pouco o cérebro e me divertir sem usar ele. Porque, na minha opinião, é pra isso que a TV serve: diversão. Se você quer aumentar a sua cultura, vai ler um livro, por exemplo. Deixa a TV pra quando você não quiser pensar.
Eu não nego que a qualidade dos programas da televisão brasileira está sofrível. Claro que sim: basta assistir 5 minutos de Zorra Total ou qualquer programa de domingo à tarde. Mas isso só reflete a "qualidade" cultural do povo brasileiro. Estes programas só existem porque tem quem assista, porque tem quem goste deles. Se todo mundo desligasse a tv durante estes programas, ninguém iria anunciar neles e o programa acabaria. Só não acaba, porque tem gente - e muita - que gosta.
Portanto, a TV brasileira só vai melhorar quando o povo quiser coisas melhores, quando o humor apelativo Zorra Total não fizer mais sucesso. Não vai adiantar em nada tentar impor programas melhores na TV, tentando melhorar o telespectador. Aí, sim, ele desliga a TV e vai fazer qualquer outra coisa. O que se poderia fazer era o contrário: melhorar o telespectador para, então, melhorar a TV - embora eu não ache que seja uma boa. Como eu já disse, TV é diversão. Quer cultura, leia um livro, por exemplo.
Mas o pior de tudo, pra mim, é quem critica a TV só pra parecer intelectual, culto ou seja lá o que for. Parece que está na moda jogar pedras no que essas pessoas chamam de "mídia" ou "grande mídia": e, nesses casos, sempre sobra pra Globo e (fugindo um pouco do assunto) pra Veja - como no caso citado lá na introdução. Parece que, pra você ser aceito como pessoa culta, tem que desprezar tudo o que tem uma grande influência, tudo o que chega a um grande número de pessoas.
E é muito fácil falar da TV na frente dos outros e, em casa, assistir tudo aquilo que diz desprezar. Ou, como no caso d'O Teatro Mágico, xingar a TV enquanto aparece nela pra ganhar dinheiro.

O Brilho de Mil Sóis

2009-05-27T23:38:00.000-07:00

Se somarmos o arsenal atômico de todos os países, chegaremos a um número de bombas capazes de destruir o mundo inteiro algumas vezes. No auge da Guerra Fria, o número de vezes que este planetinha viraria pó era de 150, mas ocorreu uma desnuclearização no mundo inteiro e esse potencial diminuiu bastante - mais ainda é suficiente pra nos levar à extinção. Basta que algum maluco mal-intencionado ou alguém estúpido o suficiente (ou ambos) aperte o primeiro botão vermelho que geraria uma reação em cadeia em escala mundial e nós poderíamos dar adeus a este monte de rocha que gira ao redor de uma pequena estrela amarela no lado sem graça do universo.

E agora, ao que tudo indica, já temos o primeiro maluco e/ou idiota para nos fazer esse favor. Como sabemos, a Coreia do Norte realizou esses dias o seu segundo teste nuclear, que gerou uma reação de repúdio global - até da sua aliada, a China. Reação esta que só fez o governo norte-coreano aumentar ainda mais o tom das suas ameaças. A Coreia do Norte tem foguetes capazes de evar uma bomba atômica até alvos na Coreia do Sul, Japão (ambos aliados dos EUA) e até no Alaska.

E, caso o Chico César coreano resolva detonar uma bomba em algum desses lugares, muito provavelmente vai receber algumas em resposta. Se os EUA, então, jogarem uma bomba na Coreia do Norte, há a possibilidade da China ou da Rússia responderem. E daí pra frente é uma reação em cadeia e ninguém sabe onde pode parar.

Outra possibilidade é o Irã (governado por outro maluco e/ou idiota suficiente pra isso) conseguir, como querem há tempos, desenvolver uma bomba e atirá-la no seu alvo preferido: Israel. E aí repete-se tudo o que foi dito acima. Um ataca o outro, que ataca o um de volta, que faz com que um terceiro não goste da ideia e resolva atacar também e no fim ninguém sabe por que tá lançando bombas mas está lá, num frenesi (nunca pensei que iria usar essa palavra em um texto), numa catarse frenética e destruidora que nos levará à extinção. Ou quase. E, pois, devemos estar preparados para tentar sobreviver, caso alguém, por falta do que fazer, resolva jogar uma dessas aqui.

"Estrela que caiu do céu sobre a terra" (Apocalipse, 8:10)

Aqui no Brasil, nesses casos, podemos dizer que temos sorte. Só vai sobrar uma bomba atômica pra cá quando o mundo já estiver um caos, quando todo mundo que tem uma bomba dessas jogar em todo mundo que também tem. Aí é que vão se lembrar da gente - se ainda tiver gente pra lembrar. Portanto, assim que começar a chover ogivas nucleares pelo mundo, comece a se preparar! Ache um porão, um abrigo improvisado ou qualquer lugar que fique sob o solo. Se possível, longe da civilização - ninguém vai jogar uma bomba no mato. Guarde nele comida e água suficientes para, pelo menos, 3 dias - se possível, mais de uma semana. Isole o lugar, usando fita adesiva ou plástico preto: cada fresta de portas e janelas deve ser tapada. Tenha sempre uma geladeira antiga - de preferencia, revestida de chumbo - por perto: você nunca sabe quando vai precisar de uma.

Assim que acontecer a explosão da bomba - que será facilmente notada pelo clarão que ela produz - esconda-se no seu abrigo. Não olhe, de jeito nenhum para a explosão - você não vai querer ficar cego justamente numa hora dessas! Caso não seja possível, esconda-se em qualquer lugar abaixo do solo: metrô, porão, esgoto ou até mesmo um buraco no chão, fundo o suficiente. Mas seja rápido, que o espaço entre a explosão e as ondas de choque é curtíssimo: cerca de 3 segundos. Se isso não for possível, faça como o velho Indy fez: entre na sua geladeira e sobreviva, mesmo sendo arremessado por alguns quilômetros. Se proteja dos ventos fortes causados pela explosão e dos objetos que vão estar voando para todos os lados.

Espere uns dois minutos nesse abrigo improvisado, o tempo suficiente para que as ondas de choque passem por você. Quando tudo estiver mais calmo, corra! Corra como se o diabo, o Cramunhão, o Coisa-ruim em pessoa estivesse atrás de você! Vá o mais rápido que você puder para o seu abrigo e chegando lá tire todas as suas roupas (uhul!), porque elas estarão contaminadas. Improvisse uma descontaminação - rápida! Tudo tem que ser feito o mais rápido possível numa situação dessas! - usando água, sabão e, se tiver por perto, uma vassoura ou qualquer outra coisa pra se esfregar.

"E houve relâmpagos, estrondos, trovões, um tremor de terra e uma tempestade de granizo" (Apocalipse, 11:19)

Mesmo depois de sobreviver à explosão da bomba, ainda há muito o que se preocupar: durante cerca de três dias irá cair sobre a região a chamada Chuva Radioativa. Fique no abrigo que você preparou, evite ao máximo sair ou sequer abrir portas ou janelas, porque tudo lá fora vai estar contaminado. Caso você tenha se preparado de verdade para isso, você terá roupas antirradiação - que podem ser compradas nas melhores lojas do ramo - e poderá sair. Mas, mesmo assim, só saia se for estritamente necessário! E jamais beba a água ou coma qualquer coisa que esteja no exterior do seu abrigo se não quiser ter uma morte lenta e dolorosa.

"Ele é que há-de governar todas as nações com cetro de ferro." (Apocalipse, 12:5)

Após a explosão e ter se protegido da chuva radioativa, não há muito o que possa ser feito, a não ser esperar por alguma ação governamental ou algo que assuma esta posição. Caso ainda exista um governo estabelecido, este deve estar distribuindo comida e água não contaminadas a todos os sobreviventes da tragédia e também pílulas de Iodeto de Potássio, que ajudam a evitar o aparecimento de câncer de tireoide. Entre em contato com familiares ou amigos que moram em outras cidades, porque você vai precisar de um lugar para morar. Junte tudo o que te sobrou - o que não será difícil, já que não deve ter sobrado muita coisa - e saia o mais rápido possível da região atingida.

PS: só por curiosidade, resolvi usar o Ground Zero para prever os danos causados por uma bomba de 21kt (igual a que atingiu Nagasaki) em Curitiba. Se o alvo fosse o Centro Politécnico da UFPR - um grande centro de alta tecnologia reconhecido internacionalmente -, eu provavelmente sobreviveria se estivesse na minha casa.

A conclusão que podemos chegar? Preciso trabalhar menos!

Coreia do Norte: O Louco e a Bomba

2009-05-25T21:45:00.000-07:00

Uma das coisas que eu acho meio absurdas - e que, de certa forma refletem o modo de pensar do brasileiro - são os sites de notícias, como o globo.com, darem mais destaque a assuntos irrelevantes - bobos, até - em vez de dar destaque ao que importa realmente.

No caso de hoje, eu sofri pra achar notícias sobre o teste nuclear que a Coreia do Norte realizou (já entro no assunto, depois dessa introdução) porque o site dá um maior destaque à "arte" que abelhas fazem com ajuda de moldes ou para um divã de couro para o seu cachorrinho. Lamentável.

Mas chego no assunto que eu queria tratar aqui. Eu realmente fiquei assustado quando a apresentadora do Jornal da Globo, com uma voz mais séria e com um silêncio ao fundo maior que o habitual, falou que a Coreia do Norte tinha realizado um teste de uma bomba nuclear. Assim, sem maiores informações - era apenas uma chamada da notícia que, obviamente, iria ao ar no fim do jornal. Abro correndo os meus sites de notícia preferidos e - com uma certa dificuldade inicial explicada anteriormente - leio tudo o que foi publicado sobre o fato. Vamos lá.

A Coreia do Norte, desrespeitando tratados que tinha assinado com alguns países (como Rússia, China, Japão, EUA) fez o seu segundo teste nuclear. O outro foi a 4 anos e gerou a busca de acordos desses países com a Coreia do Norte. Segundo os sites de notícia, o país tem tecnologia suficiente para jogar essas bombas - com capacidade para destruir uma cidade -, atualmente, no Japão e na Coreia do Norte e quase consegue chegar até o Havaí. E, dizem os especialistas, do Havaí pros EUA propriamente ditos, é um pulo. E isso me deixou mais assustado que a voz séria da apresentadora do Jornal da Globo.

Tudo bem, eu sei que o poderio das bombas atômicas que existem no mundo é tal que elas podem destruir o mundo inteiro um quintilhão de vezes antes que eu consiga falar "indubtavelmente" três vezes bem rápido sem gagejar. Mas, querendo ou não, a maioria delas estão em poder de governos razoavelmente lúcidos, que não teriam coragem de apertar o botão vermelho (eu sempre imagino o "gatilho" dessas bombas com um botão vermelho dentro de uma proteção de vidro). Os menos lúcidos que têm eram até agora a Índia e o Paquistão que, acho eu, nunca usariam um contra o outro porque a briga deles é pela Caxemira - e nenhum país em sã consciência detonaria uma bomba atômica em um território que pretende ocupar.

Mas agora o caso é diferente. A Coreia do Norte é um país miserável, governado por um louco homicida. A economia do país só sobrevive por causa da ajuda internacional - que foi ameaçada de interrupção justamente devido à pretenção nuclear de Pyongyang. E agora, este maluco que governa o país testa uma bomba atômica como quem diz "se vocês não me ajudarem, olha só o que eu jogo em vocês". É mais ou menos aquela história do "Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando. Mas eu estou pedindo" - quer dizer que, se eu não fizer o que você tá pedindo, vai roubar e matar?

Mas fugi do tema, como sempre. Volto: agora o mundo tem um maluco homicida com uma bomba atômica. E, dizem, que o Irã - outro país comandado por um maluco, desta vez fundamentalista - pode estar fazendo a sua também. E nada impede que eles a usem, o Irã contra Israel e a Coreia do Norte contra a Coreia do Sul ou o Japão - todos eles aliados e "protegidos" dos EUA. E daí pra uma Guerra Nuclear é rapidinho.

O que a gente pode esperar é que alguém - EUA, Europa, ONU (duvido), ou o próprio povo da Coreia do Norte (duvido mais ainda) - consiga parar esse maluco. Esse e todos os que têm as mesmas pretenções dele. Porque senão a coisa começa a ficar cada vez mais perigosa pra todo mundo.

A Réplica e a Tréplica

2009-05-18T15:49:00.000-07:00

Recebi uns comentários no post anterior que eu acho que fazem necessário que eu responda, explicando-me onde talvez não tenha sido claro e expondo o meu ponto de vista sobre algumas das coisas que ele falou. Vou respondendo conforme as questões aparecem. Em vermelho, o comentário dele. Em azul, eu.

Primeiro, a questão do mochilão eu acho bastante interessante, entendo que você queira viajar com certo conforto e não o condeno por isso, porém o fato de existirem mochileiros é pela experiência e o aprendizado que pode-se ter vivenciando diversas culturas na pele. Isso, sem comprá-la em uma loja ou vivenciá-la num lugar virtual como hotel ou restaurante. Porém, apesar de pensar assim, concordo que exista certo modismo de se fazer estas viagens pelo simples fato de um dia Che Guevara ter feito o mesmo, mas ainda assim não condeno estas pessoas.

Eu acho que não é preciso jogar uma mochila nas costas e sair por aí pedindo carona e dormir em albergues para vivenciar "diversas culturas na pele". Não entendo a necessidade de se evitar um hotel para isto, se, na minha opinião, você não vivencia uma cultura enquanto dorme. Acredito, também, que não há o que se aprender quando se priva deliberadamente de algum conforto ou item que você julga necessário - sabendo que quando voltar para casa, terá tudo isso de novo - exceto, talvez, que se aprendar a dar valor àquilo que tem. Mas para isso, um blackout é mais fácil e, talvez, mais didático ainda.

Segundo, quanto a questão das fotografias da miséria. Concordo que existe um abuso da imagem da pobreza e não vou repetir argumentos que você usou no texto, mas existem trabalhos sérios de fotógrafos que trabalham com a questão da miséria e da fome por um propósito maior. Eles têm um objetivo, o de chamar atenção para estas pessoas que sofrem em inúmeros lugares do mundo, muitos sem comida, lugar para morar, sem as condições mínimas de subsistência. Só para citar um fotografo que faça o que eu estou defendendo, procure por Sebastião Salgado. Se você realmente não é “insensível a pobreza” deveria entender que para se sensibilizar com a pobreza deve-se primeiro conhecê-la.

Eu não disse que não exista boa intenção por trás disso tudo. Só disse que os resultados que surtem são mínimos - exceto para o fotógrafo, que alcança fama e dinheiro. Ele pode muito bem estar fazendo isto com a intenção de melhorar a vida das pessoas que está fotografando, mas a única vida que consegue melhorar, geralmente, é a própria. Outra coisa, é possível conhecer a pobreza simplesmente botando o pé pra fora de casa. Aliás, acho mais importante se preocupar com os problemas do seu bairro, cidade, país do que problemas distantes. Problemas que, aliás, são bem mais difícies de resolver. Eu acredito que se cada um procurasse resolver os seus problemas e os que estão a sua volta - e não tentar abraçar o mundo e resolver todos os males da humanidade - o mundo já estaria bem melhor.

Próximo ponto, este bem rápido, Reinaldo Azevedo não é nome para tratar disso tudo. O cara defende o direito de se ter preconceitos, além de inúmeras outras coisas as quais são absurdas.

Eu acompanho o blog do Reinaldo Azevedo há pelo menos 3 anos e nunca vi qualquer defesa ao "direito de se ter preconceitos" nos textos dele. Me mostre um - só um - texto em que ele defende isso. E não vale trechos, porque é muito fácil mudar o sentido de uma frase simplesmente tirando-a do se contexto.

Falta de capitalismo na América-Latina, isto é balela. O capitalismo teve sua primeira fase no Mercantilismo, onde o acumulo de riquezas se deva pela troca de mercadorias, ou seja, o comércio. Assim países europeus saíram mundo a fora para buscar mercados consumidores e produtos para vender. Aqui no Brasil, você deve saber disto, portugueses exploraram nossas riquezas e nada investiram em nosso país. Esta exploração foi feita com mão-de-obra escrava em um primeiro momento e depois através de mãos de trabalhadores. Nesse momento o capitalismo não estava instalado no Brasil e em quase lugar nenhum da América Latina, porém eram explorados com o objetivo de acumulo de capital, explorados pelo capitalismo em seu formato mercantil. Eu poderia continuar o resgate histórico, mas acho que não é o objetivo.

O capitalismo existe na América Latina, ainda com seu papel de países subdesenvolvidos, onde não muda muito para a questão das colônias, pois em geral produz-se aqui a matéria-prima para outros países. A dinâmica continua muito parecida, a riqueza aqui produzida pouco reverte-se para os latino americanos, ela em geral vai para multi-nacionais que levam esta riqueza para investimentos para outros locais.

(...)

Pra não me alongar muito na questão do capitalismo, te faço uma pergunta, o que você entende por capitalismo em sua plenitude?

Quando você disse que, quando o Brasil (e a América Latina) era colônia, não existia capitalismo por aqui. E agora você diz que pouca coisa mudou, que podemos continuar a nos considerar colônias... Entendeu onde eu quero chegar?

Não se trata de quem não esta na miséria deva se sentir culpado pela pobreza, seja ela no local que for, mas apenas como você mesmo sitou, se sensibilize com estas questões e faça alguma coisa para mudar este sistema cruel, onde poucos têm muito e muitos tem pouco. Sabe quantos brasileiros tem acesso ao ensino superior? Um pouco mais de 3%. Você acha isto justo?

Você sabe o que aconteceria se uma maior parte dos brasileiros tivessem curso universitário? Teríamos lixeiros, garis, vendedores, empregados domésticos (não querendo desmerecer estas profissões) com diploma universitário. Uma universalização da universidade (gostei disso!) não geraria igualdade nenhuma. Aliás, só pra tomar um exemplo, na Alemanha - famosa pelas políticas de bem-estar social - esta porcentagem é menor ainda, cerca de 2,6%.

Depois disso, você falou na questão do mérito de sua família te dar melhores condições e as contrapôs as cotas. Porém, se fosse uma questão de mérito (falo aqui do vestibular) todos sairiam de condições iguais e teria o direito a vaga aquele que a conquistasse por seu mérito. Mas como pode alguém que tem condições melhores de estudo e vida competir com outra pessoa que saiu de uma família onde o pai trabalha na fábrica e a mãe é doméstica? Descabido é você dizer “quero que eles tenham as mesmas oportunidades que eu” e achar que passar no vestibular (entre outras coisas) é apenas uma questão de mérito.

Apesar de ser injusto, o vestibular ainda é, infelizmente, o modo mais justo de se determinar quem vai entrar ou não numa universidade. É possível (embora mais difícil) para alguém egresso de escolas públicas conseguir entrar em uma boa universidade, em um bom curso. E não são raros os casos. Agora, dizer que as cotas tornam o vestibular mais justo é ignorância ou mau-caratismo. Não se pode tentar tornar as coisas mais justas através de injustiças, você não pode tornar as coisas iguais através de desigualdades.

”Não posso concordar que o povo-símbolo do lugar que eu vivo seja miserável (...) Quero que a nossa imagem seja o que de melhor existe aqui: nossas praias, florestas, rios, montanhas e belezas que não existem em nenhum outro lugar do mundo.” Quanto a este parágrafo, pois se você quer que não seja assim, faça alguma coisa para isso mudar e não tente camuflar com modelos de sociedade. A pobreza aqui existe e pode ser que no Brasil o nativo não seja a maioria (pois a maioria morreu), mas em muitos países, como a Bolívia, este povo é grande maioria e são eles que impõem a grande parte dos trabalhadores. Este teu discurso de querer que o país tenha a imagem de um povo que dá certo, é o mesmo discurso da Ditadura, pense nisso!

Qual o problema de eu querer que a imagem que o meu país tenha não seja a de um povo derrotado, miserável e ignorante? Se esse é o discurso da Ditadura, então é um dos poucos (talvez único) pontos em que ela acertou. E eu não concordo, em absoluto, com os métodos da ditadura - de qualquer ditadura, da brasileira, do nazismo, do fascismo, da ditadura dos irmãos Fidel, da chinesa ou da ditadura (sim!) do Chavez. Nenhuma delas tem um pingo da minha simpatia.

Quanto a “se orgulhar de seus erros”, não entendi. Me mostre onde isto acontece? Quem se orgulha de sermos uma nação subdesenvolvida, explorada, com grande disparidade social?

Não precisa ir muito longe, não. Basta mostrar o orgulho em que militantes da esquerda em geral olham o "povo sofrido"do nordeste. E do orgulho que o nosso (infelizmente) presidente tem de não ter estudo, por exemplo. E não me venha dizer que ele não teve oportunidade. Ele não teve quando criança, quando estava na idade escolar, infelizemente. Mas teve - e muita - enquanto era um candidato profissional à presidência. E nada fez.

Bom, não é tudo, mas pelo menos por enquanto é isso. Tenho consciência de que não é o suficiente para você entender o outro lado da história, mas qualquer coisa eu gosto de um debate.

Como "não é o suficiente pra você entender o outro lado da história"? Eu entendo. E não concordo com ele. Simples assim.

América Latina: Mochila e Culpa

2009-05-13T23:34:00.001-07:00

Esses dias, conversando com a Raquel, ela - devido a fatores que não me cabe aqui falar - tocou no assunto de mochileiros da América Latina. Tenho que admitir que eu não entendi de imediato o que ela queria falar com isso e falei que achava legal sair por aí viajando, conhecer lugares legais e que a América Latina tem muitos lugares muito interessantes, bonitos e que eu queria conhecer. Na verdade, eu disse, que o que eu queria fazer era mais ou menos como um tio meu fez: comprou um motorhome e foi até o sul do Chile, passando por várias cidades do sul do Brasil, da Argentina e do próprio Chile. Mas que eu queria ir além disso, conhecer vários outros lugares mais ao norte e, lógico, queria um motorhome mais equipado tecnologicamente (e nerdicamente) falando: precisaria de, pelo menos, vários gadgets e - o mais importante - acesso à internet.

Mas então ela me explicou exatamente que estava falando era daqueles mochileiros à Che Guevara, diários da motocicleta e coisa e tal. Aquela coisa de viajar de pau-de-arara (ou os seus análogos latinos), dormir ao relento, usar roupas de tocador de flauta peruano e tirar fotos de criancinhas pobres bolivianas, monumentos de homenagem ao Che e tudo o que demonstre uma pobreza - tanto econômica quanto idológica. Tudo isso pra depois colocar as fotos no orkut e mostrar pra galera, como se em vez de um país, tivesse visitado um zoológico.

E tive que concordar que isto não era algo que eu queria para a minha vida, que achava errado e, pra mim, parecia uma certa exploração da miséria alheia. E tão útil - e bem menos bonito - quanto os protestos do PETA, em que mulheres tiram a roupa contra os maus-tratos aos animais. E quando eu digo útil, é no sentido de uma falta de propósito, de desnecessariedade (acho que acabei de criar um neologismo) do ato em si - no exemplo, os protestos do PETA, ninguém presta atenção no que elas estão querendo dizer.

Mas volto ao assunto: não estou aqui dizendo que sou insensível à pobreza que existe na América Latina (e no mundo todo) e que deveríamos escondê-la, evitá-la ou ignorá-la; acho que é importante que a gente saiba que isto existe e a sua extensão, para justamente tentar fazer com que deixe de existir - ou, pelo menos, minimizá-la ao máximo. Mas mesmo assim - e talvez por isso mesmo - eu sou contra esta exposição sem sentido que este tipo de mochileiro (e, neste caso, também incluo aqui aqueles fotógrafos que viajam o mundo inteiro tirando fotos de pessoas pobres) faz desta pobreza, da miséria e da dificuldade que esta gente passa. Parecem estar sempre a tentar nos passar que aquilo que estão vendo é tudo culpa do capitalismo-selvagem e da sociedade judaico-cristã-ocidental-branca-de-olhos-azuis.

E não é! Neste ponto, concordo com o Reinaldo Azevedo, que sempre diz que a culpa da miséria de certos lugares não é do capitalismo, como insistem em dizer, e sim da falta de capitalismo. Estes lugares estão assim devido justamente ao fato que o capitalismo não chegou lá em sua plenitude. E grande parte da culpa disso é dos heróis desses mesmos mochileiros: Che Guevara, Fidel, Chavez, Morales, Lula e tantos outros. E tudo porque esta gente precisa de um povo na miséria e que os que não estão nela se sintam culpados. Isso explica porque este tipo de esquerda só existe em países pobres.

Mas eu me recuso a me sentir culpado pela miséria desta gente. Não é porque eu - devido a inúmeros fatores, seja porque os meus pais (e os pais deles, e por aí vai...) trabalharam e ganharam dinheiro suficiente para poder me dar boas condições, seja porque eu me virei e consegui ter uma vida melhor - tenho melhores condições que eles, quer dizer que eu tirei o dinheiro ou a oportunidade deles. Me recuso a me sentir culpado, mas não quero que isto continue assim: quero que eles tenham as mesmas oportunidades que eu, sem nenhuma compensação descabida para qualquer um dos lados - como cotas ou coisa que o valha.

E também me recuso a aceitar que estas pessoas que são o verdadeiro povo latino americado, que são eles que carregam a verdadeira cultura e imagem da América Latina. Não são! Não posso concordar que o povo-símbolo do lugar que eu vivo seja miserável, sem oportunidades e sem condições de melhorar de situação. Eu quero que a imagem do Brasil, da América Latina, do mundo, seja a de um povo que dá certo, de pessoas que conseguem ir para frente, fazer o melhor. Quero que a nossa imagem seja o que de melhor existe aqui: nossas praias, florestas, rios, montanhas e belezas que não existem em nenhum outro lugar do mundo. Nossas cidades, São Paulo, Curitiba, Buenos Aires, Brasília, Santiago, e muitas outras, com suas singulariedades, imperfeições e, claro, o que elas têm de melhor. De nossa cultura: grandes civilizações existiram por estas bandas da América Latina e, no Brasil, a cultura de várias raças, credos e origens que se misturou como em nenhum outro lugar do mundo.

Como em qualquer lugar do mundo, aqui tem coisas boas e ruins. Mas enquanto os outros tentam valorizar as boas, por aqui parece que o que vale mesmo é o que a gente tem de pior, de mais miserável. Parece que, por aqui, quem conseguiu dar certo, quem conseguiu uma boa condição de vida tem que pedir desculpas por isso.

Este canto do mundo é o único que parece se orgulhar dos seus erros e não dos seus acertos.

Top 10 Internacional, parte II

2009-05-09T11:21:00.000-07:00

05 - Natalie Portman

Vai dizer que não é a israelita mais linda que você já viu na vida? Além de ser linda - como não esquecer dela como Padmé, com aquela roupa branca (pausa para ficar olhando pro nada com cara de bobo...) ou em A Outra (inveja do Eric Bana), ela ainda é foda! Ela fez psicologia em Harvard(!!) e fala inglês, hebraico, alemão e francês (ela falando francês deve ser lindo). O único defeito dela é insistir em ficar com o cabelo curto, o que estraga um pouco.

04 - Scarlett Johansson

A Rainha do Mojo! Ela talvez não seja tão bonita quanto as outras presentes nesse top 10 mas, inegavelmente, ela é uma das mais atraentes. Ela conseguiria deixar qualquer homem babando por ela com um simples olhar - todo filme que ela faz, ela consegue acabar com a vida dos personagens masculinos mais próximos. Como esquecer a cena, em Ele Não Está Tão Afim de Você (quem não viu, recomendo!), em que ela pula pelada na piscina?

03 - Elisha Cuthbert

A filha do Jack Bauer. E, por isso, serei mais respeitoso do que planejava. Mas posso dizer que ela subiu várias posições nesse top 10 porque recentemente eu assisti - de novo - o filme Show de Vizinha. E ela está simplesmente sensacional nesse filme. A cena em que ela chega na casa dos dois outros piás, toda molhadinha (uhul!!) é simplesmente demais. Meu coração deve ter parado de bater durante aquela cena.

02 - Megan Fox

Como muito bem definiu um amigo meu, "a Megan Fox tem uma cara de piranha... mas uma piranha com que eu me casava na hora!" Ela é absurdamente linda, absolutamente foda! Desde que a vi em Transformers - naquela cena em que ela vai ver o motor do BubbleBee, principalmente -, eu (e 99% dos homens do mundo) se apaixonou instantaneamente. Ela é uma mulher que eu apresentava pra mamãe na hora e casava no dia seguinte. Fácil assim.

01 - Kate Beckinsale

A grande campeã do meu Top 10. Ela é linda demais, de um jeito quase irreal. E, sem dúvida, fez alguns filmes que a ajudaram a alcançar esta primeira posição: os dois primeiros Anjos da Noite, em que ela aparece com uma roupa de couro embalada a vácuo durante o filme inteiro - e foi muito mal substituída nesse último -, Van Helsing, que, do mesmo jeito que Anjos da Noite, ela aparece com uma roupa apertada - mas dessa vez eu achei ainda melhor -, e, por último mas, pra mim, mais importante, Click! Sim, aquele filme do Adam Sandler. Ela está simplesmente maravilhosa nesse filme, principalmente a parte em que ela aparece fantasiada de Pocahontas (ou algo parecido). Se eu já tinha uma séria queda por ela, quando assisti esse filme, me apaixonei de vez!

Menção Honrosa: Andrea Corr

Ela é linda, canta muito bem e tem um jeitinho todo perfeito, que dá vontade de pegar ela pra cuidar pra que ninguém machuque ela. Não sei, ela me faz ter uma vontade de proteger ela de tudo de ruim. Mas, infelizmente, só podiam ter 10 nessa lista (e eu já extrapolei e coloquei duas empatadas no décimo lugar). Então, pra que ela não fique triste, achando que eu esqueci, aqui está ela. Andrea Corr.

Top 10 Internacional, parte I

2009-05-05T20:23:00.001-07:00

Como diria Oswaldo Montenegro, "que me perdoe a mulher que amo", mas ela não é a única que me deixa bobo só de olhá-la, ela não é a única que eu acho linda. Mas as outras estão tão inatingíveis que ela não precisa ter qualquer medo ou sentir ciúmes.

Esta lista está em constantes mudanças, porque eu sou meio volúvel demais. Mas, neste exato momento, estas são as mulheres estrangeiras famosas que mais me fazem babar por elas. Eis as Top 6 a 10, a primeira parte desta lista.

06 - Anne Hathaway

Bom, ela foi talvez o único motivo de eu ter aguentado ver o filme O Diabo Veste Prada - e eu fui praticamente obrigado a ir no cinema aquela vez. Enquanto eu não entendia nada direito do filme, pelo menos pude ficar babando por ela. E depois, em Agente 86, eu fiquei na dúvida se babava por ela ou prestava atenção no filme - acabei não fazendo nenhum dos dois direito. Ela é linda, embora talvez tenha a boca um pouco grande demais (mas como eu disse aqui, este defeitinho pode deixar ela ainda mais bonita), mas nem por isso deixa de ter esta honrada posição neste top 10.

07 - Olivia Wilde

Aaah, a 13th de House. Nas primeiras temporadas da série eu era apaixonado pela Dra. Cameron e fiquei triste - temporariamente - quando ela saiu da equipe. Mas ela foi substituída por uma doutora ainda mais linda que ela. Dá até vontade de ficar doente só pra ser atendido pela Dra. Thirteen.

08 - Olivia Munn

A musa nerd! Ela joga videogame - apresenta um programa sobre videogames, inclusive-, faz cosplay de Chun Li, usa o biquini dourado da Princesa Leia. É a mulher quase perfeita, que não vai reclamar de você ter um videogame em casa e talvez até goste disso. Minha mente vai longe sempre que existem as palavras "Olivia Munn" e "Wii" na mesma frase.

09 - Kristen Bell

Ela é toda nhui, dá vontade de pegar no colo e levar pra casa pra cuidar dela pra sempre. Pelo menos, até ver ela em Heroes, matando as pessoas com raios e coisa e tal. Mas ela fazendo esse biquinho aí da foto me faz esquecer disso. Vai dizer que não dá vontade de fazer tudo o que ela pedir se ela fizer beicinho?

10 - Michelle Tratchenberg e Zooey Deschanel

Eu tive que deixar as duas empatadas na posição 10, não conseguiria me desfazer assim tão fácil de uma delas. As duas são meio "estranhinhas" se você for analisar friamente, mas ambas tem alguma coisa que deixa elas muito bonitas. A Michelle - a irmã da Buffy, lembram? - em EuroTrip e a Zooey no Guia do Mochileiro das Galáxias mostram exatamente o que eu quis dizer aí em cima: estranhinhas, mas apaixonantes. Não sei explicar.

Eles Estão Chegando! Parte III - O Contra-Ataque

2009-04-28T17:07:00.000-07:00

O mundo inteiro está sendo atacado por ETs, que já dominam quase todo o território global, exceto por alguns lugares onde há uma resistência. O tempo está passando e cada minuto que passa torna a extinção da raça humana mais próxima. É a hora da virada da maré!

Todos os alienígenas têm pontos fracos, que devem ser usados contra eles. Isso é fato: até mesmo o Predador foi derrotado! Por isso, prepare o seu grupo de resistência, pegue a sua toalha, junte todas as armas que você tem por perto e ataque! Chegou a hora do tudo ou nada - ou a sobrevivência, ou a extinção!

As Armas

O importante é saber escolher as suas armas. E para isso, deve-se seguir o que está na parte anterior deste manual: se você encontrar um ET morto, descubra por que ele morreu! E use isto contra eles!

Alguns ETs tem baixa resistência a algumas coisas comuns no planeta terra (o que, vamos ser sinceros, só mostra que eles não são tão inteligentes assim. Eu nunca iria para um planeta onde chovesse ácido sulfúrico, por exemplo). Existem aliens que são vulneráveis a água. Outros, a alguns sons irritantes. Alguns, podem ser atacados com materias secantes (cloreto de cálcio, por exemplo). O resto, meu filho, tem que ser na bala mesmo! Mas vamos começar dos mais fáceis aos mais difíceis.

ETs vulneráveis a água: Esse é fácil - e talvez nem seja preciso que haja uma resistência - uma hora eles vão se tocar que aqui CHOVE ÁGUA e vão embora o mais rápido possível. Mas, caso eles queiram MESMO ficar por aqui, é a hora de pegar os baldes, mangueiras, copos e todo e qualquer objeto que possa guardar água e atacar! Neste caso não é possível fazer emboscadas ao ar livre - os ETs não vão sair dos seus veículos pra não ter que se molhar. Então o ideal é esperar dentro de casas para, assim que eles chegarem, fazer uma guerra de balões de água contra eles, sempre agindo o mais rápido possível.

ETs vulneráveis a sons: para estes casos, basta um carro de som tocando uma música irritante, que irá fazer a cabeça dos ETs explodir como mágica. Ou então torcer para que eles ataquem Salvador durante o carnaval ou algum carnaval fora de época - o que significa o ano inteiro.

Vulneráveis a materiais secantes: Existem dois casos. O primeiro é de ETs parecidos com lesmas ou sapos - que precisam que a pele fique úmida o tempo todo - em que basta resgatar a criança que mora dentro de você e atacá-los com sal ou outra substância que retire a água da pele dos bastardos. No segundo caso, trata-se de parasitas, que atacam o cérebro das pessoas, transformando-as em primos próximos dos zumbis com o único objetivo de passar o parasita adiante. Nestes casos, é preciso atacar a pessoa infectada utilizando materiais secantes, que devem ser injetados no corpo do coitado. Uma caneta BIC cheia de CaCl enfiada no olho do indivíduo é um bom começo!!

Para os outros casos, o negócio vai ter que ser na bala, na machesa! Junte todo o tipo de arma que existe perto de você e utilize táticas de guerrilha! Ataque em grupos pequenos, utilizando-se de emboscadas. Roube toda e qualquer arma que os ets mortos estiverem carregando. Use a sua toalha! Cubra-se de lama, evitando a visão de calor do alienígena! E ataque! Ataque sempre, nunca desista - a sua outra opção é a extinção.

O que pode acontecer, também, é que os ETs morram de gripe - ou qualquer outra virose que eles não estão acostumados. Mas nestes casos, você não precisaria ter lido até aqui. Basta se esconder e esperar que eles morram como moscas.

Dicas importantes

Chapéus de alumínio não evitam a os poderes mentais dos ETs e só servem para que você passe vergonha. A única coisa que funciona contra este tipo de ET é uma bala no cérebro - deles, lógico! E uma boa dica é pensar em coisas simples enquanto mira a sua arma, como contar ou fazer contas.

Nunca atire em uma nave ou veículo alienígena: eles, com certeza, têm campos de força e o tiro só vai servir para mostrar ao fiidaputa onde você está. Espere o ET sair do veículo para então matá-lo com uma arma de longo alcance. Ou então, se possível, seja capturado e plante granadas dentro da nava dos ETs - só garanta que você vai ter tempo de correr antes que o troço exploda!!

Durma em turnos e de dia. ETs sempre atacam de noite, talvez devido a alguma vantagem evolutiva que eles tenham sobre nós, como uma visão noturna melhor, ou uma desvantagem durante o dia: vai saber se o nosso sol não é nocivo a eles?

Desde já, procure melhorar os seus poderes de Hacker: você, como bom nerd, provavelmente vai precisar instalar um vírus na nave-mãe alienígena, fazendo com que os campos de força das naves invasoras sejam desligados.

Esteja sempre cuidando de alguma criança: filho, sobrinho, irmão, não importa! Estudos estatísticos mostram que adultos acompanhados de crianças têm uma chance 74,62% maior de sobrevivência.

E o mais importante, não esqueça: nunca fique longe da sua toalha!!

Eles Estão Chegando! Parte II - Sobrevivendo e Resistindo

2009-04-20T11:16:00.001-07:00

Recapitulando: Ocorreu uma invasão alienígena massiva, os aliens estão destruindo todas as cidades e matando ou, para os que tiveram menos sorte, sequestrando todos os humanos. Você fugiu da cidade onde se encontrava, em uma moto ou bicicleta, carregando nada mais do que alguns itens indispensáveis para a sua sobrevivência (relembrando: nunca esqueça a sua toalha!). Os ETs estão se espalhando pela Terra e praticamente não há mais lugar seguro. O que fazer? Basta seguir algumas regras simples e as suas chances de sobreviver passarão de nulas a desprezíveis.

O ideal nesses casos, para o bem da raça humana, é permanecer sozinho ou em grupos pequenos - cinco pessoas no máximo! Assim é mais fácil se esconder e, caso isso venha a falhar, o número de pessoas mortas ou sequestradas é pequeno. Ruim para quem foi capturado, bom para a sobrevivência da raça humana. É bom evitar se esconder em porões junto com pessoas com cara de maníacas, porque estes tendem a tentar (e te arrastar para) um confronto suicida com os alienígenas que estiverem por perto. O momento agora é de se esconder, conseguir reorganizar o que sobrou da humanidade após o primeiro ataque e preparar um contra-ataque, mas sem precipitação.

Esta é a hora em que você e o seu grupo têm que ficar invisíveis. Se os aliens te encontrarem, você - se tiver sorte - vai ser transformado em uma nuvem de gás carbônico, monóxido de carbono, oxigênio, nitrogênio e outros gases. Uma boa precaução para estes casos é cobrir-se de lama ou algo que impeça o calor do seu corpo de sair, afinal alguns alienígenas têm visão de calor. Converse o mínimo possível com os seus companheiros. Estejam sempre vigilantes e durmam em turnos: o descanso nessa hora é fundamental, mas não se deve descuidar. Ao menor sinal de extraterrestres, corra por sua vida. Procure, sem ser visto, descobrir o máximo possível sobre os invasores: seus pontos fortes e fracos, como se comunicam, como enxergam, se têm audição, do que se alimentam e, principalmente, a que eles são vulneráveis.

O exército definitivamente não sabe como agir em casos de invasão alienígena.

Num primeiro momento, quanto mais longe das forças armadas, que vão estar tentando rechaçar a invasão, você estiver, melhor. Não tente bancar o herói e ajudar o seu país a expulsar estes bastardos alienígenas do seu país é a pior tolice que você pode cometer neste momento. Os alienígenas provavelmente estarão tentando destruir as defesas da Terra, atacando as forças armadas dos países invadidos. O exército provavelmente não sabe como combatê-los e os soldados estão morrendo como moscas e um civil junto a eles só vai fazer tudo ficar ainda pior. Por mais que você tenha treinamentos com armas, é melhor ficar longe. Você, por enquanto, só quer sobreviver. Destruí-los vai ter que esperar.

Se, por acaso, você encontrar um ET morto, procure descobrir o que causou a morte do bastardo. Se encontrar sinais de perfurações a bala, ótimo. Significa que as armas humanas convencionais funcionam contra eles. Procure entender um pouco da anatomia deles, se eles são humanóides ou não, e tente descobrir onde fica o centro nervoso deles, se é que existe. Num confronto, é bom saber onde um tiro causaria o maior dano ao alien. Mas não demore muito com o corpo - ETs têm uma péssima mania de se fingir de morto para atacar humanos desprevinidos. Se ouvir um som agudo e irritante quando estiver próximo do alien, não apenas cubra as suas orelhas e grite coisas como "Ah, Deus!" ou "Que som horrível é esse?". Saia de perto o mais rápido possível: o alien está vivo e tentando atordoar as vítimas dele antes do ataque. Outra coisa: fique em constante movimentação, nunca permaneça um dia inteiro no mesmo lugar.

Aproveite uma oportunidade como esta!

Um lugar que sempre é seguro nessas ocasiões são as bases secretas do exército, como uma área 51 da vida. Nesses lugares são onde os governos do mundo inteiro escondem os ETs capturados - se não me engano, no Brasil esconderam o ET de Varginha em um laboratório secreto da UNICAMP - e, portanto, são lugares bem guardados pelos Homens de Preto, que sabem como se defender contra aliens. É desses lugares, então, que partirá o principal contra-ataque terráqueo contra os invasores - e o com maior chance de vitória.

E agora, que você já encontrou o quartel-general da resistência humana, começa a parte mais difícil na guerra contra os aliens: o contra-ataque. Muitos irão perder a vida para resgatar o planeta das mãos imundas dos alienígenas, mas é um sacrifício necessário - e que nunca será esquecido.

(continua...)

Eles Estão Chegando! Parte I - Invasão e Fuga

2009-04-16T14:13:00.000-07:00

No dia 14 de outubro do ano passado, uma boa parte da humanidade teve uma grande decepção: os ETs, que, segundo a canalizadora (?) australiana Blossom Goodchild, deveriam, enfim, fazer contato com os humanos, não vieram. Decepção para os que acreditaram na história e decepção para os, e me incluo nesse caso, que não acreditaram mas que torciam para que fosse verdade. Mas talvez tenha sido melhor pra gente. Aquele papo deles de que "nós não viemos para dominar", "nós viemos para ajudar o seu mundo" e que "é por amor que viemos" soava um pouco estranho pra mim, mais ou menos como se alguém, apontando uma arma para a sua cabeça, te dissesse que estava fazendo aquilo por amor. Esses ETs, muito preocupados com o fato de estarmos destruindo o nosso planeta, viriam para nos ajudar. Sinal de que a Terra seria, por algum motivo, importante pra vida deles - seja porque eles precisam, de alguma forma, da gente, seja porque a Terra está incluída no plano de dominação universal da Federação da Luz.

Olha a Federação da Luz aí, gente!!

Já se passaram mais de seis meses (caralho! Passou rápido) desde o dia em que faríamos contato e até agora, nada. O que será que aconteceu? Seria Blossom Goodchild uma menina má (desculpem a piadinha cretina) que tirou uma com a nossa cara porque queria os seus 15 minutos de fama? Terá sido tudo um trote de uns alienígenas sacanas? Será que o pedágio da via expressa intergalática não aceitava amor como pagamento? Ou esta história inteira terá sido um estratagema dos ETs, simulando uma visita para ver como nós nos prepararíamos e, então, planejar a real invasão alien na Terra? Se esta última alternativa for a correta, o melhor é que estejamos preparados para enfrentá-los! E, baseado em inúmeros livros de ficção científica e filmes de extraterrestres, podemos compilar os dados em um manual de sobrevivência a ETs.

Bom, antes e acima de tudo, existe uma regra básica na vida e, principalmente, quando lidar com alienígenas: nunca, em momento algum, se separe da sua toalha. Você pode precisar dela para uma luta corpo-a-corpo, para se aquecer a noite - afinal, como deixarei claro em breve, o melhor é fugir das cidades -, para sinalizar a sua presença para algum grupo de humanos ao longe ou, é claro e mais importante, enrolar em volta da sua cabeça para se proteger da Terrível Besta de Trall, que obviamente estará junto com os aliens.

Nuvens negras, grandes e contra o vento são um mau sinal

Esteja atento aos sinais de uma invasão alienígena: nuvens negras, com grandes extensões e se movendo contra o vento são indícios fortes de que há uma invasão em curso. Raios caindo repetidamente num mesmo lugar, também. Se alguma coisa parecida com isso acontecer, corra. Fuja, o mais rápido que puder, da cidade e de qualquer sinal de civilização. Afinal, os ETs querem nos desitruir ou nos sequestrar, usando-nos como combustível em suas naves, cobaias para os seus experimentos mais estranhos e doloridos ou, para os que tiverem sorte, bichinhos de estimação. E para isto, irão nos procurar onde é mais fácil de encontrar: primeiro nas grandes cidades, nas cidades menores e, por último, em casas de fazendas distantes.

Na hora de fugir da cidade, leve somente o essencial: comida e água para alguns dias, roupas para frio, o maior número de armas possível (as armas serão abordadas mais à frente) e, é claro, sua toalha - nunca, em hipótese alguma, esqueça a sua toalha. E deixe o seu carro em casa, ele vai te atrasar. Afinal, todos - tirando alguns idiotas que estão dando boas-vindas aos aliens - estão tentando fugir o mais rápido que conseguir. Se durante um feriado, onde nem todas as pessoas saem das cidades ao mesmo tempo, o transito já vira um caos, imagine numa situação dessas. O melhor a fazer é encontrar uma moto - e, na falta desta, uma bicicleta - e evitar usar as estradas principais, onde os ets, mais cedo ou mais tarde, irão caçar os serumano.

Que fique bem claro: ao menor sinal de uma invasão alienígena, fuja da cidade e vá para um lugar totalmente isolado da civilização: onde tem gente, vai ter ets. Em hipótese alguma, espere que os ETs vieram para nos ajudar: se fosse assim, eles mandariam algum sinal, alguma mensagem direta ao povo da terra e, é claro, não existiria nenhuma nave gigantesca sobre as nossas cabeças. Isso é uma invasão, não uma visita! Não se junte aos futuros primeiros vaporizados, que esperarão com cartazes de boas-vindas no altos dos prédios. Fuja, corra, vá o mais longe possível das naves. E se prepare para, primeiro, sobreviver. E, depois, contra-atacar.

(continua...)

Fim de Caso

2009-04-06T21:54:00.000-07:00

Uma das coisas que as pessoas têm mais dificuldade de fazer é terminar um relacionamento. Qualquer tipo de relacionamento, não importa a duração que este teve. Namoros mais longos, por exemplo, têm aquele processo todo de deteorização, em que um vai se enchendo do outro gradativamente, os dois começam a se tratar mal e daí para começar a brigar a cada 15 minutos é um pulo. Mas os dois insistem: um namoro de tanto tempo não pode estar acabando e não querem terminar. Até que, depois de um bom tempo com um relacionamento que mais cansa do que dá prazer, finalmente alguém tem coragem de terminar.

Mas eu não queria falar sobre relacionamentos mais sérios, namoros de anos e coisa e tal. Eu queria falar daqueles relacionamentos pequenos, curtos, quase sem importância. Daqueles casos (talvez casinhos) que todos temos de vez em quando e que começam e acabam rapidamente e, geralmente, sem dor pra nenhum dos dois. E mesmo esses relacionamentos sem importância, as pessoas têm uma dificuldade terrível para terminar. E é sempre mais ou menos do mesmo jeito. Aliás, de dois jeitos possíveis.

Um deles - o mais rápido e, por isso, mais indolor (na minha opinião) - é a pessoa que não quer mais nada com a outra simplesmente sumir. Desaparecer, evaporar, dizer que vai cagar e ir embora. Nunca mais atender o telefone (agora que os celulares têm identificadores de chamada, isso se tornou muito mais fácil), não responder os milhares de e-mails, SMS e scraps que a outra pessoa manda. Até a outra pessoa se ligar que o outro não quer mais nada com ela. E quando isso acontece, vai em busca de outra pessoa. Simples assim.

A outra forma é a mais difícil, mais complicada, mais desgastante, e com maior chance de ser, mesmo sem a pessoa querer, cruel. E é, lógico, a forma que quase todo mundo quase sempre escolhe - afinal, pra que simplificar se dá pra complicar? E essa forma de terminar o caso tem três passos básicos, que sempre se repetem.

Primeiro, a pessoa que não quer mais nada com a outra, de repente, se torna a pessoa mais ocupada da face da terra. Qualquer convite feito pelo outro recebe respostas como "ah, eu preciso estudar hoje, tem um prova dificílima mês que vem", "hoje é aniversário do cachorro da vizinha da prima da colega de trabalho da minha irmã, não vai dar" ou "eu trabalhei demais hoje, estou cansado(a)", que sempre são completados - por falta de coragem ou uma piedade cruel - com um "deixa pra próxima" ou "amanhã a gente se vê". Se a outra pessoa tiver um senso de auto-conservação que as pessoas nunca têm, ela desencana e parte pra próxima. Mas, otrários que somos, insistimos. Até que o alvo dos convites chega no segundo estágio.

Um dia, então, a pessoa aceita o convite para sair. E quem convidou, feliz da vida, achando que agora tudo vai dar certo e acreditando - ingênuo - nas histórias das provas ou do trabalho, e tem certeza de que nunca foi por falta de vontade do outro. Mas naquele encontro, o outro está frio, distante, calado. Mal responde o que lhe é perguntado. Até que, geralmente no final da noite, solta aquela frase terrível: "a gente tem que conversar".

Pronto. A partir daí, a conversa segue um padrão, que pode ser dividido, de novo, em três partes. A primeira, a pessoa começa elogiando o outro. Diz que gosta muito da pessoa, que ela é divertida, legal, simpática, cheirosa, e que aquele dente faltando dá um charme no sorriso dela. Diz, até, que a outra pessoa seria o(a) namorado(a) perfeito(a) para qualquer um. E aí começa o estágio dois da conversa. Apesar do outro ser um potencial namorado perfeito, não o é para ele. E usa uma daquelas expressões batidas, dizendo que "faltou algo", "faltou aquela conexão entre os dois", "não deu liga" ou "não teve química entre os dois". Esta última expressão, aliás, que pode dar um golpe de misericórdia em qualquer sentimento se você, como eu, fizer ou tiver feito faculdade de química. A pessoa vai, na esperança de ser ligeiramente engraçado e para tentar diminuir o clima ruim do momento, te dizer algo como "você mais do que ninguém deveria entender isso, né. Afinal, você faz química. E sabe que quando não tem química, não tem como dar certo". E você sente uma vontade enorme de se adiantar à pessoa e terminar com ela naquele instante. Afinal, ela merecia. Ou merecia que você se rachasse de rir da cara dela, expondo o ridículo da frase. Mas, muito educado que é, engole tudo isso e deixa ela continuar.

O estágio três da conversa é, talvez, o pior de todos. O mais cruel e mais falso. A pessoa sempre fala que gosta muito do outro, mas como amigo. E que não quer que isso que aconteceu entre os dois mude de alguma forma a amizade que existe. E o outro sempre promete que vai ficar tudo bem, que nada disso vai ter qualquer influência na amizade que vai se seguir àquele fora. Mentira: na quase totalidade dos casos, os dois nunca mais vão se falar. A não ser quando aquele que levou o fora estiver namorando alguém muito mais bonito. Então ele vai ter uma obrigação moral de esfregar isso na cara do outro, fazendo questão de deixar bem claro que está muito melhor agora do que quando os dois estavam juntos.

E tudo isso poderia ser evitado com uma frase simples como: "olha, foi legal até aqui mas eu não quero mais. Boa sorte na sua vida daqui pra frente. Até."

Meme da Quinta Linha

2009-03-30T19:11:00.000-07:00

Eu recebi esse Meme do Khristofferson faz uma semana, mais ou menos. Não sou muito afim de memes, mas esse eu achei legal. A ideia é postar a quinta linha (por que não a quarta? Ou a vigésima?) de alguma página do livro que você está lendo.

E, justamente agora que eu estava lendo um livro que eu acabei de comprar, eu me deparo com a quinta linha da primeira página dele e me vem à memória este meme. O livro é Para Nascer, Nasci, de Pablo Neruda. É o primeiro livro dele que eu vejo que não é de poesia e sim de textos. E por isso resolvi comprar - se eu já gostava das poesias dele (mesmo sem ter muito saco pra ler poesias), quem dirá dos textos.

E, na quinta linha da primeira página, eu me deparo com esta frase, do texto chamado Mulher Remota:

"Esta mulher cabe em meus desejos. Desnuda está sob a anelante labareda de minha vida e o meu desejo queima-a como uma brasa."

Lindo, não?

Então eu passo este meme para frente, pra Marina, do Má Ideia e para a Aninha, do Nana e o Mar.

Personagens inspirados em mim

2009-03-25T15:25:00.000-07:00

Não é exatamente falta do que escrever. Idéias eu tenho - e muitas. O que está me faltando, ultimamente, é um bocado de vontade de escrever somada a uma falta de concentração. Por isso, resolvi copiar um post do blog da Marina (que eu já tinha avisado que iria, mais cedo ou mais tarde, copiar). Então é isso, segue uma lista de 5 personagens que foram inspirados em mim - ou em alguém muito parecido comigo.

Chuckie

Em um dos episódios de Rugrats (agora não lembro se era o Rugrats Crescidos ou não) o Tommy chama o Chuckie de "imã de acidentes". Acho que eu posso ser considerado isso também, desastrado do jeito que eu sou. Além disso, Chuckie é extremamente tímido e é sempre o que diz que as coisas não vão dar certo. Taí, sou eu.

Dr. Rajesh Koothrappali

Tudo bem que é possível para qualquer pessoa mais ou menos nerd se identificar com alguns aspectos de cada um dos quatro personagens de TBBT, mas, pra mim, o que eu mais me identifico é o Raj. Raj é um cientista indiano nos EUA que tem um sério problema: ele não consegue falar com mulheres a não ser quando está bêbado, fato este que não o impede de ter relações sexuais - se não me engano, dos quatro personagens masculinos, ele é o que tem um melhor retrospecto. O meu problema não seria assim tão grave, mas eu tenho uma séria dificuldade para falar com mulheres pelas quais eu tenho interesse. Acabo ou não conseguindo falar nada ou gaguejando até eu, pateticamente, desistir da ideia.

Arthur Dent

Arthur Phillip Dent é um terráqueo, inglês, humanóide, que - segundo Zaphod Beeblebrox - pode ser trocado por um robô programado para perguntar "Por que?" o tempo todo. Ele acabou caindo sem querer no meio de toda a história e, talvez exatamente por nunca entender o que está passando ao seu redor, é que nunca chegou a enlouquecer. Eu me identifico tanto com ele que quase fui fantasiado de Arthur Dent em uma festa a fantasia da minha turma. Só não fui porque eu não tinha nenhum roupão.

Dexter

Dexter é um cientista, apesar de ser ainda uma criança, um tanto nervoso e extremamente azarado. Tem uma irmã loira mais velha que liga muito pouco pela ciência que ele faz e de vez em quando resolve estragar tudo.

Caramelo

Palavras da própria autora dos Bichinhos de Jardim: O caramujinho é filósofo, inteligente e adora poesia. Mas também tem seus momentos de indivíduo mediano, gosta de consumir, assistir televisão e come bastante. Seus pratos prediletos são folhas, flores e amoras. Caramelo por ele mesmo: “sou um ser vivo, arrebatado, infinito, que, por isso mesmo, não caibo em mim - a não ser quando me enrolo e viro uma bolinha”. Caramelo tem uma paixão utópica pela borboleta Brigitte, paixão essa que ele jura estar superando e até marca no calendário todos os dias em que não pensa nela.

Vida em Standby

2009-03-19T15:40:00.000-07:00

O grande problema destes cinco meses que eu vou passar aqui em São Carlos (Prometo que vou tentar parar de falar sobre isso aqui em breve) é que eu tive que colocar a minha vida numa espécie de standby, num período de latência. Porque eu não posso continuar fazendo o que eu estava fazendo em Curitiba, pelo simples fato de eu não estar lá e nem posso (ou não quero, ou tenho um certo medo de) começar coisas novas por aqui.

De certa forma, eu tive que abandonar os planos (pessoais, principalmente) que eu tinha por esses cinco meses. Eu não estou por perto, e, por isso, não posso cobrar das pessoas a mesma retribuição (digamos assim) que eu teria caso estivesse por lá ainda. E eu nem posso ter novos planos por aqui, afinal eles teriam que se resumir a planos de cinco meses - e eu tenho uma séria dificuldade pra planejar coisas que durariam pouco. Eu tenho um certo medo, por exemplo, de conhecer pessoas e me envolver com elas, criar laços. Porque eu sei que, daqui a cinco meses eu tenho que ir embora e deixar tudo pra trás. E, por mais que, na hoar de ir embora eu não queira, isso não é uma opção - seria uma puta sacanagem com o pessoal de Curitiba e principalmente com o meu orientador de lá.

Se eu tivesse vindo pra cá pra morar, definitivamente ou pelo menos por um período mais longo - uns 2 anos ou mais - eu provavelmente teria bem menos problemas. Já estaria tentando me adaptar à cidade e às pessoas. O que me complica a vida é esta coisa de ser tudo provisório. É o que me faz ficar contando os dias até poder voltar pra Curitiba e continuar a minha vida de onde ela parou - só espero que ela me espere até lá.

Quem inventou a distância...

2009-03-11T19:53:00.000-07:00

Sabe quando você chega em um lugar e tem certeza que aquele não é o seu lugar, que não seria o seu, digamos, habitat natural? Então. É mais ou menos o que eu senti quando vim pra cá, pra São Carlos. Mas eu não sei explicar exatamente o porquê disso, porque as pessoas aqui são bem gente boa, a universidade lembra bastante a UFPR mesmo, embora seja bem maior que o Politécnico. E a cidade em si me lembra muito Rio Negro e Mafra, com seus morros pra todos os lados e um jeitão de cidade pequena, do interior.

Aliás, talvez seja exatamente por isso. Cidades do interior me agoniam ao longo prazo; se for pra passar um ou dois dias, sem problemas. Mas a partir do momento que eu tenho que morar numa cidade pequena, do interior, começa a me agoniar. Talvez pela falta de opções do que fazer, mas eu acho que é principalmente pelo jeito sem pressa das pessoas. É sério, gente muito calma, sem pressa de fazer as coisas, me estressa e muito. Mas isso é assunto para um post futuro, cujo esqueleto já está mais ou menos na minha cabeça (ela é grande, cabe muita coisa nela).

Mas continuando: talvez esse sentimento de que eu não vou conseguir me adaptar venha do fato de que eu sei que tudo isso é passageiro, provisório. Tudo aqui tem um quê de viagem, de quando você vai a passeio em um lugar e já vai voltar pra casa. E junto com isso, um pouco de instinto de auto-preservação: se eu não me adaptar bem aqui, vai ser mais fácil voltar pra Curitiba. Agora, se eu me adaptar bem, e me envolver com a cidade e com as pessoas daqui, vai ser bem complicado voltar. E como ficar aqui indefinidamente não é uma opção, pelo menos por enquanto...

E tem outra: não tem ninguém aqui com quem eu tenha uma amizade tão sólida e forte quanto as pessoas de Curitiba ou de Mafra. Não existe aqui alguém tão chato (e por isso mesmo, tão bom) de se discutir quanto o André. Não tem alguém retardado como a Aninha ou a Terezinha. Não existe ninguém aqui que eu possa xingar e ser xingado de um modo tão carinhoso, como tantos (Darlene, Andréia,...). Parceiros de copo podem até existir, mas não com uma conversa tão boa quanto a Fran ou a Paula.

Aqui não existe amigos pelos quais eu não colocaria apenas a mão no fogo, mas me jogaria na fogueira se preciso, como o Caio, Tio, Carla, Felipe, Loraine, Raquel, Carol, Rafael, Gabriel, Ine, todos os já citados e alguns outros, talvez menos presentes. Amigos que, com suas particularidades, me tornam o que eu sou. E, por eles não estarem aqui comigo, é que esta cidade nova parece ser tão incompleta. E por mais que eu faça novos amigos aqui, não trocaria nenhum dos velhos por eles.

Enfim. De todos os motivos que me fazem sentir assim, acho que este último é o mais influente. E eu não vejo a hora de voltar para onde eu me sinto em casa.