CARTAS DESDE MÊLÉE

Definición de hipocresía

2009-12-16T19:15:00.003+01:00

" El hombre emplea la hipocresía para engañarse a sí mismo, acaso más que para engañar a los otros "

- Jaime Balmes

" En cinco años no habrá ni canciones, ni música"

- L.E. Aute

LA BELLEZA

LUIS EDUARDO AUTE

Enemigo de la guerra
y su reverso, la medalla,
no propuse otra batalla
que librar al corazón
de ponerse cuerpo a tierra
bajo el peso de una historia
que iba a alzar hasta la gloria
el poder de la razón.

Y ahora que ya no hay trincherasel combate es la escaleray el que trepe a lo mas altopondra a salvo su cabezaaunque se hunda en el asfaltola belleza.
Miralos como reptiles,al acecho de la presa,negociando en cada mesamaquillajes de ocasión;siguen todos los railesque conduzcan a la cumbrelocos, porque nos deslumbresu parasita ambición.
Antes iban de profetasy ahora el éxito es su meta;mercaderes, traficantes,mas que nausea dan tristeza,no rozaron ni un instantela belleza.
Y me hablaron de futurosfraternales, solidarios,donde todo lo falsarioacabaria en el pilón.Y ahora que se cae el muroya no somos tan igualestanto tienes, tanto vales¡viva la revolución!
Reivindico el espejismode intentar ser uno mismo,ese viaje hacia la nadaque consiste en la certezade encontrar en tu miradala belleza.

"Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos"

- Pablo Neruda

En el clavo

2009-12-13T21:21:00.001+01:00

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson, a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze, a mi actor español favorito: José Luis López Vázquez, a mi actriz favorita: Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es: José Luis Rodriguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)

P.D. La carta no es mia, pero me la acaban de enviar por correo y han dado en el clavo, je je.

Diario de Manspider (3ª parte)

2009-12-09T00:14:00.001+01:00

Madrugada del domingo al lunes 11 de agosto, 00:32 de la noche.

A media noche me había despertado con frío y me tapé como pude con unos cartones que había ahí tirados en una esquina del sótano. Ya empiezo a comprender y a sufrir las consecuencias de haberme convertido en un "animal" de sangre caliente, digo animal porque por mi aspecto no diría precisamente que mi metamorfosis a humano haya sido completa, así que, como no era ni insecto ni humano, sino una especie de término medio entre los dos, decidí autoproclamarme animal, pero no cualquier animal, sino un animal único (que yo sepa) en su especie, sólo por debajo del ser humano en la pirámide depredadora, con el que el National Geographic fliparía pepinos, con el que Copito de Nieve (que en paz descanse) se quedaría a la altura de la suela del zapato, qué digo de la suela del zapato, ¡de la suela del zapato de un minero a 100 metros bajo tierra!

Mientras tenía aquellos arranques de falso orgullo para autoanimarme, mi improvisado edredón empezó a hacer efecto, haciéndome recuperar un poco de temperatura, hasta que finalmente volví a caer en brazos de Morfeo, que por cierto debe ser ciego, porque si llega a darse cuenta del esperpento de criatura que arrulla entre sus brazos, creo que me habría dejado caer al suelo.

Aquella mañana me desperté con el calorcillo del poco sol que podía entrar por la rejilla de un sótano, y lo primero que hice fue comprobar tres cosas:
- Que todo esto que me estaba pasando no era una jodida pesadilla.
- Que la puerta del sótano seguía cerrada a cal y canto.
- Y que me había despertado con mi "quinta pata" más tiesa que un soldadito de plomo.

Creo que a eso le llamaban los batasblancas "la tienda de campaña". No lo comprendo, no creo que nadie quepa (ni quiera) meterse ahí dentro, por muy adversas que fueran las condiciones climatológicas.
Lo que sí comprendí fueron las ganas de "mear" (así creo que lo llaman) que me dieron a continuación. Es increíble, sería la primera vez que meaba desde que me transformé en esta cosa que soy ahora, y algo de técnica pude observar en los batasblancas en uno de mis muchos viajes a los cuartos de baño que hacía en el pasado en busca de nuevas presas que llevarme a la boca, así que hice un esfuerzo e intenté recordar cual era la postura que había que adoptar para que aquel líquido amarillento fluyera libre:

"A ver..." (pensaba para mis adentros de cara a una de las paredes del fondo del sótano) "una de las posturas típicas para esto era de pie... cigarrillo en la boca.. bueno, yo no fumo, pero creo que esta cuchara me valdrá, supongo que habría que morder algo en el proceso de micción, ya que a lo mejor el proceso es doloroso y haya que morder algo para liberar la tensión, no sé... bien, vamos bien, ahora... mano derecha sujetando el aparato de mear, recuerdo casi todos mantenían estático el aparato de mear en todo el proceso mingitorio, pero unos pocos (supongo que eran profesionales) redirigían constantemente de un lado a otro la trayectoria del chorro de líquido a presión, como queriendo dibujar imaginariamente un arco iris, o incluso intentando hacer puntería sobre un resto de cigarrillo flotando sobre la superficie, hará unos segundos calmada, del agua de la taza del báter, como queriendo hundir el filtro del cigarrillo aún sabiendo que es físicamente imposible, ya que el filtro del cigarrillo por ley física siempre volverá flotando a la superficie (ya que el filtro es menos denso que el agua), pero no por ello aquellos hombres desistían en su intento por desafiar a las leyes universales de la física todas las tardes. La fé, la determinación y la constancia humanas son dignas de admiración, peroooo a ver, que me distraigo del tema..."

"El siguiente paso era... ah, ya sé, mano izquierda apoyada en la pared, acompañado de expresión de alivio en voz alta estilo: "Aaaaaah!", cuando empiece el proceso de micción, que creo que se iniciaba empujando un poco... iiiiiaaaaggg!...."

Y como era la primera vez y no tenía controlado el tema mingitorio, aparte del pipí, también hizo aparición el señor Popó. Y no me refiero al padre de uno de los Teletubbies...

No hay trabajo más jodido que hacer de Teletubbie moña
(lo de jodido es literal).

¡¡Tachaaaaan, morterada al canto!! parece mentira que hasta hace una semana me encantara posarme sobre un zurullo como este, y ahora sin embargo me repugne, supongo que sería porque como araña no tuviera sentido del olfato propiamente dicho. Recogí con una pala mi propio producto y la tapé con arenilla y polvo del suelo del sótano, que por cierto hacía bastante que no aparecía nadie por allí que limpiara aquello, con lo cual hasta empecé a echar un poco de menos a aquella limpiadora que destruía mis preciosas casas de telaraña todas las semanas, pero el jodido zurullo aún seguía oliendo bastante. Hay que joderse cómo me ha cambiado la vida de la noche a la mañana.

Lunes 11 de agosto, 13:26 del mediodía.

Me ha entrado hambre, y no es de moscas, sino de comida humana y he conseguido por internet el teléfono de una hamburguesería de por aquí cerca con servicio a domicilio. Quizá si le doy la dirección del laboratorio al muchacho de la moto y lo llamo desde aquí cuando lo vea aparecer, ya que la puerta del laboratorio se ve desde aquí, quizá consiga comer caliente hoy.
Pero se me planteaba un problema, y esque tendría que evitar que aquel muchacho viera el aspecto que tengo, ya que seguramente se asustaría y lo siguiente que haría sería llamar a la policía... bueno, a la policía o más bien al "técnico de control de plagas" de aquel anuncio que ví por internet de ese cacharrito que lo enchufabas a la toma de corriente de la pared y emitía no se qué ondas que supuestamente alejaban a los insectos y a las ratas de la casa, que dicho sea de paso me resultó curioso que un técnico en control de plagas recomiende un aparato que lo puede dejar en el paro... joder, ya me estoy yendo por las ramas otra vez.

El caso es que decidí enfundarme en un viejo traje antirradiación desechado que encontré en una de las cajas del sótano para disfrazarme de alguna manera, y cuando lo examiné más a fondo, entendí porqué se desechó: tenía un boquete tremendo donde se supone que debía ir el tubo de oxígeno, a la altura de la nuca, como si alguien hubiera tirado del tubo con fuerza suficiente para sacarlo de su sitio desgarrando de paso parte del traje. Joder que bromas mas pesadas gastan aquí, será mejor que no me descubran...

Llamé al teléfono de la hamburguesería y en media hora ya tenía aquí al repartidor con mi ansiada pizza en la puerta exterior del laboratorio. La hora de la verdad había llegado, y mi actuación debía ser perfecta, así que me asomé como pude entre los barrotes de la pequeña ventana que daba al exterior, a nivel del suelo, y estirando mi brazo izquierdo y moviéndolo torpemente para que me viera, comencé con mi actuación harto ensayada aquella tarde antes de la hora H, intentando que fuera lo más creíble posible, (por supuesto todo lo creíble que se puede ser metido en un sótano sin poder salir, enfundado en un traje antirradiación, con una página porno puesta en el ordenador y oliendo a mierda que echaba para atrás)...

- "¡Hola! ¡Señor repartidor! ¡Aquí! ¡Yo soy el que ha encargado la pizza!"
- (El repartidor acercándose y dándose cuenta del panorama) - "...Ejem! Tome,son 8 euros"
- (cojiendo la pizza entre los barrotes, y dándome cuenta de lo gilipollas que fui de no haber caído en que no tenía dinero) - "Gracias... Eeeuuh,... laaa pizza está fría, no te la pienso pagar"
- ¿Qué? ¡Pero si sólo he tardado media hora en llegar!
- (olvidándome de mi condición humana) - "Mira, si aceptas este puñado de moscas que he cazado esta mañana como pago, te lo agradecería..."
- ¡Puaj! Mira no, mejor déjalo, ya no aguanto más esta tufarada.
- Oiga ya sé que esta situación le resultará rara, pero esque ha habido un experimento que ha salido mal, y me he puesto aquí en cuarentena porque...
- (Aquel muchacho me cortó la frase) - Oiga, que no me tiene usted que dar explicaciones, hágame caso cuando le digo que he hecho cosas más raras que entregarle una pizza a un tipo vestido con un traje de astronauta en un sótano oscuro, con porno en el ordenador y apestando a mierda cosa mala, y yo no me meto con las prácticas sexuales de cada uno. Me voy, buenas tardes, que disfrute usted de su paja.

Y esa tarde me di cuenta de que lo mismo podría hacerme actor cuando pudiera salir de aquí, pero antes debía conseguir dinero.
Bueno, al menos esa tarde comí pizza gratis.

CONTINUARÁ...

OLE!!!!

2009-12-03T00:20:00.001+01:00

Queridos frikis,

No se si en alguna ocasion os he hablado del excelente blog "Dimension fantastica" Sino, pues lo hago ahora y sanseacabo. El caso es que el referido blog no es solo una de las mas impresionantes enciclopedias sobre cine bizarro y terrorifico sino que, ademas, su autor, el SEÑOR (hay que ponerlo en mayusculas, el se lo merece) James Wallenstein es uno de los mas sinceros y feroces criticos cinematográficos que os podeis echar a la cara. Un tio que no se casa con nadie y que dice verdades como puños pese a quien pese.

Si hoy me he decidido a recomendaroslo es por que esta entrada en la que, no solo nos comenta una peli del gran Jacinto Molina, sino que nos da su, muy acertada y de rabiosa actualidad, opinion sobre el cine español me ha hecho exclamar un OLE!! como no se escucha desde los tiempos de Manolete.

Dadle una oportunidad al amigo Wallenstein, os aseguro que no os dejara indiferentes.

Querida Ministra Sinde

2009-12-02T12:49:00.001+01:00

Por supuesto en "Cartas..." suscribimos el siguiente manifiesto hasta la última coma.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que...

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Actualización: 12/02 08:53 GMT por Candyman :Este manifiesto es obra de muchas manos, y propiedad de todos. Si te gusta, cópialo, pásalo, publícalo en tu weblog o haz lo que quieras con él.

Diario de Manspider (2ª parte)

2009-12-01T15:15:00.002+01:00

Jueves 7 de agosto, 16:10 horas.

Me pasé 3 días comprobando mis "evoluciones" en un espejo del sótano a intervalos de 12 horas aproximadamente, y esto es horrible. Es como si cada doce horas se asomara una persona distinta (y cada vez más fea) al espejo, como si el presentador de un reality show fuera sustituido por otro después de cada pausa publicitaria, y cada pausa publicitaria consistiera en once horas cincuenta y nueve minutos de espasmos incontrolables, dolor agónico y desmayos casi contínuos.

Los primeros síntomas (y los que se irían repitiendo generalmente cada doce horas) fueron dolor repentino y espasmos. Era como si cada uno de mis músculos palpitara violentamente intentando reorganizarse para configurar un ser nuevo, como si a la evolución le hubieran entrado prisas porque hubiera decidido que aquél dia no iba a echar horas extras y dentro de menos de doce horas hubiera almuerzo con la suegra y tuviera que asistir si apreciaba su matrimonio, y tengo que decir QUE DUELE DE COJONES. Después de casi dos horas de gritos, insultos, y de cagarme en todo lo que fuera susceptible de menearse, mi mente se rindió y me desmayé de nuevo.

Al despertarme, la estampa no podía ser más desesperante, ya que era la primera vez que me enfrentaba a una transformación importante en mi cuerpo: Había pasado de tener el tamaño aproximado de una peladilla al de un cenicero, mis cuatro patas centrales han dejado de responderme, quedándome sólamente activas las delanteras y las traseras, se me está cayendo el pelo a pasos agigantados y me noto más rechoncho, como con los músculos hinchados, el dolor y los espasmos me han dejado tranquilo un rato, como queriendo dejar que me desahogara a gusto mientras llegaba la "segunda y agonizante pausa publicitaria de mi show particular"...
Ni que decir tiene que me pasé todo ese rato llorando desconsoladamente.

Jueves 7 de agosto, 4:10 de la madrugada.

Siguientes doce horas: La segunda vez que me enfrentaba al espejo, esta vez con la situación asumida, y repitiéndome en mi mente una y otra vez que no me preocupara, que lo importante es que seguía vivo, y que me tomara esto como un juego, como un siniestro "quién es quién" en el que lo divertido es acertar quién eres lo antes posible, porque en doce horas "Jack" se puede convertir en "Megan".
Esta vez me encontré más tranquilo, puesto que el tiempo de dolores y espasmos me lo pasé consciente en su mayor parte, así que más o menos ya sabía lo que me iba a encontrar: No paraba de crecer, es como si fuera una rata de laboratorio (lo cual es curioso, porque lo dice una araña de laboratorio) y el único alimento que tuviera en mi jaula fuera un platito de esteroides y demás mierda que se mete un culturista que se quiera dedicar "profesionalmente". Ya era del tamaño de un perro pequeño, pero sin pelo, mis patas centrales se han atrofiado, mis dos traseras se han hiperdesarrollado, y me ha crecido una tercera pata mucho más pequeña entre mis dos patas traseras, seis de mis ocho ojos se han quedado ciegos, y lo más curioso... soy capaz de ponerme en equilibrio con dificultad sobre mis dos patas traseras. Ya soy bípedo. Hay que joderse.

Viernes 8 de agosto, 3 de la tarde.

Esta vez quise dejar pasar un par de "pausas publicitarias" ya que pensé que cuanto menos veces comprobara mis "cambios" mas fácilmente podría resistir mi mente toda esta pesadilla transformista, porque un hombre que se disfraza de mujer es un travesti, pero... ¿qué es una araña que se disfraza de humano?
Mirándolo objetivamente, la transformación de ese día me supuso una serie de "ventajas", y pongo esa palabra entre comillas porque las supuestas ventajas consistían en transformaciones que me hacían adaptarme mejor a la vida de un humano, ya que entre el paquete de actualizaciones se encontraba: la pérdida de mis cuatro patas centrales, el medir un metro y sesenta y dos centímetros, desarollar cuatro dedos y un pulgar oponible en cada una de mis dos patas delanteras y agudeza visual en los dos ojos sanos que me quedaban, mi cerebro aumentó considerablemente de tamaño, junto con mi inteligencia, y sorprendentemente recibí como una especie de flash de conocimiento humano, como si mi cerebro se hubiese actualizado, ya era perfectamente bípedo y desarrollé la capacidad de utilizar herramientas, de ahí que empezara a utilizar un ordenador desechado en el fondo del sótano, pero que todavía estaba conectado y funcionaba.

Sábado 9 de agosto, 1 de la madrugada.

Cesaron por fin las transformaciones y los dolores que conllevaban, y ya que me había transformado en una caricatura de humano, pensé que lo mejor era buscar información de la especie con la que esperaba convivir sin mayores problemas para poder adaptarme mejor conociendo las costumbres de la especie que estaba en la cumbre de la pirámide depredadora (mira por dónde encontré una ventaja, ya no tendría que preocuparme ni de pajarracos hambrientos ni de jodidas escobas) y me puse manos a la obra.
Como mi inteligencia y mi comprensión habían aumentado, entendí a la primera que aquel botón azul y grande que tenía la torre del ordenador serviría para ponerlo en marcha, ya que el otro botón que tenía al lado, que era más pequeño y cuya inscripción encima ponía "Reset" (ni zorra idea de lo que significaba) no me inspiraba demasiada confianza.
Tras unos extraños ruidos, que supongo que serían el equivalente a toser dos o tres veces para sacudirse el polvo de sus entrañas después de meses de no usarse, arrancó el ordenador, mostrando una retaíla de letritas blancas que dieron paso a una pantalla negra con una especie de banderita multicolor y una inscripción debajo en letras grandes que creo que ponía "WINDOWS" (la siguiente frase que voy a escribir es una pequeña broma a uno de los coautores de este blog, más concretamente a Ñete, usted, querido lector, no se preocupe si no lo entiende, y si quiere entenderlo, pregúntele a él, cojona) ....si si, claramente ponía WINDOWS, este laboratorio debe ser de los más punteros en software de los Estados Unidos... (juas juas juas juas!)
Una vez en el escritorio, abrí el icono que ponía "Internet Explorer", ya que contenía la palabra "internet" que tantas veces había escuchado a aquellos batasblancas mientras vivía en aquella telaraña suspendida del techo y que, según ellos, era una verdadera fuente de información.
Lo primero: conocer a tus semejantes. Tecleé en el buscador "anatomía del ser humano" y aquello fue un verdadero bombardeo de información: miles y miles de fotos de humanos (en su mayoría hembras) mostrando sus anatomías y miles y miles de videos de humanos de ambos sexos cuyas anatomías se introducían en otras anatomías una y otra vez a un ritmo constante en una especie de baile ritual que... dios, eso no lo comprendí demasiado, pero creo que los batasblancas lo denominaban "ponor", o "porno", no sé de qué se trataría, pero aquellos videos hicieron reaccionar aquella pequeña pata de mi entrepierna. Me asusté y decidí buscar primero cosas más básicas del ser humano, luego ya tendré tiempo de aprenderme sus bailes rituales.

Los adolescentes nunca estuvieron
tan cerca de abrir la Caja de Pandora

Domingo 10 de agosto, 11 de la mañana.

Me he tiré toda la noche buscando información, me dolían los ojos (mi único par de ojos, ¡snif!), pero ya entiendo un poco más la forma de pensar de los humanos. En la parte baja de la cara me ha vuelto a crecer un poco de pelo duro, lo que según el buscador se llama "barba de tres dias". Realmente internet me ha abierto los ojos al mundo humano, pero decidí que eso ya lo relataría mañana, porque en ese momento me encontraba muy cansado. Me acosté en un viejo colchón que según la pinta que tenía tendría que haber estado en el vertedero desde muuucho tiempo antes de que yo hubiera llegado aquí y dormí como un bendito la primera noche en la que no me acompañabas mis amigos, los espasmos horribles.

CONTINUARÁ...

Diario de Manspider.

2009-09-02T08:24:00.000+02:00

Hoy es domingo 16 de agosto de 2009, son algo más de las seis y media de la tarde, y he decidido empezar a escribir este diario a partir de un suceso que tuvo lugar el martes pasado, a eso de las once y media de la mañana, y como no sé que es lo que me va a ocurrir a partir de ahora, iré escribiendo en este diario lo que me vaya pasando, mientras tenga mis facultades mentales intactas y las mutaciones que sufra aún me lo permitan.
Yo soy la araña que picó a Peter Parker, así que supongo que entre otras cosas el que esté leyendo esto se preguntará cómo puede una puta araña escribir un diario. Bien, yo hasta anoche también me lo preguntaba, pero vamos por partes:

Martes 5 de agosto, 11 de la mañana.

Llevaba viviendo en la esquina del techo de aquel laboratorio más de un mes, y la vida me iba de lujo, ya que despidieron a la mujer de la limpieza a finales de julio, lo que significaba que ya no habría de momento más escobas destructoras de casas arácnidas, con lo que el chalecito de telaraña lo pude hacer de dos plantas y garaje tomándome mi tiempo, y como yo siempre he tenido mucha vista para la construcción, situé mi casa justo encima de una pera podrida del almuerzo de algún profesorucho al que no le gustaba la fruta, pero que su mujer se empeñaba en incluir todos los días en su cartera, lo cual que proveía de moscas frescas cada día, tras lo cual decidí mandar el panfleto del Telemosca a tomar por culo. Por careros.
En aquel laboratorio casi siempre se veía mucha actividad, menos en aquel momento, ya que era la hora del desayuno, y cuando llegaba esa hora, todos se iban al comedor como alma que lleva el diablo, porque mas o menos sobre esa hora se suele manejar muchísima hambre, y fue entonces cuando me asusté al pensar en la proporción de moscas que deben comer aquellas criaturas llamadas humanos si comparaba el tamaño de mi cuerpo con el de los suyos.
Ese mes tocaba experimentar con una especie de láser, y tras apagarlo convenientemente, salieron a escape todos los batas blancas al grito de "¡mariquita el último!", y deben tenerle bastante miedo a un insecto pequeño de caparazón rojo con lunares negros, porque pasaron veinte personas a la vez por una puerta en la que apenas cabían dos, viéndose tortas e incluso algún que otro mordisco por pasar antes que nadie, y cuando uno de ellos inevitablemente se quedó el último, el coraje que le dio por ser víctima del cachondeíto de todos los allí presentes hizo que pegara un portazo al salir, haciendo que la mosca que tenía atrapada en mi casita de telaraña se despegara y cayera justamente en medio de aquel experimento, para más inri en medio de la supuesta trayectoria que tendría el láser si estuviera encendido. Así que como no se verían más monos en la costa por lo menos de aquí a tres cuartos de hora, que era lo que tardaban en comer los cerebritos, me aventuré a recuperar mi presa tranquilamente, pero con cautela.
Desgraciadamente, con lo que no conté es con que habían dos turnos para el desayuno, y mientras un turno se iba a comer, el otro volvía para seguir trabajando, así que el turno entrante me pilló recogiendo mi presa de dentro de aquella vitrina de metacrilato, y mientras me afanaba en volver a trepar rápidamente por el hilo de telaraña que había tejido para bajar hasta allí, escuché el fatídico sonido de un láser encendiéndose, y el fogonazo del láser me pilló de lleno en plena escalada hacia mi casa, pero lo más curioso es que no sentí impacto alguno, aquello fue como si me iluminaran directamente a los ojos con una linterna y sentí una extraña sensación de calor durante medio segundo, después mi instinto de supervivencia volvió a conectarse inmediatamente y seguí escalando hasta llegar a mi hogar. Sin mi presa, pero aparentemente ileso.

Martes 5 de agosto, 11:20 de la mañana.

Después de aquel suceso, entraron por la puerta más seres humanos, alguno que otro llevaba lo que ellos denominan "cámaras fotográficas", pero que no sabía para qué servían.
Empezaba a sentirme mal, y se me habían quitado las ganas de volver a por aquella mosca, de hecho, ya no me apetecía mosca alguna. Supongo que habrá sido por el susto.
Cada vez me notaba más mareado, y notaba como si mis patas ya no se agarraran tan firmemente a mi querida tela de araña, lo cual no ayudaba precisamente demasiado a mantenerme aferrado a ella. Me sentía fatal y decidí vengarme de aquellos seres que provocaron el accidente que me hizo estar como estoy, así que me desplacé por el techo como pude y me descolgué con un último esfuerzo por un hilo de telarañas, picando a ese tal Peter Parker de marras del que luego me enteré que se hizo famoso a mi costa a pesar de llevar ese flequillo horrible. Maldito proyecto de emo que estabas hecho.

¡Aaaaargg...! joder, sólo le falta la sombra de ojos rosa

Inmediatamente después de la picadura, se sacudió la mano, haciéndome caer violentamente al suelo, así que entre lo mal que me encontraba, lo encabronado que estaba y el viaje contra el suelo que me acababa de pegar, me encontraba de puta madre, como podréis imaginar.
Con mis últimas fuerzas logré refugiarme debajo de una mesa cercana y me desmayé.

Miércoles 6 de agosto 15:15 horas aproximadamente.

Me desperté desorientado, y no podía creer que me hubiera quedado fuera de combate más de un día entero.
Como me encontraba ya recuperado del infierno que sufrí el día anterior, decidí volver a mi chalecito arácnido para poder reírme de lo que me había pasado y volver a mi rutina diaria, que era lo único que me hacía feliz y para lo único que fui creado, pero cual fue mi sorpresa, que al intentar lanzar mi tela de araña, me encontré con que no salía, y tras un par de intentos más constaté lo que a duras penas podía creer: ¡ya no era capaz de crear tela de araña!. Dios, ¿qué clase de araña no es capaz de crear telarañas?, ¿qué pensarían mis padres si se enteraran?. Mil preguntas como esa me azotaban la mente.
Decidí finalmente tranquilizarme y pensar que quizá no haya perdido mis telarañas para siempre, que quizá se deba a la falta de nutrientes debida a no haber probado una mosca en casi dos días, tras lo cual me dí cuenta de que después de casi cuarenta y ocho horas de ayuno, no echaba en falta atiborrarme de moscas, es más, creo que las aborrecía, con lo cual me volví a poner nervioso.
Tuve que apartarme de mis pensamientos por un rato al notar que aquella tarde era bastante ajetreada para los "batasblancas", pues notaba muchas pisadas a mi alrededor, y decidí ponerme a salvo antes de seguir con mi particular chequeo de habilidades... o más bien, falta de ellas. Así que ya que no contaba con mis telarañas, mi maravilloso plan b consistía en escalar por la pared hasta alcanzar una altura segura para mí, preferiblemente hasta llegar al techo.
Pues bien, plan b a tomar por culo. Tras dar un par de zancadas largas por la pared, de repente perdí el agarre de mis patas y caí pesadamente al suelo desde lo que equivaldría a cinco metros humanos, y si llego a tener huesos en mis patas, por lo menos seis de ocho se hubieran roto, menos mal que soy tan pequeño que la gravedad apenas actúa sobre mi, y la flexibilidad que poseo hizo que no hubieran daños graves tras la caída. De puta madre.
No me lo podía creer. En dos días había perdido dos de las habilidades más características de una araña, ya incluso había empezado a dudar de que lo siguiera siendo.
Gracias al cielo todavía conservaba mi agilidad y mi velocidad, así que como ya no podía escalar paredes totalmente verticales de ninguna manera, corrí todo lo que pude para pasar desde debajo de la mesa donde me encontraba, hasta el sótano del laboratorio, pasando por debajo de la puerta, ahora que, al menos todavía, me lo permitía mi reducido tamaño, mientras pensaba: "Allí al menos estaré a salvo de pisotones y sprays para los insectos".

CONTINUARÁ...

No te creas Friki si...

2009-08-12T20:07:00.005+02:00

No, aun no lo tenemos claro. A pesar de los improbos esfuerzos que realizamos los autores de este blog para dejar clara la figura del Friki y para que no quepa duda de quien puede ser reconocido como tal, a pesar de todo ello, aun no esta claro. Es por ello que comenzamos esta serie de minientradas (esta claro que las maxientradas no son lo nuestro, con perdon de Mister X, claro) para que podais distinguir a un Friki de alguien que no lo es.

Primer Ejemplo:

Un Individuo declara:

"Si, ya se que la historia no se sostiene, que los efectos cantan, que las interpretaciones son pateticas, que no tiene ritmo...¡pero a mi me gusta (pongase aquí el titulo de cualquier producción de Michael bay)! es que yo soy muy Friki ¿sabes? "

Pero ¿por que me odiais tanto?...Por ser tu Michael

Conclusiones: No, amigo mio, tu no eres muy Friki ¿sabes?. Tu lo que eres es un gilipollas sin criterio. Que a un friki si le gusta una peli, aun reconociendo que es mala de cojones, es por que ve en ella cosas que un No-Friki no es capaz de ver, y esas seras la virtudes que enumere para defender el film.

La etiqueta de Friki no es algo que uno se cuelga como una medalla, o peor aun, como un escudo que protega de las acusaciones (bien merecidas, esta claro) de que uno no tiene ni gusto ni criterio cinematografico.

Y eso es todo por hoy. Seguiremos con este pequeño cursillo que os permitira, como al mejor de los entendidos, separar en este proceloso mundo al grano de la paja.

Ha muerto John Hugues

2009-08-09T14:00:00.003+02:00

A los 59 años, de un paro cardiaco, el director del Club de los Cinco y 16 Velas, y guionista de Solo en Casa y su secuela nos ha dejado.

Siguen yéndose míticos del cine americano, y nos seguimos haciendo un poquito más viejos...

Descanse en paz.

...Y con esto ya van 10 minutos de furia (2/2)

2009-07-13T08:50:00.001+02:00

Bien niños, como ya veo que manejáis el asunto del odio, vamos a seguir odiando un poquito más, para ir subiendo nota y tal.

Así que odiad a la amiga acoplada de la chica que siempre os quisisteis ligar. Esa amiga de la que todo el mundo dice: "Bueno, si... es SIMPÁTICA..." (por no decir cayo malayo) que se parece al muñequito de los Marshmallows pero con la cara de un perro pachón, Moquete con tetas, que te jode totalmente el intento de meter el churro en caliente con sólo dos frases: una mala y la otra jodida.
La mala es: "Mi amiga tiene novio, ¿eh?" lo cual no te echa totalmente para atrás porque, en tu mundo imaginario piensas que, ya que no ves a ningún hombre en un radio de dos metros, (ya que todo el mundo sabe que si en una discoteca ves a una chica que no tiene nungún hombre en un radio de dos metros, significa que no tiene novio, ¿verdad?), piensas que la amiguita cara-de-Totem te está mintiendo y continúas con el buitreo, pero con el reconcome ese de estar pensando "¿y si es verdad y el maromo de ésta me parte la cara?". De todas formas eres un tío, debes seguir intentándolo, estás genéticamente construido para buitrear como sea. Eres como una rutina programada en Basic con un bucle infinito:

10 RUN "ligar con una chati"
20 IF "novio" = 0 THEN RUN "buitreo"
30 IF "novio" > 0 THEN RUN "retirada estratégica con cara de gilipollas"
40 RUN "cambia de objetivo disimuladamente desde la barra"
50 GOTO 10

Y la otra frase que te suele soltar la amiguita cara-perro (a partir de ahora la llamaremos Toby) ya es jodidísima: "Mi amiga tiene novio... y está en el baño" (¡¡¡MEEEC, MEEEC, MEEEC!!! Abandonen la nave, peligro de colisión... de su puño con mi cara ¡¡¡MEEEC, MEEEC, MEEEC!!!).
De todas formas piensas en por qué carajo te contesta Doña amiguita cara-palo si tu objetivo es su acompañante, y aunque tú pases de Toby como de la mierda para centrarte en el antiquísimo arte del buitreo con la muchacha que te interesa, te suele soltar alguna de esas típicas frases para cortarte el rollo casi desde que te ve de enfilarte hacia ella para intentar entablar una conversación, lo cual genera odio, mucho odio. Tanto odio que te dan ganas de contestar eligiendo alguna de éstas opciones:

- "¿Trabajas de guardaespaldas, o lo de ser una jodida entrometida de mierda es sólo un hobby?".
- "Perdona, estaba hablando con tu amiga. Por cierto, me han contado que para el papel de Jabba el Hutt sólo tuvieron que cambiarte la voz por ordenador".
- "Ah, ¿pero tu perro habla?".

O simplemente un sutil: "Contigo no, bicho" bastaría. Pero como eres un caballero, te metes tu caballeresca lengua por el culo y prosigues, tras lo cual lo más seguro es que acabes abochornado o con la cara hecha un cromo, lo que ocurra antes, y tener que seguir viviendo en el mundo del "cinco contra uno". Entre eso, y la agilidad que has cogido en los pulgares escribiendo sms en el movil, tus vecinos piensas que tienes Parkinson. De puta madre, vaya.

Odiad también los "abrefácil" de los cartones de leche, que de abrefácil nada oiga, que te dejas los dedos ahí rasgando, y luego el agujero por donde se supone que tiene que salir la leche parece que lo ha abierto un mono con una picadora Moulinex. Debieron pensar que es fácil abrir un cartón de leche con las manos, igual que es fácil atracar un banco con una pistola de agua, o construir una pirámide con un cubo de mezcla y una paleta, que listos. Al final acabas abriéndolo con unas tijeras, como buen homo-sapiens que eres, no como los homo-gilipollensis que inventaron los abrefáciles de los cartones de leche.

Para Eduardo ManosTijeras esto sí es un abrefácil ¿no te jode?

Odiad, por supuesto, todo lo que acabe en -terapia, como la aromaterapia y la colorterapia, que son inventos chinos para sacaros las perras. A ver, ¿quién se va a sentir mejor después de llevar viendo una bombillita que cambia de color durante dos horas? Alguno puede decir que es que eso le tranquiliza pero, ¿no te tranquilizarías lo mismo viendo llover a través de la ventana, por ejemplo? ¿te tienes que comprar la jodida bombillita?
Como mucho,lo que te hará sentir es una ataque de epilepsia, como aquella noticia en la que salía que ciertos dibujos (ejem... Pokemon... ejem...) provocaban ataques a los niños epilépticos cuando algunos de sus protagonistas (ejem... Picachu... ejem...) lanzaban rayos a sus oponentes (por si quedaba alguna duda de si era Picachu o no...) que hacían parpadear rápidamente la pantalla del televisor.
En fin, la manera perfecta para relajarse después de un agotador día de trabajo es mirar como cambia de color una bombilla. Pa mear y no echar gota.
Pero esque la aromaterapia no se queda atrás. En el mercadillo te encuentras tarritos de colonia que solucionan todos los males: uno que quita el estrés, otro para el cansancio, para el mal humor, para animarte, pero esque flipa, te encuentras hasta un perfume de jazmín QUE TE ELEVA LA AUTOESTIMA (esto es verídico). Así que ya sabe, el jazmín evita suicidios, téngalo usted en cuenta cuando vaya a plantar macetas señora, y ya de paso, flípelo usted pepinos.
Supongo que la única explicación para que esto funcione sea el efecto placebo, si no, no me lo explico. Bueno, sí que me lo explico, que te quieran sacar los cuartos asegurando que una puta colonia (que seguro que es Nenuco adulterada, que hay mucho camello de esencias por ahí) tiene facultades curativas para todos los males que se te puedan ocurrir. Y los médicos buscando una cura para el cáncer y no se les ha ocurrido comprarla en el mercadillo. Que pringados, se merecen una palizoterapia.

Si miras los colores de este dibujo se te quitará
el dolor de espalda, son 50 euros...

Odiad las mierdas que dan suerte, empezando por las estampitas de San nosequé (a ver si alguien sabe qué santo es, porque yo no me acuerdo) que tienes que llevar al examen teórico y práctico del carnet de conducir, porque lo único que valen es para que te pese más la cartera. Yo justamente antes de entrar a hacer el teórico me puse a hablar con un chaval que tenía más muñequitos que una tienda de vudú, y que me decía que le traería suerte y tal, que con eso seguro que aprobaba. Cateó como un condenado.
Aparte durante el examen se veía también mucho muñequito y algún que otro rito de supuesta suerte. Lo único que diferenciaba aquello de un aquelarre vudú era que allí no había alfileres. Que yo sepa, ninguna estampita va a hacer el examen por ti, a menos que sea una estampita transformer del futuro, y que yo sepa, eso es bastante improbabl... bueno, más bien es casi imposibl... bueno vale joder, es imposible ¿vale? Te mola destrozarme las ilusiones ¿verdad? Pues aprovecharé esta entrada del blog para decirte que te odio.

Y por último, odiad los cutre-regalos de cuando alguien vuelve de un viaje, como las torres Eiffel de plastiquete o las camisetas cutre-cerveceras de "estuve en Mallorca, pero no me acuerdo". Nunca adornarás nada con la torre Eiffel, ni mucho menos te pondrás la cutre-camiseta, a menos que sea para pintar o para cambiarle el aceite al coche. Y nunca, NUNCA lo harás estando la persona que te la regaló delante. El te la compró por compromiso, tú lo sabes y él sabe que tú lo sabes, pero sin embargo no soportará que utilices su camiseta para labores en las que te puedas manchar fácilmente. Y tú te morirás de vergüenza, pero seguirás utilizando esa camiseta para los cambios de aceite.

Hasta la próxima entrada, niños.

Cápsulas del tiempo.

2009-07-01T00:32:00.001+02:00

(En el año 3217, un Ciborg Explorador serie 543-R, encuentra por casualidad en los escombros del sector Nova-Malaka V3.0, antiguamente conocida en el 2009 como Málaga, un cilindro metálico semienterrado, el cual recoge después de haberlo escaneado con rayos X, rayos Fotónicos e incluso rayos Gamma, por si se trataba de alguna vieja granada EMP de después de La Gran Guerra Definitiva, (lo que en Málaga se conoció como El Follón Que Se Cagó La Perra), y extrae de su interior lo que parece ser un antiquísimo soporte de escritura anteriormente conocido como "folio A-4" en el que hay escritos una serie de símbolos casi ininteligibles por ningún humano de la actualidad (lo que hoy en dia significa "escribir con el culo"). El Ciborg accede a su memoria interna de 9000 terabytes y ejecuta su programa de escaneo y reconocimiento de textos antiguos de antes de La Gran Guerra, pudiéndose leer en el escrito lo que viene a continuación):

"Hola, soy Mister X, del blog de Cartas Desde Meleê, es el año 2009, y como en la calle se está liando un pitote que lo flipas, he decidido dejar este escrito con la esperanza de que si alguien en el futuro lee esto, sepa como fueron las cosas antes de todo este follón, más que nada por si la sociedad tal y como la conocemos se va al carajo y esta información sirva para que se pueda reconstruir la sociedad como está siendo ahora. O algo.

Pues la verdad es que no hay mucho que decir, los coches todavía van sobre sus cuatro ruedas (porque supongo que en el futuro, los coches irán a propulsión, o sobre raíles magnéticos o algo por el estilo, pero supongo que nunca veré esas cosas), los móviles ya son casi todos polifónicos, en los cines no paran de sacar refritos de películas conocidas, y seguimos pagando internet a los precios mas caros, con las velocidades mas bajas, en fin, lo de toda la vida de Dios.

Internet es un gran invento, y sería una gran lástima que se perdiera, así que he escuchado por ahí que algún pirado tiene un disco duro de nosecuantos terabytes y se está bajando internet. Literalmente. Dice que en unos 26 años a muy tardar lo tendrá listo, y que introducirá el disco duro en una caja de galletas danesas de mantequilla y la dejará en la calle, a la vista de todo el mundo, para que el en futuro, sea lo que sea lo que haya sobrevivido a esta guerra, le resulte atractiva la caja y descubra el disco duro en su interior con la información, porque seguro que le gustan las galletas danesas de mantequilla... a todo el mundo le gustan las galletas danesas de mantequilla...

En esta época las relaciones sexuales todavía son mediante intercambio de fluidos corporales. De momento eso de follar mediante realidad virtual sólamente lo vemos en las películas, aunque hoy en día existe una especie de sucedáneo que se hace con el pestillo del cuarto echado, una webcam, con poca ropa y menos vergüenza. Cibersexo lo llaman. Es más seguro que el condón, pero conlleva una lamentable pérdida de espermatozoides aprovechables. Me gustaría vivir en el futuro para saber que se siente cuando practicas sexo mediante realidad virtual, aunque no estoy seguro de si me llegaría a gustar.

Si a tu novia le sale esto en la pantalla de su casco
de realidad virtual, es que tú has tenido un gatillazo

Pues que más decir... ¡Ah, si! Veréis, en esta época las viviendas unifamiliares se adquieren firmando un contrato con una entidad bancaria cualquiera en el cual toda tu esperanza de vida queda subyugada a abonar una cuota variable por cada mes que transcurra después del día de la firma. Dicha cuota varía entre "jodida" e "increíblemente jodida", y el índice que más solemos odiar se llama "euríbor", aquí hay alguno que otro que no se libera del estrés diario si no se caga en dicho índice.
De todas formas en mi época, para que te den un crédito, tienes que hacer lo imposible por demostrar que no lo necesitas: Te suelen pedir tus nóminas, las de tu pareja, las de los padres de ambos, y las de sus antepasados, y llevar un historial médico de toda tu familia por si existe riesgo de que exista alguna enfermedad grave hereditaria que impida que sigas pagando la cuota todos los meses por el pequeño e insignificante hecho de estar muerto.
Eso sí, en la mesa del director hay un cuenquito de caramelos y puedes coger uno si quieres, que a eso sí invita el banco.

Supongo que en la época en la que se lea esta carta, los coches serán capaces de aparcar solos, sólamente indicándoles la plaza de aparcamiento en la que el conductor desea estacionar. Pues aquí todavía necesitamos asistencia para maniobrar, o al menos eso nos hacen creer los "gorrillas".
Así llamamos a las personas que te "ayudan" a aparcar en las calles principales de las ciudades, con sus indicaciones más o menos coordinadas dependiendo de la hora del día y del nivel de alcohol en sangre en sus organismos, por su distintiva gorra acompañada casi siempre por un chaleco reflectante y una riñonera hortera.
Debes aceptar obligatoriamente su asistencia al aparcar aunque tu no la hayas solicitado, y debes pagarle 90 céntimos de euro si es un gorrilla legal, y "la voluntad" cuando se trata de un gorrilla ilegal, que te suele decir que es que su coche le ha dejado tirado y necesita el dinero para el autobús. Inevitablemente debes pagar algo, ya que corre el rumor de que si sales del coche y le dices al gorrilla que no le vas a pagar nada porque no has pedido que te ayude y no tienes la obligación de pagarle por algo que no has pedido, al volver a por tu coche te lo puedes encontrar arañado o con una rueda pinchada. Y a nadie le gusta eso, por lo tanto, debues sucumbir ante su reinado de terror psicológico. Porque debajo de esa cara de ancianete a las puertas de la jubilación, se esconde una mente maligna que ríete tu de "Puzzle" de Saw.
Después de la debida transacción de dinero con el gorrilla legal, te suele entregar una especie de boleto firmado con el día y la hora en la que aparcaste, y la debes dejar dentro del coche en un lugar visible. Nadie sabe para que sirve, ni quién mira eso, pero se supone que sirve como medida de prevención anti-pinchazo de rueda "accidental".

Y ya para terminar, que no me quiero extender mucho, os voy a dar un par de consejos universales, que son perfectamente válidos independientemente de la época en la que se esté viviendo, y que os servirán de guía igual que nos han servido a nosotros durante todo este tiempo, y que queremos que sigan sirviendo en el futuro. Dichos consejos son:

- Usa protección. Solar y de la "otra".
- Tened cuidadito y tirad por la sombra.
- Comeos todo el plato, que hay niños en África que están pasando hambre.
- No habléis con desconocidos ni aceptéis sus caramelos.
- Llevaos un paraguas por si llueve.
- Que vuestros novios os acompañen al portal, que hay mucho loco suelto por ahí.
- Y sed buenos y no miréis con quién.

Pues nada, lo dicho, un saludo desde el 2009 y que os vaya bien. Enga, un besico."

(Después de leer la carta, el Ciborg Explorador serie 543-R, la llevó al cuartel general de la Resistencia, y tras vencer en una épica batalla contra los extraterrestres invasores de Marte, la carta se convirtió en lo que se conoció como La Nueva Biblia, que ayudaría a la humanidad a resurgir de los escombros y a reconquistar la Tierra, volviendo poco a poco a levantar ciudades y llegando la humanidad a prosperar como antaño lo hacía, allá por el 2009).

Y ahora Michael Jackson...

2009-06-26T01:31:00.001+02:00

Michael Jackson acaba de morir. Sin palabras me ha dejado la noticia. Vaya día. Se diga lo que se diga de el, acaba de morir un genio.

El rey ha muerto.

Un angel que vuelve al cielo

2009-06-25T23:02:00.003+02:00

Ha muerto Farrah Fawcett.

¿Alguien duda de que fuera un angel?

La guapísima rubia que tantas pasiones levanto en la mítica serie "Los Angeles de Charlie" nos ha dejado. Despues de mucho tiempo luchando contra un cancer de Colon esta mañana ha fallecido en un hospital de Santa Monica. La triste noticia ha sido comunicada a los medios por su pareja, el tambien actor, Ryan O'Neal.

No me prodigo mucho ultimamente por este blog (aunque debería hacerlo) y me jode que, cuando me decido a hacerlo, sea para dar noticias como esta. Sera que me sale la vena macabra o, simplemente, que me agobia mucho ver como aquellos que protagonizaron el nacimiento de mi amor al cine y a la television poco a poco a nos van dejando. Y lo peor es que cuesta encontrar a nadie que recoja su testigo.

Que nadie se lleve a engaño. No estoy diciendo que Farrah fuera "La gran actriz de su generacion" (tampoco era tan limitada como algunos creen) Tan solo digo que fue (y gracias al cine y la tele, lo segira siendo) un mito perdurable y, mucho me temo, que de esos, en estos tiempos de consumo rapido y de flores de un día, cada vez hay menos.

En fin, que nos ha dejado. Y mi mente cinefila no puede quitarse de la cabeza la imagen de Ryan O'Neil saliendo del hospital con lágrimas en los ojos mientras suena la música de "Love Story".

No solo "Los Angeles de Charlie", los amantes del fantastico y de la ciencia ficción tambien tenemos que agradecerle su presencia en clasicos tan imprescindibles como "Saturno 3" o "La fuga de Logan"

Gracias a "Blog de Cine", como siempre, por su puntual información.

5 minutos de furia (1ª parte).

2009-06-20T17:04:00.001+02:00

WARNING: Post malrollista.

Niños, el odio es bueno. El odio te ayuda a liberar tensiones, evita que te vuelvas loco, y el odio (que no lo digo yo, que lo dice Yoda) te lleva al Lado Oscuro, y el Lado Oscuro mola. Mola que te cagas.
Por eso odiad todo lo que podáis, y así acabaréis rindiendo más en clase. De hecho, 9 de cada 10 médicos recomiendan tomarse un vasito de odio después de cada comida.

Odiad pues los bordes de plástico cortante de los "Flash-Golosina", que tantas boqueras nos ha fabricado desde 1986, castigando comisuras de labios a muerte y desfigurando rostros como el del Joker. ¿Que, que creías que el Joker se quedó así porque se cayó a un barreño de residuos radiactivos y por arte de magia solamente se le desfiguró la boca? Niños, os voy a contar la verdad, el Joker llevaba tomando Flash Golosinas desde los 7 años y así se le ha quedado la boquita, como la ranura de un buzón para tapas de alcantarilla, si existieran los buzones para tapas de alcantarilla. O algo.

No sé por qué, pero entre ambos veo cierto parecido...

Odiad también los "precios coma noventa y nueve" (léase ,99) que os toman por tontos, haciéndoos creer que un artículo que vale 29,99 está mas barato que otro que está a 30 euros pelaos (a ver, que técnicamente sí está mas barato, en concreto UN CENTIMO mas barato, pero joder, no seamos tiquismiquis, leñe) que, una de dos, o es que el artículo realmente estaba a 30 euros pero te lo quieren dejar un céntimo mas barato para que te ayude a pasar la crisis, que va a ser que no por dos razones, primera que al empresario le importas un carajo (que por no importarle, no le importas ni un carajo entero, yo diría que medio carajo solamente), y segunda, que un céntimo más al mes no te va a sacar de pobre, o que se crean que aquí somos de encefalograma plano y que en nuestro mundo de alegría, felicidad, elefantes rosas y lentejas que saltan del plato y te persiguen por el pasillo (esto último no es autobiográfico ¿eh?), creamos que 29,99 no son 30 euros camuflados, que son 29 euros, que a los decimales no les hacemos caso, porque no merecen vivir. Si es que viven. O algo.

Odiad las "contra-rebajas", que si a algo se le ha inflado el precio un 60% y luego lo han rebajado al 50%, no es que esté rebajado al 50%, es que te lo venden un 10% más caro, que con esto de la crisis se ve demasiada rebaja desorbitada. Recordad niños, que las únicas rebajas verdaderas residen en dos tiendas: Las que tienen un cartel de "liquidación por cierre", o las que tienen un cliente con una 9 mm. Parabellum en la mano y gritando mucho. A esos clientes les suelen hacer rebajas del 400%, sin ser clientes habituales, ni tener la Visa Oro Mastercard, ni tener descuento de empleado... mas bien tienen descuento de atracador.

Odiad la letra pequeña de los anuncios, que para poder ver su diminuto tamaño te obligan a comprarte una televisión de plasma de 40 pulgadas full hd 1080p con TDT de alta definición y un reproductor Blu-Ray para grabar el anuncio y poder pasar a cámara lenta unas letras que normalmente pasan tan rápido que le costaría leerlas al mismísimo Johnny 5, y que te advierten que la llamada te va a costar un ojo de la cara desde un fijo y hasta el ojo del culo si es desde un móvil, o que las ofertas que anuncian serán válidas si se cumplen varias condiciones, por ejemplo, que seas de las primeras 1000 llamadas que entren en centralita, que metas el brazo en la boca de un caimán hambriento, que superes las 12 pruebas de Astérix, o las tres cosas a la vez. O que directamente ponga "ficción publicitaria", o lo que es lo mismo, MENTIRA.

Odiad los tele-timos, que ofrecen unos pocos de miles de euros (ofrecer, que no dar) por adivinar cuántos euros aparecen en pantalla contando los céntimos que hay en primer plano, teniendo como fondo una foto de una top-model que se ve que tenía bastante calor o algo, donde como mucho, se puede sumar "5 céntimos, mas 20 céntimos, mas teta derecha... mierda, vuelta a empezar. 5 céntimos, mas 20 céntimos, mas otros 10 céntimos, uf, que culo tiene la jamona... ¡mierda! Vuelta a empezar...", o directamente te ponen los números encima de los culos de una selección femenina de fútbol en fila y vueltas de espaldas y te preguntan que cuanto suman. Joder, así no hay quien se concentre.
O si no, te piden que adivines una ciudad española que aparece en pantalla, y lo que se ve sobreimpresionado en pantalla es B_RCELONA. Un reto para mentes superdotadas, pero el caso es que nadie acierta oiga, se conoce que, como eran las 11 de la mañana, pues estaba la gente algo espesita de haberse levantado hace poco. Seguro que llego a llamar, y acierto. O se me pone un contestador automático que me dice que espere, que mi llamada va a entrar al aire y que mientras entra o no, que me va a pedir los datos, y que luego, pues que vaya contando mi vida, o que vaya haciendo un sudoku o algo, que normalmente las llamadas suelen tardar una media hora en entrar en directo. Uiisssshhh! que mala suerte que la tarifa de la llamada sea de 1,36 euros el minuto. Aun así creo que la segunda opción es la más probable.
Niños, no malgastéis el tiempo y estudiad mucho, que cuando seáis mayores sabréis contestar las preguntas de los tele-timos y podréis haceros ricos, ya que los geógrafos españoles de hoy en día no saben que cuidad de España contiene las letras B_RCELONA, ni los matemáticos españoles saben cuanto suman 5+20+10+50 cuando tienen de fondo a una tia buena en bikini ni cuantos triángulos hay en una pirámide contstruida con triángulos, porque se vuelven locos con la duda de si el triángulo que forman los distintos triángulos que hay dentro también cuenta como triángulo. La fama y la fortuna os esperan, aprovechad que estos programitas os lo ponen a huevo...

Odiad al jurado de los concursos de Misses, que preguntan a mala leche "qué sabes de mi pais. Rusia".

Odiad la cara untada de Nocilla de la rebanada de pan de molde, que siempre queda hacia abajo cuando se cae, obligándonos antes de comérnosla a limpiarla, desinfectarla y esterilizarla completamente del 100% de bacterias y hongos que puedan existir en la superficie de un suelo de cocina sin barrer de la única e infalible forma que conocemos: SOPLANDO UN PAR DE VECES.

"A mi no me miréis, que yo he aconsejado cosas muy raras,
pero tampoco os columpiéis, campeones."

Recordad chicos que el odio no nos hace malas personas, sino personas más listas, más consecuentes con nuestros actos y más conscientes de la realidad. Seguid mis consejos y seréis... yo que sé, odiadores profesionales. O algo.

Hasta luego y que sepáis que os odio, pero de buen rollo ¿eh?

Inventos publicitarios maravillosos.

2009-06-19T11:09:00.001+02:00

Pregunta: ¿Alguien a estas alturas de la vida sabe lo que es el Lactobacilus Casey Inmunitass? ¿Y por qué sabemos que hay más de un millón de ellos en cada bote? ¿Se dedica alguien a contarlos?
Muchas cuestiones me vienen a la mente cuando hoy en día veo la publicidad, de vez en cuando interrumpida por alguna que otra película que, casualmente, estaba viendo, mire usted por dónde.

Y es que la publicidad muchas veces es un engañabobos, ahora comprendo por qué se le llama "la caja tonta", con sus anuncios para tontos. Y yo el primero, señora.

Una de las cosas que en particular me llama más la atención y con las que me parto más la caja, son los estrafalarios inventos que se sacan de la manga, sobre todo en los productos de belleza (cremitas & company), a partir del producto en concreto que estén anunciando. Les inventan un nombre chulo a cualquier combinación de porquerías químicas que lleve dicho producto, te lo anuncian como si fuese la puta novena maravilla del Mundo y hala, cómprelo señora, que si no su piel se va a quedar como la de la vieja del principio del anuncio, la que representa cómo te vas a quedar si no la usas, (y hay alguna que otra que no es que tenga arrugas, es que si la pones un par de lentillas amarillas, sería la hermana gemela del Gatekeeper del Atmosfear, y me refiero al que sale a los 59 minutos, no sé si me explico...).

"Round 1, ¡¡FIGHT!!"
(lo siento, he tenido que escribirlo)

Y por contra, la misma muchacha, pero cómo quedaría después de llevar una temporada echándose la cremita de marras. Sale guapísima. Sospechoooosamente guapa. En fin, que cuanto más anuncios de éstos veo, más me gusta el Photoshop: La cara iluminada como si fuera una jodida aparición Mariana, ninguna arruga, joder, que ni siquiera se le forman arrugas de expresión cuando sonríe. Se conoce que todas las noches duerme con la jeta embutida en una media, o que se ha hecho tanto lifting que se le han debido quedar los pezones por debajo de la barbilla.

Y encima es que, si no te sangraran ya bastante los ojos, encima es que TE LAS COMPARAN, Miss Gatekeeper a la izquierda, Missis Virgen de Lourdes a la derecha, por si no te ha quedado clara la diferencia. Falta Super Coco al lado diciendo: "¡Hooola niños! ¡Hoy vamos a aprender lo que es fea y lo que es guaaapa!".

"...Y esto niños, es guaaapa..." ¿Que? ¿Que no es guapa?
Joder, ¿pero vosotros me habéis visto a mi la jeta que tengo?

Pero no nos distraigamos del tema. A ver, me explico: Veamos, ¿Qué carajo es el "Retinox", por ejemplo? O sea, ¿Qué mierda es eso, tio? ¿Y por qué te explican lo que hace, pero no te explican lo que es? ¿será un secreto, como la jodida fórmula de la Coca Cola?

Y hay algún que otro nombrecito que te quedas flipando, por ejemplo me acuerdo de una marca de leche infantil cuyo "principio activo" se llamaba "inmuno-fortis". Juro que en el momento en el que oí semejante nombrecito me imaginé al jefe de ventas, o a quienquiera que se haya encargado de darle un nombre al mejunje (llamémosle x) que lleve la leche en cuestión pensando:

- "A ver, tiene que ser un nombre que inspire seguridad, que parezca que si el niño se lo toma se va a convertir en Dios o en Chuck Norris, o sea, inmune... inmune y fuerte... pero si lo llamo "inmunofuerte" queda algo cateto, mejor lo traduzco al latín, que suena así como más fino e inteligente.... !Coño, inmuno-fortis, que bien suena!, ¡Fernández, llame inmunofortis a la mezcla de lactosa y baba de caracol, que de esta nos forramos fijo!".

Baba de caracol, que esa es otra. Si le hicieras una encuesta a 100 mujeres preguntándoles si les gustaría restregarse un caracol por la cara todas las mañanas antes de desayunar asegurándoles que si lo hacen, su piel se va a quedar más tersa y suave, el 95% de ellas seguramente respondería que no, y el otro 5% te introduciría un caracol por el culo, o te introduciría a ti por el culo de un caracol, pero probablemente opten por la primera opción, más que nada por ser más cómodo.

¿Entonces por qué hacen una crema cuyo principio activo es la baba de caracol? ¿No se dan cuenta que esa es una mala publicidad? ¿Por qué dicen que hidrata? Yo os aseguro que si te pringas de baba de caracol y la dejas secar, se queda una peliculilla asquerosa que se te queda pegada a la piel, y de hidratar nada, oiga. Y lo más fuerte es que probablemente hayan tenido bastante volumen de ventas. Se busca un producto que innove aunque roce la ridiculez, ¿Para cuándo una crema hidratante de bacalao de corcho con polvos de talco?

"¡Papá tengo miedo, me he enterado en el cole que ahora
los humanos, antes de comernos, nos violan!"

Hace unos días acompañé a mi novia para que recogiera un supuesto "regalo" que le daban en una tienda de estas que se dedican exclusivamente a productos de belleza, y ya que estaba, eché un vistazo y me asusté: Allí se apilaban cremas para prevenir las arrugas de expresión, las que no son de expresión, las de la frente, para prevenir las ojeras y en general para toda la cara, cremas para las manos, para los pies, cremas hidratantes, reparadoras, cremas que te preparaban para otras cremas, champúes de todo lo que pueda ser susceptible de ser champú, los geles, que tampoco se quedaban atrás, mascarillas, lacas de uñas de más de 65 millones de colores, barras de labios, polvos para la cara, lápices de ojos, uñas postizas, estiradores de pestañas, tintes, postizos y productos químicos. El sueño del Doctor Frankenstein, vaya.

Llegué a pensar que si se mezclaran todos esos productos en un barreño gigante y se tirara dentro la pieza de ámbar con el mosquito dentro de Jurassic Park y se deja "fermentar" un par de semanas, fijo que de ahí salen dinosaurios.

Ah, y tengo que decir que el supuesto "regalo" de la dichosa tienda era una supercutrebolsa de tela, junto con un descuento en ciertos productos que, ya que estábamos de paso, la parienta aprovechó para comprar, total:
- Gasto en gasoil: 2 euros.
- Aparcamiento: 3,50 euros.
- "Supuesto regalo": 2,60 euros.
- La cara de "De qué manicomio te escaparías el día que te conocí" que la parienta puso cuando le conté lo del barreño y los dinosaurios: No tiene precio.

De aquello saqué dos conclusiones: La primera, que nadie da duros a cuatro pesetas, y la segunda, que si me da por pensar en voz alta delante de personas civilizadas, tarde o temprano vendrán a buscarme dos fornidos muchachos vestidos de blanco que me traerán una preciosa camisa con correas, muchas correas.

Las preguntas chorras de la semana.

2009-06-10T14:57:00.001+02:00

Caminando por la calle a la vez que le daba vueltas al coco, se me planteó la siguiente pregunta in my mind, como diría mi héroe monologuista Joaquín Reyes:
"A ver, si alguien inventara la máquina del tiempo, y viajara, para probar la máquina, 10 minutos en el futuro, y luego volviera a retroceder en el tiempo esos mismos 10 minutos para comprobar que el invento funciona tanto para ir al futuro, como al pasado, volviendo al preciso momento en el que esa persona acciona la máquina para viajar por primera vez 10 minutos al futuro, y teniendo en cuenta que (según mi opinión) dicho futuro, una vez que lo has vivido, no se puede cambiar, ¿Se produciría un bucle infinito?".
Esa pregunta daría muchísimo que hablar en un foro, si algún foro se utilizase para discutir sobre esos temas, que digo yo que alguno tendrá que haber...

Por cierto, si, yo por la calle voy pensando esas chorradas, soy así de freak.
Pero un freak preocupado por la sociedad, de esos que sufren por los daños colaterales en las películas, por ejemplo, ¿has visto Transformers? Pues yo, como los planos de acción eran tan rápidos que yo sólo veía montones de chatarra sin forma antropomórfica posible saltando de un lado a otro, el aburrimiento de no saber ya quién era la chatarra buena y cual la mala, me hizo empezar a preocuparme por los destrozos que estaban liando en la ciudad, que si el Decepticón de turno le propinaba una tollina al Autobot y lo despedía cuarenta metros hacia atrás, yendo a estrellarse contra un edificio de 20 plantas, echándolo abajo enterito... y a mi me ardía la sangre: "¡¡Que ahí vivía gente, cojones, irse a un descampao carajo, que con lo que cuesta comprarse una casa y viene un jodido abrelatas eléctrico extraterrestre de dos mil toneladas, y va y me echa el pisito abajo!!".

Y luego me imagino las preocupaciones de esos propietarios afectados...
"¿Y ahora que le digo yo a la parienta cuando venga esta noche del curro, que trabaja en la otra punta de la cuidad, que lo más seguro esque ni se haya enterado de la movida esta, cuando se encuentre nuestro pisito reducido a potito de ladrillo?".
-"Que... mira cariño... queee no te lo vas a creer, pero que han llegao dos robots gigantes de esos que se transforman en vehículos, y se han liao a ostias aquí en mitad de la avenida, ¿sabes? y se ve que a uno le ha pillao a contrapié, total, que se ha resbalao y ha ido a caer encima de nuestro bloque, y... ¿que?, ¿que si he empezado a esnifar tizas?, no... ¿porqué?".

¡¡Jajajajaja no tengo fuerzas para poner un pie de foto jajajajaja!!

El mismo retortijón de estómago me producen los accidentes masivos de coches en las películas de acción, y no estamos hablando precisamente de cualquier coche, no... estamos hablando del carrazo de la vida que todo el mundo alguna vez ha soñado tener: Audis, Ferraris, Lamborghinis, hasta Hummers echadítos a perder todos, que a mí me da una lástima infinita. Y lo más gracioso, esque seguramente esos carrazos al director no le hayan costado ni un euro/dólar/yen/chapita de Coca-Cola, porque muchas veces esos coches son cedidos por la casa que los fabrica, por el mero hecho de hacer publicidad de su marca, que digo yo que, desde el punto de vista del director de la película, debe ser una vacilada impresionante el que pase la siguiente situación:

(Dueño del concesionario Ferrari de turno): -"Bueno, pues aquí tiene usted un Ferrari Enzo nuevo y flamante, por supuesto completamente gratis, porque nos conformamos con que salga en la película para hacernos publicidad, pero, por simple curiosidad, ¿en qué escena va a salir nuestro automóvil?"

(Director): -"Pues en concreto saldrá a partir del minuto 42 de metraje, donde el protagonista, que va en un Audi R8, está siendo perseguido por un carril de montaña sin asfaltar a 300 metros de altura por el malvado Profesor Nodoyuna. Básicamente la persecución consistirá en un zigzagueo entre las rocas del camino, luego el Ferrari se pondrá a la misma altura que el Audi, habrá un par de choques laterales al borde del abismo, luego un volantazo del Audi del protagonista hacia el Ferrari que, al ser desplazado, se desviará hacia una rampa hecha con los troncos de un aserradero que había por allí, volando 15 metros, y atravesando una caseta de madera que había al lado, para, seguidamente, atravesar el quitamiedos y caer por un terraplén de 120 metros mientras se oye un sonoro "¡¡Nooooooo!!" del Profesor Nodoyuna, para luego terminar con una gran explosión del coche cuando impacta con el fondo del precipicio, para que al espectador no le quede duda de que el malo está muerto. Básicamente voy a hacer mierda su automóvil. Con un par".

Porque no da la misma lástima esto...

...que esto.

Ole sus huevos.
Si esque es una lástima, joder, no destrocéis los coches, dádmelos a mí, que yo, si hace falta, ya os dono mi Citroen Xsara para que no os quedéis sin película, para que veáis que soy muy majo y buena gente.

Si esque yo veo una película y me da por pensar chorradas. La otra vez, viendo la película de X-men Orígenes: Lobezno, en la escena donde Silver Fox, aparentemente haciéndose pasar por la feliz pareja de nuestro querido Wolvie, le cuenta la historia de la luna y el lobezno, y que si resulta que el era el lobo, y ella la luna y blablablabla, en esa escena tan bonita de primeros planos y miraditas tiernas, os juro que yo en ese momento pensaba mientras me quedaba mirando fijamente a Hugh Jackman: "Joder, que pelazo ¿no?, ¿cuántos botes de laca gastaría este hombre por día de rodaje?, ¿o será un pelucón?, ¿que opinará de esto el agujero de la capa de ozono?" y gilipuerteces por el estilo.

¡Hago lo que quiero... coooon mi pelooo!

No sé si a alguien más le pasará esto, pero no se, se podría decir que a mi me gusta "ir más allá de la película en si" y pensar en otros aspectos que, a lo mejor no tienen nada que ver con la trama del metraje que estoy viendo en ese momento, pero que para mí también son aspectos importantes a tener en cuenta.
Por eso si eres de los que no entiendes porqué el ejército persa tenía como rey a un trucha amante de los piercings en los pezones que cuando habla parece que se ha tragado un subwoofer de 3000 vatios, o de los que se preguntan si la radio del Batmóvil era de cinta o de cd, o de los que le preocupa que Harry Potter ya esté mayorcito para andar jugando con la varita del Magia Borrás y de los que piensan que ya va siendo hora de que le vaya arrimando la cebolleta a Hermione, que se la va a quitar el pringao de Ron a.k.a. "Don Zanahorio", esque eres de los míos, si no, lo siento mucho, es usted una persona normal con las facultades mentales intactas, por tanto no mola usted nada y debería dejar de leer inmediatamente este blog.
(bueno, pensándolo bien, no me haga usted caso, que precisamente no nos sobran los seguidores) :P

Terminator Salvation, más divertida que mala y viceversa

2009-06-09T16:29:00.006+02:00

Siempre he pensado que el frikazo ochentero (siempre consideré "ochentero" como un estado vital-cultural, más que como una referencia temporal) es un personaje sumamente desagradecido, mucho, muchísimo. Nos hemos cagado en una gran película de aventuras y palomitas como Indiana Jones y el Título Insufriblemente Largo, defecamos en las continuaciones y remakes de nuestros villanos de la infancia (Jason, Michael Myers, Leatherface...), nos echamos las manos a la cabeza ante la amenaza de un nuevo Muñeco Diabólico o un Conan que no entre en el musculado pellejo del tito Chuache. Si bien la Amenaza Fantasma era un truño, no entiendo a los que se NEGABAN taxativamente a ver las más que correctas continuaciones. Incluso existen individuos que critican hasta la extenuación a la trilogía anillera. El friki ochentero es CRUEL, DESPIADADO y atenta contra sus propios principios al renegar del cine puramente divertido y adrenalítico.

No, ésta no hay por donde cogerla

Resumiendo, a mi, personalmente, me encanta la nueva de Indy, disfruto dentro de lo que cabe de remakes y continuaciones, ansío ver la revisión que le hacen al cimmeriano, etc, etc. Considero tener la mente abierta, quizá en demasía ya que los errores muchas veces los paso excesivamente por alto, así que intentaré analizar la nueva peli de Terminator desde un punto de vista más "correcto" dejando un poco al margen lo bien que me lo pasé en la sala del cine.

Terminator Salvation es una mala película. Intentemos señalar los aspectos con los que se comprueba la calidad de un film. Dirección, guión, interpretación, aspectos técnicos, música... En esos aspectos la película no aprueba, así de sencillo. La dirección no pasa de ser correcta a cargo de un efectista McG (¡ponte un nombre de verdad!); Bale puso el "modo automático" en una de las interpretaciones con menos alma que recuerdo, una gorrrrrda Bryce Dallas-Howard pone cara y poco más, Ironside está simpático, la monesca Helena Bonham Carter testimonial y con cierto aire a enchufismo y Sam Worthington es el único que le pone cierto entusiasmo a su papel; técnicamente está bien... bastante bien, pero efectos como el de la "lava" y el "cameo" de Chuache a mi me chirrían de un modo escandaloso; la banda sonora cumple, pero se echa muy en falta el main theme de Brad Fiedel que tanto nos cautivó en su día y que apenas pasa como simpático recuerdo.

Este señor es muy friki, y muy grande

Ahora viene cuando la matan... el guión. El guión no está escrito, no, está CAGADO por un mono titi, una vez cagado se han vomitado en él, lo han liado, se lo han fumado y han entregado las pestilentes cenizas a los actores para que se lo empollen. Patético, horrible, deleznable. Me niego a creer que en ese engendro participaran Paul Haggis (Cartas desde Iwo Jima, Crash, Million Dollar Baby, Casino Royale) o Jonathan Nolan (Memento, The Prestige, Dark Knight). Sencillamente me niego.

Podría estar mucho tiempo, muchísimo, destripando la sarta de incoherencias y sandeces que se suceden una tras otra en la risible historia que nos cuelan con calzador, pero no lo haré, porque no quiero spoilear a nadie. Sencillamente señalar dos detalles: se han cargado a Skynet (al menos el concepto que yo tenía del brillante sistema informático) y han convertido a John Connor en un personaje que CAE MUY MAL, ojo, que no digo yo que se pueda llegar a entender un poco el carácter del líder de la resistencia, que si, que se puede sobrellevar, pero macho, si haces un héroe procura que empaticemos un poco con él, no que nos entren ganas de partirle la toña a cada intervención.

...hay que pagar las facturas

¿Y bien? Entonces parece que no recomiendo en absoluto Terminator Salvation, ¿no? Pues para nada, porque es sumamente divertida. Es divertidísimo ver a esa ingente cantidad de maquinas cargándose a todo cristo, es muy divertido encontrar los huevos de pascua diseminados por el metraje, emociona escuchar a Sarah Connor; cada escena de acción es entretenida, las explosiones y el ruido te hacen devorar palomitas a un ritmo frenético (el sonido es muy bueno). Como los errores de guión son muy constantes, al cabo ya te has olvidado de ellos y estás entregado a pleno disfrute...

Yo recomendaría encarecidamente ver esta película, no es buena, no es tecnicamente impresionante, no, pero es divertida como ella sola, cine ochentero señores, entrad ahí y disfrutad.

El frikicrítico puntúa: 6/10

Leyendas urbanas.

2009-06-05T17:52:00.001+02:00

Hechos que, a día de hoy, todavía quedan (y quedarán) por resolver:

-La niña de la mermelada/foagrás y el perro, featuring Ricky Martin in the closet.
¿Quién se iba a imaginar que a Isabel Gemio la recordarían gracias a esta leyenda urbana?

Yo no sé a vosotros, pero a lo largo de estos años, he escuchado montones de conversaciones donde entre pitos y flautas se veía involucrada la Gemio, y se producía la pregunta:
-¿Isabel... que?
-Si hombre si, la presentadora del programa ese donde dicen que salió una muchacha que se untó mermelada/foagrás (la versión varía dependiendo de la provincia española) en el chumino y llamó al perro para que se lo lamiera, mientras Ricky Martin la esperaba metido en el armario para darle una sorpresa... y resulta que la sorpresa se la llevó él...
-¡Aaaah, vaaale, ya sé quién es!

La verdad es que el bulo alcanzó tales proporciones, que a los pocos días de difundirse, la mismísima presentadora del programa desmintió que en el susodicho se produjera tal situación. Y la verdad es que no sé porqué se alarma la gente al ver la relación zoofílica de una adolescente y su perro, ya que a poco que sepas "googlear" más o menos en condiciones, encuentras adolescentes con perros, con patos, con burros, con caballos... o al menos eso es lo que me han contado... ¡Ejem!

Pero es que la gente en realidad no se da cuenta de lo verdaderamente impactante, que la historia del perrito lamiendo y del cantante saliendo del armario (dejo a la elección del lector el añadirle o no las comillas a las tres últimas palabras de la frase) es sólo la punta del iceberg.
Lo que a la gente no se le ha ocurrido es que lo verdaderamente jodido es llegar a imaginar LO QUE PUDO PASAR DESPUÉS, y yo tengo varias teorías:

- Que en ese momento saliera Ricky Martin del armario y se llevara un latazo de foagrás en toda la cabeza.
- Que a Ricky le fuera el rollo y se montara un trío con la muchacha y su perro.
- Que en plena lamida canina entrara la madre de la muchacha, la castigara sin salir, y que Ricky Martin tuviera que dormir esa noche en el armario.
- Que el perro descubriera a Ricky Martin en el armario gracias a su olfato canino, y prefiera "lamer salchicha" en vez de foagrás.
- Que en ese preciso momento entrara el novio de la muchacha y se encontrara con que le está poniendo los cuernos con su perro, y que lo jodidamente deprimente es que ella, por lo que se ve, prefiere al perro.

"No es que esté sonriendo, esque el perro de la niña me está mordiendo el culo"

-La mujer de la curva.
Todo el mundo la conoce, pero nadie debe temerla.
La mujer de la curva es una muchacha súper enrollada que te avisa de los puntos negros de la carretera, y lo mejor es que luego no te tienes ni que molestar en desviarte de tu ruta para dejarla en ningún lado, ya que después de avisarte, simplemente desaparece. Un encanto de niña.
Y tanto convencí a un colega mío de lo buena que era la muchacha, que decidió probar suerte y recoger a alguna.

Al cabo de unos días me lo encuentro hecho una furia, y me contó que a él también le había pasado, que recogió a una autoestopista por la noche, y que al llegar a una curva, la susodicha le avisó de que tuviera cuidado, que ella un día casi se mata allí. Y al tomar la curva con mucho cuidado, paró en la gasolinera que había a continuación, salió a cambiarle el agua al canario, y cuando volvió, LA AUTOESTOPISTA HABÍA DESAPARECIDO, (junto con el cutre-peluche de osito que le regaló la parienta con el cartelito de "i love you un puñao", el GPS y la radio con cargador de 6 cd´s del coche...). Pa mear y no echar gota oiga, y nunca mejor dicho.

Moraleja: Cuando vayas conduciendo de noche y veas a una muchacha en camisón cerca de una curva haciendo autoestop, o es la hermana sonámbula de Houdini, o te quiere mangar el coche.

No. No me refiero a estas muchachas de la curva.

-El Coco.
Cuando escuchaba eso de "si no te duermes, se te llevará el Coco", en realidad no se me hacía en la mente la imagen de nadie en concreto, (¿a alguien en su niñez le han descrito sus padres cómo era el Coco?).
Así que simplemente me acojonaba en plan terror psicológico, atentos a la movida: O sea, que vendrá un jodido cabrón desconocido que es capaz de atravesar los barrotes de las ventanas de mi casa, o en su defecto, una puerta blindada de nueve anclajes sin emitir sonido alguno que pueda alertar a alguien de la casa, para seguidamente colarse en mi cuarto y secuestrarme sin que mis gritos de auxilio despierten a mis padres. Vamos, que puede pasar perfectamente que te secuestre el mismísimo Sam Fisher de Splinter Cell, ¡Y yo en pijama y con estos pelos!

"Hola, soy Sam Fisher, y la cosa está mala, con la crisis y eso,
y... bueno... que me ha dicho tu madre que no te duermes, y tal...

-El messenger se acabará o pasará a ser de pago.
A todos nos ha llegado el típico correo electrónico en cadena amenazando con algo que va a pasar si no reenvías el dichoso mensaje a todos los contactos que tengas, y éste es uno de los que más gracia me hace, os explico por qué:
Este correo en concreto avisaba de que el mismísimo Bill Gates, (que no tenía otra cosa que hacer, ¿verdad?), está rumiando la posibilidad de cerrar el servicio de messenger (que tantas tardes de insulso parloteo adolescente nos ha dado) debido a que últimamente se está usando muy poco, y por lo que se ve... pues yo que sé, se ve que no le compensaba... o algo.
Y la única solución para que no ocurra tamaña catástrofe, es enviar ese correo a todos los contactos que tengas añadidos en tu cuenta, para que el bueno de Bill, que se pasa todas las tardes monitorizando preocupadísimo desde su ordenador los niveles de uso del messenger, (nótese el sarcasmo), vea que realmente existe actividad en las cuentas de dicho programa de mensajería y decida finalmente seguir permitiendo el uso de dicho maravilloso servicio. Y hubo gente que se lo tragó, señora.
Pero a lo que iba, y aquí viene lo más cachondo. El correo también avisaba de que, si enviabas el mensaje a suficientes contactos, el icono del muñequito del messenger pasaría del color verde de toda la vida que tiene cuando estás en estado conectado, a AZUL, (flipa), lo que quería decir que tu cuenta del messenger de toda la vida ya estaría a salvo, con lo cual yo nunca dejé de despollarme imaginando al típico pardillo reenviando el mensaje a sus ochocientos contactos (de los cuales sólo habla con dos... y uno de ellos es su primo del pueblo) y esperando a que el muñequito de marras se pusiera azul, y al ver que el jodido muñecajo no cambiaba de color, acabara dándose de cabezazos contra el teclado, ¡jojojojo!

-Xuxa abusaba sexualmente de sus bailarinas.
Realmente no se supo que fue lo que pasó, pero aquella rubia pechugona con sus bailarinas, que no se quedaban atrás tampoco, dando botes y provocando al personal en horario infantil ya de primera hora te huele bastante a chamusquina.
La letra ya le ponía la puntilla: "Xu-xu-xu, Xa-xa-xa, este ritmo nuevo vas a bailar..." Sí sí bonica, eso es lo que te gustaba a tí después del programa, "a-xu-xu-xar" a las pobrecitas bailarinas que lo único que querían era ganarse un sueldo dignamente.
Por eso cuando corrió el rumor no me extrañó ni un pelo, ya que Xuxa sentó las bases de lo que actualmente se conoce como "reggaeton", y lo que supuestamente hacía después de cada programa con sus bailarinas, actualmente se conoce como "perreo".
Después de su época de gloria, ya no se volvió a saber nada más de ella, (¿murió apaleada por sus bailarinas-florero? ¿su cerebro se encuentra criogenizado (en un dedal) al lado de Walt Disney?), y quizás sea mejor así.

La falda un pelín más corta, y uno no tendría que imaginarse nada,
"horario infantil" lo llamaban en aquella época...

-Lo que llevaba Chema del Barrio Sésamo en el delantal no era harina.
¡Juas juas juas juas! Creo que si miras el siguiente vídeo te darás cuenta de que a partir del segundo 33 se ve que la coordinación de Chema no está muy allá que digamos. Se ve que no era harina, no...

DATO CURIOSO

Si escribes "Isabel Gemio" en Google imágenes, observa la sugerencia de búsqueda que te aparece justo debajo. Carcajada asegurada.
!Ah! y no te molestes en pinchar, no aparece lo que estás pensando, guarrete.

Viernes 13... ¿tanto hemos cambiado?

2009-02-15T23:14:00.006+01:00

Viernes 13 (fecha, no película), acudía yo tan contento con mi entrada en el bolsillo y mi camiseta de promoción a la sala del cine, rogándole a todos los dioses habidos y por haber que no hubieran cientos de makalis vociferando (ruego cumplido a medias, sólo eran unos 20). Me sentaba tan feliz en mi butaca de la sala 11 (en un estreno muy publicitado, curioso), retiraba la capa superior de palomitas de mi enorme cubo a sutiles lengüetazos, agarraba mi coca-cola de litro y comenzaba la película, Viernes 13 (no la fecha). ¿Y qué decir?

El sueño de todo friki onanista

Pues decir que Viernes 13 es un slasher muy logrado si... eeeh... vamos, respeta no digamos al original, más bien a partir de la tercera, esto... vaya, no es un remake, remake porque el prota como ya se ha visto en los tráilers es el propio Jason, no su madre, primero con su bolsa en la cabeza y luego con su máscara, pero vamos que... que vaya que está bien, ¿no? Digo yo, salen muchas tetas, muchas muertes... sale Jason... pfff... a ver, por partes.

Soy de los pocos mortales a los que le gustó el remake de la Matanza de Texas a cargo de Marcus Nispel, de hecho tengo que hacer un "pues a mi me gusta" dedicado a dicha película. Me pareció una cinta que respetaba bastante bien el espíritu enfermizo de la original, obviamente el impacto no puede ser el mismo, es IMPOSIBLE. Bueno, a lo que iba, confiaba en que el director coleguita de Michael "cómo-te-odiamos" Bay supiera hacer una buena entrega de una de mis sagas favoritas, no ya por calidad (reconozcámoslo, la mayoría de las Viernes 13 son pura basura) sino por puro encanto. Al fin y al cabo Viernes 13 ya era desde su concepción un plagio de situaciones y puesta en escena de Halloween y la citada Matanza de Texas. Para que nos entendamos, cuando hablamos de slashers y de lo que se repiten los esquemas, fue realmente Viernes 13 el primero en manejar todos los conceptos y llevarlos al extremo más tosco, efectista y EFECTIVO del mundo. ¿A dónde trato de llegar? Pues a que el señor Nispel contaba con una premisa fácil: "haz un slasher utilizando todos los tópicos del mundo, y además te dejamos el nombre y el protagonista de una de las franquicias más importantes del género". ¿Fácil, no? Máxime si tenemos en cuenta que, bajo mi punto de vista, el director en cuestión había demostrado buenas maneras en el género, ¿y qué ocurre entonces?

Dios, ¡¡cuánto te odio!!

Pues ocurre que, efectivamente, el guión de Viernes 13 ha sido vomitado por un generador automático de slashers. Le han dado al play y ha salido, han borrado con Típex las partes en las que se usaba el término: "Asesino enmascarado" y las han sustituido por "Jason Vorhees", y punto y pelota. Tenemos un prólogo larguíiiiisimo con tetas, tacos y machetazos y luego llega la película, repleta de tetas, machetazos y tacos... y sexo, drogas y alcohol. Vamos, un slasher con todas las de la ley: un bodycount elevadísimo, ubres siliconadas, el susto del gato (lo conté la friolera de seis veces), golpes de sonido, fotografía ligeramente sucia, personajes planos y de estúpidas decisiones, la vieja que avisa, el poli que no cree, la guarra, el pijo, el negro y sus chistes de negro, el redneck de podridos dientes y revista porno... Entonces...

¡¡¡¿¿POR QUÉ NO ME HA GUSTADO??!!!

¡Lo tiene todo! Tiene incluso el hecho de saber que estás viendo la puñetera Viernes 13 un Viernes 13 en el cine a las 12 de la noche, ¡¡y con palomitas!! Pues es que ni siquiera se puede decir que me aburriera, no, es que el tiempo que duró la película lo pasé en un estado de desgana impresionante. De vez en cuando me fijaba, de vez en cuando me aburría... no sé, que cosa más extraña por favor. Me resultaría fácil criticar la película comentando la inmensa cantidad de fallos que tiene, por ejemplo el hecho de que los protagonistas se teletrasporten por Crystal Lake y sus alrededores según convenga a la escena, pero es que no la quiero putear porque es un puñetero slasher llevado al extremo, lo que siempre me ha gustado, diversión sin pretensiones y reírme con los asesinatos, pero... ¿por qué no me ha gustado? ¡¡¿POR QUÉ?!!

Adoro esta imagen, en un futuro
Jason llevará oros y el sombrero del Barrio...

La solución creo que es sencilla, la película es lo de siempre, soy yo el que ha cambiado. He cogido cierta exigencia para con un género que exige (valga la rebuznancia) ser consumido "a tientas". Me he convertido en el tipo de persona al que siempre odié, ¡¡nooooo!!

... o también puede ser que la peli es mediocre, hombre, es menos rebuscado pero...

El frikikrítico puntúa: 5/10

¿Podrá soportar España 4.000.000 de bajas de clientes de banda ancha?

2009-02-10T21:58:00.001+01:00

Cerca de cuatro millones de ciudadanos no pueden acceder a la banda ancha en España en función de su sitio de residencia; a este indicador negativo para el desarrollo de la Sociedad de la Información en España, se le podrían sumar bajas masivas de clientes del Adsl más lento y caro de Europa.

Las entidades representativas de la comunidad internauta, los profesionales y los consumidores informáticos en España estiman en cuatro millones la cifra de clientes de banda ancha -Adsl y cable-modem- que podrían darse de baja, si finalmente se confirma el acuerdo que RedTel las sociedades de gestión de los derechos de autor, abanderadas por la Sgae, para que en España se dé tres avisos antes de desconectar o ralentizar la conexión a Internet por usar redes P2P. A la disminución de ingresos se sumarían las posibles indemnizaciones que podran derivarse por incumplimiento de contrato de las operadoras y las sanciones aplicables en base a los artículos 8 (”Restricciones a la prestación de servicios y procedimiento de cooperación intracomunitario”) y 11 (”Deber de colaboración de los prestadores de servicios de intermediación”) de la Ley 34/2002, de 11 de julio, de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico, modificado por la Ley 56/2007, de 28 de diciembre, de Medidas de Impulso de la Sociedad de la Información.

Mientras las operadoras de telecomunicaciones tratan de sortear la crisis, las sociedades de gestión de los derechos de autor, intentan conseguir prebendas para las empresas productoras de contenidos tratando de convencer a todo el mundo de que el intercambio de archivos entre particulares por Internet es un acto delictivo y que supone fuertes pérdidas al sector de entretenimiento.

Sin embargo tanto la fiscalía como las sentencias dictadas establecen que el intercambio de archivos con copyright restrictivo por redes P2P no es un delito y no es punible de ninguna forma cuando se trata de archivos públicos o bajo licencias copyleft (la mayoría de los casos)

Las propias entidades de gestión de derechos de autor han reconocido en el “Informe de la industria de contenidos en España“, publicado por ASIMELEC, que no hay una bajada de ingresos en el sector y que solo la música tiene un retroceso en la venta a través del canal tradicional (aunque no se informa del aumento de ingresos por, entre otros, actuaciones en directo, descargas y publicidad)

Lo cierto es que las negociaciones que se están llevando a cabo bajo el auspicio del Ministerio de Cultura, pueden suponer que algunas de las empresas más solventes y con mayor capacidad tecnológica de España empiecen a perder clientes a marchas forzadas. Lo que repercutirá en su cuenta de resultados y en su capacidad de mantener el empleo.

Pero lo más grave es que un acuerdo de esta naturaleza atenta contra la libre competencia, frena en seco el acceso a la Sociedad de la Información en España menoscabando los derechos civiles de los ciudadanos y alejando aún más el derecho constitucional de acceso a la cultura y al conocimiento.

Firmado: Cartas desde Melee y algunas firmas más (por el momento). Pon la tuya publicando el texto en tu blog.

Nosotros lo leimos en Mangas Verdes (Uno de los blogs con el diseño mas bonito de la web, con diferencia)

Víctimas de Slasher a.k.a. "carne de cañón".

2009-02-08T17:41:00.002+01:00

Buenos días, queridos alumnos, a nuestra segunda clase. Por favor, abran sus libros por el tema 2, página 14.

Comenzaremos explicando el párrafo de mitad de página titulado "estereotipos de víctimas de películas casqueriles".

Bien, al igual que los asesinos se clasificaban en varios grupos atendiendo a sus características físicas, motrices o estratégicas, las víctimas también pertenecen a varios estereotipos que generalmente se repiten a lo largo de la extensa filmografía que hoy nos ocupa, dichos estereotipos son, a saber:

El típico chulito del equipo de fútbol americano del instituto: Aaaah, ¿quién no recuerda al quarterback-soy-la-puta-caña-las-tías-me-adoran? Quien diga que no, miente descaradamente. Cachas, su espalda es un armario ropero de 2x2, preferentemente rubio y con ojos azules, uno de los más populares del insti. Pertenece a una hermandad cuyo nombre son tres letras en griego, (Alpha Pi Gamma, así, a boleo).
Casi siempre suele dar la casualidad de que es el novio de la jefa de las animadoras, y la suele tratar con la dulzura y el cuidado propias de una retroexcavadora. Dicha jefa de animadoras la trataremos en el siguiente punto.
No hay mucho más que contar de éste tipo. Musculitos y encefalograma plano, el perfil perfecto para hacer sufrir a los empollones a base de zancadillas, empujones, insultos y estiramientos de calzoncillo. Entre entrenamiento y entrenamiento viene bien relajarse, y los libros y él no hacen buenas migas, que digamos.
Su comportamiento bajo presión del asesino suele ser de aparentar no tener miedo, más que nada para que no afecte a su popularidad, pero siempre acaba dejando un frenazo en el calzoncillo y muriendo de la forma más humillante posible. Por chulo.

"El papel lo podría hacer yo mismo,
al menos, lo del encefalograma lo bordo"

La jefa de las animadoras. Si el primer sujeto era Ken, damas y caballeros, aquí tenemos a Barbie: Preferentemente rubia, con un cuerpazo, pompones, falda corta, y DOS neuronas, que encima patinan.
Sus máximas aspiraciones en la vida suelen ser: Seguir siendo jefa de animadoras, (que es, por lo visto, el colmo de la popularidad), y tener el polvo asegurado con el mastodonte de su novio. Tiembla desde tu tumba Einstein, aquí vienen las nuevas generaciones.
Suele rodearse del grupito de cutre-animadoras que todavía sueñan con ser como ella y que por consiguiente no merecen respirar su mismo aire.
Cuenta la leyenda que en alguna que otra película el guión fue tan exquisitamente elaborado que incluso se incluyó en la trama las supuestas conspiraciones de alguna cutre-animadora para causarle un "accidente" a la jefa y ocupar su puesto, pero también se dice que después la cabeza del guionista explotó por el sobreesfuerzo. Demasiada originalidad para un solo guionista de Slasher.
Su comportamiento bajo presión del asesino es más interesante que el de su novio, puesto que suele pasarse la mitad de la película colgando de su brazo, pero en el momento en el que inevitablemente se separan, suele mostrarse bastante independiente y tenaz, ya que suele saber escurrirse de los primeros ataques del asesino, y generalmente es más dura de pelar que su noviete, que suele morir mucho antes, lo cual no le supone a nuestra protagonista más de un sollozo y dos palabras: ¡¡¡(insert boyfriend's name here), NOOOO!!! Y punto pelota, luego ni me acuerdo de que tuve novio.

"Esto es la cumbre de nuestras carreras.

Chicas, ya nos podemos morir tranquilas"

El empollón de la clase: Inadaptado social, canijo, gafas de pasta, todavía con espinillas en la cara y que moja menos que un gato de porcelana. No obstante, suele ser un genio en algún campo concreto, (programación, hackeo de redes, electrónica avanzada, revistas porno...), y su sueño es tirarse algún día a la jefa de las animadoras, a la cual le suele tirar los trastos cuando su novio ya se encuentra criando malvas, (a eso se le llama aprovechar el tiempo, si señor), a lo cual la susodicha suele responder que no, (más bien un "que te den, jodido pervertido), tras lo cual a medida que avanza el metraje, la chachi-animadora se va dando cuenta de que a lo mejor el muchachete no es mal partido, ya que, por tal de darle gustillo a la concha fina suele bajar mucho el listón. Mucho, mucho, mucho, mucho, mucho. La muy zorra.
En semejante situación, nuestro empollón se crece ante la adversidad que supone la amenaza de un asesino en serie y le entra la venate de guardaespaldas. Coge un palo/trozo de cristal roto/bate de beisbol/cuchillo jamonero, pone cara de chulopiscinas y aguarda a que aparezca en escena el asesino, con un sólo pensamiento en la cabeza: "Aguanta Paquito, que si te cargas a éste hoy le doy mambo a la sardinilla".
Lo más triste es que probablemente sobrevivan ambos a la carnicería, (para mí es triste, porque después de lo que se lo ha currado el chaval, una vez fuera de peligro le van a dejar más tirado que una fregona vieja).
Este tipo no suele tener comportamiento bajo presión del asesino, salvo en contadas ocasiones como la que acabo de relatar, normalmente suele ser uno de los primeros en caer.
Su principal tarea suele ser recabar información en Internet sobre asesinatos previos en los alrededores, (como si sólamente él supiera manejar un ordenador, nos ha jodido), a mediación del metraje, luego suele soltar un comentario, o un chistecito en plan sólo-lo-puede-entender-un-geek-como-yo, y morir. Por triste.

"Una pirámide de Egipto fue lo más
parecido a una teta que he visto en mi vida"

El graciosete. Más bien el payaso. Suele ser el sustitutivo del empollón en las películas.
No suelen coexistir en el mismo metraje el empollón y el graciosete, ya que nuestro vergüenzaajenamómetro se dispararía hasta cotas insospechadas.
Suele fumarse sus porretes y meterse sus cositas durante las fiestras del insti, lo cual haces sospechar que no es gracioso de por sí, sino que más bien le pasó como a Obélix, pero con una marmita llena de LSD, y se quedó así "pa siempre", como el Luisma.
Ofreciendo drogas a nuestros protagonistas y soltando chistecitos con menos gracia que un bocado en los cojones, el graciosete suele ser el objetivo de nuestra ira, y deseamos que sea la primera víctima de nuestro asesino particular, a ver si, como es el primero, lo coge con más ganas y lo descuartiza prontito, que ya desde el minuto 2 están sobrando él y sus chistes de tetas.
Nos solemos pasar la película acongojados por el destino de los demás protagonistas, que (mas o menos) no se merecen morir tan jóvenes, sin embargo, con el graciosete es distinto. Es un personaje que intenta suplir su nula vida sexual con los chistes malos, que además no está relacionado con ningún personaje, con lo cual el que lo conviertan en daditos no le va a importar un carajo a nadie, se droga y encima trafica. Dan ganas de decir: "Jason, no te preocupes, déjame éste a mi, por favor".

Y por último, pero no menos importante, tenemos a el cámara. El chaval estuvo estudiando imagen y sonido, y como resulta que, oh sorpresa de las sorpresas, se ha comprado una videocámara para la excursión. Pues hala, a grabar arriba y abajo, cual mosca cojonera.
Suele producir vídeos "divertidísimos" junto con el graciosete cuando nuestros protagonistas encienden la chimenea o hacen alguna fogata, y cuando la película pasa a modo subjetivo, como si se estuviera grabando el film desde el punto de vista de la videocámara del chaval, los mareos pueden ser espantosos. Resulta que a este hombre le tiembla más el pulso que a Michael J. Fox metiendo los dedos en un enchufe.
La forma de morir de este individuo suele ser en vista subjetiva desde el objetivo de su querida cámara, previa caída de ésta al suelo, tras lo cual sólo se ven los pies del protagonista reculando lentamente, como intentando huir del acojone, luego el sonido de un machete cayendo, al cortar el viento, un par de gritos, un segundo machotazo en plan "deja de chillar como un gorrino ya, joputa"... y se hizo el silencio. Por fin.

"Éste puede ser el principio
de una bonita... gallarda"

Tampoco cabe destacar demasiado de éste estereotipo. Suelen hacer papeles de "secundario desechable" y suelen durar poco, muy poco. Y eso es de agradecer, porque me imagino que para marearse viendo escenitas de videocámara, ya tuvimos suficiente con "Rec".

No se olviden de que mañana preguntaré sobre lo que hemos visto hoy, y me deben traer para mañana una disertación de tres páginas como máximo contestando a las siguientes preguntas:

1 - ¿Por qué en los Slashers de instituto americano es tan importante la popularidad, incluso para dejar en tercer plano los estudios, (ya que en segundo plano se encuentra el follar como un descosido)? Desarróllenlo con sus propias palabras.

2 - Expliquen la teoría de la relatividad temporal, ¿Por qué los protagonistas aparentan tener el doble de edad de la permitida para estudiar en un instituto, y sin embargo siguen asistiendo? ¿falsificaciones de DNI? ¿repetidores compulsivos? Párrafo de 12 líneas como máximo, y cuenta para la nota final.

3 - ¿Por qué no aparece la policía por ningún lado? ¿por qué no funcionan nunca los móviles, o directamente ni los llevan encima? ¿por qué nadie sospecha de lo que está pasando dentro del instituto y da la voz de alarma a las autoridades? Respondan a esta pregunta para subir nota.

Buenos días y hasta mañana, queridos alumnos.

Lo bueno y lo malo, ¡vampirízame!

2009-01-27T01:35:00.009+01:00

Aclaraciones importantes.

1. El siguiente texto está lleno de Spoilers sobre Crepúsculo, en cambio he tenido a bien no destripar Déjame entrar ya que lo consideraría una blasfemia.
2. Ambas películas están basadas en novelas, Déjame entrar no he tenido el gusto de leerla; a Crepúsculo, de la señorita Stephenie Meyer, la destrozo con saña, absténgase adolescentes hormonadas.
3. Recurro mucho al chiste fácil con la susodicha novela (y película) de vampiros fosforescentes, incluyendo agresiones verbales al colectivo de seguidores de la misma. Aviso de antemano que, efectivamente he leído Crepúsculo, y que tengo intención de continuar con la saga, los motivos más adelante.

Todo dispuesto.

Únete al club de impacientes por Watchmen,
¡cualquier entrada es buena para mostrar tu ansia!

Aaah, el cine de vampiros. ¡Qué buenos momentos nos ha dado! Esas sombras juguetonas del Drácula de Coppola, ese Sex Machine espermatizando a balazos a engendros del Averno, los vaqueros vampirescos de Carpenter, los jóvenes inadaptados, sedientos y Ocultos... en fin, un subgénero impresionante, una delicia. Pronto hablaré de mis películas de género (dentro del terror) favoritas, y vampiros van detrás de zombis, los amo. Con locura.

El año pasado tuve ocasión de, ajeno completamente al fenómeno fan, asistir a la premiére de Crepúsculo. "¿Cómo? ¿Una peli de vampiros/superhéroes adolescentes? ¡Eso tengo que verlo!" Este año, y después de leer mucho sobre ella, también tuve la ocasión de bajarme una triste copia para la crítica en V.O. con doble subtítulo (español e inglés) de Let the right in on (Déjame entrar) que ya desde el título promete, no puede existir un título más adecuado para una película de vampiros, es imposible, ni en siglos. Pues bien, ahora me encuentro en disposición de hacer una comparativa entre lo bueno y lo malo, lo bien hecho y lo destrozado. Empezaré por lo bonito, es más tierno.

Miren la cara de la niña...

Lo bueno (si breve, dos veces bueno): Déjame entrar

¿He mencionado ya la imposibilidad de encontrar un título más adecuado para una película de vampiros? ¿Si? Bueno, pues lo repito. Déjame entrar es la adaptación de un best Seller del escritor sueco John Ajvide Lindqvist (vaya nombrecito). La historia es tal como sigue: Oskar es un chaval al que le gusta coleccionar noticias sobre asesinatos, quizá debido a la desagradable, insoportable y asquerosa persecución de la que es objeto por parte de los matones de su escuela. Un día como otro cualquiera llega a su vecindad una chica llamada Eli, que si bien huele raro y el color en su cara tiende a desaparecer a la par que su pelo se vuelve gris, resulta ser de lo más simpático que el bueno de Oskar puede echarse a la cara entre los miembros de su edad. Tras la llegada de Eli, comienzan a sucederse asesinatos...

Una delicia, una auténtica y genuina delicia de película. Capaz de ACOJONARTE con según que plano y saltarte dos lagrimones como gargajos de anciano en según que otro. ¿Queréis ver una revisión del género vampiresco, pero guardando la esencia del mismo? Aquí lo tenéis. ¿Queréis ver una AUTÉNTICA historia de amor imposible? Aquí lo tenéis. ¿Queréis ver las, posiblemente, mejores interpretaciones infantiles de la década? Pues aquí está. Una joya que ha pasado desapercibida incomprensiblemente, un PELICULÓN COMO LA COPA DE UN PINO. La escena que, digamos, da nombre a la película es uno de los momentos más memorables del cine de vampiros, así, como suena. Un ejemplo de como hacer las cosas bien hechas, con cariño, con pasión por tu trabajo, con descaro y con profesionalidad. Lástima no encontrar la novela en ningún lado, si alguien sabe decirme se lo agradeceré profúndamente. Sublime.

... y compárenla con el jeto de estos dos.

Lo malo (Dejad que me desahogue): Crepúsculo

He leído la novela en la que se basa la película y pienso leer las continuaciones, si. ¿Por qué? Muy sencillo, del mismo modo que me entretengo leyendo los libros del Barco de Vapor, del mismo modo que adoro leer a Mortadelo y Filemón... exáctamente del mismo modo que me entretengo leyendo la etiqueta del champú cuando no hay nada más a mano. El motivo es tan sencillo como que Crepúsculo es un auténtico y genuino "libro de cagar". Presentado en un tochete importante (no inmenso, pero importante) cuando lo abres descubres el motivo, la letra Arial 14 que atenta contra el sentido de la vista, con ese atroz interlineado de punto y medio... Crepúsculo es, damas y caballeros, una novelita sin trascendencia dentro de ningún género, la señorita Meyer sabe darle a su público lo que quiere leer, y esto es descripciones de vampiros metrosexuales con superpoderes que se enamoran de la tonta, patosa y de grandes problemas personales como: "jo, mi mamá, o sea, mi MAMÁ, ¿sabes? prefiere vivir con mi padrastro chachipén antes que cargar conmigo, o sea, yo no pedi nacer, ¿vale? Pero no quiero fastidiar a mi mamá, así que viviré con mi padre, a pesar de que sólo me regala una camioneta por mi cumple, o sea" Esas simpares adolescentes de la generación Y que consumen mierda a mansalva y a las que comenzar la lectura de un libro "así de gordo, o sea" aparcando la Maxim y la Glamour para posteriores visitas al WC hace que destaquen en la manada. Ese es el público que ese atentado de escritora persigue, y vive dios que la tía es lista. ¿Atentado de escritora? Dios... o la traducción del libro es LAMENTABLE o efectivamente, es un atentado contra la escritura, démosle el beneficio de la duda.

Pero a lo que vamos, la película. A nivel de guión, Crepúsculo es una adaptación como la copa de un pino, y me explico. En dos horas de metraje, la directora (Catherine Hardwicke... si, la de Thirteen, manda huevos) consigue contar absolutamente TODO lo que se explica en el libro, ¿cómo? Es tan sencillo como que la mitad de la novela (y no exagero) consiste en las siguientes oraciones: "me miró", "le miré", "nos miramos", "su mirada me...", "mi mirada le...", "nuestras miradas se..."; y sustantivos y adjetivos repetidos hasta la saciedad: "ardiente", "belleza", "frío", "gélido"... ya tenemos medio libro, no estoy exagerando lo más mínimo. ¿Historia? ¿Para qué? ¿A quién le importa la historia? Necesitamos descripciones que hagan que las adolescentes mojen las bragas, la historia es secundaria. En ese aspecto, la película es una adaptación IMPRESIONANTE, si señores, planos y planos, y planos y más planos, y planos y muchos planos, y más planos, del lánguido y empolvado (dios el maquillaje... dios, el maquillaje...) Edward mirando con la ceja arqueada a la CARA DE SIESO de Bella. Y planos, y más planos, muchos, muchísimos planos de miraditas, eteeernos planos de miradas y más miradas, horrible, insufrible, asqueable, inaguantable. La historia también la cuentan, por supuesto, y aun así les da tiempo a otorgar un mayor protagonismo al ANGELITO DEL CIELO del padre de Bella, un señor tan bueno y con tanta paciencia con la tonta'l pijo de su hija que se merece un Spin Off, pfff, llamémosle: "El sol a la hora de la siesta: el calzonazos padre de Bella", un protagonismo que, curiosamente y sin apreciarse en la novela, constituye uno de los mayores aciertos de la película proporcionando un alivio cómico que se agradece entre planos y más planos, y más planos todavía de miraditas entre el dúo protagonista.

¿Y los vampiros? Ahí quería llegar. Señores, por supuesto que los vampiros son seres imaginarios, sujetos a las modificaciones que cada cual quiera darles. Pero por favor, vampiros-mono que brillan con purpurina (dios, el maquillaje...) con la luz del sol, vampiros que se alimentan de animales, vampiros tan moñas, tan rancios... "Sus frases parecían salidas de otra época" que dice la pava de Bella, ¿mande? Yo juraría que el tonto'l haba de Edward hablaba de un modo tan corriente (y como vomitando las frases, por cierto) que se me escapó ese pequeño matiz. Una película de vampiros SIN UNA PUÑETERA GOTA DE SANGRE. Que si, que le puedes dar un giro a los monstruos, que no digo yo que no. Tenemos a True Blood, una serie impresionante. Un vampiro retira la sábana que tapa un crucifijo mientras dice: "no soy tan importante como para ocultar la imagen de nuestro señor", oiga, con dos cojones. Sutil, elegante, bien hecho, dando una dimensión nueva a un monstruo algo trillado, pero... ¿purpurina? ¿Vegetarianos? ¿Y los colmillos? ¿¡Dónde están los colmillos!?

Si, ¡COLMILLOS!

Y esa, señores, como diría Coco, es la diferencia entre hacer las cosas bien y mal. Entre elevar la imagen tan mitificada del vampiro hasta las nubes o cubrirla de una densa capa de mierda (pero mierda que brilla al sol y no se reseca, ¿eh? Ojo)

¡Hay que verla, es obligatorio!

El frikicrítico puntúa:

Déjame entrar: 10/10
Crepúsculo: 3/10

Tus diez mandamientos, querido gamer.

2009-01-22T23:25:00.001+01:00

Igual que Moisés con sus tablas de la ley, aquellos 10 mandamientos que te harían ser más bueno en la Tierra, para luego subir al cielo, ¿os acordáis, no?

"¡Qué pasa culebrasss!"

Pues, damas y caballeros, LA BIBLIA ESTÁ INCOMPLETA. Así os lo digo, sin vaselina ni nada, oiga. Yo diría que "faltan escenas", esas tomas falsas que todo DVD, (Digital Versátile Disc, no Digital Video Disc, como todo el mundo cree), lleva en sus entrañas.

Moisés no mostró sólamente 10 mandamientos, sino 20. Flipando pepinos ¿verdad? Pues me explico.
Yo la escena la vería así:

Escena 1. (Después de mostrar las tablas de la ley que todos conocemos al pueblo hebreo).

Moisés: -¡Uy! Esperad un segundillo, que ahora saco los otros 10 mandamientos...

Voz del pueblo (completamente alborotados y vociferando): - ¡Fuera! ¡Apedreadlo, que nos oculta información!

Moisés: - ¡Que no, carajo, a mí me gustaría veros subiendo al peñasco este cargando con cuatro piedracas talladas, que sí, que la historia las va a llamar "tablas" de la ley porque queda más cinematográfico que "pedrolones" de la ley y tal, pero que esto es mármol y pesa un huevo! Así que las saco de dos en dos y si luego no os acordáis... ¡Pues haber cogido apuntes, leñe!

(Después de haber calmado a la multitud con razonamientos totalmente lógicos y con la ayuda de su excelente don de gentes y su capacidad de oratoria, y sacando los otros 10 mandamientos):

Moisés: - Ahora, vecinos, los que no sean freaks que salgan del descampado, que estos 10 mandamientos sólo les incumbe a ellos.

(De 40 personas, se van 37, y quedan tres chavales, dos de ellos con túnica marrón, orejas verdes puntiagudas y cayados-láser, con pines colgados de "i love marcianitos.org" y "bésame, soy invocador nivel 26", y el otro estaba haciendo cosplay de Assasin's Creed).

Moisés: - Y ahora, una escena que no va a salir en la película, lo siento pero os váis a tener que jorobar por ser minoría.
Éstos, queridos gamers, son vuestros 10 mandamientos, si los cumplís, Dios Nuestro Señor os dará GodMode para todos los juegos de aquí a la eternidad:

     1. Amarás a Solid Snake sobre todas las cosas.

     2. No harás GodMode en vano.

     3. Santificarás las Campus Parties.

     4. Honrarás a Dante Sparda y a Lara Croft.

     5. No serás un teamkiller.

     6. No cometerás actos impuros, ni online, ni offline.

     7. No harás pick-pocketing en el Assasin's Creed.

     8. No levantarás falsos testimonios para provocar el baneo de esa persona que te cae como el culo.

     9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros cuando tu personaje sea femenino.

     10. No codiciarás el gamepad ajeno.

Moisés, (Con voz solemne): - ¡Y estos son los diez mandatos de Dios Nuestro Señor! Quien los acoja y los cumpla, se habrá ganado el pase al Reino de los Cielos, y blaaaaa blaaaaa blablablablá... mira, paso, que estoy reventao, me voy al ciber, fuck you all.

FIN

Eeem... bueno, más o menos creo que fue así la cosa, detalle arriba, detalle abajo.
Por eso, queridos compañeros de batallas, que el honor os guíe y que consigáis muchos frags. Recordad que el maligno siempre os estará tentando en forma de cheats o stat padding, pero sed fuertes y resistid, y como diría toda madre preocupada:

"Hijo, siempre que lo hagas, toma medidas, usa PunkBuster".

Si Batman fuera real...

2009-01-19T16:48:00.001+01:00

- Tendría que pasarle la ITV al batmóvil.

- El sueldo que gana como Batman no lo declararía a Hacienda.

- La Bat-cueva se la tuvo que construir alguna promotora, (que yo sepa, ni Bruce Wayne, ni Alfred fueron en su día albañiles, ni electricistas, ni fontaneros...), con lo cual evidentemente la cuadrilla de albañiles saben su localización exacta, así que se podrían haber ahorrado la chorradita de la cascada que se abre para que entrase el batmóvil, ya que, o los asesinaron a todos para que no cantaran, o todo el imperio Wayne depende de que 12 o 13 personas, muy dadas a la bebida, al cachondeo, y sobre todo al "marujeo", no desvelen dónde está la cuevecita de marras. Y yo optaría por la primera opción.

- La Patiño ya sabría su identidad secreta. Seguro.

- Estaría siempre, como mínimo, resfriado. Que tu centro de operaciones sea una puta cueva con cascadita incluida tiene que ser buenísimo para las pulmonías, el reuma, los catarros y esas cosas.

- Entre la humedad de la bat-cueva y las cagadas de murciélago se le jodería el centro de operaciones cada dos por tres. Como mínimo tendría en nómina al mecánico de Mazinger Z.

- Con el sudor se le correría la pinturilla negra esa que lleva alrededor de los ojos, donde no le tapa la máscara. Como Ozzy Osbourne al final de un concierto.

"Esque vamos al mismo estilista,
o sssea, te lo juro por Snoopy"

- Andaría siempre escocido, porque tirarse todas las noches haciendo el saltimbanqui con un traje de goma tiene que ser jodidísimo.

- Se drogaría, seguro: Hacer de empresario hiper-millonario-quetecagas de día, y justiciero de noche también tiene que ser... joder, ¿pero éste tio cuándo duerme?

- Contrataría a una banda de rumanos... qué leches, con la pasta que tiene contrataría a Rumanía entera para que le partiera las piernas a los delincuentes de Gotham... y cuando acabaran se partirían las piernas entre sí, por si acaso.

- Le subiría el sueldo a Alfred: Llevar ahí más tiempo que la chincheta del calendario, cuidar de una mansión entera él solito con dos cojones y un palito, y hacer de niñera de Batman y Robin sin quejarse al sindicato ni leches, es para tener el cielo ganado desde el primer momento. ¿Mayordomo fiel o pringado de cojones? Yo dejo ahí la prengunta...

- Hablaría muy seriamente con Robin: - "O sea, que llevas años visitendo lycra ajustadita roja y verde, que no hay combinación más hortera en la vida, y encima rematarlo con un antifaz de nochevieja, capa y botines, ¿y ahora últimamente te quieres tirar el rollo de que eres hetero, queriéndote vestir de negro como yo? Andaaaaa, sal del armario ya, pedazo de maricona."

"Cuántas veces tengo que decírtelo:
el término es: me-tro-se-xual."

- Se pasaría por el arco del triunfo: Límites de velocidad, homologaciones de piezas del coche, alteraciones del orden público, destrozos de mobiliario urbano, multas por agresiones... etc.

- El Pingüino, Enigma y Dos Caras serían los nuevos freaks de la tele. !Tiembla, Arlequín!

"Me quedé así intentando hacer
la declaración de la renta"

- No soportaría llevar pezones en el traje. Da la sensación de ir siempre cachondo por la calle, o con mucho frío, y no siempre es invierno en Gotham, así que...

- Tendría que entrar a algún bar cuando le diera un apretón. Eso sí, siempre consumiendo después, porque hay que ser justos, y él es el mayor defensor de la justicia. Aunque sea el típico paquetillo de chicles que te pides porque te da fatiga entrar sólo para plantar un pino, y para quitarte la sensación de que todo el mundo te observa como si fueras un delincuente que llega, libera un negrito, y se va sin dar las gracias siquiera.

Si Batman fuera real la cosa pintaría bastante más chunga a como la vemos en las películas, y ya no sólamente sería un héroe por luchar contra la injusticia y defender al débil, sino porque hay que tener ganas de ser un héroe para lidiar con el día a día. Porque recordemos que Batman, junto con Ironman, es uno de los pocos superhéroes cuyos superpoderes no son innatos, sino artificiales. Un superhéroe a golpe de pasta, vamos.

Y quiero acabar esta entrada con una duda que siempre me ha venido a la mente y que nunca he sabido responder:

"Si el coche de Batman es el Batmóvil, ¿Cómo carajo se llamaría el móvil de Batman?

Lo mejor de 2008

2009-01-15T13:34:00.007+01:00

Después de casi un mes de vacío en éste, nuestro blog, y mucho más tiempo sin escribir una entrada éste, vuestro impresentable camarada Threepwood, volvemos a las andadas con un post que lleva dos semanas dándome vueltas en la cabeza. No por tratarse de un tema difícil de abordar, ni por ser el colmo de la originalidad, sino porque no tenía ni la más remota de las ganas de sentarme a escribir en plena vorágine universitaria y siendo la palabra escrita el único medio que me permite seguir comprándome cómics, deuvedeses y demás material fríkico. ¿A qué viene esta parrafada? Nada, una patética excusa por tenerles abandonados tanto tiempo, soy lamentable, lo asumo y procedo a flagelarme con el látigo de Indiana Jones y la Calavera de Cristal (versión coleccionista) que casualmente tengo por aquí.

Tras humillarme lo suficiente (o eso creo, ¿no?) procedo al punto del día, comentar lo mejor de 2008 que ha pasado por nuestras pantallas cinematográficas. Doliéndome en el corazón y después de desechar grandes películas, he reducido la lista a cinco, se admiten quejas, golpes en la mesa y billetes de 50.

5º Indiana Jones y el Título Largo que te Cagas

Si, es la peor de la saga. Si, el final es poco menos que insufrible (no hablamos ya de irreal, o tendríamos que recordar arcas con poderes místicos derrite nazis, buches de agua que te otorgan inmortalidad, etc.) Si, lo de la nevera... uffff... Pero joder, que por fin pude escuchar la Raiders March en el cine... por favor, eso se merece un quinto puesto. Y qué carajo, ¡es Indi! Y la película es muy divertida, no me toquen los eggs.

4º Ironman

Divertida que te cagas, pero que que te vacias vivo de un placentera y olorosa diarréa que te consume las entrañas. Una película de superhéroes COJONUDA, con el mejor cameo de Stan "¡Salve!" Lee hasta la fecha. Y friki del carajo, disfrutable si no te has leído los cómics, y más disfrutable todavía si lo has hecho (el detalle de las diferentes armaduras, los vengadores, ¡War Machine!) Si además sumamos a un Robert Downey Jr. que se come la pantalla por puro carisma, pues...

3º La niebla (The mist)

IM-PRE-SIO-NAN-TE. Dirigida por Franck Darabont (La Milla Verde, Cadena Perpétua), un señor al que si sumas su nombre con el de Stephen King, CAGA obras maestras. Una lástima que no sea una película intimista y con rebuscadas y sesudas teorías acerca de la amistad, el respeto y blablabla porque formalmente es una puñetera obra de arte. Terror a la vieja usanza, con unos monstruos salidos de la mente del más enfermizo Lovecraft, con unos personajes completamente definidos y desarrollados en poquito tiempo (no hace falta un truñazo de 3 horas para ver como evoluciona un personaje, a ver si aprenden ciertos directores de tostonazos impresionantes) resaltando entre todos a la vieja católica. Y un final... un final del que Stephen King dijo: "¿por qué no lo hice yo?" Tramposo, cruel, cojonudo.

2º John Rambo

Si, ¿qué pasa? Eso es una película de acción como dios manda, con un Sylvester Stallone viejo, más palo que nunca, pegando tiros y atravesando esternones como sólo él sabe hacerlo. Pura diversión, pura adrenalina. Una gozada para la vista, más cafre que nunca. Con una trama deliciosa (pandilla de "ey, somos buenas personas y trabajamos para ONG's, odiamos la violencia" dependiendo al 100% DEL PUTO JOHN RAMBO) y ese final que te hace soltar la lagrimilla... es lo que digo yo, no quedan héroes como los de antes.

1º WALL-E

La cosa más bonita que ha parido madre. Mi inmensa lástima es no ser un niño para verla por primera vez y luego otra, y luego otra, así hasta cumplir los 60 años. Repletita de referencias cinematográficas para los más adultos (Hello Dolly!, 2001, Chaplin...), con el "dibujito animado" más carismático que he visto en mi puta vida de primate, con la relación de amor más linda que se pueda escribir. Por dios, "prueben el rojo, es el nuevo azul" o "¡vamos a plantar un árbol de pizzas!" Ese vals en el espacio, ese roce de manos entre los pasajeros de la nave espacial, ese despeñamiento de gordos, esa sucesión de fotografías de los capitanes... Es UNA MARAVILLA.

PREMIO ESPECIAL: The Dark Knight

¡¡¡Dioooooos!!! Si supieran el cabreo que tengo con esta película. No con TDK en si, sino con la panda de SOPLAPOLLAS que pueblan Internet. Lo que no es concebible es que TODO CRISTO salga del cine con la impresión (sincera y sensata) de haber visto lo que es: una obra maestra, y que al cabo de dos semanas veas a esas mismas personas encabezando el listado de los detractores de una de las mejores películas de la historia (si, lo digo así, ¿qué pasa?) Odio las modas, las detesto, cuando quedaba "cool" decir que TDK era la ostia porque era un "film de género que va a ser denostado por la crítica" todo dios se subía al carro. Cuando la crítica y el público lo reconoce a partes iguales, se sube hasta la tercera posición en IMDB (creo...) y en rotten tomatoes o metacritic vemos que ronda el 90% de críticas positivas... pues ahí si, ahí a putearla hasta que no quede nada bueno de ella. Tenemos que separarnos de la masa por favor, si la gente la ve buena hay que buscarle defectos DONDE NO LOS HAY. He leído que la dirección de Nolan es de "un soso", que la banda sonora es "repetitiva", que está llena de lagunas. La mejor crítica que he leído, sin duda: (¡¡¡SPOILER!!!) cuando el Joker sale del banco atravesando el muro y se une a la caravana de autobuses... ¿nadie sospecha nada? Pero vamos a ver, imbéciles, que la caravana de autobuses OBVIAMENTE forma parte del plan, que en ese momento y cuando llegue la policia verán irse un grupo de autbosuses escolares que a saber donde van, que nadie lo ha visto... y que todavía admitiendo que fuera una cagada, queda TAN BIEN que me la pela. Toda la película es un carrusel inagotable de situaciones a cada cual más impactante, todo está tan bien hilvanado... tiene un montaje tan SOBERBIO, sobre todo sabiendo que le recortaron 40 minutazos de película. ¡ES IMPRESIONANTE, ES LA PUTA OSTIA! Tristemente como apuntaba anteriormente y como reconoció ese pedazo de actor que es Christian Bale, a una película tan de género (aunque yo cuento más que el de superhéroes: drama, acción, novela negra, thriller) no le van a dar un Óscar en la puta vida, debería ser algo tan escandaloso como El Retorno del Rey, y no lo veo, tristemente.

Y hasta aquí, amiguitos, prometo actualizar más a menudo ahora que no me agobia tanto el teclado y que tengo exámenes a la vista, con lo que hay que buscar cualquier distracción, ya sabéis.