Ocio, Crápula y Compañía.

Pura popó.

2009-08-21T14:55:00.002-05:00

El trabajo me trae a pan y verga, pero no sólo eso, el pan se acaba bien rápido.

-El Autor.

¡Próximamente!

Los Escato-Posts regresan a Ocio, Crápula y Compañía...

Metatron's Lounge presentará:
"La Vida detrás del Mostrador"
¡Me cago en la Caca!

... Y es ahí donde te das cuenta de que cometiste un error, pues así como hay pintores, escritores, músicos y futbolistas amateurs, también hay nutriólogos.

-¿Has considerado agregar más fibra a tu dieta? Porque seguro que con eso habrías evitado tu malestar.

-¿Has considerado guardar tus comentarios en una lata? Porque estoy segurísimo que ni un vació hermético podría eliminar el olor de lo mucho que ¡apestan!
-Me gusta el All-Bran...

-¿Y te lo comes?

-¡Felicidades! Al fin alguien logró fundir mi sentido del sarcasmo...
-Obviamente sí...

Además, por si las aventuras de Milan Vozak fueran poco...

Metatrón Lounge Presentará:
"El día de la caca"

... ¡En serio! Nadie tiene un sentimiento a largo plazo de lo agradable que es defecar sin malestares y es por eso que nosotros queremos crear el "Día internacional de la caca", en el cual todos compraremos papel de baño bien acolchonado y celebraremos que no haya dolores, ardores o muchos olores entre nuestras nalgas.

Pero antes, hablemos de la popó...

Sólo un blog tiene mucha mierda y paja literaria...

El Club de la Paja.


Ruvalcaba recuerda:
Además, Deavid Author tiene una idea bien chida sobre los usuarios de Twitter y Facebook en el que muchos cabrones que (hasta este momento) están en las ligas de este blog saldrán embarrados de, obviamente, mierda.

Los Simpsons según El Club de la Paja

2009-07-13T16:15:00.004-05:00

¡Alegraos! Al fin he de escribir una entrada digna para esta pobre bitácora, pero antes, he de contarle cómo fue que llegamos a la genialidad (asegún yo ¿verdad?) que está a punto de leer.

Resulta que el pasado viernes 10 de julio de 2009, Turbopop y yo, nos juntamos en el cuartel general de Ocio, Crápula y Compañía a jugar algo en el Xbox y a filosofar barato sobre la vida, el universo y todo lo demás.

Entre los temas variados que abordamos hablamos sobre lo mala que fue Transformers 2 y cómo es que las historias pobres y pedorras han inundado el cine y la televisión. Curioso es el hecho de que la plática se mantuvo inmutable durante un buen rato y comenzamos a hablar de lo malos que han sido los últimos episodios de Los Simpsons.

Deavid: ¡Qué malos han sidos los últimos episodios de los Simpsons!

Turbopop: Lo que pasa es que ya sobre explotaron la franquicia.

Deavid: No lo creo, yo diría que más bien están desperdiciando a personajes con personalidades muy definidas y bien posicionados.

Turbopop: Podría ser, pero creo que todo lo que se podría hacer en Los Simpsons ya se hizo.

Deavid: ¡Mis huevos en salsa de mango! Es más, vamos a hacer algo... vamos a inventarnos un capítulo de Los Simpsons, si es verdad que ya no hay más qué decir seguro que nos quedará una pitorrada, peeero, si hacemos algo cagado, quiere decir que los guionistas están del culo.

Turbopop: Bueno...

Al poco rato, Maruchi Coco llegó al cuartel y se encontró con dos pendejos que continuamente se cagaban de la risa ante situaciones que ellos mismos habían creado, obviamente se unió a la fiesta y, así, tres mentes ociosas inventaron una historia de Los Simpsons mientras reían, bebían cerveza, fumaban y comían pizza.

-El Autor.

Metatron’s Lounge Presenta:
El sabor de Springfield.

Tras la presentación institucional, abrimos cámara en la residencia Simpson, nos situamos en la cocina y vemos, a la altura del suelo a Maggie Simpson entrando al cuarto en busca en Marge, lo interesante es que en vez de su clásico chupete, Maggie está chupando un cigarrillo.

Marge la mira y grita:

MARGE:
¡Maggie, por Dios!
¿De dónde sacaste eso?

Maggie hace señas para indicar que lo sacó del patio trasero de la residencia Simpson, Marge la levanta, le quita el cigarrillo de la boca y, de su cabello, saca un nuevo chupete que introduce en la boca de Maggie para, acto seguido, ir al patio trasero y ver la fuente del problema.

Marge y Maggie entran salen al patio trasero, a través de una visión subjetiva vemos a Homero desnudo dentro de una alberca para niños fumando una cajetilla de Laramies.

MARGE:
¡Homero!

Vemos a Marge muy molesta a punto de regañar a su esposo cuando éste aparece detrás de ella con una corbata trabada en su boca.

HOMERO:
Maaaarg...
¡Otrrrr vz me est ahgando la crbt!

Marge voltea sorprendida a ver al Homero que está detrás de ella.

MARGE:
¿Homero? Si tú estás aquí entonces...
¿quién está fumando?

Vemos al Homero que estaba fumando en la alberca para niños y, con un efecto de difuminado vemos que en realidad es Ned Flanders escondido en una llanta vieja, pero se parecía a Homero porque un alimentador de aves que simulaba su calva.

MARGE:
(A Homero mientras le ayuda a quitarse la corbata de la boca)
Perdón cariño, es sólo que a través de todos
estos años estoy acostumbrada a ligar tu imagen con la de la desgracia.

HOMERO:
(Liberado de la corbata)
Por eso me casé contigo Marge...
Tenemos tantas cosas en común...
...
...
¡Duh!

MARGE:
(A Ned tras aclararse la garganta)
¡Ned Flanders!

Flanders observa a Marge atónito sin saber qué decirle y sólo se limita a seguir fumando.

NED:
Marge... yo... yo...

Marge se acerca a Flanders y con los brazos en la cintura le exige una explicación ante la situación.

MARGE:
Ned... de entre todas las personas de Springfield...
¿Cómo puedes fumar?

NED:
(Mientras prende otro cigarrillo)
Marge... tú no me entiendes...
lo que pasa... lo que pasa... es que...

MARGE: 
(Muy molesta)
¿Qué Ned?
¿Cuál es tu excusa para perderte en este asqueroso vicio?

NED:
Marge... yo... ... ¡He visto a Maude!

Hacemos un close-up a la cara de una sorprendida Marge Simpson el cual acompañamos con un tono musical revelador, detrás de Marge está Homero nuevamente con la corbata atorada en la boca.

HOMERO:
¡Maaaaaargggg!

Cortamos al interior de la residencia Simpson, Homero, Marge y Ned están tomando café en la mesa.

MARGE:
Ned... No sé qué decirte.

NED:
Es una prueba de nuestro Señor Marge...

MARGE:
Ned... piensa lo que dices...

NED:
Es que ¡Marge! La veo en todas partes, pero en verdad...
¡en todas partes!
Y no hablo de esa basura de
“La veo en la risa de los niños, en la brisa de cada mañana y en las puestas de Sol”
¡La veo en verdad!

Difuminamos a una serie de Flashbacks donde Ned mira a Maude en el Supermercado, en la iglesia, en la calle, cruzando la avenida mientras él conduce, dándole de comer a las palomas en todas las situaciones, Ned trata de hablar con ella pero cuando la persigue, Maude da la vuelta y desaparece.

MARGE:
(Consolando a Ned) 
Oh... Pobre Ned...


Homero interrumpe el consuelo de Marge.


HOMERO:
¡Estás loco Flander!
Maude está muerta, tú sabes,
¡kaput!, expiró, felpó, colgó los tennis, entregó el equipo...

Cada vez que Homero dice un sinónimo de “Maude está muerta” Ned se encoge y comienza a gimotear. Marge le hace una señal a Homero para que deje de decirlos pero la ignora.

HOMERO:
Caducó, se apagó, caminó, se le acabó la cuerda...

MARGE:
¡Homero!

Homero reacciona y consuela al devastado Ned Flanders.

HOMERO:
Perdón Flanders...
tú sabes que lo que yo quería decir
es que está a lado de Jebús o algo así...
(Ned se anima un poco) 
...o sea, muerta, inexistente MU-ER-TA
(Ned vuelve a su estado de dolor).

MARGE:
¡Homero!
(A Ned) 
Ned... tú sabes cómo es Homero... a veces es un poco indiscreto...

Por la puerta de la cocina entra Bart, seguido de Lisa, el abuelo Simpson y Barney.

BART:
¿Están hablando de la difunta Flanders?

LISA:
¡Mamá!
Dile a Bart que sea más sensible cuando habla de la muerta
Flanders frente al viudo Flanders.

ABUELO:
Esa mujer hacía que Springfield oliera raro...


BARNEY:
(Eructa)

Todos observan a Ned quien pierde la compostura y grita

NED:
¡Creen que no sé que mi esposa murió!
Lo sé ¡lo sé!
Por eso es que me cuesta tanto trabajo...

Ned mira hacia la ventana y ahí está Maude viéndolo.

NED:
...¡Ahí está Maude!

Todos voltean a ver a la ventana, pero justo cuando lo hacen, Maude sale de su campo de visión, no obstante, Ned aprovecha que todos hayan quitado la mirada de él para retacarse la boca de cigarros y prenderlos de inmediato.

Marge mira al pobre de Ned, toma la cafetera y le vacía el café caliente a Ned para apagar sus cigarros, obviamente Ned grita de dolor por el calor de la bebida.

MARGE:
Neddie...
nosotros somos tus amigos y no podemos permitir que te mates poco a poco con el cigarro...

BARNEY:
(Interrumpe a Marge)
Hazle caso a Marge, no hay nada que dé más asco que un maldito vicioso
(eructa, destapa una cerveza y brinda con Homero quien dice “¡Salud por eso!”).

MARGE:
Estoy segura de que a Maude no le gustaría verte así Ned, y mira, todos estamos de acuerdo,
¿verdad John Lennon?

JOHN LENNON:
(Entra a cuadro y se posiciona junto a Marge)
Completamente de acuerdo Marge.

LISA:
Podría ser alguien que con una fisionomía similar a la de Maude Flanders, no obstante, eso no explica el porqué no reacciona cuando el señor Flanders intenta comunicarse con ella, por simple educación uno voltearía a ver cuando alguien le hace señas... ¿Tú qué opinas encías sangrantes?

ENCÍAS SANGRANTES:
Estoy de acuerdo contigo pequeña Lisa.

HOMERO:
(Ya bien borracho abrazando a Barney y a George Reeves -éste está iluminado a blanco y negro-, que también está ebrio Nota: George Reeves fue conocido por ser el actor que interpretaba a Superman y se mató a sí mismo supuestamente porque estaba muy borracho)
Essto ess un trabajo para Shuperman.

GEORGE REEVES:
Tu cabeza me recuerda a la de... Lex... Lex...
(cae dormido)

Todos guardan silencio al darse cuenta de que todos están viendo gente muerta.

MARGE:
¡Un momento! ¿O sea que John...?

LISA:
Esto no es normal...

ENCÍAS SANGRANTES:
Estoy de acuerdo contigo pequeña Lisa.

ABUELO:
Esto es un misterio.
¡Pidámosle ayuda a Maaaatlock!

De la nada, (como suele suceder) entra a cuadro el Doctor Hibbert quien examina al abuelo.

HIBBERT:
Estoy de acuerdo con el abuelo, esto es un misterio...

LISA:
Doctor Hibbert...
¿Usted puede ayudarnos?

HIBBERT:
Jo-jo-jó...
Claro que no Lisa, pero mi colega Gregory House sí.

Detrás de Hibbert aparece Gregory House caminando con su bastón y tomando un par de Vicodines.

HOUSE:
El color amarillo en todos ustedes sugiere un problema en el hígado.

Ausculta al abuelo Simpson.

HOUSE:
No obstante...
es probable que la raíz de sus alucinaciones esté en el hígado...

ABUELO:
(Ya que House terminó de revisarlo)
¡Busquemos a Maaatlock!

HOUSE:
¿Alguno de ustedes ha ingerido comida contaminada con radiación?

Todos se voltean a ver los unos a los otros desconcertados.

MARGE:
Lo sentimos Dr. House, pero yo cuido la alimentación de mi familia y jamás permitiría que comieran alimentos radioactivos.

HOUSE:
¡Usted miente Marge Simpson!
¡Todos mienten!
(Observa una caja en la basura)
¿Qué me dice de esto?
(Le muestra una envoltura de una barra de pescado de Krusty)

MARGE:
Es una barra de pescado Krusty, tiene todas las proteínas y minerales de los mejores peces de Springfield.

HOUSE:
¡Exacto!
Todos los minerales de la contaminada Laguna Springfield.

House toma la envoltura y hacemos un acercamiento a la letra pequeña de la barra de pescado, ésta dice “hecha con productos locales”, junto a esta etiqueta vemos a uno de los peces de tres ojos que suelen habitar el lago Springfield.

LISA:
(A House)
Pero Doctor House, yo soy vegetariana,
¿acaso las verduras también están contaminadas?

HOUSE:
No pequeña, pero estoy seguro de que te encanta ponerle salsa secreta a tu Krusty Ensalda
¿o me equivoco?

LISA:
Claro que me gusta la... Oh por Dios... ¡OH POR DIOS!
(Le quita un abate lenguas a House y comienza a rasparse la lengua)
¡Soy un monstruo!

HOUSE:
Hipócrita...
El misterio, está resuelto así que fuera de mi receta para rellenar mi bote de Vicodín...
(voltea a ver a Hibbert quien le da una receta por “debajo del agua”) 
...no tengo más necesidad para estar aquí

HOMERO:
(Muy ebrio)
Espera un...
¡hic! Momento...
Yo también...
veo a John Lennon...

House mira de reojo a Homero.

HOUSE:
Usted sólo está ebrio señor Simpson.

Cortamos a las afueras de las hamburguesas Krusty, yodo Springfield está manifestándose, vemos varios carteles de protesta, entre los que destacan uno de un niño que dice “I Can See Dead People” y uno que carga LISA y dice “You make me kill”.

BART:
(A Marge)
Oye mamá, hay algo que no entiendo en todo esto.

MARGE:
¿Qué pasa Bart?

BART:
Todos vemos gente muerta, pero cada quien ve alguien importante en su vida
¿no es así?
(Al lado de Bart está Gasparín)

MARGE:
Así es hijo

BART:
Entonces...
¿por qué es que todos vemos a Juan Topo?

Corregimos la cámara y vemos a Juan Topo cargando un letrero que dice “Do not ignore me”.

JUAN TOPO:
No estoy muerto...

Cortamos al noticiero de Kent Brockman.

KENT:
Hola, soy Kent Brockman en vivo de las Hamburguesas de Krusty, donde una numerosa chusma iracunda se ha reunido para exigir que Krusty pague por el escándalo de las barras de pescado radioactivas.
Hoy me acompaña el comediante Andy Kaufman...
Andy ¿tú crees que las barras de pescado realmente sean un peligro para la población o sólo un alucinógeno barato de consumo casero?

ANDY:
¡Latka, Latka, Latka Gravas!

Cortamos al interior de KrustyBurger, dentro está Krusty, Mel y un abogado mirando la televisión, aquí aparece Kent Brockman afirmándole a la nada.

KENT: 
Por supuesto señor Kaufman, pero todos saben que ese problema nació junto con la primera administración de Bush Padre...

Abrimos la toma para omar sólo a Krusty, Mel y el abogado.

KRUSTY:
(Desesperado)
No me pueden pedir que quite las barras de pescado ¡son un éxito y no me cuesta prácticamente nada producirla!, ¿sabes cuánto me cuestan? Dos centavos ¡y las vendo en cuatro dólares!

ABOGADO:
Pero Krusty, según el departamento de cuentas, puedes mantener prácticamente todos tus vicios y excesos sin la necesidad de las barras.

KRUSTY:
¡Prácticamente! ¿PRÁCTICAMENTE?
Yo no quiero prácticamente idiota, yo quiero TODOS mis vicios y TODOS mis excesos...
(se recarga en la pared a fumar un cigarrillo)
Bien me lo decía mi doctor, este no era un buen momento para hacerme unos implantes de glúteos.
(Vemos un trasero muy bien formado en las nalgas de Krusty)

MEL:
La gente está iracunda Krusty, quieren una respuesta, dales una respuesta a tus fanáticos.

ABOGADO:
Krusty...
retira las barras del menú y asunto arreglado.

KRUSTY:
¡Jamás!

Krusty corre hacia las cajas registradoras, y abre uno de los bustos de Krusty que está ahí, dentro del busto hay uno más pequeño el cual golpea, al hacerlo, se abren dos agujeros en el suelo y aparecen unos tubos de escape del techo.

KRUSTY:
¡Mel!
¡Larguémonos de este basurero!

Mel se lanza por el tubo sin mayor problema, cuando Krusty lo intenta se queda atrapado por sus implantes de glúteos.

KRUSTY:
¡Qué demonios!

La gente de Springfield logra forzar la entrada de KrustyBurger y rodean al payaso.

JEFE GORGORY:
Krusty el Payaso, como representante de la ley en Springfield te doy una última oportunidad para que retires del menú esas barras contaminadas con radiación.

KRUSTY:
(Mientras se desatora del agujero de escape)
¿O qué?... Cerdo.

JEFE GORGORY:
O irás directo a la prisión estatal.

KRUSTY:
(Asustado)
¿Qué? ¿La cárcel de nuevo?
¡Jamás! ¡Y menos con estos nuevos bebés!
(se cubre el trasero)
Okey... ganaron malditos fascistas...

JEFE GORGORY:
Muy bien Krusty, me da gusto que le hayas dado lugar a la razón, no obstante, temo decirte que tendremos que cerrar KrustyBurger para que el departamento de sanidad del estado limpie cualquier contaminación radioactiva que hubieran podido dejar las barras de pescado.

KRUSTY:
¡Qué!

JEFE GORGORY:
No te preocupes, confía en el estado, sólo tardará de nueve a diecinueve semanas.

Krusty comienza a hacer berrinches y a dolerse mientras sale de cuadro junto con el resto de los ciudadanos de Springfield.

MEL:
(Desde el tubo de escape)
¿Krusty?... ¿alguien?...
Está muy oscuro aquí abajo...
Algo tocó mi pierna... ¿Qué es eso? ¡Ahhhh...!

Cortamos a la residencia Simpson, homero está muy triste viendo la televisión.

HOMERO:
Ya van dos meses que no como una deliciosa Krusty Hamburguesa...
¡necesito una hamburguesa!
Mi vida es tan miserable y sin sabor...

MARGE:
(Se sienta junto a Homero y le hace un cariño en la calva)
Homie, yo también puedo hacerte unas deliciosas hamburguesas con un ingrediente especial.
Mi amor.

HOMERO:
Pero tu amor no sabe igual al amor de Krusty.

MARGE:
(sonido de molestia y sale de cuadro)

LISA:
(Entra a cuadro con el correo)
Papá, los resultados de tu chequeo médico llegaron.

HOMERO:
Chequeo médico... Chequeo médico... ¡bah!
Siempre es lo mismo...
su corazón está colapsando, su colon se está tapando, su riñón se está apagando...

Homero abre la carta del doctor, la mira y enojado le grita a Lisa:

HOMERO:
¡Mira! Siempre malas noticias, aquí dice
“Su co... co... coleste... coooleste-rol está bajo”

LISA:
¡Papá eso es muy bueno!

HOMERO:
¿En verdad?

LISA:
Sí papá.

HOMERO:
¡Woo-hoo!

LISA:
Seguramente tu colesterol bajó desde que quitaste de tu dieta la comida basura de Krusty.

HOMERO:
Con que el colesterol...

LISA:
Sí...

HOMERO:
Colesterol...

LISA:
¿Papá?

HOMERO:
Colesterol ¿eh?

Lisa mira a Homero y decide no perder el tiempo más con él y sale de cuadro, mientras tanto, vemos a Homero en una de sus fantasías, en ésta, es un chef de clase mundial de esos que dan recetas por televisión.

HOMERO:
Hoy vamos a preparar una deliciosa ensalada, sí, escuchó bien, una ensalada, sólo tome una lechuga y agregue un poco de la Salsa especial Simpson.

Homero toma una botella que dice “Colesterol” y se la vacía a una lechuga, la cual se convierte en un pavo, un jamón y un montón de hamburguesas alrededor.

De la nada aparece un tipo con un monóculo.

TIPO CON MONÓCULO:
Señor Simpson, sus descubrimientos en materia de sabor han terminado con el hambre en el mundo y por eso, le entrego el premio Nobel.

Homero toma el Premio Nobel, lo llena de colesterol y le da una mordida, con esto regresamos a la realidad, donde homero está saboreando el premio.

HOMERO:
(con baba en la boca) 
Premio Nobel...

Cortamos a Homero y a Bart frente a una depósito fuera del hospital de Springfield, esta escena nos recuerda la parte de “Fight Club” donde Brad Pitt y Edward Norton están robando la grasa de las liposucciones.

BART:
No lo sé homero, sé que hemos robado cientos de veces pero esta vez sí siento que estamos haciendo mal.

HOMERO:
Te preocupas demasiado muchacho, esto no es robar, al contrario, velo como regresar el sabor a la vida de la gente.

Homero y Bart toman una alfombra y la lanzan sobre una vaya con alambre de púas y cruzan, toman varias bolsas de colesterol y las arrojan al otro lado. Al igual que en Fight Club, una de las bolsas se corta con el alambre de púas. Homero reacciona.

HOMERO:
¡Bart, rápido!
Consume ese colesterol, guárdalo en tus arterias.

Bart se pone debajo del fluido y comienza a beberlo.

BART:
¡Homero! ¡Ésta es una fiesta de sabor!
(Sigue tomando el colesterol)
Por difícil que pueda parecer tenías razón papá, el colesterol es lo que le da sabor a la...
(Bart se toma del brazo izquierdo)
¿Qué pasa? Se me está entumiendo mi brazo...

Cortamos al exterior de la residencia Simpson, aquí vemos a Homero vendiendo hamburguesas y a Bart como su ayudante, el pequeño puesto de hamburguesas está lleno de gente peleando por una.

HOMERO:
Uno por uno muchachos, para todos hay.

MARGE:
(Llega del interior de la casa)
Homero, no sabía que fueras tan buen cocinero, la última vez que intentaste hacer una sopa instantánea incendiaste la cocina.

HOMERO:
Cuando se es gordo como yo se aprenden un par de trucos en la cocina.

BART:
Eso y su salsa secreta.

MARGE:
¿Salsa secreta?
¿De qué salsa secreta está hablando Bart, Homero?

Homero le lanza una mirada molesta a Bart quien sólo se limita a encogerse de hombros, acto seguido habla con Marge.

HOMERO:
Marge...
tú siempre me has dicho que todos tenemos algo bueno dentro de nosotros ¿no es así?

MARGE:
Así es.

HOMERO:
Pues yo he logrado sacar todo lo bueno de nosotros y ahora se lo pongo a mis hamburguesas en forma de mi salsa secreta.

MARGE:
¡Homero!
¿Estás usando carne humana para tus hamburguesas?

HOMERO:
¡Claro que no Marge!
Sólo les pongo colesterol extra.

Cuando Homero dice esto, todos los comensales escupen el trozo de hamburguesa que tenían en la boca.

COMENSAL 1:
¡Esto es asqueroso!

COMENSAL 2:
(A Homero)
¡Usted es peor que Hittler!
(Lo abofetea)

COMIC BOOK GUY:
Esto es peor que la resolución de la muerte de Superman y la adaptación cinematográfica de la Liga de los Caballeros Extraordinarios juntos.

La gente comienza a arrojar sus hamburguesas al suelo y se van del puesto de Homero, quien trata de evitarlo, para esto, se sube a su parrilla y le grita a la gente.

HOMERO:
¡Esperen!

La gente le da la oportunidad de explicarse.

HOMERO:
Sé que mi ingrediente secreto puede parecer malo para algunos de ustedes...

COMENSAL 3:
(Gritando entre la gente)
Es asqueroso.
(eructo que desenmascara a Barney)

HOMERO:
...Pero ahora, todos ustedes saben qué es. Ahora, pueblo de Springfield, díganme qué prefieren ¿saber qué es lo que uso en mis hamburguesas y devorarlas con gusto o arriesgarse a probar las recetas secretas de otras marcas
(hace un gesto de comillas con los dedos) 
“establecidas”?

Homero baja de la parrilla y se acerca a un hombre con una cubeta de pollo.

HOMERO:
¿Qué sabe usted de ese Pollo?

COMENSAL 4:
Que está rico.

HOMERO:
Sí... puede estar rico...
(toma un trozo de pollo y se lo traga) 
...delicioso...
(toma otro trozo e igual, se lo traga)
...Pero díganme,
¿alguna vez han visto uno de estos pollos con cabeza?

Todos se miran y se escucha entre la gente “no”, “nunca los he visto” y cosas por el estilo.

HOMERO:
¿Qué tal si la receta secreta detrás de estos pollos es que son gallinas sin cabezas?
¡Mutantes!

La gente comienza a darle la razón a Homero.

HOMERO:
Yo no les vendo nada turbio, yo les vendo algo que todos tenemos dentro de nosotros, yo les ofrezco ¡El sabor de la vida!
Y lo hago a un precio razonable.

TODOS:
(Al unísono)
¡El obeso calvo tiene razón!

COMENSAL 5:
¡No nos está dando nada malo, es nuestra propia inmundicia!

Todos los presentes le dan la razón a Homero, recogen sus hamburguesas del piso y celebran el triste raciocinio de Homero quien regresa a su puesto para hacer más hamburguesas.

Cortamos a los estudios de grabación de Krusty, quien está en su camerino muy agobiado.

KRUSTY:
(Al teléfono)
¡Qué!
Primero me quitan mi cadena de hamburguesas
¿y ahora quieren retirar del mercado mi línea de juguetes sexuales?
Esto es demasiado.

ABOGADO:
¿Krusty...?

KRUSTY:
(Mientras prende un cigarrillo)
¡Qué! ¿No ves que me hundiendo en mi derrota?

ABOGADO:
Pues... Krusty, te tengo noticias...

KRUSTY:
¿Al fin encontraron a Mel?
Dile a ese haragán que necesito a alguien que sepa arrojarme pasteles a la cara, estoy harto de que me peguen con el canto de los platos.

ABOGADO:
No Krusty, el departamento de sanidad dice que ya es seguro volver a abrir KrustyBurger.

KRUSTY:
¡Excelente!
Al fin, algo bueno le pasa a alguien que se lo merece.

ABOGADO:
Eso no es todo Krusty, hay un problema.

KRUSTY:
Si tiene que ver con las indemnizaciones de los empleados diles que pueden regresar a trabajar como si esto no hubiera pasado o contrataré al primer grupo de ilegales que me encuentre en la frontera.

ABOGADO:
No, no es eso, lo que pasa es que alguien ha estado robando
“El ingrediente especial”.

KRUSTY:
¿Alguien está hurtando del banco de colesterol?

Cortamos a Homero y a Bart en el depósito de colesterol, el cual está prácticamente vacío.

BART:
Oye viejo, creo que abusamos, ya casi no hay mercancía.

De entre las sombras, una silueta sorprende a Bart y a Homero, es Krusty el Payaso en una gabardina negra.

KRUSTY:
En efecto, ustedes dos, par de idiotas,
se han encargado de terminar con mi negocio de las recetas secretas.

HOMERO:
¿De qué hablas?
¿Todas las recetas secretas son lo mismo?

KRUSTY:
¡Por supuesto que lo son calvo estúpido!
¿O qué?
¿Creías que cada franquicia de restoranes se quebraría la cabeza en crear una verdadera “receta secreta”?
¡Todas son lo mismo!
¡Todas son colesterol!
Y gracias a ustedes dos, par de oportunistas buenos para nada, he perdido mi negocio.

BART:
¡Un momento Krusty!
Nosotros no pudimos acabar con todo el colesterol más rápido que tu cadena de hamburguesas.

HOMERO:
Bien dicho muchacho.

KRUSTY:
¡Claro que lo hicieron!
Ustedes le dieron la posibilidad a la gente de usar el colesterol como un aderezo, y las cosas no funcionan así...
(Toma una bolsa de colesterol como si fuera la calavera de Hamlet)
...Este manjar tiene que se racionado, trabajado y, poco a poco, utilizado mientras esperamos que la gente lo pierda y ahora...
ahora ¡ya no hay nada!

HOMERO:
Si quieres podemos repartir lo que queda entre los dos...

KRUSTY:
(A Bart)
Tu padre es bastante lento
¿verdad hijo?

BART:
(Asienta con la cabeza)

KRUSTY:
Con esto no podré mantener KrustyBurger abierto por más de dos semanas,
¡me han arruinado! Y ahora... es hora de pagar
(Saca una pistola de su gabardina y le apunta a Homero) 

Homero y Bart se quedan esperando su fúnebre final cuando escuchamos la voz de un cuarto involucrado, es Fat Tony que sale de una puerta cercana al depósito de colesterol.

TONY:
No hay necesidad de recurrir a la violencia.

KRUSTY:
¡Tony el gordo!

TONY:
Yo tengo la solución a todos sus problemas.

HOMERO:
Oh Tony, por favor, no me dejes morir entre la grasa de Springfield.

TONY:
Tú tienes algo que me interesa calvo,
tienes el dinero que pudo haber recaudado KrustyBurger durante su ausencia.

HOMERO:
Estás loco si piensas que te daré mi dinero, me rehúso a hacerlo.

TONY:
Hay algo que no entiendes Simpson, Avenvida Siempre Viva es mi territorio, trabajaste mi territorio sin mi permiso y quiero mi parte.

HOMERO:
Ahhh... de haberlo sabido, perdón Tony, mañana a primera hora tendrás tu dinero.

BART:
Pero papá...

HOMERO:
No hijo, siempre hay que estar bien con la mafia, además, está salvando nuestro pellejo.

KRUSTY:
No tan rápido, a mí no me estás dando dinero y, honestamente, estoy tan estresado que matar a alguien sin tener que ir a Tailandia para hacerlo por deporte podría calmarme en este momento, así que...

TONY:
Espera Krusty, también tengo la solución para ti... resulta que justo hoy unos de mis muchachos encontraron un cargamento de colesterol que estoy dispuesto a darte a cambio de algo.

KRUSTY:
¿Qué quieres Tony?

TONY:
Tu receta para las barras de pescado.

KRUSTY:
Esa receta es inservible, esas barras sólo traen desgracia.

TONY:
Tal vez para ti payaso... tal vez para ti.

Cortamos a Otto en un callejón oscuro, uno de los ayudantes de Tony lo está esperando.

OTTO:
¿Tienes la mercancía?

AYUDANTE DE TONY:
¿Tienes el dinero?

Otto le entrega dinero enrollado al ayudante de Tony y éste le entrega una barra de pescado.

OTTO:
Más vale que esto funcione...
(Otto le da una mordida a la barra de pescado y junto a él aparece Kurt Kobain)
¡Kut Kobain!

KURT:
Hola Otto, ¿estás listo para rockear?

OTTO:
Espera.
(Le da otra mordida a su barra de pescado y aparece Jimmy Hendrix)
Ahora sí muchacho, ¡vámonos al Nirvana!

CRÉDITOS.

Trademark and Copyright Notice: TM and © FOX and its related entities.
THE SIMPSONS is a Gracie Films Production in association with 20th Century Fox Television. James L. Brooks, Matt Groening and Al Jean are the executive producers.

A Ruvalcaba le gusta:

"No hay nada que dé más asco que un maldito vicioso"
Jojojojojojó, sí me imagino a Barney diciendo eso.

251-Vote nulo... again?

2009-06-24T16:49:00.009-05:00

Al parecer hay personas que no sabes cómo anular su voto en las próximas elecciones; en un afán de ayudarle a nuestros Queridos Tres Lectores interesados en unirse al desmadrito, aquí le presentamos algunas rete-creativas y algo-chuscas ideas de lo que puede hacer con su papeleta a la hora de votar que le aseguran una anulación.

-El Autor.

PD: La próxima entrada será mucho menos clavada, le agradecemos, como siempre, su apoyo y su paciencia.

Metatron's Lounge presenta:
"Nulo es feo como el culo, pero buena onda como sólo puede serlo uno".

Si usted no es creativo o no sabe dibujar, ¡no se preocupe! Con un simple "¡NULO!" la cosa es clara, no obstante, lo invitamos a meterle pedo y hacerlo con signos de admiración, nomás para destacar que está gritando y algo enojado.

¡Saque su lado rebelde! Ilustre en su papeleta electoral su escena favorita de la Guerra de las Galaxias. Nosotros elegimos la putiza de espacial en la Luna de Endor cuando desmadran la segunda Estrella de la Muerte.

¿La política y la religión no se combinan? ¡Cómo chingados no!
Si tiene la habilidad, ilustre una Guadalupeishon y sáquele un pedo a algún funcionario de casilla clavado en las lecciones de Juan Diego. Es más, si al momento de contar los votos alguien se persigna sabrá que su veneno hizo efecto.

Confunda a los funcionarios de casilla.
Hágales perder tiempo (para que vean qué se siente) mientras intentan deducir su voto que, por una increíble cantidad de barrabasadas, ha sido nulificado.

Garantice la victoria jugado "gato" con usted mismo.

Ya hay muchos trolos en el mundo, particularmente en las casillas electorales. Oféndales llamándolos "buggas" o bien, reafirme la postura heterosexual de algún funcionario no afín a la "mangina".

Sencillamente clásico.

Emule y exteriorice lo que piensa de estas elecciones haciendo un hermoso derrapón de caca en su boleta.

Adelántese a cualquier candidato y deles los que ellos quieren darle a usted. ¡Déles puritita verga de pollo! ¡'Sssagüevouuu!

Si usted le sabe al grafitti, ¿por qué no mostrarle que desea más paredes dónde rayar a estos culeros?
(Éste no estuvo tan chido ¿verdad?)

Sea increíble, ponga la carita increíble en su papeleta y hágala una papeleta increíble con un voto increíblemente nulo.

Lennin, Marx, Stalin, Castro y Mao sabían qué pedo con la política, perro los cerrdos capitalistas que están en el poderr no. Enséñeles cómo está la terrtulia votando por el comunismo.

Ruvalcaba se pone chulo:

¡Ya llevamos un cuarto de millar de entradas!
No lo podemos creer.

Lo que empezó como un espacio prácticamente personal de un grupo de crápulas se ha convertido en algo que ha trascendido y, por eso, queremos agradecerle a todos, absolutamente todos los que han participado de algún modo en este blog; incluso a los "Crípticos Súper Ex-Amigos" de Deavid Author (si le queda el saco, sabe que usted es uno de ellos); gracias por todo, pero sobre todo, gracias por ya no estar en contacto con El Autor. Bola de putos traicioneros.

Pero los que se llevan las palmas aquí son nuestros Queridos Tres Lectores, gracias a ustedes que pierden un par de minutos leyendo lo que El Autor, el Metatron y sus cuatachos tienen qué decir. Neta, gracias.

¡Bótate de aquí!

2009-06-22T16:06:00.008-05:00

A pesar de que el equipo de Ocio, Crápula y Compañía ha intentado mantenerse al margen del acontecer político nacional, hay veces en las que uno nomás no puede quedarse callado.

No nos malentienda (¡oh!) Querido Tercer Lector, en El Club de La Paja, sí tenemos una postura política definida, sin embargo, procuramos mantenerla fuera de este blog y sólo sale flote cuando creemos que podemos ser graciosos con algún tema politicoso o de plano cuando queremos sustentar un punto con bases más poderosas que “porque nuestros huevos así lo dicen y puto el-que-diga-no”.

Pa' pronto y al grano, Querido Tercer Lector, necesitamos pedirles un favor...

Metatron’s Lounge Presenta:
“Un Favor”

¡VOTE NULO!

Repetimos: ¡Vote nulo! Ése es el favor que le queremos pedir.

Pero antes de que diga “¡Claro señor Autor! No iré a votar”, tenga esto en mente:

Es un favor porque HAY QUE IR A VOTAR, enfilarse, mancharse el dedo de mierda-que-dura-todo-el-día y votar en la papeleta por nulo.

Asimismo, le pedimos a todos los bloggeros que lean esto y que estén de acuerdo, a que nos apoyen en este movimiento dedicando unos minutos de su vida y, por supuesto, una entrada en sus bitácoras a fomentar el mensaje entre sus Queridos Tres Lectores.

Si no quiere hacer rico a cualquier gato
Le cagan todos los candidatos y sus partidetes
Le molesta tanta publicidad estúpida
Le ofenden sus mensajes
Está harto de la misma historia cada que hay elecciones
De reventar su llanta en el mismo bache
De ser atracado en el mismo semáforo
De ser siempre la víctima
Pagar sus impuestos puntualmente por muy pasados de lanza que le parezcan y verlos reflejados en carteles culeros pero no en pavimento.
De querer vivir tranquilo pero no poder dormir sin miedo
Le lastima que salgan en TV robando y que nunca vayan a la cárcel
Que haya muertos, como niños en guarderías y chavos en antros
Ya está hasta la verga de que gente inocente caiga bajo la sombra de la corrupción e ineficiencia de nuestros gobernantes que, se supone elegimos nosotros, no sus parientes ni compadres de sus partidos que sencillamente ignoran al país y sólo quieren nuestro dinero

¡Haga algo! Vaya a votar, pero no vote por ellos ni permita que usen su hoja en blanco a su beneficio, ¡vote por nulo!

Únase a nuestro movimiento, ya estuvo suave de que nos quieran ver la cara de idiotas y se gasten millones en spots de tele, espectaculares y pancartas en cuanto poste de luz y puente peatonal hay en nuestro país.

-El Autor.

Ruvalcaba le hace al blogstar:

Pienso que todos los partidos y los candidatos están de la gran verga, ¡en serio! Como el tipo grisísimo del PRI cuyo slogan es "Seguridad... o renuncio".

Pero eso no es nada comparado con las "celebridades" de la política mexicana, quienes a pesar de que, a leguas se nota que no saben qué chingados están haciendo, te tratan de vender la idea de que sí con idioteces como "un equipo de expertos", "mantener vivo el proyecto" o "promesas más elevadas que los viajes de un chamán peyotero"...

Con toda seguridad puedo decir que de todos los políticos en México no sale uno decente, neta, lo digo con toda seguridad o renuncio.

Por ejemplo no creo que el hecho de que Ana Guevara tenga un paquete más prominente que el de HHH sea un factor que determine que tan buena o mala sea su capacidad política...

...Verga... sí tiene "más paquete" que HHH a lo mejor ahí esconde a su "grupo de expertos".

Como sea, dudo que Ana Guevara pueda con la presión política, porque no es lo mismo tener paquete y tener huevos, ¡chingo a mi madre si no!

De hecho quería poner un video donde la ilustre usaba estas palabras, pero sólo como una muestra de que nuestro sistema está bien jodido y corrupto, ahorita que Guevara entró a la política, mágicamente desaparecieron los copiosos videos de Youtube donde se le salía "el rancho", no obstante, en El Club de la Paja no olvidamos y, gracias a San Google, todavía se encuentran fácilmente fuentes fidedignas donde citan las hermosas palabras de la otrora velocista.

Pero dejando de lado a la quimera
¿Qué me dicen del niño verde?

Sólo puedo decir que, un partido que es mundialmente reconocido como "ecologista" no puede apoyar la pena de muerte, pero al muchacho éste, parece no afectarle demasiado la situación, tal vez porque no le importa la imagen que refleja su partido o ¿quién sabe? A lo mejor es tan pendejo que no sabe qué es la muerte.

Pero la sandez más grande es eso de "Si el gobierno no te lo da que te lo pague". O sea ¡No mamar! Si el gobierno te lo paga ¡te lo está dando!

Ahora, supongamos que sus locuras con fuertes matices de estupidez son chicle-y-pegan (Dios nos libre); a menos de que estos desequilibrados vivan en una dimensión alterna donde los seres humanos cagan dinero y todos los litigantes del Partido Verde tienen diarrea eterna, ¿de dónde carajo van a sacar el efectivo para -literalmente- pagar el valor de sus promesas?

Me sorprende que la gente del Partido Verde no esté consciente de que "El dinero NO se da en los árboles".

Pero ninguno da la ternurita de este remedo de político...

¿A poco no?

A lo mejor necesita efectivo para terminar el segundo piso y cuando sacó el tema en el PRD, el partido le dio chosto... aunque quién sabe... tal vez ahora sí, vive en la austeridad que presumía y para vivirla todavía más extreme, se fue al partido más pito y más olvidado del país, o chance y lo único que quiere es juntar una pasta para un boleto de autobús de regreso a su hogar en algún pantano de Villahermosa.

Pinche Peje... tanto carisma tirado legítimamente a la chingada...

Por lo menos ya no se creé presidente.

En mi humilde opinión, todos los partidos están para llorar, por eso yo, votaré nulo y los invito a que hagan lo mismo, así como a fomentarlo entre los blogs de México.

¡Ay culero!

2009-06-16T10:22:00.008-05:00

Se me había ocurrido cambiar el look del blog y ¡verga de Dios! ¡Qué culero había quedado!, la neta, se veía del tilín. Esperaba encontrar cómo vergas poner el código html para que vuelvieran a salir los links y demás dibujitos que adornan la bitácora pero puro pito...

Sin embargo, no todo se había ido -momentaneamente- a la rechingada, gracias a la tecnología de blogger encontré algo bien interesante.

ANTES DE SEGUIR LEYENDO, POR FAVOR, PÍQUELE A ESTE VIDEO:

¡Ahora usted puede ser parte de El Club de la Paja!

¡OHMAYGAD!

¡ICANTVILIVIT!

¿Neta-neta Chín-chín-puta?

Dios mío... Al fin...

¡Por la virginidad de Paris Hilton!
¿Cómo le hago?

Sencillo, nomás tiene que volverse un seguidor de este blog picándole al botón que está a la derecha, ahí donde está "El Autor Vaquero".

Ande, no la piense más y únase a una comunidad crapulenta de gente crapulosa, sólo aquí en Ocio, Crápula y Compañía.

-El Autor.

PD: No pretendimos ofender a nadie con las fotitos de arriba, de antemano sabemos que está mal comparar a la gente con animales o negros.

Ruvalcaba no tiene pelos...
mucho menos en la lengua
(Y había dicho):

¡Hombre! Que te cargas un pésimo sentido de decoración Autor.
No me ha gustado nada lo que hiciste con el congal.

(Ahora dice):

No pudiste con el nuevo template de Google ¿verdad?...
Sigo pensando que el lugar se ve del culo.

Mensajes de ultrababas.

2009-06-10T18:55:00.004-05:00

La naturaleza humana es curiosa, versátil y creativa, tal vez es por eso que solemos usar ciertas cosas con fines diferentes e incluso contrarios a los que fueron creados.

Por ejemplo, los cuchillos.

Por lo menos, usted conoce a alguien que ha usado un cuchillo para llevarse con éste algo a la boca; un trozo de carne, un cuadrito de queso o una lamida de mantequilla de maní, no lo sé, usted dígame.

Que durante semejante y peligrosa peripecia, el individuo se haya cortado la lengua y tras perder litros de sangre prometiera jamás volver a darle un uso incorrecto a un cuchillo, no me interesa, ese rush dramático así como la moraleja no entran en el punto que quiero tocar.

Los orcos comen con puro cuchillo.
¿Cómo la ves puteh?

Es normal usar herramientas inadecuadas en situaciones para las que no están diseñadas y no creo que sea un escenario extraño, de hecho podría asegurar que todos, en algún momento hemos usado nuestro lado versátil para convertir una herramienta en algo más.

¿Cuántas mujeres no han usado un zapato como martillo?
¿Cuántos fumadores no hemos usado una colilla como encendedor?
¿Cuántos ateos han usado La Biblia como una pata de sillón?
¿Cuántos cristianos han dicho que las sagradas escrituras no son "ese tipo de apoyo"?
¿A cuántos de nosotros nos vale verga lo que los cristianos digan?
¿A cuántos incluso nos parece graciosa la ironía? (Jo-jó)

Es un hecho, la versatilidad es parte de nuestra vida, sin embargo, como usted, Querido Tercer Lector con un poco de sentido de deducción -vaya-, ha deducido, no siempre es algo bueno, en especial cuando un segundo y/o un tercero es afectado.

Algunas veces la versatilidad
simplmente... NO.

Metatron’s Lounge presenta:
Deavid’s Rant III

Me surran, me cagan, me desesperan las personas que ponen alegorías en sus nombres de Messenger, simplemente me ponen de malas. Tener que fumarnos las chingaderas que el vulgo suele usar como “nombre creativo” está como las nalgas de Cármen Salinas, más que nada porque uno quiere encontrar a alguien en su lista de Messenger y no puede.

Es sencillamente sorprendente tener gente en el Messenger que piensa que uno puede igualar sus procesos de raciocinio y deducir que, “Omega Raiz in the Sky with *unicef Bicho” es el apodo que alguien llamado “Pedro Villegas”.

¡Por el inmaculado himen de la madre de Dios! ¡Ni siquiera hay una pista efímera! Si se llamara “PedrOmega” por lo menos uno puede decir “suena de la vil chingada pero sé quién es ese cabrón con tan pésimo gusto”.

¿Y qué me dice de los cabrones y cabronas que usan símbolos?

' ·#:[[Intendency](6)·@·$48Çå_î¯|¯_N ƒÄ£¢ØÑ(H)™·$56 tqm HERMANO (L) lo recuerdas ? jaja muchas gpt at Tita 8-|

¡No mames!... no... no... es que... ¡NO MAMES! ¡Mejor pon “no quiero que sepas quién chingados soy”! El mensaje será más obvio y, con semejante declaración, llamarás más la atención, porque la bola siempre querrá saber quién es esa persona que no quiere que nadie sepa quién es. ¡Ooots!

Pero nunca faltan los nacoides que expresan su espíritu anárquico con el incorrecto uso de absolutamente todas las reglas gramaticales, ortográficas y sintácticas con el uso de tres pinches monosílabos.

“,iN dArC tHè:;”

A estos cabrones hay que reconocerlos y ponerlos en un pedestal de la estupidez. A lo mejor no son grandes escritores, pero mira que pasarse por las gónadas tanta regla de escriturancia en tan poquitas palabras está cabrón.

Neta, ¿qué chingados quieren decir estos subnormales con sus nombres? “,iN dArC tHè:;” ¿querría decir algo tipo “In the dark”? A lo mejor es alguien que necesita ver su teclado para escribir y al tener la luz apagada dio como resultado ese apodo, pero eso no es excusa para las puntuaciones, o sea, no mamar.

¿Quién en su sano juicio abre un nombre con coma y lo cierra con dos puntos y punto y coma? ¿Pues qué creen que son putos adornos del teclado o qué pitos de gallo? Me cae que hasta El artista conocido como Prince y el vocalista de Café Tacuba la piensan dos veces antes de cometer semejante barrabasada.

El Messenger es un medio de comunicación, sí, pero no es algo mundial, sea cual sea el mensaje que ponga alguien en su apodo será visto cuando mucho -si bien le va- por su lista de contactos y nada más; no es como si alguien que tiene un nombre bien creativo se convierta en una celebridad de Internet.

Un nombre de Messenger no es “viral” o por lo menos nunca me ha pasado que alguien me role un contacto nomás porque éste tiene un apodo bien chispa.

La gente parece ignorar la mínima trascendencia que tiene el nombre del Messenger, aún así decide compartir con su lista sus sarrísimos:

Pensamientos
Acontecimientos
Gustos
Buenos pensamientos
Malos pensamientos
Frases “célebres”
Citas

No es mal pedo, pero ¡valen verga sus pensamientos, acontecimientos, gustos, buenos pensamientos, malos pensamientos, frases “célebres” y citas! ¡Sí! ¡Valen mucha puta verga así como su pinche madre! ¿Capice?

Y estoy siendo general porque la neta no creo que usted querido lector le interese:

Fe, confianza y paciencia.... al final todo salerá bien!!! :)
" Un idiota con computadora es un mejor y más rápido idiota".oO(Beto!!)
:[† Ing. ... ... ... † - ( Animo No te rindas K ) -
[u][i][b][c=10]*red+u Bonnycream... Ya vamos para los 7... Te amo BB[/c][/b][/i][/u]
>> Ya tengo tu boleto para DANGO PARTY. H: $200 M: $100
PUMAS CAMPEON Le guste a quien no le guste !!!!!

¿Gua da foc con estas madres? O sea, ¿qué endemoniados penes de clones masculinos de Cleopatra quisieron decir? Porque déjeme decirle Querido Tercer Lector, que estos mensajes no los inventé, vienen directitito de mi lista de contactos, si acaso modifiqué los nombres para que la quemada al leer sus ridiculeces en mi blog no fuera TAN grave.

Neta ¿en qué mierda están pensando cuando escriben estas idioteces en su apodo de Messenger?

¿Todo salerá bien?... seguro se refiere a que “todo saldrá bien”, no obstante, este tipo de mensajes en el mote habla muy mal de la lista de contactos.

Piénselo un momento, alguien que le dice a todos que “todo saldrá bien” intrínsicamente nos está diciendo perdedores a todos, pues todos tenemos problemas lo suficientemente grandes como para que un externo nos diga que todo está chido.

¡Al la mierda! Sí, tengo problemas, ¡y muchos! Pero un idiota diciéndome que todo estará bien juega el mismo papel que “ese pendejo” que te dice “no pienses en el dolor” cuando te acabas de martillear un dedo.

¿Y qué podemos decir del sujeto que se autonombra “" Un idiota con computadora es un mejor y más rápido idiota".oO(Beto!!)”? ¿Alguien realista?, ¿completamente consciente de su vida? Sólo sé que si le está diciendo a alguien más idiota, seguro que ese alguien es muy especial... con habilidades “especiales” como babear mucho.

:[† Ing. ... ... ... † - ( Animo No te rindas K ) -... Otro cabrón que nos recuerda que todo está del pito, pero éste está más cabrón, porque a diferencia de “Todo salerá bien” este tío tiene que mostrarle a los demás que apoya a su camarada “K”. ¿Será un héroe o sólo un pendejoide de esos que te preguntan si te mojaste cuando llegas empapado a tu casa porque obviamente está lloviendo?

Y ¡ay santa verga de conejo! “[u][i][b][c=10]*red+u Bonnycream... Ya vamos para los 7... Te amo BB[/c][/b][/i][/u]” ...

¿Para siete qué? ¿Siete almorranas? ¿Siete años de mala suerte? ¿Siete días con el mismo apodo pendejo?

Eso es algo que nomás no entiendo ¿sabe?, esa estupidísima actitud de “quiero que todos lo sepan pero no quiero que sepan nada”. En los blogs es muy común toparte con los autores crípticos, generalmente mujeres que se sienten “malas”, escriben chingaderas pendejísimas donde los sujetos son cambiados por sustantivos genéricos, pronombres o colores (que son adjetivos o sustantivos según sea el caso ¿verdad?).

Como se lo he dicho a los bloggeros se lo digo a los tetoides del Messenger: Si no quiere que nadie se entere ¡no diga nada!

¿O qué? ¿Esperan que toda su lista de contactos les pregunte “¿siete qué?”? ¡Basura! Por cierto... declarar el amor (como este particular espécimen) a través del Messenger es patético.

Neta, cuando uno ve esas ñoñadas en el Messenger dan ganas de borrar al pendejo que las pone y, contrariamente a lo que los enamorados pudieran pensar uno SIMPLEMENTE NO dice “Ahhhh qué hermosos”. Palabra.

Y el que puso “>> Ya tengo tu boleto para DANGO PARTY. H: $200 M: $100” Me da pena... pero nomás por chingarlo diré que fue el Mulder (se la come) así que vaya a chingarlo a su blog y de paso dígale que no ponga pendejadas en su Messenger. Por favor.

Pero los enamorados, los hijos de Miguel Ángel Cornejo y los crípticos se someten ante el poder de los (léase con eco) PANBOLEROS.

“PUMAS CAMPEON Le guste a quien no le guste !!!!!” Yo sólo tengo una pregunta ¿y si me vale verga? Digo... Me vale muchísima verga si ganaron los Pumas, los Jaguares o cualquier otro felino deportivo, en serio, el futbol se me hace una pérdida de tiempo.

Ahora ¿a “quién no le guste”? ¿O sea que sólo tiene que gustarle a los que no les gusta o cómo? En serio, hasta para poner babosadas en el Messenger hay pensarlas tantito.

En conclusión, por favor, Queridos Tres Lectores, no pongan (tantas) mamadas en su Messenger, se ve pito, los hace quedar pito y en general... es pito. Pito.

Pito.

Creo que ya no tengo nada más qué decir, se me acabó la ponzoña y he desquitado mi coraje, gracias por leer y pásela suave.

Por cierto, el 11 de junio es mi cumpleaños y quiero regalos.

-El Autor.

Ruvalcaba conecta:

Al fin algo que merece estar en Ocio, Crápula y Compañía, cabrón, me cae que deberías enfocar este blog a puras mentadas de madre, sé que te hacen derramar bilis, pero soy honesto contigo viejo, me dan risa tus corajes.

De la nalga.

2009-05-25T16:58:00.007-05:00

Un hombre más sabio que yo me dijo: “No importa que sepas que sabes más que los demás, siempre hay que ser humilde frente a todos, así sea el intelectual más reconocido de la época o el niño más malcriado del mundo”.

Sabias palabras, no obstante, da la de malas que yo acabo de inventarlas, por lo tanto, ese hombre más sabio que yo... pues soy yo... ¡Jo-jó!

-El Autor.

PD: Humildemente pido una disculpa a mis queridos tres lectores y a todos los integrantes de éste, su Club de la Paja, ¿por qué? Ya sabe... The usual.

Metatron’s Lounge presenta:
Sexo, pudor y ¿lágrimas?

A través de la corta vida de Deavid Author, éste se ha topado con el mayor descubrimiento del hombre en incontables ocasiones: Las mujeres...

Mujeres... ¿Cuántas canciones, poemas, historias, pinturas, cuentos, novelas, estatuas, películas y demás formas de expresión artística se han creado basándose en ellas? ¡Fácil! Muchas, más que el número de catsups que te dan en un Burguer King. Hecho.

Pero no todo es color de rosa, irónico, puesto que este color es el que suele ligarse a nuestro pensamiento cuando hablamos de mujeres; si usted piensa en beige con estampados florales, no se preocupe, sigue pensando en mujeres, no obstante, esa trama tampoco aplica para las situaciones que suelen presentarse con las féminas.

Afortunadamente, quedan cosas que siguen siendo rosas.

Las mujeres son complicadas. Hecho.
Más complicadas que los hombres. Hecho.
Mulder se la come. Hecho.
Las mujeres son muy diferentes a los hombres. Gracias a Dios. Hecho.

Entender a las mujeres es más o menos igual de complicado que entender una tabla roseta; toma mucho tiempo, es frustrante, es cansado y cuando al fin crees que lo lograste, llega un pendejo a decirte que entendiste todo mal. ¡Puta la re-grandísima madre!

Igual de frustrante que esta animación.
No importa cuántas veces la veas, nunca habrá un cuadro extra.

El motivo de este post (al fin vamos a hablar de algo interesante ¡yippie!) es el de catalogar algunos de los tantos, tantos, pero tantos pedos que suelen darse a lugar con las mujeres y ¿por qué no? Tratar de darles una solución; vamos pues, es probable que por primera vez una entrada de este blog tenga un uso práctico para sus fieles lectores, eso sí, sin perder el chabacanero e impropio (de improperios) estilacho. Pedo-culo, chichi-chichi.

No eres tú, soy yo.

La sacas a pasear, le pagas sus cuentas, le cumples sus caprichos, aguantas a sus intragables amiguitos, pones atención a cada una de sus palabras, apuntas fechas de cumpleaños, santo y animal al que pertenece en el calendario chino. Le das su lugar como mujer, la respetas, inviertes en ella, en una posible relación...

¿Qué mi nena quiere un bolso nuevo? ¡Claro!

¿A mi nena le gusta ese disco de Kabah? ¡Llévatelo!

Hoy hace un mes nos conocimos. ¡Vamos a comer a “Le Truffe ets tres chere”!

¿Quieres ser mi novia?

Y ahí es donde te sale con esa macro-mamada: “Es que... no eres tú... soy yo”.

¡Ouch!, ¡ouch! Y (a’la Perro Bermúdez) ¡Recontra-ouch!

Cuando una mujer te dice eso duele más una patada en las gónadas recetada por Bruce Lee, no obstante, una vez que el dolor pasa (léase, después de un buen rato) y pensamos con la cabeza fría, nos damos cuenta de que tal vez, por primera vez, en todo el tiempo que pasaste con la perra desalmada, la susodicha habló con verdad en sus palabras.

... Y mis patadas duelen un chingo.

Cuando procuras por una mujer que, parece estar en tu mismo canal y cuando quieres tomar el riesgo de llevar más lejos la relación y te salen con el “No eres tú, soy yo” ¡Es verdad!

“Es ella, pinche vieja pedorra que no sabe qué vergas quiere” ¡ella es la del problema!

Aunque usted no lo crea, las mujeres rara vez saben lo que quieren, y usted, querida tercer lectorA... ¡No se haga pendeja! Sabe que digo una gran verdad. ¡Cabrona!

A pesar de que las mujeres maduran más rápido que los hombres, son mas indecisas que... que... pues... ¡Qué una mujer! Y mire que ser más indeciso que una vieja está cabrón.

Volviendo al tema, cuando te salen con la línea de “No eres tú soy yo” dicen la neta, tú hiciste lo correcto, quisiste hacer las cosas bien y ella fue la que te mandó a comer trufas a un pantano de Florida.

¿Qué hacer en estos casos?
La posibilidad de que esta mujer cambie su opinión hacia tu persona es mínima, intentarlo de nuevo es idiota, es más, si estás pensando en “darle otra oportunidad” a la guajolota en cuestión, mejor vete a jugar ruleta rusa; si no estás para cosas extremas, compra un par de boletos de lotería, tienes más posibilidades de sacarte un reintegro a que la chica en cuestión se deje de mamadas y vea en ti lo que quieres que vea.

El camarrada Autorr tiene rrazón...

La crapulosa opción:
¿Conoces “La Chingada”? ¡Seguro que sí! Bien, pues ahí es a donde hay que mandar a esta vieja.

Ahhh... porque ha de saber, que "La Chingada"
es un lugar real. Muy real.

Pero no sin antes tratar de recuperar parte de lo que invertiste en ella, ¡por su pollo! Pídele los discos que le compraste, las bolsas, accesorios y demás ¡A la rechingada madre con la perra! Ella sacó el cobre ¿Por qué no hacerlo tú también?... No me salgas con la mamada de que es porque eres un caballero porque, darling, un caballero no lee el Club de la Paja.

Les gusta que las traten como objetos.

Suena muy pinche cutre, pero es la neta. A las mujeres les gustan que las traten como objetos; son afines a los -tan infames- “patanes” y siempre andan sufriendo por aquel que las engaña con múltiples mujeres, las usa, las maltrata y las manda a la chingada.

¿Por qué? Con exactitud, sepa la verga; sin embargo, tengo una idea basada en un patrón de comportamiento.

Las mujeres suelen sentirse atraídas por cosas mucho más profundas que los hombres.

Los hombres nos fijamos en las nalgas, las tetas, los ojos, las caderas tambaleantes, los abdómenes planos y por supuesto en los pies... ohhh sí... pies... delicioso pies... pequeños pies con deditos delicados... pies... ... ...

Las mujeres, por su lado, no son TAN banales y suelen fijarse más en cosas más profundas, como la personalidad.

¿Qué vergas tiene qué ver esto con los patanes? Mucho.

Los patanes tienen algo que los niños bien no tienen, “foquin’ personaliti”.

Hey baby, la personalidad lo es todo.

¿Tratar a una mujer como una lata rellena de bistecs diseñada exclusivamente para satisfacer tus necesidades sexuales y que tras el dulce alivio de la eyaculación (en la cara) merece ser mandada a la que la penetró por el ano -léase la verga- es tener personalidad?

Tristemente sí.

La personalidad antes retratada no es una agradable, ¡chingo a mi madre si sí!, pero a final de cuentas es una más definida que la del tipo lindo-compra-bolsos.

¿Qué hacer en estos casos?
Uno no puede comprar una personalidad, si no me cree, pregúntele a Carlitos Espejel, sin embargo, uno puede aprender a través de la experiencia propia y extraña. En otras palabras ¡madura pendejo!

Una mujer sólo toma en cuenta a un hombre sin personalidad cuando éste tiene un pitote que sabe usar mejor que un actor porno o cuando tiene un revergo de dinero que puede mantener caprichitos más caros que bolsitas y discos compactos, o sea, de viajes en primera clase para arriba.

La crapulosa opción:
Evita la religión, las sectas, los cultos, los emos y a los darketos. Si no sabes qué chingados define tu personalidad no te acerques a los grupos que te piden un uniforme emocional para convivir con ellos.

Dios no existe...
Y tampoco hay pastel.

Pero no malentienda mis palabras, no te vuelvas un “culero” con las mujeres, esa no es la respuesta por una sencilla razón. Los culeros son así (o aparentan serlo) con sus parejas porque para ellos la mujer en cuestión no llena al 100% los parámetros que busca en una pareja.

Para que me entiendas Querido Tercer y Vulnerable Ante la Vida Lector, rechaza a las mujeres alegando que son idiotas, con un poco de suerte alguna se sentirá intrigada por el rechazo que muestras hacia la mayoría y termine interesada en tu personita.

Las bases

No pienso hablar de la confianza, el amor y la atracción entre dos seres humanos que, se supone, es en lo que se basan las relaciones, hablo de cuando uno mete manopla en un faje ¡Pos que’speraba de’ste bló!

Una de las cosas que, irónicamente, le mete la ñonga a las relaciones es eso, intentar meter la ñonga.

Siendo honestos, las mujeres, no importa cuán educadas, cultivadas e inteligentes sean, a ninguna le gusta que el mundo sepa que le re-encanta la verga, (léase con acento ruso) ¡patrañas!

No importa es el tamaño, el color, la presentación o el orificio a penetrar, porque a las mujeres les gusta el pene, pero el pedo no es el que saco, el pedo es que como dije antes, no hay mujer que te diga abiertamente que le gusta ser penetrada o chupar tilines.

Fresa 1: ¡Ash! O sea... es que sí me gusta, pero pues no sé goey… es que ¡o sea! Ya sabes ¿no?...

Fresa 2: (anodada) ¡Te tocó!

Fresa 1: Sí, pero o sea... (baja el volumen de su voz) me gusta.

Fresa 2: ¡Puerca!

Fresa 1: ¡No te hagas si a ti también te encanta!

Fresa 2: ¡Cáaallaaateee pendeja! No ves que todos nos están viendo

(se abre la toma y vemos una cafetería de escuela completamente desolada salvo las dos pendejas que están hablando)

Fresa 1: Como sea... o sea... pues me tocó y pues sentí rico.

Fresa 2: ¿A poco es tu primera vez?

Fresa 1: ¡Ash! ¡Claro que no goey! Pero él no sabe...

Fresa 2: No mames goey, ¡eres una bich!

Fresa 1: Lo sé... ¡Vamos a comprar tangas a la tienda de Anahí goey! Quiero ponerle los goebos azules.

Para ser Rebelde e igualita a las demás.

Desconozco quién tuvo la idea de metaforizar el béisbol con las relaciones, pero hay que admitir que tuvo un chispazo. Para el que no sepa cómo aplicar al rey de los deportes al magreo siga leyendo:

Primera Base: Besos.
En las respectivas trompas.

Segunda Base: Manoseo alto.
O sea, se checa cómo cruje el chicharrón.

Tercera Base: Manoseo bajo.
O sea, se checa que tan mojado está el tamal o qué tan babosa anda la salchicha.

Home: Cópula de las tres bases mencionadas.
Cópula ¡ajúa!

El punto al que se quiere llegar, (porque seamos honestos, ya se ahondo mucho en la introducción para la introducción) es justamente eso, llegar al punto de la mutua manoseada.

La manera más fácil para llegar al punto en el que dos individuos se pierdan el asco es a través del alcohol o drogas más fuertes, cosa que son completamente válidas, no obstante, son tan baratas y efectivas que las mujeres de hoy en día ya no caen tan fácilmente.

Para que un faje sea bueno hay que acá, meterle pedo al asunto en vez de llegar al asunto pedos.

¿Qué hacer en estos casos?
Todo está en la actitud. Las mujeres son extrañas, muy extrañas, no obstante, como dijimos al principio de este apartado, a las mujeres les gusta la ñonga, les encante el pispiote y, como dijera un buen amigo:

“Hay dos clases de mujeres, las que les encanta coger y las que vuelan. ¿Alguna vez has visto a una mujer volar?”

-Yonghe.

Ella quiere volar.

Si una mujer se niega a la manoseada es por dos posibles razones:

Le das asco.
No quiere.

En caso de que le provoques asco, la opción es ver el porqué y tratar de hacer algo al respecto.

En el caso de que no quiera, la opción es ver el porqué y tratar de hacer algo al respecto.

Simple ¿no?

Ahora bien, puede que tu gordura y tu acné hagan que una chica se esté arrepintiendo de vivir el momento que está compartiendo contigo, pero no todo está perdido. Si bien no puedes hacer algo para perder 20 kilos en 5 minutos o reventarte todas las protuberancias de la cara, sí puedes hacer mucho con el poder de tu personalidad y tus palabras.

Hacer ejercicio para gustarle a una mujer
no necesariamente es ridículo.

La crapulosa opción:
Sigue con el desinterés, mantén un pensamiento en todo momento “hay -literalmente- millones de mujeres en el mundo”.

Si las cosas no funcionan como esperabas con la chica que acabas de conocer en la fiesta, escuela, antro o clase de karate ¡no preocupéis! ¡Hay un chingomadral de féminas esperando por alguien! Tal vez no como tú, pero sí esperan que alguien las pele.

Luego entonces, lo mejor que puedes hacer es ser claro, decirle a la chica que acabas de conocer que te gustaría algo más personal y que ya te cagó la madre llegar a masturbarte a tu casa. Probablemente muchas mujeres te manden a la chingada, pero la manera en la que te manden a freír espárragos, será infinitamente más agradable y con más posibilidades de que por lo menos te chupen el pito que si las engañas con “el cielo, la luna y las estrellas”.

¡En serio!
Hay mujeres justo para ti.

Miscelánea 24 horas.

Compendio de diferentes factores (no todos, hay que aclarar) que pueden mandan a la mierda tus intentos por conseguir algo con alguien.

Elemento externo:
Los amigos
Nombre científico:
Hartus pendejesis
Descripción sencilla:
Grupo de animales que “quieren mucho a tu pareja”
y por eso quieren destruir su relación.
Afectan tu relación porque:
¿Qué parte de “destruir la relación" no es clara?

Cómo enfrentar esta amenaza:
Los amigos se ganan o se destruyen, así de fácil.

Puedes intentar ganarte su confianza, darles lo que quieren y participar en sus diferentes y espeluznantemente aburridas actividades sociales, pero eso sólo les daría oportunidad para sabotear tu relación, ¿entonces qué vergas?

Enfréntalos, muéstrales que si algo le pasa a la relación, no tendrás razón para “respetarlos”.

El respeto aplica tanto para su persona, como para sus posesiones materiales y ¿por qué no? también sus mascotas, familiares y por supuesto, sus relaciones. Es mejor que piensen que su amiga anda con un loco que con un loco-pocos-huevos.

Elemento externo:
Los padres
Nombre científico:
Suspinchis patronos
Descripción sencilla:
El grupo de seres humanos que más tiempo han pasado
con tu “quelite”.

Afectan tu relación porque:
Le pueden prohibir la salida a tu media naranja y, a menos que tengas un trabajo que pague 20 salarios mínimos al día,  tu amor no compite con comida y techo gratis.

Cómo enfrentar esta amenaza:
La paciencia que no le tienes a los amigos tenla con los padres y, contrariamente a lo que Beverly Hills 90210, Saved by the Bell, The OC y Archie te aconsejan, trata de pasar más tiempo con ellos.

Vamos, ellos saben lo uno quiere a tu edad pues, a pesar de que lo vivieron en otra época, ellos tuvieron tu edad y las hormonas no respetan generaciones o idealismos. Pa’pronto, saben que sólo te quieres coger a su retoño.

Convivir con ellos es muy difícil, pues comienzas en el nivel de “pinche-basura-de-mierda”, pero con el tiempo y con mucho esfuerzo de tu parte, tal vez te conviertas en “basura a secas”.

No ha un tema en específico del que puedas hablar con los padres, por lo tanto aprende a guardar silencio y a escuchar.

Elemento externo:
La mejor amiga
Nombre científico:
Putanna pesada vulgaris
Descripción sencilla:
Idiota genérica que, por algún motivo, tiene influencia
sobre tu mujer.
Afecta tu relación porque:
Su influencia es tan buena como la del amoniaco.

Cómo enfrentar esta amenaza:
Si es soltera, consíguele a alguien que le quiera dar batalla, un buen sujeto sería alguien que acaba de leer este texto y quiere poner en práctica sus capacidades ligatorias.

Si tiene novio y por algún motivo oscuro tienen que salir los cuatro a tomar un café, trata de no hablar pero sí de reírte de sus pendejas (por pendejas que éstas sean), ¿por qué no hablar? Simple, todo puede ser una trampa, para ellos tú eres un criminal y como tal, todo lo que digas será usado en tu contra ¿suena paranoide? Sí, pero es mejor que piensen que eres un pendejo a que abrás la boca y no dejes dudas... de hecho tu vida sería más sencilla si hicieras eso más seguido.

Por último, en caso de que el novio de la amiga no vaya E-VI-TA, el escenario, puede ser tu perdición.

Elemento externo:
El exnovio.
Nombre científico:
Oscuram recrabronem
Descripción sencilla:
Él era tú.
Afecta tu relación porque:
Puede decirte qué día menstrúa tu novia.

Cómo enfrentar esta amenaza:
Hacerte su amigo no funciona, tratarlo bien menos, ignorarlo le dará armas para chingarte y marcar territorio, te hará ver como un troglodita, entonces ¿qué demonios? Pareciera un enemigo imbatible, pero no es así.

Por algo tu novia y el tío en cuestión ya no están juntos, por lo tanto, una de las primeras cosas que tienes que hacer es quitarte de la cabeza la idea de que tu novia es virgen y preguntar por el ex, en específico, las razones por las que ya no se ven como una pareja.

Hacerlo es un juego de gana-gana, por un lado tu chica pensará que realmente te interesa su historia individual, mientras que por el otro, te enterarás de la mugre que dictaminó el término de su última relación; si eres inteligente evitarás ser como él.

Por muy amigos y en buenos términos que hayan terminado tu ahora novia y su actual exnovio, una vez que sepas el porqué detrás de su ruptura puedes usar ese conocimiento (con un poco de imaginación) cada que sientas un poco de insana competencia.

Los exnovios son peligrosos y cada contexto es diferente, por lo tanto el cómo uses el conocimiento también lo será, aquí pongo un ejemplo muy genérico, si quieres algo más elaborado usa tu imaginación o lee un libro de Kundera.

Supongamos que EX valió verga con tu chica porque olvidó su cumpleaños.

Ex: El partido acabó poca madre y nadie puede ganarle al Rebaño Sagrado.

(corte a: le da un “inocente -¡mis güevos!-” beso a tu novia en la mejilla)

(corte a: tu novia y tú solos platicando)

Tú: Oye, me cayó muy bien Raúl... se ve que le encanta el futbol.

Ella: Sí, es bien fan de las chivas.

Tú: Es sorprendente la gente que memoriza los nombres de todos los integrantes de un equipo como él, pero supongo que su deporte es su religión y como tal no tiene espacio para nada más.

Saber sembrar cizaña es un arte y mi ejemplo muy pobre, pero seguro que ejemplifica lo que quiero transmitir, en caso de que no sea claro, te lo digo directamente, sé sutil, envenena pero que no se note, que ella se encargue de contextualizarlo para que la próxima vez que vea a EX, se acuerde del porqué lo mandó a la chingada.

Elemento externo:
El tiempo
Nombre científico:
P1 = (x1, y1, z1) y P2 = (x2, y2, z2),
Descripción sencilla:
Magnitud física que mide la duración o separación de acontecimientos sujetos a cambio, de los sistemas sujetos a observación, o lo que es lo mismo, el período que transcurre entre el estado del sistema cuando éste aparentaba un estado X y el instante en el que X registra una variación perceptible para un observador (o ¿por qué no? Aparato de medida). Es la magnitud que permite ordenar los sucesos en secuencias, estableciendo un pasado, un presente y un futuro, y da lugar al principio de causalidad.
Afecta tu relación porque:
Si te tardas te chingas.

Cómo enfrentar esta amenaza:
Actúa pensando en las repercusiones de tus actos, pero no te tomes todo el día, tienes que reaccionar acorde a la situación. Pa’ pronto, si te apendejas alguien más va a llegar y te va a bajar a tu “leidy”.

¡Arroz!

Convertirte en un Mauricio Garcés de un día para otro no es posible, pero sí puedes hacer un cambio diariamente, comenzar a cepillarte los dientes y quitarte de la cabeza la idea de que las camisas a cuadros abiertas son favorables para tu imagen, son un gran paso.

Honestamente espero que este texto pueda ayudar a un par y entretenga a otro de mis Queridos Tres Lectores.

-El Autor.

Señales de vida.

2009-02-10T17:53:00.002-06:00

Tengo mucha chamba. Prometo poner algo interesante pronto.

En vía de mientras, píquele al obeso bailarín y dele una checada al video retro-pedorro que me armé en un tiempo muerto de 10 minutos.

Ruvalcaba recalca:

¡Seguidme!
El tiempo apremia.

An de güiners ar...

2009-02-03T17:38:00.003-06:00

Niños y niñas, Queridos Tres Lectores de este blog, habemus banners... o más bien, nuevas personas que se han ganado uno.

Los ganadores del ¿honor? de tener un dibujito y un banner en El Club de la Paja (que por cierto, pueden poner donde ustedes gusten y manden) son:

Aarón Vega (http://sideefects.blogspot.com/)
M4st3r-X- (http://www.rutadeescape.com/)
Sleeping Weasel (http://cronicasdeunacomadreja.blogspot.com/)
Violetta (http://www.autenticadecadente123.blogspot.com/)
Niabel (http://melodiaarritmica.blogspot.com/)

Ésta última se puso las pilas y, aprovechando que me tiene en messenger se puso de acuerdo conmigo para hacer su banner en chinga.

No obstante, los "afortunados" ganadores, necesitan saber algo (tun-tun-túun):

Tienen hasta el viernes para mandarme sus fotografías (en una resolución mínima de 800x600 pixeles) a crapulosos@gmail.com por favor, sólo manden una imagen, una que les guste mucho y que esté bien iluminada. Por otro lado, NO ME MANDEN FOTOS DE SUS ARTISTAS / CARICATURAS / PERSONAJES HISTÓRICOS FAVORITOS, mándeme fotos de ustedes, los autores del blog.

Asimismo, tienen que mandarme los nombres que quieren en su banner y, lo más importante; denme tiempo, si me presionan con "¿dónde está mi bannes?", "¿para cuándo mi banner?", "ya no hicistesss mi banner ¿verdad culero?" Se me olvida cómo dibujar.

Por último, si para el viernes no veo un Banner de El Club de la Paja en sus respectivas bitácoras... ¡PE-LA-TION!

-El Autor.

Ruvalcaba alienta a los que no ganaron:

No se me achicopalen, Deavid lee todos sus blogs, si llega a ver una entrada que le guste mucho-mucho, es muy probable que les pida una foto para su banner, por otro lado, existe la posibilidad de que los "ganadores" no cumplan con alguna de las cosas que pidió El Autor, se la pelen y así, ustedes sean los próximos en tener su fotito caricaturizada.

Con puro olor a güebo.

2009-02-03T10:05:00.002-06:00

La cosa está un tanto pedorra.

Recortaron a parte de la banda con la que trabajo, y con parte me refiero a un chingo de gente, ergo, ahora hay más (un pinche reverguero de...) trabajo.

No faltará por ahí el honorable pendejo que diga que con eso de que me quitaron los anuncios ya no actualizaré, pero esté al tanto de que su raciocinio es incorrecto. Si no actualizo es por hueva. Jo-jó.

Por otro lado, mi laptop se jodió, por lo que tengo que llevarla al centro de servicio y, en lo que eso se cocina, no puedo poner pendejadas desde mi casa y miren que intenté hacerlo desde el PlayStation 3 y es tedioso como su puta madre (que es muy puta).

Esta entrada es una mamada -y estoy singularmente consciente del irrefutable hecho-, pero la pongo nomás pa' que vean que los crápulas de El Club de la Paja siguen pensando en sus Queridos Tres Lectores.

-El Autor.

A Ruvalcaba le consta:

Deavid no miente, de hecho el muy pendejo desconchinfló su Laptop mientras intentaba hacer un doblaje de una caricatura de Dora la Exploradora en la entrada Google is Magic 2.

No sea pene.

2009-01-28T12:32:00.006-06:00

Hace tiempo, el sabio de mi abuelo (que en paz descanse) me dijo que los peores sentimientos que puede sentir un hombre son aquellos que están en contra de él mismo. Como es estar enojado con uno mismo, decepcionado de sí mismo y apenado de sí mismo.

No me puedo explicar todavía el porqué, pero desde muy pequeño, cuando veía payasos, mimos, magos o cualquier entretenimiento infantil en las fiestas de mis amiguitos, por algún motivo, me situaba en el lugar del animador en cuestión y sentía una gran pena, pero no era pena ajena como la que uno siente al ver el video de Edgar cayendo al canal de agua puerca, sentía pena propia.

Al pasar los años, como cualquier otra persona saludable, dejé de ir a fiestas infantiles y, cuando cumplí 26 años me dije a mí mismo, es hora de darle un descanso a los maguitos y a las camas de aire del Centro de Fiestas Pindoce.

Nota al margen:
Pindoce sí existe... o más bien, existía, era un payasito y ya felpó.
Su nariz y su dedo índice solían remitirnos a sugerentes
y crapulosas tocasiones que, aunque no lo crea,
sirvieron de inspiración para el nombre
de Ocio, Crápula y Compañía.

Fuera de mamada (hágame el favor), al crecer, las fiestas infantiles se convirtieron en salidas a tardeadas y pendejadas -varias-, donde en vez de Lulú roja y sángüiches sudados, había alcohol y Sabritones, sin embargo, algo se mantuvo.

La pena que sentía cuando niño con los payasos, los magos y demás, se la adjudicaron los bohemios y rockeros que, en improvisados y cutres escenario carentes de acústica le hacían a la cantada emulando acordes de Ricardo Arjona, Miguel Mateos y Laureano Brizuela (antes de que se lo putiara Carlos Salinas de Gortari ¡obvio!).

¡Dios mío!
Alguien se acordó de mí.

Hasta la fecha, no-sé-porqué, me da un chingo de cus-cus escuchar música en vivo en restaurantes tipo el Barón Rojo o en cantabares, de hecho, sólo soporto la música en vivo cuando juego Rock Band con la banda (¡duh!) o en conciertos masivos.

Sentir pena es bien culero, y creo que no estoy descubriendo ningún hilo negro, no obstante, hay de penas a penas.

-El Autor.

PD: Pero a veces, la pena ajena, es rete bien divertida, jo-jo-rro-jó.

(funny_bananna_slip.mp3)

Ahora sí, el enunciando que marca el comienzo de la diversión...

Metatron's Lounge presenta:
I wanna be Jackass.

Gracias a Youtube, uno ya no necesita ser descubierto por algún headhunter o productor pedófilo de Televisa para obtener su muy merecida fama, ¡no señor! Youtube es la onda, pero, clavarnos en las cosas serias que hay en el portal, no es lo nuestro.

Nosotros queremos acá, carnita, queremos dolor, queremos divertirnos con la estulticia ajena, queremos crapulencia.

Comenzamos con unos gringos genéricos que desconocen las leyes de la física, pero más importante aún, el significado de seguridad.

Si analizamos el video cuidadosamente (en particular la parte en cámara lenta) podemos ver claramente que el error de cálculo estuvo cuando los muchachos no consideraron la variable chistín que, conjugada por el exponencial pendejismo que se igualaba de manera proporcional a sus risas entre la velocidad darían como resultante una etsplosión de humor involuntario para los testigos posteriores al experimento. ¡Tontos!

Nuestro siguiente espécimen es un modelo de Botero, y es que los obesos suelen ser tan graciosos.

Los gordos no sólo son graciosos por su redondez, ¡no señor! Su esférica forma es sólo una de las tantas cosas que los hacen divertidos para los ojos de nosotros que, hambrientos de cargarle la tirria a alguien, como ellos por cualquier tipo de comida, les observamos.

Es un hecho , científicamente comprobado y religiosamente canonizado (o sea que es muy rete harto bien real) que el sistema nervioso de los gordos tiene problemas de comunicación. Diverti-Ejemplo.

Y es que, los impulsos eléctricos del sistema nervioso central tiene que sobrepasar grandes acumulaciones de cuerpo adiposo también conocido como cebo, gordura, callo de la andadera o con el eufemismo "llantita". ¡GOOORDOS!

Otro claro ejemplo de los gordos saben cantar, pero no pueden coordinar, no obstante, son hilaridosos como sólo ellos, es Scarlet.

Si usted no se rió con este choco-mutante, entonces temo decirle que tiene el ano apretado. Muy.

¿Pero qué es el dolor y la pena ajena sin el sonido que éstos conllevan? Nada, se lo puedo asegurar mi buen hombre ¡NADA LE DIGO!

Este video ejemplifica de manera retepaique, la importancia del sonido en la diversión que provoca el dolor del prójimo.

Ese "God Dammi---" en slow motion me causa graciaaahhh...

Hagamos un chequeo de consciencia rápido. ¿Uno es el malo en esta historia por mofarse de la desgracia de los demás?

Con toda seguridad y mi mano rodeando, así como apretando suavemente mis testículos puedo decir que no.

Ni el Autor, ni el Metatron, ni sus cuatachos son culpables de la idiotez humana, no obstante, si vamos a buscar culpables, la opción es irnos sobre la inercia.

La inercia es una perra despiada.

Pero, no todo es miel sobre ojuelas, a veces, el ridículo de otras personas no causan la esperada gracia.

¿Cómo puede ser eso? ¡Datsimpossibl!

Sólo existe un grupo de subnormales capaces de quitarle la gracia a su ridículo y, en vez de llenarnos de carcajadas, nos dejan con un hueco en el estómago y el culo frío como patas de pingüino, algo muy similar a lo que El Autor describió al inicio de este post.

Pero ¿qué clase de subnormales son capaces de destruir la santidad de la tirria hacia los demás... Por si no lo había deducido... los únicos capaces de meterle la verga al pastel antes de que le sople a la velita el cumpleañero son (léase con eco) los Otakus.

Algo curioso de este subnormal en particular es que es el mismo que tenía el blog de Lolikón y que hace tiempo se la armó de jamón a El Autor por su ya clásica "Guía del Otaku".

Más curioso es el hecho de que mister loser aquí presente exigía respeto pues, contrariamente a lo que se sugirió en El Club de la Paja, él sí tiene una vida.

Menuda vida...

Me cae que el destino es cruel, mira que darle movilidad a este desperdicio de materia y quitárselo a un genio como Stephen Hawkins...

(léase como robotito)
Sí-Pin-che-vi-da.
Se-pa-sa-de-ver-ga.

Pero... siempre, invariablemente siempre hay alguien que le mete la verga a todos (al pastel, al cumpleañero, al invitado y al ya finado Pindoce) y dice:

De mí ya nadie se puede burlar porque yo soy el estándar de la degeneración humana.
¡YO! !YO SOY EL QUE ESTÁ MÁS DE LA CHINGADA!

Brrr... Los noventas ya no significan lo mismo.

Ruvalcaba comenta:

¿Cuál es el pedo del monito ese que aplaude
como si matara moscas a diestra y siniestra?


Chale...
A mí me gustaban las Tortugas Ninjas.


¡Total!
Cumplí la promesa, les dije que haría que este lacra
pusiera algo más divertido antes del fin del día y así fue.

¡Alivianaos!

2009-01-28T10:53:00.003-06:00

...Y que la cosa se pone "acá" por mi queja hacia aquellos/aquellas que me quitaron de sus links.

¡Estoy sosprendido!

Ya saben, si quieren link, nomás tienen que poner uno de mis banners con su respectiva liga en su blog, decirme un chiste bueno y -lo difícil- haberlo hecho la semana pasada ¡Toing! De todos modos, es fácil. ¿No?

Por cierto, me tronaron de AdSense... ¡hagausté favor! Quesque porque exhortaba a la banda a picarle a los anuncios... ¿Yo? ¿Cuaaando?

Ya ni monkey, creo que el carácter de no-lucro del Club de la Paja seguirá... Me caga ser pobre.

-El Autor.

PD: Ahí va Hattori, una bloggera que me mentó la madre y obtuvo su link, no obstante, también me contó un chiste rete bueno.

Hattori Hanzou!

Ruvalcaba mamonea:

Pues la neta, si no le tienen fe al Deavids y no les late poner una liga de nuestro piojoso congal a sus finas bitácoras... pues cui-cui-rí... ¡CUI-CUI-RÍ OS DIGO!

Al rato me encargo de que El Autor ponga algo un poco más decente que esta mamada o le dejo ir la pelona. ¡Ooots!

Nomás fueron unos cuantos meses. No mamen...

2009-01-26T09:53:00.006-06:00

El otro día me puse a ver las páginas de mi blogroll y me topé con un par de cosas curiosas.

Dejando de lado que muchos tíos ya no tienen blogs, así como el irrefutable hecho de que hay mucha mierda en mis ligas (seamos honestos), me percaté de que mucha gente me ha quitado de su ligas... Lloro.

No es por sonar como mártir, pero estoy acostumbrado a que mis "compas" me den la espalda, me manden a la verga y hagan como que no existo, neta, esta actitud (culera y tricionera) es predecible cuando hablamos de "amiguitis" que trabajan / trabajaban en EXA o en Televisa, digo, ellos son los clásicos pobres-pendejos que pierden suelo pero, ¿los bloggueros? Chale...

Por ahí le dejé un recado a la autora de un -ahora- bastante visitado y paralelista blog en el que le preguntaba el porqué de haberme quitado de sus ligas y me contestó que fue porque ya no actualizo... Chin-gón.

En mi blog hay ligas a páginas de cabrones que no han actualizado desde el 2004 (comenzando por Atomix ¡Jo-jó!) y ¿los he quitado? Noel, papá ¡NOEL!

Tal vez todavía tengo fe en que algún día pondrán algo bien chido-liro, o no sé, me siento comprometido con ellos porque bien o mal, decidieron darme un enlace cuando este blog era más desconocido que el nombre de los "amiguis" que trabajan / trabajaban en EXA o en Televisa, pero la neta no se me hace chido que, nomás porque sí, me quitaran.

Soy honesto y consciente; quejarme abiertamente del comportamiento de otras personas en la blogósfera es muy "púber", tan inmaduro y adolescente es mi actitud, que creo que se me está poniendo duro el fierro con en este afiche de Érika Buenfil, pero me vale bastante pispiote...

Tómame campión.

...Y para seguir con el feeling púber, a lo largo de la semana, voy a quitar a todos los buenos amigos que me quitaron de las ligas de sus blogs, nomás, por ardor ¿quihúbole?

¡'Ala verga perros!

Pero eso no es todo, como mi blogroll va a quedar bastante vacío tras esta muy merecida purga de culeros (y culeras), se abre uno de esos pinches concursitos pendejos en los que yo le hago un banner bien bonito con su dibujito y toda la onda a para aquellos que se lo ganen.

Las reglas para entrarle a este concursito y obtener un banner en el Club de la Paja son sencillas:

Tener un blog.
Tener uno de los banners de El Club de la Paja en su bitácora.
Mandarme su foto con buena resolución.
Dejar un comment con un buen chiste.

Las primeras cinco personas en dejar un buen chiste en los comentarios de esta entrada se llevan su banner, no obstante, si usted ya tiene un banner y quiere hacerle al comediante ¡venga! últimamente estoy más amargado que de costumbre.

-El Autor.

PD: Visite el blog de Satan® es la onda.

Puto® el que no.

Ruvalcaba comenta:

Deavid es un mamón de mierda, eso que ni qué, pero la neta lo entiendo. Éste cabrón ha mantenido ligas a blogs muertos durante años -literalmente hablando- y sí se me hace una actitud bien piojo quitarlo sólo porque el muy huevón le dio fiaca actualizar por unos pares de meses.

Y ustedes, Queridos Tres Lectores de este remedo de escribidor, ¡no la piensen! Manden sus fotos, las direcciones de sus blogs y sus chistes para que este tarado ponga sus ligas, nomás no olvide poner uno de los banners y una liga hacia este sitio desde su bitácora.

Analícelo, es un juego de gana-gana.

Google is Magic (II)

2009-01-20T19:40:00.014-06:00

Admito que el nombre del blog (El Club de la Paja) ha "engañado" a muchos cochinones que, en busca de -vamos pues- cochinadas, han caído al sitio.

Es normalísimo para mí entrar a los stats del blog y toparme con un sinnúmero de búsquedas tituladas “cómo hacerse una paja” y, honestamente, me da risa y poco de ternura.

Y es que, para saber hacer una búsqueda en Google, se requiere de cierta experiencia de vida, la cual, a pesar de ser poca, tiene que ser la suficiente como para no andar buscando instrucciones que te brinden el conocimiento para saber cómo masturbarte o, para usar palabras un poco más chacoteras, para jugar contigo mismo.

Uno no usa Internet para aprender a jalarse el pito, uno lo usa para encontrar cosas a las que se le puedan dedicar unas jaladas de ñonga.

Sin embargo, hay búsquedas extrañas, incluso únicas que, por algún extraño motivo, llevan a este blog, y es a éstas, a las que les dedicamos esta entrada y ¿por qué no? Una buena paja.

Pero antes de burlarnos del montón de pajueleros que llegan aquí vamos a darle un valor agregado a la entrada:

Mini-Guía para la vida.
Aprenda a encontrar cochinadas
-de las buenas-
completamente gratis en Internet.

Buscar marranadas es un arte, no es algo que cualquier pendejo pueda hacer y salir victorioso sin llenar su computadora de virus informáticos eslovacos, no obstante, para eso está Ocio, Crápula y Compañía, organización -ficticia- que, en un intento de ser todavía más crápula, mostrará la manera correcta de:

Encontrar suciedad de la buena.
Descargarla a su PC de manera gratuita (¡Yiiipie!).
Todo sin tener que instalar molestos clientes P2P y (casi) seguro de virus eslovacos.

Paso númber guán.
Elija alguna modelo, estrella porno o celebridad envuelta en un video-escándalo.

Google es mágico y muy útil para encontrar mujeres lamiendo la intimidad de hombres y ¿por qué no?, de mujeres, sólo es necesarios saber hacerlo.

Nosotros elegimos a la dos veces nominada por la AVN por la mejor escena lésbica entres tres mujeres (¡epa!), así como nominada en los premios FAME por el cuerpo más caliente (¡opa!) y mascota del abril del 2008 de Penthouse (¡pepa!), Alektra Blue.

¡Arroz!
Si uno teclea en Google su nombre, aparecerán un chingo, pero neta, no miento, ¡un chingo! de resultados, pero ¿cuál es el bueno?

¡Seguro! El sitio oficial de Lady Blue seguro que es una buena opción, pero ¡demonios! Para acceder a la inmundicia aquí depositada hay que pagar. Tristeza.

Entonces, ¿qué podemos hacer para entrarle de lleno a la marranada envuelta en gemidos, sudor y meco? ¡Fácil! Buscar fotitos.

Paso númber tú.
Busque fotos.

¿Cómo que fotos? Uno quiere acá, videos de peluche, imágenes en movimiento que le despierten la pincha (en el caso de las lectoras, que les humedezca el tamal) ¡Fotos no! Las fotos son de la época de los modems de 56k ¡queremos videos!

Hay miles de foros en el mundo en los que se cuelgan ligas a videos con “moñoñongo-shot”, es cuestión de saber buscarlos, usted píquele a fotos, cofíe en nosotros después de todo (sin contar las veces que hemos prometido actualizar más seguido) ¿cuándo les hemos mentido?

Paso númber tri
Quite el SafeGuard.

Usted podrá observar claramente que hay una opción que dice SafeGuard y que -tal vez- está activado, esa molesta cosa evita que los resultados mostrados muestren indicios de suciedad moral, pero como lo que nosotros queremos es justo eso, sólo hay que entrar a la liga de SafeGuard, quitarlo, realizar de nuevo la búsqueda y acceder a un nuevo mundo de comida pal’ Compayito.

Paso númer for
Sea específico.

Pero si lo que usted quiere es encontrar cosas realmente cabronas de manera más fácil, sólo tiene qué saber qué buscar.

Someter a Google algo tan abierto (literal y figuradamente hablando) como Alektra Blue, le dará muchos resultados que tal vez usted no requiera, por lo tanto, sea específico.

Aquí le ponemos un ejemplo bien útil, copie y pegue lo siguiente en Google: “Alektra Blue” +”Megarotic”, entre a imágenes, sorpréndase con los resultados y agradezca a los crápulas de El Club de la Paja picándose a los anuncios de AdSense. Jo-jó.

Paso númer faib.
Experimente, y frótese.

¡Qué diferencia! Pero permítame explicarle.

Al poner lo que busca entre comillas usted realiza un búsqueda exacta de las palabras que encierran éstas, por lo tanto, se saltará todas las referencias de “Alektra” y “blue” que hay regadas en la red. Algo particularmente útil en el ejemplo que pusimos si consideramos que Blue es un color y una caricatura para niños.

Ahora es cuestión de experimentar, cambie “Alektra Blue” por la mujer o ¿por qué vergas no? El hombre que quiera y “Megarotic” por algún otro servicio de respaldo de archivos tipo Rapidshare, Megaupload o Easy-Share, usté’ ya los irá usted descubriendo mientras navega entre la inmundicia. Por cierto, para el par de Otakus renegados que entran a este blog, si en vez de “Alektra Blue” buscan “Hentai” seguro que encontrarán dibujitos dándose calor.

-El Autor.

Metatron’s Lounge Presenta:
“Google is Magic”
Volumen II

Despúes del pequeño tutorial para encontrar sus parafilias favoritas, es hora de reir.

Premio
Placer industrial.

BÚSQUEDA:
Paja maestra con tubo de PVC.

¿A poco no sabía que la mejor manera de excitar el pito o la panocha es con un tubo de PVC?... ¡Pero qué vergas esperaba encontrar este cabrón cuando realizó la búsqueda! No, o sea, no mamen, se me hace que fue alguien del tipo que estelarizó la matanza en Columbine, pero versión albañil y, por supuesto Región 4.

Premio.
Juventud médica curiosa.
BÚSQUEDA:
¿Por qué puede explotar un páncreas?

Para ayudar a la persona que buscó esto y que, desafortunadamente no encontró una respuesta adecuada a su cuestionamiento, nos dimos a la labor de investigar con diferentes doctores del Hospital Español, todas las posibles razones por las que un páncreas puede explotar.

Fisión nuclear.
Tratar de dividir mentalmente 3,876,365,098 entre Pi.
Maldecir a un diabético.
Un mega-putazo.
Maldecir a un diabético gitano.
Pedorrear de manera consecutiva en siete elevadores diferentes.
Intervención divina.
Reprobar primero de primaria.
El extracto de garrapata.
Soñar que eres un perro.

Premio.
Anatómico desconocimiento 
(en voz pasiva).
BÚSQUEDA:
Como las mujeres se hacen la paja

Yoda responde:

Hazlo o no, intentar no sirve.
Como si quisieras hacer fuego, con los dedos, la sonrisa vertical frota.
Mmm…

Premio.
Marino lácteo.
BÚSQUEDA:
Verga lechosa.

Desde Argentina, Orpheo Eróticos, tiene (casi) la solución para ti. Una amplia variedad de caramelos y chupetines en forma de un delicioso y venoso miembro.

http://www.orpheoeroticos.com.ar/Cuerpo_Caramelos.htm

Y en caso de que las (literalmente) Palelocas no sean suficiente, aquí te ponemos una auténtica verga lechosa.

Premio.
Chí-cómo-ñó.
BÚSQUEDA:
¿Quieres ver como le suben la falda y le bajan la Tanga a una Colegiala Puta?

Pues sí...

¿Por qué no?

Premio.
Necronomicón Digital Región 4.
BÚSQUEDA:
Programa que se baja de la computadora y da instrucciones para un  rito satánico con lápices y tijeras.

La neta no conozco ningún software que permita invocar al Chamuco con lápices y tijeras, pero 'ire, no se preocupe, seguro él sabe qué pedo.

Premio.
Día de gracias.
BÚSQUEDA:
El cuidado de los guajolotes

Aléjelos de cualquier peregrino o colono norteamericano.
Nunca los bañe con agua caliente, eso le tirará sus plumas.
En caso de tirarles las plumas por un baño, use brea para pegarlas nuevamente.
Evite que cualquier persona de apellido Warner se les acerque.
En el día de gracias y en navidad disfrácelos con narices, cejas y bigotes de Groucho Marx para que pasen desapercibido.

Premio.
X-Treme Hentai.
BÚSQUEDA:
Dora la Exploradora Porno.

Sabemos que alguien que usa Internet para buscar este tipo de cosas es “especial”, nosotros respetamos y jamás nos burlaríamos de un ser humano tan dado a la chingada; muy a pesar de que merece ser señalado por la calle al mismo tiempo que gritamos “¡Ahí va Dora la Jaladora!”, repetimos, nosotros respetamos.

Por su valor y se ha ganado una foto de Rossie O’Donell dominatrix, no es lo mismo que pornografía de Dora la Exploradora, pero por lo menos es igual de perturbador.

Premio.
Porn-Kong.
BÚSQUEDA:
Fotos de gorilas sentados con piernas abiertas.

Vas mi carnal... ¡Atáscate!

...Y King-Kong nos mentó la moder por mostrar su intimidá'...

Ruvalcaba is back!

Mira nomás, con este tipo de entradas cotorras hasta me siento orgulloso -de nuevo- de ser parte de tu pandilla de criminales literarios.

A todos los que han llegado a este blog buscando cosas que no tenemos, les ofrecemos una disculpa, sin embargo, también les damos las gracias. Gracias por perder su tiempo en este remedo de bitácora y gracias por darnos material para burlarnos de ustedes.

No olviden picarle a los anuncios, de ahí sale para mi sueldo.

Deavid Phone Home.

2009-01-19T17:32:00.003-06:00

Nunca había visto E.T., sabía de su existencia, sabía a qué se refería la gente cuando, con tono de robot de los 60’s decía “phooone-home”, ubicaba al monito y, por supuesto, jugué el terrible bodrio de videojuego que salió para Atari 2600.

Si buscas "mierda" en el diccionario videojueguil aparece esta foto.

Yo era pequeño ezquincle cuando el carismático extraterrestre y el pequeño Elliot hicieron su aparición en el cine y no sé porqué, pero nunca me llamó la atención.

Hace no mucho, o sea, hace poco, mi novia recordó que alguna vez le dije que nunca había visto el filme, así que un día, mientras pendejeábamos en Blockbuster, ella vio la peliculita ésta y se la llevó a casa.

Cabe mencionar que E.T. duró un buen rato dentro de su celofán opacado por otras películas que preferíamos ver, o bien, por algún juego en el que quería avanzar, pero, como es de imaginarnos, llegó el día en el que a falta de algo mejor (por lo menos desde mi perspectiva), pusimos el DVD de E.T.

Honestamente, no puedo perdonarme no haber visto este clásico del cine y, a pesar de que mi novia me dijo que la versión original (porque vimos la remasterizada) era mejor, el arrepentimiento por no haberla visto fue el mismo.

Y es que ¡por el pispiote de Rasputín! Si hubiera visto antes E.T. tendría una referencia para burlarme de la gente, por ejemplo, esta cosplayer. Querido Tercer Lector, por favor, vea sus piernas. ¡Santo Jesús el judío! ¿Pero en qué vergas pensaba esta mujer cuando decidió cortar la circulación de sus piernas? ¡EL ASCO!

No sé si es por las medias baratas que trae puestas, o por el pésimo photoshopazo que ella misma se dio, pero ¡ugh! Sus piernas tienen el mismo color que E.T. moribundo…

Aunque ya viendo las cosas en perspectiva, tienen la tonalidad insana de cualquier alinígena muerto…

O ya, pa' usos prácticos, de cualquier cosa muerta…

¿Quién pompó chapatitos?
¿Quién pompó?

Algo sí es muy claro, incluso Drew Barrimore, sin saber qué chingados hacía, realizó un mejor disfraz en E.T. que la cosplayer en cuestión.

-El Autor.

Si no paga... ¡ALAMIERDA!

2009-01-15T13:38:00.004-06:00

Creo que al fin me logré deshacer de los impíos anuncios de "Aprenda inglés con Disney" y "Cámaras digitales desde un varo en Mercado Libre". Eso sí, me quedé sin contadores y sin demás chingaderitas que llevaban las estadísticas de Ocio, Crápula y Compañía. Ni modo, no se puede tener todo en la vida.

Intenté exportar el Layout de El Club de la Paja al nuevo estilacho de Blogger, pero entre que ando ocupado en la chamba y que la neta no le entendí ni un carajo lo mandé a la mierda (ahí si algún Querido Lector me hace el paro se lo agradeceré), sin embargo, para exportar el Layout, fue necesario quitar por un momento el HaloScan (la mierda que me ayuda a controlar los -finísimos y acertados- comentarios que me dejan), por lo que pude ver varios recaditos que había en entradas antiguas.

Honestamente fue interesante ver todas las mentadas de madre que tenía acumuladas en las entradas de los Otakus o los Cosplayers (refiérase a la barra de la izquierda para leerlas) y, me cae, que hasta ganas me dan de ponerlas, hay cada cosa que neta, vale oro.

Lo mismo pasó con la entrada de Carrusel (un carrusél de niños... carrusel) que hice hace un par de años, no puedo creer la cantidad de ofendidos que salieron por esa chingadera de telenovela.

¿Qué dicen la banda? ¿Ponemos esa paja en lo que algo bueno llega?

Regresando al tema, sé que suena un poco hipócrita de mi parte anunciar y sentirme orgulloso por haber erradicado la publicidad de Disney (si es que lo logré), más desde que puse lo del AdSense (no olvide picarle), pero hasta eso, creo que los anuncios de Google no son tan invasivos como la mierda esa que salía en otra ventana. ¡LA NETA!

-El Autor.

Adios publicidad muerde pollas.
¡Adios para siempre!

Prostitución bloguera.

2009-01-14T12:14:00.003-06:00

Ya, me vendí.

Soy una rata inmunda.

Ahora que lo admití. Picadle a los anuncios, si veo que el money-moni-munny fluye en las arcas del Ad-Sense, me cae que actualizo porque actualizo.

Ande, picadle a lo que está aquí arriba, no importa si son anuncios de Centros de apoyo a Madres Solteras, Tiendas españolas de huevos inmaculados (por raro que parezca, es cierto) o puestos piojosos de juegos de video en Coapa. Ayúdeme y garantice su diversión gratuita.

Además, por lo que he visto, el Ad-Sense suele poner anuncios raros a páginas pinchísimas, así que véalo como una oportunidad más para la burla impulsada por la pena ajena y el error humano que ha resultado tan popular en este blog ¿qué no?

-El Autor.

PD: Los dejo con un divertido video que "más o menos" ejemplifica el pedo por el que está pasando el blog.

Pinche... ¡TODO!

2009-01-13T15:57:00.006-06:00

Pinches juegos de video ¿Por qué los hacen tan bonitos? ¡Verga de trasvesti! Uno que quiere acá, concentrarse en hacer otras cosas pero ¡pito de Godzilla, Minilla y MechaGodzilla! Nomás no te dejan...

Llevo semanas clavado en el pinche Fallout 3 (¡juegazo!) al grado que mi chica apenas escucha música de los años 50's y se va a ver películas o series de televisión en lo que me pierdo en las profundidades de Capital Wasteland.

"Te observo en el baño mientras te limpias."

Por si eso fuera poco, dentro de no-mucho-tiempo saldrá una expansión...

Y supongamos que termino Fallout 3, ahí están esperándome Lara Croft y sus curvas en Tomb Raider Underworld y Anniversary Collection ¡nalgas de mono-araña!

"A ver a qué horas nene..."

Además... el nuevo Príncipe de Persia...

--No funny caption here--

Hay películas en Blu-Ray esperándome, así como un par de amigos a quienes les prometí acabar Left 4 Dead y Gears of War 2.

La chamba está cada día más del huevo, más pesada o más manchada (ahí escójale) y por su lado, la escuela no afloja; siguen queriéndome enseñar idioteces que no necesito con tichers del calibre del Profesor Jirafales.

¡PUÑO PA' QUE ARDA!

¡Pinches, pinches todos!

Y la cereza en el pastel:

La promesa que le hice a mis Queridos Tres Lectores de actualizar más seguido este tugurio con cosas interesantes, no con pinches excusas y/o quejas que pueden leer en cualquier otro blog de México.

-El Autor.

PD: Aunque no lo crean, Queridos Tres Lectores, ando chingándole a la entrada de la publicidad y a lo del Google Ad-Sense, este escrito namás fue pa' mostrar señales de vida. Jo-jó.

HAL-9000 pregunta:

¿Qué pasa con la creatividad, la crapulencia y los posts largos?
No puedo permitir que sigas así Dave.

Un par de preguntas y unos anuncios.

2009-01-07T14:40:00.003-06:00

Snake es bien crápula.

halolz.com

Después del chistín pa' romper el yelo, pregunto a los literalmente "Queridos Tres Lectores" de esta piltrafa de blog.

¿Alguien sigue leyendo esto esperando actualizaciones? Ya, la neta... dígalo, comente, ¡queremos escuchar su voz! Vamos, escupa.

¿Me he pasado de verga, MUCHO?... Sí.
¿Tengo un compromiso con los lectores?... Sí.
¿Mis pretexto valen poco menos que pa-pura-madre?... Sí.

¿Quiero actualizar este blog, que regrese a esas épocas divertidas?... ¡'Sagüevo que sí!

Espero que este año sea el Año de la Paja, el año en el que OC&C regrese a su crapulencia y mueva un per de neuronas para el creador así como para quienes lo leen. No obstante, a mis Queridos, Estimados, Adorados Tres Lectores, quiero pedirles un favor:

No sean lacras, la neta es que tengo la mala costumbre de comer, así que necesito que me hagan el paro y le piquen a los anuncios de Ad-Sense de Google que próximamente se implementarán en el Club de la Paja, no es que sea por vendido, al contrario, con esto en mente, se aumenta mi impulso por actualizar (neta no es mamada) con material más bonito y cosas más simpáticas que los hagan decir de nuevo "no mames, pinchi el Autor es bien chispa".

En vía de mientras, les dejo una liga de alguien que está empezando y, a diferencia mía, sí escribe chido-liro.

(Además, está bien buena)

-El Autor.

PD: ¿Qué pedo banda? ¿Desde cero?

¡Ruvalcaba es censurado!

¡Mfffjo mmf mfuuu miinssshee mmmdre!

Viva la publicité

2008-08-06T14:47:00.004-05:00

Trabajar en una agencia de publicidad es bien bonito; se viven hartas anécdotas harto divertidas y uno aprende titipuchales de cosas...

Llevo más de 24 horas seguidas en la agencia donde trabajo y cada momento que pasa los retos son mayores. Ejemplifico:

Bajar escalones comienza a ser más y más complicado.
Hablar con alguien sin usar sarcasmo o un tono hiriente resulta una proeza.
Escribir lo que me piden que escriba sin cometer faltas ortográficas mientras mantengo un estilo empresarial está bien pinche pasado de verga... muy puto cabrón 'puesn.

Poner mamadas en este blog, por algún raro motivo, no es tan complicado.

Próximamente, el fabuloso mundo de la publicidad bajo la crapulenta lupa de OC&C. No se lo puede perder.

¡Yo gritéee! ¡Ay la culebra!

2008-07-10T17:43:00.008-05:00

¡Qué rete-chulo está Metal Gear Solid 4! ¡Me cae!

No es perfecto y dista de serlo, pero de que está picudo, lo está. ¡Ooots!

Probablemente uno de nuestros Queridos Tres Lectores pregunte porqué no estamos poniendo esta entrada en Dedos Rojos. Tal vez ninguno sepa qué carajos sea eso; de todos modos explicamos...

Dedos Rojos era OTRO blog (háganos el chingado favor) que estábamos haciendo donde, se supone, sólo hablaríamos de juegos de video; por ahí hay un par de entradas, pero la neta es que si apenas ponemos cosas aquí, ya parece que vamos a chingale a uno que realmente nadie visitaba. Sí, es un pretexto pitero, pero es muy-NUESTRO pretexto pitero. Gracias.

-El Autor.

Metatron’s Lounge Presenta:
Deavid Author vs Sony.

Viernes 13 de junio del 2008, un día de la mala suerte, pero también, un día después de la salida de Metal Gear Solid 4, asegún esto, en el mundo.

Me'cai qui'uno lee rete-emocionado “Metal Gear Solid 4” “12 de junio”, “lanzamiento mundial”, pero la neta de las netas cornetas es que puro ¡pito!

¡México es parte del mundo! (hasta donde me quedé) Y ¿Saben qué fue lo que obtuve cuando, inocente yo, pregunté en Game Planet por este juego el día de su supuesto "lanzamiento mundial"?

Risas.

Risa de esa que lastima, como de villano de caricatura ochentera, acá, malosa, con dolo, de’sa que derrota... pinchis empleados de mostrador putos.

El 12 fue un día triste.

Pero el 13, el día de la mala suerte parecía que todo sería lo contrario a lo que su numérica cruz sugiere, ese día llegó a mi correo una hermosa carta de Sony Style.

Curioso es que dice que se vende desde el 12, pero ¡achingá! La carta llegó el 13... ¿A qué clase de pendejo creen engañar?... Podría hacerla de emoción en un acomplejado, exponenciado y exagerado berrinche, pero ¡vale verga...! ¡MUCHA VERGA! ¡Metal Gear yas’ta está aquí! ¡SNAAAKE!

De inmediato hablo al teléfono que, no se aprecia en la imagen porque le bajé la resolución, pero créame ahí está, chin-chin-puta si no.

(Deavid Author toma el teléfono)
(Ejecuta una marcación rápida, pero exacta)
(El teléfono suena)
(Suena de nuevo)
(Descuelgan)
(Pasa un nanosegundo)

Deavid: ¡MEROL GUIR SOLID CUATRO! Yo quiero ¡Míii!

Teléfono: Bienvenido al mundo Sony...

Deavid: ...

Teléfono: ... Conozca todos nuestros productos en línea, visite la página triple dobleú punto Sony...

Deavid: ...

Teléfono: ... Style punto com punto mx donde encontrará...

Deavid: ...

Teléfono: ... atractivas preventas y promociones.

Deavid: ...

(Desesperación entrando a mi cuerpo)

Teléfono: El menú ha cambiado, por favor escuche atentamente a las siguientes opciones:

Deavid: ¡Órale! Yo tan acostumbrado que estaba al pasado.

Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Deavid: ... Merol... guir...

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Deavid: ¡A huevo! Quiero saber si lo tienen en el Sony Shop de Antara, ¡marca dos, marca dos!

Teléfono: Ventas e información de...

Deavid: -DOS-

Teléfono: Tuuut... Tuuut...

Me cae que ni cuando el Tío Gamboín regalaba mierda al primero en marcar estaba tan emocionado. Palabra.

Teléfono: Tuuut... Tuuut...

Deavid: ...

Teléfono: Tuuut...

Deavid: ¡TU PADRE! (cuelga el teléfono dándole un sonoro chingadazo)

Es normal... ¡A huevo! Hoy ya está a la venta Metal Gear Solid, seguro las líneas están saturadas....

Teléfono: Bienvenido al mundo Sony...

Deavid: Sí, sí, sí, anda, anda ¡ANDA!

Teléfono: ... atractivas preventas y promociones.

Deavid: ...

Teléfono: El menú ha cambiado, por favor escuche atentamente a las siguientes opciones...

Deavid: ¿Ota vez? No mames, si acabo de marcar y ya me había encariñado.

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Deavid: ¡Já! Mentiroso... no cambió. -DOS-

Teléfono: Tuuut... Tuuut... (marcadísimo acento argentino) Gracias por shiamar a Sony Style, mi nombre eh Francisco, ¿en qué puedo ashudarle?

Deavid: ¡Quiero Metal Gear 4!

Teléfono: ¿Perdón?

(Toma aire, explícale la situación al porteño)

Deavid: Me acaba de llegar un correo de Sony Style que dice que ya venden Metal Gear 4, quiero uno, quiero saber si lo tienen en existencia en la tienda de Antara.

Teléfono: ¿Metal Gear 4?

Deavid: Sí, es un juego de video.

Teléfono: Lo siento mucho cabashero, pero aquí no manipulamos las ventas, mire, shio le comunico al departamento de ventas.

Deavid: ...

Teléfono: Le comunico...

Deavid: ...

Teléfono: Tuuut... Tuuut...

Deavid: Tuut... Tuuut..

Teléfono: ...

Deavid: ...

Teléfono: ...

Deavid: ... (discretamente cuelga el teléfono y vuelve a marcar...)

Teléfono: (léase desesperado) Blah, blah, blah... Sony Style, Blah, blah... promociones, blah, blah... menú ha cambiado.

Okey, considerando que Francisco no sabía ni verga del juego, la mejor opción será escuchar qué hace cada número.

Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Deavid: ...

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Deavid: ...

Teléfono: Ventas e información de producto marque tres.

Deavid: ....

Teléfono: Para repetir el menú marque cuatro.

Deavid: ¡Jeje-je-JÉ! -CUATRO-

Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Deavid: -CUATRO-

Teléfono: Para soporte técnico...

Deavid: -CUATRO-

Teléfono: Para soporte...

Deavid: -CUATRO-

Teléfono: Para...

Deavid: -CUATRO-

Teléfono: P...

Deavid: -CUATRO-

No puede culparme Querido Tercer Lector. La neta es que NO PUEDE CULPARME NI JUZGARME y si lo hace, pues chingue a su madre, porque, si a usted le dio hueva leer esto, imagínese la colosal fiaca, fermentada en apatía y desesperación que yo experimentaba mientras intentaba escalar a través de un puto menú telefónico (que había cambiado). Se siente un sabor en la boca como a glándula biliar de cabra con agua de jamaica de hace cuatro días.

Dentro de mi lógica vulcana pensé que la opción sería ir personalmente a comprar el juego a una tienda física, siendo el lugar más cercano para realizar esta tarea Plaza Antara, donde según yo, hay una pinche cabrotiendota de puras chácharas de Sony.

Al fin logro comunicarme a ventas e información.

Alguien: Gracias por comunicarse a Sony Style, le atiende Alguien.

Deavid: Hola Alguien, quiero Metal Gear Solid 4.

Alguien: ¿Perdón?

Deavid: Perdonado es, ¿qué onda? ¿Cómo le hacemos?

Alguien: ¿A qué se refiere señor?

Deavid: Responder con una pregunta a otra es muy grosero de su parte.

Alguien: ¿Perdón?

(Cuenta hasta diez pinche Autor...)

Deavid: ¿Tiene el teléfono del Sony Shop de Plaza Antara...? ... en Polanco... en la Ciudad de México.

Alguien: Por supuesto, deme un momento.

Deavid: Le doy dos si me promete hacerlo rápido.

Alguien: ¿Perdón?

(La verga de la madre que te parió)

Deavid: Nada... lo que pasa es que hoy comí mucha fibra y estoy tan suelto que hasta cuando hablo la cago.

Alguien: ... Okey... El teléfono es 55 55 SONY ANTARA ¿Le puedo ayudar en algo má...

(Cuelgo)
(Ejecuto una marcación rápida, pero exacta)
(El teléfono suena)
(Suena de nuevo)
(Descuelgan)
(Pasa un nanosegundo)

Deavid: ¡METAL GUIR SOLID CUATRO! Yo quiero ¡Míii!

Otra Persona: Gracias por llamar a Sony Style, le atiende Otra Persona...

Deavid: ¡METAL GUIR SOLID CUATRO! Yo quiero ¡Míii!

Otra Persona: ¿Perdón?

(Será parte de su entrenamiento pedir "perdón" ante su incapacidad de entender lo incomprensible?)

Deavid: ¿Estoy llamando a la Sony Shop de Antara?

Otra Persona: No...

Deavid: ¡Por las mil chingadas que condenaron a arder en el infierno a tu puta madre!

Otra Persona: ¿Perdón?

Deavid: ...

Otra Persona: ...

Deavid: ...

Otra Persona: ...

Deavid: ...

Otra Persona: ¿Perdón?

(algo muere dentro de mí)

Deavid: ¿A dónde estoy marcando?

Otra Persona: A la tienda Sony Style de Plaza Antara... Usted preguntó por Sony Shop... esas ya no existen...

(Mi ira se ve reprimida por frustración)

Deavid: ¿Tienes el Metal Gear Solid 4?

Otra Persona: Sí.

Deavid:

Tras colgar el teléfono y jurarme a mí mismo que mataría a aquel pendejo que me atendió, me percaté de que mi memoria se puso en blanco con el Himno a la Alegría que súbitamente comenzó a tocarse en mi mente, por ende, no sabría a quién eliminar. Me importó un bledo, corrí por Metal Gear.

Llegué a la Tienda de Sony Style... Felicidad.
Vi el afiche de Metal Gear... Más felicidad.
Pedí un Metal Gear... Mucha felicidad.
Pagué por mi Metal Gear... Orgasmo nerdícola.
Me llevé mi Metal Gear a mi casa... Chaqueta mental.
Puse mi Metal Gear en mi PlayStation 3... Me fumé un cigarrito post-coito y venidota-lechosa.
Comencé a jugar...

Metatron’s Lounge Presenta:
(¿de nuevo?) 
Me cae que te cagas con Metal Gear Solid 4.

Lo primero que notas cuando juegas Metal Gear Solid 4 es el largo, pero largo, re-al-men-te largo... larguísimo tiempo que tomar la instalación del pinche juego.

Hace mucho tiempo, Weymaster intentó explicarme porqué los juegos de PlayStation requieren instalarse, pero la neta es que no le puse mucha atención pues me encontraba resolviendo un Sudoku, sin embargo, entendí que los discos Blue-Ray (formato en el que viene Metal Gear Solid 4) sólo se leen a una velocidad, que es muy baja para un dispositivo de almacenaje al que le cabe tanta información, ergo, en aras de minimizar los tiempos de carga a través del juego, te hacen fumarte una cabro-cargadota la primera vez que pones ciertos títulos.

Metal Gear es un caso extremo, te pide fumarte diez minutos de instalación. Horror.

Consideremos lo siguiente, que es muy mi caso como fan, pero que de seguro es similar al de varios:

Cuando vi el primer trailer del juego mi culo ardió.
Mi culo ardiente dio pie a una imperante necesidad por estudiar física cuántica y ver si de algún modo podía adelantar el tiempo.
Fallo en mi viaje cuántico.
Cada que veía un trailer nuevo mi cola ardía tanto que comenzaba a oler a carnitas.
Mi culo, para este momento humeante, al fin se incendia cuando dieron la fecha oficial de salida.
Tras esperar años, al fin tengo Metal Gear Solid 4 en mis manos y tengo que esperar diez minutos.
Chinguen a su madre.

Tal vez las personas “normales” dirán alguna estulticia tipo “ya esperaste mucho, ¿a poco es tan difícil esperar otros diez minutitos?”

MENSAJE PARA LA GENTE “NORMAL”
Cuando se tiene un sol en las nalgas, el tiempo pasa más lento.

Por mucho que me guste Metal Gear tengo que admitir que, con la cargada-pasada-de-verga, empieza con el pie izquierdo, y todavía, pa' rematar, al final de la instalación el pendejo de Snake dice “Keep ya waiting huh?”... Pendejo.

Pero al fin... al fin puedes picarle a los botones y escuchar los característicos ruiditos de la serie al moverte en los menús.

NEW GAME... NOW!

Los primeros 15-20 minutos de juego no son nada nuevo, de hecho ya los habías visto una, y otra, y otra, y otra, y otra... y otra... y otra... vez, pero vale tres talladas de mastuerzo, te chutas todo OTRA vez.

Conforme pasan estos primeros minutos (otra vez) te das cuenta de que el pinche juego se ve reti-harto-bonito, en serio que se ve muy pinche chido.

No sé si el Xbox 360 pueda dar esa calidad gráfica, pero tras ver Gears of War, Ghost Recon Advance Warfighter 2 y lo presentado de Resident Evil 5, algo me dice que el único pedo que podría presentar la consola de Microsoft para tener MGS4 está en el medio de almacenamiento.

En un DVD aislado no cabe, imposible, es más, si logran mantener la calidad gráfica compactando todo en uno, me cae que le muerdo el pito a un oso y me atengo a las consecuencias, sin embargo, supóngome que en unos 4 ó 5 discos sí entra y hasta con cosas extras. ¿Sería un pedo andar cambiando discos? No lo creo ya lo hemos hecho con Lost Oddisey y Blue Dragon.
NOTA AL MARGEN: No entiendo porqué hay tanto nalgoide que hace alboroto por cambiar discos.

Lo plasmado en el párrafo pasado es una fantasía guajira, honestamente dudo que Metal Gear Solid 4 salga en 360 así como dudo que salga Halo 3 en PlayStation 3 y es más por conflictos de intereses que por capacidades de las consolas.

Así pues, si uno quiere jugar con Solid Snake en su última aventura, sólo queda la opción de esperar un reparto de utilidades, un aguinaldo, la herencia de un tío rico o vender un riñón para comprar un PS3 para poder jugar esta joyita.

Aún así, no todo es miel sobre ojuelas... ¡Puta madre!

Es clarísimo que se esmeraron un chingueroputamadral en el aspecto gráfico de Metal Gear, pero hay ciertos detallitos que joden la madre, vamos, son la caca que cayó en el mole.

Primeramente está la animación facial. Llámenme exigente, pero después de ver los juegos de Valve (Half-Life 2 Episode 2 y Team Fortress 2) siento que le faltó y no fue sólo un poco, fue un chingo.

Algo que está chido... dentro de lo que cabe, es que por lo menos ahora los movimientos faciales sí corresponden con lo que dicen y es que en los Metal Gears pasados los personajes parecían sacados de un infomercial de utensilios de cocina de gringolandia. Palabra.

Tache en la animación facial... Lo siento mucho, le faltó y no salgan con que es mucho diálogo, porque sólo Half-Life 2 tiene más diálogos que Metal Gear Solid 4 y no se anda con esas mamadas.

Para seguir quejándome (y aumentando odio entre los fanboys), los gráficos están muy vergas, pero cansan. Todas las personas con las que he intercambiado comentarios de Metal Gear Solid 4 me han escuchado decir que este juego parece más una película interactiva que un juego de video.

Para ejemplificar esto espero que hayan visto por lo menos un par de cápsulas de El Espacio de Cositas y sepan usar su imaginación.

Supongamos que tenemos una hora de juego y lo partimos entre secuencias animadas y juego.

Minutos: 01-15 Secuencia animada.
Minutos: 16-20 Llegar de punto “A” a punto “B”.
Minutos: 21-30 Secuencia Animada.
Minutos: 31-35 Balacera.
Minutos: 36-50 Secuencia animada.
Minutos: 51-52 Cruza una puerta.
Minutos: 53-60 Secuencia animada que se alarga hasta la siguiente hora.

Admito, con los huevos en la mano, que las secuencias están muy, muy, muy chingonas, de huevos me atrevo a decir que no vamos a ver esta calidad verguda en otro juego (de ninguna consola) durante un largo periodo, pero ahí está el pedo ¡ESTO ES UN PUTO JUEGO! Y uno quiere jugarlo, no ver secuencias animadas cada nueve minutos.

Esto me lleva a hablar de cómo se juega esta cháchara.

Hay algo que siempre me ha cagado y es que te quieran vender “un nuevo concepto” en las secuelas sólo por un par de pendejadillas.

Metal Gear Solid 4 se anunció como un juego en el que ya no habría dónde esconderse (que era la base de las entregas pasadas) asegún esto, porque estás en una zona de guerra, pero realmente es pura ñonga. Si no quieres que te pongan en la madre te tienes que esconder A HUEVO, así de fácil. Al principio parece que no hay pa’ dónde jalar, pero confía en mí, tienes que escurrirte o vales queso.

Ahora bien, si quieres, también puedes rajarte el hocico con la literalmente infinidad de soldados enemigos, pero son un chingo y lo más seguro es que la situación te obligue a jalar por algún lugar escondidito.

Pero no es tan papa, y no porque los enemigos, en su malvibrosidad sean rete-chispa (inteligentes). Algo que no entiendo es el porqué se le ha cambiado el control a Metal Gear en cada pinchi entrega. La manera de jugar el primero era (es) excelente, el del segundo también estaba (está) chido, pero juegas con el pinche-puto hijo de su maricón padre come pollas de Raiden (en quien me cago en sus muertos), así que es mierda. Y en el caso del tercero, la cosa cambia cabrón con la mamada esa del CQC que realmente, sólo es útil al final del juego.

Si comparte mi obtusa opinión, póngase a chillar. En MGS4 TOOODO el pinche control cambió, y el efecto “no mames ¡puta madre! No quería hacer eso” es muy común durante las primeras dos o tres horas.

Por ahí en el instructivo leí que puedes jugar con uno como carrito que de cariño le pusieron Metal Gear y hace referencia a otro juego de Kojima que se llama Snatcher y que sale mucho en los videos promocionales, pero la neta es que realmente puedes chutarte todo el juego sin necesidad de usar la mamada esa... de hecho, se usa más en las escenas de video que en la acción... ‘Sámamada...

Otra cosa que, está chida, pero mal explotada, es el tamaño de los mapas. Son bastante grandes, pero realmente no hay necesidad alguna de explorarlos por completo, todo el juego se resume en:

Ve de punto “A” a punto “B”.
Mira video.
Madrea a alguien.
Mira video.
Repite.

Es triste, pero el valor de juego-como-juego de Metal Gear Solid 4 es bajísimo comparado con el estándar al que nos tenía acostumbrados con las partes anteriores y para el que maneja su competencia.

La experiencia de juego está más enfocada a deshacer el cabronal de nudos que se han amarrado a lo largo de la serie, por lo que, en efecto, es memorable, pero no en el mismo contexto en el que fueron memorables los atepasados.

Explico.

Metal Gear Solid es memorable -entre otras cosas- por:

Héroes carismáticos.
Villanos igualmente carismáticos.
Intriga bien llevada.
Interesantes charlas en Codec.
Toneladas de powerlines (I am you I’m your Shadow!).
La rola “The Best is Yet to come”.
FoxDIE.
Grandes peleas con excelentes jefes.

Metal Gear Solid 2 es memorable -entre otras cosas- por:

El nivel del barco.
Ocelot vive y Liquid Snake vive en él.
El escape de Metal Gear Ray.
El puñetero Raiden que le dio en la madre al juego... ¡Gracias Kojima!
LAAAAAARGAS y aburridas conversaciones en Codec...
¿La-Li-Lu-Le-Lo?
Lineas sosas por parte de personajes sosos (¿Jack, recuerdas qué día es mañana?)

Metal Gear Solid 3 es memorable -entre otras cosas- por:

Es el primerititititito en la cronología.
Conocemos a Big Boss.
Buena dirección en los videos.
Un excelente final.
La corretiza en la moto.
Errr... Es mejor que el 2, pero no que el 1.
Ocelot joven.

Metal Gear Solid 4 es memorable -entre otras cosas- por:

Explicar qué pedo con los otros tres juegos pasados. Punto.

No me malentienda, el juego tiene partes muy intensas, interesantes y particularmente memorables, así como giros de historia inesperados, pero lo más chido-liro es que al fin sabemos por qué pasaron varios menesteres en los juegos pasados.

Lo bueno.
Los fans nos damos cuenta de que Hideo Kojima, a diferencia de George Lucas, sí sabe conectar todas sus historias en un final muy, muy, muy chingón.

Lo malo.
Sólo los fanáticos entenderemos qué puñetas está pasando y el porqué puñetas pasa.

Lo feo.
Jugar con alguien y tener que poner pausa cada diez minutos para explicarle las puñetas mentales de Kojima.

Obvio que es necesario un chingo de explicación para darle contundencia y final a tres historias complicadas en una última gran entrega. ¿Eso es bueno? La neta no sé y no puedo ir más allá de decir que, por lo menos a mí (que es el que me importa), me gustó un chingo.

Para finalizar esto e ir a las anécdotas y a los Spoilers calificaré el juego como buena revista pedorra.

Gráficos: 9
Me vale verga, las animaciones faciales no son perfectas, ¡tache-lechoso con el pito en la cara! Los soldaditos genéricos carecen de variedad de movimientos para morir (hay como cuatro muertes diferentes y todos se pelan de la misma manera). Y si ves muy, muy, muy de cerca las texturas se ven pixeleadas. Okey, me la mamé con la última.

Sonido: 10
El trabajo de actuación de voces y doblaje es una chingonada (el Tata estaría orgulloso), la música ¡pfff! Para orinarte parado, sentado y acostado. La pura pinche verga sonora en este juego.

Control: 9.5
Los “ligeros cambiecillos” que sufrió el control te complica más de lo que te ayuda Como dije antes, en más de 20 veces te verás diciendo cosas tipo:

“¡Cabrón despégate de esa puta barda!”
“No mames... ¡péga/dispara/corre/cualquier otra acción!”
“Me lleva la verga jugosa ¿por qué haces eso Snake? Creí que éramos amigos...”

Duración: 9
Sólo he jugado una vez Metal Gear Online y la neta no se me hace la gran cosa, además es complicado y no entendí cómo comprar cosas... por otro lado, no tengo diadema para el PS3 y eso me complica un poco un juego que, según esto, es estratégico. No obstante, no dudo que ya agarrándole el pedo esté bueno, además, es gratis y mucha banda está conectada.

Historia: 11/6
Si eres fan de la serie saca un 11, la historia es más que perfecta, no mames, ¡qué pinche chingonería!, se me moja la entrepierna, me erecto... ¡ahhh!

Si no eres fan de la serie no entenderás ni verga y no será nada más allá de una historia llena de intrigas y referencias aparentemente sin sentido que sólo saca 6 porque los dibujitos se ven bonitos.

Anecdoticus Snake

Eso de que me estaba cagando cuando salió este juego es, en parte mentira y en parte no. Pues si bien cuando apenas había sido anunciado disfrutaba de buena salud, ya que salió contraje salmonela y pues... digamos que se le salió el cuerito a mi crujiente chicharrón.

Neta... se me salió un pedacito de alma y futa... tengo que comenzar a portarme bien porque ¡mi alma huele a madres!

Tal vez es por eso que Metal Gear Solid 4 no se me hizo TAN memorable, porque digo, hasta ese fatídico día, llevaba más de 20 años en los que no se me salía un pedo con premio, por lo tanto se me hace más remarcable haberme cagado jugando un juego al que normalmente la gente se refiere como “No mames, es está pa’ cagarse” que realmente entender la metáfora detrás del popular referente.

Pero vale pispiote, porque de todos modos me la pasé muy a gusto, disfruté cada pinche momento, me emocioné con los diálogos y al final (o más bien, casi al final), me cagué. ¡A huevo! Puedo decir:

"Yo sí me cagué con Metal Gear Solid 4"
-El Autor                                                                                                                                                          

Snake, Big Boss, Raiden, Campbell y Otacon sobreviven.

Y hemos llegado a la sección de los spoilers, datos y cosas que pueden arruinarle la experiencia de juego a los verdaderos fanáticos. Lo sé... lo sé, soy una basura, pero eso es parte de ser el dirigente de El Club de la Paja ¿qué no?

Con eso de que el PS3 está muy caro y que muchos seguidores de Kojima no han podido incarle el diente a este juego, es bueno que tenga la siguiente lista a la mano, si alguien se queja, ¡no se preocupe! ¡Usted no la escribió, así que no es culpable!... No mucho.

Si tiene más de dos dedos de frente seguro ya dedujo que la primera línea de este apartado es un spoiler, uno bastante grande -por cierto-, sin embargo, no es nada a comparación de los que siguen:

Personajes que sobreviven al final del juego:

Old Snake.

Raiden.

Roy Campbell.

Meryl, Johnny Sasaki
y los otros dos que prácticamente no interactúan en la historia.

Otacon.

Drebin.

Sunny (la hija de Olga).

Mei Ling.

Rosemary.

Personajes (importantes) que son asesinados o se mueren a lo largo del juego:

Liquid Ocelot.

EVA o Big Mama.

Vamp.

Naomi.

Major Zero.
(Aunque no lo crea, estaba vivo)

Big Boss.
(Yup... también estaba vivo)

Solidus Snake.
(Otro que seguía vivo)

Psycho Mantis.
(Éste no estaba vivo, reencarnó)

Información para que te escupan la cara:

Solid Snake intenta suicidarse en el panteón donde están los restos The Boss y Big Boss, pero este último, realmente no estaba muerto y lo detiene para explicarle qué pedo con el mundo de Metal Gear Solid en general.

Raiden rescata a Sunny de los Patriots, pero queda bien putiado y tiene que usar un exoesqueleto como el de Gray Fox para sobrevivir, sin embargo, al final, tras perder ambos brazos y sepa-la-verga-cómo recuperarlos, le quitan la armadura.

Raiden y Rosemary, se mandan a la mierda porque Rosemary sufre un legrado y pierde al hijo Jack.

Rosemary se casa con Campbell y tienen un chavito.

Ese chavito es en verdad, el hijo de Raiden, que no había perdido en el legrado que realmente no tuvo.

Meryl no quiere hablar con Campbell porque dice que es un rabo verde por andarse picando a la ex vieja de Raiden,

Meryl amaba a Solid Snake, pero se mandaron a la mierda.

Johnny Sasaki es el pendejo al que Meryl encuera en Shadow Moses y que, a su vez, es el hijo del carcelero de Big Boss en Metal Gear Solid 3. Mundo pequeño.

Johnny no es afectado por el sistema SOP porque el muy puto le tiene miedo a las jeringas y nunca le inyectaron nanomáquinas.

Johnny y Meryl se casan. Albricias, albricias.

Naomi se coge a Otacon.

Naomi se cogió a Otacon para usarlo como el perro nerd que es.

Otacon, para variar, llora cuando le matan a su vieja, siendo ésta Naomi.

Naomi -también- se está cogiendo a Vamp.

Naomi tiene cáncer y usa nanomáquinas para calmarlo.

Vamp es inmortal por unas nanomáquinas que le inyectó Naomi.

Pero Snake se las tuerce y vuelve a ser tan mortal como Rogelio Moreno y Chicoché.

Raiden mata a Vamp.

Drebin es un agente de los Patriots.

Gray Fox mató a Para-Medic.

Porque Para-Medic era una Patriot.

El Darpa Chief era otro Patriot, y salió en Metal Gear Solid 3, era Signit.

Por eso lo mata Ocelot, porque “él sabía quien era”.

Major Zero se chinga el varo de los Filósofos y hace a los Patriots.

Big Boss las corta con Zero y por eso hace Outer Heaven.

Sunny es un prodigio de las computadoras.

Basándose en el código que jodió a Arsenal Gear, Sunny crea el FoxLIVE ('samamada) para joder a las inteligencias artificiales que controlan el sistema SOP.

Mei Ling, muy a la de a huevo, entra a la historia y en un destructor del año del caldo que Snake y su chusma iracunda usan para madrearse a Ocelot.

Rosemary regresa con Raiden. Ahhh... ¡Lindo!

Ocelot, era bueno, pero la personalidad de Liquid lo hacía malo.

Ocelot se muere de una súper putiza que le acomoda Snake.

Eva, la sabrosa de MGS3 es Big Mama, si se pregunta porqué sus chichis siguen siendo firmes, es porque son de plástico, no, no es broma, revise su historial médico en MGS3 y verá que no miento.

Big Mama tiene los restos de Big Boss.

Los restos de Big Boss son, en verdad, los restos de Solidus Snake, pero no lo sabían porque Solidus es el único clon perfecto de Big Boss.

Vamp quema los restos (todavía vivos) Solidus Snake.

Big Boss estaba en animación suspendida y sobrevivía por nanomáquinas.

Big Boss se infecta de FoxDIE y vale pispiote frente a Snake.

Big Boss le quita el oxígeno al muy, muy, muy cascarita Major Zero.

Psycho Mantis reencarna en el cuerpo de Screaming Mantis.

En su boda con Johnny, Meryl perdona a su papi Roy Campbell.

Solid Snake tiene que regresar a Shadow Moses por el Metal Gear Rex.

El único cañón de misiles nucleares que queda en el mundo y que no está bajo el control de SOP es el de Rex.

Snake a bordo de Rex, le pone en su madre a Liquid Ocelot quien tripula un Metal Gear Ray.

Seguramente se me fueron uno, dos o más spoilers, pero quiero pensar que con lo que enlisté es suficiente para hacer trabajar al hígado de un fan de Metal Gear. Jo-jó. Luego entonces, si se acuerda de algo interesante que no esté listado, póngalo en los comments, o bien, mándemelo a crapulosos@gmail.com, con gusto lo agregamos.

Espero que haya disfrutado de esta kilométrica entrada... ya sabe cómo es uno que gusta de poner pendejadas en Internet.

Ruvalcaba se queja:

¡Hijo de tu rechingadamadre! ¡Dijiste que la manchita del sofá era café! ¡¡¡PERO NO ME IMAGINÉ QUE ERA CAFÉ DE HUMANO!!!
Ahhh... me siento menguado.

Deavid Author responde:

¡Mea culpa!

2008-07-07T12:01:00.003-05:00

Merezco ser orinado, sí, así como lo leyó Querido Tercer Lector, merezco que estar en el ojo de una dorada tormenta de pipí.

Razones sobran, no obstante, he de ser más claro en esta particular cuestión por la que me siento culpable con usted. Hace dos semanas que no actualizo. Mal-mal.

Y la neta es que he tenido un vergo de trabajo (un vergo, 'pal que no sepa, es cuantitativamente, originalmente, fonéticamente y gramaticalmente más correcto que el ya popular “mergo”) y es por esta carga de chamba que no he podido actualizar.

Espero poder poner algo acá-chidiwtou prontamente, como la reseña anecdótica de Metal Gear Solid 4, en vía de mientras, y con el más noble fin de expiar mis pecados blogeriles al no cumplir con constantes, divertidas, interesantes y memorables actualizaciones, así como parte de la macro-golden-chagüer que merezco, comparto con ustedes, Queridos (y espero, comprensivos) Tres Lectores, algo terrible de mi persona.

Me gusta Kabah...

Sí, estoy de la verga, lo sé y créanme, me encantaría decir que con Kabah me refiero al sitio arqueológico maya que se encuentra situado al sur de las ruinas de Uxmal en el estado de Yucatán, siendo éste, el sitio arqueológico más grande del zona Puuc después de las ya antes mencionadas ruinas de Uxmal. Pero no.

Fernanda (la pelona -soplas-) dice:
El Autor la tiene así de chirris.

Cuando digo Kabah, me refiero al pinche grupete de mocosos (de más de 30) que cantan (gritan) rolas (ruidos) taladrantes (taladrantes) con letras estúpidas y ritmos chaquetísimos, que, por algún motivo perverso, me late... Horror... ¡Puto horror! Merezco comer sándwiches de nalga por el resto de mi vida.

-El Autor.

PD: Ya, la que viene es la de Metal Guear... Sufro... Sufro... Emo...

Elvis y Ruvalcaba opinan:

Elvis: Deja las excusas néneh, ponte escribir cosas graciosas beibi.
Ruvalcaba: ¡Nocierto!, ¡Fernanda miente! El Autor la tiene así de chiquita.

Ya terminé Metal Gear Solid 4

2008-06-17T09:55:00.002-05:00

Está chidiwtou, cómo no.

Próximamente encuentre en este blog la (llena de spoilers) reseña y, mejor todavía, las desventuras entorno a la obtención y desarrollo de este jueguito. Ahorita no puedo, tengo mucho trabajo.

-El Autor.

Ya mero sale... ya... merito... 
¡Nnnñññh!

Simpatía por el ¡METAL!

2008-06-11T17:32:00.005-05:00

Este año mi cumpleaños es más especial que otros años, aunque, ahora que lo pienso, no es mi cumpleaños el día chido-liro de este 2008, el importante es el que le sigue, o sea, el 12 de junio.

¿Por qué es sobresaliente ese día? (risas incrédulas) ¿Acaso no lo sabe Querido Tercer Lector? (más risas, más incrédulas) El día 12 de junio del 2008 Metal Gear Solid 4 estará a la venta, y, (ódieme) mi copia non-plus-ultra de gamestop ya está apartada y lista para llegar varios días después de su lanzamiento oficial al recinto de la luz, la esperanza, la justicia y la sabiduría; mi casa. Jo-jó.

¡A huevo! Metal Gear Solid rockea (obvio, es géminis y Solid Snake se llama Dave; la combinación del éxito) y la edición non-plus-ultra de Metal Gear no fue lo único que he de recibir para mi cumpleaños y fechas aledañas. Jo-jó (de nuevo).

O por lo menos... eso creía.

-El Autor.

Metatron’s Lounge Presenta:

Directamente del puño y letra
(teclado y dedos)
de Deavid Author...

Estaba yo, muy contento ¿verdad? Haciendo lo que suelo hacer cuando no tengo mucho trabajo, o sea, simplemente llenando un espacio en el universo; cuando, de repente y sin esperarlo, me llegó uno de esos momentos epifánicos y decidí ponerme a ver pendejadas en Internert.

La otra opción era escribir algo para el blog, pero como habrá notado, no hubo actualización un par de días atrás, ergo, me puse a babosiar.

No recuerdo bien el cómo o el porqué, pero llegué a una página de figuras coleccionables (o juguetitos), una bastante grande por cierto; me puse a pendejear pa' ver qué me encontraba en el catálogo.

Entonces me dije a mí mismo: “¡Autor!”... Aunque no lo crea, cuando quiero que mi mente me diga algo me refiero a mí mismo como Autor. Es complicado, pero ya que lo entiende es interesante... No.

Antes de interrumpirme, decía que me dije a mí mismo:

“¡Autor! Fíjate si hay figuritas de Metal Gear Solid, tu escritorio está muy vacío...”

A lo que me respondí:

“¡Sí-cierto!”

Y ahí me ven Queridos Tres Lectores... viendo parafernalia de Metal Gear Solid.

Al principio nada llamó mi atención, y cuando algo lo hacía, buscaba pretextos para no comprar nada; verbigracia:

Veo esta figura:

Me digo a mí mismo:
“Nehhh... me caga los huevos el puñeta de Raiden. Chuleta. Puto Raiden capullo. Puto”.

Veo esta cháchara:

Me digo a mí mismo:
“A la gaver... me surran los Kubricks”.

Teóricamente, me alcazaba para cualquiera de las pendejadas que viera, y fue ahí cuando ví este muñequito:

Me dije a mí mismo:
“Blaaarguioooooou gouuuuupi-douuuuupli!”
(Lo deseo)

De inmediato contacté mi media naranja (que es una mendiga, desgraciada, sarcástica, malhablada hija de su pinchi madre, entiéndase, alguien bien compatible con su servilleta) y le enseñe a Solid Snake.

Deavid: Blaaaarghhhh Miuuuuu ña-ña ¡traaaaaaiiiucutititititititis!

Maruchies: Está bien bonito el muñequito...

Deavid: ¡Gurrrrrgleeeeeeamanatoumh!

Maruchies: Okey... ¿Quieres que te lo compre?

Cuando una mujer te hace ese tipo de preguntas uno debe de tener cuidado, ¡MÁS! Cuando esa mujer es tu novia.

Deavid: ¿Goaka?

Maruchies: Sí... ¿Quieres que te lo compre?... Para tu cumpleaños.

En momentos como éste es cuando necesitas una puta epifanía, pero ¡mala suerte viejo! No tienes ganas de hacer popó, por lo tanto, tienes que decidir y pensar con lucidez sin la ayuda de un buen tronco.

Deavid: ¡Traaaakuala!

Maruchies: ¡Deja de escribir pendejadas y dime si lo quieres o no! ¡chingao’!

Deavid: Deja lo pienso...

Recuerdo que había visto esa figura hace tiempo en el Bazar Lomas Verdes (finísimo mercadote y monumento a la diversidad étnica e ideológica) y costaba tres mil lucas. De hecho iba con Maruchies cuando la vi.

Deavid: ¡Mira Solid Snake viejito!

Maruchies: Está bien bonito el muñequito.

Deavid: (a Maruchies) Shincho la marrana (al vendedor) ¿cuánto cuesta ese Solid Snake?

Vendedor: Tres mil.

Deavid: ...

Maruchies: ...

Vendedor: ...

Deavid: ... Órale, gracias...

Vendedor: ¿De qué?

Deavid: (a Maruchies mientras retoman su camino hacia cualquier otro lugar del bazar) Tu papá se parece a Solid Snake cascarita.

Maruchies: (afirma con la cabeza) Cañón...

Una figura de 3,000 fierros está manchada, no importa que en una tienda Online esté "más barata", sigue siendo una inversión muy fuerte para un regalo. Afortunadamente para mí, las mujeres tienen mejor memoria.

Maruchies: ¿Qué prefieres? ¿La figurita esa de Solid Snake o la caja esa que me enseñaste el otro día?

“La caja esa que le enseñé el otro día” es ésta:

Decisiones. Las dos cosas están de bolas, el pedo es que como todo lo que suele estar de bolas, ambas chácharas están carísimas, pero hay que elegir una y no quiero que nadie pierda un riñón, por lo menos no alguien que me importe.

Para no hacer un pensamiento elaborado en torno a algo que no lo merece dejémoslo en que: Quiero las dos... Obviamente si le digo eso a mi querida, me mandará a rechingar a mi madre, y a la de Solid Snake.

La figura está muy chingona, no lo puedo negar, pero la caja tiene eso de ser "edición limitada" (de como 200,000), por otro lado, si me aplico, puedo comprar la -otra- figura la siguiente quincena... aunque tendría que vivir sin gas por un mes... ¡Bah! Snake se baña con agua de manantial de Alaska.

Deavid: ¡La caja! ¡La caja!

Maruchies: ¿Seguuuro?

(¿Por qué demonios siempre preguntan si uno está seguro?)

Deavid: ¡Sí, seguro! (comienza a sacar espuma por la boca) ¡SHHHNAAAKEEE!

Uno de los pedos más grandes de la caja -y la razón principal por la que la elegí sobre el monito- es que sólo la veden en el Estados Unidos y traerla es un macro-desmadre, así que mientras Maruchies contactaba a sus oscuros conectes en el gabacho (sus tías), yo comencé a buscar un buen aliciente para mi necesidad de comprar un juguetito... es decir... una figura coleccionable.

Y así fue como encontré este numerito:

Hermosos...

Por un momento entendí a Paris Hilton y a las demás pendejas cabeza-de-aire que sienten catorce orgasmos anovaginales con una micro-bolsita Gucci... Sentí algo similar... pero en el pito.

El largo camino a casa.

Metal Gear Solid 4 sale hasta el 12 de junio (un día después de la publicación de esta entrada); con eso en mente y dinero incandescente en las manos, tuve la ocurrencia (el día 2 de junio) de comprar las figuritas... lo que no estaba en la ecuación es el tiempo que tomarían en llegar a México.

Clickad para verla grandota.

Como el mapa -muy precisamente- lo indica, algo evita que mi paquete con mis monitos llegue a mis manos...

Triste, muy, muy triste.

Para acabarla de chingar, parece ser que mi juego llegará a una dirección inexacta en Estados Unidos...

Más triste, más, más triste.

Y la cereza en el pastel, la figura bonita y grandota del papá de Maruchies, ya se agotó...

Gran tristeza.

Sé que en el futuro, ¡AGOEBO! Mis figuritas llegarán a mi casa, así como la caja que me compró Maruchies y tal vez, con un poco de suerte, encuentre la figura de Solid Snake (aguas, no es la misma que viene en el paquete que espero) a un precio razonable, pero en vía de mientras...

Snake... SNAKE! SNAAAKEEE!!!

Ruvalcaba Roy Campbell secunda:

SNAAAKEEE!!!

Bendita ignoransssia.

2008-06-10T12:14:00.004-05:00

Hace un vergo de tiempo (que es más tiempo que "mucho tiempo"), alguien me roló esta súper animación flash.

Es simple, está pedorra y ¿por qué coños no? Pendeja, pero la rolita está acá, chipocluda, además ¡tiene piratas! ¡Avast! ¡Y'arrr!

Pinche canción, me cuadró, acá como el campo y el chífilo de sus aigres cuadraban a Pedro Infante. Estuve escuchando ese corito por horas (literal) y hasta se me antojó hacer una versión pirata de Deavid Author. ¡Shiver me timbers!

Sí, la rola me gustó, lo suficiente como para querer saber su origen, y para no hacer el cuento largo, busqué en google y adquirí el conocimiento de que esta melodía de piratas que tanto me había cuadrado es de Lazy Town.

Nunca he visto la serie, de hecho sólo sé un par de cosas que, supongo son generalidades como:

Es para niños.
Tiene muchos colores chillones.
Cuando la niñita de greñas rosas llegue a la pubertad estará bien Ricolina.
Las marionetas dan miedo (cosa que aplica con cualquier marioneta).
Y por supuesto, que el villano se parece al Catrín de Lavandín.

Deshaten a la beshtia.

Por un momento, cuando escuché la melodía de los piratas pensé que Lazy Town rockeaba y creí haber comprendido el porqué de su éxito... Pero cuando escuché la melodía completa vi con dolor que mejor me hubiera quedado con mi bendita ignorancia.

¡Pinche mocosa! ¡Puto euro-pop-caca-para-niños! Derrota.

-El Autor.

PD: Hablando de cosas piratas, ¿Ya se habían dado cuenta de que Solid Snake de Metal Gear Solid 4 se parece a Roberto Madrazo?

Por cierto, sé que este post (de hecho los últimos) está medio sarro; prometo que el que sigue estará más divertido. Un adelanto: Es mi aventura con Metal Gear Solid 4.

Ruvalcaba secunda:

¡Y'arr! No es tu mejor entrada lad.
¡AVAST!