Donde Culminan los Sueños

Quedamos en pié

2009-07-04T02:01:00.000-05:00

Caminamos y sentimos que vamos dando; donde vamos y estamos sentados atravesando una antología errores; a donde caminas y quieres que siga si aun cuando esté a tu lado, no consigo ver una ruta fija.

Son las madrugadas, los informes del tiempo y las desdichadas razones que intervienen cada noche para reclamarme que aun seguimos en pié y aun no tenemos el dicho de complacerle al destino. Aun y pendientes, son las mismas tragedias que van constituyendo marcapasos, quebrados e inútiles que me implantan las mañanas para ver si aun puedo andar y si aun puedo crear la triste historia de un universo entero.

Delirio Colectivo

2009-06-26T23:51:00.004-05:00

Todos pueden pertenecer.

!porque tengo que pertenecer a uno personal¡; sería más sencillo, si alguien me dice como empezar.

Hasta que no pueda más...

2009-06-21T01:48:00.003-05:00

Al final de nuestros días, seremos uno y nadie podrá juzgar nuestros actos. Siempre se reduce en egoísmo y necesidad pura, de comprimir oxígeno en nuestros pulmones; no se puede entender, lo que no ha sido explicado; mucho menos se podrá alcanzar.

A partir del día, dejaremos de esperar la noche.

Debo aceptarlo

2009-06-04T13:05:00.000-05:00

Que hay momentos en que uno pierde la fuerza; pierde el control de todo lo que parecía superado, se desliza en caminos sinuosos y en el primer intento de fe; termina cayendo sin la tener la mínima posibilidad de salvarse.

Es hora de ser libres y acatar las ordenes del corazón; no me había percatado, que mi facultad para concentrarme, no era necesaria porque aun no resuelvo el dilema emocional que traigo dentro. Es simple aceptar que existe un problema, pero no he detallado de que se trata. Ahora que lo puedo observar más de cerca, son tantas las razones que laten dentro y tantas las maneras que tengo para ocultarlo; que sencillamente, me he hartado de darle bola y ahora, tomo la fuerza que tengo en mis manos para emprender un día sin haber descansado.

Es imprescindible que tome una resolución directa y definitiva. Ya que no es prudente mantener la constante de perder el control cada vez que se me venga en gana y permanecer valiosas horas de trabajo y creatividad en lamentarme por hechos que no han sido correspondidos.

Se que poseo una necesidad urgente de reposar en cama, pero de la misma forma estoy sumamente cansado de esperar a que el sueño finalmente regrese y se quede a mi lado. Tendré que ser aun más fuerte y no permitirme dormir a horas que no son adecuadas, al menos esperaré la noche para hacerlo, para dormir como lo haría la gente; porque en el control encontraré la calma.

La decisión de hacerlo está en mis manos y ningún otro sitio, la podré encontrar; desconozco porque se me hace tan complicado, al menos escribiendo puedo verbalizar mi realidad emocional, darle una adecuada resolución, definir una existencia y un nombre propio.

Hace mucho, que no realizaba la tarea de inventario y especificarme todo lo que alguna vez, debí hacer con mis sueños; siento como se convierte en una tarea satisfactoria pero inútil, entre ser quien quise ser y aceptar lo que debo ser.

Es como si intentara, superarme y cuando voy llegando a un espacio donde podría descansar; anticipo una mina en el camino e intento pisarla sin siquiera advertir que eso sería posible.

Concentración, neurosis y ruido....

2009-06-02T23:43:00.002-05:00

En muchas ocasiones, he maldecido a todo lo que se me pasa enfrente; es una forma de especular sobre todo, ruidos que me inquietan; me fastidia de sobre manera alguien que no calla, teléfonos que no son contestados, perros que ladran (han notado lo molesto que llega a ser), el zumbido de la fuente de la computadora que parece un avión que no llega a aterrizar y todos los aullidos que emergen de las paredes; puedo afirmar que muchos de estos, son de baja intensidad pero, ¿qué se le va a hacer si nos has dormido tus adecuadas 4 horas diarias?.

Todo esto, lo debo a la exagerada neurosis que me cargo; mi falta de organización me ha motivado a trabajar en las madrugadas, donde todo este silencio, gratificante está acorde a los pensamientos laborales. No había imaginado que mis días fueran a cambiar en esta forma cuando conseguí establecerme en este orden. A ratos, considero que mi naturaleza nocturna le da a mi cerebro la capacidad creativa que necesita para realizar cualquier proyecto; en cambio en el día soy un completo comunicador con mis clientes y amigos.

Es extraño, pero mi hora precisa para descansar son las 3:00 de la tarde, siento en ese momento como el cuerpo se pone pesado, denso y los latidos del corazón, van distanciando, provocando perdida de conocimiento inmediata; cambio de ser, alguien activo a ser un bulto en la silla. Por ello, gracias a que la cama está cerca, descanso a mis anchas.

Aun así, constato que la contaminación sonora del barrio, es bastante fuerte; porque en ciertos momentos, no alcanzo ni a escuchar mis pensamientos y es complicado cuando hablamos de un trabajo creativo; por más que he adquirido tapones de oído que supuestamente limitan 30 decibeles menos, se puede percibir cierta perturbación en la fuerza. Seguiré trabajando en la constante de mis días y presentaré el trabajo para descansar toda la tarde, a lo mejor está soledad a la que me encuentro por el momento, me hace bien para alcanzar el éxito en ciertas cosas que con alguien a mi alrededor no lo conseguiría.

La concentración es un detalle, que se debe trabajar todo el tiempo, hasta en lavarse las manos. Un mínimo detonante puede destruir los alcances. Y ganar tiempo alrededor del mismo, puede llevar a tener un mejor descanso y desarrollar otro tipo de proyectos en el ámbito personal. Otro tema interesante alrededor de la concentración he visto que es la eliminación absoluta de estres ya que el mismo puede obligarte a tener otro tipo de concentración en el cual no llegas absolutamente a nada.

En fin, ampliando horizontes y coleccionando experiencias, silencio resguardado y la mente clara.

Primero de Mayo

2009-04-30T23:53:00.004-05:00

(Dimensiones: 1,5 x 1 metros. Material: carboncillo)

Había pasado tiempo, pero es indiferente; lo que una vez nació se quedará para siempre viviendo entre nosotros, a pesar que reniegue no haber conseguido hacerlo, hoy desperté con una sola razón y un solo instante cambió la historia.

El común denominador de los clientes.

2009-04-26T12:07:00.005-05:00

La arrogancia en las personas es algo que no puedo perdonar; siempre intentando atraparme para cumplir sus estúpidas ideas, es por eso que hay momentos que me siento tan incompetente alrededor de lo que me tratan de decir, por eso cumplo más de lo que habían pactado en pagarme. Tal vez asi el mundo es como se ha ido moviendo hasta el día de hoy, pero ha sido suficiente, me niego a permitirle a la gente que intente aprovecharse de cualquier situación para ganar un beneficio sin sentido.

El cliente, por asi decirlo; Una persona que bajo el intento de presionarme hasta que acepte realizar un trabajo en donde no ganaba nada y perdía valioso tiempo para finalizar pendientes de otros clientes en donde me siento cómodo, por asi decirlo. Desde un principio cuando inicié a realizar los diseños de imagen corporativa para su recién iniciada empresa, quedamos en un cronograma de entrega del proyecto de 5 días laborales (cabe especificar mi fin de semana se encontraba entre los días laborales) y como cualquier sorpresa me envía 2 mails diciéndome que debo entregarle el trabajo tal y como había pedido a los 2 días luego de haber empezado al menos a imaginarme como iba a realizarlos y tener alguna noción al respecto; en la noche me tocó ir con lo que a penas se consideraría un diseño, para luego decirme que ya había impreso las tarjetas y que alguien de una imprenta le había arreglado porque YO no había enviado correctamente la imagen para que esta "persona" pueda trabajarla.

No tengo una idea concreta de que tendrá este cliente en la cabeza al pedirme a sus anchas que las cosas sean sacadas de los arboles y que el trabajo que realizo a diario es cosa de un par de minutos que el está pagando. La poca valoración que le dio, realmente me ha hecho sentir humillado; en esos momentos pensaba que mi necesidad era más, que el respeto que me merezco por el simple hecho de ser una persona como cualquier otra y no obstante cumplí con todos los requerimientos que me había pedido en tiempo récord y todo el cansancio que conllevo eso fue bastante fuerte, considerando que también estaba cumpliendo con las demás tareas con otros clientes y bajo otros tiempos que obiamente consumen un poco más de lo que es adecuado para mantener la creatividad al aire.

Lo que realmente me ha tenido pensando el como actuar frente a esta clase de clientes, por no decir gente, es como hoy muy victorioso me explica que ha conseguido un amigo que le ha ayudado con su problema de redes (cabe adicionar que yo hacía redes por juego y no como un trabajo); algo a lo que no pude asistir por temas más de índole personal y obviamente porque no ganaba efectivo como para tolerar las exigencias del mismo, mucho menos que me haya tenido esperando todo un día lunes hace 2 semanas que jamás por el mínimo de consideración me aviso que no haríamos ningún trabajo.

Imagino mi rostro el día miércoles escuchándole que ya tenía su oficina (no me faltan argumentos para denigrar lo pero sería bajarme a su condición por hacerlo) , que espera que el día viernes esté a las 10 de la mañana para según como le escuché “Tiene que venir y hacerlo, usted tiene que estar aquí y hacer que esto funcione y rápido porque ya está todo” realmente en ese momento, volví a caer en la estúpida mentalidad de la necesidad y no en lo que objetivamente sería más adecuado; por suerte no le asegure en un 100% que podría llegar ese día y luego de un café, descansar un rato, el día jueves le escribí un mail diciéndole que tenía ocupaciones, que no logré desocuparme de lo que tenía pendiente y que no podría llegar, si le parecía bien el día sábado.

Con cierto tono amenazante me respondió en la noche, diciéndome que él quería que sea el viernes a las 10 de la mañana, que está esperando si voy a asistir o no. En donde le respondí, de la siguiente manera.

“Le estaba diciendo, que no tengo oportunidad de estar el día de mañana a esa hora; lamento mucho que ya no se pueda realizar la visita y armar los equipos. Por ello le comentaba del día Sábado.

Que tenga, un buen fin de semana.”

A lo que muy suspicaz, me responde a las 4:30 de la mañana del día viernes.

“No me parece que esta sea forma de contestar, el compromiso con usted fue
adquirido hace tiempo atrás, además le indique q necesitaba de su ayuda para
el dia de hoy tipo 10am a lo cual usted prácticamente aseguro que no habia
problema.

Por favor confirmar la hora de su vista”

(Obviamente voy a dejar sus faltas de ortografía y de sintaxis porque sinceramente no me pienso ya ocupar ni por eso.)

Cuando te entra la indignación, dejas de escuchar y simplemente lo eliminas y sientes como tu día fluye con otra clase de aire. En ese instante tenía todas las ganas de responderle, que el compromiso se lo llevó el viento, el momento que no fue capaz de responderme un mail diciéndome que el día Lunes no tenía nada listo y que no podía hacer mi labor. Además que cualquier persona sabe que para saber que hacer primero hay que observar el problema y segundo organizarlo, no solo el tiempo, en este caso de las redes aplica también los equipos.
El fin de semana hasta este momento ha pasado con calma, es genial tener la facilidad de no responderle a quien no te da la gana tal, a excepción; de que muy orgulloso ahora me envía el siguiente mail, que realmente me hace considerar la idea de devolverle su dinero del servidor que está pagado por 1 año y marcar todos sus correos en el casillero de spam.

“Lamento q no haya podido ir el viernes, pero como le comente ya estoy con
mucho retraso, me ayudo a instalar un amigo y nos quedo bien.

Por favor necesito que me ayude con el usuario y contraseña para poder
actualizar mi pagina WEB. Nececsito hacer unos cambios

Gracias por su ayuda”

Me da gracia la verdad, es mi culpa el retraso que ha tenido el cliente; mi culpa que el pobre no haya logrado obtener su red funcionando luego que dejó pasar, contando con mañana 3 semanas; desde que me dijo en un principio que buscaba que realice una labor que poco gano y que no tenía oportunidad de hacerlo.

Mi respuesta, será simple y concisa, obviamente no le devolveré nada, pero si haré lo posible para que solucione sus problemas y que bien que su “amigo” le haya acolitado, espero que le sea de ayuda toda la vida porque cualquier proveedor se sentiría molesto por que le estén midiendo el tiempo por cada movimiento que haga y mucho más por la forma tan agresiva de hacer cualquier cosa, además que te deja varado por mucho tiempo y luego te dice que quiere todo para ayer, por último hasta te encuentra como culpable por no darse cuenta, por no saber organizarse y andar abriendo incendios donde sea.

Simple cotidianidad de un ecuatoriano promedio, siempre hago comparativa al comportamiento y es tan común encontrarte con gente asi.

Busco el silencio a mi pesar

2009-04-22T00:38:00.001-05:00

Lo necesito, lo encarcelo y olvido la llave;
Necesito el ruido y su sinopsis retardada,
me dejo del mismo, me sigue a cada paso
y es él que me pide descanso.

Retrato olvido, cobijado entre mis miedos;
les adelanto que estaré dispuesto a ser vencido,
a cargar heridas por su encuentro,
a pertenecerles sin remedio, sin quejas.

El dolor de espalda
y la travesía de cualquier noche,
me dibujan las matrices,
el pozo séptico de mis sueños;
cualquier otro día menos hoy,
les daré mis ojos, porque han visto;
más allá de cualquier muro,
más cercanos a ser de alguien,
menos inclementes a este frío.

He retratado, escuchado y encarcelado;
el placer del infinito,
el silencio que me cala los huesos,
que termina destruyéndome,
ahogándome entre humo,
con los pies helados;
tratando de encontrar abrigo.

Y un latido que no ha llegado.

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Hace tiempo, no escribía de esta forma; pasará el tiempo pero no se nos olvida como hacerlo.

Un hoy, como no siempre se repite.

2009-04-09T23:44:00.000-05:00

Hoy por más extraño que pueda parecer; todo empieza a tener un sentido, el miedo a obscurecer y a permanecer en la penumbra. Desaparece como si se tratase de una imitación de exilio, como si ya no hubiera otra casualidad o trazo disparejo.

Hoy, es lo que se siente y se ha vivido como merecía ser.

Ansío repeticiones en abundancia, ofrezco agradecimiento eterno.

No hay, más dibujo....

2009-04-05T22:29:00.003-05:00

Solo puedo decir, lo que no consigo ahogar en un grito; los recuerdos que se nos van de las manos y el agua que olvidamos tomar de la mesa de noche.

Debo decir, expresar y apelar a mis sentidos; la urgente necesidad que poseo dentro sumada a la emoción con que la angustia se expresa al calor de una gripe entrometida.

Siento como logran temblar mis dedos, atraviesan letras y como trato de no mirar al teclado, para concentrarme en lo que pasa por mi cabeza; los pensamientos que toman la avenida correcta hacía la pantalla, como transcurren esos segundos llenos de contradicciones y la luz de enfrente, quien me ciega; quien nunca consigo entender, por más insurgente que me vuelva.

Y acabo de decirlo, "No existen pinturas, porque no hay sueños"; no existen, me han agarrado alergia y ya no puedo constatar una idea para dibujarla, no puedo arrancarme un día algo de carne y poder sangrar como es debido. Acaso el talento se pierde con el tiempo o la fatiga a la que estoy sometido, es la brújula que me inclina hacía la conversión de un ente mortal.

Volverá algún día, sé que lo hará de inmediato a penas quiera; estaré dispuesto a aceptarla, a rellenar todo el tiempo que tenía para generar recursos. Es quizás que la vida está enfocada en un orden específico y hoy en día, se hace lo necesario y no lo que uno desea.

Entre constantes cambios, pero bajo el mismo concepto.
La espera es inútil, pero puede ser buena para el descanso.

Que estamos haciendo

2009-03-30T10:33:00.000-05:00

Porque me he levantado con la constante de alejarme de quien primero aparezca. Acaso las pesadillas han aumentado y mi respuesta se difumina de tan diversas formas que ahora puedo sentir paz, mientras escribo. Al parecer, tengo la capacidad de mantener el rencor a forma de una herida no cicatrizada y con mis propias uñas, inconsciente consigo abrirla y al sangrar, encuentro una porción de alivio.

Hoy es cuando una semana empieza, junto a ella tengo al firme promesa de lanzar mi juicio bajo la cama, donde no consiga alcanzarlo; que este se convierta en un imposible y no lo sueños.

El lugar, mi habitación, no lo siento como mi celda personalizada aunque existen sus momentos de angustia, huir sin mirar atrás e imaginar que no existe un regreso.

Asi se dilatan los días, tratamos de explicarlos pero todo siempre quedará reducido a una reseña poco explícita y siento tan poco interés por los demás; que les agradezco su compasión de dejarme a mis anchas. No es que no me agrade su compañía o sus formas de arruinarme los domingos, es simple, la vida nos ha llevado hacia caminos distintos; es difícil encontrarnos sino es por necesidad y los pocos encuentros no prefiero enumerarlos.

Al parecer siento que mi libertad tiene un precio muy alto, he sido capaz de pagarlo hasta este momento; tal vez un par de lágrimas o un sollozo de no más de 5 minutos, tal vez lo silenciaba con el hábito de fumar tabaco, tal vez por eso trataba de juntarme a ellos a pesar de no llegar a entender nada.

Esta depresión entonces, está sujeta a factores familiares y cuando encuentro un momento útil para el trabajo, siento la fuerte necesidad de alejarlo para ser dependiente, para seguir siendo atrapado por el círculo del abandono y llamar su atención de alguna forma. Convencional o no, debo corresponder mi fortaleza y dedicación hacía algo que me envíe algún fruto de un sabor único y especial, que pueda disfrutarlo en su totalidad, ser su único dueño hasta la eternidad.

No tendré una proyección sólida hasta que no sea capaz de madurar mi función diaria, alrededor de mi esfuerzo; no podré trabajar, mejorando mi producción sino consigo tranquilizar mis emociones referentes al océano que veo atrás. Ahora que percibo no he sido capaz de permitirme curar, tener la opción de encontrarla, manipular mi historia de tal forma en que sea de mi agrado; como cuando no estaba tanto tiempo en casa, cuando realmente no me importaba lo que sucedía aquí.

Es momento de hablar, decir exactamente lo que siento y quiero; lo que busco cada día a cada hora, como planteo mi vida, dejar el silencio a toda hora y en todo lugar. No vivo en una iglesia para tener que retratarme las tragedias, no existe prohibición; es simplemente la costumbre que me consume y no consigo declararla como tal, como debería ser.

En mi mente, hay mucho espacio para diversos pensamientos; la búsqueda de limpieza mental a llegado a ser esta, el olvido no es algo relativo, es impertinente y ciego, un maldito que empieza a fastidiarme también. Cansado de no actuar y no sentir la vida como merezco hacerla.

A gritarle al mundo, que estoy vivo.

El camino.

2009-03-18T23:01:00.005-05:00

El tiempo se dilata entre las manos; Se convierte en extractos puros de emoción. Somos la carestía de un orden perfecto y ausentamos tareas por obviar encuentros.

Aquella frase que me persigue, siendo "hace tiempo no hacia algo así"; concuerdo en no haberla superado, pero continúo en la batalla. Completar lo necesario para dormir en calma, realizar todas las tareas programadas y no fallar bajo ningún precio.

Nada es objetivamente imposible, tratamos de enmendar pasados absurdos o miserables fantasías; no conseguimos utilizar nuestras capacidades para resolver el presente. Es en donde nos resta apelar a nuestra lógica, sostenernos bajo nuestros ideales y encontrarnos en un camino adecuado.

Me detengo un instante, en el término mencionado. El camino adecuado puede ser cualquiera que deseemos escoger, nuestras decisiones corroboran el éxito futuro que nos avecina. La economía no está para tomar riesgos absurdos, pero nadie ha comentado los estructurados y organizados; en cierta forma me toma un poco de tiempo el análisis, el hecho de tomarlos pero bajo el mismo concepto opto por considerar aquellas corazonadas que es imposible silenciarlas. El camino como tal, debe ser visto, tanto por un medio lógico y emocional; en un balance apropiado, cosa de madurar y envejecer un poco.

Recupero la noción del tema; Realizar en el día, la acción adecuada tanto para satisfacer emociones y cumplir con los requerimientos para balancear la economía a base de trabajo. Estar presente en lo importante, lo pasajero y lo banal; Enrutarnos hacia el camino que hemos elegido.

Tanto individual, como colectivo; no se trata en realidad de conquistar sueños, ideales o cualquier situación específica. Es perfeccionar lo que sabemos, es vencernos día tras día para conquistar nuestras debilidades.

Entendido, gracias Pequeña Leona; siempre hablar contigo, me soluciona las confusiones.

Mujer que me robaste la tristeza.

2009-03-14T22:46:00.004-05:00

Sin comentarios, solo esbozo una sonrisa y disfruto tu compañía.

Olvido

2009-03-08T01:20:00.006-05:00

No somos esclavos del trabajo, no conseguimos entender como funcionan las palancas que encienden los días de sol; Tal vez, eliminando un poco la arrogancia, empecemos a recordar, el sabor de los sueños.

Desesperanza es el término que me aborda, de inmediato empiezo a trazas detalles y estupefacto me relaciono con lo que ya traía desde antes; He pasado haciendo revoluciones en noches de frío y he conseguido olvidar, esa llama que me mantenía atento; el conformismo es también una lenta forma de morir, considero que será tarea fácil dejarlo a un lado y sostenerme, aunque el sueño será el mismo nuestras expectativas van en aumento ya que finalmente encontré la piedra atorada en la suela de mi pié.

Terminaré sanando y dando en exclusiva la satisfacción a esta contienda; Nada es imposible y mucho menos un complejo mental, creado de forma inconsciente y mantenida a base de sospechas. Como cualquier sospecha y su definición lo declara "DESCONFIANZA".

Desconfío de mis propias ideas y capacidades, de mis propios medios por alcanzar sueños y conexiones con la realidad aparente y mi único altercado presente es el cansancio; la segunda rueda de esta trascendental caída en una fosa de miseria.

Tendré que aprovechar más el día y el sol, la noche y la voluntad; el frío para arroparnos y un esbozo de fortaleza que pronto se constituirá en un futuro encaminado hacía un presente.

Existirá menos bilis buscando expulsarse a través de mi boca, destrozando mi garganta y tomándome desprevenido en una nueva tragedia.

El dolor existe, porque el mismo tiene libre entrada.

Madrugadas de Miercoles.

2009-02-25T01:12:00.002-05:00

"La genialidad no emerge de un talento;
sino de una obsesión desenfrenada."

¿Qué significa dar un paso adelante?

2009-02-24T00:45:00.007-05:00

Aun entre tantos recuerdos que van cambiando la directiva de mis emociones; me van indicando los siguientes pasos a dar, no es común saber que tanta suerte me ha traido la vida, no es común que siempre estuve en el sitio oportuno cuando nadie había pedido mi llamado.

Cuelgo la ceniza, trasvaso un sentimiento de ansiedad; no me logro explicar como pude llegar a todo lo que está sucediendo ahora sin que en verdad lo haya merecido. Supongo, quizás me he ganado un espacio dentro de toda la parodia que llamamos vida y tras cada bocanada trato de explicar lo correcto.

Entre tantas aventuras y recuerdos que me han constituido, es meritorio darle una entrada al vacío que me persigue a cada respiro, exhalar mediante humo los dichos que me he sido meritorio y tal vez, regañarme por no haber sido el héroe del momento. La suerte realmente no existe, sino un par de buena decisiones, un par de pensamientos a conciencia o un poco de temor; realmente todo mi sentimiento de constipanción, és un alargue de la noche para sentir alivio. En donde me encuentro no llego a concatenar una verdadera idea, ¿qué se presentará mañana?; ¿cúal será la próxima manía que agarre para mantenerme atento al suceso?.

Es sin más que remediar los dichos, con una que otra alegoría de realidad, una fantasía innecesaria y la poca facultad que tengo para asimilar lo que estoy tendiendo a recordar. Hace tanto que no los miraba y sentía lo dejado en la escuela de la calle, sus golpes y sus atrasos. Erase todo como un vaso roto, lleno de miserable bilis, lleno de falasias y correcciones a tiempo imperfecto.

Es así, como se van acomodando las imágenes y los tragos; todo se vuelve absolutamente incorruptible para la mente humana; son esas piedras en el zapato que no te dejan caminar tranquilo y sin cojear. Quiero absorver esa facultad que tiene la gente normal para quitarsela como si se tratase de un estadío de pirañas, que están tratando de clavarte sus dientes al primer error y tomar la montaña donde no encuentres ningún lago para decaer.

Al parecer no me quedan muchas expectativas, mucho menos un causal obio de perdida. No existe nada y el vacío sigue corrompiendome el alma, ya ha pasado tanto tiempo y el mismo me da sus reclamos, ¿qué es lo que me faltó?....

Porque no puedo olvidarlo.....

Domingos de sueño y desesperación.

2009-02-08T21:23:00.004-05:00

Los domingos, siempre me han traído desacuerdos como medio natural de mis días. Al parecer sin conseguir definirlo; con cada hora que va cambiado, siento un extraño sentimiento que desborda angustia.

Al parecer, mis emociones; están predispuestas para darse un largo descanso y no les apetece, trabajar por lo más mínimo, quizás como un pequeño regalo a mi constante gana de hablar en voz baja, me permitieron escribir. Siento que la semana se pondrá complicada, que la paz no será devuelta como tanto ansío.

Cada día me trae algo nuevo, pero estoy estudiando los días para hacerlos mejores, mi labor más allá de la teoría se ha convertido en algo bastante práctico; reconocimiento de emociones, detallar la estructura de cada conflicto e intentar darle directo al centro y no cometer errores previos, considero que hasta el momento lo hemos sabido manejar y aun tenemos tanto por aprender, reconocer, aplicar; mi criterio se basa en mezclar la esencia de la respiración inicial, con el trasteo del evento; improvisar motivos para apresurar el mismo y estabilizar el ambiente para conseguir el hecho. Aun tengo bastante labor, pero se tiene la suficiente fuerza.

Estudiando la fórmula exacta de la confianza; detallando hasta que punto es necesario gritar y permanecer en silencio, siendo de carne y sonrisas, entre llanto y confusión.

Al final, sigue siendo lo mismo. Aunque tenga un olor diferente.

Ahora mi intento, va de la mano en mantener mis lágrimas dentro de mis ojos y sospechar que mientras más ansío un descanso más tendré energía para hacer lo que deseo.

Amiga, amiga, hace tanto que no sabía que esto existía

2009-01-31T11:34:00.001-05:00

Como encuentro el escenario,
que dio a luz, a nuestra comedia...

Cuando escapábamos del viento, nos reunimos con la selva y nos contemplamos, bajo el irradiante sol de medio día..

Se nos ocultaron los relojes y cada latido marcaba el segundo próximo a devenir en nuestras aventuras....

Donde nos, esconderemos, donde nos... Donde desnudaras mis pensamientos en un brote de confianza y seré yo; quien cierre el argumento, de que somos demasiados iguales, al presente que nos hace cada mañana, un llamado para estarnos presente en las tardes...

Par versos, par letras, par sueños. Ahora la tarde me ha dejado de parecer distinta, a excepción de cuando no estoy contigo...

(en 5 minutos, lástima la teconología no se coloca para darte mi fría mirada, mientras te decía esto...)

hoy...

2009-01-25T03:12:00.002-05:00

Hoy resumo todo, entre un par de bielas y la vanidad de otras adicionales....
hoy es simplemente la divagacion de otro día; la continuación de otro y no encuentro una bala que me de abrigo.....
el hoy, es él, nada más....

Mientras la música suena y los sueños desaparecen....

Para qué me gasto gritando; aunque las tildes suenen al mismo compaz.... Para que me sirve sonreir por un futuro mejor; si estoy buscando una soga que me aguante...

¿Para qué?---

¿otro trabajo?

¿otra vida?

Si, ya no me quedan sueños por los cuales luchar.... Dormiré como saben que no lo hago y continuaré en la replica de un día, sin una noche y sin una madrugada que no me abrio...

El hipo y el hipo... suena y se va... Suena y se va... somos y queremos...
llenos de ideas y nada concreto....

Ha de ser de dejarnos de engañar...

¿verdad?

Intenso y Absurdo

2008-12-09T00:13:00.002-05:00

Es mi definición de la realidad presente; absorvo un poco de oxígeno e intento concentrarme. No imaginaba que mis días se podrían convertir en una rutina tan específica; trazar mis condicionamientos ha mermado algunos fracasos aunque presiento que estoy tan confundido, tal vez más, que hace algún tiempo.

Como puerto seguro ante cualquier decisión anticipada; empiezo a creer sin dar espacio a dudas internas que tanto el dibujo como la escritura, lograrán encontrar una ruta adecuada hacia el mejoramiento de esta instancia de vida.

Mi parte mental-maniaca, afirma que posée todo el control. Le dejaremos hacer lo que pida, tarde o temprano la tormenta apacigua.

Conversaciones antes de dormir.

2008-12-08T22:49:00.002-05:00

Hay veces que quisiera dormir,
hay veces que busco partir,
hay veces que me pierdo de todo;
pero nunca, una vez donde pueda
empezar de nuevo.

Donde reduzco una razón,
inhumana. Preciso,
un par de horas para
encontrar motivos.

Que lastimero suena todo esto,
llamando a las horas que no traen ecos
sino alaridos por segundos que pasan.

No consigo terminar aun....
así mendigo cuando despierto,
siento que volveré;atormentado y en silencio.

Los días, solamente empiezan.

2008-11-27T14:48:00.005-05:00

Solo están y no me pertenecen;
solo son ruidos que se acercan
y la mirada perdida en el techo.

El silencio que no encuentro;
asociado al de mi voz,
que manipula mis sueños
y me enfría el café.

Empiezan y terminan,
se convierten en...
la profundidad cíclica
de un aventón.

Del lamento, como olvido,
del susurro, como ira,
de violencia, como ausencia.

Nada puede finalizar,
sin mezclarse con el sudor
de una estampida de sentimientos
que no logran definirse.

Y sigo transponiendo los mismos días;
hasta encontrar la distancia exacta
hacia el centro de mi frente.

Y para que tanto drama.

2008-11-20T17:57:00.004-05:00

Hay tantas frases que rodean mi mente, cada una es como si se tratase de lluvia; Lamentablemente su frío es lo que congela mi alma. A pesar que traigo dentro el carisma de sentirme bien. Intento la mayoría de las veces, que no logren sobrepasar los 5 minutos bajo un descanso programado; pero siempre están presentes, aunque no se las haya pedido.

Parece inútil mi batalla en contra de ellas, siempre son más fuertes o quizás siempre he sido más débil. Cada letra se va delineando frente a mis ojos y parece no importarles si de alguna forma podrán cumplir algún cometido. Al final siguen siendo de mi pertenencia, soy quien bajo cualquier criterio las hace nacer de pronto, sin consentir la calidad de las mismas.

Son frases, son palabras, son miradas que sin comprender están presentes y estarán por mucho tiempo más; no logro encontrar ese constituyente mental para evitar su fatiga y hace tanto tiempo desconozco el sueño profundo. Quisiera tanto recostarme y soñar en dulces mares llenos de cerveza; de calor incomprensible, de ausencia de ropa y de presiones; supongo que es vital tomar un respiro, pero que tan prudente es tomarse un respiro eterno.

Aprender a mantener la respiración por muchísimo tiempo antes de soltar una pendejeada verbal. Respirar es bueno, nadie lo consigue negar, pero hay momentos en que requiero mayor cantidad de oxígeno por cada aspiración y menos perdida del mismo en cada exhalación. Parece algo simple como últimamente he dicho, “Es como ir al baño, haces lo tuyo y jalas la palanca. Tu decides si lavas tus manos o no, al final ya cumpliste; lo que querías.”.

Quizás estoy siendo muy drástico con las últimas tendencias que he tomado, entiendo en cierta forma que mi agresividad asociada al yo, me está sacando muelas y ya me quedan pocas; tengo pocos cartuchos que pueda esclarecer en el cajón del velador y los guardo para momentos importantes; tales como construir un arma para bajarme al próximo rey del volante que se pose en la puerta del garaje, impidiéndome salir de mi propia casa; aunque esa historia ira para otro artículo, aun no encuentro el suficiente odio para solucionarlo.

Al final de cuentas, mantengo los mismos sentimientos; pragmáticos y prácticos. Amar y odiar, creo que el segundo me es más fácil, quizás para otros el primero; al final cada quien vive en su propia sopa y sabe si le hecha azúcar o un poco de sal, para que tenga sabor.

Crónica de un ataque.

2008-11-19T13:48:00.004-05:00

Cronica de un ataque.
19-Nov-2008

Un día y otros más

2008-11-09T10:38:00.002-05:00

Son días que no llego a entenderlos; siento que hace tanto no los recuerdo como algo existente y divago mucho entre lo que estos podrían darme. Empiezo a reducirme entre el tiempo compartido con mis intenciones de mejorar y cuando quiero acudir a alguna especie de descanso, termino perdiendo la mayor parte del mismo.

¿Qué estoy buscando para terminar las tareas que tanto tiempo llevan haciendo complicados mis días?.

No encuentro una conexión válida sobre todo esto; mi tiempo en casa, se ha convertido en un pequeño deleite a cortos plazos. A temporadas sin remordimientos, a surcar en el pasado lo perdido. Como siempre mi nombre desvela los atardeceres que no busqué mirar.