La de la Casa Nueva

16

2008-06-09T07:44:00.000-07:00

Tener que tomar una decisión de vida te abre muchos caminos.

Estoy aquí, 2 pasos a la derecha y 5 a la izquierda, encuentro un cajón con una plantita para volar

Estoy aquí, 2 pasos a la derecha y 15 a la izquierda, encuentro, en un estuchecito amarillo al rededor de 16 pastillas, una para olvidar, otra para volar, otra para soñar, otra para perdonar, otra para sentir, otra para imaginar, otra para cambiar, otra para crecer, otra para viajar, otra para pensar, otra para mirar, otra para proyectar, otra para surgir, otra para anesteciar, otra para amar, otra para reir.

Tomo el segundo camino. ahora olvido, vuelo, sueño, perdono, siento, imagino, cambio, crezco, viajo, pienso, miro, proyecto, surjo, anestecio, amo, río....

Silencio. Todo es momentaneo....

Nuevamente, las 16 pastillas tomaron el timón de mi vida....

...y es que jamás creí que vivir y crecer dolía tanto...

Me gusta...

2008-05-02T12:45:00.000-07:00

2 / Mayo / 08

Me gustan tus cabellos, bañados por el cielo, teñidos por el sol...

Me gusta la parte donde encaja tu mandíbula, ese hueso varonil, la barba de tres días, tu característico lunar...

Me gustan tus manos de hombre, como bajan tus venas, el comienzo de mi sentir...

Me gustan tus ojos indefinidos, cuando veo reflejados en ellos mis senos, me gustan color campo, color esperanza, color libertad...

Me gustan tus labios, cuando deletreas en mi boca

...y tu lengua, traviesa, exploradora, curiosa como cuando se juega en el mar.

Me gusta el sendero transitable que me insinúa la parte baja de tu espalda y pensar lo que pueda pasar.

Me gusta, por último, saber que crecí,

saberme mujer

saber que aprendí

que puedo hacer más

que darte la mano y correr

que darte la mano y huir

que darte la mano y jugar...

El tiempo no deja de enseñar

2008-04-24T18:19:00.000-07:00

Con el tiempo aprendí a aceptar la homosexualidad de la gente, y descubrí que puede ser muy divertido andar con ellos, aprendí que llegar a mi casa un domingo a las 8:30 de la mañana semi ebria puede ser una linda experiencia. Acepté que una tristeza puede más que un café de la plaza y confirmé que el frío viene de la mano con la melancolía.
Aprendí que se puede fumar marihuana en cualquier esquina, y que es imposible decir "no me voy a enamorar". Descubrí que la mentira tiene patas cortas, y que es posible encontrarse con más de una docena de seres especiales en cualquier momento de tu vida.
Aprendí que el stress se puede curar con un trago de vodka puro directo de la botella, y que si se prende un foco rojo en tu vagoneta es porque va a explotar.
Aprendí a hablarle a la gente después de meses de silencio y que sigue habiendo magia.
Entendí que existen días de ensueño, de alcohol y desenfreno. Aprendí que mis demonios deben seguir dormidos y que es mejor no abrir puertas que no sabrás cerrar.
Supe lo feo y divertido (?) que es pasar clases con resaca, y viví un amanecer con apuntes de Teoría de la Comunicación, (aprendí a estudiar en parciales). Acepté que el mundo es un pañuelo y que los "triangulos amorosos bizarros" no son buenos.
Descubrí como huelo después de un día entero de trabajo, y que son buenas las rondas de sinceridad. Aprendí el valor de un "estás buena", y lo ricos que son los besos con vino y alquitran.
Recordé que aún se puede llorar de risa, y que mis lágrimas no se secarán. Aprendí que por el facebook se pueden tener lindas amistades, y que la vida seguirá.
Descubrí a una perra hermosa borracha y drogadicta, y entendí el porqué del ying yang.

Después de todo, afirmo:

Hay días en los que vivo.

Casas nuevas

2008-04-08T21:29:00.000-07:00

Este es un trabajo para la u, tenía que escribir algo de 1000 palabras, al final me salieron 1.648, pero, es algo que me debía, y aunque no está completo, por lo menos está...

La primera parte está en el blog, la primera casa nueva...

Me llamo Javiera, significa la de la casa nueva, el descubrir el significado hizo que terminara de creer que cada uno viene con un nombre desde antes de nacer, un nombre que define tu destino, o mejor dicho que va de acuerdo a el, por lo menos en mi caso van de la mano.
Mi vida siempre ha sido inestable, siempre me cambio de ciudad, cuando menos lo espero, constantemente estoy en casas nuevas, nuevas para mí, pero de todas han habido cinco que quedarán por siempre en mi memoria.

Mi primera casa nueva fue en La Paz, está en el barrio Irpavi.Según recuerdo; era inmensa (o yo era muy pequeña), era en las faldas de un cerro, siempre estuvo pintada color tumbo con blanco -le encantaba a mi abuelita-, era de dos pisos, y tres pisos más de jardines, bien cuidados, los jardines de mi infancia.Había un garzonier de dos dormitorios y uno de ellos era el "cuarto de juegos" de mi hermana y mío, teníamos muchísimos juguetes, y en el segundo dormitorio estaban las cosas de mi mamá.Siempre nos decía que no toquemos sus cosas, pero en esas pequeñas aventurillas de hacer lo prohibido descubrí dos cosas que recuerdo hasta el día de hoy: en un cajón de cartón, había un peine que me encantaba, era rojo y redondito, y tenía un agarrador para meter la mano, y, aunque no recuerdo si yo llevaba el cabello largo o corto, creo que me peinaba. El otro artículo prohibido eran unos audífonos inmensos, como de esos de las radios, y no sé porque solo me acuerdo de esos dos, se quedaron en mi mente hasta hoy, 14 años después.Por el tiempo que pasó no recuerdo con detalles precisos esa casa, solo sé que era grande y hermosa, tenía 3 livings con sus respectivos comedores, mi dormitorio tenía una puerta que conectaba con el de mi mamá, y había una salita familiar, con sillones de cuero y una mesita cuyo mantel era un aguayo. Al final del pasillo se encontraba el dormitorio de mi abuelita, que era inmenso, siempre con su cama bien tendida, con sus almohadas con fundas hechas a croché, unas eran para el día, y otras para la noche.Tengo muy pocos pero bellos recuerdos de esa casa, mi primera casa nueva, recuerdo la navidad que hasta hoy afirmo que ví a Papá Noel pasar en su trineo con el sonido de las campanitas y todo. También vienen a mi memoria los cumpleaños, cuando el fantasma que era nuestro huésped nos tumbó de la hamaca, los juegos en el jardín con mi hermana, la piscina que nos pusieron en el patio de adelante porque ahí daba más el sol, el ratoncito que apareció en el cuarto de mi mamá, al que adoptamos y todas las noches le dejábamos chocolates hasta que murió, (Mickey Q.E.P.D.), fue con velorio, luto, entierro y toda la cosa, la escalera exterior de caracol negra que había, por la que yo rodé como bola de boliche un 31 de diciembre...El año pasado pasé por esa casa, lugar de mis primeros recuerdos, y no era la misma... está pintada de un color mostaza, las flores ya no están, los balcones ahora son ventanas, y de seguro que el fantasma Mauricio ya la dejó, aunque solo iba de visita... la magia de esa casa se había ido, junto con nosotras, las Chávez Turello, que la dejamos sin mirar atrás.

La segunda casa que significa mucho para mí, en realidad no era una casa, era un departamento en la ciudad de Santa Cruz, ubicado en pleno centro. Siempre paso por ahí y me veo de 7 años mirando por la ventana de la cocina que daba a la calle, o también asustada cuando llovía y relampagueaba, ya que las ventanas eran de aluminio y temía que nos cayera un rayo.
Es un edificio viejo, el departamento nos lo dieron prestado, tenía tres dormitorios pero solo podíamos usar dos, el que sobraba era para los dueños que de vez en cuando venían de La Paz.
Vivíamos en el segundo piso, en el primero había la oficina de un abogado de pésimo carácter, fracasado y solitario. En el tercero vivía una señora mayor, con una hija, doña Chilla le decían, recuerdo que no tenía muy buen aspecto, era flacuchenta y amarilla y siempre nuestro departamento olía a sus cigarros marca Casino.
Algunos momentos que están en mi mente de ese lugar, son por ejemplo una vez que mi mamá viajó a La Paz y nos quedamos mi abuelita, mi hermana y yo solas, mi Nani (como llamaba a mi abuelita) compró -dentro de la pobreza en la que estábamos- 10 bs. de mandarinas, y una tarde, dormimos siesta mi hermana y yo mientras ella planchaba y al despertar nos sorprendió con una fuente llena de mandarinas ya peladas y cortaditas. Otro recuerdo que tengo es de el cuarto que compartía con mi mamá que tenía una cama de una plaza, y con mi hermana, que dormíamos en literas, todo por falta de espacio, aunque a nosotras (éramos niñas) nos parecía divertido. En ese departamento pasé la navidad en la que caí en cuenta que no existía Papá Noel, ya que por motivos económicos no llegaron los regalos.
El año siguiente a eso, las cosas mejoraron y pudimos irnos de ese lugar, el cual hasta el día de hoy que paso por ahí, me provoca una serie de sentimientos encontrados, nos mudamos a una casa en el barrio Las Misiones, ahí pudimos llevar a nuestra perrita Fofinha. No sé si será la verdad, o era porque por fin habíamos podido salir de esa “cárcel” de la cual hablo arriba, irónicamente ubicada en la calle Libertad, pero la nueva casa en Las Misiones me parecía gigantesca y hermosa, con un patio inmenso, con galerías para poner hamacas, con un árbol que parecía sacado del mejor cuadro, en el cual mi mamá instaló un columpio.
Recuerdo la primera noche ahí, cuando las puertas no tenían chapas todavía, yo, ingenua, puse una escoba en la puerta, por si algún ladrón aparecía, por lo menos la escoba al caer sonaría.
Vivimos menos de un año ahí y luego partimos para mi pueblo natal, Trinidad, donde teníamos dos casas céntricamente ubicadas pero abandonadas, nadie vivió en esas casas como por 7 años más o menos, ni siquiera sabíamos en qué estado se encontraban. Yo no conocía Trinidad pues salí de ahí cuando solo tenía un mes de nacida. Llegamos a un hotel y una tarde nos armamos de valor y fuimos a ver la casa donde viviríamos, a media cuadra de la plaza principal, como era de imaginarse, la casa estaba a punto de caerse, tal fue la conmoción de ver el lamentable estado de la construcción, que acabamos mi mamá mi hermana y yo llorando en un banco de la plaza, luego hicimos muchos arreglos y quedó relativamente habitable. Tengo mucha nostalgia al recordar esa casa, con su gigantesco árbol de manga en el patio, el cual se ve desde el aire, ahí celebré cumpleaños, hicimos fiestas, fue la última casa en la que vivió mi Nani, ya que un 28 de mayo decidió partir a encontrarse con mi abuelo, donde quiera que estuviese él.
En esa casa llegamos a tener siete perros, tuvimos una inquilina, ahí conocí el apasionante mundo de la radio, ya que en una sala que daba a la calle se encontraba instalada la emisora Virgen de Loreto, y yo hice mi debut en ese campo con mi programa “Chiquilladas”, con tan solo 9 años.
También aprendí a ganar mi propio dinero, así sea solo para comprarme las figuritas para los álbumes que coleccionaba, armé mi propio negocio de vender mangas en noviembre, aunque en un descuido me robaron todas las ganancias.
Partimos de esa casa, -la casa de mis nonnos, de donde mi Nani se escapó junto con mi abuelo a sus 15 años para no separase jamás- en la noche de Halloween del año 2001, rumbo a la quinta casa nueva que me marcó.
Es en una urbanización relativamente nueva, donde la calle todavía era de tierra. Yo estaba feliz pues mi mejor amiga –la que meses después me robó a mi primer amor- vivía al lado mío, aunque quedaba “lejos” del centro (a 12 cuadras de la plaza) ya que estábamos acostumbradas a vivir al lado del Club Social de Trinidad.
Es la casa de mi adolescencia, donde tuve mi primer cortejo, mi primera borrachera, pijamadas inolvidables, tardes de chicas y colgadas telefónicas, escapadas a mitad de la noche, serenatas en mi puerta, y hasta graffitis de amor en mi barda.
Cuando voy a Trinidad entro a esa casa y revivo mi época de adolescente, de hormonas alborotadas, veo dentro de mi closet escrita mi lista de “churros” y hasta puedo decir que siento el espíritu que nos visitó en una noche estúpida que jugamos ouija con mis amigas. Fue el ultimo lugar en el que viví en mi pueblo, al cual recuerdo con melancolía, pueblo en el que estuve 8 años de mi vida, donde aprendí parte de las cosas importantes que sé hoy, donde intenté aprender lo que es el amor y la amistad, pueblo en el que perdí a mi abuelita, pero supe lo que es familia, pueblo que me enamora cada vez que voy, pueblo donde crecí…
Dejamos Trinidad para irnos a vivir a Sucre, y luego de eso volvimos a Santa Cruz nuevamente, la lista de casas es extensa, sin embargo esas han sido las que recuerdo con una mezcla de nostalgia y cariño, sé que voy a vivir en muchos lugares más, mi estrella es errante y nómada, la lista continuará, mi destino es cambiante y aventurero.

Mariposa

2008-03-18T19:50:00.000-07:00

Un ipod, dos audifonos, una unión...
Mientras el va cortando los colores
Yo dibujo una mariposa y la hago volar
Recorre su cuerpo, besa sus labios y toca su piel
El me mira de reojo, yo canto a Clapton
Sentimiento adolescente, lo sé...
Pienso, pienso, pienso...
Me gustás.

De amores

2008-03-03T20:07:00.000-08:00

...Y la niña tonta, tonta, tonta lo besó y se enamoró.
y es que fueron los labios más suaves que su boca tocó
Amor de una noche, amor de una hora, amor en un auto, amor de locura, amor de momento.
Al pasar el tiempo ella en él pensó, y se enamoró...
...y es que lo conoció, le ayudó, y fué el chico más sincero que en su vida vió.
Amistad de internet, amistad de fotos, amistad de letras, amistad a distancia, amistad de momento.
Al cabo de meses, ella se declaró, él se disculpó.
El siguió con su vida, su novia, su amor de muchas noches, de muchas horas, de muchos autos, de muchas locuras, de muchos momentos.
Él la rechazó. Ella hizo catarsis.
Ella, en cambio, se sacudió, se incendió, renació de sus cenizas, y voló.

Estrella fugaz

2008-02-22T13:51:00.000-08:00

Todas las personas nacemos con una estrella, un destino, un libro escrito.
Mi estrella siempre ha sido fugaz, cambiante, nómada, aventurera.
Esta vez decidió que en vez de cambiarme de casa, de ciudad o de colegio, me tenía que cambiar de universidad. Esto pasa cada vez que me siento establecida en algo, cada vez que me siento a gusto, creo que cada vez que me siento feliz...
El lunes vuelvo a ser nueva, vuelvo a 1er semestre en otra universidad y en otra carrera...
No por que yo quiera, si no, por que yo lo decidí.

Voy a volver a andar desconfiada, alerta, no quiero sentirme a gusto, no quiero confesar que seré feliz... cada vez que mi estrella brilla, se mueve. Me mueve.

Que fue de mí en estos días

2008-02-14T10:45:00.000-08:00

Sí, ya sé, abandoné horriblemente mi blog...

Voy a intentar contar o justificar... el porqué de mi ausencia.

Volví de Trinidad directo a empezar a trabajar, luego una buena noticia, estoy becada por excelencia académica en la u, así que este año me tengo que rajar.

Esta semana comencé clases, y sigo trabajando, el Espacio de Arte Manzana 1 y la universidad son dueños de mis días ahora, así que si alguien me quiere donar un six pack de red bull, o algo parecido, bienvenido...

No tengo mucho tiempo para nada, ni para mí misma, ya no duermo tanto, mis cejas estan hiperpobladas, mi blog abandonado, mi bandeja de entrada saturada, mi cuarto un desastre... en fín...

He recibido muchas noticias en este tiempo, desde amigas embarazadas, matrimonios de ex's, enfermedades familiares, nacimientos de sobrinos, hasta desastres naturales en mi pueblo.

Y tambien, haciendo honor a mi nombre - Javiera, la de la casa nueva- me volví a trasladar, pasé un carnaval tranquilo, solo salí un día, como era de esperarse no sé como llegué a mi casa, y los siguientes días me encerré en mi casa, con coca zero, aire acondicionado, cigarros, y 10 dvd's piratas, sola, solita y sola...

Volvió mi mamá de Trinidad, y no la veo mucho, me duele, pero ya habrá tiempo de charlar de verdad...

Eso es mi vida por ahora, ah, también tengo que dejar de fumar, pero creo que el cigarro me ganó, no puedo y no quiero, pero tengo. ¿algún consejo?

de vuelta

2008-01-21T15:34:00.000-08:00

Hace unos días volví de mi pueblo, mi casa, mi tierra...
Como todas las veces no quería volver, creo que en Trinidad vivo en el pasado, intentando recuperar el tiempo que perdí lejos de ahí, pero mi 2008 me regaló trabajo, así que seguimos en la marcha.

Trinidad es como mi talón de Aquiles, es mi debilidad, mi rincón, mi nosequé...

Trinidad es historias de caídas y pantallas, de tardes de hamaca y Triny de piña, son sábados de fritos y duchas de agua fría.

En Trinidad conozco todos los colores del cielo, de todas las horas, y de todos los días, Trinidad es noches de jarana, y mañanas de dentista, tardes en la cama, y siestas de medio día.

Trinidad es salir a pasear en moto, parquearse en las chichas, ver gente, saludar, conocer y reconocer, Trinidad es la laguna Suárez, la plaza y la 6 de agosto.

Trinidad es tener tos después de bailar en la lluvia, Trinidad es donde el reggaeton no me molesta, es donde en vacaciones se llena de la gente con la que uno se conoce desde pequeño.

Fuí a mi pueblo, y ya estoy de vuelta...
Salud!

Mi trinidad

2008-01-08T19:52:00.000-08:00

Noches de tertulia en el 24... no es como antes, pero por lo menos es.
Lo ideal para distraerse después de 2 días de no salir ni a la esquina... de la cama de mi mamá.

Chocolate caliente, cigarros, charlas, tambien escuchar algo diferente, algo que me llegó.
Un escrito sobre la infancia, sobre el volver, sobre el lugar en el que hicimos nuestras primeras aventuras, los lugares donde vemos nuestras estrellas, el lugar de donde uno es.

Tal vez es lo que yo siempre quise escribir algun día, o tal vez lo llegue a hacer... pero gracias por el empujón...

Señores, esta casa nueva está recibiendo las sonrisas de su 2008, y con su permiso, mañana me voy a mi lugar, a mi refugio, a las largas tardes de charla y triny de piña con mi tía abuela. Al lugar de mis primeros amores y desamores, me voy a recordar cuando tenía 13 años, o cuando tenía 10... me voy a mi pecera, a mi pueblo, mañana me voy a Trinidad.

Y volveré, y mi 2008 me seguirá sonriendo, con opciones, alternativas y propuestas.

Señores, hoy estoy feliz.

.

2008-01-07T20:04:00.000-08:00

Quisiera saber como es tu voz cuando le hablas de amor
como mueves la cara al dar un beso
como se siente tu mano sobre la suya

y se que no lo sabré...
Hoy solo puedo imaginarlo

Esperando el 2008

2007-12-28T20:34:00.000-08:00

Me voy, por que ya tengo mi maleta hecha.
Llena con lo que quiero pedir, con lo que quiero dejar, lo que quiero olvidar
Ya tengo listos mi calzon amarillo, las doce uvas, las lentejas, y el laurel en mi billetera
Correré libre para subir las escaleras, contar los billetes, pedir un deseo...
Me voy, porque tengo lista mi ofrenda
Vestida de blanco puro y virgen voy a caminar, mirar a mi estrella y silvar.
Esperar.
Sé que el 2008 será mi año, será mi comienzo sin final.
Una ascención sin parar, tengo lista mi canasta, para cosechar mis triunfos, y el hombro de mi ángel, para llorar las derrotas, serán pocas, pero serán.
4 días de baño de sol, 4 días con la familia, 4 días en el campo, en contacto con mi cielo y mi estrella... voy a esperar a mi año, 2008, aquí estoy, te siento...

Vispera

2007-12-24T15:32:00.000-08:00

Y llegó, llegó "la víspera".
Es en estas fechas en los que algunos se ponen melancólicos, otros románticos, otros ridículos, y otros tantos -como yo- gruñones.
Es en esta víspera de mierda donde despierta el grinch que hay dentro mío que inverna todo el año.
Es en esta víspera de mierda, donde la impuntualidad descarada me parece intolerable.
Es en esta víspera de mierda, que año tras año me deprime, es cuando se notan más las diferencias sociales.
Cuando hay más trancadera en el centro, cuando la gente sale como loca a gastar y grastar, y, saliendo de alguna tienda se encuentran niños de 2 a 5 años cantando con un charanguito, pidiendo solo una moneda, para intentar alivianar por un segundo sus infelices vidas.
Es en esta víspera de mierda, donde cada uno se saca la careta, y se muestra a cual más hipócrita, incluyendome, escribiendo estas líneas, y por dentro lamentandome por que mi mamá no me regaló la cámara digital que quería.
Por eso hoy no deseo una feliz navidad, solo deseo cordura y solidaridad, no boten la comida, no lamenten por el regalo que no llegó, pues para muchos, la mayoría de nuestros hermanos bolivianos, la navidad nunca existió...

Balanza

2007-12-18T18:57:00.000-08:00

Yo siempre quiero la atención... él también
Yo soy hipocondriaca por naturaleza... él también
Él siempre está ocupado, y no nos podemos ver cuando yo puedo
Él solo piensa en él, y yo quiero que lo haga en mí
Yo quiero olvidar su pasado, y él vive de él
Él es un maduro inmaduro, y yo una inmadura madura

Como en todas las cosas, lo aconsejable es hacer una balanza con pros y contras, arriba están mis contras, y aquí, el único pro que pude encontrar

No quiero estar sola.

Javiera Grand Cherokee (mi nuevo nombre Indio)*

2007-12-11T10:48:00.000-08:00

La batalla no cesa, pero esto merece escribirse.

Volver a manejar. Volver a ser vulnerable
Volver a la lucha, tan indefensa frente a esos moustros implacables de hierro, que en la jerga popular les decimos micros.
Volver a la presión, volver a la exposición, volver a chequear la gasolina, el gas, aceite-
Llave adentro, mover el asiento, ajustar espejos y cerrar puertas.
Volver a las calles congestionadas, miradas ocultas, pasar o no pasar.
Pero después de todo, se siente bien...
Soy más dueña de mi tiempo, no dependo de un micrero sospechosamente borracho un domingo a las 8 de la noche, el micro vacío, que sale a trabajar/pasear con sus amigos ocupando todos los asientos delanteros, con la música a todo volumen y gritando... "escuchá ese temón loco!!" cuando ponen alguna cumbia barata en la radio...
Señores, estoy de nuevo en las calles, me persino, me arreglo, ya volví... más cauta y menos soñadora.

* Eso estaba escrito en el llavero de mi movilidad mientras estaba en el taller, ahora es mi nombre indio.

Round 1

2007-12-06T18:22:00.000-08:00

Como se habrán dado cuenta, ando peleada con la vida, con mi blog y con mi cabeza...
Cuando acabe la batalla vuelvo.
Saludos!

borrachera naranja

2007-11-26T17:56:00.000-08:00

Pocas veces siento la necesidad de escribir cuando no estoy en la compu, siempre ando pensando, ando escribiendo en mi mente, mientras voy en el micro, cuando estoy en el baño, cuando charlo con alguien, cuando camino, cuando fumo y cuando duermo, pero nunca lo pongo en papel, prefiero llegar y que salga si es que sale. Hoy escribí, en un papel, y lo transcribo, puliendo, editando pero al fin...

No podría decir con presición cuantas han sido las veces que el alcohol ha tocado mis labios, pero sí puedo decir que hay algunas que merecen estar en un cuadro, si entraran a concurso se llevan el premio a LA BORRACHERA, con todas las de la ley.

Sin embargo, hay otras noches malparidas, de esas que te acordás (o no te acordás, como es mi caso) que te dan rabia.
Hay borracheras feas, tan feas que cuando tpensás en eso no querés saber de nada...

Ahora entiendo eso de la "depresión post sábado de excesos", ahora puedo dar una cátedra de eso y doy fé de todo, lo sello y firmo con esta lágrima de alcohol que cae sobre el teclado.

Pido perdon a los involucrados, este pedo mental es propio, es este estres post parto, post trauma, post orgasmo, post todo...
Mientras vacío estas penas que tal vez nunca entienda doy un respiro, miro al cielo, le pregunto a la luna, solo silencio.

Esta vez el alcohol ha ganado. Podría ser peor -me digo-, ya estoy haciendo mucho drama -repito-.

Si entraste aquí, buscando algo bueno, pues amigo sobrio te equivocaste. Hoy en esta casa nueva solo hay los lamentos de una borracha que no se acuerda de nada.

El llanto ahogado de quien quiere y no puede.

Amigo sobrio yo te envidio, vos si sabés que tal tu sábado, para mi no existió, no sé que poner en mi diario, se me borró de la memoria.

Tengo flashbacks, cual efecto mariposa, pero aquí no puedo leer y volver, solo recuerdos diseminados en una nebulosa.

Entro, risa, risa, risas, risas y más risas inecrupulosas, y vos ahí, doña Noche, riendo, el resto no sé.

Sé que no hice nada y que no me hirieron, pero es tan desesperante levantar los ojos al cielo y pensar, intentar recordar.

Tengo que cuidar más mi lengua -me digo inconciente-
¿Por qué? ¿qué dije? y esperando la llamada que no llega.
Algo he dicho en tal trance alcoholizado y he hecho daño.

Al final de todo esto ya siento menos incertidumbre.
A todo el mundo le pasa, el alcohol hace olvidar las penas, en mi caso las despertó y siguen vagando, ni modo, a la mierda, que se duerman.

SIP 2007

2007-11-24T07:54:00.000-08:00

"Esto" son mis días ahora.

Vuelvo el lunes :)

http://www.elmundo.com.bo/socialesnewII.asp?codsol=9122&edicion=23/11/2007

Chauuuuu :)

Quien es?

2007-11-11T08:48:00.000-08:00

-Y ella quién es?, le preguntó ÉL, mientras me veían desde arriba, moviendo la cabeza para ver mejor entre las nubes.
-Se llama Javiera.
-Dime más... le contestó ÉL.
Se llama Javiera, y es hija de una madre soltera, el paradero del padre lo desconoce, pero no le hace ningun problema, al contrario, la llena de orgullo.
Es la que odia que la despierten de su siesta, y le encanta leer el periódico los domingos. Sigue tomando mamadera, susurra.
Es Javiera, la que arrastra una larga cadena, a veces está triste, y otras tantas está contenta.
Es la que vendía ropita de Barbie cuando era chica, y la que cuando cumplió los 15 abrió su carrito de hot-dog mientras vivía en Trinidad.
-Um... interesante...
-Ah no, pero a los 9 ya tenía su programa de radio, Chiquilladas se llamaba, y fué un éxito, se sentía mayor, responsable y famosa, todas en el colegio -ese colegio de monjas en el que hizo 4to básico- le pedían que les mande saludos. Es la que sus abuelos fueron exiliados el '72, y se fueron a Chile, y su madre vió por la ventana del baño como bombardeaban la Moneda. Nunca se preocupó mucho de su apariencia, o de estar bien peinada, o con los zapatos limpios, mas una vez se fué al colegio con la polera del anterior. Es la que odia depilarse las piernas, y la que hoy fuma como chimenea, la que adora el olor de la lluvia, y mira por su ventana las gotas caer. Es la que adora leer y fumar en el baño y puede pasar horas sentada, la que sigue durmiendo con su mamá por que le da miedo la noche. La que dejó de tomar coca cola hace casi 2 años por una promesa. Nunca se enamoró, mas todavía cree en príncipes azules, y canta en la ducha, sabe que lo hace horrible, pero le encanta. Es la que nunca encontró su rumbo en la vida, y se siente cansada. Es la que escucha a Silvio, Pablo, Victor Jara, Piero y Mercedes y se transporta, y ahora está leyendo un libro que la hace llorar. Es la que maneja con cuidado por que su abuelo murió en un accidente de tránsito, y se deprime todos los 28 de mayo por que ese día partió su segunda mamá. Es la que vive en casas nuevas, y al recordarlas siente de nuevo el ambiente del primer día, y la que ganaba todos los años el concurso de ortografía en el colegio. Es la que tiene 17 perforaciones, y sueña con un tatuaje en la pierna. Es la nieta de alguien que murió por amor, y envidia la capacidad de entrega de algunas personas. Es la que nació en Trinidad, y se fué a La Paz, luego a Santa Cruz, y luego a Trinidad de nuevo, después la vida la llevó a Sucre y luego a Santa Cruz esta vez, y está convencida de que tendrá una vida nómada. Es a la que hacían dormir con "Duerme negrito" de Victor Jara. Es la que hacía teatro callejero, pero se arregló con el director y mandó a la mierda todo. Es la que sueña con irse al África, y luego ir a Francia a sacarse una foto frente al Louvre. Es la que sigue las señales de la vida, la que cree en los sueños, hace meditaciones y regresiones. Es la que en su anterior vida fué su nona Elena, y la que le gusta "champar" el pan en la leche. Es la que ama a su mamá con todo el corazón, y espera con ansias el momento de partir juntas, las 3, su familia.
Es la que espera secretamente todos los días algo bueno de la vida, y quiere hacer del mundo un lugar mejor. Es la que hoy se siente todavía ignorada, y quiere cambiar. Quiere ser una mujer plena, conocida, siempre quiso estudiar cine, y ahora estudia publicidad. Es la que se emborracha y hace cosas ridículas, y al día siguiente se acuerda, se pega, y se arrepiente, pero sin embargo se siente feliz. Es capaz de recordar todas las fechas especiales, y le encanta hacer cosas con las manos, sabe hacer porcelana fría, velas, joyas, y la que cuando era chica vendía mangas afuera de su casa, hasta que entró para buscar bolsas y dejó el dinero afuera, y lógicamente, cuando salió ya no estaba... Es la que tuvo un novio que la dejó por su "mejor amiga", y otro que nunca supo más de él. Es una caja abierta, le cuenta sus secretos a quien los quiera escuchar, sin embargo guarda consigo unas cuantas fechas, unas cuantas historias, que hasta ahora la hacen llorar.
Es la que no le gustan sus pies, y camina encorvada, la que ha estado enyesada de la rodilla izquierda 5 veces, y aun tiene la ilusión de volver a vivir en su Trinidad.
-Interesante chica, dijo ÉL, vamos a mandarle un regalo
-Pues que sea rápido, por que lo espera...

In-vi-si-ble

2007-11-08T08:34:00.000-08:00

Charlas de MSN, palabras que dan justo en el clavo, dedos que van a la herida, y si eso era lo que querías, lo conseguiste.

Una vez más me doy cuenta que soy completamente transparente e invisible, ante los ojos de los demás.
Nunca soy una opción o una alternativa, simplemente no existo.

Nadie ve que realmente soy buena, que realmente quiero, que realmente puedo.
Propuestas para otros van y vienen, pero a mí nunca llegan.

Es difícil, de verdad, intentar ser un pilar para tres, si nadie te ayuda, si nadie te tiende una mano, si nadie te ve.

Tal vez no me entiendan, pero OJO, otra crisis toca a mi puerta, y estoy a punto de abrirle.

Pd.- Busco trabajo, jeje

domingo

2007-11-05T08:15:00.000-08:00

Domingos fríos,
días raros...
...y yo que te extraño

Extraño esas noches de visitas
y ayer, que encendí mi celular ¡en domingo!
esperando tu llamada... un sueño

E imaginé todo, sentí tu voz
y pensé que ropa ponerme
Ir a tomar el micro... ver tu cara
¡Después de tantos años!

Pero, como voy a esperar que estés aquí
si hace un año que no sé de vos?
no sé donde estás... no sé si pensás en mí

Y yo, que me acuerdo de vos, en una loca tarde de domingo
La probabilidad no me acompañó
ese 0.0000001 % no me ayudó

Solo fué eso, un día de locura, de frío y de soledad...
Ayer te extrañé, y pensé...

Extrañé a ese que me dio la mano por primera vez
A ese que se me declaró un sábado 7 de septiembre entre nervios y risas, atrás de un curso en el colegio...
A ese que es el primero de mi lista de amores fallidos
Y hasta a ese, que me dejó por irse con mi vecina -mi mejor amiga-
Al que le tiraba manzanas en la cara
Al que me regaló a su Tocho, su peluche favorito
Al que me enseñó a besar escondidos afuera de mi casa
Al que me hizo salir de mi casa a las 3 de la mañana solo para darme un beso
Al que me terminó, y lo esperé, y volvimos 2 meses despues... jurando que jamás nos dejaríamos
Al que me acompañó a la fiesta de Halloween de mi curso, y se aburrió toda la noche
Al primer hombre que quise y me quiso, al primero que me hizo sentir....
Al que me hace extrañarlo, solo en una tarde de domingo, pero solo fue....

Análisis del mes

2007-10-31T13:04:00.000-07:00

Octubre te rayaste conmigo.
Yo tanto que te quería y te esperaba.
Tanto que te anuncié y te hice mis humildes pedidos.
Octubre definitivamente fuiste el peor.

Me hiciste creer en vos, festejarte, al principio me regalaste un super viaje, el mejor viaje...
Pero los días siguientes se te salió el barniz.
Sentía las noches oscuras, sin luna.
Los viernes ya no tienen su café y cigarro.
No conseguí trabajo, mas a mitad del mes me quedé sin plata.
Me choqué
Me castigaron
Conocí lo que es el verdadero dolor y desesperación, me regalaste unas piedras en el riñón derecho de las cuales aun no me recupero.
En la U ni hablar... nunca pensé esto pero estoy a punto de perder el módulo.
Te llevaste a mi tía.
El cajero se tragó mi tarjeta.
Se incendió parte de mi casa.

Octubre qué pasó conmigo? por qué estas enojado?
Y mejor ya ni digo lo que pienso para noviembre, esta mala racha tiene que pasar.
Aunque siempre mis noviembres fueron malos, muy malos, pienso en él y es sinónimo de desamor, frustraciones, graduaciones, abandono, infidelidad...
Pero a vos, Octubre, te esperaba con todas mis ganas, y así me respondés... bien no?
Pues no, ahora soy yo la enojada con vos, pero tengo miedo... faltan tan solo 8 horas para que te vayás... pero aprendí que en 5 segundos cualquier cosa puede pasar.
Bah... me voy a arriesgar, te voy a arrancar de mi agenda, borrar de mi celular, voy a tacharte del calendario y no te voy a nombrar por un buen tiempo... el cumple de mi hermana tendrá que ser en otra fecha...

Octubre te tenés que reivindicar!

Noche Dos

2007-10-25T02:47:00.000-07:00

3:46 am, despierto, retorcijón derecho, dolor en el centro, punzada derecha. Necesito ir al baño. Estas bien? No. Enciendo la luz, foco quemado, me siento, retorcijón derecho, dolor en el centro, punzada derecha. Tomate un viadil, bueno. Echate, no puedo, me duele. Lloro, puteo, me erizo, no aguanto. Te pincho? No, esperemos... Pinchame. Mojá este algodón con colonia. Maldita alma de flores, siempre es inyección. Echate, respirá hondo, Esperá, viene una fuerte, esperá, lloro, me retuerzo, ya, ponela. Mierda. Ya? Falta mucho? No, ya va la mitad. Termina, voy al baño, retorcijón derecho, dolor en el centro, punzada derecha. Me toco la pinchada y tengo sangre. Voy al cuarto. Querés ir al hospital? Para qué? Estás mal... Me ves mal? Te veo torcida... 4 30 am. Vamos. Vestite.. Oye, despertá, la estoy llevando a la clínica, seguí durmiendo. Bueno, las espero, me avisan. Hola si un movil a la santos dumont? entre 5 y 6 anillo, Andá vestite, me pongo un short, no me cierra, me tumbo en mi sillón, retorcijón derecho, dolor en el centro, punzada derecha, Salimos. A Prosalud de la Prefecto Rivas por favor. 4:44 en el taxi, 4:45, 4:46... Ojalá no nos toque el Dr. Condori, pa escuchar otra opinión. Buenas, enseguida viene la Dra. Viene la enfermera, Buenas noches, Buenos días. En seguida viene el Dr. Condori, Hola, otra vez ustedes? ah, tienen la ecografía, bueno. Póngale un quetorol. Pinchazo 1, nada, busca una mariposa, pinchazo 2. Sangre en la tripita, No se mueva, si no coopera yo no la puedo ayudar, respire ondo, haga puño, no, no se ponga así, ve? está en vena pero mucho se queja, pinchazo 3, Mierda, duele, lloro, menea la mariposa dentro de mi brazo, puteo, la saca. Puedo ir al baño? Mala cara, vaya. Entro, me siento, bicho en la teta, lo saco, miro, hay dos basureros, uno para material tóxico, como fluidos corporales, lo utilizo, vuelvo, otra enfermera, pinchazo 4, bingo, respire hondo y piense en otra cosa. Quiero ser un abejorro, o una persona sin riñón derecho.cuanto le debo? son 68.5 bs, tome, a qué nombre la factura? Martha Chávez, aquí tiene. Gracias. Gracias doctor, por favor en una semana sáquese otra ecografía, para ver si el riñón desinflamó, bueno, hasta luego. Hey, despierte, nos lleva donde nos recogió por favor. 5:30 en el taxi, pasa, pasa, pasa, Llegamos. Pasto mojado, piedra, piedra, piedra. Baño. Me siento y veo que no me gusta el rojo de mis uñas. Enciendo la compu y escribo, escribo, escribo...

Carta a alguien que no me quiere escuchar

2007-10-19T09:16:00.000-07:00

Carta a alguien que no me quiere escuchar:

Si te hablo del tema, me callás... y así dicen que vivimos en democracia...

Las personas aprendemos de las cosas que nos pasan, más que de los castigos, entiendo que lo merezco, no, mejor dicho no.

¿Qué mejor castigo que esa vocecita dentro mío diciendo "fallaste, le mentiste, te chocaste, sos la peor hija del mundo"?

De qué sirve no dejarme salir 2 meses, si de igual manera lo voy a tener que hacer, y lo único que vamos a conseguir, es enemistarnos?

Yo he cambiado, y lo sabés, ya no soy la estupida que era hace 5 años, la que se iba de la casa, la que te gritaba hasta que ya no daba, la que una vez te pateó, y no supo valorar lo grandiosa que sos...

Ya no soy ella y lo sabés...

Ya no tengo 13 años, hoy tengo 18, y soy más fuerte, más observadora, pero sobre todo más madura...

¿Qué clase de pecado cometí al querer un poco de emoción? Dicen que las cosas ilegales son las más divertidas...

Siempre nos diste libertad, de salir, de viajar, de elegir con quien andar, libertad de no ir al colegio, siempre te contamos de nuestros novios, de nuestra vida, nuestros avances, vos sabés todo de mí...

Te pagué mal, y lo sé, vos sabías la crísis en la que estaba, vos sabés mi miedo a la rutina, vos más que nadie sabés... que me aguantás las lágrimas, que llorás conmigo, que me ofrecés ahorrar para irme de viaje, te lo agradezco, no sabés cuanto, pero esta vez necesitaba hacer algo sin que lo sepás, sin tu bendición, tener algun secreto para decir "pucha que soy aventurera".

Hoy estoy de luto, por que mi libertad ha muerto, pero no es un luto cualquiera, hoy salgo de negro con la cabeza en alto, con tacones y collares, por que mi libertad murió, por intentar volar...

Te quiero más que nunca, te respeto, te admiro, y no quiero volverte a mentir nunca jamás, solo te pido que me entendás...

No te puedo decir que te acordés de cuando tenías 18, por que vivimos en épocas distintas, ayer mismo me lo dijiste, pero imaginate, por un segundo, todo lo que te digo...

Lo siento. Te quiero.

Preguntitas

2007-10-18T10:48:00.000-07:00

Lanzo unas preguntas producto de una charla producida ayer en un café...

-¿Quién merece ganar más: Un médico con 2 hijos que mantener, o un zapatero con 6 hijos?
-¿Si estás cansado de tener que comer 100 grs de frijoles al día, todos los días, te sentirías mejor sabiendo que todos tus hermanos compatriotas están comiendo?