EXTRAVAGANCIA MINIMALISTA

Una canción de DEPECHE MODE

2008-04-16T19:07:00.003-03:00

CLEAN

Estamos en proceso de cambios, como cuando ganaron los bolches, pero con menos impuestos! Chicos de clase media! Alégrense!!...

Bueno, sigo enchulando la vida.

Se acuerdan cuando me dejaban comments? Que tiempos aquellos!!

A desalambrar, a desalambrar

2008-02-17T04:22:00.003-02:00

Desde aquel famoso atentado contra la integridad 'fisica' de este blog, por parte de un sedicioso comunista radical, La Peña de Tremendo Zimonki no paró ni un momento de cambiar el template y el código html. Debo confesar que aquel acto vandálico contra este pequeño Larousse ilustrado de la idiotez humana, fué el punto de partida para que esto alguna vez haya sido abandonado. Eso y que me molesta muchísimo que la gente leyera y en lugar de responder aquí, me respondiera a mi personalmente, como si mi vida girara entorno al blog... bueno, parecería que era así, pero no. Otros leían y despotricaban, pero tampoco en el lugar indicado.
En fin, volviendo a lo del template, ahora que entro y lo veo, es espantoso. Voy a tener que modificarlo nuevamente, pero teniendo en cuenta un poco mas el minimalismo que no se donde lo habré dejado cuando enchulé esto por última vez.
Igual tanto los lectores como yo, nos vamos a tener que aguantar este template un tiempito por que no tengo el Dreamweaver instalado, y mi computadora es una cachila tremenda. Estoy en proceso de armado de un nuevo gabinete, asi que en un tiempito podré correr todos los programas que ahora no puedo. Y si, un tiempito por que lamentablemente soy un empleado clase B, lo que significa que me va a tomar 2 meses mas completar el combo. Tuve que volver al Windows 98, por que el disco duro está mas hecho pelota que yo, y no me levanta el XP. Entonces no puedo ni cargar el iPod (necesito el iTunes, y este a su vez, necesita XP, o Mac OS X), ni instalar programas. Es mi peor pesadilla, por que soy un sufrido histórico de Win 98, desde que salió. No se que tendrá conmigo, pero siempre siempre siempre se me cuelga.
En fin, otro que se cuelga y se va por las ramas soy yo.
Voy a tener que sacar todos los banners, menos el de capacidades diferentes y el de 'Bloggers don't watch MTV', por que sigo fiel a mis convicciones, que a pesar de pedorras, son convicciones al fin. Igual miro 'Pimp my ride' cuando lo agarro...
Bueno, era eso... divagar. Como ha cambiado este pueblo virtual!!

Si alguien quiere saber dónde estuve y qué estuve haciendo, la respuesta es: viajando. Pero ahora estoy de nuevo en casa, se siente bien.

Volveré y seré Seré

2008-02-13T23:11:00.001-02:00

Tanto tiempo de silencio, tantas contraseñas perdidas, tanta agua ha pasado debajo de este puente......
No se, siento que les debo algo. Será hora de pagarles? Yo creo que si, todo puede ser.

(A pedido de Fabro) "Atardecer de 3 días agitados"

2006-06-22T23:38:00.000-03:00

Esto lo escribio nuestro querido Fabro, el lunes pasado a la tarde, y describe las peripecias sufridas en su viaje al interior del país, siguiendo la gira de Árbol.

(Por otro lado, Gabb, volvió de Nepal)

Aqui tienen:

(ESTE BLOG NO VUELVE, SIMPLEMENTE ES UN FAVOR A UN AMIGO, EH! NO SE HAGAN ILUSIONES)

Son las 5 de la tarde. Hace 20 minutos que llegué. Me había ido el viernes de tarde para ver a Árbol que tocaba en Las Piedras y al otro día en Florida (el tercer toque era en 33 pero a ese no pensaba ir).
En puridad no pensaba ir a ninguno, porque el jueves perdí un examen muy importante, pero me dejé convencer de lo contrario por varias personas que me insistieron de que vaya igual.
A continuación voy a hacer un relato de lo que sucedió, no de reacciones emocionales porque esas son más difíciles de expresar con palabras y la elocuencia es algo que siempre quise tener pero nunca tuve.
En fin, luego de pasar por la casa de alguien que me prestó una carpa y me dio numerosas indicaciones sobre acampar (que olvidé medio segundo después de que las dijo, obviamente) salí apuradísimo para la terminal de trenes que en teoría salía a las 19:20. 5 minutos antes llegué yo (siempre tuve en la cabeza mientras iba en el bondi una parte de un tema que dice “apurate que se va el tren”) y me encontré con mi amigo con el que habíamos planeado ir. Nos subimos rápido, cosa de que no arrancara el tren pero luego de un rato nos tuvimos que bajar todos (no se qué drama tuvo). El tema es que tuvimos que esperar alrededor de una hora (chupando frío) para arrancar.
Llegamos a Las Piedras (luego de un cambio de tren que no entendí el motivo, pero ta) y eran 9 y algo de la noche, por lo que teníamos que hacer tiempo. Fuimos a un barsucho y nos tomamos algo, también picoteamos algo (el hambre picó fuerte). Después fuimos al boliche, nos tomamos algo más (para seguir haciendo tiempo) y cuando al final se pudo comprar la entrada lo hicimos y entramos (lo anterior era más tipo Pub). Tuvimos que pagar ropería porque estábamos con las mochilas (razón por la cual nos hicieron drama). A esa altura habíamos gastado creo que algo más de 400 pesos cada uno (y yo que había llevado 500 para todo el viaje más otro tanto por las dudas). La cosa, como dijo mi amigo, no venía muy bien.
Más aun por un incidente que ocurrió un ratito después de que empezó el toque. Resulta que estaba yo parado disfrutando del espectáculo cuando noté una sensación muy particular en la pierna. Me doy vuelta y veo que un pibe me estaba meando. Ahí mismo lo agarré para pegarle una piña pero lo dejé cuando lo vi y noté que era un poco “por eso le pido señor oficial, ya no me pegue más”. Aparte si lo hubiera hecho seguramente me habrían sacado (cosa que noté después, obviamente).
No estaba del mejor humor pero seguí metiéndole onda y seguí también con mi costumbre de gritar “SEXOOOO” durante los toques (en claro pedido de que toquen ese tema que no lo hacen nunca). En esas estaba yo cuando Eduardo (uno de los cantantes) me escuchó y dijo “para para, qué tema es que querés?” a lo que yo repetí mi “frase” y él respondió con un “Tenemos al cantante de Sepultura que nos vino a ver”.
Eso por si mismo no era nada, pero habría que agregarle el incidente que desencadenó un vuelco en el resto del finde.
Faltaba poco para terminar el show cuando Eduardo preguntó algo si como “quién sabe la letra de algún tema?” o “quién sabe cantar algún tema?” a lo que le respondí “yo se la de Sexoooooo” (algo por el estilo, no?). Y ahí Edu agarró y me pidió que subiera al escenario. Yo lo hice, por supuesto. Ahí lo que salió fue que ellos tocaron un tema (“La Vida”) en el fondo, medios escondidos, y yo hacía la mímica como que era el verdadero cantante. Una versión bizarra de Mili Vanili digamos.
Según ellos era un “falso playback” o algo por el estilo.
El tema es que poco después de eso terminó el toque y hablé con la Manager y le comenté que iba para Florida y ella me dijo que no entraba en la camioneta, que estaba llena, pero que me anotaba en la lista (a mí y a mi amigo en realidad).
Ahí arrancamos del boliche. Dimos unas vueltas para encontrar algún lugar donde poner la carpa y/o donde partir hacia Florida. Un individuo de la zona nos alertó de los peligros que implicaría quedarnos ahí aparte de que era altamente complicado conseguir un pastito para plantar banderita.
Entonces fuimos hacia el lugar de donde salía el bondi (claro, la idea original era ir a dedo pero no nos queríamos morir de la hipotermia durmiendo a la intemperie y que alguien nos levantara a las 5 de la matute eran muy escasas.
Otro gasto más, pero cómo disfrutamos el viaje calentitos.
Llegamos y eran alrededor de las 7, y tras dar unas vueltas nos encontramos con la plaza (perdón, una plaza, porque Florida tiene 2, jej). Cualquiera que conozca la ciudad me puede decir “son idiotas, la plaza queda a 1 cuadra de la terminal”, lo cual es cierto (ambos) pero habría que tomar en cuenta que estábamos con muuuuuuuuuuucho frío entonces no había muchas ganas de movernos (aparte que un toque de Árbol siempre cansa). Pusimos la carpa (muy más o menos, tanto que al despertarme uno de los mástiles se había caído) y procedimos a dormir. El problema es que igual hacía mucho frío, entonces más que un par de horas no pude dormir. Me desperté y no estábamos marcando demasiado porque la plaza estaba llena de puestitos, entonces lo nuestro no era tan notorio.
Nos levantamos, dimos unas vueltas y a eso de las 12 caímos en la casa de una amiga (que en realidad no estaba, pero la idea era dejar las cosas igual) pero tocamos timbre y golpeamos la puerta y nada. Después de alrededor de 40 minutos de esperar sale uno de los hermanos (y nos explicó por qué no se escuchaba, pero no viene al caso).
El tema es que al rato decidimos dar una vuelta por la ciudad, y cuando pasamos por la confitería se me ocurrió que era un gran plan tomar un café (seguía haciendo mucho frío). Entramos y fue gracioso que el mozo nos preguntara “uds. son de la banda?”.
En fin, nos dio la carta y se nos ocurrió que pintaba comer algo en realidad. En plena comida vemos que cae toda la banda, cuando nos ven saludan y siguen expresos hacia su mesa.
Después de comer y el inevitable café nos estábamos yendo cuando nos dicen que nos quedemos, ahí nos pusimos a charlar abundante rato.
Eventualmente nos fuimos todos y nosotros estuvimos dando vueltas hasta las 9 más o menos que llegaba mi amiga, caímos en la casa y nos dieron algo de comer (que bueno que estuvo, y que falta nos hacía también). El tema es que después de mojarnos porque fuimos a buscar la entrada de mi amiga (anticipada salía menos) volvimos a su casa y nos tiramos una horita mientras ella se aprontaba. Yo me cambié un poco (suerte que había llevado una muda de ropa) y arrancamos para el boliche.
El toque, increíble como siempre, y con otra participación mía (esta vez haciendo lo mismo pero con “Sexo”, jej). Conseguí de souvenir una púa y en cada noche conseguí la lista de temas (cosa que me gusta tener).
Al final del toque hablé con Pablo (otro de los cantantes) y le comenté que a 33 no iba porque ya no me daba la guita, pero que eventualmente los iba a volver a ver. Ahí me tiró con unos mangos que yo le rechacé (aunque tuve que agarrarle 200 pesos pero que se los voy a devolver intactos la próxima vez que lo vea) y me dijo que hablara con los chicos de sonido y luces que en una de esas podía viajar con ellos en el camión.
Entonces me quedé hasta que terminó el bailongo y les di una mano para cargar el camión y partimos hacia 33 (mi amigo se tuvo que ir a Montevideo). En el camión dormí (bastante incómodo, obviamente) otro par de horas.
Llegamos a las 2 de la tarde, descargamos todo, aprontamos los equipos y todo (hasta donde yo pude hacer algo, ya cuando se puso más técnico me fui a dar una vuelta y me fui a un cyber para avisar que seguía vivo). Además me pegué un baño que lo extrañaba mucho.
En definitiva todas las cosas quedaron más o menos armadas para las 8-9 y ahí arrancamos todos para el hotel, después de un rato (antes de las 10) bajamos y fuimos a comer todos juntos.
A eso de las 12 subí a la habitación a dormir una hora y media (total los otros chicos iban a estar ocupados con los últimos detalles). Ahí agarré y me levanté y me fui al boliche a ver que onda.
Entre pitos y matracas el toque empezó algo antes de las 4. Otra intervención mía pero esta vez acompañado de una chica (supuestamente para hacer una especie de “Dúo Pimpinela”). Y esta vez de nuevo “La Vida”.
Terminó el toque y estuvimos un rato al pedo. Cuando liquidaron con el baile cargamos todo y nos fuimos.

Conclusión: dormí muy poco, tuve mucha actividad física y ya no tengo voz (apenas se escucha cuando hablo).

Disculpen si fue muy largo, pero tenía que contarlo.

Y SE MURIÓ

2006-05-02T00:52:00.000-03:00

Tremendo Zimonki se olvidó de respirar. Y se murió.

El cierre estaba previsto desde que me di cuenta de que esto ya no es lo que era hace un tiempo. Pero no señores, no me voy para siempre. Los voy a atormentar desde otro blog, que algunos ya saben cual es, otros no, pero eventualmente, se van a ir dando cuenta. No lo linkeo a este, por que justamente la idea del cierre, es perder a determinadas personas, que si bien no dejan comentarios, influyen a la hora de postear, de cuidar lo que tenés que decír, para no armar escándalo.
Quienes no estaban enterados, bueno, no puedo hacer mas que pedirles disculpas. Ya volveremos con la programación habitual, o al menos eso estoy intentando.
El otro blog visualmente es un poco mas... llamativo, pero tampoco taaanto. Es un diseño un poquito mas personal, mas allá de todas las cosas. Falta la cara gay de Mickey Mouse, y listo, es un retrato blog de mi persona.

Estoy contento de haberle puesto un fín a algo que venía agonizando -a mi criterio- desde hace algún tiempo (por no decir desde que empezó) , tiempo en el cual no le presté la atención que necesitaba, por motivos que no tengo ánimo de explicar, por temor a caer en el mismo ciclo de mala leche que llevó a todo esto.

El nuevo blog está casi casi casi listo. Falta escribir algo leíble, y avisarles a quienes no saben. Tambien estoy buscando un server y el mecanismo para acoplar el Radio.Blog.Club, para que sea un poco mas multimedia, todas las semanas pienso renovar el tracklist, que va a ser de lo mas variopinto, sin lugar a dudas, y que van a poder escuchar sin restricciones de ningún tipo, ni esperar que cargue nada eterno, nisiquiera tener que descargar a sus PCs durante minutos valiosos de su tiempo. Mucho mas simple que eso. Solo con apretar play, está listo. Pero todavía está en producción ese tema.

Para finalizar, solo quiero agradecer a todas las personas que forman o formaron parte de este Blog. Muchos recuerdos quedan por acá, y siempre van a estar presentes, por que mas allá de toda la pavada que aparece, hay mas de una historia interesante. A ellos, mis amigos, muchas gracias, y los espero en mi nueva "Casa".
No quiero pecar de careta hijoputa, pero también agradecer a todos los medios que "bombearon" a la Peña en su momento. La verdad que no se lo merecía. Y espero que nunca mas un medio se entere de mi paradero, por que soy eternamente Indie.
Un abrazo a todos, y los espero a todos en mi nueva cybercasa. Prometo no defraudarlos :)

Hasta luego.

Nicolass.

Tarea por encargue Nº 3.233: Convencer al nene.

2006-04-19T12:57:00.000-03:00

Como abrí la boca con esto del dealer, me ha llegado un e-mail de un padre preocupado. Dice asi:
"Estimado Nicolás, estoy desesperado, y debo recurrir a tu soberana pelotudez, por que no me queda mas remedio. Necesito que me ayudes, mi hijo es un junkie sin retorno. Se vive drogando, pasa todo el día loco loco loco, y yo ya no se que hacer. Anoche llego a casa, y entro a su cuarto, para ver que estaba haciendo. Justo lo pesqué saliendo por la ventana, con el televisor 29 pulgadas del estar...." ...."lo que necesito es que lo convenzas de que las drogas no son para el, que puede terminar mal. El siempre lee tu blog, que a mi me parece una mierda, perdoname, pero me es imposible no ser sincero contigo, por que mas allá de la cara de re pelotudo que tenés, yo se que en el fondo, muy en el fondo, sos un buen pibe, y me vas a ayudar.
Un saludo,
Roberto"

A pesar de lo que este señor declara en el mail, yo lo voy a ayudar, por que no me cuesta nada. Ya de paso, saco a otra gente que lee el blog del mundo odioso de la pasta base y demás drogas destructivas :P COMO??? De la siguiente manera:

NADIE QUIERE SER IGUAL A PIPO CIPOLATTI. SI SEGUIS ASI, VAS A TERMINAR IGUAL QUE EL (y tu mujer se va a suicidar y te va a dejar con dos niños con problemas mentales, por la cantidad de drogas que su madre consumió durante sus respectivos embarazos)

Salva tus neuronas! No termines igual que el!

careta productions s.a.

A Deal it's a deal(er)

2006-04-15T19:59:00.000-03:00

Quería hacer un post con ideas prácticas para que se hicieran ricos, pero escribiendo el post, me dí cuenta que era primordial describir la fauna autóctona de este lugar llamado Montevideo.
Quienes habitan en la periferia, sabrán que allí se encuentran seres de lo mas bizarros, o tristemente célebres.
El caso que nos ocupa hoy, es "El Rúben". Dealer de marihuana, y adicto a la pasta base.

Rúben, o "el latero" como lo conocemos en mi grupo de amigos, es uno de los tantos dealers que hay en Nuevo París. La verdad es el unico que yo conozco.
Su actitud es demasiado plancha. En verano -epoca en la cual lo ví- estaba siempre sin remera, con su pelo enmarañado, una figura escuálida (mas que la mía), y un pucho en la boca. Asi siempre. Las pocas veces que lo ví, siempre estaba igual.

Habla muy bajito. Es dificil entenderle. Probablemente sea a causa del consumo de pasta base, lo que evidentemente le arruinó la vida, mas de lo que ya de per se estaba.
Mi amigo Sebastián, es cliente de Rúben y sus hermanos. Es un negocio familiar. "A veces vas, y te atiende hasta la madre", me dijo Andrés, otro amigo que va a comprar hierbas en el mismo sitio.
La casa de Rúben. se conoce como "lo de el chabón", quien es el mas popular de los cuatro hermanos. Los cabecillas, segun tengo entendido, son la madre y su hijo mayor, conocido por todos como "El pájaro" un gordo con tatuajes carcelarios en la panza. Luego viene el popular plancha antes mencionado, y otro mas que "cuando entrás al ranchito se está revolcando en la cama con la novia" (sabias palabras de Seba). En la escala de jerarquía, Rúbencito queda por debajo del todo.
Nadie me supo decír cuando y por qué comenzó a fumar lata. Lo que si sabemos es que si te atiende el, muchas veces te dice "hoy está a quince", refiriéndose al precio de las fracciones que venden, cuyo valor real es de diez pesos. Todos le pelean, pero por las buenas o por las malas te cobra siempre quince. Será latero, pero es un hábil negociante.
Cierta vez, me tocó ver el negocio entre Andrés y Rúben. Andrés quería comprar 7 "palancas". Llevaba encima setenta pesos, lo que cualquiera de los punteros le hubieran cobrado.
Entonces llegamos a la puerta de la casa.
Ruben: Qué pasó? (hablaba bajito)
Andrés: Quiero siete, viejo.
R: Andá pa´la esquina, que los milico' andan zarpa'o.
A: Ta, dale.

Mientras caminabamos, mi amigo me decía "este negro puto me va a cagar, vas a ver". Yo no comprendía mucho.
Sentimos un silbido y un "eeehh!" a continuación. Era el latero, que nos llamaba.
R: Cuánta' quería, bo?
A: Siete
R: Mirá que hoy 'ta a quince
A: Me estás matando, negro!
R: Y bueno... por setenta te doy cinco
A: Preciso siete, no me jodas
R: Seis, que es lo mismo, no te sirve?
A: Bueno, está bien, pero me estás cagando!
R: Yo tengo que saca' pa' mi a veces, sacá' ?

Quedaba claro que era un hábil negociante. Caminamos hasta la casa -estabamos a mitad de cuadra- y le pidió a Andrés, que le diera la plata.
-Te la doy cuando estemos ahi- le contestó.
Le dijo esto por que cierta vez un amigo de Andrés, que yo no conozco, le pidió dos palancas. Rúben le dijo que no tenía, que iba a buscar. Este muchacho se quedó esperándolo en la puerta de la casa. Cuando volvió, Rúben se había fumado los veinte pesos en pasta base. Este loco lo corrió con un cuchillo, y lo agarró la policía. Dijo que le había robado, y que lo tenía quemado. Los oficiales vieron que era un pibe prolijo, o que realmente estaba tenía razon, le sacaron el cuchillo, y lo dejaron ir.

Una vez en la puerta de la casa, y arreglado el negocio de "seis palancas por setenta pesos", Andrés le da el dinero, y Rúbecito entra al ranchito de adelante. Sale uno de sus hermanos, le entrega todo el dinero. Le da SIETE palancas, y le dice "Dale, negro, dáselas de una vez!" No sabiendo que hacer, para quedarse con lo que supuestamente le tocaba, tira una al suelo, y rapidamente la recoge, y la esconde. Pone en la mano de mi amigo no seis, sino CINCO. El negocio había salido como el había querido.
No nos dimos cuenta, hasta que pasaron dos cuadras, cuando sacó la mercancía para verificar que todo estuviera bien.
"Me cagó negro hijo de puta!" Decía Andrés. Enojado pero con razón.
"¿Y a quién le vas a reclamar? Es imposible", le dije yo.

Una vez, cuando conocí a una persona, que hoy es una amiga, me dijo que tenía un novio que era cliente de ahi mismo. Me dijo que Rubén era un buen pibe, y a veces te regalaba algo, como de yapa.
"Me acuerdo cuando tenía en ranchito lleno de cosas. Me dió una lástima cuando empezó a vender todo para comprar pasta base" Me dijo esta persona.
Evidentemente, en un pasado, fué un buen pibe. Hoy es un adicto, que ojalá sea arrastrado por una ola tsunámica, y se lo lleve al fondo del mar.

Hoy día Rúben sigue vendiendo marihuana, como lo ha venido haciendo desde hace tiempo. Nadie nunca le ha dado una paliza, por que por mas razón que tenga, sus hermanos siempre lo van a defender, eso es obvio. Y siempre van a terminar a los disparos con quien se meta con ellos.
Que hagan lo que quieran. Pero por gente como Rúben suelta, el Zoológico de Villa Dolores se está perdiendo muchas atracciones, y los consumidores de drogas sociales, salen perdiendo.
En el proximo post, quizá hable sobre mi postura ante la legalización o no de las drogas. Por lo pronto, copio y pego algo que dijo Roberto Petinatto en su revista "La Mano", Nº4, julio 2004. Numero especial sobre la marihuana. Nota: "El porqué de nuestra tapa" pag. 35:

"No soy partidario de que la marihuana sea libre en nuestro país, ¡donde no hay una cultura ni siquiera para medir correctamente los ingredientes de una pastafrola!"

Cerrá y vamos.

Hobbie jová, cada día tengo uno ma'

2006-03-08T03:46:00.000-02:00

Escribiendo un post ultra surrealista en el fotolog* se me ocurrió contarles a Uds. mis fieles (???) seguidores, cómo y cuántos hobbies he tenido en mi vida. Es un poco raro, yo no se si le pasa a todos, pero recuerdo cada etapa con algo de picardía.
Debe ser -quiero imaginar- la búsqueda de hacer algo que llene tu tiempo libre, o que colme tus espectativas, o que te de satisfacciones. O las tres juntas, o mas, por que no? Yo lo hacía tambien un poco por materialista, inconcientemente, claro está.
Algunos de estos hobbies sobreviven en mi hasta el día de hoy. Otros no tanto, y otros desaparecieron de mi vida, dejando como rastro algun que otro objeto.

(*Si, fotolog. Asqueroso, no es verdad?)

Creo que todo empezó cuando aprendí a leer. Amé leer desde que aprendí a hacerlo. Como en esa epoca todos los libros que habían en casa eran de "grandes", tomé lo que yo creí estaba a mi alcance. Un diccionario Larousse, que creo haber leído todo. Mi madre se aterró. Claro, un nene de cinco años leyendo de punta a punta página por página un Larousse no es nada sano, ni común. Entonces para Reyes me regalaron algo un poco mas entretenido. Una "enciclopedia" española, de la editorial "Susaeta". Se llamaba "1000 Preguntas, 1000 respuestas". Recuerdo haber contado si realmente eran mil preguntas y mil respuestas, pero estas no alcanzaban las ochocientas, creo. Después me fueron regalando otros libros, y bla bla bla bla....
Creo que fué en el año 1990 que mi padre me compró el primer album de figuritas que coleccioné seriamente. Era el del mundial de Italia. Todavía está tirado en casa. Desde ese momento tuve todos los albumes que salían. El ultimo fué el de Francia 98. El unico que no llené era el de Supercampeones, por que eran demasiadas figuritas :P
Mientras tanto, seguía leyendo. Por ahora era un alumno aplicado. Tenía (y tengo) la colección completa de "Alfred Hitchcock y los tres investigadores".
Inconcientemente, hasta este preciso instante, coleccioné toda mi vida Playmobils. El Far West lo tenía todo. Mi abuelo me llevaba a Mosca todos los sábados, y yo me compraba una caja de Playmobils. Muchos sobreviven hasta el día de hoy. Si fuera por mi, seguiría comprando. Pero valen fortuuuuunas.
Mas adelante, cuando cumplí doce años, le pedí a mis padres me regalaran un disco de música. Yo estaba medio heavy, ya a "temprana" edad. Les pedí que fuera un disco de Metallica.
Como de Metallica no había, me trajeron dos: Uno de Maná ("Dónde jugarán los niños?") y uno de Carlos Vives, que mi memoria selectiva olvidó completamente. Me puse histérico. Ahi mi viejo se fanatizó de Maná, comenzando lo que sería un tormento por años. Obviamente no dejó que devolviera ese disco. El otro lo cambié por el "Greatest southern trendkill" de Pantera. El segundo fué el "Roots" de Sepultura. Por suerte mi apestoso gusto por el género mas duro de la música murió antes de que tuviera el poder adquisitivo para comprar la cantidad de discos que compré mas adelante.
Trece años. Revista cuyo nombre no recuerdo, que tenía como personajes estelares a Asterix y Obelix. Creo que por eso la compraba, junto con la "Muy Interesante" y "Conozca mas" (yo iba a ser Químico pensaba mi infancia...). Ahi descubrí la Filatelia, o el aburrido hobbie de coleccionar sellos. A mi me encantaban. Eran como pequeños cuadritos, todos de diferentes partes del mundo. Mi padre me regaló un sello espectacular de Fujeira, que tenía encanutado en el escritorio. Todavía los tengo todos esos sellos. Pero que aburrido!!
Despues de eso, se me dió por el aeromodelismo, mi primo tenía algunos, y a mi me encantaban. Después me compré algunos. Al tiempo tenía muchos aviones alemanes. Mi favorito era un Stuka, que mi hermano se encargó de destrozar. Todavía tengo todas las maquetas. Es apasionante la aeronáutica. Después de ser quimico, se me antojó ser piloto, pero como nunca me gustaron las matematicas, desistí automaticamente. Hasta una Alpha me compré (que todavía tengo y uso ocasionalmente) por mi afición a los aviones. Tengo unas insignias que nunca le puse, por que justo las empezaron a usar los planchas, y la archivé.
En una época recuerdo que dibujaba bien y lo hacía siempre, después como que se me fué toda la manualidad en mi mano derecha. Y nunca mas dibujé aunque me encantaría saber dibujar. Ya no tengo el don. Asi como escribo con una letra horrible si no me esfuerzo.
Como me aburrí de los avioncitos, o mejor dicho, me aburrí de que saliera tan caro todo, en la casa de mi abuelo, me puse a ver entre sus cosas, y descubrí un libro de fotografía. Como el ya estaba enfermo, no me podía ayudar mucho. Después fui viendo que tenía muchísimas fotos, de hecho, en mi casa durante mi infancia, creo que me sacaban fotos todos los días, practicamente. Cuando no sacaban fotos, filmaban. A mi madre eso la enfermaba, no le gustaba, y todavía no le gusta, creo que lo odia, de hecho.
Bueh, la cosa es que yo un día agarré una cámara, y no la solté mas. Hasta el día de hoy, es algo que es mas fuerte que yo. Desde el fetiche por la camara en si, hasta el simple hecho de retratar por siempre una imágen en papel. Estudié todo lo que había en el Foto club. Después de cinco años, practicamente me hecharon con un diploma. Creo que los pudrí, me gustaba mas la fotografía a mi que a todos ellos juntos. De hecho, soy mejor fotógrafo que muchos de los que siguen dando clases ahi. Y cuando se trata de esto, mi ego llega hasta Ganímedes.
Paralelamente a esto, escribía chotadas. Me encantaba escribir cuentitos. Bueno, hasta el día de hoy, la diferencia es que nunca sé que escribir, y de hecho no creo hacerlo tan bien. Cuando estaba en segundo año de la secundaria, me pidieron hacer una redacción, tema libre. Escribí una biografía trucha, que le gustó tanto a la profesora, que al año siguiente lo usó en un curso de tercer año, para analizarlo. Me sorprendo mas ahora de boludo que en aquella época. Pienso que fué todo un honor. Dinorah Lopez Soler se llama la profesora, la volvi a tener en otro liceo tres años mas tarde.
Después me puse a leer comics, y compraba muchos. Todavía tengo todos. El primer comic que compré fué uno de Halcón y Paloma. De la serie de cuando el primer Paloma ya había muerto.
Aburrí a mis padres pidiéndoles plata para seguir las series. Ahora hace un año casi que no le doy mucha bola a los comics, por que son muy caros y no podría seguir ni una miniserie. Y de bajar comics en la computadora ni hablemos, por que leer de la maquina, ya sean libros o historietas, es como un asesinato. Soy fetichista de los formatos.
Casi a la par de esto, comencé a darle un poco mas de importancia a la música. Yo era un metalero chongo, sin gusto musical alguno mas que por este género que hoy me resulta aberrante. Y cometí el error mas hermoso de mi vida: con el primer sueldo me compré dos discos. "Pablo Honey" de Radiohead y "The dark side of the moon" de Pink Floyd. Desde ese día no puedo parar. CD's, Vinilos especialmente, desarrollé un vicio fetichista por los formatos musicales. Me costó muchos dólares, pero gracias a esta adicción, hoy tengo una discoteca bastante surtida, que abarca casi todos los géneros y que crece día a día, (aunque hoy sea mas MP3 que otra cosa), de la cual estoy mas que orgulloso. Tengo discos numerados, rarezas... no soy un gran coleccionista, pero tengo joyitas tambien :)
También tuve una batería que cuando me mudé con mi madre, se opuso de que la trajera conmigo. "O vos o la batería" me dijo. Y la tuve que vender, perdiéndose así la música de un gran baterista como lo fuí. En un año hice destrozos en fiestas de ex alumnos con una banda de garage punk... en realidad fueron como tres, todas malas, horribles... pero que bellos momentos...

En estos días que corren se me está dando por coleccionar pelotitas de ping pong. Tengo muchas, demasiadas. Soy un As del tenis de mesa, pero no tengo mesa, aunque esté lleno de pelotitas...
Mi Dior!!! terminaré coleccionando pelos y pelusas, poniendolas en ziplocs fechadas y numeradas????
Lo mío ya es un desajuste mental.

De todas maneras, voy a recordar los desencuentros y decepciones que tuve con todos los hobbies que fuí teniendo en mi vida. Es lo mas hermoso que te puede pasar. De hecho, todos estos objetos que todavia tengo hoy, los van a heredar mis sobrinos, por que hijos no creo que vaya a tener, con este panorama..........

YA SALIÓ Y SE PUSO A LA VENTA!!!

2006-02-06T04:06:00.000-02:00

Revista ÑARF

Vos pensabas que la Neo era la mejor?
Pensabas que la Pimba! era la mas cool y tenía la mejor agenda?
Por que no solo la Freeway y Elemento no existen!
Ahora ninguna existe por que llegó....
ÑARF!

Pidala a su kiosquero mas desconfiado

"Fulbo"

2006-01-14T23:26:00.000-02:00

Uruguay... que país con tanta mala costumbre.
Lo que desató mi ira en el día de hoy, fué cuando me senté a ver la televisión. Tarde-noche de lluvia, mal tiempo, encima sabado... en fin, ustedes saben lo que es estar aburrido. Sabía que la programación de la televisión nacional me iba a decepcionar, pero no pensé que llegara a tal punto.
Estaba comodamente instalado sobre mi sillón mullido, con el canal doce sintonizado. Estaba terminando una pelicula policial con el negro que hace "Blade", que no me acuerdo como se llama. Mi memoria no retiene nombres.
Al terminar la pelicula, dije "oh, matineè de sabado, que berenjena de pelicula me tendré que comer ahora?".
Ahora: De haber empezado una película esto no terminaba en ataque de caspa y posterior posteo.
Por qué? Qué empezó? Lo peor que hay en el mundo después de la mayonesa y los pichis: FÚTBOL, señores.
Si, Fútbol. Deporte donde 22 tipos llegan a casi matarse por una esfera de goma y cuero, rellena de aire. Una muestra mas, para todos aquellos que despotrican ante la Teoría Darwiniana, que les quede claro: venimos de los monitos.
El fùtbol es otro de esos venenos del mundo. La gente se hace hincha de un cuadro, hasta llegar a veces, al punto maximo de enfermedad, donde van a todos los partidos que jueguen, se tatúan el escudo del cuadro de sus amores, y cometen locuras en nombre del club. Otros tantos, salen ante camaras de televisión haciendo uso de su libertad de expresión, diciendo cosas como "buitre, cagón, a vos te faltan <>, <>...", etc. Mientras colgados del alambrado del correspondiente estadio/cancha/chiquero, se toman con su mano menos hábil (hasta los monos down saben que con la mano mas hábil han de sostenerse) se aprietan los genitales.

Qué es lo que quiero decir con todo esto? Que el fútbol no corresponde ni al populacho. Es deporte de favela, y escuchen bien: Es el mal que el Apocalipsis vaticina.
Por que todo va a terminar en que le encajan un pelotazo en la cara a nuestro querido "Chino" Recoba (ya me voy a encargar de defenestrarlo un día), quien queda en coma 4, y como el pelotazo se lo adjudicaron a un iraní, EE.UU. en muestra de apoyo, comienza la 3º guerra mundial, con toda la tecnología biologica-nuclear, y terminan dejando a la par de Chernobyl a todo el planeta Tierra.
Por desgracia, los unicos habitantes de la tierra, serán Osama Bin Laden, que vive debajo de la tierra, las cucarachas, que son resistentes a la radiación, o algo asi, y los jugadores de fútbol, menos Césaro.

Los otros desgraciados, o sea, yo y alguno que me acompañe, habremos muerto en vano, después de tantas marchas "no a la guerra, desconecten del respirador a Recoba", vender las pulseritas esas de goma, fabricadas con mierda de caballo con la consigna "maten a Recoba" y "no a la guerra por el fobal", entre otras cosas. El mundo es injusto con quienes defienden causas justas.
Propongo la cacería de jugadores de fútbol. Todos trepados a mi Hummer con lanzas y palos, encerrando a los jugadores en sus canchas, y golpearlos en repetidamente...
..si vivieramos hace veinte años, el futbol estaría ok, pero esto ya se fué al carajo.

Diganle no al fútbol. No a Tendfield. No a Paco. No a Recoba. No al Centenario. No a los jugadores que se dedican despues a poner bares, o tienen programas televisivos.

Supongo yo que acá este apestoso deporte, sería casi como en USA la NASCAR. Yo miraría un partido para ver como se dan palos, fierrazos, vuelan piedras, se matan a golpes en el entretiempo, o al finalizar el encuentro, como un americano, iría a una pista de NASCAR para apreciar como los autos chocan, vuelcan, se mueren los pilotos, explotan coches, etc...

Que alguien mate a Césaro!

2006-01-10T18:22:00.000-02:00

El post que hablaba de los ladrones del 2005, fué suprimido debido a que estaba incompleto, pero por un error de Blogger, subió asi. Cuando lo quise modificar, no pude, debido a que no me dejaba. Entonces, antes que tener algo incompleto, lo saqué.
El ladrón mas grande del 2005 fué EL PIÑE.
Con al menos tres programas en la tele, uno en radio, y no se cuantos medios escritos, se ganó el premio de "Gran chorro del 2005".
Ojalá ya no queden personas como el.
Las mismas que lo miran y les cae bien, son las mismas personas que se quejan por que en Uruguay no hay oportunidades. Cómo van a haber oportunidades, si este loco se las queda todas?

Hacete el boludo, Piñe. Hacete el boludo mientras la gente no se da cuenta....

Apuntes

2006-01-04T10:44:00.000-02:00

Acabo de llegar y no quería dejarlo en el tintero.

1- Como un pajero, me dí cuenta de que en Agraciada, hay una academia de choferes, en cuya fachada hay un auto pintado con formas desproporcionadas, y con ángulos diferentes. Es como un auto teletón.
Mil millones de veces pasé por ahí, y siempre me fijo que es horrible. Si de verdad existió un auto tan feo seguro fué fracaso de ventas.
La cuestión es que si yo tuviera mucha guita, le borro el auto apestoso y le hago dibujar una ferrari, o por lo menos algo mas descente que ese auto chueco. Ta, nada. Era eso. Un pensamiento que prefiero no llevarme a la tumba.

2-Otra cosa que no me quiero llevar a la tumba es que vuelvo a estar hecho pelota. Uds. preparense para poner los hombros por que los voy a necesitar. Nunca tuve que haber ido.

3- Hoy tuve que caminar por una espantosa feria. El olor de las ferias es peor que el de un bar cuando lo abren al mediodía y hay olor a cerveza del dia anterior, mezclado con el humo de cigarrillo, entre otros olores que quedan en el aire.
Lo que me llamó la atención, fué que en determinado sector de la feria -el cual odio rotundamente- que es como mas angosto, siempre hay un viejo vendiendo chorizos, salames y esas cosas olorosas. Encima el tipo los decora con hojas de lechuga. Me dan ganas de vomitar.
Será acaso un buen augurio que el tipo hoy no haya estado ahi? No se, por lo menos no me sentí tan mal como cuando paso por ahí, y tengo que contener la respiración.

4-Otra cosa: La fuerza que tiene la guita cada vez me conmueve mas. Cuando venía en el bondi a casa, un tipo me desesperó con su celular, el cual sonaba con un sonido espantoso mecánicamente cada 30 segundos. Lo peor que cuando miré al tipo contaba hasta treinta.
Y donde entra la fuerza del dinero? Acá: Me dieron ganas de decirle: "Loco, si te doy cien pesos, no te animás a apagar esa porquería hasta que yo me baje?" El tipo seguro agarraba viaje.

5-Uds. no conocen la bizarrez. Bizarro es venir de ver una noche a Motosierra, DE CARA!, y en un 130 La Paz completamente vacío, con "Las Cumbias de Oro de Galaxia FM" a todo lo que da. Juro por Dios que mi calentura esa noche, no tuvo comparación, y quise en reiteradas ocasiones tirarme por la ventanilla.
El colmo de la noche fué cuando pasaron una de Gerardo Nieto EN VIVO!!!
Es increíble que ese tipo tenga Bootlegs, y yo nisiquiera tengo una banda.

6-Update del post anterior: En el mismo bondi del punto Nº4, me enteré de una chotada bárbara. Este verano.... lean bien, eh! agárrense de la silla! Este verano.... la onda es PAREOS PARA HOMBRES!!!!!
Menos mal que leí el otro día en revista Paula (esa que sale los viernes y se cansa... ahh, no se agota) que el termino "metrosexual" está demodè. Ahora es PUTO directamente, y a los hechos me remito.... Vos varón... usarías un pareo? Niña, y si a tu novio se le ocurre usar uno? Qué hacés?

Ta, me aburrí de escribir. Gracias por leer. Necesitaba decir pelotudeces. Por lo menos se me pasa un poquito.....

Cómo meter onda este verano?

2006-01-02T17:25:00.000-02:00

Uh, que añito se nos fué, eh? Complicado. En este post quería hacer un resúmen con lo mejor del 2005, y la verdad que se me cae un huevo hacer lo que hacen veinte blogs mas (y mejores). Además ayer estaba terminandolo y se me borró todo.
Despues iba a hacer uno con las peores cosas de el año que terminó, pero me dí cuenta que iba a ser demasiado largo para leerlo en una semana.
Por lo tanto, se me ocurrió otra cosa. Estamos en verano, estación del año en la cual la moda y el mundo de las modelos, etc. aparece con mayor fuerza que en el resto del año, por lo tanto, la gente se lookea, se arregla y se pone a la moda, solo por que es verano.
Yo, demostrando que soy el tipo con mas onda veraniega en Uruguay, me voy a quedar en la capital, analizando las tendencias, sin ponerme bermudas, siempre de pantalones, y vamos a ver que nos espera para que ustedes se vayan de vacaciones, y se hagan los lindos.

La Peña de verano! Siempre piensa en vos! (????)

1º- Actitud.
La actitud del verano es despreocupada. Hay que caminar como si no te importara nada mas que perder el tiempo, o llegar a la playa. Los ojos perdidos tras los enormes lentes de sol (que te valieron U$S 600 y el año que viene ya vas a archivar), y el cuerpo flojo.
Una vez hayas arrivado a la playa, desparramarse sobre la arena, y quedarse ahi hasta quedar carbonizado, o te coman las aguavivas.

2º- Vestimenta.
La vestimenta del verano, debería ser la mas barata del año, pero no, resulta que una bermuda vale U$S 100.00, un traje de baño para chica cuesta U$S 40.00, gafas para el sol, no bajan de U$S 150.00...
Y unas chancletas de las horribles esas, no salen menos que un par de zapatillas americanas, por que “traen pelotitas y mostacillas” Por favor!!!!!
Bueno, ta, la cosa es demostrar que tenés guita, y comprarte la bermuda de surf mas cara del país, los lentes mas caros de la óptica, y las chancletas (que horrenda palabra para tan horrendo artículo) con mostacillas, perlas y luces de colores. Y ahi si. Caminá como si nada te importara. Si se te caen los lentes, seguís caminando, si se te sale una chinela (otra palabra horrorosa), seguí sin parar a colocartela de nuevo...

3º- Qué llevar a la playa?
La respuesta es simple. En la mochila que también te tendrías que haber comprado, y no te puede costar menos de U$S 120.00 los siguientes artículos, a saber:
*Toalla de Winnie the pooh, Hello Kitty, Pokémon, Barney o el personaje de onda de la temporada (hay toallas con la esfigie de Guido Süller).
*Bronceador Vichy factor 60 (U$S 34.90)
*Un reproductor musical MP3, iPod 50GB 5º generación, del color que haga juego con la bermuda/traje de baño (U$S 550.00)
*Libro de Paulo Coelho mas ondero del verano. De no encontrarse en stock por que se les incendió a todos los ejemplares por parte del librero, vas a “Rúben”, y comprás “El Alquimista”, y sos el mas coolto de toda la “playa colorada”.
*Sombrilla multicolor.
*Esterilla árabe (te la vas a tener que mandar traer de Arabia mismo, por que en Punta del Este valen mas caras que unas buenas cortinas de enrollar).
*Camara de fotos digital Sony (Cualquier modelo. La gente piensa que son las mejores, las mas onderas, pero es obvio que no saben nada de nada).
*Pelota de Football Americano, Wilson (U$S 120.00) para hacerte el hermoso jugando al rugby (¿?)
*Casi me olvido.... infaltable: Aceite de coco, para embadurnarse y que te brillen los pectorales, al mismo tiempo que los pelos del pecho te quedan todos empastados.
*Revolver semi-automatico Glock Austria calibre 9mm por si te quieren robar la mochila ondera con todas esas cosas onderas. (U$S 700 aprox.)
Y con esto y una bizcocho (o una dona), mañana a las ocho te vas a la playa.

4º- Hora de bolichear.
Es obvio, que si estás en un balneario que mete onda, de noche va a haber una movida de gente ultra cool, producida como para la “red carpet” hollywoodense, que quiera divertirse, y bailar musica electrónica toda la noche. Entonces lo que tenés que hacer, es esto, pichón!:
Vas y te comprás un “pantalón toalla”, de esos que usan los hippies. Musculosa blanca, y las chancletas mismas que usas para ir a la playa, con mostacillas, piedritas y luces navideñas psicodélicas.
Es importante haber ido a la playa el día que decidas que por la noche vas a salir. No lavarse el pelo. No quitarse la salitre del cuerpo.
Ahora botellita de agua “Nativa” de 500 cc. Sin gas, o levemente gasificada, y a mover el esqueleto toda la noche, al ritmo de Benni Benassi.
Ah, si no tenés un buen auto deportivo, o coupè, tratá de que nadie te vea llegar.

5º- Palabras para usar a la hora de hablar con algún otro ondero/a.
Si, no le vas a hablar como un plancha, o un reo que vive en el norte de Montevideo! No señor!! Memoríce las siguientes palabras y expresiones, si no querés quedar pegado con alguien que mete onda mucho antes que vos:
Chancleta- Havaiana
Pelota- Balón
Punta del este- Punta
Mar del Plata- Mardel
tomar agua- hidratarse*
que calor!- hoy está very hot
que lindo que es esto- uy! Esto está fashion
está buenisimo- que cool
y cuando volvés?- cuando regresas a la capitallllll? (importante estirar la “l” final)
tomar sol- baño solar
carrera- maratón
parrillada/parrila- barbiquiú (asi textual, para que no digas cualquier cosa)
Bueno, ta... escuchando hablar a los onderos vas aprendiendo. Por lo menos te tiré las mas importantes.
*La palabra “hidratarse” se dice en cualquier situación. Resulta que si no te hacés el nutricionista, inventás dietas, recomendás regimenes, y decís “hidratarse” en lugar de tomar agua, NO EXISTÍS.
Acordate, por que aunque no parezca es un punto importante.

6º- Huída.
Claro. Te gastaste 5 años de ahorro, guardando todo el sueldo y sufriendo para que tu vieja te mantuviera sin tener que hecharte a patadas del culo de tu casa. Ahora no tenés un mango, y tenés que volver...
Lo primero, es irse cuando ya no vienen tantos, y no se va ninguno, o sea, a media temporada.
Ahi te tirás arriba del bondi que te trae de nuevo a la bendita Montevideo, donde todos somos iguales, y todos somos onderos aunque seamos unos pichis. Y encima, nadie dice “ay, que poor!! vino en autobus”.
Si te gastaste hasta el último centavo, y no tenés para el pasaje, yo te recomiendo caminar mucho. No hagas “auto stop” muy cerca del balneario, o todo el dinero invertido en quedar como un ondero, va a ser un desperdicio....

Bueno, una vez que llegues a tu casa, podés mostrarle las fotos que te sacaste con todas las promotoras del balneario a tus amigos. Y ahi si, quedás como un duque. Vas a ser el comentario de todos ellos.

-“Que tipo con onda. Se fué a Punta del Este y rompió la temporada. Mirá la cara de la que está vestida con una micro mini verde, promocionando cerveza!! como te miró!!!”
-Si, a esa..... pah, no sabés todo lo que le hice.....
(Un ejemplo de como jetear).

De aquí en adelante quedan solos. Yo se que ustedes pueden. Tienen un minimo de onda aceptable.

Para que lo tomen como ejemplo.

2005-12-26T23:26:00.000-02:00

Quiero que tomen como ejemplo la siguiente canción de El Robot Bajo El Agua. Se llama "Marta y Néstor" y entre ayer y hoy se la repartí a todos mis contactos, por que no puede ser mejor esta canción. Atiendan la letra, despues me la piden, por que la voz de Mr. Nicolás Kramer es inexplicable.

Marta y Néstor van a comer a un Restaurant.
El come del salad bar,
ella se pide un choripán.

Ella queda encantada,
con todo lo que sea parrillada
A el no le va esa mano, por que es vegetariano.

Marta y Néstor van a comer a un Restaurant.
Tienen gustos distintos,
pero se quieren igual.

No se por que, pero amo esa canción.
Si la quieren, me la piden, ta?

Oficially Re-opened!!

2005-12-22T17:40:00.000-02:00

Claro que si! Claro que si! Ya queda oficialmente re-inagurado nuestro local de post, o sea, este Blog, La Peña de Tremendo Zimonki.
Por dicho acontecimiento, en la noche de ayer, no tuvimos mejor idea, con el Dr. Zimonki, que hacer una fiesta, para festejar todos estos cambios.
Si, nos fuimos al carajo, pero estamos dandole todo el color, para que el año que viene, siga mejor.

Queremos agradecer a las siguientes personas por colaborar (y mucho) con todos los cambios. Amigos que si no fuera por ellos, le dejaba algun template mas feo.
Doble A y Ge, por ser los primeros en dar una mano, Gon por tener paciencia con el tema del banner, Lia, Vero y Fabro, por decirme que le cambie ese color horrible al fondo, por uno que no haga mierda la vista y deje leer.
A la gente que putea, tambien. Los hay a montones. Ahora se en que puedo gastar las balas de la uzzi.
Bueno, basta de agradecimientos. Prometo pagar con especias. Ahora pasemos a las fotos de la fiesta de anoche:

Asi venían llegando al sitio de festejo (El Club de Anita) los bloggers amigos, commentadores, y demás.
Y eso que no di mucho aviso de la fiesta, eh!!

Esto sucedía cerca de las 2:30 a.m. Todos los bloggers sacandole viruta a la pista de baile, muchos ya habían tomado demasiado, pero eso lo vamos a ver en la siguiente foto.
Cabe destacar el trabajo de DJ Kitsch (http://bobtron.blogspot.com), en las bandejas, pasando todos los himnos musicales que se tenían que pasar, como "Bicho bicho", "El Baile del pimpollo", Algunas de Ráfaga, Grupo Sombras, y despues a todo electropop de la mano de Miranda!, Miss Kittin, Superputa y el Dúo Paranoia.

Contamos con la visita exclusiva de Michael Moore, a quien vemos víctima de la ingesta casi monstruosa de alcohol, whisky nacional, e importado (del chuy).
Todos, pero absolutamente todos, terminaron borrachísimos, aprovechando la canilla libre de "reti con jugolin", un trago creado a base de jugo en polvo sabor naranja, agua (de la canillita, nomas :P), y alcohol rectificado, o etílico, es lo mismo.
Solo quiero que aprecien la cara de alegría de Moore solo por que La Peña de Tremendo Zimonki reabrió. Un lujo. Le dijo al Dr. unas palabras, pero estaba tan borracho que no se le entendía nada.
Uds. no digan nada, pero Zimonki no habla inglés. Apenas sabe español.... eso lo dejamos para otro dia, mejor...

Asi quedaron todos uds. Tirados en la esquina de Agraciada y Tapes, por que salieron todos corriendo en bolas, por que estaban todos borrachos, y la policía irrumpió en el boliche, por que dijeron que "habían dos individuos de estatura baja, vendiendo pasta básica". Obviamente no los vimos, sino....
Bueh, la cosa que uds. no se deben acordar de nada. Yo no se si llegaron a sus casas o no, espero que si, son muchos y no me puedo hacer cargo de todos. Aparte Zimonki no me presta la kombi....
No me digan "ah, pero no me invitaste", por que los invité. Es mas, Uds. fueron, pero miren como terminaron! No se acuerdan de nada! Busquense en la foto, y van a ver, sino....

Bueno, esta seguidilla de fotos, terminó. Vuelve la basura, en el proximo post!
Gracias por venir!

Cada vez falta menos

2005-12-21T15:48:00.000-02:00

Bueh, el hecho que posteé antes de la cara definitiva de este blog (al que no le guste el fondo color "melocotón" que se la banque), quiero subir unas tomas exclusivísimas del trabajo que estamos realizando desde aqui, desde la usina central de La Peña del Dr. Tremendo Zimonki.
Hemos recibido de la ayuda de varios colegas, a quienes finalizado esto, agradeceré.
Seguimos trabajando para Uds. aunque no se lo merezcan. Ahora, las fotos.

Aqui, en nuestra primer toma, vemos al Dr. Tremendo Zimonki explicando como poner un banner, mientras que Anakin, lee impresiones y le dice al Dr. "imposible, no logro codificar el html de este blog, para mi esto es chino"

Obviamente, recibió nalgadas por parte de Zimonki, por ser tan pero tan burro.

Bueno, lo que vemos aqui, es nada mas y nada menos, que el cuarto de control de operaciones de La Peña de Tremendo Zimonki. Esta potente computadora, nos ayuda a saber que hacen los otros bloggers durante el resto del día. Es un supercomputador espía, que nos ayuda en esto de la conquista mundial. Herramienta fundamental para copar el mundo por donde mas le duele.
Lo de atrás es el ropero del cuarto del Dr. Tremendo Zimonki. Lo que pasa que la casa del Dr. es un monoambiente. En la cocina duerme Anakin.

Estos dos muchachos que vemos trabajando aqui, son nada mas y nada menos que nuestros amigos, que amigos... hermanos diría yo, Ge y Doble A, ayudandonos a descifrar el código maligno del Duque de Javascript, para subir un banner y derrotarlo.
Doble A: Que te parece si cambiamos aqui, y pegamos el link de host de la foto... justo aqui?
Ge: No, no se, no me parece... para mi que esto es una mision para Super Front Page!
Doble A: Ni el front page nos va a solucionar este inconveniente....

Todavia siguen buscando como poner un banner en el cabezal de este sitio....

Este es el loro de Martín. Y es muy importante que su foto esté hoy acá, en este sitio.

Renovación

2005-12-18T05:13:00.000-02:00

Luego de la pajería cometida en los últimos días, en los cuales intervinieron este sitio, bajé la template anterior junto a todos sus agregados, manteniendo esta standardt, para laburar en una mejor. La verdad que los círculos me aburrieron. Quedense tranquilos los que odiaban estas templates, va ser mejor.

Por lo tanto, La Peña va a entrar en un receso, no tan largo como los habituales, pero... quien sabe....

Para la gilada: La template anterior esta guardada. No soy tan gil. Sobre esa base voy a laburar.
Y lo que me jode de todo esto es la invasión a MI ESPACIO PERSONAL.

Como sabemos, hay gente que se toma la molestia de analizar cada palabra escrita, asi que aclaro: "gilada" es en el buen sentido ;)

La Peña de Tremendo Zimonki: Caminando por la senda que corresponde.

Las dudas, agravios y demás, serán atendidas personalmente, por mail, o msg: laiguanaquecanta@hotmail.com

MANIFIESTO ANTI-URUGUAYISTA #2

2005-12-14T15:36:00.000-02:00

Para continuar lo que una vez empecé, y gracias al incondicional aporte de mi amigo y colega GE, que me pasó el texto primario con el que hoy vamos a trabajar, tenemos aqui la segunda parte de este manifiesto anti uruguayo, anti patriota, o como quieran llamarle.
En esta segunda parte, nos centramos solamente en el mate como símbolo del populacho, el comunismo, el pensamiento colectivo, y las formas en que esto se transmite y se recibe.

Para leer el siguiente texto de la manera normal, y original, no le haga caso al texto en letras rojas:
(Obviamente, los comentarios en rojo, son mios!!)

El mate no es una bebida, corazones de otro barrio.
Que mierda será entonces esa mugre.
Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida.
No entendí. La gente que toma mate es como los consumidores de pasta base. Hablan pavadas.
En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.
O sea, los que se rascan no toman mate, y viceversa?
El mate es exactamente lo contrario que la televisión.
Si fuera como la television sería mas divertido.
Te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?".
Esto pasa en todas las casas.
En todas menos en la mia. Por suerte.
En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico o entre los adolescentes mientras estudian.
Los adolescentes no son capaces de hacer dos cosas a la vez, en este caso, chupar de una bombilla y estudiar.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse nada en cara.
Vos que sabrás!! Se nota que nunca viste una novela argentina!! Pasa todo el tiempo!
Colorados, blancos y frenteamplistas ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.
Y yo como soy del partido Intransigente, no tomo mate.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos. Los buenos y los hijos de puta.
Error: Los hijos de puta no tomamos mate.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando lo pide.
Por suerte mi padre no cometió ese error garrafal. Gracias!
Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes.
Sentís un orgullo enorme cuando ese enanito de tu sangre empieza a tomarlo que se te sale el corazón del cuerpo.
Esta ultima frase es la PEOR de todo este texto horrendo. Miren que me dió bronca, de verdad. Que ascoooo!!!
. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
O directamente no tomar mas mate, por que es una porquería.
Cuando conocés a alguien por primera vez, siempre decís, ...si querés venite a casa y tomamos unos mates.
Que asco! Chupar una bombilla con alguien que no conocés!!
La gente pregunta, cuando no hay confianza: ¿Dulce o amargo? El otro responde: -Como tomés vos.
Y... yo no tomo mate, te sirven unas ginebras?
Los teclados de las computadoras uruguayas tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.
Había un jugador de futbol argentino, de Racing, que cuando la crisis del 2002 y como no le pagaban, no tenia para comer, y comía yerba...
Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te la da, de onda o le pedís y está todo bién.
La yerba no se le niega a nadie.
Claro, y un litro de agua hirviendo tampoco...
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.
Acá son todos unos giles. Por eso estamos como estamos. Por tomamates asi.
No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone agua caliente en el termo y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto,es porque ha descubierto que tiene alma.
Es como cuando tu hijo se empieza a drogar. Debe ser terrible...
O estás muerto de miedo, o estás muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos.
Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena, la charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir,"...cambiá la yerba, o arreglalo un poco!"
??????? En mi vida había leído tanta pavada junta, desde el programa de gobierno del Frente Amplio.
Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Esta ultima merece ser la frase del año. Que paupérrimo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, ¿está caliente, no?
Risa de Nelson: Ha Haaaa!!! (te quemaste? jodete)
>Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Claro, es como la modestia inexistente de quien hace el mejor submarino..
Es la generosidad de dar hasta el final.
La generosidad andá a llevarla de paseo por iglesias y comedores infantiles!
Es la hospitalidad de la invitación.
Hay mejores invitaciones.
Es la justicia de uno por uno.
Por tomar mate? No será un poco demasiado?
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Yo le doy gracias a los que me mantienen!!
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones mas que compartir.
Eso por que nunca fuiste a un campamento, so tonto.
Ahora vos sabes, un mate no es sólo un mate...
No, un mate es una porquería
...andá calentando el agua, que voy para allá !!
Te aseguro que llegás a venir y te saco a escopetazo limpio!!

EXTRA-VAGANCIA.

2005-12-08T17:17:00.000-02:00

Qué hacer cuando el tiempo de ocio, es tan grande como el día, propiamente dicho? Yo te voy a dar una lista de cosas que hago cuando tengo tiempo al pedo:
*Abrir blogs
*Abrir fotologs
*Subir texto a los blogs
*Subir foto a los fotologs
*Tocar la guitarra
*Desarmar la guitarra
*Llamar a un amigo por que no la podés volver a armar
*Afinar la guitarra
*Llevarla a un luthier, por que la arruinaste
*Revisar correo
*Enviar e-mails
*Escuchar musica
*Escuchar "Grupo Sombras", "Rafaga", "Los Fatales", etc.
*Hacer flyers en photoshop (para lo que sea, aunque sea que voy al baño a hacer pichí)
*Barrer el cuarto
*Limpiar la cocina
*Auspiciar de ama de casa.
*Sacar al gato de arriba del lavarropas
*Sacar al gato de adentro del lavarropas (prendido).
*Limpiar 250 discos compactos
*Limpiar 382 discos de vinilo
*Robarle las pilas al control remoto de mi hermano
*Mirar "Intrusos"
*Reírse de Polino
*Robar jazmines
*Buscar fotos del Fata Delgado en Internet (si alguien tiene, me manda, nunca encontré).
*Abrir el messenger
*Cuando abro el messenger siempre escucho musica. Y asi estoy horas.
*Estudiar

Bueno, si alguno tiene sugerencias para hacer, recuerde que siempre serán bienvenidas por este lado.
Prometo no ausentarme tan seguido :P

LA CAIDA DEL NIÑO TELETÓN Y LA PREGUNTA DEL MILLÓN.

2005-11-23T00:11:00.000-02:00

Hoy quiero narrarles una historia, que va a conmover a muchos de ustedes. Es la historia del niño teletón.
Si alguno de uds. se siente ofendido, por que tiene un hermano o familiar discapacitado, quiero que sepan, no es mi culpa. No me reprochen.

Hace algunos años, una joven pareja de recién casados, iba a tener su primer hijo: Luis Rodolfo. Al nacer el niño, sus padres cayeron en la cuenta, de que no era normal, tenia una discapacidad, o varias, mejor dicho. Le faltaba un brazo, le.... bah, en realidad le faltaban los dos brazos, pero en donde iría el izquierdo, le salió una pierna, asi que cuenta como brazo, tenia un ojo encima del otro, y las orejas grandes como antenas de Direct TV rural (estas antenas no existen, no existe el direct tv rural, pero si exisitiera, serían cuatro veces mas grandes que las antenas normales...).
Los progenitores de Luis Rodolfo, al ver que era un chico deforme, y con sindrome de down (ah, me habia olvidado de decirles, es down!), decidieron dejarlo abandonado en una cuneta, del barrio donde vivían.
Pero la suerte de este niño, fué grande. Por que un coche que estacionó a dos metros de esa cuneta -un Rover 175 (?) verde- tenía como conductor al Sr. Cacho de la Cruz, mas conocido en el ambiente gay como "Chichita".
La cosa, que cuando Cachito sintió unos gemidos mezclados con alaridos de Wookie, se acercó sigilosamente a la zanja, por la cual era imposible ver nada, debido a los altos pastos, cañas y juncos que habian, sumado a los "cro cro" y "miau miau" de esas ranas satánicas, que hacían imposible distinguir de que era el ruido.
Lo que no comenté era por que Cacho estaba allí. Resulta que Cachito es un ortiva de mierda, y además es carnavalero. Entonces, iba ahi, a que le hicieran los trajes para la murga que el tiene... bah, no es murga, son humoristas.... ta, la cosa es que ahi cobraban barato, y ta...
Además es sabido que en la mayoriía de los barrios donde hay cunetas y zanjas con pastos y cañas, son barrios de baja calaña, no?...
Bueh.... Chichit... digo, Cachín golpeó la puerta. Lo atendió la modista. Le preguntó que bicho hacía ese ruido. La señora en cuestión, que era media sorda, y no le supo decir.
Al final, después de terminar con el trámite de la modista, se fué, pero antes pasó por la cuneta, a ver que era ese ruido, que aun seguía...
Bajó, se hizo paso entre las cañas, y ahi estaba...
Tan feo como "The Swamp Thing" (o "La Cosa del pantano") pre Moore (ta, lean comics, no le voy a explicar la vida de Moore, no?), tapado de barro, y haciendo ruido de Wookie, Ewok y llanto de bebé murciélago herido (mientras con la nariz jugaba con una ramita) lo encontró el Sr. De la Cruz. Cuando se dió cuenta de que era un "ser humano" le vino como un cariño (increíble) y lo llevó a su casa, sin antes envolverlo en un traje de murguero. Estaba desnudo y con sus 6 tentáculos a la vista de todos....
Y es asi, como Cacho de la Cruz, adoptó a Luis Rodolfo. Cara de la Teletón de este año.

La pregunta del millón (que creo que todos o casi todos nos hacemos, o nos hicimos):
Cómo es que Cacho, trabajando con niños cada sabado, diciéndonos "cuiden a los chicos" al final de cada "Show del mediodía", no participa en las ediciones de la Teletón?
La respuesta: Se siente tocado de cerca y se emociona. Ahora, aunque le costó, su hijo adoptivo será la cara de este año. Cachín está muy emocionado... no puede ni tratar de contener el llanto...

MANIFIESTO ANTI-PATRIA #1

2005-11-09T11:59:00.000-02:00

Antes que nada.....

Toda la info está en el afiche. Ud. no puede, no debe dejar de asistir. Escatológico, verdad?

Bueh. Acá arranca:

El odio surgido hacia todo tipo de patritismo uruguayista, parte de la base de que somos una sociedad completamente atrasada. Las personas con un mínimo conocimiento de otras naciones, y que mínimamente conocen como se manejan otros países, saben que el Uruguay es un país de atraso, monoproductivo. Una aldea. Y lo que agrava aún mas la situación son las costumbres completamente prehistoricas.

El tomar mate, el hacer torta fritas cuando llueve, el carnaval, el tablado, el populismo basado en rumores que funcionan como telefono descompuesto, y la gente se cree lo que le dicen. Eso y mucho mas es lo que aborrece este manifiesto.

Episodios tan simples como viajar en autobus, y ver gente con materas, o directamente tomando mate, me enferma. Ni hablar si son las 7 de la mañana. No debe haber acto mas desagradable en el mundo que chupar agua caliente con pasto seco por una bombilla de metal. Cuando un individuo de estos, "tomamates" como le llamamos, se sienta en el asiento de tu lado y comienza a beber esta desagradable infusión, es mas horrible. Deberían legalizar el asesinato, en un caso como este. El bondi es un peligro. Imaginate si un tipo te quema con agua caliente? Es para matarlo.

Tortafritas... puajj.... el día en que me siento a escribir este texto, hablaba con alguien sobre ponerse a hacer torta fritas por la mañana, para desayunar. No debe haber algo tan asqueroso como oler grasa con el estómago vacío. Este mismo día, cometí la burrada de bajarme en una parada, por la cual para llegar a casa, debía atravesar una feria vecinal. Vi un tipo caminando por la calle, comiendo una torta frita del tamaño de un volante de camión.

Yo creo que si le das una torta frita a un indio medio salvaje, la prueba, no le gusta, y te arranca el cuero cabelludo y te come vivo. Por que no le pueden gustar a nadie!!! Son un asco!!!

Y el Carnaval.... que decir sobre cuatro tipos que tocan el tambor?? No se. Sin desmerecer a las culturas africanas.... es una cosa de negros.... por favor! Tomar como "uruguayo" algo que es de Africa, pero por favor!! Yo realmente les agradezco a los españoles, portugueses, ingleses y demás conquistadores que nos vinieron a domar. Deberíamos tomar como nuestras las cosas que ellos nos dejaron.

La primer parte de este manifiesto quiero cerrarla con este pequeño inciso. Por que el ser humano, es naturalmente individualista, por ende, es una estupidez que querramos tener un SOCIALISMO. Es tipicamente uruguayo, y yo, como naturista en ese sentido, no apoyo este tipo de ética y moral social. Individualita por naturaleza propia. No me vengan a tildar de facho, por que no me interesa.

Que viva la colonización europea.

Mas la proxima.

HAGAME EL FAVOR, CLICKEE EN EL CHIVO, GRACIAS.

2005-11-03T23:51:00.000-02:00

Ayudemos al niño Nicolás, y a su dueñ... digo, patrón, el Dr. Tremendo Zimonki, a llevar a cabo la domación total de los salvajes latinoamericanos.
Este dúo inseparable (por la correa que une el cuello de uno, con la mano del otro), (con voz de Ramonchu García) dicen, que seran capaces, de, domar a la totalidad de la salvajada latinoamericana, y educar su oído, al punto que, ya no escuchen musica norteña, cumbia, requesón... perdón, reggaetton, y otras guarradas tipicas de la gente de ese continente en el menor tiempo posible (ahora Ramonchu se calla, y empiezan los aplausos).
Para eso deben colaborar uds. mis amigos clickeando un día, al pedo en el chivo de Google Adsense, y asi, aportará su granito de arena para la erradicación de nuestro medio de las tumbadoras, chiqui chiquis, y rasca rascas, y demas artilugios de sonido paupérrimo.
A largo plazo esta hermosa dupla de salvación universal, erradicaran el sonido del tamboril los domingos, y el carnaval, será "el mes de la cerveza", manteniendo asi el mes de vacaciones, pero sin borocotó chas chas, que a mi me molesta una cantidad. No se a uds.
Si todo esto se puede llevar a cabo, prohibiremos el consumo de mate y torta fritas en el territorio de Montevideo, salvando a toda nuestra población de los dientes verdes, y los problemas de obesidad extremos, que causan las torta fritas.
Esto, mas que un pedido de ayuda, es un manifiesto anti-uruguayismo, que pretende deshacerse de todos los "lugares comunes" que tiene nuestra apestosa -pero completamente domable- sociedad.
A todos los que se quieran unir a la causa: Bienvenidos. A los que no, absténganse a las consecuencias de la doma, que realizaremos todos las semanas santas. En vez de caballos, montaremos un cumbianchero, plancha, carnavalero, murguista, feriante de discos truchos, o similar que atrapemos con nuestra "Patrulla de erradicación Nacional", para convertirlo en un ser completamente maleable, o por lo menos que se abstenga a la cultura, y se adapte al paso del tiempo, caramba.

Los dejo con eso, y piénsenlo. Y como dijo nuestro líder espiritual, Dalai Capitán Planeta:

"EL PODER ES SUYO" y yo digo, APROVECHENLO mientras lo tengan, muajajajajajjaaj.

2005-10-29T18:24:00.000-02:00

Lo primero que voy a hacer a mi regreso:

AUTORAMAS + SUPERSONICOS

Viernes 4 de Noviembre, medianoche, BJ Bar (Soriano 820 esq. Andes).
$60.00

No pueden, no deben dejar de asistir.

Post from Exile... y me pongo musical.

2005-10-20T23:34:00.000-02:00

Me voy y me pongo violento....

TOP 5 DE ACTITUDES QUE ME MOLESTAN EN EL MUNDO DE LA MUSICA.-

5) Los músicos de bandas que triunfan mundialmente, que se quejan cuando los comparan con una banda de mayor calibre y trayectoria, y se enojan, refunfunian y patalean, negándo tales hechos, que, la musica demuestra que es todo lo contrario (Véase, la comparación que hicieron de Interpol con Joy Division). A mi, de ser músico reconocido, me comparan con una banda que YO SE que estoy tomando algo de su sonido, me sentiría orgulloso, alcancé algo grande.

4)El hecho de englobar dentro de un mismo movimiento, género, o llámese como quiera, a bandas que, si prestamos atención, poco y nada tienen que ver. ¿De quién fué la idea de mezclar y poner en la misma bolsa a los Strokes, Interpol y White Stripes?

3) La actitud rockstar por parte de algunas bandas aún emergentes (véase caso Orange). Ese tipo de comportamientos te los puedo perdonar si sos una banda grande. Y cuando digo grande, estoy hablando de Motosierra* para arriba.

2) Las groupies. Claro, dicho así suena tan tonto, que parece que me quejara de lleno. Pero las groupies(y los groupies) son las que le fabrican un mundo de -supuesta- superioridad al músico. Si nos ponemos a pensar, ¿quién demonios compra los discos? Nosotros. ¿No sería correcto que, si te estoy dando de morfar y pagando tus vicios caros, me retribuyas con algo de respeto? No se, suena medio comunardo, pero es asi...

1) Cuando la prensa le pone 5 estrellas, o el mayor puntaje correspondiente, a un disco de una banda o solista, por dos motivos: a- por que es una banda muy muy conocida (un ejemplo claro; The Rolling Stones. Yo los odio y el disco nuevo es una cadorcha), o b- Están muertos. Cosas que suceden todo el tiempo.

*Se sabe que Motosierra, es la banda mas grande que tenemos en Uruguay, no? Claro, vos suponés que es la Vela Puerca... que ilus@ que sos...

Hace pila que me encantaría regalarle a la gente, compilados de música que yo mismo haría. Pero este compilado, me lo voy a regalar en algun momento de mi vida, cuando tenga tiempo, y un CD libre* Tiene que tener un nombre?

Brat my head again #1:

1- “Bar Italia”- Pulp
2- “A.M. 180”- Grandaddy
3- “Obstacle 1”- Interpol
4-”I just don´t know what to do with myself”- White Stripes
5- “Girl inform me”- The Shins
6- “Nerd”- The Supersonicos
7- “Mr. Brightside”- The Killers
8- “Time for heroes”- The Libertines
9- “Paranoid android”- Radiohead
10- “I´m a cuckoo”- Belle & Sebastian
11- “Winning Days”- The Vines
12- “Como te diré”- Sandro
13- “Dark globe”- Syd Barrett
14- “Where the wild roses grow”- Nick Cave & Kylie Minogue
15- “The Smallpoint”- Muse
16- “Blackout”- British Sea Power
17- “Auto”- Jaime sin tierra
18- “Evergreen”- The Fiery Furnaces
19- “Abrigo”- Jaime sin tierra
20- “Quelc´un m´a dit" Carla Bruni
-El disco Si o Si tiene que terminar con:
21- “Electric”- The Melody Club.

Y si. Está medio bajón el disco. Pero de ultima hasta me pone mejor escuchar eso. De todas maneras la idea es que al llegar el ultimo track, explote con todo y hasta me den ganitas de bailar:

“...I'm Electric
I just want to dance
I'm Electric
I just want to dance
I wanna be loved by you...”

*El CD libre, se refiere a que tengo muchos discos para pasar a MP3, y no tengo discos virgenes, por ende no corresponde que me haga un cd de audio, cuando dejé el disco duro a punto de colapsar... mi computadora me va a odiar por los siglos de los siglos.

TIFÓN

2005-10-12T19:26:00.000-02:00

Pensaré en ella cuando abra la boca,
y me quede en silencio.
Las mariposas que vuelan dentro del agua,
no necesitan el suelo.
Y vos,
me dijiste que soy,
un abismo de silencio.
Será,
porque vos no escuchas,
que yo grito por dentro.
Pensaré en ella cuando me falte el aire,
y esté lejos del suelo.
Las mariposas que vuelan dentro del agua,
se quedarán en silencio.