Nobody Knows Me... and I think ... it's time

Con Licencia...

2006-11-08T14:25:00.000-03:00

Puta la wea... me dieron licencia hasta el lunes...

Todo empezó con un dolor en el pie derecho, se inflamó mucho y se puso rojo. Anoche el roce de la sábana me dolía mucho y hoy el contacto con el calcetín era insoportable, partí a urgencia y me diagnosticaron "Celulitis inicial en el pie derecho". Básicamente, eso significa que tengo una infección en la piel. Motivo: ni yo lo sé...

Así que ahí estoy más aburrío, porque las cosas siguen mal con mi papá y está con turno tardero, así que eso significa que vamos a estar juntos toda las mañanas (yupyyyy que entretenido)... pero en fin.

Traté de no tomarme la licencia, pero mi jefa me echó cagando pa' la casa jajajaja
Igual grabé hartas cosas en el pendrive pa' traerme y no aburrirme... no quiero llevarmela viendo TV todos los días jajajaja

Eso

Depresión

2006-11-01T22:45:00.000-03:00

Ayer tenía hora con la psicóloga de nuevo...

Por primera vez me pusieron un rótulo: "depresión"... creo que ya lo sabía o era demasiado obvio como para hacerme el loco...

Me dio todo el listado de síntomas que presento: la percepción selectiva,. el discurso victimizante, la sensación de que nada de lo que haga hará que las cosas cambien y una serie de cosas más que enumeró en una larga lista.

Lo más fuerte, fue cuando me preguntó si alguna vez había tenido ideación suicida. Le dije que si... que muchas veces he planificado cómo sera la forma en que me iré de aquí, cómo serán los cortes, el significado que la escena tiene, la hora, el lugar... en fin todo.

Me preguntó si alguna vez había sentido el impulso (clínicamente, esto se hace para ver la posibilidad de riesgo vital), le dije que no... pero no recuerdo por qué no, no recuerdo cual fue el argumento que le di y que era - en definitiva - el que me detenía a hacerlo... pero creo que tenía algo que ver con esto de que ni siquiera la muerte sería una solución real a todo esto que me ha acompañado por años.

Conversamos de cómo mi vida, ha sido una vertiginosa y loca carrera por huir de la depresión, por huir del vacío, por huir de la sensación de soledad que siempre me ha a compañado... fue ahí cuando me hizo la pregunta clave:

Hugo... qué quieres? - Descansar, le contesté...

Quiero dejar de estar pendiente de la aprobación del resto, quiero sentirme libre para hacer lo que realmente quiero, siento y pienso... y ella me preguntó: ¿eso te haría sentir bien?.

Sí, le contesté.

Entonces Hazlo!

Me duele mucho la cabeza. Acabo de pasar un tremendo mal rato con mi papá, quien cada día me anula y niega mi existencia de un modo demasiado explicito para seguir tolerándolo. La psico repitó la orden: "sale de tu casa !". Sin embargo, ella misma se dio cuenta que cumplir esa orden, es lanzarse al vacío en triple salto mortal: sin seguro y sin red... Y que al mismo tiempo es contradictorio: salir de aquí me hará tanto o más mal que permanecer aquí.

Isn't too Ironic?... don't you think?

Con ustedes... mi negro...

2006-10-22T23:14:00.000-03:00

Bueno esta foto la sacamos hoy día... me llevó a pasear al muelle nuevo ese que hicieron detrás del Mall... tabamos jugando y de repente se nos ocurrió sacarnos fotos con los cel. Los dos estamos de acuerdo que esta foto es muy linda y que no teníamos fotos juntos...

La pasé a b&w, porque así se nos ven menos arrugitz.

A pesar de todos los dolores de cabeza, te amo mucho negro. Estos días has sido un gran compañero y eso se agradece mucho...

Destrozado

2006-10-16T18:41:00.000-03:00

Me había olvidado que hoy mi hermana no va a almorzar a la casa... eso significaba que ibamos a almorzar solos con mi papá.

El almuerzo fue en silencio, no me acepto la bebida que le ofrecí. Se sirvió solo. Luego de eso no me dejó lavar los platos.

Me puse a ver un rato los padrinos mágicos en la TV, después de almuerzo. Me fui a peinar para partir de vuelta a la oficina y me atajó antes de salir...

"Qué vas a hacer ahora con lo que nos contaste ayer?"- me preguntó. Le dije que no entendía a que se refería. Luego comenzó a hablar y a llorar desconsoladamente, me quebré mucho... no sabía que hacer (no sé qué hacer). De todo lo que me dijo recuerdo las siguientes frases:

1.- No te pusiste en mi lugar
2.- Por qué no me contaste antes
3.- Que piensas hacer con esa pareja que tienes ahora.
4.- Vay a terminar igual que esa gente a los que proteges. Porque la mayoría de los homosexuales termina con SIDA.
5.- Los homosexuales no los soporto, los detesto... me dan asco
6.- Estoy pa' la cagá. Ni siquiera te imaginas las cosas que se me han pasado por la cabeza.
7.- Lo que siempre odié, me vino a pasar justo a mi.
8.- Ayer te dije que no te iba a dar vuelta la espalda, pero de verdad esto me tiene mal. Siempre se me ha inchado el pecho cuando hablo de mis hijos, pero ahora pasa esto... por qué me pasó a mi.
9.- El único favor que te voy a pedir es que me consigas un buen profesional, porque de verdad no sé que hacer. Ahora ándate a trabajar.

La conversación duró 10 minutos. Nunca lo había visto llorar de esa forma (ni siquiera cuando falleció mi abuelo). En un momento le pregunté que qué era lo que quería que hiciera. Me dijo que nada "no quiero que hagas nada".

Le dije que me estaba cuidando (cuando salió el tema del SIDA). Me rebatió, diciendo que en algún rato me iban a dar ganas de "meterlo como corresponde" o que "no iba a tener condones". Me dijo que todo esto era producto de la gente ociosa que no tenía nada mejor que hacer, que por qué nunca le había dicho que me llevara a algún lugar a ver mujeres desnudas, que era un cobarde que no tenía el valor suficiente para acercarme a una mujer.

Sólo lo escuché. No supe que hacer, tenía muchas ganas de abrazarlo, rascarle la cabeza y decir "ya va a pasar", como cuando uno calma a los niños cuando están asustados.

Agregó también que no sabía que hacer, que a lo mejor esto se le iba a pasar. Pero que por ahora estaba muy mal.

Me dejó super mal, muy mal. Yo tampoco sé que hacer.

le envié un mensaje a la Loly. Me recomendó ujna psicóloga que no contesta el fono. me gustaría conseguirle una hora para mañana en la mañana. No quiero seguir viéndolo así...

15-Oct-2006: "Coming Out of the Closet"

2006-10-15T22:18:00.000-03:00

Fue después de almuerzo (y eso que almorzamos re tarde)... habíamos ido al mall, comimos helado, almorzamos todos juntos y reímos mucho.

Sin embargo, ya me había hecho el propósito de hacerlo hoy. Por lo tanto, esperé un rato ye les dije: "les quiero contar algo".

Estaba muy nervioso, sentía la cabeza abombada, las orejas calientes. Cuando dije la frase "soy homosexual", sentí como en fracción de segundos mi cabeza dio vueltas, casi me desvanezco y la idea: "que mierda estay haciendo" sonó muy fuerte dentro de mi cabeza.

Pero ya lo había dicho, sentí un silencio... mientras hablaba miraba el mantel... así que no pude ver la expresión de nadie... excepto de mi hermana, a quien en un momento le vi brillar los ojos y sonreir.

Después de eso, les expliqué brevemente que me había asumido a los 19 años, que hace 8 meses era pareja de Cristian y que no me sentía mina ni me iba a vestir de mujer. Así sencillo, sin muchas vueltas ni mayores detalles, creí que no valía la pena mayores comentarios.

Mi papá me preguntó que por qué se los estaba contando. Si acaso era una forma de castigarlos por algo, un capricho o una forma de pedirles ayuda. Comentó también que a lo mejor estaba confundido, que no podía haber tomado una decisión de ese tipo si nunca había estado en serio con una mujer. Le comenté de mis pololeos con la Silvana y con la Vinka y de cómo nunca me había sentido a gusto y de cómo no estaba entre mis intereses el acostarme con una mujer. Pero que, era algo que nunca he descartado, como tampoco he descartado la posibilidad de tener un hijo... "medio difícil lo veo con la pareja que tienes" concluyó medio sacástico, aunque igual me provocó risa.

Luego de eso, agregó que a pesar de todo: defectos, virtudes u otras cosas nosotros siempre ibamos a seguir siendo sus hijos. Que no porque ellos nos estubiesen de acuerdo con algo eso significaba (en este caso) que me fueran a echar de la casa o que fuese a dejar de ser su hijo... Debo admitir que era algo que no me esperaba. Me dieron muchas ganas de ponerme a llorar.

Después de eso, le preguntó la opinión a mi hermana (quien dijo que le daba lo mismo) y a mi mamá, quien solo dijo: "que vamos a hacer si ya está todo hecho".

Mi papá me preguntó que porqué había tardado tanto en contárselos y que por qué nunca he confiado en ellos (sabía que ese sería el principal reclamo). Luego agregó que else había dado cuenta, pero que nunca había querido indagar más allá... "Hueón no soy", me dijo.

Mi mamá dijo que ella también sabía (Juan Carlos tenía razón, las mamás siempre saben), espe`cíficamente se dio cuenta ese día que me asaltaron. (No sé que relación hizo, pero creo que tiene relación con esto de que llamaron al Daniel y él les dijo que yo nunca había ido para allá esa noche)... anyway... a estas alturas creo que da lo mismo.

Después de eso mi papá se levantó de la mesa y se fue a ver TV. De ahí no ha vuelto a hablar... se la lleva de la TV, al baño y de ahí a la pieza. Se le ve triste y eso me pone triste a mi también. Me duele verlo así: entre enojado y decepcionado. Entre triste y ... no sé.

Tal como muchas veces le dije al Daniel: ¿Es realmente necesario contarlo?. En realidad las cosas no cambian mucho. Se provoca un tremendo sismo si, que en mi caso no fue como me imaginé en mis peores pesadillas. Sin embargo, la moneda tiene dos caras. Y en este caso, la cara que me toca vivir es la tristeza de mi papá... Creo que de haber sabido, le hubiese evitado todo esto... la pregunta es ¿y el costo que hubiese tenido que pagar yo?...

Aburrío

2006-10-12T22:40:00.000-04:00

Toy re aburrí'o y no se por qué...
No tengo ganas de salir a dar una vuelta, tampoco de ir al cine, ya busqué todo lo que tenía que buscar en la red, ya revisé todos mis correos...
Hoy fue un mal día, a lo mejor por eso la sensación de vacío. Como que me estrujaron mucho y ahora no queda gran cosa...
En fin... veré que hago...

Contradicciones

2006-10-06T23:31:00.000-04:00

Tomé un Diplomado, que después de la primera clase me asqueó mucho...
Encontré un Magister en algo que realmente me gusta, pero no tengo la plata...
Snifff

Casi un mes sin postear...

2006-10-05T23:40:00.000-04:00

No me dí ni cuenta, en realidad fines de Septiembre fueron unos días de mierda. Sin embargo, todo comienza a tomar forma (creo)

1.- Con notebook el rotito... Olidata 5400... mega máquina (al menos pa mi está bien). Mi papá me dijo. "yo te lo regalo", le dije que no... prefiero pagarlo yo.

2.- De vuelta al Gym... (Aerokick - boxing y Body attack). La otra semana comenzaré con las pesas.

3.- Mañana comienzo mi diplomado jejejeje

4.- Tuvimos auditoría desde el Ministerio (3 y 4 de Octubre)... la cagó el auditor era un cabrito de no más de 27 años, lindísimo, tiernucho, bajito, blanquito, de orejas gorditas, manos y pies chiquititos... pero aguja como él sólo... el weón pidió hasta el último papel que se le ocurrió... hasta ahí no más le llegó lo rico. Pero la dupla maravilla con psyco boss tenía todo a mano y lo dejó sorprendido... se fue re contento (y eso que no me revisó a mi jajajajajaja)

5.- Hoy todo el mundo me ha dicho que estoy más gordo: en persona y por msn. Y es cierto... estaba llegando a los 80 kgs. Así que me puse en campaña firme pa bajar 7 kilos... nada más. Primero el gym y la próxima semana a bajar la ración en las comidas. Estaba pensando en comprarme un quemador de grasa, pero averigué y bajo lo mismo que si fuera sólo al gym y en el mismo tiempo. Pero seguiré averiguando... en una de esas encuentro algo.

Y eso por ahora. Tán Tán...

Miedo

2006-09-12T22:26:00.000-04:00

Toy escuchando el CD nuevo de la Ana Torroja, el de las canciones de Mecano en versiones nuevas (sale producidísima en el nuevo video)... bueno ni tan nuevo, todo salió al aire el 25 de Julio... en fin.

Va en "La Fuerza del Destino", gran temazo... y de repente hice un insight ("darse cuenta").

Tengo mjucho miedo, la depre y el bajón an disminuido al igual quela rabia. Sin embargo, tengo miedo a comenzar de nuevo... me siento como un niño pequeño perdido en medio de una muchedumbre de gente: la cabeza me bombea, el ruido es ensordecedor, veo mucha gente pero nadie conocido, ningún rostro amable...

Nadie que sea capaz de entender...

Nadie capaz de tenderme una mano...

Sueños...

2006-09-11T21:25:00.000-04:00

Estas últimas semanas he tenido muchos sueños... en realidad he recordado muchos sueños...

Son sueño casi reales, muy vívidos que me hacen saltar en la cama y me despiertan... siento el frío y el viento cuando estoy soñando... siento la angustia de los precipios en donde he estado, el borde de la mesa en la cual he estado sentado junto a mis padres, la rabia de las discusiones con miles de seres...

A pesar de la gran cantidad de energía que me conlleva tener sueños de este tipo, despierto descansado pero enrrollado en las sábanas, cual crisálida...

Me gustaría poder entender lo que estoy soñando. Pero está muy claro... los sueños representan el modo en que nuestro inconsciente busca mantener el equilibrio psíquico...

Esta semanas han sido unas semanas de mierda, ya no quiero más... Dios sabe que ya no quiero más...

Y me dio lata, porque este sábado fui a la Máquina porque quería perderme en la multitud, pero llegué muy temprano y aún no llegaba gente... me sentí frustrado... ya nada podía ser peor... o tal vez si... pero ya no estoy para soportarlo...

A veces quisiera dejar todo de lado y lanzarme al vacío... pero la idea de que el auto va a quedar todo maltrecho me detiene (pensamiento weón). La otra idea que me detiene, es la paja de tener que escribir cartas explicando la situación, sobre todo a mi papá. No me gustaría que se sintiera culpable de algo de lo cual no sería responsable.

Esas cosas me detienen, son re weonas... pero frente a eso es mejor no hacer nada...

Pero Dios sabe... que ya no soporto más.

Punto

2006-09-07T23:38:00.000-04:00

.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........

Me gustaría poner un punto final a todo esto...

Cierto?...

Claro que si supiera como sería más fácil... como todo en la vida.

Día...

2006-09-06T00:33:00.000-04:00

Fome... largo... eterno...

Vi a la Loreto en una esquina con unas personas, me dio paja... apresuré el paso...

Cheques, faladeudas... todo al día... todo en orden...

Llamadas por teléfono... coordinar actividad de mañana, Postinor 2... me entregaron un cheque, recuperé plata, pero el wea aún no es capaz de pagar las 4 lucas que costó su cagá de almuerzo... y se las viene a dar de jefe... te falta tanto...

Llamadas al cel, mensajes, msn, chat... hombres sin rostro, ofertas de sexo, de cama simple lisa y llanamente. Un mail: "me devuelves mi bufanda?"... ¿perdón? ¿la wea no era regalo?, viene la primavera y el calor... pero si la necesitas te la llevo a la pega... "no no te preocupes, me va a traer problemas"... weón te robaste una vela el otro día del super y vení a webear con la caga de bufanda... sé que necesitas verme porque me extrañas (te conozco tan bien)... mala excusa la de la bufanda... hay cosas mejores...

Otra llamada "cuidese bebé" fue la despedida... me causó gracia... pero me iluminaste el día... tienes el nombre del niño bailarín y eso me causa gracia... te cuidas como si huyeras de los nazis... simpático mientras dure o hasta que nos conozcamos cara a cara...

"Mr aeróbico" me tiene ganas y lo sé... lo vi en sus ojos al ver mis labios mientras ibamos en el ascensor... sentí como me habían dejado sangrando y llorandoultrajado en la playa con una sola mirada... también te tengo ganas weón... tay muy rico.... pero me las aguanto... sólo te caliento el aguita... quiero ver si te doblegas. El que ríe último ríe mejor... dicen.

Estoy fumando demasiado y un fuerte dolor siento en la espalda. No quiero sacarme una radiografía (aunque debería).

Pero también siento como el odio contra todos y todo se va anindando dentro de mi, contaminando todo y haciendo que la visión que tenga del mundo, las situaciones, las personas y en general de todo, sea una verdadedra mierda...

Re Inventarse....

2006-09-03T23:58:00.000-04:00

Fin de semana de mierda...
1.- Con Gonzalo nos juntamos a revisar su proyecto, iba todo re bien hasta que me preguntó por Cristian y me dijo que estaba en el mismo pub de nosotros... me lo encontré a la salida del baño... bochorno...
2.- Esperé que la Loreto o la Loly me dijeran si se iban a juntar o no... nadie llamó, yo tampoco...
3.- Hoy en el chat Crisitian me habló... nuevamente me hice pasar por otra persona. Me enteré que había ido a bailar con la Loreto, que durmió en su departamento y que tomaron hasta quedar raja...
4.- Me contó que está saliendo con un viejo de 53 años, que le regala cosas y le pasa plata... a la gente que hace esas cosas yo le doy otro nombre...
5.- Me dio lástima que sea el putito de un viejo verde...
6.- Me dio rabia saber que la Loreto, quien yo creía MI amiga, me haya jugado tan chueco...
7.- La Loly también sabía...
8.- Definitivamente se puede ir todo el mundo a la conchesumadre...

Se viene la re invención...

Crei que ya había superado eso, el tener que levantar mi muro y protegerme, volverme frío, indolente, ni ahí con el mundo...

Me siento deprimido y como las weas... no por Crisitian, me siento basureado, solo... definitivamente con mucha mierda dentro...

Lo bueno es que ayer me re encontre con un amigo, que hace ene que no veía y no sabía como ubicarlo. El weón es exquisito, es profe de aerobica y está hecho a mano... pero ayer no me lo comí... la mierda no me lo dejó...

Igual anoche me envió un mensaje y me llamó hoy... se agradece, aunque sea sólo la cortesía...

No tengo ganas de nada... perdí la fe, estoy desilucionado...

Pero filo, mañana a trabajar, manejar... mañana si quiero salir un rato en la noche...

Y ya lo decidí, si la Lore me llama de muy buena forma le diré que se vaya a la mierda...

Rabia

2006-08-28T20:05:00.000-04:00

Han pasado un sin número de cosas en estos días que he estado desaparecido del blog.
Muchas de ellas, ni siquiera quiero recordarlas... buenas? ufff poquísmas.

Sin embargo, me he dado cuenta que tengo un pésimo manejo de la rabia, ya que lanzarla la exterior lo ùnico que hago es masticarla y rumiarla cual vaquita mimun en el verde prado.

Claro que me hace pésimo... hoy me di cuenta, porque aprieto los dientes y me duelen las mandíbulas.

Pero más que la rabia, es la depresión la que me está comiendo por dentro y me está haciendo mierda: nada me gusta, no me gusto, nadie me gusta, pega de mierda con weones incompetentes que lo único que hacen es poner trabas al trabajo bien hecho... claro que el sarcasmo me permite reirme en su propia cara de lo weones que son, y me gusta ver el odio en sus ojos, porque saben que tengo razón... ja!

El estar corto de plata también me pone idiota... me carga perder poder adquisitivo... me descompensa... no sé

Ayer pensaba en volver a teñirnme el pelo oscuro, hoy querís volver a perforarme la lengua, los piercing del brazo los tuve que sacar debido a una mega infección.

No quiero pensar más... no quiero que mi cabeza de vueltas, pero tampoco quiero quedarme así... nuevamente la ideación suicida ronda mi cabeza (que lindo, que yo piense en eso) pero de verdad hay muchas cosas que me tienen demasiado chato: me cansé de los consejos de los dientes pa' fuera, me cansé del sexo fácil, de las locas con vestidos de novia en la cartera, de los weones con trastorno de personalidad dependiente, de los inoperantes, de los que tienen más suerte que yo, de todo, todos y todas (no hay que olvidar la perspectiva de género)...

Se puede ir todo el mundo a la conchesumadre si acaso quieren, y yo me puedo ir a la mierda y espero que a nadie le importe... y si a alguien le importa, a mi me importa una wea...

Césarea

2006-08-17T22:31:00.000-04:00

Históricamente he sabido que nací por césarea... y la Angélica hace días que me ha preguntado por qué... hoy le pregunté a mi mamá.

No tengo muy claro por qué le hice la pregunta. Pero su respuesta fue corta y categórica: "Me caí de rodillas y se salió el líquido... estabay seco y hubo que sacarte"...

Igual lo encontré fuerte, creo que por un momento sentí miedo...

Pa' más remate, después mi papá contó la historia de la famosa "malla". Siempre han dicho que a mi mamá le pusieron una gasa después de la cesárea. Lo otro que se cuenta es que mi mamá, casi se muere... pero nunca tuve claro por qué.

Resultó que la malla (gasa) se infectó. Y por neglicencia médica, casi me quedo sin mamá...

Más miedo me dio... fue demasiada información en muy poco rato...

Volver a Respirar

2006-08-15T20:08:00.000-04:00

Recién estaba escuchando "Aire" de Mecano, pero una un cover de otra persona... era una versión más nasal, pero que me gusta harto...

El título de mis post de hoy es el título de una canción de la Daniela Castillo, que me gusta demasiado y que se ha vuelto el himno de la última semana.

Mi jefa está hace un mes y medio con licencia... eso hace que me lleve toda la pega solito. Igual la Angélica me ayuda... pero en última instancia el responsable soy yo...

Pero eso no es lo importante... lo importante es que estoy con una depresión que me la está ganando...

Todo comenzó el martes pasado (8 de Agosto), cuando Crisitian perdió su hora para la segunda toma de exámenes del año. Era una fecha que habíamos estado esperando, para ver como se había mantenido su recuento de CD4 después de un mega resfrío que tuvo mientras yo estaba en USA. Como perdió la hora me pidió a mi que llamara al hospital. Usé un poquito las influencias... y aún así le dieron hora para el 27 de Septiembre, porque están colapsado... filo pensé, le pasa por irresponsable... yla hora pa la Dra? - pregunté. "Se la vamos a dar cuando venga a tomarse los exámenes, porque ha faltado a muchos controles", fue la respuesta que me dieron...

Después de un rato, en donde alegué algún posible error. Me dijeron: "Hugo, tu sabes que el tema del VIH es confidencial, te pedimos que hables con él, porque no te podemos entregar más información"... quedé pa' dentro, se me apretó la wata y el colón irritable se presentó con mucha intensidad, de hecho me duró todo el día hasta la noche en que fui a conversar con él al departamento...

Fue un momento super tenso, llegué idiotizado, y me enojé mas todavía al ver su cara de mentira y como trataba de arreglar la situación a base de besos y abrazos... conclusión? le pregunté: "Crisitian, tú sabías que estabas viviendo con VIH"... me dijo que sí, que hace dos años que lo sabía, que lo habìan citado a controles y que no había ido porque no quería creerlo. Que no había querido decirme por temor a perderme...

Recordé el show que armó cuando le pedí que se hiciera el test en Febrero y cuando le dieron el resultado, me sentí burlado, engañado. Le dije que era super irresponsable, con él, con su vida, pero sobre todo conmigo. Dijo que me amaba y que respetaría cualquier decisión que yo tomara.

"No quiero verte nunca más", de ahí me paré y me fui. Trató de retenerme un rato, pero no se lo aguanté. Esa noche era temprano, salí del departamento como a las 23:00 y llegué a la casa a las 03:30... manejé mucho y me fumé muchos cigarros... desde ese día la Daniela Castillo no ha parado de sonar en la radio del auto... Volver a respirar...

El Miércoles igual la fui a ver al Lider, la presentación empezó a las 20:20 (estaba programada a las 19:30), llegué a las 20:45 justo cuando anunciaba que iba a cantar "Volver a respirar", mientras me trataba de ubicar en uno de los árboles plásticos que hay en el patio de comidas del Lider, miraba para todos lados. Crisitian sabía que iría a verla y me daba miedo saber que podía aparecer en cualquier momento.

El jueves y viernes tuvimos ese famoso seminario del que habla el Gonzalo. El viernes sentí mucha envidia. Apareció un cabro que hizo la práctica en la misma época en que yo la hice, solo que en la otra Agrupación. Sin embargo, el ahora se encuentra cursando un Docotorado en Barcelona, está flaco y bien vestido, todo el mundo lo saludaba y abrazaba, yo me iba pa la casa cansado, destruido y cargando un pendón... ni un gracias, ni sisquiera un "salió bien" de parte de la Universidad... la gente del Ministerio quedó fascinada y nos felicitó mucho, pero para mi no fue suficiente.

En la noche fuimos a ver a Lucybell con mi hermana y de ahí a la Kamikaze para su presentación privada... una farsa... igual mi hermana se sacó fotos y los tocó... jejeje estaba feliz. Yo estaba destruído, llegamos a casa a las 05:30 de la mañana...

El sábado siguiente, me fui a la constructora, ya reservé mi departamento. Quedé cortísimo de plata este mes. Pero di el primer paso para salir de la casa de mis papás. Ahora veo los catálogos que envían de las multitiendas y veo camas y demases. Es raro, pero cuando comencé a ver los pilotos de las casas (por ahí partí hace dos semanas), llegué al dormitorio revisé el ropero y dije: "Ah si caben las cosas del Cristian", cuando me di cuenta de eso me dio risa... Ahora, cuando pagué la reserva, me dio como lo mismo. Era como que lo estaba haciendo para aprovechar la oferta... pero no me motivaba llegar a un espacio vacío. Es raro, pero recién están moviendo la tierra en el terreno, pero yo ya lo siento vacío.

Me siento tan triste. Me siento tan mal. El viernes la ideación suicida pasó por mi mente, pero la atajé a tiempo. No quiero salir y cuando lo hago manejo mucho con la Daniela de fondo... fumo y sigo manejando. Y si no salgo, entro al chat (sí volví) o sino no hago nada, el tema es no dormirme, no acostarme.

A veces quisiera llamarlo o mandarle un mensaje. Lo borré del msn y quisiera borrarlo de mi vida. Pero estaba enamorado (hoy ya no lo sé). Lo peor de todo es que se me cruzan dos ideas por la cabeza: por qué no me dijo, por qué no me cuidó? (lo que se cruza con mi discurso culia'o de que la responsabilidad es compartida) y la segunda idea de: Por qué nome lo dijo antes?, lo que se cruza con mi discurso de "Para las personas viviendo con VIH se hace muy difícil conseguir pareja, de ahí su necesidad de ocultar su estado serológico". Además, con Crisitian nos conocimos en pésima fecha, lo que justificaría su miedo a contármelo. A mi me dijo ese día que terminamos que nunca había querido creer que tenía VIH, hasta que yo le dije que se tomara el exámen (según yo primera vez). A la Loreto le dijo (porque la ha llamado y la ha ido a ver al depto) que no había querido contarme para no perderme y por miedo a que yo lo rechazara y que luego sólo optó por mantener la mentira hasta que se hizo insostenible...

Hay muchas otras cosas que han pasado estos días en relación a este tema, pero no quiero seguir hablando... me acuerdo y me da rabia...

Porque lo que me da más rabia es que me haya mentido, porque si lo hizo con eso lo pudo haber echo (o puede estar haciendo) con muchas otras cosas más... Simplemente no lo quiero ver más, me da pena y rabia, me siento mal con él, con el mundo y conmigo mismo...

Es una sensación tan rara... tan penca...

Orgulloso...

2006-07-26T20:55:00.000-04:00

Me encantó hoy revisar mi correo y ver como se me notificaba que la web Madonna Tribe, había terminado de subir mis fotos a su espacio.
Lo que más me gustó es la sección donde dice: Las fotos de Hugo - de Chile quien viajo a Philadelphia a ver a Madonna y su "Confessions Tour"...
Más feliz que la cresta al ver eso...
Aqui la dire del album
Y aquí la nota:

Tour Galleries: Philadelphia pictures by Hugo

Waiting for the "Confessions Tour to hit Europe on Sunday, here are more pictures from M-Tribe visitor Hugo - who from Chile traveled to Philadelphia to see Madonna and her "Confessions Tour".
Check all of his pics in full size at our Tribe-A-Pose galleries.

Thanks for sharing, Hugo! If you want to send in your report or your pictures from the show as well, and anything you would like to see featured on MadonnaTribe.com please be sure to drop a line to our email address: sharewithtribe@madonnatribe.net. Thank you!

Wed, July 26 (Full Article Join the Tour Forum Tour Galleries)

Topísimo... JAJAJAJA

2006-07-24T21:07:00.000-04:00

Antes de ayer estaba viendo Cabra Chica Gritona, y estaban entrevistando a Shlomit Baytelman (la"Colorina" de los Venegas, bueno igual ha echo varias cosas más, pero es lo más fácil de recordar en este momento) y ahí contó que tenía un blog... entré a copuchar y está bastante entrete. Lo que más me gustó es que se toma la molestia de contestar los comment que uno le hace... aunque sean unas pocas líneas, pero el gesto se agradece...

En cambio a la Blanca Lewin, le escribe tanta gente que no contesta y re pocas veces actualiza... mal por la Blanquita... y eso que me cae re bien... JAJAJA

Hoy le envié una postal virtual a mi negro... es que no dejé de echarlo de menos en todo el día. Supuestamente hoy iba a Arica y me iba a llamar... las huinchas, todavía debe estar en Tacna. Bien por él...

Definitivamente, me tiene cagao de la cabeza... lo peor de todo es que no me había dado cuenta hasta que se fue de vacaciones...

Bien dicen por ahí, que uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde. Lo nuestro no se ha acabado (aunque a veces ha estado a punto) pero siempre había estado a mi lado... son dos semanas que tiene de vacaciones y ya con una no aguanto jajajaja.

Reflexiones

2006-07-23T22:38:00.000-04:00

De regreso de Philadelphia y pesar de que mucha gente ha dicho que cumplì el sueño de mi vida al ver a Madonna en vivo... volví con una sensación super extraña...

Que lata que la gente no pueda alegrarse con los éxitos o las cosas buenas que le pasan al resto. Que lata que la gente que uno cree cercana, al fin de cuentas no lo es tanto. Que lata darte cuenta que al final esa "percepción" de sentirse sólo va un poco más allá y resulta ser cierto.

En fin, lo gritado, lo cantado y lo bailado con Madonna, no me lo va a quitar nadie... igual la haría de nuevo...

Mi negro anda de vacaciones en tacna y Arica, le hacía falta una ventil'á... pero igual lo echo de menos...

Y eso

2006-07-17T15:45:00.000-04:00

El �ltimo tema fue Hung Up. L�stima que la bater�a de la cam se acabara.
Post by Hugo

2006-07-17T15:43:00.000-04:00

Borrosa y todo... pero no importa, igual se entiende.
Post by Hugo

2006-07-17T15:42:00.000-04:00

En primer plano, el ojo de Huguito. Al fondo, la Diva
Post by Hugo

2006-07-17T15:41:00.000-04:00

"La Isla Bonita"
Post by Hugo

2006-07-17T15:40:00.000-04:00

Crucificada, para interpretar "Live to Tell"
Post by Hugo

2006-07-17T15:37:00.000-04:00

A lo Jhon Travolta, al final de "Music Inferno"
Post by Hugo