¿Quién Gana?

¿Quien Gana? ¿Joey Tribbiani o Barney Stinson?

2009-10-25T21:40:00.004+01:00

Hola yonkis del frikismo en todas sus variantes, quiero disculparme por un nuevo retraso el problema es que he estado viajando por tierras Germanas y no he tenido ningún hechizo de conexión a Internet a mano. Ains! Que duro es esto de tener que hacer viajes interdimensionales para poder comerse un auténtico currywurst.

Bueno hoy os traemos a los amos del flirteo, los casanovas de las sitcoms, los killers del ligoteo, ellos son Joey Tribbiani VS Barney Stinson. Este combate nos lo pidió Alake a través de nuestro querido y a veces criticado formulario de peticiones.

Joey:
Joseph Francis "Joey" Tribbiani, Jr es su nombre complete, su familia es de origen Italiano y es el único chico de toda la progenie Tribbiani, tiene 7 hermanas (como en 7 novias para 7 hermanos, gran película). Es un actor de medio pelo y su mayor éxito ha sido trabajar en la serie “Los días de nuestra vida” donde interpreta al doctor “Drake Ramoray”.

Frase mítica para entrarle a una tía: “¿Cómo va eso?”

Barney Stinson:
Antes de convertirse en picha brava, barney se dedicó a ser médico precoz, y claro con sólo 15 años tener el poder decirle a una mujer que se quite la ropa y te obedezca pues tiene sus consecuencias. Nuestro amigo Barney siempre viste con trajes elegantes y lo que le mola es que todo el mundo se ponga los trajes para salir a la orden de “SUIT UP!!” (Lo siento pero esta serie la veo en ingles)

Frase mítica para que tu colega le entre a una tía: “¿Have you met Ted?”

Supongo que el auténtico duelo consistiría en cual de los dos triunfa más en una noche de farra, ¿Quién creéis vosotros? ¿Joey o Barney?

Me ha quedado una entrada un tanto rancia así que espero que vuestros comentarios sean de humor afilado con hilarantes resultados.

Bueno, quiero decir que este combate lo adivinó Serch a la velocidad del rayo, lo que me hizo dudar de si tiene habilidades precognitivas o bien es un hacker de alto copete y tiene acceso a mis archivos secretos o bien simplemente es un fiera adivinando personajes (espero que sea esto último)

Veamos el Ranking del “Next on QuienGana”

“Next on QuienGana” Jornada 27:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 3 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico

Y aquí va otra prueba más que supongo que adivinareis antes incluso de que le haya dado al botón “Publicar entrada”

¿Quién Gana? ¿Doomsday o Cell?

2009-10-06T12:00:00.007+02:00

Cuando pongo uno de estos combate hay algo en mi alma que se estremece de forma que ni la mousse de chocolate de la lechera es capaz de conseguir, este es uno de esos combates que hacen que merezca la pena ser un auténtico friki.

Hoy en ¿Quién Gana? os presento en primicia el combate Cell contra Doomsday.

Doomsday
O siguiendo horrible idea de traducir todo lo traducible "Juicio Final", fue creado en un Kripton prehistórico donde las condiciones de vida eran durísimas. Se le enviaba al planeta donde moria automáticamente, despues recogian sus restos y hacian un clon mejorado después de muchas vueltas ha este ciclo infernal, el ser se acabo convirtiendo en Doomsday y desarrollo la habilidad de resucitar de forma evolucionada. Ni tiene que decir tiene que se volvio medio majareta y con un odio tremendo hacia cualquier ser viviente.
Se dedico a vagar por planetas sembrando odio y destrucción hasta que llego Apokolips, el planeta de Darkseid al que dio pa'l pelo. Después a por los Green Lanters, también les zurró de lo lindo, y por fin llegó a la tierra.

Allí, su mayor gesta fue esta: MATAR A SUPERMAN........ más tarde se enteró de que aquelló no fue más que una tecnica de marketing para vender más tebeos del hombre de acero. Deprimido por haberse sentido utilizado se retiró al monasterio de Silos para dedicarse a una vida de meditación y recogimiento.

Cell
También conocido como Célula, este androide biológico es la última y más excelsa obra del Dr. Gero para matar a Goku como venganza por destruir el ejército del Red Ribbon al que pertenecía este gran científico.
Pero hubo fallos en el plan del Dr. Gero y es que cuando Cell apareció en escena Goku y sus colegas habían acabado con sus manos desnudas con las vidas de los androides C-17 y C-18, también creaciones del Dr. Gero imprescindibles para que Cell obtuviera todo su poder. Ante tal eventualidad, Cell decide viajar a la época en la que estos dos androides todavía existían, matando a Trunks y quindándole la máquina del tiempo.

Una vez en el futuro, Cell consigue su objetivo y se convierte en el guerrero más perfecto inimaginable, pero antes de enfrentarse a la pandilla Dragon Ball decide que tiene que probar su nuevo y perfecto cuerpo, y el elegido es ni más que menos que Doomsday.

Bien, veamos como va el ranking mundial de la competición más frikis, el "Next on" modalidad que parece que va a ser olímpica en Madrid Rio 2016. Vaya, nuestro campeon ha sido el ya mítico en este blog Hurt

“Next on QuienGana” Jornada 26:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- Hurt: 3 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92, Serch: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico

Lo que veis abajo no es una obra de arte contemporaneo, es el siguiente combate, y teneis que adivinar quienes son.

¿Quién Gana? ¿Maverick o Lee Adama?

2009-10-02T12:00:00.002+02:00

Hola compañeros y diversos fans de ¿Quién Gana?. Bienvenidos de nuevo a una nueva entrega de los combate más frikis de la red.

Los más perspicaces os habréis dado cuenta que hace mucho tiempo que no saco un combate y eso habrá molestado a muchos, pero seguramente a quien más haya podido molestar estos constantes retrasos, chapuzas y despropósitos es a Dios que como ser vengativo que es ha matado a un gatito cada día que no sacaba entrada. Así pues, un minuto de silencio por todos aquellos gatitos que no retozan en almohadones por mi culpa...
Tengo que decir que todo esto tiene diversos motivos, entre los que se encuentra sobre todo la falta de tiempo, de criterio, de consenso y de implicación. Además, que muchos de los minions que trabajan bajo mi yugo han muerto o abandonado la gruta en búsqueda de yugos mejores o al menos remunerados de alguna forma.

Pasando a otro tema, mucho más interesante e, que es el combate que hoy nos ha congregado en este lugar de paz espiritual y hostias como panes. Hoy presentamos el combate entre Maverick y Lee Adama.

Maverick
Este joven, "áltamente" parecido a Tom Cruise es un talentoso aviador deGrumman F-14 Tomcat de la Armada de los Estados Unidos. Maverick es el hijo de un piloto en la Vietnam, en la cual fue derribado en circunstancias misteriosas, y fue dado por desaparecido en combate debido a errores cometidos por él mismo, por lo que Maverick está luchando todo el tiempo por librarse de la mala fama que cayó sobre su nombre por los supuestos fallos de su padre.
El resto de sus historia es un coñazo de tres pares, no tiene confianza en pilotar bien, su compañero muere y se echa la culpa, se tira a la maciza de turno y pilota aviones de guerra.

Pues eso es todo, como véis no todo son aventuras y muertes por doquier en la vida de un piloto de combate.

Lee Adama
Conocido con su apodo de piloto "Apollo", Lee es un experto piloto de Viper de la colonia Caprica y destinado recientemente a la nave de su padre Bill Adama, la Battlestar Galáctica. Cuando en de repente, los cylons atacan a las colonias y se ventilan de una tacada al 90% de la población humana como si de hormigas fueran.
El resto de su vida se dedicará a matar cylons con su nave y dirigir a los demás pilotos mientras lo que queda de la especie humana huye por sus vidas de los terribles y atractivos cylons.

Por el camino se casa con Dualla, le pone los cuernos con Kara y llega a comandar la Battlestar Pegasus con la que sale por patas al llegar los cylon a la nueva colonia humana, pero luego vuelve para patear brillantes culos metálicos, aunque la Pegasus queda hecha una mierda, pero bueno, es lo que hay.

Con vidas tan sosas espero que nos den un buen combate con sus naves. ¡A votar se ha dicho!. So say we all!.

Hola niños y niñas, por fin ha llegado vuestro concurso favorito: ¡¡El Next On de QuienGana!. (Aplausos). En la anterior jornada no hubo ni un ser viviente que acertará el combate que hoy os presento, pero si que hubo uno no viviente, mi yogurtera. Así pues, el puntico va para mi yogurtera. Vergüenza os tendría que dar por dejaros ganar por una simple máquina.

“Next on QuienGana” Jornada 25:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- danigarcia78,: 2,5 punticos
4.- Hurt, Otacon92, Serch: 2 punticos
5.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
6.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico

Para el siguiente combate uno, muy especial que estoy seguro a todos os va a deleitar y seguro que lo sacáis a la primera.

¿Quién Gana? ¿Alatriste o D`Artagnan?

2009-09-13T22:00:00.001+02:00

Hola pequeños amantes de las cosas pequeñas pero con gran fuerza interior como es este blog, un reducto de democracia frikil en el que la gente pide con mucho ahínco una cosa y después mucho tiempo y de que pongáis muchas reclamaciones acaba viendo la luz, vamos parecido a como funciona la administración pública.

Aquí os traemos el esperado D’artagnan VS Alatriste un duelo de espadachines en el como te despistes, ZAS! ZAS! te han ensartado cual pincho de pollo yakitori.

El origen de estos dos trinchadores de morcillas no es el típico que solemos ver en este blog, vamos no surgen de las dos dimensiones típicas que pueden ser los comics o las películas del Cinexin, no, no, estos vienen de algo más ancestral y complicado, si amigos, ellos provienen de………….la palabra escrita. Vamos, que son los protagonistas de un par de libros, y es que desde Quiengana también queremos fomentar la lectura, (no, la lectura con viñetas asociadas no cuenta). Por eso queremos que para la semana que viene os hayáis leído todos los libros de Alejandro Dumas y todos los de Pérez Reverte y nos hagáis unos resúmenes y comentarios de texto. ¡¡Y pobre del que me los haga con faltas de ortografía, se va a cagar!!

Veamos que dice Google acerca de Alatriste, porque yo amigos, no me he leído ningún libraco de los suyos:

Diego Alatriste:
¡Dios santo! Me acabo de leer la vida de Diego Alatriste en la wikipedia y este tipo ha participado en más guerras que Rambo. Vamos a hacer un resumen de vida y que los fans de Alatriste me perdonen porque se que se van a enfardar conmigo:
A los 13 años se alista como paje-tambor (que alguien que se haya leido esto explique lo que es un paje-tambor). A los 17 tiene su primer duelo, gana. A partir de ahí es guerra, guerra, lios de faldas, espadachín a sueldo, guerra, guerra, guerra, muerte trágica de amigo que le marca, guerra, guerra, regenta una panadería (esto me lo he inventado para dar más dramatismo a su vida), guerra, guerra, es abducido por los extraterrestres y no se le vuelve a ver.

D’artagnan:
Coño! Al parecer hubo un auténtico D’artagnan, un tal Charles de Batz-Castelmore, Conde de Artagnan pero parece que Alejandro Dumas distorsionó su historia para que parecierá mucho más aventurero y gallardo de lo que fue. Todas sus novelas eran de género de tipo folletinesco, vamos del llamado genero folletín y no amigos, no era el porno de la época.
Lo que si sabemos de D’artagnan es que aparte de ser un nombre muy difícil de escribir es que eran uno, dos y tres los famosos mosqueteros y el pequeño D’artagnan siempre va con ellos. Aramis, Porthos , Athos (Dogos¿?) son, los tres mosqueteros, sus hazañas más de mil nunca tienen fin. En la lucha no hay rival, que les gane en el combate, uno para todos y todos para uno. El amor de D’artagnan, es para Julieta, el ofrece su valor y su corazón. ¡¡D’artagnan, D’artagnan!! corriendo gran peligro, ¡¡D’artagnan, D’artagnan!! persiguen al malvado, y si esta vez fracasa pronto darán con el.
(¿De donde habré sacado yo esto?)

Imaganios que pongo voz de King Africa "bueno, amigos, ahora a votar!!! votar!! votar!!! votar!!"

Ah! la comptición más famosa de Internet el Next On QuienGana

El puntico de la semana pasada se lo llevó Lapijadekoji, plasplasplasplas, aplausos.

“Next on QuienGana” Jornada 24:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- danigarcia78,: 2,5 punticos
4.- Hurt, Otacon92, Serch: 2 punticos
5.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
6.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko: 1 puntico

Y como en la entrada anterior no le hicisteis ni puto caso pues lo vuelvo a poner, yo que pensaba que estaba tirado ya que vosotros sois unos adivinadores de altos vuelos (nótese la pista encerrada en el texto)

¿Quien Gana? Marvel VS Disney - WTF Edition

2009-09-06T20:12:00.005+02:00

Resulta que me tomo unos días de descanso en el plano astral y cuando vuelvo me encuentro que Disney se ha sacado un fajo de la carpeta y se ha comprado la Marvel como quien compra el pan y el periódico un domingo cualquiera.

En quiengana no nos hemos podido mantener al margen y hemos decido hacer un paréntesis en nuestra mecánica habitual para presentar unos combates con los cuales podamos desahogarnos.

"a Hulk no gustar niños mariquitas, ¡¡Hulk aplasta!!"

Nosotros vemos la situación algo así:

Todos los grandes heroes y villanos sonríen, el mundo es maravilloso, los pájaros cantan, el sol brilla en un cielo sin nubes y de la noche a la mañana nos han aparecido millones y millones de dólares en las cuentas corrientes superheroicas.

Por fin Peter Parker va a poder comprarle ese apartamento a su tía en el centro de Manhattan. Cíclope se ha comprado las Rayban de cristal de rubí que siempre ha querido y su mujer Emma Frost ya tiene para comprarse ropa con más tela, que la pobre siempre iba medio desnuda debido a sus ya olvidados problemas financieros. Tony Stark que ya era asquerosamente rico ahora es vomitivamente rico, el Capi por fin se ha podido retirar a escribir sus memorias. Namor ha cumplido su sueño, ha abierto una pescadería que no vende pezqueñines y Reed Richards ahora vende sus inventos en teletienda

Pero no solo los heroes son más felices, el Dr Muerte por fin ha podido ir a Corporación Dermoestética y pagarse la operación para la que ha estado ahorrando. Galactus ha abierto una cadena de restaurantes donde sirven planetas de todo tipo. Apocalipsis se dedica al arte abstracto y El Duende Verde por fin puede pagarse la terapia para su doble personalidad.

Todo esto gracias a un minúsculo y aparentemente inofensivo deber, bordarse el logo de Disney en el traje.

¡¡Zas!! en toda la boca

Pero resulta que no esto no le ha gustado a todo el mundo, nadie le dice a Hulk ni a su familia lo que tiene que hacer, por que eso les cabrea y ya sabemos lo que pasa cuando hule se cabrea.

A Disney le han salido un par de insurgentes dispuestos a destrozar a los ídolos de la juventud que tanto triunfan. Van a decirles donde pueden meterse el logo de disney.

Amigos, en este combate queremos que saquéis a relucir vuestra mejor prosa y nos deleitéis con una sinfonía de sangre, vísceras, dientes y desmembramientos sin igual. Queremos que os desfoguéis con vuestros comentarios y que hagáis que hule y hulka impartan justicia.

Estos combates, no van a entrar en el ranking ya que son totalmente para el desahogo y divertimento del respetable, en el próximo combate se retomará la mecánica habitual.

Ah! y un next on más, fácil, fácil……

¿Quién Gana? ¿Leia Organa o Kara Thrace?

2009-08-21T12:00:00.006+02:00

Hola amigos y amigas venidos de las diversas realidades del multiverso. Hoy os traigo un combate muy especial ya que se trata del primer combate de una serie de combates que titularemos ¡¡¡LAS JORNADAS GALÁCTICAS!!!. Así pues bienvenidos a la primera Jornada Galáctica, en la que se enfretaran Kara Thrace alias "Starbuck" contra Leia Organa alias "Soy una princesa pero resulta que mi padre no es mi padre si no que es Darth Vader y además me doy el lote con mi hermano, aunque luego me caso con el guaperas y de paso salvo a la galaxia".

Antes de hablar de estas dos mujeres, peligrosas como una gillette oxidada y atractivas cual rebajas de calzoncillos en el Carrefour, voy a dar el resultado del anterior Next On.
Y el ganador es Rikoporko, que se estrena en el ranking de los más sabios entre los sabios con un fantástico puntico, ya que este era un combate bastante difícil de adivinar. Queda la clasificación de la siguiente manera:

“Next on QuienGana” Jornada 23:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- danigarcia78, Lapijadekoji: 2,5 punticos
3.- Hurt, Otacon92, Serch: 2 punticos
4.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko: 1 puntico

Kara Thrace
Conocida por el nombre de Starbuck, Kara es una piloto de Viper de primera clase que trabaja en la Battlestar Galáctica como piloto (esto ha quedado bien clarito) a las órdenes del comandante Bill Adama.

<---¡¡¡Warning Spoilers!!!--->
Kara no ha tenido una vida fácil, primero su prometido muere pilotando y Kara se siente culpable por pasarle el examen cuando en realidad era un paquete.
Luego está el detalle de la casi total extinción de la especie humana por parte de los cylons que fueron construidos por los propios humanos para matar (buen trabajo, desde luego) y llevar el desayuno a la cama.
Después le toca vagar durante años por la galaxia rodeada de tipos sudorosos que apenas pueden bañarse y dejan un olor a tigre que haría desmayarse a un rebaño de ñus, dentro de una nave sin vetilación adecuada rumbo a un planeta que nadie sabe si existe, mientras todas las máquinas mata-humanos les persiguen.
Por si no tuviera suficiente, a lo largo de su viaje descubre que ella va a ser la causante de la destrucción y aniquilación de todo quisqui. Y que se ha casado con un tipo que al principio parecía majo, pero luego resulta que es uno de los roboces con pinta de humano; al cual le pones los cuernos con el hermano de tu anterior prometido muerto.
<---¡¡¡Warning Spoilers!!!--->

Está claro que con esta vida, no estás para muchas bromas y se ve que en uno de sus viajes conocío a Leia, la cual tuvo la osadía de hacer un comentario sobre la dudosa calidad de su manicura y Kara, que no es una mujer que deja una afrenta semejante sin castigo, decidió acudir a la única persona en el multiverso que podría solucionar tamaña disputa. Yo.

Leia Organa
Leia fue criada durante toda su niñez y adolescencia como si fuera la hija del senador Bail Organa del planeta Alderaan. Ya más crecidita, sustituyó a su padre en las labores políticas. Pero lo que nadie sabia es que de estrangis fundó, organizó y gestionó la Alianza Rebelde para derrocar al Emperador.
Durante un trabajo de estos subversivos y rebeldes es secuestrada por Darth Vader, luego conoce a un imberbe proyecto de Jedi y a un elegante contrabandista corelliano, los cuales rescatan a la princesa y juntos los tres consiguen destruir La Estrella de la Muerte, para regocijo de los rebeldes y desilusión y tristeza para el Imperio.
Luego sigue haciendo cantidad de putadas al Imperio y no cuento más. Si has visto la saga Star Wars ya sabes de que va todo esto y si no lo has visto... ¡golpe de remo!. Vale cuento el final.
Todos juntos (la princesa, el Jedi y el contrabandista) matan a los malos, salvan la galaxia y hacen una fiesta. Fin.

Ahora le ha tocado el turno de medirse el lomo y otras cosas que no son el lomo con su, a partir de ahora, enemiga.

Esto es todo por hoy, no dejéis de visitar el blog y recordad que El Amo del Calabozo siempre vela por vuestra seguridad intelectual y por vuetro disfrute frikil. So say we all!.

Para el siguiente Next On QuienGana va este pedazo de combate que seguro que adivináis con un breve y rápido vistazo.

Este combate se decidió el 12 de Octubre del 2009 con el siguiente resultado:
Kara: 11 votos
Leia: 11 votos

GANADOR, coño! empate

¿Quién Gana? ¿Snoopy o Brian?

2009-08-11T12:15:00.003+02:00

Hola amigos, permitid que me presenta, Soy Presto, y he venido a ayudar un poco al Amo del Calabozo, así, mientras él disfruta de unas margaritas, pues aquí estoy yo que me ha dejado al cargo de sus más importantes labores, y es que claro, ¿quién mejor que yo para esta ardua labor?... ¿Que, que no sabeis quién soy?, Presto, el mago, si de sus infantes el de apariencia sagaz e inteligente, el que viste al estilo Gandalf con el gusto en colores de Hal Jordan. ¡¡si!! ¿no sabes quién soy?...

Visto lo visto.... antes de que os deleites con este combate canino, deberíais leer aglo sobre mi... un segundo que voy a sacar algún enlace a la wikipedia de mi gorro mágico...

"El Mago. Presto el ilusionista bienintencionado, diligente pero desesperado. Él es el estereotipo de empollón de los 1980s. Sufre de falta de confianza en sí mismo y de nerviosismo, que manifiesta en el uso de su objeto mágico; su sombrero" .. vaya, parece que mi sombrero ha vuelto a liarala y ha sacado una versión un poco ridícula de lo que en realidad soy... así que mejor os dejo charlemos un poco con nuestros luchadores, del combate de hoy Brian VS Snoopy

P-Os presento a Brian Griffin
B-Hola amigos, buenas tardes.
P-El erudito de la familia...
B-Si, es triste, pero así es
P-Brian nació en Austin y camina sobre dos patas, sabe hablar y expresarse con fluidez...
B-Algo que no todos pueden decir en la familia... ¿Que opinas al respecto, Chris?
P- Y tiene problemas de alcoholismo.
B- No, no, no, no, eso no está demostrado, si estrellé un coche fue porque... vale, puede ser
P- Y este es nuestro amigo Snoopy, ¿Que tal Snoopy?
S-.....
P- ¿Puedes contarnos algo sobre tu vida?
S-.....
P-.....
P- Bien, parece que no vamos a sacar muchos comentarios de nuestro amigo, así que haremos una pequeña descripción comparativa.

Bueno, como podeis ver, ambos canes son muy parecidos, si no me equivoco podrían tratarse de un Beagle, ¿tendrá algo que ver su raza con el hecho de que convivan con dos niños con cabeza de melón y alopecia? -Stewie y Charlie Brown-, es posible, pero no está demostrado cientificamente (como nada de lo que os traemos). Lo que esta claro es que mientras uno es la muestra de la independencia y y el estilo de vida Americano en una familia de vida media, el otro es quizás víctima del destino, atrapado en un hogar donde fue acogido o abducido sería más propio decir, convirtiendose sin querer en el estereotipo del pijismo. Pocos conocen la triste historia de este perro destinado a cantar baladas agitando su melena, nacido en el seno de una familia Heavy-Metal... efectivamente los Osbourne. Pero que fué entregado como moneda de cambio al insulso de Carlitos, para que dejeara en paz a Kelly, de la que estaba enamorado. El trauma fué brutal para el perro que se quedó sin habla, Sé lo que estías pensando, "Que megafuerte!" pero es una true-history de las de Antena 3 "Osea te lo juro".

Bueno, amigos, un placer, traeros este combate, espero haber suplido lo mejor posible al Amo del Calabozo, que se le estará pasando en grande en la costa Mexicana mientra nosotros aquí con una vida de perros (Que bién traído, eh?, casi tanto como el ranking del NextOn que saco ahora mismo de mi sombreo mágico) Un abrazo y hasta la próxima.

“Next on QuienGana” Jornada 24:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- danigarcia78, Lapijadekoji: 2,5 punticos
3.- Hurt, Otacon92, Serch: 2 punticos
4.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints: 1 puntico

Para el siguiente Next On QuienGana, no os lo voy a poner nada fácil, o sí, todo dependerá de lo cultos que seais en el vasto conocimiento frikil.

Este combate se decidió el 13 de Septiembre del 2009 con el siguiente resultado:
Snoopy: 20 votos
Brian: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Xena o Red Sonja?

2009-07-31T14:06:00.004+02:00

Hola amigos frikis! aquí estamos de nuevo, esta vez os escribo desde México donde estoy disfrutando de unas merecidas vacaciones entre tequilas, tacos y jalapeños, por eso mi silencio de estos últimos y es que todos los teclados de por aquí están en Mexicano y no los entendía... bueno, en realidad deje al cargo del blog a uno de mis becarios, (que a mi regreso será uno de mis ex-becarios) para que os posteara los tan exitosos combates del blog.

Visto que no ha publicado nada, pues renuncio a unos minutos de mis vacaciones sin ningún reparo para postearos, porque este blog está hecho con todo el cariño y dedicación, para vosotros mis acolitos favoritos, y para muestra un botón, ya que este combate es gracias a nuestro más simpático cimmeriano (CimmerianAxe) que sugirió este combate, no por los medios protocolarios adecuados, pero aún así llegó hasta mis oídos y sí aquí están Xena VS Red Sonja

Nos trasladamos a mi era, a tiempos de cuero y acero, aderezados con pieles brillantes y tersas, potrancas semidesnudas y pechos turgentes bajo la armadura, y es que como dice nuestro amigo, en las que quizás no sea una de las frases más celebres pero sin duda si de las más sinceras "¡Ya me he puesto palote de pensar en gachís con espada! Bueno, os dejo que ahora me traigo algo grande entre manos." Si amigos, lo confieso, yo también tengo debilidad por las feminas de largas y duras espadas.

Xena
En la era de los antiguos dioses, de los señores de la guerra y de los reyes, una tierra convulsionada clamaba por un héroe. Ella era Xena, una temible princesa forjada en el calor de la batalla. Poderosa... pasional... peligrosa... Con esta intro y esos chillidos en combate "Yihyihyihyihy" y esos ojos intensos, esta princesa guerrera se convirtió en ladrona, raptora de los corazones de los millones de Frikis que se estremecen al verla.

Red Sonja
Si Conan fuera mujer... sería demasiado fea para hacer mención, afortunadamente en las tierras de Hyrkania nació la diablesa con espada, la más que seductora guerrara de pelo de fuego lo digo por el color de pelo, no porque hiciera un Mickel Jackson, (grande entre los grandes al cual presento mis respetos).

El trato bejatorio sufrido en su infancia le hiciera desconfiar de cualquier hombre y no permite que ningún hombre le ponga la mano encima, (si ella no quiere), pero pobre de aquél que pruebe su tacto, porque su pasión fulgurante es la más mortífera de sus armas.

Bueno chicos, esto es todo, espero no producir una estampida masiva al baño con este combate y nos vemos pronto, bueno, intentaré encontrar a alguien que se ocupe de traeros el próximo combate, y hablando de próximos combates...
...la clasificación del Next On, que como no podía ser menos Encapuchadoman vuelve a dar un golpe de autoridad a lo Alberto Contador afianzandose en el primer puesto

“Next on QuienGana” Jornada 23:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- danigarcia78, Lapijadekoji: 2,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 2 punticos
4.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

El Próximo NextOn es tan sencillo que no me extrañaría nada que lo acertárais antes de que publique el post, así que el más rápido se llevara el perr... digo el gato al agua

Por último una mención para nuestro amigo Ender Sunrider que envió la descripción de medio combate en 30 páginas!!!... he de reconocer que me emocioné y también se me encogieron las gónadas ya que mi lírica combatil no alcanza ni para una página. eres un máquina Ender.

Este combate se decidió el 13 de Septiembre del 2009 con el siguiente resultado:
Xena: 11 votos
Red Sonja: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Toshiro Hitsugaya o Camus?

2009-07-17T11:10:00.003+02:00

El verano... con sus bicicletas, sus chanclas, sus barcos de Chanquete, sus hermosas muchachas ligeras de ropa, Georgie Dann y sobre todo el calor.

Existen múltiples formas para combatir el calor de forma eficiente, a saber: el aire acondicionado, múltiples cervezas en una terraza, usar calzoncillos fresquitos y sobre todo, y si eres como nuestros dos luchadores de hoy, la creación y manipulación del hielo. Hoy, gracias a Freakmaster, os traigo el combate con más frescor del mundo frikil. Toshiro Hitsugaya contra Camus de Acuario.

Seguramente os preguntaréis por qué estas dos personas, llenas de bondad y fervientes admiradores de la justicia se enzarzan en combate singular para demostrar quien es el más fuerte de los dos y quien hace los mejores granizados... Pues es por que los dos han cobrado una pastaza para venir aquí a darse de toñas, por que si no.

Toshiro Hitsugaya
Niño prodigio del Seretei que a pesar de ser muy joven, tiene el pelo totalmente blanco (esto puede ser por dos razones: o sufres muchos disgustos como cazador de hollows o se pasa el día amándose el cuerpo).
Entró, siendo muy joven, en la academia de shinigamis; y aunque recibió muchas collejas de los abusones de turno, rápidamente se graduó y pasó a ser el capitán de la décima división del Gotei 13. La típica historia de la vida, empollón y piltrafilla que tras recibir abusos durante toda su vida, al final alcanza una posición de poder tal que le permite vengarse cruelmente de todos aquellos que le machacaron durante su juventud.

Como bien sabréis Toshiro es un experto manipulador del hielo gracias a su zanpakutoh, Hyorinmaru, que cuando ataca adquiere la forma de un enorme y violento dragón de hielo. Con esta poderosa y refrescante espada se dedica a lo que viene siendo el trabajo habitual de un shinigami que es capitán de una de las trece divisiones; descansar y beber mojitos. De vez en cuando mata algún que otro hollow, pero solo si tiene ganas.

Camus

Este joven, es el claro de ejemplo de como pasar de ser un don nadie a ser un gran caballero de Athena gracias a un poder sobrenatural.

Veréis; de chaval Camus trabajaba por unos míseros euros en un chiringuito de la Manga del Mal Menor, haciendo mojitos y polos de limón. Pero un día, la diosa Athena (que estaba muerta del asco en su santuario y aburrida como una mona) decidió darse un paseo por la zona y tomar un cóctel de baja graduación (siempre ha sido un poco mojigata, la verdad). Cuando descubrió la capacidad heladora de Camus, le ofreció un contrato indefinido y bien remunerado como caballero de Acuario en su santuario.

Camus, harto de su jefe y de las collejas que recibía aceptó sin dilación tan suculento puesto de trabajo... Y he lo ahí que ahora es un caballero de oro que se encarga de proteger a la diosa Athena y la casa de Acuario. Casi nada

Esto es todo por hoy. Espero que estéis pasando un buen verano... yo desde luego no.

Ahora una nueva entrega de vuestro concurso favorito (el Next On Quien Gana), presentado por vuestro presentador favorito (un servidor), y en la que esta vez tengo que decir orgulloso que no vais a adivinar los contrincantes ni en un millón de años. Y para que veáis lo seguro que estoy de ello, me apuesto mi colección de Pin y Pon contra cualquiera que ose retarme.

Como muy bien me ha recordado nuestro estimado seguidor Lapijadekoji, se me había olvidado poner la clasificación del Next On Quien Gana y el ganador de la anterior entrega. Espero que sepas disculparme, pero entiende que uno ya tiene una edad y ciertos achaques que me hacen tener una memoria más frágil.
Así pues, aquí tenéis la clasificación del Next On, que como podéis ver, Lapijdekoji asciende rápidamente del puesto 4 al puesto 2, compartiendo segundo puesto con danigarcia78, pero muy lejos aún de líder.

“Next on QuienGana” Jornada 22:
1.- Encapuchadoman: 4,5 punticos
2.- danigarcia78, Lapijadekoji: 2,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 2 punticos
4.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

Este combate se decidió el 06 de Septiembre del 2009 con el siguiente resultado:
Toshiro Hitsugaya: 1 voto
Camus: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Shukaku o Mario Tanuki?

2009-07-14T11:00:00.004+02:00

Como buen Amo del Calabozo, además de llevar túnica y otorgar grandes poderes sobrenaturales a tiernos adolescente; también soy una gran amante de los animales, ya que tengo a mi cuidado un gran número de especímenes del reino animal tales como dragones variados, unicornios, hadas y temibles gusiluz de 10 metros. Aunque mi mascota personal, y a la que más cariño le tengo, es Marvin, mi ornitorrinco; algún día lo pondré a combatir porque es una máquina de matar, ya lo veréis.

El caso es, que mientras acariciaba a Marvin y veía mi ~~culebrón~~ programa de lucha extrema favorito, me vino a la cabeza una inquietante pregunta. ¿Cuántos combates con animales (no me refiero tipos muy burros, que de esos he hecho unos cuantos) he organizado?... No es una pregunta retórica. Quiero que respondáis.

Bueno, el caso es que me puse a pensar que gran combate animalesco sería interesante ver en este, nuestro blog. Pues nada mejor que elegir la guía de campo de David Attenborough, abrir una página al azar y encontrar... ¡al mapache!. Magnífico animal con grandes y expertas habilidades combativas. Bien, a la hora de pensar en un combate entre mapaches, está claro que lo que más rápido me viene a la mente es el combate que os presento hoy. Shukaku contra Mario Tanuki.

Esto mismo debió ser lo que pensó nuestro líder indiscutible del Next On QuienGana, que con otra demostración de su gran manejo de la precognición se destaca como líder del ranking, hablamos de Encapuchadoman, quien si no.

“Next on QuienGana” Jornada 21:
1.- Encapuchadoman: 4,5 punticos
2.- danigarcia78: 2,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 2 punticos
4.- Lapijadekoji, Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

Bien, después de esta parrafada sobre Marvin, mapaches y televisión de dudosa calidad; vamos al jaleo, al combate que es para lo que estáis aquí.

Shukaku

Los bijuu son básicamente masas ingentes de chakra con forma de animales. Estos animales se organizan en un ranking del uno al nueve según el número de colas que posean. Shukaku es el uno ya que solo tiene una cola (espero que podáis seguir la lógica).

Shukaku es esencialmente un mapache gigante con cierta textura arenosa que vive dentro de un simpático y entrañable muchacho de la aldea oculta del viento llamado Gaara.

Bien, poco más se puede decir de Shukaku; tiene ataques desvatadores de elemento viento y es increíblemente malvado, con muchas ansías de matar y destruir y esas cosas.

Mario Tanuki

El entrañable fontanero italiano, bigotudo, barrigón y saltarín es un adicto del cosplay y dentro de su interminable vestuario podemos encontrar su traje de Tanuki (también conocido como Tanooki o perro-mapache) hecho de fina piel de mapache conl forro de 100% algodón.

Este traje es parecido al traje de hoja mapache (también le permite volar durante un metros) con la salvedad de que abriga más y le permite convertirse en estatuta de piedra durante unos segundos para así evadir a los enemigos.

Al final nos encontramos a un mapache gigante con cara de pocas bromas y un mapache saltarín con bigote dispuestos a darlo todo para entretener a las masas enfervorecidas sedientas de sangre. ¡Qué disfrutéis del combate!.

N.T.: Ningún animal real o imaginario sufrió herida o daño psicológico alguno durante la realización de este combate. Salvo una mosca que me estaba dando el coñazo mientras escribía estas palabras y murió de forma horripilante y semi-indolora.

Para el próximo Next On os propongo un combate que viene muy bien para esta época del año.

Y a ver si es posible que tardéis menos de uno o dos comentarios en adivinarlo que tengo al equipo siluetista con una depresión del quince.

Este combate se decidió el 06 de Septiembre del 2009 con el siguiente resultado:
Shukaku: 12 votos
Mario Tanuki: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Bear Grylls o John Locke?

2009-07-03T17:09:00.014+02:00

Hola amigos, bienvenidos al campamento de Verano de Quién Gana, un lugar donde harás buenos amigos a base de combates firkis y ostiafinas varias y veladas con cuentos paranormales a la luz de los fuegos artificiales del Mago Gandalf. Tocaremos la guitarra alrededor de una hoguera, nos fumaremos unos porros y contaremos historias de miedo.

En este campamento aprenderéis muchas cosas a la par que disfrutaréis como verdaderos enanos (da igual si venidos de las minas de Moria o de convivir con 6 más de tus congéneres y una mozalbeta preciosísisima), además tenemos mogollón de actividades acuáticas impartidas por nuestros monitores Namor y Aquaman, pero sin duda alguna la actividad estrella y sobre todo la que hoy nos interesa es la de orientación y supervivencia en soledad. y en este campo quién corta el "bacalao" son Bear Grylls VS John Locke.

Bear Grylls

Este muchacho tiene dos problemas básicos, primero que se llama Oso y segundo esta carente del más mínimo sentido de la orientación (falta más grave que el de Ryoga), y es que no hay más que verle, lugar donde se mete, lugar donde acaba perdido.

Esto le pasa desde pequeñajo que se perdió en el Toys`R´us durante diez años en la sección de los peluches (ahí adptó el nombre de Oso), pero aprendió a destriparlos y sobrevivir ingiriendo trozos de trapo y esponja. Lejos de traumatizarle negativamente dicha experiencia, le dio demasiada confianza en exceso y creyente de su gran sentido de la supervivencia y orientación, decidió dedicarse a saltar desde helicópteros en inhóspitas tierras, jalandose todo bicho muerto que encuentra por ahí. (y creedme, uno se cansa de verle vomitar de las mierdas que se mete pál cuerpo, que para eso ya tengo a mis colegas de la noche.) en busca de la civilización.

John Locke
Bueno, nuestro querido al principio y odiado más tarde John Locke no es que haya tenido una vida fácil. [CHORRAZO DE SPOILERS=ON] Su madre lo abandona al nacer, lo adoptan y tiene una hermanastra que muere al caerse de un columpio, encuenta a su padre biológico que resulta ser un timador de cojones y tiene el detaller de robarle un riñón, por si esto fuera poco años más tarde le tira desde un octavo piso dejándole paralítico. Es rechazado en el último casting para interpretar a Charles Xavier, esto último lo deja hecho polvo y decide viajar a Sidney y coger el mítico vuelo 815 de Oceanic. El caso es que John llega a la isla y su vida cambia radicalmete. Cual Lazaro una voz le dice a sus adentros "Levántate y anda" y con dos cojones el tio se levanta y anda, y a partir de ahí se convierte en el mejor concursante de "Supervivientes" que ha visto La Isla.[CHORRAZO DE SPOILERS=OFF]

Su especialidad es la caza del jabalí, oso polar y humo negro (este último muy poco nutritivo y poco recomendable para la supervivencia). Entre sus artimañas para sobrevivir en una isla podemos encontrar:

[CHORRAZO DE SPOILERS=ON]
- Viajar al pasado para dar consejos a la gente de lo que tienen que hacer cuando le vean
- Construir cunas para gente que se está rajando de hambre en una isla desierta
- Encontrar refugios subterraneos que contienen un apartamento con todo tipo de comodidades
- Meter números tontamente en un ordenador sin saber para que coño lo hace
[CHORRAZO DE SPOILERS=OFF]

Bueno, no sé realmente cual de los dos sobrevivirá en un bosque de Ents, por ejemplo, eso lo decidís vosotros, pero lo que sí tengo claro es que nuestro amigo Encapuchadoman, no se pierde en nuestro maravillosos juego y se afianza como líder en solitario, ¿podrá encontrar la solución de nuevo a este futuro combate? (viendo el nivel que tenéis cabronazos, seguro que la sacais fácil)

“Next on QuienGana” Jornada 20:
1.- Encapuchadoman: 3,5 punticos
2.- danigarcia78: 2,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 2 punticos
4.- Lapijadekoji, Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

Este combate se decidió el 21 de Agosto del 2009 con el siguiente resultado:
Bear Grylls: 23 votos
John Locke: 19 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Leonard y Sheldon o Roy y Moss?

2009-06-26T13:26:00.009+02:00

Hola! ¿Estamos todos? Bien, bien, me alegro que no faltéis a vuestra cita semanal con vuestro lado blog más dispar y con los temas menos relevantes de toda la red.

Semana, tras semana seguís sorprendiéndome con vuestra capacidad cognitiva o poderes extrasensoriales, el caso es que jornada tras jornada me chafais la ilusión de teneros en vilo, bueno en resumen, ¡QUE SOIS UNOS CABRONES, QUE ME ACERTAIS TODOS “NEXT ON”!

Esta semana el más vivaz ha sido el señor Guillermo Santos al que todos conocemos por aquí como William Saints, ¡bravo Will! esta era difícil.

“Next on QuienGana” Jornada 19:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Hurt, Serch: 2 punticos
3.- Lapijadekoji, Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
4.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

Bueno, vayamos al combate, tenemos un combate por parejas al más estilo pressing catch en el que siempre están luchando 1 contra 1 y el otro espera fuera del ring, de alguna una forma absurda casi siempre les cuesta dios y ayuda chocar la mano para hacer el relevo (aaarrgh que no llego!)

Ellos son Roy y Moss VS Leonard y Sheldon. Elije la reacción que has tenido al escuchar estos nombres:

a) o_O ¿Quién cojones es esta gente?, al Amo se le acaban las ideas
b) Roy y Moss!! Como gusta IT Crowd, ¿Quién coño son los otros dos?
c) Leonard y Sheldon!! Como gusta The Big Bang Theory, ¿Quién coño son los otros dos?
d) Dios! Es el mejor combate que he visto en mi vida
e) He llegado a este blog por error, no sé qué coño hago aquí

Ahora, analicemos las respuestas:
a) ¡¡enhorabuena!! Acabas de descubrir dos pedazo de series
b) IT Crowd es muy buena sí, pero no sé si es mejor The Big Bang Theory
c) The Big Bang Theory es muy buena sí, pero no sé si es mejor IT Crowd
d) Lo sé, solo un intelecto como el mío puede parir semejante combinación
e) Si has llegado por error querido lector, te invito a que te pongas cómodo y dejes llevarte por tus más profundos instintos frikiles.

Como veis un buen consumidor de subcultura también puede disfrutar una tarde de series de televisión de 20 minutos de duración.

Viendo a estos personajes, he llegado a la conclusión de que serían unos asiduos lectores y comentaristas de este vuestro blog. Los argumentos que nos daría Sheldon no tendrían precio.

¿Quiénes son estos cuatro tipos? ¿En que trabajan? ¿Qué aficiones tienen? ¿Cuáles son sus aspiraciones? La respuesta en los siguientes párrafos.

Leonard y Sheldon:
Físico experimental y físico teórico respectivamente comparten piso y trabajo. Son unos inadaptados frikis amantes de los comics, el paintball, halo 3, world of warcraft, redes sociales, cacharros tecnológicos y demás geekadas. Muchos de nosotros podríamos sentirnos identificados si no fuera porque son cuasi-superdotado y ultra-superdotados físicos.

Sheldon: para mi es uno de los grandes personajes de la humanidad. Carente de cualquier clase de empatía, sin ningún tipo de orientación sexual se considera una de las grandes mentes de la ciencia. Según la wikipedia sufre el síndrome de Asperger O_o

Leonard: clásico nerd de universidad que es muy listo pero que no se come un colín. Le toca convivir con las manías de su compañero de piso. Se pasa toda la serie intentando conquistar a su vecina que está más buena que el pan.
Su mejor invento: un algoritmo para hacer amigos
Sidekicks: Howard Wolowitz (priceless) y Rajesh Ramayan Koothrappali

Roy y Moss:
Son los informáticos del departamento de IT de Industrias Reynholm. Su despacho está situado en el sótano del edificio donde nadie les visita cosa que agradecen porque así pueden dar rienda suelta a sus frikiles hobbies en horario de oficina.

Roy: comparte con Sheldon la afición de llevar camisetas frikis. Emplea la mayor parte de su tiempo en intentar escaquearse del trabajo. Es irlandés así que probablemente de los cuatro es el que más ostias reparta.

Moss: un excelente programador tan inadaptado como el resto de los contendientes.Según la wikipedia también sufre el síndrome de Asperger O_o

Su mejor invento: un contestador automático que siempre responde “¿has probado a apagarlo y a encenderlo otra vez?”
Sidekicks: Jen (la jefa), Richmon Avenal (el administrador de sistemas gótico)

Bueno queridísimos amigos, os cedo ahora la palabra para que os explayéis a gusto con este plantel de frikis que si no los conocéis harán las delicias de todo amante de lo geek, nerd, friki o demás termino que os identifique.

Ahhhh! A ver si con este “Next On” lo pasáis peor.

Este combate se decidió el 11 de Agosto del 2009 con el siguiente resultado:
Leonard y Sheldon: 16 votos
Roy y Moss: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Inspector Gadget o Inspector Clouseau?

2009-06-22T21:00:00.003+02:00

Hola amigos, ya estamos aquí!!!, lo bueno a veces se hace esperar, lástima que este combate no sea de lo mejor...

!!Adelante Gadgeto-entrada!! , si hemos instalado unos utiles gadgets que nos ahorran tiempo pero que funcionan mal y obtenemos hilarantes resultados.

!!Adelante Gadgeto-excusa!! Siento no haber podido traeros antes el combate, pero como os explique anteriormente en un post, me halaga el hecho de ver como os ponéis impacientes por la falta de ostiafinas, pero a la vez me estresa ver que no me da tiempo a cumplir con vosotros mis heraldos favoritos... a veces me crea remordimientos de conciencia tener tantos hobbies frikis y tan poco tiempo.

La vida de un mago no es fácil, y menos cuando mides menos de medio metro, porque hay que hacer un montón de papeleo de licencias y demás para concertar los combates y no siempre me ven detrás del mostrador. Además, la crisis afecta a todo hijo de vecino y he tenido que pluriemplearme para poder comer, podría haberme clonado, pero la ciencia no va conmigo, soy más de pociones y conjuros, por lo que probé con la técnica de Naruto de duplicación de cuerpos, con el resultado de que ahora tengo que dar de comer a 5 yoes, así que he perdido con el cambio.

Bueno, dicho esto (y rogando que comprendáis mi situación) vamos al combate de hoy.

!!Adelante Gadgeto-ranking!!
Pues si, esta era facil quetecagas, pero el más rápido fue Eldemenoscuarto
“Next on QuienGana” Jornada 18:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Hurt, Serch: 2 punticos
3.- Lapijadekoji, Eldemenoscuarto:1,5 punticos
4.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92: 1 puntico

Un robo se ha cometido en la embajada Francesa y nuestros adorables vecinos, han llamado a sus mejores sabuesos para resolverlo, ellos son El Ispector Clouseau y el Inspector Gadget, acallad esas risas que oigo de fondo, porque dejamos de mirar la paja en ojo ajeno y nos miramos a nosotros mismos, veríamos con estupor que nosotros hubieramos enviado a Mortadelo & Filemón o lo que es pero Torrente, y las comparaciones son odiosas pero ahí salimos perdiendo.

!!Adelante Gadgeto-comparación-absurda!!
¿Que caracterísiticas diferencian a un inspector galo del resto?

Visten con gabardina y Gorrito ridículo
Su nariz es desorbitadamente enorme y ocupa mas de 3/4 partes de la cara
Sus deducciones son infantiles y pueriles y nunca resolverán un caso por sus propios medios, tan solo el azar o sus preciados compañeros (bien sea un perro y una niña con coletas o un agente llamado "Dodo")
Su comisario será un tipo orondo y malhumorado al que siempre lastimará accidentalmente
Su estructura corporal será espigada y su piel lechosa como..... pues como la leche
Su vida será documentada en una serie de dibujos animados y más tarde llevada a la pantalla grande

Bueno, quizás todos estos datos os sirvan para decidiros a llevar a cabo vuestra vocación de haceros inspectores en Francia pero no resuelve ningún misterio, no nos lleva a deducir cual de estos inspectores es el más sagaz y resolverá el misterio, por eso y con intenciónd e arrojar luz al misterio, pero eso como siempre lo decidis vosotros con vuestros votos.

!!Adelante Gadgeto-chiste-de-despedida!!
Bueno y ahora como despedida homenaje al combate de ho, voy a poner todos mis conocimientos de francés, para que con nuestro blog, no solo os lo paseis en grande si no que os culturizaros de paso... Bon, Oh La, La!, Baguette, La plume de ma Tante, Voulez vou coucher avec moi se soir?, C´est la vie, Tour Eiffel, Caffé ou lait... y c´est fini.

Next on Quien Gana
Y dejemos este misterio por otro, el gran juego de Next a ver quién es el listo de adivinar este próximo combate... (Los más atentos, ya habrán notado que hemos cambiado nuestra técnica, sombril, por la lente mioptica)

!!Adelante Gadgeto-filtro-de-desenfoque!!

El Amo del Calabozo no se hace responsable si el mirar fijamente esta imagen, provoca vómitos y mareos...

Este combate se decidió el 31 de Julio del 2009 con el siguiente resultado:
Inspector Gadget: 11 votos
Inspector Clouseau: 8 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Los Cazafantasmas o Los Men In Black?

2009-06-05T13:25:00.001+02:00

Un nuevo combate se avecina, sugerido por nuestro amigo "Shrek". Me aventuro a proclamar que motivado quizás por sentirse próximo a los fantasmas (cómo monstruo) y a los extraterrestres (cómo ser verde). Hoy en ¿Quién Gana....? Los Cazafantasmas VS Los Men In Black

Ambos equipos se dedicaban a búsqueda y captura de fantasmas y seres extraplanetarios sin papeles para regular las fronteras planetarias y del inframundo y eran muy felices, bueno llevaban una vida cómoda de funcionariado, hasta la llegada de Iker Jimenez que absorbió sus empresas y les llevó al paro.

Gracias a ellos aprendimos conceptos como:

No estamos solos en este mundo ellos viven entre nosotros
Los rayos atrapafantasmas nunca deben cruzarse
Michael Jackson es de otro planeta
Los seres gigantes acaban explotando y lo pringan todo (bien sea una cucaracha, un muñeco de crema o los labios de Carmen de Mairena)

y dejaron para la posteridad herramientas muy útiles para la vida friki en general y para los cazadores de marcioanos o fantasmas en particular como por ejemplo:

El zepo trampa
Neutralizadores (El borrador de memoria instantaneo) -Flaaaaaasshhhhhhhhhhhhhhhhh-

esto....

Los disparadores nucleares de protones (atrapafantasmas)
Neutralizadores (El borrador de memoria instantaneo)

Bien, si no habeís sido "Flasheados" imagino que sabreís perfectamente quién son estos personajes, pero por si acaso...

Los Cazafantasmas

Son tres parapsicólogos que a finales de los 80 son expulsados de la Columbia University en Nueva York, debido a sus estudios y prácticas poco ortodoxos, comienzan su propio negocio trabajando como cazafantasmas, e investigando fenómenos paranormales usando tecnología sofisticada para intentar capturar las manifestaciones ectoplasmáticas (como me gusta esta palabra, la voy a repetir... ectoplasmáticas).

En resumen unos amiguetes de la universidad, que se montan un negociete se enfundan un mono viejuno y se enganchan un aspirador a la espalda y salen a vivier del cuento.

Men In Black
Los hombres de negro (MIB), son un alto organismo secreto que y la agencia no responde a ningún gobierno y que supervisa y dirige la actividad extraterrestre en la Tierra y . Los agentes de la organización no tienen ni identidad ni cualquier tipo registro público ni cuenta en el twentee o el facebook.

Ellos visten de negro y gafas oscuras, de ahi el nombre de la organización pensaron que de esta forma pasarían desapercibidos, lo cual les benefició para encontrar rápidamente un trabajo como porteros de discoteca y aunque no tengan ya el Neutralizador, utilizan la misma técnica con algo con el nombre científico de "pirula" o "pastillacas" que le borran la memoria a quién se la toma

Bien amigos, esto es todo por hoy, espero que disfruteis del combate tanto como yo al traerlo a vuestros ordenadores. aviso, si además de friki eres un espíritu errante o un ser venido de otro planeta, este combate puede haberte resultado ofensivo o de mal gusto, o incluso peligroso para tu integridad, en cuyo caso solo queda decir que lo siento y que por favor mira fijamente este palito metálico....

-Flaaaaaasshhhhhhhhhhhhhhhhh-

Next on Quien Gana
El de hoy es un previo tan ridículamente sencillo que está claro que el vencedor será el más rápido de vosotros. No séra el único de estas características, muy pronto otro "Next on..." insultantemente fácil aparecerá en dos combates, así que permaneced atentos porque nunca conseguir un puntaco en este maravilloso juego/concurso fué tan fácil

Este combate se decidió el 17 de Julio del 2009 con el siguiente resultado:
Los Cazafantasmas: 15 votos
Los Men In Black: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Nazgûl o Dementor?

2009-06-02T12:00:00.005+02:00

¡¡¡¡¡Uooohhhhhooooooooo!!!!!. ¡Pero que canguelo dan estos dos!. Cuando los contraté a petición de KAP03R0, tuve que cambiarme la túnica en un par de ocasiones y no conseguía aguantar más de un minuto mirándoles a la... ¿cara?, sin tener que vomitar.
No se como se lo tomaron, pero parecen que están acostumbrados a generar esas sensaciones en la gente debido a la naturaleza de sus trabajos. El caso es que aceptaron y aquí os los traigo para deleite de vosotros, mi fiel público.
Hoy en ¿Quién Gana? enfrentamos a un Nazgûl contra un Dementor.

Veamos un poco de estos dos harapos ambulantes.

Oh! se me olvidaba repartir el puntico de marras: Serch, enhorabuena! ya estás a la caza del primer puesto que te llevará directo al Valhalla con dos Valkyrias buenorras (con lascivas intenciones) a cada brazo.

“Next on QuienGana” Jornada 17:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Hurt, Serch: 2 punticos
3.- Lapijadekoji:1,5 punticos
4.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
5.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Nazgûl
Antiguo rey de los hombres atraído por el poder de Sauron y sus anillos. Su cuerpo se corrompió y su espectro permaneció atento, en vigilancia enterna hasta que fuera requerido por su señor y por el poder del anillo único.

¡Pero joder!, si es que no me extraña que este tipo tenga esta pinta tan chunga, menuda vida más perra ha pasado para acabar siendo el chico de los recados de un ojo gigante. En fin, el trabajo de este señor (y demás compañeros de cuadrilla) es buscar el anillo único allá donde esté. Es decir, básicamente es un "espectro/hombre ala"... ¡Ala por el anillo!, ¡Ala por la toalla!, ¡Ala por el botijo!, etc. Y encima después de pasarse toda la vida puteado, tan solo le dan una armadura toda roída, una capa mugrienta a la que le hace falta más de un remendón y una espada bastante mellada. Esta gente necesita un sindicato ya mismo.

Dementor
Espectros que sirven de guardianes de los magos apresados en la prisión de Azkabán. Estos seres se alimentan de la alegría de los presos sumiéndolos en la más profunda tristeza y desesperación... Pero vaya tíos más jodidos, no solo tienen esa pinta tan fantasmagórica si no que encima son tan hijoputas de alimentarse del buen rollito de la gente.

Poco más que añadir de estos tipejos salvo que son muy vulnerables al hechizo Espectro Patronus, que es el equivalente a un faro de xenón en el mundo mágico Potteriano.

Pues ya me despido de vosotros y de estos dos; y tengo que decir que no lo suficientemente corto ha sido el tiempo que tenido que pasar con ellos. ¡¡¡¡Brrrrrr!!!!.

Este combate se decidió el 14 de Julio del 2009 con el siguiente resultado:
Nazgûl: 17 votos
Dementor: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Travis Touchdown o Afro Samurai?

2009-05-29T13:50:00.001+02:00

Ser asesino profesional no es nada fácil. Además de tener un nombre con gancho (como el destrozacuellos o el hacedor de viudas) y un look original y acorde a tu personalidad; tienes que matar a gente que no siempre te lo ponen fácil y se resisten a morir.

Los dos luchadores de hoy son los mejores, los más letales y los más certeros maestros del arte de matar. Sin remordimientos, sin conciencia y sin escrúpulos para llegar a ser el asesino número uno. Hoy, a petición de Hurt ¿Será por eso que ha sido el más rápido en adivinarlo?, se enfrentan Travis Touchdown y Afro Samurai.

“Next on QuienGana” Jornada 16:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Hurt: 2 punticos
3.- Lapijadekoji:1,5 punticos
4.- Comisario Gordon, Serch, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
5.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Travis Touchdown
Si una rubia cachonda te ofrece la oportunidad de matar a lo mejores asesinos y convertirte en el número uno, la única respuesta posible es... ¡Cuando empezamos!.

Ya está todo preparado, solo hace falta una camiseta a la última moda, una espada láser y un montón de pasta; y para ello puedes conseguir diversos trabajos para financiar tan prestigioso objetivo, ya sea cortando el césped a ciudadanos temerosos de la ley y el Señor o matando por encargo a pandilleros y gánsters variados. Sin duda, trabajos muy gratificantes.

Afro Samurai
Si a una tierna edad ves como tu padre (el asesino número uno del mundo) es cruelmente derrotado y asesinado por el número dos del ranking, quedas marcado de por vida. En este crucial momento puedes hacer dos cosas, huir llorando cual niña atemorizada por la cancelación del concierto de Tokio Hotel o huir llorando cual niña atemorizada por la cancelación del concierto de Tokio Hotel y jurar venganza contra el asesino de tu padre así como de todo aquel que se interponga en tu objetivo final.

Ya más crecido, con más pelo y una katana de primerísima calidad comprada en el Lidl, la venganza está preparada para llevarse a cabo y ya de paso obtener el título de asesino número uno. Sin duda este combate es un gran paso para conseguirlo.

Esto es todo por hoy, pequeños engendros sedientos de violencia y sangre. Nos vemos en la próxima entrega.

Next on Quien Gana
Un combate sencillo. Si no lo adivináis enseguida recibiréis el castigo severo consecuente.

Este combate se decidió el 07 de Julio del 2009 con el siguiente resultado:
Travis Touchdown: 8 votos
Afro Samurai: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Ten Shin Han o Sagat?

2009-05-26T12:00:00.003+02:00

Ainssss... Las hostias y las tollinas, lo que da alegría a esta vida y a este blog. Siempre da gustirrinín presentar un combate puro y cristalino, con contrincantes especialistas en el noble arte mangurriazos; y si estos contrincantes son calvos y están cuadrados, pues mejor que mejor.
Hoy en ¿Quién Gana? presentamos a Ten Shin Han contra Sagat.

Ten Shin Han
Experto luchador de artes marciales, que acompañado de un pequeño y extraño ser blanquecino, va por ahí participando en torneos de artes marciales para demostrar que es el terrícola más fuerte.
Tras años de entrenamiento consiguió desarrollar el tercer ojo (poco útil en general) y la capacidad volatoria.
Nada destacable en la vida de este señor, salvo que ganó a Goku en un torneo de artes marciales, cuando este no era más que un niño (ya podía el maromo, hipercachas y zurrando a un crío, ¡qué vergüenza!). Después de esa victoria no consiguió nada loable en su vida y le dieron "pal pelo" (lo se, lo se) en cada uno de los combates realizados. Tras ver que no era más que un luchador del montón y no podía competir al mismo nivel que sus colegas, se piraron, él y el lechoso a vagar por el mundo, en una búsqueda espiritual o alguna chorrada por el estilo.

Sagat
Tailandés, enorme, calvo y luchador de Muay Thai. Sagat estaba considerado un héroe nacional en su tierra, imbatible y temible. Hasta que llegó el fatídico día de enfrentarse a una japonés de
escasa altura y biceps como pelotas de rugby. Aquel día no solo se llevó un somanta palos digna de un saco de boxeo y una hermosa cicatriz, si no que además se llevó para casa la humillación de la derrota.
Deprimido y humillado, Sagat se dio a la bebida, las drogas y la máquinas recreativas de King of Fighters. Estas tres cosas son suficientes para llevarte por el mal camino y acabar trabajando como machaca para alguna organización crimimal internacional como Shadowlaw o la SGAE.

Bien, esto es todo. Ya véis que la vida siempre da muchas vueltas y no nunca sabes como o donde vas a acabar, pero si entrenas duro y te rapas la cabeza siempre podrás resarcirte machacando los cráneos de los que se cruzen por tu camino.

P.D: Por si no os habéis percatado, no he explicado el por qué se enfrentan estos dos. A parte de que como en la mayoría de nuestros combates, entre los dos suman 4 ojos... La explicación es sencilla... les he dado 20 euros y un bocata de calamares a cada uno si se enfrentaban en combate a muerte, y fue fácil convencerles, porque ambos están realmente cabreados por no aparecer en las magníficas adaptaciones cinematográficas de su serie.

Next on Quien Gana
No se cuando fue la última entrega de esta sección, pero en mi tónica habitual, el siguiente combate va a ser muy jodido de adivinar. ¡¡¡JUAS, JUAS, JUAS, JUAS, JUAS!!!.

Este combate se decidió el 26 de Junio del 2009 con el siguiente resultado:
Ten Shin Han: 19 votos
Sagat: 6 votos

GANADOR

¿Quién gana? ¿Darth Sidious o el Dr. Doom?

2009-05-16T13:53:00.006+02:00

¡Hola! ¡¡He vuelto!! Espero que podáis perdonarme por este parón frikil… (cállate maldito bastardo y déjate de disculpas)…oh ¡es el Amo del calabozo del reverso tenebroso! parece que se avecina una entrada de tipo “conversación entre el lado amable y lado oscuro de la personalidad”, pues nada entonces, vamos a ello (te vas cagar, te voy a dar bien el coñazo)…..aains, que paciencia.

Bueno pues como sabéis hemos tenido unas semanas de retraso en nuestros posts debido a diversos problemas técnicos con el ordenador, se me había jodido el disco duro y claro me ha tocado (……¡¡¡MENTIRA!!! Pero serás cabronazo, si te has estado tocando los cojones durante dos semanas, estás viciado al Killzone2 de la plei3 y ni has encendido el ordenador, que funciona perfectamente)…ejem, glup, sigamos con la entrada.

Para compensaros por esta espera y veáis que este blog es un claro ejemplo de democracia online os traigo un combate que habéis solicitado en masa. Propuesta surgida si no me equivoco de Freakmaster y que ha traído algún pequeño debate, ellos son Darth Sidious VS Dr. Doom (eres un pelota de mierda, sólo haces esto para ganarte la simpatía de la gente y que no te echen la peta por TOCARTE LOS COJONES)…jejeje, pero que majo. ^_^

Bueno, tras un análisis concienzudo de las personalidades de estos dos tiranos y tras estudiar sus historias, motivaciones, ambiciones, miedos y fobias he podido establecer numerosos y sorprendentes paralelismos entre ambos. Aquí tenéis los resultados de mis estudios:

Ambos llevan capa
Ambos tienen unas ojeracas que parece que se acaban de levantar
Sus títulos empiezan por D (Dr. Y Darth)
Los dos son malos
Ninguno de los dos cuida su cutis
Ambos son políticos uno senador, luego canciller y luego emperador y el otro dictador (¿?)

Estoy pensando en publicar este estudio. (…si que te has roto los cuernos pensando, mentecato)

Profundicemos un poco más en sus vidas, quizá ello os ayude para decidiros quien es más tirano.

Dr. Doom:
Estudio medicina en la complutense y fue el tercero de su promoción tras el Dr. House y el Dr. Vilches. Tras terminar el MIR se especializó en la muerte, de ahí el apelativo que tiene en España, “El Doctor Muerte”. Después de probar como médico de cabecera llegó a la conclusión que le gustaba más la tiranía y la maldad.
Por eso se estableció en Latveria, su país natal, como dictador donde el pueblo le recibió con los brazos abiertos. Por cierto, he buscado el Altas Salvat de mi estantería y no he encontrado donde esta Latveria (¿alguien lo sabe?)
(esto es lo más patético que he leído en mi vida, no se como puede nadie entrar en este blog)
Poderes:
Es un maestro mezclando Ciencia y Magia gracias a lo cual se ha construido una armadura molana-que-te-cagas que aparte de ocultar sus fealdades puede usar para defenderse y para dejar a sus rivales fritos cual rata de alcantarilla.

Darth Sidous:
Se trata de uno de los villanos más pacientes de la historia intergaláctica ya que se pasó bastantes años ejerciendo de político para llevar a cabo sus malvados planes. De su vida poco voy a decir ya que todos de sobra conocéis a este personaje y quien no haya visto la saga Star Wars ya puede ir levantándose y abandonando este blog, infieles!!! (ah! Se te ha visto el plumero, eres un guay que se cree muy cool por escribir en un blog friki, vete ya a tu puta casa y déjanos en paz)

Poderes:
Es el rey supremo del reverso tenebroso donde se mueve a sus anchas y siempre intenta atraer a todo el mundo a que visite su lado oscuro, para ello reparte pases en las zonas de bares y pone banners en Internet. (diooosss! Es el peor chiste que ha parido nadie, este humor es vomitivo), si, bueno, un poco espeso si que estoy, es que he estado jugando mucho al Killzo….argh, digo arreglando el ordenador hasta altas horas de la noche.

Lo que también hace es (entonad la música quien se la sepa) “zas, zas, lanza rayos, y en fruta los convertirá” (lamentable)

Bueno queridos y amados capullitos de alelí, os invito a que votéis por vuestro tirano favorito y os emplazo para la próxima entrada (que como sigas como hasta ahora, todo el día zurrando la sardina, puede que no la saques hasta dentro de un mes).

¡Calla ya coño!. ctrl.+Alt+suprimir -> procesos -> Amo del calabozo oscuro -> Terminar proceso. (noooooooooooooooo…..)

Este combate se decidió el 22 de Junio del 2009 con el siguiente resultado:
Darth Sidious: 20 votos
Dr. Doom: 18 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Benjamin Linus o Kayser Söze?

2009-04-25T03:48:00.006+02:00

Bueno, bueno, bueno…parece que el combate de hoy no lo ha adivinado tanta gente como el de la semana pasada ¿eh pequeños bastardetes? Lo cierto es que no era fácil, pero aun así uno de vosotros ha sido capaz de identificar a uno de los dos combatientes, así que Lapijadekoji se lleva su medio puntico correspondiente. Veamos pues como va la clasificación general:

“Next on QuienGana” Jornada 15:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Lapijadekoji:1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Hurt, Serch, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Bueno pues ahora al combate. Resulta que los luchadores de esta semana no son los típicos “habituales” que suelen visitar nuestras entradas (si, vale, es malo y fácil, pero coño, tenia que hacer esta gracia). Ellos son….tchan, tchan…..Benjamin Linus VS Kaiser Soze, probablemente los más grandes mentirosos hijos de puta de este nuestro gran mundillo frikil.

Si pequeños pimpollos, esta gente no parece muy fuerte, ni muy ágil, ni nada de nada, pero os aseguro que son capaces de liarla parda sólo con decir un par de frases……¿Cómo?,¿Qué?...¿que no sabes quienes son?...que no has visto, a) Sospechosos Habituales, ni b) Lost? Pues amigo ya estás enchufando tu cliente de bittorrent (huy!! ¿Pero que he dicho?...bueno no creo que nuestra nueva ministra de cultura lea este blog)

Soluciones sobre lo que no has visto:
a) Demasiado tarde amigo, esta entrada en sí es uno de los mayores spoilers de la historia, tan grande como decirte que en el sexto sentido Bruce Willis esta muerto o que los Reyes Magos son los p….(no puedo hacerlo, ese es demasiado fuerte)
b) Si no has visto Lost puedes considerarte afortunado amigo, porque ahora mismo podrás disfrutar de cinco temporadas de Lost del tirón. Si empiezas a verla olvídate de tu vida social, de tu novio/a, de tus estudios, pondrás en peligro tu puesto de trabajo, a tu familia, porque amigo, no podrás dejar de ver esta serie. (podrás reconocer a tus iguales por los ojos rojos y ojeras de haberse quedado hasta las 6 de la mañana viendo capítulos y su frase más típica es “otro capitulo más y me voy a la cama”)

Bueno veamos como es que esto dos tipos en apariencia enclenques pueden ser tan peligrosos:

Benjamín Linus
Fíjate que hoy no vamos a visitar la Wikipedia para la documentación, hoy toca la Lostpedia

Podríamos llamarle el “Rey universal y absoluto del engaño y la manipulación” ya que su manejo del arte de la mentira y la ocultación de información es soberbio. Fijaos de lo que es capaz que consigue que un cirujano que lo odia a muerte le salve la vida operándole de un tumor en una puñetera isla desierta.

Su madre muere tras parirle (a quien se le ocurre parir a Benjamín Linus) y su padre se lo lleva a una isla con una especie de secta molona llamada la Iniciativa Dharma. A partir de ahí empieza a hacer de las suyas, abandona la iniciativa, se une a los hostiles, le roba la hija a una madre, masacra a todos en la iniciativa Dharma, hace que destierren al líder de los hostiles y se situa el como nuevo lider de Los Otros, ….bueno y un sinfín de engaños y perrerias.

Su mayor cagada fue la idea que tuvo después de ver Regreso al Futuro 2 y ver como Bill Gates se forraba con Windows. Bien, al pobre de Ben se le ocurrió viajar al pasado y contarle a un tio suyo, un tal Linus Torvalds que se inventase un sistema operativo de esos guays para poder usar programas en los ordenadores. Su intención era volver al futuro y que su familia hubiese amasado trillones y trillones de dólares con el nuevo sistema operativo. Con lo que no contó Ben fue con el proyecto GNU de Richard Stallman y el software libre.

Kaiser Sozé
Puf, que puedo contar de este mamonazo, supongo que para poder votarle hay que haber visto la película para poder comprender el auténtico poder de manipulación que. Y como no quiero destripar más vamos a resumirlo con la frase que dice en la pelí “El mayor truco del diablo fue convencer al mundo de que no existía”.

Me gustaría ver como se las gastan estos dos tipos en una partida de poker o dentro de Gran Hermano. ¿Quién vencerá en este duelo de mentes? ¿Quién tejerá la red de mentiras mas robusta? (que bonita me ha quedado esta pregunta) Bueno, pues vosotros lo decidiréis con vuestros votos.

¡Hostia!. ¡Qué tarde es!. Me piro a la piltra ya mismo! Un abrazo amiguitos.

Este combate se decidió el 05 de Junio del 2009 con el siguiente resultado:
Benjamin Linus: 19 votos
Kayser Söze: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Popeye o Astérix?

2009-04-17T13:38:00.007+02:00

Hola amigos del frikismo y las hostias como panes. Un viernes más aquí os traemos... un segundo... ¿como que no es viernes, que es domingo?, ¡pero esto que lo que es!, ya está, ya se que ha pasado, es que volví de un viaje astral con mi amigo Stephen Extraño y no sabéis vosotros el jet lag que genera uno de estos viajes, pero hablando de viajes chungos... nuestros dos luchadores de hoy son expertos en la materia y como muy inteligentemente alguno de vosotros ha deducido su mayor vínculo en común. ¡Qué para luchar se ponen hasta las cejacas!... hoy en ¿Quién Gana? -- Popeye VS Asterix.

Pues si amiguitos, hoy el tema está patrocinado por los coffe shops de Amsterdam, y bueno, todos conocemos casos como el de Ben Johnson o Marco Pantani y muchos otros deportistas donde el doping truncó sus carreras. Afortunadamente, aquí, no marcamos ningún límite, ni descalificamos a nadie por ponerse hasta las trancas, es más, hoy al que no se ponga del revés quedará seguramente como perdedor...

Pero bueno, seguro que muchos de vosotros ya conocéis a estos dos, pero sabemos que hoy las victimas también son las neuronas y para aquellos que anden un poco "pallá" y se les olvidó sus jetas pues les hacemos una ya clásica presentación.

Popeye
Marinero de profesión, claro, en ese caso es fácil pensar que en cada puerto tiene una novia, pero nada más lejos de la realidad, solo tiene una, y vamos, viéndola no sé porqué se pelean por ella Popeye y Bruto.
Cierto es que el careto de Popeye es para echarlo de comer a parte, y que las deformidades de sus brazos y piernas no son músculos... o son tumores o son una mutación. Quizás este sea el motivo del porqué empezó a tomar sustancias psicotrópicas, y no, no os dejéis engañar, lo de las espinacas no es más que una engañifa para que a lo niños no protestáramos a la hora de comer, en realidad, no es más que un sponsor, lo que le pone a mil es lo que lleva en la pipa y nadie hasta hoy ha preguntado que era.

Asterix
Este chiquitín galo, es como más sanote, vive en su pueblo de la Galia, que los romanos en su expansión (Romanos 2.0) no consiguieron conquistar, viene a ser la historia del País Vasco, pero contada por los franceses.
Así que podemos ver que Asterix es con uno de Bilbao, concentrado en su pequeño cuerpo, y muy de pueblo, vamos un cacho de bestia de narices. Lo de su apariencia anodina es por lo de los bigotes y su cabello rubio, pero eso es herencia de padre, porque para mi que es hijo secreto del mismísimo Thor, ¡¡si hasta usan el mismo sombrero!!.
Pero claro, como es buena gente, quedó con su colega Panoramix, para distribuir su brebaje "poción mágica", hoy se han hecho de oro, sobre todo cuando combinaron el nombre por "Red Bull".

Bueno, hasta aquí lo que se daba, hoy invitaría a pasar el canutillo entre los votantes, pero esta página la leen chavales, así que no se me ocurriría tal desfachatez, en su lugar os invito a todos a la bella afición de cultivar plantas en casa, pero vigilad si es macho o hembra, que luego las cosa no sale igual.

Y aquí la clasificación del más divertido juego, que está más apretada que la de la liga de Futbol y danigarcía78 por rápido, colidera la tabla.

“Next on QuienGana” Jornada 14:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.-Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt, Serch, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
3.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Ahora el próximo Next On... a ver si os resulta tan fácil como el anterior (que fijo que no). Quizás si os ayudáis de sustancias como nuestros luchadores, podáis ver entre las sombras de quién se trata... pero realmente no lo creo, esas cosas son malas, las buenas os las dejo yo baratitas baratitas, como esta fantástica página.

Este combate se decidió el 02 de Junio del 2009 con el siguiente resultado:
Popeye: 6 votos
Asterix: 23 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Los caballeros de bronce o Sailor Moon?

2009-04-14T12:00:00.005+02:00

Hola y bienvenidos a una entrega más de los combates más freaks de la red. En el combate de hoy podemos ver enfrentados a cinco chavales griegos-japoneses de espesas melenas y ataviados con extraños pijamas metálicos, contra cinco hermosas mancebas de largas piernas y sugerentes y extremadamente cortas, minifaldas.
Está claro que todos sabéis a quienes me refiero, ya sea por vuestra inagotable fuente de conocimientos otaku o por vuestra increíble capacidad de leer el sello de la imagen con los nombres de los contrincantes. En cualquiera de los casos el combate de hoy enfrenta a las hermosas féminas Sailor Moon con los también hermosos y de sexualidad discutible Caballeros de Bronce. Un combate de hermosura, escasa ropa protectora y hostias como panes.

Caballeros de Bronce
Aunque muchos de los componentes de este grupo de afeminados guerreros ya han salido en este blog de forma individual nunca antes lo habían hecho como un grupo. Si queréis saber más de estos chavalotes imberbes podéis verlo aquí, aquí y aquí.
Para no dejar la entrada un poco paupérrima, voy a hacer un corto resumen de estos muchachos.

Estos son unos críos, todos huérfanos, que los cogen de pequeños y los entrenan; poco tiempo después tienen que sacar unas bolas que determinará a donde los van a mandar para entrenarse como caballeros de Athena. Después unos cuantos años, un par de estirones y todavía con total ausencia de vello corporal, estos adolescente se enzarzan en un batalla tras otra para proteger a La Tierra, la raza humana y a su diosa Athena de las garras del mal (quien no hace más que meterse en jaleos).

Sailor Moon
Esta es la historia de una adolescente japonesa rubia y más tonta que un zapato que un día conoce a una gata llamada Luna que le dice que tiene una misión y ha de salvar el mundo de los villanos (imagino que lo esta muchacha entiende por villano se refiere a la gente que hace los pantalones lebis y las zapatillas adadis) como una Sailor Senshin. Entre la muchacha que es un poco corta y la gata que además de ser gay es un poco pervertida, pues la ~~engaña~~ convence para que crea que el mejor uniforme para derrotar a los malvados es un ajustado traje de marinerita con una cortísima minifalda que deja poco a la intuición.

Pero aquí no acaban los despropósitos ya que a lo largo de la historia la gata convencen a otras 4 chicas para que hagan el mismo paripé y se vistan de la misma manera, para regocijo de los propios villanos y de la misma gata que las embaucó.

Ahora bien, os preguntaréis porque estos dos grupos de adolescentes y guerreros de todo lo bueno y lo justo se enfrentan entre ellos. Pues la causa es más que simple, ¡¡el control del mercado del merchandising!!; y es que en el planeta solo hay sitio para un grupo de figurillas de acción.

Next On QuienGana (puntico regalado)
Ahí va uno de dedos rápidos. Uno, dos, tres, ... ¡¡¡¡¡¡ya!!!!!!.

Este combate se decidió el 29 de Mayo del 2009 con el siguiente resultado:
Caballeros de Bronce: 17 votos
Sailor Moon: 11 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Apocalipsis o Darkseid?

2009-04-07T13:06:00.004+02:00

Bueno, un martes más, aquí estamos repartiendo estopa a cantidad.
El combate de hoy, puede considerarse como el combate definitivo entre Marvel VS DC; dos de las fuerzas mas longevas de ambos universos; con grandes similitudes como es habitual, en esta vuestra página combatil amiga. Hoy, dos cara de piedra, vestidos de azul, con más años que la tana, la misma mala leche, un sistema de teletransporte personal de lo más útil, superfuerza, resistencia y toda la vaina que conlleva ser un berraco y una obsesión por la supremacía de los más fuertes, el alfa y el omega de la selección natural. Hoy en ¿Quién Gana?.... Apocalipsis VS Darkseid.

Apocalipsis…Hay dos llegadas anunciadas, que no por ello, deseadas, uno el Milenarismo (“el milenarismo va a llegaaaaaaaaaaaar” y otro el Apocalipsis, pero en este caso, no se trata de un acontecimiento bíblico, si no, tan solo de un mutante inmortal que cree que sólo los fuertes merecen vivir y rechaza el concepto de la coexistencia entre humanos y mutantes; además cree que sólo una guerra abierta entre razas podrá ser la criba donde los más dignos de gobernar La Tierra sobrevivan. Haciendo amigos el muchacho.

Adicto a Bonanza, como es… pues tiene una obsesión, que es la de acompañarse siempre por sus ¡4 jinetes!, a saber, Hambre, Peste, Guerra y Muerte y va eligiendo así como al tun tun, gentecilla con poderes a los que evoluciona en plan pokémon y les otorga el sobrenombre de alguno de sus jinetes, pero claro, no cuenta con que el género western está acabado y siempre a pesar de su gran poder, acaba mordiendo el polvo (comentario de western curiosamente).

Poderes Conocidos: Además de la fuerza sobrehumana y de la capacidad para cambiar de tamaño, puede controlar la estructura molecular de su cuerpo. De este modo puede reestructurar su forma a voluntad, pudiendo alargar los brazos hasta un tamaño insospechado o convertir sus puños en martillos enormes.

Darkseid es el gobernante del planeta Apokolips, cargo que obtuvo después de asesinar a su madre, con todo el cariño, eso sí. Su meta, conquistar Nueva Génesis, hogar de los Nuevos Dioses y de paso dominar el universo (un alarde de originalidad, sí señor).
La mayor obsesión de Darkseid es eliminar a todo el universo del libre albedrío y reformarlo a su propia imagen. Tiene un interés especial en La Tierra, ya que cree que los humanos en su mayoría, si no todos, poseen colectivamente dentro de sus mentes fragmentos de la Ecuación necesaria para este fin. Pero mientras lo consigue, pues “enriquece” la moral un poquito de las gentes de su terrorífico planeta a base de imposiciones y putadillas (vamos como en cualquier oficina).

Poderes Conocidos: Poseedor de un intelecto superhumano (ahora con la wikipedia, no es tan valioso), es inmortal y poseedor de un factor de curación regenerativo. Su principal poder es el Efecto Omega, capaz de dispersar las moléculas, de lo mejor para la limpieza. -¡EFECTO OMEGA el terror de los ácaros!-

Bueno, esta pareja de simpáticos… defiende la postura de el más fuerte vale, y el resto a Parla… pues por si acaso me voy a ir a echar una carrerita al parque a ver si me pongo en forma y así a la vez me voy preparando para la operación bikini que está a la vuelta de la esquina y he visto un trikini de leopardo que Rappel va a fliparlo cuando me vea... nada más amiguetes, ya sabéis que viene ahora.

El próximo Next On… no sé si ponerlo, porque esta tiradísimo, y como sois unos linces, si lo pongo va a durar menos que una piruleta en la puerta del colegio, así que dejemos que es posible (no seguro) que un día de estos (o no) añada de repente la imagen del Next On (o no) y así no solo dependerá de la rapidez, si no también de las veces que recargáis la página, así que estad atentos a la página que puede que os llevéis un puntito by the face (o no).

Este combate se decidió el 26 de Mayo del 2009 con el siguiente resultado:
Apocalipsis: 16 votos
Darkseid: 9 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Bárbol o The Man-Thing?

2009-04-03T19:08:00.007+02:00

¡Yo os maldigo!. Mira que cuando pienso que el “next on” es difícil, vais y lo sacáis con la punta del ciruelo. ¡¡Grrrrrr!!, un día me voy a cabrear y os voy a poner un cuadrado negro para que barruntéis a ciegas, ¡por listitos!.
Bueno, después de quedarme a gusto veamos quien se lleva la gloria esta jornada. ¡Oh!. Ha sido nuestro amado Otacon92 que no fue el primero en adivinar a los contendientes pero si en ponerlos juntos. Plasplasplasplasplas, un aplauso para otacon92.

Así pues la clasificación general queda de esta forma:

“Next on QuienGana” Jornada 13:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- danigarcia78: 1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt, Serch, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Pues sí, pequeños bastardetes, ellos eran Barbol y Man-thing (Nota mental: ¿por qué traducimos uno y el otro no?. Inconsistencia -> despedir becario -> poner nueva oferta en infojobs). Este combate nos lo pidió Hurt que parece que tiene línea directa con el Consejo Jedi que aprueba o desaprueba combates.

¡¡Este es un combate de grandes novedades!!. ¿Y porque diréis?. Pues porque hoy Quiengana estrena su primer ¡combate animado!, nos hemos currado un video de cojones, con una animación fetén. Arriba, en vez de una imagen hemos puesto un video, así que haceros unas palomitas micropop-usa, sentaos, relajaos, y disfrutad del video,………………………………………………¿Cómo?.................................¿que no se mueven?.........paciencia………………………tenéis que ser pacientes, los movimientos son suaves, suaves, son dificiles de percibir…………………………………………………………………………!que sí cojones que es un video!. ¡¡Tened en cuenta que los Ents se mueven muy lentos!!

¿Quienes son estos arborescentes seres que tanto fascinan?

Bárbol
(Maldito Word, no hace más que sustituirme Barbol por Carbol, si escribo primero las entradas en Word, ¿algún problema?)
Bueno, pues como casi todos sabéis Carbol….aaaaarrrggh, Carbol es un Ent, un hombre-árbol que vive en el bosque de Fangorn y se dedica a pastorear al resto de árboles que viven en dicho bosque.
Se trato de un tipo bastante grande, alto como una secuoya y fuerte como un roble (…..si, chiste fácil, ya lo se, pero se me acaban los recursos…..), carácter taciturno y un poco vinagreta, quizás porque en la Tierra Media han desaparecido todas las Ents-mujeres y el pobre Bárbol está ya muy cansado de cascarse….ejem, las ramas de puro aburrimiento. (…este estaba un poco mejor ¿no?...)

Man-Thing
Voy a traduciros una frase de la wikipedia (haciendo alarde de un saber inigualable en el conocimiento de la lengua de Shakespeare)

“El Hombre-Cosa es un ex-científico que se transformó en un criatura compuesta de materia vegetal a través de la interacción sinérgica de energía mística y mutágenos químicos.”

¡Cágate lorito!.
El caso es que se trata de un ser que vaga por los pantanos en los Everglades, Florida. No tiene apenas recuerdos ni consciencia de su etapa como humano. Es tremendamente sensible a las emociones humanas; por ejemplo, se cabrea mucho si nota que alguien siente miedo, por eso siempre ataca a cualquiera que se acerque a él, porque lo normal es que haya giñamiento en los pantalones. (No es recomendable ponerse cachondo cuando estás cerca de el, sus reacciones pueden ser impredecibles y te puede dejar el culo como un túnel del metro)

Amiguitos, un día más os emplazamos a nuestra ya clásica y útil sección para cerrar entradas:

Consejos Prácticos para la vida cotidiana: Capítulo 567 – Como mejorar tu vida diaria si eres un ser vegetal.

El consejo siempre has de seguir es: huye del fuego

No tengas perro, nunca entenderás porqué quiere mearte encima todos lo días.

Ponte ropa y rompe con el estereotipo de ser vegetal que va con el cimbel al aire.

Es duro encontrar trabajo pero nunca hagas entrevistas de trabajo para ser carpintero, leñador o trabajar en Ikea (te miraran con ojos golosones).

Si tienes plantas en casa, trátalas con respeto, como te gustaría que te trataran a ti.

Cuando te sientas solo vete al jardín botánico, siéntate en un banco y cuenta tus penas. Ningún árbol te va a responder pero te desahogarás.

Bueno amigos, me voy a merendar un bocadillo de tulipán con azúcar.
¡¡¡¡Un abrazo!!!!

Este combate se decidió el 16 de Mayo del 2009 con el siguiente resultado:
Bárbol: 13 votos
Man-Thing: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Mini-yo o Pocoyó?

2009-03-31T17:10:00.004+02:00

Dice el refranero popular que "lo bueno si es breve, dos veces bueno". Bien pues yo voy a ir un poco más allá y decir también que "lo bueno si es pequeño, dos veces bueno". Por que sí, amigos y amigas de ¿Quién Gana?, en el universo hay muchas cosas pequeñas y destacadas en el campo de la excelencia y estas son las mejores: los pitufos, las mini-magdalenas, los microchips, los leucocitos, los píxeles, el Amo del Calabozo, los leprechauns y nuestros luchadores de hoy. ¿Qué quienes son pensaréis?, pues son dos guerreros diminutos pero con unas gigantescas ansias destructivas.
Ellos son Mini-yo y Pocoyó.

Mini-yo
Después de que el Doctor Maligno volviera atrás en el tiempo al año 1969, sus secuaces quisieron realizar un clon. Dicho proyecto resultó todo un éxito salvo por un "pequeño" detalle, el clon solo tiene una octoava parte del tamaño del original. Por esta apreciable característica, el Doctor Maligno, tras su regreso a la época actual, lo bautizó con el nombre de Mini-yo.

Mini-yo no es capaz de comunicarse por la voz y utiliza gadgets de última tecnología (un libreta con un lápiz) para hablar a su señor. Además de esta incapacidad comunicativa, Mini-yo gusta de disfrutar del delicioso sabor de las mini empanadillas (¡mierda!, esta también tenía que haberla puesto en la lista de cosas pequeñas pero magníficas) y del gato del Doctor Maligno.

Como el pequeño y calvo hijo de perra que es, centra su máxima atención en matar al hijo del Doctor Maligno, Scott Maligno, para de esta forma acceder al segundo puesto en la herencia de la malvada organización del Doctor Maligno.

Pocoyó
Informándome en el basto océano de la información sobre la vida y obras de este ser, he descubierto que es un auténtico petardo, así pues, voy a saltarme a la torera su biografía y voy a dar paso a inventármela yo mismo, con dos...

Tras salir de la cárcel por el asesinato de los hijos de la rana Gustavo y Peggy, la vida le sonreía de nuevo a Pocoyó; nuevas oportunidades, nuevas esperanzas y un bonito pijama azul de algodón. Pero la vida siempre es bonita cuando acabas de salir tras un largo tiempo a la sombra y el cegador resplandor del sol nubla la realidad.
Tras las típicas visitas cordiales a familiares y distribuidores de droga habituales, el carácter delictivo de Pocoyó resurge de su aletargamiento y vuelve al hurto, el alcohol, las inyecciones intravenosas de opiaceos y el descontrol en general.
Tras su tercera salida del centro de rehabilitación, Pocoyó ve un anuncio local para participar en la nueva y prometedora organización maligna que va a dominar el mundo (no, nos referimos a Google). Una luz se iluminón en la mente baja en estímulos de Pocoyó y pudo verse como el gran genio del mal que siempre quiso ser...

Bien, pues esto es todo por hoy y recordad la moraleja de esta semana: "Si vas a pegar a alguien no te fíes de su pequeño tamaño, recuerda que tiene tu entrepierna más cerca de lo que crees".

Hasta las vista frikis

Next On QuienGana
Pensasteis que los anteriores enigmas que os planteo en esta sección eran difíciles; desde luego, estabais en lo cierto, pero es que esta vez me he superado a mi mismo... Telita.

P.D: Si alguien lo adivina a lo mejor me planteo la posibilidad de otorgar 2 puntos en vez de 1. Ya veremos.

Este combate se decidió el 24 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
Mini-yo: 10 votos
Pocoyo: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿X-Wing o Swordfish?

2009-03-17T13:00:00.005+01:00

Un martes más y otro combate para deleitar vuestra insaciable sed de combates frikis y que gracias, una vez más, al inconmensurable poder del formulario de peticiones Mr. Yo puede ver realizada su petición en el gran blog de los combates frikiles. Sí, nos referimos a este blog en concreto.

Este era un combate muy difícil de adivinar ya que una de las naves no se veía (salvo un pequeña sobra sobre la parte superior del planeta), pero siempre hay alguien, que ya sea por sus sorprendentes capacidades cognitivas o sencillamente por que posee una potra sin igual, consiguió descubrir quienes se enfrentaban en el combate propuesto en el anterior Next On QuienGana. ¡Arrodillaos y venerar a Maeglin por sus vastos conocimientos y su capacidad de ver más allá de lo que no se muestra!.
Una vez determinado al ganador del anterior Next On QuienGana, vamos a mostrar el consecuente recuento de punticos:

“Next on QuienGana” Jornada 12:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- danigarcia78: 1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt, Serch, Maeglin: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Hacía tiempo que no ponía por aquí un combate de naves espaciales (anteriormente en ¿Quién Gana?...); así que no es de extrañar que al recibir esta petición automáticamente pasara a la lista de combates a realizar; porque, ¿qué hay más emocionante que dos naves intentando destruirse mutuamente en el inmenso y medio vacío universo?... No contestéis que es una pregunta retórica.

Hoy no voy a sacarme una historia para excusar este enfrentamiento (nunca antes realizado en la historia de la humanidad). Ya que la violencia y la destrucción gratuita no tiene por que tener fundamento alguno. Así que voy a pasar directamente a hablaros un poco de cada nave, exponer algunas características y armas y dejar que vuestra imaginación "vuele".

X-Wing
Si eres una de esas personas que pululan por la faz de La Tierra como placton con orejas y que no ha visto nunca alguna de las películas de la trilogía original de Star Wars o también conocida por el populacho como La Guerra de las Galaxias. es probable que además de ser un marginado social, tengas horribles pesadillas donde hasta tu madre te castiga sin cenar por semejante herejía. Así pues, es mi recomendación como el Ser Supremo que soy, que inmediatamente vayas a tu proveedor de películas habitual (lugar o método a elección propia) y adquieras una copia de no solo una, si no de la trilogía entera y te la empolles como si fuera el examen final de historia; por que sí, Star Wars es historia y debería ser dada en todos los colegios.

Tras esta extensa recriminación social, voy a daros una breve lección sobre este caza estelar.
El fuselaje del X-Wing está hecho a base de una aleación de titanio y la cúpula de la cabina es de acero transparente (por si no sabéis que es esto del acero transparente deciros que es como el metacrilato pero más caro). Además de todas estas tontunas la nave tiene un emplazamiento externo pensado para llevar de paquete a un astrodroide mecánico, el cual puede controlar el estado de la nave y puede efectuar reparaciones de emergencia y también lleva unas franjas rojas toguapas para fardar en las batallas y camelarse a las chatis o chatos en las cantinas de la Galaxia.

El X-Wing tiene dos pares de alas montadas en la parte trasera de la nave. Normalmente las alas están fijadas unas contra otras, pero durante el combate las alas se abren para aumentar la cobertura de los cañones láser que llevan montados en las puntas. Es por esta característica que a este nave se le dio el nombre de X-Wing (Ala-X para los anlgoentendidos), en un alarde de originalidad sin precedentes.

El X-Wing está dotado de un armamento bastante surtido para todo tipo de batallas (desde una simple escaramuza contra TIE hasta destrucciones de estaciones de combates de forma esférica)

Cañones láser Taim & Back KX9, los cuales están colocados en los extremos de las alas y pueden dispararse de forma individual, de forma dual (cada pareja de cañones dispara alternativamente) y los cuatro cañones a la vez (cuatro rallazos directos a donde nunca da el sol)
Lanzatorpedos de protones Krupx MG. Éstos están montados en los laterales de la nave y tienen una capacidad de tres torpedos cada uno.

Bueno, tal vez no era muy surtido, pero con estas dos cosas es suficiente para patear traseros imperiales.

Resumen características de la nave:
Piloto: Luke Skywalker y demás pilotos de la Alianza Rebelde
Ancho: 12.5 metros
Largo: 12.5 metros
Armamento: 4 cañones láser y 2 lanzatorpedos

Swordfish
Para ejercer de cazarecompensas no solo necesitas ser un tipo duro y repartir más galletas que Chuck Norris en una manisfestación antiglobalización, también necesitas un trasporte con el que perseguir a lo malvadísimos malechores, llevarlos ante la justicia local y cobrar la suculenta recompensa. Pues Spike tiene el Swodfish para todos estos menesteres y además de para llevar la compra y visitar a su abuelo en el geriátrico.

Vamos a comentar un poco la características de esta nave.
La cúpula esta hecha de fibra de vidrio reforzada con tres capas de la misma, la primera es una capa transparente, la segunda es ahumada (para que no le vean la jeta cuando pasa a más de 100000 km/h por delante del radar y la tercera es una capa anti-balas (no muy efectiva ya que quien cojones va a disparar balas en el espacio).

El aspecto total del nave está inspirado en un avión rojo Pointy aerodinámico con las alas largas las cuales se doblan por encima del fuselaje para ahorrar espacio y después se dobla hacia arriba sobre el cuerpo del avión. Cada extremo del ala está encapsulado con dos grandes timones que están conectados el uno al otro hacia un pilón fino anclado a un cubo, (si de momento no os habéis enterado de nada de lo que estoy diciendo, no os preocupéis, ya que a mi me pasa lo mismo) donde se encuentran los lanzamisiles estilo alas de Gorrión y justo debajo de la misma una ametralladora con cañones cortos y balas de 110 mm. También posee un gran cañón de plasma que es capaz de disparar a varios metros de distancia y tarda en cargar 5.5 segundos.

Resumen características de la nave:
Piloto: Spike Spiegel
Ancho: 13.3 metros
Largo: 13.8 metros
Armamento: Cañón de plasma y 2 ametralladoras

Aunque me he dejado bastantes detalles y características de las naves, creo que con lo mostrado es suficiente para saber un poco más de ellas y poder sacar conclusiones elaboradas de quien va a ganar a quien.

Con esto me despido hasta el próximo combate. ¡Hasta la vista!.

Este combate se decidió el 19 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
X-Wing: 15 votos
Swordfish: 10 votos

GANADOR