Algún día

Trajín

2008-07-23T11:22:00.002+02:00

Arf, arf, me pillan preparándolo todo para la visita de Lucía, que llega hoy a Mérida, sí, sí, a Mérida, capital regional del consenso (del consenso para que no se zurraran entre sí los de Badajoz y Cáceres, combate desigual cuyo resultado me callo por no abrir rencillas), porque aluego vamos a ver el estreno de Miles Gloriosus en el Festival de Mérida, pero no se crean, que no es tanto estreno, que es el estreno "de la versión", porque a ver, Plauto ya la estrenaría en su tiempo, el pobre, que se estará revolviendo en su tumba o urna cineraria desde que Coto Matamoros bautizó con su nombre a su película, si me permiten el eufemismo.
A lo que iba, que tenemos trajín entre manos por casa, porque llevamos una semanita de no parar ni aunque nos paguen, que si vas, que si voy, que si me llevas o te traigo, menos mal que se ha calmado la cosa, arf, arf, y tuvimos abandono doble del hospital el mismo día -un fuerte abrazo para quien siga allí, va por ti, y mucho ánimo-, albricias, zapatetas y rosquillas de hojaldre que no podré regalarle a Lucía por su cumpleaños (que fue ayer, ¡manden cheques y decoraremos el nuevo piso!) porque no estamos en tiempo de ellas, con el mataovejas haciendo su aparición para rondar los cuarenta a la sombra, viva y bravo.
Hala, que me vuelvo a desviar como si estuviera borracho o endrogao, como anoche, que parecía que me habían echado algo en el Trina, qué cabrón el Ezequiel, que le pregunto si es sólo de mandarina y me responde que sí, y después descubrimos Nieves y yo que lleva otros cítricos, verbigracia, la naranja sanguina, que hay que tenerlos cuadrados para llamar así a una naranja, "oye, que cómo la llamamos", "llámala sanguina, total, estará igual de asquerosa", y cualquiera dejaba de beber con el calor que hacía, como el domingo en Cáceres cuando vimos a la selección humillar a Rusia, 91 a 56, con media Villanueva gritando "Calde, Calde" e instalándose limpiaparabrisas en las cejas para apartar las gotas de sudor, arf, arf.
Pues eso, que un jaleo, que encima hay que pensarse lo de Badajoz, ¡Badajoz!, Ba-da-joz, señores, ciudad con la que me identifico menos que Pérez-Reverte con la modestia, aunque como nos ha invitado Rosa y este Santiaguito huyen mis amigos como si yo estuviese apestado, lo mismo nos acercamos a la capital (suena a pueblerino, lo sé) y a ver cómo nos desenvolvemos por allí.
Pero eso, si me lo permiten, se lo contaré con más calma.

Alguien de por aquí es gafe...(... y no quiero señalar)

2008-07-19T23:29:00.000+02:00

El estío se estaba desarrollando según los parámetros habituales -siempre quise utilizar esta expresión tan vacía y modelna-, con algún que otro sobresalto pero manteniendo la tónica general, tal y como dictan los cánones (otros dos grandes latiguillos de nuestro tiempo). Lo único que nos sorprendía a los serones, más allá de la victoria en la Eurocopa, era la engañosa ausencia de calor, que hacía llevaderas las noches y hasta aceptable deambular entre mediodía y siete de la tarde, una franja un poco menos mortífera que la de Gaza.
[Publicidad: compren leche Gaza (Ganaderos de Zamora). Es verídico, en serio. Que sí, que sí, que yo también me pasmé al arribar a Charrilandia y que encima envasan leche de oveja, ya hay que ser raro].
Sin embargo, las cigarras habían enmudecido; el recelo del serón medio se volvió mosqueo. "Si Lorenzo no aparece hoy, lo hará mañana", se susurraba en los mentideros, alucinados algunos paisanos por recurrir a la típica rebequita de la abuela -y saludo a la mía, que está una miaja pachuchilla- para estar al fresco indenai (sí, sí, el mismo de estreinyersindenai).
Anteayer, hablando, salió otra vez a colación el asunto. "Tarde o temprano, pero la calor siempre llega", me comentó un miembro de mi familia; "seguro que comenzará el martes, para apretar justo cuando venga Lucía, el miércoles", respondí. Es matemático: se produce una ola de calor cada vez que aparece Lucía por Seronia en estas fechas tan poco entrañables.
En el Santiaguito de 2004, cuando ni siquiera éramos lo que Dan bautizó como La Parejita, se sobrepasaron con holgura los cuarenta grados. Ídem a inicios de agosto de 2005, o en el Santiaguito de 2006. Igualmente, en julio de 2007 (¿cómo olvidar la boda de Gema?) de nuevo quiso derretirnos el atorrijante sol. Y hoy, el parte -otro vocablo típico de nuestra senectud- afirma que la semana que viene se recrudecerá la situación y nos asaremos como pollos (al'ast, por supuesto). ¿Estamos o no estamos ante una auténtica gafe, señoras y señores?
[Y matizo: que sea algo gafe no supone un demérito de sus numerosas cualidades, entre las que se encuentra la innata capacidad de arrancarme siempre una sonrisa -incluso en los peores momentos, ¡gracias!- y la maña que se da haciendo unos suculentos crêpes que aún no he probado pero que, oigan ustedes, tengo en muy alta estima por la cuenta que me trae].
En fin, sea o no gafe, que es lo de menos, a ella le debo que me proporcionara un gran remedio para soportar los rigores estivales: Ojete Calor, grupo de subnopop que para nada refresca, pero que al menos licua los sesos para que éstos no sufran.

De mudanza

2008-07-15T17:30:00.000+02:00

Estamos de mudanza. De doble mudanza, para ser exactos, aunque una tenga mucha mayor repercusión que la otra. Sin embargo, la otra acaba de acontecer, a pesar de que ya tuviésemos clara la una desde hacía semanas. Y como sé que esto es más complicado que leer a Kant estando de resaca, paso a detallarlo con más calma para asombro y solaz de quien siga leyendo aún.
Empezaré por el principio, porque el desenlace ya lo he adelantado, y no me andaré con rodeos, como hacen los texanos: Lucía y yo nos vamos a vivir solitos. Ahora ustedes se llevarán las manos a la cabeza y pensarán que Lucía es una inconsciente, que quién lo iba a decir, con lo sensata y castellana que parecía, ¡pero no me la hagan cambiar de opinión, por favor, que a saber qué hago yo sin ella!
Además de meditarlo y comunicarlo a instancias superiores (padres) y aledañas (resto de familia y amigos), hubimos de ponerle una novenita a san Torcuato del Tembleque para que nos echara un cable para encontrar un apartamento que sustituyese a la entrañable Cosmocueva. Pero el capullo desagradecido de san Torcuato no se presentó para ayudarnos y debimos adentrarnos en el inframundo de pisos e inmobiliarias. Pánico, terror y escalofríos chungos, oigan.
Tras sortear reticencias, desmoralizaciones y presuntos delitos contra nuestra integridad mental, tuvimos la inmensa suerte de encontrar nuestra futura vivienda, cuyo apodo no ha trascendido todavía por si surgiese alguno mejor (aceptamos sugerencias al respecto, amén de donaciones pecuniarias en billetes pequeños y numerados no consecutivamente). Y no nos vamos al quinto pino, sino a la quinta calle o calle Quinta, que lo mismo da y nos da lo mismo, porque el piso es más mono que un rebaño de ovejas sembrando el campo de Conguitos.
Así que, justo antes de salir por patas de Charrilandia, trasladamos parte de los bártulos -viejos o nuevos- al piso y realizamos el conveniente reportaje fotográfico para devanarnos los sesos acerca de cómo decorarlo en agosto, cuando volvamos. Y no, no habrá sevillanas sobre la televisión, ni figuritas de Lladró, ni cuadros de ciervos, ¡aún somos jóvenes!, ¡puede hasta quedar cuco!
De ahí proviene la segunda mudanza. Últimamente dejé de publicar en La vaca que ríe porque el portal de Fotolog era más desesperante que depilar a Chewbacca. Sin embargo, necesitaba colgar las imágenes del piso (y otras tantas, que uno tiene sus inquietudes fotográficas) en algún lugar, acudiendo en mi rescate el Flickr de mis amores.
Por tanto, iré desalojando poco a poco mi fotolog y cambiaré el vínculo lateral por la nueva y rumbosa galería de Flickr. Allí, como habrán intuido, podrán saciar su curiosidad acerca del piso, de los viajes y de las tonterías que retrato cuando me da el punto. Ah, y también podrán comentar libremente si dicen que van de mi parte.
Pues eso, dos mudanzas. Y espero que les guste tanto la segunda como a mí la primera.

Se vende despertador

2008-07-11T17:58:00.003+02:00

Se vende despertador, en no muy buen estado pero dotado de una impecable ejecución de su función primordial. Es un poco aparatoso, eso sí, y ningún arquitecto en sus cabales lo recomendaría. Absténganse aquéllos desprovistos de un seguro de hogar. Precio: a convenir, los gastos de envío los pago yo.
Y no es que ahora que es verano quiera jubilar a mi servicial y sufrido despertador -que está en Salamanca, el pobre, guardado en una caja y ya sabrán el porqué-, dado que voy apañadito con mi móvil y familia para eso de levantarse a buena hora. Lo que pasa es que hoy he experimentado una novísima forma de abrir el ojo, que es la que les quiero endosar por si saco beneficio de la misma.
Resulta que anoche, antes de cerrar el libro y contar ovejas saltarinas, pensé que sería adecuado despertarme a las 8:30 AM (Antes de Merendar) para realizar ciertas gestiones burocráticas, así que coloqué a dicha hora las tres alarmas del móvil, uno es así, qué le vamos a hacer. Ni falta que hicieron susodichas alarmas: a las ocho ya estaba en pie, alarmadísimo perdidito y pensando que la casa se venía abajo tras escuchar un ruidoso estruendo, valga la redundancia.
"Que se cae, que se cae", gritaba mientras descendía por las escaleras. Mis padres salieron a la calle, "es un coche", me respondieron. En efecto, dos coches se habían chocado en la esquina a la que da mi casa y uno de ellos se desvió hacia nuestro salón, empotrándose mediante un hostión inolvidable.
"Saca agua", me pidieron mis padres. Como aún estaba acarajado -¡no sin mi café mañanero!-, pensé en llenar un cubo entero, cuando sólo hacía falta una botellita de agua fresca para los dos afectados. Subí al balconcillo de mi cuarto, uniéndoseme mi hermano (que se había despertado no por el impacto, sino por nuestro vocerío), y desde allí oteamos el panorama.
El peor parado, con algunos problemas en rodilla y tobillo, fue el chaval que conducía el coche aparcado -es un decir- en nuestra pared; al otro conductor no le pasó nada. Según reconstrucción de la policía serona, fue el chaval quien se saltó un ceda el paso inexistente (el ayuntamiento aún no ha repuesto el que se quitó por obras) y se comió el morro del otro coche, yéndose luego contra la casa y convirtiéndose en el infalible e inefable sistema despertador que les pretendo colar como quien no quiere la cosa.
Vinieron después el 112, los partes para el seguro, las grúas y los servicios de limpieza para arreglar un poco el desaguisado, mientras a mí se me iba el susto del cuerpo y comenzaba a rumiar un título para esto que leen.
Así que, si gustan, contactan conmigo y acordamos los términos de la venta, que estoy de rebajas y toca desprenderse del trasto...

Miau

2008-07-08T17:55:00.003+02:00

No pongan rumbo al norte de Cáceres, el reino del verde. No vayan a la Sierra de Gata. No se les ocurra disfrutar del paisaje, ni tampoco de esos pueblos donde el tiempo se refrena. Ignoren los variados atractivos de la comarca serragatina. No piensen en cruzar la frontera y acercarse a Portugal, ni mucho menos a Monsanto, no lo hagan bajo ningún concepto.
Desprecien esa reliquia que es a fala, aunque quieran desnaturalizarla desde fuera. Aborrezcan la pitanza y la pitarra, quesos, aceites y demás materias primas que nos arrojan al pecado capital de la gula.
No practiquen senderismo por esos bosques remotos, hacia torres inaccesibles o lugares cuasi perdidos. Que no se les pase por la cabeza visitar Trevejo, San Martín de ídem (siendo políticamente correctos, Sa Martín de Trevellu), la propia Gata o el minúsculo y encantador Robledillo de Gata. Jamás viajen a Las Hurdes vecinas, donde dormitan alquerías arrancadas de la Historia y lanzadas, en mayor o menor medida, a la modernidad contra su leyenda negra.
No lo hagan, repito, porque es lo que he hecho en familia estos días. Y si me desobedecen, cosa que espero, disfruten tanto como yo con una única limitación: no conviertan ese paraíso en un circo más.

El inesperado triunfo del viejo en chándal

2008-06-30T23:57:00.001+02:00

El fútbol es un deporte que, entre otras características, se refugia en una serie de tópicos y lugares comunes que secretamente desea superar. El clásico "somos once contra once" fue sustituido por el absurdo "con diez se juega mejor"; la típica excusa de "si la pelotita no quiere entrar" anhela ser desterrada por el tenístico "entró, entró"; e incluso el otro día cambié el "jugamos como nunca, perdimos como siempre" por el aún inexplicable "jugamos como nunca y ganamos como nunca".
En el fondo, el mismo fútbol requiere a menudo ir desmontando una a una sus leyendas y marcas. Cuando Lineker aseveró que "el fútbol se juega once contra once y siempre gana Alemania", en realidad maldecía el mito germano a la espera de derrocarlo. Y cuando repetíamos en España la flagelante letanía de caer en cuartos imaginábamos, sin duda, el placer que supondría acabar con el maleficio.
Todo se conjuntó anoche. España, con un estilo propio, llamativo y bellísimo, se había plantado en la final de la Eurocopa, donde aguardaba la cuadriculada Alemania. El optimismo, aunque existente, no era desbordante por miedo a morir en la orilla tras tanto nadar: Alemania es Alemania, nos sacan tres cabezas, tienen mala uva y encima el árbitro es italiano. Como para fiarse...
Pese a todo, un servidor no se conformaba con la final. Ya puestos, había que ganarla, aunque fuese provocándole cinco expulsiones al rival y la consiguiente (pero gustosísima) descalificación. Algo parecido pensaría el viejo en chándal, Luis Aragonés.
Reconozco, asimismo, que no me cae nada bien este señor. No es diplomático, sino maleducado; no es un brillante estratega; no atesoraba -hasta ayer- títulos con pedigrí; no cumplió su palabra de abandonar el cargo tras ser eliminado del Mundial en 2006. Mas anoche redondeó el estado de gracia del último mes, conjuró a sus muchachos y los lanzó a la victoria, la más sorprendente de todas.
Ese viejo en chándal, ese borde de manual, dirigió a veintitrés chavales que, al margen de su elección o del papel desplegado por cada uno, son ya campeones de Europa por méritos incuestionables. Iker se coronó como mejor portero del mundo, Villa se mantuvo como pichichi, Torres aplacó todo recelo, Puyol y Marchena fueron titanes en miniatura; Senna, Xavi y Xabi Alonso fueron las mejores brújulas; Silva, Iniesta y Cesc se convirtieron en la pesadilla de la media punta.
Así que, cuando se terminó el partido y se entregó la copa, era imperdonable perderse los jolgorios que habían estallado por toda nuestra geografía, incluida esta Seronia que me acogió con implacable canícula. Gritos, banderas, agua, cánticos, sonrisas, fotos. No hay otra forma de resumir no ya una celebración, sino un estado de ánimo.
No sé quién dijo que el espíritu de un país, el sentimiento de nación, se forjaba y reforzaba realizando grandes cosas juntos y teniendo la voluntad de volver a hacerlas. Tampoco sé si este triunfo unirá más a España y a los españoles (cainitas como pocos), a pesar de las vergonzosas declaraciones de algunos politicuchos: deporte y política combinan peor que Bayleys con cola.
En cambio, sí sé que mi generación -Generación 2000, Quinta de Naranjito, Hijos de la Democracia- por fin tiene una hazaña futbolera que contar. Y eso, sinceramente, es la hostia en bici.

Aclaración impepinable

2008-06-26T13:45:00.000+02:00

Hará cosa de un mes y pico -sé que no es un término cronológico muy preciso, pero peores eran los sumerios datando sucesos- la asidua Luna me preguntó por los motivos para haber acudido en viaje relámpago a Seronia, previo anuncio por mi parte en un compendioso artículo. Adelanté que lo diría el 30 de mayo y, erigiéndome en un auténtico malqueda (no está en cursiva porque la RAE, oh, cielos, lo acepta), no cumplí mi parte del trato. Y como el garrulo Earl Hickey, enmendaré mi error para armonizar con el karma, que tampoco lo pongo en cursiva porque la RAE deja entrar a cualquiera.
En fin, resulta que mi fugaz paso por Seronia a fines de abril fue por culpa de cierta actividad relacionada con mi trabajo de grado (yo prefiero llamarlo tesina, pero la burocracia es así). Que hubiera previsto su explicación para el 30 de mayo se debía a que es el día de mi patrón, san Fernando, esto es, Fernando III, rey de Castilla, de Toledo, de León, de Galicia, de Sevilla, de Badajoz, de Córdoba, de Murcia, de Jaén y de otros lugares que no recuerdo, Atleta de Cristo -según Gregorio IX- y Campeón Invicto de Jerusalén (según Inocencio IV, porros mediante), primo de otro rey santo coetáneo, san Luis o Luis IX de Francia.
Generalmente le tengo mucho respeto a Fernando III. Su labor política me parece espléndida -recuperó en treinta años tanto como en los tres siglos previos-, aunque la historiografía lo haya marginado para volcarse en su hijo, Alfonso Equis; además, entre los triunfos de su reinado se halla la reconquista (sí, es reconquista, ni repoblación ni conquista a secas, "re-con-quis-ta", se pongan algunos como se pongan) de la comarca de La Serena.
Con todo, Fernando III fue un cafre. O sus mesnadas, mejor dicho. Cuando la sacrosanta orden de Alcántara se dedicó a avanzar por La Serena, el único castillo que derribaron tras tomarlo fue, pedazo putada, el de Mojáfar. ¿Y qué ocurre con Mojáfar, se preguntarán? Pues que era el antiguo Umm Yafar de las crónicas musulmanas, la fortificación que dominaba el distrito sobre el que después se levantaría Villanueva.
Mojáfar desapareció sin dejar apenas rastro. Se suele creer, erróneamente, que sobre él se edificó la fortaleza cristiana de Castilnovo. Así que tuve que realizar ciertas salidas de campo (la última en abril, y aquí se solventa el misterio) para dilucidar la presunta ubicación de las ruinas de Mojáfar.
Una última aclaración. Que estos dos o tres últimos meses no haya podido actualizar este espacio con las pertinentes chorradas que de él se esperan es debido a que he estado finiquitando mi tesina, que ahora mismito está en un proceso de lustrosa encuadernación que me saldrá por un pico, titulada De Mojáfar a Castilnovo. La tierra de Villanueva de la Serena y su organización territorial (siglos VIII-XIV) y cuya defensa está programada para septiembre.
Ah, y que me ha permitido conocer a los Banu Warayul, esos hijos de puta.

Jugamos como nunca y ganamos como nunca

2008-06-23T10:46:00.000+02:00

Pues resulta que, si se acuerdan, Lucía y yo nos habíamos apostado una cenita: ella juraba que la panda de niñatos de la selección (que alguno hay, claro) no pasaba de cuartos ni jugando contra Papúa Nueva Guinea, mientras que yo tenía el pálpito de que si nos cruzábamos contra la susodicha Papúa sí podríamos llegar a semifinales.
Pero no fue Papúa Nueva Guinea quien nos tocó, ni tampoco la poderosísima Swazilandia. Fue Italia, la campeona del mundo, los reyes del fútbol marrullerito y tenentes de la potra más absoluta. Y, obviamente, mi confianza se mezcló con una angustia de las finas, finas.
El partido se planteaba para irse al bar (Elfos, garito futbolero oficial de la Cosmocueva y afines) para desgañitarse, para clamar al cielo, para quejarse del árbitro por su parcialidad y para gritar consignas absurdas. Lo fue, e incluso más de lo previsto. El clásico encuentro de “jugamos como nunca y perdimos como siempre”, de enfrentarse no sólo al rival, sino a la maldición de toda eliminatoria.
Salvo ayer, que nos dio por jugar a la española y ganar a la italiana. Cero a cero y a prórroga; cero a cero y a penaltis. En el bar nos ponemos taquicardiquísimos perdidos y maldecimos nuestra suerte. Tira Villa, gol. Tira el italiano tipo, gol. Tira Cazorla, gol. Tira otro italiano tipo, para San Íker Casillas y nos dejamos el alma a berreos. Tira Senna, gol. Tira el tercer italiano tipo (Grosso, creo), gol. Tira Güiza, el señor de la Bermúdez, y para Buffon, la susodicha alma se nos cae al suelo. Tira el último italiano tipo, lo detiene San Íker Casillas y nos convertimos a su fe. Cesc o Fábregas, Fábregas o Cesc, coloca el balón. Lo mira, lo miramos. Mira a Buffon, preferimos no mirar. Tira Cesc, el señor don Francesc Fábregas, y se consagra con la selección de una vez por todas, saltamos, nos abrazamos, aullamos, pagamos religiosamente la cuenta –¡ya podrían dar barra libre!– y salimos envueltos en una nube de incredulidad.
Y en ella seguimos, supongo, hasta que el jueves nos plantemos ante la Santa Madre Rusia con afán de revivir el gol de Marcelino.

Lo de la crisis y tal

2008-06-13T20:56:00.000+02:00

Pues nada, tan pacientes como sufridos lectores, no me queda sino pedirles disculpas por dejar este establo más abandonado que el talento a Fórmula Abierta (en especial a Javián, ese gran... ese... bueno... ése, a secas). No tengo perdón, lo sé, así que me flagelo, azoto y fustigo por mi escasa productividad blogosférica en la última quincena.
Más de uno y más de dos habrán pensado que he sido víctima -víctimo, según nuestra iletrada ministra de Igualdad- de la crisis, desaceleración o como gusten ustedes de llamarlo, o que los jubilados que rodean la Cosmocueva me han retenido para que no hable de ciertas bragas de marroncillo añejo que cayeron en nuestro tendedero. Qué va. Las ideas no me han faltado y se me acumulan los temas para los artículos, pero hállome enfrascado en trámites investigadores y burocráticos que reclaman toda mi atención.
Al menos, para mi consuelo, he robado a escondidas un pedacito de tiempo y me he dispuesto a escribir, que ya es algo. ¿Sobre qué? Como es normal, sobre lo más comentado estos días, que uno no anda con el modo creativo a pleno rendimiento.
La crisis, la definamos como la definamos, merece un tratado político-económico-sociológico aparte, dado que se inserta en un ciclo mundial con múltiples variantes. Pero aquí no hay ni voluntad ni espacio ni tiempo para elaborar dicho tratado, por lo que me limitaré a resumirlo todo en pocas palabras y que cada cual lo interprete a su antojo: guerra por petróleo, biodiésel voraz, hambruna inhumana, hostión del ladrillo, constructores disfrazados de hipócritas plañideras, Europa no reacciona, gobierno de España ídem, manipulación informativa, sociedad desconoce las leyes de oferta y demanda, huelga y alarmismo, piquetes de bestias pardas, consumidor paga el pato. Y, misteriosamente, Rajoy no ha salido de este embrollo con un puñal de Espe clavado hasta el esternón.
En cuanto al "y tal" del título, obviamente es debido a la Eurocopa, nuestro pan y circo futbolero. Tras el meneíllo que le metimos a Rusia, la prensa ha vuelto a vender la moto y, por si acaso, a sembrar el mal rollo en la concentración: que no se diga que no colaboran los medios, tanto para lo bueno como para lo malo. Mi opinión, que la doy aunque nadie me la pida, es que sí, que podemos pasar de cuartos, por la típica corazonada y también porque me va una cena con Lucía en ello, así que mañana me plantaré a ver cómo se desenvuelven los nietos del viejo en chándal contra los bigardos nórdicos.
Y ahora, si me permiten, me marcho, antes de que cierren la facultad con un servidor dentro.

El chiki-chiki mola mogollón

2008-05-28T13:15:00.000+02:00

En principio parecía una idea más propia de fricazos que de personas racionales, de ahí nuestros recelos. Pero comprendimos que, al fin y al cabo, nosotros mismos éramos esos fricazos (fricazos de manual, diría), por lo que nos despojamos de cualquier atisbo de vergüenza, renunciamos a nuestra dignidad y decidimos organizar en la Cosmocueva la madre de todas las chorradas: la Chikifiesta.
El motivo era, como su nombre indica, dañar irremediablemente nuestros sentidos del gusto, vista y oído, esto es, llamar al Pizza Móvil y ver Eurovisión. Así que convocamos a varios amigos –y sin embargo, personas– para acompañarnos en el (cruel) sentimiento, soportar con estoicismo la avalancha de podredumbre musical y echarnos unas risas, que era de lo que se trataba. Estupefactos, tanto Sebas como Dani e Inés, más Alicia, Fabián y Aurelio (faltaron Jaime y Lidia, mientras que el entusiasta Chimo sigue por Liverpool), fueron aposentándose en nuestro cataléptico salón.
Aclaro que fue Lucía quien propuso decorar el salón, labor que cumplimos de la manera más cutre posible. Un servidor encargóse del grafismo, mientras que las otras dos cosmogónicas recortaron, ensamblaron y colorearon (con mi ayuda, no fuera yo a escaquearme) guirnalda y carteles ad hoc que aún no hemos retirado, de lo monos que quedaron.
Por si tienen curiosidad, la guirnalda representaba a Luciana, la guitarra de Rodolfo Chikilicuatre que infructuosamente busco en las tiendas de todo a cien -¡compren en el Super Dragón!-; los carteles, por otra parte, rezaban incendiarias consignas, tales como éstas que siguen: “Espein, chuelf poins!”, “El chiki-chiki mola mogollón (el de bailar... y también el otro)”, “¡Países del Este!, ¡dejad de votaros entre vosotros!”, “¡Púdrete, Uribarri! (perreo o muerte)”, “Chaval, si bebes... ¡no cantes en Eurovisión! Es un consejo de tu amiga Massiel” o el lapidario “2005, Son de Sol; 2006, Las Ketchup; 2007, D’Nash; 2008, Rodolfo Chikilicuatre... ¡y de ésta nos echan de Europa!”. Pidan fotos, pidan, que cosas tan cutres merecen salir a la luz.
Los nueve que nos congregamos en el salón respiramos tranquilos cuando supimos (vía telefonista de la pizzería, vía Alicia) que, como en los viejos tiempos, más gente se había reunido para ver el más hortera de los festivales televisivos. Calmados y picoteando sabrosas vituallas, nos entregamos a un inmoral banquete de ponzoña musical por el que desfilaron solistas melódicos, trovadores de la bazofia, espantajos que viven por y para el bodrio y mancebas que convencerían al más euroescéptico de los varones, como fue el caso del sector masculino presente en la Cosmocueva.
No pudo ser, como bien habrán sabido vuesas mercedes. Nuestra gloriosa tonadilla, Baila el chiki-chiki (un tema perfecto, ante el que no cabe sino arrodillarnos y reverenciarlo), fue sobrepasada por una horda de países de Europa oriental. Quedó en un discreto decimosexto lugar, como profeticé horas antes del inicio del programa –“entre el quince y el veinte”, fueron mis palabras–, aunque mejorando manifiestamente las clasificaciones de los tres últimos años: Son de Sol y Las Ketchup fueron vigésimoprimeras, un puesto mejor que los patéticos D’Nash... a los cuales no inserto un vínculo por pasárseme comentar su mierda de tema de la edición anterior y sus absurdas e injustificables reclamaciones (¡ay de mí, otra oportunidad desaprovechada!).
Hablando de quejas, y ya voy acabando, quiero partir una lanza o dos acerca del sistema de votaciones, mas no me tengan mucho en cuenta, por favor. Alegan los fanáticos puristas que dichos votos responden a intereses políticos, de ahí que el Bloque del Este se reparta los puntos de forma más hermética que la mollera de Rouco Varela; de ser así, como llegamos a inferir entre los asistentes a la Chikifiesta, Tito y Stalin eran unos putos visionarios. Tanta represión, tanto genocidio, tanta beligerancia y tanta gilichorrez del comunismo conducirían, en último término, a provocar la futura disgregación de sus países con el único objetivo de asegurarse el triunfo en Eurovisión por los siglos de los siglos, amén. Y si hubo guerras y limpieza étnica, pelillos a la mar, que ganar Eurovisión es lo mejorcito que hay para olvidarnos de las dictaduras... como demuestran los ejemplos de Massiel o Salomé, ¿no?
En fin, que poco caso le hicimos al trasiego del recuento, enfrascados como estábamos en despellejar a todo semoviente en pantalla y en definir cuáles eran países serios, formales y respetables, y cuáles no (verbigracia, Portugal y Andorra no lo son). A todo esto, ganó Rusia y, según sisean las lenguas viperinas, plagiando a Cat Stevens, el mismo que evolucionó a Yusuf Islam cual Pokémon.
Pues vale, pues me alegro. Pero yo iba a muerte con el chiki-chiki.

¡Cansino!

2008-05-20T17:50:00.002+02:00

Si existiera una clasificación de políticos peñazos, mas dotados de una excelsa habilidad en el arte de dar la matraca, estoy plenamente convencido de que el lehendakari Ibarretxe estaría entre los puestos de honor. Sin duda.
De nuevo ha vuelto Ibarretxe a entrevistarse con Zapatero y, a tenor de las afirmaciones posteriores, este émulo de Mister Spock ha debido hablar en klingon. No encuentra forma de hacerse entender; más aún, no hay forma de que Ibarretxe entienda. Tras tantas reuniones, Zapatero tiene que haberle dicho por activa, pasiva y perifrástica que no hay mus, se ponga como se ponga.
[Inciso: si mis cejas se arquearan y yo mutase en Zapatero, le dejaría caer a Ibarretxe varias cosillas, como la necesidad de renegociar el sistema financiero de los cupos (o eso, o que no vuelva a quejarse de maltrato), de condenar definitivamente a ETA y no amparar reivindicaciones compartidas, de no aceptar mociones como la del otro día y de otras cuestiones excluyentes, como la lingüística].
Sin embargo, es forzoso reconocer que el presidente de los vascos y las vascas ha formulado una estrategia maquiavélica (en el buen sentido, si es que lo posee). Su archiconocido plan le asegura cierto beneficio, sea cual sea el desenlace. Pero no me gustaría pasar por alto la oportunidad para el análisis.
Ibarretxe triunfará en el muy imposible caso de que celebre su referéndum de autodeterminación con el visto bueno del Congreso -otra cosa es el resultado, que podría reportarle desagradables sorpresas-; asimismo, también saldrá ganando si le deniegan el permiso necesario: si lleva adelante el referéndum y éste es prohibido, lo más probable es que Ibarretxe se declare mártir, perseguido, víctima y se quede sin vencer el concurso de Miss Camiseta Mojada, a continuación de lo cual convocará unas elecciones anticipadas en las que -por si alguien no lo tiene claro- el PNV revalidará su mayoría (habida cuenta de que, a esas alturas, ANV seguirá ilegalizada y parte de sus votantes podría decantarse por Ibarretxe).
Sé que me dejo bastante en el tintero, pero ni tengo tiempo ni ardo en deseos de que me suba la bilirrubina. Así que, como mínimo, me limitaré a confirmar que deberemos aguantar a Ibarretxe otros cuatro añitos más: ¡cansino, que eres un cansino!

Un poco de orden

2008-05-16T21:17:00.000+02:00

Ustedes sabrán comprender la tardanza, o eso espero, aunque mi silencio resulte casi imperdonable en estos momentos, cuando el mundo anda del revés y cada día surgen noticias a las que meterle mano, siempre que no sean castas y se dejen. Y miren que Lucía me lo recuerda, en plan "habla de esto... debes un artículo de las series chungas españolas... no digas nada de tu última noche en calabozos", pero no encuentro tiempo para escribir. Eso, y que nuestro amado vecino con güifi gratis hacía mucho que no compartía su conexión con los parias de la tierra.
Resumiendo lo justito, en estos días se han dado incontables hechos que he desaprovechado, con lo a gusto que me habría quedado tras despacharme. Verbigracia, en el Partido Popular están dejando fino a un Rajoy al que, cual parquet roñoso, quieren acuchillar; ha llovido a cántaros y, paradójicamente, se ha reabierto la absurda crisis del agua; el jeta de Taguas se pasa a la patronal; unos vascos sin cerebro ni alma han vuelto a permitir que relacionemos a sus madres con el lenocinio, locura rematada hoy en el pleno del parlamento autonómico...
No me olvido del pésimamente planteado juicio de Telma Ortiz (a la próxima ve uno a uno, hermanísima, porque estos desgraciados no merecen irse de rositas). Ni paso por alto el pifostio de Coslada, donde un cabrón con pintas provoca que unos policías quieran mirar para otro lado, que la antaño gobernante oposición -que estaba al tanto de todito- quiere entrullar al novísimo alcalde y que nos sorprenda un pueblo entero por su mezcla de resignación y cobardía. Además, el Madrid ganó la liga (véase Cinco-tres-dos) y el Barça se hunde en su peculiar Abismo de Helm.
Mientras tanto, al sufrimiento de vivir bajo dos dictaduras han añadido birmanos y chinos dos catástrofes naturales. En los Estados Juntitos, las primarias siguen su aburrido curso, pese a que la señora de don "Yo-no-me-zumbé-a-la-becaria" está más vencida que la Torre de Pisa tras haberse subido en ella Falete. Putin se eterniza en Rusia y en Cuba, qué majos sus preclaros líderes, ya se pueden comprar móviles, como si fuese eso lo que más les urge a los cubanos.
Los acontecimientos se suceden a toda mecha, como berreaban los muy hostiables chiquitos de SJK. Dentro de una semana estaré disfrutando con Lucía de un concierto que no le termina de convencer (cosas de no conocer a Luis Pastor, ¡hay que remediarlo), tras haber devorado la por mí tan ansiada cuarta parte de Indiana Jones. Ah, y mañana, de paso, me expongo a que las jamás bien ponderadas peluqueras me hagan un destrozo que pagaré sin queja alguna.
Lo dicho: mucho sobre lo que escribir y poco güifi que gorronear, ¡una solución quiero!

Ha sido ETA

2008-05-07T12:11:00.002+02:00

Ustedes sabrán a estas alturas que Ángel Acebes ha renunciado a la Secretaría General del Partido Popular –hurgando un poquito más en la herida de la crisis soterrada–, dolido en el alma por la marcha de su media naranja, del otro componente de Zaplebes, el monstruo bicéfalo. Y como en su partido andan de psicótica gresca, hay quien ya exige conocer el nombre de su sustituto, quizás para instruirle en el singular arte de los balbuceos como síntoma de la memez más absoluta.
En momentos como éste suele decirse que siempre se van los mejores... salvo en este caso, claro está. Se nos marcha un genio y figura, el creador del one-hit wonder “ha sido ETA”, el de los millonarios chanchullos recalificadotes con el Obispado de Ávila, el que insultó a los inmigrantes olvidando en qué país estaba rebuznando, el que se manifestó con sonrisa bobalicona junto a los obispos contra el matrimonio homosexual, el que perdía el culo para malmeter contra la democracia al soltar salvajadas como “el proyecto de Zapatero es el proyecto de ETA” (sic) o vincular el acoso escolar a la política socialista, amén de otras tantas joyas que sería engorroso consignar para no saturar e idiotizar las neuronas de quien esto leyeren.
En fin, empresas del mundo (Congelados Mari Loli inclusive), Ángel Acebes está libre y deseoso de engrosar en sus filas. Muy despierto no será, pero siempre viene bien tener en nómina a un Legionario de Cristo.

2 de mayo

2008-05-02T23:00:00.000+02:00

Éramos ingenuos, éramos juguetes en manos de unos ineptos, y nos la metieron doblada, tanto ellos como los gabachos.
Éramos orgullosos sin motivo, éramos honrados sin honra. Éramos incongruentes, como siempre hemos sido.
Éramos rufianes, liberales, déspotas o afrancesados, católicos a ultranza. Éramos zoquetes, iletrados, analfabetos.
Éramos indigentes económicos y culturales, pero rechazamos toda ayuda por la puñetera trinidad de Dios, Patria y Rey.
Éramos un asquito, un esqueleto putrefacto. Éramos casi la escoria de Europa tras haber perdido el poco lustre que nos quedaba.
Éramos el eslabón más débil. Éramos carne de cañón, éramos los pobrecitos a cuya cara pretendieron escupir chovinistas invasores.
Éramos presa fácil; fuimos sangría inesperada, rugido atronador, furia desatada para que retornaran las cadenas.
Éramos ciegos partidarios del despotismo propio antes que de la libertad ajena; éramos guerrilleros capaces de destrozar nuestro país para que otros no se lo quedaran.
Éramos (y somos) el “no me toques que te rajo”, el “por encima de mi cadáver”, el “tú a mí no me dices lo que tengo que hacer”.
Éramos depositarios de una resistencia secular. Éramos la pesadilla de Napoleón, su herida abierta, el fin de sus días.
Éramos vascos, catalanes, castellanos, andaluces e incluso españoles; lo seguimos siendo. Y todavía no sabemos cómo enfrentarnos a fechas como ésta.

¡Milagro!

2008-04-30T23:59:00.000+02:00

Eduardo, Eduardito, cuán de enhorabuena estás. Dijiste que estabas en la política para forrarte y, ya ves tú, lo has conseguido, so picarón.
Definitivamente, hay sueños que sí se hacen realidad...

Cuentas atrás

2008-04-27T15:42:00.002+02:00

Apenas me quedan noventa minutos de esta visita relámpago a Seronia. El porqué aún no se puede desvelar (esperemos al 30 de mayo), pero tranquilizo a parroquianos y asiduos: no son malas nuevas, ni siquiera malas viejas, ni tampoco hube de librar heroica lid contra los mutantes ornitorrincos antropófagos del Molar, y eso que les tengo ganas. Y, para colmo, dejo algo descontenta a mi única y sacrosanta agüela, de cuya admiración por Lucía debería hablar en algún momento.
En menos de cuatro horas, en cambio, ya habré vuelto a Charrilandia a bordo del entrañable Vacmóvil. Lo haré justo a tiempo para que, favorcillo de Betis mediante, el Madrí intente entonar el alirón sin desafinar, sobre todo tras la definitiva transmutación anoche del Barça en ONG. Confirmado, los culés han optado en esta liga por repartir alegría y puntos a todos los equipos contra los que ha jugado, ¡loor y gloria a los zagales del ínclito Laporta, que lo mismos nos hacen el pasillo!
Y a estas horas habrá abandonado Salamanca el singular Chimo, camino de Liverpool para... para seguir siendo él mismo. Por eso le dedicamos una especie de semana temática titulada -por sugerencia del interesado- "Chimo, vete a tomar por culo", consistente en asistir a su conferencia, ir a la bolera a que nos desplumasen y a humillarlo en el futbolín, cenar en el griego para que nos volvieran a desplumar, salir esa noche y, para redondear la faena, viajar hasta Las Arribes del Duero (junto a Lucía y al presidente Aurelio) para pegarnos un palizón bajando al Pozo de los Humos y reclamar la soberanía española sobre Portugal.
Pero antes de que todas esas cuentas atrás finalicen he de recadar el equipaje. Así que, si me lo permiten, les dejo con un pensamiento inquietante: ¿lo de Isabel II y sus amantes era la erótica del poder, o era simplemente ascopena?

Contra la ultracorrecciona lingüística

2008-04-22T11:15:00.003+02:00

Pre-data: sois unos degenerados, a la vista de la votación. ¿Vuestra orgía del millón de euros incluiría a La Gallina Caponata, Aramís Fuster y Vicente del Bosque?, ¡qué agallas, madre!
A lo que iba. Estoy harto, hartísimo de la sarta de memezas cometidas en pos de la ultracorrecciona lingüística, fruto de garrulos y garrulas que no desean pisarse los huevos u ovarios y, para no quedar mal con nadie (o nadia, sea o no Comaneci), se cepillan sin miramiento alguno nuestro idiomo.
Ahora resulta, tal y como dictan ciertas feministas y feministos, que todo lo que no termine en "a" tiene que ser por narices masculino. Debido a ello, hay que forzar la expresión -expresiona- para no ser tildado de machista, machisto o nazi cabrón, que viene a ser su equivalento. Y sin despeinarse, para parecer moderno, guay y superprogre (superprogro, en caso de varones).
Sin embargo, no hay quien se dé cuenta de que el castellano tiene su género neutro, cuyo plural suele finalizar en "os" o "es". Así, al referirnos a los españoles no excluimos a las españolas, como tampoco excluimos a las fricas si hablamos de los friquis del maravilloso anuncio de Euskaltel. De la misma manera, no todo lo que acabe en "o" o "e" es masculino, pero muchos lo pasan por alto para fomentar sus reivindicacionas. A este paso, miedo me da que se nos vaya la mana, que el apocalíptico panoramo se extienda y terminemos chamullando tonterías como éstas que pongo en cursiva.
Por tanto, el uso de vocablos como jueza, médica o asistenta (curiosidad: ¿por qué no existen videnta, habitanta o indigenta?) debería ser complementado con otros muchos, tales como artisto, víctimo, presidento, periodisto o, en mi caso, medievalisto villanovenso. ¿Habría alguien (o alguiena) que se aclarara en este guirigay y/o extranjerohomosexual, por seguir en lo políticamento correcto?
Recapacitemos, por favor, que nos estamos cargando el lenguaje: una cosa es la igualdad (igualdada) y otra destrozar el castellano.

Intrascendencia suma

2008-04-18T19:41:00.004+02:00

Ahora que lo pienso, no se me ocurre nada para escribir. Nada. Pero nada de nada, tengo menos inventiva que los publicistas de Don Simón.
¿Quizás algo sobre política? Naaah, no es por repetir, por mucho que a unos fachas unineuronales les repatee los higadillos que haya mujeres ministras y mucho más inteligentes que ellos (lo cual, todo sea dicho, no es muy complicado).
¿Hablar de deporte? Psss, total, la liga balompédica está medio decidida -crucemos los dedos y no vendamos la dermis del plantígrado- y aún no he redactado el segundo artículo sobre futbolistas traumáticos para Cinco-tres-dos. En cuanto al resto de deportes, poco más hay que contar a la espera de los grandes acontecimientos.
¿Reflexionar sobre cultura y sociedad? Mejor esperamos una miaja, que en unas semanas llegará Eurovisión y se nos casará la Esteban, demostrando que lo que importa es el interior.
¿Escribir acerca de un servidor? No, por ahora, que los achaques de la edad me tienen confuso y ojeroso, sin saber qué será de mí sin mi Carnet Joven, sin mi tarjeta para jóvenes de la Caja Extremadura y, en resumen, sin mi juventud.
¿Poner cualquier tontuna del tipo "las siete mejores manualidades que hacer con tus paluegos"? Hum, me da que no, a ver si vamos a espantar a posibles lectores de estómago flojillo.
¿Avanzar contenidos? No es por asustar, pero por ahí me queda pendiente un artículo sobre televisión pestilente (Sin tetas no hay paraíso y otras series vomitivas) y otro sobre cómo echar... despedir, mejor dicho, a Chimo, que imita al Niñato Torres y se nos va a Liverpool.
¿Impresiones personales? Que a lo tonto, a lo tonto (al estilo Sofía Mazagatos), tengo un artículo más y a Lucía al teléfono, así que termino.

Vía libre

2008-04-14T13:46:00.000+02:00

Pues nada, a la segunda fue la vencida y Zapatero ha sido elegido para gobernar España cuatro años más, más o menos el tiempo que necesitaba para hundir al país y arrasarlo hasta los cimientos: vamos, como está mandao en el catecismo del buen sociata babioso. Para ello, como han podido comprobar este fin de semana, se ha rodeado de una caterva de ministros del más diverso pelaje y de los que no opinaremos por ahora para no colmar la paciencia del lector (menudo fin de semana lleno de tópicos y lugares comunes, ¡ya son ganas de aburrir!).
Es más, un servidor prefiere escribir sobre la mismísima investidura de la insaculación. Las cuentas, en esta ocasión, le han valido al cervatillo presidente. Sin embargo, a Zapatero sólo le ha apoyado su partido, absteniéndose los veintitrés diputados tutti fruti -CiU, PNV, IU, BNG, CC y NaBai- y yendo en contra la Cofradía del Sagrado Rencor: PP, ERC y UPyD. Escrutemos, veamos detenidamente las partes, como con sumo gusto y pasando por caja haría Lucía Lapiedra.
Empecemos por la bancada popular, que parece haberse acordado de ir al Congreso en vez de dar el coñazo con la sucesión de Rajoy (por cierto, en nuestra peculiar encuesta ha salido ganadora Belén Esteban: ¡si es que votáis para hacer daño!). Quien no parece acordarse demasiado es Rajoy, tras rogarle al PSOE que se abstuviera en caso de vencer él las elecciones y que ahora se salta su propia petición en un acto más de hipocresía. Aduce para ello una oposición basada en motivos que antes ignoraba, creyéndose además con derecho a imponerle los consensos y pactos al mismísimo Gobierno, ¿ándevamosapará?
Por otro lado, los dos grandes partidos nacionalistas, CiU y PNV, mostraron voluntad de cooperación con Zapatero, pese a su abstención. Eso sí, bien se encargaron de recalcar que no son las chicas de la Cruz Roja y no harán nada por amor al arte, por lo que se barruntan ciertas contrapartidas que el PSOE tendrá que capear en la medida de lo posible, sobre todo para el caso vasco.
También están dispuestos a colaborar IU y BNG, otros que se abstuvieron, pero a cambio del muy cañí “¿qué hay de lo mío?”. Quienes no tienen el cuerpo para alianzas son los miembros de ERC, ya sea por su cerrazón para entender que el Congreso pertenece a todos los españoles o por el hecho de que todo diálogo requiere escuchar sabiendo mirar más allá del ombligo.
Mientras tanto, en Coalición Canaria pretenden hacer como si en las autonómicas no hubiese pasado nada; o eso, o de veras piensan que el PSOE es amnésico. Sea como fuere, este partido se abstuvo, al igual que NaBai, dispuesto a entenderse con la muchachada socialista.
Por último, y tras un mareo de la perdiz con menos interés que los regüeldos de Sara Montiel, la trepa de Rosa Díez -¿hay más vida en UPyD?- no sorprendió a nadie y votó en contra de Zapatero, después de un alegato sin mucho sentido. Como bien le respondió el presidente, poco puede quejarse ella de la política del PSOE, cuando hasta hace nada pertenecía al partido (con ínfulas de dirigirlo, de paso) sin remordimiento alguno, gloriosamente jubilada en ese Benidorm de los políticos que es Estrasburgo.
Pero, en resumen, lo relevante es que Zapatero tendrá cuatro años más para soliviantar a la derechona, a la Iglesia, a ciertos juntaletras resentidos y, oh, cielos, a los españoles de bien. Porque los socialistas retenemos el poder, porque vamos a destrozar hasta lo más sagrado y porque no habrá Aznar que lo arregle, ¡mwa-ha-ha-ha!
Ahora se va a cagar la perra, no digan que Losantos no se lo advirtió.

La pesadilla del Sur

2008-04-08T11:00:00.000+02:00

Si sólo sesos sorbes,
sólo sorber sesos sabes;
si sales solo, si sólo sales
si sacas serios sobres;
si sexas sapos simiescos;
si silbas sinceras saetas;
si salvas sirias sin senos;
si soeces susurros seseas;
si sisas sayos sarasas;
si supuras sudores sensuales;
si setas sebosas soasas,
si salsas salas sin sales;
si sacas sotas solas
sin seises, sin sietes;
si sigues siglas sinuosas;
si sólo saltas, si sólo sientes,
si sólo sumas, si sólo sobas:
serás soso, serás sobras.

Televisión mítica, volumen ocho:Sé lo que hicisteis...

2008-04-03T20:08:00.001+02:00

Ahora que les atizan por todos lados, ahora que les denuncian y soportan las iras de la prensa visceral, ahora que Telecinco intenta plagiarles pésimamente la idea (de un mal gusto tomatero, por cierto), he de proclamar en este ágora que Sé lo que hicisteis... -SLQH en adelante- es cojonudo, que viva la madre que lo parió y que me gusta más que las patatas de Zalamea. Y eso es decir mucho, que conste.
En la Cosmocueva somos incondicionales de SLQH desde su primera etapa, cuando el desmadre aún no había cundido en el plató. Con el tiempo, el programa se consolidó y cambió de formato, ganando en humor, mordiente y surrealismo, sin por ello dejar de cumplir su cometido: cantar las verdades del barquero a gentuza digna de ser deportada a Sancti-Spíritus (Siberia) en camisetilla imperio.
Una de las claves de su relativo éxito, desde luego, es el ambiente de trabajo. Me produce envidia cochina verles haciendo el ganso y disfrutar como enanos, a pesar de las exigencias del directo. Se nota en la presentación, en los guiones, en la misma concepción del programa; puesto que tienen que tragar mucha mierda para criticarla, qué menos que pasárselo en grande.
Al frente de todo, Patricia Conde no refrena su enorme vis cómica. Su rol de loca psicópata, tierna, mema y bipolar es casi perfecto; de hecho, quizás lo único malo de esta pucelana es su novio, pero aquí no hemos venido a hablar de su vida privada. Como mucho, de su mero guardián...
Junto a ella, Ángel Martín, un tipo tan bajito que, irónicamente, está siempre a la altura. Desde sus inicios como monologuista (“el melocotón que murió por tu culpa” y otros clásicos) admiro a este personaje pasota, ingenioso y sarcástico, capaz de escribir día a día unos brillantes guiones. Y confieso, además, que en secreto anhelaba que conquistase a la chica: llamadme iluso, pero soy de los que creen que hacer reír a la pareja es más importante que parecerse al Yors Cluni
Miki Nadal, por otra parte, es un auténtico animal televisivo. No lo es por hacer de bestia parda, más bruto que arrancar bragas a bocaos, sino por su innato desparpajo y su espontaneidad. Improvisa, dobla, actúa e imita, entre otros méritos, y cuenta con el pedigrí –como Patricia Conde– de haber pasado por El Informal, programa de culto de mi generación. Para colmo, fue novio de cierta musa, ¿cómo no idolatrarlo?
Las dos reporteras, Pilar Rubio y Berta Collado, pueden resultar algo triviales, aunque su labor es también la más desagradecida (depende del evento y de los entrevistados). Conocía a la segunda del infame Maracaná, pero a la primera... a la primera le ponía un altar ya mismito –qué ojos, qué cara, qué pelo, ¡qué todo!, ¡grrr, ay, omá!–, por mucho que provenga del mostrenco Six Pack.
El avioncitos Dani Mateo (“es que la voz hace mucho”, como suspira alguien que yo me sé) triunfa en su satírica sección. De los Paparazzi y Pepe Macías, de Gonzalo e incluso de Tino sólo puedo decir que nos arrancan una carcajada cuando aparecen, que no es moco de pavo en estos tiempos televisivos que corren.
Todos ellos, más los Chicos de la Cueva –jamás la atrocidad fue tan divertida–, han emprendido, con las únicas armas de la verdad y el humor, una singular cruzada contra el famoseo basura y los medios que lo amparan. Y SLQH va por buen camino, pues ha logrado desquiciar a la recua de carroñeros: a los vates de la casquería no les molesta que SLQH emita sus imágenes (práctica harto habitual en cualquier programa, sobre todo de Telecinco, y que supone una publicidad añadida), sino que les obliguen a mirarse al espejo y comprobar cuán lejos están dispuestos a llegar en hipocresía, degradación y vergüenza, a valerse del patetismo, asco y miseria en beneficio propio, a enmerdar y agredir por un puñado de espectadores papanatas.
No hay respuesta en casos así, no hay quien nade en su propia inmundicia sin salpicarse. Gallitos arrogantes y petulantes como Jorge Javier Vázquez o Risto Mejide han eludido duelos que exigieron y perdieron de antemano, como el que libra la chapucera Carmen Hornillos. No puede quedar bazofia sin castigo.
En dos años de emisión, SLQH ha vivido el cierre de chiringuitos tan infectos y repugnantes como TNT, Díselo a Jordi, A tu lado, Aquí hay tomate, Salsa Rosa / Dolce Vita, El ventilador –los seis de “la cadena [del inodoro] amiga”, ¿no es curioso?–, S.A. Confidencial, En antena, A tres bandas, Channel nº 4 o Nos pierde la fama. Todo un reguero de pútridos cadáveres. En absoluto es mérito de SLQH -más bien se debe a las audiencias e incontables (y nunca suficientes) demandas judiciales-, mas provoca una malsana alegría asistir a entierros de este tipo.
Sin conocer conceptos como autocrítica, moral o decoro, las hienas del corazón se quejan, insultan y contraatacan con sus más sórdidas artes. Ladran, luego SLQH cabalga.

Sobre las cosinas vacunas, o cómo autopublicitarse

2008-03-28T23:54:00.001+01:00

Feed: dícese de un sutil instrumento de tortura diseñado por Blogger para jodernos la vida a las vacas psicológicas de buena voluntad.
O eso parece, porque lo del feed es de juzgado de guardia. Ahora funciona en el Mozilla, ahora no funciona en el Explorer, ahora no funciona en ninguno, ahora funciona en los dos... y el Mozilla sin mostrar nunca el contador de visitas (nos acercamos a las cuarenta mil, ¡preparen los fuegos artificiales, los gusanitos rojos y el Champín!). ¿Quién me mandaría meterme en obras?, ¿quién me pone la pierna encima?, ¿quién llenará el hueco de El Fary en nuestros corazones?
Así que, mientras emulo a Carlos Sáinz y trato de arrancarlo, tendré a bien aclarar lo de las cosillas vacunas. Sé que es una promoción chapucera, pero todo tiene un porqué y como bloguero vuestro que soy os debo una explicación, y esa explicación que os debo os la voy a pagar. Tras el punto y aparte, eso sí.
La razón de artículo es, principalmente, comunicar que he que contribuir al cuidado de una criatura. En verdad, la criatura pertenece a Chimo, pero el muy tunante e ilicitano me ha pedido la pensión para su manutención; y yo, incauto de mí, he aceptado la propuesta porque soy de moral débil, que no relajada.
La citada criaturita es el flamante blog futbolero Cinco-tres-dos, así bautizado por ser la táctica favorita de su amarrátegui creador (en mi opinión, prefiero el 4-4-2 con rombo en el centro del campo, hoy en desuso, ¡snif!). Decidí aceptar el envite y, hoy mismo, he publicado el primer artículo de una bochornosa serie: futbolistas traumáticos.
El resto de vínculos son los de siempre, al margen de la inepta traducción (¡es tan fea que me mola!) de este espacio al inglés. Continúa la lista con La vaca que ríe, el muestrario de fotos artísticas o absurdas -lo mismo da- de un servidor. Sé que Fotolog (la empresa, digo) es un ascazo e invita a llamar a Juan desesperadamente, pero me da pereza cambiar a otros portales fotográficos. Total, para lo que lo uso...
Seguimos con Webparidas, una página donde las pelusas se han atrincherado sin visos de rendición. Fundada al alimón con Dani, hará ya cosa de cuatro años que no se actualiza, lo cual no priva de frescura y gracejo a secciones tan recomendables como el Diccionario de Paridas, las Florituras Docentes -reserva espiritual de los profesores del I.E.S. Pedro de Valdivia- y La Hora de Valentín, compendio de filosofía de la Vniversitas Studii Salamantinii.
De Coleccionando principios ya hablé en su día, por lo que no me repetiré. Además, ahora que está de capa caída parece que vale para ofertar cirugía estética para polacos...
Y, por último, queda la web de la Asociación Cultural Torres y Tapia de Villanueva de la Serena. De hecho, soy uno de sus miembros fundadores, aunque hasta ahora no haya contado nada al respecto; en todo caso, y aunque ahora esté casi en pañales, puede que pronto tenga que hablar de ella.
Sea como fuere, la niña de mis ojos (aparte de Lucía, pero eso es algo que ella sabe ya de sobra) ha sido, es y será Algún día. De ahí que os agradezca cada visita, cada comentario y cada minuto que pasáis leyendo estas chorradas.
Y para colmo, el feed ha resucitado, ¡qué bodido y qué herboso!

Precaución: establo en obras

2008-03-26T23:52:00.004+01:00

Antes de comenzar, una breve aclaración. La estancia de los Losada en Seronia se saldó con una jartera de deliciosa comida, punteada por un clima oligofrénico y por visitas culturales de la más variada índole; la Carrerita, por su parte, supuso cierta decepción por su lentitud y porque me tragué, ya es mala sombra, un trozo de confetti (¡lo juro!). Si hay alguna queja, que hable Lucía o calle para siempre. Y ahora, al turrón, que es tarde y viene lloviendo.
Como a todo buen españolito, los cambios me suelen dar un poco de canguelo. Si esos cambios se producen en la blogocosa, donde todo está cogido en el éter con alfileres inapreciables, imagínense el pánico que le tendré a liarme la manta a la cabeza y modificar Algún día lo más mínimo, por eso de que se me vaya absolutamente todo al garete, yo me convierta en el increíble Hulk, destroce palmo a palmo mi casa y luego no sepa qué excusa ponerle a mis padres.
No se sorprendan, por tanto, si de aquí a unas horas encuentran este desbarrado establo decorado con andamios, hormigoneras y bocadillos de chorizo patatero. He decidido meterme en obras -y sí, por dicha razón peco de inconsciente- por mi propia cuenta y riesgo, de lo cual iré dando cuenta en sucesivas actualizaciones de este artículo a modo de conejillo de Indias.
Eso sí, como único peón albañil que soy me contendré para no escupir en la vía pública, sintonizar Cadena Dial o piropear groseramente a las mozas que pasen. Que uno tiene su educación, leñe.

Actualización número uno: son las cuatro y media y estoy meditando muy seriamente la posibilidad de arrancar de cuajo el ordenador y lanzarlo por la ventana, a ver si encesto en los contenedores de la otra esquina.

Actualización número dos: pasadas las cinco, parece que esto va tirando y reconsidero mi postura, así que llamo al monasterio budista de Esparragalejo para anular mi reserva.

Actualización número tres: ya son más de las seis de la tarde, pero los monjes budistas me han liado y, además de invitarme a pasar el finde (ellos son así de modelnos), me piden que les lleve vino, papel higiénico y un surtido de pleibois y penjauses.

Actualización número cuatro: van a dar las ocho y yo con estos pelos. Anda y que le zurzan al HTML, a la barra lateral y a la madre de Blogger y de los monjes budistas salidos. Y por cierto, hay una encuesta aquí al ladito, por si gustan de ejercer la democracia sin que la plutocracia les obligue.

Conclusión: se me ha ido el presupuesto, hay errores irremediables, esto no acaba de estar como antes y Villa ha marcado un golazo magistral, por lo que así se va a quedar Algún día hasta próxima orden. No me voy, eso sí, sin resaltar ciertas novedades:
a) ha habido pequeños -cuasi imperceptibles- cambios en algunos colores y fuentes de texto, ya que Blogger no me dejaba que dichas fuentes fueran de sidra, oh, qué desasosiego;
b) he dividido la sección de vínculos entre los de mi misma mismidad ("Más cosinas vacunas"), los blogs en sí (las anteriores Delicatessen, hoy con apellido) y, finalmente, los sitios con afotillos diversas dentro de "Miradas (no estrábicas)";
c) no he podido resistir la tentación de añadir a mis enlaces personales la descacharrante traducción automática de esta página que hace Google al inglés;
d) además, he incluido un espacio para mostrar los últimos comentarios, para seguir el hilo sin perder ripio;
e) el archivo se ha convertido en un menú de tipo jerárquico (lo hay también del día, a nueve eurazos), que se despliega al hacer click sobre los años y meses, apareciendo entonces los artículos uno a uno para que ustedes, curiosos lectores, indaguen cuanto les plazca;
f) la ya mentada encuesta, que irá renovándose con el paso del tiempo para que no acumule moho.
Ah, y una explicación innecesaria. No me iré de retiro espiritual, en parte por no enterarme yo muy bien del tema: los monjes era nudistas, no budistas, y yo aún estoy sin depilar. Ajo y agua.

Saetilla profana

2008-03-21T09:00:00.003+01:00

Escucha tú mi saeeeta,
muy beatífico lectooor,
no me hayas resquemooor
ni me pierdas la chaveeeta:
durante unas tres jornaaadas
dejaré de publicaaar
por tener que agasajaaar
a la familia Losaaada.

Que les vamos a atendeeer
como bien está mandaaao,
poniendo mucho cuidaaao
en las cosas del comeeer;
y también pa las visiiitas
por esta tierra mundaaana
con la Mérida romaaana,
Guadalupe y Carreriiita.

Ya termino la saeeeta,
la saeta ya termiiino,
deja comentario fiiino
y no me haga la puñeeeta:
que no quisiera ser meeenos
que un psicópata asociaaal
(o cabrón profesionaaal)
ni volverme nazareeeno.

Efemérides

2008-03-19T13:45:00.001+01:00

Hoy, como cada 19 de marzo, toca impepinablemente celebrar el Día Nacional de la República Independiente de los Díaz-Gil, un régimen democrático de gobierno sin engorrosas elecciones y regido por mis señores padres, a quienes me otorgo la facultad de saludar.
De hecho, si es el Día Nacional etcétera, etcétera, es por la abrumadora coincidencia de fechas, costumbre muy arraigada en mi familia. Yo mismo nací el mismo día que el cumpleaños de mi difunta abuela -a la que se le olvidaba a menudo ese dato, gajes del oficio-, mi madre nació en el aniversario de boda de mis abuelos (los maternos, claro, de ser los otros no tendría tanta gracia) y una de mis tías, socialista de pro, recibió como regalo de cumpleaños la muerte de Cerillita.
Pero lo del 19 de marzo, oigan ustedes, no sólo es de traca, sino de mascletà entera. A saber: es el Día del Padre -lo dicen los centros comerciales, que conste-, es también san José (y, por extensión, de sus variantes femeninas, entre ellas la onomástica de mi madre) y, para colmo de todo y agujero de mis bolsillos, el cumpleaños de mi hermano, a quien no he saludado aún pero que, una vez más, me concedo el favor de hacerlo aramismito.
El único que se queda a dos velas, como habrán sido tan sagaces de descifrar, soy yo. Mas no crean que me importa, porque en lo culinario me beneficio sobremanera (en parte debido, lo admito, a que esperamos visita oficial de otros jefes de Estado). Para mi solaz, ayer se presentó mi madre en casa cual sota de bastos, blandiendo un jamón ibérico de los que quitan er sentío. No falta tampoco una torta de La Serena, manjar autóctono por antonomasia, ni la consabida tradición del yantar fuera del hogar.
Y mientras tanto, en Iraq no tienen absolutamente nada que festejar tras cinco años de invasión, ese absurdo crimen perpetrado por tres gilipollas de tronío que todavía siguen en libertad. Tiene cojones la cosa...