Forever Love

Pensamento do dia!!! SÓ PARA MULHERES !!!!

2008-05-22T21:11:00.000-02:00

Sensacional!!!!!!

'Homem tem que ser tratado igual cabelo!'.

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa,numa semana a gente amacia, na outra é só Jogar de lado e ele fica ótimo!

Fala a verdade... cabelo dá trabalho..."

Mas a mulher consegue viver careca????

(Desconhecido)

ORAÇÃO DAS MULHERES RESOLVIDAS

2008-05-03T22:59:00.000-02:00

*ORAÇÃO DAS MULHERES RESOLVIDAS*

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última
que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham
pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo!
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que
nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*!
Amém.

Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas e é dever da mulher
pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa
companhia pro jantar.

Ao meu amor

2008-04-23T17:51:00.001-02:00

Se a minha vida acabasse agora teria sem dúvida valido a pena porque mais do que um homem que conquistou a minha vida e todo o meu ser eu conheci o AMOR, o verdadeiro e puro AMOR.
Cada vez que estou contigo o meu ser é transportado para o mundo da fantasia onde tudo é magia…
Tu fazes-me viver noutra época, num planeta onde só o nosso amor existe e é a força poderosa que o faz girar…
De noite abraçados adormecemos a contar as estrelas, elas são as velas que iluminam o luar que a noite nos ofereceu de presente…
Mas de novo nos encontramos nos nossos sonhos somos inseparáveis como a noite da lua…
A madrugada
quer voar
e com ela levar
a nossa alvorada.
Nasce o sol e a sua luz desperta-nos da doce imaginação inconsciente.
Ergue-se o dia
Deita-se noite
O teu rosto
Via
O teu gosto
Sentia…
Com um longo beijo de amor, o primeiro deste dia de alegria.
Vivemos um para o outro envoltos na brisa do mistério secreto que é o amor que nos une, que nos funde…
Partilhamos mais do que tudo um sentimento que sempre correrá no nosso sangue.
Perante a pureza deste grande amor que mais no mundo poderá ser melhor para uns simples mortais.
Fundiu-nos num só ser um sentimento imortal tão grande que nem dentro de nós cabe mais…
Para quê sonhar quando a nossa vida já se transformou num eterno sonho?
Amo-te mais do que tudo que pode existir e que me poderia amar.
Quando estás longe o meu coração reclama e por vezes desespera de saudades, pede para não demorares para chegares logo e, ele fica com saudades do teu beijo do teu cheiro do teu calor do teu amor…

Gordo na academia

2008-04-22T00:31:00.002-02:00

Meme - Selo de Garantia

2008-04-22T00:16:00.002-02:00

A parceira Coisas da vida, me passou este meme atestando a garantia do blog. Obrigado pela pela indicação!

Indico para os seguintes blogs:

> Loucos do blog

> O Carasco

> Tudo Junto

Negão

2008-04-17T14:06:00.001-02:00

O negão chega pra esposa e fala:

- Muié, faiz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:

- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faiz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opões: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon!

Virgindade moderna

2008-04-14T13:45:00.001-02:00

Virgindade moderna

Primeira noite de um parzinho recém-casado. Quando vão para a cama, a
moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama,
abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Trepar, eu trepo bem pra cacete! O que eu não sei é lavar,
passar, cozinhar . . .

Celular embaixo do travesseiro

2008-04-08T14:16:00.001-02:00

Propagandas que não foram ao ar

2008-03-31T07:40:00.005-02:00

Você lembra

2008-03-24T13:53:00.002-02:00

Devolução de brinquedo

2008-03-24T13:44:00.001-02:00

Recall Brinquedo Fabricado no Brasil !

Atenção:
Se você adquiriu alguma unidade deste brinquedo, por favor devolva urgente. Veja os defeitos que ele apresentou abaixo:

O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) Só diz "Eu não sabia"
4) Não tem cérebro
5) Apavora as crianças
6) É de alta periculosidade por não ser movido a pilha, mas a ÁLCOOL.

O tempo e o vento

2008-03-24T13:39:00.001-02:00

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo
meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada
cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a
diferença.Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente
cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos
e 'fazem os seus deveres de casa'. Já no trajeto de volta para casa, um
dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com
ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda
dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por
cima levou a minha dentadura!!!

Homens

2008-03-23T16:53:00.001-02:00

Os homens bons são feios.

Os homens bonitos não são bons.

Os homens bonitos e bons são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.

Os homens que não são bonitos,mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

Homens são como um bom vinho.Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

POEMA FEMININO

2008-03-23T16:51:00.001-02:00

POEMA FEMININO

"Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?"

"Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?"

"Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?"

"Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?"

"Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?"

"Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade,
Ou um canalha por saudade?"

"Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?"

"Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Que 'dele' não lembra nem o nome?"

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! Estamos em uma época em que:

Homem dando sopa é, apenas, um homem distribuindo alimentos aos pobres.

Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.

'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.

Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto ???

Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo mau!!! Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!!!

As louras

2008-03-20T14:06:00.001-02:00

Em uma viagem num ônibus de dois andares, as morenas foram na parte de baixo e as loiras na parta de cima.
De repente, as morenas ouviram uma gritaria no segundo andar do ônibus e uma delas foi verificar o que estava acontecendo.
-O que está havendo aí? - indagou a morena.
- estamos desesperadas. Nós não temos motorista!

*********

Uma Loura chegou com seu carro novinho a uma loja de acessórios e disse para o vendedor:
-Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
-Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento para veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
- Helooooooouuuuuuuuu!
- Nunca ouviu falar de seqüestro-relâmpago, não, ô, desinformado?

**********

A loura entra na farmáci com um bebê no colo e pergunta para o famacêutivo:
-Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
-Infelismente nossa balança para pesar bebê esta quebrada - responde ele - Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e a criança juntas na balança de adulto e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha.
Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
Que interessante! Pena que não vai dar certo - exclama a loura, abismada.
-Por quê?
-É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia.

**********

No avião a loura reclama à aeromoça:
- Eu não posso sentar naquele lugar!
- Mas o lugar me parece muito bom! - diz a aeromoça.
- Não posso sentar na janela.
- Você tem algum motivo especial?
- Tenho um problema muito grave: acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janel vou desmachar todo o meu penteado.

**********

Num apartamento em Lisboa, moravam duas louras que viviam brigando.
- Um dia, uma delas se suicidou. No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à loura que ainda estava viva:
- Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
- Claro que não! - Respondeu ela. - Eu pensei que ela estivesse secando o cabelo.

Entenda como funciona o mercado de ações

2008-03-17T14:03:00.001-02:00

*Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que
compraria macacos por $ 10.00 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos
macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem
comprou centenas de macacos a $ 10.00 e então os aldeões diminuíram seu
esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $ 20.00 por cada
macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. **Logo,
os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da
busca. A oferta aumentou para $ 25.00 e a quantidade de macacos ficou tão
pequena que já não havia mais interesse na caça. **O homem então anunciou
que agora compraria cada macaco por $ 50.00! Entretanto, como iria à cidade
grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. **Na
ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:*

**

*- Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender
por $ 35.00 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem
vender-lhe por $ 50.00 cada.*
*
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os
macacos do assistente. **Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente,
somente macacos por todos os lados.*
*
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.*

Pedido de Aumento

2008-03-17T14:00:00.001-02:00

(Estrátegia Digna de ser objeto de palestras aos melhores executivos )
- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento?

- Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

Aprendi com a minha mãe...

2008-02-21T14:08:00.002-02:00

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE,
E COM TUDO ISSO ESTOU VIVO ATÉ HOJE.

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
FECHA A BOCA E COME!

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

A vida como ela é

2008-02-21T14:08:00.001-02:00

Lado a lado, uma mercedes com uma madame e motorista, e um fusquinha com um gordinho, camiseta física, todo suado, palito na boca, barba por fazer. O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' - Shakespeare, em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
'Vá tomar no cú!' - Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

Surperman

2008-02-21T13:59:00.002-02:00

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, seu filho da puta!

Conselhos_úteis_ de_um_advogado.

2008-02-19T00:27:00.000-02:00

Conselhos_úteis_ de_um_advogado.

Um advogado de uma companhia circulou a seguinte informação para os empregados na companhia dele.

1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva " SOLICITAR RG ".

2. Ponha seu número de TELEFONE DE TRABALHO em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu ENDEREÇO DE TRABALHO. Ponha seu TELEFONE CELULAR ao invés do residencial.

3. Tire Xerox do conteúdo de sua carteira: cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror, de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de crédito etc... roubados.

Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais... Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.

1. Nós fomos informados que deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar.

2. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).

Mas aqui está o que é talvez MAIS IMPORTANTE de tudo:

3. Ligue imediatamente para o SEPROC e SERASA (e outros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um ALERTA DE FRAUDE EM SEU NOME E CPF . Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta.

Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

Nós passamos para a frente muitas piadas pela Internet; nós passamos quase tudo. Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.

OUTRA DICA MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS.

Agora com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só comprar um novo chip por um preço médio de R$20,00 em uma operadora e instalar em um aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares. Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o NÚMERO DE SÉRIE DO SEU TELEFONE CELULAR (GSM), digite *#06# . Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado.
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!

MUITO BOA!!!!

2008-02-18T00:13:00.000-02:00

MUITO BOA!!!!

Essa tem que chegar a Brasília. É ótima!

A Morte do Senador:

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. "

-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Essa tem que ser repassada

( não quebrem a "corrente")

Morre Jorge Cyriello, presidente da Unidos do Cabral

2008-02-14T23:00:00.005-02:00

Saudades eterna de uma pessoa que soube fazer o diferencial... Ele foi o Rei da Boemia, Carioca era da lapa e sempre será um patrimônio cultural

Da direita para esquerda Danielle Brito n°15 a ultima musa mulata de Ouro

CARNAVAL 2008

HISTÓRIA DO G.R.E.S. UNIDOS DO CABRAL

A Unidos do Cabral foi fundada como Associação Atlética Unidos do Cabral. Na verdade é um time de futebol que conquistou vários troféus. Passou a ser um bloco de sujos nas cores do time (preto e branco) em 1961. Era um sucesso... Os ensaios nas ruas do Cachambi começva com meia dúzia de foliões , mas por onde desfilava ia arrastando o povão. No ano seguinte mudou as cores para vermelho e branco e filiou-se a Federação dos Blocos Carnavalescos, apresentando-se oficialmente na Praça Onze, com o enredo "Bahia" em 1963, sob a presidência de Helio Soares, o popular "Helinho".
Aos poucos, o Cabral ia crescendo. O primeiro título, em 1967, veio com "Exaltação a Imprensa" e mais, o bicampeonato com "Paulistas e Emboabas" durante a gestão de José Rodrigues de Barros, o "Pernambuco" carinhosamente assim chamado. 1969 comtinuava a saga de lutas e conquistas,com um dos mais valiosos prêmios no mundo do Samba. "O Curumim de Ouro" oferecido pela TV Tupi RJ. Somente o G.R.E.S. Acadêmicos do Salgueiro, B.C. Bafo da Onça e Unidos do Cabral, podem se orgulhar deste tento.
No ano de 1971, com o presidente eleito Jorge Cyriello, o Cabral passa a contar com uma quadra coberta e própria. Pensando na comunidade fora construída a creche "Xodozinho do Cabral". Cyriello, reeleito em 1973, 1974 e 1976 conquistou por meio de votação dos aproximadamente 150 presidentes dos Blocos Carnavalescos do Rio de Janeiro, o título de melhor Presidente, relações públicas e comunicador do samba. Por suas mãos dezenas de artistas passavam a prestigiar ainda mais o Unidos do Cabral. Vários concursos de renome também surgiram: Mulata de Ouro (o mais tradicional com 28 anos de existência), Mulata Maravilha, Mulata Ipanema, Rainha do Rebolado, Mulata Veneno, Garota Sambiquini (realizado juntamente com a RIOTUR, nos famosos e saudosos Banhos de Mar a Fantasia) e por último a badalada Noite das Bonecas (19 anos de sucesso).
O Unidos do Cabral em 1976 apresentou um de seus maiores desfiles. Mais de 2000 pessoas fizeram parte do enredo "Bahia Branca de Menininha". Sucesso também, graças ao samba de J. Barroso, gravado em LP, executado diariamente nas rádios, inclusive até na Bahia. Vale ressaltar que em 1981, homenagenado o mestre Nelson Cavaquinho com "Se alguém quiser fazer por mim que faça agora" e embalado pela composição de Frank e Baiano do Cabral (considerado por muitos como um dos melhores sambas de todos os tempos) o Cabral começva a se aperfeiçoar cada vez mais para em 1989 com "Festa da Xuxa"fazer um desfile impecável... A Imprensa, co-irmãs e o povo dava como certa a nossa vitória, porém, ficamos com a segunda colocação. Nos anos seguintes, "A fantástica Elba Ramalho" e "Jorge Benjor o batuqueiro da alegria" em 1991, terminava o ciclo como Bloco de Enredo, devido as incansáveis lutas e algumas decepções.
Após uma série de reuniões em 1997 fica resolvido que a Unidos do Cabral se transforme em AAGRES e solicite a sua filiação a Associação das Escolas de Samba da Cidade do Rio de Janeiro. Por ser o Cabral a única agremiação carnavalesca, esportiva, recreativa e social do bairro do Cachambi, com 46 anos de existência.
Em 1998 se apresenta finalmente como escola de samba. Com o enredo "A visita do Samba a pérola do oriente: Hong Kong". A linda comissão de frente formaantasiada de Damas Orientais arrancou aplausos de todos os presentes no desfile do grupo de Avaliação. Foi um desfile de beleza plástica contagiante onde cada componente deu o melhor de si. Conseguiu então ascender para o Grupo E.
Em 1999 o enredo "Diana, a princesa que encantou o mundo" criou certa polêmica pois muitos achavam que a escola não seria capaz de montar o desfile, e, apesar de todas as dificuldades e imprevistos de última hora a escola consegue apresentar-se e surpreende obtendo excelente classificação e ascende ao Grupo D.

FICHA TECNICA

CARNAVAL 2008 - SINOPSE DO ENREDO

" CIRCO - O MAIOR ESPETÁCULO DA TERRA"

A AESCRJ ESTA AGUARDANDO A COPIA DA SINOPSE E FICHA TECNICA DO UNIDOS DO CABRAL

G.R.E.S. UNIDOS DO CABRAL

SEDE: RUA ÁLVARES CABRAL, 140 - CACHAMBI

FUNDAÇÃO: 22/02/1953

Tel.: 021(xx) 2228-5725 / 9214-9583

CORES: VERMELHO E BRANCO

ENREDO: CIRCO - O MAIOR ESPETÁCULO DA TERRA

PRESIDENTE: JORGE CYRIELLO

CARNAVALESCO: MARCO ARAMHA E MARCYO OLLIVEIRA

BARRACÃO: PRAÇA MARECHAL HERMES, 63 - SANTO CRISTO

DIRETOR DE CARNAVAL: BRAZ A. TARTARONE

AUTOR DO ENREDO: MARCO ARAMHA E MARCYO OLLIVEIRA

AUTOR DO SAMBA ENREDO: MACALÉ, MAZINHO DO MERCK, SÉRGIO DA BOINA, MARCELO RAMOS, MILTON BABALÚ E BOSCO

INTÉRPRETE DO SAMBA:

VEJA A LETRA DO SAMBA ENREDO

FIGURINISTA:

DIRETOR DE BARRACÃO: ANDRÉ GIANNINI

DIRETOR DE HARMONIA: JOCIMAR MOREIRA DO COUTO

DIRETOR DE BATERIA: MARQUINHO MANCHA

RESP. ALA DAS BAIANAS: LUCIA MARIA LATE

RESP. ALA DAS CRIANÇAS: LENIR GOMES DE OLIVEIRA

RESP. GALERIA VELHA GUARDA: LEIDI MARIA DA CRUZ

RESP. COMISSÃO DE FRENTE:

PRIMEIRO CASAL Mestre-Sala e Porta-Bandeira: MARCIO DOS SANTOS CALILE E BARBARA G. DE OLIVEIRA

SEGUNDO CASAL Mestre-Sala e Porta-Bandeira:

TERCEIRO CASAL Mestre-Sala e Porta-Bandeira:

QUINZE PERGUNTAS EXTREMAMENTE DIFÍCEIS DE SEREM RESPONDIDAS

2008-02-13T12:47:00.001-02:00

15 perguntas extremamente dificeis de serem respondidas.

QUINZE PERGUNTAS EXTREMAMENTE DIFÍCEIS DE SEREM RESPONDIDAS

PROCURA-SE MENTE SUPERIOR CAPAZ DE RESPONDÊ-LAS.

1. Por que o presidente do povo usa terno Armani?

2. Por que o presidente do povo pode ter ensino

fundamental incompleto e um gari necessita de

ensino fundamental completo e, agora, policiais precisarão de diplomas universitários?

3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de 'perseguido político' , salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?

TUDO isento de Imposto de Renda

4. Por que o presidente do povo é perseguido político, sendo que passou apenas UMA NOITE NO DOPS e nada sofreu?

5. Por que o presidente do povo comprou um avião de concorrente da Embraer, se é tão cioso de seu nacionalismo (exceto com EVO MORALES) a quem deu de presente uma refinaria de petróleo)?

6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez, apenas por ter um dedo a menos e hoje engana a todos como presidente do Brasil?

7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca acontece nada com ele?

8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil, com dupla cidadania (Brasil/Itália)?

9. Por que o presidente do povo, quando eleito Deputado Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso, chamou 300 colegas de picaretas, mas recebia todas as vantagens pecuniárias do cargo?

10. Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC, com FIDEL CASTRO, com CHAVEZ e OUTROS BANDIDOS e a maioria se cala?

11. Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada ?

12. Por que o presidente do povo não sofre impeachment como o Collor sofreu?

13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT (sem motivo) e o José Dirceu (deputado cassado), Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes), Genoino, Delúbio, Paulinho, Prof. Luizinho, João Paulo. etc... (todos ladrões), não o foram expulsos até agora?

14. Por que o presidente do povo nunca sabe das falcatruas e coisas do seu partido ---tanto que falam em refundá-lo, pois morreu---- e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?

15. Finalmente, a pergunta mais difícil de todas: Por que tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, reitores e outros membros da nata (será? Ou o interesse é VANTAJOSO, de alguma forma...????) do país continuam apoiando o presidente do povo?

POR FAVOR ENVIEM PARA O MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS....

ALGUÉM DEVE SABER RESPONDER PELO MENOS UMA DAS PERGUNTAS...

CASO DO CONTRÁRIO, PODEREI JULGÁ-LOS IMBECIS COMO EU..! ! ! !

Pausa para o carnaval

2008-02-01T13:23:00.000-02:00

Amigos e Parceiros,
Boa Tarde

Estaremos sem postar do dia 02/02/08 ao dia 06/02/08 pois estaremos viajando e curtindo o carnaval esperamos e desejamos que todos tenham um ótimo feriado e curtam o carnaval com muita paz e felicidade.
Um Grande Abraço a Todos