Frutti di Mari

Cuerpos parte II.Otros

2009-07-18T12:37:00.002+02:00

Mi amiga Elodie dice que los que tienen los hombros caídos son cobardes... Y para apoyarlo cita a una serie de gente que es así, y yo la creo.
Ultimamente me gusta ver el cuerpo humano como un mecanismo, y creer que nuestras posturas acaban por delatarnos.... como si los hombros caídos se nos quedaran así de tanto encogerlos.
Yo a ese tipo de físico, con el cuello largo y los hombros en trapecio le llamo el tipo polluelo, al que hay que diferenciar del tipo gallina que es el que lucen esas mujeres de cuerpo redondo y patitas muy finas y que generalmente hablan más de la cuenta.

Cuando uno analiza los mecanismos corporales se fija en cosas como el centro de gravedad, mucha gente lo lleva desplazado y es realmente divertido ver cómo se mueven. Por ejemplo:

Hay quien camina con la cabeza hacia delante, o lo que es peor hacia los lados... lo hacen los loquitos y los muy centrados en sus propios pensamientos. La mía se ladea algo hacia la derecha, mirando hacia la izquierda... lo que en PNL sería que estoy pensando en mis emociones (¿?).

La gente muy sexual camina con la cadera hacia adelante y se suelen parar de pie ofreciéndosela a todo el que pase por ahí.¿ Podéis visualizarlo?

Los agresivos caminan con el pecho hacia arriba, ellos y los bajitos que además caminan a saltos para parecer más grandes.

Una vez analizado el centro de gravedad nos vamos a las caderas y piernas.

Hay hombres con caderas anchas.... eso no sé qué significa pero es muy feo. También está ese tipo de mujer que yo llamo Las arañitas de Borjouise. Si os proporciono la imagen de la reina de las arañitas lo vais a entender perfectamente: Ana Obregón. Son esos cuerpos que van contra su propia natura... Estaban destinadas a ser una gallina, pero las dietas las han convertido en seres enjutos con unas patejas que parecen salir de debajo de las axilas. Tienen el histrionismo de las gallinas, pero agravado por el hambre y la obsesión por sí mismas.

Luego está la mujer flecha, tienen los hombros muy finitos y el culamen muy grande y generalmente algo caído, así que como las arañitas de Bourjoise tienen dos cuerpos en uno y eso les genera luchas... no te fies.

Hay gente que camina con posturas muy estudiadas, y su cuerpo se mueve queriendo decir algo, las pijas rebeldes caminan cuadradas de hombros con el culo hacia dentro intentando imitar una postura pasota, las quiero y no puedo marcan mucho los gestos intentando parecer delicadas, pero en esa delicadeza tan marcada se ve el barrio y la dureza de los movimientos. En los hombres eso también se nota, traducen la inseguridad del barrio en gestos de vendedor de casas, y te dan la mano muy firme... esa fuerza sigue siendo de barrio.

La gente que arrastra los pies es vaga. Las mujeres que caminan imitando a las modelos quieren ser mantenidas. Los hombres que mueven la cabeza al ritmo de sus pasos, van de listos por la vida...

Hay muchas más criaturas de cuerpos difíciles... pero ya os lo contaré en otro momento, el post me está quedando demasiado largo para lo poco que cuento

Cuerpos parte I. El mio.

2009-07-10T16:05:00.008+02:00

Hasta hace algunos años no tenía cuerpo, mi espíritu revoloteaba no siempre ligero, pero sí disperso. De vez en cuando recibía alguna llamada, mi cicatriz de la rodilla me avisaba de que cambiaba el tiempo (curiosamente ya no, seguramente debido a esa separación de la piel y el cuerpo que produce la edad adulta), también de vez en cuando, con esa desagradable cadencia, tenía la regla, afortunadamente a ritmo de jazz, un poco descontrolada.
Por lo demás nada, el cuerpo no existía. Un día alguien me dijo:
-¿para quien te has puesto tan sexy? -miré hacia abajo, en un gesto que es bastante normal en mí y entonces descubrí mis dos tetas saliendo del escote.
A partir de ahí mi cuerpo empezó a manifestarse, probablemente no era la primera vez que me ponía escote o algo transarente sin saberlo. Pero ese día lo vi. Ahora lo veo un poco más porque Rub me avisa y me pregunta ¿dónde vas con esas tetas? y yo que ya estoy aprendiendo un poco de castizo, sé que me está diciendo que las tengo fuera. A veces me gustaría que no me lo dijera, cuando llevo escote sin saberlo la gente cree que soy más inteligente, una de esas mujeres a las que admiro y que saben embelesarte con su cuerpo... me gustaría usar escote de forma voluntaria... pero normalmente tengo ya bastante con no ponerme la ropa al revés (y en este momento rub se reirá, porque sabe que es verdad).

Mi cuerpo es rebelde, está empeñado en cambiarme el gusto, no puedo ir vestida como las chicas que me gusta como van vestidas, no puedo ser un garçon, ni una chica de Sainz Tropez... mi amiga B. me dijo un día "estás más guapa desnuda que vestida"... y pese a que la frase es rara, era un halago, B. nunca dice cosas feas. Mi cuerpo, desnudo, es mejor que un traje exclusivo, no lo tiene nadie más. De momento a Amancio no le ha dado por vender desnudos... dentro de poco ya veremos. ¿No es curioso que nos empeñemos en vestir trajes únicos y queramos tener el cuerpo standar?.

Pero mi cuerpo, a veces es mucho más agudo que yo. De cuando en cuando, bueno, vale, siempre!!!!!!!!! me salen pelos y entonces soy consciente de que si abrazo fuertemente a alguien puedo pincharle y hacerle daño, y eso, es toda una lección de vida. Los pies son los grandes heraldos del cuerpo, el otro día bailando en una boda me avisaron de que debía retirarme, antes de que la infantería del sudor en la frente tomase medidas más contundentes para detenerme antes de que hiciese mi famoso "baile del pañuelo". Hay que tener los pies en la tierra, dicen, y para eso, cuando llega el verano y te sientes feliz, ellos te hacen daño... a veces, no hay nada más cruel que un pie, y eso nos prepara para lo malo.

Hay días en los que estoy muy muy muy fea, pero me gusta, porque luego hay días en los que estoy contenta y la gente me dice que estoy guapa, y para que eso pase hay días que hay que estar fea. Siempre me repito, pero en España es en el único país del mundo dónde decir que estás fea es síntoma de buena educación, una prueba de que quien te está hablando se preocupa por ti... Eso tiene sus ventajas, porque cuando estás fea, al menos consigues que la gente se preocupe.
Cuando duermo de forma extraña me levanto con los ojos hinchados, entonces Rub me dice en su cabronismo mañanil, anda, ponte las gafas de sol, y yo le mando a tomar por culo y luego le obedezco (Rub sabe hipnotizarme). Al ponerme las gafas me parece sentir como mis ojos se pegan al cristal y entonces me creo que ese día veré las cosas mejor, mucho más de cerca.

De repente te das cuenta de que has engordado, no hay nada más entretenido que hacer dieta, es como una relación de esas malignas de pasión-odio y enganche, para eso también te prepara tu cuerpo, sufrimiento, renuncia, beneficio... magia pura. Un día estás ocupado pensando en comida y otro se te olvida comer porque de vez en cuando tu cuerpo también te respeta.

Rub y yo a veces bailamos en casa, moviendo el cuerpo a lo tonto, y entonces nos queremos mucho.

No sé cómo pude vivir tantos años sin cuerpo, porque odio y adoro cada una de sus manifestaciones, hasta cuando por la ansiedad sudaba a chorretones y parecía Camacho. No era más que una llamada de la naturaleza, un aviso que tenía que haber sido escuchado a tiempo. El cuerpo nos duele y nos hace conscientes de que podemos hacer daño, de que nos hacemos daño, de que no podemos controlar todo, o simplemente que jamás inventaremos nada que nos haga disfrutar más de lo que hace nuestro propio cuerpo.

El dibujo es de Klimt, lo tengo en casa en el suelo del pasillo, de vez en cuando lo veo y pienso en todas estas cosas... otras veces solo le limpio el polvo.

El traje del emperador

2009-07-02T17:21:00.004+02:00

Me compré una parka militar en el rastro y fuí al cumpleaños de mi abuela.
Ella me dijo: "vas hecho un Adán". Mis primas pequeñas se rieron. Con una
mano delante y otra detrás, tape como pude el lugar donde se suponía que tenían
que estar mis vergüenzas, y decidí regalarle mi parka mágica a la profesora de
francés. Conté hasta diez y esperé a verla desnuda, convertida en una Eva.

Para compensar mi arranque de abstracción voy a hablar de cirugía estética. Tengo una teoría sobre ella, creo que funcionan igual que el traje del emperador. Os acordáis aquel cuento en el que un sastre convencía al exigente emperador de que le había hecho un traje maravilloso y lo que pasaba es que iba siempre en pelotas y nadie se atrevía a decírselo?. Pues eso pasa con el mundo operado. Quien se la hace se ve mucho mejor, y quien te mira te ve con forma de globo. Globos en vez de tetas, labios de pez globo, bolitas de mofletes...

Me gustó el otro día oir hablar a Geraldine Chaplin en El Hormiguero, decía que con su cara de pasa no dejaba de hacer películas. El planchador de Hollywook ha acabado hasta con las arrugas de las caras. Ya no quedan mujeres viejas. Y las señoronas plastificadas ya no entienden porqué no les llaman para salir en bolas.

Eso me hace pensar en un post que he leído hace poco en un blog que ya no se usa, encontré el link en el blog de María. El blog en cuestión se llamaba Marika Mala y el último post iba sobre Donatella Versace, lo que más gracia me hizo al leerlo fue aquello de la Versachización de algunas famosas. Me encanta, no me había pasado inadvertido el fenómeno por el cual ves un vídeo musical y no sabes si la que canta es Beyonce, Shakira, Jennifer López o Maria Carey, ni el hecho de que para mí Ana Obregón y Bibiana Fernández hayan acabado con la misma cara. Pero ponerle un nombre a todo esto me pareció simplemente maravilloso. También advertía del peligro de que Patricia Conde se estuviese transformando en otra Donatella. Y razón no le falta, creo que me cae bien esa chica... pero sus estilismos están alcanzando un barroquismo desenfrenado, creo que en algún lugar del tercer mundo hay un niño de cinco años amasando día y noche las tinturas para fabricar su eye liner, ese mismo que usa con desenfreno... por dios, que el programa es diario, así va a acabar como poco con el amazonas! La he conocido en persona y me parece una chica monísima, además es más joven que yo, sin embargo su peinado y maquillaje empiezan a convertirse en algo parecido a obras de ingeniería. Qué necesidad...
A lo que iba, que me gusta Geraldine Chaplin haciendo de abuela. Que me llama la atención que en Elígeme se lleven siempre a las delgadas aunque sean más feas que las gordas, y que me asusta un mundo en el que todo el mundo se parezca a Donatella. ¿Será posible que para decir esto haya escrito todo un post?.

semillas de la suerte

2009-06-24T09:32:00.008+02:00

Lo que os contaba, en algún momento tenía que seguir con mi post sobre las plantas, aquí va la segunda parte.
En el barrio de mis padres, San Blas, hay una señora que se ha hecho su propio jardín en el parque. Los jardineros se lo respetan y ella se ha hecho con una pequeña parcela de terreno plagada de pensamientos y geranios entre los consabidos romeros y lavandas que pueblan por defecto toda zona verde de nueva construcción.
Es una mujer especial, probablemente conocerla no merecería la pena, pero basta con mirarla. Su cuerpo es uno de esas maquinarias oxidadas que lucen algunos viejos, las piernas separadas de forma inverosímil, las caderas a un palmo de la barbilla, los brazos que se mueven cada vez que da un paso... Cuando veo a esos viejos siempre pienso en las pelis con efectos especiales, en los robots de Terminator o en los dinosaurios de Jurasic Park. Me gusta la idea de que una vez al año se llevan a mi señora a Hollywood a estudiar su anatomía, para crear seres que se mueven por poleas con un enano dentro... Estancias cortas, claro, porque esta mujer tiene que cuidar de su jardín.
Desde que vi por primera vez el jardín conquistado, tuve ganas de hacer lo mismo, mi amiga B. me ha comentado que eso se hace mundialmente en plan guerrilla urbana para revindicar más espacios verdes, eso me molesta un poco, alguien ha tenido la misma idea que yo, y lo que es peor, lo ha convertido en movimiento. El ser humano tan obsesionado con esconderse detrás del grupo...
Pese a que sea una idea usada y de segunda mano, yo sigo muy interesada en saldar mi cuenta con las plantas, así que me he provisto de algunas semillas, que llevo siempre en el bolsillo y voy dejando al azar por todo pedazo de tierra que encuentro por mi camino. Si me leyese lamari me encanta, pensaría que eso es uno de sus encantos, pero me da igual, lo he convertido en mi propio objetivo. Me gusta la idea de plantar y sembrar, me hace pensar que estoy generando algo.
Os invito a animaros, será divertido.

svbqdjx5wf

Boppy

2009-06-22T11:33:00.007+02:00

Lamari se hace muy mayor y la gente que la rodea empieza a tener niños, está Olivia, están un par de Daniellas, Iriria, y dentro de poco estará Teresa. Mis amigas se hacen madres y estoy descubriendo todo un nuevo mundo.
Hoy en día andamos algo desnaturalizados con respecto a lo de ser padres, hay tan pocos niños que resulta muy complicado saber qué hay que hacer una vez el niño sale del bombo.
Hace poco descubrí Boppy, lo usaba mi amiga Débora para dar de amamantar a su hija. Es un producto muy simple y sencillo, un cojín. Pero tremendamente útil para sostener al niño y proteger tu espalda. Lo realmente maravilloso de Boppy, es que es un producto versátil. En torno a la maternidad hay un negocio inagotable de cosas que se compran y van dejando de ser útiles en espacios de tiempo muy breves. Sin embargo Boppy es absolutamente reciclable ya que no deja de ser útil en ningún momento. Una vez que cumple su función "sopote" empieza a transformarse en un juguete para el niño, y también sirve para enseñarle cómo sentarse. Es una idea muy sencilla, pero absolutamente genial, tanto es así que ha sido elegido un montón de veces Producto Infantil del Año en Estados Unidos.
Para más información os recomiendo que visitéis la página:
http://www.boppyworld.com
En ella además de encontrar los productos Boppy podéis acceder a juegos e informaciones muy útiles.

el asesino y el suicida

2009-06-16T11:07:00.006+02:00

Hay un refrán que dice que quienes duermen en el mismo colchón son iguales de condición. Las parejas son un enriquecedor objeto de estudio, sobre todo esas que se empeñan en ir en paquete y hablan en plural mayestático, como si cada uno de ellos no estuviese lo suficientemente seguro de lo que dice y tiene que apoyarse en el otro para dar más fuerza a sus palabras.
Me gustan las parejas, los recién casados que, de repente, al vivir juntos igualan su peso, uno come menos, el otro más. O los que parece que se han comido parte del otro, unos lucen huesos, los otros grasas. Unos hablan mucho, los otros siempre callan, uno se come las aceitunas de la ensalada, el otro los pepinillos...
Pasa con los gemelos, con el mismo contenido genético pero rasgos tan complementarios. Con diferentes funciones entre ellos e iguales al resto de la gente. Pasa con los viejecillos que veo en el ambulatorio (tengo que ir todas las semanas a renovar mi baja). Funcionan como máquinas ensambladas, uno es sordo, la otra medio ciega, los dos caminan juntos, y se tuercen hacia el mismo lado, con la misma cadencia, uno es los pedales, el otro la rueda.

La naturaleza nos hace adaptativos, y al final, el entorno termina por convertirnos en piezas del mismo mecanismo. En vosotros está verlo triste, o simplemente mágico.

En el jardin de mis cenizas

2009-06-06T13:32:00.003+02:00

No tengo muy buena relación con las plantas.Y lo siento mucho. Alguien que no sabe cuidarse demasiado bien es difícil que pueda cuidar de otro ser vivo. Hace dos años me compré un aloe vera, adoro esa planta y, en general, todas las plantas grasas.
El aloe resistió con fuerza sus primeros doce meses de vida, luego, decidí someterle a prueba y lo saqué al balcón.
-Sobrevivirá solo -dije- y eso nos hará más fuertes a ambos.
Está muerto, como mi precioso ordenador y como mi cabeza.
Aún así me gustan las plantas y no cejo en mi empeño de hacerme amiga de ellas. Me compraré un nuevo aloe y esta vez intentaré regarlo... si no me funciona, tengo un grandioso plan. Quizá todo esto sea demasiado macabro, pero si os soy sincera, a mi no me lo parece.
El titular es: voy a obligar a mis herederos a cuidar un jardín con mis cenizas.
Creo que tendré hijos solo para eso. Y lo sé, es una verdadera faena eso de dejar últimas voluntades. Eso de que te tengas que ir al mar a tirar las cenizas de una hermana de tu abuela, pero también a la ermita del pueblo, y a la casa de sus padres y en el cementerio junto a la tumba de su familia. Y tú tienes que moverte de un lado para otro con un tarrito de porcelana, que no sabes si te va a dar de sí todo lo que necesitas, porque no hay en el mercado un dosificador de cenizas para muertos caprichosos. Abriendo la tapa cuando crees que no pasa nadie, sin respirar no sea que del aire la tía abuela se esparza y te posea... (te inquieta la idea de acabar como ella desayunando pan mojado en leche).
La hermana de tu abuela nunca compró un Cosmopolitan, así que en toda su vida hizo ningún test de esos de ¿qué prefieres?, ¿ mar o montaña? si hubiese leído un Cosmopolitán no habría muerto sola y con bigote, pero sobre todo: ¡tendría definidos sus gustos! Ahora que está muerta quiere estar en todas las partes donde no la besaron.

Mi deseo es un poco más sencillo:
quiero que con mis cenizas planten un limonero, como los que planta la gente en los balcones de Roma, mi amiga Alicia y yo nos pasamos un año robando limones y naranjas amargas que al final servían para hacer esculturas en el jardín. Me gustaría que también hubiera girasoles, que los amo desde que Giona me hizo el mejor regalo de cumpleaños que recuerdo. Esos regalos que llegan cuando estás lejos de los regalos de la familia, y crees que a nadie le importa que sea un día especial en tu vida. También quiero que planten aloe vera para saldar mi deuda con su especie.
Quizá cambie de idea si algún día tengo hijos y llego a quererles, quizá entonces decida que no voy a molestarles con mis últimas voluntades. Así que también tengo un plan B. Que ya os contaré en mi próximo post.

lamarimeencanta

2009-05-28T19:22:00.005+02:00

Os invito a conocer mi nuevo blog y a cambiar vuestras vidas...

http://www.lamarimeencanta.com

Cuando las manzanas se ponen malas, hay que hacer compota

2009-05-18T21:13:00.010+02:00

Mi ordenador murió en febrero, un poco antes mi blog parpadeaba, ese mes decidió morir también. Yo les hice el luto y como me parecía algo absurdo, deje morir mis nervios, y así hago luto por todo. Ahora estoy de baja.

Antes de estar de baja, me perdía en mi propia calle, me daban crisis de pánico en el Supercor, y lloraba todos los domingos por la noche en casa; lloraba también los lunes, martes, miércoles, jueves y viernes en el trabajo, y lo hacía también en la calle siempre que me perdía. Antes de todo eso, me pasé un año con una extraña gastroenteritis que aparecía sólo los fines de semana... No deja de ser curioso ya que uno de mis grandes problemas es que me lo quedo todo dentro... a cualquiera con un poco de mal gusto se le ocurriría hacer una gracia al respecto. Antes aún, trabajaba durante todo el día, me levantaba para ir a trabajar y volvía a casa a dormir. Lo hacía así con mis crisis de pánico, mis pérdidas de conciencia y mis lamentos. Ahora, afortunadamente estoy de baja aunque consciente de que es la antesala del paro.

Cuando uno está de baja con un brazo roto, la gente va a su casa a verle y le lleva bombones. Cuando lo que se rompen son los recaptadores de la serotonina o el sistema noradrenérgico, la gente te regala consejos (con lo bien que le vendrían esos bombones a mi nueva medicación siempre anhelante de comida).

Hay quien se empeña en que hagas ejercicio y salgas un fin de semana de viaje, como si ellos poseyeran el secreto de esa felicidad que a ti ha sido negada... como si a ti no se te hubiese nunca ocurrido que puedes hacer ejercicio o ir de viaje. Como si tu fueses una de esas que hacen ejercicio o se va de viaje como objetivo de vida.

Hay quien te da consejos para solucionar tu problema con la autoridad: "lamari, es que tienes que aprender a vacilar a la gente".
Pues mira, lo siento -piensas- pero es que soy una sosa y todavía no tengo suficientemente perfeccionada mi imitación de Chiquito de la Calzada como para que se dé una situación como esta:
666: "lamari, tú estás tonta o qué, para mañana tienes que hacerme un informe".
lamari chiquito: "no puedorrrrr no puedorr, no puedorr".

Otros, generalmente el mismo que quiere que hagas el no puedorrr, te dicen algo así como que el trabajo no merece la pena y que hay que aprender a vivir fuera. Y tú no puedes contestar por tres razones: una, por que tienen razón y tú nunca discutes la verdad; dos, por que cuando hablas de tu baja se te pone cara de pena y no te da tiempo a cambiarla, y tres, por que queda muy mal aquello de decir que hay profesiones y profesiones, y que tú -que vales mucho- manejas el concepto de frustración... Una frase así crea mucha tensión, y, además, el otro ya no puede decirte aquello de que "tienes que quererte" una frase que cierra toda conversación sobre tu baja.

Como decía, está la gente y luego está Rub que en su afán terapeútico -como buen psicólogo- intenta que haga la cena y limpie la casa porque "tengo que estar ocupada", como si leer durante todo el día no fuera suficiente (tengo que agradecerle a aquellos que me han regalado libros su gran aportación a mis primeras semanas de reclusión casera... la verdad es que daba pena).

Lamari escribe este post, precisamente, por que antes de estarlo me reía un poco de los deprimidos y de sus bajas. Les ponía a todos a trabajar para que se les pasara... Claro, que como siempre les he considerado unos locos nunca me he atrevido a darles consejos sino que -como dice la sabiduría popular- siempre les ha dado la razón: "que te quieres suicidar... pues si es lo que te apetece, adelante, haz lo que tú sientas.... quiérete hombre!"... Cómo me gustaría que los otros fuesen Lamari.

Como soy una detractora de las enfermedades psicológicas y sus portadores, mi trabajo ha sido doblemente duro, por un lado aceptar mi debilidad, y por otro lado, explicársela a mis padres: "Papá, yo estoy bien, pero hay mucha gente que está muy mal y no va al psicólogo, así que yo tengo que ir para poder aguantar".

Desde entonces he pasado todos los procesos: adelgacé seis kilos en dos meses, sin ejercicio y sin parar de comer; luego me medicaron y me puse sùper-contenta aunque me temblaban brazos y piernas. En todo este tiempo mi cuerpo sudaba a chorros y mi pelo supuraba grasa, mi cara estaba desencajada; me cambiaron y aumentaron la medicación,y dejé de temblar aunque eso supone que a veces me quedo colgada como el Windows Vista. Mi ánimo decae por momentos y pienso en comida,los seis kilos van cayendo, luego como y a empezar de nuevo. Arriba-abajo-al centro(...).

Hay días buenos y días malos, pero mi hipocampo ha dejado de ser una lenteja y parece que de nuevo pienso. Cuando tenía ansiedad no pensaba, tampoco dormía así que no me acuerdo cómo pasaban los días. Afortunadamente aunque he llegado algo tarde, aún estoy a tiempo, el psiquiatra me explicó que cuando nos sometemos a una fuente estresora, esta genera unos síntomas, y cuanto más tiempo estés sometido a la fuente... más probabilidades se tiene de que los síntomas tomen vida propia.

Mis síntomas tienen vida propia y mi nuevo ordenador también... lo llamo nuevo para distinguirlo de mi querido MacBook muerto... en realidad es el viejo ordenador de mi padre, que se enciende y apaga cuando quiere... y lo que es peor: No me permite hacer autofotos, si me acordase con certeza, diría que es en lo que gastaba mi vida en los periodos de ansiedad. Encontraré algo en lo que gastar mi tiempo, Lamari deprimida, pero no tonta.

A todos los que aún estéis por ahí... que sepáis que lamari -en proceso de reciclaje- vuelve, y lo hace en forma de compota de tuttifrutti. ummmhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

año de nieves...

2009-01-13T20:18:00.008+01:00

Me gustan la nieve, las vacaciones y la crisis. Nos unen, nos paralizan y nos hacen relativizar... creo que por esta lógica también voy a hacerme fan de las guerras y de las noticias. Por ejemplo, el otro día anunciaron en el telediario que ya no hay más festivos hasta abril, me encantó la idea de que en ese momento todos los espectadores estábamos unidos por el mismo pensamiento inútil: "joé menudo trimestre" ¿os dais cuenta? media España pensó en el mismo instante "joé menudo trimestre", ¿qué pensaría Uri Geller de todo esto?.

Según me hago mayor me interesan más las noticias, y gracias a eso mi visión del mundo se va distorsionando año tras año, no me da tiempo a pensar en mis cosas, porque la actualidad me lleva y guía mis conversaciones. Lo de el trimestre maldito me ha dado para tres cafés y un viaje en tren.

La nieve es noticia, y disfruto con todo lo que pasa con la nieve. No hablo de cómo se les ilumina la cara a los niños ni de esas batallas de nieve que me han proporcionado alguna que otra anécdota estos días más propias del blog de rub. Lo que realmente me fascina es el fenómeno bola de cristal, cómo la nieve tiene ese poder de capturar una ciudad en un instante, como en los típicos souvenirs de recuerdo con nevadas ciudades en miniatura. Este viernes por ejemplo, gran nevada en Madrid. En las empresas muchos jefes no pudieron ir a trabajar por la nieve, debe de ser que las autopistas de jefes quedaron colapsadas mientras que las de los curritos fluían aunque fuese lentamente... y yo siempre quejándome de la diferencia de clases sin darme cuenta de que las mejores carreteras son para los pobres.

El hecho, es que de repente el viernes la gente estaba encerrada en sus coches y atrapada en las carreteras... y no pasó nada, absolutamente nada. El mundo no se paralizó, la vida seguía... y encima teníamos ante nosotros una nueva e interesante noticia: quien sabe cuantos años hacía que no caía una nevada de tamaño porte en la capital, nevadas en tal o cual pueblo, la iniciativa de unos jubilados de hacer un muñeco de nieve y las interesantes entrevistas a esa señora que nos confirma que sí, que ha nevado mucho, que para ir al quiosco se ha cerrado bien el abrigo y se ha puesto una bolsa en la cabeza y que hoy va a hacer potaje...

Tengo que apuntar en algún lado que la mayoría de tareas urgentes que hago al día en mi trabajo, son inútiles... las puede arrastrar la nieve, como una lengua glaciar, dejan de tener importancia en el momento en el que una autopista se colapsa o vienen a vernos los príncipes... esta idea puede que me de para cuatro cafés y un par de viajes en tren.

Y sí, vengo de vacaciones, y por eso todo me parece genial, he estado todos los días tumbada en el sofá, sin hacer nada como cuando era estudiante, como cuando hay nieve. No he salido de la ciudad porque hay crisis y aunque a mí aún no me ha tocado en lo económico, me parece un momento genial para justificar mi pobreza endémica. Ya no soy una pobre mujer, es que hay crisis.

Como veis todo era una excusa para escribir de nuevo y agradecer vuestros comentarios, pero desde que he decidido desarrollar mi faceta esotérica he perdido un poco de interés por la blogsfera.

Blade Runner

2008-11-19T22:43:00.006+01:00

Es toda una experiencia vivir con miedo, ¿verdad? Eso es lo que significa ser esclavo.

Amo Blade Runner porque tras dos horas pegado a la pantalla en estado de conmoción , aún te queda esta perla final pronunciada por Roy (Rugter Hauer) antes de morir en manos de Rick (Harrison Ford).

El otro día me acordé de esta frase viendo a Punset en el programa de BuenaFuente. Cuando le preguntaron qué era la felicidad, dijo algo tan simple como que nos sentíamos felices cuando no sentíamos miedo, cuando ejercíamos control sobre alguna de las parcelas de nuestra vida.

En estos últimos meses vivo situaciones que albergadas bajo la gran estela de la palabra crisis han convertido este periodo en uno de los más duros que recuerdo.

Parece que con la crisis, el miedo se ha instalado en nuestra vida cotidiana,nos sentimos inseguros, nos privamos de aquello que nos puede hacer disfrutar ante la idea de estar gastando nuestros últimos recursos, agachamos la cabeza, retrasamos las decisiones, agradecemos tener empleo, y comprendemos que no nos aumenten el sueldo, miramos solidarios a aquellos que nos deben dinero. Permitimos que los otros, también presos por el miedo se conviertan en oscuros replicantes que a lo Rugter Hauer mueren matando.

Lástima que los oscuros replicantes replicados para hacer más duro mi camino no tengan ni un mínimo de arte como para que me consuele pensando que vivo dentro de Blade Runner. Lástima, que con el miedo, nos encontremos un paso más lejos de la felicidad de Punset y algo más cerca de vivir como esclavos.

Suerte que aún me queda la brujería.

lamari comunica

2008-10-16T21:25:00.006+02:00

lamari está trabajando mucho, mucho, mucho y no tiene tiempo de leer vuestros blogs y apenas de contestar al suyo. Pero me había propuesto actualizar una vez a la semana y aquí estoy para constatar -aunque sea- aquello que Rub me dice ultimamente con cara de pena "lamari, tú no tienes vida".

Dejo a vuestra libre interpretación esas palabras, quizá podáis arrojar algo de luz al asunto.

Lamari monárquica

2008-10-09T15:42:00.012+02:00

Hoy hemos recibido la visita de los Príncipes de Asturias... Para aquellos amantes de la crónica rosa, no añadiré nada sobre el perfil de nuestra princesa que Don Jaime Peñafiel, no haya dicho antes, así que evitaré aquello que los italianos llaman sparare contro la croce rossa. Demasiado fácil.

Una pobre chica como es lamari, más bien estaba emocionada por la esperanza de que con tanta mano que había que dar hoy, alguien pusiese en los baños un poco de jabón del de antes y no ese líquido aguado con el que han decidido confirmarnos -por si alguno tenía dudas- que sí, que hay crisis.

Por el resto, lamari ha visto cosas impresionantes sobre el efecto de la realeza entre los mortales:

Todo empezó, cuando hace unos días alguien decidió repintar los desconchones de las paredes y cambiar las zonas de moqueta que tenían manchas. El zapatero oficial de la casa real no ha debido de poner una tapa en su vida. Ahora sé que lo de la princesa y el guisante era un cuento basado en hechos reales (cualquier día lo vemos en una TV Movie de Antena 3) .

Hoy la gente llegó muy guapa al trabajo y hubo quien por propia voluntad decidió quitar algún que otro chiste de esos que decoran las paredes.

Una cosa muy importante que tenéis que saber, es que cuando se habla con un príncipe, por lo visto se hace abriendo mucho la boca, vocalizando, silabeando e incluso gritando, como si fuesen sordos o extranjeros. Al menos así lo hacían quienes les guiaban por nuestros pasillos, despacio, muy despacio.

Y mientras, como somos molones, jóvenes y modernos, fingíamos que trabajábamos... en el ambiente se sentía la consigna de que había que actuar con normalidad, y así lo hacíamos, mirando a nuestras pantallas... aunque lo normal sea de vez en cuando mover el cuello, pero hoy éramos figurantes de nosotros mismos. Si querías darles la mano, tenías que simular que te levantabas para ir al baño... y ups... te habías encontrado de frente con el príncipe... y ellos tenían una mano para ti, y una sonrisa... e incluso una frase. Qué profesionalidad.

Yo fingía que trabajaba cuando al girar la cabeza Felipe me ha sonreído. He mirado para otro lado algo aturdida, y cuando por fin mi cerebro ha dado la orden de devolverle el gesto, no he vuelto a encontrar su mirada. He estado a punto de escribir en el blog que sí, que él estaba allí mirándome y que yo le he guiñado un ojo, pero los que me conocen saben que no me hubiese dado tiempo, a lo sumo habría puesto cara de Monchito que hubiese durado más de cinco minutos. Qué se le va a hacer, hay gente de gestos y gente de muecas y mi riego sanguíneo es tranquilo.

Y ya, terminó todo, han sido diez minutos de messenger entre nosotros... (poseidos por el espíritu de Don Jaime). Y la foto, los trabajadores con Letizia y Felipe. No sé si llegaré a reconocerme entre mil personas, olvidé ponerme algo especial, tanto es así que a la salida he estado a punto de morir en una caída y pese a que había decenas de guardaespaldas ninguno ha querido salvarme... Me han mirado con sonrisa real y habrán pensado, a ti no, bicho.

mi recomendación de el día

2008-10-02T12:14:00.006+02:00

Muy poquito tiempo para postear.

Os recomiendo que compreis la revista Vanity Fair. Pese a que la portada resulta bastante poco apetecible con una Rosario Nadal estilosa, elegante, guapísima e infinitamente aburrida, no se trata de una revista de truquitos de estilismo y belleza. Los contenidos no son exclusivamente femeninos sino que tocan temas variados de interés político, social y cultural, están bastante bien desarrollados (no como los dominicales de nuestros periódicos nacionales que rellenan páginas con cosas que parecen haber salido de uan búsqueda rápida en internet). Puedes encontrar un reportaje sobre millonarios conservadores ingleses despertando a todo tu imaginario de clubs privados y logias secretas, un especial de modelos locas o un monográfico sobre el surrealismo, buñel y dalí.

Hojeando la revista me he encontrado con buenas sorpresas, y estoy fascinada por la historia de Bourdin, el ladrón de identidades que ha conseguido posicionarse como mi conversación de la semana.

Bourdin se hizo pasar por un adolescente americano desaparecido hacía tres años. El muchacho en cuestión era un quinceañero, rubio de ojos azules. Bourdin, castaño de pelo y ojos, hablaba con acento francés y tenía 23 años. Pese a todo, la familia le reconoció como su hijo perdido. Bourdin contó que había sido secuestrado y no le dejaban hablar en inglés así que había perdido el acento, además contaba que había sido sometido a experimentos químicos que habían transformado el color de sus ojos.

Nadie se dio cuenta del cambiazo hasta que a un detective le dio por investigar, e incluso cuando se descubrió todo ellos seguían afirmando que aquel era su hijo. Pese a que por la broma Bourdin estuvo unos años en la cárcel, ha seguido tomando identidades falsas, sobre todo de adolescentes un delito que en Europa no llega a estar demasiado legislado (afortunadamente a la gente no le da por hacerse pasar por niños)Esta es sólo una de sus múltiples identidades, si queréis profundizar más en la historia os recomiendo el Vanity Fair... pese a Rosario Nadal.

bomba en cibeles atentado, la compañía, matar, espía, muchos

2008-09-22T21:11:00.025+02:00

Quiero, ser espía.

De pequeña saqué un libro de la biblioteca de mi pueblo que se llamaba "El manual del joven espía", tenía un montón de trucos de cómo seguir a la gente, elaborar aparatos de escucha y mi parte favorita: cómo simular otras identidades. Yo ponía en práctica todos los disfraces y salía de paseo por el pueblo con la esperanza de no ser reconocida. Uno de los truquitos consistía en simular cicatrices, y a mí se me ocurrió la brillante idea de vestirme de anciana.

El sistema para las cicatrices era simple, te echabas un poco de pegamento, esperabas a que se secase, pellizcabas para cuartearlo y luego lo coloreabas un poco... En la casa del pueblo sólo teníamos pegamento IMEDIO, pero eso no impidió que me cubriese cuerpo y cara de cicatrices, arrugas y varices... Quedó perfecto... durante días, claro, aquello no había forma de quitárselo... pero yo era dura, era una espía. Orgullosa de mi disfraz me pasé horas y horas caminando encorvada con la bata de mi abuela. Tenía unos diez años y casi hasta tetas así que supongo que los del pueblo pensarían lo que más tarde se confirmaría, que era gilipollas.

Durante toda mi vida he ido cultivando varias virtudes que podría aplicar perfectamente al espionaje, como por ejemplo dedicar horas a hojear el periódico sin enterarme de nada o pasar inadvertida, lo que me convierte en una chica perfecta para cualquier operación de vigilancia. También sé poner voces e imitar a Leonardo Dantés, y por supuesto me he visto Bourne, Spooks, Nikita y The Company.

Si no he hablado antes de mi objetivo vital en este blog es porque una vez pregunté a google "cómo hacerse espía" y llegué a un foro dónde alguien planteaba públicamente lo mismo y otro le respondía: "tonto, nunca vas a poder ser espía porque alguien te rastreará y los enemigos sabrían quien eres".

Una frase así que suena a delirante (como todas las frases que llevan la palabra enemigo), me pareció indispensable si uno quiere dedicarse al espionaje, así que hasta ahora he intentado mantener mi plan oculto.

He visitado la página del CNI y tras dejar mi curriculum con el mensaje de que estoy dispuesta a ser activada en cualquier momento ante una clave como alcachofa, me he dedicado a algo que rub en su lenguaje pseudopsicológico podría perfectamente llamar la espera activa:

aprenderme listas de palabras de memoria, seguir por la calle a la chica de las preciosas sandalias, e incluso rastrear y tomar nota de las conversaciones de mis vecinos, a saber:

voz anciana: (gritando) ay ay ay ay ay ay ay.

voz de mediana edad: (como una cuba) no grites puta.

voz de anciana: puta puta puta.

voz de mediana edad: no, tu puta, que te casaste con un hijo de puta. ahora lloras y no te acuerdas de antes, puta.

voz de anciana: ay ay ay puta.

voz de mediana edad: (deplazando muebles, con ira). No te escondas puta puta puta.

voz de niña: (llorando) mamá déjalo ya.

voz de mediana edad: vete con tu puto padre, puta.

voces varias: murmullos generales y más putas

Supongo que todos estaréis pensando que realmente valgo para este trabajo... ¡pues todavía no me han llamado! Creo que alguien ha debido de pensar que es difícil reclutar a una escéptica para servir a unos ideales... aunque al final, en todas las pelis de espías alguno se pregunta si realmente está del lado de los buenos. Yo me ahorro (le ahorro a mi posible contratador) la crisis vocacional. Trabajo muchas horas para que mis jefes ganen mucho dinero y no me llevo muchos duros...y me da igual si son buenos o malos. Soy obediente y no me hago preguntas, eso es un valor ¿no?.

Señores del Centro Nacional de Inteligencia, espero que alguna espía becaria de esas que rastrean datos por internet haya llegado hasta el título de mi post y alertada por una posible amenaza nacional llegue hasta este punto y tomen en consideración candidatura...

porque un día de puertas abiertas no lo hacéis ¿no?

lamari y el eterno retorno

2008-09-17T13:38:00.022+02:00

Ayer volvía a casa tras un durísimo día de trabajo más dentro de un terrible año laboral. Como siempre llego agotada, aprovecho los trayectos para realizar todas mis llamadas. Sé que en cuanto me siento en el sofá el letargo me impide contactar con el mundo exterior y mis amigos se olvidarán de que jamás existí. Así que mientras caminaba llamé a Vane para quejarme de mis penurias durante aquella -me repito- durísima jornada.

Como Vane habla un montón y yo tenía mucho de lo que lamentarme, la conversación se alargó hasta que llegué a los chinos de mi calle. Quería comprar una deliciosa botella de Aquarius (dicen que provoca adicción, y como en casa nos lo creemos, no paramos de beberlo) y entré en el chino hablando con Vane mientras buscaba lo que quería.

Una mano para el teléfono, otra para el aquarius, y por ahí el bolso, la cartera, mis guiones.... En ese momento en el que me faltaban manos, un tiparraco al que ya había tenido que esquivar en uno de los pasillos, puso las suyas en forma de pinza ¡para intentar tocarme por ahí abajo! ... sí, como en los dibujos animados de viejos salidos manga, y sí, por ahí abajo es coño. Por un momento me alegré de estar hablando por teléfono porque cuando cuento estas cosas me da la sensación de que la gente cree que me lo invento todo.

La situación no dio para mucho, se resolvió con un ¿pero qué haces? y su contestación: ¿¡¡eh, que era broma!!!!.

Esta anécdota se suma a la de la borracha inspirada. Hace poco, volvía con Rub de casa de unos amigos, y al cruzarnos con una borracha, aunque nadie la había mirado ni hablado, ella decidió que era el mejor momento para acercarse a mí y hacerme un Ruiz Mateos puño en alto.

Rub que tiene más reflejos que yo... o que simplemente los tiene, desplegó su musculoso cuerpo para defenderme como uno de "Los Trescientos" (toma) y entonces fue cuando la borracha se echó hacia atrás y dijo una de las mejores frases de todo el verano: ¡eh, que sólo era una idea!

Esta pobre mujer debió de confundir lo de brainstorming con un movimiento de Wrestling y aquello era su famosa "idea voladora". Aún así, cada vez que alguien hacía algo mal este verano se oía aquello de ¡eh que sólo era una idea!.

Supongo que nada pasa en balde y que estas dos historietas, solo sirven para interpretar todo aquello de lo que me lamentaba al teléfono con Vane. Alguna vez he leído por ahí que hay determinados tipos de personas que son más propensos a ser víctimas, vamos que llaman al delito o a la violencia. Mi padre en su visión callejera de la vida dice algo así como: a la gente siempre le encanta morder sobre blando.

Y yo debo de llevar en la frente a una animadora que dice: dame una T dame una O dame una N y una T y una A. Supongo que no tiene mucha solución lo de tener cara de Tonta y que tendré que dirigirme a la Fundación Caja Madrid para que me den algo, aunque sea un papelico en uno de sus anuncios... yo siempre he querido se cantante y rockera.

Pero no nos perdamos en divagaciones y vamos al grano. ¿Para qué después de un día terrible, un terrible tiparraco intenta meterme mano?

a) Mi envejecimiento sólo es de alma pero por fuera sigo teniendo 16 años y por lo tanto aún soy un cándido objeto de deseo para los arrima-cebolleta.

b) Por mucho que nos creamos señoras hechas y derechas, las mujeres siempre acabamos expuestas a que nos agarren del pelo y nos arrastren.

c)El tiparraco buscaba un tesoro y se le ocurrió que podía estar escondido en un lugar oscuro.

d)El tiparraco había oído mi conversación y sólo intentaba alegrarme el día.

e) No se puede volver de trabajar después de las nueve de la noche.

f) A partir de ahora Vane creerá todo lo que le cuente.

g) No se puede volver al blog después de meses de audiencia contando gilipolleces.

ALGUIEN PUEDE AYUDARME? y lo más importante ¿HAY ALGUIEN AHÍ?

Bovarismo

2008-05-26T21:46:00.005+02:00

No hay crisis personal que no vaya acompañada de una cierta sensación de bovarismo, la idea de que nos merezcamos algo mejor o que no hayamos nacido para estas penurias, pese a que en realidad seamos simples damichuelas de vida fácil.

Pues no, señores, tenemos lo que merecemos, y para poder salir de toda crisis, hay que pasar a la acción.

A estas alturas, lamari no tiene suficiente credibilidad para que le hagáis caso alguno... Pero este hombre sí, Vicens Castellanos es casi como el nuevo dios de mi secta.

La encarnación del tú puedes.

Cuando vi por primera vez el programa de Cuatro Ajuste de Cuentas, estaba tan fascinada por la historia de una familia que ingresaba treinta euritos más al mes de lo que pagaban de hipoteca, y cuyo hijo no podía aportar nada a la familia porque pese a tener un sueldo de 600 euros, lo gastaba todo en el coche y el garaje que estaba pagando para cuando cumpliese los dieciocho y se pudiese sacar el carné, que no supe darle a Vincens la dimensión que se merecía.

Luego me regalaron el libro, y lo devoré en un tiempo record... que dejó a Rub con la sospecha de que le mentía para parecer más lista a sus ojos...¿?

El hecho es que hay una parte económica muy útil que ahora pasaré a desglosar, pero sobre todo una filosofía vital, muy americana y muy de gestos impostados, que a mí me funciona. No lloriquees, no te lamentes, no te des cabezazos por los rincones, lucha y sé mas listo.

Lo primero que va a hacer lamari para convertirse en superlamari, es restituir su economía dañada....

y para eso dice Vicens que hay que ahorrar, las clases obreras de toda la vida, esos a los que nos metieron en un centro comercial para que nos sintiésemos clase media, estamos a un sueldo y medio de la ruina... así que yo voy encaminada a hacerme el famoso colchón.

Nada de chicles y gominolas, nada de cafeses nada de tienda de los veinte duros... Gastos mínimos.

Se trata de ahorrar duritos para luego invertirlos y que luego sea tu propio dinero el que trabaje para ti, inversiones en bienes activos que generen ingresos pasivos.

Por ejemplo, para aquellos de alquilar es tirar el dinero: si tu pides una hipoteca al cien por cien, y te ponen unos 1190 euritos de pago al mes... probablemente en concepto real de compra de tu casa, no estarás empleando ni trescientos euritos, el resto del pago son intereses, así que

al cabo de un año habrás pagado unos tres mil euritos de tu deuda... ¿no es una locura?. Yo lo que haré será seguir de alquiler y ahorrar para comprar algo que pueda alquilar por un pelín más de lo que pago de hipoteca... bienes activos que generan pasivos.

Si me lee algún experto en economía, que ni se le ocurra contradecirme, estoy saliendo de una crisis y necesito pensar que la vida más allá del día de hoy va a ser fácil...

me voy a forrar.

El resto va por objetivos, lamari se va a obligar a levantarse antes y escribir sus propios proyectos, va a cuidar un poco más su salud, y va a intentar afrontar los peligros que la acechan de cara... eso sí, con la certeza de que Vicens velará por el bienestar de mi vida.

Absolut. ¿Visualizas?

2008-05-19T15:01:00.004+02:00

La gente de Absolut organiza unas campañas muy chulas, ahora mismo tienen una web habilitada para que todos nosostros mandemos nuestras visualizaciones de lo que sería nuestro mundo perfecto. Me parece un espacio muy positivo donde os sorprenderíais de la cantidad de ideas chulas que hay depositadas.

Yo intenté hacer mi propia contribución... había inventado la energía renovable del futuro basada en el único elemento de la naturaleza que no se agotaba: los pelos de las piernas de las mujeres... pero me temo que empiezo a hacerme señora, o mi Mac está turulato, porque cuando he ido a visitar la página, hay un minitexto que no quiere decir nada (¿?). Volveré a probar y os pondré mi visualización....

p.s sí, ya sé que no actualizo, pero es que estoy en crisis personal. Hablaré de ello en mi próximo post.

lamari profeta

2008-04-28T21:12:00.005+02:00

Cada vez con más frecuencia me dicen que debo abrirme a las culturas orientales, su medicina parece ser mucho mejor que la nuestra, y en la meditación y otras técnicas han conseguido protegerse de aquello en lo que hemos caído nosotros los occidentales: una una vida frenética, vacía y que nos provoca todo tipo de enfermedades.

La verdad es que así visto... sí, mi vida es una mierda, pero considero que los granos que me salen por falta de meditación, son una buena alternativa a acabar mis días suicidándome como hacen en Japón, dejándome las uñas largas como los chinos de lavapiés -que además se pasan el día escupiendo (ese debe de ser el secreto de la medicina china, no se dejan ni un sólo virus para ellos mismos)- o abrazando vacas mientras me muero de hambre.

Sí, soy una burra simplista, pero es que me resulta absurdo que tengamos que mirar hacia otro lado para descubrir cosas que nuestra propia civilización, para bien o para mal ha superado ya de largo.

Como por ejemplo, el kharma. Debe de ser mucho más fácil de pronunciar que Némesis, porque aunque los dos términos tienen un origen muy distinto, ambos sirven para expresar aquello de "el que la hace la paga". Basicamente se trata de que velemos por nuestros actos porque las malas acciones se pueden volver contra nosotros.

Como los indios besan vacas pero no son tontos, se dieron cuenta de que hay mucha gente que hace cosas muy malas y nunca recibe su merecido, por lo que para justificar su teoría, se inventaron la reencarnación. Los griegos, por su parte, crearon una diosa justiciera que te pillaba cuando menos te lo esperaba y te propinaba crueles castigos. Némesis era guay, porque también te hacía polvo si por algún casual habías sido extraordinariamente premiado por la diosa fortuna, así que si tu vecino se hacía rico no te daba envidia porque algo malo iba a pasarle. Con estas historietas los hombres dejaban de matarse entre ellos por venganza (ya se encargaría otro, apelar a la pereza es un buen truco) y vivían un poco más felices y tranquilos.

El caso es que todas estas creencias pseudoreligiosas, tienen algo de origen en el sentido común y en la experiencia, en la interpretación narrativa de esa experiencia. Te pasa algo bueno, y luego algo malo, y como tendemos a ver causa efecto en aquello que nos pasa, pues inventamos razones más o menos estrafalarias que explican los hechos.

Y el caso es que occidente estaba en ese punto cuando llegó Tales de Mileto con los suyos y empezaron a filosofar, abriendo las puertas al nacimiento de la ciencia...

Y sí, la ciencia no ha evolucionado una mierda, porque todavía somos incapaces de explicar la mayoría de las cosas absurdas que pasan en este mundo. Pero puestos a recuperar las creencias de otros, y ya que no queremos estudiar historia, ¡inventemos nuestra propia religión, hombre!

Se admiten propuestas, yo de momento os eximo de vuestros pecados si todas las mañanas pronunciáis "amo a lamari sobre todas las otras cosas".

La casita del amor

2008-04-22T15:35:00.004+02:00

No tengo demasiado tiempo para actualizar aunque tengo un montón de post preparados. Pero creo que esta noticia es digna de comentar.

No me digáis que no da para una peli.

Me imagino al joven informático de Ventas encantado de heredar la casa de la abuela. Este hombre lo ha entendido todo en cuestión de realzar sus puntos fuertes.

Necesito saber vuestra opinión.

palabra de honor

2008-04-12T12:15:00.007+02:00

La facultad de periodismo donde yo estudié estaba llena de jóvenes pajilleros y flipados con pertenecer a “LA ACTUALIDAD”. En general todos los universitarios en esos años están un poco atontolinados, pero a los aprendices de periodista, además, les gusta hablar en público.

Yo iba poco a clase porque los profesores o eran aburridos o dejaban hablar a mis compañeros, que eran muy pesados y se crecían ante la posibilidad de intervenir en debates pseudopolíticos, ya sabéis, viviendo la actualidad ...¡a tope!

En una de esas, un pobre niño gafotas, el más gafotas, levantó la mano y pronunció con su voz aún adolescente lo que creía que iba a ser su gran frase: “a mí lo que me parece deleznable es el trato que los medios de comunicación…” no terminó la frase. No sé cómo habrá sido su vida, pero imagino que si no es jefe o padre, habrá vivido sus días dejando las palabras en suspenso… hay gente a la que nadie quiere oir terminar sus discursos, por mucho que se empeñen.

En este caso, no es que dejáramos de escucharle, es que la seño le interrumpió diciendo: “hijo, ¿tú sabes lo que significa deleznable?” evidentemente gafotas no lo sabía, creía que deleznable, que suena a palabra de cuento de Hansel y Gretel era sinónimo de despreciable, y nada más lejos por aquel entonces (ahora la RAE se ha hecho eco de las voces de miles de gafotas anónimos y ha incluido esta acecpión que además figura como la primera).

Gafotas nos dió una lección magistral sobre el valor de las palabras.

Una palabra "seria" como deleznable puede hacer que toda una clase de trescientas personas se descojone.

vivimos en la cultura del sinónimo: mal, despreciable y deleznable significan lo mismo, lo dice word... y Bill, otro gafotas, es el rey del mundo... En nuestros trabajos somos sustituibles, nuestras parejas son intercambiables, comemos gulas en vez de angulas... (¡qué asco salchichas de pescaíto!). Todo pierde su precisión, su sentido, su importancia, vitoreamos a don sucedáneo. (Ójala todos hablásemos con nuestras quinientas palabras de confianza, bien usadas, ójala nos parásemos a bucear hacia la esencia).

Una palabra grande en una frase vulgar es doblemente vulgar, y triplemente vulgar si está escrita.

nunca subestimes las frases de un gafotas... la RAE no vela por nuestro idioma pero ha hecho justicia con un pobre tonto.

Se pilla antes al mentiroso...

2008-04-08T11:09:00.011+02:00

Me encanta mentir.

Cuando vivía en Roma, pasaba tanto tiempo sola que salía a la compra para hablar con los tenderos, y para atraer su atención inventaba historias sobre mi origen aprovechando mi acento. "España, sí, toros... mi padre es torero, sí, bueno, ahora ya no puede, tiene un cuerno de toro clavado en la pierna"... también respondía: "afro asiática" si alguien me preguntaba por mi procedencia, esto no coló nunca... "si hombre, tú eres mejicana o peruana"... porque los italianos desconocen el término sudaca o panchita que si no...

El caso es que yo les contaba mentirijillas sobre mí, y ellos siempre me daban mal las vueltas... mentira por mentira.

Otra vez que tuve que corregir un trabajo con un profesor en la facultad, acabé contándole que era huérfana y cuidaba de mis hermanos... saqué un sobresaliente, pero salí un poco inquieta porque no entendía muy bien el mecanismo que me había llevado a contar aquello.

El caso es que tengo una capacidad tan estrafalaria para mentir, que suelo usar poco mis habilidades. Si alguien pregunta: "¿quién ha roto esto?", prefiero declararme culpable inmediatamente antes de empezar a contar una historia sobre unos marcianos que llegaron de una galaxia lejana y empezaron a destruir el planeta precisamente por la figurita de porcelana que estaba en la chimenea. Sobre todo, porque como suele pasar con las mentiras, tengo miedo de creerme mis propias historias, soy muy crédula.

Las mentiras son maravillosas, pero el arte de la mentira se vuelve vulgar y ridículo cuando lo usamos como excusa... lo que yo llamo las mentiras de cojo.

Como cuando pillan a un presidente del gobierno hablando de tensionar el entorno... y al día siguiente dice: "hombre, tensión, tensión... me refería a poner en tensión los músculos, para que la gente se ponga en forma y estén sanos para ir a votar, la tensión también es buena si no es alta o demasiado baja... tensión, tensión... del latín tensio tensionis... tensión"

Como cuando a ella se le escapó un te quiero... y continuó con un "si, hombre, te quiero hacer una pregunta... yo... ¿qué soy?, ¿perro o pájaro?".

Como ese momento en el que levantas la mano para hablar y si nadie te pregunta haces que te tocas el pelo y miras para los lados para ver si alguien te mira, y si lo hacen, te tocas más y más, y más hasta que consigues quitarte el rizo o que se te queden los dedos pegados...

Como cuando alguien te ha oído susurrando en la habitación de al lado y tú, que lo sabes, intentas remediarlo... "nada, aquí con rosa, diciendo que eres más de fruta que de gallinas, hablando de comida... así, bajito, porque... joé, estoy verdaderamente afónica...", y en cuanto llega alguien más, también se lo cuentas, para disimular... y coges el teléfono y llamas a tu madre, "aquí con rosa y fulanita, que es más de fruta..." y todo sin voz... porque claro, te duele la garganta... mentira repetida verdad aprendida te dices parafraseando a Goebles.

O como el clásico de las conferencias:" no, no estoy dormida, me estoy relajando".

Una vez a mi amiga Alicia, que estaba un pelín borracha (bueno, luego se cayó a la vía del metro, así que pelín, pelín...), le dio por hacer chistes sobre la ligereza de cascos de otra amiga a quien llamábamos la folla MCs y que estaba a un metro y medio de distancia ... la única idea que se le ocurrió a una lamari también tocada por Baco para salvar la amistad con la folla... fue darme la vuelta bailando y cantando muy alto la canción que estaba sonando para evitar que pudiese oír a una Alicia imparable... "me encanta esta canción", decía lamari gritando y tarareando una canción que no había oído en su vida "guachu.... guachu... guachu...tiro- riro guachu guachu"

Como mi teoría es que las mentiras de cojo (como su nombre indica) siempre se pillan, cada vez que me apetece mentir intento pensar en lo que se habrá reído la folla MCs recordando mi actuación de baile y canto... es mi particular nariz de pinocho.

Me pregunto qué nos llevará a estos momentos si en el fondo sabemos que no cuela, ¿una vida sin mentira es una vida sin magia?.

Para mentirosos ridículos os recomiendo que veáis Curb Your Enthusiasm, la serie de Larry David... todo lo malo que le pasa es por tramposo.

Rub mi penitencia

2008-03-20T21:48:00.005+01:00

Mi primera cita con Rub fue en semana Santa.

No es el momento de contar lo desastroso que fue aquello, pero a las diez de la noche y tras haberse pasado dos horas hablándome de su pasado sentimental Rub me dijo: "te terminas esta y te acompaño a coger un taxi, ¿vale?.

Y menos mal que tardé en decir vale, porque en ese tiempo Rub ya tenía puesto el abrigo y salía por la puerta, os podéis imaginar que en aquella caminata a por el dichoso taxi la conversación no era muy fluida así que yo iba elaborando mentalmente el relato de mi absurda tarde dando ya todo por perdido y preparando los chistes para mis amigas, cuando por casualidad acabamos infiltrados en la procesión.

Yo no soy religiosa, y nunca se me había pasado por la cabeza ir a ver una. Así que la primera cosa que tendré que agradecer a rub es que me hiciese vivir un espectáculo tan emocionante. Lo cierto es que no sé si fue el gemido de los costaleros al levantar al cristo o el recuerdo de mis estúpidas conversaciones de primera cita, pero a lamari se le saltaron las lágrimas, y se puede decir que Jesús el Pobre (que se parece a José el Francés) obró un milagro, porque aquí estamos, unas cuantas semanas santas después, nutriendo la vida sentimental del rub, para que en su próxima primera cita tenga algo más de lo que hablar.

Desde aquel día, valoro especialmente estas fechas.

... porque siempre me recuerdan a Rub...

porque Madrid se vacía.

porque me gustan las torrijas

porque me río con las imágenes de capuchinos fuera de papel, en el cajero, meando en la calle con cuidado de no mancharse el faldón (si es que las procesiones son en la Latina).

porque es la fiesta de la contradicción:

la gente sale a descansar y se pasa días en atascos, los vuelos se retrasan y hay ciclones en las playas...

En Sevilla todos lloran porque llueve aunque haya sequía, lloran porque no pueden salir a llorar con el Cristo, y yo no entiendo, porque si lo que hay que hacer es penitencia... pues la lluvia es una sublimación de las procesiones, ¿no?, todos mojados, todos jodidos y llevando la procesión por dentro.

Porque en el telediario la presentadora dice que "los paraguas han vencido a los capuchinos" y ya no sé si estoy viendo el informativo o a Patricia Conde, y entonces da paso a las noticias internacionales y vemos cómo también hay mal tiempo en Méjico donde

una señal de la autopista ha hecho descarrilar un autobús, y cuando se bajan los viajeros se están descojonando todos, a la presentadora del telediario le ha faltado decir: imagínense ustedes el drama si el autobús hubiese estado lleno de sevillanos.

La Semana Santa es la máxima manifestación del absurdo español, la fecha de mi primera cita, o ¿cómo es posible que lamari aún no haya visto Ben-Hur?

El síndrome de la princesa

2008-03-16T14:11:00.010+01:00

Tenía una amiga que todos definíamos como una gran persona, ella siempre estaba ahí, dispuesta. Si estabas enferma te llevaba caldito a casa, si mandabas un mensaje a las tres de la noche en crisis etílico-depresiva ella te respondía con dos y en quince minutos ya estaba allí. Mi amiga, encontró un novio, se dio cuenta de que la gente se aprovechaba de ella, se casó y desapareció.

Todos llevamos en el interior una princesa, deseosa de mimos, atenciones y horas de protagonismo, algunos la llevamos algo más oculta, otros la pasean con mechas, tacones, bolsos caros, o Solo de Loewe.

El caso es que cuando se dan las circunstancias oportunas para que liberemos nuestra princesa interior, se produce lo que vamos a llamar el Síndrome de la Princesa.

En nuestra sociedad hay acontecimientos institucionalizados dedicados a liberar a nuestra princesa interior: la comunión, la puesta de largo, la jura de bandera... y la ceremonia de recogida de título por antonomasia, la boda y su obligado baile de novios.

El síndrome de la princesa es lo que explica que a veces, gente que jamás lo hubiésemos pensado, se case por la iglesia y con vestido de Rosa Clará (por cierto, yo no me casaría nunca con un vestido de un personaje de Pozí), que los grandes directivos que en su día tuvieron espinillas se enamoren de jóvenes secretarias ahora que tienen pasta, o que una periodista venida a más, pretenda requisar los carretes de fotos de una fiesta de payasos.

No has visto nada de una persona hasta que no sepas cómo se mueve cuando es princesa, cómo funciona en ese momento de protagonismo, atención, suerte, poder o buen sueldo. Es fácil ser amable cuando se es la fea del baile, fiel cuando tienes la cara llena de verrugas y solícito cuando no te quiere nadie... pero lo realmente complicado es velar por el bien de la humanidad cuando -como María Antonieta- tienes que ocupar el día en pruebas de vestuario y en atiborrarte a pastelitos colorados.

Mi consejo es que saquéis a pasear vuestras princesas todos los días, un poquito. Id al baile y salid corriendo, sed caprichosas y lanzad la melena por la ventana... porque si vuestra futura reina se queda encerrada en la torre, se pudrirá y se convertirá en sapo.

.... ah!!! y desconfiad también de las princesas que nunca perdieron el zapato, nunca se sabe cómo se va a comportar alguien que nunca ha viajado en calabaza.

el espíritu de la guerra civil.

2008-03-08T22:31:00.008+01:00

Tengo una amiga americana que ha vivido en todo el mundo pero lleva ya más de veinte años en España, dice que lo que más le llama la atención de este país (y en todos estos años, ha tenido tiempo de sorprenderse) es que los viejos, y sobre todo las viejas, empujan y pegan con el bolso, lo hacen en la cola del autobús, para coger sitio en el metro, en el super... y con violencia y técnica avanzada en las paelladas de anuncio de fairy.

Yo he vivido muchos años con una abuela senil, y no puedo evitar tener una mezquina manía a los señores mayores, rara vez me parecen entrañables, y lo más normal es que aguante la respiración cuando paso cerca de ellos. No soporto que se pongan a mi lado cuando hay un autobús lleno de asientos vacíos. Si les veo con muletas bastones o demás, no los percibo indefensos sino peligrosos. Sí, lo sé, yo también seré vieja algún día, pero esto es como en política, los obreros votan al PP y los ricos dicen que son de izquierdas... el mundo está lleno de contradicciones y siempre renegamos de lo que somos.

La violencia viejuna tiene múltiples facetas, a veces es simple agresividad estética, como cuando ves a esas señoronas enormes como fletanes haciendo top less... algunas se bajan el bañador sólo para dejarnos ver sus tetas... con esos cuerpos ¿qué les importará tenerlas blancas?. Lo hacen sólo para asustarnos, para que no podamos dormir pensando en qué podemos convertirnos, como cuando nos enseñan sus enfermedades y cicatrices... como cuando bailan en las discos de Benidorm haciendo los pajaritos.

Hay una cosa que me llama mucho la atención de nuestros mayores, y es cómo tratan a los niños. El otro día cuando esperaba el autobús llegó una dominicana con su hija de múltiples coletas que sonreía y parloteaba encandilando a todo el mundo, hasta que pasó por delante de un señor mayor que lentamente enroscó su periódico y aprovechó una distracción de la madre para dar un capirotazo a la cabeza de la niña, Por supuesto, se descojonaba vivo. Me recordó mucho a mi tío Arsenio, el hermano de mi abuela, que era simplemente feliz haciendo eso de "te arranco la nariz" con el dedo pulgar y usando frases como "te voy a cortar el pescuezo". Hay algún mecanismo en nuestros mayores que les produce placer cuando los niños sufren. Mi abuela siempre nos prohibía hacer cosas con amenazas de terribles padecimientos, si te reías mucho o hacías muecas te advertía del peligro de que "te diese un aire" y sus historias siempre empezaban por "una niña se murió de hacer eso que tú estás haciendo".

Pensaba que mi abuela era la mujer más cruel del mundo hasta que una amiga me contó que la suya se pasaba el día hablando de muertes de niños, violaciones y accidentes en el vecindario. Por no hablar de la mítica frase de "te voy a vender a los gitanos", que en mi caso a veces se convertía en "a tí te compramos a los gitanos".

Puede que al hacernos mayores compitamos con los "otros niños", o que nuestros viejecillos, que las han pasao canutas, no entiendan demasiado de la ley del cachete... por otro lado, viendo lo cascarrabias que me vuelvo con los años, no descarto usar el bolso para colarme a codazos en el metro.