Stones

San Fermín

2008-07-07T12:50:00.000-07:00

No puedo evitar tener morriña cuando veo en la tele imágines de los sanfermines. Unas cuantas veces fuí a sanfermines y me lo pasé genial. Recuerdo de un concierto de los barri en la plaza de los fueros, donde coincidí con un vasco al que conocería unos cuantos años despues en otras fiestas, las de Durango. La noche en la que conocí al chico de Munguía y nos pasamos una noche riéndonos por las calles más emblemáticas de Pamplona, en la despedida el me dió un jersey de punto inglés azul oscuro y yo le dejé mi vieja cazadora vaquera. Nos la devolveríamos a la noche siguiente en la plaza de los fueros a las diez y media para ver los fuegos, yo me dormí y cuando llegué ya eran las once y cuarto, el chico no estaba. Probablemente pensó que no fuí y nunca sabrá la carrera que me pegué para llegar allí... Ahora tengo un jersey de punto inglés superpijo de más y una vieja cazadora vaquera de menos. Y el día que me cantaron el no te vayas de Navarra en el café Iruña en la plaza del Castillo a una hora intempestiva de la mañana, y el gallego salado que me decía que sus manos podrían hacer de cojín de mis posaderas en las talanqueras esperando un encierro en el Ayuntamiento... Son pequeños recuerdos que llegan cuando veo imágenes rojiblancas. Siempre que he ido me he echo una foto en la calle estafeta esquina mercaderes, esta es la última que me hice

El mes de junio

2008-07-01T14:03:00.000-07:00

Ha sido un mes tan intenso....

El día 8 vino mi hermano pequeño de las usas para la boda de su cuñada., celebramos mi cumple. El día 10 hicieron reajuste de plantilla en mi empresa y despues de 9 años currando me ví en la calle, me dijeron que no era nada personal, que la decisión había venido de las oficinas centrales. Hicieron números y yo era la más indicada. Mi familia lo celebró, sobre todo mi madre, querían que dejara el trabajo. Pude sentir un poco de miedo al principio, luego ver a mi gente apoyandome fue lo mejor que me ha podido pasar.

El día 11 cumplí los treinta y todos, muchas felicitaciones (entre ellas el vasco, tiene una amiga muy especial, me alegro por él. Fue bonito volver a saber de él y notarle tan feliz. No le dije nada de mi trabajo, no forma parte de mi vida ya como para contarle mis problemas)

El 19 me fuí a la playa y para lo blanca que soy he venido bastante morena

El 30 volví y ya he tenido dos entrevistas y me han obligado a hacer un curso de experto en nóminas y seguros sociales

Quiero descansar, quiero hacer cosas durante unos meses. Desde los 16 años que empecé a trabajar para pagarme la carrera no había descansado. No se lo que me depara el futuro, tan solo presiento que solo cosas buenas

1989

2008-06-01T11:32:00.000-07:00

He estado viendo la tele y estaba Roland Garros. Me he acordado de un 11 de junio de 1989. Celebrabamos mi 20 cumpleaños, era sábado y mis padres se habían ido al pueblo. Habían venido varias amigas a comer y nos dió por ver el partido de Arantxa Sanchez Vicario. Entre cubatas y porros de marihuana.. Recuerdo que terminamos sin camisa porque hacía mucho calor, recuerdo risas durante todo el partido. Imagino que mezcla del alcohol y la marihuana.. Recuerdo que ganó Arantxa y nosotros nos fuimos de fiesta, no recuerdo esa fiesta (no debió ser algo especial), pero sin embargo si recuerdo ese partido, sentadas en el suelo, fumando marihuana y bebiendo... Ay los veinte, que locos fueron...

Viernes por la noche

2008-05-31T11:59:00.001-07:00

Mis sobrinos me llevaban diciendo mucho tiempo que querían venir un día a dormir a mi casa (hacen lo que quieren conmigo, para que nos vamos a engañar...). Me los trajo mi hermano a las siete y media y nos fuimos a comprar. Llegamos a casa a las nueve y media y se pusieron a ver Harry Potter y el caliz de fuego mientras les hacía la cena. Cenamos los tres y nos fuimos a la cama. Echamos a suertes a ver quien dormía en medio de los tres, y tuve mala suerte, me tocó a mí. Nos fuimos a dormir y me estuvieron contando un montón de cosas. Esta mañana cuando se han despertado mi sobrina me ha dado un beso y me ha dicho: "tía, sigue durmiendo, que nosotros vamos a ver la tele". Me he quedado durmiendo un par de horas más y a las once me he levantado, hemos desayunado, los he llevado a su casa y he pasado por allí Chema a buscarme. Nos hemos ido mi hermano, Chema (realmente Chema antes de ser amigo mío era de mi hermano, hicieron la carrera juntos) y yo y nos hemos ido a tomar unas cañas, luego hemos llevado a mi hermano a su casa y hemos seguido de cañas Chema y yo hasta las cinco (menuda vida ordenada que llevo ultimamente...). Nos líamos Chema y yo a hablar, y bueno nos dan las mil. Entre hablarme de su chica y de sus cosillas y al revés pues siempre nos liámos mucho. He llegado a casa y a dormir la siesta (por cierto las cervezas con sabor a frambuesa están muy buenas) . Me he echado la siesta y al levantarme he comido algo y de aquí a un rato a cambiarme porque me vuelvo a ir, no me apetece salir mucho, pero saldré a tomarme un par de cañas y para casita, que mañana me voy a Madrid a ver a Ana y a pasar el día

Primavera

2008-05-29T13:31:00.000-07:00

Esta primavera no me está sentando nada bien. La comida que me llevo todos los días en el trabajo, la solía hacer por la mañana. Ahora me levanto tan cansada, que ayer no me llevé comida, no me dió tiempo a prepararla. Ahora estoy haciendo unos champiñones con jamón al horno (que por cierto huelen de puta madre) para mañana poderme levantar más tarde. Es alucinante, creo que soy más rápida por las mañanas que Carl Lewis corriendo los 100 metros. Me levanto ahora a las 6:50 y a las 7:20 estoy saliendo para el trabajo. 30 minutos para levantarme, vestirme, y desayunar e irme pitando. Eso sí, las duchas siempre por la noche. Si tuviera que ducharme por la mañana, creo que no me ducharía nunca...

Y mañana viernes, mmmm que gusto...

Impulsos

2008-05-28T12:20:00.000-07:00

Reconozco que soy una persona impulsiva, que me dejo llevar por las sensaciones. Cuando algo me ha apetecido hacerlo, siempre que no molestara a nadie (bueno, cuando era jovencilla a mi madre le molestaba algunas cosas de las que hacía...)lo hacía. Pues bien, se me ha metido entre ceja y ceja hacer el camino de Santiago, desde Ponferrada más o menos. Este verano, si, si, en el mes de agosto. He intentado convencer a alguno de mis amigos para que me acompañe, pero nadie se anima. Así que me he dedicado a mirar páginas web para ver si encuentro algún viaje organizado, pero debo ser una zarpas, proque no encuentro ninguno.... pero por lo menos esta vez lo estoy mirando con tiempo, que no he empezado a buscar viaje a mediados de julio (que es lo que hubiera hecho hace unos años). Por cierto alguien sabe una página web donde organicen viajes para el camino de Santiago? (desde Ponferrada, que una es machota, pero no para hacerlo desde Roncesvalles)

Euribor

2008-05-27T09:09:00.001-07:00

No soy de las personas que vayan mucho al banco (quizas porque una de mis mejores amigas es subdirectora de una entidad y me enseñó la banca telefóniba: "oye nena, hazme tal cosa" ya me dice que cuando vaya a firmar un día en cualquier entidad bancaria, no me van a aceptar la firma y la voy a tener que llamar a ella...) Tengo la hipoteca en otro banco y he ido a poner la cartilla al día (no lo hacía desde diciembre) Todos los meses metía lo que pagaba de letra y siempre había un remanente por si... pero mira tú que con el cabrón del euribor la hipoteca va subiendo y lo que me va a devolver Hacienda va a tener que ir a ese amante que me eché hace unos años y que cada vez me exige más y a veces me axfisia (bueno eso es un poco exagerar) que se llama Caja Madrid...Venía yo tan contenta con lo que me iba a devolver hacienda y despues de ver la cuenta de la hipoteca.... Casi mejor me voy a clases de contabilidad dando un paseo para que se me pase la mala leche

Cena con los amigos

2008-05-25T07:21:00.001-07:00

Ayer había invitado a unos amigos a cenar (en total fuimos ocho). Me levanté tarde y me fuí a comprar las cositas para la cena. Luego a limpiar la casa y dejarla como la patena, que para estas cosas soy yo muy pija. Me lo pasé genial anoche, me acostaba sobre las siete y media de la mañana. Estuvimos en casa hasta cerca de las dos de la mañana (viendo la votación para el chikilicuatre también). Luego nos fuimos por ahí y terminamos Ana, Sitown y yo (para no variar...), volví a cerrar un bar... hacía tanto tiempo que no lo hacía... Los passport con cocacola iban cayendo poco a poco (creo que en toda la noche me bebí 4), llegar a casa y sentarme a hablar con Ana un rato. (Desde que las dos tenemos casa siempre que ella viene se queda a dormir en casa y siempre que voy yo a Madrid me quedo a dormir en su casa). Nos estuvimos riendo y no quiere que sea su dama de honor (su novio es un fanático de Elvis y este verano se van a casarse a Las Vegas...).

Esta mañana cuando me he levantado parecía que Atila había pasado por casa. Me dolía la cabeza y lo primero que he hecho ha sido tomarme un gelocatil y un vaso de agua (vaya racha que llevo, parezco una cría de quince años...) como se nota la falta de costumbre de beber cubas... Hemos desayunado y Ana se ha ido para Madrid y yo me he quedado recogiendo la casa y ahora a ver a los papis y a los sobris.

Glutamato ye-ye

2008-05-23T16:10:00.000-07:00

Recien llegada a casa, mientras me tomo mi colacao antes de irme a la cama me he puesto a mirar el correo y al ir a mirar el blog me apetecía escribir...

Con efluvios de la noche madrileña todavía en mi aliento acabo de llegar de la joy eslava. He estado viendo el concierto de Glutamato ye-yé. He llevado yo el coche a Madrid, si, si, la primera vez que me he metido por el centro. Hemos aparcado en un parking de la plaza mayor y nos hemos ido a una taberna a tomar una cerveza (sin alcohol) con un bocata de calamares. Despues camino a la joy y tomar unas cerves mientras empezaba el concierto. Me he tirado dos horas bailando, saltando y dando palmas. Iñaki Glutamato sigue conservandose genial. Un auténtico crack encima del escenario y la vida le ha tratado genial. Debe rondar los cuarenta y muchos y está genial. Me han quitado unos cuantos bastantes años y me he soltado la melena y he estado francamente muy cómoda. Lo más divertido de la noche, he ido con un amigo comandante y me ha llamado bastante la atención que un comandante del ejercito español de caballería cantara canciones antimilitaristas..... es lo que tienen los glutamato jajajaja

Es de los días que me voy contenta a la cama

Un día de compras...

2008-05-15T13:49:00.000-07:00

Hoy no he trabajado. Me he levantado tarde (y qué bien me ha sentado) había quedado con una amiga y nos hemos ido de compras (el sabado tengo una comunión) He decidido en estos casos ir cuando quedan pocos días así no me estoy que si ésto que si lo otro. En un rato he terminado. Falda blanca ibicenza, camisa marrón tierra con abalorios en la parte delantera, zapatos blancos de charol y un chal color tierra (el bolso blanco lo tenía) Despues comida de una ensalada en un mac y charla agradable. Llegar a casa, echarme la siesta, levantarme e irme al curso de conta andando. Volver, vasito de leche y a dormir. Ha sido un buen día

Otro día...

2008-05-14T12:36:00.000-07:00

Cuando ha sonado el despertados a las 6:35 en vez de levantarme casi me he arrastrado... Me he montado en el coche muerta de sueño y cuando he llegado al trabajo he pensado que el día iba a ser muy largo, yo estaba muy cansada. No pasaba el tiempo. El reloj de la oficina marchaba demasiado lento... Despues de dos cafés parece que el mundo ha empezado a mejorar y hasta ha sido un buen día... Y lo mejor de todo mañana no trabajo.

Irena

2008-05-12T13:34:00.000-07:00

Leyendo uno de los blogs que suelo leer todos los días (Marg y Merx enganchan) me he encontrado con esta historia. Me voy a permitir plagiarlas y hacer un "copia y pega". Me ha llegado muy dentro. Es bonito creer en el ser humano e historias como estas me hacen creer en un mundo mejor

Irena Sendler fue siempre una mujer de gran coraje, muy influida por su padre, un médico rural que murió cuando ella tenía sólo 7 años. De él siempre recordaría dos reglas que siguió a rajatabla a lo largo de toda su vida. La primera: que a la gente se la divide entre buenos y malos sólo por sus actos, no por sus posesiones materiales; y la segunda: a ayudar siempre a quien lo necesitase.
Así la pequeña Irena se hizo mayor y comenzó a trabajar en los servicios sociales del ayuntamiento de Varsovia, al tiempo que se unía al Partido Socialista Polaco. Corrían los años 30 y destacaba en los proyectos de ayuda a pobres, huérfanos y ancianos. «Ella era de izquierdas, sí, pero de una izquierda que ya no existe, preocupada por las personas y por su bienestar», apunta su biógrafa, quien asegura que a pesar de ello siempre se situó bastante lejos de la política activa.
En 1939 Alemania invadió Polonia y el trabajo de Irena se hizo más necesario en los comedores sociales, donde también se entregaban ropas y dinero a las familias judías, inscribiéndolas con nombres católicos falsos para evitar las suspicacias de los soldados alemanes. Pero todo cambió en 1942, cuando las deportaciones se hicieron más frecuentes y los nazis encerraron a todos los judíos de Varsovia, unos 400.000, en un área acotada de la ciudad y rodeada por un muro. El gueto fue la tumba para miles y miles de personas, que morían diariamente por inanición o enfermedades. Irena estaba horrorizada y, como muchos polacos, decidió que había que actuar para evitar la barbarie que asolaba las calles de la capital.
Consiguió un pase del departamento de Control Epidemiológico de Varsovia para poder acceder al gueto de forma legal, donde entraba diariamente a llevar comida y medicinas, «siempre portando un brazalete con una estrella de David como símbolo de solidaridad y para no llamar la atención de los nazis». Una vez dentro, la joven trabajadora social entendió que el objetivo del gueto era la muerte de todos los judíos y que era urgente sacar al menos a los niños más pequeños para que tuviesen la oportunidad de sobrevivir. Fue así como comenzó a evacuarlos de todas las formas imaginables. Dentro de ataúdes, en cajas de herramientas, entre restos de basura, como enfermos de males muy contagiosos…, cualquier sistema era válido si conseguía sacar a los pequeños del infierno. Otra manera era a través de una iglesia con dos accesos, uno al gueto y otro secreto al exterior. Los niños entraban como judíos y salían al otro lado bendecidos como nuevos católicos.
La actividad de Irena era frenética, igual que el riesgo diario a ser descubierta por los soldados alemanes. «No hice todo lo que pude, podría haber hecho más, mucho más y haber salvado así a más niños», seguía lamentándose hasta hoy. Irena recordaba con amargura los momentos en que tenía que separar a los padres de los hijos. Sabían que nunca más se volverían a ver y la arrinconaban entonces con preguntas y deseos de condenado. «Por favor, asegúrame que vivirá, que tendrá un buen hogar», insistían las madres, presas de la desesperación entre los llantos de sus hijos. «Ella también era madre y sentía ese dolor tan profundo como si fuese suyo, de hecho lo ha sentido hasta su muerte y sufría con esos recuerdos».
Pero, ¿qué impulsaba a una joven madre como Irena a arriesgarse de esa manera? ¿Por qué lo hacía? «Se lo han preguntado cientos de veces. Ella simplemente lo hacía porque tenía un corazón inmenso, no hay nada más», explica su biógrafa, quien asegura que ni siquiera existían motivaciones políticas o religiosas. Una vez fuera del horror, era necesario elaborar documentos falsos para los niños, darles nombres católicos y trasladarlos a un lugar seguro, normalmente monasterios y conventos, donde los religiosos siempre tenían las puertas abiertas para los niños del Gueto. Irena apuntaba entonces en pedazos de papel las verdaderas identidades de los pequeños y sus nuevas ubicaciones, y luego enterraba las notas dentro de botes y frascos de conserva bajo un gran manzano en el jardín de su vecino, frente a los barracones de los soldados alemanes.
Allí guardó, sin que nadie lo sospechase, el pasado de los 2.500 niños de Gueto hasta que los nazis se marcharon.Ni siquiera las torturas de la Gestapo lograron que revelase jamás el lugar en el que estaban ocultos ni las personas que colaboraban con ella. Tampoco los meses que pasó en la terrorífica prisión de Pawlak, bajo el atento cuidado de los carceleros alemanes, quebraron su silencio.
No dijo ni una palabra cuando la condenaron a muerte, una sentencia que nunca se cumplió porque, camino del lugar de ejecución, el soldado la dejó escapar. La resistencia le había sobornado. No podían permitir que Irena muriese con el secreto de la ubicación de los niños. Así fue como pasó a la clandestinidad y, aunque oficialmente figuraba como ejecutada, en realidad permaneció escondida hasta el final de la guerra participando activamente en la resistencia.
Con el final del conflicto se desenterraron los 2.500 botes escondidos bajo el manzano, y los 2.500 niños rescatados del gueto recuperaron sus identidades olvidadas. La gran mayoría había perdido a sus padres, así que muchos fueron enviados con otros familiares o se quedaron con familias polacas, pero todos conservaron a lo largo de su vida un agradecimiento infinito a Irena Sendler. Tras los nazis llegó el comunismo y la aventura de Irena quedó olvidada entre las nuevas doctrinas.
Ella, que ya tenía dos hijos, volvió a ser trabajadora social y a su vida tranquila, sólo truncada por las pintadas, en la puerta de su apartamento, en las que le acusaban con necedad de ser «amiga de los judíos» o la llamaban la «madre de judíos». Ella callaba y nunca contaba nada de su pasado «por una mezcla de modestia y de temor a que le pudiera acarrear algún problema, comenta su hija, Janina, quien asegura que hasta hoy mantenía secretos y vivía como si estuviese en medio de una oscura conspiración.
Los niños sólo la conocían por su nombre clave Jolanta. Pero años más tarde cuando su foto salió en un periódico, por ser premiada por sus acciones humanitarias durante la guerra "Un hombre, un pintor, me telefoneó," dijo Sendler, "`Recuerdo su rostro', dijo, 'Eres tú quién me sacó del gueto.' Tuve muchas llamadas como ésa".
En 1965 la organización Yad Vashem en Jerusalén le otorgó el título de Justa entre las Naciones y se la nombró ciudadana honoraria de Israel. En 1999 unos estudiantes de Kansas se toparon con su historia y se quedaron estupefactos. Estaban frente a una auténtica heroína prácticamente desconocida, así que decidieron escribir una obra de teatro sobre ella. Se escenificó en iglesias y salones sociales de la comarca, asombrando y emocionando a todos los que tuvieron la oportunidad de verla. Uno de estos asistentes fue un profesor judío quien, impresionado, ayudó a los escolares a cumplir su deseo: ir a verla a Varsovia y agradecerle lo que había hecho por la Humanidad. Les dio un cheque de 7.000 dólares y les hizo una petición: «Contadme todo con pelos y señales a vuestra vuelta».
A partir de ese momento los reconocimientos y las visitas fueron aumentando considerablemente. La llegada de periodistas extranjeros, los cumplidos oficiales, agradecimientos de todo el mundo, las visitas desde Hollywood y, finalmente, la nominación para el premio Nobel, propuesta por el presidente polaco Lech Kaczynski con el apoyo de la Organización de Supervivientes del Holocausto.
Mientras, todos se preguntan cómo es posible que esta historia haya permanecido tantos años en el olvido y oculta, pese a las veces que se ha tratado el tema del Holocausto y de las personas que lo protagonizaron. Incluso sus amigas le recriminaban que nunca les contara nada sobre su heroísmo y sus hazañas de juventud. Sin embargo, ella seguía sonriendo en su silla de ruedas y enfadándose cuando alguien se atrevía a decir que era una heroína.
Porque Irena Sendler no era una heroína, según ella, sólo se limitó a cumplir con su deber.

Esas cervezas!!!

2008-05-10T11:56:00.001-07:00

Ayer quedé en que hoy me tomaría unas cañas con Chema. Hemos quedado a las doce y media y hemos estado hasta casi las cuatro. Bebiendo cerveza.... He llegado medio borracha a casa (mejor dicho, borracha entera). Me he metido en la cama y he tenido que apoyar la mano en el suelo para buscar un punto de apoyo (la cama estaba un poco vacilona y se movía en exceso)El caso es que la cerveza entra de maravilla y encima hemos estado probando cervezas raras, que si una fisher que si una no se cuantos, que si una paulaner tostada... Y yo recien levantada apenas si había desayunado. Joder que me emborrache de cervezas es un poco triste no?. Chema está contento, lo va a intentar otra vez con su chica, parece que la quiere más de lo que aparentemente reconoce...Espero que les vaya bien. La chica es supermaja. Así que entre historias y cervezas... nos han dado las mil. Y su conclusión al final ha sido que necesito novio. Como eso de que la gente me diga que me tengo que echar novio me jode y mucho en esos casos suelo ser bastante brutita y contestar. Novio no necesito, un buen polvorón, eso ya es otra cosa...

Otro día tranquilo

2008-05-09T09:55:00.000-07:00

Ayer me llamó Emma. Me notó triste y hoy hemos vuelto a quedar... (hoy creo que intentaba sonsacarme por qué estaba triste). Hemos terminado en un parque (para que vamos a variar..) y eso que no ha querido que compraramos unas latas de cerveza (la suya sin alcohol, claro está). Me ha preguntado por el vasco errante como le llama ella... Despues de oirme hablar un par de minutos, ya me ha dicho: "el problema no es el vasco, hablas con cariño de él, pero ya en pasado...". Ha sido en ese momento cuando le he dicho que en China habría una mujer embarazada, como ella, de mi niña. Pienso en lo mal que lo tiene que pasar una madre para dar a su hija, lo duro que tiene que ser abandonarla. No se, me he sentido cruel. Verla embarazada me alegra mucho, pero por otro lado me hace sentirme un poco mal.

Esta primavera que no termina de llegar. Este vaivén en el tiempo me está machacando...

A veces el tiempo pasa tan despacio y hace que me desespere. La mayoría de las veces no hablo de la cría. No es cuestión de agobiar a nadie, ni de cansinear. Mi madre preguntaba antes más, ahora sabe que me agobia el tema y me anima y me dice que cualquier día de estos tengo que preparar la maleta para ir a China y entonces pienso que si me dicen que no, que voy a hacer? y termino llorando como un cría.

Qué dura es la vida a veces...

Una mañana tranquila

2008-05-07T14:55:00.000-07:00

Hoy no he trabajado. Me he levantado bastante (pero bastante tarde) y me he pegado un desayuno calorico a más no poder. Despues he quedado con una amiga. Emma.Aunque somos cuasicuarentonas y ella está embarazada, hemos terminado en un parque, como siempre, como cuando nos conocimos en el tren camino de la universidad, como tantas veces nos gustaba irnos a un parque, tumbarnos y filosofar sobre la vida y contarnos nuestros desamoríos y nuestros amoríos, ilusiones, fracasos, esperanzas. De todo. Mucho genio las dos. Demasiado. Una amistad a punto de quebrarse varias veces y sin embargo al final, por unas cosas o por otras siempre terminabamos haciendo las paces. Ahora nos reímos, llevamos cerca de diez años sin discutir y estamos las dos muy sorprendidas. Siempre sacamos tiempo para estar un rato juntas. Nos impusimos comer una vez al mes para podernos ver y hablar. Y me hace sentirme bien. Con solo verme ya sabe como estoy de ánimos. Hoy mientras estabamos tumbadas la han llamado para decirla que la amniocentesis estaba bien y que va a ser un niño. Ha sido agradable, como lo es siempre. Nos hemos reído mucho. Siempre me gusta estar con ella. " 20 años nos observan y parece que va para largo

Melancolía

2008-05-05T12:51:00.000-07:00

Hay días que sin saber muy bien por qué te levantas un tanto ñoña... Días en los que todo parece que cuesta horrores y te sientes como muy pequeña. Se supone que hoy tendría que haber salido para la playa. Me apetecía tanto. Ponerme el bikini irme a la playa, tumbarme en la arena, cerrar los ojos y solamente oir el ruido de las olas...

Pero la hermana mayor de mi padre (se llevan 20 años y es como si fuera su madre) está en el hospital y no nos hemos podido ir...

Siempre me ha gustado el calor, cuando llegaba la primavera empezaba el subidón para terminar en el verano y luego otra vez la bajada en otoño.

No se, debo tener hoy el día un tanto ñoño...

Hoy hace once años

2008-04-24T22:50:00.000-07:00

Es curioso como poco a poco, fechas que eran un día nada más en el calendario, empiezan a ser importantes en nuestras vidas. El 24 de abril hasta hace 15 años no era una fecha reseñable en mi vida. Tan solo un día más del mes de abril. Imagino que habrá habido años en los que haya sido bueno y otros malo. Pero hasta que tuve 24 años no fue una fecha reseñable en mi vida. Luego pasó a ser un día de celebración: el cumpleaños de mi cuñada mayor. Pero hace once años pasó a ser un día importante en nuestras vidas. En la de mi familia y sobre todo en la de una persona a la que adoro: mi padre. En septiembre del 96 a mi padre le diagnosticaron una angina de pecho inestable. Le hicieron una angioplástia y se supone que todo iba bien. Pero no, todos los meses pasabamos algún día en el hospital. Un día vi llorar a mi padre como un niño pequeño con el médico. Ese día mi hermano mayor se encabronó con el médico y le dijo que le hiciera un cateterismo para ver si tenía algo o no (según el médico no tenía nada, simplemente era un vago, llamó vago a mi padre!!!! a una persona que desde los 7 años llevaba currando y a los 16 años se fue a la guerra al Sahara, porque por lo menos comía todos los días). Despues de una pugna entre mi hermano y el médico le hicieron el cateterismo, el resultado fue que tenía el 80% de las arterias coronarias obstruidas. Había que hacerle un triple by-pass, quitarle también la safena y la mamaria para implantarselas en las arterias. Vivimos desde enero hasta abril pendientes de una operación. Nos llamaron y nos dijeron que el 24 le operarían en el Ramón y Cajal. Recuerdo los días previos a mi padre en el hospital. Sobre todo recuerdo el día de antes, cuando uno a uno se fue despidiendo de todos nosotros por si le pasaba algo. Se despidió de mi cuñada, de mi hermano mayor, del pequeño, luego de mí y luego de mi madre. Recuerdo esos minutos con intensidad. En su momento fueron angustiosos, ahora el recuerdo es de una persona valiente. No diré que me dijo, tan solo que no llorara, que estaba más guapa cuando sonreía. Llegó un 24 de abril de hace once años y el médico salió a decirnos los posibles riesgos que había. yo me senté y empecé a llorar. El médico me debió ver tan hundida que se me acercó y me dijo: "tengo que avisaros de todo lo que puede pasar, pero casi seguro que a tu padre no le pasará nada de lo que te he dicho..." Despues de 6 horas de operación terminó todo. Fue todo bien, salvo al final que tardaron 20 minutos en que el corazón empezó a funcionar otra vez despues de hecho todo y una bajada de potasio en la uvi... Volver a ver a mi padre con el pecho abierto una cicatriz horrible en el cuello de alguna vía y 38 grapas en la pierna izquierda (como olvidar esas 38 grapas...) pasada una semana le dieron el alta. Volvió a casa un hombre débil, cansado y envejecido. Y otra vez nos tocó volver a luchar todos juntos. Las celebraciones (cumpleaños) era impresionantes, como si fuera lá última siempre. La primera fue su cumpleaños el 6 de mayo. Poco a poco la vida fue pasando y según pasaba la vida mi padre iba cada día haciendo un poco más su vida. Pasaron los años y volvió a ser el roble fuerte que fue siempre. Y poco a poco nos fuimos olvidando de esa operación, del Ramón y Cajal y de todos los momentos malos que vivimos. Hoy es un día importante . Hace once años que mi padre pasó por chapa y pintura y me demostró que tengo el mejor padre del mundo, porque ante todo y sobre todo es la persona más valiente que he conocido

Concierto

2008-04-19T13:15:00.000-07:00

Tengo un amigo comandante con el que comparto mi aficción por la movida,. La semana pasada me llamó para decirme que había un concierto de German Copinni en la sala Clamores., Inmediatamente le dije que iría con él. Dejo el coche en Avda de América y cojo el metro hasta tribunal. Espero en el Gambrinus (mi amigo se había quedado en el cuartel esa tarde). Llega un poco tarde mientras tomo una cocacola (luego hay que conducir). Despues del Gambrinus nos vamos al Pentagrama y nos tomamos algo, mientras filosofamos sobre la vida, despues nos tomamos otra cerveza en un irlandés cercano y enfilamos la calle Fuencarral camino de la Sala Clamores. Llegamos y están pinchando una música horrible. Me siento un poco monja. Me he puesto mis piratas y una camiseta ajustada y con bastante escote, y aún así voy superrecatada comparada con la gente que entra... Comienza el concierto, a mí Copinni no me gusta en exceso pero me gusta ver la fauna que se mueve en los garitos. Esa mezcla tan extraña (me llaman la atención mucho los góticos y siniestros, y allí hay muchos). El concierto no dura mucho, y luego Servando (cantante de los Aviador Dro) se pone a pinchar. La música es alemana y rara, con lo cual decidimos irnos. Salimos a la calla Fuencarral y cogemos un taxi hasta la Avda América, cojo el coche y de vuelta a Guadalajara, bromeo con mi amio mientras vamos de camino. Llego a casa a las cuatro y media y contenta. No ha estado nada nada mal.

De nuevo??? quien sabe...

2008-04-12T21:42:00.000-07:00

Todos los días abría el blog. No había nada escrito y sin embargo me sorprendía que la gente siguiera entrando. Mé gustaba. Ese guiño de complicidad o de amistad o de que se yo. Pensé que había personas que esperaban que escribiera y he estado tentada en hacerlo a veces, pero he querido tener la "necesidad" de hacerlo. No a la primera, ni a la segunda. Pero si me he animado a volver a escribir ha sido por toda esa gente que durante un mes ha seguido entrando cada día, quizás esperando que escribiera algo. Si hay algo que no me gusta hacer es defraudar a determinado tipo de gente. GRACIAS.

Despedida

2008-03-18T13:20:00.000-07:00

Hace tiempo que me ronda la idea, pero hasta esta tarde no lo había tenido claro. Hace tiempo que no me motiva escribir en el blog., No me apetece y ponerme ante el hueco en blanco me resultaba incomodo. Creo que este blog nació como una especie de necesidad de "vomitar" una serie de cosas que tenía dentro y que quizás necesita "echar fuera" olvidarme de mis recuerdos y olvidarme de una persona a quien un día quise con rabia, locura y desespero. Antes me resultaba cómodo y me gustaba "sentarme" ante el folio en blanco y escribir. Ahora ya no. Quizás como tantas veces deba dar la razón a David. (A él nunca le gustó mi blog) (aclaración: es un amigo que ha estado, no digo siempre, porque no ha sido así).

Eso no quiere decir que no me siga pasando por vuestros blogs o que quizás dentro de dos semanas me apetezca seguir contando cosas. Hoy no me apetece o creo que no soy capaz de transmitir.

Quiero seguir queriendo meterme por la cpu y aparecer al lado de desor para irme una noche de fiesta con él, y ver como ve el mundo Diencéfalo, o leer dos veces los comentarios del pez y ver como me saca de mis casillas o me deja descolocada, o ver el mundo desde el prisma de "mis" dos chicas: Marga y Merx o leer las opiniones de jartt con ese estilo tan personal que le caracteriza, o las curiosidades de la potajera, esperar a que ispi vuelva a escribir o que krambis consiga ser el señor dire, o que amateur me sorprenda en cada post o quizás que estatequietecita me ponga un día una ciudad fácil para adivinar, ver como sigue yendo la vida de Bront y leer esos post tan pasionales de Irene. Eso es algo que pienso seguir haciendo. Porque en el fondo y aunque sea una sentimental impresionante, os tengo cariño y me encantaría compartir una cerveza y una charla agradable con cada uno de vosotros y si algún día voy a alguna de vuestras ciudades no dudeis, que en vuestra bandeja de entrada tendréis un correo diciendo: "te apetece comer conmigo?".

Yo seguiré aquí, en Guadalajara, con mis sueños, esperando a mi niña y viviendo mi vida, eso no quita que si algún día alguno pasa por aquí, encantada de compartir una cerveza y un rato agradable con todos y cada uno de vosotros.

Un beso, a todos. No se si será éste el último post o quizás vengan más. No lo sé. Ahora se que necesito un tiempo de ausencia. No se muy bien para qué, pero lo necesito

Amigos

2008-03-11T14:30:00.000-07:00

Hoy no he trabajado. Me he puesto a ordenar los papeles de los médicos en una carpeta y al lado estaban todas esas cartas que he recibido a lo largo de mi vida. Eran de los amigos. 20 años de nostalgias, recuerdos, risas...Me he puesto a pensar en los amigos que tengo ahora y los que he dejado o me han dejado en el camino. A mi mente viene la amiga que conservo desde parvulitos. Esa persona a la que quiero tanto. Esa que cuando se fué tan lejos para ser feliz, no sabe el vacío que me dejó. Mabel. Verla feliz me recompensa. No la veo tanto como antes, pero siempre ha estado ahí y me gustaría tanto que siguiera estando... Tantos buenos momentos a lo largo de 34 años, camino de 35... Tantos momentos. Dificil quedarme con uno, me quedo con todos. Me quedo contigo nena. A los 18 la inteligencia y el pragmatismo apareció en mi vida. Se llama Puri, la ví pasarlo mal y ahora la veo con su hijo y su marido. No es lo mismo. Es mejor. Con el tiempo la siento cada vez más cercana. Y cada día que pasa la quiero más. A los 19 apareció La chica guapa como ella sola y seca como ella sola (ahora se que es una defensa). No se como congeniamos, pero lo hicimos, de una manera especial. Peleas y más peleas y vuelta a pelear y siempre terminabamos haciendo las paces y siendo amigas. La recuerdo a veces que llevamos cerca de ocho años sin pelearnos... Ella me dice que ya somos mu maduras para pelearnos... La veo con su marido y con su hija y me pasa lo mismo que con las otras dos, cada día la siento más a mi lado. Más junto a mí. No se si será que vamos madurando (que por cierto ya era hora jajajaja). Aparece Chema, le conocí cuando tenía 16 años y me enamoré de él, pero no pudo ser. Era igual que Macgiver... Viene a casa y me cuenta sus historias y sus movidas. Estuve en su boda y a su lado en su divorcio. Estuve cuando me necesitó y al revés también fue lo mismo. Cuando me abraza me siento protegida y me sigue gustando que me de abrazos y me de besos en la mejilla y me regañe y siempre terminamos discutiendo, pero se pasa al despedirnos y darme un beso en la mejilla. Solo uno, desde siempre ha sido así. Aparece luego Sara, la vasca. Quién diría que podríamos llegar a ser amigas. Enfrentadas por un tío que nunca fue de ninguna. Al final pasamos del chico y decidimos hacernos amigas...Ese es mi cogollo, esos son mis refugio del guerrero, cuando tengo que lamerme mis heridas. Me doy cuenta de la gente que me he dejado en el camino y la que me ha dejado. Por circusntancias o motivos variados. A veces me gustaría sentarme y hablar con ellas y ver los errores o fallos que cometimos en el pasado. Porque tengo claro que cuando una amistad se rompe es cosa de dos. Y a veces me entran ganas de con algunas personas preguntar por qué llegamos a ser simples desconocidas cuando en algunos momentos compartimos todo...

Once de marzo

2008-03-07T21:20:00.000-08:00

Llevo varios días (incluso semanas) que tardo más de lo normal en llegar a casa. Muchos controles de furgonestas. Hoy mientras venía me he acordado de un día de hace cuatro años. Para mí, fué especial. Un día muy triste.

10 de marzo. Llama mi hermano pequeño con mucho misterio. Quiere que vaya a cenar a casa de mi hermano mayor. Los dos hermanos, las dos cuñadas y yo. Nos cuenta que se va a EEUU a ínvestigar con un tipo temas de la NASA. Lo celebramos y cuando le pregunto: "tú que pasa, mañana no curras?" me contesta que irá más tarde. Nos hace participes de su secreto y nos prohibe decirselo a mi madre. Ella se enterará en julio. El peque se va en septiembre.

11 de marzo. Llego a las ocho al curre y una compañera dice que ETA ha atentado en Atocha y me pregunta por mi hermano. Yo no me preocupo. No dimensiono el tema. Me insisten en que llame a mi hermano. Le llamo sobre las nueve menos veinte y me cuenta que está en el autobus, que lo acaba de coger. Que estoy tonta, que el atentado no es en Atocha, que es en Santa Eugenia. El va en bus. No cogió ese tren porque ese día entraba más tarde... Le digo que llame a mamá, él me dice que cuando se ha ido de casa le ha dicho: "mamá son las ocho y yo salgo ahora de casa, ha debido pasar algo, pero yo estoy bien". Cuelgo y llamo a mi cuñada. Comunica. Llama Puri y me pregunta por mi hermano, le digo que está bien y ella me dice que su marido está tirado en Torrejón, en mitad del campo y su hermano está en un atasco, pero todo bien. Vuelvo a llamar a mi cuañda y me dice que ha llamado a mi hermano pequeño y comunicaba (estaba yo hablando con él) me dice que luego ha hablado ya (mientras ella comunicaba). Hablamos de la brutalidad (y eso que todavía no sabemos nada). Empiezan a fallar los moviles sobre las nueve y media. El mío está encima de la mesa, no suena, pero recibo mensajes de que me han llamado. Las llamadas vienen de Bilbao. Al final hablamos. Yo empiezo a estar rabiosa. Le digo que como haya sido ETA no pisaré Euskadi nunca más. Entre burradas y más burradas, él escucha impasible y es el primero que me dice: "neska (nena) no creo que hayan sido ellos" yo estallo en mis improperios. Al final le digo que le quiero antes de colgar. Empiezo a pensar en mis amigos. Llamo a Dani, no coge el teléfono. Siguen llamadas al fijo del curre. La frase es: "mi hermano está bien, he hablado con él" Ponemos la radio y siguen sumando muertos. Una compañera no localiza a su marido. No ha llegado al trabajo y no coge el móvil... Hablo con mis amigos, voy localizando a algunos. Dani está bien, se quedo en el cuartel en Madrid, Esme está tiradaq. Llamo a Nines, está llorando y me dice que está tirada en Coslada, que es horrible, que la gente deambula por las vías, que no sabe donde ir, que es horrible. Me lo repite cada dos minutos. Siguen las llamadas mientras la radio y los muertos siguen, sabemos que han sido varios atentados. Mi compañera sigue sin localizar a su marido... Gema salió más tarde. Mabel me llama y me dice que no paran de salir ambulancias de Guadalajara hacia Madrid. Ester ha llegado bien al trabajo, se ha enterado allí. Sobre las doce las jefas de mi hermano desesperadas llaman a casa. Mi hermano no contesta al móvil y no ha llegado al trabajo... Mi madre las tranquiliza, está bien, ha hablado con él. Salió a las ocho de casa... Las llamadas siguen y me entero de mis amigos y cuento que de los míos todos están bien. Mi compañera sigue sin localizar a su marido. A las horas en punto callamos mientras suenan las noticias. Aumentan los muertos y aumenta mi rabia. Hacía 15 días, un jueves también, yo había subido a Durango y había cogido ese tren. El cuadrante esa vez jugó a mi favor y me dió las libranzas 15 días antes. Cada vez que mi compañera coge el teléfono para llamar y cuelga nos desesperamos. Una de las veces la oimos gritar: "Jesús, Jesús, estás bien? te quiero Jesús" lo dice entre sollozos, y el resto agachamos la cabeza para ocultar las lágrimas. Llama la madre de una compañera y dice que Alcalá está sitiado, lleno de policías. Han acordonado el centro. Nadie sabe lo que pasa, pero lo tienen acordonado (donde más tarde encontraron la furgoneta). Yo trabajo a 7 kilómetros de Alcalá de Henares. Llego a casa y mis padres están pegados a la tele. Me preguntan si he localizado a mis amigos, le digo que los más cercanos están bien. Esa tarde voy a aerobic. El polideportivo está precintado, con cinta de la policía y hay muchos policías. Una compañera de aerobic nos dice que están preparando el polideportivo para los muertos. La capilla ardiente. Los trenes salieron de Guadalajara. En la clase saco toda la rabia que llevo dentro, todo el rencor, todo el odio. La profesora pone la música alta y nos dice: "y ahora a soltar todo lo malo que llevamos dentro". Salgo agotada y veo a la gente en las calles con la cabeza baja. Crespones negros empieza a haber por las ventanas. Llego a casa y veo a mi padre triste. Su compañero de curre, ese con el que compartió tantos momentos en la fábrica había perdido un hijo. Iba a hacerse una revisión para trabajar en el AVE. Su mujer estaba embarazada de ocho meses... Al día siguiente Guadalajara está triste. Las iglesias están llenas de esquelas. Apenas si caben en el corcho. La gente está triste y rabiosa. Las ventanas se tiñen de lazos negros. Me encuentro a mi compañero manifestacional (un amigo con el que iba a las manis del no a la guerra. Eramos pareja manifestacional) Me cuenta que se bajó en la parada de antes. Me cuenta que tiene miedo en coger el bus y ver como en las paradas no se monta gente de la que se montaba todos los días. No quiere recordar a esa gente que puede que ya no vuelva a ver. Termina llorando y yo le doy un abrazo. El día que todo el mundo decide salir a la calle llueve, pero no importa. Las calles están llenas. En silencio, con rabia contenida, con lágrimas a punto de brotar. Ha llegado al final de la manifestación la cabecera y aún hay gente en los aledaños del Palacio del Infantado donde empieza. Mi sobrino me cuenta que unos "malos" han matado a unos "buenos". Va a la manifestación y no se queja del agua que llueve. Creo que entendía que ese día no se podía quejar. gente con carros y sus plásticos por encima. Viejecillos con el bastón... Llegué a casa calada y con mucha rabia. No perdí a ningún amigo. Pero ese día perdí algo, no me preguntes bien el qué. Tan solo sé que al terminar de escribir este post me he dado cuenta que estaba llorando...

Gine

2008-03-06T04:15:00.000-08:00

He estado en el gine. No es nada lo que tengo y dice que no es necesaria cirujía. Piel dura y con facilidad para que se tapen los conductos y se creen pequeños "quistes" de grasa. Hoy hasta octubre he terminado con el gine. Cuelgo la primera entrada que escribí sobre mis visitas. Sin duda es la mejor del blog (al menos a mí es la que más me gusta) allá va:

Hoy he estado en el ginecólogo. Cada vez creo que lo llevo peor. Al final me he terminado riendo con el ginecólogo...Una entra en la consulta para hacerse la revisión, (porque una ya pasa de los 35) y se pone la "ropita" más mona que tiene (no se muy bien para qué, porque el ginecólogo te hace quitartela sin verla, claro que tampoco has ido allí a que te la vea...). Entro y me veo a un chico joven con unas pintas de caló (vamos que me han dado ganas de ponerme a dar palmas y decir: "lastima de traje de faralaes") bata desabrochada, debajo una camisa con varios botones abiertos y donde se podía observar una pedazo cruz, con la cara de un cristo... Qué no sabía yo si estaba en el ginecólogo o en el Vaticano... En la mano un anillo (de oro claro está y supongo que macizo, pero macizo macizorro) que me han dado ganas de besar, y si no lo he hecho ha sido porque he pensado que igual era el sello donde ponía el nº de colegiado y esas cosas que ponen en las recetas, por el tamaño podría ser sin problemasLa consulta amenazaba con ser un desastre. Le miro y le digo: "estoy acojonada" y me dice: "pues todavía no hemos sacado las pistolas..."Me ha hecho sentarme y han empezado las preguntas de rigor, por la primera regla, despues me ha dicho: "relaciones?" con una sonrisa yo le he contestado: "de amistad", me ha sonreído y he pensado que igual no iba a ser tan malo el rato que me esperaba. A la pregunta de: "última relación sexual?" le he dicho, pleistoceno, paleolítico? uffff, se la he dicho y hemos seguido con la de metodos anticonceptivos usados?... y ha llegado el gran momento donde te dice: "pasa a ese cuarto y quitate la ropa de cintura para abajo..." y coge una sabanita (para qué la sabanita digo yo). Con lo "tranquila" que iba casi me he caido y ya me ha dicho: "a ver si antes de hacerte la citología te tengo que dar un par de puntos de sutura..."Nadie sabe la sensación tan desagradable que es estar subida en el potro. Desnuda de cintura para abajo, pero con los zapatos.... En esos momentos intento pensar en algo agradable, intento pensar en el olor de la hierba, o en el sonido del mar, cerrar los ojos e irme muy lejos de allí a kilómetros, parecía que lo iba a conseguir, pero cachis la mar, al final no he podido y ha dolido un poco...Despues te dice subete la camisa (y para eso llevaba yo una de lino, caguen la mar, lo que se arrugan las jodías...) y te hace apoyar las dos manos en la nuca mientras te inspecciona las mamas. Entonces pienso en la escena: "tumbada en el potro, cada pierna en un estribo, desnuda de cintura para abajo, la camisa en el cuello con las manos en la nuca, vamos una estampa que ni la playa de Laga...He terminado y he pensado: uffff hasta el año que viene... Tardaré unos días en pedir cita para el año siguiente, así le robo un més más y en vez de octubre igual me lo hacen para noviembre o diciembre...

Seguiremos con la polémica

2008-03-05T22:17:00.000-08:00

Se que este post se va a llevar muchos comentarios en contra y probablemente leeré cosas que no aprobarán lo que hice, o lo que dejé que me hicieran...

Te extrañaba siempre el que cuando pasaba por la plaza donde estaba situada la herriko me tensara tanto. Te extrañaba el miedo que me causaba el casco viejo de Bilbao y de los pueblos donde ibamos. Siempre me decías que era en los bares donde estaban los mejores pinchos...(los bares del casco viejo) Recuerdo la cara que me pusiste cuando te pregunte un día: "tú has entrado alguna vez en la herriko??" te echaste a reir y me dijiste: "claro, no he entrado muchas veces, pero alguna vez si que he entrado" y mi mirada te preguntaba que había dentro. Tú me decías que era un bar igual que cualquier otro, lo que ocurre es la utilización del dinero. Siempre me decías que debería entrar en la herriko para poder verla. Yo me negaba en rotundo, diciendo que nunca entraría a un sitio así. Un sabado salimos de cerves y saliendo de un bar, con los efluvios del alcohol, cuando me quise dar cuenta estaba en la puerta de la herriko. Cuando entré no pude evitar sentirme paralizada. Recuerdo que me agarraste por la cintura y al oido me dijiste: "lasai neskato, lasai" (tranquila nena, tranquila). Era un bar "normal y corriente", de madera. Era bonito. Recuerdo que no quise pedir nada. Nunca un duro mío iría a un sitio así. Tú llevabas parte del cuba del bar anterior (ya me dijiste, para pedir aquí y luego oirte...). Tenía un cuadro inmenso, con un paisaje precioso, y tú me tradujiste la frase que rezaba debajo. Era preciosa, sacada del contexto en el que estaba, claro está. Cinco fotos de cinco personas... Salí de allí y me dijiste: "que te ha parecido?", yo te dije que había sentido mucho miedo, que durante todo el rato había estado muy tensa por si entraban los beltzas (antidisturbios de la ertzaina). Tu me sonreiste y me diste un beso. Era de esas veces en las que siempre decías: "no dejas de sorprenderme...". Lo curioso de todo es que a los quince días fui a ver a una amiga a un pueblo de Zamora y esos cuatro días dormí en el cuartelillo de la guardia civil y pasé allí cuatro días estupendos con una amiga a la que quiero mucho. Es curioso, un día en la herriko y a los quince días durmiendo en el cuartelillo....

ufff....

2008-03-03T18:44:00.000-08:00

Hoy en la comida en el trabajo estaban hablando de la homosexualidad. Se han escandalizado cuado les he contado una historia que me pasó hace cuatro años: Estaba en las fiestas de Durango. Estaba de risas con la cuadrilla de allí. Estando en un bar me fuí al baño. Al ir a llegar veo que una chica me hace gestos llamandome (eran épocas en las que conocía mucha gente, muchas caras, muchos nombres...) Pensando que era alguien a quien había conocido me acerqué toda sonriente (tengo que decir que estaba supercontenta y recuerdo que iba bailando yo sola hacia el baño). Cuando llegué dije un: "hola". Note una mano en mi cintura, otra mano en mi nuca (por debajo del pelo) y me susurró al oido: "nos vamos allí (señalando un rincón con la cara) y hablamos?". La mano cada vez me acercaba más a ella y parecía inmensa como si fuera a ocupar toda mi espalda. Con una sonrisa la dije algo parecido a: "no, gracias, voy al baño". Intentando zafarme (cosa que me costaba). La chica me miró, a dos centímetros mi cara de su cara, me dijo_ "te acompaño?". Yo sin perder la sonrisa, la contesté: "creo que a mi chico que está en la puerta no le gustaría...". Me soltó y fui al baño (cerrre el baño y hasta que no salí tuve un poco de mal rollo). Cuando salí se lo comenté al mozo, y cuando salía la chica ya le dije: "agarrame". Raudo y veloz marcó territorio y se enfadó cuando al salir la chica me despedí de ella con un : "venga va, adios". Las veces que la volví a ver siempre la saludaba y bueno, no se como se llama, pero siempre que voy por Durango y la veo siempre ella me dice un: "epa" y yo un: "hola". El mozo en cuestión me dijo que porque no había sido borde que igual debería haberla puesto en su sitio. No pude evitar decirle: "te hubiese gustado que te hubiera puesto en tu sitio cada tía a la que has ido metiendo fichitas???". Creo que hay que respetar los sentimientos de la gente y aunque se diga un no. Creo que hay que hacerlo siempre de una manera un tanto digna, para la persona que te dice que le apetece conocerte (que es algo agradable, despertar esos sentimientos en otra persona) y por tu parte cuando dices que no quieres. El respeto a los demás y a los sentimientos de los demás es algo que es muy importante. En este caso no pensé que era una chica, tan solo pensé en lo que cuesta entrar a alguien... (las pocas veces que lo he hecho, que desastre, que desastre!!!!!!!!!!!!!). Pero reconozco que la sensación de una mano femenina en mi nuca y la otra en la cintura me violentaron bastante.