Isto não é normal

Auto-ajuda

2009-06-28T23:50:00.002+01:00

Ultimamente, dediquei-me a encher o iPod de podcasts de auto-ajuda. Na esperança que encontre algo que me faça sentir melhor e porque preciso de me distrair. Não tem dado resultado, mas eu também não esperava curar-me sozinho, muito menos de um dia para o outro.

Este é o meu problema. Tento atribuir um significado especial a tudo. As minhas amizades têm que ser especiais, os meus amores têm que ser especiais. Ninguém me pode dizer algo sem eu me interrogar o que estará por trás disso. Mesmo as coisas mais insignificantes, desde o piropo mais inocente, à boca mais foleira.

E julgo que passa muito por aí a minha cura. O que eu sinto e o que vejo não é realmente o que se passa. Não é para ninguém, muito menos será para mim. Boa parte (uns 85%) do que me acontece, do que me deixa triste e também do que me deixa feliz são coisas que existem puramente na minha cabeça. E fico triste porque isso não corresponde à realidade.

A verdade é que tenho muito medo. Mesmo muito. Sou um cobarde, no que toca a relações com os outros e no mundo. Havia uma altura, até há bem pouco tempo atrás, que sofria de ansiedade social. Não conseguia estar em locais públicos sem imaginar que iria começar a transpirar imenso por estar nervoso e desconfortável, e isso deixava-me nervoso e desconfortável. E a transpirar imenso. E não me saia da cabeça que havia de fazer algo, que levasse todos os outros a rirem-se de mim. E nunca aconteceu nada do género.

O meu problema vai além disso. Estou tão habituado a andar sempre tão deprimido que arranjo constantemente razões para isso. Mesmo que não façam sentido. Dizia eu, outro dia que há muita gente que só está bem se estiver mal. Espero que ninguém se tenha apercebido que estava a falar de mim.

E o que dizer dela? Ela rejeitou-me mas no fundo até foi melhor assim. Porque mais uma vez, ela não é a pessoa que eu pensava que ela era. Na minha cabeça, criei uma imagem do que ela é e que não corresponde à realidade. E ao pensar nela, penso em todas com quem já fiz isso. Não são suficientes para que se lhes perca a conta, mas já são algumas. E fico furioso, apago números do telemóvel e contactos do msn.

Mas não estou furioso com elas. Nem com ninguém. Se há um culpado no meio disto sou eu, porque nunca mais aprendo. Há um raio de luz, que de vez em quando me ilumina, usando um sorriso e uma alegria à qual eu simplesmente não resisto. Em dias até, que eu penso que não há nada nem ninguém que me faça sorrir, só preciso de atender um telefonema dela. E dizia ela, há uns tempos, que eu devia tentar procurar ajuda. E talvez, ela tenha razão. Nunca pus a hipótese, até agora, até ela falar comigo e se mostrar genuinamente preocupada, quando me disse que gostava muito de mim e que queria muito ver-me feliz. Acho foi das poucas vezes que não questionei alguém dizer-me isso.

Estou constantemente a dizer que preciso de dar uma volta à minha vida, mas não. O que eu preciso é de dar uma volta à maneira como olho para a minha vida. Nem tudo é o fim do mundo, nem tudo tem que ser especial. E vai-me doer e vai-me custar.

Mas hei-de lá chegar.

Abre os olhos

2009-06-12T18:04:00.003+01:00

Estou num estado de confusão tal, que não encontro maneira de escrever aquilo que estou a sentir. Não há título nenhum que me lembre.

Odeio-me. Eu sei que é um termo forte, mas é como me sinto.

Devia odiá-la, se é ela não quer nada comigo.

Devia odiá-los, se apenas existo quando precisam de um favor.

Mas não consigo.

Um resumo das minhas últimas buscas no google:

"They don't like me as much as i like them"
"Gostar menos dos outros"
"Gosto demasiado dela"
"I like others too much"

Acho que dá para perceber. Odeio-me por nunca mais mudar. A minha vida é feita de ciclos. Ou melhor, de um ciclo, que se repete constantemente e para o qual já não tenho paciência. E quem me dera ter vontade, quem me dera acreditar que tudo há-de ser diferente. Que um dia vou olhar para isto tudo e rir-me.

Uma amiga minha, quando me vê assim, quando lê o que eu escrevo, trata-me como se eu fosse a criança mais estúpida à face da terra. Odeio-a por isso. Mas odeio-a mais por saber que ela tem razão. E, se assim é, lá no fundo, odeio-me.

Já não consigo ser optimista. E odeio-me por isso.

Odeio-me por não conseguir desligar, por ser sempre o mesmo sentimental, que acorda com lágrimas nos olhos, a quem ninguém pode dizer nada que o faz derreter todo. Que tenta desesperadamente encontrar um significado em tudo, que tenta agradar a todos, que acha que lá no fundo há esperança e que o verdadeiro significado disto tudo ainda há-de se revelar. Que quer à força acreditar na amizade e no amor. Que não abre os olhos.

Sinto-me tão estúpido, pela maneira como falei com ela. Pela maneira como contei aos outros. Pela maneira como tentei à força toda que alguém se juntasse a mim e acreditasse que isto ainda podia dar certo. E pela maneira como reagi a quem tentou que eu abrisse os olhos. Essas pessoas, eu não as mereço.

Eu não mereço nada, nem ninguém. Isto é o que eu mereço. Sozinho, em frente a um computador, a responder a dúvidas parvas e a escrever como se alguém lesse. Como se alguém se importasse. Como se alguém me viesse limpar as lágrimas e dizer-me que vai tudo correr bem.

Para que é que eu quero ouvir isso, se sei que não é verdade?

É assim que o mundo acaba

2009-05-16T21:57:00.001Z

Já lá vai o tempo em que recorria à escrita como forma de desabafo. Mas não tenho com quem falar.

Lembro-me de há alguns anos atrás ter lido “A Profecia Celestina”. Um dos conceitos interessantes que o livro explicava era como trocamos energia uns entre os outros e entre tudo o que nos rodeia. Também explicava como perdemos essa energia e que se não houver maneira de a repôr, se ficarmos sem essa energia, o que pode acontecer. Todos os nossos medos, inseguranças, doenças e até a postura física (o livro mencionava o exemplo de uma rapariga que andava sempre de cabeça baixa, com o qual me identifiquei bastante).

Isto para dizer que é assim que me sinto. Sem energia. Sempre achei que a vida, no geral, era uma batalha que travamos todos os dias. Sempre aquele suplício de sair da cama de manhã. E se há alturas onde o faço alegremente, há outras, como a de agora onde pura e simplesmente não me apetece. Sinto que tanto em casa, como no trabalho, as pessoas sugam de mim toda a energia que eu tenho. Tudo o que eu tenho de bom para dar, esgotou-se há alguns meses.

Antes de começar a escrever isto, estava a pesquisar no google “como esquecer uma paixão”. Sim, a minha vida é assim tão triste, que com 29 anos recentemente feitos, ando à procura de conselhos para a minha vida sentimental na internet. O pior é que tudo o que encontrei parece fazer sentido. Apaguei todas as “recordações” que tenho dela e não apaguei o número de telemóvel dela porque...pode dar jeito por questões de trabalho (pelo menos foi disso que me convenci). Quero ter uma boa relação com ela, mas, olhando imparcialmente para tudo isto, acho que ela gosta da minha atenção mas não quer mais do que isso. Eu consigo compreender alguém ter uma atitude irracional, ou dizer algo que sabe não fazer sentido, apenas para que lhe dêem atenção. E apesar de me magoar imenso que ela, sabendo o que sabe sobre mim, sabendo (ou pelo menos suspeitando) o que eu sinto por ela, de vez em quando corresponda. Quando me sente mais longe, vem à minha procura. Diz qualquer coisa que sabe que me deixa a pensar nela.

Fui (sou?) perito em afastar as pessoas, para ver se elas voltam. Portanto compreendo, compreendo mesmo. Mas será que ela me merece? Será que esta é a pessoa a quem eu quero entregar o meu amor? Isto não será injusto?

Por mais que escreva e pense sobre o assunto, isto não é algo fácil de curar. Não vai passar de um momento para o outro. Só de pensar na cara dela, no sorriso dela, nos gestos dela e no tom doce das palavras dela quando fala comigo, o meu coração acelera e eu fico sem saber o que fazer à minha vida.

Quando fiz anos, toda a gente me deu os parabéns. Pessoas de quem eu não estava à espera até. Pessoas com quem eu não falava desde o ano passado. Toda a gente.

Toda a gente menos ela. Para a ouvir, para ela me dizer algo, tive que telefonar para o trabalho dela, à procura de outra pessoa e calhar ser ela a atender-me. E realmente, aí deu-me os parabéns. Mas já era tarde de mais. Por essa altura já eu estava magoado e com razão. Não temos uma relação normal de colegas, somos mais que isso. Não digo que ela sinta algo por mim, mas há uma empatia entre nós que é inegável. Mas o que me custa a engolir é que essa empatia só parte de mim. E então, decidi ser eu a acabar com essa empatia. Tratá-la como outra pessoa qualquer que mal conheço.

E ela sentiu isso na pele, e não gostou. Ficou triste. E agora deixou-me arrependido do que fiz. E eu queria tanto conseguir esquecê-la, mas a única coisa que me lembro quando penso nela é quanto gostava de a ter nos meus braços, nem que fosse por uns minutos. A coisa mais bonita que tenho memória de ter escrito, foi escrita há uns meses, sobre ela, em pouco mais de 15 minutos. Não corrigi uma única linha, uma única palavra.

Parte de mim quer tratá-la mal, para que ela sinta na pele que me magoou, e para que se afaste de mim. Outra parte só quer abraçá-la, explicar-lhe porque é que o que ela fez me magoou tanto e porque é que ela é tão especial para mim. Mas, se ela não sabe já, então ficaria com a confirmação de que estou apaixonado por ela, e afastava-se. E se outro dia tentei convencer-me a mim próprio, durante uma conversa com alguém que sabe desta minha paixão, que era algo que devia fazer, a verdade é que só me ocorre essa ideia, porque tenho esperança que, mesmo que não seja com a mesma intensidade, ela também sinta algo por mim e esteja à espera que eu dê o primeiro passo.

E ao escrever estas palavras, uma voz dentro da minha cabeça, diz-me que eu estou a ser um idiota, que não a conheço assim tão bem, que ela tem namorado, tem defeitos e que este investimento de tempo e amor não vai levar a lado nenhum. E quando a vir, dentro de alguns dias, vou ter que fazer um esforço enorme para não me babar por ela.

Fiz 29 anos, mas sinto-me como o mesmo adolescente de 15 anos que acha que ninguém gosta dele e que vai ficar sozinho para sempre. Tinha prometido a mim mesmo, quando fiz 20 anos, que se chegasse aos 30 sozinho, acabava com a minha vida. E apesar de tudo o que já passou entretanto, continuo a ser o mesmo rapaz parvo, que sabe que deve fazer as coisas com a cabeça, mas continua a pensar com o coração. Dramático e desesperado pela atenção dos outros, consciente de que o que está neste momento a escrever são disparates e não servem para nada. Eu tenho amigos. Eu tenho pessoas que gostam de mim. Não sou tão feio que nunca vou arranjar ninguém. Mesmo não sendo atraente, é questão de esperar, porque a pessoa certa há-de aparecer. Dizia um dos meus melhores amigos e muito bem, “anda aí tanta gente enganada”. Não é a primeira vez que eu sinto isto por alguém, não há-de ser a última.

Porque é que não consigo convencer o meu coração do mesmo?

A vida é uma batalha que travamos todos os dias. Mas sinto as minhas forças para lutar a esgotarem. Afogo-me em trabalho, para não poder pensar em mais nada. Evito vir para casa e ter que falar com alguém. Evito ter que falar no trabalho. E começo a pensar que a minha vida não vai passar disto. Estou tão desesperado por ter alguém com quem possa falar que não paro para olhar para a pessoa antes de ficar completamente caidinho. E eu não sei gostar de outra forma, se não do fundo do coração. Não sei trabalhar de outra forma sem ser o primeiro a entrar e o último a sair (se é que alguma vez saio). Mas lá no fundo, não sei viver.

Não tenho coragem para acabar com a minha vida. Não tive das outras vezes em que pensei nisso, não é agora que a vou arranjar. E isto não é um pedido de atenção. Mas da maneira como me sinto hoje, acho que não vou precisar. Sei que um dia vou deitar-me tão cansado e tão massacrado com tudo o que sinto e deixo de sentir que inconscientemente vou desistir de viver. Talvez nessa altura, o meu coração e a minha cabeça estejam alinhados.

Tão real

2009-04-14T00:35:00.001Z

Assim que abro os olhos a primeira coisa que vejo é a tua cara. Linda, tão pacífica. Faço-te uma festinha no rosto, só quero sentir a tua pele macia…mas sem te acordar. É mesmo assim que eu me quero lembrar de ti. É esta a imagem que eu quero gravar na minha mente. É este o sítio para que eu quero voltar quando me sentir mais triste. Quero que o tempo pare, quero ficar aqui contigo para sempre.

Acordas e dizes-me “Bom dia” a sorrir. Adoro o teu sorriso. Dou-te um beijo na testa e pergunto-te se dormiste bem. Tu respondes-me com um beijo nos lábios…agarras-te a mim e dizes-me ao ouvido, baixinho…que me adoras.

De repente tenho uma sensação horrível. Acordo assustado, sem saber onde estás. E depois é que percebo…não vale a pena procurar-te porque nunca estiveste aqui.

És o meu sonho. Tento fechar os olhos e voltar para perto de ti mas não consigo. E passo o resto do dia à espera da noite, para poder estar contigo novamente.

random stranger

2009-04-12T00:41:00.004Z

Aqui ficam os melhores momentos da minha incursão pelo omegle

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Stranger: when i was young (3 yrs old) me and a neighboring kid would suck each other's penises (non sexual) because he said it was good for us (lololol i was so naive)
Stranger: i'm straight as an arrow but i'll always have that on my record :(
You: how is it
You: that sucking penises
You: is non sexual
Stranger: haha
Stranger: cuz i was too young? :P
Stranger: that's like sucking your finger at that age
You: ever heard of freud ?
Stranger: yeah rofl

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Stranger: So
Stranger: how old are you?
You: old enough
You: but sometimes too young

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You: ...hi
Stranger: how much does a polar bear weigh
You: about half of what two polar bears weigh

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Stranger: how did you know i would be here?!
You: i guessed
Stranger: i can't believe you've found me james
Stranger: i have missed you so
You: why did you leave then
Stranger: because me and my heart we got issues
Stranger: dunno if to hate you or kiss you
You: if the kiss comes last
You: i can take the hating
Stranger: i think it will only be the kiss.
You: then i guess we shouldn't be thinking
You: we, should be kissing
Stranger: i'm kiising my screen right now/
Stranger: just for you.
You: i wish i wasn't so afraid to say that i love you
Stranger: i love you too
Stranger: but i may have to love you and leave
Stranger: i'm coming to find you lover.
Stranger: i'll see you soon baby

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Stranger: Hey

You: hi there

Stranger: here to get some webcam action

Stranger: I like horse sex.

Stranger: Do you like animal se?

You: i don't think horses know how to use webcams

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You: do u have someone special
You: in your life?
Stranger: I do indeed. ^_^
Stranger: do you?
You: i do
You: but she doesn't know it
You: i'm writing for her
Stranger: awww. that's so sweet
You: hoping that someday i can show her
You: just how special she is
You: kind of corny to be talking like this
Stranger: she's lucky to have someone who feels as deeply for her as you do, from what I can tell.
Stranger: no, it's very sweet, it made me smile for her.

Sentimentalismos

2009-04-12T00:31:00.001Z

Já não há espaço no mundo para românticos. Não há espaço para sentimentalismos. As pessoas trocam-se por tudo e por nada. Pouco importa as relações construidas, amizades de anos e anos. O que importa é a próxima festa, a próxima saída à noite. Futilidades...

Do que é que adianta tentarmos ser os melhores amigos de alguém, quando sabemos que essa pessoa nos troca quando lhe der na cabeça? Para mim não havia nada mais importante que os meus amigos, considerava algumas pessoas minha família, mas nem toda a gente lidava bem com isso. Para uns era mais importante esta ou aquela pessoa, e quem sou eu para dizer o contrário? Quando construímos a nossa vida à volta de certos ideiais, o que é que fazemos quando descobrimos que esses ideiais só são válidos para nós?

Caímos.

Mas levantamo-nos. E continuamos à procura das pessoas que partilhem os ideiais que nós determinámos. Procuramos as pessoas que gostam de nós, arranjamos um espaço para elas no nosso coração, esperamos que elas façam o mesmo e repetimos este ciclo. E é claro, nem toda a gente vai ser o nosso melhor amigo(a). Mas temos que estar preparados para isso.

A pior coisa que uma pessoa que seja sentimental pode fazer é deixar de o ser. Não está nos meus planos deixar de ser a pessoa que sou, porque há gente que acha que eu não sou divertido o suficiente para sair à noite com eles(as). Nem devia estar nos de ninguém. Nunca devemos deixar de ser as pessoas que somos, porque alguém, durante a nossa vida, sugeriu que isso era errado.

Tenho esperança que um dia, venha alguém que partilhe os meus ideiais comigo, que me aceite como eu sou e que me queira pelo que eu sou. Com um bocado de sorte, a pessoa até está a ler isto...

O sorriso dela

2009-03-15T22:15:00.004Z

Conheces uma pessoa.

A príncipio dizias que "colegas, nunca!".

Mas ela sorri para ti. E tu sorris de volta. E fazes uma piada. E ela ri-se para ti. E dás por ti a pensar "Que miúda tão gira..."

Passam uns dias e cada vez pensas mais nela. Mais e mais. E começas a aproximar-te. E descobres que ela namora. E não queres saber. E quanto mais falas com ela e mais a conheces, mais pensas nela. E já não passas sem saber como ela está. Começas a tentar saber o que é que a motiva. O que é que lhe mete medo. O que é que a faz feliz. E arranjas uma forma esfarrapada de falar com ela. Outra vez e outra vez.

E o sorriso dela. O sorriso dela. Não importa o que tu sentes, não importa o que aconteceu antes. Ela sorri para ti e o teu mundo pára todo. E a única coisa que te consegues lembrar nos dias seguintes é daquele sorriso. Dás por ti com um ar de parvo quando pensas nela. E já não consegues estar sem ela. Não resistes a passar as mãos pelo cabelo dela. E ela namora.

E pensas que afinal te estás a iludir. Os teus amigos dizem-te "ela namora, não te metas nisso". Mas não queres ouvir. E começas a trocar mensagens com ela. E ela responde-te. E tu sorris. Porque sabes que aquela mensagem é para ti. Ela sorriu para ti. Em letras, mas sorriu. E tentas convencer-te que isto não é boa ideia. Mas não consegues.

Tentas arranjar razões para que não dê certo, mas acabas sempre a pensar na possibilidade ínfima em que tudo dá.

Pensas para ti que só esperas pela oportunidade certa. Deixa as coisas andar e logo se vê. Tem calma, o que tiver que acontecer ... acontece. E pensas nela. E imaginas o sorriso dela. E os lábios dela a tocarem nos teus.

E dás por ti a sorrir.

Convívio com os outros

2009-03-06T11:15:00.000Z

O que me mais me assusta é que posso gostar.

Olá...

2009-03-06T11:09:00.000Z

Quem és tu, que vens cá todos os dias, mas não te apresentas?

Rede social

2009-03-02T23:27:00.005Z

Não há muita coisa da qual tenha medo. Não tenho medo de agulhas, nem de cobras, nem de aranhas. Nem de andar de avião, nem de alturas. Tenho medo de sair à noite. Sim, leram bem, sair à noite.

Assusta-me...não, aterroriza-me. Foi há duas semanas atrás que soube que tenho que comparecer num jantar de despedida de uma colega minha seguido de uma saida não sei bem onde. E estou nervoso desde esse dia. Não sei sair à noite, nunca fui disso. Mesmo sabendo que vou estar com pessoas com quem convivo todos os dias, o ambiente é diferente. E isso assusta-me. Eu não me enquadro com as pessoas. Habituei-me tanto a estar sozinho que não me imagino de outra forma. Acho que estou sempre a mais. Acho que nunca estou vestido para a ocasião.

Digo que não sou capaz. Diz uma amiga que se não experimentar nunca saberei. Mas não me sinto com coragem. Cada vez que olho para mim ao espelho acho-me cada vez mais esquisito. Bicho do mato. O jipe não tem ajudado. O suposto convívio no todo o terreno para mim não existe, prefiro andar sozinho. Mas lá está, nunca experimentei a andar acompanhado.

Às vezes sentimos que o mundo está contra nós. Hoje sinto que o mundo não sabe que eu existo. O pior disso tudo é que gosto da segurança que essa ideia me trás. Gosto de estar escondido do mundo. Tenho medo de me ter isolado para além de qualquer retorno. Porque não sou mesmo capaz, estou a tremer só de pensar na ideia que tenho que...tenho medo de me envergonharem.

Tenho tanto medo de ser aquela pessoa de quem ninguém gosta.

Medo

2009-02-23T16:57:00.005Z

Quanto tempo é que já tinha passado desde que eu fiz amizade com uma mulher? Uma amizade mesmo, não uma hipocrisia mútua enquanto esperamos a altura politicamente correcta para passar a outros interesses.

Escrevo aqui por várias razões, mas a maior delas todas é a minha ideia de que se puser aqui todos os meus pensamentos, isto tudo há-de fazer sentido. Mas não sei dizer quantas vezes já escrevi sobre o assunto que vou descrever a seguir.

Tinha prometido a mim mesmo não deixar-me envolver novamente. Manter-me à distância, se não me afeiçoar, não me podem magoar. Mas não consigo. Por solidão, por falta de coragem, porque no fundo, eu sou eu. Uma das minhas colegas, que rapidamente foi promovida a amiga, depois de algumas noites a trabalhar em conjunto está com problemas. Não sei que problemas são, mas põe-me doido que ela esteja triste. Se calhar até nem é nada. Se calhar é grave. Mas ela não me quer contar.

Outra delas...bem...é difícil para mim admitir isto mas apaixonei-me novamente. Convencido também que isso não voltava a acontecer tão cedo, só precisei de a ver uma vez. É a coisa mais fofa e querida que eu já vi, doce como tudo mas muito insegura...perfeita para mim. E não sei como falar com ela. Não sei como chegar perto dela. Não sei como hei-de a contactar sem dar a entender que há mais qualquer coisa na maneira como olho para ela. O facto dela ter namorado não ajuda. Esse... não gosta dela, dizem-lhe os amigos dela, mas ... ela embicou para ali.

Quando a vida sorria finalmente, cá estou eu na merda novamente. Sem vontade de ir andar de bike, sem vontade de ir sair com o jipe. A minha vida também já não é o que era. Odeio a expressão mas...é a crise. Amigos que voltam para casa dos pais, outros procuram trabalho no estrangeiro. Outros divorciam-se, outros casam à pressa, para juntar os poucos trapinhos que têm. Os restantes sobrevivem, dentro do possível. Os que têm algum sucesso profissional é à custa de tudo o resto (onde eu me incluo). Se recebesse horas extraordinárias já tinha a bike dos meus sonhos. Provavelmente até tinha o todo-terreno. Só assim é que nos safamos, horas e horas de trabalho por pessoas que não valem isso. Que não nos dão apreço. Destruímos as nossas vidas pessoais, as nossas relações que são importantes por uma palmadinha nas costas ao final de cada mês.

E não mudamos. Eu não mudo. Fosse eu uma pessoa diferente e não estaria aqui a escrever. Viveria isto tudo de uma forma diferente. Faria como todos os outros, preocupava-me comigo. Tenho medo que isto nunca mude.

Procura-se namorada com acções da Galp

2008-12-30T00:10:00.001Z

Seria muito estúpido se alguém, seja quem for, decidisse contrair um empréstimo nestes tempos tão economicante complicados. Seria muito estúpido se esse empréstimo fosse para comprar um carro que de económico não tem nada. Seria incrivelmente estúpido se o carro em questão já tivesse 10 anos. Se fosse um jipe, propício a furar um outro pneu de vez em quando, a andar fora de estrada com todos os riscos e mazelas que esse tipo de actividade comporta…era mesmo muito estúpido não era ?

Este é o meu:

Fosse pelas opiniões dos outros, nunca teria caído nesta asneira. Disseram-me de tudo, que não ia ter dinheiro para o gasóleo, que só ia dar problemas. A melhor parte de ter caído nesta asneira é que por uma vez na minha vida, pensei só em mim. Não ouvi mais ninguém e segui em frente para aquilo que eu queria. Bem, também não foi bem assim, porque o que eu queria mesmo era um Patrol GR mas também não tinha um orçamento ilimitado. E no fundo sei que se tivesse ido para o Patrol tinha-me arrependido. É demasiado pesado, demasiado tanque. O meu Mav é mais leve, mais nervoso, mais simpático de conduzir. Tinha imensa coisa planeada, que acabei por (ainda) não realizar. Mas depressa juntei alguns trocos para uns pneus de piso misto (melhor investimento que já fiz) e umas jantes bonitas.

Há dias em que fico muito arrependido, penso que não devia ter gasto tanto dinheiro. Desaparece tudo quando vou conduzir. Seja um pouco em estrada, seja no meio do mato, seja a tentar esvaziar poças de lama, não volto nunca para casa sem um sorriso. E mesmo com o gasóleo ao preço que está, vale a pena.

Para o ano é a moto.

Comic XI

2008-10-31T21:51:00.003Z

Pensas muito!

2008-10-31T21:43:00.003Z

Hoje uma colega que tem o seu quê de atraente, perguntou-me se eu tinha namorada. Comecei a pensar no que lhe havia de responder:

A resposta misteriosa - "Talvez tenha, talvez não..."
O Romantico incurável - "Tenho, mas ela não sabe ainda..."
O bon-vivant - "Mas porquê querida, está-se a candidatar" (piscar de olho)
O sofredor - "Ela já morreu, mas há-de ser sempre a minha namorada" (rematado com uma lágrima á Bonga)
O Cómico - "Essa vaca já morreu!"

Quando me decidi sobre o que havia de responder, já ela se tinha ido embora.

Copo todo vazio

2008-08-26T23:20:00.003+01:00

Já lá vai um ano. Pouco menos de 12 meses desde a última vez que aqui escrevi. Como é que é possível que na minha vida se tenha alterado tudo e no fundo, está tudo praticamente igual? Sem amigos, sem ninguém com quem falar, num emprego de merda, com a conta sempre a zeros no final do mês.

Tentamos tapar os furos da nossa alma com brinquedos, compras, comida, bebida, drogas, sexo...nada resulta. Não importa as voltas que damos as nossas vidas são vazias. Sinto-me vazio no emprego, sinto-me vazio na rua, sinto-me vazio no comboio. Merda, até me sinto vazio a escrever isto. Porque é que isto não tem significado nenhum? Porque é que o que eu faço não conta para ninguém?

Odeio-me

2007-10-19T22:51:00.000Z

Por querer sempre ouvir as coisas que nunca me dizem.

Frustrações ao acaso

2007-10-15T22:32:00.000Z

O ódio também é um sentimento.
Há pessoas que podem viver sozinhas e ser felizes na mesma.
Há coisas que só podem ser resolvidas com violência.
Ter auto-estima não faz com que os outros gostem de nós.
Os amigos não duram para sempre.
O dinheiro trás felicidade.
A maior parte das pessoas não pensa em ninguém se não nelas próprias.
O crime compensa.

A viagem sem fim

2007-10-12T21:55:00.000Z

As ultrapassagens perigosas sucedem-se, entre curvas feitas a velocidades vertiginosas e que roçam os limites da física. Não acredito que exista uma palavra para descrever este género de condução, mas sei que os outros condutores se afastam como se o final do mundo viesse dentro daquela carrinha.

Ao cruzar uma passadeira, reparo que as pessoas que esperam para atravessar olham para mim. Olham para mim e os olhos delas dizem-me:

Eu compreendo a tua dor...boa sorte.

À medida que a rotunda seguinte se aproxima, ela teima em não abrandar. Quando eu começo a pensar que o final está próximo, ela para. No meio da rotunda. Contemplando o horizonte, diz:

"Aquela é a minha torre. Não! Aquele é o meu castelo. No último andar a vista é incrível...eu adoro mesmo os meus aposentos...".

Estamos parados apenas o tempo suficiente para que eu consiga respirar normalmente. Olhando de relance para o relógio, ela conclui que estamos atrasados para o nosso destino e mete a 1ª com uma tal velocidade que eu questiono se ela será apenas uma mulher normal, ou um qualquer campeão de formula 1, reencarnado nela.

Arrancamos novamente, no meio de uma nuvem de fumo e borracha e nesse momento sei que nunca mais serei o mesmo depois de andar de carro com a senhora do gato.

Deve ser num destes 349 botões

2007-10-10T21:52:00.000Z

Tendo já anos e anos de experiência profissional, penso poder oferecer (é verdade, de borla) uma série de respostas prontas a usar para os problemas mais comuns que afligem aqueles que prestam assistência a utilizadores que não percebem, que não percebem mas que pensam que percebem ou ainda que não percebem e sabem que não percebem mas pensam que "deve ser um destes botões". Com um bocado de jeito, ainda conseguem aplicar isto noutras profissões...

"A página/O meu computador está muito lento"
Um clássico, no entanto de resolução fácil. É preciso fingir alguma preocupação com o assunto que este nos é apresentado. Frases como "Ah sim?" ou "Isso é muito estranho!" ajudam a convencer a pessoa que estamos interessados. Depois, basta apenas ir beber àgua ou café, ou então ir ver as noticias desse dia e passados 5 minutos, telefonar à pessoa que se queixou, abrindo logo com esta frase:

-"Já está, não está?". A pessoa responde afirmativamente e o problema está resolvido. Um técnico muito bom consegue fazer isto sem sequer sair do lugar.

"Não consigo imprimir/Não consigo printar"
Printar não é uma palavra, nem nunca será. No entanto, para algumas pessoas parece ser divertido e giro dizer, logo, é normal encontrar termos desses pelo escritório. Seja como for...

Colocar uns óculos escuros e dizer com um ar ameaçador: "Do que esta impressora precisa...é de uma boa lição!!"
Tentar convencer a pessoa de que se a impressora não imprimiu, é porque ela achou que não era assim tão importante. Para pontos extra, usar o ponto 1 logo a seguir a este.
Abrir uma das tampas da impressora, fingindo alguma dificuldade. Isto dá a impressão que se a tampa já está meio presa, então a impressora deve estar ainda pior. Em seguida rematar com um "Cá para mim, isto é falta de óleo!" ou então "Cheira-me que é da junta da cabeça".

"Perdi um ficheiro/O ficheiro apagou-se sozinho"
Os computadores são máquinas com sentimentos, versões pequenas e portáteis de Terminators. E quando se chateiam tendem a mostrar essa raiva apagando coisas ao calhas. Normalmente apagam sempre algo que a pessoa nunca se lembra que tinha, mas que no dia em questão precisava mesmo e agora apagou-se...que chatice.

Convença a pessoa de que o mobiliário do escritório gera um campo gravitico onde o tempo e o espaço são manipulados de uma forma que o ser humano não entende. Este campo gravitico é extremamente perigoso para documentos de Word e emails pois faz com que estes fiquem perdidos entre dimensões paralelas e nunca sejam recuperados. É como o Triangulo das Bermudas, mas mais pequeno.
Uma variação do ponto anterior, também podemos tentar convencer a pessoa que o desaparecimento sem vestígios do ficheiro ou email foi obra de uma entidade sobrenatural. Isto dá-nos também um possível escape para não resolver o problema alegando qualquer coisa como: "Eu até tentava ver isso, mas a minha religião não permite".

"O meu rato não funciona"
"Eu vou buscar o gato". Fácil e certeira. Pontos extra se for usada com a senhora do gato!

Pergunta estúpida genérica
Qualquer pergunta que comece por "Como é que eu posso..." ou então "Não dá para..." encaixa nesta categoria. Tão variadas como as perguntas são também as respostas. Aqui ficam alguns exemplos.

"O que é preciso para o meu computador ficar mais rápido?!"

"Um utilizador novo/esperto",
"Explosivos",
"Fogo de artificio",
A minha favorita: "Atirá-lo de um sítio alto!"

"O que é que acha deste "router/portatil/monitor "

"Porquê? Ele anda a falar de mim?",
"É bonito, mas não sei se combina com esses sapatos",
"Há em cor de rosa?"

O Sentido da vida e outras coisas parte II

2007-10-09T22:19:00.000Z

Este é uma continuação de um post anterior. Repetia aqui o comentário da pessoa que o originou mas infelizmente foi uma das muitas vítimas das minhas manutenções mal planeadas.

Vi este comentário muito interessante á minha ultima entrada e não resisto a comentar! Sim, comentar o comentário…logo mais á noite explico porque é que estou a comentar isto ás 6 da manhã…

é da minha opinião que o mundo enlouqueceu. Se um dia tudo te parece azul, então prepara te que amanhã tudo será amarelo… Se um dia estás a caminha para a direita, no dia seguinte poderás tares a caminhar para a esquerda… No meio destas mudanças é impossivel existir sentido da vida. E como tu próprio dizeste, todos nós procuramos felicidade. Será esse o sentido da vida?

Secalhar o sentido da vida será mesmo esse, caminhar uns dias para um lado, outros dias para o outro. Não sei, sinceramente. Se tivesse respostas para as minhas dúvidas, não fazia sentido escrever sobre elas.

Concordo com a tua teoria de viver um dia de cada vez… seje lá isso o que for…. Mil e uma pessoas já me dizeram isso e eu continuo sem perceber o que elas querem dizer com isso. Hoje é Hoje e não me devo preocupar com o amanhã? é isso e dizerem me : “Tudo a seu tempo” , com cara de ansiões! a a frase mais frustante que eu conheço, mas infelizmente também é a mais verdadeira.

Secalhar não fui muito claro, normalmente escrevo para mim e não para os outros, o que leva a alguma confusão. De qualquer maneira, há muita gente que vive a vida, com um objectivo maior, com a esperança de daqui a 5 anos estar ali ou acolá a fazer x ou y. E para quê? Para daqui a 5 anos, estarem arrependidissimos, divorciados, e com uma crise de meia idade. Noto imenso a tendência das pessoas em agirem em função de certas ideias pré-estabelecidas, vá-se lá saber por quem. Agora no verão, há uma imensa ânsia das pessoas irem para o Algarve, sairem á noite, não porque achem realmente divertido mas porque sempre foi assim e sempre há-de ser assim. O que me mete impressão é as pessoas não se questionarem realmente sobre o que gostam de fazer, o que as motiva, e em vez disso, desligarem o cérebro e seguir o que os outros fazem. O que obviamente, não impede que exista gente que se divirta genuinamente em sair á noite no Algarve. Não ponho isso em causa.

Outra frase frustrante que eu conheço é “não leves a vida a sério pois não sairás vivo dela”. Embora compreenda a ideia, a frase em si provoca algum desconforto. Pois se não se leva a vida a sério, então leva-se o quê ? E eu não conheço ninguem que tenha morrido mas ficado vivo, portanto nunca se sai realmente vivo da vida. Mas a minha favorita é “o que tiver que acontecer, acontece, e não há nada a fazer para evitar”. São maneiras bonitas de dizer que não temos controlo de nada, e não tendo controlo de nada devemos deixar que as coisas sigam o seu caminho, e irmos levando a nossa vida da maneira que melhor soubermos. Um dia de cada vez. A parte lixada não é abdicar desse controlo, mas compreender que nunca o tivemos. É necessário ter objectivos na vida, e contra isso não há argumentos possíveis, porque não vivemos em nenhum paraíso, e o mundo está longe de ser perfeito. Mas, na minha opinião, é necessário de vez em quando, questionarmo-nos a nós próprios sobre o que queremos realmente, antes que seja tarde demais.

Não será o conceito de felicidade idêntico ao de alegria? Presumo que conheças esse. Acredito que o sentimento não seje muito diferente, apenas numa dimensão maior. Pelo menos é esse o conceito que tenho…
No entanto não deixa de ser uma imagem comica ver te a saltitar num campo de flores… Lol
Ou quem sabe de um telhado para outro…

Felicidade, alegria, radiância, suponho que sejam palavras diferentes que significam a mesma coisa. O que eu acho que é importante salientar é que esse sentimento não é igual para todos. Se eu dissesse que uma noite bem passada, para mim, são 2 ou 3 horas de Quake contra o meu irmão, provavelmente achavas algo ridículo. E de ridículo não tem nada. As pessoas têm o mau hábito de medir a felicidade em vidas, muito ao estilo dos filmes, de se imaginarem velhos, a morrerem e a perguntarem-se se valeu a pena. A felicidade mede-se em momentos, e não precisei deste site para chegar a essa conclusão.

Nao percebo uma coisa: Dizes que as pessoas não te compreendem, sim? Como queres que isso aconteça se as vezes nem tu te compreendes a ti próprio, e as vezes nem as outras pessoas se compreendem a elas…
:)

Gostava de ter uma resposta toda catita, mas tens toda a razão. Eu pelo menos faço o que posso para compreender os outros e/ou a mim próprio e mais não posso fazer.

O Sentido da vida e outras coisas

2007-10-09T22:18:00.000Z

Tirando o facto de ter sido escrito há 3 anos, este texto adequa-se bem ao meu estado de espiríto do presente. Enquanto releio os meus antigos blogs vou escolhendo os melhores textos para colocar aqui.

Sinto-me diferente. Não consigo bem explicar como me sinto diferente, mas o porquê, chego lá com relativa facilidade. Com o que me obrigo a escrever aqui, como forma de terapia e/ou de passar o tempo, vou ganhando uma nova forma de olhar para as coisas. Como se estivesse a ver de fora, na 3ª pessoa.

É perigoso, ter algum tempo para mim, pois dá-me para pensar em muita coisa, normalmente chegando á conclusão de que ninguém me compreende e que o que sou, ou quem sou, escapa á maior parte das pessoas. Não estando longe da verdade, não é também a única coisa que agora constato. Isolando-me e olhando para as coisas com uma certa atitude lógica, é fácil ver que também tenho culpa no cartório. Pelo que fiz, e pelo que disse, pelo que não fiz…e pelo que não disse. Por ser eu. Gostava que assim não fosse.

Mas só me sinto diferente na maneira de ver, porque embora tenha plena consciência dos meus defeitos, e de ser ridículo ás vezes….muitas vezes, não sinto vontade nenhuma de mudar. Há muita gente que passa a vida arrependido do que fez no dia anterior esquecendo-se que o que fizeram trouxe-os ao dia seguinte. E eu tenho consciência disso. Tudo o que fiz até agora trouxe-me até onde estou, e onde estou sinto-me bem. Não sem os meus problemas, mas isso todos temos.

Porque ninguém decide realmente o que é certo ou errado, e quem vive em função dos outros não vive, pura e simplesmente. Se eu descrevesse toda a minha vida a um grupo de pessoas, algumas diriam que foi (é) um vazio. E o que será realmente uma vida preenchida ? Dinheiro, família, amigos ? Não digo que não mas recuso-me a acreditar que seja só isso. Quando me perguntam se sou feliz, não sei responder, secalhar porque não tenho uma ideia de feliz ou de felicidade pré-concebida. Não por nunca ter sentido felicidade, mas por não a conseguir associar a um conceito ou situação que ainda não aconteceu. Não me imagino a saltitar por campos de flores, ou outra cena qualquer do Musica no Coração.

Tal como a felicidade, não consigo encontrar uma definição concreta para o sentido da vida. Não sei se são gajas, dinheiro, carros, familia, amigos, sexo. E acima de tudo estou a aprender a não me importar. Quem tiver a sua ideia de felicidade, sentido da vida e outras coisas do género, faça o favor de a perseguir. Mas não me chateiem por eu não partilhar os mesmos ideiais. Prefiro viver um dia de cada vez e fazer o que na altura me parecer melhor, do que andar a vida toda á procura de uma ideia de felicidade que só existe nos filmes. Tenho uma vida vazia por causa disso? Depende da definição de “vazio” de cada um. Tenho arranjado problemas por causa disso? Talvez, mas também tenho arranjado poucos e bons amigos e amigas. E os ultimos, por uma pequena margem, compensam os primeiros (problemas).

Tentando pôr em palavras, só para não ser tão vago, diria que o sentido da vida, é uma coisa que acontecerá, ou que já aconteceu e eu não me dei conta, que vai compensar todas as merdas que já me aconteceram, e que eu não gostei, e que gostava que nunca tivessem acontecido, mas que necessariamente tiveram que acontecer. Para além de bater o recorde de numero de ocorrências do verbo “acontecer”, isto é muito confuso. Secalhar o sentido da vida é tão só, a procura desse mesmo sentido. E assim estariamos todos certos, independemente do ponto de vista. Esta última agrada-me mais.

Agora só falta o mundo pensar todo da mesma maneira…ou deixar de chatear. O que vier primeiro.

Somos todos amigos até alguma coisa avariar

2007-10-09T22:14:00.000Z

Há uma série de pensamentos soltos sobre o local de trabalho que tenho vindo a compilar há alguns dias e que aproveito agora para deixar aqui, à apreciação de quem ainda lê isto…

Há muito cinismo no local de trabalho. Embora toda a gente esteja pronta a dizer que “aqui damo-nos todos bem”, isso não é realmente assim. As pessoas dão-se todas bem até à altura em que algo corre mal, porque a partir daí o mais importante passa a ser por as culpas noutra pessoa, mesmo que nós não estejamos relacionados com o problema que ocorreu. A conversa das pessoas para desviar a atenção para alguém que não elas próprias chega a deixar de fazer sentido.

“Somos todos amigos, até alguma coisa avariar. Nessa altura é cada um por si”.

Há também muito falso moralismo. É sempre necessário fazer as coisas bem e certas e mais não sei o quê…a menos que faltem 10 minutos para a hora de almoço. Nessa altura, é fazer o suficiente para que fique a funcionar. Embora eu até seja apologista de que a solução mais simples e que dá menos trabalho é a melhor, em vez de projectos megalomaníacos que fazem tudo e mais alguma coisa, há um limite. Porque os projectos megalomaníacos acabam sempre por ficar a meio…a dada altura perde-se a vontade de trabalhar naquilo.

Uma coisa que me preocupa é a falta de respeito que existe entre as pessoas. Isto vem no seguimento do 1º ponto, pois ainda não percebi porque é que todos acham que, se não fossem eles, ninguém fazia nada na empresa. Além disso, também acham que o trabalho deles é que é importante, cansativo e stressante. No entanto ninguém se escusa a passar a primeira meia hora da manhã a conversar no bar da empresa…

Talvez isto tudo seja uma consequência da mania que os chefes têm de viver numa realidade alternativa. Embora concorde que é preciso aceitar projectos e tarefas que à primeira vista pareçam complicadas e até impossíveis, tem que haver um limite para a irrealidade. Tudo isto, penso eu, vem de uma vergonha em admitir que se é dono de uma pequena empresa.

A senhora do gato

2007-10-09T21:36:00.000Z

Estou numa fase em que me dá pena olhar para a senhora do gato. Porquê? Porque sei que a vida dela não passa disto.

Eu não tenho uma vida cheia de glamour, de significado e de epifanias. Mas tenho uma vida. No entanto, o ponto alto do dia de hoje da Dª Maroca vai ser olhar para os sapatos de uma operadora e reparar que são novos. Ou então descobrir que a operadora X fala com o operador Y. Ou então mandar vir com a empregada da limpeza.

Um dos meus colegas leu ontem uma citação que basicamente dizia que quanto mais se trata um empregado como se ele fosse burro, mais tendência ele tem a comportar-se como se assim fosse. Adicionem a isso o empregado não só ser tratado como burro mas ser sempre chamado à atenção em frente a todos e temos a receita para uma empresa cheia de gente que se está a cagar para tudo e todos (felizmente o profissionalismo de alguns impede isso).

Se isto fosse há alguns atrás, a Dª Maroca daria uma bela tese para um qualquer estudante de psicologia. Hoje, penso que seja apenas um caso perdido, uma pessoa que não faz esforço nenhum para se melhorar porque acha que tem sempre razão. Notem a diferença, não é uma pessoa que gosta de ter razão ou que tenta fingir que sabe do que está a falar. É uma pessoa que acha, sem espaço para dúvidas, que tem sempre razão, mesmo que não perceba nada do assunto sobre o qual fala. Apesar das falhas notórias, que são óbvias para todos - hoje foi a 4ª vez que me chamou para que eu a ensinasse a usar um motor de busca - a Dª Maroca continua a ser a rainha da peixeirada aproveitando as alturas e os argumentos mais impróprios para se tentar superiorizar a todos os outros.

E eu até compreendo isso, pois tal como já disse mais acima, ela não tem mais nada. A vida dela começa e acaba à porta desta empresa e tudo o resto é só tempo que tem que passar até ao dia seguinte.

E se eu até posso ter alguma pena dela, acabo de a ver, sem razão nenhuma e pela enésima vez a descompor uma das supervisoras (ainda por cima a que é gira!). E isso deixa-me a pensar que se calhar, cada um tem mesmo o que merece.

Pérolas de Sabedoria

2007-10-09T21:30:00.000Z

O bom de trabalhar numa empresa destas é que, entre dias maus e dias piores, podemos assistir a cenas que por mais imaginação que uma pessoa tenha, nunca poderia inventar. Como já não é muito cedo, limito-me apenas a transcrever algumas pérolas de sabedoria da senhora do gato.

Sou chamado pela srª do gato ao gabinete, onde me explica que perdeu todo o email. Enquanto analiso o problema a senhora do gato suspira que não "percebo mesmo nada de computadores". Perante o óbvio eu digo que o email foi apagado. A resposta da srª do gato é que "Não Sr., eu não apaguei nada!". "Se não percebe nada de computadores, como é que sabe que não apagou o email?", foi o que me deu vontade de perguntar. Ainda bem que não o fiz, porque se não, nunca teria ouvido a Srª do gato dizer: "Não sei como é que isso aconteceu, eu nem sequer passei com o portátil nos coisos do metro".

Não foi a primeira vez que a senhora do gato se confunde com questões de email. Após ter enviado um email com alguns erros ortográficos, chama-me ao gabinete dela, onde me pergunta se for aos Enviados e se corrigir lá o erro, se depois muda lá. Lá, como em, o email que a outra pessoa já recebeu.

A senhora do gato costuma usar calças roxas, com camisolas verde-claro. Não acharam piada a esta? Imaginem...sim...conseguiram? Já estão a rir?

"Sou muito boa pessoa, mas sei que às vezes sou um bocadinho bruta a falar", dito pela senhora do gato depois de descompor pela 426ª vez a empregada da limpeza. 426ª vez, nesse dia.

A srª do gato pediu à recepcionista o número da AR Telecom. A recepcionista de serviço respondeu que estava no nome de Jazztel. Alguns minutos depois a senhora do gato proclamou orgulhosamente que o número não estava ali, porque a página estava em branco. A recepcionista conteve o riso o tempo suficiente para poder dizer que Jazztel não começa com a letra "Z".

* = Asterístico.

Uma carta para ti

2007-10-03T13:46:00.001Z

Queria escrever sobre como estava chateado com alguns dos meus colegas de trabalho. Queria escrever sobre como me sentia frustrado, porque parece que só me compreendem quando estou chateado. Foi então que comecei a pensar que se calhar não estava chateado com eles. Estou é chateado comigo, porque desci ao nível deles. Talvez estas palavras também sejam frustração, talvez sejam só um desabafo.

Todos nos sentimos especiais e se é verdade que eu já tive alturas muito negras na minha vida, hoje tem sido um dia para esquecer. Sinto constantemente que não é aqui que eu devia estar. Não devia estar neste emprego, não devia ter esta idade. Não devia ter esta relação com ela. Não devia estar aqui sentado a escrever num blog que eu sei que ninguém lê. Então porquê? Porque é que continuo a escrever?

Todos nos sentimos especiais. Todos queremos ser ouvidos.

Isto é para ti. Sim, para ti. Tu sabes quem eu sou. Não sabes o meu nome, mas conheces-me. Isto é para ti, que me fazes sentir especial. É em ti que penso quando fico triste. É o teu sorriso que me alegra. Eu nem sequer sei o teu nome, mas continuo à tua espera.

Espero que qualquer dia, os nossos caminhos se cruzem, mas até lá, vou sonhando contigo.