Caminar

Historia

2009-07-30T11:18:00.001-04:00

Me demoré mucho en escribir porque no tenía pc, no tenía tiempo, no tenía paciencia y en realidad me declaro una indigente de espíritu. Eso es lo que ocurre. Soy un cuerpo que se levanta, trabaja, arma colaciones, compra en el supermercado, y el espíritu se quedó en cualquier parte, seguramente admirando una vitrina llena de cachureos o algo así. Partió de mi. Se aburrió de mi amargura. Esta bien, no lo culpo.

Pero ayer nos encontramos. Andábamos ambos buscando y buscando, entre los cachureos obvio, y zas! , apareció un registro del siglo pasado, lleno de logs de chat y justo en ese momento nos vimos a la cara, nos reconocimos, abrazamos, reconciliamos, y ahora estamos en el proceso de volver a juntarnos para pasar otra temporada juntos hasta q el cuerpo y el alma no se soporten y venga la fuerza centrífuga del odio y ns separemos nuevamente.

Ese registro estaba llenísimo de conversaciones chistosas, ridículas, amorosas, sin sentido, y con gente del pasado que ya se fue, otras que quedaron y se convirtieron en distintos elementos urbanos, como oficina de abogados, centros de formación técnica, buses del transantiago y demases; y con otras gentes del futuro, o sea de ahora, q hicieron declaraciones, promesas, confesiones, ridiculeces varias, y quienes esta mañana al abrir sus correos se encontraron con ese regalo del día del niño y que disfrutaron tanto que hasta me llamaron por teléfono, o me mandaron flores, chocolates, corazones rellenos con queso camembert, etc. Agradece la gente que uno le recuerde buenos tiempos. Habrá tenido toda la gente el cuidado de guardar esas letras que alguna vez tipeó pensando q se volarían en el cibermundo?. Quizás, pero yo que siempre he sido cachurera de lo real y lo virtual, lo guardé para descubrirlo ayer, mientras rabeaba con este pc q no es mío y q en realidad no sirve mucho excepto para descubrir cosas del pasado. LA verdad es que puede que sea una máquina del tiempo y por eso no me sirva para navegar o trabajar con el photoshop.

Me encontré con mi espíritu y nos reímos hasta q nos dolió la guata y después revisamos y sacamos conclusiones varias. O sea, hicimos un buen trabajo. Ahí, en esas historias antiguas encontré respuestas a preguntas que durante el último tiempo me hice en forma neuróticamente repetitiva: por qué? por qué? por qué? por qué?. Todo en un loop inagotable que no daba una vuelta muy larga porque no habia respuesta, entonces despues de la é?, venia necesariamente la ¿P y asi todo el rato hasta aburrir al sicoterapeuta que apenas me ve me dice: y cual es la pregunta del día?. Y yo por qué? infinito.

La pregunta ahora es, será posible que alma y cuerpo pueda amigarse y convivir como adultos? o alguien tendrá q retroceder? Mañana me espera una laaaarga sesión.

No buscaba a nadie y te vi

2009-04-05T22:49:00.002-04:00

Así es como ocurren las cosas. Tengo miles de fotos en mi cámara y todavía no compro el cable para poder bajarlas y verlas en tamaño enorme. Están las fotos de las vacaciones con las niñitas, de los amigurumis, del primer día de clases, y por supuesto!, del concierto de Radiohead. Y Kraftwerk.

Me recuerdo de esa canción bonita de Fito Paéz. Estoy cansada. Este fin de semana han pasado cosas extrañas para las que no estoy preparada aún. También, por primera vez en unos meses, no sentí pena, ni rabia, sino una angustia por darme cuenta de que estuve viviendo casi cinco años con alguien a quien nunca conocí, con quien no tengo nada que me una, pero q lamentablemente no podré dejar de ver porque es el papá de Oh Bebé y seguirá siendolo por siempre. Y que vivo en su casa y manejo su auto y dejé pasar mi tiempo con esa forma tonta que tenemos algunas mujeres de pensar que así es cómo debe ser el amor. Alguien a quien admiré sinceramente, de quien me orgullecí con cada uno de sus éxitos, ese alguien hoy me es tan extraño, me parece tan inconsecuente con sus afectos, hoy vive escoltado por gente a quien él dio la espalda durante mucho tiempo, hoy son su centro de gravedad. Y yo observo desde una distancia solar. Con la sensación de despertar de un largo sueño con alguien que en realidad no conozco pero que en el sueño parecía familiar.

Con ese letargo de pesadilla recién digerida, tropiezo con unos ojos cristalinos que insisten en comprobar los míos. No puedo abrirlos, sólo de reojo, casi como en un gesto de alerta, pero no de ganas. Mi tierno observante me roba una sonrisa. Y su piel huele deliciosa.

Aborto

2009-02-28T13:47:00.003-03:00

¡No quiero ese hijo!, ¡No quiero hijos!, gritaba Manuel cuando supo que la mujer con quien había vivido años robando de ella sus pasiones y seguridades, había quedado embarazada. Luego de unas llamadas nerviosas, salió a reunirse con ese amigo que trabajaba en la farmacia y que le conseguiría a bajo precio unas pastillas para que ella pudiera abortar. Se tomaron unas cervezas, Manuel habló sobre su desprecio a la mujer y al hijo q había engendrado, guardó las pastillas en su chaqueta y salió a la calle sintiéndose aliviado por el futuro que no sería.

Cuando llegó a su casa encendió su radio y puso un disco, apagó las luces, se acurrucó en un sofá y se durmió deseando que el día llegara pronto para buscar a la mujer y entregarle su preciosa mercancía.

Entonces, comenzó a soñar con un feto que arañaba y rasgaba un enorme vientre, para caer al suelo y arrastrarse hasta su sofá; dificultosamente se incorporaba, mientras Manuel, aterrado ante la endemoniada visión, quedaba inmóvil sintiendo como el pequeño ser sangrante y viscoso subía por sus piernas hasta llegar a su brazo y se detenía por fin cerca de su oído para susurrarle:

-“No quiero a ese padre…”

A la mañana siguiente, la madre de Manuel lo encontró muerto, con un cuchillo abriéndole el estómago, las pastillas deshechas en su boca y ahorcado con algo parecido a un cordón umbilical.

Error

2009-02-27T00:41:00.001-03:00

Cuando salí de Santiago rumbo al norte, en vez de salir de vacaciones la verdad es que huía. Quería escapar de todo lo que me atormentaba, ese hombre q con un movimiento de su dedo había modificado mi vida, dejándome sin certezas, llena de temores y dolores antiguos. Lamenté profundamente el error que cometí ese fin de año de 2003 cuando le pedí q se casara conmigo y tuviéramos la familia q él no tuvo. Lo lamenté de forma vomitiva, quise expulsar de mi vida ese día fatal en que se concretó ese futuro en falso. Me odié por haber sido tan ingenua y no haber construido sola el camino con dos hijas sin padre, por no haber tenido el valor y creer q lo mejor era unir el lazo que con cariño y paciencia se podría convertir en una familia que corriera feliz a abrir la puerta cada tarde cuando el hombre amado anunciara su llegada. Me odié por todo eso y por más.

Entonces huí, hecha vísceras, con la mente confundida y el corazón abierto. No hubo noche en que no tuviera pesadillas espantosas, porque el hombre que habíamos dejado atrás se había transformado en un monstruo, que escupía fuego y veneno con una precisión envidiable hacia mi patético y vulnerable cuerpo diminuto. Porque me volví pequeña, sin armas, sin razones, con todos los sueños quebrados y esparcidos detrás de mí.

Cada noche eran pesadillas. Las pequeñas dormían y yo buscaba sus manitas como tratando de permanecer inmune a mi subconsciente que no dejaba de recordarme que aunque estuviera a kilómetros, el infierno me esperaba indefectiblemente al regreso. Ese hombre esperaba para seguir mordisqueando lo poco que había quedado de mí y luego escupirlo y dejarlo podrir.

Tengo miedo de volver, pensaba. Decía. Pensé q esos días cansadores y divertidos en que las tres nos habíamos entrelazado en un pacto eterno me habían fortalecido. El mapa de esperanzas y proyectos se había reagrupado y las cosas parecían claras y un poco más concretas. Tenía claro que quería terminar con el error que cometí, disolver vínculos, dejar de temblar cada mañana por miedo a lo desconocido del resto del día.

Pero bastó ver en sus ojos nuevamente, esa oscuridad inmesurable, sentir esa voz inyectando su veneno en mis venas, humillando lo poco que quedaba de mí, para decaer, para deslucir, desear huir nuevamente, escapar de mi error, que se expande como una galaxia y me atrapa con una fuerza universal.

Tarde o temprano todo se paga en la vida, no es necesario morir para ir al infierno, definitivamente el infierno y sus demonios me muerden a cada segundo, me los trago en cada bocado q intento comer, los llevo en mi estómago, los dejo vivir ahí esperando que llegue el perdón, por haber creído que eso era lo correcto, por haberle pedido que caminara de mi mano y no saber como llevarlo, por haber extrañado a quien dejó una marca en mi costado (quedó su poema marcado a fuego), por haberlo dejado ir, por haber dejado de sentir pasión, por haber abierto la casa de mi madre a quien hoy se ríe de nuestros pequeños actos, quien no comprendió la inmensidad, quien no sabe de querer, quien sólo miente y humilla sin compasión, que habla de mi como si supiera, como si conociera mi alma, como si tuviera alma.

Sólo pienso en dejar de fallar, volver a resolver, tomar mi vida y dejar atrás todo este tiempo de error. Y que todo sea como siempre debió haber sido.

Dolor

2009-01-31T21:49:00.002-03:00

Yo y mis dolores tontos, auto inflingidos. ¿Cómo llegué a esto?, a sentirme líquida por dentro, a tener la sensación de embrión que es lentamente abortado de un vientre que no lo desea, y que luego de dejarlo caer en mil pedazos, sale a al calle como si nada, pensando en lo bien que continuará su vida sin esa carga que ya no existe, que nunca importó. Que luego vestirá un traje azul y bailará toda la noche en una fiesta infinita, mientras los pequeños bracitos se pudren en una bolsa de basura, única testigo de esa vida que nunca fue.

Hoy veo la realidad con ojos llenos de sangre. No veo claro, no tengo valor, me estoy llenando de rabia para poder sobrevivir, porque si no lo hiciera, me desvanecería como una hoja de invierno. La rabia me mantendrá alerta, me repondrá las heridas, me sanará el corazón que ahora no late porque quedó sin sangre. Acumulo rabia para poder ponerme a la altura de quien me hizo daño, para poder pensar como él, poder comprender cómo es capaz de andar por la vida sin remordimientos, cómo es capaz de reír sin pensar en las lágrimas que obligó a estallar.

Me lleno de odio tapizando mi pared con su deslealtad, viendo en sus ojos impenetrables, sintiendo su piel pegada a otra piel, su sonrisa para otra sonrisa, su gracia para otra gracia. Me descargo de cualquier amor, de ese que me hizo parir una estrella, ese q me hizo permanecer despierta hasta tarde sólo para acompañarlo con una taza de té, que me hizo recibirlo en mi casa cuando su ropa era vieja y maloliente, que lo convirtió en el centro de mi orgullo, de lo que era ser grande en la vida.

Luego, cuando el odio se seque, me levantaré, me sacudiré el barro, y celebraré una vez más a la vida y sus notas musicales.

Pero hoy, no.

Todos los perros merecen un hogar

2009-01-22T11:36:00.002-03:00

No se si se han fijado, pero Pedigree hizo un comercial para promover la adopción de perros abandonados. Lo que más me maravilla de ese comercial, es que cuatro de las "actrices" son perritas de nuestros refugio: Joaquina (la que sacan de la cancha de fútbol), la Evelyn (Blanca con carita negra y café y q duerme en un cartón), la Myriam (al principio y en la jaula) y la Cristina (de patas largas). La Joaqui y la Evelyn ya no están en el refu, fueron adoptadas durante este mes, pero aun están ahí la Myriam y la Cris. Al contrario de lo que la gente pueda pensar, mantener un refugio canino es costoso no solo en términos económicos, sino que también por las energías personales que se invierten en él. Cada día es una novedad, nadie quiere ser voluntario y menos los veterinarios, que son bastante mezquinos en ese sentido. Por suerte, nosotros contamos con el doctor Javier Yaconi que ha puesto toda su alma y trabajo y que realmente merece un galardón ya que durante mucho tiempo no contamos con un veterinario en el refu, y pucha que se necesita. Gracias a él logró sobrevivir mi Joaqui a un distémper que trajo cuando la rescaté en la calle y la llevamos a esterilizar. En ese momento no tenía síntomas, pero estando en el refu empezó con todo y contagió a varios perritos más. Tengo un lazo especial con esa gorda, hubiera dado cualquier cosa para traerla a mi casa, junto con la Juanita y el Cristián que son mis adoraciones del Refugio. Menos mal que a la Joaqui la adoptaron y la están cuidando de su distémper que ya está controlado y a punto de desaparecer. Pero Cristián y Juanita son perritos difíciles de regalar porq son viejitos y no muy lindos que digamos. Tengo esperanza en que este año se irán a un hogar donde los quieran mucho, como tantos que se han ido, como la Matilde que estuvo atropellada en mi casa, como el Chasqui, la Loba, la Dinka, y muchos otros que se han regalado desde que me integré a UAPAS.

Hay muchos refus con perrines esperando un hogar
www.uapas.cl

Tenencia responsable de blogs

2009-01-02T23:53:00.002-03:00

Este blog fue abandondado por su malvada dueña. Pobrecito.

Este año escribiré mis aventuras en el refugio.
Escribiré sobre mis vacaciones al norte.
Sobre el concierto de Radiohead.
Sobre la apertura de mi tienda en abril-mayo.
Sobre mi linda Emily.
Sobre mi Nala desaparecida.
Sobre mi Loop y su flauta traversa.
Sobre Oh Bebé y su obsesión por llamarse Sofía y tener un abuelo de nombre Ricardo.

Enumero esto sólo en caso de que no cumpla mi promesa y no vuelva a escribir en largo tiempo.
Cosa que es muy posible.

Happiness

2008-11-14T19:20:00.000-03:00

Emily

2008-10-28T20:45:00.002-03:00

Donde comen 18,
duermen 25
y juegan 32.

Comer

2008-10-27T21:32:00.002-03:00

Lunes. La cuestión era comer. Salir y comer y luego hacer un par de trámites y otra vez comer, y hacer hora en la feria del disco para sentir algo como hambre y seguir comiendo ahora un sushi o ahora un helado y comer y comer y comer.

I like

2008-10-20T21:16:00.001-03:00

Me
dice
"cloudy"
con su acento

me gustan
sobre todo
sus
zapatillas.

There are other sorrows too

2008-10-08T20:50:00.001-04:00

That´s how people grow up ...

fate

2008-10-02T22:47:00.001-04:00

I am a wiked child

i've sinned

quake (earth)

2008-10-01T21:18:00.002-04:00

He ido a demasiados funerales este mes. Me desarman las muertes. Las ajenas y las propias. Llorar lo suficiente (nunca es suficiente). Los espacios en blanco. Se muere un poco cada vez que se asiste a una muerte, se empapa de ella, se enreda en su náusea, se trae de vuelta a casa, se saca a pasear de vez en cuando. Pero no se desprende hasta que la propia muerte deja ese sentimiento en otros que quedan y que se irán a sus casas arrastrando esa incomprensible sensación que algunos creen que se llama conformidad.

"como que falta un temblorcito"
(todavía estamos esperando)

Resumen

2008-09-23T14:07:00.002-04:00

Me da flojera escribir. Últimamente, las energías sólo me dan para pensar muchas cosas que antes habría escrito y comunicado al espacio exterior. Una de esas cosas fue escrita pensando en alguien del pasado, que en algún momento lo leyó y lo comentó con otro alguien del pasado y quien, a su vez, lo comentó con un alguien de mi presente pretérito. Ese alguien de mi presente cree q no evoluciono. Yo tengo mi propia teoría para afirmar que SI soy muy evolucionada. Y en eso he pensado mucho estos días, semanas, meses, en los eternos viajes de ida y vuelta a los hospitales y las altas y las bajas.

Pienso que este año pasó muy rápido.

Gente rogada

2008-07-10T20:30:00.004-04:00

El otro dia tuve un sueño más raro que todos los raros q conozco, que son hartos y más raros q no se qué, en fin, fue tan raro, q me da hasta vergüenza relatarlo porque se trataba de que yo entablaba cierto noviazgo adúltero con cierta persona a quien divorcié sólo para efectos de ese sueño (como me quedo la duda, anduve averiguando luego y supe q todavía estaba felizmente casado, etc). Bueno, la cosa es q es aún más raro porq las locaciones en las que transcurrió esta historia que no voy a relatar (por rara), eran TOTALMENTE desconocidas para mí, excepto por una parte de un departamento que conozco (o sea conocí alguna vez en mi pasado más pretérito e imperfecto) mUy bien, pero da lo mismo porque en el contexto era lo mismo como si no lo conociera. Mas bien creo que lo "decoré" con cierto recuerdo.

¿Hará uno eso? ¿Decorar los sueños como con botones y lanitas del pasado?

Ya, pero el asunto es que HOY, mientras ocurre algo bien fome en mi existencia, observo el álbum de fotos de alguien q conozco poco, y de pronto pasa que CREO que una de esas fotos está tomada en una de las locaciones de ese sueño que tuve hace como dos semanas, y le pregunto a esa persona si puede prestarme su foto para ponerla en mi blog porque voy a relatar un sueño raro que tuve hace dos semanas y lo más loco es que su foto está tomada justo en la esquina en que descubro que mi novio del sueño es amigo de mi ex novio de la vida real, que ahora (en el sueño) es mormón y predica la palabra de dios, pero ella piensa que todo es MUY raro y me pide seiscientos detalles del sueño que relataré, entonces le digo q la verdad es que creo q no lo relataré porqu peensándolo bien es demasiado FREAK, hasta para mi!, y que mejor se quede econ su foto porque yo no voy a relatar el sueño y nada de esto va a ocurrir.

Estoy derrotada. El mundo me parece demasiado intratable.

Welcome poverty!

2008-06-12T00:17:00.002-04:00

Vendo mi blog. La verdad es que si pudiera sacarle provecho a estas veintisietemil páginas de letras inútiles lo haría, estafaría a quien fuera por unas cuantas chauchas que eviten la economía de plumavit q me sostiene me lleva bajo la línea de la pobreza y abandone mi cómodo sillón de clase c2 para caer redonda en la tipo H o W, dependiendo con qué letra usted pronuncie "hueón de clase media cagado por el sistema de mierda".

La discusión ya no es sobre los precios que suben, ya que evidentemente la economía mundial bla bla bla, el problema es que nadie está dispuesto a subvencionar la "comodidad" de la clase SI LA CLASE MEDIA QUE MANTIENE A ESTE PAÍS con su esfuerzo y sus inversiones para "mejorar su calidad de vida". ¿Por qué es pecado tener a los hijos en colegios particulares, pagar una isapre, tener un cómodo auto, comprar su linda casa?. Para qué si con la divina providencia de educación pública, el transporte público orgásmico, la salud pública afrodisíaca, las casas serviú de colección, podríamos estar todos viviendo la raja.

Para allá vamos. Como dijo Micawber en David Copperfield,"Bienvenida miseria!", es rico mas q la cresta.

Chao.

Invierno HutCheese

2008-05-30T18:04:00.002-04:00

Hoy me tocó restricción catalítica. Lo fome es q todos los malditos años me toca porque mi patente es "2" y el 1 y 2 siempre inauguran el año. Y el chiquilín que tenía antes también tenía 2. Generalmente esta restricción se da una sola vez en el año y me toca a mi mas encima.

Bueno, la cosa es que como no sé andar en Transantiago y no tengo tarjeta BIP! tuve q caminar toda la tarde. Menos mal que no fui a trabajar porque amanecí esplendorosamente enferma, disfonica, tosedora y febril. Fui a buscar a la Loop al colegio y como no tuve ganas de cocinar ni un huevo, la invité a comer Pizza Hut, todo porque la publicidad triunfó sobre mis aprensiones chatarrísticas y me morí de ganas de comer su espoecialidad Thai. Declaro que es increiblemente rica, tanto, q me comería otra altiro.

Yo creo q eso de la pizza me dio porque falleció uno de mis amados gatos. Estaba muy enfermo y ahora desapareció. Debe haber ido a morir por ahí, a lo mejor se congeló, pobrecito, todas las tardes salgo a llamarlo como las viejas locas. Pero ya no vuelve. Entonces decidí q no voy a dar al Palomo y se quedará conmigo para siempre.

La semana pasada hubo cientos de cosas que no hice por jugar un nuevo juego en mi maquinita, "Beautiful Katamari". Una maravilla de juego y tiene una banda sonora que, a mi gusto, es la mejor de los videojuegos. Y encontré en Youtube el tema q más me gustó.

Aerobics

2008-05-15T23:10:00.002-04:00

Me carga ir al gimnasio, pero hoy volví. Llevo tres semanas quedándome dormida en las esquinas, en las luces rojas, en el escritorio, y un buen amigo me aconsejó que me diera una vuelta y probara si me entusiasmaba otra vez como el año pasado cuando decidí que correría la maratón Adidas (cosa que no ocurrió, como muchas cosas que decido que ocurrirán y no pasan). En realidad no se bien para qué volví, porq luego de torturarme tres horas y sentir como mis musculitos indefensos lloraban en cada abdominal, llegué a mi casa a comer un kilo de cabritas recién cocinadas por la Lore que me dice que las hace "light", y la verdad es que aunq no fueran "light" me las habría tragado con las mismas ganas.

Lo único q me gusta verdaderamente del gimnasio es el sauna, la parte tranquila en que uno se acalora y derrite junto a otras gentes que se sientan a conversar de unos temas tan privados, aunque en honor al empelotamiento del lugar parece que algunos creen que pueden empelotar también su vida, sus romances, sus jefes, sus maridos y cosas que claramente no me interesan. Después, la gente del sauna cree que quedó con una de amiguita como en el Facebook y que habrá que reunirse nuevamente a compartir sus gustos musicales y experiencias traumantes con nanas asesinas. Con mi amiga, la Bataclana, nos reimos de la contingencia del sauna. Cuando estamos solas, nos contamos secretos escabrosos, que generalmente tienen que ver con grasas, estrías, cremas humectantes y otras cosas que JAMÄS en la vida hablaría con nadie que no fuera ella ni en otro lugar que no fuera ese sauna, y es porque en realidad nunca había compartido el piluchismo con otra amiga en mis 32 años de estrafalaria vida.

Ahora tengo sueño y cansancio. Se supone que mañana iremos otra vez y otra vez y otra vez hasta que perdamos no se cuántos rollos cada una, pero prefiero no "decidirlo", porque claramente ese no es mi fuerte tomar deciciones, ni las dietas, ni la abstinencia, ni las reuniones sociales, ni el baile divertido, ni el pilates, ni el spinning.

Encontrado un Palomo

2008-04-30T00:23:00.002-04:00

El viernes 25 de abril encontré este perrito, todo atropellado y sangrante, el pobre está todo quebrado, pero igual camina a saltitos. No tiene pinta de ser callejero porque es bien leso y pelolais, come puro Pedigree enlatado y tiene "casi" buenas costumbres, digo "casi" porq su lesión a la columna hace q no tenga mucha idea cuando le vienen las "ganas". Pero está progresando, es muy lindo el chiquillo, extraña su casa y no puedo adoptarlo por que no caben más animales permanentes en este hogar. Entonces, o le encontramos los dueños o le buscamos unos amorosos que quieran amarlo por siempre.

Ayúdenme visitantes del mundo internautil.

Sí, lo busco en google.

2008-04-22T22:24:00.004-04:00

Hay días en que despierto y en mi mente flotan dudas del tipo: "lo correcto es decir: Marlon Brandon? o Marlo Brandon? o Marlon Brando?", y en eso puedo pasar largo tiempo, generalmente mientras me ducho, me visto, preparo el desayuno, salgo a dejar a las niñas al colegio, etc. Si la duda me parece muy urgente, bajo y enciendo el pc, y lo busco en google rápidamente, porque la verdad es que preguntar cosas así a alguien es muy complicado, al final hay q explicar todo el proceso mental que a uno lo lleva a pensar en ese tipo de cosas, para que luego se haya convertido en un problema existencial e incluso puede que el otro tampoco sepa la respuesta y salga con un "pucha me confudiste también".

En particular, la duda de hoy sólo fue despejada hace 5 minutos, y cada vez que esto ocurre no puedo dejar de pensar en que cada vez que le cuento a alguien q busco en google todo lo que me merece dudas gramaticales, puedo pasar HORAS, en un estresante trabajo que me obsesiona hasta la muerte. Este me salió fácil, menos mal.

2008-04-04T14:31:00.004-04:00

Hasta cuando vamos a soportar que diez viejos de mierda decidan qué cresta hacemos con nuestras vidas, amparándose en la ignorancia y la mojigatez tan propia de nuestra sociedad, levantando lemas por "la conservación de la vida", "la protección del ser humano no nacido", cuando esos mismos viejos asquerosos ven a una mamá soltera, o una pendeja embarazada, o a una vieja llena de crios en el consultorio, dice: "pucha, la ignorancia de esta pobre gente". No es acaso más inmoral lo que ellos hacen, eso de decidir por millones de personas y después irse a sus casas en Cachagua a masturbarse con la Marlen Olivarí, mientras la vieja rancia que duerme a su lado ronca como caballo, escondiendo cuánta puesta de cuernos, cuanta falta de lealtad del viejo verde impotente que no tiene nada mejor q hacer que decir "NO", porque simplemente se le paró la raja.

Hasta cuando vamos a aguantarlo?

Gripetón

2008-04-02T23:43:00.004-04:00

Este año se adelantó la temporada de tapsín caliente, pañuelitos y cosas propias de las gripes invernales. Eso de la semana santa en marzo y la devolución de impuestos me da la idea de q ya estoy en mitad del año y que no queda nada para el 18 y otra vez navidad y año nuevo.

Como el año pasado gané un concurso literario, éste me invitaron a integrar una comisión pre-concurso. Acepté, pero debo reconocer que no tengo muchas ideas, que todos mis niveles están muy bajos, q mi memoria es cada vez a más corto plazo y siempre tengo la impresión de haber olvidado algo. Entonces, llega al día viernes -día de la reunión de comisión pre-evento- y me preocupo porque pienso que tal vez tengo una tarea asignada que no he cumplido, o que quedé en averiguar de algo que simplemente no sé que era, o cosas por el estilo.

Lo peor de todo, es que haber ganado ese concurso me provocó una especie de reacción ante la idea de participar en un evento de esos, entonces cuando pienso q escribiré algo, siento casi una responsabilidad hacia un ente evaluador, y reviso la redacción mil veces, le ordeno la alineación, me preocupo de no repetir ideas, cosas de forma, y el fondo se pierde entre mis renglones y ángulos perfectos.

Les enseñé a mis alumnos una matemática de la puntuación. Inventamos una especie de conjunto, y adentro pusimos otros conjuntos que eran los párrafos y las oraciones, entonces aplicamos las comas y los puntos y toda la signología ortográfica con ubicaciones matemáticas perfectas. Lo curioso es que entendieron (por fin) que las comas y los puntos había que ponerlos aquí y allá y que una idea no podía mezclarse con esta otra porque el texto perdía su "cohesión".

Entonces, perdió la gracia el texto.

Mi fakebook y yo

2008-03-14T00:25:00.003-03:00

El aburrimiento lo lleva a uno por caminos intrincados. Un sabiondo profesor universitario decía que si yo ocupara la quinta parte del tiempo que pierdo haciendo estupideces, tendría un futuro esplendoroso, lleno de éxitos, propiedades, almuerzos ejecutivos y demases. Tal vez tenga razón, pero como aún no comprobamos esa parte, lo cierto es que llevo dos días de romance con un facebook que me negaba a abrir sólo porque me parecía terrible tener dos compromisos on-line de que ocuparme. Ya el blog me parece ridiculamente difícil de actualizar y más encima eso de llenar campos de datos personales es como terrorífico, siempre creo que detrás de todo esto está el diablo o el fbi o la gestapo.

Pero bueno, me entregué, siempre me pasan cosas así: resistencias-entregas, entregas-renuncias. Una política medio rasca, así como la teoría de la aguja hipodérmica, causa efecto y ya.

Por qué teorizo?

De aburrida, punto.

La cosa es que armé por fin el facebook, y para mi sorpresa, el mundo entero está metido en eso, por todas partes aparecen conocidos, desconocidos y reconocidos, el amigo del amigo de otro amigo que una vez te encontraste en alguna playa y q te pilla y te ofrece su ciberamistad. Lo que no entiendo es si la idea es mandarse mensajitos, promocionarse, armar una megafiesta u ofrecer servicios profesionales. Lo que me parece notable es que se pueden ver videos, escuchar música, echar la talla, poner fotos, escribir tonteras, huevear a la gente, y todo desde un solo lugar. Es el monopolio del gastar las horas en socializar de una forma algo fome y atemporal. Hoy respondo mensajes de anoche y seguramente mañana retomaré algunas de las charlas de hoy.

El fracaso del momento lo representa mi incapacidad para entender cómo le dedico a alguien una canción, cosa que encuentro tan linda, como de la radio galaxia, que vuelvan los lentos y el festival de la una.

Esas nostalgias taradas que se me pegan.

Postres

2008-03-10T00:00:00.006-03:00

No me gusta nada de lo que pasa.

Una persona recién llegada a mi trabajo me ha interrogado demasiado. En un principio fui cortés, puse en práctica todo lo aprendido en los casi 4 años que llevo en el submundo trágico donde me empleo como activista de la cultura organizacional. Luego, entré en pánico. No pasé por la fase "2" que supone arrancar cada vez que está cerca, o hacerme la muda, la enferma, la sicótica. Me asustas, por qué me preguntas tanto? no tengo respuestas, en realidad todo lo que te he dicho es de buena crianza, pero no sé, no se nada, de verdad, no me gusta nada de lo que te dije que me gustaba en realidad esa no era yo.

He estado más sola que de costumbre, no me acompañan aquellos que me blindan ante momentos desastrozos como ese, andan de vacaciones o de días administrativos o de permiso de media tarde o medio día. Yo sólo salgo de mi oficina para almorzar, y evito los caminos transitados. Siempre me pregunto cómo es que no me gusta la gente, que no me guste nada, que siempre todo me parezca desastrozo, fome, ridículo. Sólo las cosas que me divierten me parecen notables, y claramente mi trabajo no me divierte. Alguna vez lo hizo, era perfecto, se ajustaba, la gente me parecía graciosa, el lugar tan bonito, lleno de neblinas y cosas de invierno. Pero mutó. O seré yo la del cambio?

Me doy cuenta que con el tiempo la gente se llena de lugares comunes. Ya escribir esto es un lugar común. Debería decir que con el tiempo, la gente se arma un personaje de si mismo, se compone de cosas que quisiera ver en otros, o más bien, que admira de otros, o que "cree" que los otros quieren ver en uno. Habrá algo más fome que una "cena romántica"?. Una cena romántica, con un buen vino, en un restaurant de moda. Qué tiene de entretenido eso? dónde está la diversión?. Tieso. Ninguna gracia. Si es por comer, quiero postres. Tráigame 3 postres y el vino. Si vamos a comer, es por que tenemos mucha hambre y queremos destruir los camarones rebozados en salsa de manzana o algo así, para luego seguir con los postres, y algún trago con ron y algo azul y alguna crema y que no sepamos nunca qué es, entonces salimos del restaurant con ganas de reirnos de lo ridículo de todo lo que nos pasa, y nada de hacerse los lindos, los compuestitos.

Por eso encuentro fomes las citas, porque la gente nunca se deja ver, más bien se vende, como en una reunión de marketing, con un posible cliente, que ojalá le compre el producto, y en el futuro, hagan una fusión estratégica y así puedan dejar de ser una emprendedora pyme para pasar a ser una linda empresa matrimonial.

Cuac.