rio logo existo

Polícias, pistolas, balas e multas

2009-11-16T16:10:00.004Z

Eu acho muito bem que o Ministério da Administração Interna tenha comprado novas armas para a polícia. Ainda não são tão boas como as dos criminosos, mas já não é aquela diferença entre, passe o exemplo, um Fiat 600 a tentar a apanhar um Ferrari num autódromo.

Claro que eu também acho bem os polícias terem cursos de formação e prática de tiro com as novas armas. Mas acontece que, formação nem vê-la porque alguém se esqueceu de abrir o concurso para a... compra de balas. Não sei porque é que já não fico surpreendido com estas notícias, reagiria com o mesmo sorriso de soslaio se soubesse que compraram viaturas novas e não deixaram dinheiro para a gasolina...

Agora, o que eu nunca li e teria achado muito bem era alguém se ter esquecido de encomendar... impressos para as multas e bloqueadores. Mas isso, não... Alguma vez se tirava à polícia a única coisa em que a polícia dá lucro? Estão a brincar? Balas para apanhar os criminosos eu até percebo que se esqueçam, agora impressos, canetas e bloqueadores para dar caça a esses perigosos malfeitores que são os automobilistas...

Eu próprio sou da pior espécie, já que na última sexta feira deixei o pneu na frente em cima da borda de uma coisa que a polícia chama passeio (eu nem calçada lá vi, mas pronto), numa praceta em que passam, sem exagero, dois carros e três pessoas por hora... Mas pronto, se calhar os impressos eram novos, ou os bloqueadores, e o agente tinha de se exercitar...

Pessimismo e dentistas

2009-11-11T23:13:00.004Z

Um estudo da Universidade de Otago, na Nova Zelândia, demonstra que as pessoas pessimistas evitam mais vezes ir ao dentista.

Eu às vezes questiono-me sobre o que andam a fazer as Universidades deste planeta para se lembrarem de temas tão interessantes e chegaram a tão brilhantes conclusões.

De facto, eu não preciso de ser mestre em universidade nenhuma para saber que:

1 - Só um optimista acredita que vai ao dentista e resolve o seu problema à primeira;

2 - Só um optimista acredita que o que lhe pedem por uma consulta não lhe fará falta no final do mês.

3 - Só um optimista acredita que o médico cumpre sempre a promessa que não vai doer

Meus amigos, eu se fosse cientista, chegaria a esta conclusão:

«Os pessoas que não são ricas evitam mais vezes ir ao dentista...»

PS - Alguém me explica porque é que os dentistas teimam em fazer perguntas sempre que a gente não pode responder? Seria como um gastroenterologista pedir a uma pessoa que libertasse gases depois de lhe colocar uma rolha...

Porque hoje é terça

2009-11-10T14:36:00.002Z

Porque hoje é terça-feira, um dia da semana como outro qualquer, decidi escrever um post.

E nós... pimba!

2009-11-06T10:33:00.002Z

Muita gente me tem perguntado se eu me esqueci da rubrica "Estimado Leitor". Quer dizer, não é que tenha sido tanta gente assim, mas ainda foram uns poucos. Que é como quem diz, uma ou uma pessoa, moi-même...

Pois bem, a meu pedido (não sou capaz de dizer não a mim mesmo), regresso a esse divertido exercício de comentar os que as pessoas escrevem nos motores de busca antes de entrarem no meu blog, sabendo eu que na maioria dos casos não encontra o que pretende. Espero que, apesar disso, não tenham saído desiludidas.

1 - Sintomas de homem virgem

Em primeiro lugar, estimado leitor, olhe para as mãos e para os braços do homem. Se tiver calos numa das mãos e os músculos mais desenvolvidos num braço do que noutro há boas possibilidades de ser virgem. Depois, analise a quantidade de saliva que se fixa nos cantos da boca e a amplitude da elevação das sobrancelhas sempre que vê passar uma rapariga interessante. Se estiver no vai não vai com um homem, há pistas a seguir:

a) Velocidade com que despe a roupa
b) Número de vezes que erra a pontaria
c) Mobilidade dos membros inferiores e superiores, número de quedas e quantidade de nódoas negras que provoca no parceiro
d) Tempo até à explosão final, tecnicamente chamada de orgasmo
e) Outros exemplos que indiciem o quão desesperado ou atrapalhado o homem está.

2- «Porque é que o pénis cresce tanto ao pé de uma mulher?»

Está a ver, leitor que mencionei no ponto anterior? É mesmo deste tipo de sintomas que estava a falar...

Aliás, quando deixar de ser Virgem, a pergunta que este leitor vai fazer será outra: «Porque é que o pénis diminui tanto depois de algum tempo com uma mulher?»

3 - «Homem chupando a própria pimba»
Em primeiro lugar, tomei registo de mais um termo técnico para um dos mais baptizados membros do corpo masculino. Não ganha o primeiro prémio de originalidade, mas fica bem classificado. E pensando bem, agora percebo ainda melhor onde quis chegar o Emanuel com o «nós pimba».

Em segundo lugar, há circos que têm números de contorcionismo muito interessantes, mas não me parece que passem pela... pimba.

Em terceiro: as melhoras para a sua dor de costas, porque se alguém quer ver, seguramente já deve ter experimentado. Cruzes... O narcisismo levado ao extremo.

4 - «Fodas portuguesas»

Bato palmas a este espírito nacionalista. Às vezes pecamos porque não valorizamos o que é nosso, preferindo um «fuck me e um I'm coming» ou um «oh si, cariño», ou mesmo um musical «delícia trepar com você, estou gozando». Quem fez esta busca, deve hastear a bandeira, colocar-se em sentido e cantar o hino. Bravo.

Divórcios interessantes

2009-11-02T21:11:00.005Z

Há uma pastelaria norte americana que está a ganhar fama por fazer divertidos bolos de...divórcio. Sim, bolos de divórcio e para todo o tipo de gostos e de rupturas. O que acho uma ideia interessante. Porque carga de água os divórcios têm de ser, obrigatoriamente, dramáticos? Mesmo aquelas relações que acabam mal deveriam ter um cerimonial próprio e divertido e eu até proponho criar uma empresa para festas de divórcios.

Imaginem o filme:

Os ainda marido e mulher iam à conservatória. Com convidados e tudo, mas sem direito a devolução de prendas...

A cerimónia começava e o conservador perguntava:

- Maria das Dores Enfeitada, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Manuel Aguiar Rena?
- É sim, aliviada...
- Manuel Aguiar Rena, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Maria das Dores Enfeitada?
- É sim, finalmente...

O conservador perguntaria à assistência:
«Alguém conhece algum impedimento para que este divórcio se concretize? Fale agora ou cale-se para sempre...»

Alguém da família, mais choroso, diria:
«Mas eles ainda se amam, não se devem separar»

A mulher lança-lhe um olhar venenoso e o marido o sapato na cabeça, pelo que o familiar disse que estava a brincar e o divórcio continuou.

Depois, ela tira a aliança do dedo do ainda marido e diz:
«Eu, Maria das Dores Enfeitada, prometo solenemente esquecer-te, queimar todas as nossas fotografias, destruir os teus vídeos pornográficos e aproveitar bem a pensão de alimentos»

É a vez dele tirar a aliança do dedo dela:
«Eu, Manuel Aguiar Rena, prometo solenemente assumir a relação que já tinha com a outra, não te chatear mais o juízo, mas vou guardar os vídeos que nós próprios fizemos para colocar na internet se me chateares muito com os atrasos na pensão de alimentos...

No final, o conservador diria:
«Pelo poder que me foi instituído, eu vos declaro ex-marido e ex-mulher. Podem dar uma bofetada um ao outro...»

No final, haveria uma grande festa, partia-se o bolo e consumava-se o divórcio... Ou seja, como consumar o casamento é o casal fazer sexo, consumar o divórcio seria fazerem... sexo. Cada um com uma pessoa diferente.

Alguém alinha numa empresa assim?

2009-10-31T20:56:00.005Z

A publicidade é uma coisa muito interessante, mas por vezes convém que exista algum cuidado. Quer nos locais onde se coloca, quem na correcta colocação quando existe mais do que um anúncio para o mesmo local... Alguns exemplos:

1 - Será da minha mente masculina e preversa, ou estes dois anúncios ainda podem provocar acidentes na estada?

2 - Há quem possa considerar este um caso de serviço público. Cada parte toma uma posição e o consumidor que decida... Mas alguém pode não ter gostado desta brincadeira...

3 - Mais um exemplo do que disse anteriormente...

4 - A Nestlé deve achar um piadão... A Olá deve bater palmas...

5 - Uma notícia na internet de uma possível morte por ingerência de café fica mesmo bem com que anúncio? Pois...

Peço perdão, senhor pedófilo

2009-10-29T00:52:00.008Z

OUTUBRO DE 2008

Um homem condenado a cinco anos de prisão efectiva pelo Tribunal de Bragança por violação de uma menina de 12 anos, em 1999, na aldeia de Terroso, viu a pena suspensa, por igual período, pelo Supremo Tribunal de Justiça. Na decisão do Supremo pesou, entre outros, o facto de o arguido “estar inserido familiarmente e ser socialmente bem considerado”.

Duas perguntas:

1) Se é como eles dizem, nenhum dos juízes do colectivo se terá lembrado de ordenar um exame psiquiátrico às gentes de Terroso, ou uma vistoria às plantações que lá se fazem ou às águas dos poços, por tratarem com deferência um violador de crianças?

2) O que é que puseram na bebida dos juízes antes de proferirem esta decisão, nestes pressupostos? Honra ao juiz que votou vencido, não sei o nome, e que teve o atrevimento de achar que o violador deveria ir mesmo de cana e que fosse "considerado" pelos presos, em especial debaixo do chuveiro e enquanto apanhava o sabonete...

Por argumentos como estes, o Supremo era bem capaz de suspender a pena de um Hitler, que era socialmente bem considerado pela maioria dos seus compatriotas...

OUTUBRO DE 2009

Um homem foi condenado a dois anos de cadeia por abusos sexuais sobre a enteada. Abusos que terão ocorrido entre os 10 e os 12 anos da menina e que só foram descobertos porque esta, aos 17 anos, conseguiu, perante uma psicóloga, libertar-se da teia de medo e de vergonha que sentia.

O abusador recorreu e o Tribunal da Relação do Porto anulou a pena, considerando provado que o homem em causa... abusou da enteada.

Peço desculpa?!!!!!!!!!!!

Ok, percebi. Parece que há uma lei qualquer a dizer que uma criança vítima de abusos sexuais só se pode queixar, à posteriori, até seis meses depois de fazer 16 anos... Bolas, que azar... Foi mesmo por pouco...

Uma vez que os relatórios psiquiátricos dizem, gosso modo, para abreviar, que a rapariga tem a cabeça em água, a auto-estima na lama e sabe-se lá bem se algum dia vai conseguir ser uma pessoa estável, a Relação entendeu, pasme-se tanta generosidade, que anulava a pena mas mantinha a indemnização de cinco mil euros. Dinheiro que a Relação acha, passo a citar, «mais do que ajustado» para a vítima recuperar. «Mais do que ajudado»? É que podia ser só ajustado, mas não, reparem no pormenor, «mais do que ajustado». Para o baile ser completo, só faltou dizerem que o dinheiro não era para a rapariga se tratar, mas para pagar honorários de anos de serviços sexuais...

É por estas e por outras que eu acho que um poste de iluminação pode ser ainda mais útil do que apenas para dar luz...

Amantes e casas de banho

2009-10-25T16:26:00.008Z

Um homem, e hoje falo só de homens, tem comportamentos muito estranhos:

1 - Ignora os pedidos afixados nas casas de banho públicas e teima em tornar aquele num local impróprio para ser frequentado. Mas depois, chega a casa e usa própria casa de banho como deve ser.

2 - Se aluga um carro, está-se a borrifar para a boa condução, puxa as mudanças ao limite, suja, se tocar que se lixe, que os seguros são para isso mesmo. Mas com o seu próprio carro é todo atencioso, mima-o até perder a noção do ridículo e entra em depressão se encontrar um único risco...

3 - Na rua cospe para o meio do chão sem qualquer pudor, à frente de quem quer que seja, mas se alguém fizesse o mesmo em casa dele era corrido a pontapé.

4 - Leva o cão à rua e estás-se a borrifar onde deixa os seus presentes, desconhece o que significa limpar os dejectos, mas se o cão o fizer em casa leva um festival de pontapé...

Quatro exemplos apenas para demonstrar que o homem tem tendência para cuidar ao máximo do que é seu e revela um enorme desrespeito pelo que é público e comum. Tudo o que não for dele é para estragar mesmo...

Agora, pergunto:

a) Porque razão os homens actuam de maneira diferente quando se trata de mulheres? Ou seja, pela lógica de tudo o resto, o homem trataria mal as mulheres que não são dele e seria extremamente cuidadoso com a sua... Mas aqui abre uma excepção: a dele é tratada a pontapé, se preciso for, e as outras é só miminhos e cuidados e carinhos e tudo o mais...

b) Por isso, senhores das casas de banho públicas, coloquem antes este aviso: «Tratem esta casa de banho como se fosse a vossa amante»...

kamasutra do empresário

2009-10-22T16:17:00.006+01:00

Encontrei nos escaparates de uma livraria um livro intitulado «O kamasutra da economia».

Ora, eu que não li o livro, ponho-me a pensar e acho que até sei o conteúdo. Pelo menos se fosse eu a escrever, seria assim, com títulos em latim e tudo:

Analis Violentis

Posição em que o contribuinte se coloca de gatas e alguém, à bruta, nos leva grande parte do ordenado e a gente sem perceber para onde vai o dinheiro.

Analis sem vaselinorum

Posição e que o consumidor se coloca de gatas em frente das gasolineiras; ou de uma entidade reguladora qualquer que acha que apesar de não se preverem aumentos de ordenado entende que a electricidade deve aumentar quase três por cento; ou de empresas de serviços essenciais que não têm concorrência. Depois, é só abrir os cordões à bolsa e nada de dizer que dói...

Punhetatum delicatus

O empresário, para conseguir o que quer, tem de bater umas a gente importante e que pode decidir, nomeadamente para construir em reserva ambiental, alterando-se o PDM, que em certos municípios não passa mesmo de um Plano de Merda...

Felaccius patrunatum

Posição que consiste em saltar á espinha de quem manda para se conseguir subir na vida, expressão que também pode ser aplicada ao processo de escolha que alguns empresários fazem nas secretárias e pessoal administrativo.

Felaccius violenttus

Posição em que alguns empresários calam a boca dos empregados, sob pena de irem para o olho da rua.

PS1 - É capaz de haver mais posições, mas a moral da história é que pelo menos o mais fraco fica bem... fodido.
PS2 - Devia ter avisado que ia escrever fodido neste post?
PS3 - Acham que fui algo violento na minha análise?
PS4 - Aceito que existe um certo grau de probabilidade de o meu latim estar um pouco enferrujado. Espero que não se note...

Playboy despe Marge Simpson

2009-10-20T10:36:00.003+01:00

Numa edição que se pretende ser histórica, a revista Playboy conseguiu um ensaio fotográfico com... Marge Simpson, que será capa de Novembro!

Eu acho muito bem, há que inovar, mas penso que os responsáveis da revista estão a ver mal a coisa.

Se o objectivo era escolherem uma personagem animada, então deviam ter apostado forte na Minie. Todos sabem que os homens compram a Playboy para verem... ratas.

Menage-à-trois na Armada

2009-10-17T14:35:00.004+01:00

A Marinha ficou muito incomodada quando três dos seus elementos (dois homens e uma mulher) decidiram fazer um menage à trois. Quer dizer, o que os incomodou foi que um deles filmou e as imagens correram não só o quartel inteiro como foram parar à internet.

Para além de assegurar que a brincadeira foi fora do quartel, a Marinha considerou, em comunicado, que a instituição «sempre cultivou valores de ética, de honra e disciplina»...

Fiquei a saber que a Marinha considira que sexo a três, fora do quartel e da actividade dos seus elementos, para mais filmado, atenta contra a ética, a honradez e a disciplina. Tento saber porquê, e não consigo chegar a conclusão.

a) Será porque não é fácil para a conservadora Marinha aceitar que uma mulher possa dar conta de dois homens?

b) Será porque os seus membros só podem gastar as munições com armas de fogo?

c)Será porque descobriu que os dois homens não bateram a pala como deve ser?

d) Será que as nossas forças armadas adoptaram um novo conceito de Matar? «Menage à Trios Ataca Regimento"...

Uma coisa me parece certa: nem a Santa Sé emitiria um comunicado tão contundente.

Sexo sem penetração

2009-10-15T00:01:00.000+01:00

I - Interpretações singulares

Olho o site Espaço Mulher. E dou um exemplo de como um homem e uma mulher conseguem ler o mesmo texto e ter duas interpretações diferentes.

Texto:
«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»

Interpretação feminina:

«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»

Interpretação masculina:

Tentam convencer a companheira que o artigo aconselha o sexo para perder a barriga. Vá, leiam de novo com o olhar masculino...

II - Mistério masculino

No mesmo site, um artigo com dicas importantes sobre «Sexo sem penetração». A mulher continua a ler. O homem pergunta: o que é isso?????!!!!!!

Autarquias, tijolos, peditórios e outras considerações inteligentes...

2009-10-12T00:01:00.003+01:00

I Fui votar, que querem?

Gosto de ir votar de manhã, tão cedo quanto possível. Isto porque já estou suficientemente acordado para dar com a assembleia de voto, mas ainda não o suficiente para ter noção da (ir)responsabilidade que é escolher quem nos governa...

Entrei na escola e dei com um cartaz: «Campanha do tijolo». A prova de que ainda não estava bem acordado é que o meu primeiro pensamento foi: «Ora aí está uma boa ideia. A gente vota e depois atira-lhes com o tijolo...»

Quando me pediram cinco euros para uma causa qualquer, percebi o quão errado estava quanto àquela ideia dos tijolos... Mas meus amigos: a melhor altura para fazer negócio, leia-se vender umas coisas e pedir dinheiro às pessoas, é quando estas estão bem dispostas. E eu não conheço ninguém que vá votar todo contente, como se fosse dia de festa, e até saia com o sorriso mais largo do mundo, dizendo «estou satisfeito, que bem me soube ir votar...»

As pessoas que vão é porque ou estão na lista de candidatos ou entendem que devem escolher, mesmo que fiquem sempre com aquela sensação de «acabei de dar um vibrador a um político, será que ele o vai usar em quem?»

II Adoramos 'presidentes', odiamos 'primeiros'

À noite percebi que, como esperado, a maioria dos presidentes de câmara foram reeleitos. O que é engraçado: porque nós malhamos no governo e os primeiros ministros vêm-se aflitos por uma reeleição; mas nas câmaras temos a tendência para apoiar quem já está no poleiro. Tal como acontece com o Presidente da República. O que me leva à conclusão que nós gostamos da palavra Presidente (República e Câmara), mas odiamos a designação Primeiro-Ministro.
Se o Sócrates se lembra disto, manda mudar a designação de Primeiro-Ministro para Presidente do Conselho de Ministros... O último que se chamava assim esteve no cargo umas quatro décadas...

Música pimba portuguesa é boa!

2009-10-10T19:01:00.002+01:00

Meus amigos, hoje começo por vos pedir desculpa, do coração, porque isto não é um post, é um exercício masoquista da minha parte e de sadismo que vos estou a aplicar. Por isso, desde já voz suplico que não leiam mais se forem pessoas sensíveis e com epiderme facilmente irritável.

Gostava de vos mostrar um vídeo e no final venham falar mal da... música pimba que se faz em Portugal...

Senhoras e senhoras, Army e Danny cantamI Wanna Love You Tender

O que se diz no casamento!

2009-10-08T15:35:00.000+01:00

Foi publicado no Brasil um estudo sobre as 10 expressões mais utilizadas num casal de namorados. Eis os resultados:

1º. Eu te amo
2º. Eu te odeio
3º. Você é Lindo(a)
4º. Você engordou
5º. Quero sair
6º. Quero ficar em casa
7º. Ah não!
8º. Ah sim!
9º. Eu não fiz nada disso
10º. Você me perdoa?

Pois bem, uma vez que até estamos em maré de sondagens, resolvi eu mesmo ir mais longe e completar o estudo com duas sondagem para saber quais as 10 palavras mais ditas no casamento. Na primeira sondagem, perguntámos aos homens quais as 10 palavras que as mulheres mais dizem no casamento, às mulheres o oposto. Eis os resultados:

AS 10 PALAVRAS QUE ELES MAIS USAM

Porque
carga
de
água
te
dói
tantas
vezes
a
cabeça?

AS 10 PALAVRAS QUE ELAS MAIS USAM

Em
Vez
De
Reclamares
Por
Falta
De
Sexo
Arruma
Casa

Segundo a lei, passo a divulgar a ficha técnica da sondagem:
Este estudo foi elaborado entre as 15.25 e as 15:30 horas de hoje, em entrevista pessoal, junto de um cidadão português, muito engraçado e bonitinho, que assumiu também a resposta das mulheres. O grau de confiança da sondagem é deveras questionável e a margem de erro está algures entre os 0,1 e os 99,9 por cento...

Coisas que até parecem mentira

2009-10-06T15:37:00.002+01:00

Nada como três dias na aldeia para revigorar as forças. Pena que elas de tenham desvanecido na viagem de regresso a Lisboa...

Mas uma ida à aldeia é altamente pedagógica, em especial para os meus filhos. Que têm sempre a oportunidade de aprender algumas coisas. Por exemplo:

1 - Que à noite não só o ponto mais alto do horizonte não são os candeeiros como até existem milhares de estrelas a colorir o céu. O que é um espectáculo lindo de morrer.

2 - É possível haver uma estrada em que passa um carro de duas em duas horas.

3 - Quando um automobilista apita desenfreadamente é de colocar a hipótese de não estar impaciente e a insultar outro automobilista. Pode dar-se o caso de ter pão, fruta ou peixe para vender.

4 - Uma criança pode sair a porta de casa sempre que quiser e o máximo que lhe acontece é ser atropelado por um cão.

5 - Os ovos não nascem nas prateleiras dos supermercados.

6 - As chaves não ficam na porta da rua só porque alguém se esqueceu delas. Por incrível que possa parecer, há locais em que as pessoas podem deixar as portas de casa escancaradas que ninguém quer roubar...

7 - Nas aldeias há esse bizarro hábito de se dizer bom dia, boa tarde ou boa noite a cada pessoa que passa...

Enfim, mais uma fim-de-semana didáctico

Stripper com armas letais!!!

2009-10-01T21:13:00.005+01:00

1 - Na feira de agricultura do Alasca foi batido recentemente mais um recorde para o Guiness Book: um nabo com 36 quilos. Ao que pensei: que raio de recorde é este? Todos conhecemos quem pulverize este recorde na hora...

2 - Gostos não se discutem, mas gostava de saber o que se passou na cabeça de quem decidiu criar este bolo:

3 - Decorem este nome: Maxi Mounds. Decorem esta cara. E FUJAM....

4 - Por último, uma dúvida: quando José Sócrates entrou no Palácio de Belém para falar com o Presidente da República teve de se despir para ver se não levava escutas?

Mais perigoso que a gripe A

2009-09-30T12:33:00.004+01:00

Acabei de descobrir que sofro de SEPPSVUM, um novo vírus ainda mais activo do que o da Gripe A. E que me está a deixar à beira de um ataque de nervos.

E perguntam vocês, não porque queiram mas porque sou eu que estou a escrever o post, «oh Jorge, de lindos olhos azuis (eu avisei que sou eu que estou a escrever o post!), o que é o SEPPSVUM?

Pois bem, estou a falar do Síndrome de Especial Pontaria Para Ser o Visitante Um Milhão...

Ainda ontem me aconteceu ter sido o visitante um milhão em três sites em que entrei. E logo fico habilitado a um sorteio e um magnífico automóvel ou o que quer que seja. Eu confesso que estranhei: se isto é para o visitante um milhão, porque se fala em sorteio? Só lá metem o meu nome e, surpresa das surpresas, sai-me a mim?

O problema é que aquilo dá trabalho, tem de se fornecer uma série de dados, clicar numa série de sítios e eu já estou cansado. A sério, já começa a ser um castigo. Para mais, onde vou eu colocar tantos carros? E quem paga os seguros? E o selo, e as inspecções e.... e.... Cruzes, estou a entrar em parafuso.

Curiosamente, antes de me anunciarem que sou o visitante um milhão, desde logo me avisam: atenção, isto não é uma brincadeira. Claro que não, é sadismo puro. Brincadeira é o Sócrates achar que é o melhor primeiro-ministro de Portugal e arredores, sadismo é assumir o cargo com o voto dos portugueses. Há uma grande diferença.

Confesso que já estou com paranóia de usar a internet. Até começo a suar com medo de ser o visitante um milhão de um qualquer site. A sério que até de abrir o meu blog já tenho medo. É certo que só tenho 62 mil visitas, mas nunca fiando que há sempre a hipótese de receber 938 mil visitas num único dia...

Bolas de Berlim, eleições e outras considerações

2009-09-28T14:02:00.002+01:00

PARTE I – Parabéns ao MEBPE

Muita gente me tem perguntado: «Jorge, que achas das bolas com creme se chamarem Berliner na Alemanha e serem recheadas com frutos vermelhos?». Por isso, hoje decidi falar sobre... as eleições de ontem.

Em primeiro lugar, parabéns ao MEBPE, o partido que ganhou as eleições com 39,5 por cento dos votos, à frente do Partido Socialista. O MEBPE (Movimento Estou-me a Borrifar Para Eleições) tem a clara vantagem de não fazer promessas, não gastar dinheiro ao erário público, não ter um líder que se mete em confusões, etc. O único contra é que depois não pode protestar se isto descambar...

A minha admiração para os quase cem mil portugueses que foram às urnas apenas para dobrar o papel em quatro, sem colocar lá a cruzinha... Mas o que eu gostava mesmo era de ter acesso aos mais de 74 mil votos nulos, porque nestas alturas há muitos comediantes anónimos que revelam enorme sentido de humor naquilo que escrevem nos boletins de voto. Tinha post’s até final do ano, seguramente...

PARTE II – Vencedores e Vencidos

O PCP (CDU) reagiu logo após as primeiras projecções e mais uma vez ficou provado que ganhou as 1345ª eleições do seu historial. E sempre a crescer, conforme ouvi num dirigente. Aliás, o PCP deve ser o único partido que já ganhava eleições ainda antes de ser fundado. Ora, como a CDU passou de terceira para quinta força política, posso chegar à conclusão que a mais estonteante, magnífica e orgásmica vitória da CDU será festejada quando não conseguir eleger deputados para a Assembleia da República...

José Sócrates falou de uma «grande vitória», porque foi alcançada em «situações muito difíceis». Ao que eu pergunto: e quem criou essas condições? Querem ver que fui eu que estive no Governo mais de quatro anos e já nem me lembro? Mas eu percebo-o, afinal apenas oito por cento dos 45 que acreditaram nele há quatro anos é que consideram que ele foi mau primeiro-ministro. Os outros acham que merece continuar o seu trabalho. Para os humoristas, é uma boa notícia, se bem que eu acho que se a Manuela tivesse ganho não ficávamos pior servidos...

Miguel Portas estava contente pelo BE. Afinal, o partido duplicou o número de deputados. A festa só não foi maior, porque no próximo almoço de família vai ter de levar com o irmão Paulo, com a língua de fora, os polegares encostados à cara e os outros dedos a abanar: nhã, nhã, nhã, nhã, nhãaa...

Por último, o grande derrotado da noite: PSD. Mas reconheçamos que Manuela Ferreira Leite tinha razão nos cartazes de campanha: «Chegou a hora da verdade». E chegou mesmo...

Dia de depressão

2009-09-26T23:04:00.002+01:00

Sabem qual é um dos dias mais deprimentes para mim? Foi o dia de hoje. Porquê? Porque o dia da véspera de eleições, para mais de um Governo, é um dia estipulado para reflexão.

Em primeiro lugar, eu gostava de perguntar porque acham que eu preciso de reflectir sobre em quem vou votar? Se hoje houvesse campanha, eu ainda podia rir-me um pouco, tinha os Gatos a esmiuçar os sufrágios e o dia lá passava...

Agora, reflectir sobre o que foi a campanha e sobre em quem votar deixou-me em pré-depressão.

PS - O Sporting também não ajudou nada...

Dieta, mas nem tanto

2009-09-23T15:49:00.003+01:00

As pessoas gostam muito de dizer mal e muitas vezes eu acho bem, já que o que está mal deve ser denunciado. Mas de quando em vez também convém elogiar quem tem comportamento éticos.

Isto a propósito de um cartaz que li ontem na farmácia a um produto farmacêutico que promete fazer perder 10 por cento do peso de uma pessoa. Talvez porque as pessoas já olhem de lado para estes produtos milagrosos, os responsáveis decidiram ser éticos e que não queriam enganar ninguém. Por isso, no anúncio lá estava um aviso: «Excepto para zero quilos».

Não estava à espera desta prova de ética nos negócios. É que é bonito fazer-se o aviso, não vá alguém de zero quilos ir ao engano ao comprar o produto....

Reflexões que quase têm interesse

2009-09-21T15:59:00.003+01:00

1 - Recebi publicidade para me inscrever num curso online sobre «riscos laborais». Como o maior risco laboral que existe é perder o emprego, será que o curso é só para patrões mal formados? E será o curso bom? E a entidade que o ministra é credível? A minha busca terminou quando li o título: «prepara para um formação com future». Sim, escrevi bem, com «future». Com certeze, é que é já a seguire...

2 - Parece que duplicou o crédito mal parado. Ao que apurámos, a EMEL está farta de perguntar: onde?

Vagina Feliz

2009-09-19T14:25:00.003+01:00

Recebi no meu email uma interessante promoção, intitulada Vagina Feliz. Passo a transcrever:

«Descarregue para o telemóvel o som que vai melhorar a sua vida sexual! Use-o como toque ou reproduza-o só para si sempre que quiser. A sua frequência única actua sobre o seu corpo, proporcionando melhor lubrificação vaginal e significativo aumento do desejo sexual».

Escrito o texto da promoção e fazendo um esforço enorme para levar este produto a sério, eis algumas considerações:

1 - Não percebo porque não inventaram um toque de telemóvel para provocar erecção nos homens... Só se é por a empresa reconhecer que homem ter erecção é mais fácil que beber água quando se tem sede. Mas que é discriminação, é...

2 - Acho que este toque vai provocar situações muito constrangedoras. É que o telemóvel pode tocar numa reunião de trabalho, numa consulta do dentista, num comboio apinhado de gente, na repartição de finanças, locais onde ficar excitada pode não ser da melhor conveniência da mulher.

3 - Se a mulher estiver num local público, todas as mulheres em redor vão ficar excitadas, o que se é algo com que qualquer homem sonha, não deixa de ser estranho...

4 - Eu sinto-me cada vez mais velho, porque, imaginem lá, por muito que custe acreditar, ainda sou do tempo que um sussurro ao ouvido ou um leve tocar de lábios no pescoço de uma mulher tinham o efeito de a estimular...

5 - O que me dava mesmo jeito, era um toque que me fizesse perder a vontade de comer bolos... Isso sim, era um serviço enorme que me prestavam...

Entrevista de Ricardo Araújo Pereira a moi-même!

2009-09-16T15:24:00.004+01:00

Meus amigos, em primeira mão para vocês: os Gato Fedorento entenderam que depois do Sócrates e da Manuela Ferreira Leite, a fasquia de qualidade dos entrevistados só conseguia ser mantida... comigo. Por isso, fui convidado pelo Ricardo Araújo Pereira (RAP) para uma entrevista. Em primeira mão vou dou conta da entrevista, já gravada, e que irá para o ar um dia destes...

RAP - Porque baptizou de Rio, Logo Existo um blog que não tem graça nenhuma?
JPS - Porque o blog não é suposto ter graça, mas sim ter piada...

RAP - Há muita gente que se queixa que você, no blog, é um tarado sexual...
JPS - Isso é mentira...

RAP - Porquê?
JPS - Porque não há muita gente a ler o blog...

RAP - Quer dizer que reconhece que é tarado sexual?
JPS - Não. Quer dizer que reconheço que não há muita gente a ler o blog.

RAP - Refaço a pergunta: você fala tanto de sexo que se pode concluir que é tarado?
JPS - Eu ainda petenço àquela escola que defende que não gostar de sexo ou condená-lo é a mais estranha tara que existe...

RAP - Porque razão você fala poucas vezes dos Gato Fedorento no blog?
JPS - Porque aprendi na catequese que «graças a Deus, muitas; graças com Deus, nenhumas».

RAP - Então porque está a inventar um post em que eu entro?
JPS - Porque já me esqueci de quase tudo o que aprendi na catequese e no meu blog ainda mando eu...

RAP - Se você fosse eleito primeiro-ministro, qual a primeira medida que tomava?
JPS - mandava fazer um rastreio psiquiátrico a quem admitisse ter votado em mim...

RAP - Qual é a sensação de você ser considerado ainda mais bonito e sexy do que José Sócrates?
JPS - Considerado por quem?

RAP - Sei lá, você é que está a escrever o post...
JPS - Ok. Digamos que a é uma sensação de fama sem proveito. É que ele f... bem mais gente do que eu...

RAP - Só para terminar: qual a pergunta que nunca lhe fizeram e que você mais gostaria que lhe tivesse sido feita?
JPS - Qual a posição sexual que prefiro

RAP - Qual a posição sexual que prefere?
JPS - Deves ter muito a ver com isso...

Disfunção eréctil

2009-09-14T14:44:00.006+01:00

Dou valor às farmaceuticas que investem em questões realmente importantes como a disfunção eréctil. E num dos anúncios que anda agora na berra, a frase que mais me chamou a atenção foi «não vire costas à disfunção eréctil».

Ora aí está algo que nem era preciso apelar. Se há coisa a que nenhum macho vira as costas é a tudo o que seja eréctil, com ou sem disfunção, que nestas coisas nunca fiando...

Às vezes, naquelas conversas de ocasião que se têm porque sim, ou para matar o tempo ou porque o elevador nunca mais chega ao 16.º andar, ou pelo que quer que seja, atiramos com a pseudo graça que muitos homens nunca virarão as costas a algo eréctil porque têm medo de gostar. E logo se dá por exemplo que quem evolui da hetero para a homossexualidade acaba por comprar apenas um bilhete de ida...

O que não deixa de ser verdade. De resto, acabei de ter uma ideia deveras inspiradora, daquelas frases que se arriscam a integrar o manual das 123 457 citações mais inúteis para a melhoria do bem estar do Mundo em geral. Guardem, que um dia ainda vou ser famoso:

«É mais fácil um macho acreditar que a homossexualidade é boa do que na vida para além da morte. É que no primeiro caso não falta quem regresse para contar...»