Vinsh

Je suis en grève...

2009-11-04T01:31:00.005+01:00

... et j'arrêterai seulement quand Jungle Julia aura cessé de faire des soupes au potiron et des gâteaux à la carotte (n'importe quoi, elle).

Ou quand j'aurai trouvé un boulot.

Ou les deux.

On n'est pas rendus, en somme.

En attendant, et comme j'ai pris la bonne habitude de répondre aux commentaires, tu peux m'en laisser plein, d'insultes, de supplications, de menaces de suicide ou simplement de compliments pour me dire que tu me trouves formidable (comme tu sais que j'aime bien) (et d'ailleurs, tu as bien raison).

Bonnasse's body

2009-10-26T21:50:00.001+01:00

Honnêtement, si on évite d'aller voir les films de Michael Bay (et depuis The Island, je me méfie un peu du monsieur) (nan, en fait depuis Pearl Harbor) (et, si on pousse la logique plus loin, on devrait tous s'en méfier depuis Independance Day), il est assez facile d'échapper à l'ouragan Megan Fox.

Pourtant, Megan Fox, avec son nom d'actrice porno et sa plastique tellement parfaite qu'on croit qu'elle n'existe pas en vrai (comme S1m0ne), ça fait deux ans qu'elle envahit les médias, les Unes de magazine, le ouèbe et à peu près tout ce qui peut porter des photos. Même ma mère a déjà vu sa tête.

Et tout ça pour une seule raison, évidente au demeurant : Megan Fox est bonne.

Point barre.

Bon, et quand on a essayé depuis quelques semaines de nous vendre Jennifer's body sur les noms de sa réalisatrice et de sa scénariste (responsables respectivement de Girlfight et de Juno), en fait on l'a surtout fait...

... sur les nichons de Megan Fox.

Donc, j'ai bien fini par intégrer l'information essentielle qu'on retiendra du film : Megan Fox est bonnasse.

Mais bon, si on fait abstraction de cette info essentielle, il reste un petit film assez oubliable certes, mais pas forcément dénué d'intérêt, pastichant les genres du slash movie ado et du thriller horrifico-romantique (genre Twilight, tu auras compris, même si la référence n'est pas hyper assumée) : mythologie horrifique, ados mal dégrossis jouant les clichés habituels (nerds, emo, quarterback, bimbo, etc.), sexe à à peu près tous les niveaux de lecture, lycée de Plouc-City... et mort omniprésente, bien sûr, parce que c'est pour ça que sont venus ceux qui ne sont pas venus pour les nichons de Megan Fox.

Bref, c'est plutôt une potacherie qu'autre chose, en fin de compte, et ça a le mérite de ne pas se prendre trop au sérieux, de se moquer joyeusement de ce qui fait la pop culture des ados américains actuels, et d'envoyer pour ce faire quelques répliques bitchy comme je les aime ("Evidemment que c'est vrai, c'est écrit dans Wikipédia", "C'est tout ce que tu as, Hannah Montana ?").

Et si tu cherches une vraie raison d'y aller, il y a toujours J.K. Simmons, qui me fait rire à peu près à chacune de ses apparitions, et aussi la faussement insipide Amanda Seyfried, que j'avais déjà remarquée dans Mamma Mia ! et qui, bien que dans un rôle plus cruchasse et moins bombasse, est la vraie vedette du film (avec un rôle nettement plus profond et ciselé que celui de Megan Fox, d'ailleurs).

Au final, le film est objectivement naze (c'est une série B, quoi), mais je t'encourage vivement à y faire un tour si tu veux rigoler et voir des boyaux (et aussi si tu veux apprendre, de manière à peine suggérée, pourquoi des groupes comme Maroon 5 ont du succès)...

Je ferai vachement plus gaffe en écoutant la radio, maintenant.

Au secours (ou moi, designer ouèbe, la suite)

2009-10-22T01:01:00.007+02:00

Bon, en vrai, j'ai littéralement livré le destin de ce bloug aux mains de cette feignasse de Jungle Julia, qui n'en rame pas une pour faire évoluer le design local. En l'attendant, je continue donc à faire n'importe quoi avec les templates, ici.

Pourtant, je lui ai amoureusement fait une bannière toute moche qui va bien, à la Jungle Juju, pleine de poésie et tout, dans l'espoir fébrile qu'elle réussirait à l'intégrer dans un p***** de template téléchargé quelque part sur l'Internet mondial et qui donnerait enfin à ce bloug une tronche de bloug, quoi... mais elle préfère faire du vélo (n'importe quoi elle) (je sais pas faire de vélo, moi, je te l'ai déjà dit ?).

Elle fait du vélo depuis cinq jours, maintenant, elle doit avoir des cuisses en béton (comme Nathalie Simon) (nue) (ou Valérie Damidot nue, qui a décidément un succès permanent sur les requêtes Go*gle) (c'est pas encore la Une de FHM, mais c'est un début).

Alors je continue mes expérimentations à base de couleurs criardes, car telle est l'humeur du jour.

Mais pas criard beauf, hein, criard distingué, c'est un peu une ligne directrice, pour moi, t'vois.

(le jaune poussin distingué, bientôt sur ce bloug)

Aujourd'hui, donc, comme je suis un gros bobo, je pense couleurs, mais aussi pique-nique. M'enfin, pique-nique, oui, mais en plus chic, mais en plus cher...

Aujourd'hui, le bloug a une tronche de Bento (le T*pperware du Parisien qui se la pète).

Comme quoi, même quand il ne se passe rien ici, on arrive à en faire des trucs (tu viendras pas dire que je fais aucun effort, hein).

La prochaine fois, si Dieu le veut (et par Dieu, j'entends Jungle Julia), le bloug aura été rendu indisponible par des manipulations douteuses d'ordre chirurgical, et si on est vraiment des boulets on aura même réussi à le faire disparaître définitivement du ouèbe en cliquant par inadvertance sur "Supprimer ce bloug".

(Oui, Jungle Julia, c'est bien une menace de suicide)

La Pop-Pouffe d'octobre

2009-10-20T00:40:00.005+02:00

Ce mois-ci, pour la Pop-Pouffe, cédons à l'appel de la haïpe, en te proposant une volaille pas encore trop matraquée sur la bande FM (mais à l'évidence, cela ne saurait tarder) et forcément encensée partout où elle passe (dans trois sinegueules, le succès aidant, les critiques la trouveront finalement banale, mais en attendant, grâce à sa relative fraîcheur, elle est presque aussi haïpe que Mika en février 2007) (whaou).

Sont fatigants, les rosbeefs. Entre les LaRoux, les Little Boots et les Cheryl Cole, ils balancent limite une révélation pop-morue de l'année par semaine, en ce moment. L'une des dernières pouliches gagnantes, partie pour prolonger la veine pop-rock à production classieuse et inspiration old school qui assura les succès de Amy Winehouse en 2007 et de Duffy en 2008 (comme ça tombe bien), se nomme Pixie Lott.

Elle a déjà à son actif ce sinegueule qui commence donc à déferler sur nos jolies ondes à la ramasse (c'est que c'est loin, l'Angleterre, tu comprends) (et pis bon, on est occupés, on préserve [à raison, hein, je dis pas le contraire] la chanson française en favorisant la multidiffusion des titres de Renan Luce en radio, aussi) (on va pas non plus s'encombrer de pop anglaise en même temps que le reste de l'Europe, hein), mais aussi un deuxième, intitulé Boys & Girls. Deux n°1 en Angleterre ("Mama Do (Uh Oh, Uh Oh)" fut n°1 en juin, quand je te dis qu'on est à la ramasse, de ce côté-ci de la Manche).

Ce qui n'est pas forcément un signe de grande qualité, hein (on parle de Pop-Pouffes, pour mémoire), mais peut servir de vague indicateur de tendance (ce qui cartonne en Angleterre déferlant généralement sur le reste de l'Europe, à quelques exceptions insulaires près, et ce de manière plus systématique que les sinegueules à succès aux USA).

Donc, prends note, lectorat, Pixie Lott = gros potentiel de débarquement bruyant à gros sabots (voire diffusion 479 fois par jour) sur ta station FM pour grognasse préférée. Pour la suite de sa carrière, on verra bien après (elle a pas encore eu de coucheries/annulations de concerts/problèmes de drogue médiatisés, de toute façon, alors c'est vachement dur de se prononcer).

Par contre, accroche-toi à ton slip (mais ne l'enlève pas), car la donzelle est née en... 1991.

...

Aaaaaaaaaah, j'avais complètement zappé que les moutards nés dans les années 90 commençaient à virer majeurs et à devenir des vrais gens célèbres (et pas des baby stars comme à l'époque de Haley Joel Osment ou de Macaulay Culkin) (que sont-ils donc devenus, eux ?). Aujourd'hui, on peut être né en 1992 et chanter de la Pop-Morue dans des clips suggestifs, voire jouer le rôle d'une nymphomane dans une série TV.

Quand je pense que je passe bientôt un nouveau cap, je me demande ce que j'attends pour gagner 500.000 euros par mois comme ces djeunz, moi...

Kate Lohan

2009-10-18T20:49:00.005+02:00

C'est marrant, depuis un peu plus d'une semaine, je remarque cette affiche qui fleurit un peu partout en ville...

...

Et au début je me suis dit "Ah bah tiens, la carrière de Lindsay Lohan n'est pas tant que ça au point mort, finalement. Les gens sont mauvaises langues."

Du coup, je me demande si les gens du marketing du film ont tenté de filouter les passants, ou si je suis vraiment miro (et vraiment pas du tout au fait de la carrière de Kate Beckinsale).

En travaux

2009-10-14T23:49:00.005+02:00

Je le sens bien, que je t'ai perdu en route, lectorat en transe. Avec mes pauses et mes âneries en design, je devais bien finir par faire fuir le chaland. Tu ne commentes plus, tu ne me regardes plus, tu ne me désires plus.

Je vais devoir passer par la chirurgie pour reconquérir ton slip. Même l'évocation d'Estelle Denis en string ou d'Alessandra Sublet en tenue SM ne semble plus devoir t'appâter.

La crise revêt bien des formes...

Avec tout ça, l'été (ou ce qui y ressemble le plus à Paris) s'achève, on a ressorti les écharpes et je me suis surpris, ce soir, à me mettre une couverture sur les pieds pour regarder ma télévision géante. Il y a une mamie (entre autres) qui habite dans mon crâne, en fait.

Et Mamie te le dit, ma fille : c'est l'hiver. On va donc adopter le look de l'hiver.

(image évocatrice de l'hiver pour le lectorat féminin) (la friche, ça tient chaud, paraît-il)

Enfin, quand je dis "on"... Je vais exploiter quelqu'un, plutôt.

Alors je pars en travaux. Ce qui est une manière détournée de dire que ça va être le bordel ici pendant quelques jours, grâce à l'aide de ma pote Jungle Julia la Morue, et donc que ça va me servir de prétexte à bloguer un peu tous les quand je peux. A chaque semaine son excuse pour ma fainéantise bloguesque, en somme.

C'est quoi que t'as pas compris ?

2009-10-12T23:23:00.002+02:00

Salut mes lardons !

Tu sais qu'à force de n'avoir accès à rien sur le ouèbe au boulot, je finis par débouler sur des sites et des blougs nouveaux (enfin, nouveaux pour moi) (ou alors que j'avais complètement oubliés) (le ouèbe est un monde d'une cruelle sélectivité). Bah oui, je braconne sur l'Internet du ouèbe au boulot, vu qu'on me défend l'accès à mes drogues habituelles. Cela me sort de ma routine ouèbesque, en somme, ce qui est au final rafraîchissant avant d'entamer une dépression sociale.
Faute de grives on mange des merles, entendais-je souvent à une époque.

Et bien c'est bien vrai. Parce que la routine nous a tués, Bruno.

(Warning : revue de ouèbe inside) (traduction pour les gros malins : je suis pas inspiré) (traduction pour les naïfs : je vous fais profiter de mes errances, tu avoueras que je suis trop sympa) (crédit photo : Wired.com)

Je dois dire que Karim Benzema est presque aussi bon comédien que les lofteurs, dans la nouvelle pub pour une banque en ligne qui envahit actuellement nos écrans. Limite on a envie de rappeler Zidane, à ce rythme-là.

Sinon, en parlant pub, la Morue a analysé La Parisienne d'YSL, et ça m'a fait penser à une conversation avec mon pote le jean slim. Son retour, que je n'avais point remarqué (au bout de six mois sans publication, j'arrête un peu de suivre, mine de rien), est pour moi une excellente nouvelle, puisque son bloug est l'un de ceux qui me font le plus marrer (quand je lis en douce au boulot, ce qui grille un peu ma crédibilité en fendant mon faciès de marbre) (zut alors).

Buzzfeed se fout de la goule de nos amis du prix Nobel, mais bon, il faut les comprendre aussi, nos amis suédois et norvégiens (vu qu'on sait pas trop lequel des deux pays donne le Nobel de la Paix) : si Obama meurt assassiné avant d'avoir accompli sa mission de nouveau messie, ils pourront plus le lui donner (on ne donne pas le Nobel à titre posthume) (ce qui aurait été dommage) (bah oui, le nom d'Obama dans leur liste de lauréats, ça fait joli quand même). Et comme la nécro d'Obama est déjà prête dans toutes les rédactions de presse du monde, ils ont paniqué... Solidarisons, moi je dis.

Viggo Mortensen a un sourire moche. Il est presque aussi bien négocié que le mien.

On a retrouvé Shauna Sand, et elle va sortir une sex-tape. Chouette alors. En voila au moins une qui tirera profit de Secret Story 3, et elle a même pas été obligée de parler avec Vônessô. Bien joué !

C'est vraiment dommage que je ne passe pas mes soirées à glander devant toutes les séries TV de la création, sinon je serais vraiment fan de The Aussiello Files.

Elodie Gossuin présente une émission à forte valeur ajoutée intellectuelle intitulée Les inventions les plus cons du monde sur le satellite. C'est sous mes yeux ébahis à l'instant même où j'écris. Et elle se croit obligée (ou alors elle est vraiment obligée) de répéter sans cesse le titre de l'émission. Et elle va aussi présenter The Virgin Diaries, le truc de real TV américain qui parle de dépucelage. Que fait Geneviève ?

...

Le niveau vole de plus en plus haut, ici.

Je suis fatigué.

Bon, et si t'as des sites Safe For Work à me balancer, et bah je t'y invite, hein, faut quand même que je meuble mes journées, moi.

Can't wait

2009-10-10T01:08:00.006+02:00

Si tu as regardé la saison 5, toi aussi tu veux absolument savoir comment ça va finir, leurs conneries, non ?

...

Bah rendez-vous dans 4 mois, alors (voire 9 si tu comptes sur la diffusion estivale de la Une)...

N'empêche qu'à force d'user les nerfs et la patience des spectateurs, J.J. Abrams a lancé l'une des séries les plus zarb, les plus complexes, les plus riches et en définitive une des plus intéressantes de cette décennie. Ce qui n'est pas rien quand on voit tout ce que les networks américains nous balancent depuis dix ans.

N'importe quoi (ou moi, designer ouèbe)

2009-10-06T23:23:00.007+02:00

Amis de Chen Wengling, bonsoir. De prime abord, on peut dire que niveau weird design, y'en a qui peuvent aller se rhabiller, j'te ferai dire !

Et sinon, ça gaze ?

Oui, ça fait encore une fois quatre jours que je laisse traîner entre deux posts.

Ce n'est pas tant que je te néglige, lecteur, lectrice (ou autre). Pas plus que je ne néglige mon Twitter qui dépérit à vue d'œil. Ou mon Fessebouc où il est actuellement possible de mettre une photo compromettante de moi pendant 11 heures avant que je ne la dé-taggue.

Mais bon, je bosse toujours en anglais et en japonais à plein temps (je parle toujours pas japonais, par contre), j'ai toujours pas le ouèbe 2.0 à portée de main et j'ai en plus le GG en wacances à la maison. Enfin, en wacances, j'ai plutôt envie de dire en convalescence, puisqu'il s'est transformé en migraine sur pattes avec toux convulsive et gémissements divers. Dès que j'allume une ampoule de plus de 20 watts ou la télé avec le volume à plus de 3/10, il hurle à la mort et me jette des objets (heureusement, je n'ai que des coussins).

Par contre, j'ai vaguement bidouillé le blog afin qu'il soit encore plus laid qu'avant. Et je n'arrive même plus à mettre de bannière dans le header. Bienvenue chez Vinsh, au royaume de la mocheté, donc !

(je me demande si un jour quelqu'un comprendra les messages subliminaux envoyés via mes multiples manip' foireuses sur blogger et proposera enfin de m'aider à bidouiller du html et de la bannière) (ou, mieux, le fera pour moi)

Lorsque je serai remis de toutes ces aventures, je ne te parlerai ni de votation postière (le mot "votation" existe vraiment, apparemment) (je n'aurai pas perdu mon week-end), ni de musique, ni de la saison 3 de Gossip Girl.

Autant dire que je vais être bien emmerdé pour trouver un truc à écrire.

Je m'interroge...

2009-10-02T19:28:00.006+02:00

... Est-ce que parler de Mylène Farmer passionnément avec une collègue de bureau pendant deux heures (au lieu de bosser) (enfin, si considère copier-coller des dates en japonais comme bosser), contribuant ainsi à la productivité générale du vendredi comme on le peut, c'est faire son coming out ?

La Pop-Pouffe de septembre

2009-09-30T23:30:00.002+02:00

Audience,

C'est pas que je me vexe d'un rien, mais bon, on est le 30 septembre, 23 heures passées... Et RIEN. Pas un commentaire, pas un message Twitter, pas un mail affolé pour s'inquiéter de l'absence de la Pop-Pouffe du mois !

Je suis meurtri, tu ne suis même pas la ligne édito !

Si tu ne te mobilises pas un minimum pour les rubriques phares, on va pas s'en sortir, ma vieille ! C'est ça, le problème ici (et certainement pas ma fainéantise ou le fait que je ne trouvais pas de Pop-Pouffe fraîche à me mettre sous le clavier) !

Bon, allez, je suis magnanime, je ne vais pas briser la chaîne des Pop-Pouffes pour une simple négligence.

Donc, la Pop-Pouffe du mois, c'est Nelly Furtado. C'est presque étonnant qu'elle ne soit pas tombée avant, celle-là, tiens.

En vrai, à la base, Nelly Furtado n'est pas une Pop-Pouffe (au sens de morue qui chante -mal- un truc bien produit en remuant son booty et en se prétendant prêtresse en string du girl power).

Il n'y a qu'à regarder son tout premier clip, I'm like a bird, en 2001. Pas très pigeonnant, le décolleté, hein ? Les autres extraits de l'album Whoa Nelly! ont été porté par des clips pas beaucoup plus aguicheurs, vu que ce que Nelly nous vendait, ce n'était pas du nichon, c'était un talent de song writer et de compositeur, une pop sous influence folk / r'n'b /hip-hop / trip-hop, ainsi qu'une voix qui dénote sur le marché saturé de la gourdasse matraquée par MTV.

Inutile de te dire que j'ai été conquis.

Mais la pauvre Nelly n'a pas vraiment percé en France avec ce premier album, noyée parmi les grosses sorties internationales de 2001 (Janet Jackson, Michael Jackson, Kylie Minogue, Gorillaz pour ne citer que les plus diffusés de l'époque) et des révélations plus envahissantes (Craig David, Dido, Linkin Park).

Elle récidive en 2003 avec Folklore, album pas forcément meilleur dans sa globalité mais tout de même plus abouti que le précédent, avec deux de mes chansons préférées de son répertoire (Try et Força). Problème, malgré des chansons très jolies voire catchy, ce deuxième essai se vendra vachement moins bien. Pas de sinegueule-phare, pas trop de promo, les radios ne suivent pas.

En ce qui me concerne, j'aime toujours.

Mais bon, Nelly, à la base, elle voulait se faire des thunes, pas enchaîner les tournées à Plouc-les-Oies pour vendre trois disques. Et c'est ce qui se profile pour elle si elle ne rebondit pas : condamnée à l'oubli ou à une carrière de "one hit wonder" sombrant dans l'underground urbain. Il fallait agir, Marie-Thérèse ! Si la pop-folk ne lui permet pas de devenir star, eh bien tant pis : elle sera star quand même.

Du coup, en 2005, elle contacte les producteurs de Justin Tabernacle, révise son Beyoncé, prend un abonnement au Club Mud Gym, s'achète des jeans taille basse et des T-shirts trop petits... et c'est parti !

En 2006, sort l'album Loose, Nelly est officiellement promue pouffe.

(par contre elle a toujours pas de nichons)

Les sinegueules over-produits s'enchainent, ils pourraient aussi bien être chantés par une Christina Milian ordinaire voire une Britney en petite forme, mais on s'en fout. Maneater, Promiscuous, All Good Things (Come To An End), Say It Right... C'est le carton Pop-Pouffe de 2006-2007, l'invasion radio et télé.

Et du coup, évidemment, j'aime vachement moins Nelly après ça, j'ai l'impression qu'elle s'est vendue au grand méchant démon de la facheune. Mais bon, ne nous leurrons pas, la Nelly de 2001 était aussi marketée que la Nelly de 2006.

Et donc, en 2009, la revoilà.

J'aime bien cette cuvée 2009, pour l'instant, même si ça fait un peu "Je copie sur Shakira en sortant un album espagnol histoire de rappeler que j'ai des origines latines".

J'attends de voir ce que donne le reste de l'album Mi Plan pour te dire si Nelly Furtado est définitivement une Pop-Pouffe ou si elle réussira à trouver une voie entre respectabilité musicale et business.

Et maintenant... Les Arbitres ! (chouette!)

2009-09-29T22:40:00.001+02:00

Vade Retro sale blogueur ! Tonight, in The Late Show with Vinsh, let us introduce "Kill The Referee", yeah baby !

Bon, alors le truc que tu dois savoir (enfin, non, tu ne "dois" pas) (je ne te dois pas la transparence absolue, non plus, hein), c'est que j'ai vu un deuxième film, la semaine dernière, grâce à Pingoo et Alexiane (que je remercie au passage, vu qu'hier je ne l'ai pas fait, comme un gros goujat que je sais être parfois) (souvent) (tout le temps, en fait) (d'où l'omniprésence du mot désolé dans mon extériorisation orale) (bref) (tiens, ça faisait longtemps, les parenthèses à rallonge, non ?). C'est que comme je suis un gros vendu, je dis toujours oui à une projection avec à boire et à manger (et avec des blougueurs et le réalisateur présent à la fin, aussi).

Le film dont il est donc question aujourd'hui, pour le coup, j'en parle plus pour honorer l'invitation que par sincère intérêt, au final.

Non pas que le film soit nul, mais... bon, je vais t'expliquer.

Ambiance totalement différente au cours de la projection du film Les Arbitres par rapport à Mary et Max, pour commencer. Rien à voir, en fait.

Normal, ça parle pas de pen friends, ça parle de foot. Et plus précisément d'arbitres (comme dans le titre) (whaou) (z'êtes lents, des fois).

Et moi, bah le foot je m'en tape royal (voire ça m'exaspère quand ça envahit ma radio, ma télé, mon ouèbe et ma rue pour cause de Coupe de Machin-Chose).

Quant aux arbitres, je les connais pas.

C'est d'ailleurs ça, le principe du film. Car c'est un film de commande, en fait, que l'UEFA a fait tourner pendant l'Euro 2008 et a financé dans le but de revaloriser la profession d'arbitre (leur boulot, leur stress, leurs enjeux, leurs pressions...), vu que l'arbitre, personne ne le connaît malgré sa présence en pleine lumière sur le stade, tout le monde l'insulte voire souhaite sa mort quand il prend une décision qui fait basculer le match...

Bref, c'est pas un boulot facile.

Et donc, l'UEFA voulait faire un film dont on ressortirait en se disant "Ah bah tiens, je m'investirais bien dans l'arbitrage, moi".

Bon, gens de l'UEFA, sachez que c'est un peu raté. Perso, j'ai pas beaucoup plus envie qu'avant de m'intéresser à l'arbitrage. Ni au foot.

Par contre, j'ai bel et bien pris les gars en sympathie.

Howard Webb, l'arbitre anglais, parce que Rrrrrrr-bonsoir, toi (moins il y a de cheveux, hein...).

Manuel Mejuto Gonzalez parce que ce qui lui arrive est touchant.

Roberto Rosetti parce que je l'ai surnommé Mister Slip.

Mais bon, la mission consistant à changer le regard d'un supporter bovin sur ces gros enc*lés d'arbitres, c'est pas gagné.

Dommage, parce que formellement, le documentaire est intéressant. C'est réalisé par les gens de Strip Tease (en l'occurrence Yves Hinant, Jean Libon et Delphine Lehericey), l'émission qui est à peu près aussi culte qu'on nous la vend.

Le film est vraiment agréable à regarder, sans temps mort, pas trop long (1h17), avec la méthode Strip Tease : on filme, on ne commente pas, et on laisse le sujet filmé se comporter en poseur pendant quelques instants avant d'oublier la présence de la caméra (vu qu'il n'a pas de script, pas d'intervieweur, rien d'autre à faire que de vivre sa vie en somme).

Mais c'est vrai que le format choisi pour s'adresser au public visé (pas à moi, donc) n'est peut-être pas le plus judicieux. Et que les arbitres apparaissent effectivement comme des gars sympathiques qui ont à la fois la chance de graviter autour de l'univers de leur passion (le foot) et la malchance de subir ses mauvais côtés (car qui dit passion, dit aussi fanatiques, hystéros, et blaireaux de tous poils). Et qu'ils sont un peu beaufs sur les bords, aussi, mais bon, c'est le foot, hein...

On en arrive d'ailleurs au dernier point, qui m'amuse et me chagrine un peu dans la démarche global du film d'Yves Hinant et de ses acolytes. Ils ont à peu près les mêmes opinions que moi sur le foot, c'est "de la couille". Mais du coup, ils semblaient nous parler du film sans réelle affection, sans avoir envie de nous faire partager un ressenti de leur expérience, un minimum d'attachement à "leur bébé". Comme s'ils ne l'assumaient pas (c'est un film de commande, ok, mais bon) et souhaitaient nous entendre dire que les raisons pour lesquelles le film a été fait (les raisons de l'UEFA, donc) étaient un peu concon.... ce qui était forcément un peu bizarre de la part de ceux qui ont fait le boulot.

Au final, journalistiquement parlant, c'était une super occasion pour l'équipe de Strip Tease d'avoir carte blanche et toutes portes ouvertes pendant l'Euro, et ils ont foncé. Le résultat est donc bon, il y a de la matière, et on peut être édifié par ce qu'on voit ou s'en battre l'œil. Comme dans Strip Tease. L'UEFA, en revanche, a-t-elle obtenu le produit qu'elle espérait ?

Je ne suis pas certain du tout.

Étrangement, de toutes les chaînes françaises contactées pour une diffusion exclusive avant la sortie DVD, seule Canal s'est bougée les fesses pour diffuser le doc. A voir demain soir, mercredi 30 septembre vers 23h30, donc, pour se faire son propre avis.

Et pour voir le torse de Howard Webb.

Et le slip de Roberto Rosetti.

Usage de l'impératif pour discours injonctif : va voir Mary et Max

2009-09-28T23:59:00.012+02:00

Bon, les jeunes, je te préviens, faut que t'ailles au cinéma mercredi soir, donc tu bookes ta soirée, t'es gentil, ça me prouvera que je suis influent.

Ou alors tu y vas plus tard, mais tu y vas, et tu me racontes ensuite ce que tu en as pensé, parce que ça me fera plaisir, voila.

...

Euh, ce que tu as pensé de quoi, by the way ?

Je croyais que tu lisais au moins les titres, ici, je suis un peu interloqué, quand même. Comment tu t'y prends pour lire ma prose ô combien créative, sexy, subversive et addictive, au final ?

Donc, il faut que tu ailles voir Mary et Max, comme je me suis cassé le derrière à l'écrire dans le titre.

Parce que c'est un "petit" film dans le monde de l'animation (c'est pas un Pixar diffusé sur 850 écrans français, quoi), et parce que cela ne pourra marcher que grâce à un bouche-à-oreille positif. Or, si tu inaugures ledit bouche-à-oreille positif (qui ne peut qu'être positif, c'est pas possible autrement) dès mercredi, tu seras early adopter à mort, les gens t'aimeront, écouteront ton avis en soirée mondaine, voire essayeront de te rouler des pelles pour profiter de ta faiblesse lorsqu'en fin de soirée tu auras bu une ou deux vodka cranberry de trop, essayant par ce biais buccal et lingual de t'expirer ta magnificence par les amygdales.

Bref, tu as tout intérêt à y aller, quoi.

Pas seulement pour rouler des pelles sans effort, hein, mais aussi et surtout parce qu'au-delà du petit film low budget fait avec des bouts de ficelles par un réal' australien qui a eu un vague oscar du meilleur court-métrage et qui a un peu fait ce film avec des potes... bah en fait on dirait pas du tout un petit film fait avec un budget serré et une poignée de passionnés.

Mary & Max est vraiment un super film, une vraie bonne surprise qui me poursuit encore un peu, quelques jours après l'avoir vu, lorsque mon esprit s'égare (autant dire souvent, en fait).

Alors, je sais, tu vas te méfier, me dire que la critique dithyrambique autour de ce film commence à te soûler (ou va te soûler, parce que dès mercredi tes magazines ciné vont t'en rebattre les oreilles), et que bon, la pâte à modeler, c'est plus de ton âge.

Je te répondrai seulement que rien ne m'oblige à te parler du film d'Adam Elliot. Certes, il m'a été présenté dans le but que j'écrive dessus, mais bon, c'est chez moi ici, et si je trouvais ça pourrave, je le dirais. Ou j'en parlerais même pas.

Mais là, ça m'a beaucoup touché, parce que c'est visuellement très réussi (cinq ans de boulot sur ce film, mes enfants, cinq ans !!) (en gros, un mois pour faire trois minutes de film, et un résultat final vraiment pas dégueu') (encore heureux, sinon ce serait super frustrant de se donner tant de mal, remarque), parce que ça soulève des questions existentielles sur des thèmes universels mais pas forcément hyper simples à traiter sous l'angle de la comédie, tout en sortant des sentiers battus hollywoodiens, parce que sans qu'il se passe grand'chose de sympa dans le film, j'en suis ressorti gonflé d'optimisme et de bonne humeur (ok, je suis un peu torturé comme garçon) (mais là j'étais pas le seul).

En gros, j'ai beaucoup aimé, même si ce n'est pas pour autant un film parfait et que ça va probablement galérer à faire autant d'entrée qu'une daube avec Audrey Tautou.

J'ai aimé, ça m'a parlé, c'est tout (et c'est déjà vachement bien, non ?).

Et la présence au casting vocal de Toni Collette et de Philip Seymour Hoffman n'y est pour rien. Pas plus que l'attitude cool et accessible d'Adam Elliot après la projection.

Mais c'est vrai que ça ne gâche rien.

Et la présence d'oiseaux rigolos non plus (en fait, sache une chose : la présence d'un oiseau marrant me rend automatiquement un film sympathique) (j'aime les oiseaux rigolos).

Le film commence bientôt sa campagne de promo à Hollywood pour être nommé à l'oscar du meilleur film d'animation. Alors, ne rêvons pas, cette année l'académie va benoîtement récompenser Up (Là-Haut) de (toujours) Pixar, mais tu DOIS savoir qu'un autre film d'animation mérite au moins autant de ta reconnaissance, qu'il s'inspire d'une histoire vraie, qu'il a des qualités multiples et des défauts tout cinématographiques, qu'il a l'air d'un trip burtonien dépressif au premier abord mais qu'il est bien plus que ça et ne saurait être comparé à un autre univers que le sien, tout en étant bien plus adulte et profond qu'un simple dessin animé blockbuster destiné à remplir les multiplexes en nous jetant des caisses de bons sentiments au visage (même si je n'ai rien contre un peu de bons sentiments de temps en temps) (je te rappelle que j'aime Jennifer Aniston, merde).

Enfin voila, quoi, en résumé, t'es obligé d'aller le voir, sinon tu ne pourras jamais te foutre de ma gueule en disant que je m'emballe plus vite qu'une Bridget Jones après un deuxième rencard.

Et vicieux comme tu l'es, je suis sûr que tu n'aspires qu'à me percevoir comme ça.

Ouèbe grève

2009-09-25T22:04:00.006+02:00

Bon, ok, je t'ai un peu laissé moisir le Patrick Swayze et la Jennifer Aniston depuis une semaine sur le bloug. Mais la vérité, messieurs dames, j'ai fait face à des contraintes un peu indépassables.

D'abord, j'ai plus eu Internet dans mon chez-moi en forme de cage à lapin. Apparemment, c'est parce que le fil électrique de la BiiiiipBox était pourri. Je me disais bien qu'il était un peu brûlant, parfois, mais bon, comme j'ai des réflexes d'endive alanguie, j'attendais probablement que ça mette le feu à mon appart'.

En gros, le réparateur envoyé par Citron m'a un peu sauvé la vie, tu vois ? Tu pourrais compatir, un peu, je suis passé près de la mort par surchauffe de multiprise, c'est une expérience mystique comme on en vit peu dans l'existence, rien ne sera jamais plus pareil.

Ou pas.

Ensuite, j'ai commencé un nouveau boulot (t'excite pas dans les commentaires, c'est juste un CDD) (et je fais pas vraiment mon métier, en fait) (enfin, je sais pas exactement quel est mon métier, mais c'est pas ce que je fais en ce moment) (mais bon, qui dit CDD, dit pas un stage, et dit donc pas une paie de stage) (enfin, tu vois, quoi).

Et tu sais, quoi ?

Bah là où je travaille maintenant, j'ai bien accès au ouèbe, mais seulement sur les sites qui concernent le boulot. Tout le reste, ça t'affiche un message genre "Ce site est pas très utile pour ton boulot, feignasse, tu souhaites envoyer une demande à l'administrateur réseau pour savoir si il peut te le débloquer ?" Puis tu dois cliquer sur Oui ou Non. "Non, hein ? J'en étais sûr. Retourne au boulot, grosse vilaine !". Du coup, adieu blogs, mails, fessebouc... et donc blog mis à jour en loucedé pendant la pause déj'.

J'ai seulement le droit de lire du japonais toute la journée, au final.

...

Eh ouais.

Faudra pas qu'ils s'étonnent si je me défenestre pendant une réunion, hein !

Et comme mon boulot est un peu abrutiss... euh, fatigant, bah le soir je suis vanné (quand je ne suis pas tout simplement en train de noyer mon épuisement dans un Mojito en ville). Trop vanné pour bloguer, c'te blague. Où va-t-on, ma brave dame ??

Pis sinon, bah j'offre généreusement du temps de cerveau disponible à ma télé.

Bref, c'est pas une période faste pour le bloug.

Mais j'essaye de poster à nouveau très rapidement, parce qu'en plus, c'est trop bête, j'ai des trucs à te raconter.

Pour ça, faudra revenir.

I love you, Jen

2009-09-18T22:00:00.000+02:00

R.I.P. Patrick Swayze

2009-09-15T21:46:00.002+02:00

Dirty Dancing - Final Dance - Time of my Life

Bon, certes, à part Dirty Dancing et Ghost, on a tout oublié (ou on a tout simplement pas vu)... Mais les 80's s'envolent peu à peu pour de bon.

Mollesse

2009-09-14T20:55:00.000+02:00

Je suis absent (t'as pas remarqué, hein ?) (pfff, tu suis vraiment pas).

La vérité, la vraie, la cruelle, la voici : je me suis transformé en marshmallow.

Je reviendrai quand j'aurai trouvé le courage de sortir de mon lit.

A un de ces quatre.

Histoire de conserver un semblant d'activité ouèbe 2.0, je vais essayer d'être présent sur Twitter. Et j'ai créé un Tumblr tout pourri, aussi (dans la colonne sur le côté, là), afin d'exorciser ma manie des vidéos sur le bloug.

On y croit, on y croit.

...

Ici SOS Détresse Amitié, surtout ne quittez pas, une voix amie va bientôt vous répondre.

Jambon Jambon

2009-09-11T23:22:00.004+02:00

Aujourd'hui, je faisais les courses avec Mère, dans un Supermarkt (d'une enseigne à laquelle Esse-Effe-Erre devrait faire un procès tant ils leur ont pompé leur créa pub).

Mère prend du jambon découenné Hurta qui coûte la peau des fesses.

Elle : "Voila, ça, c'est pour Bébé !"

Moi : "Euh... Bébé... Tu veux dire ton chien ??"

"Bah oui"

"Et pourquoi tu lui prends pas la marque des pauv... euh, la marque discount ?"

"Parce qu'elle aime pas ça"

"La marque distributeur, alors ?"

"Non plus. Et la marque Fleyru Muchon, elle trouve que ça pue."

"...

Et les boîtes à chien, elle a essayé, ou elle te les fout à la gueule en exigeant du foie gras ?"

"Ah, mais fous-moi la paix, je nourris mon chien comme je veux ! C'est mon enfant de substitution !"

...

Bon, bah je vais rentrer à Paris, moi.

La frontière du pays de Candy (ou pas)

2009-09-08T22:20:00.003+02:00

Bonsoir les hommes, bonsoir Benjamin, bonsoir le public, c'est Courtney qui te parle, limite en pleine redescente de son week-end (et on est mardi soir).

Je suis désolée (moi Courtney, hein, pas moi Vinsh), mais je vais devoir m'absenter un peu.

(Aaaaaah)

Mais que se passe-t-il donc, messire ?

Bah comment te dire, tu sais, si j'ai fait la bringue pendant une partie du ouikène (au risque de m'endormir sur un canapé ou de vomir en pleine rue) (c'est la classe à la Courtney), c'était un peu pour célébrer / oublier mon passage de douane.

"Qué passage de douane ? Attends, il s'est barré, l'autre naze ? Il a carrément changé de pays sans nous prévenir ??

...

Moi audience choquée, moi vais aller éponger ma tristesse et mon choc émotionnel chez Mickaël Vendetta, pour la peine !"

Rhooooo, pas la peine de me la jouer traumatisé, Micheline, tu sais bien que je suis un électron libre, une entité farouchement indépendante, qui voyage à son gré. C'est pour ça que j'ai fait butter Kurt Cobain en embauchant un tueur à gage un lendemain de cuite, sur un coup de tête, mon gros. C'est pas moi, c'est Shawn.

Donc, oui, parfaitement, je visite actuellement un nouveau pays.

Fête ça avec moi, sois pas bégueule, et souhaite-moi donc...

"Bienvenue en Chômagie, Vinsh !"

Rhooo, t'es trop mignon, mon lardon, fallait pas ! Je suis très émotionné dans mon for intérieur, toussa...

Mais bon, j'ai des CV à envoyer et des parents furax à calmer, alors tu m'excuses, hein. C'est pas comme si j'étais scotché à un bureau en postant pour faire genre "chuis super occupé, regardez comme je tape", désormais. En vrai, je suis surtout scotché à mon clapier et j'essaye d'en sortir dès que possible pour 1) ne pas être trop tenté de regarder les rediffs des Vacances de l'amour et 2) sortir un peu dudit clapier avant d'entamer une dépression et un régime à base de K*nder Country.

Alors voila, je suis allé voir les gentils gens du Paul emploi, qui m'ont collé à la désormais célèbre cabine téléphonique des désespérés qui n'ont ni identifiant ni rendez-vous.

A ce jour, je n'ai toujours pas de rendez-vous, d'ailleurs, parce qu'après trois quarts d'heure de queue et un passage par le téléphone noir, une dame un peu revêche m'a dit que mon Paul emploi de référence n'a pas de rendez-vous disponibles, en fait.

Ah bah chouette alors, et je fais comment, moi, si on me refoule à la frontière de la Chômagie, hein ? Je demande l'asile en Suisse ?

Et bien sûr, je n'ai pas le droit de me pointer à un autre Paul emploi parce que ma convocation (celle que je dois recevoir un de ces jours, quoi), dira un truc du genre "M. Vinsh doit se rendre à CE PAUL EMPLOI LA, ET PAS UN AUTRE, CAPISH ? Son rendez-vous aura lieu le [démerdez-vous] à [démerdez-vous again] heures précises. Ne soyez pas en retard, c'est très mal vu. Bien cordialement, etc.".

Mais bon, j'attends de voir, c'est juste la petite dame un peu blasée du téléphone qui m'a dit ça.

Il me fatigue d'avance, mon séjour en Chômagie.

The Lindsay Lohan Ambition

2009-09-04T18:10:00.007+02:00

Désolé, je t'ai abandonné avec Carole Bouquet depuis trois jours, mais en même temps :

1) ta réactivité sur ce bloug est un peu digne d'un poulpe octogénaire qui aurait trop séjourné dans l'eau croupie de la mer d'Aral.

2) j'ai pas grand'chose à raconter en ce moment, c'est une de mes phases transitoires un peu chiantes à gérer, et grosso merdo j'ai pas envie de m'épancher et de recevoir des commentaires de gros méchants qui me disent qu'en ce moment c'est pas marrant le bloug.

Bref.

Mais quand même, ce ouikène, je serai Courtney Love de l'attitude (ou Lindsay Lohan, donc).

Très sobre. Et surtout très distingué.

Schémas

2009-09-01T18:00:00.002+02:00

Salut les p'tits clous, c'est Carole Bouquet !

Tu m'détestes, n'est-ce pas ?... Dis-le, dis-le qu'tu m'détestes. C'est un sentiment troublant, très troublant...

Je sais pas ce qu'ils fumaient chez Chanul au début des années 90, mais ça attaquait.

Tu connais l'adage, hein, il suffit de regarder Sex and The City (ils en sont à combien de rediffs, sur la six ?) ou n'importe quelle comédie romantique pour s'en convaincre (car il est bien connu que la vraie vie fonctionne exactement comme dans Pretty Woman et 27 Robes) : si tu dis à un mec que tu le kiffes, tu le feras fuir, si tu le snobes et/ou entretiens des relations hostiles avec lui, c'est de la tension sexuelle en barre, et tu vas pécho, ma fille.

Moi, Carole Bouquet, grâce à Chanul j'ai bien compris ça. C'est le schéma de la comédie romantique (réussie ou non, ça, je te laisse décider, hein), appliqué en un spot de 30 secondes. Au début on peut pas se saquer et à la fin on tire. So simple.

Bon, ok, les sapes, le brushing, la lumière, toussa, c'est un peu passé, mais bon, tu avoueras que ça avait de la gueule ! C'était autre chose que de la Tautou qui fait du tourisme !

C'était de l'adage populaire synthétisé sous forme de symbole parfumé, de la profondeur, de la philo, bordel !

Tout comme l'ont bien compris Katherine Heigl et Gerard Butler dans L'Abominable Vérité...

et Uma Thurman et Jeffrey Dean Morgan dans Un mari de trop...

et Charlotte Gainsbourg et Alain Chabat dans Prête-moi ta main...

et Cameron Diaz et Ashton Kutcher dans Jackpot...

et... est-il besoin de continuer ?

Ami célibataire névrosé, l'amour c'est simple comme une grosse vanne sur la cellulite (ou comme une gifle dans ta face), au final !

Je vois vraiment pas pourquoi mes copines n'arrivent pas à se taper le fils caché de Colin Firth, moi...

Le truc matraqué

2009-08-31T17:11:00.008+02:00

Il y a un truc auquel il est impossible d'échapper, en ce moment, dans la lignée de tous les tubes pseudo dance R'n'B qui, de manière subtile (quoique très légèrement trop diffusée pour être vraiment neutre) (on sent le parti pris éditorial de quelqu'un, à la programmation, à un moment ou à un autre, c'est pas possible autrement), envahissent les ondes, les chaînes musicales et les établissements de nuit où, fort heureusement, on peut aussi descendre une vodka pour oublier / nourrir l'espoir de devenir un peu plus sourd.

J'appelle ordinairement cela "le truc matraqué".

Le truc qui semble assez innocent, au début. On se dit que ça a une chance de trouver son public grâce à une mélodie vaguement accrocheuse et à des nanas qui se trémoussent en bikini sur fond blanc à côté d'une voiture tunée (comme cela arrive si souvent dans la vraie vie, d'ailleurs). Mais bon, on se dit aussi que ce sera un succès raisonnable, genre un vague passage dans le top 10 des diffusions radio sans plus, avant de disparaître gentiment au détour d'un deuxième sinegueule que plus personne n'achète ni n'écoute (généralement, ça se passe comme ça). Parce qu'il faut quand même se rendre à l'évidence : c'est de la dance de merde, qui reprend la même boîte à rythme entendue 9568 fois depuis 1992 sur fond d'une mélodie plus ou moins pompée sur un truc qui existait déjà.

Là réside toute la fourberie de ce sinegueule : car bizarrement, cela a beau être mauvais comme un sinegueule de Véronika Loubry, la mayonnaise prend, les radios décident de le diffuser huit fois par jour, les gens qui achètent encore des sinegueules adoptent la ritournelle.

Ce qui nous donne des succès incompréhensibles comme ceux de K-Maro, Tribal King, Tragédie, Crazy Frog, Las Ketchup, bref que des trucs dont on s'accorde à dire que ça n'aurait jamais du se vendre autant, et qu'on a fini par détester, si ce n'est dès le début, au moins au bout du deuxième mois de matraquage médiatique intense.

Ce qui m'amène à la question : pourquoi ces titres-là ? Ni bons, ni particulièrement bien produits (clips assez cheap, esthétique beaufisante, paroles tellement abruties que je serais prêt à détester encore plus qu'une chanson de Pep's)... Seraient-ce des succès "second degré" ?... A qui la faute, au final : aux diffuseurs, ou au public ?

Tant de mystère me laisse pantois, surtout face à la régularité du phénomène, pourtant pas systématique (tous les n°1 du top sinegueule ne sont pas des titres de R'n'B) (on n'est pas encore aux Etats-Unis).

Et donc, en ce moment, le titre honni auquel on ne peut échapper et qui fait probablement les beaux soirs des Macumba de province où je n'ai malheureusement pas eu le loisir de prendre des vacances cet été, c'est ça :

Et là je dis : STOOOOOOOOOOOOP !!! PITIE !!! ARRÊTEZ DE DIFFUSER CE TRUC !! J'EN PEUX PLUUUUUUS (Père Dodu) !!! NEXT !

...

Mais bon, au moins, il vendra pas trop d'albums, vu le titre...

Old Sluts : Screech (1989-1993)

2009-08-28T17:15:00.003+02:00

Ok, ça va bien, les absents, tu vas rentrer de vacances ou bien ?

Aujourd’hui parlons culture, parlons abstraction, parlons trou noir esthétique des 90's, parlons d’un programme emblématique de ta lointaine jeunesse. Saved by the Bell, si tu essayes de te la jouer "je vivais à New York en 1992" (ringard), ça s’appelait Sauvés par le Gong…

Mais si, souviens-toi. C’était diffusé dans Giga…

Ah, tu te souviens pas de Giga. Ni de son sioupeur générique. T'es nul.

Bref.

Générique sauvés par le gong

Ça racontait (Sauvés par le Gong, hein, pas Giga) les aventures de cette espèce de fayot de Zack, le petit frère spirituel et mal dégrossi de Brandon Walsh (qui était déjà pas bien dégourdi) et le jumeau spirituel non diabolique de Parker Lewis ne perd jamais, qui racontait à la caméra ses mésaventures lycéennes que, du haut de mes huit ans, je trouvais über palpitantes. Le no life power en CE2, un drame social dont on ne parle pas assez. Engageons-nous, moi je dis.

Bon, et Zack, il avait une bande de potes stéréotypés comme dans toutes les séries américaines qui se passent dans un lycée. Il était amoureux de Kelly, la plus jolie pintade de son lycée qui avait un brushing qui lui nécessitait environ deux bombes de laque par jour et une personnalité de fille à papa. La petite princesse du lycée de Bayside, quoi. Ou la connasse, selon les interprétations (héritières : Kelly Taylor dans Beverly Hills, Cordelia Chase dans Buffy, Summer Roberts dans Newport Beach, Cassie Cartwright dans Greek).

Il y a avait un beau gosse sportif qui remplissait aussi la case latino dans la feuille de quotas de la prod’. Ça arrangeait tout le monde. Ce beau gosse, dont j’ai oublié le nom (mais pas le vrai nom dans la vraie vie : "Mario Lopez l’ex d’Eva Longoria") était amoureux de Jessie, alias Elizabeth Berkley (dont j’ai déjà parlé) (faut suivre, j’t’ai dit) (t’es relou), alias la fille qui est jolie mais un peu moins que l’héroïne parce que plus complexée, qui est systématiquement la meilleure copine de l’héroïne justement (ça alors), et qui finit donc logiquement par tomber dans les bras du sous-fifre du héros. Jessie n’était pas laide, mais elle était grande comme une girafe et elle avait les cheveux frisés (pas de bol) (héritières : Joey Potter dans Dawson, Willow Rosenberg dans Buffy, Donna Martin dans Beverly Hills).

Enfin, pour compléter les quotas, il y avait une jolie black intelligente qu’on avait affublée d’un nom ridicule histoire de lui donner un potentiel comique : Lisa Turtle.

Et Lisa Turtle, elle était poursuivie des assiduités de… Screech.

Screech, qui c’était donc ? Bah c’était le meilleur pote de Zack, celui qui servait de caution comique à presque toute la série, parce qu’il était maladroit, un peu geek, nul en drague, mal sapé, attraction de foire quand il avait le malheur d’expérimenter un truc… Bref, celui qui se retrouve toujours célibataire à la fin, pendant que ses camarades batifolent dans les couloirs du lycée, se roulent des galoches et finissent même par convoler. Lui, il reste là à faire le guignol pendant toutes les années que dure la série (plus de dix ans si on compte les prequels, épisodes spéciaux et suites).

Mais il avait fini par sortir avec Tori Spelling dans la série (la chance !), quand même.

(Car ce qui est rigolo dans tout ça, c'est que Tori Spelling - la Donna Martin sous-fifre de Kelly Taylor dans Beverly Hills - avait un jour joué les guests dans la série et était sortie avec... Screech).

Bref, Screech, c’était un moche de service, quoi.

Comme tous les autres acteurs de ce sitcom cultissime, Dustin Diamond (de son vrai nom) a vaguement essayé de préserver sa gloire passée. Mais bon, ce fut un peu peine perdue. Il a quand même fait une sex tape en 2006, qui aurait fuité plus ou moins indépendamment de sa volonté (mais bien sûr…) sur le ouèbe. Malheureusement, il (ou son agent, peu importe) ne semblait pas avoir réalisé que PERSONNE ne veut voir une sex tape de Dustin Diamond.

Depuis je sais pas trop ce qu’il devient, mais j’ai entendu quelque part qu’il voulait faire un livre plein de révélations sur l’époque de la série (genre qui sautait qui, qui était une bitch en plateau, qui sniffait de la coke dans sa loge… chouette). Mais bon, le temps que ça traverse l’Atlantique, hein...

Tout ça pour dire que Screech, quand j’étais petit, il me faisait plutôt rire.

…

Et puis lorsque j’ai réalisé plus tard (genre en CM1) que j’avais plus le potentiel d’un Screech que d’un Zack, il a bien fallu que je compense cette triste réalité par un sens aiguisé de la LDP : quitte à ressembler à Screech, autant être son double maléfique.

Merci, Dustin.

Un Prophète (je te jure, parfois je vais les chercher loin, mes titres)

2009-08-26T12:32:00.009+02:00

"Il nous a tous abandonnés, le traître ?"

Bah ouais.

C’est que j’ai la crève, ma mignonne.

Enfin, une angine, quoi.

Ou la grippe A.

On sait pas, on s’en fout. Du coup, quand je ne suis pas au boulot en train de me liquéfier entre deux quintes de toux grasse, je compense en glamouritude par un comatage intense.

En résumé je te délaisse pour avoir le loisir de me fossiliser en attendant que les équipes anti attaques bactériologiques de l’armée ne viennent m’arrêter pour me soumettre à divers tests et déminer mon appartement. Je suis le petit singe dans Alerte. Je glande. Je dors. Je souffre. Je me meurs. Adieu.

…

Mais bon, je vais quand même te parler un peu, parce que je m’ennuie.

Tu l’as peut-être remarqué, si jamais tu sors dans la rue, genre pour aller travailler, ou pour aller faire tes courses, ou pour faire semblant de lire un livre dans un parc alors que tu as seulement envie de bronzer un minimum pour que les gens ne grillent pas trop que tu as passé l’été enfermé au bureau… : aujourd’hui, sort Un Prophète, de Jacques Audiard, le film qui est passé à ça de la Palme d’Or cannoise en mai dernier. Y'a l'affiche partout dans les rues de Paris, en tout cas, donc à moins que tu ne fasse que maison-métro-boulot et boulot-métro-maison, tu l'as vue fleurir partout sur les colonnes Morris.

Pourquoi je t’en parle ?

Parce que j’ai eu la chance de le voir en juillet, et que comme je ne suis pas un gros malin, je n’ai pas pris le temps d’en parler avant.

Alors que te dire du film de Jacques Audiard ? Bon, déjà, on va situer ma connaissance du mec : pas grand’chose, ma bonne dame. J’ai vu Sur mes lèvres (j’ai adoré) et De battre mon cœur s’est arrêté (j’ai pas aimé) (ou alors j’en attendais trop) (surestimé à mon goût, quoi). Un héros très discret et Regarde les hommes tomber, j’ai pas vu. Bref, je ne suis pas un vrai acharné de Jacques Audiard. Son univers est intéressant, un peu sombre et désabusé, j’ai plutôt bien mais il faut être d’humeur, à mon sens, pour aller voir une histoire de voyou mouillant dans des histoires un peu sales avant de se sortir in extremis d’un danger mortel…

Enfin, je sais pas si c’est toujours comme ça chez Audiard, mais j’avais vraiment trouvé que De battre mon cœur s’est arrêté, adulé par tous et césarisé à foisons, frôlait un peu la redite par rapport à Sur mes lèvres : le héros vaguement loser, socialement marginal, en permanence à la limite de la légalité, qui vit/survit de petits coups minables avant de se retrouver ferré par de plus gros poissons que lui qui vont essayer de le manger.

Un scénario de base que semble reprendre, un peu, Un Prophète. A cette nuance près que, cette fois-ci, le héros, Malik El Djebena (Tahar Rahim, excellentissime concentré de tension et de charisme) (qui s’avère être un petit gars tout rigolo en vrai), a une personnalité différente du Tom de De battre mon cœur s’est arrêté et du Paul de Sur mes lèvres, n’est pas une grande gueule qui entre dans le film avec ses gros sabots et son ambition de doubler les caïds d’un système qui le dépasse : son histoire sera plutôt celle d’une initiation et, je vais le dire sans trop en dévoiler, d’une ascension.

Quand il entre en prison au début du film, le personnage de Malik a tout pour se faire dessouder au détour d’un couloir de prison par la première grosse frappe qui passe : il est jeune, il est plus chétif que ses comparses de prison, il est arabe au milieu d’une guerre de gangs entre arabes et corses qui tourne franchement à l’avantage des seconds… Dans un épisode de Oz, il se serait fait sodomiser à sec sous la douche avant de se faire briser la nuque, moi je dis.

Mais pas chez Audiard.

Ici, le jeune Malik va rapidement se retrouver face à un dilemme (en fait, il n’aura pas trop le choix), et la première demi-heure, toute en retenue et en tension, est particulièrement prenante et psychologiquement rude à traverser. Ensuite, l’histoire se déroule, avec certes des moments de flottement et d’autres de mise en place des moments clés, mais sans réel temps mort. Les 2h35 du film ne contiennent pas de superflu, au final, et j’ai vraiment passé 2h35 tendu sur mon siège, à l’affût de chaque scène à suivre…

Par ailleurs, Jacques Audiard ose certains partis pris narratifs et visuels (qui évoquent l’onirique) que j’avais déjà entraperçus avant, et qui donnent ici au film une dimension agréable d’ "objet de cinéma". Parce que n’oublions pas qu’on est dans un film de fiction. Alors certes il y a des polémiques autour de l’image des corses, du message politique sur les prisons françaises ou de la corruption du système, mais ce n’est en définitive qu’un film, qui ne s’inspire d’aucun personnage réel et qui essaye juste d’être réaliste. Donc si la prison de Un Prophète n’est pas un cliché de prison ultra brite façon Prison Break, elle n’offre pas non plus à voir le triste spectacle de 3 détenus dans une cellule de 12 mètres carrés… On pourra toujours trouver à critiquer Jacques Audiard dans sa démarche et dans le décor qu’il a planté, car après tout le sujet des prisons françaises prête le flanc à la critique : il y a toujours quelqu’un qui saura mieux ou qui aura vu autre chose au sein du système carcéral qui est le nôtre (et qui reste, faut-il le rappeler, l’un des pires d’occident, peu importe qu’on soit engagé ou pas) (il y a un moment où les critères de dignité humaine sautent aux yeux).

Au final, il faut prendre Un Prophète comme une fable (après tout, un titre pareil posé sur un tel film, qu’est-ce que ça pourrait être d’autre ?), une histoire fictive dont la morale fait écho à la vraie vie, et dont la ressemblance avec une réalité établie serait un malheureux hasard. Ou pas, hein. Jacques Audiard propose donc une nouvelle version de sa sombre vision de notre société et de la manière dont on peut y tirer son épingle du jeu quand on n’est pas dans le rang…

Car au final, même sans intellectualiser à outrance, c’est un thriller avec un scénario béton dont tu ne décrocheras pas avant la fin. Juste pour savoir si Malik peut s’en sortir. S’il peut sincèrement espérer s’intégrer "normalement" dans la société quand tous les éléments jouent contre une réinsertion propre. S’il peut en sortir vivant, aussi (surtout, en fait)…

Bref, si je résume, ce film est : critiquable, probablement. Réussi, objectivement (à mon goût, hein) (je suis toujours objectif, comme mec, c'est bien connu). Efficace, indéniablement. Et cinématographique en diable, simplement. Ce qui devrait suffire à faire son succès.

En re-résumé : On ne va pas bouder son plaisir, non plus, on est face à l’un des meilleurs films français de l’année. Sans blague. T’es relou, des fois.

The Immaculate Turkey

2009-08-21T14:40:00.008+02:00

Ok, après ça, je te laisse tranquille avec mes vidéos pourries.

C'est juste que c'est vachement moins long de pondre un post avec un clip dedans, je trouve.

C'est con, si j'avais su, j'aurais créé un blog clipesque, j'aurais pu être feignasse du blougging à plein temps. Parfois, on se rate, je te jure. En même temps, avoue, si je faisais pas du post à rallonge avec une seule image en 873 lignes pour meubler, tu serais pas là, hein ?

Cette "vidéo" qui n'en est pas une et qui fait juste un peu de promo en ces temps de désert culturel, je la mets en fait juste pour faire un constat un peu déprimant : alors que je possède déjà les deux premiers best of de la Madone (The Immaculate Collection et Greatest Hits Volume 2) (dis-moi que tu connaissais ces deux titres, ça me fera un petit plaisir) (sinon, tu sors) qui contiennent exactement les mêmes chansons que ce futur Celebration (sauf que ce dernier contiendra aussi des chansons de ses trois derniers albums) (que j'ai aussi)...

bah je suis sûr que j'achèterai quand même celui-là.

(Trois achats pas du tout dispensables)

Dinde et fataliste, la combinaison mortelle du bourbier consumériste.